新婚で結婚式前です(不倫発覚)

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トピ主のみ1

もちもち

男女

2月に入籍し、来年2月に挙式を予定しています。
わたし26歳、夫27歳です。

今年の5月に一緒に住み始めたのですが、1年間の遠距離をしていたので入籍後3ヶ月間は別居婚でした。

ここ2ヶ月ほど夫に対し違和感があったので、
いけないとは思いつつも携帯を見てしまいました。
すると別居婚している期間に、不倫(浮気?)していました。
夫にも話すと体の関係があったことも認め、
出来心だ、その1回だけでそれ以来していない、信じてほしい等と言われました。
しかし携帯は断固として見せてくれませんでした。

何度も話し合い、わたしは離婚も考えましたが
もう一度やり直すことにしました。
夫も無理に平然も装い、以前のような2人に戻れるように
努力してくれているようです。
わたしも許したなら普段通りにしないととも思うのですが、
やはり不安になってしまい素っ気ない態度をとってしまいます。
こんなことをずっと続けていたら愛想尽かして
今度は戻ってこないと思うのですが、
また不倫するのではないか、まだ今も続いているのではないかと考え不安になってしまいます。

2ヶ月後には挙式も控え、準備で毎週忙しく、でも楽しく準備も出来ません。
今は不倫発覚後2週間くらいしか経ってないから、
時間が解決してくれるものなのでしょうか。
夫婦生活を続けると決めたのなら信じないといけないのも分かっています。
けれど、でもって思ってしまい、挙式が控えていることもあり友達や家族にも相談出来ません。
同じような経験のある方、不倫を許し今を楽しく過ごせている方等のお話が聞きたいです。
長々とありがとうございました、よろしくお願い致します。

ユーザーID:8387833152

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このトピのレス

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  • 離婚すべき

    最低の夫です。
    子供が出来る前で良かった。
    さっさと離婚しましょう。
    元には戻れる訳がないでしょ。
    不潔です。
    一生後悔する前に離婚しなさい。

    ユーザーID:9149558523

  • ハッキリさせたら…?

    それでトピ主さんのモヤモヤや不安が消えるかは分かりませんが、一度ハッキリとさせたらいかがですか。

    彼とどのような話し合いをしたのか分かりませんが、携帯を見せてくれないとか、1回だけだから信じて欲しいという彼の言葉など、彼の手の中にあるものや言葉でしか信じられる要素がないから、不安になったりすっきりしないのではありませんか。

    本当なら、人生の中で一番楽しいはずの挙式の準備も楽しめないし、色々なことが不安でしかないし、信じて欲しいと言うのなら信じさせて欲しいと、携帯を見せてもらったり、相手がどこの誰なのかを教えてもらう、何だったら相手に連絡を取るなど、今回の件についてはちゃんと終わっているのかを、あなた自身で確かめた方がいいのではないでしょうか。

    正直、相手が同僚など彼に近しい人であったら、まだ切れていない可能性もありますし、出会い系やサイト等を利用していたなら、同じことを繰り返す可能性はあると思いますよ。

    それによっては当然、離婚も視野に入ってくるでしょうし、挙式どころではなくなりますよね。

    大事な時期だからこそ、親を巻き込む必要もあるのかな…とも思いますしね。

    いずれにせよ、自分の不安な気持ち等をもう一度しっかり伝えて、彼が言った通りに終わった関係なのかを確かめることがまず、必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:5379563348

  • どの道別れる

    結婚しても無くした信頼は取り戻せません。携帯を絶対見せなかったのは、身体の関係は一度だけでは無く何回も有り、読めば目が眩むほどのラブラブメールの証拠が上がるからです。

    そして結婚しても間違いなく、子供が出来たり生活で忙しくなると、“寂しいから”という理由で浮気をします。治らないです。
    そういう男性だと腹を括って結婚するか、許せないなら結婚はトピ主さんの両親、友達、親戚のために辞めるかです。両親に申し訳無いから、今更だからという理由で結婚したら、すぐ離婚なので両親にもっと迷惑と落胆を味あわせます。婚約破棄なら男性の不貞行為のためなので、慰謝料を男性と相手の女性に請求しましょう。

    結婚すると決めたなら、腹を括って不安な態度、蒸し返すような言動はトピ主が自制して、“結婚前の浮気”として水に流す。それは結婚を選んだトピ主の責任として。
    それが出来ないなら結婚はしない。

    結婚した後からの不倫は、想定内なので離婚するにも、続けるにもまずはじっくり証拠を集め続けましょう。相手に悟られる事なく。そしていつかトピ主が我慢出来なくなったらいつでも証拠を持って旦那と相手の女性から慰謝料貰い、家を建てたなら家も貰い(ローンは別れる旦那)で、家も手に入れて、最低限のしばらくの生活費も手に入れるという算段を持つなど計算高く生活しましょう。

    転んでもただでは起き上がらない。
    幸せでは無いけど、そんな相手と結婚するならそれくらいの力量無ければ、骨折り損のくたびれ儲けです。

    ユーザーID:4642906880

  • 浮気というか

    それはちょっとがっかりしましたね。
    さぞつらいことだったろうと思います。

    別居していたのがよくなかったですね。

    よくある話ですよ。妻が出産で実家に帰っている時に遊んでいたとか、
    芸能人でもありましたね。

    愛しているのであれば、乗り越えられますよ。
    それが愛の試練というものです。

    浮気はしょせん浮気で、なんの価値もないものです。

    ユーザーID:7524451058

  • こういうこともあるから入籍前の同棲賛成です

    というか、何で先に入籍したの?
    最近の流行らしいけどリスク多すぎない?
    一緒に暮らしてぶつかり合ってそれから入籍した方がよかったんじゃ?

    これが同棲ならそのまま別れて新しい人生を送れたのに。
    このまま結婚式なんて意味不明です。
    籍を入れてなければ別れて新しいスタートを切れたのに。まだ26才。もったいない。

    でも籍を入れてしまったらのだから未来を考えてみると、どちらを取っても茨の道だと思う。
    結婚式をあげてもずっとこのことを忘れないでしょう。だって人生で一番の幸せな時間を奪われたのだから。別れてもバツイチとなる。

    そもそも有責者は旦那さんだけど当人が納得しなくては離婚は出来ないし離婚できない間に20代を無駄に消費してしまう。
    この先ずっと一緒にいられます?よく考えてね。

    個人的には式はキャンセルして別れに一票。時間がもったいないです。

    ユーザーID:7629850295

  • 冷静になりましょう。

    >出来心だ、その1回だけでそれ以来していない、信じてほしい
    と本気で思うのであれば、携帯を見せてくれます。トピ主と結婚生活を続けたいのであればです。
    見せられない「理由」があるから拒否するのです。
    「妻」が見ると喧嘩どころか修羅場になり「離婚」される恐れがあるからでしょう。
    今回の件以外に離婚理由になる事実が明らかになれば、同居にかかる準備金やこれからあげる結婚式のキャンセル料、トピ主に支払う慰謝料等、かなりの出費になります。
    自分の両親や会社や同僚に「同居前の離婚」なんて恥ずかしい醜態を見せるのも回避したい。取り敢ず「結婚式」だけでもして「体面」を保ちたいだけの「夫」だと思います。

    携帯は個人情報の塊です。
    人に言えないアプリ・ポイントカードや電話やメールの履歴、SNSの友達等が一目瞭然になるのです。
    確信犯の2台持ちしない限りは、履歴を消してもボロが出ますからね。

    トピ主が「浮気」を寛大な気持ち、謝罪のプレゼント等を貰い許せる性格。
    トピ主も「浮気」が出来る位の余裕があり、割り切れる性格。
    であれば、結婚式をあげ「お互いに自由に楽しむ」結婚生活を続けられますよ。

    不安や不満な態度をとるトピ主は「割り切った性格」ではないと思うので、これから長い結婚生活をなにも無かったように過ごす事は不可能だと思います。

    >友達や家族にも相談出来ません。
    トピ主も世間体を気にしていますが、恥や悲しみは一時です。不誠実で無責任な夫と長い年月暮らせますか?
    信頼も出来ず疑心暗鬼の50年に以上の長い人生ですよ。
    子供が生まれても「浮気性」は治りません。簡単に離婚できません。

    よーく考えて下さい。まだ若いトピ主は、誠実で信頼出来る男性に巡りあう可能性もあります。

    ユーザーID:0422479039

  • 浮気症はビョーキです

    この様な問題には時間薬は無効です。時間とともに主様の徐々に精神を蝕み悪化していきます。なるべく早く関わりを一切なくして、サッサと引き返しましょう。ご自分の大切な人生ですよ。

    ユーザーID:0626949305

  • ん??

    「信じてほしい」というなら、「私の両親の前できちんと説明して下さい」と求めましょう。信じてほしいなら、それぐらいできるでしょう。

    ユーザーID:2937186438

  • 携帯を見せてもらうべき

    不安が残ってる原因のひとつとして
    ご主人が携帯を見せてくれないこともあると思います。やり直そうと2人で決めたのであれば不安要素を1度なくした方がいいと思います。
    頑なに見せてくれないのであればご主人はやましい事が確実にあるのでしょうね。
    失った信用を取り戻すのはすっごく難しいことです。あなたの要求に応えてくれないのであれば本当に離婚も考えていいと思います。
    とりあえず結婚式までに1度真剣に話し合いを。そして不安要素の解消を。

    ユーザーID:1489547525

  • 別れる

    私はあなたのお母様の年代、へたしたらお母様のほうが若いかもしれませんが・・・

    自分に娘がいて、あなたのような状況であれば即刻別れなさいと言います。

    そういう男は変わりません。しかもまだ27歳!どういう状況であれ浮気、不倫した人は機会さえあれば又やります、何度でも。

    お子さんがいらっしゃらないうちに、しかもまだあなたは26歳の若さです。他に誠実な男性はいくらでもいますよ。

    ちゃぶ台ひっくり返す時は今です。人生なんていつでも仕切り直しできます。でも、若ければ若いほどいいし後が楽です。

    悪いことはいいません、即刻別れた方がいい。

    ユーザーID:3456425126

  • 浮気は 治りません。

    浮気は 治りません。
    50歳近くなって 自分の衰えに気づき
    ようやく女に興味がなくなるか。。。
    もしれない。そう思って 間違いありません。

    ただですね。。。。
    好きすき イチャイチャ なんてのは
    最初の数年な訳です。

    女癖が悪い旦那を転がしておいて
    好きな事を出来るような方、
    もしくは 我慢出来る方。
    旦那にほかにリスペクト出来る何かがあるので 問題ないです!(経済的に恐ろしくすごいとか)

    で、無い 普通の方なら、
    別れるのが正解です。

    浮気の匂いがするパートナーと一緒にいて、良い気持ちで 毎日の生活を送れない精神状態は、一人でいるよりも 悪い状況だと理解出来ますよね。

    ユーザーID:2725212239

  • 頑張ったって限界はある

    出来心だ、なんていうのを信じてあげられるなら、今後の生活でまた度々そういうことがあっても流せる覚悟を持ち、達観して結婚生活を送っていくしかないと思います。

    でもね。どうなんでしょうか。
    そんな事を言って言い逃れをし、実は前々からずっと続いている相手であり、今後も隠れて会い続けるなんて可能性もありますよ。

    プロに素行調査してもらったほうがいいんじゃない。
    許すと決めて普通に振舞ったって、浮気を知らなかった頃には戻れませんよ。
    あなたの心にも限界がくると思う。

    そして彼の言っていることとやっていることが違っていたら、早いところ終わりにするのもありだと思う。私ならそうします。ずっとモヤモヤするのは嫌だし、浮気した人間を心底許せる(また浮気されても乗り越える)自信もないので。

    昔、ヨーロッパの王室で、ありましたよね、そんなこと。
    結婚式前日だったかな、夫になる人の不倫がわかって、でももう引き返せない、許そう、夫を信じよう、なんとかなると思って結婚し、その後の悲劇は世界中の知るところです。

    まああちらの場合は、旦那の浮気のほうが本気だったわけで、あなたのところとはちょっと違うかもしれませんが、でもあなたがいながら他の女性と身体の関係を持ちラブラブな時間を過ごした事実は同じです。

    ユーザーID:1107059563

  • 無理でしょう

    本格的な結婚生活前の最後の遊びという出来心だったのかなと少し理解できる気がしますし
    たぶん同じようなことをやってしまった人は大勢いて、
    ご主人さんのように発覚してしまった人が氷山の一角だと思うんですが
    すでに入籍しているという事実を考えると、自覚のない事甚だしいですし
    携帯を見せないというのも、もっと酷い事実があってそれをごまかそうという意図が見え見えです
    こんな最初の入り口で信頼関係をぶち壊す行動をとられて上手くやっていけるとは到底思えません
    ここはお別れして人生をやり直すことをお勧めします

    ユーザーID:8086175013

  • 両親に話、取り合えず挙式は中止

    友人の元旦那様が 新婚早々浮気してました。

    友人は、近々挙式を控えてるし 周りに知られるのが恥ずかしいとのことで、再構築を試みました。
    新婚早々浮気出来るような元旦那様なので、とても口がうまいんですよ。
    出来心だ、本当に愛してるのは君だけ。今からの行動で僕を信じてほしい、必ず幸せにする、など美辞麗句に騙されたのです。

    その後も元旦那様は 隙を見ては 浮気を繰り返してました。
    婚姻生活を継続中の友人は、幸せなふりしてどこか病んでましたよ。

    その後離婚、今は誠実な人と再婚し とても幸せそうです。

    トピ主さんも、新婚早々浮気するような人と この先一生過ごせますか?
    若くて子供がいないうちに離婚して、新たな誠実な人と再婚したほうが良いと思います。
    離婚する場合は、両親に相談し 旦那と浮気相手に慰謝料を請求してもらいましょう。
    そして、離婚原因は 相手の全面的な有責だと後々証明できるようにしてもらってください。

    ユーザーID:4099956610

  • ご両親に話すべきです

    入籍していてこれから挙式でも
    やっぱりご自身の親御さんに相談しなさい!
    それがいいよ!

    長い人生色んなことがあるから。
    その汚点でモヤモヤし続けることでカレとギクシャクなんて私には無理です。
    他のとぴでも意見したけど
    浮気不倫する人は道徳観のハードルが低いわけだから
    奥さんが妊娠出産でいない間に・・・ってことも多いんですよ。

    挙式披露宴中止になったカップルは少なくないです。
    友人たちだって貴女の幸せ望んでいる人ばかりなら
    たぶん私と同じ考えだと思います。

    主さんが悪いんじゃないのだから。

    きちんと親御さんに話をして妥協することのないように。

    ユーザーID:6362918174

  • 納得していないから

    あなたは「そう決めたから」と言ってますが決めたのでは無く世間的のために無理矢理従わされているだけなのです。
    だからずっとモヤモヤしているんです。
    いつでも離婚は出来ますが早ければ早いほどその傷は小さくてすみます。
    挙式直前でしょうがまだ挙式後ではありません。
    式を挙げてからではさらに後戻りできなくなります。
    結婚して妊娠してしまっては泥沼です。
    妊娠中に浮気されたら?
    彼女がいるのに他の女と寝るような節操のない人ですよ?
    妊娠、出産、実家での静養中に大人しくしてるわけ無いじゃないですか。

    無理しなくても良いですよ。
    これからの人生ずっと苦しみたいのですか?
    今決断した方が、絶対良いですよ。

    ユーザーID:8049357119

  • わたしの場合

    大変でしたね。
    疑惑をハッキリさせた勇気を、まずは讃えます。疑惑のままにしておくという選択もできたでしょうから。

    私の場合、再構築して10年くらいでしょうか。子供もいますし生活に不安がありませんので納得はしていますが、これで幸せかと聞かれたら分かりません。
    私は天涯孤独なので、子供を連れて離婚して、自分が早死にしたら子供も天涯孤独かと思うと踏み切れませんでした。
    この世に頼れる親兄弟親戚がただの1人もいないというのはなかなか厳しいものです。夫だって再婚でもすれば、どこまで子供の力になってくれるか確信が持てませんでした。
    なので結婚継続を選びましたが、頼りになる実家があれば別れていたと思います。
    信頼感はおそらく一生戻りません。人として尊敬もできなくなりました。信じて結婚した夫はもう死んだのだと思いました。目の前にいるのは別の人間で、生活を支えてくれる感謝で暮らしています。
    信頼って、しなければと思って出来るものではないでしょう?信頼してるフリはできても、心から安心して一緒にいる事は10年経ってもできないです。
    トピ主さま、このまま継続すればおそらくそういう生活ですが、頑張れますか?その甲斐があると思いますか?

    トピ主さまは必死で冷静に対処しようとしておられますが、もっとおおごとにした方がいいのかもと思いますよ。
    このまま継続するのでしたら尚更です。このような事をしたらどう困ったことになるか思い知らせないと平気で何度でも繰り返します。早い話がナメられます。
    子供がおらず、式もまだなら、今おおごとに出来なくていつできるのですか。
    ご主人がそれにどう対応するのか見極めてからでも式を挙げるのは遅くないと思います。

    ユーザーID:4891928590

  • 応援しています

    辛いでしょうね・・・
    携帯を見せないということはまだ続いている可能性もあるのでは?
    どうもそこが引っ掛かります

    式は延期にしてもう少し様子をみませんか
    籍を外す外さないはあとで考えましょう
    周囲には「相手の長期出張」とか「親類の入院」とか
    なんとか対応できると思います

    そんな状態ではとても挙式できる状態ではないでしょう
    もしその女があなたや彼に近い立場(職場や友人)で
    披露宴に平然と出席していたら・・・

    双方の家族には相談して下さい
    あなたの味方を増やしておくのです
    友達には話さないほうがいいです(広まる恐れがあります)

    心身から体調を崩さないように気をつけて下さい
    応援しています

    ユーザーID:5263129308

  • 私の場合、今現在幸せです。

    挙式前の辛い気持ち、お察しします。
    私も婚約中に発覚しました。
    辛すぎて、なじったり、責め立てたり、ときには手も出しました。
    そんなことを、ひと通り経験して
    別れるのは簡単だけど、とことん向き合ってみてからでもいいかと思い、
    結婚をして家庭をつくることに専念しました。

    あれから12年。大きな喧嘩をすることもなく仲良く過ごしています。
    あのとき以来、お互い暗黙のルールのようなものがあり、
    遅くなるときは連絡をくれたり、
    その場の状況を写真などで送ってくれたり、
    こちらが不安を感じることはみじんもありません。
    それがうまくやっているだけなのか、真実なのかについては
    どちらでもよいと思っています。

    大切なのは、私自身を大切にしてくれていると
    感じられていることなのです。
    実際にそのように感じられており、
    それは年々強まっているように思えます。

    今から思い返せば、あの辛い時期を乗り越えたからこそ、
    お互いを大切にできるようになったと感じています。
    早まって別れなくてよかったと本当に思うのです。

    周囲からは別れた方がいい。浮気癖は治らない。
    そんな言葉を聞いていましたが、
    二人の関係性をしっかり見直すことで
    将来が変わることもあるのではないでしょうか?

    しっかり考えてみてください。
    お幸せに。

    ユーザーID:7194681628

  • 乗り越える意味ある?

    長年連れ添っていての一時の過ちだとか、子どもがいるとか、大勢の人を招いて披露宴した後だとか、そういうことなら乗り越える意味もあると思うけどね。

    ユーザーID:4226516299

  • なかなか消えない

    相手の方へ慰謝料を(制裁)をしては?それで気は晴れる事は無いと思いますが、旦那様にも気を引き締めてもらうために。そして記録を残すために。自分を守る為に。うちは子供がいて(当時1歳)女の子でね。将来お前の愚行をはなしてやる、楽しみだな!と荒れ狂いました。そんな事するつもりはありませんが以降大人しいです。もう、娘も高校生ですが未だに悪夢にうなされます。気持ちに折り合いをつけるのは大変です。私なら、両親を呼び釘を刺し相手に慰謝料を。そして次はないと証拠を残します。

    ユーザーID:6351629668

  • んー 困りましたね

    あなたのお母さまと同年代の女性ですが、
    たったそれくらいの期間に浮気するなら、
    妊娠や里帰り中に絶対浮気しますよね。

    止めておいたら?
    まず結婚式を延期またはキャンセルしましょう。
    よくある話みたいですよ。

    それで彼がどのような態度をとるか見てみたら?
    逆キレしたらもう終わりにしましょう。
    彼がやばい捨てられるかもという行動に出たら、
    考え直してもとは思うけど・・・

    そして携帯ですね。
    見せない彼を信用できますか?
    でも見たら離婚になるかも。
    多分、離婚するような内容なのでしょうね。

    相手の女に慰謝料請求したら?
    まだ別れてないかも。
    短いなりに10万でも20万でもいいじゃないですか?

    そういうことをしたうえで、彼の態度がどう変わるかで決めてもいいかもしれない。
    でも別れた方がいいと思うけどな。

    ユーザーID:6534028448

  • たった3カ月の別居期間に、新婚なのに浮気する男性で大丈夫?

    別居婚してた期間、だった3カ月でしょ?

    新婚で僅かな別居期間に浮気って、、、

    ちょっと信用に値しないと思います。

    もうすぐ一緒に暮らせる!ウキウキワクワクで、一番トピ主を愛しく思う期間に浮気なんて、フツーあり得ませんね。

    もしかしたら遠距離恋愛中も浮気してたり、浮気自体日常的にやってたんじゃないかと疑いたくなります。

    徹底的にあぶり出して、浮気三昧なら、今のうちに離婚した方がいいと思います。

    結婚式挙げて離婚するぐらいなら、今の方が傷口は浅く済みますし、完全に旦那さん有責だから、周りも同情してくれるんじゃないでしょうか?

    私がトピ主の友人なら、そんな旦那さんと結婚式とか辞めな、すぐ離婚になるよ!って止めますね。

    ユーザーID:1034048405

  • 離婚しましょう

    どうして先に入籍したり、同居してから挙式なんですかねえ・・・

    まあ、それでもまだお披露目前です。

    経験者たちが再構築するのはどうしてだかわかりますか?
    気持ち云々もあるけど、多くは子供の存在なんですよ。

    入籍後だからバツはついてしまいますが、あなた方にはまだ子供がいない。
    それにあなたは若いんだから、再婚できますよ。
    もっといい男性がいます。

    引き返しましょうよ、いいんですよそうして。

    すぐに親御さんに相談なさい。

    いいですか?最初から波乱含みの結婚生活なんてろくなものじゃないです。
    元に戻りません。


    離別を考えたんですよね?
    きっと数年後に「あのとき別れておけば」と悔やむことになります。
    浮気をする人はそういう癖があるんですよ、だから何度でもしますよ。
    もう若くないので、私はそういうものだと経験上わかっています。

    ユーザーID:9718825661

  • 挙式は中止

    まず、挙式は中止した方がいい。一度した人はまたします。必ず繰り返します。人間は愚かな生き物ですから、一度過ちを犯しても再び同じ過ちを犯す生き物です。友人のご主人が浮気を2度繰り返しています。奥様は離婚を考えたようですが、子どもがいたので思いとどまったようですが。今 気をつけるべきことですが、とにかく妊娠しないようにしてください。子供ができたら後戻りできなくなりますから。
    正直 今ならば引き返せると思うよ。これ挙式したらそうそう簡単には別れられない。私があなたの立場ならば即刻別れます。やり直せるとは思えないし、絶対に彼は同じ過ちを繰り返すと思うよ。

    ユーザーID:7413637107

  • 浮気は病気だから治らない

    またやりますよ。
    特にお子さんができてあなたが育児で忙しくなった時ですね。あなたの目が彼から離れたらやります。要するに浮気をする人はずるい人なんですよ。信頼に欠ける人です。

    お子さんもいないし、若いし、今ならまだ戻れます。慰謝料請求をして別れる方がいいと思います。
    それとも今後、ご主人に対しての不信感を持って一生過ごしますか。

    ユーザーID:6031768301

  • お気の毒です(嫌味ではなく)

    >また不倫するのではないか、まだ今も続いているのではないか
    どちらもご心配のとおりだと思います。
    携帯を見せてくれないのは、「一回だけ」が嘘だからだけではなく、相手の女性を守っているからでもあります。
    結婚式にきてくれる友達に自慢できないような惨めな結婚、我慢して続けるんですか。
    26歳ならまだ若い。
    私の娘なら何としてでも離婚させるでしょう。
    そんなロクデナシ男のために天塩にかけて育てた覚えはないと。
    孫がロクデナシになっても嫌ですし。

    ユーザーID:4053570163

  • ずっと御主人の女性関係を疑って生きていく覚悟

    そういった覚悟がないのでしたら、結婚式の前に離婚された方が良い
    ですよ。ご主人は御若い方ですし、今後も必ず、機会さえあれば
    浮気はされるはずですよ。
    浮気を一度でもした人は、その後も必ず浮気します。
    一方で、一度も浮気も不倫もしない人も沢山存在します。
    新婚で、遠距離で、一番相手に対する思慕も強いはずの時期に
    浮気する男性なんて、オスの本能丸出しの最低男だと思いますよ。

    トピ主さんの御両親は勿論、御主人の御両親にも、キチンと御主人の浮気
    については話してしまった方が良いですよ。
    取りあえず、御主人を窮地に追い込んでから、御主人は勿論、御主人の
    両親の出方をみてみましょう。

    御主人の両親や御主人が逆切れでもするようならば、即、離婚です。
    逆に土下座して、謝罪するような状態で、それを御主人一家の弱みを
    掴んだと思えるならば、再び浮気は繰り返されることを覚悟の上で
    挙式に望むという選択もありかも知れませんね。

    ユーザーID:0422990316

  • テストしますか?

    「離婚するとしたらどうする?」

    「関係者への説明、式場への違約金、あなたへの慰謝料全て希望通り引き受けます」ってなら誠意あるんじゃないですか?

    渋るようなら愛情、あなたへの申し訳なさよりも世間体や経済的な事が優先なので切れば?

    ユーザーID:5969805227

  • 無理しないで!幸せになって!

    彼の浮気が挙式前に分かって良かった!
    不安になって当然。
    彼を信じる?心が悲鳴をあげているのでしょう?

    結婚生活が短いほど、あなたの将来へのリスクは少ないと思います。
    出来れば、結婚式をあげる前の離婚が望ましい。
    「当日まで、本当にあるのかどうか、分からないのが披露宴」という言葉もあります。
    式のキャンセルは、決して恥ずかしいことではないんですよ。

    もし将来、誰かに離婚の理由を聞かれた時、
    「相手が入籍後すぐに不倫をした。誠実な対応をしてもらえず、将来が不安になった。
    結婚生活は1年にも満たないんです。」
    と答えたとします。
    これであなたに非があると思われるでしょうか?

    旦那さんは、結婚して一番相手へ誠実であるべき時に、安心感と絶対ばれない自信から、
    理性で抑えることが出来なかった。
    そういう人は、今度はバレないやり方で繰り返すと思います。
    もしそうじゃなくても、あなたは結婚生活を続ける限り、死ぬまでその不倫への不安と苦しさと共に暮らさなくてはならないんです。
    長年連れ添った夫婦の再構築とは訳が違う。
    今、離婚を決断すれば、数年の寂しさや苦労はあるかもしれないけれど、その後の50年が幸せに満ちたものになる可能性があります。
    彼と共に歩めば、これから少なくても20年は不倫のことで悩み続ける。

    私なら、年内にスッキリしてしまいたい。
    今すぐ動いて、式をキャンセルする。
    妊娠しないように、しっかり気をつける。
    そして婦人科で、病気をうつされていないかも検査もする。

    あなたが最高に美しくて幸せな日、あなたに永遠の愛を誓う男性は、現在の戸籍上の旦那さんとは別の男性なのでは?
    祝福される幸せな結婚をしてください。
    たとえ今回、離婚することを選んだせいで数年結婚が遅れてもいいんです。
    この1年に縛られず、これから先の人生に目を向けて欲しい。
    幸せになって欲しいです。

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