自慢の夫？ただのヒモです！

トピを読んでいて、そのイライラすっごーくよくわかります！
ボランティアが悪いんじゃなくて、多分、「ボランティアの前に、お前やることあんじゃね？」て話ですよね。
ボランティアの仕事？に行く前に、相応の家事なり育児をきっちり分担して、業務棚卸してみては？
難しいかもしれませんが、なんとなく、家事と育児がどのくらいの業務量なのか、夫さん肌身でわかってらっしゃらないのでは？と思いました。
たとえ善行でも、自分ちのこと放ったらかして、人のことばかり構っていたら、それは外面が良いだけ、ですね。

家族を犠牲にして赤の他人の人助け。ここに トピたてる位だから嫌なんですよね？夫が。これからは もっとボランティアに励んで下さいって放り投げたら？御母様だけで充分やっていけるんでしょう？おかしいですよ。相談するまでもない

離婚できない理由は
自分にあるのであって、
絶対に子供のせいではありません

とぴ主自身が、なんだかんだいっても
旦那さんと離婚したくないのです

子供に責任を押し付けるようなことはしないでください

専門職で稼ぐ奥さんに劣等感があるのかもしれません、深層心理の中に。
それで自分の存在価値を確認したくて、家庭以外でそういうボランティア活動に傾倒しちゃってるんじゃないのかなって思いました。

しっかりした奥さんはもちろん誇らしいんでしょうが、やはりそこには夫のプライドみたいなものもあるのかもね。
ホント、あなたのおっしゃるとおり、ひとさまを助けるのは立派だけれど、それで肝心かなめの家族に不満を持たせたら本末転倒。

話しても駄目なんですか。
これはご主人の心の中の問題だと思うんで、難しそうですよね。。
そこであなたが頼りなくなり「助けて」と言うわけにもいかないんだろうし。

多分ご主人に「家族よりそっちのほうが大事なの？」と聞いたら「だって君は大丈夫だろ？君たちより困ってる人がいるから」みたいなことを思うのかも。
完全に気持ちが外にいっているので、夫婦関係の根本から見直さないといけないのかもしれません。難しそうですね。。

マグマが溜まってるかのごとく、鬱憤溜まってるんですね

でも我慢に我慢し過ぎは身体に良くない

我慢し過ぎて、旦那さんはヨシと思っていると勘違いしているのでは？

本文にあるように、折を見て 伝えてみるのは？
伝え方を考えて

本当は非常に家計を圧迫し過ぎで、困っていると
手紙でも良いかも知れません

「家に帰って、あなたの家族を愛しなさい」

世界平和のために何ができるか、との問いにマザーテレサが答えた言葉です。

トピ主さんのご主人に贈りたい。

家事分担や子供のイベントの件だけでなく、
・勝手に転職し年収半分以下
・その結果、家庭には1円も入れず自分の給料全額ボランティアに貢いでいる
(・もちろんその分家事等を分担してくれるわけではない)

事もすべて説明して、その上でご両親や友人は共感してくれないんですか？本当に？
私なら、こんな事を愚痴られたら、そりゃ間違いなく気の毒すぎるわ〜と思いますけど。

まだプライドとか夫への情があって、親や友人にはここまで赤裸々に説明していないのでは？
ボランティアに血道をあげるあまり家庭に1円も入れない夫なんて、ちょっと普通では想像つきませんよ。周囲も、夫が家庭に入れるお金や家庭にかける時間が｢前より少ない｣程度だと思っているのでは。
もちろんこれが妻でも同じですけどね。ボランティアに夢中になるあまり自分の給料や専業主婦なら家事全般を全くしない妻なんて普通に想像出来ないし、いたら非難ごうごうでしょう。同じ事です。

ちゃんと全て説明して愚痴った上で共感が得られないなら、トピ主さんは大変気の毒な立場にいると思います。

それはそれとして、現状のままではトピ主さんもいつかは爆発してしまうでしょうから、離婚するなり夫にせつせつと訴えるなり、何らかの手段を講じるべきだと思います。離婚は我慢しているそうですが、我慢しててもいつかは何かが起こると思うので。
愚痴ってストレス発散すれば収まるくらいの不満なら、別にどうということもないですけど。

爆発しないために貴方の親たちと同居するのがベストです。

不在の夫。
協力者の妻の両親。
貴方が働けなくなった場合、夫がどうするのかの想像をしての盾を。

離婚しても痛手がないから、離婚すればいいと思います。

>近所が
>子供が

そんなの言い訳です。
お子さんがお父さんを選ぶならそれも良し。1円も家にいれない人でも、功績が素晴らしい人を選ぶなら仕方がないのです。

私の親も他人様からすると聖人君子でしたが、身内にはひどいものでした。
承認欲求が強い人と暮らしても、家族は苦痛なだけですよ…。

『世界の平和、家庭の不和』

ボタンティアをしている人達の中で言われる言葉の一つです。
家族を忘れ、活動にのめり込み、離婚に至る人もそれなりにいます。
誰かの犠牲の上にしか成り立たないボランティアなんて単なる偽善者です。
お膳立てしているのはトピ主様なのに、褒められるのは全て夫なのですから。

何の解決策も提案できなくてごめんなさい。
お気持ち、本当に理解できます。

私の父もそういう人でした
なので私は父を偽善者だと思っています

ボランティアに精を出したいなら結婚してはダメだったよなぁと今でも父のことを思います
守るものが何もない、もしくはすべてを終えた人ならばそこまでのめり込んでもいいのかもしれませんが、ねねさんやお子様はいわば被害者です

ボランティアはとても感謝されるべき存在、それに旦那様は溺れてしまっているのでしょうね

一番そばで支えてくれているのはねねさんなのに・・
お子さんがいつか冷静になって気づく日がくると思います
その時が離婚の時かもしれないですね

ちなみにうちは離婚してるんですけど、母も離婚当時は相当周りから
「あんなにいい人と別れるなんて！」と言われたらしいです

でもボランティアしててもＤＶする人なんていくらでもいるでしょうし
一つの方向からしか見られない人の言うことなんて気にしなくていいと思います


体だけはお子さんの為に大事にされてくださいね

夫さんの気持ちとして、妻さんは素晴らしい仕事をしていて、うらやましい。

夫としてのプライドが許さず、世のため人のためになる人生を送りたい。
と、いうことで、こういうことになったのかも。

いい人ぶってないで、まずは妻や家族に奉仕して、余裕があったらやって頂戴ですよね。

それができないなら、もうちょっと年齢を重ねるまでは、周りも褒めないでもらいたいですよね。

世間も、家の内情をわからず、いい気にさせるんじゃないよー、ですよね。

確かにヒモ状態ですね。いっそ、同居人とみなして、家賃を取ればちょっとはスッキリするんじゃないでしょうか。

この文章内容を、冷静に夫に伝えて話し合いをしましょう。
その結果を踏まえて次にどうするか決めましょう。

善行に邁進して家族を犠牲にする人が私の家族にもおりました。
皆に応援されているなら良いですが、そうでないならやはり
話し合いが必要です。

善行を先立ってする姿勢なのです。

欧州の政治家の例ですと税金の使い道として自国民より難民救済を優先。
自らの善行に酔いしれて不法行為（不法入国）を無視。

自国は裕福だから、、と常に豪語、クランと呼ばれる家族、同族の集団の犯罪行為に牛耳られて法国家が泣いている現実には目を背けている、話が逸れるので中略。

こちらの難民救済ボランティアで夏に地中海に行っている人達はバケーション気分なのかしらんとの印象を受けた程。

この人たちの特徴は自分は経済的に困っていないので善行で生きる意義を見出そうとしている事、自己満足で周りの迷惑や本当の救済を理解していない事。

親は経済的に余裕があるからマイライフに集中出来るのです。
貴女の稼ぎが良いので御主人は善行が出来るのです。
もし貴女が男性だったら妻はボランティアという構図ですがこれはクラシックな例でした。（私の若い頃の話ですが）

私自身のボランティア活動は学生の頃老人ホームで（これは善行ではなくあるクラスの特点を加算する為）その後は多忙で何も経験していませんのでご主人のボランティア活動がどのようなものか想像もつかないので身近なおかしな例をあげましたが表彰されるというのであれば場違いな例かも。

今流行りというのは＜経済的に余裕があるので精神的に満たされたい＞という欲求。
貴女が現代的な大黒柱としてドンと構えれば良いだけです。

私個人的にはパチンコなら景品がある貰えるから表彰状より嬉しいけれど。

家族よりボランティア優先の旦那なんていらない。
しかも給与は全部ボランティアにつぎ込むんでしょ?
それって経済ＤＶなんじゃないですか？
私だったら弁護士に自分有利で離婚できるか相談しに行きます。

共感しない親や友人には「自分と同じ立場だったら、やっぱり離婚しないで旦那は立派な事をしているんだからと1人でフルタイム勤務で家事、育児続けられる？
しかも旦那の給与はボランティアで全部使うから私の給料で家族全員養わないといけないんだけど？」言ってみます。
そういう人達は想像力が欠けている人が多いので。
それでも共感してもらえないなら、その人達とは分かりあえないと割り切ります。

もう退職したけど、会社にもそういう人がいました。
休日出勤が急に入ることがあるので、ボランティアへ行くのはGWや夏季・年末年始の長期休み。
子どもがいたけど、自分がやりたいことを優先してました。
他にも色々原因あったのだろうけど、結局、離婚して奥様とお子さんはご実家へ帰られたとか。
離婚後は落ち込んでたけど、奥様の気持ちを理解できなかったことを反省するというよりも、自分を理解して貰えなかったことで落ち込んでたみたい。

私もある理由で夫との離婚を考えていますが、思春期の子どもに話したら「経済的なこと考えたら（私だけの収入では生活が厳しくなるから）離婚は待って欲しい。大学卒業したら好きにしていい」と言われたので、我慢してる真っ最中です。
離婚後の生活を考えて、頑張って貯蓄に励んでます。

トピ主さんも離婚後の生活を見据えつつ、今は踏ん張って、お子さんがある程度成長したら、気持ちを打ち明けてみてはどうでしょうか。
しんどいと思いますが、頑張ってください。

英語でも同じように言うそうです。

Charity begins at home.

【遠くに住む人や、外国に住む人の世話する前に
自分の家族や身近な人の世話をする事から始めるべきだ】。


人は（男は）最初に自分の妻子の世話をして（食わせ、喜ばせ）、
それで余力があれば、それより外の人たちに親切にしてあげなさい。

まずは自分の家族と身近な人の面倒をみるのが第一歩だ
という諺だそうです。

16ー17世紀イギリス。

＞ボランティアをパチンコに置き換えると
非難轟々だと思うのですが

これには、吹き出してしまった。失礼！

でも、主が凄いと思う。
一人でも食べさせていけるだけの稼ぎがあるなんて！
素直に凄い。

うん、でも、家計も自分で支えて、旦那はボランティア三昧で家庭を顧みない…って

私には無理ですね。

でも、本当に書いてあるみたいな感じで、子供達の為だけに離婚しないなら、

老後、旦那さんが病気になったり、亡くなったりしても、主は悲しまないですむので、そこは心労が少なくてすむのでは？ってかなり、酷いけど。

良い旦那さんだと、いなくなったらすごーく困るし寂しい思いをすると思うので。

って、何だか慰めにもなってないかしらん。

旦那さんは、ボランティアをやって身を削って善行に励むことで
世間からもらえる称賛、承認に中毒になってしまったようですね。
そのために仕事も転職してしまうようでは本当に自己評価とも
固く結びついてしまって、一種の洗脳状態なのです。

そういう状態から解脱させるには無理にやめさせようとしても難しく、
もう彼自身の精神状態の深い部分と密接にむすびついていて
「ボランティアをしてない自分は自分ではない」といった感じに
なってしまっていると思います。


なので一度周囲の環境を壊して
放り出さないといけないと思います。

彼を家に一人にします。
当然家事一切は自分でしないと行けなくなります。
そのうえ仕事も収入半分ですからなかなか
立ち行かなくなるでしょう。
そんな状態でボランティアをし続けていけば
ご飯を食べなくなって空腹で倒れるか
資金が足りなくなって生活が行き詰まるか
どちらかです。

そういう極限状態になったときに助けの手を差し伸べれば
洗脳が解ける可能性もなくはないと思います