難病持ちは恋愛対象にならない?

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トピ主のみ5

kiyoshi.f

男性発

40代男性です。
15年前に免疫性の希少難病を発症し、当時は診断がつかず精神疾患と誤診され離婚となりました。
10年誤診に苦しんで、ようやく希少難病と判明し、適切な治療を受けて何とか仕事ができています。
離婚後に元妻は直ぐ再婚していますが、離婚調停時に弁護士を立てられ、先方の言うままにどうにか養育費も支払ってきました。

そんな私に声を掛けてくれる同年代の女性が現れました。
何度も食事に誘われ、お互いによく笑い、電話で毎回4時間話しても話が尽きない。
私の病気のことも養育費のことも、理解してくれていたと思います。
何より一緒にいることで、私が心から落ち着きを頂けました。
「難病なのに本当に努力して頑張っている。何とか支えたい…」
と彼女も言ってくれました。

3ヶ月程デートや連絡を取り合って、1ヶ月前に
「好きです。こんな身体で迷惑を掛けると思うけれど付き合ってください。」
と告白しました。
養育費ももうすぐ払い終わるし、その分のお金で将来も考えられると思ってのことです。
彼女は「自然に、成り行きを見て…」と答えてくれました。

しかし、その後彼女からは全く連絡がありません。
自然にということなので、週1程度近況を伝えるメールを出すのですが返信はありません。
難病者ゆえ迷いもあるかも…と待ってみましたし、それとなく答えを聞いてもみましたが音沙汰なしです。

もう彼女のことは諦めようかと思っています。
やはり難病者というハードルは高いのでしょうか?
元妻もですが、パートナーが難病者という現実は受け入れがたいのでしょうか?

難病を抱えながらも何とか働いて、養育費も払い続けてきた…そういう責任感はあるつもりです。
養育費を終え、自分も幸せになりたいし、彼女の支えたいという言葉に希望を抱きました。
難病者が恋愛というのは、身分不相応なのでしょうか?

長文で申し訳ございません。

ユーザーID:5983842056

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  • 病気のことも無関係では無いでしょうけれど…

    何よりも気になったのは、貴方の彼女への気持ち。結婚に対する姿勢。
    彼女を支えて幸せにしたいと言う気持ちが欠けて居ませんか?
    貴方が幸せになりたい、支えて欲しい、受け入れて貰いたいと、ご自身の事ばかりな気がします。
    そう言う気持ちが重いのでは?

    ユーザーID:3711236041

  • 相手の望は恋愛じゃないから

    れんあいだけならいいでしょうが相手の望みは恋愛じゃなかったんですよ

    ユーザーID:1338363383

  • 難病と言われましても

    難病と言いましても、どのような症状・予後・生活上の制限や問題の有無と程度がはっきりしないことにはお答えしようがありません。

    いくら好きでも、やがて確実に寝たきりで全介助が必要になると言われればひるみます。

    食事面で制限があり、調理に一工夫必要とか、食べられないものがあるという程度なら(とはいえ、これも程度がありますが)まだ考えられます。

    病状その他を明らかにしてしまえば身バレにつながる恐れもあるのかもしれませんが。

    「難病」といっても様々です。それを乱暴に一括りにして「難病だから」と言われても困ります。

    しいて言うなら、そういう一方的に決めてかかるお人柄故ということはありませんか?

    ユーザーID:9978671321

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    早速レスをありがとうございます。
    仰られる通り、彼女を支えたいという気持ちに欠けていたのかもしれません。

    私はとある専門職なのですが、彼女と出会ったのは私の研究発表の場でした。
    彼女は面識がない前から私の業績に関心があったようで、彼女から専門職としての悩みを聞いて欲しいと言われたのがきっかけです。

    食事も電話もメールも、連絡は彼女からばかりでした。
    私は難病持ちのバツイチですし、養育費のこととかも伝えていたのですが、
    「頑張っている。支えたい…」と何度も言われて、初めて女性として意識したのです。
    確かに私が彼女をどう支えるか…、このことに真剣に向き合っていませんでした。

    仕事や養育費の実績で分かって貰おう、これから付き合う中で病気のことも理解して貰おうという傲慢な気持ちが、彼女を傷つけたのかもしれません。
    私が彼女に甘えていたのですね。

    生涯完治のない病気ですし、周囲を振り回してしまう現実があります。
    私自身が、難病に愛する人を巻き込みたくないという恐れが強くて、難病を言い訳に恋愛を避けていました。
    しかし、それは自分が傷つきたくないだけなのでは…と思いました。

    良き気づきを頂けました。感謝いたします。

    ユーザーID:5983842056

  • 病気よりもその告白

    トピ主さん、色々大変でしたね。
    病気の辛さはわかりませんが、
    「好きです。こんな身体で迷惑を掛けると思うけれど付き合ってください。」
    は、ちょっと冷めちゃうかな。

    まじめなんでしょうけど、高校生じゃないんだからもうちょっと年齢相応の言い方はなかったんでしょうか。。。
    結婚前提の告白だったら、「お世話係要因なのかな」と悲しくなります。

    >週1程度近況を伝えるメールを

    たぶん、彼女が望んでいる対応じゃないでしょうね。
    自分のことばっかり伝えて、彼女に甘えてませんか?

    ユーザーID:4685462850

  • そうですね…

    難病や障がいを抱えた方でも、恋愛している人なんてたくさんいますし、結婚後にパートナーがそのような状態になったとしても、結婚生活を続けている人もいくらでもいます。

    難病を抱えているから、障がいがあるから恋愛や結婚を望んではいけないということはありませんし、身分不相応なのかという考え方が、個人的には好きではありません。

    元妻はたまたま、15年前に精神疾患と診断された夫と結婚生活を続けて行くことが出来なかった、そういう女性であったというだけだと思います。

    でも…。

    恋愛となると、少し違うのかも知れませんね。

    こういう言い方はその女性に対して失礼かも知れませんが、ただお付き合いをしているだけ、楽しい時間を共有するだけの相手なら、何とでも言えるのですよ。

    でも、あなたに告白をされて、当然、先のことも見据えたお付き合いになるかも…という段階になって、初めて現実として考えてしまったのではないでしょうか。

    今の病状や先のことが分かりませんが、結婚となれば何かあった時には、経済面も含めて支えるのは自分であるということを改めて考えもするでしょうし、現実問題としてそれが出来るのかということを自分にも問うのではありませんか。

    もう少し若ければ何とかなると思えることでも、年齢的なことも考えない訳には行きませんしね。

    あなたには酷なことかも知れませんが、彼女も現実というものを見つめてしまったのではないでしょうか。

    でも、それは結果はどうあれ、真剣に二人のことを考えたからこそのことなのだと思いますよ。

    ユーザーID:7385355803

  • 病気が理由ではないと思います

    トピ主さんは難病を理由に彼女とうまくいかなくなったと思っているようですけど
    そうではなく、別に別れの理由があるように思います。

    たぶん、何度かデートする過程で彼女が結婚は無理かなと思ってしまうような
    性格の不一致や価値観の違いを感じる出来事があったのではないかと思います。

    前妻さんとの離婚理由が希少難病だったからといって世の中の女性全員が
    希少難病を理由にトピ主さんと別れるとは限りません。

    そうではなくて、トピ主さんの人柄や雰囲気や性格によるところが大きいと思います。
    トピ主さんの文章からは病気を気にするあまりに自分を卑下しているようなネガティブ
    感情が強すぎて、気にしていない女性すら不安に感じさせてしまうような闇を感じて
    しまいました。

    トピ主さんが病気で苦しんだり人生を不安に感じているのは理解します。
    私もちょっとした持病を持っているのでまったくわからないわけではありません。

    でも、結婚後も日々、生活する中で病気の事を一々、持ち出されたら
    相手は幸せを感じますか?辛いだけですよ。
    だって相手はトピ主さんと病気に同情して結婚する訳じゃないのですから。
    美味しいものを食べて共感する、楽しい事をして打ち解けあう、時々は互いを励ます。

    結婚生活は2人で作るものだと思います、そういうものがあっての彼女の「支えたい」
    病気も2人で乗り越えて行きましょうという意味だったのではないかと思います。
    だけど、トピ主さんの「支える」は一方通行の依存性だけで彼女の思いは置いてけぼり
    だったんじゃないでしょうか・・・彼女は失望したと思います。
    彼女だって日々の暮らしの中で心が疲れて支えられたい時もある、人間だから。
    一方通行では愛情は育たないと思います。

    トピ主さんは病気にとらわれすぎて、彼女の気持ちを理解出来なかったのかもしれません

    ユーザーID:0677832836

  • 経験者です

    恋愛はいいと思いますが、結婚するとなると、女性にも覚悟が必要になります。
    トピ主さんの告白で、結婚を視野に入れているような重さを感じたのかもしれませんね。

    ユーザーID:3104140592

  • 好意を持つのは、恋愛とは限らない

    人間として立派だなと思われたのでは?男性として意識したのでないのかも。

    何でもかんでも、恋愛に結び付けたい意識が「鬱陶しい」場合だってありますよ。

    良きに付け、悪しきに付け「難病だから」と言うワードをキーワードにしない方が好感が持てると思います。

    ましてや、×1&養育費。
    難病でなくても、条件が悪いです。

    ユーザーID:4756870363

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。
    仰られる通り、彼女を支えたいという気持ちに欠けていたのかもしれません。

    私はとある専門職なのですが、彼女と出会ったのは私の研究発表の場でした。
    彼女は面識がない前から私の業績に関心があったようで、彼女から専門職としての悩みを聞いて欲しいと言われたのがきっかけです。

    食事も電話もメールも、連絡は彼女からばかりでした。
    私は難病持ちのバツイチですし、養育費のこととかも伝えていたのですが、
    「頑張っている。支えたい…」と何度も言われて、初めて女性として意識したのです。
    確かに私が彼女をどう支えるか…、このことに真剣に向き合っていませんでした。

    仕事や養育費の実績で分かって貰おう、これから付き合う中で病気のことも理解して貰おうという傲慢な気持ちが、彼女を傷つけたのかもしれません。
    私が彼女に甘えていたのですね。

    生涯完治のない病気ですし、周囲を振り回してしまう現実があります。
    私自身が、難病に愛する人を巻き込みたくないという恐れが強くて、難病を言い訳に恋愛を避けていました。
    しかし、それは自分が傷つきたくないだけなのでは…と思いました。

    良き気づきを頂けました。感謝いたします。

    ユーザーID:5983842056

  • う〜ん…3ヶ月

    「こんな身体で迷惑を掛けると思うけれど…」これかな〜。
    まず彼女がどこまで主様の病気を理解していたか、ですよね。

    ・治療を継続すればこれ以上悪くなることはない
    ・   〃    快方に向かう、完治も可能

    と彼女は考えていて、それで「支えたい」と言ったのかもしれません。
    そこが不明(彼女には伝わっていなかった、という意味です)な上に、「これから迷惑かけるよ」と言われてしまったので迷いが出てしまったのではないでしょうか。

    主様が難病を抱えているから受け入れがたいというよりも、交際期間の問題かと思いますけれども。
    相手の方の年齢がわかりませんが、3ヶ月しか付き合っていない彼の言葉としてはちょっと重いかな。

    元の奥様のこととはわけて考えた方が良いですよ。
    当時きちんと診断されていれば、奥様は支えてくださったはずですから。

    ユーザーID:5010581218

  • ギブアンドテイク

    病気に関係なく、恋愛やその先の結婚を考える人達にはギブアンドテイクの気持ちは基本だと思います。
    彼女は支えたいと言ってくれたのです、トピ主さんは彼女の気持ちにどのように応えるのでしょうか?

    子供も成人して責任も軽くなりますね。まだ40代焦って距離を詰めることはないでしょう。
    二人でゆっくり落ち着いた時間を持てるといいですね。

    ユーザーID:4791275438

  • 純粋に?

    私は結婚前、男友達が多かったのですが、性別関係なく食事や電話をしてましたし、困ってたら助けてました。

    また今は動物関係のボランティアをしてますが、もしこれが人間相手であったとしても、下心があって助ける訳ではないと思います。

    トピ主さんが勘違いしても仕方ないかもしれませんが、相手女性は純粋に(友達やボランティア精神で)支えたかっただけなのかも??と感じました。

    ユーザーID:3239738603

  • 恋愛はタイミング

    こればかりは、当人でないと心情はわかりかねますね…
    女性側に新しい出会いがあったのかもしれないし
    病気ではない他の理由が気になったのかもしれない。

    もしかしたら、主さんが彼女に自分の気持ちを打ち明けて
    病気も含めてわかって貰えたことが嬉しかったように
    彼女も同じことを望んでいたのかもしれない。

    彼女側のイメージが掴めないのは
    主さん自身が、彼女の望みや期待を理解できていなかったようにみえます。
    なぜ彼女が話しかけてきたのか。
    なぜいつも誘ってくれたのか。
    思惑があった筈だけど、主さんは自分の病気の話ばかりだから…

    結果論として、諦めたはずの情熱を思い出し
    新しい未来も見えてきた…よい兆しでしょう。

    告白を境に返信がなくなったのは
    残念ですが「お断り」と判断できます。
    深追いしないのが賢明です。

    元妻との離婚のキッカケは誤診だったのでは?
    お互いまだ若くて乗り越えられなかっただけでしょ。
    離婚調停や弁護士を立てることは妥当な流れです。
    主さんも言い残しがないよう弁護士を立てるべきでしたね。
    ともかく辛い経験を乗り越えたという自信に変えてください。

    パートナーの病気を受け入れる・受け入れられないは
    人それぞれの価値観や許容範囲によります。
    全ての人が受け入れられないと悲観する必要はありません。

    また、パートナーとの結び付きが強ければ
    病気の有無は問題ではない気もします。
    デメリットを超えるアピールポイントがあれば強みになります。

    私自身も完治しない病気もちです。
    夫は私を丸ごと引き受けてくれ、ストレス0の生活です。
    病気が身分不相応なんて考え方はナンセンスと感じました。

    元妻と、今回の彼女は別の話なので
    それぞれきちんと決別なさった方がいいですよ。
    そして新しい出会いがありますように。

    ユーザーID:4232365010

  • その後(トピ主です)

    レスをくださった皆さま。
    本当にありがとうございました。
    お陰様で私の高慢さと、難病に自ら振り回されている弱さと恐れとに向き合うことができました。

    少し進展がありましたので、ご報告だけさせて頂きます。
    彼女の30年来の友人という女性から突然に電話を頂いて、昼にお会いしました。

    彼女は私との交際を熱望していたのですが、私が難病等を理由にして相手にしてくれなかったので、ムキになってしまった。
    それがいきなり告白されて勝手が狂ってしまった。
    そして現実に難病のことを考えてしまい混乱してしまった。
    とのことでした。

    友人の女性が「余りに失礼!」と言って聞かせて、今私の疾患について本気で調べているそうです。

    「『会わせる顔がないので、謝罪の気持ちだけでも伝えてくれないか』と彼女に頼まれたから、お節介を焼きました。」
    「覚悟を決めるまで時間が掛かると思うけど、どうか信じて待っていて欲しい。」
    と友人の方から言われました。

    お互い50手前ですが、不器用な子ども染みたところがそっくりで、愛おしくなりました。
    難病を理由にする自分の器の小ささを恥じ入るばかりです。

    彼女を信じて待ちます。
    そして今後は難病を言い訳にしないよう、私も自分の落ち度と向き合います。
    私に何ができるのかを含めて、これから共に支え合っていけるように話し合いたいと思います。

    友人の方にもその旨を伝えました。
    喜んで帰られました。

    小町に書き込んで、様々なご意見を頂けて本当に良かったです。
    皆様からは勇気を頂きました。
    病気は辛いですが、これからは言い訳にしないように努めて参ります。
    改めて厚く御礼を申し上げます。

    ユーザーID:5983842056

  • そういう意味じゃなかったのに〜

    たぶん、彼女?にとっては突然の出来事で…
    告白されてビックリしたんだと思います。

    そんなつもりじゃなかったのに、どうしよう…!?(困惑)という感じかと。

    調子の良い事ばかりを言って男を振り回す強かな女じゃなくて、男性との距離の取り方が解らず、慣れていない人に見えますが…
    お相手は何歳で、何歳差でしょうか。

    支えたいというのも…
    恋人や妻になってというより、今の距離感を保ちながら宜しくね〜♪かと。
    元々、トピ主さんは自分の知りたい事を教えてくれる先生としか思っていなかったのかと。

    もちろん、尊敬から生まれる愛もあります。
    いきなり距離を縮め過ぎたのだと思います。

    ユーザーID:3232316640

  • 何の難病なんですか?
    職種も曖昧で回答側が困ると思いました。

    ユーザーID:9954246074

  • 恋愛対象じゃなかった?

    トピ主様はデートだと勝手に思っていただけで、彼女は研究者として支えたい、という意味だったのでは?

    それで、互いを良く知り、「成り行きで」恋愛になれば考えたかもしれないけど、トピ主様が恋愛や結婚、あなたの人生を支える期待していると知り、身を引いたのでしょう。

    全く恋愛感情がなかったわけではないかもしれませんが、彼女の場合は、言ってしまえば研究分野でのファンみたいな感じだったのかもしれませんね。そういうファン心理から、出会って間も無く全てを捧げたいって思う人もたまにいるとは思いますが、それって相当、心酔してないと無理でしょうね。

    相手に負担にならないような形で、互いに楽しく過ごそう、こんな自分でも相手に何かしてあげたい、という思い遣りの感覚があるなら、どんな不利な状況でも恋愛はできます。

    この感性がない人はどんなに有利な条件を備えていても、大人の女性には相手にされません。

    ユーザーID:7790862587

  • 兄が難病です。

    私の兄は難病で、命に影響はないけれど今のところ治療なし、もうすぐ歩けなくなりそうです。

    兄には婚約者がいます。
    しかし、婚約者の両親が大反対しているそうで、同棲止まりでなかなか入籍できません。


    やはり難病であれば多少はハードルが高いと考えたほうが自然です。
    ですから、難病を差し引いても、相手にとって利のある存在、離れ難い存在になるしかないと思います。

    尊敬できる。桁違いに優しい。マメ。
    お金がある。彼女の両親の面倒も見る等。
    私の兄はそれらをクリアしています。お金については、そこそこ程度ですが。笑


    今のお相手にこだわらず色んな女性と関わって見て下さい。SNSとか。兄はカラオケが趣味で、カラオケ動画を公開するサイトみたいなので電話友達からスタートだったようですよ。

    今の時代は気の強い?自分が主人みたいな女性も多いですから徹底的に立てればうまく行く場合もありそうです。
    変にプライドを持たず、選ばれることに専念すればうまくいくと思います。
    頑張って下さいね!

    ユーザーID:6491914037

  • 難病ありき?

    ごめん、激辛ですよ。

    病気が手足つけてやって来て、私と付き合ってくれと言われたら誰でも引きます。あなたも嫌じゃありませんか?

    大体、病気なのに頑張っている!というのが貴女に対する彼女の評価なら、あなたは病気でなければ価値がない人になっていませんか。

    取り敢えず、難病は横に置いといて、人としてのあなたは彼女をどう幸せにするんですか?

    難病という立て看板がなければ、あなたという人間は成立しないんですか?

    どんな病気でも、病気はその人の一部分であって、全部じゃない。

    誰かと生きていくというのは、それだけ責任の伴うことです。

    たとえ、指一本動かせない身体だとしても、その責任を負おうとする覚悟がなければ、私ならまるで圏外です。アンテナ一本も立ちません。

    自分にはこれがある、それであなたを笑顔にしたいと言われない限り。

    ユーザーID:1537369656

  • レスを読ませて頂きました!

    素敵な女性ですね!

    お互いに、自然体で行けると良いですね。
    彼女さんを、幸せにして上げてね。彼女さんを、主さんが守るのですよ!男なんだから。分かりましたか?
    先ずは、おめでとうございます。お幸せに!

    ユーザーID:4756870363

  • 私も難病持ちでした

    希少難病とか言いますが。気が付かない内に寛解する事もあります。

    免疫系の難病は、ホルモン、心理的な影響(ストレス)が深く関わります。

    眼筋炎と言う免疫不全の病気に掛かりました。症例が少な過ぎて、治療法がありませんでした。目を動かす筋肉ですから、頭が割れるほど痛く、目がポンポンに腫れて顔面上部がセリ出て来ます。

    忙しく育児をしている内に、何時の間にか炎症も鎮まり、不快感もなく寛解してましたよ。3年間くらいでだった様な。

    寛快と言っても自己免疫不全ですから、皮膚の下の筋肉は繊維化してしまっています。しかし、外見的には、全くの健康体です。

    都内の大学病院二ヶ所回りましたが、原因と病名が分からず、自分で脳外科の文献で発見しました。なので、薬の投与はありません。ステロイド位しかないでしょうね。
    余り、大袈裟に構えないで下さい。寿命まで、人は生きるのかと思えば楽です。
    左側脚の大腿四頭筋も繊維化してます。しかし、他の部位の筋肉でカバーしてますので普通に歩けますし。3センチ程左右長さが違います。ゴルフの時は流石に普通のフォームは無理ですが(笑

    前向きに、自分を可哀想と思わず、誰かの為に生きる事を考えて下さい。

    ユーザーID:4756870363

  • なんでもすぐ恋愛に結びつけないで。

    どうも男性の要支援者が勘違いしがちなのが
    俺をこんなに支えてくれる=この女俺に惚れてやがる!!
    ってやつだと思うの。

    でも、それはそれ。
    これはこれなの。
    研究内容に共感して支援したからって
    恋愛したいわけではないの。

    難病は大変だと思うのですが
    なんでもすぐ恋愛に結びつけるのを
    やめた方がいいと思うの。

    ユーザーID:6326115533

  • その後2 (トピ主です)

    レスをくださった皆さま。
    本当にありがとうございました。
    お陰様で、難病のせいにして問題の本質から眼を逸らす、そんな自分の弱さに気づくことができました。

    レスを拝見させて頂きまして、字数制限があって記せなかった部分もございますので、補足も兼ねて記します。

    最初の結婚時は共働きでもあったため、家事は分担して行っていました。
    朝1番に起きて、浴室・居室の掃除、洗濯機を回して、その間に朝飯と私と妻のお弁当造り。洗濯を干して、朝食後に子どもを保育園に送って出勤。
    それが私の役割です。
    夜はどうしても遅くなるので、お迎えと買い物等のその他の細かな家事を元妻にお願いしていました。

    私が発症して、これらの家事・役割が滞ってしまったことも離婚理由…と調停では言われました。
    病気で家事・役割ができないことも、三下り半をつきつけられた理由と思っていました。
    それで難病で家事・役割が疎かになりがちな自分では、結婚はおろか恋愛もできないのでは?…と弱気になっていました。

    この15年間は独り暮らしで、発作をやり過ごしながら何とか仕事をし、養育費を支払い…で必死になっていまして、人を思いやるとか相手の立場になるとか、そういう大切なことを忘れてしまったのかもしれません。

    養育費の関係もですが、自分がいつ働けなくなるか分からないので、独り暮らしで倹しく生活をしていました。
    デートで彼女が奢ってくれることもありましたが、そのお返しとして、私が造ったお弁当や夕食の2,3品程度を差し入れたりしていました。

    自分はこんなことしかできない貧しい難病持ちだから、諦めた方が良い…と彼女に何度も言ったのですが…。
    それでも「支えたい、独りで苦労を抱え込まないで!」という言葉にほだされました。
    それで私から告白をしたんです。

    ユーザーID:5983842056

  • その後3(トピ主です)

    「難病を理由にするな!」ということは、本当にその通りです。
    私が支えられることを行動だけでなく、口にして安心感を促せば…と反省しています。

    その一方で、いくつかのジェンダーフリーに反する意見には少し戸惑いました。
    共に生きていく以上、支え合うのは前提条件だと思っておりました。
    看病や介護前提での告白では…、といったレスの多さも自らを振り返ることになりました。

    対等な立場だからこそ言えるはずの、男性からの「支えて欲しい」という気持ちは表してはいけないのだ…と痛感いたしました。
    それだけ今の社会が未だに男性優位のままで、多くの女性が苦しんでいることの表れなのだと受け止めております。

    発作(発熱や疼痛、臓器不全)が生じなければ、家事・役割の殆どはこなせます。
    養育費が終われば、毎月6桁弱の額が生活費に廻せます。
    しかし発作になると何も出来なくなります。
    それでまた、三下り半をつきつけられるのでは…との恐れがありました。

    字数の関係とはいえ、詳細を記さなかった私の落ち度です。
    今さらの補足になりまして、大変申し訳ございません。
    レスを拝見しまして今更ながら、女性が置かれている立場の苦しみをホンの少しだけ垣間見た思いです。

    男性に不利な調停、かつ病気もあって向こうの良いように条件が決められました。
    向こうが再婚しても、私の子どもですから養育費を出すのは当然と支払い続けてきました。
    きっとそんな意地も、彼女を追い詰めていたのでしょう。

    最後になりますが…
    お陰様で彼女からは、丁寧な心からの謝罪の電話を頂きました。
    それでクリスマスに彼女と会うことになりました。
    これからは大切に関係を育んで参ります。

    皆様からのレスがなければ、素直に彼女を受け入れられなかったと思います。
    本当にありがとうございました。
    彼女と支え合って、共に二人の幸せを積み重ねて参ります。

    ユーザーID:5983842056

  • がっつきすぎです

    うーん。。

    「自然に 成り行きを見て」
    と彼女が言ったんですよね?

    それではその通りにすればよいのでは?
    1ヶ月でしょう?
    まさか1ヶ月で交際とか入籍とかするつもりだったんですか?
    がっつきすぎですよ。
    成り行きを見る って言葉の意味わかります?

    彼女がどんな人かわかりませんが
    それなりに事情や身辺整理だってあるでしょう。
    彼女は主さんだけのために存在するわけじゃないんだから
    焦ってがっつくと逃げられますよ。

    まったく難病と関係ないアドバイスになりましたが
    まったく難病と関係ない問題だと思います。
    がっつくのをやめてください。

    ユーザーID:8686190610

  • 考えさせられました

    病める時も、健やかなる時も・・・といいますが、

    実際、特に大黒柱となることの多い男性側に健康問題が起きると

    途端に生活が立ち行かなくなってしまう、というのは、

    どうしようもないことですよね

    未だに男性の方が、女性よりも給与が高い職種の方が圧倒的に多い

    同じ会社で、同じ仕事をしていても、です

    そうなると女性は、支えたいと思っていても支えきれない場合もある

    トピ主さんは発作がない時は収入もあり家事もできるようなので

    そういう意味では女性が支えることは出来ないことはないと思います

    とはいえ女性も支えてもらうことが必要なシーンは沢山ありますから

    支え合える関係になれるといいですね

    ユーザーID:8017631272

  • 同感

    私は長年難病になってますが
    病気してから、やはり難病もちの人間には
    振り向かないのかなと思ってます。

    いまは杖が必要なのでなおのこと
    振り向かれないのかもしれませんけど
    病気してから恋愛のれの字すらないですから
    (苦笑)

    元奥さんも冷たいですね。
    病気がわかったとたん離婚つきつけるなんて
    彼女さんは戸惑ってはいるのかも。
    だれもですが自身が大病罹患したら
    どれだけ苦しめたかわかるかもだわ。


    なるかならないかわからないですが。
    いずれだれでも病気にはなりますから。

    私はいろんなものを失いましたよ。
    難病になって。

    ユーザーID:6071516012

  • 男女あるある

    興味を持って近づいて、相手の心を掴んだらあがり!、って感じですね。
    人の心を弄ぶ、自己中な人なんです。あなたが美化しすぎただけ。
    辛い時は、なにかと沁みるもの。

    あなたが自分自身の全てを肯定して受け入れて、はじめて他人と深く関わる余裕ができるのだと思います。
    他人の支えを求めず、自分は一人で大丈夫だと思った時、本当の人に出会えるのだと思います。

    あなたが負い目を感じずにまるごとぶつかり合えるお相手に出会えることを願っています。

    成就する時というのは、互いに覚悟を決める時です。
    相手にだって、明日何が起きるかわかりませんからね。

    もしかしたら後日彼女が戻ってくるかもしれませんけど、先ずあなたは自分の心と体を大切にして欲しいです。
    あなたは何にも悪くないのですから。

    ユーザーID:6318351060

  • 甘えがあるからガッカリする

    相手のことを本当に大切に思うんだったら、私なら相手に介護や看病前提でつきあって欲しいとはとても言えないです。
    自分の人生に巻き込むことになってしまうから。

    自分が相手を支えたいなら、交際すればいい。
    相手に支えてほしいから、ではないです。
    相手に甘えたい…という気持ちがあるから、返事がないと動揺する。
    見捨てられた、と落ち込む。

    人間は本来一人で産まれて一人で死んでいくのが当然の成り行きです。
    難病はトピ主さんの課題であって、彼女の背負う荷物ではありません。
    誰かとつきあうなら、そういう覚悟が必要なのでは?

    ユーザーID:8446007398

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