義母からの謝罪

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トピ主のみ1

こもも

ひと

すみません、吐き出させてください。
うちの義母は根本的な性格がかなりおかしい人です。

・自分の手作りに異常な拘りがあり、腐ったものでも食べさせようとする
・地元の温泉を崇拝しており、私が生理でも行けと強要する
・ものの善悪が分からず、私の親に対する暴言を吐く→ウケ狙い
・孫に出費するのを極度に嫌がり、子供に絵本を買ってくれた義父を目の前で叱責
・義父の古希のお祝いにと40万円もの出費をし、突然我が家に請求書を送りつけてくる

等々きりがありませんが、私の亡き母に対して言われた暴言がどうしても許せないでいました。
そして2年前とうとうストレスで体調を崩してから、夫に相談して私だけ義実家に行くのをやめました。

しかし、嫁が婚家に顔を出さないなんて義母が納得するはずもなく、ちょくちょく電話が来ては留守電に、ちゃんと顔を出すよう言ってきました。

そして今朝、また留守電がありました。
「こももさんのお母様に対する私の心ない言葉、申し訳ありませんでした。また何か不満があるようなら直接話してください。お正月には顔を見たいから、是非来てください。」と。

いやいや、あなたが私の母に暴言を発したのはもう8年も前ですよ?それに対して夫が怒ってもヘラヘラと謝りもしなかったのに、今更?
不満があったら話してって、会うことを想像しただけで胃痛で苦しむのに?
顔を見たいから?そんな訳ない笑

そう、分かっています。あなたが私に会いたい理由。

1、世間体

2、私が義実家に行っていた頃は頑張って3泊していたのに、今は夫と子供だけだと1泊しかしないから

3、介護福祉士の私に自分達の面倒をみてほしいから(以前直接言われた)
夫曰く、最近80代の義父の物忘れが酷くなってきていると

歩み寄らなくていいですよね?
もう本当に関わらないでほしいです。私のことは忘れてほしいです。

ユーザーID:9641036131

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このトピのレス

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  • 全然構いません。

    義母はトピ主さんが書かれている通りかなりおかしい方かと・・・

    もうお年寄だし、性格的にそういう人は絶対に治らない。

    今まで通り距離をとるしかトピ主さんの人生、生活を守る手段はないと思います。

    全力で拒否してください。ご主人の親なんですからご主人がケアすれば宜しい。

    ユーザーID:1817828701

  • 関わらなくていいですよ。

    私の姑も変に難しい人でとても苦労しました。
    トピ主さんと同じように私が限界を超え、
    体調を崩してからはもうずっと会っていません。
    夫がそれでいいと言ってくれたから。
    彼も最低限の連絡のみ。

    そういう人は謝罪をしてもまた繰り返しますよね。
    うちも何度も改善するように試みましたが、
    結局は同じ結果、駄目でした。

    理想的な人間関係が一番なのは勿論理解しますが、
    世の中にはどうしても無理な関係もあること学びました。
    無理なものは無理、無駄な努力はもうする必要ないと思っています。
    今の夫と子供の生活がどれだけ穏やかで幸せか、
    もう二度とこの平穏を壊したくないです。
    ここまで回復の為に費やした時間を無駄にしたくないから。

    何を言ってきても無視していおけばいいですよ。
    少なくとも私はそうします。

    ユーザーID:1721747914

  • 行かなくていいです!

    ご主人が行かないことを良しとしているのだから、行かなくても大丈夫です。

    金銭感覚がおかしい義母ですね。
    自分のことしか考えてないし。

    義母が死ぬまでずっとモヤモヤが続くと思いますが、負けないで!

    私も義母に傷付くことを言われ、義実家に行くのが苦痛です。
    謝ってもらってもこのわだかまりは消えません!

    どうして義家族ってうまくいかないんでしょうね…
    うまくいってる人が羨ましいです。

    ユーザーID:8734169068

  • 嫌なら仕方ないです、でもあなたはエスパーじゃない

    嫁姑のゴタゴタは行くところまで行くと修復不可能ってことは知ってます。
    だから当分(一生?)疎遠になるのは仕方ないです。

    ただ理解できないはずの相手なのに、歩み寄る心情だけは「分かってます」なんて断言するのはおよしなさい。
    嫁はエスパーじゃないはず。

    ユーザーID:5540110338

  • 義理家族付き合い大変ですよね

    質問者様の文章を読んで気持ちがすごくわかります。
    同じ境遇ではないですが、私の義母、義家族もかなり変わった人達です。
    旦那ができ悪いのに息子を怒らず、息子に対して心配したり、褒めたり。とにかく息子には甘いです。
    正直付き合いたくありませんが旦那の兄が嫁に来たんやからと何かしら叱ってくるので関わらない、無視するなどはできなく本当にしんどいです。
    ですが旦那の家族ですしこれからずっと付いてくる悩みだと思っております。
    質問者様の場合周りにうるさく言ってくる人がいないのであれば関わらなくていいと思います!

    ユーザーID:8278185897

  • はい。

    御主人も完全に主さんの味方のようですし、
    こりゃ絶対行く必要なし。
    世間体ったって、近所や親戚にも異常さはばれてるでしょ。

    ユーザーID:4962637559

  • 自分を大切に

    行かなくてもいいと思います。
    行っても、元通り
    同情することもありません

    トピさんの生活とお体をお大事に

    もし行くのなら、反撃・絶縁をする覚悟で

    ユーザーID:7245432976

  • 夫に言わせるより自分で言う

    >もう本当に関わらないでほしいです。私のことは忘れてほしいです

    そのまま夫に伝えてもらいましょう。

    なぜ「お母様への暴言」の件だけ謝ってきたのか不思議です。
    夫さんからその件だけ過去に怒られたから?
    主さまがどうしても許せないこと、と、夫さんがお母さんに伝えたから?

    多分その辺でしょう。自らを省みての謝罪とは到底思えません。
    夫には留守電を聞かせて、トピの5件プラスその他キリのないエピソードは具体的には教えずに「それ(母への暴言)だけではない、次に会うのはどちらか(自分か義母)のお葬式」と伝えてもらいましょう。

    でも、本当は自分で言った方がいいと思いますよ。
    泊りで帰省する距離で、もう行くのもやめたのにそんなに電話もとれないほど嫌っていると自覚しているんですから、この際ストレスの針を振り切って、電話で「8年も経ってから謝られても、全くお義母さんを許す気持ちにはなれません。もう電話もかけて来ないでください。お宅へ伺うことは二度とないと思います。自分のことは忘れてほしい、御用があれば夫の携帯へかけてください」と、一度きっぱりと決別したらどうですか?

    不吉は言うべからず…ですが、
    本当に困るのは、義母健在のうちに夫が倒れるパターンですよねー。

    ユーザーID:6043838306

  • 良くあるパターンです

    義親は自分が若く動けるときは散々嫁にモノ申します。

    しかし置いて介護に直面すると、急に低姿勢になります。
    昔の自分を反省し謝罪し仲良くしたいと申し出ます。

    それを許してチョロい嫁として生きるか。
    取り返しがつかない他人ですよと嫁をやめるか?
    された方は一生忘れないので

    「義母のせいで離婚も考えています」とお正月は夫一人で帰省してもらってはどうでしょうか。

    ユーザーID:9927495353

  • 問題なしです

    まったく気にする必要なしですね。
    あなたが書いた理由は全て正解でしょう。
    態度で示そうよ、ですよ。
    義母さんが撒いた種です。気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:8831120515

  • 今後も絶対に会ってはいけません

    モラで我が儘な義母ですね。
    人を人とも思わないその振る舞いは許されるものではないと思いますが。
    自業自得というものです。

    モラ気質の人って、自分に不利な状況が生まれると、今までのことがまるで無かったかの様にリセットして簡単に謝罪してくるんですよね。
    トピ主さんがおっしゃるように、一時的な反省の素振りでしょうね。

    絶対に歩み寄らないで下さい。
    態度を軟化させれば、また必ず牙をむきますよ。

    ユーザーID:7925277967

  • 無視でいいと思いますよ

    義母の魂胆は、しょせんあなたの目論見通りですよ。

    人の性根はそうは簡単に変わらない。

    私も同じ市内にある義実家に、もう7年行ってません。
    3年前に亡くなった義父の通夜にも葬式にも行きませんでした。
    気楽でいいですよー。

    恥ずかしい思いをしてるのは義母。
    私には関係ないことです。

    あなたもあなた自身と夫と子どもの生活を守って楽しみましょう。

    ユーザーID:9832081070

  • 私の姑は立派な反面教師です。

    う〜ん夫のお母親ってことで微妙だね。

     私の姑と比べられるほどのお姑さん逸話はほぼ此処では見ないのよね。
    貴女の亡母さんの事、どう暴言吐かれたか分からないけど、私は母存命時から
    「あんたは父親もいない上、母親も学校出ていない馬鹿だから嫁としての
    心構えが無いんだ!」と何時も自分が息子との喧嘩で不利になれば嫁(私)に
    当たり散らしていましたね。自分(姑)に加担してくれないのが不満らしかった。

    もう怒るよりアホらしくて「ハイハイそれは大変申し訳ありませんでした。
    でも女学校で嫁にその様に言うのが美徳とお習いだったのですか?」と
    凛とした口調で切り返したおりましたよ。余りにも理不尽なる言葉には私も
    我慢せず反論していました。夫がそれで良い‥とお墨付きを貰っていたもので。
    でも、その反論が結果的に火に油にはなって更に関係が悪くはなるのですが。
    ま、それは仕方ない。お互い個なのだから好き嫌いあるだろうし・・。

    確かに、夫の母親である姑には尊敬も畏敬の念を持ちたいです。でもその思いが
    通じず只の嫌な人間という嫁に取っては最悪な存在になってしまう悲劇も起こる
    事もあるもので・これって本当に残念で寂しい事ですよ。


    でも、理不尽なる事に我慢しない代わりに、私は嫁としての立場は通す事に
    決めておりましたね。姑の一生の経済や我儘な要求でも最大限、通し乍ら
    支援してきました。夫婦で家の生業を頑張ってきたから出来た事もありますが
    何より、我が子との血縁、姑の存在無ければ私の今の幸せも無かった訳ですので。

    人として心を開ける義理母では残念乍ら無かったですが、その存在価値は認めて
    いかないと、自分の人生も否定となるかな・?って思いは今でも持っていますね。
    そんな姑が居なくなって早4年目、毎日仏壇に手を合わせこう思っています・
    (義母さん。。来世で会う事があれば仲良くしましょうね・・)と

    ユーザーID:9350737135

  • 全て忘れ去る

    トピ主さんもどこかで忘れていないんです、義母さんを。
    本当に忘れて欲しいなら、トピ主さんも忘れればいいのに。
    何を言ってこようが、忘れた人なら気にする必要が無い。
    悪口を言われたって、忘れた人からなんだから全く関係無い。
    トピ主さんの人生に、もう関りの無い人になったんです、
    その義母って人は。
    >歩み寄らなくていいですよね?
    こう思ってしまううちは、義母が気になっているんです。
    トピ主さんから義母を取り払えば、何を言われたって
    気にするに値しない戯言にしかならないと思う。
    トピ主さんには、義母なんて人は居ないのです。
    ご主人がそれで良いと言っているのに
    何で夫婦で決めたことをトピ主さんが悩んでいるのか
    ご主人に悪いと思う方が先ですよ。
    何を言われても右から左へスルー。
    それに徹してください。

    ユーザーID:1705602455

  • 同じ状況です

    トピさんのおっしゃる通りだと思います。なんだか、自分の気持ちを代弁してくれているようなトピです。2年前から疎遠になったところも同じです。私も私の親の悪口を言う義母にはがっかりしたものです。

    まずは「世間体」。義母の世間体が悪くなっても困りませんよね。むしろ「因果応報」とはこの事と思うくらいです。

    それから今まで義母された悔しい思いの数々を水に流してあげれるか?夫の親だから大切にしたいけど、嫌がらせしてくるだけの義理親なんて正直むかつく。今はそう思います。疎遠になる前の嫌味等はさんざん流してあげました。もう限界です。

    そして今どき親の介護はそれぞれが実親を見る流れになってきています。トピさんの義母はずうずうしいです。

    トピさんは今まで疎遠が続いていて、ここで一旦折れてあげるか、それとも貫くかというところ。今は義母さんが下出だから、トピさんが優位にたって選択できる。私も同じような状況なのですが今回は仲直りやめました。理由は筋金入りの意地悪な義母がほんの1年や2年で反省できるとは思えないから。おそらく「いい年して拗ねている、仕方ないからこっちから折れてやろう、全く面倒な嫁だ。」くらいの気持ちかと思います。
    ここで許したらまた元の木阿弥・・・いえ、それ以上に酷くなると思います。時間がたてば、今まで以上にバカにしてくると思います。

    今回の私の怒りはその程度のものではありません。だからあと数年はこの状況でいるつもりです。年配者相手だから謝罪は求めませんが反省は求めます。口だけではなく態度で示して欲しいです。
    義母が今後どうするのか。私の悪口を言い続けるなら「気の毒な人」でおしまい。反省を示してくれれば私も体裁のところだけは付き合ってあげようと思います(冠婚葬祭)。義母が自分のプライドを捨てられるのか、私は高みの見物です。そして実親孝行をします。

    ユーザーID:5190811754

  • ほっとけ、ほっとけ!

    御主人に丸投げで良いですよ〜
    でも、主さん、もうちょい強くなりません?
    義母みたいな人間、時々その辺に居ますよ。
    この世の中、敵は義母だけじゃない。

    歩み寄るなんて発想がダメ!
    もう気持ちが負けてるよ〜

    うちの義母も思慮が足りないので、間違ったことを言ったり、非常識なことをしてきましたけど、私、ぶちギレましたよ。
    私、見た目がおっとり癒し系、雰囲気美人なので(装ってるだけなのに騙される周囲。ホント馬鹿。人を見る目、見抜く目が無い。これ、踏み絵なのに)、キレたら、半端無く怖いです。
    最近、義母は私を見ると怯えています(苦笑)
    私に何か話し掛ける時は、慎重に言葉を選んでいるのが分かります(笑)
    おかしなこと言ったら、私、睨みつけますから。

    ストレスなんか溜めないで〜!
    負けちゃダメです!
    主さんに逆らうと怖い、負ける、くらい、思わせないと〜

    そういう訳の分かんないことを仕出かすのは元気な証拠なので、もうちょい弱ってくるの待ちましょ。
    その前に主さんがダウンしたらダメ!
    うち、義父もおかしな人なのですが、弱ってきたので、大人しくなりました。
    心身共に元気じゃないと、嫌みも言えないし、何も出来ないんですね(笑)

    私は、ほっといてます。
    私に何かして欲しいのなら、私を大事に扱っておかないとダメだったんじゃないんですか〜?
    過去は取り消せませんが、何か?と。
    私、根に持つタイプなんで、義父母が死んでも、許しません。チャラにはしません。忘れません。
    夫には、そのように伝えてあります。

    主さん、心を強く持って頑張れ〜!
    貴女がやりたいように、自由に振る舞って良いんですよ。

    ユーザーID:2766453130

  • アリバイ作りだよね・・・

    義母さんからすれば、「私、謝ったわよ!謝ったのに、許さない嫁が悪いのよ」というアリバイを作りたい訳です。

    そうすれば、嫁をイビって8年も疎遠にされた姑、ではなく、謝ったのに嫁が許さないから辛い姑、になれるから世間体が若干回復されます。

    それにしたって、時間が経ち過ぎています。
    トピ主さんが、思い出すだけで胃が痛くなるのも当然です。

    ご主人には「謝って貰っても、何故会いたくない気持ちがなくならないのだろう。私も許せなくて辛い。未だ一ミリも会いたいとは思わない。お義母さんが謝りたいと思うまで8年かかったように、私もここから何年もかかると思う」と伝えましょう。

    ご主人も、今は味方でも「母が謝ったのだし」という気持ちは出てくると思うので、トピ主さんからは「謝って貰ったけど、考えるだけで体調が悪くなる。あの時のダメージは私の思った以上だった」と伝えておかないと。
    ご主人も義実家に帰れば「こっちは謝ったのに!意味ない!」と問い詰められるかもしれないので。「いや、妻も、どうして謝罪されても会いたくないのか分からないと悩んで、体調を崩している。謝罪に意味がないとは、俺も妻も思ってないよ。母さんが謝るまで8年かかったように、妻も許すまで何年かかかるのかもな」と伝えて貰わないと。

    ユーザーID:1118077621

  • 留守電を入れさせないようにする

    留守電が入っていて「顔を出せ」と言われたからこのような悩みが出ているんですよね
    ・携帯なら着信拒否
    ・家電なら番号を変えるか着信拒否をして夫の携帯オンリーに

    留守電も、ハガキも、何もかも
    連絡も様子を知らせることも、一切の関係を絶つといいですよ

    ユーザーID:3728553092

  • 思っていること、考えていることを言えばよい

    旦那さんの両親だから言えないのですょね。然しです。
    自分が思っている事を相手に伝えることが大切であり、
    必要です。

    一時的に関係が悪くなるかも知れませんが、お互いに
    相手を知ると言う意味では、必要なことでしょう。

    我々は、争いを避ける為に自分の立場や相手から受け
    た嫌なことを返さず、何もなかったの如く振る舞う癖が
    あります。

    こうした偽のコミュニケーションを止めて、お互いに
    「本音」の遣り取りをすれば、それなりに明るい付き
    合いが出来るのではないでしょうか。

    私達は、物質的な物や経済的な事を優先して来ました
    が、これからは精神的なことも大事に大切に取り扱う
    ことが求められる時代になると思います。

    ユーザーID:5401047911

  • 行かなくて良いに一票

    留守電なんて聞かないで、〈うっかり〉消去よ
    なんなら着信拒否にしてご主人の携帯に転送設定すればいいわ
    もし何らかのタイミングで叱られたら、うっかりしてましたわごめんなさいで、笑っていればいいです
    心穏やかにお過ごし下さいませ

    ユーザーID:9606506189

  • 行かなくて良い

    あなたの推測通りです。
    目的はそこ。
    根本的に反省しているわけではないので、行けばまた同じことが繰り替えされます。せっかく距離を置いて、嫁は来ないという習慣が出来上がったんだから、今更行く必要ありません。
    行けば子供の前で、「お母さん、神経質だからねぇ」とか言い出して、まるでこちらが悪いかのように言われるのがオチです。
    放っておきましょう。

    ユーザーID:7976704825

  • 家電必要ですか?

    そういや私も家電解約していないなあ。
    でも呼び出し音ならない、留守番電話にならないように設定してます。
    つまり発信専用機です。

    舅、姑に何かあったときにはご主人の携帯につながれば良いじゃないですか。
    お子さんの学校の連絡網とかはトピ主さんの携帯登録したらどうですか?

    ユーザーID:4313460630

  • 失言

    失言は誰にでもあります。

    許す、許さないはトピさんの自由です。

    義母が謝ったにもかかわらず、許さない事に対し、パートナーがそれを容認
    すればよし
    しかし、謝ったのにひつこい嫁だと夫にあきれられるかどうかが鍵のように
    思います。(男はお母さん好きだし単純ですから)

    パートナーとコンセンサスがとれていればそれでいいと思います。

    誰でも姑には気をつかうし、帰省も嫌だと思います。
    それを皆しなければならないと思うからしているだけです。

    自由に生きればいいと思いますよ。一生に一度なので。
    義母の言動上から4番目までは本人に言い分(普段の言動)や会話内容の前後や事実確認が無いので判断できませんが
    5番目は子どもとしてそのくらいしてよの意味だと思います。
    (古希ならすでに経済力が無いですよね)
    お墓の請求書をいきなり送りつける義親もいますから、不思議とは思いません。

    ユーザーID:4938382090

  • 無視、完全スルー。

    特に3ですよね。

    やめときなさい。
    義母関係で不眠や怖さで私も安定剤をもらってますが
    義母が亡くなった今でも飲んでいます。
    簡単には治りません。

    貴女にはあなたの家庭があり
    あなたは自身の健康を守らなければなりません。

    ユーザーID:0136067520

  • あなたの気持ちをはっきりと言うこと

    御主人にもわかってもらうためです。
    伝言は伝わりません。

    ユーザーID:9430334839

  • 自由にされたら良いと思います。

    介護は実子ですから、ご主人の責任は逃れようがありません。
    義親が介護状態になった時はご主人を快く送り出して下さい。

    主様は主様の親を診れば良い話だと思いますよ。

    その時、自分の親の介護を夫に手伝ってもらいたいなら、主様も義理親の介護を担う事も仕方が無いかも知れません。

    夫婦、お互い様なんです。

    そして帰省も夫だけなら年老いた義親も何とかなると思いますが、幼いお子様を夫に任せるのは心配です。
    主様が同行して子供の世話をするか、いっそのことご主人だけの帰省にするか、どちらかにしないと親も持たないと思います。

    義親を疎遠にしても、主様の夫は義親に産み育てられた人なんです。
    そしてその夫に家族として養って貰っているのは結婚後の主様(共働きならごめんなさい)所詮は順繰りなんですよ。

    主様も又老いれば姑になり、今の義理親と同じ道を歩くんだと思います。
    此れからのお嫁さんに、主様が感じた事と同じ事を言われるかも知れません。
    世代の違いで常識も変わって来るかも知れませんし、老いる孤独との戦いは誰でも感じる物です。
    将来の不安が義理親さんにはあるのかも知れませんね。

    ユーザーID:4540604815

  • 行ってはダメ

    もし行ったら元の黙阿弥。

    反省する能力がない人間なので関わってはダメです。
    また、何かの扶養義務は実子にしかありません。つまりあなたは手出ししてはいけないのです。放っとけ!

    ユーザーID:3398950953

  • 一言

    また次に義母から謝罪や顔色を伺う電話があったら
    超絶、機嫌のいい声で一言
    「お義母さま、覆水盆に返らずですよ〜」
    でガチャリですね。

    ユーザーID:4359343430

  • レスします。

    そんな酷いことをして、今更仲良し何てあり得ないって思い知らせてやればよいです。
    あなたが思っている通り、姑はその思惑で謝罪したです。そうでなかったら、嫁いびりを楽しんでいるクソバアアに過ぎません。

    勿論義父母が亡くなっても、通夜葬儀一切出ない。世間体何て考えなければ楽です。
    今後は夫が連絡受ける。姑からの電話は着信拒否。一度許したら、もっと酷いことをしてきますよ。

    ユーザーID:4023080770

  • トピ主です

    貴重なご意見、何度も読ませていただきました。


    あれから少しだけ動きがありました。今度は義姉(夫の姉)から連絡がきたのです。

    内容は「年老いた母が心からの謝罪をしたのに、何の返事もないのはあんまりでは?独特な母なので、こももさんもいろいろと思うところはあると思いますが、先が短い両親です。どうぞ不満があれば話し合いながら、以前のように仲良くしていただきたいと思います。」と。

    笑ってしまいました。
    なぜなら………10年も前の事なので義姉は覚えていないかもしれませんが、義姉は自分で「あの母の将来の面倒をみるのはなかなか大変だと思う。一緒に宜しくね!」と言っていたのです。

    私を繋ぎ止めようと必死なのが伝わりました。

    お義姉さん、お気づきだとは思いますが、義母から離れていったのは私だけではありません。
    義父は5人兄弟の長男なのに、義母のせいで親戚中誰も近づかないじゃないですか。それだけ特異な性格の義母です。私を説得する前にそちらをどうにかしたらどうですか?


    私が何か言うと、義母に義姉まで加わって口出ししてくると思うので、夫にお任せして私は関わらないでようにしたいと思います。

    義母声を聞いた日から動悸と不整脈が続いているので、明日病院に行ってきます。


    皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:9641036131

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