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発言小町

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長男の嫁

トピ主
2018年12月11日 13:51

義父が一人暮らしで、先日転んで骨折をしたらしいのですが、私が行かないと行けないのでしょうか?
私達は奈良と義父は徳島と離れているので、義父の姉が近くに住んでいるので色々としてくれていますが、子供が風邪気味のだったので、夫だけが先週入院先に行き色々としていたようです。

すると、義父の姉が「〇〇さんは?何してるの?何で来ないの?」と私の名前を言ってたらしいのです。

長男の嫁なんだから、私がすべてやるくらいやらないとと考えているようなのです。

夫には姉もいるのですが、姉も父とは離れているのでなかなかすぐにはかけつけれません。

夫は今月のすべての週末を実家には帰ると言っていたのですが、私もついてきたほうが良いというのです。

入院を、しているのに特にすることはないと思うのですが、骨折も手首なのでトイレにも行けますしコインランドリーもあるので、特にすることはないと思うのですが。

何だか、とてもむしゃくしゃしています。

ユーザーID:6958818448  


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レス数:52本

タイトル 投稿者 更新時間
うーん
うめ
2018年12月11日 18:12

気持ちはわかるのですが、
ご主人が一緒にというのは、あなたが親戚に悪く言われないためだと思います。
一度くらいは顔を出しておいたほうがいいかもしれません。

あとはご主人に「あいつも仕事があるから」とか
「子どもが小さいから」などと言ってもらうようにすればいいと思います。

ユーザーID:8933164594
土地柄とかあるから
匿名
2018年12月11日 21:49

これが、東京のど真ん中
なら、事情も違ってくるんだけど
田舎の話でしょ?
だったら長男信仰もいまだ現役だと思いますよ

ユーザーID:6355656357
思いやりがないトピ主
道知辺
2018年12月11日 22:13

あなたが私の娘なら叱咤します。

子どもは理由になりません。
距離も理由になりません。

人としての思いやりがトピ主には欠落しています。

病院に通うのが嫌なら
転院させればすむだけです。
簡単なことです。

ユーザーID:0983505310
言っているのは何人?
まも〜ん
2018年12月12日 4:42

お見舞いぐらいは当たり前かと思いますよ。
奈良と徳島ならそこまで離れてませんし。

でも、言っているのは義伯母だけで、旦那さんは
一緒にお見舞いに行こうと言っているだけなのに
介護までは求めてはいないのでは?

ユーザーID:1269345302
ちょうど良い機会なのでしょう
2018年12月12日 8:43

叔母さんとしては、そのうち、長男夫婦に彼を引き取って欲しいと思っているんでしょう。
もっと言うと、「お義父さん、お一人では不便でしょうから奈良にいらっしゃいませんか?一緒に住みましょう。」の一言を待っているのです。
お世話するのは嫁で当たり前なんでしょうね。

トピ主さんが見舞いに現れたら捕まえてズケズケ言うつもりなんでしょうよ。
まあ、骨折での入院のお世話もそこそこ大変ですし、叔母さんではもうしんどいでしょうから、引き取る気はないのかと思う気持ちはわからないでもないけど、ねえ。
怖い怖い。

ユーザーID:2745838802
冷たい人だなあ
はっち
2018年12月12日 8:54

トピ主さんのあまりの冷たさにびっくりです。
配偶者の父なんですよ。しかも一人暮らし。
入院するほどの骨折なんだから、義父さんは痛いし、不自由だし、不安でしょう。
ご主人が具体的な手続きしてくれるからトピ主さん自身には何もすることかもしれないけど、お見舞いに行ってあげようとは思いませんか?
何か好物を買って慰めてあげようとか思わないんですか?
長男の嫁だから行くのが義務なんじゃなくて、普通は心配して様子を見に行こうと思うものですよ。

ユーザーID:1089484138
50代男性より一言
冥王星
2018年12月12日 9:00

家族対応が必要なら、ご主人=長男が行くべきです。 実親が怪我しているのに対応しないなんてあるのでしょうか? 業務が忙しいと言っても、余程のブラックでない限り、親の緊急事態に休みを取れない会社はないと思います。

奥様はご主人をサポートするだけで十分です。

ユーザーID:2086859666
レスします
おりーぶ
2018年12月12日 9:06


一度顔を出すだけでよろしいかと。


>義父の姉が「〇〇さんは?何してるの?何で来ないの?」と私の名前を言ってた らしいのです

この発言に対してご主人はなんと?

実子が世話する と言わなかったのですか?


うちの場合は、自分の方は自分で と決めました。

夫親戚からは 長男嫁が世話しない と言われますがかまいません。

夫も私の親のことは何一つしませんから。

しないならしてもらわない と言うことです。

以前はどちらも私がしていましたが、バカバカしくなり自分の方だけすることにしました。

何の問題もありません。

今のうちにはっきり 実子 と言わせましょう。

ユーザーID:2225714561
気にしたら負け
ぷるぷる
2018年12月12日 9:31

長男も嫁も関係ありません。
まずは実子が動くべき。
もしもトピ主さんが専業主婦なら、旦那さんの負担を減らす為に義父の世話をすべきかもしれないけど、他人に口出しされる事ではありません。
義父の姉が言っていた事をわざわざトピ主さんに伝えた旦那さんの気持ちの方が問題です。普通は本人に伝えませんよね。
旦那さん自身が妻に負担してもらいたいと思っているのでは?

私も長男の嫁ですが義実家には子供が小さいうちしか行きませんでした。
今、義父が入院していますが私は遠距離だし何もしません。夫が年に数回帰省しますが私は行きません。私が帰省したら義母の負担が増えるから(笑)

ユーザーID:1685507535
そうねえ携帯からの書き込み
たいやき
2018年12月12日 10:38

今の時代あなたへのエールが多いのは当然でしょうけどね。
義父の姉も高齢でしょうから、夫かあなたが電話でご挨拶くらいはしたらよかったと思いますよ。
「嫁の私が至らなくてすみません」と言わなくてもいい。
高齢者の世話を高齢者がしたことについて、労りやねぎらいがあっても不思議じゃないと一般論として思います。
義父も義伯母もピンピンしてるのかもしれないけどやっぱり年は年。
少しの言葉かけでうまくいくならそれに越したことはない。
自分は一切かかわりたくないと言うなら夫に「伯母さんにご挨拶しなくていいの?」と促すとか。

いずれにせよ、徳島の親族一同は「今時のお嫁さんはそういうもの」とそのうちあきらめてくれると思います。
それまで無視を決め込むのも1つの方法かしらね。

ユーザーID:0033506227
長男の嫁がすべてやれっていわれたの?
レンのん
2018年12月12日 11:32

トピ文の中には
>長男の嫁なんだから、私がすべてやるくらいやらないとと考えているようなのです。
とあなたが考えを飛躍させている
という風に思います

息子が単独で来たから「奥さんの所在を聞いた」だけです
まあ、何となく空気で(嫁がやるものだ)というのはわかります

小さな子供がいて
そう遠くにいる長男と妻は頼ることはできないことはわかっているとは思います

でも家族ですから
「できないことを」のアピールより
「できること」をやってあげてほしいと思います

嫁が犠牲になって夫や子供のことをないがしろにするということではないはずです

夫にもついてきてほしいではなく
お見舞いに来てほしい、少し手伝ってほしいと正式に依頼させます

最後に
入院中と退院後のちょっと、週末だけでもお見舞いはできないでしょうか?

おばと義姉に手が回らないので義父をお願いします
と頭を下げるのはいやでしょうか?

嫁だからこそ
できることでいいのです
できないことは断ってもいいのです

ユーザーID:3471518071
行きたくないだけ、なんでしょ?
はち
2018年12月12日 11:37

では、子供が風邪気味でなかったら徳島に行きましたか?
行く気はあったのに、タイミング悪く子供が風邪気味、ならば来週なら行けますよね。
でも、いざ夫が毎週末行くので一緒に行こうと言えば、その必要ないと言ってる。

つまり最初から行きたくないんですよね。

「手首の骨折ぐらいで、徳島まで行きたくない」という本音がある。
と同時にいい嫁として見られたいという願望もあって、
トピ主自身が本音と建前の葛藤で迷ってる時に伯母の言葉があって
「ほらね、長男の嫁だから、あれもこれもって、やっぱり思ってるよね。時代錯誤だよ」
って感情の捌け口の矛先が変わっただけじゃないかな。

元をただせば、徳島まで行きたくないって夫に言えないのが原因じゃない?

私は、伯母が「○○さんは来ないの?」と言ったことよりも
体裁を気にして行きたくないと言えず、子供のせいにしたり、自身のもどかしさを伯母の言葉にすり替えて怒ってるトピ主のが酷いと思います。

ユーザーID:5954168322
無視でいい携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年12月12日 11:39

親戚なんて放っておけばいいんです。
ダメな嫁で結構。
まだまだ、長男の嫁だからとか、わけわかんない考え方がまかり通ると思ってる人がいるのはわかるけど放っておきましょう。

わたしも長男の嫁ですが、とっくに縁は切ってます。
縁を切る前に義父が入院したこともありましたが、知らせられなかったのと、義姉が色々やってくれたようで旦那すらいきませんでした。

ただ、介護に関しては近居に娘がいてもわたしをあてにしたいと娘共々言っておりましたが。
旦那は流石にそこまでは期待してないと言ってはくれましたけど。
子供がその頃何歳になってるかはわかりませんが、まず距離があるのと車社会の地域ですが、わたしは運転できません。
そして、特に長男は発達が遅れているので自立が難しいでしょう。
もちろん、冠婚葬祭すらのお付き合いすら顔を出す予定はありません。

トピ主さんも強くなって!
旦那さんと衝突したって、突っぱねましょう。
お姉さんすら来れないんだし、旦那さんが行けば大丈夫です。

ユーザーID:9101560821
来ないですよ。
ほくと
2018年12月12日 11:43

末っ子長女です。
実父が長期入院していた時に長男嫁は1,2度来たきり。
さらに、その中の一度は治療方針に関して主治医と対立し引っ掻き回して帰り
ました。正直、来ないで欲しいとさえ思いました。
私は病院より車で2,30分(私鉄で2駅先+バスの乗り換え2回)に居住し
てましたので、2,3日に一度は自転車で通いましたが…
傍に居ない人程、手を出さずに口を出すので辟易してましたが…

末っ子長女という事で義実家からは
「兄嫁に任せて身を引け」
のように責められるし…ホント、嫌な思いしかしませんでしたよ。

長男嫁でもあるので、義母の介護の時は当然のように押し付けられるし…
正直、辛い面もお義姉さんにはあるのかもしれません。

少し下手に出てお義姉さんにお願いするしかないと思います。
ただ、全く顔を出さないと言う訳にはいかないと思いますから、どの位、入院
されるか解りませんが、1度位は覗きに行った方が無難だと思いますがね…

後、お義姉さんのお手伝いの交通費等は少しはトピ主夫さんから負担して渡す
方が良いかも知れません。

ユーザーID:1937906274
一度お見舞いに行く、伯母に感謝を伝えお礼をする
シナモン
2018年12月12日 11:45

義父は一人暮らしで身の回りのことはできる人でしょう。けがも手首で入院中なので退屈していませんか?
困っていることがないか、必要なものがないかを夫から義父と伯母に確認して対応。
退院後に元通りの生活に戻れるように配慮してください。

長男の嫁だからは気にしないでいいです。

ユーザーID:5761151415
拒絶で、甘やかさず一人でなんとかさせればいいのです
ひより
2018年12月12日 12:05

遠距離、怪我の部位上的にそう不自由もないのですよね?
なら、誰も行く必要ないはずです。

トピ主夫みたいな場合って、だいたいが兄弟の誰かが親のそばに住んでるんですよね。でも、そうじゃない。
その親は子供たちを方々で好きに暮させて自由にさせたのです。

つまり何かあったら、出来る限り自分(ら)でやる気概があるはず。
伴侶を亡くしたか、離婚か、前からか、最近かも不明ですがね、1人で老いているのに、舅は子らと離れた場所に一人で暮らし続けた、子らはそうさせたのです。
危機管理が親子そろってないのだから、そのツケは自分らで払わせることです。

無計画な人たちのために、姻族が我が子や自分の時間を犠牲にして直接動く必要はありません。
トピ主は実子である夫が、介護のために家をあけるサポート(育児)だけすればいいのです。帰省費用もばかになりませんし、ここは効率も考えて割り切りましょう。

所謂、ヨメがどうたらってのは今どきナンセンスです。
風邪をひいたら親も自宅待機しないとならないような年齢の子供がいるなら、トピ主の一番大事な役目は育児。自分のつくった家庭と家族、その次は実の親、その次か、その次くらいでしょう。伴侶の親なんて・・・
なんにせよ、実の子がすることです。

実の娘がいるなら、姻族のトピ主より彼女をあてにしなくてはね。
しかし、義姉も自分の家庭があり難しいのかもしれませんね。そこは実子同士で摺合せでやればよろしいのです。

今回はそれで通せばよいと思います、ケジメをつけることです。
ここでそうしておかないと、今後に響きます。
今はまだいいですが、そのうち独居が厳しくなるからね。
ここでいい顔をしたら、この嫁に世話になろうと思いますよ。
同居はダメだと思わせるチャンスです。
ただし、近居や近くの施設入所は許可してあげてくださいね。

ユーザーID:4172911878
恩を売っとけば・・・
よめあね
2018年12月12日 15:55

貸しを作っとくというか・・・
お子さんの体調が良くなかったらそちらの看病が先だと思います。
お子さんが回復したら、顔だけ出しとけば・・・とも思う。
相手は年寄り(ですよね?)だし、たぶん考えも古いんですよね。
ご主人に「私はあなたの(ご主人のことです)お手伝いをするね」と言います。
義父さんのお世話ではなく、ご主人のサポートです。
親戚筋でうるさい人とかいるのかな?いやぁね・・・
私は結婚して家を出て、まだ子どもが小さいとき、実家にいる弟が倒れて(その時は知らなかった)
同時に、当時子どもが小さくて体調が悪くて、見舞いに行かなかったら(それこそすることはかなったのですが)
親戚から精神的におかしくなる手前くらいまで責められました。

ユーザーID:6505482996
それはもむしゃくしゃしますね
すずめちゃん
2018年12月12日 17:02

時代は変わっても古い感覚をお持ちの方はいつまで経っても変わらないものですね。
家長制度はすでにないのに都合よく「長男の嫁」を出してくる・・・ほんと、もやもやしますよね。
病院に入院していて、片手は使える状況なんですよね?
その距離で緊急性が低いのならすぐに駆けつける必要はないですよ、気になるなら一回くらいお見舞いに行くくらいで十分だと思いますけどね。
義父さんのお年もよくわかりませんが、これまで一人暮らしをされてたという事でしたら、まだまだお元気ですよね?
旦那さんもすべての週末を実家に帰るとは、少々過保護すぎる気もしますが。
そんなに「いい子」である必要はないのではないでしょうか?今後の為にも。

ユーザーID:0361780634
とりあえず一回、お見舞いぐらいはいかないと
爪切り
2018年12月12日 17:25

そのおばさんが長男嫁の役割をどう考えてるか、、それは横においときましょう。
大事なのは旦那さんがどう考えているかです。

そこに過剰反応してあなたが
「嫁は他人!一度だっていく義務はない。だって行ったってやることないもん!義姉さんだっているのに!」と突っ張ってしまうと、夫婦仲に余計なヒビが入ります。
まずは一緒にお見舞いにいくべきだと思います。
それは戦略として、最低限の気持ちを示しておくタイミングだからです。
それがあるとないではあちらの心象が違う。

旦那さんはあなたに世話をして欲しいとは言ってないのでしょう?
おそらく余計な波風を立てないために、あちらの不満をうまくおさめるために一緒にきて欲しいんだと思うのですよ。

本来、旦那さんが見なきゃならない義父の面倒をおばさんに頼っているわけですから、負い目もあるだろうし気は使いますよ。そこを少しはそれをくんであげましょうよ。
もしおばさんが「あほらしい、もう面倒は見ません」とケツをまくったら、火の粉は旦那さんへ、ひいてはあなたに降りかかります。

ユーザーID:3409286087
たぶん
かなこ
2018年12月12日 17:38

一回は行ったほうがいいのではないでしょうか。ご主人も、トピ主さんの悪口を言われるのがいやだから、一緒に行こうと言っているのではないかと思います。たしかに、とりたててすることはありませんし、それはご主人にまかせればいいことです。義父の姉がうるさく「〜しなさいよ」と言われても、笑顔でスルーすればいいです。でも、最低一回はお見舞いに行ったほうが格好がつきます。

ユーザーID:7536579630
 
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