義兄との付合いで悩んでます。。。

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

次男の嫁

主人の兄との関係で悩んでいます。
主人43歳、義兄45歳で独身(離婚歴1)です。

5年前に義父は7年の闘病の末、他界、現在は義母一人暮らし。
私たちは6年前に、義母の自宅近くに新居を設けました。

義兄は義父の闘病中から、主人のお見舞いに行く回数が少ない
親孝行しろとか常に上から指示して来て、
これ以上協力出来ないなら縁を切ってもよい!と連絡して来ていました。
当時、私が2人目を妊娠中に切迫早産になり義母に手伝ってもらっていたことも気にくわなかった様で、
(父の面倒もあるのにこれ以上苦労させるな!と)
私も小さな子供を2人抱えてのワンオペでしたので週末位は主人に頼りたく、
月に2回位は快く病院へ送り出していましたが、
これ以上2人の仲が険悪になるのも嫌で、義兄に電話をし謝った事がありました。

その後、義父が他界した際に、
香典を10万用意しろ、それができないなら借金して用意しろ。
今後、1周忌3周忌も同じだから覚悟しろ。
それが出来ないなら家を売れ、車を売れ、旅行にも行くな
細々と身の丈にあった生活をしろ
生活保護も考えろ。
今までどれだけ親に世話になったんだ
そんなことが出来ないなんて弟として情けない
実家の敷居をまたぐな。

等のメールが主人に届き、さすがに私たちとしても許せない内容でした。
私たちは香典を用意しないとは一言も言ってないのに。。
それ以来、距離を置いています。
1周忌にも同じような内容のメールが届き、やはりこれ以上付き合えないと距離をおき会っていません。

この件は義母にも2人で相談に行き理解してもらっています。

しばらく義兄とは会うことなく数年が過ぎたのですが、近々再婚するので正月に顔合わせしたいと
義母を通して言ってきました。

ユーザーID:8694477496

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  • わたしなら

    「結婚相手にうっかりお義兄さんに言われたことを話してしまって、破談になったら申し訳ないからお目にかからない方が良いと思います。」
    わたしがトピ主さんだったらそう言ってやりたい。

    ユーザーID:7314344956

  • 続きです。。

    今更!どんな顔して顔合わせの席に座れというのでしょうか。
    あの時に送り付けたメールの件はもうすっかり風化してるんでしょうね、きっと。
    こちらは一生忘れられない不愉快な内容だったのに。。
    どう対応したらよいでしょうか。
    再婚なので式は行わないとの事ですが、顔合わせということなら義兄から連絡してくるべきではないですか?

    ここで折れたくないですが、やはり会うべきでしょうか。

    アドバイス頂けたらうれしいです。。。

    ユーザーID:8694477496

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 辞退する

    「縁を切っても良い、実家の敷居をまたぐなと言われましたので、今回は辞退いたします」

    で良いと思います。
    たぶん、ご祝儀狙いだと思います。
    香典に10万だから50万くらい包めって言われますよ。

    ユーザーID:2173009923

  • 判断を後回しにする方法もある

    奥様がまともな人で義兄さんに物申してくれそうな人なのか、
    義兄さんと同類なのか、
    一度会って確認する必要はあると思います。

    ご主人一人で会えばいいと思います。
    まぁ、お正月の挨拶の時間を合わせるなら『偶然時間が重なって挨拶した体』で家族全員で挨拶くらいはいいんじゃないですか?
    ご挨拶を済ませたら「これから初詣」と早々にお暇したらいいんですよ。

    これからの付き合いは相手を見てから決めてもいいと思います。
    子供にお年玉の用意があるか等、判断材料はあるのでは?

    >義兄から連絡してくるべき
    まぁ、そうですが・・・そういう人でないのは分かっているし、
    直接連絡をとりあうよりも義母さんを通してのほうが今後もなにかと面倒がありませんよ。
    相手の欠点ばかり突いていてもね。
    付き合わないという選択肢があるんだから、もう少し鷹揚になってもいいと思います。

    ユーザーID:6101560987

  • 「お祝いを10万包め」

    遠回しの祝い金要求かもしれませんね。

    今までの経緯から、トピ主さんは関わらない方がいいと思います。

    ご主人が毅然と冷静に丁寧に。

    私なら、顔合わせには行きません。

    お正月は義兄と時間をずらして行きます。

    その理由は義兄が一番分かっているはずですけど、こういう人は
    自分の都合のいいように鈍感ですからね。

    ユーザーID:5515495838

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    一覧
  • 行かない

    敷居をまたぐなという言葉は重い言葉です。

    それと、かなり人格に難がありそうな義兄さん。
    結婚も破談、またはすぐ離婚が予想されます。

    近づかないほうがいいと思います。

    ユーザーID:0121460771

  • 関わらない

    縁を切ってもいいと言われたことがあるのですから、
    縁を切ったと思って、関わらないのが一番でしょう。

    義母さんが理解されているようなので、
    関わらないことも理解してもらえると思います。
    こういうタイプの人は、隙あれば関わって来て、
    また、似た様な事を言ってくる可能性が高いと思います。

    何か言われたら、過去に言われたことで、
    敷居をまたげないし…などなど、
    言われたことを理由にしてもいいと思います。
    出来る限り、刺激しないように、だけど、きっぱりと断ることです。

    ユーザーID:4698221621

  • 小春日和さん

    名言です!!アドバイスありがとうございます。苛立っていた気持ちが救われました。その通り言ってやりたいです。

    ユーザーID:0003186341

  • 付き合う必要ナッシング

    義母さんを通して「不出来な弟とその嫁ですので、顔を合わせても不愉快な思いをさせるだけと思いますから、居ないものとしてください」で良いのでは?

    再婚しても、また離婚になるかも知れませんから、疎遠続行。

    ユーザーID:5472937654

  • うちと似てます

    うちの義兄と似てます。ただ昨年末に義母が亡くなったので、義兄は今一人です。
    バツイチなところも似ていますが、義兄には再婚の話はないです。

    義母が逝去した後、夫は義兄にたくさん暴言・罵声を浴びせられました。私も
    その場にいたのですが、震え上がってしまって、夫をかばう事もできませんでした。
    私は在米で、夫と夫家族はアメリカ人なのですが、クリスマスには義兄を呼ばない
    ことにしました。

    私は、トピ主さんほどヒドイ目にあってないので、義兄がクリスマスに1人はつらい
    だろうと思い、クリスマスに招こうと考えていましたが、夫が「絶対イヤ!」という
    ので、夫の意見を尊重し呼ばないことにしました。

    前置きが長くなりすみません。トピ主さんのところは、お子さんが2人もいて義兄の
    その暴言の数々。私たち夫婦だったら、「顔合わせ」なんて絶対しません。どうせ
    「祝儀は30万円包め」とかしか言われないでしょう。それがすんだら「出産祝い
    〇万円」「新築祝い〇万円」とかが続いてイヤな思いしかしないでしょう。

    「今までの暴言の数々で、祝う気にもなれないので顔合わせなんてしない。」と言い
    ますね。こういう機会でもないと義兄は、自分がしてきたこと・言ってきたことの
    言動を省みることすらないでしょう。もう距離を置いたんですから、今後また義兄の
    暴言等にまきこまれないためにも、もう関わらない方が良いと思います。

    ユーザーID:8003943545

  • 義兄は来てほしいのでしょうか?

    義兄の非情なメールは残していますか?

    そのまま義兄に送り、今後の交流はお断りしますとメールを。
    義兄も再婚相手になる人に、自分のメールを見られるのは嫌でしょう。

    ×1の理由が理解できたと思います。
    再婚相手との生活も同じように破たんするかもしれません。
    義母には上記の事情をきちんと伝えて、元気で義兄とお暮しくださいとお別れの言葉を。

    ユーザーID:6240855622

  • 会わなくていい

    会わなくて良いですよ
    だってバツイチでその性格ならすぐにバツニになる事は間違いない
    すぐに離婚しそうなので会わなくて大丈夫

    ユーザーID:4493384916

  • メールって保存してあります?

    もしまだお手元にあれば、そのまま返信に添付し、

    「このようなことがあったことを私たちは忘れていません。お相手に失礼があるといけませんのでお会いできません」

    と一言添えるだけでいいと思うんですが。

    ユーザーID:4964304035

  • トピ主です

    小春日和さん
    こういう言い方あるんですね!
    ズバっと指摘も入っていてこれが言えたらすっきりしそうです。
    イライラしてる気持ちが少し楽になりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8694477496

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 義姉になる人

    義兄はお相手側に自分の険悪な兄弟仲を知られたくないでしょう。
    義母はトピ主夫婦と長男との関係悪化の原因を知り疎遠も理解しています。義母に現状のままで出席すべきか確認しましょう。
    夫の考えはどうですか?
    トピ主さんが「大人の対応」で出席しても、不本意な気持ちではぎこちない笑顔と会話になるでしょう。
    食事無しで短時間なら挨拶だけでいいのですが、会食ありだと頑張って演技ができるかどうかです。

    ユーザーID:0542263713

  • 確かに近いのにお見舞いが月2回は少ないかもね

    お兄さんの暴言は確かに酷いけれど、父親の見舞いが近いのに月2回は確かに少ないかもね。

    まして出産時に義母に手伝わせたら、夫への面倒もあるのに と快く思わない人は少なくないよ。

    病院の見舞いは大抵の場合は夜の8時までは可能なのだから、週1回ぐらいは会社帰りに見舞いに行かせて、月2回ほど週末に行かせてれば対応は違ったかもよ。

    いくら激務な会社でも父親が容態が悪く入院中なら週に1回ぐらいは早く帰らせるよ。

    ワンオペの乳幼児の育児を言い訳に使われたら確かに気分は悪い。だって母親だけで乳幼児2人育てている人は珍しくは無い日常的状況だもの。

    そういった小さな積み重ねが義兄を暴走させたのかもよ。

    お見舞いすらそれなら、葬儀の時も乳幼児を理由に率先して動こうとしなかった可能性もあるし。

    だから釘を刺された面もあるのでは?

    って勝手な私の感想だけど、義母さんはあなたの面倒を大変な時にも見てくれたのでしょう? いい人だよね?

    そして誰よりも義兄の性格を分かっていると思うよ。

    だから 嫁のあなたが判断するのではなく、ご主人と義母に相談しに行って彼女の意思通りにしたら?

    あなたが過去に夫の見舞いをコントロールしたのがそもそもの躓きなのだから、今回も勝手にコントロールしようとしないでね。

    ユーザーID:2585403804

  • 覆水盆に返らずでしょうか?

    覆水盆に返らずでしょうか?

    義兄の気持ちは少しわかります

    自分はバツイチ
    父は病気
    そんな中、弟はのほほんと頼りなく
    父の看病がある中、母に遠慮もしないで頼る弟嫁

    家の建設時に土地やお金はもらったままではありませんか?
    若く子供もいてお金がないことを理由に礼を欠いたことはありませんか?
    義母が陰で義兄に不満を漏らしたりはしていないでしょうか?

    確かにひどいことのように思えますが
    このトピではあなたに都合の悪い部分は出てこないだろうから
    言葉の裏を読んでしまいました

    香典を出せ、2人の子供、車、家、旅行というところから
    金銭的に不満に思っていたということがありそうな気がします

    金銭ではなく、親の愛情の奪い合いということもあるのでは

    ご主人と義兄のなかがこじれたのはいつくらいからでしょうか?
    幼少より仲が悪ければ、もうどうしよもないとは思いますが

    そうでなければ
    最後のチャンスだと思って今回の顔合わせはします

    ユーザーID:0318327261

  • 義母を通して

    義母を通して言ってきたなら、こちらも義母に相談して、義母から返事してもらえばいいじゃないですか。
    今までの件も義母に理解していただいてるようだし。

    というか、まずご主人の意思が最優先ですけどね。ご主人の家族ですから。

    今でさえ、義母を通してのみのつながりなら、いつか義母がいなくなった時には付き合いも完全に途絶えるでしょう。その前に財産を巡ってひと悶着ありそうな気配は濃厚ですけど。
    それまでのお付き合いなんですから、やはり義母の考えを確認しながら進めるべきだと思います。
    トピ主さんの兄ではないんですから、優先されるべきはご主人と義母さんですよ。間違いなく。

    ユーザーID:0696148934

  • 主な接点はメールだけ、ということは。

    要するに、嫁の義母に対する不満を夫が聞いて、それを自分の母親に言う構図。

    義母が直接トピ主に言ったら、角がたつだろう?
    気軽に義母に頼れるほど近居だというのに。


    ×いちでも独身だったから、義兄は、義母にかかわったが、これから再婚する義兄の第一の優先事項は、再婚した妻になる。
    一度失敗しているのに、わざわざ古びた実家で同居するアホはいないし、何より、近居でマイホームを買って母親と関係の良さそうな弟とその嫁がいるのだ。
    しかも、自分は、5年も疎遠で会ってない。
    再婚したら、出来るだけ遠くに居を構えて、将来の母親の主たる介護は弟夫婦に全面的にお任せしてしまうかもしれないね。

    ユーザーID:2099825560

  • 皆様ありがとうございます。

    たくさんの方にアドバイスを頂きありがとうございます。
    一つ一つありがたく読ませて頂きました。

    実家の近隣に引っ越してきたのは義父が亡くなる寸前でして、闘病生活中は少し離れたところに住んでいました。
    やはり義母との住まいと遠いとなかなかサポートするにも大変だったので引っ越しを決めました。

    説明不足でしたが義兄は見栄っ張りなところがあるそうで(義母談)、前回の離婚は借金がらみが理由の一つだったので、やはり何かと金銭的に不満に思っていたということがありそうな気がします。
    しかし、借金の肩代わりしたのは義母なんですがね、、、。

    まずは主人の気持ちですね。
    主人も顔合わせに対しては難色の様で義母に連絡したところ、
    義母も初対面で名前もどんな人なのかも知らない(相手もバツイチとだけ知っている)との事だったようで
    初対面でいきなり実家で正月に食事までとなるとキツいんじゃないか
    俺ら夫婦もきつい
    と話したところ、今回は義母への挨拶だけで義母が対応する。
    となりました。

    主人的に後日、外で食事がてらなら短時間なら会ってもよい
    との考えなので今後の予定が決まったら義母を交えて相談していきたいと思います。
    ただ、その場で演技ができるかが問題ですが。。

    皆さんのアドバイスを読み返しながら対応を考えていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8694477496

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