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発言小町

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時には厳しさも大事ですよね? 携帯からの書き込み

あやあや
2018年12月6日 3:59
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レス数:25本

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タイトル 投稿者 更新時間
自分の問題と他者の問題は区別する
あの
2018年12月20日 22:53

 トピ主さんは自分の問題と他者の問題が区別できていないがゆえに、踏み込むべきではないところにまで踏み込んでいるように思います。

 例えば、親友(仮)の子の問題はその親である親友(仮)が考えるべきことであり、トピ主さんが口を出すことではないのですね。せいぜいできることは、「大変だね」と相槌をうち、愚痴を聞く程度。だって、トピ主さんは困った子であることは知っていても、親である親友(仮)よりお子さんのことを全く知らないのです。ましてや、子どもに関して専門家ではないのです。素人のアドバイスや注意など無意味どころか、害悪であることすらもあります。

 母親のことも然り。母親が怒っているのはトピ主さんが何かしたからではなく、単に母親が自分の感情をコントロールできないから、あるいはトピ主さんが自分の思惑通りに動いてくれないからです。それはトピ主さんの問題ではなく、母親の問題であり、母親本人が解決すべきことです。自分の子どもが思い通りに動くなどと思うのは大いなる間違いで、おもちゃを買ってもらえない子どものわがままと一緒です。別に母親の都合でトピ主さんがわざわざ自分が好ましく思わない相手と関わる必要は一切ないのです。


 自分が好ましくないと思う相手との付き合いを絶つ、あるいは最小限にできないというのは、トピ主さんの問題です。トピ主さんは「不愉快なことから自分を遠ざけて自分を守る」という人間関係の技術をこれまで学ぶ機会がなかったか、それが許されなかったのでしょう。これまで支配隷属の人間関係しか築いていなかったからということもあるでしょう。
 自分の心や体を守る技術を身につけられたら、トピ主さんは、本来親が教えるべき本当の厳しさとは何かを知ると思います。少なくともトピ主さんが親から教わった厳しさは私にはハリボテの偽者にしか見えません。

ユーザーID:3367155438
厳しさも、同然大事です。
みやん
2018年12月21日 0:03

でも、あなたの叱り方はどうかな?と思いました。
言い方も、好きではありませんね。

厳しい躾も当然大事ですが、
あなたが子供を持った時に、同じような叱り方では、
子供には通じないように思いました。

スーパーで走り回っていたら。
ダメでしょ!ではなく、
腕をつかんで、目線を合わせて、動くのを止めてください。
ゆっくりと歩いてください。
人とぶつかったら、人が怪我をします。

駐車場では、子供と手をつなぐを徹底させる。
もしくは、何かを掴むように促す。

飛び出したら、駄目!あぶない!ではなく、
最初から、ママの手や腕、鞄の紐につかまってください。

タグを口に加えたら。
口から出してください。

椅子に乗って、暴れたら。
椅子に座ってください。足を下に下ろしましょう。

車内でも、
置いて帰るよ!ではなく、
窓から、足を離してください。

まあ、やってはいけない理由は色々とありますが、
まず明確に、子供が次に何をするべきか。
を、具体的に伝えることが大事だと思います。

言う時は毅然と、出来るのなら目を見て、声を低くして叱る。
大人の指示が出来たら、大げさなくらい褒める。

あえて、ですます調にしているのは、日常とのギャップで、
叱っているんだと子供に分からせるために、わざとそうしています。

例えば、子供にお手伝いを頼んで、料理が乗ったお皿を食卓まで運ぶ時に、
こぼれるから落とさないで、気をつけて運んでね。

と言うよりも、
ゆっくりでいいから、優しく運んでね。

この違いが、分かりますかね?

まあ、そんなことはいいですが、
やはり友人が甘いから、あなたが割を食ってるんでしょう。
でも、そういう親は子供が察知します。
舐めていい大人。ダメな大人。

意外と、あなたとのギャップで、
友人の彼女が反面教師になっているのかもしれませんね。

ユーザーID:5729552788
みやんさん、あのさんに、大賛成!!
kana
2018年12月23日 9:27

厳しさは、当然大事です。
でも、私もあなたのしかり方は、好きではありません。子どもにとっても良いしかり方と思えません。

詳細は、みやんさんのおっしゃっている通り。「ダメ!」とか、「置いていく!」と脅すようなことを言うだけではなくて、どうしたらいいのか落ち着いて伝える、そしてそのうえで、できたときには、できたことを一緒に喜ぶ!それが基本です。

「ダメ!!」っていうだけとか、できないと置いていくとか脅すだけって、お手軽ですよね。とっても簡単なので、やりがちですけどね。


でも一番の問題は、あなた自身の対人関係の作り方だと思います。もっと端的に言えば、あなたのお母さまとの関係だと思います。嫌なことをなぜいやときちんといえないんですか!?

「厳しく」育てられてしまった結果、自分の意思をきちんと主張もできず、嫌なことを嫌だともいえず、無理をしてほかの方法でごまかすことしかできないような、あなたのよう人間になってしまうことこそ、子育てでぜひとも避けたいことです。

あのさんがおっしゃっているように、あなたは自分の問題と他人の問題の区別がついていない。そこが問題です。

あなたがやっていることは、必ずしも、「きちんとした厳しいしつけ」ではないです。もっと言えば、自分の問題をごまかすための便法です。

ユーザーID:7278537696
区別出来てない?携帯からの書き込み
あやあや(トピ主)
2018年12月24日 2:49

私が、自分の問題と他人の問題が区別出来てない?
すみません、理解不足で

さすがに、全く何の関係も無い、
赤の他人でしたら、「あぁ、なんか凄いな」ぐらいに思って何も言いませんけど…



親は手と足がすぐに出ますので、我慢してました。
確かに、自分の考えるを伝えるのは、苦手になったと思います。

反発しようもんなら、痛い目に遭うのが分かってましたから。


言い方が好きでないって書かれた方も多数いますけど、

すぐに止めさせるためには、きつく言いませんか?

うーん、一応理由は伝えてますけど
「車が来るから」とか、「◯◯君の物じゃないよね?」とか

でも、みやんさんのやり方は、なるほどーと感じたので、参考にいたします。



しかし、お二人の方に、
私が受けた躾、考えてる厳しい躾を、
偽物とか、ごまかしとかって言われるのは、
理解に苦しみます。

何故 ハリボテの偽物、ごまかし等決めつけられるのでしょうか?

上手く言えないけど、

躾が厳しかったから、よそとか学校では迷惑かける事は無く、決まりはきちんと守っていたので、生活態度等の評価は良かったので……
ご近所とかでも誉められたので
「厳しかったけど、周りに誉められるし評価は良くなるから良かったー。」って、思ってました。

たぶん、批判される方と私の躾の概念が違うんでしょうね……

ユーザーID:6087059708
レス締め切り携帯からの書き込み
あやあや(トピ主)
2018年12月24日 2:57

けっこう批判のレスを書かれる人もいて、

私の理解力が不足しているのもあり、

考えが上手く伝えられそうにないので
レスを締め切らせていただきたいと思います。

たぶん、納得行かなくて 平行線になりそうだからです。

ユーザーID:6087059708
 
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