お友達を噛む

レス18
(トピ主1
お気に入り41

妊娠・出産・育児

koume

3歳になったばかりの娘がいます。
周りと比べて、わりと早く話出した方で、今でも同い年の子の中ではしっかり言葉を話し、理解も出来ている方だと思います。
自己主張もする方だと思います。

その娘ですが、お友達と遊んでいる時、例えばおもちゃの取り合いになった時に限ってですが、おもちゃを離して欲しいからか、お友達の手に噛み付く事があり、悩んでいます。
おもちゃの取り合い以外の時に噛み付いたりはしません。
よく、自分の感情が表現できないから噛み付くと聞きますが、娘の場合はしっかり言葉も話せるのに何故だろうと…。結局、まだ3歳だから仕方ない事なのでしょうか。

お友達を噛んでしまった時は、しっかり叱っているつもりです。真剣な顔で、「嫌なことがあっても絶対お友達を噛んではいけない!」「気に入らない事があれば言葉で言いなさい!」「今度噛んだらもう帰るよ!」何故噛んでしまったのか理由を聞き、一応は共感してそれでも噛む事は絶対に駄目だと、その都度伝えてきたつもりです。ですがなかなかなおりません。

来年から幼稚園に通うので、親の目が届かなくなり、お友達に怪我をさせてしまわないかとても心配です。
何かアドバイスをいただければ嬉しいです。

ユーザーID:5424847914

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 今度噛んだら帰る、ではない

    噛んだその瞬間に相当がっちり叱り、その日はお遊びなどとんでもないですよ。即強制帰宅です。

    今度などない。

    でも、おもちゃがほしくてオンリーで噛むのなら、
    おもちゃでお友だちと遊んでいる時間は、完璧に貼り付いて噛む前に阻止です。
    噛みそうなシチュエーションで、ママ友とおしゃべりなどとんでもないです。
    仲良く遊んでるようにみえても一瞬後はわかりませんから
    おもちゃで遊び始めたら張り付き、阻止。

    実際に、お友だちの手を噛んだのなら、かなりきつく手をひっ叩くとか、あるいは噛まれたいたさをわからせるために噛んでやるとか、痛い思いさせるのも良いと思いますよ。

    ユーザーID:0224386271

  • 私は娘さんと似てる

    私の場合は端的に言いますと【 母の愛情不足 】でした。

    今思い返しても抱きしめてもらったり母の胸で安心して顔を埋めるまたは寝るなんて記憶がありません。

    多分主さんは抱きしめたりしてるとは思いますが、そうじゃなくて”子供が満足するまで”出来てるかどうかなんです。
    出来て無いと『抱きしめてもらった覚えが無い』となります。

    他の理由もあるかもしれません。でも根本は私の場合愛情不足からでした。

    自己主張とかしっかりしてるとか関係ありません。
    しっかりしててもやっぱりまだ3歳なんです。

    自分自身を思い返してみて3歳の頃の記憶ってどの程度ありますか?ほぼ覚えてないと思います。
    私は所構わず噛んでた訳ではありません、親の前ではイイコやしっかりした面しか見せず外で特定な子に噛んでました。

    しっかりした点を褒められるのは嬉しかったですが『褒めて!もっと私を見て!』の裏返しでした。褒めてもらう時の距離感を寂しく思いました。
    褒めるなら触って褒めて欲しかったです。その不満が噛むになったのだと思います。

    言葉だけ又は撫でて褒めてるだけなら今のその状態ではすでに不満足なので、抱きしめて褒めてみては?

    あと私がして欲しかったのは母の足の上(間)で全身から体温を感じる抱きしめ方をして欲しかったですね。
    背中越しの母の体温・お尻越しの母の体温、小学生になっても欲していた私がいます。

    難しいでしょう忙しいでしょうから。
    でも今ならまだ遅くありません。
    幼少の頃から親への理解が強かった私ですらそんな行動に出ました。(小学生に入っても数度噛んでました)
    姉は問題児になっていきました。
    気付くのが遅かった母は今でも特に姉に対して接し方が良く分かってません。

    「しつけ・家事・父の世話が優先でもっと幼い時に抱きしめてあげたらよかった」、これが母が大人になった私達姉妹に言った言葉です。

    ユーザーID:6400240035

  • 有限実行しないからなめられている部分もあるね

    >「今度噛んだらもう帰るよ!」

    直らないって事は、何回そう言ってるの?

    今度ではなく、その場でさっさと帰らないと意味がないよ。

    甘い。

    お子さんもそれ、頭で理解できなくっても、実感として解ってるから繰り返すの。

    時にはしっかりペナルティイを与えるのも大事です。
    そうしないと、まだ善悪の判断を学んでる最中のお子さんには実感できません。


    次から、噛んだらその場からサッと引いて遊びは中断。
    それを徹底しましょう。

    ユーザーID:3845328173

  • 貸し借りのロールプレイング

    噛みつくのが「おもちゃの取り合い」場面だけなら、貸し借りのロールプレイングを自宅で練習します。
    ごっこ遊びの延長ですね。

    ・娘さんがおもちゃで遊んでいる時、お母さんが友達役になってわざと横から奪おうとする→どうするか?
    ・複数のおもちゃから選ばせて、娘さんが選んだものをお母さんが「私もこれがいい!」→どうするか?

    正解がわかっているのか?わかっていても我慢できないのか?観察して対処します。
    しっかり言葉を話しているように見えても、場面に応じて感情をうまく表現するのはまだ難しいのかもしれません。
    またはやや衝動性が高いお子様なのかもしれません。

    保育園で噛まれ続けた子の親から申し上げると、我が子の噛み跡って本当に辛いものです。
    腕にも顔にも背中にも噛み跡が出来てしまい、入浴中に洗いながら何度も泣きました。子どもに見られないように。。。
    もう仕事をやめようと本気で悩みました。それでも3才になる頃には相手の子も成長して噛まれなくなりました。

    本音で言うと「今度噛んだらもう帰るよ」でなく、噛んだら即刻その場から帰っていただきたいくらいです。
    周りの親はあなたの本気度を見ています。頑張って矯正して下さい。

    ユーザーID:3629272062

  • 具体的に

    >「気に入らない事があれば言葉で言いなさい!」

    小さい子はその「言葉」が何か分からないことが多いです。言葉は流暢に話せても、その時にどう言えばいいか分からないのだと思います。
    具体的に「私の!(おもちゃ)、返してと言いなさい」と教えてください。そして、言葉で言えた時は、必ず助けてあげてください。相手の子はまだ「返して」という言葉が理解できないかもしれないし、誰も助けてくれなかった時に噛んで上手くいったから繰り返しているのかもしれません。
    噛んだ後は、たとえ相手が悪かったとしても、おもちゃは相手に渡してください。噛んだ後におもちゃを手に入れられると、目的を達成してしまうので、噛み癖が治りません。

    >「今度噛んだらもう帰るよ!」

    まず友達と遊ぶ前に「噛んだら帰る」と伝えましょう。噛むことにチャンスを与えない方がいいです。噛まれる方も嫌ですから。「今度」は無い。それぐらい厳しくすれば、すごく悪いこと、絶対やってはいけないことだと分かります。

    3歳を過ぎると、友達も言葉を理解し始め、噛む子やおもちゃを黙って奪う子はほとんどいなくなります。来年からの入園なら、さほど心配ないと思いますよ。

    ユーザーID:0012225668

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 甘い

    「今度噛んだらもう帰るよ」

    じゃなくて。速攻帰りましょう。
    そして、しばらくそこへは行かない。

    行きたいって子供が言っても
    「ダメだと知ってるのに、噛むから。連れて行けない。」
    きっぱり拒否!!

    今度噛んだら帰るって言ったよ。何度も言ったよ。
    約束が守れないなら、お母さんは連れて行けない。

    子供は
    だってさー。お母さんは「次は無い」って言うけどまた連れてってくれるもーん。
    と思ってます!

    ユーザーID:2402899511

  • 咄嗟の一言が出ないから、噛む。

    離して!返して!待って!嫌!ダメ!話聞いて!等の咄嗟の一言が言えないし、遊び終わったら貸すから待ってて!10数えてから!等の交渉もまだ出来ないし、適切な言葉も思い浮かばないし、怒りで口も動かないから、咄嗟に噛む。
    噛んだら、100%近い勝率で勝てますからね。
    (たまに、やり返してくる猛者も居ますから、勝率100%ではないですが(苦笑))
    噛む=勝利を覚えてしまったし、まだ3歳成り立てでは、自制は利かないでしょうねぇ。

    今のままでは幼稚園に入っても、勿論やりますよ〜
    幼稚園の先生は、園児に付きっきりではないし、躾をするのは先生の仕事ではないので、未遂で終わらせることはまず無理。
    後手後手の対応しかしてくれませんよ。
    園に期待しないようにね。

    娘の幼稚園で実際にあったことに当て嵌めますと(勉強系幼稚園。加害者は男児2人)、
    「娘ちゃんとは友達になりたくない」とハッキリ言われますし、
    娘さんを見るだけで、まだ何もされていないのに「怖〜い(泣)」と泣き出し、パニックになる子も居るし、
    自分は被害に遭っていなくても、「娘ちゃんが、私の仲良しのお友達を噛むの。
    それを見るのが嫌だから、悲しいから、自分もいつかされるかもしれなくて怖いから、幼稚園には行きたくない(泣)」と、登園拒否や拒否気味になる子も居ました。
    一人は、お母様が毎日幼稚園に行き、教室外から見守り、暴力振るわないように常に見張っていました。
    もう一人のお母様は謝罪するだけで行動は起こさず。
    ま、結局2人とも夏休みに転園しました。

    娘さんには勉強園は合わないから、のびのび勉強無し園の方が良いですよ。
    勉強園が合わない猛者がわんさか集まってきますから、自分より強い人にやられたら、ショックで止めるんじゃないですか?
    もしかしたら、娘さんが一番強くて、女王様に君臨するかもしれませんが(笑)

    ユーザーID:9799704611

  • 客観的な意見です

    文字でしか見ていないので客観的な意見です。

    自己主張できるからこそ噛んでいるいるような気がします。
    おもちゃを離せ!自分はこれで遊びたい!離さないなら噛んでしまえ!
    って感じでしょうか。

    まだ3歳だからと思っていても、噛まれる相手がいることなので困りますよね。

    ユーザーID:0219176285

  • あなたが理解できない

    おもちゃの取り合いになったら、噛むことが予測できるんですよね。
    あなたはそばにいるんですよね。
    なんで、噛む前に止めないんですか?
    「今度噛んだらもう帰るよ!」じゃなくて、遊びに行く前に「お友達を噛んだら即帰宅」と話して聞かせて、噛む前に阻止して、即撤収ですよ。
    噛まれた方はたまったもんじゃないですね。

    ユーザーID:9459750211

  • いくら理解できても普通の3歳児

    なので、大人と同じレベルで分かっていると思わないほうがいいと思う。うちの息子(5歳)と仲良しの子が、3歳の頃に幼稚園でお友達が出血するほど噛んだそうです。理解度としてはあなたのお子さんより恐らく少し遅い子ですが、その日家でミッチリ説明して叱ったら二度としなくなったそうですよ。

    あと、本人の理解度や言葉が他より早かろうと、周囲があなたの子の言ってる事が理解できなければ、娘さんも「言っても通じないのか」ということで、動物的な行動に出る可能性もあるんじゃないでしょうか。同い年の子よりも発達が早い子なのであれば、他の子はまだわからないから、あなたは先に譲ってあげなさい、という方向に持っていくとかも大事かもしれません。

    噛み付いたり、ぶったり蹴ったり引っかいたり、確かに多少は子どもの間ではあるのでしょうけど、確かに幼稚園に入る前にしつけた方がいいですね。噛んだら痛いってこと、娘さん分かってるのかな??

    ユーザーID:8879690625

  • 叱る前に娘さんの気持ちに寄り添ってほしい

    噛んだら叱る!厳しく叱る!って・・それで娘さんは理解できますか。

    できませんよ。娘さんなりの正義があるんですから・・

    娘さんに寄り添ってあげてないですよね。

    噛んでしまう娘さんの気持ちをわかろうとしてませんよね。

    是非、娘さんにゆっくりあなたの気持ちは分かるよ、と言ってあげてください。

    「お母さんもあなたの気持ち分かるよ、こんな気持ちだったんだね?」というと、娘さんは自分の気持ちを話すと思います。娘さんも話すことで自分の気持ちを確認できると思います。「そうかーうんお母さん分かったよ。我慢して偉かったね。今度は噛まないように頑張ってみようかな?」とスモールステップを提供してあげてください。


    ママ友のお子さんが噛む子でした。
    幼稚園で一番優秀な子で言葉も早くて志望校にも受かりました。
    でも喧嘩すると噛むんです。ママさんは悩んで叱ってばかりいました。

    ユーザーID:3165459172

  • 幼稚園では噛まないんじゃないかな

    子供3人の母です。保育園、幼稚園両方経験しています。

    娘さんが おもちゃの取り合いの時だけ噛むのは、それだけ必死だからです。
    どうしてもおもちゃが欲しい幼児同士の争いは、本人にとっては 絶対に負けられない戦いですので。
    特に、負けん気が強い子は 噛んでても取りますね。

    ただ、幼稚園に行く頃には大丈夫かと思いますよ。
    最初は噛んでしまうかもしれませんが、言葉もさらに発達するし、感情のコントロールも今より出来るようになるし。何より、噛んだら みんなの前で先生に叱られますしね。

    ユーザーID:8526758700

  • 私は娘を噛んだ。

    ウチの次女も言葉や発達の超早い子でしたが、社会性の発達は遅かったので、手がでちゃう子でした。
    特に被害に遭ってたのは長女なんですけど、言い聞かせて居ても改善されなかったので、人を打ったらその分お母さんがあんたを打つよ、と言ってスパンとやってました。
    加減すると『痛くないもーん』と開き直るので、割と強めに。
    叩かれたら痛いんだから、自分が嫌な事は人にもするなと。

    何度か繰り返して、手を出す前に自分で止められるようになりまして、
    でも、3歳ちょい前の入園手続きの時に、周りの子と喧嘩になって男の子を押し倒して無双しやがりまして、その場で怒鳴りつけて、『お友達を打ってはダメ。誰もあんたと遊んでくれなくなるよ。』とキツく叱ったんですよ。
    で、入園してからも心配してましたが、どうやら叱られたのを覚えていて、猫を被って控え目に周りに親切に優しくして居るようです。

    また、ウチの場合は物凄く社会性ばかり発達の早い長女が居るので、次女は外では長女をモデルにした対応をしています。
    主さんのお子さんも支援センターなどで良いお手本になるお姉ちゃんに出会えると、良いなと思います。

    ユーザーID:9873758775

  • お疲れ様です。

    被害者からすると、甘いと感じます。

    年中の娘も園でかまれ、指の側面の皮が数層剥がれるほど食い込んでました。出血はなかったとのことですが、即写真を撮り、園に連絡して相手の保護者に予防接種歴(特にB型肝炎の接種歴)を確認してもらいました。

    相手の保護者も、事の次第は聞いたでしょうが、特に何もなく、子供も変わらずです。

    こちらの希望としては、個人の躾で難しいなら早々に療育を受けさせる等の対策を行って、社会に適応できるよう手を打ってほしい、です。

    大変だとは思いますが、ぜひ外部(子育て支援センター、保健センター等でできれば臨床心理士等)に相談を。

    ちなみに下の子は、言葉が遅めなのでさっさと療育枠を確保して、通わせています。知的には全く問題ないのですが、周りとの関わり方を学べるよいチャンスだと感じます。周りのお子さんも知的には問題なさそうで、元気良すぎる子が自制の訓練をしている感じです。

    ユーザーID:3660557986

  • お子さんを見てますか?

    噛みそうなタイミングで、お子さんをお友達から離してますか?

    噛みぐせのあるお子さんですから、トピ主さんがぴったりと横についてよく見ていないといけないと思います。おもちゃの取り合いになるときによく噛むとまでわかっているのですから、取り合いになった時点で引き離せばいいと思います。親であるトピ主さんがそこまでわかってるのに、お友だちを噛むという結果が何度もでるのはなぜなんでしょう?噛まれる側からすれば、とても不思議なことだと思いますよ。

    お子さんが一人でしたら容易だと思うし、仮に下のお子さんがいたとしても、噛み癖がある以上は3歳の娘さん優先で見るしかないと思います。それができないなら、いっそのこと、お友だちがいる場で遊ぶのをやめるしかないと思います。

    今度噛んだら帰るよ、ではなくて即効帰る。
    お友だちと遊ぶ場所にはもう行かない、くらいしてもいいと思います。

    3歳になったばかりでしたらまだ年齢的な部分もあると思うので、あまり悩まずに…。ただ、入園後も噛み癖が残ると、他のお子さんも可哀想ですが、トピ主さん親子も悲しい思いをなさると思うので、大変でしょうけど今頑張ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8524817025

  • トピ主です

    様々なご意、本当に有難うございます。
    とても参考になります。
    アドバイスを頂いて率直に思う事は、やはり親である私の甘さが、なかなかやめない原因の一つになっている事を痛感しました。
    娘にも噛んだらどれだけ痛いのかを分からせるため、親が噛んで教えるという方法も知りましたが、親がする事はしてもいいんだと捉えられ、噛む事を助長させてしまうからしてはダメだ言われた事もあり、何が正解か分からず悩んでいました。ですがどの方法でも正解などきっとないですね。
    娘の気持ちに寄り添ってあげるというご意見も頂きましたが、、娘の気持ちに寄り添う事が大事だと分かってはいても、娘に噛まれたお子さん、またそのお母さんの前でそれはどうしても出来ない自分がいます。とにかく叱らないと噛まれたお子さんお母さんに示しがつかないと思ってしまい。ですが、その事が娘の噛む事をやめさせてあげられない原因にもなっているならば、悪循環ですね…。
    後は、「次噛んだらもう帰るよ」に対してのご意見で、「次はない」という事にハッとさせられました。私自身、どこまで本気でその言葉を発していたかと考えました。脅しているだけで、帰る気などなかったです。
    自分の甘さが、娘には見破られていました。
    また噛まれた事のあるお子さんのお母様のご意見で、お風呂で噛み跡を見て涙を流されたと言う事…。読んでいて胸が痛くなりました。
    本当にそうですよね。我が子の大事な身体にそんな痛々しい傷があるなんて。
    今まで噛んでしまったお友達、そのお母さんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    もう少し、自分の叱り方や今後できる事を考え、努力していきたいと思います。
    ずばりはっきりと言ってくださった方、私の悩みに寄り添い温かい言葉でアドバイスを下さった方、全てに感謝します。有難うございました。

    ユーザーID:5424847914

  • うちの子の場合

    うちの子供二人も手が出て幼少期はとても悩みました。
    今思えば。
    一見よくしゃべるお子さんでも、「見たこと、聞いたこと、あったこと」を伝えることはできても「、嫌だ、悔しい」というような感情を伝えるのが苦手、もしくはできないっていうことがあるんです。子供同士の場合、「貸して」と言っても貸してもらえなかったり「やめて」と言ってもやめてもらえなかったりっていうことが日常で、そもそも言葉の力が弱いですし。
    上手に言葉で気持ちを伝えられるように見守ってあげてみてください。
    あと、手が出るうちは大変ですけどお子さんの後をついて回って、手が出る前にとめられるように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5905569512

  • 他のお子さんと距離を保っては

    お友達と近づいたら、トピ主さんが間に入ったり子供を離すなど、噛めないように他のお子さんとの距離を保てば良いのでは?

    昨年2-3歳のプレに通いましたが、お友達と遊ぶって感じではなかったです。4歳の誕生日前後で徐々にお友達と遊べるようになる感じです。
    保育園ならお友達と遊ぶのに慣れているでしょうが、保育園へ行っていない子はお友達と遊び慣れていない感じでした。
    なので今、お友達の隣で遊ばせなくても良いのかなと思います。
    適度な距離を保って、一緒の空間にいるだけで十分では?
    噛んじゃうとお互い気まずいですよね。

    幼稚園に通う際は先生にお話しして注意して見てもらうと良いと思います。
    もうその頃にはしないかもしれません。

    うちは年少で、先生の見ていないところで意地悪されていて、困っています。
    2つあるおもちゃの使っていない1つを使ったら、取られたと噛まれたり、おもちゃを持って歩いていたら、突き飛ばされておもちゃを落とし取られたり。
    そんな事が頻繁にあるようです。
    小さいですが怪我もあるので、作り話とは思えません。泣きながら嘘をつくメリットも思い浮かびません。

    意地悪が続くと、夜は泣いて眠れなくなり、朝は起きるのが遅くなって便が出なくなり、登園中に何度も転び、泣いて教室に入り、帰りは口数が少なく、家では私に乱暴し、の繰り返しで親も参ってしまいます。
    幼稚園は楽しくて行きたいけど、1人のお友達が怖いから、預かり保育へ行きたいと言われました。

    うちの子はまだ話してくれるので理由がわかりますが、多くのお子さんは親にも先生にも言えないし、なかなか信じてももらえないようです。
    先生が見ていないので、うちの子は先生やまわりの保護者から嘘つきだと思われているっぽいです。
    悪いことをしていないのに辛いです。
    4歳過ぎのお喋りが上手なしっかりとした子です。だから先生も気がつきません。

    ユーザーID:7388345735

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧