産後半年旦那が仕事をして欲しいと言います。

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出産の3ヶ月前に職場を辞めました。
私37歳旦那42歳です。産んで6ヶ月になるのですが、事あるごとにダンナに働けと言われます。
旦那の年収は1000万くらいです。
旦那が家を買うと探している最中なので保育園や仕事を探す事も出来ないと言うと、だったら在宅でも何でも稼げると言われます。子供が寝ているときに頑張ればよいと言われます。
生活に不自由はなく月10万、食費と携帯、保険、ミルクオムツ代など貰って貯金もしています。2人子供が欲しいと話していたのでもう1人年齢的にも産んで家を決めてから仕事を探したいと言うと。働らく気がないんだねと言われます。実家は2人とも飛行機を使う距離で、妊娠、退職をキッカケに引っ越したので周りに預けられる人はいません。むしろここ1ヶ月ほどはほとんど誰とも話していません。旦那は帰りが遅く、疲れていてテレビや携帯であまり話をしてくれません。家事は全くしません。話し合おうとすると不機嫌になります。何とか自分なりに解決策を考えたいのですが何から始めればよいものか見当もつきません。アドバイスお願い致します。

ユーザーID:9959602414

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  • だったら家事と子育てやって

    まだ一歳にもなってない子供と家に居ることが楽
    とでも思ってるんですかね、、。
    家事は一切やらない、子育ては協力してくれてますか?

    なんで働いて欲しいのかの理由は聞きましたか?
    夫婦で今後の人生プランを話合われた方が良いと
    思います。

    ユーザーID:9033177629

  • とりあえず実家に逃げる

    赤ちゃんには、今はお母さんの笑顔が必要な時です。

    速やかに実家に帰り落ち着いて子育てをしなさい。

    じっくり家事をしている場合ではない、


    子育てに専念する時です

    ユーザーID:1381773472

  • 産後の疲れも取れないのに?

    もう、お座りやハイハイなど動き出す時期で気が休まりませんね。

    下手に動いても、お金が掛かるでしょう?一歳までは傍に居て上げたいですね?
    手芸とか好きであれば、ネットで売ったりできますが…

    外に働きに出るのは、辛いですね。

    多分、年齢的にローンの返済期間が短く、月々の返済額が多いシュミレーションが出ているのだと思います。主さんの収入も合算したい条件なのでは?

    ユーザーID:5646969735

  • まずは通信で資格取得でもやってみたらどうかな

    金銭的にどうこうでもなさそうですね、旦那様の場合。

    仕事やめてブランクあると次の仕事に繋がりにくいので、ブランクなく働けるように、とにかく家事育児以外のスキルを磨いておけ、って感じのようにもとれなくもない(笑)。
    「働く」ための準備として、通信で資格取得でもしたらどうかな。
    それか、株とか金融商品の勉強して、自分の資産で、デイトレーダーというか専業トレーダー擬きをやるとか。

    現実問題、この状況で奥様だけに負担を増やそうとする鬼夫、と受けとるのが通常でしょうけどね。
    無理矢理好意的に受け止めてみる(笑)

    まずは、今は勉強の時間として、スキルアップ目指し有意義に過ごされたらどうでしょう。
    勉強する姿をみて「早く働け」とはそうそうせっつかないと思う。

    だけど、どうなんだろう、今の保育園の使用料の算定を知らないんですけど、昔だと保育園に未満児で預けたら、旦那様の所得だけでも相当な額の保育料。
    変にわずかばかりの働きなら、働かない方がお得だと思うけど。
    これをクリアするには、フルで働いてボーナスももらうような働きじゃないと、トピ主様の稼ぎは全て保育料で消えるだけかと。

    これ、非効率じゃね?
    旦那様は、そこら辺の実情知ってるのかな?

    ユーザーID:0027059971

  • 私の友人も

    私の友人のご主人も、高給取りなのに友人に対して働け働けと言っていました。
    友人も妊娠を機に仕事をやめ、子育てに専念していたのですが
    旦那の圧力に負け、とうとう子供が幼稚園の頃に働き出しました。

    幼稚園、行事いっぱいあるのに仕事との両立は難しいようで、
    でも頑張っていましたよ。

    主婦が片手間にできる仕事って時給そんなに高くないのに、
    旦那さんはそれでも働けと執拗に言ってきて、友人もすごく困っていました。

    友人の旦那さんは、自分だけ働いて、友人が子育てと称して家にいてのんびり生きているのが嫌だったみたいです。
    子育てだって大変なのにね。
    何かと言うと、俺が買った家なんだから出ていけと言われるそうです。
    そういう人なんでしょうね。

    解決策は、ちょっとでも働けば旦那さんのご機嫌は良くなると思います。

    ユーザーID:9251443097

  • おはようございます

    まず旦那さんに充分な収入があるのに あえて乳飲み子がいる貴女に働かせたいか、ちゃんと理由を聞いてください。赤ちゃんが寝ている間に在宅仕事を…ですが、夜間ぐっすり眠る赤ちゃんなら良いですが、そうでないなら寝ずに働けってことですよね?全面的に頼られるのが嫌な旦那さんなのかしら?結婚前に言ってくれたら良かったですね。良く話し合って良く考えて、これからの人生を決めてください

    ユーザーID:9819839445

  • 思いやりがないですね。

    子供は寝ていてもいつ目を覚ますかわからないし、こんな時もずっと見守って
    いなければいけません。うつ伏せになって息を詰まらせることもあるから、
    その間に家事もしなければならない、
    お洗濯に掃除、サボっていたらどんどん汚くなるし不健康になっていく、
    家事、育児を舐めてる連れ合いさんはどうしてわからないのかな?
    汚いカビだらけの御風呂とか汚くなったおふとんとかそのままでも大丈夫なんですか?
    寝ている間も食事の支度とかもあるけどぜんぶ総菜でいいのかな?
    昭和生まれのおばさんだから家のことは頼むよと言われ
    ほんと懐の深かった主人には感謝だったが今こういう人は居ないのだろうか?
    働けというのなら正直こんな旦那は要らないですよ、
    子供を連れて実家に帰った方がマシじゃない?
    家の家事や育児は旦那も協力してくれますか?

    ユーザーID:4491900870

  • 家にあるものを売りましょう

    家を買うとなるとリアルに金額を知ることになります。

    実際の金額に固定資産税や補修費、ご近所との交際費もプラスされるのですから。
    そこで貴方が無収入となると、どうしても貯金云々の話ではなくなります。

    夫が子供が寝たときでも収入をと考えているなら、新居に必要の無い物を売る。
    夫が新居購入に夢見ているのですから妻も覚悟して収入を得る姿を少しだけで良いので見せましょう。

    ユーザーID:4923757525

  • 無理無理

    20代の若者ならまだ変わる可能性がありますが、その年齢で周囲も落ち着いているはずなのにそんなに自分勝手な男は変わらないでしょう。
    これまで全部お金も時間も自由に使ってきたから今の生活が嫌でたまらないんでしょうね。
    無理だと思います。

    ユーザーID:7135344694

  • ストレスかなぁ。話し合いができたらいいけど。

    家を買う予定があったり赤ちゃんがいたり、家事育児を手伝う気がないのを見ると
    本当に働いてほしいわけではなさそうですね。
    激務のストレスか、何か悩みがあるのか。旦那さんも心が不安定なのかも。

    私も子供が2歳の時、そろそろ二人目考えなきゃね、と言ったら
    「また妊娠したいのか?いつになったら働くんだ。俺にばっかり働かせやがって!」
    とキレられ、大喧嘩になりました。それから二人目という言葉はタブーに
    なり、セックスレスにもなりました。
    その後、5歳になった子供が「きょうだい欲しい」と夫に言ったのがきっかけで
    7歳差で二人目ができました。
    今思うと、あの頃は夫も転職したり、ややこしい上司に気に入られ毎日のように
    飲みに連れまわされ、ストレスが凄く、仕事辞めたかったんだと思います。
    でも無職の妻と小さい子供を抱えてるし、辞められない。そんなときに二人目を
    ねだられたら、そりゃ爆発しますよね。ちゃんと話せたらよかったんですが
    話し合いが苦手な夫婦でして。
    仲直りに時間がかかりましたが、きっとどの家庭も同じような悩みがあると思います。

    旦那さんも、悩みや仕事での不安があるのではないでしょうか。
    それがストレスとなりトピ主さんを攻撃してしまってるのかもしれません。

    ユーザーID:3721627826

  • 同学年(2ヶ月)の子の母です。

    今大変な時期ですよね。
    上の子は手のかからない赤ちゃんでしたので、5ヶ月(10月生まれ・4月入園)から働きましたが、今度はたぶん厳しいだろうなと思っています。
    妊娠初期に悪阻で入院、退職して暇してたし。
    当時職場の人が「寝不足じゃない?」「小さい子がいて大変だよね」と気にかけてくれましたが全然大変ではなかったですね。こっちのペースで全介助で服着せてミルク飲ませて連れてくだけだし、いやいや言う子を支度させて登園、登校させるもっと大きい子を持つ親御さんの方がよほど大変だろうと思ってました。
    ちなみに今度も悪阻に警戒し妊活に入る時点で退職しているので、復帰先は未定の状況です。
    1人目の今頃は毎晩ぐっすり寝て、昼間は暇つぶしに毎日2時間ぐらい散歩に出かけてました。対する今は一晩に2回も3回も起きて授乳、寝かしつけまで1回につき1時間かかっているので、とてもじゃないけどそんな気力なし…。
    保育園だってにこにこ通ってくれる子もいればこの世の終わりかと言うぐらい泣き続ける子だっていますしね。
    仕事に出れるかどうかはそのお子さんにもよるなぁというのが2人産んだ感想です。
    働きに出ると確実に2人目は遠のきます。
    本当は年の近い兄弟が希望だったけど、うちも4年空いてしまいました。
    私もどうしても2人目が欲しかったのですが、もしかしたら旦那さんの方はそうでもなかったのかもしれないですね。うちの旦那もそうでした。旦那も40過ぎだったしたぶんもう勘弁してくれよって感じだっただろうけど、私が2人目すごく産みたがってるから自分は別にとは言い出せなかったらしい。ここに温度差があるとなかなか厳しいです…。うちも最後は私が押し切ったような感じでした…。
    ところでトピ主さんが仕事に出たら旦那さんは家の事やお子さんの事で何かしてくれるのでしょうか。まずはその内容を提示してもらって話はそれからですよね!!

    ユーザーID:0190289748

  • 有資格者ですか?

    37歳から2人目を産んで落ち着いてから仕事復帰。
    40代で小さな子供二人いても仕事につける資格かなにかおもちでしょうか?
    出産前に仕事を辞める前旦那さんと話し合わないのが不思議です。
    旦那さんは仕事をしてもらいたい人なのでしょう。年収云々関係なく。
    それは辞めるときには知らなかったとか?
    そういう考えの旦那さんなので変わらないと思いますよ。
    旦那さん、とぴ主さんが仕事しない限り二人目も考えないのでは?
    ただただ夫婦間で話し合いができていないと思います。
    産後6か月で働くのってそんなにハードルが高いでしょうか?
    私も遠いところでフルタイムでずっと働いていますが。
    むしろ子供6か月で誰とも話さない生活なら子供を預けて働いて外に出た方がいいと思うのですが・・・。

    ユーザーID:9963344078

  • 離婚かな

    ハズレの旦那でしたね。
    ご主人、子供がふたりになってもきっと何もしませんよ。
    家事、育児の100%がトピ主さんにのしかかってきます。
    その上、仕事ですよ。
    これは経験した者じゃないとわからないでしょう。
    どうしても働けと言われるなら、離婚をおすすめします。
    そういう私もハズレ旦那だったので離婚しました。
    夫の世話がない分、とっても楽になりました。

    ユーザーID:1875379806

  • それは八つ当たり

    ご主人は仕事が大変なんですよ。
    でも、外でそんなこと言えないから奥さんに八つ当たりしてるんです。
    まぁ、八つ当たりされるほうはかなわないし、実際トピ主さんがバリバリ稼ぎ出したらそれはそれで文句言いそうですけどね。
    なので、ご主人の発言は華麗にスルーして、あとは適当におだてておくしかないです。
    面倒ですけどね。

    ユーザーID:1298302191

  • そんなに働いて欲しいなら

    旦那の休みの日だけ単発でバイトしたらいいのではないでしょうか。
    どうせ旦那さんは子供の面倒見たくなくてグダグダ言い訳すると思いますが無資格の在宅の仕事よりよほどお金になると思いますのでそんなに働いて欲しいなら働くね、この日はお願い!で一度無理やり子供の面倒を見させてみては。
    奥さんも心配でしょうが、死なせることはしないと思うし、それを嫌がるとしたら奥さんは毎日毎日毎日毎日その連続であることをわかってもらうべきです。
    おそらく旦那さんは奥さんのことを舐めていて、時間を無駄に過ごしてると見下しているのでしょう。
    お互いの立場、仕事の大変さを尊重していかないと夫婦仲は悪くなるばかりだと思いますよ。家事はともかく育児はどんなに稼ぐ旦那さんでも負担すべきです。自分の子なんですから。

    ユーザーID:7334947666

  • 結婚までの間に

    結婚する際の条件のようなものはなかったですか?
    共働き必須といっていませんでしたか?

    少なくとも、私は結婚前はフルタイムでしたが、私の稼ぎをあてにしないでほしい、なにかあったらすぐやめる、養う気がないなら他の人を探してと言って了解をとったりしました。

    乳飲み子のいる女性をやとってくれるような所は(ほぼ)ありませんので、多くの女性は妊娠時にやめたりせず産休、育休をとり、そのまま会社に居続けます。そのくらい子供が小さい場合は再就職が難しいです。

    旦那さんは、稼ぎは悪くないのにケチなようですね。それも性格ですので仕方ありません。普通は40超えたら、もっと感謝すると思うんですがね。子どもを持つのがその歳になった理由もわかります。

    ユーザーID:7892900013

  • 違った面から

    おそらく みなさんの意見とはちがった見方をしてみます。

    今、ほとんど誰とも話さないとありましたが、ストレス溜まりませんか?誰かと話をしたい気持ちを旦那さんにむけていませんか?

    夫婦の会話は必要ですが、仕事から疲れて帰ってきた相手に毎日それ相応の会話を求めるのはけっこう辛いと思いますよ。

    お子さんが産まれて半年を過ぎたなら、少し外へ出て 他の人間と会話してみてはどうですか?

    児童センターみたいなところへ行って 誰かと会話するだけども気分転換になります。ママ友を作れと言うわけではなく、一言二言でも他人と話すと気分転換にもなるのではないですか?

    ユーザーID:7566887294

  • このパターンって

    仮に仕事を始めても
    この夫は家事はしなさそうですよ

    自分の方が稼いでるとか帰りが遅いからとかなんとか言いそう
    この時期で子育てしながらの仕事なんて限られているでしょうし
    何をしても認めてくれないモラハラな匂いがプンプンしますが大丈夫?

    産後半年なんてまだ身体もきついでしょうし
    お子さんによっては夜泣きもあるし、これから始まる子もいます
    夫はそんな時代わりにあやしてくれますか?


    今後のことを考え、お子さんは1人にしておいた方がよいのでは?
    思い遣りも想像力もないご主人だなと思いました

    ユーザーID:0267340332

  • できることから

    トピ主さん、こんにちは。

    その後、旦那様とはいかがですか。
    日々の生活がぎくしゃくすると心身ともに参ってしまいますよね。
    ただでさえこちらはノンストップで家事育児(特に育児)をしているというのに。

    大丈夫ですか?
    睡眠、食事はとれている??


    正直育児って(特に乳幼児期)まともな生活って送れないのが当たりまえです。で、その当たり前じゃない環境で神経すり減らしながら生きるために必死なんです。

    旦那様、丸一日お子さんの世話をされたことありますか?
    まだであればきちんと申し伝えましょう。
    「では、あなたも丸1日育児をやってみて。1日だけでなく、これからお休みの時は。そうすれば私も気兼ねなく働けるから」とでも。

    私がまともに睡眠をとれて、自分らしさを取り戻せたら働く気力も自ずとわいてきますと。

    そして、主さんもお仕事少しずつ始めませんか。

    やっぱり、このご時世お仕事まったくしないのはかなりリスキーだと思うのです。よっぽど理解&お金のあるご家庭なら話は違いますが。

    旦那さんの年収が1,000万円。

    それって決してゆとりあるわけではありませんよ。

    社会的に一番危ういとされる年収ランクです(800〜1,000万)。

    うまく生活できていても、旦那さんが何らかの事由で働けなくなったらどうしますか?


    今後お子様が増える予定などありませんか。

    何にせよ、ご自身のためにも資格取得や自治体のサポートなどを「自分」でリサーチ、検討し、動く必要はあるかと思います。

    旦那様をあてにするのはやめましょう(いい意味で)。
    お子様がいるのです、他力本願を捨てれば自分がなんとかしなくては→行動する→続ける→それが当たりまえになるという感じです。

    いつだってご自分が取捨選択できる立場でいてください。

    子を産もうが何しようが、自分の人生は自分で勝ち取りに行ってください。

    ユーザーID:3290832080

  • こういう夫には

    具体的に説明しないと、状況は理解してもらえないと思います。

    ご主人はおそらく、今のトピ主さんは日中だらりんと家にいて乳児の世話をちょろりとし、適当に家事をやって、のほほんとお気楽な日々を送っていると思っているのだと思われます。なので一日でも早く、お金を稼ぎ始めて欲しいと思っている。
    こういう場合、資格の勉強とか言っても、これもまた怠ける口実、働きたくないんだねという風にしか取られないと思う。長い目で見て収入を上げる事が出来る投資なのだとしても、ご主人にとっては「今」が重要なので。

    要するに、乳児の世話がどういうものか、全くわかっていないのです。子供が寝てる時に頑張れなんて言うあたり、典型的な無理解です。
    子供がまとまって寝るとは限らないとか、授乳のタイミングとか、家事との兼ね合いとかそういう事は、こういう夫には口で説明してもわからないと思いますよ。ただただ「働かないでいるための口実」と取られるだけです。最も効果的な方法は、3日くらいトピ主さんが自宅を不在にして、ご主人一人でお子さんの面倒を見てもらう事です。より現実に合わせるために、ご主人と同じような時間帯を不在にするという方法でもいい。ご主人の不在時間と同じ時間だけ、どこかに出かけて不在。その間に乳児の世話(この時はミルクでもいい)、家事、夕食準備がご主人の仕事。この間は、夜泣きの世話もご主人です。トピ主さんの日常と同じ事をやってもらうのです。その生活をしながら「在宅で、子供が寝ている時に頑張って」仕事が出来ると思うか、と聞いてみましょう。
    ちょっと極端な提案ですが、これくらいしないとこのご主人は自分がいかに無理な事を言っているかわからないと思いますよ。

    保育園に入れて共働き、もちろん家事分担、というのも一つの方法ですので、こちらを採るならそういう方向で話し合いましょう。

    ユーザーID:5723206596

  • 知ったのかストレスが

    旦那さんが家を探しているとありますが、トピ主さんは一緒にお金の話を業者やプランナーから聞いていますか?
    私も同じくらいの年齢、収入の夫婦で乳児と幼児がいます。家も三年前に建てました。
    探している時は漠然と何千万くらいなら…と考えていましたが、いざ突っ込んだ話になっていくと、お金の問題って生々しくなるんですよね。
    もしかしたら旦那さんも自分一人で家も生活も何もかも背負っていく事に不安がよぎったのかも。専業主婦って旦那さんにとっては保険がないようなものだし。自分に何かあれば何もかも立ち行かなくなら現実を肌で感じたのかも。

    また、これは一つの可能性ですが、会社でストレスを抱えているのかも。
    年齢的にもちょうど中間管理職ですよね。今は新人もあっさり辞めてしまうご時世だから、30,40代は下にガンガン仕事も振れず、でも上からはガンガン仕事が来る状態の職場は多いです。

    早く正社員に、ではなくて、在宅でも何でも良いからというあたり、生活に困窮を感じている訳でも、必死に稼いで欲しい訳でもなさそうなのて、会社のストレスの方が濃厚かもしれませんね。
    仕事で逃げたくなる時に仕事しなくとも生きていける人を見たり、愚痴りたくても働いていない相手に言ったって…みたいな気持ちになってしまっているのかも。

    私は逆で、子ども抱えながら正社員で毎日子どもに泣かれ、職場でも時短のせいでなにかと立ちゆかない状況や申し訳なさでストレスマックスになって主人に泣きながら早く帰ってきてよ!何で私ばかり!と叫んだ事が何回かあります。
    主人の仕事も大変だし、主人がいなければ一家は成り立たないのを分かっているのに。

    6か月のお子さんなら自転車にも乗せられるし、いっそチラシポスティングとか内職とか、本気でなくて良いから何か簡単なお仕事に手をつけてから、居住が決まったら腰を据えた仕事するねと言ってみては?

    ユーザーID:4474283819

  • 旦那さんがお休みの日に

    そこまで言われるなら、旦那さんがお休みの日にアルバイトなさったら?

    それか、在宅で、片手間にやれる仕事(←そんなもんあるの?)をこまごまやるよりいいお給料がもらえると思うし、お子さんもパパママ両方に面倒見てもらえて一石二鳥だと思いますよ。

    ユーザーID:8610295204

  • 働きたくないの?

    ・主は働きたくない(夫の考えを改めたい)のか
    ・働きたいが子どもの預け先がないのか

    どちらですか

    働きたくないのであれば、ここで相談しても無駄なので夫に「働くのやだ」と言うしかないです
    子どもを置いて、あなただけ実家に帰ったらいかがでしょうか

    今の状態で夜働きに出るのはいかがですか
    深夜のコンビニなど働き口は沢山あると思います
    預け先がなくても夫がいるので問題ないですね
    その後で保育園に求職中として申請すればいいですよ
    保育所付きのヤクル〇などもお勧めです

    ユーザーID:7645318295

  • いまどき

    何か…何が何でも働いて欲しい!と言う夫が結構居るのかな?と思いました。普通なら1000万円も年収があったら奥さんは、落ち着くまで専業主婦とか、でもいいから…って時代じゃ無いんですかね? 私は、時代とは思いたく無いなー。只の思いやりも優しさも無い、ケチな男って思いました。

    ユーザーID:1331493429

  • 大切なのは焦らされないこと

    育児お疲れ様です。

    ことあるごとに働け、と言われると、
    「働かない自分には価値が無い」
    と言われ続けているようで、精神的に参ってきますね。

    ですが、そのように責めて来る、というのは、実はご主人の方が精神的に苛立っていて、八つ当たりされているだけ、という可能性が大きいです。

    私は毎日家事子育てして働いていますよ。
    遊んでいるように見えて我慢ならないんですか?
    ずるいと感じているんですか?

    と、聞いてみてあげてはいかがでしょうか?
    図星過ぎて逆上するかもしれませんが。

    問題なのは、「お前が悪い」と思わされて、納得行かないままに働きはじめてしまうことです。

    ご主人の「働いて欲しい」の深層心理がわからないまま、前に進まないほうがいいと思います。

    自分の苦労を分かってほしいのか、
    仕事がきついのか、やめたいのか、弱音を吐きたいのか、
    働かない人に価値は無いという思い込みかあるのか、

    ご主人の本音を引き出して、決定はそれからです。

    本音を引き出すのに、話し合いが難しいなら、働け、と言われた時に一言ずつ投げかけるのがおすすめです。

    仕事していない私がズルイと感じてるの?
    家に居る私に苛立つの?
    私が頑張っていないように感じるの?

    など、ひとつずつです。
    矢継ぎ早に全て言うのではなく、一個、ぽつんと言って
    相手に考えてもらう時間をあげてください。

    怒ったり黙っているなら図星ということです。
    これを繰り返していると、相手の心の問題だということが分かってくるはずです。
    相手の心の問題を自分の問題にしてしまっては、解決出来ません。

    それを無視して
    「文句を言われたくないから働かなくちゃ」
    というほうにベクトルが向くと、あなたの不満が溜まり夫婦関係もこじれてきます。

    ユーザーID:1726594330

  • ご主人もシンドイのでは?

    「旦那は帰りが遅く、疲れていてテレビや携帯であまり話をしてくれません」1000万円稼ぐって大変なことですよ? 激務で、自分は一生誰にも頼れず妻子を養い続けるのかと思ったら、気持ちが萎えても仕方ないと思います。

    「そんなに頑張らなくて良い。年収が半分になっても、あなたのやりたい仕事、人間らしく生きられる勤務時間の仕事に替わってください」
     この一言で、少しは救われるのではないですか?

    ユーザーID:4399949132

  • 豹変しましたか?

    >出産の3ヶ月前に職場を辞めました
    これは、相手の理解と納得による行動だったのかな。
    違うのなら今の生活を続けるのは難しかも。

    女に比べて男は柔軟性がないよね、歳をとればとる程むごくなるしね。
    夫が42歳でもう一人子供が欲しいとか、家の購入とか、あなたもあんまり計画性のある人に思えない。ごめんね。

    あなたの親の時代と違ってサラリーマンの収入のピークは40代が多い。
    そうなると、子供の教育費が一番かかる時に、給料が減収ということになる。そこのところも不安ではある。まあ、1000万の生活は難しいんだよ。

    あなたに3000万くらい貯金があれば、それを示して夫を安心させることは出来るとは思います。

    ユーザーID:2522342838

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