好きではない人と結婚しても上手く行くものでしょうか?

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トピ主のみ1

れん

男女

初めて投稿させていただきます。
長くなりますが、よろしければご意見お聞かせください。

現在婚活中の25歳女です。婚活サイトで知り合った、同い年の公務員の方と付き合いはじめて3ヶ月になります。恥ずかしながら、人生で初めての彼氏です。彼はとても真面目で優しく、私のことを大切にしてくれています。

しかし、そんな彼氏に魅力を感じません。一緒にいて落ち着きはするのですが、話をしていても心から楽しいと感じたり笑うことはありません。とても酷いことなのですが、最近は彼を気持ち悪いと思ってしまう時もあります。良い人なのだから、そういう風に思ってはいけないと気持ちを抑え込もうとするのですが、彼と今後キスしたりそういう関係になるのかと思うと、どうしても生理的に無理かもしれないという気持ちを抑えられません。

告白された時も彼のことを特別好きだという気持ちはなかったのですが、まだ3回しか会っていなかったので、これから彼のことを知って好きになっていこうと思っていました。しかし、付き合いが長くなるにつれ彼の良い面より悪い面が目についてしまいます。

真面目で誠実で気がきく、とても良い人なのですが、彼といても楽しくない、生理的に受け付けないと感じてきてしまっているという状況で、結婚を意識したお付き合いを続けることに悩んでしまっています。

そこで質問なのですが、好きではない人もしくは生理的に受け付けない人と結婚しても上手くいくものなのでしょうか?また、好きになる時が来るものなのでしょうか?
結婚生活が上手くいくかいかないかは自分次第だと思いますが、なにぶん交際経験が乏しいため、皆様のご経験からご意見を聞かせていただければと思います。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3853706090

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  • うまくはいかないです

    男女は相性がありますからね。
    自分が好きではない人との結婚はうまくはいかないです。

    好きで結婚しても生活経験や育ちが違って、ケンカばかり・・・。
    離婚したなんてのがたくさんいます。

    今のあなたは生理的に無理というのですから決定的です。

    別れて、新しい恋を探しましょう。

    ユーザーID:1874640603

  • 上手くいかない

    結婚相手にはとても良さそうな人ですが、ときめかないだけならまだしも、気持ち悪いと思うようでは結婚は無理ではないですか?
    まだお若いし結婚はやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:9134772574

  • 私も同じ経験が…

    私も結婚に焦って、好きでもない人と付き合うことが2回ありました。
    付き合ってから相手のいいところを探せばいい…なんて思ったけど、半年経とうが一年経とうが、好きになることはありませんでした。
    この人と長い人生一緒に暮らすことになるなんて考えたら耐えられなくて、結局2人とも別れました。

    今は本当に大好きな人と結婚できて幸せです。
    本当に好きな人、結婚したい人と結婚する方がお互いの為だと思います、
    今のまま付き合ってても相手の方に失礼かと思います。

    ユーザーID:5393149586

  • あなた自身がもう答えを出している。

    上手くいかないと思っていらっしゃるでしょう?

    どちらに向けて押してほしいんですか?
    前にですか?後ろにですか?

    ちなみに私は好きではないが嫌いでもない相手と結婚しました。
    生理的に無理とまでは思いませんでしたが死んでしまえと思ったことはあります。
    が、子供はとても愛おしいですし、今の生活が成り立っているのは相手のおかげと思っております。
    相手に依存しすぎないこの心の距離感は、これはこれでよかったのかもしれないなと思っています。好き同士で結婚する事に少し羨ましいという思いもあります。

    生活共同体?運命共同体?人生共同体?
    うーん。
    パートナー。うん。そう。パートナーですね。

    ユーザーID:5401499142

  • 生理的に受け付けないレベルなら無理だと思います

    生理的に無理なら、結婚は無理でしょ?

    スキンシップって、大好きな男性でも、喧嘩してる時は受け付けないし、酔っ払って抱きつかれると、クサッとか思うのに、生理的に受け付けない男性となんて、想像しただけで私なら身震いします。

    それに3カ月お付き合いしてるなら、そろそろ慣れて来て居心地良くなるものなのに、嫌な所ばかり目に付くって、、、

    私なら別れるかな。

    ユーザーID:5252513709

  • お似合いの可能性も

    なんでまだ25歳で若いのに、恋愛経験もないのに、婚活しているのですか?

    何か家庭の事情があるとか、よっぽど過疎地に住んでいて出会いがないとか?

    焦る理由がわからない。

    それと生理的に受け付けない相手と、公務員で大切にしてくれるってだけで、付き合えるんだから、トピ主さんも異性から魅力的って思われるモテる外見でも、キャラクターでもないからでしょう。

    案外、傍からみれば、お似合いの2人なのかもしれませんよ。

    あなたを良く知る親しい人に彼と会ってもらい、冷静に彼を、そして2人の雰囲気を、どう感じるかジャッジしてもらうのがいいと思う。

    それから今後の事を、もう一度冷静に考えてもいいかもね。

    ユーザーID:8079081734

  • 無理ですよ。

    生理的に受け付けない人とは。

    また良い人だけどほれてない人とも無理です。

    傷が浅い内に別れる方が良いと思いますよ。

    主さんはまだ25歳と若いのでこれからですよ。

    ユーザーID:3444269701

  • あなたは何がしたいのか

    結婚という保険に加入したいなら、すれば良いかと思います。そういう人生もまた、ありかと思います。
    が、結婚=幸せ、とどこか思っているのなら、生理的に受け付けないのは致命的だと思いますよ。
    政略結婚でもあるまいし。もうすぐ平成も終わりますし、結婚という呪縛にそこまで絡めとられなくてもよいのでは。

    ユーザーID:6709718289

  • 上手くいかない

    一緒にいても楽しくない、ましてや生理的に
    無理っぽいと感じた人とは上手くいきません。
    今後、好きになるかもは0に近いです。

    その人はなしです。
    次にいきましょう。

    ユーザーID:9817977730

  • それは神のみぞ知る、ではありますが…

    男ですが、参考までに私のケースをお話しします。

    見た目(体型含む)がタイプではありませんでしたが、その時彼女と別れたばかりで寂しかった私は、彼女と付き合うことに。
    初めてすっぴんを見た日、これはやっぱり生理的に無理だと思い、些細なことで喧嘩になったのをきっかけに家を飛び出そうとしましたが、泣いて力づくで止められました。あそこで振りほどいて家を出れたら、きっとそのまま2度と会わずに別れていたと思います。
    結婚したのは、父が常々「女を見た目で選ぶんじゃねえ!」と言っていたこともあると思います。結婚を決めた当初は、失敗した、という気持ちもあって、彼女には冷たいと言われていましたが、彼女の良いところを見つめるようにしました。

    結婚後、共通の趣味をいくつか持ち、食やお酒の趣味も合って、どんどん仲良しになりました。友人と過ごす時間は減って、妻と過ごす時間がほとんどになりました。すっぴんが心から可愛いと思えるようになりました。毎日が本当に楽しくて、当時、金曜の夜は飲みに行くこともなく、急いで家に帰っていました…。

    数年後、離婚しました。原因は妻の浮気です。
    うちは、キスやハグはありましたが、セックスレスでした。私は妻のことが大好きでしたが、やはり心の奥底で、彼女としたい、と思えなかったのはあります。勿論、レスでなかったら彼女の浮気や離婚はなかったのかは、わかりません。

    今はようやく心の傷も癒え、彼女もできました。今回は見た目も重視で、したい、と思える女性を選びました。彼女は、キスをできない人とは付き合えない、と言いましたが、それに近い感覚かな。離婚を経て、スキンシップを重視したお付き合いが大事だと考えるようになりました。
    何となく参考になれば、と思い書かせて頂きました。

    ユーザーID:5147612319

  • 生理的に受け付けないのなら無理

    >好きではない人もしくは生理的に受け付けない人と結婚しても上手くいくものなのでしょうか?

    『好きではない人』と『生理的に受け付けない人』とでは全く違います。別物です。

    『好きではない人』といった場合「好きと言う感情にまでは達していないが決して嫌いではない人」というのも入りますが、『生理的に受け付けない人』といったら完全に「嫌い」の域です。

    その「嫌い」も普通の「嫌い」を軽く通り越して「絶対に無理!」という強い嫌い方に該当します。

    なので『好きではない人』なら上手く行くこともありますが、『生理的に受け付けない人』は、まず無理。上手く行きません。

    >最近は彼を気持ち悪いと思ってしまう時もあります。

    >彼と今後キスしたりそういう関係になるのかと思うと、どうしても生理的に無理かもしれないという気持ちを抑えられません。

    なのでしたら、どう考えてももう無理でしょう。
    お付き合いが深まって距離が縮まる程に、気持ち悪さがどんどん増す一方だと思います。

    あなたの為ばかりでなく、彼の為にもそのお付き合いは終了とした方が良いと思います。

    トピ主さんだって、トピ主さんのことを「気持ち悪い。触れたいと思わない。生理的に受け付けない」と思っている男性にズルズルと会い続けられるのは嫌でしょう?
    彼だって同じだよ。

    ユーザーID:2239408472

  • よく自分と向き合ってください。

    私は49歳で、結婚して約20年になります。
    夫のことは好きではありませんでしたが、尊敬できる人だったことと精神的にも経済的にも大きな変化なく、穏やかに生活ができるのだろうと確信して結婚しました。
    それまでに長くつきあった人もいましたし、恋愛によって自分の感情の波を知ったのでそういう結論を出しました。
    やはりですが、体の相性はあいません。これまでの恋愛で幸せだなと感じることが夫とは感じたことがありません。でもそれは想定内で結婚したので。
    トピ主さんはお若いし、恋愛をまず楽しんでほしいと思います。結婚を急いでいるのですか? わかりませんが、ぎゅっとしたいとか切ない感情がわかないのは続かないように思います。それを割りきってまで結婚したいと思わないのであれば、どうしたいのかをじっくり考えられたらいいかと思います。

    ユーザーID:5637695959

  • 勿体ない

    まだ25歳なら、好きな人と結婚したらいいのに。
    幾らでも見つかるのに。
    結婚だけしたいなら幾つになってもできますよ。
    人生長いのに、今好きでもない相手に決めたら後悔するんじゃないですか?

    ユーザーID:2836426625

  • 生理的に受け付けない人は無理

    生理的に大丈夫であることは恋人・夫婦の最低ラインです。魅力的でない程度なら結婚はありえるけど、気持ち悪いとあっては絶対むりでしょう。すぐにお断りしたほうがいいです。

    ユーザーID:6135588724

  • なんで?

    婚活サイトでの出会いでしたら
    ダメと思ったら次に行かれては?
    生理的に受け付けないまでの人とこの先
    ずっと一緒にいれますか?
    そこまで、その人との結婚を考える意味は
    なんでしょうか

    ユーザーID:1467078404

  • もう少し色々な人とデートしてみたらどうかな?

    好きではない人と結婚しても上手く行くかですが、生理的に受け付けないのはダメだと思います。
    上手く行くのは「恋愛的に好きかまだわからないけど、悪い所もないし居心地も良い」場合です。
    一緒にいる時間が苦痛だとか気持ち悪いと少しでも心によぎってしまったらそれは結婚を決めたら辛いことになると思います。

    婚活を今から始めることは大変良いと思うのですが、25歳ですし焦って結婚を決める必要はないかなと思う第三者の老婆心です。
    お付き合いした経験がないとのことですから、彼だけに絞らず、もう少し数人の方とお食事やデートを重ねてみて男性に慣れてからにしてはどうでしょうか。
    数人に合うと、こういう人とは合うな、合わないな、というのが自分の中で見えてきます。

    トピ主さんのような今までに交際がない方は、お金はかかりますが本気なら結婚相談所の方が良さそうです。
    プロからのアドバイスもありますし、出会う方も審査を受けているので最低限のことはきちんとされています。
    大体の相談所では成婚するまで体の関係はなしというルールです。

    ユーザーID:0334318911

  • 無理です。

    生理的に受け付けない相手とは、ほんと無理。
    迷いながら付き合い続けることは、彼の大事な時間を奪ってしまうことになりますので、
    早めにお別れしたほうがいいかと思います。

    ユーザーID:5987382862

  • 私だったら、無理です。

    一緒にいて、面白くもない人とはいられません。
    私は、わりと直感で生きてますし、
    あなたのような考えの人が、信じられません。

    自分に合うか、合わないか。それだけでしょ?と思います。
    そんなことで悩むこともないです。

    でもね。そんなことで悩むあなたなら考え方次第だとも思います。

    大昔は、顔も知らない人と結婚していた時代もあります。

    あなたのような選ぶ道がなく、半ば無理やりに結婚した人もいます。

    さて、その人たちはどうしたのでしょうか?

    最初は、何とも思っていなかった人が、一緒に過ごすうちに、
    かけがえのない人になった人もいたはずです。
    今でも、結婚した時よりも、
    一緒に過ごして相手が好きで好きでたまらない。という人もいます。

    男女は、いつなん時、何が起こるのか分かりません。

    今は生理的に受け付けないかもしれません。
    今、私のように思いきれないのなら、
    もしかしたら内心は好きなのかもしれません。
    あなたがそういうことに意識しすぎかも?

    彼の条件や、どういう性格なのかよりも、
    自分の気持ちに素直になってみてください。

    絶対に無理だと思うなら、早めに、
    あなたとは結婚をしたいとは思えません。ごめんなさい。
    した方がいいですよ。

    彼にも、あなたと同じ時間がありますから。
    お互いに無駄にしてはいけません。

    ユーザーID:8547459977

  • 気持ち悪いならムリでしょ!

    当たり前だけど。。
    好きでなくても出来ますよ、でも気持ち悪いのはムリ。
    10年は余裕で探せると思うけど。。
    まだ25歳でしょ。50歳でも気持ち悪い男と一緒に住む人なんかいないよ。
    どうしようとか迷ってる意味がまったく分からない。

    ユーザーID:0522640880

  • さすがに無理かと…

    私は35歳で婚活で結婚したのですが、男性としてそんなに大好きで大好きで、愛してるという熱い気持ちで結婚した訳ではないです。

    しかし、一緒にいてものすごく楽しかったし、気も合ってゲラゲラ笑っていたし、帰り際はいつも別れるのが寂しかったし、触れたい、キスしたいという気持ちはありました。

    さすがに生理的に気持ち悪い人と結婚するのは、絶対に無理ですよ。

    よく婚活で大好きでなくても、落ち着く人、安心できる人と結婚すれば幸せになるというのは、生理的に無理ではなく、一緒にいて楽しく、男女というよりは、友達みたいな感じで、ほんわかした愛情だけど…という事だと思います。

    生理的に無理な人と結婚するのは、絶対に無理です。
    本能が拒否しているのですよ。

    何より彼も可哀想ですよ。

    お互い燃えるように好きではなくても、ほんわか好きな人と結婚すべきです。

    また、まだ25歳なんだから、大好きな人と結婚できますよ。
    どんどん出会いを増やしていきましょう。

    大丈夫です☆

    ユーザーID:4430194396

  • ないでしょう

    生理的に厳しいなら無理ですよ。やめましょう。
    これ以上彼に期待をもたせても気の毒なので、早いところお断りして、別の男性を探したほうがいいと思います。

    結婚は「好きだな、居心地がいいな」と思える人として下さい。
    できればドキドキもあるといいですけどね。
    ハグされて安心できる、キスもときめく、それくらいはないと。

    ユーザーID:4713428903

  • 個人的には

    生理的に無理だと思ったり、
    一緒にいて楽しくないと思ったり
    してしまう人ならば
    結婚しない方が良いと思います。
    同性の友達でも、生理的に無理かも…
    と思うと、その人と一緒にはいたくないですよね…?私はそうなのですが(笑)
    3ヶ月お付き合いをして、れんさんが、彼の事を
    好きになれないのであれば、別れていいと思います。
    好きになる時が来るかどうか、と言うことですが、
    (会う頻度は分かりませんが)3ヶ月付き合っていても好きにならなかった。私なら別れると思います。

    お互いに結婚を意識したお付き合いをされているということなので、
    この先れんさんが、やっぱり楽しくない、生理的に無理だと感じるようであれば
    次の相手を早く見つけて結婚に進む為にも
    早く別れるというのがお互いの為だと思います。

    ユーザーID:1622816625

  • 答え=うまくいかない

    >好きではない人と結婚しても上手く行くものでしょうか?

    多くの人と同じレスだと思いますが、答えは「うまくいかない」。


    補足としては、「好きな人と結婚しても、上手くいく保証はない」。
    事実、離婚率は4割です。
    ほとんどの人は好きで結婚してると思います。
    ですが4割が離婚している。
    そしてここからは推測ですが、離婚したくても実行に移せない人も何割かいる。
    お金がないとか子供がいるとかで。
    離婚を考えている人もいれると8割ぐらいは結婚生活は破綻していると推測します。
    うちの親も離婚はしなかったけど、母がだいぶ我慢していたので、愛情はなかったと思われ。
    何をもってして「結婚生活がうまくいっている」とするかはトピ主さん次第だとは思いますが……。
    熟年離婚を見ていて、夫は「うまくいっている」と思っていても、妻は「我慢している」場合が多いのかな?と推測しています。

    ユーザーID:5252439440

  • こういう質問は

    時々この手の質問が上がりますが、ほぼ女性だけですね。
    男性にはこういう考え方は無いように思います。
    結婚って、好きでずっと一緒にいたいからするものだと思うのですが、どうして好きでもないのに一緒に暮らしたいと思うのか、逆に質問したいです。もちろん、財産狙いや、生活の安定のための就職としての結婚もあるでしょうけど。
    あなたは、何のために結婚するのですか?詰まらない儀式として考えているなら、止めた方が良いですよ。一年もせずに破綻します。

    ユーザーID:2293485905

  • 今回のケースなら無しです。

    好きではない上に生理的嫌悪まであるのに、上手くいくと思います?
    まだ25歳で相手も同じ年。
    普通なら子供も望むだろうし、それ以外にも夫婦の営みもあるでしょう。
    キスやそういった関係にも嫌悪感があるなら、結婚を意識したお付き合いなら相手の方の時間も奪う事になるので、早々にお別れした方が失礼にならないと思います。
    もしトピ主が彼に対してだけでなく、そういった行為全般に嫌悪感を持つタイプでも、一緒にいて楽しくなく嫌悪感がある時点で答えは出てますよね。

    新しいご縁を探すことをお勧めします。

    ユーザーID:2910420059

  • 無理じゃないですか?

    そんなに好きじゃなくても結婚して良かったと思える事はあるけど
    「キスしたりするのは生理的に無理」ならダメでしょう。

    っていうかそれ3ヶ月も付き合って言います?婚活なんだしもっと早くに結論出すべきでしょ?

    彼の3ヶ月をあなた無駄にしましたよ。
    人のことを「生理的に無理」なんて本当に酷いです。自分が言われたらどう思います?
    せめて傷つけないようにお別れして下さい。

    ユーザーID:2982660678

  • 無理

    悩む時間が無駄なので、さっさと別れて次に進んで下さい。

    ユーザーID:8846380816

  • 上手くいくはずは無いでしょうね。

    生理的に無理は絶対的に心身が受け付けないのだから、結婚は出来るはずはないですよ。
    大体婚活で結婚相手を探すという事は、条件の良い人探しになる訳で(愛は初めから無いし)そこは自分で受け入れは必要ではないのですか。

    良い条件の上に初めから感じの良い好きな男性って早々いるかしらね。どこかを納得させなければいけないかもね。悪い点もお互いにあるのだからそれだけに目が行き、欠点探しを目的にすれば上手くも行かないです。荒捜しをする人は一事が万事で全てに言えることだと思うわ。欠点を数えるより良い点探しをする方がそのうちに欠点も(相当な悪い癖でもない限り)カバーされる時もあり受け入れさえできると思う。
    相手だって貴女の欠点探しているかもよ。
    相手にも選ぶ権利はあるのだから。

    ユーザーID:8908492386

  • まず、無理でしょう!?

    貴女の文面から
    彼が嫌だって事が
    ひしひしと伝わって来ます

    駄目なものは、駄目!

    生理的に嫌だって事

    まず…駄目でしょう

    知り合って3ヶ月で
    お会いしたのは3回

    これから結婚しょうとする男女にしたら
    随分、少ない様な?
    そう…思えるのです


    今なら、白紙に戻せる

    次に行こう!
    じゃあ、有りませか

    ユーザーID:5993889370

  • はっきりとお答えします。

    >好きではない人もしくは生理的に受け付けない人と結婚しても上手くいくものなのでしょうか?また、好きになる時が来るものなのでしょうか?

    100%うまくいきません。
    今、一番いい時に好きでない人をこれから好きになる時など来ません。

    友人は両親の勧めで好きでない人と妥協結婚をしました。新婚旅行の行きの機内で夫さんが手を握りに来ました。彼女は鳥肌が立ち夫さんの手を振りほどき添乗員(男)の所に行き席を交代、そのままホテルの部屋も交代して貰いヨーロッパ2週間の旅が終わりすぐ彼女は関西に戻って(夫さんは東京の人)そのまま離婚しました。所謂成田離婚の最たる例ですね。
    後日彼女に会ったら「手を握られて鳥肌がたった。手も合わせられない人と他の所も合わせられないわ(笑)」と笑っていました。お付き合い中、手も繋がなかったのかー!と私は別の所で感心しましたが彼女の言い分もわかる気が……。

    主さんまだ25歳、焦る必要はありません。
    本当に好きになりこの人となら!という人と出会えますよ。焦って寂しい決断をしない事です。
    成田離婚したくないでしょ?

    ユーザーID:6361478742

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