家族の反対を押し切って結婚された方

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恋愛・結婚・離婚

おはぎ

結婚を控えている25歳 女です

結婚を控えてますが彼を私の親には会わせていません

親に結婚を考えてる人がいるから会ってほしいと話したところ
結婚よかったね、でも彼とは会う必要がないから会わない
と言われました

彼両親も挨拶に伺いたいと言ってくれてましたが
無理矢理行くのはよそう…となり会いに行っていません

彼両親は結婚に賛成で二人が決めた事に親がどうこう言う事じゃない、二人の人生は二人で決めるものと言ってました

プロポーズを受けて数日が経ち結婚式場に足を運び挙式日を決めた事を親に話し勝手に決めた事を謝りました

親からは何も悪い事してないし謝らなくていいあなたの人生だからあなたの好きにしなさいと言われましたが

姉からは結婚するなら結婚は責任の重さが違う筋を通して挨拶にきて頭を下げるべきと言われました

親と会うのは難しいからせめて私には挨拶するべきだろう
と言われたので
姉には一度会った事があるので彼に話して今度また会う予定でした

ですがお姉さんとのラインをどういうやりとりしてるのか見せてほしいと言われ見せました
もうずっと前の事ですが彼に一度姉とのラインのやりとりを見られた事があり、そこには
彼はあなたをマインドコントロールしている、彼との出会いはあなたが社会人になるための踏み台でしかなかったと言われている内容でした
彼はお姉さんにそこまで言われる意味がわからないと怒りました
その日から彼は姉に良く思っておらずそのまま時が経ち今に至ります
ラインを見せたところなんでお姉さんはこんなに噛み付いてくるのか
こちらが歩み寄ろうした時にそれを拒んだきたのはあちらでしょう
なぜ今になってあれこれ口を出すのか
今度会う予定だったけどもう会わないし家族づきあいはしないと言われました
もうどうすべきなのかわからないです

ユーザーID:9320276833

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  • ご両親、お姉さまとも不思議な反応ですが

    フィアンセのご両親とは問題なさそうなので単に結婚されればよいと思います。 しっかりした信頼関係に基づく家庭を築いて下さい。

    ユーザーID:4562114446

  • どこが反対?

    ご両親は彼に会わないというだけで、
    結婚自体はあなたの人生だからと受け入れていらっしゃるように読めます。
    だとしたら、あとはトピ主さんの心の問題では?
    ご両親に薦められないと自分の意思では何も決められないのか、
    あるいはご両親と配偶者には密に付き合ってほしいと思っているのか。

    姉はちょっと干渉しすぎですね。
    上から目線で何様だって感じですし彼を敵視する理由もなんだか異様です。
    客観的には彼が怒って今後付き合いたくないと言うのもうなずけます。
    そしてそんな姉を許容し、彼に引き合わせ結婚の許可?を貰おうとするあなたも異様。
    これまでご実家のいいなりで、家族に「許可」を貰いながら生きてきたのかな?
    毒家族の中のサンドバッグだったのかなと勘ぐってしまいました。

    結婚は両性の合意でのみ行われ、
    実家の許可は絶対に必要なものではないですよ。
    彼か、実家か選ぶときなのではないですか。
    全ての人に良い顔は出来ません。
    まずはご実家の方々になぜ彼が良く思われていないのか、
    その理由を知ってそれが正当なものなのか、
    トピ主実家がおかしいのか良く考えるといいのでは?

    ユーザーID:8671752630

  • なにそれ

    やめたほうがいい気がしますね。不穏な匂いがプンプンします。
    結婚というのはもっと暖かい温度でするものです。
    理想は双方の親族から祝福してもらい「おめでとう、良かったね、幸せになってね、よろしくね」という中で始まるもの。

    それだって現実に生活が始まれば色々あるんですよ。

    まず、あなたの親御さんが何故そこまで拒むのか。不自然です。
    あなたがしっかりしていない印象を持つ。
    自分の親のことなのに、もう白旗あげちゃってるんですか。

    それとお姉さんとのことに対する彼の態度。
    心底あなたを愛し、結婚したいと願っていたら、そこは喧嘩腰にならず、誤解なら誤解を解こうと一生懸命頑張るのが筋じゃないでしょうか。
    それがあなたを守ることになるからです。2人の幸せにつながるから。

    もうどっちもこっちもおかしいです。
    あなたが「どうすべきかわからなく」なるのは当然。
    もちろんあなたがしっかりできていないのも一つの原因だと思うけどね。

    どうしてもその彼じゃなきゃイヤなんだとしても、結婚なんてまだ10年早いんじゃないんですか(お互いまだ幼稚だということ)。

    ちなみに私の知っている「親の反対を押し切って結婚した」カップルでうまくいっている話は知りません。本当ですよ。
    ひとつは、大恋愛で生きるの死ぬので親を振り切って結婚した知人。旦那さんの稼ぎが少ないので、お嬢様育ちの彼女が疲れ切ってます。
    子供を私立に入れるお金もなく、親とは絶縁するって啖呵切ったのに実家に度々顔を出しては、食器まで持って帰るそうです。

    もうひとつは、やはり親が許さず一切今後親族づきあいはしないとなった上で結婚した友人。旦那のモラハラDVで独身時代の美しさは見る影もなくなってます。
    それぞれ離婚はしてませんけど、やはり親の反対って何かあるんだよなあと思わされますね。もちろん親が祝福したから必ず幸せになるものでもないですけど。

    ユーザーID:6242982262

  • 会わない理由がわからない

    理由が書いていないので、何とも言えません。

    彼の人間性、仕事、育った環境など
    で何か気に入らないことがあるのでしょうか?
    元々交際に反対だったのですか?

    私にはすでに結婚して別世帯の娘と息子がいますが、トピ主さんの親の態度にはかなりの違和感を感じます。

    まず結婚相手の挨拶を拒否するのは失礼です。
    拒否をするのなら、結婚そのものを認めなければいいのです。
    (認めなくても結婚はできますけど)

    今時は親同士が遠方で、結婚式で「初めまして」もありますが、子どもの結婚相手と顔を合わせず挨拶を拒否するのは聞いたことがありません。

    彼自身に問題があるのかわかりませんが、トピ主さんの親は失礼だけどよっぽど変ですね。

    ユーザーID:3777568349

  • お姉様と彼氏の間に立って上手く関係を捌けそうにない

    お姉様が出しゃばりかと思いますね。

    ご両親の『結婚に賛成で二人が決めた事に親がどうこう言う事じゃない、
    二人の人生は二人で決めるもの』がポーズでなく本心ならば
    『結婚は責任の重さが違う筋を通して挨拶にきて頭を下げるべき』は
    お姉様が振りかざす理論ではないように思います。

    これはお姉様がご両親に言えば宜しいかと思います。
    それでもご両親が『挨拶は不要』と言えば、お姉様が口を出す問題では
    なくなり、お姉様個人に挨拶云々も少々違和感を感じます。

    それに以前のラインも彼氏に見せてもよいレベルではなかったと思います。
    私なら絶対に前回も今回も彼氏には見せません。

    姉が彼氏の陰口を書いているラインを何故見せたのか
    そっちの方がかなり驚きました!
    それは姉妹間で収めて彼氏には知らん顔をする内容ですよね?
    見せれば彼は絶対にお姉様を許しませんよね?分かり切ってますよね?

    ですからこの事態を引き起こした要因はあなたも深く関わっていますね。

    『今度会う予定だったけどもう会わないし家族づきあいはしない』
    それが彼氏にとっては自然な結論だと思いますよ。

    あなたにはその出しゃばりのお姉様と彼氏の間に立って
    上手く関係を捌けそうにないので、この機会にどっちを取るか
    決められたら宜しいかと思います。

    彼氏を取るならばお姉様と疎遠になっても宜しいのでは?
    お姉様を取るなら彼氏と別れましょう。

    ユーザーID:3477215258

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  • 絶縁覚悟で

    どういう親子関係かわかりませんし、姉との関係もよくわかりませんが、
    ちょっと大人げない親なのかなと思いました。

    娘や息子の結婚なんて、親にしてみればだいたいが不満をもったりする
    ものです。それを気にしていては結婚なんてできないですよ。

    それでも祝福していくのが大人というものです。
    姉になぜ挨拶が必要なのかもわかりません。

    なんだか親も姉もずいぶんいい気になっているというか世間知らずというかですね。

    でもまあここは一つ我慢して、折れるところは折れて、彼の大きさを見せるためにも、挨拶に行ってみてはどうですか?
    それでさらに文句を言ってくるようでは、すべてを終了させることです。

    昔はこんなケースのために仲人がいたのですよ。
    誰も文句を言えないような第三者に仲介してもらいましょう。

    彼の上司や、あなたの上司、あるいは親戚の大叔父さんとかいませんか?

    それで親を説得する姉も同席させて、話をつけておく・・・ですね。

    あとは式だけきちんとやり、それで絶縁です。

    あなたがしあわせになればよいのです。

    結婚にはトラブルがつきものなんです。
    みんなそれを乗り超えていきます。
    何にもトラブルがないなんてことはないので、その覚悟をもって
    男と二人一緒に知恵を出して、乗り切ることです。

    ユーザーID:6864368418

  • 反対…されているのかな?

    よく分からないのですが…。

    ご両親が彼に会う必要がないというのは、どのような理由からなのでしょうか。

    結婚自体に反対しているとか、二人で挙式日を決めてしまったことに腹を立て、それで反対しているというのですか。

    あるいは、子どもの人生は子どものものだから、どのような人生を選ぼうとも親として関わる気持ちは全くない、好きにしてくれという気持ちなのでしょうか。

    トピ主さんは親に反対されていると思っているようですが、レスを見る限りではご両親が反対しているようには思えないのですよね。

    結婚自体に反対されているのなら、それはあなたが自分でご両親を説得する努力をまずしなければならないことだと思います。

    親として子どもの結婚に関わる気持ちがないということなら、それは構わないが、彼も含めた両家の顔合せや結婚式の時だけでいいから、親として最低限の役割を果たして欲しいと、頭を下げることですね。

    それでも、知らない、関わりたくないという態度に変わりがないのなら、ご両親にその旨を告げた上で、祖父母やおじ・おばなど親戚のどなかたに親代わりの役目を頼み、親代わりを誰かに頼む以上は、結婚式等には両親を招くことは出来ないと、そう言えばいいのではないでしょうか。

    また、お姉様にいたってはなぜ、あなたがお姉様の言いなりになるのかが分かりません。

    ご両親に拒まれ、藁をもすがるつもりでお姉様に相談したのだと思いますが、自分に挨拶すべきというのは違うと思いますよ。
    既に彼にも言われたように、彼だって面白くはないでしょうしね。

    ともあれ、ご両親の考えや真意をあなたが聞くしかありませんし、まずはあなたがしっかりとご両親と向き合わなければ奈良ないことだと思いますよ。

    ユーザーID:3514612745

  • お世話好きさん

    コメントいただきありがとうございます

    彼のご両親とは付き合いたての頃から
    お会いしていて
    たまにご飯に呼んでいただりもしていたので
    結婚にはすんなり賛成していただけましたね
    頑張りたいと思います

    ユーザーID:9320276833

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ミミックさん

    コメントいただきありがとうございます

    私が0才の頃に母が家を出てから
    姉が母親代わりとして育ててくれました
    父は仕事人間でしたので
    家にはあまりおらず
    親戚も遠方に住んでいるので
    姉しかおりませんでした

    姉として結婚には反対はしておらず
    ウェルカムボードなど
    私が作ろうか?と申し出てくれてました

    父は結婚は好きにしろとは
    言いましたが
    あとから姉から話を伺うと
    いつもワシの話に聞く耳もたず
    自分勝手だし結婚をするなら
    荷物を全てまとめて持っていけ
    と言っていたようです

    私は父とはあまり親子関係が
    良好ではなかったので
    いつも姉から又聞きして
    父も私の事は姉から聞いていました

    彼とは交際してもうすぐ4年
    同棲して2年になります

    彼の仕事が自営なので
    私が正社員になれば家を出てもいい条件で
    家を出たので
    同棲前に私の家族に会わせた事はないまま
    年月だけが過ぎ

    姉としては父がだめだとしても
    私には結婚の挨拶をしてほしかったみたいでした
    普通の姉妹関係なら
    ここまで言わなかっただろうけど
    やはり母親の役目を果たしてきた姉にとって
    それが理解できなかったようで
    泣かれてしまいました

    こうなってしまったのは
    彼のせいでも姉のせいでもなく
    私自身が招いてしまった事です…


    挨拶と言っても堅苦しい挨拶を
    してほしいとは思っておらず
    姉としては
    親族付き合いをしていくつもりで
    前向きな話を彼としようと
    していたようです

    ユーザーID:9320276833

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ななさん

    コメントありがとうございます

    彼のご両親や親戚の方は
    本心ではどう思っているかは
    わかりませんが
    祝福してくれて応援してくれます

    親は頭ごなしに押さえつけるような人で
    そうこうしているうちに
    親とのコミュニケーションの
    取り方がわからなくなり
    普通の日常会話もしなくなりました

    児童施設に8年いた事もあり
    普通の家庭環境ではなかったです

    私の父が拒んだのは
    交際して来年の春に4年になるのですが
    2年ほど前に彼の話を父に話し
    仕事の事を聞かれて答えたところ
    自分の知り合いと同じ仕事をしていたようで
    最初は生活ができたけど
    仕事がなくなり生活ができなくなってたと
    だからそんな男やめろと
    言われた事があります

    同棲前に彼はずっと挨拶に行かせてほしいと
    私に言っていましたが、なかなか父に言えず
    やっと伝えられた時には
    来なくていいと言われてしまいました

    父は私には結婚するなら好きにしろと
    言いましたが
    姉には結婚するなら
    家にある私物を全部もっていけと
    言っていたようです
    彼と同棲しているので実家にあるのは
    ベッドと布団と机のみ
    つまりもう実家には帰ってくるなと
    いう感じです

    まさか今のタイミングで
    こんなに揉めるとは彼も私も
    思っておらず反省しております

    ユーザーID:9320276833

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • まやさん

    コメントありがとうございます

    2年前くらいに彼の仕事について
    父に反対されていました
    そんな男やめとけと言われた事があります

    結婚はしてもいいけど
    そのかわり家にある私物は
    全て持っていけと言われてます…
    彼と同棲して2年ですが
    実家は近所でなく隣の県なので
    月に一度のペースで実家に帰っていて
    実家にあるのは
    ベッドや布団や机です
    他のものは全て今住んでるとこに
    持ってきています

    彼は同棲前から
    挨拶に行きたいと私に言ってましたし
    彼両親も挨拶に行くと
    言ってくれていました

    それを断られているのに
    今になって筋を通せと
    言ってくることに対して彼は怒っています


    様々なご意見があり
    挨拶を断られても無理矢理行くべきと
    言う方もいます

    無理矢理行く方が失礼だと
    私は思ったのです…

    ユーザーID:9320276833

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