母との旅行を拒否する妻

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トピ主のみ4

じょん

男性発

はじめて投稿させていただきます。
結婚5年目の38歳会社員です。妻は30歳、子供は3歳と1歳の娘がいます。

私は3人兄弟の真ん中で、高齢で一人暮らしの母がいます。
母は遠方に住んでおり、新幹線の距離です。

タイトルの通り、妻が母との旅行を嫌がり大変困っています。
妻に理由を聞いてみると、私の母のことは嫌いではないがお互いの相性が悪い、
話が全く通じない、子供が小さいのに一緒に旅行するのはストレスと言われます。
また、婚約中に私の母が何度も妻(当時は婚約者)との旅行について来たこと、
妻の妊娠時に母と二人で旅行に何度か行ったことを未だに根に持っているらしいです。
妻は母と旅行に行くなら私だけで行くか、私と上の娘だけで行ってきて欲しいと言います。
ただ、上の娘が妻が同行しないと嫌がりますので、毎回、私と母の二人旅になってしまいます。
母の家は荷物が多く片付いていないので、家族で行けるような環境ではなく、旅行でしか母と子供を会わせる機会がありません。

母に孫の顔を見せることが出来ず、大変困っています。
私はどうしたら良いでしょうか。

ユーザーID:7416485058

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  • トピ主さんができることをやる

    トピ主さんができることはたくさんあります。

    その1 実家に行って片付ける。

    その2 日頃から子供達の面倒を見て、子供達トピ主さんとの旅行を楽しみにするようにする。

    以上、アラ還おばさんからのレスでした。

    追伸として、自分が親孝行するのに妻がいないとできない、というのはおかしな話だと思います。
    顔を見せたいならお母さんにテレビ電話の使い方を教えるという手段もあります。

    ユーザーID:4841672045

  • 2人で?

    お母さんと2人で旅行に行くのですか?妊婦の妻を置いて?
    ありえない、ありえない。
    いや、トピ主さん的にはありなんだろうけど
    私なら絶対嫌です。
    孫の顔を見たいならお家を片付ける努力してみるとか?
    家族を置いて母親と旅行に行っちゃう旦那さん、私なら大変困ります。

    ユーザーID:8563511225

  • うん?

    恋人同士の時に母親が一緒についてきた?
    そんな事してるから結婚してから嫌とか言われるんだよ。
    恋人同士の旅行に母親同伴って聞いた事ないよ(笑)

    >母の家は荷物が多く片付いていないので、家族で行けるような環境ではなく

    貴方の家に呼べばいいじゃん。
    普通そうでしょ・
    孫に会いに実父母・義父母・両方大体家にくるんですよ。
    アチラに行けないのならこっちに呼べばいい。
    奥様はそれも嫌がりそうですが。
    奥様の実家に行ったり、奥様の親が泊まりに来るとかなら・・
    そっちだけずるい。こっちも泊まらせろって事で言えば良いかと。
    貴方の親を受け入れないのなら、アチラの親も家にいれない。
    交換条件です。
    ドンナに嫌でも義父母は家に来る。普通の事です。
    ま、でも頻繁にとか長期間とかなしですよ、あなたやりそうだけど・・・・
    普通に2泊3日で帰る、年に1回くらい・・
    それで勘弁して下さい。
    泊まるのを奥様がどうしても嫌がるのなら、昼間は家に遊びに来たり一緒に行動し、夜はあなたが近場のホテルを取ってあげて親はそちらに宿泊。
    あなただけ一緒にホテル泊。
    それくらいで妥協しあいましょう。

    ユーザーID:8551280359

  • よく今まで付き合ってくれていましたね

    私だったら、そんな苦行のような旅行は行きません。
    奥さんが不満に感じながらも旅行に付き合ってくれたことに感謝する立場ですよ、あなた。

    子供をお母さんに会わせたいなら、まずは家の片付けでしょう。
    旅行よりも実家の片付けですよ。

    あなたは奥さんにあなたの母との旅行を強要しているけど、同じ位の頻度で奥さんのご両親と会っているのでしょうか?
    まさか、嫁いだ身だから会う必要は無いとでも?

    あなたがお母さんを思うように奥さんもご両親が大切なんですよ。


    自分の感覚がおかしいと言う事を自覚してください。
    お母さんもあなたのお子さん達に会いたいのだったら、自宅を片付け自宅に招く努力をしなければいけませんね。

    困っているのはあなたよりも奥さんの方ですよ。
    こんな自分本位の夫を選んでしまった奥さんが今凄く後悔していると思います。

    ユーザーID:4791334103

  • 嫌です

    そんなもん、行きたいと思う妻はいないでしょうよ。
    トピ主さんは「もし自分が逆の立場なら」って考えることができないんですね。

    徹底的に相性の悪い、話の通じない、
    婚約中から妻との旅行にくっついてくる妻の父。
    そんな人と、あなたは旅行したい?

    家が片付いていないから来られると困る、
    だから一緒に旅行でしか、私の父は娘と会えないのよ?
    なのになんで嫌がるのよ。
    そんなふうに妻に言われたら、あなたは
    「そうだよね、僕が間違っていた。皆で一緒に旅行しよう」と言える?

    トピ主さんは親孝行ものですね。
    でも、妻孝行はしなくていいと思ってるみたいね。

    ユーザーID:3395258388

  • 自分で答えの1つを書いているではないですか

    - 母の家は荷物が多く片付いていない、家族で行ける環境ではない -
    のであれば、家族で行ける環境に貴方がすればいいでしょう。新幹線の距離であっても、自分でなんとかするか人を雇って、3歳児と1歳児が安全に過ごせるおばあちゃんの家にするだけです。

    中間子のトピ主さんが38歳という事は、お母様は60代半ば以上でしょうか。今の日本の70歳前後は高齢者には違いありませんが、手取り足取り見守りが必要なお年寄りではないです。現にお母様は旅行に行けるほどお元気なのですから。片付いていない家が元からの性質でお好みなのでしょうね。

    そこまで散らかっている(小さな孫が来られるように片付けることもできないほどに)のが平気でいられる人とは、基本的に合わないと妻さんが言っても仕方がないと思います。私の平凡な実母も義母も70代後半ですが、年齢並みに目が悪く身体が不自由であろうが、生活感丸出し(良く言えば、訪ねてきた人がほっとする)レベルに片付いていて掃除もされています。孫や小さな子どもが来る前は、誤飲事故など無いようにいつも以上に片付けています。それが普通だと思いますよ。

    それに、婚約時代も旅行について来ていた(トピ主さんが連れて来ていた)のも、かなりイレギュラーだと読みました。

    ユーザーID:9285029316

  • 片付けが先

    >母の家は荷物が多く片付いていないので、家族で行けるような環境ではなく、

    それは酷い・・・。
    ゴミ屋敷の一歩手前とか??

    部屋を片付けるのが先でしょう。
    旅行に行く暇があるなら、トピ主さんとお母様とで家の中を徹底的に片付けてしまいましょう。

    「家が片付いていないから旅行なんて行ってる場合じゃない」というのなら分かるけど「家が片付いていないから旅行に行く」っていうのは、全く意味が分かりません。

    家で親族(子供夫婦や孫達)がまともに過ごせない程に散らかっている……という一番の問題点から目を背け、外で遊んでる様じゃダメだよね。

    その片付いていない汚い家の中でお母様は生涯を終える気ですか?
    あなたもそれで良いのかい??

    ユーザーID:2359247109

  • 呼ばないの?

     実家に泊まるスペースがなく、旅先で会う以外の方法・・ あなた方の家に親を呼ぶという方法が残っています。むしろ旅行で会うより自然で気楽だと思いますが、お呼びすることはないのですか?

     もちろん奥さまの実家にも同様の心使いをすることが大前提ですがね。

    ユーザーID:0850054950

  • 旅行でなくてもいいと思う

     孫の顔を見せたいけど、実家には行けないという事ですよね?

     泊りでないと、厳しい距離ですか?
     そうなら、実家近くのホテルに自分達家族だけで泊まって、お母さんと会ったらどうですか?
     
     お母さんが元気なら、お母さんがこっちに来て、ホテルに泊まってもらうのが一番簡単ですけど。

     それより、妊娠中の妻を置き去りにして、なぜお母さんと何度も旅行したんですか???
     もっとビックリなのは、婚約中の旅行に、彼氏とセットで付いてくるお母さん???
     行きたいと言われて、「いいよ。」って勝手にOKしたんですか?それとも、「お母さんも一緒に行こうよ。」と、彼女に相談もせずに勝手に誘ったんですか?

    ユーザーID:8304279049

  • 家をお母様、片付ければ?

    何が問題なのかが、よく分かりません。

    要するに孫に会わせたいんですよね。
    家に行けない理由は、片付けないから。

    会いたいなら家を片付ければいいだけでは?
    片付けたくないなら、そこまでして会いたくないということなのでは?

    主さんが会わせたいと思っているだけで、
    お母様はそんなに会いたいとか、思っていないのではないでしょうか。

    そもそも、旅行になんか行かなくても、
    例えばお店でランチでも、「会える」わけで
    何故旅行にこだわるのかがよく分かりません。

    妻さんの方が、「夫が義母と一緒に旅行に行くことにこだわって困ります」ですよ。

    ユーザーID:9487055872

  • そのままでどうぞ

    なんで自分の親孝行に妻と子どもを使うのよ?
    トピ主さん、奥様のお父様との4人旅行したいですか?楽しそうですか?そうじゃないでしょう?

    お母様が孫に会いたいのなら、来てもらえるように家を綺麗にすればいいだけのこと。
    お母様を旅行に連れて行って親孝行したいなら、奥様の言うとおり二人だけで行くので何が問題ですか?
    妻子は夫の付属物じゃない。
    夫の母親との旅行なんて行きたくなくて当たり前。

    ユーザーID:0104559010

  • 旅行じゃなくても

    ご実家が片付いていないのなら「片付いていないから俺たちはホテルに泊まるよ」って宣言して帰省すればいいじゃないですか。
    何もお金を余計にかけて「旅行」なんてしなくても。

    居間くらいはなんとかなるでしょ。そこに日中お邪魔して、食事は店屋物でもとって、おばあちゃんと孫たちの顔合わせはすればいい。
    どこかにいくのもご実家の近場で。
    寝るのと朝食はあなたたちはホテルで。

    それなら奥さんの負担も少ないですしね。
    あなたがそれをお母さんに言えない気の小ささがあるのが駄目なんじゃないの。
    うまく間に立たなきゃ。
    母親と嫁さんの相性が悪い場合は旦那の能力が試されます。

    ユーザーID:2386133495

  • 二人でいいではありませんか。

    どうしたらって、お母様と二人で旅行をすればいいではありませんか。

    息子が婚約者と旅行するのにも、ついて来たようなお母様です。

    息子が一番!なのは変わっていないはずですから、孫や嫁の同行なんてむしろ邪魔になるだけですよ。

    あなたにしても、婚約者との旅行について来る母親を受け入れ、また、妊娠中の妻をひとり残しても母親と旅行に行っていたのですから、お母様と二人だけの方がいいのではありませんか。

    奥様は母親と息子、二人きりの方がいいと思って遠慮しているのですから、その厚意をあなたは素直に受け取るべきです。

    また、3歳と1歳の子ども二人を連れて移動するのは大変ですし、あなたはきっとお母様に掛かりきりでしょうから、当てにはならないでしょう。

    義理の親が一緒なら奥様だって気を使わない訳がありませんし、その上幼児二人を抱えて電車等で移動して…なんて、苦行でしかありません。

    同じ時間とお金を使うなら親子だけで旅行したい、あるいは自分の親と旅行したいと思うのが当然、行きたくなくて当然です。

    お母様と二人で旅行に行くことを反対されいる訳ではないのですから、お母様と二人で出かければいいのですよ。

    お母様には子供たちの動画でも撮って、スマホで見せてあげればいいのです。

    ユーザーID:8316781445

  • 婚約時代から毎回旅行について来てた?フツーじゃないです

    3歳と1歳のお子さんが居る旅行だけでも結構大変なのに、義理のお母さんと一緒なんて気遣いやストレス半端ないと思います。

    しかも奥さんが婚約者の時代から、義理のお母さんが旅行について来ていたなんて、ちょっと意味不明なんですが、、、

    大体ご実家が片付けてないから旅行でしか孫に会う機会がないとかおかしくないですか?

    どんだけ汚なくしてるんですか?

    旅行って本来楽しくリラックスする特別な時間なのに、義理のお母さんか付いてくるなんて、何の罰ゲームかと私なら思います。

    奥さんが可哀想です。

    ユーザーID:0069337125

  • レスします

    婚約前の旅行に着いてくるなんて非常識。
    妻の妊娠中に旅行に行くなんてあなたも母も非常識。

    もうこれだけで普通の人は耐えられないですよ。

    家を片付けられないなら旅行に行くという考えもおかしい。

    今回、あなたが母の家に行ってひたすら片付けて綺麗にしてきたらどうですか?

    もう高齢ということもありますし、終活もこめてきれいに荷物減らしたらいいと思いますよ。

    孫の顔なんて写真送れば十分。
    パソコンやスマホが使えるならビデオ通話すれば十分。

    ユーザーID:0825316667

  • お母さんは旅行に行けるのですから

    まずあちらから訪問してもらってはどうですか?
    そして1時間ほどの滞在でそのまま主さん親子は旅行へ。
    これでお子さんに会うことできますよ。

    ユーザーID:3765868678

  • 貴方は自分家の事ばかりで・・・

    妻母と貴方も何回も旅行してみたら?
    どれだけ義母との旅行が面白くもないかが分かるでしょうね。

    結婚して世帯別になったのに子供を理由に何でマザコンを発揮するのだろうか。貴方の他の兄弟もみんなそんなに親しいのですか。
    だとすれば親子全員自立していない、親離れ子離れできていないですよ。
    自分世帯を最優先、ましてや妻が嫌がるのに(これも自然な理由ですよ)そこまで強いるかな。
    結婚しても実家ありきでは可笑しいよ。独立した世帯を持つ世帯主のなのに。

    私は飛行機距離の田舎で(過疎地)一人暮らし母だけど、子供世帯に依存はしてないです。精神的にも金銭的にも。
    都会に住む子供たち世帯がそれぞれ幸せに暮らしてくれればそれで親は十分に幸せなのに、年寄りの私を巻き込んでまではあり得ないと思っています。まぁ、私自身(69歳)海外へも一人で毎年行くし趣味も多いし友人も多いから孤独で寂しいとも思わないし、自由に気ままに毎日有意義に過ごしています。LINEでも話せる画像ですら見れるし、スカイプだって出来るのだから何も不自由は無いし現代ツールを使いこなしています、子供たち世帯が遠いとは思えないです。
    年に1回しか会ってないけどそれで十分かと思う母です。
    独立自立した子供世帯を遠くから見守るだけですよ。

    ユーザーID:2001235236

  • ムリでしょう

    実家が片付けられないなら、業者に頼むか、ご自身が一人で通ってまずは片付けをしたら?
    結婚したのに何度も母と二人で旅行する夫…
    これだけで、充分離婚案件。
    恐らく費用もトピ主が母の分まで払っているんでしょうね。
    結婚してから、母親除いて奥様とお子さんと何度旅行に行きましたか?

    ユーザーID:4236587715

  • レスします

    妻の妊娠中に母親と二人で旅行とかありえないし、実家が汚いならとぴ主が片付けをするか、業者を雇ったら? そりゃ、奥さん、一緒に旅行いきなくないのよくわかるわ。元旦那もマザコンだったからとぴ主も同じ臭いがするもの。 とぴ主と母親の関係が強いと奥さんは居づらいのよ。 それがわからないなら解決策はないと思います。

    ユーザーID:8548704418

  • 奥さんの気持ちが分かります

    私も小さい子供がいるので、奥さんの気持ちがよ〜く分かります! 子供を連れての旅行は大変ですし、姑と旅行はしたくないです。
    孫に会わせてあげたければ、お母様がトピ主さんの家に訪問してもらって欲しいです。 ゲスト部屋がなければ近くのホテル泊で。

    ユーザーID:1983254286

  • ふーん

    で?トピ主さんは奥さんの親御さんと旅行行ってるの?
    旅行はお母様の趣味?連れ出すことが親孝行だと思ってない?
    親孝行したいなら実家でも片付けてあげれば〜?

    嫌いではないけど相性が悪い相手との旅行を無理強いすると、嫌いに変わってしまうと思います。お盆正月くらいの方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:7902100090

  • どうすればいいか?

    父親でしょ。
    娘に懐いて貰えば解決ではないですか?
    それか、実家を片付けるかですね。

    ユーザーID:6809432571

  • それは行程を工夫するしか

    「一緒に(全区間)旅行」は諦める。

    でもお母様が全くお孫さんに会えないのも気の毒なので

    ・主様とお母様で実家を片付ける
    ・主様一家がご実家近くに出向き、お母様とは外で会う(泊まるのは主様家族だけでホテル等)
    ・お母様に主様の自宅近くまで出向いてもらい、奥さんお子さんとは外で会う(泊るのはお母様だけでホテル等)

    どれかにすればいいんじゃないですか?まあ後の2つが手っ取り早いでしょう。日帰りで何とかなるならより手軽だし。

    お母様だって純粋に「孫の成長を見たい」のであれば、少々のことは妥協していただけるはずです。夫の親の「孫に会いたい思い」は妻も余程の理由がないなら尊重すべきことですが、一方で、実際はそれで済まない思惑がある方もいるのが事実です。で、夫はそんな事に気づかない場合も多い。

    私の姑は「娘が欲しかったのに授からなかったので、嫁や孫娘をその代わりにして周囲を見返したい」というのがあったようです。だから普通に孫との時間を作るだけではだめで、自慢したい、周囲に羨ましがられたいと。

    主様は、とりあえず上記の案を双方に出してみて、反応を見てみるのはどうでしょうか。母がそれでいいと言っているのに妻が何が何でも嫌というならそれは妻が分が悪いし、逆に妻がそれならと言っているのに母がそんなのじゃ不満というなら母がどうかと思うし。

    ユーザーID:0964017970

  • それで奥さんは旅行を楽しめるの?

    > 妻に理由を聞いてみると、私の母のことは嫌いではないがお互いの相性が悪い、
    > 話が全く通じない、子供が小さいのに一緒に旅行するのはストレスと言われます。

    じゃあ、奥さんに「私の父と旅行に行って欲しい」と頼まれ、
    上記のような状況(お互いの相性が悪い、話が全く通じない)だったら
    トピ主さんは旅行を快諾しますか?

    「カンベンしてくれ」って思いませんか?
    せっかく高いお金を出して旅行に行くのに、楽しくないってどんな罰ゲーム?

    あと、「嫌いではない」というのは現状接触機会が少ないから、
    もしくは「嫌い」というと波風立つからいわないだけであって、
    相性が悪いのに頻繁に接触させると、本当に「嫌い」に変わる可能性大ですよ。


    > 母の家は荷物が多く片付いていないので、家族で行けるような環境ではなく、

    旅行に行く理由の根本はここなのですから、まずはこちらを解決しましょう。

    旅行って、本来は日常の喧騒から解放されて非日常を楽しむのであって、
    人と会うことを主目的にするのは主客転倒では?

    お母さん自身での片付けが無理なら、トピ主さんが代わりにやるか、業者に頼む。
    根本原因を放っておいて、対処療法に走るからおかしくなるんですよ。

    ユーザーID:3780229139

  • やり方が悪い

    実家近くでホテルをとって家族で宿泊し、日中にトピ主さんがお子さんを連れてお母さまと会うか食事を一緒にするなど方法を変えていけばいいと思います。

    また、トピ主さんのお母さんが高齢と言ってもそこまででないのなら現地集合で宿泊する方法もあると思います。

    もちろん部屋は別(ホテルに伝えたら隣同士くらいには配慮してくれます)で。

    母親と孫を会わせるのに旅行以外にも方法はあるでしょう。

    まず原因である実家を片付ければいいのでは?

    ユーザーID:7038973606

  • そりゃあ嫌でしょ

    どこにお住いか、ご実家がどこか分かりませんが、相性の悪い人との旅行って嫌ですよ。
    しかも婚約中の旅行について来たって、気持ち悪い。
    トピ主様はマザコンなの?

    うちは私の親と旅行に行く時がありますが、夫は仕事の都合で来たり来なかったり。
    費用は私の親が持ちます。
    沖縄とかTDRに行きました。
    子供メインの旅行です。子供が楽しくないなら、行くわけない。

    3歳1歳を連れては結構大変ですよ。
    旅行ではなく、帰省から挑戦したらどうですか。
    新幹線より飛行機の方が良いかも。
    高めの良い旅館かホテルをご実家の近くか、なければ少し離れた場所に取って、1泊の予定にする。
    費用はお母様に払ってもらいましょう。
    そうじゃないと、私は行かないです。
    それでも行かないかも。

    失礼ですが、トピ主様のお母様、他のお嫁さんからも嫌われてるんじゃない?
    男の子三人の母って、だんだん考え方が男性ぽくなってくる。
    嫁の気持ちが分からない人いますよ。

    ユーザーID:0575650064

  • 無理

    気が合わない会話が成り立たない人と旅行は無理。
    母親は孫と息子との旅行を楽しめるでしょう。
    あなたも親孝行出来て楽しい。
    奥さんは、姑が孫と楽しい時間を過ごす裏で終始気を使い小さい子供の世話をし、話が通じない姑にイライラし、姑べったりで妻を部外者扱い(母親とイチャイチャでどうせ妻が楽しめてるかも気にしないでしょう)する夫との旅行は苦行以外の何者でもない。
    奥さんを借り出したいのは面倒な子供の世話の為ですよね?目の前で姑と子供と楽しんでいるあなたにぞんざいに扱われてる気分になるのに、喜んでついて来るわけないじゃないですか。
    孫は愛玩具、嫁は下僕、コレがあなたと妻の実家との旅行ならどう思います?しょっちゅうあなたの稼ぎで義両親と妻と子供の旅行の為下僕やりますか?やってみて。
    それから、親孝行も大切だけど夫婦の老後の生活資金や子供たちのこれからの塾代学費諸々考えていますか?どんどんお金かかりますから、奥さんを大切にして家の中が上手くいかないと近々離婚も避けられないかもしれませんから、お金かけない過ごし方も考えましょう。
    あなたの実家、不用品片付けてきれいに掃除して子供達が行きやすい場に、そして母親が住みやすくしましょう(リフォームではなく、あなたが子供時代を過ごした空間で孫と過ごせたら母親も嬉しいと思います)。さあ、実家片付けましょう。

    ユーザーID:9282743490

  • 奥様の言う通りにするしかない

    今までよくもまあそこまで非常識なことをしておいて、ヌケヌケとついてきて欲しいなんて言えますな。
    親孝行がしたいなら、自分の手間とお金をかけてやるべきです。
    あなたが奥様のことも大事にする人なら奥様もあなたの要望に応えてくれる可能性もあるけど、絶対ではないし、トピ主さんは奥様を大事にしない人だから、奥様はあなたの要望には絶対に応じてくれないでしょうね。
    結局、トピ主さんは自分の妻にお母さんの世話をさせたいだけでしょう。
    ご自分の家族(妻と子)を大事にしないと自分が大事にされません。
    下手をしたらトピ主さんは晩年、一人ぼっちで寂しく過ごすことになりますよ。
    しっかりしなさい。

    ユーザーID:7875043915

  • 私もやだなー

    婚約時代にもついてきてたの?なんで?

    なぜ、いつも旅行なの?
    お母様も、遠慮しないんだ?
    私も嫌だわ。
    今回は、あなただけ実家に行って、片付けて
    お正月とか、お盆に遊びに行けるようにしたらどうですか?
    その時の宿泊は、近くのホテルにするとか それなら仕方ないかなー。

    ユーザーID:5092247768

  • 妻も子供もあなたの母親の機嫌をとる道具じゃない

    孫に会いたいのなら部屋を片付ければいいでしょ!?
    何甘えてるの?
    あなたも手伝えば?
    子供が母親に懐いてるのはあなたの普段の行いでしょ。
    孫に会いたいと言うくせに、
    何もしない人って本当に多い。
    会いたいなら部屋の掃除くらい当たり前。
    その状況なら旅費全額負担されても行きたくないわ。

    ユーザーID:0153420878

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