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もうどうすればいいか...。これが当たり前ですか?

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(トピ主2
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  • 別れる

    >私はやばいと思ってごめんなさいのLINEをしました。そしたら電話がかかってきて朝起きてもボーッとしてたら起きた意味ねぇんだよ。そんな彼女いねぇし、いらねぇんだけど?朝起きられないんだったら、まずい晩飯いらねぇからその作る時間睡眠に使って朝起きれば?ほんとお前取り柄ねぇな、彼氏に言われるとかやばいだろ。まで言われました。
    彼女って何だかわかりません。私はどうすれば良いのでしょうか。

    その彼と婚約とかしたわけじゃない、所詮他人です、何で泊まって女房みたいな真似をしなければいけないの???

    そして、やはり、泊まられる方にしてみたら、それなりの家事を求めるような気もします。

    そんなモラハラ男とは別れてください。それもあなたはまだ22歳、もっと他に良い男性がいます。

    ユーザーID:7040221467

  • そりゃないよ〜

    >もうどうすればいいか、これが当たり前ですか?

    トピ文を読んで、まずこの質問に驚きます、聞いて!なら納得

    高身長のイケメン彼氏さんなんでしょうねぇ
    主さんの文章からは良いとこ1つも無いから別れない理由は外見位かなと

    実家にまで出入りさせると別れる時難儀しますよ、結婚まで行くと財産まで取られ兼ねないですね。
    勿論彼は浮気しながらだろうなと無理なく予想出来てしまいます。

    イケメンでも誠実な人はいますからもっと思慮深く物事を考えて結論を出して下さい。
    ゲームをやる人との生活は苦労しますよ?
    あと煙草を吸う習慣も誠実な人を遠ざける結果になりやすいです。

    ユーザーID:1452504624

  • 幸せが見えない

    そのまま結婚してあなたは幸せですか?
    彼の性質は変わらないですよ。

    今は、愚痴を聞いてくれる家族がいます。
    でも結婚したら難しくなります。彼もますますひどくなるでしょう。
    まして父や母も亡くなってしまったら、あなたはもっと頼れる人がいなくなります。

    もう一度聞きます、あなたはそれで幸せですか?

    気付いてますよね、別れても家族、おばあちゃんはあなたを責めないです。
    泣いて暮らす娘や孫を望んでいるでしょうか?

    ユーザーID:9150279002

  • いい家政婦見つけてねと言って別れる

    好きなところがあって恋人になったのかもしれませんが、今の彼とずっと過ごすのは厳しくないですか?
    どんなに努力しても足りないところを言われますよ?
    人間だから至らないところがあるとどんどん減点されますよ?

    彼は、あなたを否定して、否定されたあなたがあたふたして彼に合わせようとするのが面白くてしかたがないんです。
    そんな人やめましょう。

    あなたがどんどんすり減っていきますよ。

    「良い家政婦になれなくてごめんなさいね、もっと良い家政婦見つけてね」ってすっぱり別れましょう(別れたらこういう男性はすがりついてきますけど絶対にスキをみせないこと。戻ったら「俺のこと好きで引き戻せる」とまたタカをくくりますからね。)

    ユーザーID:0649766872

  • 別れましょう

    うん、別れましょう。
    彼氏は理想が高過ぎます。
    彼女に求め過ぎです。
    彼は、家政婦のようになんでもしてくれる、彼の機嫌損ねないように彼に合わせてくれる人を探せばいいんですよ。

    そもそも自分の為に夜ご飯作ってくれている彼女に
    まずい晩飯とか言う時点で私なら速攻で別れます。
    性格ひん曲がってると思いますよ。
    そこまで言われて彼と付き合う意味は。。?

    ユーザーID:2988399542

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  • 当たり前のはずがない

    トピ主さんは自分でも何かおかしいぞと思ったからトピを立てたんですよね?
    今の状況ってお付き合いしているって言える?
    そんなボロ雑巾のように扱われて幸せ?
    それでもまだ彼と一緒にいないの?
    トピ主さんは彼と近過ぎて鈍感になっているのでしょうね。
    第三者から見たらお別れの一択しかない相手だと思うけれど、どうもトピ主さんにはその決断が出来ないようだし。
    でも親に心配かけたり悲しませるような事はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:0414700615

  • どうしたら・・・ってなんで悩む?

    捨てなさいそんな男。
    どうしたらもこうしたらも、なんで悩むのか分からない。
    あなたには自尊心がないのですか?

    彼女ってなんだろうなんて、まったくどうでも良いことを考えるのではなく、「この男モラ男だ、逃げなきゃ」と自分の保身を考える事。

    でなきゃ、モラ男が飽きるまでサンドバッグにされますよ。

    ちなみに「結婚したら変わるかも」とか「子供ができれば変わるかも」など根拠の無い希望は持ってはいけません。
    そういう男は、人生がどう変わろうがそのままです。
    何も変わりはしません。

    あなたが自分から犠牲になりたいと言うなら、止めはしませんが、そうでないなら捨ててしまいなさい。
    年末の大掃除と思って、自分の人生をきちんとしましょう。

    ユーザーID:6325034485

  • どうすればいいかのって言われても

    彼の言う通りに彼が気に入ってくれるように行動するしかないでしょ。別れる気が無いなら仕方ないよ。今更相手の性格が変わるなんて思ってないでしょ?

    トピレス読んでも単に愚痴りたかっただけとしか思えないからそこまで深刻なわけじゃないよね。

    ユーザーID:2178379986

  • なんだその男は!

    その彼氏さんは、どれだけ自分が偉いと思っているんでしょう?
    もういい年なのに、自分のことすら出来ないなんて呆れます。
    どんなにあなたが訴えても、染み付いた習慣はなかなか変えられません。
    炊事・洗濯・心遣いができるあなたには、もっと素敵な相手がきっといます!

    ユーザーID:0088084403

  • 将来、幸せになりたいなら

    その男に捕まっていては、不幸になるだけですよ。
    大丈夫だよ!今はどんなに大好きでも、別れて少したてば(何であんな奴に好きに使われてたんだろ)って、人生の黒歴史に変わりますから(笑)

    私もオレオレ系ダメンズに10年ほど引っ掛かっており、別れ話をしては引き留められ。。

    そんな私を救ってくれたのは、今の夫です。

    家事育児、積極的に参加して たまの息抜きにエステとか食事とか、好きなところに行っておいでよ。子供は僕がみてるよ!とかいってくれる人です。

    前の彼のことは、別れてからも実は半年ほど引きずってましたけど 今は何であんな男に捕まってたんだろ。。本当にバカで無駄だったな!と思ってます(笑)

    一緒に居ることを後悔しない人と、お付き合いしましょ!

    多分、別れ話をしたら すがって来ますけど、毅然とした態度で突き放しましょうね。

    ユーザーID:4297745527

  • 彼にとって当たり前

    これが「当たり前」かはわかりませんが、

    彼にとっては 当たり前 です。

    トピ主さんは「彼」とお付き合いしているので
    彼の「当たり前」を受け入れるか?
    決めるだけだと思う。

    たぶん、人の数だけ「当たり前」がある。
    だから、相手を正すことは出来ない。
    トピ主さんにあるように、彼にもある。

    >彼女って何だかわかりません。

    トピ主さんが「彼」の「彼女」になりたいなら
    「彼」に習うしか無い。
    だって、何だかわからないんでしょ?

    ユーザーID:8612668551

  • ありがとうが言えない人とは関わらない方が良い

    お礼の一言もなく文句ばかり言ってる人間とは
    離れた方がいい。
    友達としてもムリ。
    家族として近くにいると無意識のうちに
    嫌なところが先に目に入る。
    そこを超えて、まずしてもらったことにありがとうを言える人じゃないと…
    色々な意味でおかしな人だと思う。
    私は役不足だから、あなたにはもっと素敵な人がお似合いだねと言って逃げる。

    やっぱりしてもらって当然、感謝ができない人間はカッコ悪い。たとえ、イケメンだとしても、
    高収入な人だとしても、高学歴だとしても。

    実るほど頭をたれる稲穂かな

    この意味わかりますか?

    与えることもできる、
    感謝する気持ちを持っている
    そういう人が成功して豊かに生きていくということです

    ユーザーID:8441482804

  • 話し合いをするだけ無駄

    あのね、そういう男は話し合いしても逆ギレするだけ。

    何も変わらないし、変えるつもりもない。

    そんな男に尽くす意味はないし、価値もない。

    すぐに別れたほうがいい。

    今ですらモラハラなのに、このまま一緒にいたら今以上にひどくなりますよ。

    長く一緒にいれば、変わってくれるかもしれないと思ってます?

    悪いほうにしか変わりませんよ。

    今すぐ別れたほうがいいです。

    あなた、不幸になりたいのですか?

    そんな男のどこがいいの?

    最低の男ですよ。

    ユーザーID:8720440347

  • 週7家政婦に昇格したいの?

    >ですが今となっては彼氏が何回も家に遊びに来て親ともたくさんの交流を交わし連絡先も交換してます。
    >あとは家族のイベント??誕生日会、成人式のお祝い、花火大会などなど。。そういったイベントに彼氏も参加してますので、おじいちゃん、おばあちゃん、親戚まで顔を合わせてから特に言われなくなりました。

    だから何なの?

    そんなことは、トピ主がその野郎と結婚する理由になんかならないと思うけどね!!
    ま、好きにしたらいいよ。人生は自分のものだから!!

    ユーザーID:2164528011

  • 2度目です

    主さんのレス2を読みました。

    他の方も書かれていますが、別れる気はなさそうですね(呆)。

    皆さんのレスが届かないようで、空しくなります。

    ただ単に愚痴りたいだけならそういう書き方をすべきだと思います。

    主さんがその男性で良いと思うなら貫けばいいんじゃないでしょうか。
    ここでどういうレスを期待していたのか分かりませんが、よくある「人が悪く言うと逆にかばいたくなる」というアレでしょうか?

    他人には分からない良い部分があるのかも知れませんしご自分が思うようになさった方がいいと思いますよ。

    ただ後になって、「何でもっと強く別れるよう言ってくれなかったの!?」というのはナシですよ?
    あくまでもご自分の意思ですからね?

    行き着くところまで行くのがいいのかも知れませんねぇ。

    ユーザーID:4443346617

  • 辛口です。

    皆さんの御返事が辛辣すぎてへこんでるのでしょうか。
    「いつか主さんのことを労ってくれる日が来ますよ」という
    御返事を期待していたのでしょうね。
    軽い愚痴のつもりで書き込んだものの、自分の意に沿わない
    返事ばかりで見るのもやめてしまったのかな?

    私の娘だったとしたら頻繁に泊まりにも行かせないし
    親族にも会わせません。
    頭が古いと思われても結構です。

    彼氏も駄目ですけど、そこを見透かされた親子もそろって
    ゆるいのが原因ですよね。

    ユーザーID:9724905442

  • なんだかなー

    トピ主さん、その年で「自分」ってのが、ないのかなぁ?中学生じゃあるまいし。
    そんなくだらない男、さっさと別れなよ。

    ユーザーID:2700125913

  • 時間の無駄じゃない?

    トピ主さんのお母様は優しくて、娘さんのことを尊重してくださる方ですね。
    私だったら「もうそんな彼氏とは別れてしまいなさ〜い!」って言ってしまってるかもしれません(笑)

    まだ22歳なのに、そんな彼氏のために時間を無駄にしてるなんて勿体ない!
    付き合ってる時点でその扱いなら、もしこのまま続いて結婚になんてなったら、もっと酷いですよ。
    それが毎日。
    しかも子供が生まれても育児を手伝ってくれるか分からない。
    そんな人と一緒にいたいですか?

    私の娘がトピ主さんの彼氏のような人と付き合ってたら、悲しいな。
    こき使われるために大切に育てたわけじゃない!
    トピ主さんのことを大切にしてくれて、感謝の気持ちを持って接してくれる人、きっとどこかにいます。
    世の中の半分は異性ですよ!

    ユーザーID:0035302420

  • お別れしないとおじいちゃん、おばあちゃんに泣かれるよ

    家族、親戚にも紹介済み 成人式だって祝ってくれた 嫌いになれない 本当は良い人 などなど
    多分別れられない理由は盛り沢山だろうなぁと推測します

    でも仲良し家族で育ったあなたが、他人である彼氏にトピ文のような扱いをされていると知ったら、皆絶対悲しみます

    あなたはもっと愛される資格のある人だと思うし、大切に想ってくれる人にも出会えるはず
    早く別れないと早く幸せにもなれません 

    せめて会うペースを変えて、彼氏がいなくても楽しめる休日を確保してほしい
    自分でも「クソ彼氏」だと客観視でき、出来る事なら「クソ彼氏」と本人に言えるくらい強くなって欲しいと思います

    自分の幸せのため頑張れ!

    ユーザーID:6340593841

  • 尽くす自分に酔ってないで。

    色んな方が別れる方向へとおっしゃってますが、主さんは結局別れられないと思います、いや別れる気はないでしょう。

    なんで彼氏の分際でそこまで世話を強要するのか、なんで彼女の分際でそこまで言われても許してるのか、彼氏は亭主関白を気取り、主さんはそれに従う妻になりきって苦労する自分に酔ってるだけ、 お互い日本古来における結婚ごっこしてるんです。


    誠に失礼ながら文章を拝見する限り彼氏も含めて非常に幼い印象です、 子供同士のおママごと。

    彼氏は育った環境も影響してるのかも。例えば彼氏のお父さんが家の中でふんぞり返って上げ膳据え膳でお母さんに全てをさせていて、お母さんも文句も言わず従ってる、それを見て育ったから何の疑いもなく主さんに同じような事を要求する。これ直りませんよ、よほど本人が考えを改めない限り。

    尽くす自分に酔って要求に応えるから彼氏がどんどんエスカレートするんですよ。それでも彼の事が好きで別れる気がないならここで相談する事はお止めになった方がいいです。大方の皆さんの答えは決まってますから。

    ユーザーID:9981069054

  • もっと自分を大事になさってください

    あなたのご両親は、そんな男に人生を振り回させるために貴女を産み育てたわけではないですよ。
    もっと明るい楽しい人生を送ってほしくてこれまで大事に育てて来られたと思います。
    あなたももっと自分自身を大事に、あなたの人生を楽しんでください。
    私は他人ですが、それでも貴女にもっと幸せになってほしいです。

    彼氏さんはきっとそう思ってなく貴女より彼氏本人だけが幸せになりたいため、
    このような行動に出てると推測します。
    今からが一番楽しい年齢ですよ!いらないものを整理しましょ!

    ユーザーID:6932100655

  • 我慢に意味がある?

    あなたの未来の話。
    もし結婚したら、仕事のほか毎日家事も育児もあなたの仕事になりますよ。
    しかも彼、モラハラっぽいですね。
    しかもあなたの家族と顔を合わせてもコレというのは、あなたの家族すら馬鹿にしていると思います。
    そんな夫に一生我慢して生きていきますか?

    別れられない理由は?
    彼にいい顔をしたくて別れの言葉が言い出しにくい?
    それとも、彼の言葉で自分に自信をなくしてしまった?

    はっきり別れを切り出せれば、きっとあなたはスッキリしますよ。
    ダメ彼氏と別れ、NOを言える人間になりましょうよ。

    ユーザーID:8628014154

  • できたお母さんですね

    彼女のうちでその態度なら、
    籍が入ろうものなら、更に豹変すると思います。

    別れた方が良いですよ。
    もっとも、すんなり別れさせてくれるといいですが

    自分を大切にしてください。

    お気をつけて

    ユーザーID:6012312887

  • どうもこうも無いでしょっ!

    別れなさいよっそんな男!!
    トピ主はバカなの?て云うか、バカだよね?
    ソコ迄見くびられて侮られて奴隷扱いされて、まだ「どうすれば・・・」とかいってるなんてね。呆れるわ。この現代日本で人権教育されたはずなのに、何なんだろう、トピ主のその自尊心の無さは?尽くす女な自分に酔ってるの?そんなの全然ステキじゃないけど。

    トピ主の彼氏はモラハラ男です。つき合っちゃいけない種類の最低男です。

    四の五の言ってないでサッサと別れなさい。可及的速やかに別れる一択。トピ主みたいにモラ男に支配され続けてモラ男を増長させる女性が居るから、モラ男が絶滅しないんだよ。アナタの行為は世間の迷惑です。

    と、云う事で、自分自身の為にも世の中の為にもサクッと別れる事!わかった?

    ユーザーID:1096415694

  • 今から主婦してどうするんですか?

    結婚したら苦労しかみえない。

    思いやりってものが一切かんじられない。朝早くおきて食事を作るのも、毎週車でくるのもどんなに大変か、当たり前になってもう考えてないんでしょう。

    そんなに彼氏さんが好きですか?
    自分のことを犠牲にしても構わないほど?

    もし、それで満足でしたらこれ以上何も言いませんが、私としてはトピさんは自分が好きにできる自由な時間も作ってほしい。

    休みの日はごろごろしていたっていいじゃない!
    喫茶店にいったり、外食したり、映画みたりしてます?

    毎週行くのではなくて、隔週にして彼氏さんがトピさんのところにくればいい。
    わざわざ来てくれるんだから、夜ご飯ぐらいとぴさんのために用意するの、今の男の子たちならやりますよ。昔とちがって料理好きな人多いんです。

    まだ、若いのにもう主婦になってる…今はもっといろんなことを楽しむ頃じゃないですか?今大事にしてもらわないで、いつ大事にしてもらうんですか?

    すぐにわかれるという判断とかはつかないと思いますので、まず来週はいかない!を実行してみてはどうでしょう?食事を作らない、彼氏に暴言を言われない休日味わってみて、いろいろ考えてみてください。あ、友人と遊びにいって呼び出されないようにしておくといいかもしれません!

    一度立ち止まってみましょうよ、気づかなかったものいろいろみえてきますよ!

    ユーザーID:0404161635

  • 別れなさい。でも用心して。

    尽くしてくれる彼女に当たり散らす、
    汚い言葉で罵り、反論されても反省しない。
    そんな人と居続けても傷つくばかりでしょ。
    早くきっぱり別れた方が良いですよ。

    ただ、用心はしてください。
    彼がどういう人間かは分かりませんが、
    反省のない身勝手な人間は、理不尽に怒るものです。

    別れを告げる場も、人の目のある所にして、
    別れた後も、意趣返しなどに気を付けて。
    家族に心配かけるのは嫌でしょうけれど、
    皆に話して、何かあった時に対応できるようにしておきましょう。

    ユーザーID:4333683873

  • 無理

    22歳の貴女様には、
    もっと素敵な出逢いがありますよ。
    生き急いではいけません。

    彼女とは何なのか、迷いがあるということは
    貴女様の考えていた彼女像と
    ご自分と何らかの違いをおわかりなのだと考えます。

    彼氏様は自分のことは自分でできないといけません。大人ですから。
    いろいろな男性と、別に深くではなくとも
    お付き合いをしてみることです。

    デモデモダッテをなさるくらいならば、
    ご相談はしないことです。
    まず考えて下さい。
    この男性とお付き合いして一緒にいる間、
    楽しい気持ちと嫌な気持ち、
    どちらを多く感じていらっしゃいますか?
    それが答えの全てかと思います。

    ユーザーID:6245188214

  • リスペクトがない関係ですね。

    正直、トピ主さんが、彼女じゃなくて奴隷になっているように読めます。
    彼のためにみんなが早起きして手の込んだご飯出してるかと言うと、そんなことないんじゃないかなあ。
    疲れて起きれなかったりする時だってあるし。できる方がやればいいのではないかと。
    私だったら、キレて大ゲンカしてると思うし、ラインで謝るなんて一切しません。
    とっとと帰ります。
    それで連絡なくなるならそれまでと思います。

    ユーザーID:1491959938

  • そんな彼氏は必要か?

    独身の若きワーキングウーマンが仕事がオフの日にゆっくり寝ていたいと思うのがなぜ甘いんですか?
    普通の彼女の定義とは何?いったいそんなもの誰が決めたの?
    そんなの、ただのモラハラ俺様ルールだろうが!
    ああ、腹が立つ・・・

    まだあなた若いんだから、選べるうちに難有男は棄てなさい。
    なんのためにつきあうかって、好きとかは最初の半年くらいだけ。
    あとは結婚していい相手かどうかの見極め、その彼は今後つきあって将来を共にするのは止めたほうがいい。

    この週末の生活が毎日毎日続くって想像したらどう?
    嫌だなっておもったら先はないってことよ。

    今迄つきあって感じた結果を伝えて、話し合わず一方的に切ったほうがいい。

    一緒にいればドキドキしたりうっとりさせてくれたり、楽しいときだってあるだろうけどね。
    でも、その男性は性根がよくないからね、それが悪いのとは一緒にいちゃ駄目。

    他にも男性ならいますって、もっといい人がいる。

    >私は何でも我慢してしまう性格
    きっとその彼はそういう女性としか続かないはずです。
    彼はそれなりに魅力もあるし、見た目も悪くないでしょう。
    でも、これまで女性と長く続かなかったでしょう?

    >私をダメにして彼氏の事もダメにしてしまった原因
    そのへんは微妙ですよ。
    そういう弱い気質に付け込まない男性だっていまからね?
    話し合いなんてしても無駄、無駄。
    力関係が出来上がったら対等に話し合いなんてできません。
    自分の支配下においてコントロールできる相手としか続かないんだからね。
    どっちかの我慢の上に成り立つつきあいは一生涯は続かない。

    労力の無駄だから、一方的に終わらせていいよ。

    まだ2年くらいだし、相手もまだ若い。
    ストーカー化しないうちに早く手をひいたほうがいい。

    ユーザーID:3749492417

  • そんなやつ捨ててしまえ!

    そんなこと言われてまだ付き合いたいのかな?

    私だったらブチ切れてさっさと別れる。
    女性を見下している。全女性をです。

    女性はね、家事をするために生まれてきたんじゃないのよ?
    ましてや結婚もしていないのにそんなことする必要もなっしんぐ。

    あなたのお母様の言う通りです。

    そんな恋愛している意味ありますか?

    笑って好き!と思えるような彼氏を作りましょ!

    ユーザーID:6516104557

  • レスします

    別れていいでしょう。

    そんな男、こちらから願い下げです。

    ユーザーID:4407846844

  • イケメン彼氏なんでしょうね

    そこまでされても相談しなきゃ解らないでしょうか?
    普通嫌いになりますよ、相談してる場合じゃない。
    付き合って「貰っている」関係なんでしょうけれども、だからといって心無い上下関係になるのは相手はあなたの事を便利な人位にしか思ってません
    恋人を探す基準に少しだけでも内面を見るスペースもあけておきましょう。

    ユーザーID:1452504624

  • 別れましょうよ

    お金に換算するのは好きでなく生きてきましたが、お金に換算するという現実的な視点があるほうが人生しくじらないと、長年生きてきてつくづく思い当たるようになりました。

    とぴ主さんの貢献は、お金に換算すると一年で数百万円にもなりますよ。
    自分にそれだけかけてあげると、どれだけ向上できているでしょうか?
    いい男性に出会える機会も逃してきたってことですよ。

    すぐ即刻請求書を出して、別れましょう。
    ぐじゃぐじゃ別れたくないという男性に、何も言わせられなくなりますよ。

    ユーザーID:7912328548

  • つまり、別れたくないのですね。

    こんなにも皆から別れを勧められても、まだ『家族にも認められているから…』と言い訳。

    なら、なぜここでそんな質問をしたのですか?

    どうぞ、お好きになさってください。でも今後、もし不幸な目に遭っても「彼氏と別れない」という事を『自分で選択した』事は忘れないでくださいね。

    ユーザーID:1224183192

  • トピ主さん。

    ご家族はね。

    今、止めても無駄だと知ってるんです。
    ご自分で気づかれないと。
    何度でも、同じような男に引っ掛かるってわかってるから黙ってらっしゃるんですよ。

    おつらいでしょうね。
    ご両親も。

    「尽くす女は男をモラハラに走らせる」んです。

    「凪のお暇」ってマンガをお薦めします。
    俺様な彼氏に追い詰められて、過呼吸まで起こす女性の物語です。

    まあ、性分ですから、そう簡単に「尽くす女」は止められませんが。
    徐々に、相手のレベルを上げていくことは出来ます。

    まずは、その彼にブチ切れるところからでしょうか。
    私だったら「家政婦にもなってねえ」と言われた時点で「そこは目指してないんでさよなら」です。

    トピ主さんは「結婚」に何を求めてます?
    隷属と引き換えに安定が欲しいのでしょうか?
    でも、その彼は、決して、トピ主さんに「安心」は与えてくれませんよ?

    だって、不安を覚えさせて支配しようとしているから。
    なぜ、そんなことをするのかと言えば、トピ主さんに文句を言えば言いなりに出来ると学習してしまったからです。

    ご家族は全部わかってます。
    トピ主さんがご自分で決断しないと、同じことを何度も繰り返すから、反対するのを止めただけです。

    どうか、目を覚ましてください。

    ユーザーID:7697470118

  • すぐにでも別れたほうがいいよ

    一生奴隷で終わるような人生を選択するのは、やめたほうがいいよ。
    もともと何か劣等感がある彼氏なのかもしれないね。
    自分に惚れている年下の彼女を思い通りに育てたいっていう感じが見て取れます。
    もうすでにひどいことを言われた時、「自分は怠けている」「料理がまずいのかも」って、
    自分で自分を信じられなくなっているよ!
    目を覚まして!
    優しくないよ、その男性は。

    あなたがあなたらしく、のびのびと明るく笑って大らかに過ごせる相手と出会うといいな。
    最低な彼氏(失礼)には、「あなたの理想の彼女になれないことがよくわかったので、このお付き合いは終わりにさせていただきます」でいいよ。
    相手はプライド高そうなので、この時ばかりはダメな自分を演出して、「自信がない」「無理」「あなたには、もっといい人がいる」で終わろう。
    「俺が悪かった」「大切にする」にも、上の言葉を繰り返せば大丈夫。
    彼氏との思い出は沢山あるだろうし、別れは辛いかもしれないけれど、この1年9か月の思い出に縛られるよりも、幸せな未来の方が大切!
    実家暮らしのあなたが、この恋愛で頑張ってきた家事は、経験として無駄にならないし、
    いずれ「私ってあの頃、頑張ってたなー」っていう楽しい記憶になるよ。
    そして時間が経てば経つほど、「別れて良かった!」っていう最高の喜びに変わるから。
    週末は好きなだけ寝て、自分を大切にしてほしい。
    きっとこの恋愛のせいで友達とも疎遠になっていると思うので、女子会や女子旅も楽しんで!

    クリスマスは、仲良しの家族といっぱい笑って楽しく過ごして欲しいです。
    年内に終わらせましょう!えいえいおー!

    ユーザーID:9284320141

  • 親不孝ですね

    ありえないでしょ、その男。
    そんなにも粗末に扱われ、バカにされ、「私さえ我慢すれば」って・・・
    我慢してるのはあなただけじゃないでしょ?
    ご両親も歯を食いしばって耐えてるし、あなたのいない所では悔し泣きしてると思いますよ。

    「親孝行とは自分を大切にすること」って聞いたことないですか?

    子供を大切にする親なら、子供には幸せになって欲しいし、周りの、特にお付き合いする相手や結婚相手には大切にしてもらいたいと願うものです。
    可愛がって大事に大事に育ててきた娘が、そんな男い粗末に扱われていたら、ほんとつらいです。
    その上本人が「仕方ない」と受け入れて「私はこの程度の男と釣り合う女」「私は粗末に扱われて当然の人間」と主張していたら、情けないの一言です。
    正直、親の愛情を踏みにじられていると感じます。

    話し合う必要なんかないでしょう?

    相手の男は、そもそもいつも話し合いなんかしてないでしょ。
    相手を断罪してお終い。
    そういう相手には、あなたもメールでさよならでいいですよ。

    話し合いっていうのは、それが出来る相手にするものです。
    この男は一方的に相手を罵るだけで、話を聞いたり歩み寄ったりなんて出来ませんから、それを理解して、さっさと別れて下さい。

    ユーザーID:8691638520

  • ありえません。

    他の方のレス同様、
    家政婦じゃないんだから。
    好きだからちょっと無理して家事とかも
    出来ちゃう気持ちもわかるんだけど、
    感謝も感じませんし、ありえない。
    話しても変わらないのなら、私なら別れます

    ユーザーID:1728688431

  • 気を強く持ちましょう

    そもそも何故付き合いを続けているのかわかりかねますが?

    彼氏の考えかたの方がオカシイです。

    私なら
    「お前の言う普通は普通じゃねーからな!」
    と言いたくなりますが。。。

    トピ主様が耐えてる意味が解らない。
    その男に余程の何か付加価値でも有るのでしょうか?

    付き合った当初は優しかったとか
    ありがちな理由ならば…今の彼氏の言動が
    本性ですから。


    貴女から振っておやりなさい!!!

    そんな男に尽くしてもダメな男にハマるループの繰り返しにもなりかねませんよ。

    別れの言葉とかも無く急に一切の連絡手段を
    絶って週末も泊りに来なくなる。

    ↑このくらいしてやってもバチは当たらない様な言われ様ですよ。

    さっさと別れて女としてのプライドを高めて
    取り戻して
    もっとマトモで素敵な恋愛しましょうよ。

    ユーザーID:4571694781

  • そんな男必要?

    私もパートナーと同じような感じで、パートナーの女性は毎週泊まりに来ますけど
    私が朝ごはんを作って、彼女が起きるまで仕事やゲームをして、のそのそ起きてき
    たら一緒に朝食ですよ。

    そんな気の休まらないパートナーってなんでしょうね。パートナーという定義で
    いいんでしょうか?人生を共に歩く相手が、トピ主を思いやれないそんな男で
    いいんですかね?その程度なら他にもいっぱいいそうに思いますが。

    ユーザーID:2483989806

  • お別れをおすすめします

    アラフィフで、24歳の娘、21歳の息子、高校2年の娘がいます。

    ちょうどトピ主の親御さんの歳と同じぐらいでしょうか?

    私の娘と同じような年頃なので、はっきり言わせていただきますと、

    一緒にいたらあなたが不幸になります。

    一秒でも早く別れてください。きっとお母様も同じ思いだと思います。

    あなたを大切にしてくれる方とおつきあいして欲しいと思いますし、結婚して欲しいと思っていると思いますよ。

    ユーザーID:9843057398

  • 当たり前かどうかはどうでもいい

    「当たり前」とか「普通」とかどうでもいいとおもいませんか?
    自分が幸せを感じられる相手ならば、ずっとお付き合いすればいい。

    自分が苦しくなるような相手とは別れればいい。
    すごく単純なことです。

    自分の心に聞いてみてください。
    「私は彼といて幸せ?」って。

    思いやりのない人と一緒にいるのは辛くないですか?
    私だったら、そんな彼氏は嫌です。
    自分のことばかり。
    思いやりを持ち合って生活できる人でないと恋人になれないし、結婚なんて考えられません。

    ユーザーID:3377356278

  • あなたの年頃の時・・・

    すごい昔のお話ですが、お互い一人暮らししていた彼氏から
    『洗濯物があるのでやってもらえないか』
    と言われて何故?私がやらなきゃいけないの?(疑問)
    自分のことは自分でやれば?
    と思いすぐ冷めてさよならしました(笑

    これ40年前の出来事です、いまだにトピ主さんみたいな方がいらっしゃるですね
    ・・・
    後はみなさんのアドバイスを参考にされてください。

    ちなみに今の旦那さん、おじいさんになったけど自分のことは自分でする人
    なんですよ、
    これが当たり前、とっても楽です(笑

    ユーザーID:0889493609

  • 別れるときは気を付けて

    この手の男は、自分がとてもえらいと思っているので
    怒らせずに別れるのが大事
    私にはとても務まらない。新しい人を探して

    以上終了でいいと思います。
    うちに来たら、親と一緒に、いろいろこういうこと、ああいうことをいわれて、
    もううちの子には務まらないと思った ごめんね 別れて
    というしかないと思います。

    長く付き合うとこじれるからとっとと分かれる。我慢しすぎだよ トピ主さん
    最初の3か月でアウトです、こんな男。

    ユーザーID:9436364144

  • 気をつける事

    そんな男とどこで出会ったのですか?
    私は、これまでの人生で、そんな男性と出会ったことがありません。

    その男とは、今すぐ別れるのが一番良いと思いますが、なんだか、そういう感じにはならない様子ですね。
    主様のご家族もかなり変わっていると思います。

    そんな主様がどうすれば良いか・・・

    絶対に妊娠しないこと。
    そんな男なら、避妊にも協力してくれないのでしょう?
    どんな避妊も完璧ではありませんから、今日から、妊娠に至るような行為を絶対にしないことです。
    主様カップルは、体のお付き合いなしでも付き合いが続くのでしょうか。かなり疑問です。

    そんな男との子どもができたら、子どもも主様も本当に不幸になると思います。

    ユーザーID:7520255147

  • さよならも言わないで

    別れの言葉を言う必要もありません。
    彼の家に行くのをやめましょう。
    トピ主から彼女を辞退すればいいのです。

    一度一人になって、他の男性を探してみてください。
    優しい人はたくさんいますよ。

    母親の立場としたら、大切な娘をそこまで傷つけた彼を、快く思うことはできません。

    ユーザーID:9128750490

  • 話し合う必要はなし

    きっと初めて真面目に付き合った彼氏なんでしょうね、しかも6つも年上だとどうしても言い返せませんね。でも読む限り、一体何の罰ゲームをやらされてるのでしょうかと思いますよ。昼も夜もいいように使われて、惚れた弱みとしても酷すぎる。彼の言う彼女なら普通こうするよね、とかそういう言葉をまともに信じてはいけないです。あなたにとっては口答えできないような大人の男性でも私や読者の多くにとっては、彼はただのいきがってる28のクソガキですから。

    あと22歳なのに毎週のように泊まりに行くのも悪いけどだらしがないです、もっと節制を持ちましょう。お友達とのおつきあいや趣味なども大事ですよ。話し合います言ってるけど、話し合う必要なないですそんな野郎とは。向こうはどうせ上から物を言って黙らせようとするでしょう、そしてあなたは何も言えない。もう主従関係ができていますから。

    あなたは自分の言い分を言って別れればいい。あなたと付き合ってても楽しくないのでもう付き合いたくないでいいんです。きっと向こうはすがりついてくるでしょうが、ガンと突っぱねて。別れ話はなるべく公共の場でね。たぶんあなたの方が好きだからこんなことされても付き合ってるんでしょうけど、男性って本来は自分の恋人をそれはそれは大切にしてくれるものですよ。

    早く目が醒めることを祈っています。

    ユーザーID:9424276520

  • 話し合い?

    この期に及んで何の話し合いですか?

    >そんな彼女いらねぇし

    なら、Lineで
    「あんたみたいな思いやりのない彼氏いらねぇし」
    でいいのでは?
    未練たらたらなんですか?だからつけ込まれるんです。

    彼氏好みに自分を演じすぎて都合の良い女になってしまいましたね。
    前の彼氏の時もそうだったんでしょう。

    これからは自然体でいられる相手を探しましょう!

    ユーザーID:3730649888

  • あなたのお母様は……

    どうしてあなたに「すぐに別れた方がいい」と強く言わないんだろう?
    どうして彼に対して怒らないんだろう?
    と不思議でなりません。



    私には20歳の娘がいます。あなたが私の娘なら、あなたの彼に
    「大切に育てた娘をいいなりのようにこき使い、見下し、人格を否定するような人と一緒にいさせる訳にはいかない。」
    と、毅然と言います。


    あなたもお母様ものんき過ぎませんか?家族で彼と仲良くなり過ぎてしまったのでしょうか。

    ムカ!!
    で終わらせる話じゃないのではありませんか?
    このままでは不幸になるだけです。あなたはどんどん自分らしさを失いますよ。
    あなたの輝く未来のためです。
    別れましょう。

    ユーザーID:9543719334

  • レスします

    一緒にいて楽しくない人間に費やす時間があるなら、家でマンガでも読んでた方が人生何倍も楽しいぞ。
    世の中には私の夫のように優しくて、いつも私を労わってくれるような男性がたーっくさんいるのに、なんでよりによってそんなのと一緒にいるのかな。

    ユーザーID:6810187947

  • あなたは宝物

    30代前半、最近子供を産んだ母親です。
    娘は宝物です。誰にも傷つけられたくないですし、ずっと笑っていて欲しいです。

    もし、私の娘がくだものさんの彼のような人と将来お付き合いをしたら、、、と考えると胸が潰れる思いです。
    泣きながら帰ってきて、事の顛末を話すくだものさんを見て、お母様は辛かったでしょうね。
    でも、くだものさんは大人だから別れろと言わなかった。
    お母様を悲しませてはいけないと言いたいのでありません。
    くだものさんはご自身をあまり大切にしていないようですが、くだものさんだって本当は誰にも傷つけられてはいけない誰よりも幸せになるべき宝物なんです。
    我慢をする必要も、男性からひどい扱いをされる必要もないんですよ。
    ご自身を大切にしてください。

    ユーザーID:8880007482

  • 目を覚まして!

    失礼ですが、彼氏さんは初めての彼氏ですか? 今まで聞いた中で、こんなに酷い彼氏は初めてのです。 トピ主さんは優しい人の様ですから、洗脳されかかっていますよ! 私の主人は私にとって初めての彼氏ですが、こんな酷い暴言は言われた事ありません。トピ主さんはまだまだお若いので、こんな男も居るんだという経験として新しい出会いを探されるべきだと思います。

    ユーザーID:3326052384

  • 別れるに決まってる

    なんだかんだ言って、トピ主、結局別れないんじゃないかなあ。

    そんな彼と一緒にいたらボロボロにされるのに。

    私は若い頃あなたの彼氏のような人と長く付き合っていました。
    最初は暴言。
    一人暮らしの私の部屋に来てるくせに、ビールが無いだのお茶が切れてる、だので猛烈に怒り、
    私も食事を作ったり、お弁当作って職場に持たせたり、、、尽くしすぎました。
    若くてバカだったんです。

    そして暴君は更に暴君となり、気に入らない事があれば殴るようになりました。
    これはもうダメだ、と思い別れる事にしましたが、暴君は納得せず、ストーカーとなりました。

    別れた後なのに道端でバッタリ会ってしまったとき、殴られて、顔にケリを入れられて、気がつくと救急車に乗ってました。
    全治2ヶ月の酷い怪我を負いました。

    あれから25年経った今でもその彼の事は死ねばいいのにと思っています。

    彼と別れてから今の主人と27歳で出会い結婚しました。
    家事も率先してやってくれて、私の為に洋服や好物を嬉々として買ってきてくれる優しい主人です。

    洗脳されたまま暴君と付き合い続けなくて本当に良かったです。

    あなたの彼は一生変わりませんよ。

    暴君と別れた時に普段口数の少ない私の父が、
    「どうしてそんな酷い人と付き合ってたの?相談してくれたら力ずくでも別れさせたのに」
    と言って泣きました。

    悪い事言わないです。
    即刻別れましょう。

    ユーザーID:5437529508

  • 彼女が便利家政婦し過ぎると、駄目男に一直線!

    トピ主と付き合ったら、彼氏がそうなるのも分かる気がします
    よく言いますよね。夫婦は互いを映す、鏡だって。恋人も同じですよ

    貴女が彼氏と揉めたくなくて、彼の我が儘を母親みたいにハイハイ言って受け入れるから
    彼の我が儘はますます増長していき、貴女に対する態度もどんどん酷くなってく。
    もうすでに別れがチラついてしまうレベルの問題があるのに、彼と本気で向き合おうとせず
    常に問題先送りなトピ主。貴女、彼の恋人としてもそれで良いのかな

    て言うか、彼は本当に貴女のこと愛してるのかな?
    愛してる女性にそんな酷い態度、ふつうするかな?
    だって貴女、恋人という名のついた「役立たずの家政婦」って言われてるも同然な状況よ?

    きっとこの先 彼と結婚して、子供を生んだり、貴女が具合を悪くして動けない時にも
    彼は家を出る前に冷たく吐き捨てるように言うんでしょうね
    「家事も子育ても完璧にこなせない役立たずの妻なら、要らないんだよ」って。

    貴女のご家族は、今の状況をすべて知ればきっと彼とは別れるべきだと促すはずですよ
    というより交際を反対しない方がおかしい状況なんだもの

    ねえ 貴女に娘がいると仮定して、もし貴女の娘が彼氏から
    貴女が今やられている事をそっくりそのままされていたら・・・
    貴女は二人の交際を許せます?娘さんがその彼と結婚して、幸せになれると思いますか?
    トピ主の親だって、同じこと。それをよく考えた方がいい

    結婚って、当人たちの問題で終わらない事もあるから。
    貴女が自分を殺しながら彼にすがりついて交際を続けるのは、自由だけど
    結婚して子供を作るのは自由じゃないよ

    たった一人の母親が、我が儘で冷たい父親から 常に「役立たずの家政婦」扱いされてるのを
    見せられるような家庭では子供があまりにも可哀相でしょ?

    貴女の親御さんも、こんな酷い扱いをされる為に
    貴女を生んで育てたんじゃないよ。

    ユーザーID:8957678779

  • 貴女に軸がないから利用される。

    彼氏がいる自分が好きなのよね。
    一生懸命頑張る自分、家事をして完璧な彼女の自分。
    トピ主さんとそっくりな親友がいました。
    俺様な彼氏と8年同棲して捨てられました。

    朝4時に起きて身支度を済ませ、掃除洗濯朝食弁当作り。最初は褒められたけど、少しずつ家事のレベルアップを要求され少しでも抜かりがあるとダメ出し。

    休日にする事は最初はゲーム、次はパチンコ、やがて競馬。
    嫌われたくないから一緒にやってたそうです。
    資金がなくなると彼女のカードでキャッシング。

    あっという間に数百万の借金を背負わせられました。
    私は何度も止めました、聞かないのです。

    結婚したいから。

    私は縁を切りました。
    見え透いた嘘で私から金を引き出そうとしました。

    彼女はアルコール依存になり、次の彼氏も同様の男、いえ、もっと最低な男でしたよ。犯罪者でした。

    人は異性関係でつまずくとこんなに堕ちるのか、と泣けました。

    極端な例だと思うでしょうね、本当に実話です。

    彼女も両親が交際を知っていて、躾に厳しい教育熱心な、おうちのお嬢さんだったのに。


    その男とは別れなさい。
    疫病神はいるのです。

    ユーザーID:6767819061

  • レスします

    私の姉妹がこんな男と付き合ってるなら即刻別れを進言するわ。

    お若いトピ主さん、自分をもっと大切にしなきゃだめだよ。

    ユーザーID:9523460817

  • 言うまでもなく

    そんなモラハラ彼氏と付き合ってるあなたが悪い。
    即別れる事。
    未練を見せちゃだめですよ。

    私が言わなくても他にも大勢の方が同じことを言うだろうと思いましたが、それでも言わずにいられませんでした。

    ユーザーID:7182416448

  • 家族はあなたの味方です

    家族と会っているのを何度も書かれていますけど、それが何なのかな?
    皆さん寛容なだけでしょ?

    母親の言葉はあなたを大切に思っているのがわかります
    やんわりと別れた方がいいと伝えていますよね
    優しく言ってくれてるけど、彼に怒りを感じてると思いますよ
    大事に育てた娘ですもん

    何なら祖父母と父親にも今回の話をしたらいいと思うよ?
    呼び出して説教してくれるんじゃないですか
    あなたの為に今までも我慢してきたことがあると思いますよ

    ご家族が優しい人達だと思って舐めたんだね
    婚約だの結婚だのという話になる前に本性出してくれて良かったよ
    話し合いなんかしなくていいから、早く別れよう

    若い内は色々あっていいの
    これは恥ずかしいことでも申し訳ない事でもないよ
    家族のことを考えるなら、彼とは別れて次はあなたを大切にしてくれる人を選んでね
    それが一番嬉しい

    ユーザーID:9055700842

  • えっ、どこがいいの

    そんなに機嫌とってタダ働きの家政婦やって、暴言吐かれて、
    回答している人もあなたのお母さんもそういう人はやめた方がいいと
    言っているのに、トピ主さんはあんまり問題があると思ってないですよね?
    軽く愚痴を言ったら皆に慰めてもらったからスッキリした、みたいな感じ。

    え?いいの?
    それで結婚して子供ができて、子供にも横暴な態度を
    とったらどうするの?
    本気でそんな彼別れた方がいいと思うのですが。

    ユーザーID:3935291948

  • 気を付けてね

    その彼氏、別れ話をした途端態度が変わりそう。

    ゴメン。俺が悪かった。
    そうだよな。言い過ぎた。
    もう二度としない。
    もっと大事にする。
    お詫びに○○しよう。〜してあげるよ。

    等々と言い出すかも。

    でもね、それってモラハラDV男の常套手段です。
    騙されちゃいけません。
    これはハネムーン期といって今までのの惨い扱いを反省し態度を改めたかのように見せていながら次のモラハラ扱いまでの準備期間でしかありません。

    彼が反省したかのように見えたとしても
    彼の本質は今あなたがトピに書いた彼です。

    この彼氏と1年9か月付き合っているトピ主さん。
    すでにこのモラハラ期とハネムーン期の繰り返しを経験していませんか?
    彼氏の部屋でモラハラを受け、トピ主自宅に招いたときには人当たりよく優しく接してくれる。
    この繰り返しじゃないですか?
    だからこの彼氏にも優しいところはあるとほだされていませんか?

    繰り返します。
    彼氏の本質はトピに書かれた部分です。

    ほだされず、変わってくれるかもと期待せずお別れしましょう。

    ユーザーID:1563954271

  • そんな奴は出入り禁止で良い

    あなたの家族が奴に何も言わないのは
    あなたの大事な人だと勘違いしているからです。

    ユーザーID:4065152097

  • 男としてというよりそもそも人間としてダメ。

    すごい彼氏さんですね!!
    トピ主さんを自分のなんだと思ってるんですかね??
    そして自分は何様だと思ってらっしゃるんでしょうか??
    あまりに傲慢な人で驚きました!!

    本当になんで付き合ってるの?という素朴な疑問です。

    私も朝ごはんを前の日から仕込んでおいて、朝、彼の時間に合わせて早く起きて、朝ごはん作ったりします!!
    もちろん眠い時もありますが、一緒に朝ごはんを食べる時間が幸せなので、全然いいんです。
    彼の美味しいって一言が嬉しかったり、朝のテレビ見ながらなんだかんだ話すのが楽しいからです。

    そんな風に自分の頑張りに対する、何かメリットがないと人間頑張れませんよ!
    そもそも「怒られるから朝ごはんつくる」の時点で私は無理です。何も自分にメリットがないです。
    「怒られない」はメリットになりません。

    また、日曜ゆっくりしたいのは当たり前です。
    それすら許容できない彼さんは、器が小さ過ぎませんか?
    「日曜は朝ゆっくり寝ていいよ」って言ってくれる男性は、世の中たくさんいると思いますよ!

    彼女さんの頑張りを当然のことと思って、その上にあぐらをかくような男性はやめておいた方がいいと思います。
    ご自分を大切にして下さい!

    ユーザーID:6876415835

  • 即別れる。

    そんな男の何がいいの。
    愚図な男です。
    即別れしかないよ。
    亭主気どりで威張り散らす男最低よ。

    ユーザーID:0143350722

  • 最低な彼氏さんですね

    どぉしてそんな彼と1年以上も続いてるのか、申し訳ないですが私には理解出来ません。
    あなたは、彼の母親でも家政婦でもないですよね? そんな彼とは早く別れた方がいいと思います! もっと他にいい人がいると思いますよ!
    悪い言い方かもしれまさんが、そんな人と一緒に居るのは、あなたの人生の時間を無駄にしてると思います!

    ユーザーID:5709653957

  • 幸せに離れない

    貴方がされてるのはモスハラです。
    彼と結婚してもバラ色ではなく奴隷の様な扱いされるだけです。
    別れ話したとして、彼は改心するとかこれは貴方の為とか馬鹿な良い訳や
    同情してもらうために嘘の話もあるかもだけど
    貴方のこれからの人生には彼は必要では無いから
    絶対にほだされてはダメ。
    結婚はお互いを労わりあえる相手とした方が幸せですよ。
    今は貴方の負担だけで彼の負担ゼロ
    なのに文句言うってどんだけ最悪な男なのか〜
    キレイに別れられる事を祈ってます。

    ユーザーID:4855691564

  • おまちしています

    クリスマスが終わったら
    とか

    お正月が終わったら

    とか

    考えず


    すぱっと別れて
    新しい新年を迎えてくださいね。


    ユーザーID:0758568508

  • ありえない

    タイトルでズバッと言いましたが、その彼はありえないですよ。
    絶対に結婚してはいけない人です。
    このまま付き合い続けても何の意味もありませんよ。
    あなたが尽くせば尽くすほど彼は図に乗ってあなたを家政婦として扱い、罵声を浴びせますよ。
    あなたの心が磨り減るだけですので、即刻別れることをお勧めします。

    ユーザーID:8951976360

  • お母さんも悲しいよ

    当たり前ですか?・・・・当たり前じゃありません。

    毎週何故泊まりに行くの?ホントに家政婦さんみたい。それすら「なれてねぇわ」とか否定されて、今現在彼のどこがいいのですか?

    その年齢の大事な時期の毎週ど・日・月の朝まで?はぁ〜もったいない時間の無駄遣い、折角のお休みにこんな事してたら貴方が身体を壊します。

    世話焼きに言って文句言われても我慢してるってやりすぎですよ。貴方が彼を助長させてる節もあるかと・・・。

    彼は貴方の家族の前では良い人でいるようですね。
    イベントやら何やらに呼んだから、祖父母にも紹介したから後には引けないなんて事ないですよ。お母さんもきっと貴方には幸せになって欲しいのだから。

    彼はダメです。彼女段階でコレだったらきっとハラスメント(今でもか・・・)になります。すでに言葉の暴力すごいし。

    ユーザーID:0003279105

  • 私が彼女だった頃は

    年に2回くらいは手料理食べさせてあげました。
    ピクニックに行ったときのお弁当とか。
    彼の家に遊びに行ったときのクッキーとか。
    因みに私は彼母にも料理上手と言われていました。

    当然同棲もしてないし、身体の関係も結婚するまで許してあげませんでした。
    私に家事をして貰いたければ、まず私を養いなさいよ。
    でも私と彼は同僚で収入は同じレベルだから、養って貰う必要は私にはないけどね。
    身体の関係が欲しいなら、子供が出来ても良い環境を整えなさいよ。
    つまり夫婦なら相手してあげる。当たり前でしょ?

    トピ主はどれだけ自分を奴隷扱いしてるのか?
    自分で自分を大事にしないのに、相手が自分を大事にしてくれるわけが無い。

    「何でお互い働いているのに、私だけ家事しなきゃならないの?
    彼女に妻のように家事をやらせたければ、彼である貴方は夫のように私を養え。
    世の奥さんが家事をするのは夫の稼ぎが自分の生活費になるからで、妻の産んだ子供を夫が養うからですよ。
    養わずに世話だけなろうなんて、貴方は私にとってヒモだわ。」
    と言いなさい。
    それで彼が反省すれば良し、しなければキッパリ捨てるんですよ。

    ユーザーID:4916778442

  • 返す。

    >俺より早く起きて朝飯作るとか部屋の掃除するとか普通彼女だったらやるんだけどな

    >朝起きてもボーッとしてたら起きた意味ねぇんだよ。そんな彼女いねぇし、いらねぇんだけど?朝起きられないんだったら、まずい晩飯いらねぇからその作る時間睡眠に使って朝起きれば?ほんとお前取り柄ねぇな、彼氏に言われるとかやばいだろ。


    嫌味な人ですねー
    無駄に疲れるの、止めましょう。


    私なら
    そんな彼氏いねぇし、いらねぇんだけど?

    そのままお返しします。

    ユーザーID:0024847639

  • レスします

    彼女の扱いされてませんね。
    無給の家政婦さん扱いに腹が立ちました。
    早く気づいてください。
    もうそんな男は捨てるべきでしょう。

    ユーザーID:5997057681

  • そんな彼氏いらないでしょ

    あなたにご飯を作ることを強要するのが彼氏のいい所なんでしょうか?

    そんな彼氏必要ですか?????????


    もう一回言いますよ

    そんな、彼氏、必要ですか??????

    ユーザーID:4999352933

  • 家政婦にもなれてない

    そんなこと言われても
    即別れない貴方の神経が分からない。
    プライドないの?
    男いないと駄目なの?
    私ならそんな男性しか
    世の中にいないなら
    一生一人の方がマシ!
    お母さんもそんな話を聞いて
    激怒しないのが不思議でたまらない。
    理不尽でも尽くすのが生き甲斐ならいいけど
    なら文句いうなって感じです。

    ユーザーID:3959476821

  • 私も若かりし頃に

    結婚寸前でお別れした彼が居ます。
    同居も同棲もしていませんでしたが。


    結論から言うと、その彼はやめた方が良いと思いますね。
    結婚する前からその調子では結婚したらどうなると思いますか?
    今より良くなることは多分無いと思います。
    男性優位な男性が急にあなたに優しくなるとは到底思えません。


    親の立場から言えば、親は子の幸せを一番に願うもの。
    お母様もあなたに自分で解かってほしいと、やんわり釘を刺したのだと思います。
    私だったら、もっとザックリ言っていたかもしれません。

    あなたはまだ若い。
    その彼に拘る必要はありません。
    親戚周知かもしれませんが、それよりも今後の人生でしょう。
    もっとあなたに相応しい男性が現れると思います。

    結婚前はもっと鋭く男性を見極めましょう。
    流されちゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:0001004508

  • 悪いけど

    その男と一緒にいても良いことはないと思います。
    何様のつもりか知りませんが、なにその態度。他人事ながら腹が立ちます。トピ主さんから捨ててやればいいんですよ。

    男性は女性をキレイに咲かせる事が出来る人と、不細工にした上に心まで泥足で踏みつけて壊す才能に溢れた人がいますが、その男はどう考えても後者です。
    良い所もあるのでしょうけど、別れた方がトピ主さんの為ですし、親御さんも娘を踏みつけにされて腹を立てずに済みます。もっと大事にしてくれる男性がいるはずですよ。

    ユーザーID:0854858231

  • レスします

    なんで、謝るかな?
    分かれましょう。
    つか、週末家政婦を退職しましょう。

    結婚する前で本当に良かった。

    ユーザーID:4767003012

  • 感謝の心が無ければ・・・

    同じ屋根の下に暮らし、長い年月を共有する者達にとって、『有難う』の言葉と感謝の心が続かなければ、長らく一緒に暮らすことは、出来ませんよ。

    妻21歳私25歳で結婚し42星霜が経ちます。未熟で貧しい二人でしたが、互いを想い合い育て合う心と、感謝の心には満ち満ちていました。

    長く人生を共にした伴侶にとつて、相方は親兄弟や子や自分自身よりも大切な存在です。妻には時として厳しい注意も受けますが、実母の遺訓『老いては妻に従え』『女が威張る家庭が栄える』を妄信して、仲良く暮らしています。

    銀婚25年時には、シドニーで二回目の結婚式を挙行しました。あと8年後の金婚50年時には、三回目の結婚式を挙行すべく、その時に贈るリングの石の色も決めています。緑の石です。

    デパートでも非売品の『子等への最大最良のプレゼント』は、『両親の仲睦まじさ』だと思います。売っていなければ、造らねば成りません。その原点は『ありがとうと言う感謝の心』だと思います。

    一番楽しかるべき恋人関係の現在で、DV男みたいなカレを良しとするトピ主の心情が、寧ろ理解に苦しみます。選択の基準はイロイロ有りますが、『恋愛基準ではなく、生活基準』で、生涯のパートナーを選ばれたら如何でしょうか。

    ユーザーID:4169620017

  • え?話し合うの?

     トピ主さんの最新レス(12月11日 18:30)を読みました。
    いやいやいやいや…どうしてそうなるの?
    「別れなさい」や「彼から逃げなさい」といったようなレスしかないのに

    >お互いの為に皆様の御意見を参考に話し合いしてみます。

    になるのか正直わかりません。

    「別れる為」の話し合いならわかりますよ応援します。
    でもトピ主さんのいう話し合いって
    「彼氏さんに今のモラハラ的な言動を治してもらう為」の話し合いな気がします。
    だとしたら絶対に無理ですよ。人はそう簡単には変われません。
    多分ですが、彼氏さんが支離滅裂な事をバンバン言ってきて無理矢理トピ主さんが悪いという結論にもってかれて終了な気がします。
    そんな話し合いは意味ありません。
    そして彼氏さんと一緒にいたって貴女は幸せにはなれないと思います。

    とにかく別れる、場合によっては彼からの連絡を絶ち逃げること。
    自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1919366561

  • 一言言わせて・・・

    今すぐ別れろ!
    そんな男、付き合う価値なし。
    週一で通ってくる、ただでこき使える家政婦みたいです。

    ユーザーID:0476111634

  • とっとと別れる!

    ウチの娘になにさせとんねん!

    もちろんお互いが助け合ってご飯作る、片付けする、喧嘩する、のはいいです。
    でも、今の主さんはお手伝いさん以下。
    即刻別れましょう。

    目を覚ましなさいって、私の娘ならほっぺたひっぱたいてますよ。
    もちろん、そんな彼氏は来ても金輪際会わせません。

    ただ、ストーカーになられても困るので、「うちの娘はねぇ、甘えただから、
    あなたのような方には未熟でね、ほほほ‥」って、穏便にするかもですが。
    心の中では、そのオトコ、ドツキ回します。

    ユーザーID:0227029667

  • なに、この男?

    彼女=ママだと思ってるんですね、
    自分でやって当たり前のことを彼女にやらせておいて、何が「お前取り柄ねぇな」ですかね。「そんな彼女いねぇし」は妄想ですし、この彼氏こそ「そんな彼氏いらねぇ」です。

    トピ主さん、それで、この人と話し合うの?
    やめやめやめ、時間の無駄。メール一本で別れていい相手ですよ。

    すぱっと別れて、このお付き合いのことは、ぜひ教訓にしてくださいね。
    一方的に負担を強いられるような関係、一緒にいてイライラしたり悲しくなったり怒られたりしてばかりいるような関係は、続けちゃダメなやつですよ。

    ユーザーID:3559076680

  • 当たり前ではないよ

    「これが当たり前ではないよ」との問いに端的にお答えしますね。みなさんが書いている通り、その関係は「当たり前」ではないですよ。日曜の朝、早く起きることを強制して自分の世話をさせる「彼氏」なんて、あなたのことをこれっぽちも大事にしてないので、別れてください。私があなたの母親なら、「彼氏」に怒鳴り込むレベルです。うちの娘を何だと思ってる、と。

    私、海外在住で夫もこちら出身ですが、この国では日曜の朝は夫や彼氏が妻や彼女に朝ご飯作ってベッドまで持っていく、のが結構「いい夫」の条件。ふだん、妻や彼女にはお世話になってるから、ですね。そういう国や考え方もあります。女性を大事にしてくれる人、国出身の方と結婚すると、幸せですよ。

    ユーザーID:0857684841

  • 別れるのに相手の承諾はいらない

    話し合いしてみるとのこと、これまでいいように威張り散らしていた彼のことですから、別れると言えばまた四の五の言いそうですね。でもね、その彼を説得する必要はないんですよ。トピ主さんが去ればいいだけです。「そんな彼女いらねぇ」はまぎれもなく彼の口から出た言葉であることを忘れないでくださいね。

    これまで何かと厭な思いをしながらも付き合ってきたということは、よほどそれを上回る魅力でもあるのでしょうか。でもこれからの長い人生を一緒に過ごす人は、「良い所も悪い所もたくさん」な人より、とにかく厭な思いをせずストレスなく一緒にいられる人がいいと思います。

    ユーザーID:9018409121

  • 結局、別れられないに一票

    この期に及んで、「話し合いたい、、」って、そんな事言ってたら別れられないよ。
    話し合いなどせずに、さっさとさよならした方がいいよ。

    ユーザーID:4404622489

  • ハッキリ言います

    くだものさんを大切にしてくれる人とお付き合いして下さい。
    普通の人は“大切にされたら相手の事も大切にしたくなります”
    そうやってお互いに労り合い助け合いかけがえの無い存在になっていくもの。

    彼の望む“彼女だったら当たり前”は異常です。
    彼はくだものさんにとって何もプラスにはならないです。
    ダメな男といつまで付き合ってもくだものさんの心が傷付くだけです、自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:0733405559

  • 別れる事をお勧めします

    すぐに別れる事をお勧めします。

    ユーザーID:9381597260

  • 何をか言わんや

    話し合いの必要などないのでは?
    何を言っても相手は、聞き耳をもたないし、逆にあなたを暴言でコントロールしようとしますよ。

    私もモラハラ男に引っかかり、相手の思いやりのない言動に深く傷ついたくせに、何故か離れられなくて、ボロボロになりました。
    当時、モラハラなんて言葉、知らなかったので、何がいけなかったのか自問自答ばかりしていました。
    愚かでした。

    どうか早く相手と連絡を絶ち、心安らかに新しい年を迎えて下さいね。

    ユーザーID:6427554353

  • 別れちゃえ

    私の元彼みたいな人ですね。
    私もよく言われましたよ。「普通は・・・」って。怒られるのが怖くて常に元彼の顔色を伺い、普通が何なのか分からなくなってましたね。
    今思えばそんな関係普通じゃありません!
    いや、普通の彼氏なら偉そうに家政婦扱いしないし!
    別れてもっと思いやりのある人を探しましょう。
    私はその男と別れて新しい彼氏ができましたが毎日本当に幸せです。普通の幸せってこれなんだぁって感動しちゃうくらいですよ。

    ユーザーID:5608221228

  • だから、話し合う相手じゃないから!!!

    あのね、我慢する性格って、我慢する理由があるならまだいいの。

    他の男性知ってる???
    家政婦にもなれてないってどんな偉そうな口きくの!?
    ってか、彼女や奥さんって家政婦以上なわけ???

    話し合ってみますじゃないです。別れなさいそんなおっさん!

    ユーザーID:7133300876

  • そもそもなんで

    土曜日仕事終わりに車で20キロかけて、土・日・月まで泊まろうとするのか?

    もしかして、結婚した時の生活スタイルを模倣しているってことなのか、それとも単にやりたいだけなのか。

    いずれにせよ、こんな生活パターンしている時点で、惚れた女の弱み丸だしだと思うがな。

    君が彼を助長させている部分もあるわけだよ。

    まぁ、このまま結婚したって、彼は早起きでなんでも尽くしてくれる良妻を欲してるし、君はそういうタイプではないし、上手く行かんじゃろ。

    どうすればいいかって?

    別れるしかないっしょ。

    ユーザーID:5535035410

  • 付き合う意味ある?

    何でも彼の為にしてあげたいの?

    わざわざ自宅まで行ってお世話して、彼に感謝されるでもなく?

    主さんがブチ切れるなら分かるけど。彼、いい気になり過ぎ。

    ユーザーID:2326593096

  • 凄いなぁ・・・

    ないわぁ〜。

    自分なら絶対ないシチュエーション。

    朝5時に起きて・・・もうこの時点でありません。
    旦那のが早起き、5時か酷い時は4時半に起きてゲームしてる。
    その代わり、夜は8時半になるともうベッドへ。

    朝にロールキャベツ・・・これもない・・・
    朝ごはんのために前の日の晩から作らない。
    たまにカレーが残ってて朝からカレーとか中華春雨ならある

    なんかね、主さん良い人すぎですよ。
    そんだけやったら家事代行代金もらう必要あるレベル。

    産み育てたお母さんでさえそんなとこまできっとしないと思う。

    そして食べ物にケチをつける人。
    これは躾がなってません。

    なんでも感謝して喜んで食べるべき。
    絶対おいしくないんじゃなくて、自分が普段食べてるものと
    比較してそれより下って言いたいだけだと思う。

    はじめて作った料理ならまだしも、作り置きするくらいなら
    何度も作ってる手慣れた料理のはず。

    人が時間かけてちゃんと作ったものに自分は寝て・ゲーム
    してるだけで文句だけ言って来る人は人間的にアウトです。

    結婚したらもっと奴隷扱いで、お給料も家に入れてくれなかったり
    何かとイチャモンつけて減額されるかも。

    そして子供が出来て彼とそっくりの自分は動かず文句だけ
    偉そうに言い続けて人をけなす性格の子供ができるかも。

    おお、怖い!

    悪い事は言いません。

    そのろくでなしはやめておきなさい。

    あなたの大切な人生が踏みつぶされちゃいますよ。

    ユーザーID:9416786641

  • 何様ですか?

    酷い男ですね。女性を何だと思っているんでしょうか?あなたの性格でこんな男についていったらDV被害者になってしまいますよ。早く別れるべきですし、こんな男に関わっている時間があなたの貴重な人生で大きな無駄です。早くバイバイしましょう。

    ユーザーID:5525740593

  • う〜ん

    まだ、結婚もしないうちからエラそうに言う彼氏だね。
    母親が、下僕のように父親に尽くす家庭なのかもしれません。

    エラそうに言うだけなら、まだしもそのうち拳が飛んできそうです。

    私なら、別れますね

    ユーザーID:1262688555

  • ダメダメ

    なにその男。
    彼女に命令?何様?
    結婚もしてないし、同棲でもない。
    タダ飯のくせに、いばりすぎ!

    そんな男、捨てなさい。

    もっとあなたを大事にしてくれる彼見つけましょう。

    ユーザーID:3954108311

  • 私が主様の母親なら

    そんな男とはサッサと別れなさい、そんな男の元に通うなんてあり得ない!と言いますよ。

    そんな偉そうな態度を取るような下品な男と大事な娘が付き合っているなんて耐えられません。

    それって家政婦扱い以下でしょう?
    お金をもらって他人の家で働いた方がマシでしょ。

    主様、がんばる方向を間違っていますよ。
    そんな彼女いらねぇんだけど?っ言われたんでしょ?
    そんな彼氏こそいりません!
    そんな男の家には二度と行かないで下さい。
    今すぐ、全力で逃げて!

    大事な娘をそんなふうに扱う男性とは一瞬だって関わらせたくありません。

    主様は、もっと自分を大事にしてプライドを持って下さい。
    そして、男を見る目を磨いて下さい。

    まだまだ若いんだから、変な男にひっかからずに幸せになってね。

    ユーザーID:7520255147

  • あわわわ

    別れ話、気を付けなよ〜
    場所を選びな、場所を。

    その前に、彼のお部屋の私物を避難。

    ユーザーID:9058837949

  • 別れましょう

    22歳
    人生で楽しい時代の一つにそんな最低モラハラ男につかまってる場合ですか?

    まかり間違ってそんなのと結婚したら、一生「奴隷生活」ですよ。

    私の旦那さんは炊事・洗濯・家事・育児、何でもこなします。
    普段の仕事の割合が違うので、日常、私がこなしていますが、子どもが小さい頃はすごく手伝ってくれました。

    私が風邪ひいたりして体調を崩すと、今でも何も言わなくてもやってくれます。

    もちろん、結婚前から自分のことは自分でできる人でした。
    遠距離恋愛時代は、時間とお金をかけて「やってきてくれる側」はお互いにお客様扱いをしていましたよ。

    部屋の掃除?
    そんなもの、自分でやってて当たり前です。
    短い時間しか会えないのに、一緒に外出したり、話をしたりお互いがくつろげるのが基本でしょ?

    主さん、その人と付き合ってて心から楽しい?
    お母様のアドバイスは聞くべきだと思いますよ。

    ユーザーID:0991850011

  • モラハラ

    1週間仕事して同じ立場なのに週末から休みは彼のお手伝いさんやってるの?
    感謝なく当たり前に家事全般まるで主婦、おかしくない?
    あなたは都合のいい女、彼は週末自分の事何にもしないで遊び、あなたは彼の世話、そんなん結婚してからでいい。
    でも、この彼は結婚相手には向いてない、やめときなさい。

    ユーザーID:7751297542

  • 「クソ彼氏」に激しく同意

    最初にレスされた方のタイトルで思わず吹きました。

    多分ですけど、その男実はトピ主が初めての彼女なのでは・・・。
    (普通の女は見向きもしたくない)

    あのね、若い女の子はもっと優しくされても良いんだよ。
    ましてや、彼氏だよ?なんでそんなマウンティング?!

    まだ踏ん切りつかないなら、他の人も思ってるだろうけと一言だけ。

    「早くすてろ!!!!!!!!」


    家政婦を雇う甲斐性もないくせにねー(笑)

    ユーザーID:9739396329

  • 時間の無駄

    そんなロクデナシの為に、尽くしてる時間が勿体無い。

    それとも、虐げられるのが好きなの?

    お手伝いさん以下の扱いされて、産み育ててくれた親に申し訳ないと思わない?

    ユーザーID:3013587459

  • スルースルー


    次は、男性優位の男はスルーしましょうね。 ね?

    女は男の為に、奴隷の如く、 これこれをしないといけないなんて洗能されない様にね。 ね?

    ユーザーID:9488058858

  • それはダメ人間

    三十路近いのに自分のこともできない、文句ばかりで感謝もない、養ってるわけでもなく、褒めるわけでもなく、労うこともしない男なんて、要らないよ!

    まだ20代前半、そんな男は捨てましょう。

    亭主関白やれるのは「いざという時は一馬力で何とかしてやる!」を、有言実行する男だけです。

    ユーザーID:9019719240

  • 都合のいい女

    週末に溜まった家事をこなしてくれて、夜の相手もしてくれて、ちょっと文句言うと何でも言うことを聞いてくれる女!
    都合のいい女、まっしぐらだね。
    その役回りを早くやめなきゃ、だめだよ。

    正直言って、遅かれ早かれ、彼が都合のいい女に恋愛感情を持てなくなるのは目に見えてます。
    もはや、女ではなくしもべですもの。
    男の人は自分の言いなりになる女よりも、少し手の届かない憧れの女性や、自分がいないとダメなかわいい女の子に魅かれていくものなんです。
    賢い男性なら、あなたのように尽くしてくれる女性を選びますが、たいていの男性はそうではないです。

    これからですが、暴君になった彼とこのまま付き合える?
    もう、潮時なのでは?

    ユーザーID:2634411593

  • 悪いけど

    お母さんは何も怒らないのね。
    ちょっと考えられないわ。
    普通の母親なら毎週の泊りなんか許しませんよ。
    お泊りなんて「お」を付けてるけどフシダラです。

    ユーザーID:4505664597

  • 話し合うの?

    その彼とまだ話し合うことがあるのかと驚きました。
    話し合ってあなたに何かいいことあるのかしら、、、悪いことしか思いつかない。

    此の期に及んでまだ話し合ってお互いに良い方向へと思っちゃうなんて、トピ主さんの闇の深さを感じちゃう。
    大丈夫かしら、、、我が娘なら叱り飛ばすところだけど。

    ユーザーID:8954897777

  • びっくり


    私の娘にも彼氏がいますし、トピ主さんと同じような過ごし方をしています。

    自分の娘が、どこの馬の骨だか分からない男に、

    >>朝起きてもボーッとしていたら起きた意味がねぇんだよ。そんな彼女いねぇし、いらねぇんだけど?朝起きられナインだったら、まずい晩飯いらねぇからその作る時間睡眠に使って朝起きれば?ほんとお前取り柄ねぇな、彼氏に言われるとかやばいだろ。

    手塩にかけて育てた娘を、こんな言われ方をしたら、本当に許せない。思いっきり平手打ちしてやりたい。

    もういいじゃん。

    こんな男やめなよ。

    あなたの心がおかしな方向に洗脳されて、自己肯定が低くなるだけだよ。

    トピ主さんには、もっと素敵な男性との出会いがあると思います。

    ユーザーID:8412317519

  • レスします

    どうすればよいかというので...別れたほうが良いです。

    あなたは必要以上に頑張ってますよ。でもこの男のためには無用なくらい。
    もっと自分と価値観の合う人を見つけましょ。

    ユーザーID:6036801081

  • しっかりしなさい。あなたの人生貴方しか歩けない

    人に人生を豊かにしてもらいたい?
    それじゃあ、だめ。
    あなたの人生なんだから、貴方自身で切りひらいて、幸せは貴女がつかむ。
    好きにすればいいけれど、今の時代そんな男に縋りつくのはみっともない。
    良い女がすたるよ。

    ユーザーID:4617780228

  • ミジメ…

    今の貴女、ミジメだと思わない?
    イイオンナになって、やり直さない?
    じゃあね。

    ユーザーID:2961951196

  • 家政婦ともお母さんとも思わない、ただし。

    家事をしてあげる事自体は家政婦扱いだとは思いません。ただ、どうせやるなら大切にしてくれる人にしてあげたいなと私は思います。
    私も、家事はしてあげる方です。代わりにワガママたくさん言ってますけど大切にしてもらえてます。
    世の中の男性の八割くらいは貴女の彼氏より優しい気がする。

    ユーザーID:7187199277

  • おばちゃんさん

    パンダのシャンシャンは女の子です

    ユーザーID:6427239411

  • お返事。

    いろいろな家族ルール、常識と言うものがあると思いますが毎週のお泊まりの件については特に親からは言われていません。(今は)
    付き合い当初はいい顔されていなかったです。
    行かせてもらえない時もありました。
    ですが今となっては彼氏が何回も家に遊びに来て親ともたくさんの交流を交わし連絡先も交換してます。
    あとは家族のイベント??誕生日会、成人式のお祝い、花火大会などなど。。そういったイベントに彼氏も参加してますので、おじいちゃん、おばあちゃん、親戚まで顔を合わせてから特に言われなくなりました。

    ユーザーID:3964878847

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 尽くしてはダメ

    よく尽くす女っていますけど、あれは全然ダメです。
    男からナメられて、軽く扱われておしまいになります。

    実母がもう本当に尽くし型で良妻賢母でしたが、
    父は全然感謝なんかせず、それが当然と思っていたし、
    だんだんとエスカレートして、母をバカにし始めましたよ。

    それで私は母に「父の世話を一切やるのやめなよ」と言って父の反応を見ていたら、
    何にもしてくれない母に悪態をついていましたが、
    そのうちに父は、ほんのちょっと母が自分のためにしてくれた事に対し、
    ものすごい感謝をするようになりました。

    私は思いましたね。
    ああ、これだ!こういう風にもって行かないと、
    尽くす女はバカにされるだけだって。

    トピ主さんも毅然として下さい。
    毅然としたトピ主さんの方がモテると思いますよ。

    暴言吐く人間をそのままに許しておいても、
    だんだんますます粗暴になることはあっても、
    品良く温和になんかなりません。
    うちの父を見ていて、これも思った事です。

    でもできればその彼氏じゃない、
    トピ主さんの真価を分かってくれる人とで出会った方が良いと思い。

    ユーザーID:9671903262

  • 「秒で別れる」案件

    です。今風に言うと。

    自分より年下の優しい(弱そうな)者に対して、強く出る事でしか自分のプライドを保つことができない。
    人間の小ささがもろに出ちゃってます。
    28にもなって、本当〜に情けない可哀想なやつですね。

    貴方もたまに自発的な家事をしてあげるのは良いけど、やりすぎは禁物ですよ。
    そんなのは(相手はさておき)結婚してからやれば良いこと。

    22歳ならいくらでも良い彼氏がすぐにでもできます。その男はさっさと捨てましょう。←強く押します!!

    その前に、LINEで
    「男より早く起きて朝飯作るとか部屋の掃除するとか普通結婚したらやるものだよ、ていうか今時男女関係ないよ、昭和かよ?」
    「毎週毎週、朝から家事させやがって。休みの意味ないんだよ!
    そんな彼氏いねぇし、いらねぇんだけど?ていうか彼氏面もよくできたもんだわ。
    彼女一人大事に出来ないんだったら、
    つまらない説教いらねぇからそのしゃべる時間セミナーにでも使って人間関係勉強すれば?
    ほんとお前人間の風上にも置けねぇな、家政婦以下に言われるとかやばいだろ。」

    と送って即着信拒否にして欲しい。

    …ところなのですが、ご実家を知られてるとなるとストーカー化されても面倒ですよね。
    (なんとなく逆恨みしそうに感じましたので、ちがったらすみませんが)
    ご家族が仲良しそうなので、あらかじめ話をしておいて、必要なら警察通報も辞さない位の防御は考えておいて。
    ご自身の今後を冷静に考えて、納得いく方法で対策してみてください。

    ユーザーID:3933254532

  • ないわー!

    その彼やめときましょう!今のうちに。
    そういうタイプの男は別れるのもゴネて一苦労しそうですが情に負けてはいけません、あなたが幸せになるためにもね。

    ユーザーID:6374970216

  • いい方向に向かいそうでよかった

    笑いが絶えない家族に囲まれて、大切に育てられた娘さんなんですね。
    だからこそ、悪意のある人間のおかしな行動が理解できなくて
    えっ?えっ?って思ってるうちに流されちゃう感じなのかな。

    とはいえ、彼は満場一致でダメです。
    「彼女だったら普通するだろ」なんて言われたら、私だったら
    「そうなんだ、じゃあ私も彼女ほしーな」しか言えませんね。
    お前の妄想の中にしかいねぇよそんな都合のいいカノジョ。

    おっと口が悪くなってしまいました。
    もっといい人に出会えますように!

    ユーザーID:5766142898

  • 別れる 一択

    そんな男とお付き合いを続けていると馬鹿が移るのでさっさと別れた方が良いです。

    あなたもおかしいと気付いているはず。
    恋人や夫婦は年齢や収入に差があろうと対等な関係です。

    要らないと言うなら良かったですね。
    そんな男はこちらから捨てるに限ります。

    恋人は両目を開いてきちんと選びましょう。

    ユーザーID:8972491581

  • いやいや、

    別れましょう。
    親の顔が見てみたい、とはその彼のような人に対して思うのだなぁと読んで思いました。
    あなたの扱いがひどすぎる。
    そんなんじゃこの先付き合って、もし結婚でもしたらあなた一生辛い思いしますよ。
    私も初めて付き合った人がここまでひどくないけど同じような人でした。
    こういう人はエスカレートするので要注意です。DVとかに発展しないか心配。
    あなたのような尽くしてあげるいい娘さんはもっとずーっとほかにいい人います。早いとこ見切りつけましょう。
    勇気を出して。

    ユーザーID:3328164202

  • 別れなよ

    まだ若いんだし、そんな所帯じみた関係じゃなく
    もっと楽しい恋愛をしようよ。

    「彼が大好きだから世話を焼きたいの!!」
    っていうなら構わないですが、もったいないよー。

    その彼とは別れましょう!

    ユーザーID:5043623035

  • 完全モラハラ脳

    確かにあなたが過剰に我慢する事によって、彼氏がエスカレートした可能性はあります。

    しかし、そもそもの考え方がモラハラなんですよ。
    だから喧嘩した時

    >家政婦にもなれてねぇわ

    とか訳の分からない慮が足りない暴言をとっさに言えるんです。

    家政婦にもなれてねえ?は?

    これが主婦とかならまだ重なる部分は有ると思いますが、彼女と家政婦は全く別の役割では?
    家政婦は家事をするのが目的ですが彼女は家事をする義務は全く無いです。

    こんな慮が足りない男と付き合ってたらバカが伝染りますよ。
    手遅れにならない内に!早く!

    ユーザーID:4680624787

  • 話し合える段階じゃない

    これだけ失礼なことをされて「どうすればいいか・・・」なんて悠長なことを言っているトピ主さんだけあって、
    この期に及んで「話し合い」ときましたが。

    話してわかる相手なら、そもそも彼女にそういう言動をしませんよ。
    そういう気質を持っている相手とは直りませんから、早めに離れなければ危険です。

    自分さえ我慢すれば、という考え方は間違いです。
    もしそういう男と結婚すれば、穏やかなご実家の方もその男と親戚関係になって巻き込まれますし、
    子供ができれば、その男を父親として育つことになります。
    まだ見ぬあなたの大事なお子さんに、その男はどんな言葉を投げかけるでしょうね?


    男が実家に押しかけてきたりストーカーになったりしないように、
    うまく別れる方法を考えなくては。

    ユーザーID:7416719096

  • レスします

    そう言う男性って、一定数いるよね。

    女性に去られたら困るくせにね。

    早く別れた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:7575894600

  • 別れてー!

    なんで全部彼女にやらせるのか意味がわかりません!
    じゃあお前(彼氏)は朝何してんだよ!!と思います。

    トピ主さんも働いてるんだから、お休みの日くらいゆっくりしたいし、五分支度が遅れたくらいでその言い様はありえない。
    結婚や同棲になったらモラハラやDV確実です。

    お前みたいな彼氏いらないわ!っていってさっさと別れてください。
    朝からトピ主さんのような若い子がロールキャベツ作って文句言われて泣いて持ち帰るなんて、
    他人の私が読んでても悲しくなります。

    ユーザーID:5064738404

  • ここに投稿する時点で、

    あなたの心の中で答えは出ているのではないですか?
    ただ、皆さんに背中を押してもらいたかった。
    「やっぱり彼の言ってる事はオカシイ!」
    「やっぱり私は間違ってなかった」
    と確信したかった。
    ……そういう事ではないですか?


    はい。背中をグイグイ押してあげます!!
    そんな男、やめましょう。その彼との未来には笑顔はありませんよ。

    ・遠方から来てくれる事に感謝もない。
    ・彼女が家事炊事する事が当然と思っている。
    ・ロールキャベツを作った事には全く感謝もせずエラソーに御託を並べて相手を無視する。
    ……ザッと挙げただけでもこれだけあるんですよ?

    そういう男は、自分に自信がないんです。
    情けない……。


    すぐに別れて、自分らしさを取り戻して下さい!
    別れを切り出して
    「改めるから別れないで欲しい」
    とすがってきても、情にほだされてはダメですよ!そういう男は絶対変わらないから。


    別れましょう!離れましょう!

    ユーザーID:9543719334

  • 反抗期の中学生とお母さん?

    彼とトピ主さんは、反抗期の男子中学生と母親みたいですね。
    何でもお母さんにやってもらうのが当たり前で、やってもらいながら文句ばかり言って。

    でも男子中学生の方がまだマシです。自分が甘えている事も、お母さんに八つ当たりしている事も、本当はわかっているから、後から謝ってきたり、話し合いにも素直に応じたりします。そして、少しずつ成長していきますね。

    でもトピ主さんの彼氏は、いい年して自分のやっている事の恥ずかしさを何もわかっていないようです。今さら、改善も成長もしない人だと思います。よりによって、どうしてそんな男性と交際しているのですか。金銭的なことなどで、弱みでも握られているの?

    ユーザーID:6666808338

  • 泊まらなければいいのに

    確かに最低な男ですが、車で20キロなら日帰りでもよくないですか?
    日曜日ゆっくり寝たいのであれば、一旦帰宅してまた遊びにくればいいのではないでしょうか?

    毎週泊まらせてもらっている立場なら、早く起きて家事はやって当然だと私は思うので、彼氏の態度もわからなくはないです。

    ユーザーID:8936445989

  • 有り得ない

    彼にとって彼女って自分意都合のいい家政婦なんでしょうねぇ。
    あなたの立場は彼女というより家政婦の方が近いと思います。

    あのね、彼の家なら全ての主導は彼なんです。
    掃除も洗濯もご飯も。
    彼が主体であなたはそのお手伝い程度で十分です。
    なんで言われるがまま全てをやるの?

    彼が不機嫌になるのは理由になりません。
    その程度で愛想を尽かされるなら、その程度の愛情しか彼はあなたに持っていないんですよ。

    大事にもしてくれない人とのお付き合いは終了させましょう。
    あなたが勿体ないし可哀想です。
    もっと普通に大切にしてくれる男性は、世の中大勢いますよ?

    あなたが彼の家に行くなら、あなたはお客様です。
    もてなすのは彼の方でありあなたじゃありません。
    彼も一体何を勘違いしているのやら。
    ダメな男はあなたの方から捨ててやりなさい。

    ユーザーID:8313620577

  • あなたはサンドバッグの家政婦?

    >そんな彼女いねぇし、いらねぇんだけど

    >ほんとお前取り柄ねぇな、彼氏に言われるとかやばいだろ

    その言葉をそのままお返しになって
    もう彼の家にはいかない
    彼には会わない、連絡も絶つ
    でいいんじゃありませんか。

    あなたが自ら下手に出て彼をつけ上がらせている結果ではありますが
    そこで調子に乗ってそんな言葉を吐く男は
    はっきり言って「ろくでなし」です。

    彼は世間では仕事のできない男扱いされてませんか。
    そういう男は家に帰ってさらに自分より弱い人間を叩いて
    うっぷんを晴らすというパターンではありませんか。

    いい勉強したと思って、早く削除して
    男を、人間を見る目を養ってください。

    ユーザーID:6559103253

  • 欲しいのは家政婦だな

    都合よーく使われっぱなしではないですか。
    結婚したりしたら、めちゃくちゃ大変そう。

    うちは朝はダンナの方が家事をしてくれます。
    その変わり、お弁当と夕飯は全面的に私です。
    得意な方が得意なことを分担するべきでは?

    朝起きられない彼女はいらない。
    っていうなら、付き合うの辞めたら?
    朝はなぜ彼女(女)がやらなくてはならないの?
    普通って何?

    その男は結婚なんかしたら、お母さん役を求めてくるタイプかと。
    早めにやめた方がいいよ。
    そのうち「しつけ」とかいって、殴られるかもよ。
    「俺がしつけてやる」ってね。

    ユーザーID:4494366906

  • 感謝も思いやりもない彼氏ですね

    何様ですかね?結婚したい相手ですか?なんか、都合いい時だけ男を立てろというなんちゃってヤンキーみたいですね、なんかあったらお前の事は俺が守ってやるといいながら、いざってときはトピ主様は捨てられそう。

    顔が好みなんですか?じゃなきゃ、ここまでしてくれた彼女に対して、ひどい言葉をいえる彼氏と付き合う理由がわからない。

    それか若いのか?トピ主様も彼氏さんも・・・トピ主様。皆様も別れろって言ってますけど、それくらいの発言を彼氏はしてるんだと思ってくだされば幸いです。
    家政婦欲しけりゃ雇えばいいし、金が惜しいなら母ちゃんでもよべ。
    元々の赤の他人の人に彼女になったからってそこまで言う権利はないよ。

    でも、トピ主様。別れなさそう。

    ユーザーID:2232569210

  • 彼はあなたに何をしてくれるの?

    ええっと、あなたが乗っていく車は、彼に買ってもらったものなんでしょうか。
    ガソリンも彼持ち、車検も全部彼持ちなんでしょうか。

    あなたの着ているお洋服も、彼が買ってるの?
    あなたの生活費、彼持ち?

    全額養ってもらってるなら、そこまで彼のために尽くす意味もあるかなとは思いますが、
    そうじゃないなら、バカバカしい、で終了です。
    二人のギブ&テイクが成り立ってないでしょ?

    ユーザーID:9239055667

  • 彼氏じゃないよね

    完全にあなたは彼のお手伝いさん。
    昼の世話も夜の世話もしてくれる、使い勝手の良い女です。

    でも別れ話をすると、彼がキレて、あなたが怖くて別れられないか
    彼が謝って、あなたが許して別れられないように思う。
    あなたが変わらないとね。

    ユーザーID:1115020885

  • とりあえず今月、来月は行かない

    そこまで言われたら、次は行かないほうがいいよ。
    今月ももう終わりだし、年越しだしね。
    自分のために時間を使いましょうよ。

    連絡来ても、忙しくなってそっち行けないやーごめんねー。でラインして終わり。
    実際行かなければ、LINEでギャーギャー言われても屁でもないわけだし。

    とりあえず少し「会わない」という選択をして1〜2カ月すごしてごらんよ。
    すっきりするよ。

    ユーザーID:3585946513

  • 家政婦

    貴女は家政婦ですか?
    私は男性ですが、こんな男と一緒にいて楽しい?
    お付き合いすると言うのはお互いが相手のことを尊敬していて成り立つものです。
    男から見たら都合の良い女でしかありません。
    そんな俺様彼氏とは別れて、自分のために生きて下さい。

    ユーザーID:2580202885

  • では私からは、

    全部のレスを読んだわけではないけれどね、ほぼ皆さんと一緒。
    お別れ一択の男だわ。

    lineで、
    がってん承知のスタンプとバイバーイのスタンプ、
    この二つで十分な男だと思うわよ。

    こんなんと結婚したら、
    今時共働きは当然、もちろん子育て家事は全て女の仕事。
    俺の三歩後ろを歩いて文句は言うな。
    ってまったくダメな夫になるわよ。
    やめやめ〜!

    ユーザーID:4237766250

  • 自分を大切に

    ほぼ皆さん別れを選べばと言ってますが、本人
    が、好きで不幸も好きなら仕方ない。
    ただただ、自分の事幸せにしてあげないと、自分
    を大切にしないと誰からも大事にしてもらえない
    ですよ。
    子供ができたり、結婚したりすれば、変わるなん
    て絶対にありません。
    どんだけ自分に自信がなくても、相手を好きでも
    そんなの一時的です。好きなんて何年かでなくな
    り、尊敬出来たり、自分を大切にしてくれたりで
    共に生きていく気持ちになり仲良く結婚生活が送れ
    るのです。一方的にすることは、お互いに辛いだけ
    です。彼も他の自信がある女性には、そんな態度に
    はならないかもしれませんね。
    周りに話をする時間もなさそうですね。
    先ずは、もう少し客観的に自分を見てみて下さい。

    ユーザーID:0090921046

  • ええええええ

    まったく、彼はあなたを大切にしてないね。
    あなたが差し出すものを、次から次へ消費してるだけの化け物だよね。
    あなたが一方的に好きなだけの恋愛なんて、辛くないの?

    まず、一人になる勇気をだしてほしい。
    そうでないと、あなたが可哀想すぎるよ。

    そいつに尽くして、差し出して「嫌いにならないで!」って言ってたら自尊心が無くなるよ。
    我慢しすぎですでに自分の心を見失ってるから、酷い態度をとられても我慢しようとする。

    そんなどうしようもない相手に尽くすなら、自分に尽くしなさいよ。
    自分が好きなものは何。
    好きな音楽、好きな食事、好きな服、好きな景色、好きな言葉。
    何をもっても満たされないとしても、あなたのむなしさを埋めるのは、そいつじゃなくていいはず。
    愛情が返ってこないなら、いくら尽くしてもむなしいんだよ。

    理由なんて言わなくていいから、サヨナラ、って連絡先消しなさい!
    あなたのことを一ミリも大切に思ってない
    そんなそいつが大好きなあなたでいてはいけない。

    ユーザーID:7868351344

  • お答えします。

    あなたに早起きや食事掃除を強要しない男性は大勢います。
    井の中の蛙大海を知らず、とならないように。

    彼がどうした
    彼がこうした
    ではなく

    あなたがどうしたいのか

    これを基軸に考えていってください。
    そうすれば自ずと答えが出ます。

    彼の元に留まりたいのならそうすればよい。
    でも彼との関係に疲弊しているのなら、別れても良いのです。

    あなたはもっと尊重されるべき女性です。
    そのことを忘れないで。

    ユーザーID:1368901590

  • 今すぐ別れて。

    ごめんなさいとありがとうが言えない人間って、最低です。
    取り得なくてごめんなさいね、さようなら、で終わりでしょう。
    そんなこと言う男性と付き合うなんて時間とお金の無駄遣い。22歳なんて若いのに何でそんなのと付き合うんですか?!!!

    ユーザーID:2245495832

  • ありえない!

    今すぐ別れたほうがいいよ。
    そんなんじゃ、まるであなたを奴隷扱いじゃないですか!
    その彼は人間性に問題ありですよ。

    ユーザーID:6182840686

  • いやいや!

    どうもこうも「別れる」の一択でしょうが!

    とんでもないカン違い男ですね!何様のつもりや!
    ムカついて関係ない私までかなりイライラします。

    年上だから言いにくいのかも知れませんが、そんな男の言うことを真に受けちゃダメです!
    結婚する前からそれじゃあ結婚したら最後ですよ。

    地獄が待ってますよ。

    今既にモラハラ男です。
    逃げるが勝ちです。
    下手したら手も出すんじゃないですか?
    きっと尽くせば尽くすほど調子にも図にも乗っていくアホです。

    自分の娘がこんな男と付き合ってたら間違いなく引き離します。
    引き剥がします。

    もっとご自分を大切にしてください。
    それだけやっても感謝すらされないなんて、あり得ないです。
    目を覚ましてください!

    ユーザーID:4443346617

  • どうしたら?

    別れるのがいいと思います。
    親が泣きますよ、娘のその状況。

    ユーザーID:1326449003

  • トピ主さんにも責任がある

    これ、トピ主さんにも責任有りますよ。

    「ダメンズ養成マシーン」になってしまった責任が。

    私の夫ならば・・週末に「わざわざ彼女が車で20キロ走って来てくれた」なら

    朝、私が寝ているうちにそっと出て行き、マックかモスかドトールなどで
    朝食を買ってきてくれますね。間違いなく。

    それは、付き合っていた時も、結婚30年を越えた今でも変わらず。

    モーニングのセットを見て「わーい」と喜ぶ私を見て、幸せを感じてくれる夫です。


    トピ主さんは「普通、◎×するもんだ」「使えない」などと言われたら

    「私の考え方は全く違う」
    「私は、しない」
    「私はアナタの家政婦でも母でも無い」
    「彼女にそれを求めるなら、そういう女性と付き合えば?」

    と、言われた瞬間に言わないと!!

    それを、ホイホイと言われるままに従属しているトピ主さんにも
    責任有り。

    彼氏の言う通りに行動すると言う事は、
    その状態を容認している・受け入れていると同義です。

    何処が良いの、そんな感謝の心も持たない男の。

    ユーザーID:4744589767

  • あえて厳しく言う。

    私は子供のいないおばさんですが、自分に娘がいて男とそんな付き合いしてたら
    怒りと情けなさで夜も眠れないでしょう。

    もう22歳なんだからしっかりしなさい!
    彼の言い分を鵜呑みにして「ごめんなさい私が悪かったです」ってそれしか言えないの?
    あなたには考える頭がないんですか。

    他のレスにあるように、相手の男が最低すぎる。人として下の下。
    おそらく「かっこいいから〜、顔が超好みで〜」とか言い出すんでしょうけど
    これでよくわかったでしょ。
    顔だけの男にロクなやつはいない。
    顔だけの男に惚れて言いなりになる女は絶対幸せになれない。

    慰めたいけどここはあえて厳しく言う。

    しっかりしなさい!!

    ユーザーID:6735986103

  • 息子ならゆるされるが

    彼は年上のくせにゲーム。主は家事。 これは未婚女性の生活じゃないです。
    彼は日々のうっぷんをあなたのDVではらすんです。例え 美男だろうが俳優だろうが
    パンダのシャンシャンでも許せません。

    自分の息子意外許されません。捨てておしまい!

    ユーザーID:0973055371

  • 嫌だ嫌だ

    朝の5分もぼ〜っと出来ない環境って…
    ヤダヤダ…私ならゴメンなさいどろこか…

    >朝起きてもボーッとしてたら起きた意味ねぇんだよ。そんな彼女いねぇし

    あ〜そうですか!朝ボ〜っと出来ないって…朝からボ〜っとしててもこっちは
    先に起きて用意しようとしてんだよ!
    それを意味がないって…こっちはおめえに給料貰ってるお手伝いさんじゃない
    んだよ。彼女をお手伝い扱いする彼氏こそ、そんなヤツいねぇしな。

    私の事を彼女と思えないなら、ハイ。さようなら

    次は何でもママのように手取り足取りやってくれる彼女見つけなよ。

    世の中にそんな人が居たならね。

    おしあわせに!!!!!!

    ガチャン。で終わりですがね。

    ※自分の事、もっと大事にしなよね。
     そんな、彼氏…必要なの?

    ユーザーID:0895869452

  • 自身の価値を下げる行為。

    まだ22才なのに。

    そんな男と付き合わなくったって、すぐに普通の彼氏が現れますよ。

    あなたがやっている行為は、自身の価値を下げています。

    無償で身の回りの世話をさせる奴隷のよう。家政婦は賃金が発生しますから、それ以下です。

    私が親なら無理矢理にでも別れさせるのに。

    そんな苦労をさせる為に育てたわけじゃない。

    肉親でもない、赤の他人に苦労させられるあなたに怒りを覚えるかもしれません。

    ん?ちょっと気になったのですが、あなたの親は度重なるお泊まりに、何も言わないのですか?

    ユーザーID:1979006793

  • 小学3年生と母親、みたいですね

    中高生もなれば、そんな口の利き方を母親にすると、自分でしなさい!と叱られるもんです。

    小学3年生までなら、母親として失格だと言われそうです。

    で、トピ主は、付き合う男性に対して誰でも母親の役割をしたいんでしょうか。それは妻の役割でもありませんよ。

    トピ主さんが二人の生活は2人でするものという意識を持たない限り、ずっとお母さんと息子、みたいな、くだらない男しかよってこないでしょう。

    ユーザーID:2268791052

  • それは都合のいい女です

    無料で家政婦をしてくれて、無料で夜のお勤めもしてくれる。
    都合のいい女です。
    もしくは奴隷。
    彼女では決してありません。
    彼はあなたを養ってくれているわけではないでしょ?
    どうして言いなりなの?

    さっさと別れて、次の出会いにいくほうがいいです。
    なぜなら、あなたは若いから。
    まだまだ売り手なんですよ。
    もったいない!!!

    私の娘なら「さっさと別れてきなさい!」って言います。

    ユーザーID:2319967043

  • はい?

    答えは「別れる」

    トピ主さん、そんな彼と付き合っていたら大事な青春を無駄にしてしまいますよ。
    その彼、男性レベル的には低いです。
    トピ主さんはお手伝いさんなの?
    というか現状は無給だしお手伝いさん以下ですね。

    22歳ならもっとキラキラして下さい。

    ユーザーID:9365521061

  • そんな彼氏いらん

    別れて次に行けばいい。
    自分の時間を大切にしてね。

    ユーザーID:8517427363

  • あなたはうちの子と同い年

    ですので娘達に聞きましたら
    「その彼氏の方があり得ない」との解答でした。

    私もそう思います、ですので
    「わたしはどうすればいいのでしょうか?」の答えは
    「一刻も早く別れて自分を大事にしなさい」です。

    彼氏はあなたのこと大事にしていません。
    あなたがあなたのことを大事にしなければ
    誰があなたのことを大事にしてくれるのですか?

    でもこういう彼氏は面倒なので
    「私はあなたにふさわしくないので身を引きます、さようなら」と
    あくまでも相手のプライドに沿ったお別れ方をした方が良いです。

    それでも手のひらを返して、優しい言葉でしつこく食い下がられたら
    「実はあなたとの交際にかかる費用で借金もしてしまった。
     このまま付き合うならその借金を一緒に返してもらえますか?」と
    嘘でいいから言うんです、多分それで引き下がると思います。

    あなたの人生まだまだこれからですよ。
    頑張って自分を取り戻してくださいね。

    ユーザーID:4000747720

  • 家政婦さんですね

    そんな彼氏いりますか?
    私はどうすればよいのでしょうか、との事ですが別れた方が良いんじゃないかなあと思います。
    むこうも、いらねぇしと言ってるので別れるのにはスムーズにいくんじゃないのかなあ。

    ユーザーID:4971660571

  • すみません。続きです

    一回、行くの止めてみたら?反応みる

    ユーザーID:7751294213

  • それは

    ハッキリ言って他の方も書いてますが、便利屋です。彼女だったら、そんなチキンきちんとしません。朝ゆっくり二人で起きて〜。みたいな。主婦の私でさえ、休みの日ゆっくりしてても、旦那に何も言われないどころか、休みの日バタバタするな。と言われた。トピ主さんみたいな調子じゃ、神経的にも続かないような気がします。彼、あなたの事、彼女と思ってるのかな〜?そんな忙しい関係。ゲームして〜。とかって、よく考えたら、家の息子の生活じゃん。トピ主さん、彼女じゃなく、母ですわ

    ユーザーID:7751294213

  • びっくりにポチしましたが、、、、

    彼氏さんにビックリして、びっくりにポチしました。

    そういう彼氏さんでも好き、という方もいらっしゃるのでしょうが、
    私は、嫌いですというか、ついていけないです。

    よく知りもしないのに無責任かもしれませんが、お別れした方が良いのでは、と
    言いたくはなりました。

    ユーザーID:5688248271

  • きちんと取り決める

    あなたの彼氏は、土日も早朝から仕事なんですね?
    そして、あなたは土日休みだから、それを利用して彼氏の家に行き、朝食を作ったりしてお世話しているのですね?
    そのことは、二人で何らかの形で約束した取り決めですか?

    皆さんが仰る通り、その一種の「仕事」は、彼女だから自動的にやるような内容では勿論無いし、彼の口が悪いので、文面を見ると、モラハラ男が切れているようにしか見えないのですが、そういう要素を抜きにして見れば、交際中の男女間の取り決め事をはっきりさせれば済む話だと思います。

    もし、そんなことを取り決めなきゃ分からないような女は要らない、と言われたら、そんなことも決められない男とは付き合えない、私は奴隷ではない、と言って、さっさと別れれば良いと思います。相手の善意が当たり前だと思っている人間は、感謝も出来ないし、相手の立場にも立てない、社会人として失格の人間です。付き合う価値は有りません。

    ユーザーID:9602595095

  • 最低な彼氏ですよ。

    彼氏が異常です。

    かなりヤバい人です。料理作ってもらって、感謝するどころか、暴言吐くとは何事か。

    さっさと、帰る準備をしましょう。

    ユーザーID:2649861575

  • ううむ

    22歳か〜。1年9ヶ月か〜。
    初めての彼氏なのかなあ。
    そんなのが普通と言われて鵜呑みにしてがんばっちゃうなんて、いくら若いにしたって大概世間知らずだと思いますが…。
    女友達とか、いないんでしょうか?

    とりあえずは、トピ主さんがここの皆さんのレスで目を覚まして、一日も早くそんな彼氏とお別れ出来るよう、心から祈っています。

    ユーザーID:0928765138

  • そんなのわかりきってるよ

    都合のいい家政婦をやめて、
    ついでに彼女もやめたらいい。

    なんで、そんな女を尊重できない男と
    一緒にいるの?

    全く愛されてないじゃん。

    ただの便利な無料家政婦
    なだけじゃん。
    (体の関係もあるなら、無料娼婦も追加で)

    目、覚ましなさいな〜。
    男、見る目ないね〜

    ユーザーID:2865014320

  • 早く別れないと。

    ヤバいですよ?
    そういう男って、尽くせば尽くすほどつけあがります。

    アナタが口答えでもしようものなら
    次に来るのは暴力ですよ。

    一刻も早く別れて。

    ユーザーID:6347999990

  • 何の罰ゲーム…?

    えーと、初めてお付き合いした彼氏でしょうか。
    初めからそんな感じなんですかね?
    産んでもいないのにお世話しないといけないなんて、
    なんてお子様な男でしょう。

    聞いてて恥ずかしいです。
    そんなバブちゃん男の彼女やってて情けなくなりませんか?

    42歳でどうしても結婚したい。
    というならまぁ我慢していいなりに彼女するしかないかもしれないですが、
    22歳…
    あなたがそんな男と付き合って無駄にしている間、
    25歳くらいから結婚ラッシュが始まり、
    周りやお友達は
    「昨日は晩御飯ありがとう!日曜の朝食くらい俺が作るから寝てて!」
    という普通の感覚の男性と結婚していくでしょう。

    えっ、そんないい彼氏いるの?!と
    驚きましたか?

    ええ、普通に居ますよ。
    でもそういう普通の感覚の男や、
    夕飯や買い物もしてくれるステキな男は、
    25歳〜28歳くらいで一旦売り切れます。

    もしできなくても、心遣いを忘れない。
    自分も出来ることはやるという男なら、
    若い時の結婚でお互いに成長出来ます。

    なので、早めに別れて普通の人と結婚した方が良いです。
    25歳くらいまで付き合ってしまうと、
    友達と張り合ってしまってその最低な男と結婚を考えてしまうかもだし。

    別れて他を探そうにも、25くらいにはいい男は彼女居て将来考えてます。
    後で後悔する可能性大です。

    また、そういう口だけモラハラ男は、
    根は小心者でビビり、粘着質なので。
    トピ主さんから別れを切り出しても、しばらくは
    「お前みたいな女、付き合ってくれる男なんていないぞ!」
    と執拗に連絡を取ってくるでしょう。

    それを避けるためにも、
    ここは大人になって
    「私では貴方の理想の彼女になれない」
    と「身を引く」連絡をして、
    一切の連絡先消去、SNSなどはブロックがおススメ。

    将来の良い男のために、シミ男はちゃんと洗浄しましょうね。

    ユーザーID:8153413362

  • 当たり前なわけない!

    そんな彼氏とっとと捨ててしまった方が良い。
    結婚してなくて良かったです。
    モラハラ彼氏はもういらないですよ。
    別の男性とお付き合いする時はあんまり尽くすとダメ男を育ててしまうので、尽くしてもらう方になりましょー。
    早くお別れしてね!

    ユーザーID:4712823547

  • そんな男といて楽しいですか。

    夜も多分自分勝手に振る舞っているはずです。
    下品な言い方、お許しください。
    レディーなんだけど、年になってきたので、はっきり申し上げます。
    若いということは、頭や心とは別に体に大きな価値があるのです。私はあなたの親でもなんでもないけれども、やはり同じ国の若い女性が虐待されているのに自分で気づかないのがくやしく、悲しいです。

    この人と一緒にいると気持ちが良い。びくびくせず行動できる。
    知っている人はもちろん、見知らぬ人にもよくしてあげたいと思うくらい幸せになれる男としか、寝たり世話をする関係になってはいけないと思う。

    肌寂しいとかあるかもしれないけど、その男の価値は体温があるということだけです。
    トピ主さんがやることは、この土曜日から、車を出さない、そして新しい仕事や恋を探すこと。
    頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:5783340660

  • さよ〜なら〜しましょ〜。

    そんな彼氏、いらないよ〜。
    もう頑張らず、ポイッとさよならしましょ〜。

    ユーザーID:6746224947

  • 問題ありですね…

    その男の何がいいんですか?
    若いのに勿体無い

    ユーザーID:2029303249

  • 頑張って

    頑張って別れて下さい!
    トピ主は、お母さんでも家政婦さんでもないのに。家政婦さんなら、お給料が貰えますから、割り切れますよね。
    もう、無連絡でいきましょ

    ユーザーID:4530314401

  • 同じ経験あり

    覚醒して別れられて良かった。
    今では、そんなモラ男と付き合っていた期間は私にとっては人生の汚点です。
    (別れて数年後に、彼にもそう言ってやったよ)

    いらねぇのはお前だ!って、言ってやんな!
    頑張れ!!トピ主様。

    ユーザーID:7002981032

  • 皆様。。

    こんなにも沢山の貴重な御意見ありがとうございます。
    そして彼氏の事についてクズ呼ばわれさせるのは何故か読んでて清々しました!笑

    親との関係について御意見があったので、お答えします。
    今はまだ実家暮らしなのですが家族みんな仲が良すぎます...。夕飯時になるとご近所に迷惑かな?と思うぐらい笑い、ふざけ合い、耐えません。笑そして、何度も彼氏が家に遊びに来たりしてます。
    母には彼氏の事も色々話してます。昨日の件についてはまず料理が不味いって言われたことに耐えられず自分の分のロールキャベツを家に持ち帰りお恥ずかしいことに大泣きしながら「不味いかどうか感想いって」と母親に食べてもらいました。自分でも不味いと思わず母親も出汁がちょっと足りないかな〜ぐらいで不味くないよって言ってくれました。
    一通り事件の事を話して、母親も皆様と同じ意見でした。
    お前の人生だし、頭ごなしに強制的に別れなさいとは言わないけど価値観がまず合ってないよ。ただでさえ今汚い顔してボロボロになってまでお付き合いする相手かな?と言われました。

    私は何でも我慢してしまう性格です。
    これが私をダメにして彼氏の事もダメにしてしまった原因なのかなと前から薄々気付いていました。彼氏とトラブルになるぐらいなら私が我慢すれば良いとか、イエスマンをやっていれば平和だとか...これじゃダメになる一方ですね。
    お互いの為に皆様の御意見を参考に話し合いしてみます。

    ちなみに過去に1度だけやっぱりムカつくこと言われて彼氏に「私は週一の家政婦か!!!!」って言ったことがありました。
    そしたら、「家政婦にもなれてねぇわ」と返されました.....ムカ!!

    ユーザーID:3964878847

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ほんまクソ彼氏

    別れたほうがいいですよ。
    いらねぇんだよ…なんて言葉を使う彼氏なんて、こっちから願い下げだと思いませんか??
    あなたの人生の貴重な時間を、そんな暴言彼氏の為に使う必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:8612576038

  • DV、共依存。

    完全な家政婦ですね。
    そんな男を好きなあなたにも問題有り。 ダメンズ好きなんですか?
    DVですよ、共依存。恋愛でも何でもありません。ネットがあるんだから、勉強して下さい。

    ユーザーID:5785518824

  • さあ次。

    トピ主さん、その彼氏のお陰でかなりの忍耐力と家事スキルが
    付いていると思います。さあ、次ですよ。さっさとその彼とお別れして
    次の彼と付き合ってご覧なさい。
    ニュー彼は、あなたの家事スキルに感動し、あなたは彼の喜びに感動する。
    素晴らしい未来が待ってますよ。ファイ!

    ユーザーID:9582724560

  • それ

    自分のいいように動け!って事ですよね?
    悪い事はいいません。
    そういう人と一緒になっても、幸せな気持ちはずっと来ません。
    灰色の生活しか待ってませんよ。
    それより、心が落ち着けて、幸せを感じられる人を見つけて下さい。

    ユーザーID:2619677593

  • そんな彼いらないでしょ、の意味でエール押しました

    >そんな彼女いねぇし、いらねぇんだけど?

    ↑の「彼女」を「彼」に置きかえて心の中で10回くらい
    唱えてみましょう。

    50代、結婚生活20年以上のおばさんである私が断言しますが、
    21世紀の現代、そんな男性は女性にとっては「いらない男」です。


    >彼女って何だかわかりません。

    あなたのお友達に、彼氏に大事にしてもらっている人は
    いませんか? できたらお互いに大事にし合っているカップルを
    お手本にするといいですよ。

    まだ22歳でしょ? 私も自分の経験からわかる気もするけど、
    相手が年上だと相手の方が正しいんだろうって思っちゃうんじゃない?
    そんなことないから。いくつだろうとダメな人はいるの。

    彼氏は28歳ってことよね。世の中にはもっと素敵な28歳男性は
    くさるほどいますよ。せっかくのあなたの若さ、輝き、それは
    あっという間に失われてしまうものなのよ。
    そんな輝く時期をつまんない男と一緒に過ごすのは本当にもったいないわ。

    もう1回言いますよ。
    そんな彼氏いらねぇんだよ。

    あ、それからね、余計なお世話だとは思うけどタバコはできたらやめた方が
    いいわ。健康によくないから。私も若い頃は吸ってたけど今はやめています。
    吸わなきゃよかったなと今は思っていますよ。お金かかるし体にはよくないしね。
    吸ってる間は思わないんだけど、やめると心からやめてよかったと思います。

    ユーザーID:0239745084

  • なるほど〜

    どうすればいいのか、
    別れる。一択。

    ユーザーID:5386068156

  • やばい!!!

    ほんとにそんな男いるんですか!!??
    やばくないですか!!??

    私だったらマジで無理。
    てか付き合ってる時点でそれとかありえないー。

    いらねぇとか彼女に言える男の気が知れないのでさようならでいいと思います。

    ユーザーID:1407734759

  • ポイっと捨てて、次へ行こう

    そんなワガママでひどい彼氏の話を真に受ける必要なし。
    ポイっと捨てて別れましょう。次へ行きましょう。

    なんで二人で暮らしてるわけでもない家の家事などやらねばならん。
    彼氏の家に対してなんの責任もないんだから頑張らなくていいよ。尽くさなくていいよ。
    不機嫌になって彼女を思う通りに動かそうとするモラハラ臭のある男と付き合っちゃダメ。
    次付き合うときは尽くしちゃダメだよ。尽くさなくても優しい人が本物の優しい人だよ。

    ユーザーID:0757044603

  • いや、別れなさいよ

    なんでそんな不良物件といつまでも付き合ってるんですか?
    彼女は彼氏より早起きしてご飯を作らなきゃいけないとか初耳です。
    彼女は家政婦でもなければ彼氏の母親でもないんですが。

    遊びに来た彼女に身の回りの世話させるとか、そんな気質の男はやめておきましょう。
    時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:5914407150

  • 初めての彼氏なの?

    トピ主さんは「そんな男ばかりじゃない」という事を知った方が良いです。

    彼女が何なのか、なんて考えなくて良い。
    そのままのトピ主さんを好きになってくれる人を見つけて下さい。

    ユーザーID:4584573110

  • そんな彼氏いらねぇ

    満場一致だと思いますよ

    その人と一緒にいて幸せなの?
    もう見てるだけで幸せ!ただ横にいさせて!なんでもするから!
    くらいなら仕方ないけどそうじゃないなら別れましょうよ。
    若いんだし、次いきましょう

    ユーザーID:7517535393

  • あなたが自ら下になって彼を付け上がらせてる

    尽くしすぎです。

    あなたのやり方はダメ男は更にダメ男に、普通の男をダメ男にします。

    恋愛も結婚も対等です。
    対等な関係を主さん自身が壊してるのです。

    何故尽くすの?何故自ら都合の良い彼女になるの?


    彼が元々ダメ男だとしても、今の彼にしてるのは主さんのせい。

    もっと対等な付き合い方を主さんが目指さないと彼はもっと付け上がるだけです。

    男を見る目を養う事
    もっと恋愛に対して付き合い方を改める事

    今の主さんは彼女と言う名の都合の良いダメ女ですよ。

    ダメ女脱却の為にそんな男と別れましょう。
    そして主さんも良い女目指してもっと良い男と出会って欲しいです。

    主さんは今不満を持ってます。相談してます。
    脱却の大きな1歩です。

    自分で自分を労わってください。労われないから他者から雑に扱われるんですよ。

    ユーザーID:7336245663

  • そういう契約なの?

    いくら貰って週末の家事を請け負っているの?

    契約書はある?

    労働の対価としてお金貰ってるならそれなりの労働をしなきゃダメよ?

    賃金が安いなら交渉すべきです。

    まさか、彼女だからという理由で無料で請け負っているのではないですよね?

    そんな罰ゲームか修行みたいな週末を送るために彼女になったわけじゃないものね。

    ユーザーID:8005005116

  • えー!

    そんな【モラハラ】な【察してちゃん】のクソ彼氏のどこがいいの?(笑)
    こっちこそ、そんな彼氏いらねえ!
    でしょ。
    さっさと次行こうね!

    ユーザーID:4468877656

  • 今すぐに

    お別れしましょう

    >そんな彼女いねぇし、いらねぇんだけど?
    ではあなたはどれほど立派な彼氏なんですか?
    と聞きたい

    仮に結婚していて主さんが子供の居ない専業主婦
    裕福で生活にも余裕があり、夫の稼ぎを好きに使える
    とか言うのなら、まあ100歩譲って彼のように言われても
    仕方ないのかなとか思えるかもしれません

    でも今の主さんの状態はそうじゃない
    このまま結婚なんてしたら、おそらくは、仕事も育児も家事も
    ほぼやらされますよ

    >彼女って何だかわかりません
    そうねそれは人によって違うからね〜〜
    でも少なくとも、彼の言うことを全て聞くとか
    彼の言うようなことをするのが<彼女>ではありません

    >私はどうすれば良いのでしょうか
    今すぐわかれましょう

    ユーザーID:5505165400

  • 別れるに一票

    トピ主様はまだ22歳。
    もっともっと良い人が絶対います。

    その彼のどこが良いの?
    やさしくないよ。その彼。

    いつまでもそんな彼とつきあってたら良縁を逃しちゃうよ。

    幸せを感じることができる彼と一緒にならないとね。

    ユーザーID:4834851563

  • 別れる

    そんな男とはすぐに別れなければいけません。
    私は専業主婦ですが夫より起きるのが遅いです!!平日も土日もです。
    そしてうちの夫は自分の事は自分でするどころか、いらん事までします(片付けとかですが)。
    それにパワハラかモラハラかしりませんがそんな暴言もはきません。
    他にもっとマシな男はいっぱいいます。よりにもよってそんな男と付き合うなんてどんなバツゲームでしょうか?
    「いらん彼女なら今すぐ別れるわ。さらば!!」と言ってすぐ別れましょう。

    ユーザーID:8257446719

  • 彼女?

    当たり前ではありません。恋人と家政婦は違います。というか家政婦より扱いひどいですね。

    トピさん、休日はきちんと休みましょう。疲れすぎて奴隷状態なのが自覚できていない様にお見受けしました。なんか支配されてる感が凄いです。

    普通の彼氏は同棲すらしていない彼女に家事を強制なんてしません。
    なんでせっかくの休みにデートでなく家事を強要するの?そんな権利ないくせに、図々しい。

    それ、モラハラ雇用主と家政婦(しかも給料未払い?)。そんなの恋人じゃないです。

    早くお別れすることをお勧めします。

    ユーザーID:3498446022

  • そんなモラハラ彼氏はいらない

    年上の彼氏だから、尽くしてもらうのは当然なのでしょうか?

    トピ主さんが週末お泊まりして、家事する必要なのは、お泊まりしている代金代わりとしての気持ちがあればです。お泊まりしていたら、食事代、水道光熱費がかかるのは当然ですが、トピ主さんが体力的に辛いなら、このお付き合いは辞めた方が良いです。

    今週末は行かなくても良いのでは?仕事が忙しいとか、実家の用事があるから無理ですとか、ラインして、返事が文句だけなら、「こんな彼女はいらないなら、別れましょう」と返したら良いのです。

    ユーザーID:6900845795

  • どうしたらいいって、別れましょうよ。

    どうするも何もそんな彼氏とは別れたほうがいいです。
    大体自分の家の事を自分でしないのはおかしいです。
    そんな自立できてない彼なんていらないわ〜。
    どんな間柄でもしてもらって当然な事は無いです。

    ユーザーID:1934915164

  • 悩むまでもない

    そんな男、こっちから願い下げ

    次行こう!

    良い恋愛をしてね!

    ユーザーID:8532661680

  • ろくでもない男

    時間もったいない!
    別れればよし。
    別れるとなると向こうはウダウダ言って来るかもしれませんが、キッパリ言ってやれー!
    「そんな彼氏いらねぇし」
    って!!
    土日、あなたも自分のやりたいこと、行きたいところ、行けばいいですよ!!
    人生一度きり、もったいない。
    昔私にもそんな彼氏いました。
    20年後フェイスブックで
    「やりなおしたい。電話したい。」
    正直気持ち悪く感じました。
    今は別れるの辛くても、絶対いい方向に向きます。
    大丈夫、若いんだから♪頑張って!
    もし別れるの辛かったら、新しい人を見つける努力するとか・・・
    他に好きな人できるとろくでもない男、ポイッて捨てれます。
    浮気はダメですよ。そういうタイプは浮気ばれると怖いですからね!

    ユーザーID:7206463091

  • なぜ女が料理 家事しなくてはいけないのか??

    平成生まれのくせに、コテコテの昭和男子、そのくせ昭和のおじさんたちほど稼いだり、死ぬ気で女を守ろうとはしないんでしょ?

    貴方の彼氏は最悪ですよ。

    そもそも なぜ貴方が朝起きて朝食の支度をしなくちゃいけないの??彼がすればいいじゃん?
    週末行って 家事をして夜のお相手もしてご都合のいいお母さん&家政婦扱い。自分は何をしているんでしょうね? ろくでもない彼氏ですよ。

    そんな稼げるわけでも無し、家事は二人でしましょう。そういう人とお付き合いしないと 大変だよ。自分の首を絞めるだけ。

    ユーザーID:1141135454

  • 別れるの一択

    どうすればいいのか。別れるの一択です。
    彼氏に言ってやればいいです。お前の母ちゃんでも家政婦でもないんだよと。
    付き合う価値なし。早く別れましょう。あなたは何も悪くない。時間の無駄です。

    ユーザーID:7115408511

  • どうすればいいかお答えします。

    すぐに引っ越しして彼氏からは連絡がつかないようにして、さっさと別れましょう。

    その彼氏とやらは、トピ主さんを無料の家政婦兼キャバ嬢ぐらいに思ってますよね。
    だから、トピ主さんが家政婦として有能であることや都合のいい女であることを求めるのです。
    甘ったれているのは彼氏の方です。

    トピ主さんは22歳、若くて綺麗なお年頃じゃないですか。
    なぜそんなゲームオタクのDVに甘んじているのか、まともな親が聞いたら泣きます。
    私が若かった頃、部屋に遊びに行くと彼はいつもご飯を作ったりコーヒーを入れたりして歓待してくれたものです。
    もちろん彼の部屋の掃除も洗濯もしたことありません。
    10年つきあって結婚しましたが、今もご飯やお酒のツマミを作ってくれますよ。

    今は独身男性が余っている時代です。
    自分を大切にしていれば、トピ主さんを大切にしてくれる男の人はきっとすぐに見つかります。
    DV男との悪縁を切り、自信を持って次に行きましょう。

    ユーザーID:3120460569

  • それは彼女でなくメイドさんです。

    ご主人様扱いしないと怒る彼氏って。。。。。ないわ〜。

    私なら「何様?」って返してお別れします。

    トピ主は彼氏に弱みを握られてるとか?

    返しきれない恩があるとか?(命の恩人的な?)

    生活の面倒をみてもらってるわけでもなさそうですけど?

    まぁ、日曜なのに仕事の彼氏にしたら、わざわざ泊りにきて朝の忙しい時間帯に

    ぼけ〜っとタバコ吸ってる彼女にカチンときたのかもしれないけど

    言い方ってものがあるでしょうよ。

    そんな彼女いらないって言われたんだから「わかりました」って

    お別れします。

    彼女でこれなら結婚したらどうなるんだろう。

    こわっ。。。。

    ユーザーID:4592623300

  • 彼氏が最低

    謝らなくてもいいですよ、そんな最低な人。

    彼への返信、私なら

    「自分は何もしないくせに威張り散らすだけの小さい男、ほんとお前いいところなんもねぇな。彼女に言われるとかやばいだろ。全部私と同じことやってから言え。やれもしないくせに言う資格なし。そんな彼氏いねぇし、いらねぇんだけど?」

    で、2度と会いません、連絡もしません。

    ユーザーID:9595626341

  • 彼氏さんの方がヤバイわ!

    コメント失礼します。

    トピ主さんの彼氏さんは、トピ主さんを良いように利用してるだけにしかみえません。彼氏さんの考え方が古い!考えと言えば彼氏さんに対して失礼な言い方かもしれませんが、今のままじゃ、仮に結婚したら今よりもっと苦労すると思います。
    だって、結婚して子供出来ても彼氏さんの態度変わらなければトピ主さんもっと苦労するし、朝だってめちゃくちゃ寝不足になると思います。
    それに、毎週末トピ主さんが仕事終わって彼氏さんに会いに行っているんだからもっと感謝の気持ちがあっても良いと思います。

    ユーザーID:7162686150

  • 彼女はそんなことしない。

    普通の彼女はそんなことしないよ
    まるで奥さんみたい(しかも家事100%仕様)

    むしろ彼氏が彼女をおもてなしするんだよ。
    彼女より早く起きて朝食の支度をするのは彼氏(家主)
    トピ主は同居人でもないのだからそこまでする必要はない。

    自分がしないことを他人に強要する人はロクな人じゃないよ

    ユーザーID:5976773889

  • すぐ別れなさい

    19歳の娘を持つ主婦です。
    あなたが私の娘なら泣けてきます。
    そんな交際、すぐにやめて!
    もっとあなたを大切にしてくれる優しい人と付き合って!

    ユーザーID:0262161787

  • 今すぐやめなさい

    こんなことを言われて何故付き合うの?
    貴方がやってることはただのお手伝いさんです。
    いや、ただ働きだからお手伝いさん以下ですよ。

    こんなモラハラ彼氏今すぐ捨てなさい。
    貴方の時間を無駄にしちゃだめ。
    一刻も早く逃げて。

    ユーザーID:3139991026

  • そんな彼女いねぇし

    いや本当に。どこの世界にいるんですか、そんなタダで働く家政婦さん。

    >彼氏に言われるとかやばいだろ。

    ソイツ自分で言ってるじゃないですかやばいって。


    とりあえずもう会うのやめてLINEも削除しておきなさい。

    ユーザーID:4065152097

  • 棄てておしまいなさいな。

    来週から20キロの移動をせずに自宅でゆっくり過ごしてください。

    そんな彼氏、不要だと思います。

    自分を大事にしてください。

    ユーザーID:8850031887

  • まだ籍は入れてないのですよね?

    本当に良かった、良かった。

    同じ年頃の娘がいますが、あなたがもし娘なら、
    こんなろくでもない男(すみません)の世話をするために
    産んだんじゃない!と悲しいやら腹が立つやら。

    >そんな彼女いねぇし、いらねぇんだけど?

    とてもラッキーです。渡りに船とはこのことです。
    お別れの1択のみです。他の選択肢はあり得ません。
    「分かった―!じゃあバイバーイ!さよおなら!」と今すぐ返信しましょう

    ユーザーID:0205389644

  • そんな男捨てればいいだけ

    なぜ、お手伝いさんみたいな事をしているのですか?
    彼女なら恋人のために何でもするって、都合よく使われているだけじゃないですか。
    本当に愛されている彼女ならば、そんな扱いを受けません。

    あなたは若いのだから、もっとまともな男性と付き合った方がいいですよ。

    ユーザーID:2016872931

  • 別れるに一択

    無駄な人生を送りませんように。
    朝起きて、タバコ一服、ゲーム…の何ら
    向上心のない男。
    あなたがそれに合うような女なら仕方ないが。

    ユーザーID:9226823512

  • そんな男別れちまえ

    まぁどっちもどっち感があるけど、彼にも感謝の気持ちが見えないよね?

    それはいずれにしてもうまくいかないから、別れたほうがいいですよ。

    「家政婦が欲しいなら他で見つけてください」って言って
    別れちゃえ。

    22歳、そんな男に費やすなんてもったいないですよ。

    ユーザーID:5184348210

  • そんな彼氏もいらねぇ

    えっと、それは彼女じゃなくてお母さんじゃないですか?
    まぁ、百歩譲って主婦ならそれ位やってるかもしれませんが
    >そんな彼女いねぇし、いらねぇんだけど?
    トピ主さんは、彼女じゃなくて家政婦ですか?
    しかもせっかく作った料理をまずい晩飯って・・・。

    甘ったれてるのは彼氏さんのほうですよ。
    養ってるわけでもない女性に平気で家事やらせて、朝起きてメシ作れって何様かな?
    土日、トピ主さんはお休みなようですが彼氏さんはお仕事なんですね。
    じゃあ、しばらく泊まりに行くのやめましょ。

    ユーザーID:8011004041

  • あーじゃあ私はそんな彼女にはなれないのでさようなら

    で、全てブロックですね。

    なんで車でそんな遠くまで行って、しんどい事しに行くんですか!?
    時間もお金ももったいなさすぎますよ…
    そのぶんでお洋服やエステ行った方が万倍あなたの糧になりますって…

    結婚してて専業主婦だったとしても、そこまでの扱いは…ないですよ。
    だって、少し遅れたとかそんなん、主婦でもあることだし。

    早くサヨナラして〜〜〜

    ユーザーID:7133300876

  • はて

    その彼と結婚するの?

    同棲してるわけでもなく、週末は彼と居るだけでそこまで要求されるの?

    彼の当たり前がおかしくて、笑ってしまいました。

    車で彼の家に行く→
    買い物行く→ご
    飯を作って洗濯もの→

    こっから彼が帰ってくるのかな?
    わかんないけど

    ご飯食べる→
    お風呂→ゲーム→寝る でしょ?

    日曜日・早起き→掃除する?ご飯作る?

    ごめんなさい、何時に起きてるの?朝4時?5時?実は10時とか。


    なんか、良く分かりません。

    タバコ吸う時間を惜しむ必要性なんかないよ。

    その彼が本当に必要なのかもね・・・。

    私ならお別れします。

    ユーザーID:8401540334

  • 別れました

    私も男性とお付き合いすると、
    あなたのように、相手につくしてしまったり、
    半同棲生活みたいになってしまいます。

    でも、それでいいと思います。

    そうやって過ごしてみて、
    「結婚したらこれがずっと続く、30年50年この状態を維持できるか?」と、
    自分を試しています。

    私はそうやってきて、
    自分を頼ってくる男性、家政婦のように扱う男性とは別れてきました。
    逆に結婚前に分かって良かったと思っています。

    自分が自分らしくいられない、という事は、
    無理をしているという事。

    その男性とあなたは合わないんじゃないかな。
    彼と付き合っていて、楽しいですか?

    あとはあなた自身で決める事です。

    ユーザーID:8271688065

  • そんな男

    そんな自分勝手なモラ男と付き合ってる意味ありますか?
    せっかくキラキラ輝いてる年齢なのに、バカ男に付き合ってる時間がもったいないです。 もっとお互いに労りあえる相手はいます。

    どうするべきか?
    そんな彼氏とお別れする一択です。
    きっと、あなたから別れを告げたら追いかけてくると思いますよ、彼。

    ユーザーID:2055956924

  • ご自分を大切に

    小町を拝読してここまで怒りを覚えたのは久しぶりです。
    その男、とんでもない・・。
    くだらない人間と付き合ってはいけません。
    あなたが私の家族だったらと思うと、涙が出そうです。
    今すぐお別れを。
    ご自分を大切にしてください。
    どうか、もうこの週末から会わないで!

    しばらくはさびしくなったり、やっぱり一緒にいたいって思うかもしれません。
    でも、あなたを大切にしてくれる人といつか出会えますから。
    本を読んだり映画を見たり、お友達と会ったり、週末の楽しい予定を考えてください。

    ユーザーID:9038076863

  • お手伝いさん以下

    あなたの彼氏の「彼女の条件」って何の妄想?

    なにそれ?

    あなたがそういう勘違い男の妄想に付き合っていて楽しければ「私は耐え忍ぶ女よ」と自己満足に浸りながら相手に合わせてあげればいいんだけど「当たり前ですか?」って聞くってことは楽しくないのかな?

    お答えとしては、全く「当たり前ではありません」
    彼氏の母親でも怒りだすレベルでしょうね。

    たまには逆のことさせれば?
    絶対にできないから「彼氏としてありえねぇ〜」って言えばいいのでは?

    あなたもいつまでも若いわけじゃないからね〜
    時間の無駄遣いだと思います。

    お付き合いを続けて良い相手なのかどうか、よく考えましょうね。

    ユーザーID:2420919933

  • 聞かないとわからないことが問題

    おそらく全レスが、別れてしまえ!だと。

    それはそれとして、あなたの自己評価の低さが気になります。親御さんとの関係に問題はありませんか?
    普通の女性は、そんな風に一度でも扱われたらかなり腹を立てて即サヨナラですよ。
    あなたは怒っていいかどうかも分からないのですよね?
    もっと自分の感覚を信じましょう。普通の男性とお付き合いして、大事にされる経験をなさってください。
    カウンセリングに通うなども検討したほうがいいかもしれません。思考の歪みを直さないと、また変な男に引っかかりますよ。

    ユーザーID:9580377145

  • 逆に

    そんな彼氏私なら要りませんが。。。

    ユーザーID:2627547403

  • おかしなモラ男

    疲れた時点で、さっさと別れましょう。
    何故、若い貴重な休日全てを費やして、
    横暴な彼氏の無料家政婦になっているのでしょうか?
    脅されてでもいるの?まともな恋人関係ではないですよ
    まるで使用人と主人、モラハラ夫みたい。
    彼の言っていることはおかしくない?一方的過ぎない?
    貴方は変だと思わないの?
    もし、友人からそう相談されたら貴方はどう答えますか?

    20キロ離れているなら、両方が交互に行き来すべき、
    そして、彼の家の家事は彼がやるべきものです、
    貴方がやるのは、完全な厚意で義務ではないので、
    相手に感謝されても、怒られるいわれは全くないのです。
    彼氏の家に行かなくてもいい、家事もご飯もやらなくていいし、
    いう事を全て聞く必要もない
    彼氏に理不尽に罵られても謝る必要もない、
    「それはおかしい、耐えられないから、別れましょう」と言えばいい。
    もっと、自分を大事にしましょうよ。

    もう少し有意義に自分の為に休日を使いなさい、
    一度彼の家に行かずに自分の好きなように過ごしてみましょう。
    自分と彼がおかしいことに気付くから。
    男性は彼氏のようにおかしな男ばかりではありません、
    優しくて、きちんと貴方を尊重してくれる男性を選びましょう。
    悪縁を断たないと、良縁は来ないですよ。

    ユーザーID:7829566755

  • 愛されていないのに、付き合うの?

    これからは、もっと酷くなりますよ
    さんざん遊んだあとに、結婚したとしても
    病気になっても、妊娠しても
    今と同じです

    トピ主が何をしてもゲームしてますよ

    でも、家族、友達との付き合いもできなくなります
    孤独にしないと
    トピ主が洗脳から覚めますからね


    「1年9カ月付き合えば、この女は俺の所有物」
    もしくは
    「今のうちに都合の良い女に仕上げよう」
    とか思っています

    トピ主は22歳です
    これからの人生が長いですよ
    別れるならば、今です

    まず、連絡を減らしましょう。
    会う時は他人を連れていく
    もしくは、他人がいる場所にしましょう

    別れるとなると脅迫まがいもしてくると思うので
    絶対に1人では対応しないようにね、証拠を確保してね

    こういう人は、自分より上の人には
    卑屈に対応するはずですから
    その辺をついてください

    ユーザーID:3648291847

  • どうすればって・・・

    トピ主さんがどうしたいかにかかっているでしょう。
    その調子でトピ主さんが生涯我慢して尽くしたいならそのままでいいと思います。

    その代わり、子供ができてもトピ主さんが防波堤になり、子供が親を見習ってトピ主さんをバカにしだしても我慢一択のような気がしますね。

    私なら「私はあんたのママじゃない!」って別れますよ。

    彼女はママでも家政婦でもないです。
    そんな男別れちゃって次を探しましょう。

    尽くしすぎ・下手に出すぎると相手が増長します。
    多少は相手に追いかけられるくらいが丁度いいと思います。

    とりあえず「そんな彼女いらねぇと言われたので、今週からもう行きません。あなたのご機嫌をとるのは疲れました。さようなら。」とLINEくらい送っておきますね。
    その後は拒否にします。

    ユーザーID:8147308748

  • あんたの家政婦じゃない!

    ぜーったい!別れた方が良いですよ。

    それじゃあ彼女ではなく家政婦です。
    立派なDVの一種だと思います。

    同棲してないということは、彼に養ってもらってるわけじゃないんですよね。
    一人暮らしなら自分のことは自分でしろっ!
    休日でも男性より早く起きて飯炊きって、昭和かっ!
    家事を彼女がやってくれるにしても、やってもらって当たり前の態度、やらなきゃ怒るなんてあり得なさすぎ。

    二人ともお休みなら、朝はいつもよりのんびり起きてブランチを外に食べに行くとか一緒に作るとか、そういうゆるい感じで良いと思うのですが。

    トピ主さんは長く一緒にいて感覚がマヒしているのかもしれませんが、そんな彼とは結婚したって苦労することが目に見えているし、一刻も早く別れて新しいステキな恋してください。

    読んでてすごくイライラしましたし、トピ主さんにエール100ポチしたいくらいです。

    ユーザーID:4375173037

  • 今すぐに

    お別れしていいんじゃないでしょうか?
    あなたは家政婦じゃないですよ。

    ユーザーID:9096420277

  • 悪いと思ってるなら

    そしてどうしても彼とお付き合いをしたいのなら、彼の言う通りにしないとダメだと思います。
    彼のお母様がどうしていたのかが一番参考になるはずなので、聞いてみるのもいいでしょうね。

    ちなみに「当たり前ですか?」には何の意味もありません。
    あなたがそうやってでも付き合いたいかどうかです。
    ここでどんなに「そんなの当たり前じゃないですよ」と言われても、彼にとってはそれが彼女として当たり前なのです。
    ましてあなたは「自分が甘ったれてる」「自分が悪い」と「わかっている」とおっしゃる。
    これで何故「どうしたらいい」になるのでしょう?
    本当に「わかっている」なら直せばいいでしょう?彼の言う通りにすればいいだけでしょう?

    内心「わかって」などいなくて、結婚したわけでもない彼女の立場ならそこまでする必要ないと思っているから「これが当たり前ですか?」などと「そうじゃない」と言って欲しくて立てるのでしょう?

    再度書きますが、「当たり前かどうか」など何の意味もありません。
    私は彼女時代から同棲していて、彼より早く起きて彼が起きた時に最適な温度で出来立てを提供できるよう朝食を作っていました。
    前日の温め直しなど出した事ありませんし、それが喜びであり「当たり前」でした。
    ただそれが全世界共通で「彼女とはそうするものである」なんて価値観は持ち合わせてません。
    また私の彼(現夫)は私に対して「できていないこと」を責めたりまして暴言を吐いたりなどしませんでしたよ。私が眠かったり疲れていたら、逆に私の朝食を用意してくれる人です。

    自分がどうしたいのか、どういう付き合いをしたいのか、よく考えてください。

    ユーザーID:7982973229

  • レスします。

    何で奥さんでもないのにそこまでしないといけないの?

    やめとけ、そんなやつ。

    それ彼氏じゃないよね。

    あなたも何でお手伝いさんみたいなことやってるの?
    給料ももらえないなら、それ以下じゃん。

    もう少しちゃんとした人見つけたら?

    彼女ならもっと大事にすると思うけど。
    あなた愛されてないと思うよ。

    あなたがやってることは当たり前だと思ってるところが
    既にダメ。

    ユーザーID:7757864779

  • どうするもこうするも

    悩む事なく、別れなさい、そんな男

    ユーザーID:3468871070

  • そんなわけないでしょ?

    たかだか5分のことでキレて暴言吐くとか子どもですか?
    そもそも、自分は寝てるのに朝5時起きで人に自分の朝の準備やら掃除やらさせるとか、人としてまず可笑しいでしょ。
    しかも、キレて起き上がって自分で準備して仕事行ったんでしょ?
    起きれるじゃん!
    やれば出来るじゃん?
    「彼女なら〜」って、じゃあ彼氏として彼女である貴方のことをどれだけ大切に出来てるんだ?って頭にきますね!

    どうすれば良いのでしょうか?
    って…別れたが良いですよ。
    そんな人として思いやりのない人と一緒にいて、貴方は幸せになれますか?
    楽しいと思えますか?
    貴方を大切に思ってくれている人が、貴方がそんな事をさせられて、言われているって知ったら悲しむんじゃないんですか?
    もっと自分を大切にしてあげて!

    ユーザーID:8750079637

  • そこまでして

    そんな彼の彼女でいる意味あるんですか?
    貴方は彼の家政婦ですか?なんであなたが日曜日にゆっくりしたい、という自由がないような付き合い方をしなければならないの?たまには、彼が5時に起きてあなたの朝食を作ってくれるの?でなければ、なんで一方的にあなただけが朝食作るの?

    私は50代だけど、若い人のカップル、わからない事ばかりです・・・。(若い人だけじゃないかもしれませんけどね・・・)

    ユーザーID:1869835117

  • お答えします

    どうしたら良いか、とのことなのでお答えします。
    今すぐ別れましょう。
    付き合ってる、彼女だというのは嘘です。
    ただの家政婦、いや無給だし怒鳴られるし奴隷かな。

    22歳なんて人生で一番綺麗な時ですよ。
    そんなくだらない暴君に割く時間はありません。
    メールか電話ですぐ別れましょう。
    二度と会う必要はありません。
    今すぐですよ!

    ユーザーID:5700593670

  • まるで家政婦かお母さんみたい

    ですね。
    あなたと彼は、恋人同士でしょ?
    立場は対等なはず。
    なんで彼の身の回りの世話までしなきゃいけないの?
    トピ主が好きでやってるなら勝手にすればいいけど、私だったらこんな男いらない。
    さっさと別れますね。

    ユーザーID:3380740174

  • 何様?

    そんなこと今までの彼にも言われたこと今までないけど言われたとしたらその瞬間別れるだろうな、、と思いました。

    何を悩んでいるのですか?ただの彼氏にそんなこと言われてまだ付き合う?

    うちの娘がそんなこと言われたとなったら全力で別れさせます。

    ユーザーID:8492527860

  • そんな彼氏、要りますか?

    彼女って、彼氏のお世話係ですか?
    しかも、無給の?

    自分の衣食住は、自分でするのが当たり前です。
    恋人同士は、お互い対等な関係。
    お世話係ではありません。

    主さんも、なんでそんな彼の言いなりになるかな?

    〉俺より早く起きて朝飯作るとか部屋の掃除するとか普通彼女だったらやるんだけどな
    こんな言葉に、惑わされないで!

    捨てましょう、そんな男。
    自分を大切にしない人は、相手からも大切にされませんよ。
    もっと自分を大切にしてください。

    ユーザーID:0351607101

  • 楽しいの?

    絶対別れます。

    そんなの家政婦。
    彼女って、無料の家政婦ではないよね。

    彼の良いところってどこですか?

    ユーザーID:9262282389

  • 最近こんな男性多いですね、、、

    これが当たり前かと聞かれれば、違うと思います。
    別に他人に聞かなくてもわかりますよね?

    何のために付き合っているのですか?
    あなた自身はどうしたいの?

    ユーザーID:0115758514

  • 当たり前なんかじゃない

    当たり前なんかじゃないないですよ!
    私は家政婦じゃないって言いきらなくちゃ。
    彼のいいように使われてるだけに思います。
    全然対等じゃない。
    あなたの方が若くて引く手数多です。
    別れてももっと大事にしてくれる人に出会えるよー!

    ユーザーID:1732227858

  • 即刻別れましょう。

    モラハラ彼氏に便利に使われてるんですよ。
    早く逃げなさい!

    彼はあなたを好きでもなければ大事にもしてくれないのに言いなりになんてなっちゃいけませんよ。

    一緒にいても不幸になるだけですからすぐに別れましょう。
    理不尽な我慢は自分を壊しますよ。

    ユーザーID:9453959672

  • 当たり前なわけない

    なんかもう、、腹が立つのを通り越してあきれます。あなたにね。

    その男の言い種に、あなたへの尊敬も愛情もひとかけらも感じられない。まるで無料の家政婦雇ったのに予定通り働かないから怒ってくる人みたい。

    何であなたも謝るの?どうして1年9ヶ月もそんな不健康な関係に甘んじているのか。時々優しくされるくらいで愛されてるなんて思わないでね。

    普通の男はね、本当に大事な人ができたら、その人を悲しませるぐらいなら自分が我慢したり、代わってやろうって思うものなの。そういう男気を見せてくれて女も尽くそうって思う。それが思いやりのある、お付き合いでしょう。

    これ以上付き合いを続けるのは彼も望んでないのだし、あなたの時間の無駄です。

    ユーザーID:5641764341

  • それは家政婦

    そんな勝手な男、ありえない。
    恋人ですよね?
    朝ごはんは、お互い用意しあいます。
    だいたい二人で作るかな。そんな扱いするような人間は嫌いです。

    ユーザーID:7550881621

  • 答えはひとつ

    別れましょう。
    彼の言動、あなたを大事にしているとは思えません。
    そんな男、つくすだけ損。
    もっと大事にしてくれる男性は必ずいます。

    ユーザーID:9533615122

  • 別れましょう

    若いのに早起きして彼のためにとても尽くしていてえらいですね!
    いい彼女です
    とおくからきてくれてありがとう。ごはん作ってくれてありがとう。
    日曜日の朝ぐらい一緒にごろごろしてようよっていってくれる人たくさんいますよ!

    さっさと別れて心優しい人を探しなさい
    そんな彼氏じゃ風邪ひいてあなたがダウンしていてもなんでもさせられます

    子供ができてもなにもしないで文句ばっかり言うのが目に見えてます

    ユーザーID:9309078994

  • どうするも,こうするも

    そんなアホな彼氏,ポイです。
    だって,そんなアホと結婚してやっていける? 100%無理じゃない?

    もっといい男は他にたくさんいますよ。
    自分を大切にしてください。やけどする温度まで温めたロールキャベツをそのアホの口に突っ込んでやりたいくらいですよ。

    彼女や奥さんは召使いではありません。そんなことも分からない男は芯から腐ってます。

    ユーザーID:9662009845

  • そんな男願い下げ

    モラハラ男だね。
    なんで一方的に尽くさないといけないの?
    なんであなたもそれが当たり前だと思い込まされてるの?
    まだ若いんだから、そんな6歳も上のモラハラ男にこき使われてる場合じゃない。
    次に行きましょう。

    ユーザーID:8933071967

  • 別れましょう!

    結婚してますが、私ご飯作りません。旦那が作ります。
    どうして、彼女だったら家事して掃除するのが当然なのでしょうか?
    そして、作ってくれてる彼女への罵倒なんてあり得ない!
    私も旦那に感謝の言葉以外言いませんよ。

    ユーザーID:6719910157

  • レスします

    う〜ん、嫌われてしまったのですね。

    でも、その「俺さま」彼氏必要ですか?何か酷い男ですよね?なんだか自分勝手だし、トピ主さんにばかり要求して文句垂をれる。ダメ出ししてくるその男のどこがいいの?

    私なら、『じゃぁ云う事を全部聞いてくれる素敵な女性を見つけたら?』と捨てゼリフ吐いて別れます。
     
    大丈夫、世の中には思いやりのある、もっと素敵な男性がいますよ。

    ユーザーID:1224183192

  • 何がたのしいの。

    そんな恋愛どこが楽しいの?
    そんな彼のどこがいいの。

    いま30半ばの既婚の私から言えること。
    自分のためだけに使える時間って貴重だよ。
    その勘違い野郎に使ってる時間があるなら、
    自分に使いなさい。趣味でもいい、遊びでもいい。
    なんなら、疲れを癒すために自分を労ってもいい。

    若い時期なんてあっという間。良い恋をしてね。

    ユーザーID:3028423577

  • モラハラですよ

    彼女だからといって、彼氏の身の回りの世話をしないといけない決まりはありません。
    あなたの彼氏が幼稚園児であなたが今の年齢なら、年齢的にそうかもしれませんが、それはもう彼氏と彼女という関係ではないですね。
    母と子です。

    あなたの彼氏はモラハラです。
    モラハラとはモラルハラスメントのことで、道徳を持ち出して精神的な嫌がらせをすることです。
    あなたの彼氏が言う「彼女なら彼氏の世話を焼いて当たり前」といった間違った価値観をさも当たり前のように言って自分の世話をさせるのは、私に言わせれば阿呆としか思えません。
    夫婦の関係ですらもう一方の世話を焼く義務なんてないのに、恋人の関係でそんな事を言っているからです。
    「そんなもん知るか!自分のことは自分でやれ!」と言って良いんですよ。
    だって6歳も年上の彼氏なんでしょ?
    トピ主さんより6年も前に生まれているのに、自分の身の回りのことができないなんて、挙句にそれを彼女がやって当たり前だと思っているなんて、時代錯誤もいいところです。
    私、あなたの彼氏より20ぐらい歳上ですけど、彼女に自分ちの家事をさせたことなんて一度もありませんよ。
    手伝ってくれるならありがたく手伝ってもらいますけど、彼女に家事をさせて自分はゲームなんて絶対にしません。

    トピ主さんが彼氏にどんな弱みを握られているか知りませんが、男女同権のこの時代にそのような最低の男と付き合っているなんて、トピ主さんは物好きですね。
    今の状況がお辛いなら、そんな男性とはさっさと別れて、普通に家事ができる男性を見つけましょう。

    ユーザーID:5968189767

  • 関白からの単なる暴言男。

    一昔前にそんな歌ありましたね。
    まああの歌は「できる範囲で構わないから」と女性の顔色伺っている様子も入ってコメディタッチな所がありましたが。。。

    彼の場合は彼女はこうあるべきから終いには暴言三昧となってトピ主さんに精神的暴力与えてますが?。一緒に居て楽しい彼ですか?。
    精神的でも家庭内暴力の一種じゃないのかなあ。。。

    これは彼女云々以前の話なのですよ。
    偉そうに彼は自分の前でひれ伏してせっせと世話を焼いてくれる女性が欲しいだけなのではないですか?。

    トピ主さんは彼の召使でもなければ家政婦でも無いのです。
    彼に養って貰っている訳でも無ければ金銭の取引もある訳では無い。
    彼とトピ主さんは平等なのです。
    こんな俺様な男と間違って結婚したら苦痛の結婚となりますよ。

    どうやら貴方との価値観は全く違うので付き合いは難しいって別れたら?。
    彼から別れ宣告しているのですからさっさと離れなさいな。

    ユーザーID:1999016425

  • 彼女を大事にすらできないロクでもない男

    何してんの?早く別れなよ。奴隷ですか、あなた?

    ユーザーID:2619170956

  • なぜ付き合ってるの?

    その彼と付き合うメリットってなんですか?
    養ってもらってる訳でもないのに、彼の世話をする理由はありません。
    別れて他の人にしたら?

    ユーザーID:4832215949

  • 主さんは、自分を大事にしていませんよ。

    なんで付き合っているのですか?
    その人の事、尊敬しているのですか?
    その人は主さんの事、尊敬してくれているのですか?

    馬鹿にされていますよね?
    人にそんなエラそうな事を言って、彼は何をしているのでしょうか?
    全く尊敬出来ません。

    主さんは、自分を大事にしていませんよ。
    自分を大事にしているなら、そんな人とは付き合いません。

    ユーザーID:5394624592

  • うーん・・

    なんでそんな思いまでしてその男性と付き合ってるのですか?

    別れる選択肢はないのでしょうか?

    ユーザーID:8658022423

  • うわぁーメチャクチャモラハラ男じゃん!

    なんでそんな男と付き合ってるの?
    一緒にいて楽しい?
    私だったらそんな男絶対無理!
    彼は彼女じゃなくて家政婦がほしいんじゃない?
    世話やいてくれる人なら誰でもいいんだよ。
    結婚する前にダメダメ男って気付いてよかったじゃないですか。
    そんなちっちゃい男じゃなくていい人いますよ!
    うちの夫は「休みの日はゆっくり寝てなよ!朝御飯なんて適当でいいから(と言ってるけどコンビニに買いにいってくれる)」と付き合ってる時から言ってくれてましたよ。
    休みの日は夫が掃除してくれるし。
    早くお別れすることをおすすめします。

    ユーザーID:2506670690

  • 当たり前だよって言われたら耐えるわけ?

    彼女ってなんですか、って疑問に思うのなら彼氏彼女の関係とっぱらって、彼氏の言動を振り返ってごらんよ。
    人として尊敬できるのかな?

    ユーザーID:8446025303

  • どこがいいのか

    そこまで言われたら私なら即別れますけど。
    そんな遠いところからわざわざ来てくれてる彼女を家政婦扱いしかできない男に暴言まで吐かれて当たり前なわけないでしょ。しっかりしなさい。

    自分の歴代彼氏もそうだし周りのみんなもそうだけど、付き合ってる人の家に遊びに行ったらむしろお客さん扱いであれこれしてくれるのが男女関係なく当たり前だったからとても不思議です。

    もうその男やめたほうがいいよ。どうせ普段は優しいんです、とか言うんだろうけど。そういうちょっとしたことに男の本性って顕著に出てるんだよ。

    もっといい男、たくさんいるよ。22歳で最低男にすがりつくなんてもったいない。

    ユーザーID:1975803193

  • いらねぇ、と言われたのに乗じて別れてー!

    その彼氏、いる??
    ただのモラハラ・コントロールフリークじゃん…。

    目を覚ましてください、トピ主さん。
    彼氏といて楽しくも嬉しくも安らぎもない。
    変でしょう?

    どうすれば良いか、その答えは「早く別れる」です!

    彼氏さんのようなタイプは女の方から別れる、と言われるのは我慢がならず別れてくれないのよ。

    いらねぇと言われたなら、今がチャンスだから。

    ユーザーID:5961439161

  • レスします

    あなたはその彼のママ?
    違いますよね。
    大体なんでいつもあなたが遠路はるばる彼の家行って、あなたも疲れているのに家事全てやって、なのに文句言われなきゃいけないの?
    トピ文読む限り、ひたすらあなたが尽くしてるけど、彼はあなたの為に何かしてくれた?
    本人に質問しても、俺と一緒にいられる時間をあげてるとかさっむーいこと言いそうですが、本当にその男でいいの?

    ユーザーID:5784344701

  • なにそれ

    そんなふざけたこと言う彼氏とかいねぇしいらねぇんだけど?
    知りもしない他人に言われるとかやばいだろ
    知り合ってから10年以上経つうちの主人ですら、「ご飯作ってくれてありがとう」って毎日言うよ
    あなたは彼のお母さんじゃないんだから、して当たり前なことなんてないよ
    もっと優しい人と幸せになって欲しいな

    ユーザーID:7627909623

  • うーん

    残念だけどそれがその彼の考える彼女だよ。

    トピ主さんはどうしたいの?

    恐らく彼氏の批判が集まると思うけど、ここで聞いても意味はない。

    これ、トピ主さんと彼の関係性が全てだから。

    トピ主さんの考える彼女像やお付き合いと彼氏が考えるものにギャップがあるならお付き合いは中々成立しないよ。
    片方の努力でしか維持できない。

    もっと楽で楽しい恋愛を求めても良いんじゃないかな?

    少なくとも彼氏をトピ主さん好みに変えるという話はないよ。

    ユーザーID:7402337230

  • そんな彼氏だめだよ

    あなただって働いてるんでしょ?
    疲れてるわけだし。
    若いから車飛ばして彼の家に行って…尽くしすぎ。
    今からこんなに甘やかしたら、もし結婚てことになったら大変よ。
    ていうか、結婚式までたどり着けるかしらね。
    このわがままな彼氏。

    年下だからって、彼のこと好きだからって、聞いてあげ過ぎなんですよ。
    じゃぁあなたはゆっくりしちゃいけないのかって言う。
    彼が暴言吐くのは、あなたが自分を好きで好きで、おまえなんかいらないって言っても謝ってくるし、さらに言うことを聞かせるために言うんですね。

    モラハラってよく言うけど、増長させてるのはあなただよ。

    彼にしてみれば、毎週末彼女が家に来て奥さんのようなことをしてくれる。
    言うことを聞く。ちょっときつく言えばすぐ謝って従う。
    まぁはっきり言って、恋人とは言えない、王様と下僕みたいです。

    どうすりゃいいかって、試しに「いらねえんだよ」と言われたら、「わかりました。私ももう疲れちゃったので、身を引きます。」って言ってみたら?
    この彼氏、そんなこと言えないだろうと思って言ってるから。
    でも、この勢いだと、すんなり受け入れないかもしれないね。
    「おまえの努力が足らないのに別れるたぁ何事だ」とか言いそう。

    ていうか、この彼氏怖いですよ。こんな恐怖の中、言いなりであなた大丈夫?
    愛だけではくくれないものがありますよ。

    私の娘だったら『即刻お別れしなさい』というところだけど。
    これはスパルタでもなんでもない。彼氏のわがままの増長。
    あなたも悪いよ。彼氏の言うことを聞きすぎる。結婚してるわけでもないのに、なんで身の回りの世話やってあげるの?お母さんじゃないんだから。
    週末会いに行くのは彼との時間を楽しみたいからなんじゃないの?
    それができないなら(許されないなら)いくべきじゃないんですよ。

    ユーザーID:2642983606

  • あなたがすること

    それは、その彼と別れること。

    勿体ない!22歳なのでしょ?
    どうしてそんなに面倒くさい彼と1年9ヶ月も付き合っているの?
    あー、勿体ない!

    世の中にはもっと優しい、あなたに安らぎを与えてくれる男性がいるわよ!

    タバコは身体に良くない気がするけれど、5分朝食の時間が遅くなって死ぬわけじゃないし、
    お手伝いさんじゃないんだから、そこまで言われること???

    やめとき!時間の無駄よ〜

    ユーザーID:8566204860

  • 奴隷なんですか?

    主さんは彼と雇用契約でも結んでるんですか?
    賃金貰ってるの?

    信じられないそんな男。
    20キロ掛けて行って、家事洗濯してごはん用意して
    朝ホッと一息いれるのも許されないなんて。
    だから…労働としてやってるなら
    対価=賃金は貰わなくちゃね。

    謝るからですよ、彼が調子乗るのは。
    尽くすだけが女じゃないでしょ。
    尽くさせるのも女のスキルです。
    私はどうしたらいいでしょうって…
    あなたの望む彼女にはなれません。
    他を当たってください。
    そう連絡して逃げるが勝ちです。

    もっと優しい男いくらでもいますよ。
    まだ若いんだし…

    あなたのお母さんくらいの年ですが、娘が
    そんな付き合いしてたら悲しいですけどね。
    奴隷にする為に産んだんじゃないって思うわ。

    ユーザーID:7410147088

  • 別れる一択ですよ

    そんな男と付き合うなんて、トピ主さんの人生の時間の無駄遣いですよ。
    「了解です。私もお前みたいなモラハラ彼氏要らないから喜んで別れます。さようなら!」で、スッキリ断捨離です。
    あと、どうでもいいですけど、あなたの下らない彼氏は彼女なんて求めてませんよ。
    欲しいのは使い勝手のいい都合のいいメイドです。
    あなたの彼は人として欠陥品ですよ。
    さっさと逃げて、もっとマトモな男と付き合いましょう。

    ユーザーID:7690948430

  • 別れよ

    そんな自己中男のどこが良いの?
    都合よく家事させられてるだけじゃない。
    おかしいよ。
    ここじゃなくて親に聞いてご覧なさい。

    ユーザーID:6823047237

  • 別れた方がいい

    養ってもらっている訳ではないのに家政婦代わりにされるなんて真っ平です。
    ごはんも彼と交代で作るとかならわかるけど、そんなモラハラ彼なんでやめた方がいいですよ。

    結婚して子供が出来たら更にこき使われますよ!!
    もっと思いやりのある人が居るはずです。

    ユーザーID:5437529508

  • こんな酷い話なかなか聞かない

    もはや暴力ふるう男と同じレベルであり得ない、本当に。
    いやぁ、驚きました。私からしたら、こんな男にも「彼女」が出来るなんて...という感覚です。
    一刻も早く別れましょう。1秒でも早く。まさしく時間の無駄、労力の無駄です。

    ちなみに私は女の子の母親です。仮にあなたのお母さんとして言わせてください。「最低男の世話をさせるために産み育てたわけではありません」。
    自分を大事にしてください。本当にあり得ません。

    ユーザーID:2036509387

  • あのぉ、、、

    そんな彼氏必要ですか?


    付き合っている間って、会えるだけでドキドキしたり、どんな話をしようか?どこへ行こうか?
    そんな風に思ったりするもんだと思うのですが

    彼はどうしてそんなにあなたに対して上から目線なの?

    普通、旦那さんでもそんな風に上から目線でお前がやって当たり前なんて態度だと
    何様のつもり?って思う。
    私ならそんな彼氏、ストレスでしかないから即効でお別れかな、、。

    あなたならきっと素敵な出会いがあるはずです。
    頑張って楽しい未来に向けて進んだ方が良いかと…

    ユーザーID:2022755075

  • 次、行きましょう。

    普通、彼氏だったら、彼女が早起きして朝食を用意してくれただけで、感謝してくれますよ。

    その人と付き合うのは止めて、次はもっと思いやりのある人を探しましょう。

    ユーザーID:0114044297

  • 今すぐお別れしましょう!

    はじめまして。私もあなたのような経験をしました。彼のご機嫌を取り2年も無駄な時間を過ごしました。あなた自身が決める事ですが、自分の幸せを考えて欲しいです。その彼は、自分の都合しか考えていませんよね?
    あなたのことを大切に思っているなら相手を尊重した行動が取れます。頑張ってください

    ユーザーID:2764520437

  • そんなDV彼氏、お別れしましょ 

    >私はどうすれば良いのでしょうか。

    お別れの一択でしょう。

    彼の態度、あなたの卑下した感覚
    立派なDVですよ。

    ユーザーID:8537328778

  • 最低な男ですね

    どうし貴女も言いなりなのか、、、意味が分からりません。
    そんな彼氏要ります?

    どうして彼氏の家の家事を貴女がやらないといけないのですか?
    翌週、彼氏が貴女の家に来て同じようにやってくれるのなら納得がいきます。

    ユーザーID:9262001459

  • え?私だったら捨てますが?

    彼女とはメイドでも下僕でもありませんから、人に色々してもらっているのに感謝の言葉もなくそんな尊大な態度を取るような彼は人としてゴミ以下なので捨てますが、なにか?

    ユーザーID:3859989256

  • もっと自分をしっかり持ってね

    どうすればいいかって、お別れすれば?
    そんな男、こっちから願い下げだわ。

    ユーザーID:9562750321

  • 思いやりのない男

    育ちが悪そうな男ですね。
    相手の女へのいたわりやねぎらいもないのかな・・。

    そんな男と一緒になっいては駄目だよね。

    別れればよいのでは・・・。

    ユーザーID:5784509659

  • そんな彼氏捨ててやれ

    貴方も働いているのに、やってもらっておいてなんて言い草ですか?
    その彼氏のどこが好きですか?
    ご機嫌うかがいし続けなければいけない関係って平等じゃないです。
    彼は完全に貴方を下にみて舐めてます。悔しくないですか?
    さっさと捨ててもっと素敵な彼氏作ってください。
    自分を大切にして!

    ユーザーID:4811254437

  • 怒っていいとこ

    何でしょうそれ?あなたは無給の家政婦です。
    彼女ではありません。

    思いやりのない人間と過ごす時間は、無駄です。
    あなたの努力が足りない、とかいうことではありません。
    相手がどーしよーもない人間なのです。
    あなたは何も悪くありません。(でも、たばこは体に悪いから
    やめることを考えてね。)で、彼女でもありません。

    「わかった。じゃね。」で別れましょう。
    若い時間を無駄にしないでね。

    ユーザーID:0065119238

  • 彼氏といて幸せですか?

    タイトル通りです。
    彼女であろうと嫁であろうと、人に何かしてもらうのは当たり前ではありません。結婚して子供が出来た時支えてくれるとは今の文面を見てですが思えません。
    不味い飯は要らねぇとかそんな失礼な事言う男はこちらから振りましょう!!
    彼はモラハラ男です。モラハラは自覚が無いので治りません。時が経てばもっと酷くなります。貴方はまだ若いのでいくらでも出会いあります。女の若くて綺麗な時間大切にしましょ?

    ユーザーID:5401111505

  • 今すぐ逃げて

    彼はまともではない。

    私はそんな人、見たことも聞いたこともないです。

    トピ主はどうしてもっと「自分は大切にされるべき人間だ」という意識を持てないのかな?

    あなたのご両親に愛され育ちましたか?

    普通なら、怒り心頭で部屋を飛び出してそれっきりです。

    あなたがそれをわからないのは大問題なのです。

    まずはカウンセリングにいって、どうして自分はこんなふうに自尊心が低いのかプロの手を借りて自分という人間を見つめ直してほしいです。医師にかかるのがハードルが高いのなら沢山本を読んでください。
    このままでは絶対、絶対に幸せになれません。

    出来れば職場を変えるとか出会いの質が上がるよう動いて欲しい。結婚相談所でもいいです。

    まずは自分の環境を変えよう。

    ユーザーID:4571531500

  • 捨てましょう

    よその大切に育てられた女性を奴隷扱い。
    いますよこういう男性。
    運気が下がるだけですから今すぐ離れましょう。

    トピ主さんは何故毅然として言い返さないのですか?
    あんたいらねぇし。と言ってさようならです。

    ユーザーID:9329404713

  • あらら・・。

    なんなの?その彼氏。

    朝ごはんの為にあなたがいるの?
    まずい晩飯作らなくていいから、って、わけわかりませんね?
    5時起きは十分にはやいですけど。

    それに、休みである日曜ぐらいお寝坊したいのはあたりまえです。
    なんで泊まりに行くの?彼が休みじゃないんだから、やめれば?
    あなたの生活は、どうなっているのでしょう。

    まだ結婚もしていないのだから、自分の生活や時間も大切にしたほうがいいですよ?
    どうしてそんなに、彼氏の為に色々やるの?

    ちょっと理解しがたい関係です。
    あなたは彼の召使ではないし、付き合っているなら、同等のはず。
    そんなに君臨されて、楽しいですか?

    そんな彼氏、いらねえし。そう言ってやれば?

    ユーザーID:6962291086

  • 別れる

    そんな彼氏に存在意味は無いので別れたら良いと思います。

    もっとまともな男性は世の中にたくさんいます。
    自分を安売りしてはいけません。

    自分が無料家政婦になっていることに気が付きましょう。

    あと、タバコは止めたほうが良いです。

    ユーザーID:3655608475

  • 冷静になって考えましょう

    >彼氏に俺より早く起きて朝飯作るとか部屋の掃除するとか
     普通彼女だったらやるんだけどな

    普通の彼女っていうのが何なのか分からないけど、
    彼が普通じゃないのは分かります。

    思いやりのないモラハラ男。

    これから彼と交際を続けていって、幸せな未来はあるのかな?

    ただ、トピ主さん、煙草は止めようね。

    あなた自身の為にも、周囲の人間の為にも、未来の子どもの為にも。

    ユーザーID:7193021990

  • そこまでつくす

    そんなに魅力的な彼ですか。

    だいぶ上から目線で、結婚したら一生厭味ったらしくて苦労しそう。

    結婚して生活費を貰っているわけでもないのに、こんな理不尽な文句を
    言う彼が間違っていると私は思います。

    嫌なら別れて正解でしょう。

    ユーザーID:4382157864

  • 別れましょう

    彼にとってあなたは大切な人ではないようですね。一日も早く別れる事をおすすめします。

    ユーザーID:2770535282

  • こうすれば良かったです

    うっせーバーカ
    わたしゃあんたのママじゃねーんだよ

    と言って別れれば良かったのです

    ユーザーID:0153760366

  • 初めての恋人ですか?

    何でこんなハズレ男に尽くしてるのか・・・惨めにならない?

    幸いあっちも「いらねぇんだけど」と言っているし、とっとと別れなよ
    『別れる。さよなら』って送って速攻でブロックすれば良し

    こういう男と付き合ってるって親が知ったら悲しむと思うけど
    交際について相談できる友人もいないの?

    22歳っていったら少々我が儘でも寄ってくる男性いっぱいいる時期だよ
    せっかくの休みをそんな男のために使ってもったいない
    一日も早くさよならして、他のまともな男性と出会うチャンス作った方がいい

    その彼氏は寝ないで世話してくれる女性を他に探せばいいのよ
    もしあなたにしつこく付きまとうようなことがあるなら、彼の言う「普通の彼女」になってくれる人が見つからないから。
    あなたへの愛情があるわけではないから、騙されないようにね

    ユーザーID:9055700842

  • そんな彼氏いらねぇ

    そんなの彼女じゃない、家政婦ですよ。
    28歳にもなって、そんな思慮が足りない男、あなたから振ってあげなさい(笑)

    ユーザーID:6100089863

  • どうすればいいんでしょうか、という事ですが簡単です

    別れなさい。
    このオトコはナシ。

    ユーザーID:7061721057

  • え?

    その彼なんなの?何
    なんで、あなたがする事前提なの?
    そう言う約束で、お金とかもらってるの?

    ユーザーID:6110099333

  • あなたは家政婦?

    さっさと別れたほうがいいです。
    あなたは週末の家政婦?

    ユーザーID:5611731015

  • その彼はハズレ

    尽くしてあげる必要なしです。
    とっとと別れてしまった方がいい。

    そもそも、「そんな彼女いねえし」「普通彼女ならやるんだけどな」って言う発言、大間違いですよ。
    そんな価値観の押し付けする男はやめておいた方が吉です。

    ユーザーID:4575317733

  • 彼のどこが好き?

    当たり前じゃないけれどね〜

    なにもかも

    貴方は彼の家政婦でもないし、ママでもない
    養ってもらっている専業主婦でもない
    だから彼の家事なんてする必要はないだけれどね

    >ほんとお前取り柄ねぇな、彼氏に言われるとかやばいだろ。まで言われました。

    こんなこと言う彼のどこが好きなの?

    で、たばこもやめた方が良いかな・・・本件には関係ないけれどね。

    ユーザーID:5679775561

  • ないない

    彼氏の家に行ったあなたは「お客さん」です。
    「お客さん」が善意でやってる家事に文句つけるなんてあり得ない。

    このまま結婚したら、家事育児丸投げされそうですね。

    ユーザーID:0528586448

  • 私、妻ですがそこまで夫に尽くしません・・

    主さん、彼の母親ですか?
    どんだけ俺様な彼なんでしょう。

    主さんこそ、そんな彼氏いらねえし!って言ってやれば?

    彼、28歳でしょ?
    でも、中身はまるで10代のお子様ですね。
    それも、母親に甘ったれたお子ちゃま。


    >私はどうすれば

    その彼氏と付き合って言いなりになって幸せですか?
    きっと「優しい時もあるしやっぱり好きだから・・」とか言うのでしょう。
    本当に優しい人は、そんな子どもみたいに自己中じゃないですよ。
    妻の手抜きを黙ってフォローしてくれます。

    主さんは若いのだから、もっといい人見つけて欲しいです。

    ユーザーID:4114339449

  • 別れなさい

    結婚も何もしてないんですよ!
    こんなモラハラ男、即刻別れなさい!
    結婚したらもっと酷くなりそう!

    ユーザーID:9111399409

  • ありえません

    その彼氏、何様ですか?

    >>俺より早く起きて朝飯作るとか部屋の掃除するとか
    >>普通彼女だったらやるんだけどな

    はぁ?という感じです。
    彼氏が欲しいのは彼女ではなくメイドなのでは?
    トピ主様、なぜそんなに下出に出て我慢しているの?
    バシッと言い返すか、別れてマシな男を探しましょうよ。

    ユーザーID:7491904911

  • 私にとっては当たり前じゃないけど。

    彼にとってはそれが当たり前なら、同じ考え方の彼女と付き合った方が幸せでは?

    トピ主が辛いなら、合わないって事なので別れた方がお互いの為では。

    ユーザーID:7862935925

  • あなたはもっとプライドを持たないといけませんよ

    今、あなたがやっていることは家政婦と同じ。そこまでの奉仕が必要だと思いますか。

    私は、私より彼のほうが出勤が早くて、私が起きた時にはテーブルの上に朝食が用意されていました。トースト用のパン一枚、ヨーグルト、トマトとレタスと半熟ゆで卵(ゆで卵は前の晩に私が茹でておきましたが)。いつも同じだったけど。そして何より嬉しいかったのはコーヒーを入れておいてくれること。この香りでいつも目が覚めていました。

    こんな風に生活していたので私があなたと同じような状況になることは絶対にありません。そういう人も選びません。彼と結婚した時に言われた事は「僕は自分の事はなんでもできるので、(私と)結婚したのはやってもらいたいからではない、、と。彼は勉強と仕事を頑張って出世しましたよ。

    あなたはもっとプライドを持たなくちゃ!家政婦をやりに彼宅にお邪魔する必要はないということを自覚してください。

    ユーザーID:5581650365

  • は?

    当たり前ではないです。
    別れましょう。

    週末に家政婦として雇われてるようなものです。
    雇われてるなら給料出ますが、タダ働きでまずい飯などの暴言…
    感謝もされないなんて、ありえません。

    お望みの彼女にはなれないからという理由で
    一刻も早く別れてください。

    ユーザーID:1067342609

  • 当たり前のわけない

    ただの家政婦扱いですね。

    いらないと言われたのですから、別れればいいと思います。
    これが自分の娘なら、別れる以外の選択肢は認めませんね。

    そんなくだらない男、捨ててしまいなさい。
    何を言われてお惑わされてはだめです。

    ユーザーID:8562625672

  • まあねえ。

    >そんな彼女いねぇし、いらねぇんだけど?
    なんでしょ。
    そんな彼氏いらねーじゃん。
    さっさと捨ててしまいなさい。
    俺様モラハラ彼氏といる時間が勿体無い。
    貴女はまだまだ若いけどダメンズに関わっているうちに年取っちゃうよ。
    女の花の時間は短いんだよ。
    モラハラダメンズ捨てちゃいな。
    もっといい男は一杯いるわよ。

    ユーザーID:5886526487

  • 当たり前なわけがない

    試しに彼の言葉の『彼女』の部分を『家政婦』に置き換えてごらんなさい。
    それなら「当たり前」と納得もできましょう。

    しかしあなたは『家政婦』ではない。
    それとも『家政婦』になりたいですか?

    貴重な休日をなんでそんなわがままな男のために使っているの?
    彼は身の回りの世話をしてくれる人が必要なだけで、あなたの事を大切にしているようには全く思えないんだが。

    22歳なんて一番華があって楽しい年頃じゃない。
    時間の無駄使いはやめて、次に進んだ方が良いですよ。

    ユーザーID:7804984113

  • 最低男!

    彼女に対して優しさがないです。只の都合のいい女になってませんか?彼氏から愛情が感じられません。
    付き合いを考えた方がいいのではないですか?

    ユーザーID:7033770802

  • はい、ここにも悲しい女性が

    完全に家政婦扱いですよ。彼女だからプラス身体の関係もありの。
    それ、自分のことだから「これが当たり前ですか?」なんて恐ろしいこと言ってますけど、友人や家族が体験してたらなんて言います?

    「そんな男、今すぐやめなよ!」って言いませんか。

    ラクでしょうねえ、彼は。
    何故そこまで家政婦さんみたいなことやってるの?
    人妻きどりですか(ごめんね)。
    だとしても幸せな結婚って、旦那さんはね、もっともっと奥さんに優しいもんですよ。

    上げ膳据え膳当たり前、自分はダラダラしてるだけ、せっかくの休日なのはあなたも同じなのにね。
    更にその朝の件、とんでもないモラハラ行為されてますよ。気づいて下さい。

    まともな男性なら「いつもありがとうな。いいよいいよ」で終わる話です。

    >そんな彼女いねぇし、いらねぇんだけど?

    それはこっちのセリフだよ!とでも言って、もう連絡を絶ちますけどね、私なら。
    もっと自分を大事にしてよ〜〜。可哀想だよ〜。

    ユーザーID:2618299267

  • クソ彼氏

    タイトルの言葉が悪くてごめんなさい。

    彼女は家政婦じゃありません
    そんな彼氏の言うことに従う必要なんてありません。
    自分の身の回りの事ぐらい自分でやれ!お前は赤ちゃんか!と私なら言ってやります。
    しかしその彼氏腹が立ちますね。
    何様なんでしょう。

    ユーザーID:9746799067

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