初孫 かわいくないのかな…

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みどり

子供

義両親のことで悩みというか、モヤモヤすることがあり投稿いたします。

先月娘の100日祝いで子供写真館で記念撮影をしたのですが、その時の写真をカレンダーにして両家の親にプレゼントしました。(旦那家では初孫になります)
私の親には遠方なので郵送し、義両親へは旦那だけ実家へ寄る機会があったのでその時サプライズで渡してもらいました。
旦那が帰宅後、お義父さんお義母さんどうだった?と聞くと、へぇ〜という感じだったよと言われ少しショックでした。
旦那は兄との男二人兄弟なので、義両親にとっては珍しい女の子ということで生まれたら可愛がってくださるかなと思っていたのですが、
会っている時もあまり抱っこしてくれず、可愛いね〜と言われたこともなく、最初は私に気を使ってるのかな?と思っていたのですが私がいない時も同じような様子のようで、、
あっさりしているだけなのか、母親の立場からすると少しモヤモヤ感じてしまいます。

初孫フィーバーで鬱陶しいくらいに感じている方からすれば、このくらいの方が良いのでしょうか。

一方私の実家の両親は毎日孫の顔が見たいと言うので、毎日1枚写メを送っている程です。
両家の温度差が少し寂しいです。

ユーザーID:6062105916

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このトピのレス

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  • 喜怒哀楽は人それぞれ

    感情の発露って人それぞれなんです。

    大げさなぐらいな人から小さなリアクションまで。
    淡々としたリアクションしかできなくても
    実は深く喜んでいる人もいれば
    大げさだけど実は大して喜んでいない人まで。

    旦那さんのご両親はそういう風な感情の発露をする人と
    認識してお付き合いすればよいのでは?

    ユーザーID:8885847263

  • 求め過ぎ

    目の中に入れても痛くないって程、可愛いいいいって思うジィジバァバもいるでしょう。でも必要以上に手足を出されたら嫌ですよね。

    「可愛いから名前はジィジが決めるね、同じ箸で食べさせちゃった、熱いからふーふーしてあげるね。ほらママよりこっちにおいで抱っこしたげる」

    そこまでしなくて良いの、自分の許す範囲でちやほやしてよね、となりませんか?

    思い込みが激しいと色々と辛くなりますよ。特に子供関係はそうなります。
    自分に取っては第一の存在でも相手にとってはその他大勢(のうちの一人)
    『何が何でも〇〇じゃなきゃ許せない』ってのはモンペの始まりですよね。

    ユーザーID:5611788538

  • あなたが気に入るようにちやほやしないのが塩対応なんですか?

    >次はお正月になりますが、塩対応に遭遇してもあまり気にせず、そういう人なんだーと思うようにします。

    誰も塩対応なんかしていないでしょう?
    目の前でカレンダーをビリビリに破られたわけでもあるまいに・・・。

    あなたとあなたのお子さんに
    あなたが期待するほど興味がないというだけのことじゃないの?

    被害妄想、強すぎませんか?

    それともあなたの機嫌を伺ってちやほやしないことは、罪だとでも?
    いったい何様なんでしょうか?

    >同じような義母を持つ方、またお孫様を持つ立場の方からのレスも多く、そうなんだ〜と感慨深く読ませていただきました。

    感慨深く読んだという割には、全然解っていないような・・・。

    >どこかで、私の親と同じようなリアクション、可愛い可愛い〜と言ってくれるのを求めていたのかもしれません。皆が皆そうではないですものね。

    で、「可愛い可愛い〜」と言ってくれない義理ご両親をあなたは塩対応呼ばわりするのですよね。
    大丈夫ですか?そんな気持ちで相手の親とうまくやっていけるんでしょうか。

    逆にあなたは、義理ご両親のことをどのくらい解ってあげて、何をしてあげているんですか?
    「義理ご両親が喜ぶことで」ですよ。(孫の写真の押し付けの類いではなくて)

    一方的にちやほやしてもらおうとし過ぎ、ちやほやされて当然!みたいな態度が見え見えで向こうはウンザリしているんじゃないですか。
    そりゃ、誰だってそうなりますよ。一方的で図々しい。

    お正月は、あなた自身が義理ご両親に粗相しないよう、気を付けたほうがいいですよ。
    そのうち相手を本気で怒らせて、本当の塩対応に変わるかもしれませんから。

    「可愛いくない嫁の子供は、初孫でも可愛いくない」と言われたら、それこそお子さんが不憫です。
    こういう塩対応をされる前に考えを改めるべきだと思います。

    ユーザーID:8319380389

  • 押し売りしないで

    自分は自分、他人は他人
    親になったのにそんなこともわからないの?

    あなたのかわいい子供は他の人にしたら別にそうでもないただの子供
    勘違いしないで

    普通に接してりゃ塩対応?
    バカも休み休み言いなさい

    ユーザーID:5235646758

  • 合わせる回数は?

    お子様を実親と義理の親と会う回数は平等ですか?
    実親は孫フィーバーだから月に三回、塩対応の義理親は一〜二ヶ月に一度のようになっていませんか?
    会わない孫はかわいく思えませんよ。
    可愛がって欲しいのなら、会って貰わないとね。

    ほかのレスでもありますが、小町ではなんでも姑=悪のようになっている事が多いので、義理の親は勉強しているのでは?
    まあ、トピ主も塩対応などといっているので、義理の親がなんでも悪いと思っているのでしょう。

    ユーザーID:5837192389

  • 皆が同じ感性ではない

    一般論で言われていることが、全ての人にあてはまるのではありません。
    むしろ、それで苦しんでいる人が多い事に目を向けて欲しいくらいです。

    子どもが嫌いな親がいるように、祖父母でもいるのです。
    会っていようが、なかろうが、同居していても、別居していても、
    それぞれ違います。
    一緒くたで考えるから、問題になるのです。

    内孫を可愛がらない祖父母は、私が知っているだけでも2〜3人はいます。
    子供家族を追い出してしまった祖母もいるくらいです。
    そう考えると、孫を可愛いと思わない人は普通にいるのです。

    カレンダーを送ったらそれでいいと思います。
    送ったあなたの希望する感想を言わせようとしないことです。

    ユーザーID:0261196915

  • 人それぞれですよね。

    私は娘ですが、孫に対して、それほどでもありませんでした。

    近所でしたが、互いの家を行き来することもなく、孫を預かってくれることも無かったです。

    預かってと言ったら「孫の面倒は見ない。私の人生だから。皆(友達)も孫の面倒は見ないと言っている。今どきはそれが普通。」と。
    私だけかと思いきや、姉にも々台詞を言ったそうです。

    出産祝い、お年玉、入学祝いと、節目ごとにお祝いを貰ったくらいです。
    当然子供も、私の親には懐きませんでした。

    義両親は、帰省の時は可愛がってくれましたけど、遠方だったのと、孫が多かったので、数日可愛がる程度ですね。
    愛情深いのは、義両親の方でしたね。子供も、田舎のジジババの方が、「沢山一緒に遊んでくれる」と懐いていました。

    誰一人、孫フィーバーにはなりませんでした。
    でも会えば、普通に可愛がってくれましたよ。

    かわいがり方は、人それぞれだと思います。

    ユーザーID:1832140003

  • "可愛いに決ってる"と断言しないで頂きたい

    回答者様の中には "孫は可愛いに決ってるでしょ!!"と言う意見も有りますが
    断言しないで頂きたいなと思います
    我家は 両家共から可愛がられませんでした
    旦那実家では「孫は可愛い」と 口では言いますが
    結局何も(誕生日すら)してくれた事は有りません
    プレゼントも 普段買いするかの如く ラッピング無しで 普通に袋に入れた(然もチラシ入り)だけの
    然も誕生日を一ヶ月も過ぎて…の事です
    クリスマス時も 娘はきちんと"人気商品"と伝えていたにも関わらず 全く聞いていないし…

    我家側では実母"と言う人"に 「孫とは認めない」と言われ
    子供行事には"全く"の不参加です
    なので娘は我家側親族には 1度「も」会った事が有りません
    実妹「と言う」人に至っては 娘が生後半年の頃に 娘目掛けて物を投げられ
    旦那と取っ組合いの喧嘩に発展した経緯が有ります

    娘が小学生時代 近所の同級生女児と お互いの父方実家の悪口三昧大会し捲る程でした

    祖父母は孫を可愛いと決め付ける方程式(先入観)を持つのは 如何なものか??と思います
    我家の様に 両家共に可愛がられていない子も居る事を御忘れ無き様に 念頭に入れといて下さいね

    まあ… その代り私は自力で子育てして来た自負が有るのが自慢ですが…
    両家の援助を 「全く」受けずに子育てして来ましたよ

    ユーザーID:1765052439

  • 義両親は女の子を育てたことがないからです

    嫁さんの生家は嫁さんとその妹で息子はいない家です。

    嫁さんが妊娠して性別が男の子だと分かると・・・男の子か↓と明らかに落胆した反応を見て、何だかね・・・って思いました。

    孫は責任を負うことなく手放しで溺愛できるので可愛いものだと聞いていましたが、実の娘が生む赤ちゃんでも男の子は欲しくなかった訳ね、失礼な!って思いました。

    それとは逆にウチは男3人兄弟なので私の両親は喜んでました。

    その後、嫁さんの両親とは同居してることもあって、男の子でも可愛さには変わりはないことを感じ未だに溺愛しております。

    ユーザーID:6636011711

  • まあ、しちめんどくさい!

    このサイトのお嫁さん側の書き込みを読んで、かしこく学習した姑なのではありませんか?

    世話を焼こうとすれば、うるさい。孫に会いたいといえば、干渉するな。

    このサイトに山のようにあるお嫁さん側の書き込みを見れば、当然のことながら、姑側も慎重になるでしょう。

    そうすると孫に興味がないとご不満のよう。昨今のお嫁さんは、ようするに自分の都合のいいときだけ孫に興味を示してほしいのでしょう。

    おっと失礼、お嫁さん という言葉もタブーでしたね。

    ユーザーID:5207840594

  • 私の甥っ子も・・

    年末近くが誕生日で 一歳の誕生日に写真館で記念写真を撮った時に

    写真屋さんに勧められたかサービスでカレンダーを作っていました。

    子供の写真のカレンダーなんてずい分前からあるし

    それ程ドン引くもんじゃないですよね。

    よそに配ってはいなかったみたいだけど

    カレンダーを見た時すごく可愛かったし一生の宝物になるって思いました。

    義父母もきっと飾ってくれるんじゃないかな。

    ユーザーID:4717123291

  • うーーん

    >義両親にとっては珍しい女の子ということで生まれたら可愛がってくださるかなと思っていた

    私はこういう考え方があざとく感じられて好きではありません。
    もしかしたら義両親もそんな風に感じてしまって心が凪いでしまうのかもしれませんね。

    ユーザーID:6183894459

  • 羨ましい

    きっと義両親様はあなたに遠慮なさってるのだと思いますよ
    私がそうですから
    来てくれるだけでありがたい。
    嫌われないように距離を取らなきゃ。
    息子夫婦の本心がわからない。
    等々

    今時の男親って結構気を遣わないとお嫁さんと仲良く出来ないと思ってたりします。
    主さんの義両親が同じかはわかりませんが。

    ユーザーID:2142085616

  • 楽でいいと思うけど?

    孫のことで、いちいち首を突っ込んでは五月蝿いこと言ってくる義両親より、よっぽど良いと思いますよ〜?

    カレンダーはいらないかな。温度差に慣れた方が良いと思いますね。

    ユーザーID:8062925387

  • 逆は?

    彼方から見ての貴女との関係もあるんじゃないですか?何となく反りが合わないとか・・・。

    ユーザーID:4597638835

  • カレンダーは本人じゃないから

    2歳半の孫がいます。
    離れて暮らしています。
    唯一の孫です。

    爺と婆にとっては身もだえするほどかわいいです。
    孫は親をまねて自分でタブレットを操作して動画サイトの
    自分の好きな鉄道や音楽の番組を検索して見ています。

    そして、英語も日本語の歌も覚えて歌ってます。
    何かに失敗したときに両手でほっぺを押さえて
    「Oh!No!」とか言います。
    友達や赤ちゃんをハグしようとします。

    最近は自主的におもちゃを片付けるようになりました。

    全部親が教えたことではありません。

    無茶苦茶可愛らしくてたまりません。

    でもカレンダーはいらないかな。

    ユーザーID:0532881589

  • こちらがあげたくてあげたもの

    子供の工作とか絵とかは、まあ半分「押しつけ」と私は思ってますので、
    金賞もらったお習字で作ったカレンダー(そんなサービスがあるんですよ)など無理くり
    送りつけています。話のタネになれば、程度で。
    ただ相手を思って送ったものはどれも大変喜ばれますよ。
    美味しいと評判のお菓子、確か義母が欲しがってた何か、とそれでも塩だったらあきらめましょう。
    まあ鬱陶しいよりは数倍マシですよ。ありがたいことです。

    ユーザーID:1652709658

  • 親だけ、だから。

    我が子が超可愛い、世界中で一番可愛い♪ って思えるのは「親」だけだから。

    自分たちと同じような可愛がりっぷりを他の人に要求するのはイタい。

    ご実家のご両親みたいにフィーバーしないからご不満なのね。

    これ、もし義両親が同じ事してたらさ、
    あなたきっと義両親がうざいとかなんとかトピ立てるんじゃないのかなあ。

    レスに塩対応云々って書いてるけど、
    自分の思うような反応をしない人をすでに敵視してかかるなんてものすごく不穏。

    人の心情は千差万別。
    可愛くないのかなって一足飛びにそこへ行くトピ主の先行きが心配だよ。

    お子さんが1歳過ぎなってもそのカレンダー使うことになるよね
    365日100日の時の姿を見続けたらさすがに飽きるんじゃないのかしらね。

    ユーザーID:0959979816

  • ちょっと勘違いかも

    義父母は男の子しかいないなら、女の子が可愛いはずって。

    あのね、男の子しかいない親って意外に女の子なんかいらないって思ってるもんです。
    女の子は男の子より発育が早く意地悪も巧みで口も立ち、ヒステリー起す子が多い、でも男の子は大きくなっても無邪気で優しいから って固定概念もありますけどね。
    しかし現実、口では女の子はいいわねーって言ってても内心どうでもいいって人多いのは確かです。
    トピ主もそのうち公園デビューとかしてママ友が出来たらわかりますよ。
    義父母もそうかもしれないですよ?
    違うかもしれないけど、とにかくあなたとは温度も価値観も違うということ。
    だいたい、実親と同じにしたらダメでしょ。
    じゃあ、実親よろしく義父母がグイグイ来ても大丈夫なんですか?

    カレンダーやら何やらは夫婦やらだけで勝手に盛り上がった方が無難ですね。

    ユーザーID:0337677363

  • 贅沢な。

    あなたも小町の住人なら、義親が孫フィーバーに陥ったらどれだけ大変なことになるか知ってるでしょうに。

    程よい距離感を保ってくれている義親に感謝こそすれ、塩対応などと悪く言ってはいけません。

    それから、カレンダーは好みがありますからね。義実家に貼られていなくても、悪く受け取らないように。

    ちょっと被害妄想が過ぎるようです。

    ユーザーID:7659738032

  • トピ主、面倒くさい・・・

    びっくり2217  エール81
    今の時点でのものですが・・・

    これを見て、一般的に言わんとすることが分からないのかな?

    塩対応ってなんなんだ?
    一般的な応対だと思うけど・・・

    私的には、毎日子供の写メを送ってる方が共感できない。

    けど、トピ主はこれを一般的だと思ってたってことよね?

    だったら、世間と乖離がある。
    乖離があり過ぎると、保育園・幼稚園・小学校・・・
    変わったお母さんになるおそれが高い。
    気をつけた方がいいよ。

    ユーザーID:5966462484

  • 塩対応って…

    さすがに言葉が過ぎませんか。
    用があるとかで、訪問したのに追い返されたとか、うるさいと言って追い出された、とかの対応が塩対応ではないのでしょうか。

    とはいえ、最近のお嫁さんはお強いようで、息子のみの親は肩身が狭いですね。
    私は自分以外、兄弟従弟も、男・男(笑)
    きっと女性の身内への対応に慣れていないと思います。
    そんな私は、お嫁さんの希望する行動なんて、絶対できない、と言い切れます。
    心に決めているのは、出過ぎないようにはしようということ。
    こっちの方が、まだ成功率が高いですものね。

    なので、そんな私からお願いしたいのは、もし、どうしてほしいか、という明確な希望があれば、おっしゃってほしいということ。
    その方が、恐る恐る付き合うよりしやすい気がするのです。
    もちろん常識的な内容でという意味ですよ。

    ただ…
    結局距離を縮めたら縮めたらでやはり気に入らないだろう…ということであれば、要は相性が合わない、ということなんですよね。
    そうであれば、やはりあっさりした反応の方が少なくとも争いはおきないかと思いますよ。
    トピ主さんは、正直なところ、義両親をどう思っているのかしら?よーく考えてみて。

    ユーザーID:6074463512

  • いやいや、これは義両親が変わってるでしょ

    トピ主とカレンダー批判が多いですが…

    その前に、あまり抱っこもしない、可愛いねとも言ったことないんですよ?

    その時点でかなり変わってると思いますけどね。

    実の子でもあまり可愛いと思えない人いますから、その類いですかね。

    ユーザーID:0823339447

  • 平和でいい。

    どっちにしろ不満を言いそうなトピ主ですよね。
    自覚してます?

    深刻な不満でなくていいと思って過ごしてください。

    ユーザーID:6253885903

  • 呆れた どこまでも自分本位ですね

    自分がどれほど失礼なことを言っているかわかっていないんですね。
    「塩対応に遭遇してもあまり気にせず」ってなんですか!?
    自分の思った通りにチヤホヤしてくれない人は塩対応されたって思うんですか。
    どれだけ自分本位でわがままなんでしょう。
    これがこれから子育てをする人の発言なんですね。
    子供にどんな教育をしていくのか末恐ろしいです。
    自分可愛さもほどほどにしていないと、塩対応どころか嫌われますね。

    私の息子の結婚相手が、あなたのようなことを言っていたとしたら、軽蔑します。
    そして「二度と来て頂かなくて結構です」と言うと思います。
    物言いがあまりに失礼です。
    読んでいてとても不愉快。

    それと・・・ カレンダーなんて要りませんよ。
    勿論、使い終わったら捨ててもいいんですよね?

    ユーザーID:8931459399

  • うちの親もそうですよ

    全く一緒です。
    お年玉なし、誕生日なし。

    遊びに行くと電話すると、面倒くさがります。
    老後を夫婦でくつろいでいる時に、孫がやってくると
    面倒なんですよ!! 相手するのもおっくうだし。
    うるさいし。汚くするし。危ないものを片さないといけないし。

    私は段々その心理が理解出来てきました。

    自分もそういうジジババになりそう。


    それだけ、自分たちの気持ちに正直だと言う話。

    若い頃に子育ては十分にした。
    もうやりたくないんでしょ。
    面倒、面倒、可愛いけど、面倒。
    これが本音ですよ

    ユーザーID:2485498149

  • カレンダー!

    うちは子どもの父親である夫がカレンダー作ってきたことがあります。
    ごめんなさい、産んだ私が要りませんでした。

    カレンダーって、貼るかなぁ。
    しかも孫の?
    どこに貼れば満足ですか?

    ごめんなさい。私にはセンス良いとは思えないです。
    でも、貰ったら「あらあら可愛い」とか言わなきゃならないってことね。
    しかも一年間使ってるかをチェックされると。
    正直、気が重いですね。
    孫そのものが可愛くない訳ではないと思いますよ。

    ユーザーID:3421571814

  • カレンダーはやりすぎ

    自分の孫とはいえ赤ちゃんモデル級ならいいかもしれませんけど普通の赤ちゃんのカレンダーはいらないです。
    私は孫は4人いてみんな可愛いですが飾るカレンダーに耐えうるのは美形な息子の次女しかないかな思ってしまいます。
    昔新生児の写真をテレカにして内祝いにした友達がいましたがもう恐怖でしたよ。
    ちょっと思い出しちゃいました。

    ユーザーID:2306019919

  • あなたの親を基準にしない

    いろんなジジババが居ます。
    あなたの親が普通だと決めつけないで下さい。

    まだ赤ちゃん過ぎて、実感がないのかもしれません。
    歩き出したり、喋り出して「じいじ、ばあば」なんて言い始めたら
    急に可愛がり出しますよ、きっと。

    ユーザーID:2829095883

  • 初孫フィーバー

    知人で初孫フィーバーの人がいます
    Facebookで孫の写真を
    毎週のように貼り付けて
    もう、うんざり・・・


    それに比べたら
    興味持たれない方が断然良いです!!!

    ユーザーID:4668676038

  • なんか

    >母親の立場からすると少しモヤモヤ感じてしまいます。

    発想が図々しい。

    全然塩対応じゃないよ。

    ユーザーID:8053010698

  • うちはどちらもそんな感じ

    なんなら私も自分の子供に対してそんな感じですし、まだまだ先ではありますが孫に対してもそんな感じだと思います(おそらく夫も)

    なんでしょう。会話して心を通じ合わせた人ほど愛しいと思うというか。そうじゃない時にフィーバーできるほどの思いを持てないというか。
    子供が赤ちゃんの時はとにかく必死に子育てはしましたが、フィーバーは全然しませんでした。
    夫もなんとか参加はしてくれていましたが、子供を可愛いと思ってるんだろうなとこちらが見てて思うようになったのはどの子も(3人います)しゃべれるようになって意思の疎通が図れるようになってからです。幼稚園の年長くらいからかな。

    実家の父母も、私が一人っ子なので孫はうちだけですので可愛いと思ってくれていることは間違いないですが、フィーバーという感じは全くないです。
    写真を送れなんて皆無ですし、プレゼントもお金をほいっとくれるだけ。
    一緒に買いに行って「じいじばあばからのプレゼントだよ〜」としたいなんていう感は全くありません。
    夫の親も同じような感じです。夫の方はうちと逆でもうすでに10人近い孫のあと(うちと違って夫はきょうだいが多く一番年下なので)だからということもあるかもしれません。

    自分自身がフィーバーしていないので祖父母たちがそうでも特に何とも思いませんでした。フィーバーしない親たちで良かったです。

    息子がいますが、息子の妻になる人がトピ主さんのように考えるならメンドクサイなあとは思います

    ユーザーID:4823039491

  • 一線引いてもらった方が良い

    うちの義理親もそんな感じです。
    幼稚園のイベントごとも声がかかればいくけれどーってくらいで、率先していきたいとはいいません。
    来たら来たで楽しんでますが、帰りもすぐに帰り、自分たちの寄りたいところへ行っているようです。

    産まれてすぐくらいだと、抱っこするのも怖いって義母は言ってましたよ。

    でも、義実家で食事をするときなど、「まだ〇〇はだめよね」「何が食べられるの?」とか言えば作ってくれたり気を使ってくれるのでありがたいです。
    義父なんて子供と遊びたくて仕方がないくらいなのですが、同様です。

    仕事をしているのですが、熱が出たときなどもお願いすると来てくれます。

    一線引いていてある程度の協力はしてくれるスタイルが後々楽ですよ。

    ユーザーID:4728985794

  • うちの親もそんな感じ

    兄の子が初孫でしたが
    同じようにカレンダーもらってましたが
    本音では困ってましたよ

    カレンダーは自分の気に入ったものを飾りたいでしょうし
    孫の写真を飾りたきゃ勝手に飾ります


    初節句や様々なイベントでも相当な量の写真を
    ポスターにしたりポストカードにしたりしてくれしたが
    あまりの親馬鹿っぷりに
    両親も叔母である私達もかなりドン引いてました(笑

    可愛いは可愛いのですが
    やはりパパママとは温度差があるというか…
    その愛情深さは当然こちらにもあるのだろうという決めつけ感も
    又嫌だったりするのですよねー

    決して可愛くないわけではないと思いますよ

    ユーザーID:2361106323

  • カレンダーいらない、、

    いります?カレンダー、、、、。
    アイドルや芸能人でもあるまいし。
    家族写真ならともかく、カレンダー、、、。
    自己満の世界で置いておきましょう。

    我が子が可愛いのはわかります。
    が、家族であっで他の人が同じとは限りません。


    例えば年賀状で親戚、兄弟、色んなご家庭から子供アピールすごいの来るけど、毎年引きますw
    年末年始の挨拶なのに子供アピール、、、。

    うちも子供いますが、親族にも友達にも、痛い親と思われたくないのでわざわざ顔面アピールのような品物は作りません。
    可愛いって思っとるのそっちだけやで、って
    思われたくないし。

    自分が嬉しいもの、食べ物、欲しいものは、
    誰かと同じと限りません。
    興味のないものに、興味はしめさないです。
    勝手に渡して喜べって、、、。
    フィーバーなのか、、それって押し付けのような、、、。



    子供が可愛い、っていうのはその親が1番思ってあげればいいんです。アピールの場を避けて我が子が1番可愛いって親バカになればいいんです。
    私はこっちタイプ。
    子供と居る時は親バカですよ。

    誰かの喜びが欲しいがために作ったカレンダーですか?
    義両親にとってはそこまでのものだった、というだけです。


    もしくは、さっぱりした性格だったり、
    あなたへの絡み方がまだ慣れていない、
    性格が合わない、旦那さんから聞いた反応の伝え方が軽かっただけ。

    でも、そんなこといちいち気にしてると義両親と溝できますよ。
    産後ブルーでいちいち過敏、ホルモンバランス崩れ、3年くらい続く人もいます。

    私は義両親から、キーホルダーにカレンダーに顔写真入りお菓子、服にまで名前顔、、写真館で年3回写真撮影、要らないし捨てれないし、いい加減にして欲しかったです。笑

    ユーザーID:0457918338

  • こういうことを狭量という

    このトピでの問題は自分の要望を満たす存在しか認められないその人の器の小ささであるということです。
    嫁姑で意見が異なる場合に相手の意見が受け入れられないと、このようにして相手を悪者にすることが良くわかるトピです。
    嫁姑トピではほぼ常に姑が悪いと結論付けられていますが、実は半数程度はこのように嫁側に問題があると言えると思います。間に立つ夫は実は悪くないことが理解できましょう。
    女性同士の問題ですから、女性で解決してほしいと思います。

    ユーザーID:9486256528

  • ・・・

    孫の写真のカレンダーにまで
    爺さん婆さんは舞い上がらなければいけないのでしょうか。
    カレンダーに舞い上がらなければ孫を可愛く思ってないという答えはなぜでしょうか。

    押し付けないでください。

    ユーザーID:0532881589

  • 娘孫のでも要らない、いらない

    孫写真カレンダーと娘孫・嫁孫の話は別。

    嫁孫が可愛くないからカレンダーに感激しないのか?
    って、自分に都合よく解釈しすぎ。

    私には娘しかいませんが、それぞれの孫たちの
    写ったカレンダーなんてまったくいりません。
    もらったら1年間どこに放置するか思案投げ首状態。

    つまりですね。
    孫は可愛いですよ。
    それとどういうカレンダーを好むかは連動しません。

    私はこだわりがあって選んだものしか飾りません。
    まあ、うちの娘たちは自分たちの子どもの写真を
    カレンダーに仕立てるなんて微塵も考える人たちじゃ
    ないですけどね。

    つまり趣味の問題なんです。
    孫が可愛いのとは別。

    そのあたり、よ〜く考えてください。

    ユーザーID:1416527940

  • 世の中には色んな人が居るのは知っているでしょ?

    人はそれぞれって言うでしょ?
    子供好きな人、小さい子を煩がる人、そもそも興味なく自分の子供さえ産まない人。
    その人なりの考えと志向があったり、環境で行動が変わりますよ。

    例えば孫フィーバーするような人は、結婚した当初から孫産め攻撃が激しかったり、
    生まれたら押しかけてきて孫抱いて離さないとか。
    いろいろ困ることもあります。物事一長一短です。

    家は30年前ですが、その頃子供の写真年賀状だとか、写真カレンダー、写真シールといろいろ出流行り、作って両実家に送りましたが、夫親は大変喜び一番目立つところに貼り来客に見せまくり、妻親は恥ずかしいと言って貼らなかった。
    しかしその十年後、妻の妹夫婦に子供が出来たら妻親は写真貼りまくり。
    妻は始め姉妹差別されたようにショックでしたが、ある事に気づきました。

    孫フィーバーする祖父母には、手の掛かる子供が居ないという事。
    つまり妻が出産した頃は、妻親は仕事も現役で、実家には未だ学生である妻妹が居た。
    孫の面倒より、仕事と我が子の世話が優先なのは当たり前だった。
    しかしその頃の夫親と、妻妹が出産した頃の妻親は定年退職して子供も皆独立し、両親ともに暇だった。
    そしたら孫は格好の娯楽です。

    ここで孫の世話は大変と言って腰が引ける人は、孫も責任もって面倒見なきゃならないと思ってる人で預けても安心。
    逆に孫が可愛くてと言う人は要注意で、「子供と違って孫は責任ないから可愛い」とか平気で言いますから、散々甘やかされて問題起きると親に返してきますから。
    ホント、物事は一長一短です。

    ユーザーID:0134714580

  • 初孫かわいくないのかな…

    初孫だと ピンとこなかったりします。
    赤ちゃんだと尚更 ピンとこないし 歩き出す頃に可愛いって思いだしたような。
    正直 息子達の孫はいないので なんとも言えませんが
    娘の子は 気兼ねしないでいいなと 思ってます。
    叱ることもビシバシやれますし その分 可愛いです。
    息子達に子ができて 遠慮しなきゃいけない事も 理解してますので
    温度差は確実にあるでしょうが 可愛くないことは絶対ありませんよ。
    カレンダーとか? 私は嬉しいと思います。
    ただ お嫁さんには 実母が居て 自分はそれ以上のものにはなれないので
    一線ひきますので 全然違うでしょうね。
    でも 貴方みたいな方がお嫁さんで 気にしてくれて
    その気持を素直に受けて良いなら 毎週見に来て良いですか??
    (笑)   

    ユーザーID:3026146540

  • カレンダーはいらないかな

    お年を召してくると、カレンダーには予定を書きたいのです。
    忘れるから。
    だから機能優先になるみたい。

    抱っこの件もあなたに気を使ってのことだと思いますよ。
    べったりだったらそれはそれで不満が出るでしょ?

    こんなことも流せないトピ主だもの。

    ユーザーID:7508845577

  • 義理親のカレンダー貰って嬉しいか

    逆に
    義理親がお礼にと彼らの
    夫婦12枚の季節の限定写真付きカレンダーを作ったら
    欲しいでしょうか?
    貴方は居間に飾りますか?

    ユーザーID:3747958353

  • 孫は可愛いです

    私は、娘側の親ですが、初孫でとっても可愛いです。婿の両親にとっても初孫で可愛がってもらっています。やはり孫の写真入りのカレンダーをもらいましたが、嬉しくって早速飾っています。私は、仕事もしていますが、最近はデパートに行っても買うものは孫の物中心です。昔から子供好きです。子供が嫌い、娘や息子とうまく行っていない、お嫁さんや娘婿さんが苦手、またはご自分のことに忙しすぎる、お嫁さんに遠慮などの理由がある方もいらっしゃるとは思いますが、私は、もう初孫が可愛くって仕方ないです。

    ユーザーID:5302422592

  • トピ文読んで、トピ主にイライラした。

    期待するお気持ちはわかるけど、偏見がすごい。男二人兄弟だから女の子が珍しい?意味わかんない。もし孫が男の子だったら、かわいいと思わなくていいの?本人の気持ちを勝手に想像しないでね。本人に確認してよ。

    カレンダーだってトピ主が勝手にいいと思ってプレゼントしたんでしょ?どうしてご主人に届けてもらったの?どうしてお孫さんを連れて行かなかったの?急ぎじゃなかったら、みんなで一緒に行けるときまで、待っていればよかったのに。

    トピ主の考えが強すぎて、正直、こわ〜い!

    ユーザーID:3517892103

  • 面倒くさい人ですね

    とぴぬしってもしかして、

    自分が人に何かをしたら、その人が自分の想像通りにとぴ主に感謝しないと
    イラつくタイプなんですか?

    小町でもいますよ
    私はこんなにしてあげたのに、感謝が足りない
    とか
    こんなにお祝いしてあげたのにお礼が少ないとか

    こういう
    自分がしてあげたのに感謝が足りない
    ってかなり自己意識高いですよね
    自分がしたことはこれだけの感謝に値するって自分で決めてるんだもん
    めんどうくさいひと

    ユーザーID:4854399014

  • 多様な価値観を認め合いましょうよ

    例えば多産系の家系で、子供4人が平均3人前後の子をつくったら
    孫だけでも10人超。
    あるいは、高齢期になっても何らかのライフワークに没頭している
    場合、孫は可愛いけれども自身も多忙で・・・というのもあります。

    ユーザーID:6342122223

  • 塩対応?どこが??

    トピ主さん、まだ心の中では不満で一杯ですね。

    別に義両親は塩対応なんてしてないじゃないですか!
    あなたの両親と同じレベルの喜び方しないと塩対応判定されるんですか??
    どんだけ上から目線なんですか?
    親バカもいい加減にしないと、こんな嫁の子じゃ可愛くないと思われますよ。

    ユーザーID:9412935863

  • カレンダーは吟味します

    娘の孫しかいませんが、本当に可愛いです。
    ただカレンダーは要らないな、よく画像送ってくれるので十分です。
    さらにサプライズは苦手です「嬉しいでしょ、嬉しいでしょ?」と反応を伺われている感じが鬱陶しい。
    可愛いと思っても感じ方や表現は人それぞれって、もう学びましょうよ。(孫に限らず何についてもですが。)

    ユーザーID:9936462570

  • 人それぞれ

    義両親に期待しすぎでは??

    そんなに派手に喜んでもらえないとイヤですか?

    トピ主は、義両親が喜んで当たり前って思ってるから
    モヤモヤするのかもしれないけど
    何で喜ぶか、どんな風に喜ぶか
    人それぞれじゃない?
    みんながトピ主と同じように感じるわけじゃないから
    あまり自分の価値観を押し付けて、モヤモヤするとか言わない方がいいですよ

    それに、お嫁さんに気を使ってるって場合もあるし
    あまりベタベタしたら、嫌がるお嫁さんも多いでしょ

    ユーザーID:1600705700

  • そもそも

    万人がみなこども好きなわけではない。
    私も赤ちゃんは嫌いではないけど、積極的にだっこしたいとか
    ちやほやするほど興味がない。赤ちゃんという存在自体が「ふーん」ってかんじ。
    血縁者なら違うかな?と昔は思ってたけど、
    甥姪が生まれた時も「あ、かわいいね〜」ってちょっと眺めたら満足でした。

    もともとそんなベタベタするタイプの親じゃないんじゃないかな。

    ユーザーID:8655744674

  • 息子の子は二度と会えなくなるかも、だし

    お嫁さんが生んだ孫は、娘の生んだ孫よりはるかに気を使うでしょうね。

    (息子の妻を「お嫁さん」と呼んでも、「嫁入り」「嫁にもらった」「嫁にあげた」とは考えません)

    しかもお嫁さんの機嫌を損ねると、一生孫に会えなくなるかもしれませんし。

    小町でも時々「もう孫に会わせない」なんて書いてますよね。

    私は息子はいませんが、娘の生んだ孫の方が絶対に可愛いと思います。

    娘の子なら、そんなに遠慮は要らないですし、
    よほどのことが無い限り、二度と孫に会えないという事態にはならないでしょうし。

    娘にも「女の子が生まれると良いわね」と言っています。

    もし男の子しか生まれないで、何かの拍子に孫に会えなくなったとしたら、娘が可哀想すぎるので。

    それにトピ主さん自身も、義両親にあまり孫フィーバーされてもウンザリでしょう。

    ユーザーID:4233587694

  • ごめんなさい、トピ主さん側のほうが・・・

    正直、実親にも「孫の写真を毎日送ってくれ」と言われたら鬱陶しいです。
    インテリアを左右する大きいカレンダーを贈るトピ主さんの感覚も理解できません。
    孫の写真のカレンダーって貰う側からしたらきついと思う。
    すごく孫を可愛がっていたとしてもね。

    私にはトピ主さんとご両親の方がフィーバーしすぎに思えます。
    この先もそういうテンションだと、逆にご主人が気を悪くする場面が出てこないか不安。

    私も孫が生まれても義理のご両親のようになると思います。
    私は自分の義父母の孫フィーバーがひどくて精神的におかしくなったので、
    息子のお嫁さんに同じ思いをしてほしくないので。

    トピ主さんも、義父母が毎日写真を送れとかしょっちゅう訪ねてくるとか、
    母親から引き離したがるとか、育児に口だしされるとか・・・・
    そういうほうが嫌ではありませんか?
    むしろ、干渉してこなくてありがたい気がするのですが。

    ユーザーID:1081084555

  • カレンダーは微妙かも?

    だって1年で大分変ってきますよね?
    その時の成長を追うのが楽しいのに赤ちゃんの時の写真を次の1年で使うって
    何と言うか最新情報じゃない感じ・・・。

    内孫だけどやっぱり産んだのはお嫁さんだから
    お嫁さん一家の方が孫熱は大きい気がします。

    あとはやっぱり義両親と息子夫婦の日頃の付き合いでしょう。
    よほど頻繁に行き来して
    嫁姑仲が良ければまた違いますが、
    読んだ感じだと「可もなく不可もなく」っていう感じじゃないですか?
    今迄そんな感じだったのに孫が産まれた途端マゴマゴなるのも・・・ねぇ・・・。

    それにジジババにとって孫ピークって2〜5歳位じゃないですか?

    赤ちゃんの時は母親強しで余計な事も言えないし
    自分から懐いてきてくれるのもそのくらいでしょうし。

    そんなカレンダー受け取ったリアクションひとつで落ち込んでたらキリが無いのでは?

    ユーザーID:3128593230

  • 意地悪されるよりいいでしょ

    うちなんか義父母が私の子供に対して

    私には他の孫達と比較して嫌味な事を言われたりされたり、

    私の子供に向かっては ちょっとでも言葉の使い方がおかしいと

    2人して他の孫達にはしないようなひどい叱り方をしたり(5歳児に対してですよ)

    他の孫を使ってうちの子供達に意地悪したりひどいもんでしたよ。

    何が原因かはわかってはいましたが

    私が改める必要が無い事だと思いましたし

    さすがに子供達に影響が出るのは良くないですからね。

    子供達が大きくなって気が付かないうちにと思って

    小さい頃から義実家には私共々行きません。

    トピ主さんはそんなのよりはるかにましでしょ。

    トピ主さんの思う通り 気を使ってくれてるんですよ。

    ユーザーID:4717123291

  • 姑です。

    息子は本当にかわいい40過ぎてもですが、

    嫁はなんか他所の人ぐらいです。ても顔みしり辺り

    なので、孫もよその子ぐらいしか思えません。
    可愛いときに合わせて貰えないからですよ。

    でも、中学生あたりになり、自分から電話を
    してきたり、すり寄って来たらまあとても可愛いです。
    まあとても息子と同じぐらい可愛いですよ。
    昔は孫と一緒に生活してたのに、今の時代は皆別居しますね。

    私は孫達には
    大学に入ったら、好きな車を買ってあげるねと
    約束していますよ。孫と会いに行ってあげたら、喜んでくれるし
    可愛いと言ってもらえると思いますよ。

    あーー。1時間で良いです。顔みたいのはーー。

    ユーザーID:4978898435

  • どっちでもいい

    息子二人の母です。
    はっきり言って、嫁の産んだ子は
    どっちでも良いです。
    もっと極端なこと言わせて
    もらえば、10年飼ってるワンコの
    方が可愛い。

    ユーザーID:9632151638

  • カレンダー…

    いやぁ・・・自分の子供の写真をカレンダーにするとか、もうその時点で私だったら絶句です。

    アイドルとか俳優のカレンダーでも「ダサ!」って思うのに、自分の子供でつくっちゃうとか、そのセンスがもう…
    それくらいなら、最高に可愛く撮れた一枚をアンティークなんかの凝った細工のフレームに入れてプレゼントしてくれた方がよっぽどいいわ。

    祖父母が孫フィーバーするのはわかるけど、実両親が子供フィーバーしてどうすんですか。
    どんだけ自分大好きなの?

    私だったらはっきり言いますが、義両親は遠慮してそこまで言わなかっただけでは。
    だから無難に「へぇ〜、今時はこんなカレンダーなんて作れるのね」って感想でお茶を濁したんでしょう。

    孫が可愛い可愛くないって以前の問題だと思います。

    ユーザーID:5816694941

  • どう接して良いのか分からないのかも

    私の姑は孫フィーバー うっとうしくて本当にしんどかった。
    逆に私の母は冷めていて・・・「便りがないのが元気な証拠」と初孫に対して全然興味がなさそうでした。

    母が変わったのは子どもが1歳頃になり色々表現するようになってから。
    「このくらいが可愛いのよ!」と可愛がってくれるようになりました。
    それまではだっこもしないし、興味もなさそうだったのに・・・・
    写真をあげてもすぐしまわれてしまい飾ることもありませんでした。

    どう接して良いのか分からなかったのかな?と今は思います。

    逆に姑は毎日会わせないと「ずっと会せてもらえなくて泣いている。」だのなんだのネチネチいわれ、子どもが私に似てると言われれば狂いだすありさま。
    本当にうっとうしくてノイローゼになり毎晩夫婦喧嘩。
    本当に最悪でした。姑さえいなければ夫婦仲良くいられるのにって何度思ったことか。

    ないものねだりですよね。
    孫フィーバーになられたらなられたで辛くなりますよ。

    ユーザーID:3898691398

  • 思い込みを外す

    初孫なら可愛いはず、カレンダーをあげたら大喜びするはず、縁のなかった女の子なんだから特別なはず。全部思い込みです。我が子が可愛いのは親だけ。それ以外の人が同じように思ってくれたら超ラッキー!ぐらいに思っておけば気が楽になります。

    同じ孫でも、娘の産んだ子と嫁の産んだ子では、扱いが天と地程違うこともよくあります。ご主人に姉妹が居なかったのは、トピ主にとっては良かったですね。

    ユーザーID:5608967301

  • 関係より気安さ

    うちもめったに来ない甥っ子より、よく会う近所の友人の子供の方が
    余程可愛かったし交流あったわ。
    写真とか、カレンダーって、相手が親しくて可愛いって思っていないと
    知らない子供のカレンダーと変わらないかな。
    ちょっと貴方が出産ハイ気味、自分に合わせないからってモヤモヤしない。

    それと、温度差、温度差って言うけど、どれだけ義両親に会わせてます?
    どれだけ相手を信用して、任せて面倒を見せていますか?
    お客さんで二時間ぐらい、1〜2度の抱っこじゃ情も何も湧かないですよ
    自分の娘なら任せてくれるけど、義親じゃほとんど貴方が警戒して
    ガードしてるでしょ?相手だって気を使います。

    ユーザーID:3032796892

  • いいじゃない

    うちにも孫(娘の子)がいますけど
    ごめんなさい、カレンダー要りません。
    でももらって嬉しい祖父母もいますよ。
    人それぞれ、と言うことです。

    親になるとそういう考えを持つことも
    すごく大事。フィーバーする人
    あっさりな人、無関心な人。
    色んな人が居ていいんだよ、と今度は
    主さんが子どもに伝える立場です。
    思い通りの反応がないからと言って
    へそ曲げる必要はないでしょ。

    ユーザーID:8988567165

  • 主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    同じような義母を持つ方、またお孫様を持つ立場の方からのレスも多く、そうなんだ〜と感慨深く読ませていただきました。
    どこかで、私の親と同じようなリアクション、可愛い可愛い〜と言ってくれるのを求めていたのかもしれません。皆が皆そうではないですものね。
    しつこく干渉されないだけ良かったと思うようにします。

    実際に会わせているのかとご質問もありましたが、1〜2ヶ月に一度の頻度で会っています。
    次はお正月になりますが、塩対応に遭遇してもあまり気にせず、そういう人なんだーと思うようにします。

    ユーザーID:6062105916

  • サプライズって、相手のために相手が喜ぶことをするのでは?

    >義両親へは旦那だけ実家へ寄る機会があったのでその時サプライズで渡してもらいました。

    サプライズってなんだか大袈裟。ただの自己満足でしょう?

    「可愛い初孫なんだから喜んで当たり前。カレンダーにして、部屋に飾らせてあげるわよ!」って感じなのですか?
    そういう驕ったような言動が普段から態度に出ているんじゃないですか?

    トピ主さんがただ一人で盛り上がり過ぎているのでは?

    いつでも自分達が中心にいて、ちやほやしてもらえるのが当然と思ったら大間違いです。
    トピ主さんの感覚がずれているから、向こうも身構えているのかもしれないですね。

    例えば、近い将来、「遊びに来てやった」という顔をされながら、
    しょっちゅう孫の面倒を看させられるなんてまっぴら御免だわ〜みたいな感じなのかも。

    ユーザーID:5994901447

  • いろんな人がいるから

    うちの義両親なんか、うちの子に一ミリの興味も示しませんでしたよ。

    小学校高学年以降、成績がメキメキ上がってきて、一応孫なんだから喜んでくれるかなと思って報告したら、相手にされませんでした。逆に義母実家の子供(義母の弟の孫)や、義母実娘の子供の成績自慢をされまくりました。長男嫁の産んだ子供が優秀ってことが、我慢できなく、認めたくない様子でした。


    でもまず高校入学で、実力がはっきりするわけですよね。
    義母には残念だったと思いますが、私の産んだ子供がダントツ、もちろん大学も然りです。

    うちの子は義母にどのように思われ扱われたかよくわかっているので、今更、「嫁の孫ちゃん」って猫なで声出されたも、本気で相手にしてません。
    可愛がられないことに対するモヤモヤはよくわかりますが、孫フィーバーより100倍良いです。楽ですよ。
    ラッキーと思った方がいいです。

    ユーザーID:6515714564

  • 嫁の産んだ子だからね。

    息子を奪った嫁が産んだ子なんて可愛くないよ。

    ユーザーID:1420850413

  • リリスさんお母さんに話して欲しかった

    トピ主さんの義両親は可愛くないわけじゃないと思います。
    他の方のレスでもありますが、毎日写メを送れと言われるより良いと思いますよ。

    それからリリーさんのお母さんの言った事ですが、そういう事は思っても自分の家族だとしても言わない方が良いと思います。

    当たり前かもしれませんが、 

    息子の方が婿より可愛い

    娘の方が嫁より可愛い

    孫も実の子供が生んだ孫の方が可愛い

    人に拠っては逆の場合もあると思いますが、トピ主さんのお母様が、自分の娘であるトピ主さんの子供より、やっぱり実の娘の孫の方が可愛い、と義母さんが家族の前で言っていたのを知ったら寂しいですよね。
    それともそんなの当たり前じゃない、私だってそうよ、と思いますか。

    リリスさんのレスは意地悪でも嫌味でもないですが、それが当たり前の感情だとしても口に出して言ってはいけません。
    私は夫にでもどちらの方が可愛いとかは言ってはいけないと思っています。

    ユーザーID:2882953926

  • そのくらいがベストじゃないですかね?

    私の親もそんな感じでした。
    可愛がってはいても、まあ普通にしてる感じ。

    それよりも、逆に「孫は祖父母のもの!趣味や進学や仕事も私たちの言うようにしてちょうだい!もちろん週に5回はウチに来てよね!来られないんならこっちから行くから!」
    みたいに振りかぶってベタベタするような人たちじゃなくて良かったと思ったほうがいいですよ。
    こっちの相談のほうが多いし、こう言う人たちには何を言っても効果ないし、最終的には絶縁、離婚、みたいになることもありますから。

    ユーザーID:0503110153

  • たぶん…

    女の子、だからじゃないですか?

    最初は、初孫ならなおさら、男の孫を希望するケースが多いと聞きます。
    私の友人は、(既にご主人のお兄さんが、男の孫を作ってるのにも関わらず)義両親に「なんだ…女の子か」と、吐き捨てるように言われたと嘆いていました。

    既に男の孫を長男に持ってるのに、次男の家庭にもまず男の孫を望む…これが義両親の心理なのかな?と思いました。

    皇室じゃないけど【お世継ぎ】というか、“姓”を絶やさない為に男児が求められるのかも知れません。

    もちろん、元々孫とか子供とかに対して淡白な感情しかない人も居るとは思いますが。

    慰めにならない答えで、申し訳ないです。

    ユーザーID:2178074181

  • 主です。補足

    やはり嫁が生んだ子がということで気を遣われているのですかねー
    同じような方がいて少し納得、安心しました。

    補足ですが、カレンダーにした理由は旦那の仕事の関係で毎年某キャラクターもののカレンダーを年末が近づくと数枚差し上げています。あげたものは家のあちこちに飾ってくれていますので、今年はキャラ物カレンダーを1つ減らして娘の写真入りのものを作った次第です。

    ユーザーID:6062105916

  • 息子二人いますが

    私自身が、子供好きではないので、孫ができたら、可愛いと思えるかなとちょっと心配してます。
    でも、もし息子そっくりだったら、それは可愛いかもですが。

    ユーザーID:5185226216

  • カレンダーはやりすぎ

    私は子供の写真は飾りましたが、カレンダーまで作る発想は無かった。

    ママである私もそうなのに、義理のお母さんなら尚更カレンダーまでは要らないんじゃない?

    写真だってデカデカしたのは自分の子供でも邪魔だし目立ちすぎるから飾りたくない。

    孫自体は勿論可愛いと思ってるとは思いますが、カレンダーとか、よっぽど孫を猫可愛がりするようなタイプのお母さんじゃないと、欲しくはないと思います。

    ユーザーID:7681863834

  • カ、カレンダー!? 

    そのカレンダーってどれくらいの大きさですか?
    当然壁にかけるためのものでしょうから、そこそこの大きさですよね?
    相手の暮らし方とか迷惑を考えられるくらいあなたが大人だったら、
    サプライズでそんな物をあげようとは思わなかったはずです。

    そんな物を飾れるのは、よぼどインテリアにこだわりがないご家庭だけです。
    私の親も初孫をかわいがってますが、さすがにカレンダーを飾ることはありえません。
    実娘の子供だとしてもそうなのですよ。

    小さな写真立てに入るくらいのミニサイズカレンダーなら、
    あなたの義両親もそっとどこかに飾ってくれる可能性はあるかも。

    あなたが『初出産フィーバー』だとしか思えない内容のトピですね。
    他人に自分と同程度の「フィーバー」を求めるのは間違いです。

    ユーザーID:8745286754

  • 孫のカレンダーはサプライズというほどのものではない

    カレンダーを義父母にサプライズプレゼントしたら
    大喜びだろうという考えのほうがびっくりです
    孫の写真はたくさんもらいすぎてサプライズ感はありません

    ペットとか息子が一番可愛かったころの写真とかを
    カレンダーにしてプレゼントされたら
    これはサプライズ!と思います

    それから トピ主の実家が遠くてあまり会えないから
    毎日でも会いたいと ご両親が言ってくれるのであって

    近くに住んで顔を見せに通ったら
    娘が毎日 実家に帰ってくるので世話で疲れる
    とか言われてしまうかもしれませんよ

    ユーザーID:3563474922

  • それくらいがちょうど良いです。

    色んな祖父母がいますよ。
    もっと視野を広く持たないと、貴女の想像の範疇を超える人間なんて、これから大勢出会いますよ。
    ママ友でも、小児科医でも、保健師でも、理解不能な不思議な人はどこにでも居ますから。

    貴女の義理両親、乳児には興味がないのかもしれないし。
    言葉を話してくれないと、何を考えているのか、どうして欲しいのか、意思が伝わらないので、こちらもどうして良いか分からないから苦手、と言う年配の方はいます。
    2語文で、やり取り可能になった、1歳後半や2歳以降から、たどたどしい話し方がきっかけで『孫、可愛い!』スイッチが入る人もいます。

    男子しか育てていなくて、珍しい女の子だからこそ、どう扱って良いのか分からないのかもしれない。
    男子は、新生児期から骨がしっかりしていて、筋肉が詰まっていて、ガシッとして、抱っこもしやすい。
    遊び方も、体を使ってダイナミックなのを喜びます。
    女子は、フワッフワで骨あるの!?男子と比べてグニャグニャしているので、産んだ母親ですら、最初は慣れずに緊張(苦笑)
    ダイナミックな遊びを怖がる女子も居るので、夫を始め、娘とどう遊んで良いのか悩む大人はいます。

    かつて教育ママだった夫の叔母は、祖母という立場では孫達のことを見れないようで、まるで我が子の如く、ビシバシ躾してます。
    駄々をこねる孫にビンタしたこともあるくらい、物凄く厳しい(苦笑)

    私の祖母は、孫の私や従弟妹より、私達の父である息子達を溺愛しており、孫には興味薄かったです。
    家族で会いに行っても、私や母には話し掛けず、目も向けず、滞在中ずっと、息子である父にだけ話し掛けてましたし。

    うちの義理親は、酷い初孫フィーバーで、特に私との関係が悪くなりました。
    もう修復不可(苦笑)

    理想的な完璧な祖父母は、居ませんねー。
    これからママ友達と話をする機会があるでしょうが、皆、一長一短のようですよ。

    ユーザーID:6702161438

  • なんで〜?

    お孫さんをいじめ抜く、わけじゃないんでしょ。

    なんで、孫フィーバーを親に期待する?
    かわいいと思っても、かわいいの表現方法は、十人十色ですよ。

    アイドルが、キター!!みたく、熱狂が必要なの。
    そんなとこないですよね。

    ユーザーID:2221960645

  • 幸せな贅沢な悩みですね

    初孫フィーバーであっても、同じような悩みがありますよ
    毎日、毎日、メール程度ならば、軽いですからね

    何時かかるか解らない電話
    突然やってくる舅姑もいますしね
    公開授乳ショー強要もありますし

    悪意がないだけで
    怒りにくいんですよ


    今は1歳にも満たないわが子を大切に育てつつ
    ご主人を大切にしてください
    勿論、ご自身の体調も整えつつですよ

    やるべきことが沢山あるのです
    それだけ、やっていきましょう

    ユーザーID:3522937559

  • ないものねだり

    >初孫フィーバーで鬱陶しいくらいに感じている方からすれば、
     このくらいの方が良いのでしょうか。

    その通りだと思います。

    子どもへの接し方は人それぞれです。

    自分の意に添わないからとモヤモヤするのは大人げないですよ。

    ユーザーID:2967310379

  • 実際に会わせているのでしょうか。

     初孫といっても、頻繁に顔を合わせ抱っこしてもらうなどがあれば、フィーバーしてくれますが、生まれてから1回しかあったことがなければ、フィーバーしようもなく、よっぽどご近所の赤ちゃんの方が可愛いですよ。

    ユーザーID:4721496233

  • いいじゃないですか

    母親から子供を取り上げるような勢いでガツガツ来る義両親がいるような中スマートで良いじゃないですか。
    そういうもんかな?でスルーしておけば如何でしょう。

    ユーザーID:1364563823

  • お孫さん

    全てのおじいさんおばあさんが孫を目に入れても
    痛くないと思ってるわけではないですよ。
    それにあなたが思う温度が義両親とおなじではありません。
    あなたが残念思う気持ちは分かりますよ。
    うちもそうですからね。
    期待しないようにすればいいのです。

    ユーザーID:0977256806

  • 別にいーじゃない

    お世辞でも可愛いねと言ってもらえるだけ有り難いと思っておけば?
    どこでもチヤホヤしてもらって当然てわけじゃないよ。
    孫の顔を見せてやる、というあなたの恩着せがましい感じに引いているかも知れません。
    相手に強制しないよう、気をつけましょう。

    ユーザーID:3622569362

  • このくらいが丁度いい

    初孫フィーバーならば、母親から孫を少しでも奪おうと
    それこそ大変な目にあうかもしれません。

    それよりはこれくらいの関心の方が良い。

    初孫に関心がありすぎると
    育児に口出しされたり
    子どもにお菓子を食べさせすぎたり
    おもちゃを大量に買ってきたり
    週1遊びに来ることを強要したり
    トピ主が耐えられないことが増えることを意味します。

    そのくらいの方が、適度な距離だと思いますよ。

    ユーザーID:5378545238

  • 距離があった方が楽だよ

    我が子を可愛がってもらいたい!というのは母親なら誰しもそう思いますよね。
    でも、我が子が可愛いのは親だからこそであって、
    いくら孫でも親のような愛情は持たない人もそれなりにいるのではないでしょうか。
    私の義母も孫に関してあまりテンションが高くない人です。
    亡くなった義父はとても可愛がってくれましたが、義母の方は写真を送っても
    「可愛いねー」で終わりでその辺にポイだし(笑)、プレゼントなども
    誕生日やクリスマスなど孫に贈ってくれるわけでもありません。
    娘が赤ちゃんの時も抱っこしたがったり面倒見たがったりしたことなかったかな。
    ただ、会った時は(飛行機で2時間の距離)プレゼントをくれたりもしますし
    普通の愛情も感じますので疎んじられてるわけではないです。
    私は孫、孫いわれるよりほどよく付き合ってくれる方が楽ですけどね。

    もしかしたら子供は男じゃなきゃ!という人もいますから
    義実家がそうだという可能性も無きにしも非ずですが…
    でもたとえそうだとしてもトピ主さんの実家の方では可愛がって貰えてるんだから
    いいのでは?子供も可愛がってくれる人になつくものですよ。
    私の親友の義母は孫命で、どんな行事にでも顔を出したがるし
    病気をしようものなら病院にまで押しかけてくるし治療に口出すし
    勉強の事にもイチイチあれこれ言ってくるそうですよ。
    このようにフィーバーされるより放っておかれた方が断然いいでしょう?

    ユーザーID:3072479094

  • ちょうどいい感じ

    それぐらいがちょうど良いでしょ。

    親であるトピ主夫婦がかわいがれば充分です。

    贅沢な悩みです。

    ユーザーID:9327856635

  • むしろ

    トピ主さんがフィーバーしすぎなのでは?

    >へぇ〜という感じだったよと言われ少しショックでした。
    何で?
    今はこんなカレンダー作れるのねって意味でのへぇ〜では?

    >会っている時もあまり抱っこしてくれず
    初孫だから、怖くてあまりダッコしたくないのでは?
    自分の子と孫では、気持ち的に違うと思うので。

    別に可愛くない訳ではないと思いますよ。
    単に表現の仕方は人それぞれなだけで。

    トピを読んでいると、義両親がトピ主さんの子を可愛く思っていないと言う印象より、トピ主さんが義両親の反応が自分の思うのとは全然違うので気に食わないって話に読めます。

    >両家の温度差が少し寂しいです
    トピ主さんとも、トピ主さんのご両親とも、義母や義父は違う人間なので仕方がないです。

    義両親がトピ主さんの思う通りに反応するなんて事は期待せずに、淡々と付き合っていけばいいのではないかと思います。

    ユーザーID:1452326922

  • 可愛いに決まってる

    ですが、温度差はあるかもです。

    写真館で写真を撮ったり、毎日写真を送るということに,慣れていないのでしょう。

    平等にしている、いいママさんですよね。

    ユーザーID:9624845408

  • う〜ん

    確かに少々さびしいですが・・
    カレンダーはいらないかも(笑)
    それを喜ぶのは親くらいでしょ。あなた達だけ・・・

    >一方私の実家の両親は毎日孫の顔が見たいと言うので、毎日1枚写メを送っている程です

    こんなの実子だから許されるんですよ。
    逆にあなたの母親が嫁にやってごらんなさい。
    「毎日写メ送ってね」なんて義母から言われたらたまったもんじゃないですよ〜
    勘弁してうっとうしいって話です。
    それが出来るのは嫁じゃなくて娘だからですよね。
    あちらはそれをやるとしても息子に頼むことになりますから(そもそもそんな要望なさそうですが・・)
    なかなかそれも現実的でもないでしょう。

    母と娘だからそんな暇な要望にも応えてあげられるんです。

    義母はそこまで求めない。求められないですね。
    そして元々あまり関心のないタイプもいます。
    実の娘の子だったらまだ違ったかもしれないけど・・・
    息子だしね・・

    ユーザーID:7739240925

  • 理由は色々考えられる

    ●次男より長男の方が可愛い←うちはコレ
    ●でも弟の方が先に子が出来てしまいなんか微妙
    ●男系で「うちの種なら男の子に決まってる」と思っていた←実際に言われた人がいます
    ●次男の嫁が気にいらない←うちはコレ
    ●娘ではなく嫁が産んだ子はそれほど可愛いと思えない、自分の孫という実感がない←コレは多いです… 
    ●百日祝など、イベントに呼んでくれなくて不貞腐れている

    などなど。

    まぁいいじゃないですか。程良い距離を保ってお付き合いしましょう。

    ユーザーID:0823339447

  • 仕方ないよ

    義両親からしたら自分の子の遺伝子が入ってるにしても他人の産んだ子だもん。自分が産んだ子以外は全く可愛く感じない人だって居ますし。
    可愛がられて当然とは思わない方がいいよ。
    ちなみに私の義両親は初孫でもないし久々の赤ちゃんというわけでもなかったが普通に可愛がってくれました。

    ユーザーID:2951533462

  • うちも

    両家の温度差激しいです。
    つわりの時唯一食べられたらフルーツを大量に送ってくれたり、新幹線で三時間の距離ですが心配して様子を見に来てくれることもありました。
    さぞ孫を可愛がってくれるだろうと思っていましたが、産まれたら義両親とも眺めるだけで抱っこしないです。
    ほっぺたをさわるだけです。
    写真を送った際も連絡無いです。
    私の両親も毎日動画が欲しい。抱っこしたい。可愛い。と言ってくれるので少し寂しいです。
    けど一切子育てにも口出ししてこないですし、煩わしいことが何もないので気が楽と思うことにしています。

    ユーザーID:4232669520

  • 父方の祖母がそんな感じでした

    私も跡取り長男の初孫で、生まれたときこそフィーバーだったみたいですが、その後敬老の日に祖母に絵を送ったりしても、こういうのを飾る趣味はないと捨ててました笑
    義両親ってことは、お孫さんは息子の子なんですよね。娘の子のほうが可愛いという人もいれば、孫は所詮嫁のものというドライな人もいるみたいです。育ち方なのかは不明ですが、母方の祖母は「娘の子」である私の贈り物をずっと大切にしてくれてます。
    そんな人もいるってことで気にしなくていいと思いますよ。孫にも、伝わりますし…。

    ユーザーID:8053632948

  • サプライズって…

    その義理のご両親、別に普通だと思います。。トピ主さんが書かれている通り、あっさりしてるだけなんじゃ?
    赤ちゃん可愛いがってもらえないのは寂しいかもしれないけど、それは強要出来ることではありません。 ちょっと幼稚というか、、人はみんなあなたの思うように行動するわけではないのよ。
    カレンダーも、サプライズと言い表わすあたり、驚いて喜んでくれると期待されていたが故に、塩対応がショックだったのですよね。
    ちなみに私は自分の親にさえ、自分の赤ちゃんのカレンダーを送ったりしないと思います。いきなりもらっても迷惑かもしれないし。もし作ったら、せめて前もって聞くかな。
    まあこんな人もいるということで。

    ユーザーID:6945959023

  • うちと逆ですね

    うちの場合は義実家孫大好き、お誕生日もクリスマスもプレゼントばっちり、それに対してうちの両親はお誕生日も覚えていないし、クリスマスプレゼントなんかももらったことありません。
    長距離離れているのでほとんど会えないのですが、孫の様子を気にするというかこちらの近況を聞くラインもありません。
    別に仲が悪いわけでもないのですが・・・そういう人達なのだなと思ってあきらめるようにしています。
    とはいえ本音は寂しいです。のでトピ主さんのモヤモヤよくわかりますよ。
    なんというかもう少し気にかけてほしいですよね。

    ユーザーID:8622640695

  • 多分私もそうなる

    息子2人、娘1人がいます。
    息子の1人は社会人なので
    結婚をしたと想像してみました。

    息子の子供、正直に言うと
    あんまり興味がありません。
    多分息子のお相手がどうとか
    そういう事ではないんです。
    息子の場合、息子本人の事は
    気になるんですが、お相手は
    まったくの他人。
    孫はその他人様が生んだわけで
    他人様1歩手前のような感覚です。
    息子が嬉しそうなら私も嬉しい
    それだけです。

    娘に対しては、やはり娘の子供は
    想像でもウキウキします。
    色々買ってあげたいし
    一緒に出かけたいです。

    友人や職場仲間でも
    子供が男のみの人は
    結婚したらどうせお嫁さんに
    ベッタリになる
    と認識している人ばかり。
    自分もそうだったからでしょうね。

    トピ主さんも、ご自分の実家に
    可愛がっていただきましょう。

    ユーザーID:7980752335

  • 可愛くないのかも

    実際にかわいいと思うかどうかですよね。
    孫だからどんなでもかわいいと思うかどうかはその人次第。

    前にショッピングモールで後ろで休憩してたおじさんとおばさんが下記のような会話してました。

    おばさん:「○○ちゃん、思ってたより可愛くないね。孫ならもっと可愛くて仕方がないという感じだと思ってた。」

    おじさん:「たしかに仏頂面だしね。もっときゃっきゃっと赤ちゃんらしいと可愛いんだけどね。おとなしい○子さんに似てるからねぇ。○太郎に似てれば目がくりくりして元気な可愛い子になったんだろうけど。」

    おばさん:「そうねぇ。写真たくさん貰っても困っちゃうわよね。スマホの容量一杯でもう。」

    なんて会話でびっくりしました。

    その方々が初孫なのかどうかもわかりませんが、孫を特に可愛いと思わない人もいるので、そういう人もたくさんいるんだと思いますよ。

    ユーザーID:6973124699

  • 孫→可愛くて当たり前

    なんですか?

    どう思うかなんて人それぞれでは?

    ユーザーID:8544241215

  • では毎日写真送って〜!

    って言われたいんですね?
    トピ主の両親と同じ温度で同じ要求をトピ主にしても同じ対応を快くしてくれるんですね?

    鬱陶しくなってきました。
    とか言わないんですね?

    かまうとうるさいほっとけ、
    かまわないと冷たいモヤモヤ、


    可愛がってもらいたい気持ちはわかるけど、そのうちクールな義両親で楽だったなって思う日が来ますよ。

    ユーザーID:9114535761

  • えー…

    トピ主さんの気持ちは分かりますが、まぁ、無い物ねだりでしょうね。

    だってさ、もし義母から「孫ちゃんの顔が見たいから毎日写メ送って」とか言われたり、会うたびに「全然会えなくて寂しかったわ〜」と赤ちゃん奪われたりしたら、そっちの方がイラッと来ると思うのよ絶対に…。

    ユーザーID:0279909459

  • いるよ、そういう人

    そんなの色々ですよ。
    義両親だって他人ですから、あなたの感覚を「普通こうでしょ」と押しつけて考えたらあなたがモヤモヤしてしんどいだけ。

    「ふーん、冷めてるのねー」っていうんで流しましょう。
    そういう親御さん、いますよ。決して可愛くないわけじゃない。だけどそこまで盛り上がらない性格。
    なので題名にある「かわいくないのかな」というマイナス思考はなくすこと。

    親が親バカなのは仕方ないですし当然ですが、周囲への期待が思い通りにならない時の身の処し方は学んでおきましょう。
    孫フィーバーの親御さんは、それはそれ。実両親も義両親もお互いそれでめんどうな事になり悩んでるお嫁さんもいるからね。
    それに比べたらマシかもよ。どちらの親にも公平にって神経すりへらさなくて済むんだから。

    ちなみに私はまだ義両親の立場じゃないんですけど、ふと想像して我が子が孫の写真カレンダーを作って送ってきても、あ、ありがとう、って感じかも。
    どこに飾れるだろう、みたいな。ああ可愛いねえ、どまりかなと思います。

    実際、我が子が赤ちゃんの時、あなたみたいなモードの強い従兄弟から「〇〇ちゃん(我が子)の写真送って。カレンダー作ってあげるから。おじいちゃんおばあちゃん喜ぶと思うよー」って。、まあありがたいかなと思ってお願いしたんですが、私たちも両親もあなたの義両親っぽい反応だったんですよ。だからね、尚更思う。そう落ちこむ事ないよって。
    そういう人もいるの。それだけ。

    ユーザーID:7333443965

  • あっさりしている人もいる

    トピ主さん、期待してたのにあまりにもあっさりし過ぎで不満なのですね。
    むしろ毎日写真を要求するトピ主さん実家の方がびっくりです。   
    そんなに毎日見ていたいものかな?

    私には娘と息子にそれぞれ孫がいますが、正直に言うと初孫の息子の孫がかわいいです。(でもそれは当然ながら誰にも言いません)
    多分会う回数が多く、懐いてくれるからだろうと思います。

    でもどんなにかわいくても「自分たちの生活」をだいじにしたいので、何でもかんでも孫のことを最優先にはしませんよ。
    お互いに用もないのにいつも入り込んだりするのは疲れますから。

    ユーザーID:5768309137

  • カレンダーはいらない

    孫が一人いる者です。
    でもカレンダーをもらったらどうしよう…と思います。
    どこに貼るの?
    シンプルな我が家にはカレンダ−も厳選して購入したものがあります。
    孫の写真なども飾っていないし、スマホの待ち受けにもしていません。
    でも孫は可愛くて仕方がありません。
    そんな孫のカレンダーでも、貰ったら困ります。

    ユーザーID:2986375558

  • 会わないから、可愛いと実感できない

    我が家のケースから、考えると言えます。

    家は、息子四人居ります。
    息子は、それぞれ激務で実家と連絡すら取れません。
    なので、何時産まれたんだか、全く知りません。

    そんなんで、可愛いと思えます?

    知らない内に、大きくなって会わされても…抱っこなんて出来ませんよ〜「知らない子だ」し。孫だなんて、思えない。

    別に構わないですけど。遺産は、上げません。

    ユーザーID:5292867102

  • そんなものだと思う

    ウチも同じような感じでしたよ。
    孫フィーバーは実家の両親だけ。
    義実家ではそれほどでした。

    嫁が産んだ子なので、気を遣ってくれてるのだと思うようにしていました。

    ユーザーID:1134514445

  • うーん。

    いや、可愛くない事はないと思うよ。
    ただフィーバーする程ではないって事。
    別にいいじゃない。
    貴女のご両親は喜んでくれているんだから。
    皆が皆、孫バカって事はないって事よ。
    うちの義両親は喜んでいたけどうちの両親に気を遣ってくれていたなあ。
    うちの両親は手放しで喜んでそれこそ孫バカだったけど。母がいつも「息子のお嫁さんの生んだ子より娘の貴女が生んだ子の方が可愛いわよー」って言ってたなあ。でも両親もそう言いながらもあちらに気を遣っていたな。
    ま、人それぞれ。
    気にしない気にしない。

    ユーザーID:5756784224

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