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ニート息子について 携帯からの書き込み

トピ主
2018年12月9日 15:39

今年23歳になったニート息子に我慢できなくなってきました。
私は24歳で息子を産み、息子が3歳の時に離婚しました。働きながら育ててきましたが、正直普通の家庭のようにはできなかったと思いますが、私なりにがんばってきたつもりです。
息子は優しいせいかくですが、小学生の頃から習い事はすぐに行かなくなる、通信教育は山積みになる、宿題はしない、寝坊したら学校に行かなくなる等だらしない性格を持っており、事あるごとに注意をしてきました。
私も仕事においてそういった同僚とはやっていけないとの考えもあり、なんとか対処しようと試みたものの、多忙できちんと話し合う時間もなかなか取れず、息子もだんまりになってしまうため一方的に話すことが多かったと思います。
自治体からの奨学金を得て、保育士になりたいという希望を持ち大学に進学しましたが、4年に上がる頃に勝手に退学してしまいました。その後学生時代からのアルバイトを続けていましたが、これも今年の春に辞めてしまい、それからニート生活です。辞めた理由はおそらくバイト先には学生のままでいたため、普通なら就職という時期に間に合わせのため辞めたのだと思います。
ニートになってからは外部との接触も断ち、毎日寝ているかゲームをしているかの生活。これではまずいと家事を任せましたがろくにやらず、買い置きの中から食事を作って食べるも片付け等は全くしません。やるまで放っておくと台所が酷い状態になるのでその時点で山のようなドロドロの台所を私が片付ける状況です。
私も責任感が強い性格もあり、仕事を適当にはできません。何より仕事をしないと食べていけないので疎かにはできず。
最近はもう帰るのが嫌になりました。家事を任せても散らかる一方。私は寝る以外は数時間しか家に居ないのですがインフラ料金は上がるばかり。
もう限界と話をしようにも会話にならず途方に暮れています。追い出すしかない?

ユーザーID:8175180297  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうですね
ノマンド
2018年12月9日 17:07

かなり長い間、お心を砕かれて来たんですね。

家にいると衣食住を親に保護されてしまいますから、
思い切って外に出してしまったほうがいいかもです。

最初のアルバイトやら何やら
一緒に探してあげて、
決まったら安いアパートでも契約して
家から出してしまいましょう。

…本当に、なんでそうなってしまうんでしょうね。

ユーザーID:6878087250
一人暮らしですか
natu
2018年12月9日 17:19

えーと、息子さんは同居ですか?

荒療治の一つに、一人暮らしにしてみる方法もあります

心配はごもっともですが、ニート問題も難しいですよね

そして男性に家事をあれこれ指示したところで
期待外れは当たり前です
別にニートだから生活にだらしがないと決めつけたりはしてません

若い男性で家事堪能っていう方が珍しいんです

色んな提案のレスがあると思いますが
感情ではなく理性でもって判断してくださいね

私のいとこで50近い男性未婚がいまだにニートです
・・・伯母夫妻は攻め立てますが、家から出て行けとはいいません
親の感情とかもあるでしょう
苦しい気持ちお察しします

 

ユーザーID:1676620129
トピ主のような強硬姿勢もアリかもね
チャイ
2018年12月9日 19:00

 トピ文からは、息子さんは、言いたいことが言えずにトピ主から一方的にまくしたてられてきたように見えます。

 トピ主には不本意でしょうが、小学生のころから、だらしないことをすると注意してきた。「だってだらしないんだから仕方ないでしょう?」とトピ主は言うでしょうし、息子はたしかに甘えています。でも、息子にも言い分はあるのです。

 恐らく仕事もバリバリやってるトピ主からすると、反論があったら言えばよい、反論を聞こうともしたが、息子は何も言わなかった、と言うのだろうと思います。でも口下手で、だらしなさという引け目もある息子は、1時間でも2時間でも沈黙し、自分の考えを整理し、トピ主が本気でありのままに聞いてくれる確信がないと、何も言えないのです。息子がひとつ言ったらたちまちトピ主から10の反論でまくしたてられて迎撃されてしまうのでは、何を言っても無駄、との境地に至っているのではないでしょうか。

 そんなの甘えだ、と一言で片づけるのも、トピ主の自由だし、実際、甘えなのかもしれません。トピ主は責任感が強く、人間は誰しもきちんと仕事をして自力で生き抜くべきだ、という信念を持っているように見えます。その信念を譲る気がないなら、追い出すという結論に至るでしょうね。ニートは社会問題ですが、追い出すという強硬策をとらず、かといって本人の言い分も聞かずに、だらだらと40代、50代にまでなっている人が大変な数になっています。中途半端にするよりは、トピ主の信念に沿って動くか、逆に完全に信念を曲げて、言い分と将来設計を出来る限り本人に話させて組み立てるか、いずれかなのではないでしょうか。

ユーザーID:7798905133
とりあえずできることをしてあげてみて、ダメなら追い出す。
タブ
2018年12月9日 19:38

かなり頑張って働いておられたようなので、貯金は少しはないでしょうか。

仕事を適当にできないのはわかるんですが、もし少しだけ休んでも生活できるようなら、今ここで少し息子さんに付き合って、ニート脱出プログラムなんかを探して、参加させてあげてもらいたいです。

ご事情は色々あったと思いますが、息子さんは幼少期のトピ主さん(母親)との関係の中で無気力になる何かを受け取ってしまったんだと思います。
それが何かはわかりません。
甘やかし過ぎたのかもしれないし、抑圧しすぎたのかもしれないし、放置したのかもしれないし。
それはもう今更どうしようもないんですが、これから進む方向を改革することはできると思います。

23歳なら今がラストチャンスだと思います。
ちょっとだけ息子さんに時間を割いて、話し合い、外にも助けを求めましょう。
その上で少しずつ離れていく。つまり家から出しましょう。

二人での話し合いができないということならカウンセラーを挟むことも検討してみて下さい。

親子関係のひずみは向き合えば解決に向かいますから。
頑張って下さい。

ユーザーID:9952540488
私の考えが間違ってました
セロリ
2018年12月9日 20:46

私はニートに対して、ずっと甘やかされて裕福なご家庭の子供がなる
一種の病気だと思っていましたが、どうも違うようですね。

やはりその子の生まれ持った飽きっぽい性格、ニートに成るべくして
なったと思います。

息子さんも全て思い通りに事が進めば良かったのかもしれませんが、
人生はそんな簡単ではありません。
思い通りに行かなくても対処するのが一般的ですが、やはり性格により
投げ出したみたいですね。

シングルマザーで育てられて、大学まで出したのにニートではやり切れません。

無理に追い出して、何か悪い道に進まれても困るし、本当に悩ましいですね。

今後どうやって生活していくつもりなのか、息子さんと話し合って、やはり最終手段では
一度突き放して家を追い出すくらいの覚悟が必要かもしれません。

今のままでは、貴方が働いているうちはずっとニート、その後は生活保護になるかも。
生活保護の申請が通らなければ路頭に迷う事でしょう。

アルバイト経験があるなら、人とのコミュニケーションは取れるし、いざとなれば
働けると思いますから、もう突き放してもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:9509096035
母親卒業
ブブゼラ
2018年12月9日 21:06

ごめんなさい、そういう体験がないので無責任なことしか言えませんが、

ここはまず、「母親卒業宣言」をしてお互いに別の人生を歩むことしか

ないような気がします。

ユーザーID:7151442698
追い出すしかないです
現実マン
2018年12月10日 10:33

残念ながら、追い出すしかないですね。

事前告知、支度金程度は与えて、あとは放り出しましょう

ユーザーID:4303041555
NGOとかは?
うーこ
2018年12月10日 11:57

ニート支援の団体とか行政の就業相談とか行ってみてはいかがでしょうか。
奨学金は返済義務はないのですか?
保育士は施設によっては無免許でもバイトならさせてもらえますし、
残りは通信教育でも受けられるはずです。

3年間は大学に通えたそうですから、辞めたのはなんらかの理由があるはずです。
親子では甘えと感情が先に立ってしまい冷静に話し合いがしづらいと思うので
カウンセラーさんとか相談員さんを間に入れてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:9188451881
追い出すしかない携帯からの書き込み
サボテン
2018年12月10日 12:36

働きもしないし家事もしないし、何もしないのって、結局親に甘えてるし、親もそんなのを家においておくなんて、結局甘やかしてるのと同じに見えます。

どんどんつけあがって、だらしなくなっていくタイプ。

追い出して、あんたのことはホームレスになろうが、どうなろうが知らんと言って追い出すしかないです。

今なら若いから、まだどこか雇ってくれるかもしれないし、やり直しが聞きます。

今がラストチャンス。追い出しましょう。

ユーザーID:7765904907
少し歩み寄ってあげたほうが良いと思うけれど
ろっこ
2018年12月10日 15:27

どこに問題があるのか、外部から推測はできますが決定打はもちろんわかりません。
トピ主さんが悪影響だったのか、お子さんが元からそういう気質だったのか。
多くのカウンセラーは子供の成長不具合は母親との関係構築の失敗だと言いますが、そうとも限らないこともあります。

とは言え一応親として専門の人に対策を求めるとかはしてもらいたいかな。
仕事も多少は休めませんかね。

とは言え、最終的には絶縁して追い出すということも一応有効だとは思います。
人間、自分が動かなければ死ぬとなれば力も出るでしょう。
そこまでになっても何もできない、しないということであれば、それも本人の選択かなと思いますよ。
親としてそこまでできるかどうかという問題もありますが、仕方ないような気がします。

ユーザーID:8860061322
子育ても責任感を持ってやったのですか?
まるで他人事みたい
2018年12月10日 16:59

息子さんと歳が近い子供がいます。

私の子も通信教育をやらないままになったり
寝坊したりしていましたが
その都度対処してきました。

>習い事はすぐに行かなくなる、
>通信教育は山積みになる、宿題はしない、
>寝坊したら学校に行かなくなる等だらしない性格を持っており、
まるで持って生まれた性格だけが問題かのように聞こえます。

>事あるごとに注意をしてきました。
というけれど、
普通は、やらない通信教育を山積みにするまで取り続けませんし
遅刻するようなら、その前に起こします。

持って生まれた性格だけが問題なら
我が子もニートになっているはずですが
そうはなっていません。

>私も責任感が強い性格もあり、仕事を適当にはできません。
その責任感を持って
子育てにも向き合いましたか?

ユーザーID:8992034285
とりあえす゛
てす
2018年12月10日 17:07

とりあえす゛家にいる条件として母と一緒にボランティアに参加してはどうですか?実はうちの息子かが学校が嫌いでニートまっしぐらという感じだったのですが
ホームレスのボランティアをさせました。ご飯を分けたりするやつです。こういうに関わるには親も多少研修受けたりしなければいけません。
もちろん研修なしで当日集合というのもあります。親が嫌で、ネットカフェ泊まる子なんかも来ます。でも生活保護を受けれるのに受けない人も多いです。
日中活動するのが嫌なのでしょう。そういう姿を見てきっかけがあれば働いた方が良いなって思うとこまで付き合ってみるのもいいと思います。うちは不登校になりませんでした。ゲーム好きな子にはデバッグと言ってゲームのバグを探すアルバイトを勧めます。貯金額や年金予定額を知らせるのもいいかもしれません。(多かったら逆効果かもですが。年金って意外なほどすくないですしね。

ユーザーID:8115903413
カウンセリングに行ってみては?
はるまま
2018年12月11日 10:04

主さんはかなり苦労されてがんばっていますが、息子さんとの意思疎通が取れていないように思います。
2人きりの家族の中では行き詰ってしまいますので、思い切って外部の医療機関や公的機関に頼ってみてはいかがでしょうか?
カウンセリングを受けることで、何が”つっかかり”だったのか分かることもあります。
ご検討ください。

ユーザーID:5233262118
こういうトピで思うこと
アラフィフ
2018年12月11日 20:35

たまに、というか定期的に
お子さんのこういう悩みを小町で拝見しますが

レスは経験されてない方達が多いです
我が子が同じような経験されてる人ではなく
あくまでも創造が多いですから
ただ、追い出せはやめた方が良いですよ

子供は好きでニートにはなりません
生まれ持った性質
環境など、本人もうまくいかないことが
とても辛い状況と思います
専門機関へ相談してください
精神論ではないのです
自分も責めないで下さい
誰が悪いわけでもないのですよ

ユーザーID:5675979830
私もフルタイム
通りすがりたい
2018年12月12日 6:46

私もフルタイムで働いて子育てしました。
(夫は不規則勤務なので土日も関係なく家事・育児の95%以上は私が担い)

過去を振り返っても仕方のないことですが検証は必要です。
まず、習い事を習わせる時の状況です。
フルタイム勤務で忙しく習わせてあげることが難しい状況の時に息子から
幼稚園のお友達が習い事をするから何か習いたいと言われました。
本人は何でもいいと・・そこで選んだのがピアノでした。
夜間でも習えるから何とかなるかと。
その時に息子と交わした約束事は 毎日練習する・弾けるようになるまで辞めない。理由も何度も説明をして5歳の息子が納得して習いました。
約束事を守ることの大切さを教えるのに良い機会だと思いましたから。
年令と共に習い事は増えるのですが 1つの習い事は10年以上続けました。
通信教材は、息子が書いたら息子が寝てから私が〇を付けてコメントや絵を書いて励ましました。それが嬉しく息子は毎日 学習してました。
宿題も同様です。
朝は早起きしてしっかり朝食を作り5時に息子を起こして一緒に散歩してから朝食をとり元気に登校。
注意だけでは身につかない。親が一緒に行動して癖をつけ少しずつ手を離していく。
私の父が言ってました。
赤ちゃんは100%大人の手が必要。
その100%の手を20歳の成人するまで0%に少しずつ手を離せるように育てる。
20歳になったら自立させ出来るだけ手を貸さないで見守る。
私もその教えの通り育ててきました。
中学時代は反抗期もありましたが それでもやるべきことはやってました。
母と息子の大喧嘩・・・翌朝 玄関にごみをまとめておくとゴミ置き場まで持って行く息子。小学校の時からの彼の役目でしたから。
主さんは子供の手を早く離しすぎたのではないですか?
やらせっぱなしではやらなくなりますよ。

ユーザーID:0943424987
何らかの障害をお持ちでは?
ぽち
2018年12月12日 10:25

心療内科等を受診したことは? 最初は家族(あなたです)の相談でも対応してくれますよ。

できれば幼いうちから療育等の訓練を受けられれば、何か変わっていた可能性もあるんでしょうけど。

知的に問題なくても、社会に適応しにくい人は一定割合でいるので、外部の診断と支援を求めてみて下さい。

ユーザーID:2865797427
私もフルタイム・・続きですが
通りすがりたい
2018年12月12日 22:46

続きになりますが
朝、息子達を5時に起こす・・これは息子達が大学進学のために自宅を離れるまで続きました。
これは、賛否両論あると思いますが高校卒業するまで起床時間は5時で
起床後の散歩はそれぞれの日課となり自宅を離れた今でも続けているそうです。

私の同僚にも主さんと同じような悩みを抱えた人がいたんです。
次男と同じ学年の息子さんで当時は小学校高学年でした。
その時に私は彼女にやんわりと言ったのは
「子供の手を離すのが早すぎるんじゃないかなぁ。このままなら不登校になるよ」
結果、彼女の息子さんは中学に入学後 間もなく不登校になり高校を中退。

子供って大人が思っているほど成長(精神的な)は早くない。
情報化時代で成長が早く見えるだけであって中身の伴わない成長。
これも賛否両論あると思うのですが私達の子供の頃と比べると不自由のない生活。
例えば、遊びにしてもゲームは多くのコミュニケーションを必要としない。
テレビにしても好きなテレビを録画して見放題。
何時間でも見ることができる。
関わりたくなければ関わらずに一人で遊ぶことのできる時代。
宿題を忘れても先生は強く注意できない時代です。
部活や勉強や校外活動などに力を入れ何度かの挫折と達成感を経験することが必要だったのだと思います。
苦しい中での達成感や挫折。そして、成功体験。

22歳と19歳の息子が帰省した時に口にするのですが
「帰省は何度でもしたい。美味しいご飯も食べられるし親にも会いたくなる。
でも、同居はご免だ。居心地が悪い。」
幼い頃からそれぞれに家のお手伝いをさせてきましたから。

主さんは専門機関に相談されて今後の対策をした方がいいと思います。

ユーザーID:0943424987
トピ主です携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2018年12月13日 13:09

皆さま多忙な季節にレスをいただきありがとうございます。
落ち着いた時にじっくり拝見して改めて返信させていただきたいのですが、取り急ぎ奨学金の貸付について回答しますと、区の貸付のため無利子ではありますが返済の必要があります。大学を辞めてからは返済の通知が来ており、都度息子に渡していますがノーリアクション。
貸付の際は息子の父親に保証人を断られたため(それもショックだったと思います)、息子の幼馴染の親である友人に保証人をお願いしました。
おととい督促状が届いていると友人から連絡があったため、その旨を息子に伝えてもノーリアクション。彼なりに行き詰まっているのは理解できますが放ってはおけないので話し合いの上ですが私が返済することになるであろう展開ですね。
習い事についても進学についても奨学金についても当然話し合って約束をして決めた事です。いつも安易に反故にされ、またか、やっぱりかというネガティヴな気持ちでいっぱいの状況でおります。

ユーザーID:8175180297
トピ主です携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2018年12月13日 22:19

皆さま、お忙しい時期にレスを下さりありがとうございます。拝見しいろいろな考え方があると感じました。
学費の返済について質問がありましたので回答させていただきますと、区からの貸付ですので無利子ではありますが当然返済はあります。自身で返済するとの約束から進学を決めました。当時息子の父親に保証人のお願いをしたのですが断られてしまった(それもショックだったと思います)ため、息子の幼馴染の両親が保証人になってくれ、貸付が決定しました。
退学した今当然返済しなくてはなりませんが、本人は放ったらかしにしており、昨日保証人の友人宅に督促ごあったと連絡がありました。
それでもダンマリで逃げているのでまあ、私が返済せざるを得ないと思います。
金銭的にもいつになったら楽になれるのか気が遠くなる状況ですね。

また、通りすがりさんのレスを興味深く拝見しましたが、仰る通りこうすれば良かった的なお話は意味がありませんし、家庭や人間は十人十色だと思っています。

ユーザーID:8175180297
トピ主です携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2018年12月13日 22:47

現在の心境を理解していただいた皆さまには感謝申し上げます。
追い出しは1番手っ取り早い荒療治だと思いますし、今はわからなくても歳をとった時には理解してくれるかもしれません。ただ彼が壊れるか立ち直るか、賭けに近い気がして踏み切れないでいるのです。

医療関係も考えたことがあります。これは相当に彼を傷つけたようで逆効果でした。

自立支援も考えました。うまく出会えていないのかも知れませんが、弱者ビジネスの匂いが強くて信用できませんでした。

息子を心配してくれている友人や彼の幼馴染の為にもなんとか自分自身で気づいて、逃げずに立ち上がってほしいと思っています。
今、このタイミングで何をすればベストなのか、私自身が迷っていてはダメなのは分かっています。しかしこのままでは生活も厳しいのでなんとかせねばならず、せめて彼自身の将来に向き合ってくれるにはようになるにはどうしたらいいのかお知恵があればお貸しください。

ユーザーID:8175180297
 
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