時には厳しさも大事ですよね?

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トピ主のみ6

あやあや

子供

子供のしつけは、時には厳しさも大事ですよね?

長くなりますが……
私と親友は小学校の時からの同級生で、

私は独身。親友は結婚して今、5歳児の男の子のママです。

前は、家が遠かったため、月に一度しか会っていなかったのが、
同じ区に引っ越して来たので、頻繁に会おう会おうとLINEが来ます。

親友とは趣味や食の好みが会うので、会うのは楽しいですが、
必ず子供を連れて来ます。

子供を連れて来るのは良いですが、
親友のしつけが甘いため、

・スーパーやお店で、走り回る。
(親友の叱り方が甘いため、私がしょっちゅう叱る。)

・服屋にいった時、寝転がり、売り物のタグを口に咥える。
(この時も私がかなり強めに、タグを咥えたらダメでしょ!これは◯◯くんのじゃないでしょ?と叱り)

・駐車場でも走りまくる。(私が、車来るから危ない!ってかなり強めに怒る。)

・ファミレスとか飲食店でも、椅子に乗って暴れる。(もちろん食べなからもしてる……)

・私の車に乗った時も、(ちゃんとチャイルドシートは借りて)座り方が行儀悪くて、
窓に足を付けたりする。
(ちゃんと座らないなら置いて帰るよ!って私が叱る。)

・私の買い物かごにお菓子を入れる。
(レジで返すから買わないけど。この時、ギャン泣きする。)
等いろいろありすぎるんだけど……
毎度毎度こんな感じなんです。

親友の叱り方が、「だめよ〜」くらいだから、全然聞かないし

幼稚園も行ってるんだけど、案の定
先生に怒られてるみたいで、
親友は、「うちの息子ばかり怒っておかしいよね!」って言って来ます。

私は、「あんまり甘やかすのは良くないよ」って言っても
親友「厳しくするのはちょっと〜」と、聞く耳を持ちません。

独身なので、上手い接し方が分からないのですが、
上手い注意の仕方ってありますでしょうか?
皆さんの意見を参考にしたいです。

ユーザーID:6087059708

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  • そういう人とは付き合わない、

    とにかく文章を読む限り滅茶苦茶ですよ。
    いずれトラブルが発生すると主様にも降りかかってきます。

    例えば、駐車場での件ですが、他の車と接触しケガをしたら、主様に対して、
    ”なんでもっと注意を払ってくれなかったのか!!”
    等と言ってきますよ。
    現に、自分の子供が問題を起しているのを注意してくれている先生に対して子供を窘めるのではなく先生を責めているでしょ?

    またファミレスでの所作でも主様といつも一緒にお店に行っていたら、主様自身も”問題グループの一員”として認識されます。
    店舗での事も同じ。
    現にタグを口にくわえたりするようなコトをしているのでしょ?
    ”共育”がされているのなら絶対にしませんよ。
    更に商品に傷をつけたら”弁償”もありえます。
    おそらくその場合でも
    ”貴方(主様)が注意しなかったから!だから弁償してね!!”
    ってなりますよ。

    今は主様が子供を叱ってもニコニコしてるようですが、
    一歩踏み込んだことになれば”うちの子に何する世の!”と態度が豹変し、
    お友達からモンスターに変貌します。

    縁を切るのことができないのなら距離をとることです。

    ユーザーID:6682456096

  • 親友に厳しくする

    親友だからと甘やかしすぎるのも良くないと思います。
    子どもをじゃなく、親友をビシッと叱ってあげてください。
    「大人同士の外出に、しつけの出来てない子を連れてくるな!」
    と。

    ユーザーID:8971072662

  • そんな子なら連れてこないでほしい

    タイトルの通り。
    私ならそう思います。 これ以上続くなら、友達にもいうかも。
    幼稚園に行ってるならその時に会えますよね。

    貴女の子供を叱るのも疲れるし、そのために会ってるんじゃない。貴女とゆっくり話したいから

    そう言ってみたら?

    5歳にもなって、躾がなってません。
    保育士に叱られるのも当然です。
    その子にしてその親ありです。

    ユーザーID:2062736474

  • トピ主さんも同類と見られてますよ

    子供同伴でも、どうしても親友さんと遊びたいなら
    親友さんの自宅ではダメなんですか?
    「外出したら目が離せなくて大変だから、
    あなたの家で良い?」と言えば良いんです。

    親友さんは、叱らない人なんですよね。
    独身で子供がいないトピ主さんが何を言っても
    聞く耳は持たないと思います。
    何が大切で、正しいか、親友さんには親友さんの
    考えがあるでしょうし。

    あと数年待てば、子供も成長します。
    大人だけで会えるようにもなりますよ。

    ユーザーID:9713355395

  • 躾って毎日の繰り返し

    時々会うあなたが怒っても「怖い人」と思われるだけじゃないですかね?何が悪いのか解らないと子供にとって辛く悲しいだけですよ。

    ここはやはり親の責任になる訳なんですが、それは正論ですよね。生んでみて始めて聞き訳の良い子、そうじゃない子、理解に時間がかかる子がいるって知るんですよ。
    上の子は育てやすかったけれど下の子には手を焼いているってパターンもありますし。

    あなたがあまり怒ると「幼稚園の先生と同じ、あやあやもおかしいよ」と思われませんか?

    あなたが長い付き合いの友達であっても、お友達にとっては自分の子供の方が大切で可愛いもんなんですよ。
    あなたより子供の身方なんです。

    あまりにもお行儀が悪くて見ていてイライラするなら、友達と会うのを数年待ってみる。子供が大きくなれば一緒に来る事も少なくなるでしょうから。

    ユーザーID:0659034609

  • 注意は、ぜひ、ご友人の方に

    躾しないと、成長してから恨まれるよって。

    ユーザーID:6127714839

  • 続きになります

    続きです。

    親友はカラオケが好きなので、よくカラオケに行こう!となるのですが

    これまた子どもが、デンモクを一人占めします。
    歌っている最中に、キーの上げ下げ、
    演奏停止をしょっちゅうやられました。

    また、私は親友が歌っている時は、
    子どもの相手をして、
    「ママ歌っているから、私と話そうね〜」って
    、歌っているの邪魔をしないようにしているのですが、

    私が歌っている最中は、親友は歌を入れる事に集中しているため、結局 子どもは私に話しかけてくるので、
    歌っているから反応しないと蹴ったり叩いたりされました。

    歌が全く歌えず、ストレスになったため、
    最近は、カラオケはお断りして一人で行くようになりました。

    ユーザーID:6087059708

  • 所詮、人の子だし

    ほっておけば?

    いちいち人の子供を叱るのも嫌じゃないですか?

    イラつくぐらいなら、子連れでは会わない
    って言えばいいのに
    なんでイラつきながら一緒にいるのかわかんない

    ユーザーID:0190619174

  • あなたのほうが母親の資格あり。

    あなたの友人は、息子のことをちゃんと愛していないのです。

    自分の快感を満たすためにテキトーに愛しているのです。

    ちゃんと愛するということは、
    自分がいなくなっても、愛する我が子が厳しい世の中で生きていけるように、人間としての素養を身に付けさせるということ。

    分別のない他人に対して、世間はそれほど寛容ではありません。

    そんな厳しい社会の中で、できるだけ苦しみのない人生を生きて欲しいという願いから、親は子供をしつけるのです。

    あなたが友人の息子さんを叱るのも、そんな思いがあるからではありませんか?

    ユーザーID:7715769079

  • その人とは会わない

    5歳って言えばわかる歳ですよ。あなたの友達が全く躾が出来ていないだけです。
    幼稚園の先生にも怒られているのにそれに向け合わない母親・・あきれます。
    とぴ主さんが車を出してまで会うってそれほど会いたいですか?
    あと何年かすれば子供付きではなくなるかもしれませんので
    いろいろおかしい、と思うなら友達と会わないことです。
    でも服屋にいって寝転がるって、その子の将来心配ですね。

    ユーザーID:5384490842

  • すでに価値観が違う人

    私からすれば、かなり非常識な親ですね。
    まったく躾がなっていない。
    トピ主さんが独身云々ではなく、これは単なる価値観のちがいです。

    お友達として今後もお付き合いしていくと考えているなら、トピ主さんがお友達やそのお子さんに現在声かけしているような感じが限界かなと思います。
    上手くおっしゃっている方じゃないでしょうか。

    でも、まだ今の状況に我慢がならないのでしたら、もう少し突っ込んだ事を言うしかないと思います。

    例えば、親友が「うちの息子ばかり怒っておかしいよね!」などど言ったときに、「だってきちんと言わなきゃいけない時に躾していないからでしょ」など、もう一歩踏み込んで何故なのかを説明しないと分からない人なんだと思います。

    それで、親友が嫌な顔や批判的な態度を見せるようなら、その人とトピ主さんはもう既に親友と言えるほどの関係を保てるような状態ではなくなっていると思ってもいいのでは?

    人は、長い年月を経てくると周囲の環境や人間関係で価値観も少しずつ変化していくものです。そう思った上で今後もお付き合い出来る人なのか?それとも無理してまで付き合うことはない人なのか?冷静に見極めるときが来ているのかもしれませんね。

    ユーザーID:9228926935

  • 会わない

    園児母子なんて、園の中での付き合いが中心になるもんすよ。
    それを独身のあなたに会おう会おうしつこいのは、園での付き合いが上手く行ってないからでしょ。
    まあハッキリ言ってしまえば、相手にされてないと思う。

    そんなんと付き合ってたって碌な事ありませんよ。
    会わない方に持ってったがいいと思うがな。

    ユーザーID:8256813954

  • 書き込んで下さり、ありがとうございます。

    皆さんの言う通り、親友に厳しく言った方が良いのでしょうね。
    一度、試してみます。


    子どもは、「あやあや姉ちゃんは、怒ると怖いけど遊んでくれるから好き」って言ってくれます。
    親友も、「あやあやは、しっかり叱ってくれる」って言ってくれます。



    私自身、両親に厳しく育てられたので、
    子どもの時は厳しくて嫌だったけど、
    学生時代や、社会に出てから、
    厳しくしつけられた物事たちが生きて出て来 るので、
    今現在は、感謝しています。

    傀儡課長様のおっしゃる通り、

    親友の子供の事を思ってるからこそ、
    厳しく叱っています。

    常識が無い=物事の善悪の区別が出来てない、
    マナーが無いって事になりますし

    それらは決まりを守らないって事にも繋がりますし

    決まりを守らないって事は、先生方や周りの人々、職場の同僚上司からの
    評判、評価は悪くなりますからね……

    一度、評判や評価が悪くなると、評価を良くするのは簡単ではありませんし……

    だからこそ、常識を持ち合わせた子供になってもらいたいんですよね……

    母親同士も親友同士なので、簡単には縁も切れないから、
    長い目で見て接して行きたいと思います。

    ユーザーID:6087059708

  • 会わない一択

     トピ主さんが子どもに厳しく言っても、言うことを聞かず、結局改善しないんでしょ?でしたら、厳しくしても意味がないです。よその人の言うこと聞かないんじゃ、親の言うことなんてもっと聞かないですよ。その時期の子ならよその人の言うことを聞くくらいの社会性は躾しなくても備わり、話が理解できるんですけど、そうじゃないってことはほぼ確実にお子さんの生まれ持った気質のほうに問題があるので。

     そもそも、5歳児は「突出して大人しくて聞きわけがいい子」でないかぎり、そういう子も普通にいます。通常の感覚ならば独身の友達と一緒にお出かけなどまず考えないです。相手に迷惑かけるのわかりきっているから。
     だけど、子どもをつれてくるってことは、どんな方法をとっても子どもが思い通りに動かず、他に面倒見れる人がいない上、結構煮詰まっている状態かと思いますよ。

     でも、それ、その親子の問題ですので、トピ主さんがいくら親友でも入り込むのは無理です。ましてや、トピ主さんは難易度高め育児を経験したわけでもないんだし。おそらく、そのお子さん、トピ主さんレベルの一般的な技量の方では通用しない難易度高め育児が必要とされる子だと思いますよ。

     わたしならばお子さんのために落ち着くまで会わない一択ですね。だって、難易度高め育児の子は、本来は家にいたほうがはるかに気楽で、ストレスがないので(親御さんトピ主さんと別れた後にこれ以上ないくらい叱っています。叱る姿を他人に見せるのもマナー違反ですので)。親友だからというその姿勢は「驕り」とすら思います。永遠に仲の良い友達、家族などトピ主さんの幻想ですよ。

    ユーザーID:3367155438

  • あなたがイライラしてるのをみて楽しんでる

    私が時々旦那に対してえへへと思う時がありまして、、

    旦那がどう、子供をしかるのか遠くからみてます。旦那がイライラしたら少しえへへと思います

    そういう感情と似てるのかなと
    反対にあなたが試されてるのかなと
    子供出来たら大変だよと

    恐らくあなたも子供できたら自分の子には甘いはずです

    友人が天然で何もわからず、ただただ優しいだけの人間でもこう言いましょう
    「小学校上がったらいじめられるよ」と
    その子の母親もいい加減わかるでしょう

    ユーザーID:8964459862

  • 最後の方々は批判したいのかな?

    私が幻想を抱いているわけではないんですが、

    何か勘違いされてませんか?

    本音は、こちらだって付き合いたくありません。
    ですが、親同士も親友同士。
    同じ区に住んでる。
    縁を切ろうもんなら、親達からも連絡が来るのは必須です。
    だから、縁が切れないのですが、

    何故、永遠に仲の良い家族、友達を
    私の理想と勘違いしてるのでしょうか?
    全く解せません。

    次の方は、私が子育ては甘くなるはずと言ってますが、
    何故、そのように感じるのですか?

    私は、母親になったとしても、自分の子どもを甘やかすつもりは一切ありません。
    私自身、非常に厳しく育てられましたから。
    若干虐待気味です。
    虐待気味にはしませんけど

    ユーザーID:6087059708

  • 人の子育てに意見する前に

    まず自分と親との関係を見直す方が先なんじゃ?と思います。

    大人なのに、付き合いたくも無い人間と付き合わなければいけない。それを親に話せない(言っても解ってもらえないのかな?)等々、未だに親の支配下から逃れられないっておかしくないですか?

    お友達をけなしながらのお付き合いも失礼だと思うんですけどね。

    ユーザーID:0659034609

  • 小学生の母ですが

    年中さん?でそれではダメでしょう。
    スーパーでは勝手に触ってはダメ!と言っていたと思います。

    ペタペタと触っている小学生いますが・・、信じられないです。

    言って無理だと思うので、子ども抜きでお付き合いした方が良いと思います。
    私は子連れで外食もしましたが、寝ているタイミングか
    愚図らない時間帯で行ってましたよ・・・(ある意味神業だったかも)

    ユーザーID:0275184661

  • 私がおかしいの?

    親の支配下から逃げられないというか、

    親は私を虐待気味に育てました。
    怒らせたら手が付けられないくらいなんです。

    今は私は、家を出ていますが、

    以前、親友と会わないようにしていたら、
    うちの母親に、家に押し掛けて来られて、
    延々と説教で怒鳴り続けられたので

    宥めるには、親友と会うしかなかったんです。

    この事情を書いていなかった私も悪いのですが……

    ユーザーID:6087059708

  • もっとゆるく付き合おう

    あやあやさん、こんにちは〜!
    親友のお子さんのために奮闘されていて、とっても素晴らしいと思います。

    でも、もっと肩の力抜いてもいいと思いますよ。
    親友の子といえど、それは全く他人です。

    まずは、あやあやさんの親友であるご友人に物申すべきかな、と。

    子は親の姿を見て育ちます(良くも悪くも)。

    あやあやさんは、そのご友人のこと、好きな部分も多いのでしょう。

    なのできちんとご友人の子を思い、考え、躾に協力している。

    であれば、まずは分別が付く大人である友人に指摘する方がいいと思いますよ。

    「偉そうなことは言えないけれど、これではあなたもアナタの子どもも苦労するよ。決して上からの意見ではなく、あなたの親友としての立場からどう思うかの意見だよ」と。

    ご友人こそ、あやあやさんに叱ってほしいのではないですか。

    親友なら、きちんと腹を割って話をして、向こうが思っていることや誰にも言えてない悩みなどを引き出してあげるのも一つかなと思いました。

    私は、あやあやさんみたいな親友がいたら甘えちゃうんだろうなって気持ちもわかりますもの。

    それだけ、あやあやさんがしっかり付き合ってくれているということです。

    ご友人ではないですが、そんな風に子持ちの友人と付き合ってくれて、本当にありがとう。

    ユーザーID:6643220412

  • 自分の問題と他者の問題は区別する

     トピ主さんは自分の問題と他者の問題が区別できていないがゆえに、踏み込むべきではないところにまで踏み込んでいるように思います。

     例えば、親友(仮)の子の問題はその親である親友(仮)が考えるべきことであり、トピ主さんが口を出すことではないのですね。せいぜいできることは、「大変だね」と相槌をうち、愚痴を聞く程度。だって、トピ主さんは困った子であることは知っていても、親である親友(仮)よりお子さんのことを全く知らないのです。ましてや、子どもに関して専門家ではないのです。素人のアドバイスや注意など無意味どころか、害悪であることすらもあります。

     母親のことも然り。母親が怒っているのはトピ主さんが何かしたからではなく、単に母親が自分の感情をコントロールできないから、あるいはトピ主さんが自分の思惑通りに動いてくれないからです。それはトピ主さんの問題ではなく、母親の問題であり、母親本人が解決すべきことです。自分の子どもが思い通りに動くなどと思うのは大いなる間違いで、おもちゃを買ってもらえない子どものわがままと一緒です。別に母親の都合でトピ主さんがわざわざ自分が好ましく思わない相手と関わる必要は一切ないのです。


     自分が好ましくないと思う相手との付き合いを絶つ、あるいは最小限にできないというのは、トピ主さんの問題です。トピ主さんは「不愉快なことから自分を遠ざけて自分を守る」という人間関係の技術をこれまで学ぶ機会がなかったか、それが許されなかったのでしょう。これまで支配隷属の人間関係しか築いていなかったからということもあるでしょう。
     自分の心や体を守る技術を身につけられたら、トピ主さんは、本来親が教えるべき本当の厳しさとは何かを知ると思います。少なくともトピ主さんが親から教わった厳しさは私にはハリボテの偽者にしか見えません。

    ユーザーID:3367155438

  • 厳しさも、同然大事です。

    でも、あなたの叱り方はどうかな?と思いました。
    言い方も、好きではありませんね。

    厳しい躾も当然大事ですが、
    あなたが子供を持った時に、同じような叱り方では、
    子供には通じないように思いました。

    スーパーで走り回っていたら。
    ダメでしょ!ではなく、
    腕をつかんで、目線を合わせて、動くのを止めてください。
    ゆっくりと歩いてください。
    人とぶつかったら、人が怪我をします。

    駐車場では、子供と手をつなぐを徹底させる。
    もしくは、何かを掴むように促す。

    飛び出したら、駄目!あぶない!ではなく、
    最初から、ママの手や腕、鞄の紐につかまってください。

    タグを口に加えたら。
    口から出してください。

    椅子に乗って、暴れたら。
    椅子に座ってください。足を下に下ろしましょう。

    車内でも、
    置いて帰るよ!ではなく、
    窓から、足を離してください。

    まあ、やってはいけない理由は色々とありますが、
    まず明確に、子供が次に何をするべきか。
    を、具体的に伝えることが大事だと思います。

    言う時は毅然と、出来るのなら目を見て、声を低くして叱る。
    大人の指示が出来たら、大げさなくらい褒める。

    あえて、ですます調にしているのは、日常とのギャップで、
    叱っているんだと子供に分からせるために、わざとそうしています。

    例えば、子供にお手伝いを頼んで、料理が乗ったお皿を食卓まで運ぶ時に、
    こぼれるから落とさないで、気をつけて運んでね。

    と言うよりも、
    ゆっくりでいいから、優しく運んでね。

    この違いが、分かりますかね?

    まあ、そんなことはいいですが、
    やはり友人が甘いから、あなたが割を食ってるんでしょう。
    でも、そういう親は子供が察知します。
    舐めていい大人。ダメな大人。

    意外と、あなたとのギャップで、
    友人の彼女が反面教師になっているのかもしれませんね。

    ユーザーID:5729552788

  • みやんさん、あのさんに、大賛成!!

    厳しさは、当然大事です。
    でも、私もあなたのしかり方は、好きではありません。子どもにとっても良いしかり方と思えません。

    詳細は、みやんさんのおっしゃっている通り。「ダメ!」とか、「置いていく!」と脅すようなことを言うだけではなくて、どうしたらいいのか落ち着いて伝える、そしてそのうえで、できたときには、できたことを一緒に喜ぶ!それが基本です。

    「ダメ!!」っていうだけとか、できないと置いていくとか脅すだけって、お手軽ですよね。とっても簡単なので、やりがちですけどね。


    でも一番の問題は、あなた自身の対人関係の作り方だと思います。もっと端的に言えば、あなたのお母さまとの関係だと思います。嫌なことをなぜいやときちんといえないんですか!?

    「厳しく」育てられてしまった結果、自分の意思をきちんと主張もできず、嫌なことを嫌だともいえず、無理をしてほかの方法でごまかすことしかできないような、あなたのよう人間になってしまうことこそ、子育てでぜひとも避けたいことです。

    あのさんがおっしゃっているように、あなたは自分の問題と他人の問題の区別がついていない。そこが問題です。

    あなたがやっていることは、必ずしも、「きちんとした厳しいしつけ」ではないです。もっと言えば、自分の問題をごまかすための便法です。

    ユーザーID:7278537696

  • 区別出来てない?

    私が、自分の問題と他人の問題が区別出来てない?
    すみません、理解不足で

    さすがに、全く何の関係も無い、
    赤の他人でしたら、「あぁ、なんか凄いな」ぐらいに思って何も言いませんけど…



    親は手と足がすぐに出ますので、我慢してました。
    確かに、自分の考えるを伝えるのは、苦手になったと思います。

    反発しようもんなら、痛い目に遭うのが分かってましたから。


    言い方が好きでないって書かれた方も多数いますけど、

    すぐに止めさせるためには、きつく言いませんか?

    うーん、一応理由は伝えてますけど
    「車が来るから」とか、「◯◯君の物じゃないよね?」とか

    でも、みやんさんのやり方は、なるほどーと感じたので、参考にいたします。



    しかし、お二人の方に、
    私が受けた躾、考えてる厳しい躾を、
    偽物とか、ごまかしとかって言われるのは、
    理解に苦しみます。

    何故 ハリボテの偽物、ごまかし等決めつけられるのでしょうか?

    上手く言えないけど、

    躾が厳しかったから、よそとか学校では迷惑かける事は無く、決まりはきちんと守っていたので、生活態度等の評価は良かったので……
    ご近所とかでも誉められたので
    「厳しかったけど、周りに誉められるし評価は良くなるから良かったー。」って、思ってました。

    たぶん、批判される方と私の躾の概念が違うんでしょうね……

    ユーザーID:6087059708

  • レス締め切り

    けっこう批判のレスを書かれる人もいて、

    私の理解力が不足しているのもあり、

    考えが上手く伝えられそうにないので
    レスを締め切らせていただきたいと思います。

    たぶん、納得行かなくて 平行線になりそうだからです。

    ユーザーID:6087059708

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