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発言小町

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年下の女房に仕切られる

意見しない
2018年12月11日 13:52

2人共に20代で結婚して40年経過しました。女房は3歳年下ですが、60代になってから何かと仕切るようになりました。女房は気性が荒いので私は意見したりしませんが、仕切られるのはいやです。家庭の内情は
1.女房は料理は上手です。
2.子供2人は結婚して別世帯です。
3.海外旅行は2人共に好きですが、2人で旅行したことはなくハワイへ家族で行っただけです。もっぱら別々に旅行しています。楽しみ方が一致しません。
4.住宅は2軒持っていて1軒は住宅ローン返済済み。2軒目はまだローンが3割ほど残っています。
5.2人共に両親を見送ったので心配事はほぼありません。
6.2人共に別々の趣味があり楽しんではいます。
7.2人共に退職していて年金生活です。。
2人でいるとき楽しいと感じません。これから残りの人生を2人で楽しく過ごしたいが何を心掛けたらいいのか悩みます。もちろん仕切られるのはいやです。

ユーザーID:6268102906  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕切るとは?
ひるあんどん
2018年12月11日 15:44

男性です。

仕切られるのは嫌と言いながら、何をどのように仕切られているのか、何故それを仕切られていると感じるのか、肝心なことが述べられていません。

仕切られるのが嫌ならば、トピ主が仕切れば済む話ではだと思いますよ。また妻の気性云々で意見しないとありますが、トピ主の奥さんは相手の心を読むことが出来るエスパーではないので、自分の考えを披露し話をしないことには、相手に何も伝わらないのは当然なのでトピ主が何を不満に思っているのか全く伝わっていないと思いますよ。

先ずはどのようなことを嫌と感じて、それを妻がどのように考えて行動を起こしているのかを知るところからですね。それから対策です。

多いと感じるのが、「仕切られる人」は「仕切る人」に比べて、物事を計画したり着手するのが遅かったり、その計画や内容を相手に伝えることをしていなかったり、面倒がったりするパターンです。自ら率先して計画したり動いたりするタイプの人って「仕切られる一方」ってことはないと思います。

それは何かのイベントだけでなく、普段の生活も同様です。

トピ主は「残りの人生を2人で楽しく過ごしたい」と仰っているので、決して卒婚をして別々に暮らしたいというわけではなさそうですので、先ずは奥さんに対し先手を打ってみては如何でしょうか?仕切られる前に仕切るのです。

ユーザーID:7237809424
仕切られる前に仕切る
べる
2018年12月11日 15:52

トピ主さんはどうしたいのでしょう?
奥様と何かを楽しみたいのなら、そう思う人が多少は譲歩必要じゃないですか?
相手の趣味や好むことに飛び込んでみたら、奥様は楽しめるでしょうから、それをとぴ主さんも楽しめばいいんじゃないですか?
別に奥様主導でそうするのではなく、トピ主さん主導で旅行でもなんでも考えたら良いのです
ただ、其れが奥様がどうしたら喜ぶかを考えて・・・
でも、そもそも、奥様はトピ主さんと一緒に楽しみたいと思っているのでしょうか?
長年人生を共にしてきた戦友のような相手でも、
一緒に生活をするのはいいけれど、趣味や旅行まで一緒は嫌だという女性は多いです。

わたしは、夫との旅行が一番楽ちんで楽しいと感じますし
一緒にスポーツを楽しんでいますが
友人は、夫に気を使って逆に疲れてしまって楽しめないと言います。
私たち夫婦はそれぞれの趣味がありますが、
お互いが好きそうなことにもお互いが興味を持ち、それを楽しんでしまいます。
そうすると、自分の世界が二倍に広がって二倍楽しめるのですけれどね〜
旅行に関しては、どちらが仕切るでもなく二人でTVみたり雑誌見たり
私が仕入れた情報を夫に相談したり、夫または私が譲れない部分は我を通したり・・・

私もたぶん気性は荒いです。
夫は温和な人だけれど・・・
旅行に行こうと言い出すのは夫のほうからですね〜

ユーザーID:0920904943
協力して解決する悩みが悪いのです・・・
キーホルダー
2018年12月11日 16:08

トピを読んだ人全員が、羨ましいと思う熟年ご夫婦です。双方両親見送った、子供が結婚して別暮らし(今時、子供がニートだとか1人暮らしできないほどお給料が安いとか、チャンとした会社勤めで本人も健康、温厚でも、希望はあるのに結婚できない子供を抱えている親は多い)ここまででも万々歳です。1番の、お料理は上手ですという事が、素晴らしい。家庭料理が(海外旅行や国内旅行から帰った時も)1番のご馳走です。納豆や味噌汁、定番のサラダ、それに日替わりの季節の野菜なども使ったお料理、最高ですよ。これで文句言ったら罰が当たる。
60代のお二人が、健康で別々の趣味を楽しまれて、別々に国内・海外旅行をできるのなんて、せいぜいがあと10年です。私達夫婦も63と69なので、上手く行って後10年かな?と思っています。これぐらいの歳になると、同級生で亡くなっている方も多いです。一方、老親(実親、義両親)が90代で同居したり近居して面倒見ている60代の友人達もいらっしゃいます。それに比べたら、何処へ何日間行こうが自由、費用だって自分の一存で豪華旅行もできる。
奥様の気性が激しいと書かれていますが、それはカッとさせる夫も悪いのです。彼女の機嫌を損ねず、持ち上げて持ち上げて、褒めまくって暮らせば平和で穏やかな生活になりますよ。この歳になって我慢して自分を押し殺したくないのは、奥様も同じです。今のまま別行動でそれぞれ楽しむ方が、万が一、事故や災害に遭った場合、もう1人が駆け付けられますし、看病できます。うちは2人一緒に出掛けるので、何かあれば2人で事故死や怪我してしまうでしょうね。仕切られるのが嫌なら、トピ主さんも仕切らない!相談、譲り合い、お互いに相手に合わせる時間も作る事が出来れば、一緒に海外も行けるのでは?悩みがみな解決してしまい、協力し合う事が無くなっているのですね。それは幸せなんですよ。

ユーザーID:8857265545
あれから40年〜。
新婚当時はねぇ。。。
2018年12月11日 17:09

とある漫談家の方が良く言ってますがね。

2件も家をお持ちなら、いっその事別居されたら如何です。
家庭内で面白く無いと言って仕切られたくないと不貞腐れているより健全かも。

いやいや、トピ読んでいる限り料理上手な奥様で、お子さんも独立、趣味もお互い楽しんでと、とても理想的な熟年カップルですがね。
これが仕切られるのが嫌と別居したり離婚すると最初はせいせいするらしいですが結果奥さんの有難みが分かってきたりしてね。

第一仕切られるって何ですか?。
まさか脱いだ衣服はそのまま、トイレのドアは開けっ放し云々が出来ないから注意を受けるとかそういう事ではないですよね?。

良く言いますよね。
夫は妻の尻に敷かれていた方が良い。と、言うか奥様が主導権握っている方が家庭は上手く行くらしいけれどね。

しかし、トピ主さん、年下と言いますがトピ主さんのご年齢で3つ程ってそんなに年下強調する程大差無い様に感じますがね。
これが30歳年下女房に牛耳られていたら逆にお気の毒にと感じますが。
トピ主さんが一日でも早く生まれたら年上だ。敬えという考えが夫婦間であると上手く行かないかもしれませんが。。。

出来ればどのように仕切られるのかをトピに書いた様に箇条書きで書いて頂ければもっとレスがしやすいのですが。。。

ユーザーID:1709722349
どの家庭もそんなものでは携帯からの書き込み
月ちゃん
2018年12月11日 17:27

私は夫より四歳年下ですが、家庭内のことは私が仕切っています。
その事と1〜7まで、何の関係があるのかよく分かりませんが、トピ主さんは奥様を大切にされていますか?
夫からの愛情を感じなくなったら、惰性で夫婦を続けるだけになると思います。
二人で楽しく過ごしたいなら、まずは年上のトピ主さんが奥様を大切にしてください。

ユーザーID:7202765444
年下?
すみれ
2018年12月11日 17:39

60にもなったら、3歳は年下のうちにはいりません。同い年も同然です。
その3年にどんな人生経験の差があるというのでしょう。

「相手が年下なのだから自分に従うべき」という気持ちを捨てれば良いのではないですか?
それが無理なら、今の別行動楽しめばよいと思います。
だって、楽しみ方が一致しないのでしょう?

たぶん、奥さんはまったく困っていないし、特に一緒に行動したいとも思っていないですよ。
「現状を変えて一緒に行動したい人」が譲って一致させるしかありません。

何を心がけたら良いか。
奥さんを否定しないことです。
そして奥さんの視点でものを見ることです。
奥さんが何かをキレイだと言ったら、どんなところをキレイだと思うのか理解してみようとする。
奥さんが楽しそうにしていたら、自分も一緒に楽しんでみようとする、など。

ユーザーID:8748705069
奥様のお気持ちは?
たんぽぽ
2018年12月11日 18:45

トピの中で7つ、家庭内の実情を上げておられますが
具体的にどのように奥様に仕切られるのか
話がありませんので、他人から意見を書くのは難しく思います。
例えば、旅行の件など、妻から仕切られるとは旅行先をすべて
決められてしまうなどが考えられますが、旅行は別々なんですよね?
内容から、お互い特に大きな問題もなく趣味を楽しみ
他人からすると理想の夫婦と見えるんですけど
お気持ち的には違うんですよね?
他人からして、おそらく問題と思われるのは二人でいるときに
楽しくないということ。楽しく過ごしたいが仕切られるのは嫌ということは
簡単に言うとホステスのような妻が欲しいということですよね?
妻の立場からすると、ホステスとなって夫をもてなす必要をどこに
感じるか?というところでしょうね。
夫婦はお互い様。まず、夫のトピ主さんも同じく妻のホストになって
ますでしょうか?妻が何を望んでいるか?常に気遣ってますか?
まずは、他人からして、そこからだと思ってしまいますね。
最初っから、仕切られるのは嫌ってところに問題を感じます。
気の強い奥様が面倒で言いなりの夫を演じて逃げている節も見えますね。
意思疎通にも課題がありそうです。

ユーザーID:4805992073
私も、全く似た状況です
恋次郎
2018年12月11日 19:07

妻21歳私25歳で結婚し、42年目を迎えています。妻には私の希望で、専業主婦を頼みました。恵まれた三子は成長し独立して、現在41歳を頭に38歳、37歳と成りました。

今は、愛妻と私と老犬二匹の四人?家族ですが、毎日楽しく暮らしています。トピ主は『年下女房に仕切られる』のが、嫌なのですね。良いじゃないですか。『老いては妻に従え』で。私は『妻が威張る家は栄える』と思っています。

田舎出身の私共が、都会に住むという事は、何の蓄積も無く現在地初代の一からのスタートでした。妻は家を守り子を育くみ、私の外働きを支援してくれました。その功有って、終の棲家を得て、三子に高等教育と独立支援と持ち家支援が果たせ、老後の準備も整いました。

妻が内にて威張るのなら、男には外の世界が有ります。外で自らの世界を広げれば宜しいかと、私は思います。定められた時間から時間までの奮闘に比べ、際限の無い24時間の細やかな努力の積み上げを要する内助の労苦は、私など到底及ばないと思い、妻への感謝を欠かしません。

『仕切られてる』と思うから角が立つのなら、『プロデュ―スされている』と考えれば、宜しいのでは有りませんか。妻は夫の品質証明書。トピ主は奥さんの品質証明書。長い人生を共に暮らした伴侶関係とは、互いが互いの証明書なのだと思い、何時も感謝しています。

ユーザーID:5247597657
どう仕切るの?
hahaha
2018年12月11日 21:11

仕切り方の具体例がないと分かりにくいですよ。

一生懸命に働いてきてやっと定年したのに、二人でいても楽しくないって哀しいですね。

幸いにも住宅が2件あるなら、別居してそれぞれが趣味を存分に楽しめば良いんじゃないですか?

勿論、家事は自分でやることになりますけど。

たまに会いに行く程度の方が、良好な関係を保てるかもしれませんよ。

ユーザーID:3471930109
「仕切る」とは?
再利用
2018年12月11日 21:27

何をどう仕切られるんですか?
奥さんの気性が荒いから奥さんが仕切っているのか、
あなたが不甲斐ないから奥さんが仕切るのか分からないです。

これから残りの人生を2人で楽しく過ごしたいから何を心掛けたらいいか、って
普段別々に趣味を楽しんでいる2人なのに、
一方が何かを心掛けたところで突然2人で楽しく過ごせる訳がない。
奥さんに「これからは2人で楽しく過ごせる何かを見つけられたらと思うけど
君はどう思う?何をしたら2人で楽しく過ごせると思う?」と聞いてみたら。

仕切られるのが嫌なら、仕切られるのは嫌だと伝えるしかありません。
「仕切られるのは嫌だけど、察してほしい」なんて魔法は起こりません。

ユーザーID:4271290166
うーん・・・
じゃじゃ
2018年12月12日 0:14

奥様、もとから気性が激しかったかと思います。

私もそうです。旦那がわりと常に私の意向にそった人生を歩んでくれたので今の幸せがあると感謝しています。ですが、旦那もトピ主さんのように思っているかもしれません。以前『わたしが先に死んだらすぐにでも再婚して(旦那の生活全般が心配だから)』と言ったら『いや、もう他人に合わせて暮らすのは無理』と速攻で答えた時笑いましたが、内心『あ〜、やっぱり我慢しているんだよね』と反省しました、少しだけ。

単刀直入に言いますが、もう40年近い年月を2人で過ごされてきておわかりでしょうが今更奥様は変わりません。トピ主が変わるしかないんです。

経済的にOKなら離婚は前提としない別居してみるとか。それが無理ならトピ主が1か月に1週間とかウイークリーマンションに泊まりひとり空間、時間を満喫するとか。もうしくは新しい趣味を始めてあまり家にいないようにするとか。

私はお金に余裕があるなら物理的に奥様と離れる時間をなるべく多く取った方がトピ主の心身にいい影響があると思いますよ。

まああとは決意して今の心境を奥様に話す『仕切られるのは嫌だ』と。その上でこれからどうしたら仲良く老後を暮らしていけるのか考えてもらい、1か月後とか又話し合いの場を持つとか?

どちらしろご夫妻の資産は全て把握した上で、最悪別れるとなった場合それぞれ生活していく目途があるのかとか、考えられているとは思いますが、お金は老後はそれはそれは大事ですから、いろんなパターンを想定した上で話し合いをされるのも一考かと。

ちなみに私はとりあえず旦那との仲はいいですが、夫婦はいつ何があってもおかしくないと思ってまして、常に家の資産を把握、別れるという事になった折の用意はいろいろと考えています。もちろん旦那にも家のお金の件は常に報告しています、私が管理しているので。お金はとても大事ですよ。

ユーザーID:6906869705
どんなことを?
は???
2018年12月12日 3:52

仕切られるって、具体的にどういう時ですか?

トピ文を読む限り、奥さんと接点が少ないのではないですか?

食事するときは一緒なのでしょうけど、それ以外は?

一緒にいる時間が少ないのに、なぜ仕切られるんでしょう?

あなたは家事とか、家のことはしていますか?

ユーザーID:6537493477
わけのわからないことを聞かないでください携帯からの書き込み
あら
2018年12月12日 5:19

二人でいるのは楽しくない。
楽しみが違う。
仕切られたくない。
のに

二人で楽しく過ごしたい。

無茶言わないでください。

趣味をそれぞれ見つけて、別々にのんびり過ごすしかないでしょ。
一緒、という括りが付くなら、一緒にしたいほうが相手に合わせるしかないんですよ?
仕切られたくない、とか言えません。

後、料理は頑張ってください。
ご飯を待ってるだけだと、奥様が物凄く負担です。

ユーザーID:8354787249
仕切られたくないなら、自分で仕切ったら?
kitten
2018年12月12日 5:57

よくわかりませんが、主さん
仕切られたくないけど、一緒に遊びたい場合
自分が相手の気持ちに配慮して、
相手も楽しめるように仕切るしかないんじゃないでしょうか?



素敵なリタイアメント ライフを!

ユーザーID:3339778096
ムシが良すぎる
元半同居嫁
2018年12月12日 9:40

>女房は気性が荒いので私は意見したりしませんが、仕切られるのはいやです。

ずいぶんと身勝手な言い分ですよね
意見しないのに仕切られるのがいやって

何も言えないんですから、2人で過ごすことは諦めた方がよくないですか?

ユーザーID:5218891166
あら、明快に解決出来るじゃない!?携帯からの書き込み
オバハン
2018年12月12日 9:44

別居婚、もしくは卒婚!
お子様も別世帯、両親も居ない。
家が2軒あるなら、それぞれ暮らしたらどうですか?
自由気ままでいいじゃない!?

ユーザーID:9763297799
成程
三次
2018年12月12日 10:54

私の近所にも貴男と同じ様な人がいます。

成程ねえ。

今度、ゆっくり真剣に話し合ったらどうですか???

奥さんと。

まあ、良い結果が得られるかどうかは解かりませんが???

ユーザーID:5702059452
仕切られるとは?
papanda
2018年12月12日 11:31

意味がよくわかりませんが、例えば家の中のことなら仕方ないですよね。
奥様の方が家事全般に関してはベテランだし、いままでもそうしてきたのでしょうから。
トピ主さんも、早く家事を覚えて、奥様ときっちり分担できるようになれば
発言権も出来てくるとは思いますが。

旅行とか趣味とか、お互い興味の対象が別々にあるのなら、そのまま楽しめばいいのでは?
奥様だって趣味の集まりなどあるのに夫が定年してヒマになったからといって、やめるわけにはいきませんし。

一緒に旅行と言うけど、だいたいの場合妻にとっては面倒でしかありません。
少なくともうちではそうなんですよ。

旅行用のスーツケースを引っ張り出すところから、日数分の着替えをそこに詰めることも
その他諸々必要な物を準備するのは、多くの場合妻だったりします。
帰ってからも、大量の洗濯物の片付けや、お土産の仕訳まで妻任せじゃありませんか?
夫と旅行に行くと、仕事が増えるばかりで楽しくないんですよ。
友だちとの旅行なら、自分のことだけ考えればいいから気楽です。

妻と一緒にいて楽しくないというのは、今までの積み重ねの結果です。
今までも妻を最優先にして、2人の時間を持つようにしていれば、そんなことにはならなかったはず。
定年したからって、急に仲良くしようと言われたって、
こっちはこっちの生活があると思われてしまうのは仕方ないと思います。

仕事に定年があっても、生活に定年はありません、死ぬまで続きます。
これからは、とにかく家事のスキルアップを心がけましょう。
今奥様が負担している家事が半分になれば、トピ主を構ってあげる余裕ができるかもしれません。

ユーザーID:6754515555
よく分かりません。
トンチンカン?
2018年12月12日 11:50

何をどう仕切られるのですか?
さっぱり分かりません。

トピ主も無職なんですね。
料理は妻がするようなので、洗濯、掃除はトピ主担当でしょうか?
買い物は荷物持ちしてますか?

現役時代は「稼ぐのが偉い」って家事しなくても、今は無職。
家事くらいやりましょうね。

で、何を仕切られるのですか?
生活がだらしなくて叱られるなら、叱られる前に動きましょう。

ユーザーID:9998536267
レスします。携帯からの書き込み
バーバパパ
2018年12月12日 12:33

60代にもなって、たった3つ違いで
〉女房は3歳年下ですが、
だなんて。
もう年の差を考える程の差ではないと思いますが。

仕切られるのが嫌なら、仕切られる前に仕切ればいいじゃない。
ていうか、家庭内のことって大概奥様が仕切って来られたのではないですか?定年して家庭内のことしかきにすることがないから、奥様が仕切っていることに気づいただけだと思います。

別居されてはいかがでしょう?
幸い、二件の御宅を持たれているのだから、別々に。
たまーに、一緒に過ごす程度の方が上手くいきますよう。

ユーザーID:8302817910
 
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