アスペルガーについて

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恋愛・結婚・離婚

ゆきち

結婚5年目の主婦です。子供は3歳と2歳の娘が2人居ます。つい昨日夫が“子供の頃は多動性。今はアスペルガーと反社会性の混合型″だと診断されました。
知恵を付けたアスペですので浅い付き合いなら上手く誤魔化しながら出来たらしいです。

この5年間陣痛中に飲みに行く、子供が喘息で夜間救急に行くかもとラインしてる最中に浮気未遂。普段の会話はとんちんかんに話が飛んでびっくりし動揺しますがもうそこは慣れました。
子供の行事やお祝い事旅行の準備も計画も一つも決めれず会話にもなりません。いつも決めるから!!黙ってろ!と言って実際蓋を開けてみると空っぽで落胆してしまうことも何百と。
反社会性気質もありますので何か旦那が間違いをしそこを指摘すると『わかったわかった!いちいちうるさいなー!何が悪いことなんだよ』と大声で怒鳴り散らします。『話逸れてるし落ち着いて話そ』と言えば『お前が最後まで人の話聞かねーし!!それてねーよ!!お前が落ち着け!!!!だからお前はー!!!』と更に私を攻め立ててきます。思わず悔し涙を流した時は泣いてることを責め続け怒鳴り続けます。本人は本当に自分が合ってると思い込んでます。
私も旦那に洗脳されてる部分はあると思います。
いつもモヤモヤ、どんより無気力な気持ちのまま過ごしてきました。旦那が言う通り私がネガティブだからおかしいのかもと毎日ひきこもりがちで病んでました。アスペルガーは治る病気では無くお医者様にも『諦めましょう、奥様が変わりましょう』と。きっぱり言われました。
期待せず私が1人で物事を決めていかなければと思いますが相手から突然責め立てられたり、心無い言葉を突然ぶつけて来る時みなさんどう対処してますか??どう腹立つ気持ちを抑えますか?アスペルガーの旦那様をお持ちの方教えて下さい。
アスペルガーについて何かありましたら教えて下さい。

ユーザーID:7268511148

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  • お気の毒です

    アスペについての本はほとんどが特性を理解して付き合いましょうというもの。
    アスペと結婚してしまった妻向けの本も、結局はこちらが譲歩しろというものばかり。

    やってられませんよね。

    私が夫のアスペに気付いたのは結婚して一年半後です。
    精神科のカウンセリングでは、離婚を勧められました。
    でも、子供がなついており、子供にお父さんと離れたくないと泣かれてまだ離婚できていません。

    私が喘息の発作で苦しんでいても助けてくれず、自分で119して救命救急に搬送されたことも数えきれず。癌が見つかった時も「ふーん」の一言。相手を心配することもできない人と一生暮らさないといけないのかと思ったら、早く死にたいとすら思います。

    アスペとの生活は命を縮めます。早く離婚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:8080731112

  • 我慢するだけではなく

    自分でコントロールできる症状であればよいですが、病気にかこつけて、
    あなたにあれこれ暴言や暴力をふるうのでは困ります。

    男が病気だから、あなたはすべて我慢しろでは、病気が理由ですべてが許されて
    しまいますよね。

    医者にもかかっているようですから、まずは医者に指示を仰ぎましょう。

    それでも暴力、暴言が続くようであれば、別居することだと思います。
    お子さんがおかしくなる可能性が出てきますし、あなた自身がおかしくなってしまうからです。

    ユーザーID:2343811121

  • レスします。

    夫と息子がアスペルガーです。
    結論から言うと、冷たくするに限ります。
    冷たくすると、すがってきます。それでも、冷たくします。
    話し合いは、あげ足とってきます。
    話の通じない宇宙人のおかげで、カラダを壊しました。
    子どもが大きくなったので、正社員になって金銭的にも夫に頼らないようにしました。
    全てのことにおいて、夫抜きでしてます。
    でも、うまくいってます。

    ユーザーID:6239225556

  • お疲れ様です

    トピ主さまは、典型的なカサンドラ症候群ですよね。

    医師だけでなく、同じ境遇の方たちとつながりはありますか?

    カサンドラの会など調べてみてはいかがでしょう?

    私の友人は、わかってくれる人々に出会えて、ほっとしたと話していましたよ。

    個人的には、お別れして別の道を歩むのも一つの選択肢だなと思いますが。。。

    ユーザーID:6845891064

  • うちも

    旦那がおそらくアスペルガーです。
    諦めるしかない、本当にその通りです。
    離婚できるならしたほうがいいです。
    うちは、自分が被害者だと思っているし、もうこれはどんなに精神科医の先生が言おうとどうしようもないことなようです。
    私も数々の暴言を吐かれましたが、本人は暴言を吐いたつもりもないです。
    私達の不仲の原因は7対3で私にあると言ってます。
    しかし、本人の中ではおそらく9対1くらいなんじゃないかなと思ってます。
    後、先日お医者さんから言われたのは、旦那側もカウンセリングをして大人になってもらいましょうって。
    これがなかなか難しそうですけど。

    私の場合は父もアスペルガーなので、なんとなく男性はこんなものかと思えますが。
    でも疲れます。逃げ出したいです。
    お子さんは大丈夫ですか?
    我が家は子供達2人とも自閉症です。

    ユーザーID:9989807692

  • お疲れさまです

    ご主人との会話の際、地雷を踏んでしまうのですね。
    理論的に言っていることが相手には理解し難く結果、イラッとさせてしまうとか、
    トピさんがなんとか冷静を保とうとしているのをバカにされていると感じてしまうとか。
    心地よくないと思いますが、これまでの数々、声掛けやその時の反応思い起こしてみてください。
    恐らくパターンがあるはずです。どこにスイッチが潜んでいるのかその傾向を探ってみてはと思います。
    先生が仰っていた「奥様が変わるしか…」はひたすら我慢することではないはず。
    幼い娘さんたちのためにも。ここは踏ん張りどころですよ。応援しています。
    そうそう、計画を立てることができなくても、文句を言われないのでしたらまだマシです。そこはどうかな?

    ユーザーID:3070076373

  • うちの旦那もアスペルガー

    本人は、認めていませんがうちの旦那もアスペです。
    数学の教師をしています。
    小さい頃は、5歳まで言葉を発せなかったそうです。

    普段は寡黙なので、関わらない人は気付かないみたいですが、
    わかる人にはわかる独特の雰囲気があります。

    話、噛み合わないです。
    いきなり、過去のことを持ち出しては「腹が立った」とネチネチ言ってきます。(何百回も)
    過去の嫌なことが忘れられないらしいです。
    そしてついに怒って勝手に家を出て行ってしまいました。(理由がいまひとつわからない)
    別居も1年以上経ちました。

    私は割り切っています。
    無感情で接しています。
    思い入れがないから、わめこうが狂おうが、どうでもいいです。笑。

    子供達は高校生。
    子供達が成人したら、離婚します。

    ユーザーID:8134372080

  • アスペルガー?

    お疲れ様です。

    10年以上前に、診断済みの当事者です。
    診断で対人関係の改善がありました。

    まず、アスペルガーであろうがなかろうが、
    人に迷惑をかけても許されるということはありません。
    アスペルガーは治りませんが、問題行動をしないように気を付けて、
    結果的に社会や家庭で適応することはできます、というのを前提として。

    人を怒鳴り続ける、計画を立てない、浮気。
    自分にとってはどちらかというと(診断前から)嫌悪感があって、
    しないというよりはできないことばかりです。
    なので、上記の行動がアスペルガーと関係あるとされていることに
    違和感がありました。

    お読みすると、人の気持ちがわからないから問題行動を起こしている、
    のではなく、ゆきちさんより自分が強い立場と知っていて
    好き放題にしている。相手より強く出ることを快感であると思っている。
    ような印象を持ちましたが違うんでしょうか。
    相手と自分の上下関係を認識して、その場その場で有利に振舞うのは、
    アスペルガーには難しいのですが。
    反社会性(パーソナリティ障害?)の影響はどうなんでしょう。

    アスペルガー夫を持つ奥様方からの「そうだそうだ大変だよね」が
    多く付くかもしれないのですが、逆の立場で一言申しました。

    ちなみに、わたしのパートナーは、腹が立つことがあると(あるようです)
    「どうしたら気持ちを抑えるか」という方向ではなく、
    都度都度なぜそうなったのかを研究しているようで感謝です。

    ユーザーID:7943489939

  • お辛いですね

    カサンドラ症候群で調べてみて下さい。
    お近くに自助会などもあれば参加してみるのも手です。

    ユーザーID:8730313996

  • あとは嫌いになって離れるか

    私の夫もアスペルガーです。
    昨日結婚17年目を迎えました。

    私の夫も過去に暴言や暴力があった時期もあり、今でも常に自分が正しいと思い込んでて手がつけられないです。

    でも面白いとこ、楽しいとこ、努力家なとこ、常にテンションが高くユニークなとこ。
    頭ごなしに注意したり、蔑ろにしたり、こちらが不機嫌な態度を取るとキレるけど、優しくお願いしたり、甘えたり、感謝の言葉を言い続けたりすると全力で家族を楽しませようとするとこ…要は付き合い方というか、扱い方です。子供たちも幼い頃は父親の顔色を伺うようなとこもありましたが、今は扱い方を学んで上手に転がしてます。怒らない、優しい子になりました。

    でも、腹立ちますよね!何でこんな最低な奴にニコニコしてやる必要があるんだ!って。

    でもやっぱり楽しい。好き。普通の人はこんなに魅力的じゃないし退屈だし…と思って一緒にいます。毎日、自分が修行してるような気持ちです。スレンダーな女性がタイプなので、20歳の体型をずっとキープしてます。もうアラフィフなので中々辛いです。

    嫌いなら離れたらいいんですよ。
    アスペルガーは絶対治りません。自分の間違いも認めません。思いやることもしません。自分の物差しでしか動きません。その物差しの中に家族を守るという項目が無ければ一生奴隷です。口が上手いのでつい信用したくなりますが、別れる時はきれいに別れようと思わないことです。あちらが情けを持たないんです。こちらも情けは無用です。期待を持ってはいけません。

    ユーザーID:7757384615

  • 分かり合えないので、諦めるか離婚

    夫はグレーと診断されました。
    ずっとこの病気?障害?のことが分からず喧嘩ばかりしていました。病院には行きませんでしたが私も精神的に病んでいたと思います。
    後になってそれをカサンドラ症候群というのだと知りました。

    暴言もあり私が離婚を決意した途端に夫は謝ってきて絶対離婚はしないの一点張りでした。もう裁判しかないのかなと思っていましたが、離婚を決意したことで会話もなくなりただの同居人という感じですが喧嘩もなくなり気持ちも安定してきました。子供も成人していますし最近はこのままでもいいかなと思っています。

    トピ主様はまだお若いから、もし自立できるのであれば離婚をお勧めします。
    でもお子さんも小さいし離婚が無理ならたとえ一緒に暮らしていても心の距離をとってご自分を守らなければだめです。

    夫婦だから気持ちをわかってもらいたいと思っても喧嘩になるだけです。宇宙人と暮らしていると割り切ると少しは気持ちが楽です。

    ユーザーID:0689237600

  • 私は70歳を過ぎるまで

    自分がアスペルガーであることを知りませんでした、
    ネットでアスペルガーであることをやっと認識し、多くの元上司や元同僚に申し訳ない気持ちでいっぱいです、
    とりわけ連れ合いに対しては大変な負担を強いたと反省しています、
    今主様にできることは大枠で計画を立て、実行し、ご主人がクレームを申し立てた場合は修正ができる幅というかノリシロを残した計画をおたてになればスムーズにいけると思います、アスペルガーと思わず強い個性と理解したほうが楽になると思います、健闘を祈っています。

    ユーザーID:9953311209

  • 同じです

    結婚して20年になります。
    ずっと夫は自己中とか冷たいとか、甘やかされた子供だと思ってました。
    散々激しい喧嘩をして、夫は何度も家を出ていきました。
    現在は3回目の別居で、すでに4年半たちます。
    しかも最近になって、他の女性と同棲していることもわかりました。
    居場所はわかりません。
    もちろん自分が悪いとは、夫はひとかけらも思っていません。

    私もここ数年小町などで、発達障害やアスペルガーというものが存在することを知って、先日も夫もそうじゃないかと自分のかかりつけの医師に相談したばかりです。
    返事は本人を診察しないと分からない、というものでしたが。

    このトピをうちの夫と全く同じだと思って読みました。
    トピも皆さんのレスを読むのも、胸が痛んで辛いです。
    読めばきっと役に立つ、と自分に言い聞かせて読んでいます。

    私は年齢もいってるし、経済的にも自立してないので離婚もできませんが、トピ主さんはまだ若いから、離婚を考えてはどうですか?
    そしてそのために働くことをまず考える。
    お子さんがいるから難しいでしょうけど、どこかに預けられないか、実家があれば実家など、具体的に離婚を計画したらどうでしょう?
    今すぐでも実家に帰られるなら、とりあえず別居体制に入って、心静かに先のことを考えるなど、ちょっとでもできることをしてみましょう。

    私は今も夫とは細かい揉め事に翻弄されていて、心の休まるときがありません。夫とかかわると常に失望の連続です。
    疲れてますが、私はこの生活から逃れる術がありません。
    でもあなたはまだ若いし、結婚年数も短い。
    私は子なしですが、トピ主さんにはお子さんという希望もある。
    ぜひ今の生活から逃れる手段を考えてください。

    ユーザーID:4983681018

  • 離婚しました

    >相手から突然責め立てられたり、心無い言葉を突然ぶつけて来る時みなさんどう対処してますか??どう腹立つ気持ちを抑えますか?

    正直、対処しようがありませんでした。
    意味不明の内容で怒るとき、元夫は心底自分が正しいと思っていましたから。
    どのように言葉を尽くして説明しても、決して元夫が「理解する」ことはありませんでした。

    腹立つ気持ちなど抑えられません。怒りだけじゃなく、苦しみ、悲しみ、憎しみ、そして孤独・・
    毎日のたうち回ってもだえ苦しみ、号泣していました。可愛い子供がいるのに、未来に希望や喜びを見いだせず、人生に絶望していました。
    今思えばカサンドラ状態だったのかも。
    それでも元夫からは「お前がおかしい」と毎日責められました。辛かった。
    「二人でいてもひとりぼっち」との言葉がありますが、心底実感した結婚生活でした。

    結局離婚しました。
    アスペ妻様がおっしゃるように、きれいには別れられません。泥沼でした。
    向こうは自分は全く悪くないと思っており、離婚したがる妻=敵と認定します。激しく憎まれ、会話も成立しないほど感情的な状態になり、攻撃され、非常識な言動を繰り返していました。

    離婚してシングルマザーになったら、苦しんでのたうち回って号泣していた毎日が嘘みたいに心が穏やかになりました。
    あのころ、私は本当に辛かったんだなぁって、たまにふと思い出します。

    トピ主さんの求めているアドバイスじゃなくてごめんなさい。
    でも私は上手くやれませんでした。

    ユーザーID:8289100597

  • おつらいですよね

    知人にアスペの中年女性がいます。残念ですが、アスペルガーの一部には反社会的な側面が強い人も一定数いるみたいですよね。私は直接の知り合いではないのですが、フとしたことからこの中年女性に怒鳴られたことがあります。自分の思うようにならないとすぐにキレて暴言を吐く。ビックリしました。

    「あきらめましょう、奥さまが変わりましょう」とは酷いお医者様ですね。トピ主さんの神経がこのままではすり減ってしまいます。お子さんがいらっしゃるとのことですが、離婚も一択ではないでしょうか。少なくとも、別居してはいかがでしょうか。いまはまだ幼いお子さんたちですが、幼稚園に上がるころになると日常的に暴言を吐くお父さんではお嬢さんたちにも絶対に悪影響です。

    ユーザーID:5252851727

  • 反社会性のほうが問題です

    旦那さんはアスペルガーというよりも、反社会的な性格の方が問題なのではないでしょうか。それとアスベストの中に「暴力アスペ」というのもありますから、まずはアスペルガー関連の本は沢山読んでください。すごくためになると思います。アスペルガー症候群 (幻冬舎新書)もおすすめです。お子さんが夫に似るかもしれませんので気を付けてみてください。
    夫がアスペルガーです。ただ、普通のアスペルガーで愛情たっぷりに育ったアスペルガーなので、まあ特徴はありますが、愛すべきアスペルガーという感じで職場でも優秀で頓珍漢なのでみんなと仲良くしています。夫は自分がいつも正しいので私は突っ込みを入れています。優秀です。トピ主の旦那さんもではないですか。アメリカではnasaはみんなアスペルガーだという冗談までありますしコングラチュレーションとさえ言われます(優秀だから)
    しかし、トピ主の良心を持たないアスペルガーで最悪反社会的だったら、離婚も視野に入れるべきでしょう。あなたの人生が破綻しますよ。真面目に強く頑張ってください。アスペよりも反社会的なほうが問題は深刻です。

    ユーザーID:3655750539

  • 他人の前では見せないアスペ

    タイトルのようなアスペが夫です。

    子供がスぺクトラムで、ADHDです。

    姑の言動があまりにおかしいと思い、夫も…と思ってました。

    子供の発達外来の主治医は、夫に「変わらなきゃいけないと、思わなければいけない」と発言しました。
    夫は、その場ではフンフンと言って場所を離れますが、帰宅してから、主治医の事が嫌いだと言いました。
    今までも、第三者から注意を受け、とんちんかんな回答をして煙に巻き、パートナーである私にその怒りをぶつけたり、喧嘩して警察を呼んだりされました。

    機会を見て離婚と考えていますが、あいにく私が精神疾患にかかり、長引いてます。
    こうなっては、子育ても、その先の恋愛や結婚も、かなりハンデとなりますよ。
    精神が崩壊しないうちに、人生やり直したほうが良いですよ。

    私は、精神疾患にかからなければ、とっくに離婚しています。

    ユーザーID:4208048754

  • アスペ(女)です。

    キレてしまうんです。どうしようもないんです。抑えられないんです。
    自分がどれぐらいストレスを溜めているか(ゆきちさんの方が、ご主人より何倍も
    お辛い思いをしていると思いますが)自覚できないから、突然、キレてしまうと何かで読みました。

    誰にでもキレるわけではありません。ゆきちさんが大切だから…一種の甘えですね。
    なおせたら、どんなにいいでしょう。

    小麦と乳製品を断つと、カッとなりにくくなるそうです。まずは2週間。やってみませんか?
    私はまだはじめて2週間たっていないのですが、イライラすることは減ってきています。
    アスペルガーの子供の、食事療法だそうです。

    ユーザーID:2877887541

  • 夫がグレーです

    私と子供を夫実家に泊まらせ自分は初恋の人と朝まで過ごし「俺って親孝行な息子」
    アパートを探そうと言ってたのに勝手に私実家に住所変更「結婚したら俺はお前の家の子供。家にお金入れるとか他人行儀。」と親への挨拶もした事ないのに、金も払わず同居が当然と言い出す、、、
    などなど

    職場でも片付けられない、話がトンチンカンで通院を勧められ、発達疑いの診断受けています

    怒りかたもそっくりで
    「お前の常識がおかしい」「自分が何でも正しいと思ってるのがおかしい」「人に意見できるほど偉いと思ってんのか」と言い出し話の内容ではなく私への否定で話が通じません。

    「私」から怒られると、逆ギレしますが
    第三者から言われると「そう言う意見もある」と納得できる部分もあるので、はっきり「私はこう思う。」「あなたの親に確認しても構わない」などと話をしておき、第三者から同様の指摘があった時に今まで言っていた事がわかったか確認をする作業を続けています。

    夫の父も、同様の傾向があり、義祖母の同居問題で親戚一同に総スカンをくらい、姑や弟夫婦にも冷たくされてるのを見て、「俺もダメな所があるんだ」と言うようになってきました。

    私の考えは
    わからない時は、今は「時」ではないから、深追いする必要はない。
    我慢の限界が来たら、夫がビビるほど怒る事。
    怒鳴られようが殴られようが絶対に負けず、意見を変えない事。
    夫ができないだろう事でもさせること。
    出来なかったらフォローしつつ、「俺はできない」「やりたくない」と言い出しても褒めて、あなたならできる。夫を立てるのが嫁の務めと言い聞かせながら絶対に夫にやらせる事。
    夫の親などを味方につけ、「夫にさせる事」はいい事であると刷り込む事。
    子供扱いするなと言い出したら、信頼している事を伝えお金などご褒美をあげる事。
    疲れますが、、、頑張ってます。

    ユーザーID:9581544077

  • 極論

    Asd は、結論で話すんですよ。

    細かい気持ちは分かりません。

    普段の接し方はハッピーな事を簡潔に話します。

    細かい気持ちはまた簡単シンプルに独り言のように言うのが私の癖になりました。


    要は接し方さえ心得れば、自分も相手も楽なんです。


    結論で始まる話を聞き、そのシチュエーションにあった的確、極論を結論付けます。


    普通の人のように気持ちを分かって欲しいとかなしです。脳の回路が違いますから。

    その世間一般との違いに悶え苦しんでるなは彼らなんです。

    彼らを分からせようとするのは精神的摂関です。

    また、彼らとの間に不必要な争いは意味がなくむなしいです。


    気持ちはお互いに分からなくていいから、そこだけでも理解しなければなりません。

    でないと永遠の戦争になります。

    基本的な思いやりです。


    普通の感覚の押し付けはやめましょう。


    彼らは進化の過程にある才能の人達ですよ。

    ユーザーID:0563934815

  • 遺伝性もある

    今頃アスペルガーと診断されたなんて 随分遅かったのですね。子供のころから多動の兆候があったのなら なぜ 彼の両親は診断を受けなかったのでしょうね?

    確かに日本では20年前以前では 発達障害の診断はあまり知名度がなかったかもしれません。

    アスペルガーを含む、ADHD、ADD、自閉症など軽度発達障害は遺伝性も含まれることもあるので、お子さんたちを注意しながらみてください。
    早めに診断で分かれば、専門家と一緒に うまく社会でやってゆける指導を行う事が出来ますから。
    それをしないとするとでは 今後の人生随分変わっていくと思うのです。

    ユーザーID:8024917227

  • 決まりごとを作るのが良いかも

    アスペルガーといっても、人それぞれ症状も重さも
    違うものですけど、旦那さんはちょっとヒドイですね。

    アスペルガーは、感情や性格よりも、
    脳の病気になってしまうので、もう直らないと思います。

    トピ主さんがこれ以上迷惑を被らないように、
    きちんと決まりごとを作りましょう。

    そして、それを守れなかった場合・遂行出来なかった場合は、
    「私はこういう行動に移しますよ」という
    マニュアルを作ってしまいましょう。

    待っていても変わりません。
    我慢していると、トピ主さんの負担がより多くなってしまいます。

    旦那さんに掻き乱されないように、
    決まりごとをきちんと作ってみてください。

    出来るだけ、我慢することがありませんよう…

    ユーザーID:7971578588

  • 書きながら話す

    私もどちらかといえばアスペのほうだと思います。結婚して10年目です。

    説明も、結果から言ってもらわないと理解出来ません。(説明から入ると説明を理解しないといけないので大変なんです)

    自分の思い付きで動くのが好きなんですよ。で、同じ時間にたくさんの事をしたい、一気に終わるのが好きなのですが、結局、集中力が持たず、ぐだぐだに終わっています。

    会話もポンポン飛びます。言葉を聞いて、言葉だけが繋がっているので、それにわかっていない場合、ちんぷんかんぷんになると思います。

    それは、友達ならわかるように話したりしますけどね。(今、こういう言葉を聞いたから、こういう内容を思い出したので話してもいい?)などです。

    夫婦だとそこまでしないでしょうね。

    「あれ、これ、それ」で通じないと辛いですからね。

    あとは、紙に箇条書きに書きます。

    行事などは1日のスケジュールを、一緒に決めながら、時間割りのように書きます。

    耳からの情報が弱いのです。(というのは、人に決められたくないという、感情が入るからです。身体が拒否している場合もあります)

    身内には気を使わなくなりますので、仕事仲間のように接したほうがいいかもです。

    マニュアルを作る。(夜間病院に行く時は飲みに行かない)など当たり前に思っていません。行きたい感情が勝つのです。

    それを主さんに指摘されると、(わかっているけどやめられない)で、怒るのです。

    主さんだから、言いやすいのもあります。理論で返されると、気持ちを理論で説明できないので、余計イライラするのです。

    それを主さんに言われると辛いんです。図星なんです。

    まずは、感情や言葉じりなど話す事をじっくり聞いてみて下さい。

    でも指摘すると怒るので、書きながら話しを聞き、何が正しいと思っているかわかると楽かもしれません。

    子育てにも通用するのでやってみて下さいね。

    ユーザーID:0324251935

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