アラサー女性です。結婚を渋る彼。

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(トピ主1
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  • 彼の気持ちを想像してあげて

    おそらく彼氏さんは、「一生彼女をちゃんと養っていけるのか」とか「仕事やめてついてくるってことは、俺が食わせるんだよな」とか「子供とかすぐできたらちゃんと育てられるかな」とか、常識的な考えができる男性でしたら、そういう風に考えてると思います。
    結婚は、男性にとっては重い責任です。ちゃんと自分が責任とれるかなって観点で考えます。主さんと彼氏さんは、今話し合うべきタイミングなんだと思います。お互い思っていることを本音で話し合って、結果、歩み寄れるのか、決別するのか。
    自分がどうしたいかも大事ですが、彼氏さんがどういう気持ちでいるのか、想像してみてください。自分が男で彼氏の立場だったらって考えてあげてみてください。

    ユーザーID:4143841611

  • 主さんかっこいい

    彼が好き!なのか結婚がしたい!のか
    どちらが上なのか考えてみては?と言おうと思ったら
    もう結論出されたようですね

    のらりくらり躱すだけ、逃げの一手しか使えない
    つまんない男とは結婚してもつまんない生活に
    なるだろうし英断です

    フリーターを、馬鹿にする人私も嫌いです

    私も正社員で一生懸命やってましたが
    理不尽のオンパレード。
    セクハラパワハラ当たり前
    トピ主さんの仰ることはとてもよく分かります

    怠けてるからフリーターなんじゃなくて
    社会の理不尽に徹底的にズタボロにされたから
    フリーターやってる人も世の中にはいるのよね

    話がズレてごめんなさい

    ユーザーID:7430653156

  • 女性の求める「誠実」はご都合主義

    出会いが婚活であろうと自由恋愛であろうと、男女ともに誰と、いつ、どのタイミングで結婚を決断するかを決める権利があります。結婚を決断するのに時間をかけたいなら、何年でもかければいいのです。

    また、その交際相手にも同様の権利があり、相手が結婚を決断するまでどれだけ待つかも個人の自由です。

    トピ主の言う「不誠実」は、所詮は「私の希望に合わせてくれない彼が悪い」というご都合主義の責任転嫁に過ぎません。彼の決断を待てないのなら自分から別れを切り出せばいいだけの話なのに、それを彼に責任転嫁するトピ主の方が不誠実です。

    それと。「フリーターをバカにしないでください」などと言っていますが、世間一般で「26歳のフリーター」がどういう目で見られているかくらい、説明されなくても分かるでしょう。定職についていない不安定さを理由に結婚相手に選ばれない、ということがあっても何ら不思議はありません。男性なら当然です。ブラック企業で精神的に数年間追い詰められたとか、そんなことは何の関係もありません。だからフリーターで経済的に不安定なまま結婚し、夫に何かあっても何の支えにもなれない存在でも仕方がない、とでも言いたいのですか?言うのは勝手ですが、誰も納得はしないでしょう。

    もちろん馬鹿にはしませんが、全てにおいて一人前の扱いをされないのは当然です。

    ユーザーID:9204898748

  • なんでかなぁ?

    彼に結婚の意思が無いとは言ってないんだけどなぁ…
    きっとトピ主さん自身に彼との結婚の意思が無いってことなのかな?

    「婚活」とは言ってもネットのサイトでしょ?
    そんなに結婚に対して切羽詰まった人が多いとは思えないです。
    それでも結婚の意思が無いとは彼だって言ってないし、たまたま(?)転勤が決まってこの先どうしようか?って話でしょ?
    トピ主さんの転勤の話もあるんだろうけど、それって彼の転勤にぴったり合わせなきゃいけない話でも無いじゃん、半年なり一年なりの遠距離期間があってもいいのでは?
    自分の意思を通す強さも持っていていいんだけど、でもその場の状況に対応できる柔軟さも持った方がいいと思いますよ。

    「彼と彼の子供と一緒にいたいだけ」ならば、そんなに性急に結果を求めなくてもいいんじゃ無いかな?
    不安に過ごすのが辛い程度で自分の夢を諦めちゃうつもりですか?
    打ちのめされても立ち上がるつもりだったら、どんなことがあっても彼にいて行けばいいのでは?今のバイト先の支社とかじゃなくても働き口はあるはずでしょ?

    トピ文や主レスを読むと、少々感情的になりすぎてトピ主さんの中でも整理ができていないように思います。
    少し冷静になって、本当に彼と結婚したいのかどうかをちゃんと考えてから自分なりの結論を出した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2963319839

  • 主です

    みなさんご回答ありがとうございます
    みなさん回答が全員一致で
    結婚の意思はないとのことでハッキリしました
    不誠実ですよね。

    不安に過ごすのも毎日辛いです
    もうハッキリさせて別れてきます

    あとフリーターをバカにしないでください。
    1人で暮らしています。
    正社員でブラック企業で精神的に数年間
    追い詰められたこと言ってないから
    好き勝手言えるんです。
    入院して統合失調症になってもおかしくないくらい
    パワハラ、セクハラ受けてたんです
    フリーターだって生きてます
    結婚してもフルタイム働きます
    どれだけ打ちのめされても立ち上がってる私です。甘えるつもりありません
    彼と彼の子供と一緒にいたいだけです

    ユーザーID:0071234706

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  • 彼の本性

    婚活サイトは結婚相手を探すサイトでしょう。トピ主さんが知っている彼の情報が本当か否か。共通の知り合いがいるから安心と考えるのは浅慮です。共通の知り合いとグルの場合や、知り合いにも偽の情報で信じ込ませることは簡単です。
    婚活系での出会いなら、早い段階で家族構成・住所・職業・結婚観・人生計画を話すと思いますが、それを嫌がる段階で結婚する気がないことに気付きませんか。結婚に関する言動を避けたり不自然な手があるなら、相手の住所、職場、実家は裏付けを取っていいと思います。彼が地元に帰ることを理由に別れを切り出す時点で、本当に帰郷するかも怪しいです。帰郷を別れの方便とする可能性もあります。実は既婚者で単身赴任者かもしれません。
    ちなみに、彼はその婚活サイトから登録を削除していますか。

    彼は自分の欲求を満たすために結婚する気もないのに婚活サイトを利用し、結婚相手として付き合うトピ主さんを1年近く振り回す本音は悪質な人間と思いませんか。

    ユーザーID:3648903432

  • 時間の無駄だから

    もっと彼を追い込んで、早く返事をしてもらったほうがいいと思う。

    ユーザーID:2903688336

  • 嫌がらなくなったのではない

    >子供や結婚についての話は前ほど嫌がらなくなりました。

    嫌がると、トピ主さんの機嫌が悪くなるおが嫌なので、聞き流しているだけだと思います。男性は揉めるのを嫌がりますから。

    君との子供はこんな感じで育てたいとか、具体的な話を彼から持ちだしてきたなら
    前向きに考えているといえますが、嫌がらなくなったのはOKサインではありませんよ?

    ユーザーID:2435541399

  • まだ、焦る年ではありません

    むしろ貴方が就職しましょう。

    フリーターであることが彼との結婚にプラスになるとは思えません。
    婚活で出会ったときは彼も「結婚」を意識したと思いますが、貴方がフリーターで彼の転勤でも気軽について来ようとするのは、彼には重いと思います。

    彼が着いてきてほしいと言ったら、貴方はあっさりと無職になり彼の地元に引っ越すのでしょう。
    その先は?仕事や収入は?

    貴方が結婚ばかり考える重いだけの恋人なら、彼は逃げ腰になります。
    親や友人に紹介したい彼女、地元に帰るのなら貴方も仕事を見つけないと「婚約者もどき」であり彼にはそこまで責任は取れないと思いますよ。

    ユーザーID:6951166026

  • その場凌ぎだと思います

    子どもや結婚の話は、主さんへのリップサービスだと思います

    子どもや結婚の話をしておけば、主さんにヤイヤイ言われたりしないしご機嫌っぽいから無難に話を合わせておくか

    くらいの気持ちだと思います

    あと彼としてはいくら一人暮らしだといえフリーターの主さんでは不安なんじゃないですか
    やっぱり正社員の方が彼も安心でしょうし、主さんにそのつもりはなくても、彼は結婚したら寄りかかられるんじゃないか?と思ってるんじゃないでしょうか

    あと、なんでもかんでもご両親に相談してるようですが、それも男性からしたら不安だと思いますよ
    相談が悪い事ではないですがあまり事細かに知られていると
    何かある度に俺との事が筒抜けになるのかと嫌な気持ちになると思います

    あまり結婚結婚と焦らすと、男性の考え方として
    俺は主ちゃんと結婚してやったんだ!
    に、なりがちです
    それで家事育児をやらない等に繋がっていってしまって不仲になったら元も子もありませんから一度離れるつもりで悠長に振る舞ってみては?
    プレッシャーをかけ過ぎると逆効果ですよ

    ユーザーID:0841289496

  • まだなのかな

    主さんからのプロポーズに、はっきりとした答えを出さない彼ですか。
    彼の本意はどこにあるのでしょうね。

    2人は交際して春には1年ということは、今は9カ月くらいですか?
    もうそんなに「結婚」「子ども」というワードを口にしているのですか?
    婚活での出会いだから普通のことなんでしょうが。。

    これから転勤を控えている男性には、結婚話が重荷になることも考えられますよね。
    今はその時期じゃないと。

    それならそうと、主さんからのプロポーズにからの誠実に返事をするべきだとは思います。

    ユーザーID:6064823575

  • 他にいい人が現れると思う

    その彼はフェードアウトを狙っているのではないでしょうか?
    結婚する気があるのなら、この機会にあなたにプロポーズなり
    なんなりしているはず。
    謝っているんですから結婚の意思なしです。
    26歳のあなたは若い!
    ぜひあなたと結婚したい!!という人が現れると思います。
    その彼にすがる必要はないんじゃないかな。

    ユーザーID:9774905571

  • 結婚できても…

    残念ですが、彼にはあまり結婚したいという気持ちがないように思います。
    煮え切らない態度でずるずる付き合うのはひどいなあ…。

    男性って結婚しよう!と決めたら早いです。

    それに、今からそんな渋るような人だと仮に結婚できても大変そう。
    そんな気持ちにはなれないでしょうけど、今の彼は諦めて次の人を探した方が将来的にはあなたのためになるかも。

    ユーザーID:7463211298

  • 結婚が面倒な理由

    結婚して2人の生活が始まるのは面倒くさい男というのがいます。

    自分一人の生活が楽しいというタイプですね。

    その男は、そういうタイプですか?

    結婚を考えない理由をはっきりと尋ねてみては?
    将来をどう考えているのか?
    家庭や子どものことだけではなく、二人で理解しあって生きる
    楽しさを・・・。

    彼はきっと結婚して負担が増えることばかりを考えているのだと
    思いますよ。

    あなたが結婚結婚とせまれば、ますます追い詰めることになるかと思います。

    男は自分で考えて自分で決断したいものなんですよ。
    自分で決断したことであれば、どんなにつらいことも乗り越えて行ける
    ものです。

    そこを理解して話をすすめることですね。
    あなたがとか両親がとか・・・言えば言うほど、うまくいかないと思います。

    ユーザーID:1725086391

  • 不穏な感じ

    なんとなく、、よくない空気ですね。
    あなたと1年つきあってはきたけれど、結婚する決め手に欠ける状態。
    渋ってもまだつきあっているというのが不思議ですけどね。
    出会いが婚活サイトですから、彼も結婚相手を探していたんでしょう?

    最近になって結婚や子供の話をするようになったとありますが、それも「前ほど嫌がらないようになった」ということだし。。
    なんとなく、無理やり合わせているだけかもね、あなたの機嫌を損ねないように。
    何故損ねたくないかって、もしかしたら潮時だと思っている可能性もある。だから円満でいたい。

    ごめんなさい。想像ですけどね。

    26歳ですから29歳や30代とは違います。結婚を考えてもいいけれど、そこまで焦る年齢でもない。よくよく考えて、できれば話し合うのが一番だと思いますけどね。
    おっかなびっくり腹の探り合いをしているだけじゃあ埒があかない気がしますよ。

    ユーザーID:4480875119

  • そもそも

    婚活サイトで知り合ったのに
    そんなに、のんびり付き合うものなの??
    彼は最初から、結婚する気はなかったのでは?
    それか、つきあってみて結婚するのはあなたじゃないなと思ったとか。

    無理に迫って結婚するの嫌じゃないですか?
    あきらか、嫌がられてるような。
    まだ、26歳 次行った方がいいと思うよ。

    ユーザーID:3062600782

  • 恋愛と結婚

    恋愛の延長が結婚ではありません。
    だからいくら好きな相手でも
    愛し合ってる二人でも
    結婚できないこともあります。

    過ぎた時間は取り戻せませんから
    煮え切らないなら別れるのもアリでしょう。

    ユーザーID:5136490891

  • アラサーと言っても26歳でしょ

    子供を持つことを考えれば1歳でも若いほうが良いんでしょうけど
    私の周囲は30前後で結婚した人がほとんどなので
    26歳なら、そこまでガツガツしなくても…
    結婚はどうあれ好きだったら付き合い続けてて良いと思います。

    彼は実家に戻って老後の親御さんをみたいんじゃないですか?
    トピ主さんと付き合うのは良いけれど、
    結婚して自分の地元で親との同居は無理だろうと考えたのでは?

    ユーザーID:4490832829

  • 結婚は無理そうですね

    >私がついていきたいと言うまで悲しませてごめんね、と謝るだけでついて来いと言う話もなかったです。

    で、トピ主さんの方からついて行きたいと思っている気持ちを伝えた。

    それでも彼は二の足を踏んでいる様子で考え込むばかり。
    喜んで首を縦に振る様子は全く無さそう・・・という状況なのでしたら難しいと思います。

    私も自分から結婚の意を伝えた身なのですが、その時の彼の反応は『驚く→飛び跳ねて大喜びする→二つ返事でOK!』というものでした。

    社会人になりたての私が社会人2年目に入ったばかりの彼にある日突然「結婚しよう!直ぐにも」と言った為、彼は酷く驚いていました。
    驚きつつ「まだお金が少ししか貯まってないから良い暮らしは出来ないけどいいの?それでもいいなら結婚しよう!直ぐにも!」と。

    22才と23才で結婚を決意。
    「早過ぎるだろ。お金も無いのに何が結婚だ?!」と彼の親に反対されつつも、怯まず話を進める彼。
    一年後には晴れて挙式となりました。

    好きという気持ちだけで突き進んでしまえる若さがあったのかも知れませんが、結婚して4年が経った今も「この結婚は大正解だった」と思っています。

    好きな人から結婚の意を示されて後退りの姿勢を見せるのは、よほど訳ありな人(どうにもならない事情を抱えている人)なのでもない限り、そこまで相手を好きではないからだと私は思います。

    煮え切らない彼に対して押掛け女房になるという手もあるけれど、心から愛してくれて真っ直ぐな気持ちで求めてくれるパートナーを探した方が、幸せな結婚生活が送れると思いますよ。

    ユーザーID:6030572090

  • フリーター?

    フリーターという言葉はバイト/パート暮らしという認識だったので
    フリーターで社会人とか支社とか異動とかというのがよくわからないです。

    派遣ということ?

    ユーザーID:2189599765

  • すぐに結婚したいなら

    すぐに結婚したいならトピ主さんの結婚相手は彼じゃないでしょうね。

    でもトピ主さんがどうしても彼と結婚したいなら話し合うしかないでしょう。

    別に彼の負担になってもいいと思いますよ。重い女になっていいと思う。
    それで彼が重い女は嫌だって言うなら別れるしかないし、彼がトピ主さんを受け入れてくれるならそのあとのことを考えればいい。
    恋愛なんて相手を忖度し過ぎたら自分から身を引くしか無くなっちゃいますよ。
    ある程度自分の気持ちを打つけて相手の反応を見るしかないでしょ。
    続けるにしろ別れるにしろトピ主さん一人で最終決定できるもんじゃないんだし、自分の思い込みで「付いてきてほしくないんだ」って決めつけちゃうのも如何なものかな?
    引導を渡して欲しいなら「付いてきて欲しくないならはっきり言って!」って突き詰めればいいと思いますよ。

    とは言え26でしょ?焦り始めてもいい歳だけど、そこまで切羽詰まらなくてもいいんじゃないかな?
    例えば一時期遠距離になってみてもいいし、それでもって思えるなら先も見えてくるかもしれないでしょ。
    なんだかせっかちというかなんでも白黒付け急ぐ感じが、男としては息苦しいかな。

    ユーザーID:2963319839

  • 不誠実な男

    婚活サイトで出会ったのに、結婚を渋るってなんですかそれ。
    こんなことを言っては失礼だけど、あなたの彼は婚活サイトで遊び相手を探していただけの最低男ですよね。
    それでトピ主さんと恋人ごっこをして遊んでただけですよ。
    地元には別のお相手がいるかもね。

    彼が地元に帰るのについて来てくれも言われない事実を知って、トピ主さんは悔しくないんですか?
    トピ主さんはそんな男のせいでこの一年を無駄にしたんですよ?
    婚活サイトで知り合ったのに結婚を言い出さないならさっさと別れを切り出すべきだろう!と彼に詰め寄り、慰謝料を出せぐらい言っておやんなさい。

    ここは怒るところですよ。

    ユーザーID:7093006108

  • 期限決めれば。

     こんにちは。

     結婚は,一方的にしたいと思うと、相手は逃げるかも。
    結婚がゴールではないし,本当にその人でいいのか考えてみる時間も必要かなと思います。

     なので,おすすめは,とりあえず自分の中で期限を決める。
    これは,例えば,28歳までにプロポーズされなければ諦めるとかですかね。

     彼には結婚したいと言う意思は言ってるわけだから,その上でいつまで自分が待てるかを決めておくのです。

     そして、結婚を考えてるなら,同時進行で婚活スタートすればいいんじゃないですか?
    いい人が見つかったら彼なんて捨てちゃえ。

     それくらいの気持ちで動いてたら,彼は、あなたを誰かにとられる前に結婚しないとって焦るかも。

     

    ユーザーID:2885957978

  • はっきり言うと・・・

    付き合っていたいけど、結婚はそれ程したくないんだと思います。
    理由としてはトピさんはフリーターとのことで、彼は養っていけるか不安なのだと思います。そしてまだ30歳、この先もっといい人がいるかもしれないという希望もあります。

    彼と結婚したいのなら、まずはトピさんが自立することです。
    まずは正社員になってバリバリ働きましょう。そして家事もきちんとこなす。
    そうすれば彼はトピさんとの幸せな結婚生活を想像できるでしょう。

    まぁ、トピさんがそこまで自立したころにはもっと良い男性からアプローチされると思いますよ。

    頑張って!!

    ユーザーID:9888887675

  • その年齢で

    その年齢でフリーターって所に引っかかってるとか?
    何で就職してないのかな?って。
    親に紹介しにくいな。
    結婚相手としては決めかねる。

    何か夢があってフリーターって言うなら
    まだ納得できるんだけどね。

    ユーザーID:4964903675

  • まぁ・・

    暫く待ってみれば。彼が答え出すでしょう。

    ってか、結婚が決まったのなら仕事も辞めてついて行くのも良いけど・・・
    ついて来ても結婚はまだ、もう少し先・・なんて話しになるのなら仕事辞めない方が良いですよ。
    その場合は少し遠距離で頑張る。
    落ち着いたら結婚。その時に仕事を辞める。
    結婚の約束もないのに仕事を辞めるのは愚かすぎますから。

    その感じなら「まだ結婚は出来ない」とか言いそうだけどね・・・
    仕事だけはやめないように。
    遠距離で少し頑張るか、「こりゃダメだ」と早く見切りつけるのも良いと思います

    ユーザーID:2115940331

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