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対象じゃない男友達に告白されてしまった

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恋愛・結婚・離婚

まみこ

仲のいい男友達に告白されました。
告白までの経緯を書きます。長文失礼します。

まず、映画に誘われました。私的に男友達と映画にいくのは別にセーフかなと思っていたので快くオーケーしました。

その後、彼が風邪でドタキャンして、映画はその次の週末になりました。

すると、彼に「ドタキャンのお詫びとして店予約したから夜ご飯奢る」と言われました。自分で払うといいましたが、素直に奢られとけ、と言われたので奢られることにしました。

この辺りから私も彼は私と付き合いたいのかな、と薄々感じてきました。

そして映画当日は普通に話せて楽しかったですが、普段とは違って私をお姫様みたいに扱って、彼の好意がかなり伝わってきました。なんだか必死な感じでした。そして帰り際に告白されました。

「とりあえずでもいいから付き合ってほしい」「付き合っても好きになれなかったら振ってくれていい」「好きにならせる」と言われました。
奢られてしまったし、こんなに好意をもってくれているのに断れないなと思って、今は恋愛感情がないけど、これから好きになるかもしれないし、とりあえずでいいなら付き合うと言いました。

しかし、これは彼に対して失礼でしょうか。彼が本気で好きでいてくれてるのは分かりますが、やはり恋愛感情は湧いてきません。
これから好きになるよう努力しますし、彼の気持ちに答えたいと思いますが、もしなれなかったら、彼を傷つけてしまいます。そうなるのがとても怖いです。

やはりはじめから映画なんかいくべきじゃなかったのかもしれないも思うようになってきました。彼とは友達でいたいというのが正直な気持ちです。
私最低ですか??

ユーザーID:2413622658

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  • うん・・

    彼がそう言ってるんだからいいとは思うよ
    とりあえずでいい。良いんです。
    スキになれなかったら振って良い。そう言ってるんだから良いんでしょう。
    自信あるみたいだよ、スキにならせるってさ(笑)

    普通ならその気もないのにOKしてって非難されがちだけど、今回の彼みたいに「好きでなくても良いからとりあえず付き合ってみよう。好きにならせるから。それでだめなら振って」って事なら、初めからそういう事でOKしたんだから良い

    不安なら言い方変えてみれば。

    交際OKしたけど白紙に戻したい。やっぱりまだ好きになってないのに付き合うのは違うと思う。ただこれから好きになるかもしれないから、少しおためしでデートとかしたい。
    それであなたの事をスキになったらその時は交際開始したい。
    しばらく時間をかけて考えたいから、このままお試しデートと言う形でお願いしたい。
    2カ月くらい時間頂戴

    こう言ってみれば?2か月くらいデートしてみて、それで改めて交際するかどうか判断する。その間にスキになれるかよく吟味する。それでいいんじゃないの?
    彼は交際しながらそれをやってくれって言ってるんだけど・・
    あなた的には「そうはいかない。やっぱり恋人ってなるのはまだ早い」って言えば良いと思うよ。
    言ってる事は同じ、交際開始してから考えるか、考えて結果を出してスキになったら交際開始するか・・結局二人でお試しデートしてみるって事でいったん恋人関係は白紙に戻したら。
    一応恋人って事になったら、これからクリスマスとか大晦日とかあって、ちょっと恋人らしい事とか求められるからスキじゃないといろいろ面倒だよ。
    お試し期間を設けて、結果を出したい、それで好きだと思ったら交際したい。
    そうした方があなたには良いと思う

    友達でいたいなんてはっきりしていて恋愛関係になりたくないのなら、お試しデートもいりません。そんなにはっきり拒否なんですか?

    ユーザーID:7225021428

  • 失礼ではないと思います。

    向こうはとりあえず形だけでも付き合って欲しいってことだったので、男として見れないなら長くは続かないかもしれないですね。もちろん付き合ってから好意を抱くことは問題ないと思います。
    好きになるように頑張るのは主ではなく男性の方です。無理に好きになると焦って良いことはないですよ。素直、ありのままで彼に接してみたらどうですか?

    友達として戻るのはかなり時間がかかると思います。別れたところで、すぐに友達は男なら無理です。結局片思いが続くだけで遊んだりするのは楽しいけども相当辛いはずです。

    私の意見ですが、賭けですが距離を置くのもアリかと思います。彼にとったらかなり不安で辛い事だと思います。ただ、2週間ほど離れてみて彼の良さ、優しさ、一緒に遊ぶ時の楽しさ、それらを感じることが出来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:7579084165

  • 彼に失礼

    奢らせてしまっただとかはどうでも良いです。
    彼が付き合いたいんだなって思ったあたりから、主の対応は彼に失礼ですよ。
    誠意を持って付き合えないと言うべき。

    ユーザーID:2599988235

  • 付き合ってみたら?

    主さんが何才か知りませんが
    とりあえず付き合ってみたら良いんじゃない?
    その人って、恋の対象じゃないにしても、一緒に二人で映画行ってもいいくらいにはOKで、
    友達としては好きなんだし


    主さんが夢見てるみたいな「どっちも本気で相手が好きで…、」って状況で始まる恋愛なんて
    そんな転がってないし
    女性は、結構口説かれて段々その気になって、徐々に気持ちが釣り合ってくる…って言うのが多い気がする


    Good Luck

    ユーザーID:1389348983

  • うん

    軽はずみでしたね。

    そういうのはよくあることです。
    それまで友達だったなら映画くらい一緒に行くのはありだと思います。
    (実際私も行ってました)

    でも奢りは無しです。
    友人として付合っているなら友人としての立ち位置を維持しなきゃ。
    奢ると言われた時に「それなら行けない」と意思表示しないと後々面倒臭いことになります。

    今まで近くにいて好きじゃなかったのに、用意ドンでここから好きになれる?
    私はそれは無いと思うのでいつもその場ですぐ断ってました。

    相手がとりあえずで良いと言っているのでトピ主が最低とは思いません。
    でも面倒臭いことするな〜とは思います。

    ユーザーID:4006900357

  • しょうがないね

    いや、最低というほどではないと思いますよ。
    ちょっと浅はかだったけどね。

    過去は変えられません。一度「好きになれるかも」と思って交際をオッケーしたなら、せめて1か月強くらいはつきあってみましょう。
    ちゃんと彼氏さんにその旨、伝えてあるんですから、駄目でもあなたに責任はないよ。
    彼だってそれを承知で始まった交際です。

    >もしなれなかったら、彼を傷つけてしまいます。そうなるのがとても怖いです。

    これはもうしょうがない。それも一つの恋愛の形だし、駄目でも彼は苦い思い出として今後の糧にするしかない。
    世の中、そうそううまくいく恋愛ばかりじゃないんだから。

    だったら最初から交際を断ればよかったかというとそれも違うよね。
    つきあい始めたものの、あなたに「やっぱり駄目そう。ごめん」と振られて、その時は傷つくでしょうけど、冷静に考えれば「でも俺のことを好きになろうと頑張ってくれた、チャンスを与えてくれたけど結局駄目だったんだからしょうがないな」って彼がまともなら理解すると思いますよ。

    常に誠実であること。
    言葉でも行動でも、誠意を持てば、相手には伝わると私は思います。

    ユーザーID:7727535589

  • 友達に戻るかな

    2人で出かけたことはおかしいとは思わないですよ。
    彼もトピ主さんの気持ちはまだまだそこまでではないのは知っているわけですし。
    2人で出かけるのを繰り返してみて合う合わない・好き嫌いを判断していくものだと思いますし。
    そういった機会でもないと相手のことを知る時間ってないじゃない?

    >奢られてしまったし、こんなに好意をもってくれているのに断れないなと思って

    年齢がわかりませんが、トピ主さんはお若そうですね?
    多少奢られようと、強い好意を持ってくれようと、今後はトピ主さんの気持ちに正直で良いのですよ。
    それで告白が断れないなら、モテる人は恋人50人くらいになっちゃいますよね。
    相手に申し訳ないと思う必要はなくて、その分「どうもありがとう!」と感謝を伝えれば良いのです。

    付き合いが始まって今、「好きになれるよう努力」と言っている時点で恋愛対象にはなれないのだと思います。
    だったら傷の浅いうちに「ごめん、色々考えてみたけどやっぱり友達としてしか見られない。」と断った方がお互いのためです。
    トピ主さんなりに彼の事を考えて努力してみた結果だから仕方ないです。
    友達に戻りましょう。

    ユーザーID:0282891294

  • 何事も経験です。

    こんにちは。

    今好きな人がいないなら、付き合ってみましょう!

    経験ですよ、経験。

    何回かデートしてみて、愛情がわくかどうか

    彼の価値観や性格も知る必要があるけど、女性の場合、生理的なものが受け入れられるかどうかでしょ。

    彼の声、仕草、匂いなど、キスとか難しいと感じたら、すぐに断りましょう。
    3ヶ月でわかりますよ。
    バサッと断るほうが瞬間痛いが治りが速いのでね。

    一目惚れよりも、ジワジワくる愛情の方が長持ちしますよ!

    頑張ってね。

    ユーザーID:0719591183

  • お互い不幸じゃない??

    まず、奢って貰った事は、まったく気にする必要ナシ。彼がそうしたかったダケです。
    彼がそこまで言うのなら、少し付き合ってみて、やっぱりダメでした、でイイのですが、あなたの性格や気持ちを考えると、そう簡単に出来そうも無く、好きになる確率も ほぼゼロに等しく、彼と居てもプレッシャーを感じて辛くなって来るのでは?

    時期的にも Xmas、大晦日、お正月、バレンタインデー、ホワイトデー、花見と続き、彼の気持ちはどんどん盛り上がり、あなたはどんどん辛くなり…じゃ、お互い不幸ですよ。それに長くなれば、それだけ断りづらくなると思う。自分の本心が分かっているのだから、傷が浅い内に話た方が良いのでは?

    好きになるよう努力するなんて、親が決めた見合い結婚じゃあるまいし、もったいないですヨ!そこまで責任感じる必要ナシです。それに、結果、好きになれない事が殆どデス。

    これからは 迷った時は即答せず、ちゃんと時間を貰う事。恋愛だけじゃナク、全てにおいて!ね。
    彼にまた説得されたり、流されそうで自信が無いなら、「顔を見たら言えなくなっちゃうので…」と謝罪した上、電話やメールで伝えるのも手かも知れません。

    ユーザーID:2683061761

  • 最低ではないですよ。

    映画や食事に行くだけなら、友達の延長であることだろうし。
    ただ、好きになるのは『努力する』ものではないと思いますが。
    好きになってから付き合えば良いんじゃないですかね。

    それだけ尽くしてくれるのなら、今は居心地は良いでしょうね。
    でも、怖くないですか?
    これで一度付き合って、やっぱり止めるってなったらストーカーになりそう。

    あと付き合うようになったら、友達以上のことを求められると思うのですが、今、好きじゃないのにそういうことはできるのですか?

    好きになってから付き合えば良いんじゃないかなって思います。

    彼に失礼か?
    彼は、とりあえず付き合ってくれれば良いと言ってるのなら、とりあえず付き合って貰えれば満足なんじゃないですかね。
    自分のことを好きじゃなくても、恋人にはなれるのですから。

    ユーザーID:0087136964

  • よくわからない

    とりあえずでいいから付き合うって なんだろう。
    映画は友達同士でも行くからいいんじゃないですか。

    とりあえず付き合う
    友達よりはひっぱんに会うってこと?
    スキンシップとかは、まだとりあえずだから ナシ?
    いちおう、付き合ってるんだから、彼優先で他の人とは遊びに行くなって言われそう。
    とりあえず、彼だもんね。よくわからないわ。
    その、とりあえずはいつまで有効なんだろ。

    映画に行ったことを悩むより とりあえず付き合うって所に悩むべきだと思うんだけど。

    ユーザーID:7411958576

  • なんかヘン…

    トピ文読んだ感じ、彼、トピ主さんが好きなんじゃなくて、「とりあえず彼女が欲しい」って感じしますけど…

    誰でもいいとまでは言わないけど、トピ主さんならまぁアリだから、って感じします。
    クリスマスに彼女欲しい、みたいな。
    昔、私の周りに「○日までに彼女を作れるか友達と賭けてる」って男いましたが…

    トピ主さんも彼の事それなりに好きなら良いと思いますが、お姫様扱いは初めだけですよ?
    そして焦って泊まろうとか言ってくるようなら速攻振りましょう。

    ユーザーID:3414787455

  • 断るなら毅然と言うしかない

    奢られたからといって、好きになるよう努力しながら付き合う事に無理があるのだと思います。
    トピ主さんの貞操感覚にもよりますが、トピ主さんはその男性とキスしたり身体の関係になれますか?
    それができないのであれば、お付き合いを継続するのは難しいのではないでしょうか?
    トピ主さんが、結婚するまで男性と身体の関係は持たないという方であっても、キスぐらいはできるでしょう。
    キスすらないまま付き合い続けていっても、本当に自分の事を好いてくれているのだろうか?このまま付き合っていって先はあるのだろうか?と男性の方が不安に思うようになるのでは?
    後から拗れないようにするためにも、やっぱり恋愛感情が湧かないので友達に戻りましょうと早めに言う方が、男性が受けるダメージも少なくて済むでしょう。

    もちろん、トピ主さんがその男性と恋愛関係になる事を望むのなら、お付き合いを続けても良いとは思いますよ。
    その男性の人柄、年収、見た目等を考慮して考えるのもありでしょう。

    ユーザーID:1164063789

  • はい、そうです

    普通に考えて、二つの点でどうかと思います。
    ひとつは、何よりあなた自身の問題で、もし、あなたがこれから、本当に好きになれる人に出会っても、あなたは彼と付き合っているので、その人と付き合うことは出来ないからです。つまり、自分でチャンスを捨てています。
    ふたつは、相手に気持ち(心)が無いのに、それでもそういう関係になりたい男は、要は、先ずは体が欲しいということですが、あなたは、そういう男でも、時間が経てば、好きになれると考えるのですか?もし、そうなら、結局、誰でも良いってことですから、悩む必要は無いですけどね。

    ユーザーID:1985025970

  • そこまでしなくちゃいけないの?

    異性だろうと、一緒に映画に行くのはかまわないと思う。

    だけど「こんなに好意をもってくれているのに断れないな」
    っていうのはよくわからない。
    「好きになるように努力する」ってもっとわからない。

    そこまでして、恋愛ってしなくちゃいけないもんですかねえ。
    クリスマスに一人なのが嫌で、必死って感じ。

    別に食べたくないけど、ケーキをくれるって言うからもらっとこうか
    みたいに感じてしまう。
    ケーキならまだいいけど、生身の人間相手にそういうのアリなの?
    なんだかすっごく失礼な気がするんですけど。

    ユーザーID:4020485146

  • じゃあ別れよう

    好意を持ってくれてるからといって、どうして好きになる努力をしないといけないのか
    私にはわかりません。
    努力しないと好きになれない…何か違いませんかねぇ。

    彼氏彼女の関係にならないと努力できないってわけでもないでしょうし
    「とりあえず付き合う」のは相手から言ってきた事なので失礼とは思わないけど
    どちらかといえばトピ主さんが苦しいですよね。
    恋愛においては結婚に至らない限り誰かが傷つくんです。
    友達でいたいなら素直に言うべき。
    何も最低じゃないです。
    しょうがない事です。

    ユーザーID:6467571635

  • 返事したのだから付き合ってみたら?

    お互いを知って、徐々に大切になる関係もありますよ。
    最初からビビッと来ても憎しみあって別れる人もいるのだし。
    彼のことを考えている主さんだから、好かれてる事に胡座かくタイプとも思えません。
    まずはゆっくり付き合ってみたらどうですか?
    個人的には、恋愛感情より信頼できるかの方が恋愛や結婚には大切だと思います。
    信じてたのに、実は…とかよくある事だし。
    肩肘張らない関係の方が楽ですよ。
    まあ、主さんが恋愛の常にトキメキとキラキラが欲しいってタイプなら無理かもしれませんが。

    ユーザーID:7780432914

  • 最低ではない

    別にお試しでお付き合いするのは構わないと思います。
    彼の意外な一面を発見して、途端に惚れちゃうことがあるかもしれないし。

    いちゃいちゃせずとも、デートをしばらく重ねてみた結果やっぱり友達でいたいと思うなら、そのようにズバリ告げて振る。
    無理して好きになる必要はない。

    ちなみに私は全然タイプじゃなかった人と結婚して幸せに暮らしているおばちゃんです。
    彼のことを知れば知るほど尊敬する部分を見つけ、惚れました。

    ユーザーID:8271553446

  • 映画に行くまでは良かった

    映画に行くのも、レストランで奢ってもらったのも問題ないと思います。

    ただ、その後に告白された時「私にはそういう気持ちはない。友達としてならこれからも付き合ってほしい。」と言うべきだったのでは?

    だって努力して好きになれます?
    努力して恋心って芽生えます?

    「誰かと結婚したい!(切実)」とかの、婚活じゃないでしょう?
    恋愛でしょう?

    そこはハッキリ言うべきだったと思うな。

    まぁ、今からでも「友情が恋に変わるのは100%ない」って言うのがせめてもの友情じゃないですか?

    それで友情が途切れたとしてもそれは仕方がないですよね。

    相手にも自分の気持ちがあるし、あなたにも自分の気持ちがある。
    どちらかが我慢をして続けていく関係なんて遅かれ早かれ破綻します。

    ユーザーID:6931152492

  • 主さんの価値観が

    それを良しとしないなら、直ちにおやめになるべきです。トピ文に
    ご自身で答えを出しています。

    もともと告白以前の彼との温度差がかなりあったようですから、彼
    との距離感は慎重にするべきだったかと思います。

    このままでは、背負わなくて良かった悲しい気持ちや、したくない
    しなくてよかったことをしなくてはなりません。

    時として、断ることも相手への敬意なんです。互いの傷が浅くて
    済むうちに速やかな決断をおすすめします。

    ユーザーID:8193559074

  • つきあってみたらいいじゃないの

    ダメならダメって、お互いわかるし
    なにごとも経験、経験って気楽に考えてあげるのが
    相手も喜ぶよ。

    ユーザーID:6506905477

  • 「付き合う」とは?

    彼にとって、トピ主さんにとって「付き合う」とは何でしょう?
    ただ一緒に遊びに行くだけなら友達と変わらないですよね?
    手を繋いだり、キスしたり抱き合ったりする可能性も出てきますよね?

    私が今のトピ主さんの立場なら迷っている事を正直に話して、「一緒にいて楽しいけど今はまだ友達としか思えていない。一度友達に戻りたい」というかな。
    私も高校生の時に男友達に告白され、何故か嫌じゃなかったという理由で付き合いましたが数ヶ月後に「自分に彼氏がいる」という事を忘れていた自分にビックリして別れました。頭も性格もいい相手でしたが(今は超エリート)恋愛感情が無いと無理です。
    別れた後は気不味くて避けてしまい、それが申し訳なかったです。

    トピ主さんはどうか、相手を傷付けないように、相手の立場になって考えてあげて下さいね。

    ユーザーID:5895823798

  • 最低とは思いませんが、

    気を付けなければならないのは主様と彼との間で”付き合う”と言う事の温度差が感じられると言う事でしょうか。

    今後、彼の中では”付き合っているのだから”と言う事がドンドンエスカレートしていきます。
    って言うか元々の思いは強いでしょう。
    男性から見れば”付き合う”=”強いスキンシップ”ですからね。
    彼がとりあえず”そういうモノ”が無い関係に耐えられるかどうかです。

    また、”付き合う”と言う”規制”に主様が耐えられるかどうかです。
    彼は今後主様の事を”彼女”と周りに言うでしょう。
    そうなった場合、主様が他の男性と行動を共にするときの”足かせ”になります。

    更に他の男性から見たら当然”〇〇の彼女”と言う扱いも受けます。
    これがどういう事を意味するかは解りますよね。

    更に更に、主様が好きになったら良いですが、
    そうじゃない時は”お別れ”と言う”手続き”が必要になります。

    どうですか?
    結構面倒でしょ?

    そういうモノを受け入れられるのなら”お付き合い”を受け入れても良いです。
    そうじゃない場合は、
    ”友達以上とは思いますが、お付き合いはできません”
    とお応えした方が良いかと思います。

    ユーザーID:9322365873

  • 想像してみましょう

    タイプでない男友達から告白ですか。。
    その男友達も、いきなり付き合ってくれって、
    ちょっと配慮が足りませんよね。
    もう少し、やりようがあるでしょうに。

    最初は好みじゃなくても、なんだか好きになってくる
    ということはありますが、
    それは友達の段階で進むものであってね。

    その方と、手をつなぐことはできますか?
    キスはできますか?その先はできますか?
    自分の心に聞いてみて、
    キスを想像してドキドキせず、嫌悪を催すようなら
    お断りした方がいいのでは?

    ただし、お断りしたら友達でいるのは無理だと思います。
    仕方のないことですね。

    ユーザーID:4561815357

  • キスできるかどうか

    お付き合いの基準はキスできるかどうか。という話があります。

    トピ主はその彼とキスできますか?1回だけではなく、会う度にです。

    とりあえずでも出来るならお付き合いを続けても良いでしょう。
    出来ないなら、今すぐお断りして「やっぱり友達でいましょう」と伝えましょう。

    ユーザーID:2626129522

  • 最低ではないですよ

    相手が「とりあえずでもいい」って言ったわけだし、押し負けて付き合ったトピ主さんが悪いとは思いません。
    そして、今後やっぱりごめんとお断わりする日が来たとしても、やっぱりトピ主さんは悪くないと思います。

    とは言え、私だったらこんな時期にそういう関係になるのはちょっと…
    年末に差しかかったらクリスマス、正月、その先にはバレンタインと色々イベントがあって、その度に会わないといけなくなるし、断るにも一苦労しますよね。
    まだ「私のほうもちょっといいと思ってた」人ならまだしも「対象じゃない」と言い切れるような人だとなあ…
    きついですよね。

    まだ間に合うので、早めにお断わりしたほうがいいような気がします。
    傷つくのは相手の都合だから、仕方ないですよ。

    ユーザーID:6048244535

  • やめておいた方が良いと思います・・・

    大学生の長女が、研究室内で、あなたと似たような事があり、
    いろいろ大変でした・・。
    最初からときめかない、恋愛感情の湧かない人とは、今後恋愛感情が湧いて来ることは無いと思います。
    その現実を直視せず、とりあえず、と付き合いをスタートさせると、かえって揉めますよ。

    長女は揉めた挙句、「最初は居酒屋に誘ったら行ってくれたのに」と、まるでこっちに非があったように言いふらされ、教授まで仲介に入って大変でした。
    彼氏でもないのにしつこく「水族館に行こう」と何度も誘われ、頑として断った挙句の居酒屋だったので、居酒屋なら・・と渋々行ったのがこの始末。

    一度でも誘いに乗れば、こっちは冷めたまま、相手は益々燃え上がる。
    温度差が明確になって、怖い思いをするだけです。

    今後はお断りすることをお勧めします。

    ユーザーID:2371228500

  • その気がないなら

    残念ながらその気がないなら、最初にお断りするほうが、誠実ですよね。

    今からでも、お友達関係に戻したらいいと思います。

    ユーザーID:2383427177

  • 辛辣かもしれないけど

    付き合うということは、お互いが同じくらいの重さの愛を抱えて、バランスをとっていかないとダメになってしまう。
    それなのに、そもそも片方が何も持ってない状態で始まるとなると、その前提すらないわけなので、付き合うべきではなかったかと。

    情やその場の雰囲気に流されて付き合ってしまった気持ちも分かりますが、「人」に対する誠実さが少しかけた行為なのではないかと思います。

    二人で映画にいく、という時点で、なんとなく向こうに好意があることは気づいていたのでは?
    本当に友達関係のままでいたかったのなら、普段からあなたとは友達でいたいということをよく言う・2人ではなく数人で遊ぶなど、心がけられることがあったのではないかなと思いました。

    しかし、過去のことを悔やんでも暗くなるだけなので、このことを今後に活かしていけばいいかと思います。
    最低ですが、そうやって色んなことを経験して分別をつけられるようになって、良い女になっていくんだと思います。

    ユーザーID:2205085494

  • とりあえず付き合うって、何?

    デートとして映画行ったり、食事したりはわかるけど、
    手を繋ぐ、腕組む、抱き合う、キス、それ以上も?
    そういうのはどう考えてるんですか?
    それもあり?とりあえずそういう関係も持ってみるってこと?

    私は、「とりあえず付き合う」なんてのはないと思うので、
    恋愛感情なかったら、友達としてしか見られないと断りますね。
    それに断った以上、「友達」でい続けるのも難しいから、
    はっきり切ると思う。そっちの方がお互いのため。

    私は「好きにならせる」なんて言われたら、嫌だな。
    自信があるのかもしれないけど、私をコントロールする気?って
    感じがしちゃう。それだけでもう嫌。

    早めに「やっぱり友達としか見られない」と言って、
    そのあと距離おいたほうがいいんじゃないかな。
    デートなんとかというのも、あるから。
    その気がないなら、気をつけるに越したことはない。

    ユーザーID:7985967364

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