あまりにも子供っぽい彼氏に嫌気

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恋愛・結婚・離婚

あらいぐま

私30代前半、彼氏40代半ばです。彼氏は女性との交際経験なし、友人もゼロです。本人曰く家庭が貧しいため他人との付き合いを絶ってきたとのこと。交際して9ヶ月です。そんな彼氏が非常に子供っぽく辟易しています。
まず、自分と違う価値観の人間が許せません。他人と意見が食い違うととことん説き伏せようとします。私とLINEをしていても、私の価値観が許せないとすぐにネット上のコラムやインターネット百科事典のリンクを送信してきて「君の考えはおかしいんだよ?」といったことを毎日言ってきます。
また、謝罪やお礼が言えない性格で、特に自分の非を絶対に認めようとしません。
会話も独りよがりで相手の話を聞きません。意見のすりあわせができないのか、相談して何かを決めることもできないようです。
そして約束を守る、言動の責任を取るといった概念はないようで、責められるとすぐに言い訳&逆ギレします。息を吐くように嘘もつきます。

先日はデートの約束をしていたのに、謝罪もなく他の用事ができたと一方的に予定を組み直され、ついに我慢ができなくなり私が爆発してしまいました。案の定彼は逆ギレをし、それから約1ヶ月連絡を取っていません。彼は1度怒り出すと止まらなくなる性格で、「怒りで我を忘れそうだから冷却期間をくれ」と言われています。頭が冷えたらこちらから連絡する、とも。

彼には「約束したってしつこく言うけど、少し一緒に出掛けようかって言ったくらいのことを約束とか重く受け止めすぎだ」と責められました。私も融通がきかないことは自覚していますが、やはりそれはおかしいと思ってしまうのです。大人なのだから筋を通すべきところは通さなくてはと思います。せめて一言謝罪が欲しいです。しかし、責められすぎて段々とよく分からなくなってしまいました。

私は真面目でおかしい人間なのでしょうか。皆様の意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:3266335376

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  • え、まだその人「彼氏」なの?

    いやいやいやいや、何がおかしいって???
    トピ主さんがおかしいです。

    そんなややっこしい人を、この期におよんでまだ「私の彼」
    としていること。9か月間も付き合えたこと。

    私だったらこの人を「私の彼」として
    小町上で紹介することすら無理です。

    あなたも相当変わってるよねって言われるの目に見えますもん。

    ユーザーID:3746046180

  • ありえない

    あなたもわかっているとおり、問題ありありの男性だと思いますよ。
    それがわかっているし、ちゃんと文章にもここまで書いているのに何故自分に自信がなくなるのかな。

    全てにおいて人生経験が少ないから、視野が狭い。
    その基準で他人を評価する性格だから、あなたを責めてかかってくるんでしょう。
    早いとこ離れないと飲み込まれちゃいますよ。
    実際もう少し感化されていて「段々とよく分からなくなってきました」ってなってる。

    一概には言えませんが、まともな部分があれば、40代半ばで友人ゼロはないでしょう。
    「家族が貧しいため他人とのつきあいを絶ってきた」なんて理由を鵜呑みにして9カ月もよくつきあえましたね。

    家族が貧しくたって友達は作ろうと思えば作れます。恋愛だってできる。結婚している人だって世の中、山ほどいますよ。
    彼がそれを「しなかった」だけでしょ。「できなかった」のかもしれませんね、能力的に。

    早いとこ逃げた方がいいと思う。その一種異様な価値観に洗脳されきる前に。
    あなたが彼と一緒にいて持つ数々の不満。それが彼だっていう事です。
    だから友人も恋人もできないんです。そういうことだよ。

    あなた30代前半なんでしょ。もったいない!! まだまだもっと同世代の相手を探せませんか?

    ユーザーID:4804971779

  • そうですね。

    「冷却期間中にこちらの頭が冷えて凍ってしまったのでお別れします」
    とさっさとお別れしましょう。
    そんな奴といて楽しいですか?
    私なら一発アッパー喰らわせてマットに沈めちゃうかもね(笑)
    40代も半ば、もう治らないです。
    別れる以外の選択肢ってある?

    ユーザーID:3217925427

  • そこまでされて何故付き合うのですか?

    あまり彼のわがままな言動を許さないほうがいいですよ。
    こんな事を繰り返し、そしてそのたびに許していたら彼が増長するだけ。

    人を変えるのは無理なのであなたはこれ以上無理をしないで別れたほうがいいですよ。
    もっといい人がいるはずです。

    ユーザーID:7183537594

  • トピ読んだ彼の印象は

    年老いて引きこもった偏屈な爺さん です。そんな人とどんな経緯で付
    き合うことになったのか知りませんが、書かれている彼のような人と
    9ヶ月も続いていることに驚きます。それら悪いところを吹き飛ばして
    余りある良いところでもあるんですか?

    自分に落ち度がないと思っている人に、謝罪はさせられません。しかも
    彼は謝罪が出来ない性格なら尚更で、悪いと思っていても謝る人じゃ
    ありませんよね?

    主さんが爆発するのも無理ないです。むしろよく我慢しましたね。彼は
    話の通じない怖い人です。そのうち、力づくで我を通すようなことも
    ありうるかもしれません。彼に言われたことに悩むより、今後の付合い
    をどうするのか真剣に考えるべきです。

    ユーザーID:9710088094

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  • あなたに問題があるとしたら…

    あなたに問題があるとしたら、そんな男性とお付き合いをしていること、そして、自分が真面目でおかしい人間なのかと思ってしまっていることです。

    彼に交際経験がない、友人がいないのは家庭環境のせいではありません。

    彼の性格や価値観、行動に問題があるから人が寄りつかない、寄りついたとしても離れて行ったのでしょう。

    誰も、自分の価値観しか認めず、他者の価値観を否定するような人や、嘘を平気でつく人、お礼や謝罪といった人として最低限のマナーであることが言えない人、言わない人とは付き合いたくありませんし、付き合えませんからね。

    自分だけが正しくて、自分の考えや価値観に合わないことは徹底的に相手をやり込める。

    なぜ、そんな男性とお付き合いをしているのでしょうか。

    おかしいのはあなたでは彼であって、あなたがおかしいとしたら、彼と付き合っているということ、自分の方が間違っているのではないかと思い始めていることです。

    40年以上もそんな考えで生きて来た人を、今さら変えることは出来ません。

    その彼とは、早めにお別れした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8343537727

  • 貴女は正常です

    そんな我儘な人とは付き合う価値がありません。
    早く分かれてつぎに行きましょう!

    ユーザーID:7727729334

  • 一言!

    良いとこ無しの彼と、何故付き合ってるの。
    あなたの方が理解出来ません。

    ユーザーID:6719904786

  • 彼目線から

    どちらかが間違っているとかおかしいとかの問題ではないような気がします。
    価値観の違いではないかと…。

    先日のデートはドタキャンだったのでしょうか。
    また、誕生日等の重要な日だったのでしょうか。
    でないとすれば、彼の行動はそれほど批判される事とは思えません。

    しかし、彼とこれから先もお付き合い出来ますか?
    そちらを考えた方がいいかと思います。
    少なくとも一緒に暮らすとなったらトピ主さんが苦労するだろうな、と思います。
    特に謝る事が出来ない、怒り出したら止まらない、のは致命的かと…。

    私も彼と同じような価値観で、友達も少ないです。
    それでも結婚しました。
    今は自覚して矯正するようにしていますが、出来ているかどうか、は分かりません。
    嫁さんは苦労しているだろうな、と思います。
    私は単純に彼女を失いたくなかったので、自分なりに努力しました。

    彼はどうなのかなあ…
    ずっと孤独で生きてきた彼があなたという女性とお付き合いして、
    今、彼は一人はイヤと思っているのか、一人がいいと思っているのか、
    あなたから離れて考えているような気がします。
    的外れであればすみません。

    私もそうですが、彼は不器用で弱い自分を何かから守るのに必死なのでしょう。
    でも、本人がそういう生き方を望んでいるのだからそれは仕方ない。

    彼が変わることを期待するのは無駄かも。
    それならあなたが変わった方が早いでしょう。

    最終的には彼の事情は彼の事情として置いといて、あなたがどうしたいか、で決めればいいこと。
    だからといって、彼と別れたとしても罪悪感など感じる必要もないことです。

    ユーザーID:6610008394

  • 偏屈な男

    子どもの頃の環境も悪く、生育歴も悪い、社会性もない・・・。

    要するに偏屈になっている脳なんですね。
    これは今後も変わらないと思いますよ。

    正義感があって弱い者にために戦うといった勇気があるわけではないんでしょ?

    約束を守らないなんてのは最低だと思います。

    別れるべきです。

    ユーザーID:0510497788

  • というか・・

    >彼氏40代半ばです。彼氏は女性との交際経験なし、友人もゼロです。本人曰く家庭が貧しいため他人との付き合いを絶ってきたとのこと。

    なぜこんな人と交際しようと思ったのか?
    また、現在も付き合っているのか?

    そもそも変な人を選んだんだ!という自覚が主さんにはなさそうですね。
    40半ばまで生きて来て、友人も居ないなんて・・。

    なので、そういう人!と思うしかないでしょう。

    ユーザーID:4703599836

  • つきあわなければいい

    うーん、そんな男性となぜつきあうのかのほうがわかりません。そういう意味でびっくりです。

    もしあらいぐまさんがお書きのことが事実としたら、彼氏さんは何か問題が多い人なのだろうと思います。こだわりが強すぎる、融通がきかない(トピ主さんもそうなのですね。)

    融通が利かない者同士、一緒にいたらそりゃ衝突するでしょう。

    怒りを理性で抑えることができない人も問題で、逆ギレしやすく、いつまでもしつこく怒っていたりする人は周囲を疲れさせます。

    トピ主さんがおかしいかどうかここではわかりませんが、ご自分を大切に思うなら新しい出会いを求めたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:4420038392

  • 皆様ありがとうございます

    レスをしていただいた皆様、ありがとうございます。有り難く拝読させて頂きました。

    皆様のご意見を読み、このまま彼とこの先一生添い遂げる自信は私にはない、という結論に至りました。
    彼のような人に付き合っていられるのは、菩薩のように懐が深く、自分の意見を持たず、彼の言動をなんでも許してあげられるような人なのだろうと感じました。残念ながら私はそこまで立派な人間ではないので、彼の求めるパートナーではないのだと思います。なのでこれから先も一緒にいても、彼の幼児のような言動によりストレスがたまってしまうと思います。すぐ怒って逆上する性格も怖いです。

    彼に友人すらいないことについて言及している方が多くいらっしゃいましたので補足しておきますと、彼の母親がそういう考えらしく、「お母さんが友達を作らないのに自分ばかり作るのはお母さんに悪い」と考えているようです。もちろん、そればかりではなく能力的な問題もあるかとは思いますが、概ね母親の影響のようです。

    彼の性格にストレスがたまり、彼の母親に相談に乗ってもらったことがあるのですが、「あの子は一生1人で生きていくんですよ。女性とお付き合いなんて最初から無理だと思っていました」とニコニコ笑っていたのが不気味でした。おそらくあの家族はああやって自分達だけの世界で生きていくのだと思います…。
    そこに飛び込む勇気も私にはないので、やはり結婚は諦めます。

    彼とは職場が同じなのですが、1ヶ月以上経った今も相変わらず私に対して面白くない感情を抱いているようです。そんな姿を見ていても幻滅する感情以外のものが浮かびません。プライベートでは連絡はとっていませんが、近日しっかりとお別れをしようと思います。
    彼のことはさっぱり忘れ、新しい出会いを求めます。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:3266335376

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