自慢の夫？ただのヒモです！

トピを読んでいて、そのイライラすっごーくよくわかります！
ボランティアが悪いんじゃなくて、多分、「ボランティアの前に、お前やることあんじゃね？」て話ですよね。
ボランティアの仕事？に行く前に、相応の家事なり育児をきっちり分担して、業務棚卸してみては？
難しいかもしれませんが、なんとなく、家事と育児がどのくらいの業務量なのか、夫さん肌身でわかってらっしゃらないのでは？と思いました。
たとえ善行でも、自分ちのこと放ったらかして、人のことばかり構っていたら、それは外面が良いだけ、ですね。

ユーザーID：7939568093

家族を犠牲にして赤の他人の人助け。ここに トピたてる位だから嫌なんですよね？夫が。これからは もっとボランティアに励んで下さいって放り投げたら？御母様だけで充分やっていけるんでしょう？おかしいですよ。相談するまでもない

ユーザーID：2677043162

離婚できない理由は
自分にあるのであって、
絶対に子供のせいではありません

とぴ主自身が、なんだかんだいっても
旦那さんと離婚したくないのです

子供に責任を押し付けるようなことはしないでください

ユーザーID：1442083062

専門職で稼ぐ奥さんに劣等感があるのかもしれません、深層心理の中に。
それで自分の存在価値を確認したくて、家庭以外でそういうボランティア活動に傾倒しちゃってるんじゃないのかなって思いました。

しっかりした奥さんはもちろん誇らしいんでしょうが、やはりそこには夫のプライドみたいなものもあるのかもね。
ホント、あなたのおっしゃるとおり、ひとさまを助けるのは立派だけれど、それで肝心かなめの家族に不満を持たせたら本末転倒。

話しても駄目なんですか。
これはご主人の心の中の問題だと思うんで、難しそうですよね。。
そこであなたが頼りなくなり「助けて」と言うわけにもいかないんだろうし。

多分ご主人に「家族よりそっちのほうが大事なの？」と聞いたら「だって君は大丈夫だろ？君たちより困ってる人がいるから」みたいなことを思うのかも。
完全に気持ちが外にいっているので、夫婦関係の根本から見直さないといけないのかもしれません。難しそうですね。。

ユーザーID：1507095952

マグマが溜まってるかのごとく、鬱憤溜まってるんですね

でも我慢に我慢し過ぎは身体に良くない

我慢し過ぎて、旦那さんはヨシと思っていると勘違いしているのでは？

本文にあるように、折を見て 伝えてみるのは？
伝え方を考えて

本当は非常に家計を圧迫し過ぎで、困っていると
手紙でも良いかも知れません

ユーザーID：0654694544

「家に帰って、あなたの家族を愛しなさい」

世界平和のために何ができるか、との問いにマザーテレサが答えた言葉です。

トピ主さんのご主人に贈りたい。

ユーザーID：8539059019

家事分担や子供のイベントの件だけでなく、
・勝手に転職し年収半分以下
・その結果、家庭には1円も入れず自分の給料全額ボランティアに貢いでいる
(・もちろんその分家事等を分担してくれるわけではない)

事もすべて説明して、その上でご両親や友人は共感してくれないんですか？本当に？
私なら、こんな事を愚痴られたら、そりゃ間違いなく気の毒すぎるわ〜と思いますけど。

まだプライドとか夫への情があって、親や友人にはここまで赤裸々に説明していないのでは？
ボランティアに血道をあげるあまり家庭に1円も入れない夫なんて、ちょっと普通では想像つきませんよ。周囲も、夫が家庭に入れるお金や家庭にかける時間が｢前より少ない｣程度だと思っているのでは。
もちろんこれが妻でも同じですけどね。ボランティアに夢中になるあまり自分の給料や専業主婦なら家事全般を全くしない妻なんて普通に想像出来ないし、いたら非難ごうごうでしょう。同じ事です。

ちゃんと全て説明して愚痴った上で共感が得られないなら、トピ主さんは大変気の毒な立場にいると思います。

それはそれとして、現状のままではトピ主さんもいつかは爆発してしまうでしょうから、離婚するなり夫にせつせつと訴えるなり、何らかの手段を講じるべきだと思います。離婚は我慢しているそうですが、我慢しててもいつかは何かが起こると思うので。
愚痴ってストレス発散すれば収まるくらいの不満なら、別にどうということもないですけど。

ユーザーID：7797083786

爆発しないために貴方の親たちと同居するのがベストです。

不在の夫。
協力者の妻の両親。
貴方が働けなくなった場合、夫がどうするのかの想像をしての盾を。

ユーザーID：1984996615

離婚しても痛手がないから、離婚すればいいと思います。

>近所が
>子供が

そんなの言い訳です。
お子さんがお父さんを選ぶならそれも良し。1円も家にいれない人でも、功績が素晴らしい人を選ぶなら仕方がないのです。

私の親も他人様からすると聖人君子でしたが、身内にはひどいものでした。
承認欲求が強い人と暮らしても、家族は苦痛なだけですよ…。

ユーザーID：0628701663

『世界の平和、家庭の不和』

ボタンティアをしている人達の中で言われる言葉の一つです。
家族を忘れ、活動にのめり込み、離婚に至る人もそれなりにいます。
誰かの犠牲の上にしか成り立たないボランティアなんて単なる偽善者です。
お膳立てしているのはトピ主様なのに、褒められるのは全て夫なのですから。

何の解決策も提案できなくてごめんなさい。
お気持ち、本当に理解できます。

ユーザーID：7963019788

私の父もそういう人でした
なので私は父を偽善者だと思っています

ボランティアに精を出したいなら結婚してはダメだったよなぁと今でも父のことを思います
守るものが何もない、もしくはすべてを終えた人ならばそこまでのめり込んでもいいのかもしれませんが、ねねさんやお子様はいわば被害者です

ボランティアはとても感謝されるべき存在、それに旦那様は溺れてしまっているのでしょうね

一番そばで支えてくれているのはねねさんなのに・・
お子さんがいつか冷静になって気づく日がくると思います
その時が離婚の時かもしれないですね

ちなみにうちは離婚してるんですけど、母も離婚当時は相当周りから
「あんなにいい人と別れるなんて！」と言われたらしいです

でもボランティアしててもＤＶする人なんていくらでもいるでしょうし
一つの方向からしか見られない人の言うことなんて気にしなくていいと思います


体だけはお子さんの為に大事にされてくださいね

ユーザーID：1333913995

夫さんの気持ちとして、妻さんは素晴らしい仕事をしていて、うらやましい。

夫としてのプライドが許さず、世のため人のためになる人生を送りたい。
と、いうことで、こういうことになったのかも。

いい人ぶってないで、まずは妻や家族に奉仕して、余裕があったらやって頂戴ですよね。

それができないなら、もうちょっと年齢を重ねるまでは、周りも褒めないでもらいたいですよね。

世間も、家の内情をわからず、いい気にさせるんじゃないよー、ですよね。

ユーザーID：9134466823

確かにヒモ状態ですね。いっそ、同居人とみなして、家賃を取ればちょっとはスッキリするんじゃないでしょうか。

ユーザーID：6344793753

この文章内容を、冷静に夫に伝えて話し合いをしましょう。
その結果を踏まえて次にどうするか決めましょう。

善行に邁進して家族を犠牲にする人が私の家族にもおりました。
皆に応援されているなら良いですが、そうでないならやはり
話し合いが必要です。

ユーザーID：9151799022

善行を先立ってする姿勢なのです。

欧州の政治家の例ですと税金の使い道として自国民より難民救済を優先。
自らの善行に酔いしれて不法行為（不法入国）を無視。

自国は裕福だから、、と常に豪語、クランと呼ばれる家族、同族の集団の犯罪行為に牛耳られて法国家が泣いている現実には目を背けている、話が逸れるので中略。

こちらの難民救済ボランティアで夏に地中海に行っている人達はバケーション気分なのかしらんとの印象を受けた程。

この人たちの特徴は自分は経済的に困っていないので善行で生きる意義を見出そうとしている事、自己満足で周りの迷惑や本当の救済を理解していない事。

親は経済的に余裕があるからマイライフに集中出来るのです。
貴女の稼ぎが良いので御主人は善行が出来るのです。
もし貴女が男性だったら妻はボランティアという構図ですがこれはクラシックな例でした。（私の若い頃の話ですが）

私自身のボランティア活動は学生の頃老人ホームで（これは善行ではなくあるクラスの特点を加算する為）その後は多忙で何も経験していませんのでご主人のボランティア活動がどのようなものか想像もつかないので身近なおかしな例をあげましたが表彰されるというのであれば場違いな例かも。

今流行りというのは＜経済的に余裕があるので精神的に満たされたい＞という欲求。
貴女が現代的な大黒柱としてドンと構えれば良いだけです。

私個人的にはパチンコなら景品がある貰えるから表彰状より嬉しいけれど。

ユーザーID：1860894681

家族よりボランティア優先の旦那なんていらない。
しかも給与は全部ボランティアにつぎ込むんでしょ?
それって経済ＤＶなんじゃないですか？
私だったら弁護士に自分有利で離婚できるか相談しに行きます。

共感しない親や友人には「自分と同じ立場だったら、やっぱり離婚しないで旦那は立派な事をしているんだからと1人でフルタイム勤務で家事、育児続けられる？
しかも旦那の給与はボランティアで全部使うから私の給料で家族全員養わないといけないんだけど？」言ってみます。
そういう人達は想像力が欠けている人が多いので。
それでも共感してもらえないなら、その人達とは分かりあえないと割り切ります。

ユーザーID：2658446867

もう退職したけど、会社にもそういう人がいました。
休日出勤が急に入ることがあるので、ボランティアへ行くのはGWや夏季・年末年始の長期休み。
子どもがいたけど、自分がやりたいことを優先してました。
他にも色々原因あったのだろうけど、結局、離婚して奥様とお子さんはご実家へ帰られたとか。
離婚後は落ち込んでたけど、奥様の気持ちを理解できなかったことを反省するというよりも、自分を理解して貰えなかったことで落ち込んでたみたい。

私もある理由で夫との離婚を考えていますが、思春期の子どもに話したら「経済的なこと考えたら（私だけの収入では生活が厳しくなるから）離婚は待って欲しい。大学卒業したら好きにしていい」と言われたので、我慢してる真っ最中です。
離婚後の生活を考えて、頑張って貯蓄に励んでます。

トピ主さんも離婚後の生活を見据えつつ、今は踏ん張って、お子さんがある程度成長したら、気持ちを打ち明けてみてはどうでしょうか。
しんどいと思いますが、頑張ってください。

ユーザーID：1610799230

英語でも同じように言うそうです。

Charity begins at home.

【遠くに住む人や、外国に住む人の世話する前に
自分の家族や身近な人の世話をする事から始めるべきだ】。


人は（男は）最初に自分の妻子の世話をして（食わせ、喜ばせ）、
それで余力があれば、それより外の人たちに親切にしてあげなさい。

まずは自分の家族と身近な人の面倒をみるのが第一歩だ
という諺だそうです。

16ー17世紀イギリス。

ユーザーID：0414594162

＞ボランティアをパチンコに置き換えると
非難轟々だと思うのですが

これには、吹き出してしまった。失礼！

でも、主が凄いと思う。
一人でも食べさせていけるだけの稼ぎがあるなんて！
素直に凄い。

うん、でも、家計も自分で支えて、旦那はボランティア三昧で家庭を顧みない…って

私には無理ですね。

でも、本当に書いてあるみたいな感じで、子供達の為だけに離婚しないなら、

老後、旦那さんが病気になったり、亡くなったりしても、主は悲しまないですむので、そこは心労が少なくてすむのでは？ってかなり、酷いけど。

良い旦那さんだと、いなくなったらすごーく困るし寂しい思いをすると思うので。

って、何だか慰めにもなってないかしらん。

ユーザーID：7074252346

旦那さんは、ボランティアをやって身を削って善行に励むことで
世間からもらえる称賛、承認に中毒になってしまったようですね。
そのために仕事も転職してしまうようでは本当に自己評価とも
固く結びついてしまって、一種の洗脳状態なのです。

そういう状態から解脱させるには無理にやめさせようとしても難しく、
もう彼自身の精神状態の深い部分と密接にむすびついていて
「ボランティアをしてない自分は自分ではない」といった感じに
なってしまっていると思います。


なので一度周囲の環境を壊して
放り出さないといけないと思います。

彼を家に一人にします。
当然家事一切は自分でしないと行けなくなります。
そのうえ仕事も収入半分ですからなかなか
立ち行かなくなるでしょう。
そんな状態でボランティアをし続けていけば
ご飯を食べなくなって空腹で倒れるか
資金が足りなくなって生活が行き詰まるか
どちらかです。

そういう極限状態になったときに助けの手を差し伸べれば
洗脳が解ける可能性もなくはないと思います

ユーザーID：1693521908

私は他人（子供、夫）の生活を満たして
誰からも承認（感謝）されない生活を過ごしている
いいかげん自慰行為はやめて
自分の足りない部分とちゃんと向き合ってくれ

と要求してみてはどうですかね。

周りを顧みずにボランティアに没頭する人にありがちなのは
「人の喜ぶ顔が見たい」という表面的な言葉への依存と
現実にある何かからの逃避です。

大切な人を犠牲にして作り上げる自己満足が
どんなに脆くて恥ずかしいものか
思い知らせてやればいいのに。

旦那様は傷つくかもしれませんが、
別に離婚されてもトピ主さん困らないですよね？
ステキな男性と出会えるかもしれないですし。

子供たちはいずれ分かってくれると思いますよ。

ユーザーID：7640991335

長く続くようなら
離婚もアリかな

だって生活費大変でしょ

ユーザーID：3542109327

トピ主さんの不満すごくよくわかります。

離婚をされてもいいのではないですか？
だって、このままだとトピ主さんが不満を募らせる事で子供達に当たってしまう恐れもありますし。

ワンオペで生活費も全額トピ主さんならば、離婚しても旦那さんの生活費分減って金銭的にも精神的にも楽になるのではないでしょうか？

ユーザーID：3122200778

トピ主さんのご主人は「人から必要とされたい」、
「人から人格者と評価されたい」のではないでしょうか？。
人から必要とされ感謝されてこそ「自分が存在していると実感する」という事では。

必要とされている人々へ手を差し伸べる事自体は本当に素晴らしいと思いますが、
ある意味では、ご主人は自己肯定感が低い方かもしれません。

トピ主さんは自立、自律している女性、妻と感じます。
逆に「あなたが必要なの」と演技でも良いのでご主人に助けてもらってみては。
「本当にもうしんどいの、あなたに助けて欲しい、もう動けない」と。
「あなたでなくてはダメなの。あなたはとても素晴らしい人だから」と。

家族から必要とされている（ボランティアが必要な方達よりある意味深刻に）と、
ご主人が認識できれば…家庭をもっと大切にするのではないかな。

私が大変なのに、何故夫をそこまで持ち上げなくてはならないのか！と、
トピ主さんはお怒りになるかもしれませんが、
これが上手く行って、ご主人がヒモから脱却できたら、そちらの方が良いですよね。

そしてこの過程でできれば、健康な自尊心や自己肯定感を持ってもらえるようになると、
過度なボランティアへののめり込みが減るかもしれませんね。

ユーザーID：0743534862

私も大黒柱妻、夫からは生活費貰ってません。
１０年前に自宅も私が全額出して買いました。

よく、素敵な旦那さんですねと言われます。
周囲は、夫が自宅を買ったと思ってます。
誰にも言ってません。

ひそかに、専業主婦があこがれです。ああ、
富裕層の夫をもちたいものだ・・・
仕事なんてうんざりですが、しょうがない。

家事をせっせとやってくれるので、まあよしとしています。

トピ主さんはお子さんがいらっしゃるから、
ここはひとつ、どーんと構えて、器の大きい女、で
素敵だと思います。

たしかに、パチンコだったら離婚もアリだと思いますが、
ボランティアだったら、教育上よろしいのでは。

ユーザーID：5225060960

立派な仕事を持ち、高収入の妻に対して、コンプレックスがあるのでは？
家庭では、明らかに妻に劣っていて、辛いのではないでしょうか？
男のプライドが、無駄に発動したというか。

給料が低くても、仕事は大したことなくても、「みんなに尊敬されるボランティアの自分」が、ご主人のよりどころなのではないでしょうか？

尊敬を得て、プライドを満足させるためには、家にいてはダメで、ボランティアにお出かけしなくてはいけないのですよ。
家事しても育児しても、イマドキ当たり前で、尊敬はされませんから。

尊敬される、立派な人物だと思われる快感を知ってしまったので、もう戻れないのでしょうね。

でも、家庭に一定のお金を入れてくれないなら離婚したいくらい言ってもいいんじゃないですか？
脅かせというわけじゃないけれど、腹にため込み続けたら、ストレスで体調不良になるかもしれませんし、話し合った方がいいと思います。

ユーザーID：7404575815

夫婦が苦楽を共にする関係だとすれば、

それは自分のためにだけ生きている、

そんなのは夫ではありません。

この先は交わることのないお互いの人生ですから、

子供が巣立った時が別れの時でしょう。

ユーザーID：1365794953

医学生時代に結婚した同年代のご主人は勉強が好きで好きで色色な資格を取るのに夢中。　子育てと生活費は完全に女性医師である奥さんが担当。　ひも道まっしぐら！　ようやく４０歳で自分も医者になりましたが、今度は奥さんのクリニックの受付係りと情事。　離婚。　そのうち医者もやめちゃって古書店を開いたとか。　知性と教養はありそうですが・・・。

ユーザーID：0818819790

迷うことなくそのヒモ捨てますけどね。

ユーザーID：5784416533

まずは自分の家庭を大切にしてからボランティアをして、と。

その分トピ主さんに迷惑をかけていることを旦那様は理解していらっしゃるのですか？

貴方がいて生活が成り立つからそういうことが出来ているわけですよね。
そこをしっかりと理解させましょう。

ユーザーID：3914876468