上っ面の友人ばかり

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家族・友人・人間関係

ゆゆ

上辺をへつらってしまう性格と、気の強い性格の問題点について
まず1つ、私は初対面の人やまだ慣れ切っていない人等に関わらず、私が心を許している2人ほどの友人以外の全員に上っ面だけの対応をしています。
互いに誕生日も知りません。(私だけが教えていない場合が多い)

そんなことをしていると当然、とても疲れます。3人以上での行動では体力が半日もちません。
一応、ここまでの関係の人にはとても好かれます。私の事をとても心の優しい子かノリのいい子とでも思っているんだと思います。

ですが、2つ目として、内心かなり人のことを馬鹿にしているということがあります。自分にも厳しい評価をするので他人にも厳しい評価をしてしまいます。

特に、年上の方で自分より役に立たない、不器用な人がとても苦手です。悟られないように少し避けてはいるのですが、気を抜いている時に突然こられるとひどい顔をするそうです。(苦手な人にはあまり触られたくない、上っ面を作るのに突然は無理)

あの子は人のことを見下した顔をする。と、今までに2回ほど先輩に言われました。

これらの問題があるせいで、入学当初は友達がすごく多くて告白も入学後にすぐされるような子になりますが、時間が経つと共に減っていきます。何だかあの子謎で怖い、何考えてるか分からない、恐い。らしいです。

友達も、本音を言える子が二人いるだけ本当にありがたいです。中学の時は全くおらず上っ面も完成していなかったので、完全にぼっちでした。

上っ面を辞める方法、人を見下すのを辞める方法、自分のことを話す方法、を教えてください。本気で改善すべきだと思っています。回答よろしくお願いします。ここまで読んでくださった方ありがとうございます。

ユーザーID:4992432374

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  • 八方美人になる必要は有りません。

    世の中色々な人がいるので、全ての人と友人関係にはなれません。
    ただ、人にへつらわず、自然体でいれば友人は出来ます。
    あなたが、人に依り態度を変える事が私には理解出来ないのですね。

    貴女が言うところの、年上で使えない人に対しての対応が気になります。
    人を見下す事程、馬鹿げて居る事に気が付いて欲しですね。

    あなたがその人よりも優れていると言う思い上がりは辞めた方が良いと思います。
    何を根拠に使えないと決めつけるのでしょうね。
    全ての人に対しては誰にでも尊敬の念を持って接する事です。
    そうすれば相手もあなたを尊敬してくれます。

    人に悪く思われたくなければ、素直な自分、自然体になって人に接する事だと思います。
    あなたの人によって変える態度を他の人達はよく見ているのです。
    あなたが今後できる事ですが、人によって自分の態度をコロコロ変えない様にする事だと思いますね。

    ユーザーID:0999122371

  • 器用貧乏が他人を評価しちゃ駄目

    あ、いる、そういう人って思いました。
    その人が書いてるのかな、このトピって思ったくらい。多分違うと思いますけどね。
    そうなんですよ、なんか怖いんですよ。何様?って感じでね。

    >上っ面を辞める方法、人を見下すのを辞める方法、自分のことを話す方法

    まずご自分の中の負けず嫌いによる「自分は特別感」を見つめ直してみたら。負けず嫌いは必ずしも悪いことではないですが、完璧な人間など世の中にいないように、あなたは不完全な人間なんです。
    得意なことはそりゃあるでしょうけど、不得意なこともあるでしょ。それはレベルの差こそあれ誰でもそうで、そこは自覚すること。

    自分にできる事が他者にできない。そこで嫌いになるのはとても傲慢です。
    多分、そういう親御さんに育てられて大きくなったのかなあ。
    「役にたたない不器用な人間は存在意義がない」みたいな環境で。
    非常に視野が狭いです。人間ってそう簡単に判断できないでしょ。
    あなただって何かで一流になっていない限り、そこそこ色々なことができたって結局器用貧乏なんじゃないんですか。その鼻っ柱をまずへし折ること。

    人格者ほど謙虚です。あなたに足りないのはそれ。
    人間、死ぬまで勉強、どんなことだってありがたく学べる意識をもててこそ、その「イヤな感じ」の怖いオーラを脱げるんじゃないかと思う。他者を尊重するってことです。
    心がけを変えれば良い雰囲気は後からついてきます。

    本当は弱い人なんだろうね。だからガチガチに鎧を着ていないと不安なんじゃない。
    それは自分に自信があるようでその「役に立たないヤツは駄目」という狭い視野でしか物事考えないからはりぼての自信なんですよ。
    それを脱げば、人を見下すようなこともなくなる、自分のことだって自然に言える(相手を不快にさせることもない)、本音と建て前の差も少なくなっていくと思います。

    ユーザーID:9569227345

  • じゃのみちはへび

    トピ主さんは決して人に好かれていないと思いますよ。

    私もトピ主さんに似ていますが、
    人に好かれていません。

    トピ主さんやわたしのような人間は、
    決して人に好かれないんです。

    人間を甘く見るものではありません。

    人間を甘く見ると怖い目に遭う、
    痛い目に遭う。

    人の恨みを甘く見るものじゃない。

    それだけは肝に銘じておきましょう、
    お互いに。

    ユーザーID:3612794959

  • 自分にも厳しい評価をすると言うのなら…。

    いまご自分のいる環境はご自分のレベルに見合ったものと言うことが理解できませんか?
    「年上の方で自分より役に立たない、不器用な人」が淘汰されず、のうのうと居座っている環境があなたのレベルに見合った環境と言う事です。そういった方がいる環境が嫌と言うならば、もっと上のレベルの職場に行けばいい話。レベルが高い環境に行けば、見下せるような人はおらず、逆に追いつくためもっと努力しようと思えるはずです。それが出来ず、あなたが馬鹿にしている方々とあなたが同じレベルだからそこにいるんです。それを認めたら少しは見下す癖もなくなるのではないですか?

    学生時代にあなたのような方がいました。八方美人の癖に、気の許した少数の相手にはつい本音を話してしまい、それが風の噂で広まって最終的には皆から苦手意識を持たれて避けられてましたよ。詰めが甘いし隠し通す実力もないんですよね。頭のいい人はそういうのは悟らせずに上手く立ち回るんですがね。そういったことから、トピ主が仕事の出来ない人と同じ職場にいるのも納得です。

    ユーザーID:0580601752

  • 青いねえ。いいのに上っ面でも

    上面は人類の知恵。
    そして、多少は労力を必要とするのだから「本気で相手を軽んじてたら、その労力すら惜しみ、不愛想ですますということもある。なので上っ面だけでも愛想よくするのはそれだけ相手を尊重していること」。

    私はたとえ相手が上っ面でも関係を良好にとしてくれる人はすべて「私にとって良い人」認定しています。
    探ってどうするって話ですよ。意味無いし。

    それになんでも話せる友人2人もいるならなんの問題があります?

    あと。
    今はまだお若い?
    30後半にもなると物は覚えられないし、この歳になっても出来ない事いっぱいあるなあ、この調子だと一生できないままだなあ、なんてこといっぱい出てきます。
    なので自分に甘くなる。
    自分に甘くなると他人にも甘くなります。
    いいよ、いいよ、そのくらいでいいよ。って思うようになる。

    あと40こえてくると、ばっちり「おばちゃん力」付くようになります(笑)。
    もう取り繕う歳でもないしねえ、気の合う人としかつき合わないしねえ、ってなってきます。

    ユーザーID:1390178170

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 要するに

    自分のことしか考えていないから駄目なんだと思います。
    相手の立場や考えがほとんど頭に入っていない。
    ここに書いてある事もほぼ自分中心になっています。
    自分の事を話す前に相手のことを聞いてみるとか、つまらない話を持ちかけられても
    少しの時間聞いてあげる等、面倒くさいことかもしれませんが人付き合いでは
    大切なことかと思います。

    ユーザーID:9486104498

  • 方法は1つ!

    こんにちは。
    タイトルにも書きましたが、方法は1つです。ただし、これはかなり難しい。
    そうです・これまでのあなたの価値観を全て捨てること。これしかないでしょう。
    1例としては、自分に厳しいのはいいとしても、それを他人に要求するのは
    違います。それと、自分を過大評価しないことです。「世の中、上には上がある」
    常にそういう気持ちでいないと、人はついてきてくれません。もう1度言いますよ?
    あなたが持ち続けてきた価値観を全て捨てる。本気で自分を変えたいと思うなら、
    それくらいの覚悟が要るのです。悪しからず。

    ユーザーID:6994569667

  • 実態の乖離

    なのだと思います。要は実際のあなた(周囲から見たあなた)と
    自分で思っている自分がかけ離れているんです。だから鎧を
    纏ってそれがばれないように必死になる。優しくしたり、ノリ
    をよくしたり、人を馬鹿にし牽制して周囲の目を逸らす。自己
    評価や目標とするものが高すぎるのではありませんか?

    厳しい事を言いますけど、まずは自身が臆病であることを自覚
    すべきです。本当の自分を見られたくなくて隠すことばかりに
    エネルギーを費やしていますよね。3人以上での行動で体力が
    半日しかもたないなんてその現われです。

    まずはそれらの自覚からはじめるしかないんじゃないでしょうか?
    そしてありのままであることを恐れない。自然体でいいじゃない
    ですか。

    今回きっと息切れして立ち止まったんだと思います。ご自身で
    一定程度は事実を把握しているのですから、更に深掘りして
    自分を信じ、魅力あるはずの本当の自分を見つけてください。

    ユーザーID:1808117672

  • そのままでいいと思うけど(多分少数派かな)

    学生さんなのでしょうか?

    友達いっぱいみんな仲良し!
    ・・・みたいな小学校の道徳の教科書に書いているような人物像を
    追い求めるのであれば主さんは問題あるのでしょうが
    心を開けるお友達が2人もいれば十分じゃないですか。
    納得する関係で友達がいっぱいいるのが善というか正解みたいな概念に
    毒されてるような気がします。
    人とあたりさわりなくそれなりにうまくやって雑談するぐらいな能力の方が社会人になってから必要スキルだと思いますけど。
    主さんみたいスキルです。
    なんか合いそうな人が居れば友達になって心開こううかなぁ〜ぐらいに思っていたらいいのでは?
    とりあえず今いるお二方は大事にしてくださいね。
    大人になると利害なくなかなか新規に友達はできませんので。

    まぁ、見下してる自覚があるのなら見下してるのを辞めなくてもいいから
    出さないようにするぐらいでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4770606283

  • 判断をやめる

    人に対して判断するのをやめればいいんです。

    気を許せるか許せないかで判断するから、許せない人には上っ面の好意で接する。
    上っ面だから何度も接しているとバレて、裏表のある人認定されることになる。

    見下すというのも、「マイナスの評価」という判断をするせい。
    自分に厳しいから人にも厳しく評価するというより、
    自分の評価が高くて驕っているから人を評価したりできるというのが本当のところ。

    つまり根本原因は思い上がりです。
    自分は正しい、自分は優れている、自分は勝っているという気持ちがあるんです。
    逆に自分は未熟で間違うこともあるしいつもいつも正しいわけじゃない、
    という謙虚な気持ちがあれば人を評価するなんてできないはずなんです。

    自分を含め人は皆、未熟で必ず長所もあれば短所も持っているもの。
    ある一面だけで優劣を測ってはいけないと思うんです。
    素晴らしくて非の打ちどころがないと思われる人も、隠れた大きな欠陥があるのかもしれない。
    役に立たず不器用に見える人も、見えにくいところに粘り強さや信念を持っているのかもしれない。
    そういう全ての人に対して寛容で敬意をもった気持ちでいれば、
    自分は上っ面を装う必要もなくなるだろうし
    人を安易に評価したり見下したりもしなくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7006000413

  • 近所の子どもがその口です

    目が合うと嫌な顔をするんです。
    その子の親も祖父母も同じで、近所で評判の嫌われ者です。
    たまたま目があってしまっただけで一日中嫌な思いが残るほどです。
    いるのがわかっていたら、絶対に顔を見ません。
    それくらい不愉快な思いを他人にさせてるのですが、当の本人って、生まれつきそういう風にできていているんですね。
    友だち少なかったり人気がなかったりで直そうとしているなんて驚きです。

    気を抜いたらその顔するなら、サングラスでもしておいて欲しい。さらに言えば、引っ越しでもしてくれたら心底幸いです。だって、あの顔みたら他人がどんな思いをするか。どれだけの不快感をばらまいてるか、わかってないなんてびっくりだし、自分から嫌な思いを他人にさせておいて嫌われるのが困るなんて何処まで自己中なんでしょうか。

    友だち二人いるのなら、その人とだけ話しておいたらいかがです。
    人間の社会では、ポーカーフェイスはマナーの一つ。
    いい大人になってそれもできないなら外に出てこないで。

    ユーザーID:8116748092

  • 高校?大学生?

    中学を引き合いに出しているので、10代後半から20代前半なのでしょうか?

    >年上の方で自分より役に立たない、不器用な人がとても苦手

    …いっぱいいますからねえ。むしろ老いると出来てた事が出来なくなる人も増えますし。

    >上っ面を作るのに突然は無理
    親しい人以外は上っ面と言いながら、突然は無理?

    大丈夫です、大人になるとむしろ上っ面だけですよ。

    接客業なんて、嫌いな相手ほど満面の笑みと、流れるような会話が出来るようになります。何しろ、お給料かかってますから。友だちにならずとも、「物を買ってくれたら良い人」です。

    親友とかいっても、生活スタイルが変わると付き合いも変わります。

    ひとつだけ言えるのは、「自分の考える物差しだけで判断しない」ことです。
    相手と対話して、ひとつでも良いところを見つけられたら、それでよし。(自分にはすごいムカつく相手だけど、なぜか子供受けが良いみたいな、些細なこと)

    相手を自分から不愉快にさせる必要はありません。だから、上っ面で生きるなら、普段から上っ面をまっとうしましょう。

    ユーザーID:0879531139

  • 評価基準が偏りすぎじゃないですか?

    トピ主さんの年齢がわからないし、どんな関係性の人に対してのことなのかで変わることですが。

    気になったのが、自分より不器用で役に立たない人が苦手とのことですが、人間の価値は器用か不器用かだけで決めてしまうのですか?優しいとかおおらかとか話が面白いとか他にもいろんな要素があるけれどなぜ器用かどうかだけにこだわるの?すごく偏った印象を受けます。

    もしかしたら、トピ主さんは親から家で役に立つかどうかだけで評価されてきたのかしら?うまくできないとバカにされて罵倒されてきたのかな。もしそうなら親子関係が原因かもしれません。私は親から物理的に離れて(家を出て一人暮らし)親から受け継いでいた思考の偏りの支配から脱することができ社会で生きやすくなりました。

    自分の考えだと思っていたけれど、実は親からの刷り込みだったってことも有りますよ。近くにいすぎるとそれすら見えないので離れて見るといいかも。

    ユーザーID:3722527356

  • 尊敬できる人に出会おう

    私の場合、元から他人を見下したりはしていなかったものの、多少の思い上がりをしていた時期はあったように思います。
    しかし、大学のお友達は超有名企業のご令嬢。当時、自分が背伸びしてブランド品を持つのが恥ずかしく感じました。振り返って見るとプラスです。
    社会人になると、バックボーンだけでなく個人能力も更に上には上がいます。私は所謂、一流企業に入りまして、周りは有能な方ばっかりでした。なんて自分はダメなんだと不甲斐なく感じたものです。
    今でもそう思っています。
    交際相手は帰国子女だったりして、自分より上か下だけじゃなく、違いを感じたものです。

    尊敬する人、素敵な人にたくさん出会えば、自分の小ささ、醜さに気がつけるのでは。
    世間を知ることで自分の思い上がりが解消され謙虚になると思いますよ。

    見つからないのであれば、
    今より少し高いレベルに身を置いてはいかがでしょう。身を置くだけで愕然とするかと思いますが、なんならキレ者の方に、見下されたような態度をとられたら、気がつけると思います。こいつ使えない、って切り捨てられた時に。。。

    ユーザーID:7382221580

  • 距離感がおかしいんですよ

    普通は上っ面の付き合いの人なんて沢山いるんです。
    知人レベルで社交辞令の付き合い程度の人たちばかりなんです。

    どうしてそんなに他人に期待をするのでしょうか?
    他人に期待をするからこそ、相手を見定めようとしているんじゃないのかな?

    初めから人に好かれたいなんて思わなければ、相手に無暗に近寄らずに
    適度な距離を置けるようになりますよ。

    そこで社交辞令や礼儀程度の付き合いをしていればよいだけ。
    迷惑をかけない言動をしているなら、好かれることは無くても嫌われません。

    その他人から一定の距離を置いたところで自分を表現して認めて貰えばよいだけです。
    無理して上っ面を作って付き合うことを止めればよいだけです。
    自分はこういった人だと知ってもらった上で近づいてきた人と緩やかに親しくなれば良い。

    そのために一番必要なのは、今までの自分を全て捨てても良いという本当の覚悟じゃない?

    自分を変えたいとか本気で思っているよりも実はこれ以上何にも失いたくないんでしょ?
    だって、言っていることとしていることが違うもの。

    あなたには『本音を言える子が二人いる』んでしょ?
    ここで書かれていることが本音なら、どうしてその2人の友人に相談できないの?

    その2人にも見せられない面があるというなら、それも本音を隠して付き合っている証。

    ユーザーID:7948275891

  • あはは

    トピ読んでたら「わたし、◯◯ちゃんきらい〜!」って駄々こねてる小さな子供の姿が浮かんできて、なんか笑っちゃいました。

    嫌いな人が近くに来たら嫌な顔って…小学生じゃないんだからさあ。中高生でももっと上手くやりますよ。むしろ嫌いな人に当たり障り無い対応するのって、ある程度の分別ある年齢になったら当たり前の事だと思ってたけどなあ。

    トピ主はさ、「自分がされて嫌なことはしちゃダメ」って親とか学校に教わらなかったの?私自分が近づいたら嫌な顔されたら傷つくけどなあ、そう言う感情論抜きにしても、そういう対応することで自分が対人関係で被る不利益が分かんないかなあ。

    「トピ主性格悪い」って思う人はいても、「トピ主良い人!」なんて思う人絶対いないでしょ?解決策は他の人も書いてたけど、トピ主が見下せないくらい優秀な人たちがいる、レベルの高い所に行けばいいんじゃないの?他人を見下せるくらい優秀なトピ主ならできるでしょ?頑張って!

    ユーザーID:8589246491

  • 変な先輩より、自分の機動力が大事よ!!

    上っ面を辞めたい

    その結果、今すぐそうすれば、高慢な人間になってしまいます。

    トピ主さんが好かれるのは、トピ主さんの上っ面が素晴らしいからです。
    トピ主さんが、体力気力を使って作っている、その上っ面は役立たずではなく、功を奏しています。



    人を見下すのを辞めたい

    若い人が、自分より出来ない人を見下すという感情自体をやめる?
    無理だと思いますよ。
    その感情をわざわざ相手に知らしめる必要はないし、それはしていないのですよね?充分です。

    自分の感情を完全否定すると、自分が何を望んでいるのか、果ては、何が本当に好きだったのかさえ、分からなくなってしまいます。

    心を許している人が2人もいる。
    素晴らしいです。
    大切にしてください。

    残酷なことを書くと、上っ面の友人が多いのは、この先の人生でも続きます。

    上っ面が辞められる
    1、相手を尊敬出来る
    2、とにかく相手が好き
    3、相手が気にならない

    これからの人生でトピ主さんが学べるとしたら、3だと思います。
    なるべく、1、2が多い環境に身を置くことを選んで、あとは、3の感覚を獲得していくことだと思いますよ。

    自分で自分が好きな状態な時には、3 になりやすいと思います。
    結局、自分次第なんですよね。
    3を突き詰めると、3のような相手からは、嫌われようと別に構わない、になります。

    あなたは私を見下した顔をする、なんて、トピ主さんは後輩に言えますか?
    なんだか、随分と情けないですよね。
    そんなセリフ。

    そう言われて、気にするかどうか、だと思います。
    図星だよ、と思いながら、そんなことありませんよ、センパーイ!とニコニコ笑っていられるか、それを楽しめるか。
    自分の根本の性格を変えるより、もっと、図太くなった方が良いと思います。

    上っ面は大切ですよ。
    気力体力の底上げをすれば、勝手に3へ移行して、楽になれると思います。

    ユーザーID:3190707038

  • 心を許す友達なんて2人もいれば十分じゃないの

    上っ面のつきあいを辞める必要性も感じません。
    良い距離感だと思います。

    謎で怖いと思われることが問題なら、テキトーに合わせる方法のほうを思案致しましょう。

    ユーザーID:0190158735

  • 上っ面

    > 一応、ここまでの関係の人にはとても好かれます。

    これが勘違いだと思う。
    相手も、あなたを上っ面だけであしらってるだけですよ。
    私もそうですもん。

    ユーザーID:9593610571

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