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難病持ちは恋愛対象にならない? 携帯からの書き込み

kiyoshi.f
2018年12月11日 15:24

40代男性です。
15年前に免疫性の希少難病を発症し、当時は診断がつかず精神疾患と誤診され離婚となりました。
10年誤診に苦しんで、ようやく希少難病と判明し、適切な治療を受けて何とか仕事ができています。
離婚後に元妻は直ぐ再婚していますが、離婚調停時に弁護士を立てられ、先方の言うままにどうにか養育費も支払ってきました。

そんな私に声を掛けてくれる同年代の女性が現れました。
何度も食事に誘われ、お互いによく笑い、電話で毎回4時間話しても話が尽きない。
私の病気のことも養育費のことも、理解してくれていたと思います。
何より一緒にいることで、私が心から落ち着きを頂けました。
「難病なのに本当に努力して頑張っている。何とか支えたい…」
と彼女も言ってくれました。

3ヶ月程デートや連絡を取り合って、1ヶ月前に
「好きです。こんな身体で迷惑を掛けると思うけれど付き合ってください。」
と告白しました。
養育費ももうすぐ払い終わるし、その分のお金で将来も考えられると思ってのことです。
彼女は「自然に、成り行きを見て…」と答えてくれました。

しかし、その後彼女からは全く連絡がありません。
自然にということなので、週1程度近況を伝えるメールを出すのですが返信はありません。
難病者ゆえ迷いもあるかも…と待ってみましたし、それとなく答えを聞いてもみましたが音沙汰なしです。

もう彼女のことは諦めようかと思っています。
やはり難病者というハードルは高いのでしょうか?
元妻もですが、パートナーが難病者という現実は受け入れがたいのでしょうか?

難病を抱えながらも何とか働いて、養育費も払い続けてきた…そういう責任感はあるつもりです。
養育費を終え、自分も幸せになりたいし、彼女の支えたいという言葉に希望を抱きました。
難病者が恋愛というのは、身分不相応なのでしょうか?

長文で申し訳ございません。

ユーザーID:5983842056  


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タイトル 投稿者 更新時間
病気のことも無関係では無いでしょうけれど…
横浜っ子じゃん♪
2018年12月11日 16:32

何よりも気になったのは、貴方の彼女への気持ち。結婚に対する姿勢。
彼女を支えて幸せにしたいと言う気持ちが欠けて居ませんか?
貴方が幸せになりたい、支えて欲しい、受け入れて貰いたいと、ご自身の事ばかりな気がします。
そう言う気持ちが重いのでは?

ユーザーID:3711236041
相手の望は恋愛じゃないから
おばさん
2018年12月11日 17:05

れんあいだけならいいでしょうが相手の望みは恋愛じゃなかったんですよ

ユーザーID:1338363383
難病と言われましても
かな
2018年12月11日 17:36

難病と言いましても、どのような症状・予後・生活上の制限や問題の有無と程度がはっきりしないことにはお答えしようがありません。

いくら好きでも、やがて確実に寝たきりで全介助が必要になると言われればひるみます。

食事面で制限があり、調理に一工夫必要とか、食べられないものがあるという程度なら(とはいえ、これも程度がありますが)まだ考えられます。

病状その他を明らかにしてしまえば身バレにつながる恐れもあるのかもしれませんが。

「難病」といっても様々です。それを乱暴に一括りにして「難病だから」と言われても困ります。

しいて言うなら、そういう一方的に決めてかかるお人柄故ということはありませんか?

ユーザーID:9978671321
ありがとうございます携帯からの書き込み
kiyoshi.f(トピ主)
2018年12月11日 17:47

トピ主です。
早速レスをありがとうございます。
仰られる通り、彼女を支えたいという気持ちに欠けていたのかもしれません。

私はとある専門職なのですが、彼女と出会ったのは私の研究発表の場でした。
彼女は面識がない前から私の業績に関心があったようで、彼女から専門職としての悩みを聞いて欲しいと言われたのがきっかけです。

食事も電話もメールも、連絡は彼女からばかりでした。
私は難病持ちのバツイチですし、養育費のこととかも伝えていたのですが、
「頑張っている。支えたい…」と何度も言われて、初めて女性として意識したのです。
確かに私が彼女をどう支えるか…、このことに真剣に向き合っていませんでした。

仕事や養育費の実績で分かって貰おう、これから付き合う中で病気のことも理解して貰おうという傲慢な気持ちが、彼女を傷つけたのかもしれません。
私が彼女に甘えていたのですね。

生涯完治のない病気ですし、周囲を振り回してしまう現実があります。
私自身が、難病に愛する人を巻き込みたくないという恐れが強くて、難病を言い訳に恋愛を避けていました。
しかし、それは自分が傷つきたくないだけなのでは…と思いました。

良き気づきを頂けました。感謝いたします。

ユーザーID:5983842056
病気よりもその告白
ばぶる世代
2018年12月11日 18:28

トピ主さん、色々大変でしたね。
病気の辛さはわかりませんが、
「好きです。こんな身体で迷惑を掛けると思うけれど付き合ってください。」
は、ちょっと冷めちゃうかな。

まじめなんでしょうけど、高校生じゃないんだからもうちょっと年齢相応の言い方はなかったんでしょうか。。。
結婚前提の告白だったら、「お世話係要因なのかな」と悲しくなります。

>週1程度近況を伝えるメールを

たぶん、彼女が望んでいる対応じゃないでしょうね。
自分のことばっかり伝えて、彼女に甘えてませんか?

ユーザーID:4685462850
そうですね…
フレーム
2018年12月11日 18:32

難病や障がいを抱えた方でも、恋愛している人なんてたくさんいますし、結婚後にパートナーがそのような状態になったとしても、結婚生活を続けている人もいくらでもいます。

難病を抱えているから、障がいがあるから恋愛や結婚を望んではいけないということはありませんし、身分不相応なのかという考え方が、個人的には好きではありません。

元妻はたまたま、15年前に精神疾患と診断された夫と結婚生活を続けて行くことが出来なかった、そういう女性であったというだけだと思います。

でも…。

恋愛となると、少し違うのかも知れませんね。

こういう言い方はその女性に対して失礼かも知れませんが、ただお付き合いをしているだけ、楽しい時間を共有するだけの相手なら、何とでも言えるのですよ。

でも、あなたに告白をされて、当然、先のことも見据えたお付き合いになるかも…という段階になって、初めて現実として考えてしまったのではないでしょうか。

今の病状や先のことが分かりませんが、結婚となれば何かあった時には、経済面も含めて支えるのは自分であるということを改めて考えもするでしょうし、現実問題としてそれが出来るのかということを自分にも問うのではありませんか。

もう少し若ければ何とかなると思えることでも、年齢的なことも考えない訳には行きませんしね。

あなたには酷なことかも知れませんが、彼女も現実というものを見つめてしまったのではないでしょうか。

でも、それは結果はどうあれ、真剣に二人のことを考えたからこそのことなのだと思いますよ。

ユーザーID:7385355803
病気が理由ではないと思います
みか
2018年12月11日 19:51

トピ主さんは難病を理由に彼女とうまくいかなくなったと思っているようですけど
そうではなく、別に別れの理由があるように思います。

たぶん、何度かデートする過程で彼女が結婚は無理かなと思ってしまうような
性格の不一致や価値観の違いを感じる出来事があったのではないかと思います。

前妻さんとの離婚理由が希少難病だったからといって世の中の女性全員が
希少難病を理由にトピ主さんと別れるとは限りません。

そうではなくて、トピ主さんの人柄や雰囲気や性格によるところが大きいと思います。
トピ主さんの文章からは病気を気にするあまりに自分を卑下しているようなネガティブ
感情が強すぎて、気にしていない女性すら不安に感じさせてしまうような闇を感じて
しまいました。

トピ主さんが病気で苦しんだり人生を不安に感じているのは理解します。
私もちょっとした持病を持っているのでまったくわからないわけではありません。

でも、結婚後も日々、生活する中で病気の事を一々、持ち出されたら
相手は幸せを感じますか?辛いだけですよ。
だって相手はトピ主さんと病気に同情して結婚する訳じゃないのですから。
美味しいものを食べて共感する、楽しい事をして打ち解けあう、時々は互いを励ます。

結婚生活は2人で作るものだと思います、そういうものがあっての彼女の「支えたい」
病気も2人で乗り越えて行きましょうという意味だったのではないかと思います。
だけど、トピ主さんの「支える」は一方通行の依存性だけで彼女の思いは置いてけぼり
だったんじゃないでしょうか・・・彼女は失望したと思います。
彼女だって日々の暮らしの中で心が疲れて支えられたい時もある、人間だから。
一方通行では愛情は育たないと思います。

トピ主さんは病気にとらわれすぎて、彼女の気持ちを理解出来なかったのかもしれません

ユーザーID:0677832836
経験者です
のり
2018年12月11日 20:57

恋愛はいいと思いますが、結婚するとなると、女性にも覚悟が必要になります。
トピ主さんの告白で、結婚を視野に入れているような重さを感じたのかもしれませんね。

ユーザーID:3104140592
好意を持つのは、恋愛とは限らない携帯からの書き込み
三毛猫
2018年12月12日 1:10

人間として立派だなと思われたのでは?男性として意識したのでないのかも。

何でもかんでも、恋愛に結び付けたい意識が「鬱陶しい」場合だってありますよ。

良きに付け、悪しきに付け「難病だから」と言うワードをキーワードにしない方が好感が持てると思います。

ましてや、×1&養育費。
難病でなくても、条件が悪いです。

ユーザーID:4756870363
トピ主です携帯からの書き込み
kiyoshi.f(トピ主)
2018年12月12日 2:49

レスをありがとうございます。
仰られる通り、彼女を支えたいという気持ちに欠けていたのかもしれません。

私はとある専門職なのですが、彼女と出会ったのは私の研究発表の場でした。
彼女は面識がない前から私の業績に関心があったようで、彼女から専門職としての悩みを聞いて欲しいと言われたのがきっかけです。

食事も電話もメールも、連絡は彼女からばかりでした。
私は難病持ちのバツイチですし、養育費のこととかも伝えていたのですが、
「頑張っている。支えたい…」と何度も言われて、初めて女性として意識したのです。
確かに私が彼女をどう支えるか…、このことに真剣に向き合っていませんでした。

仕事や養育費の実績で分かって貰おう、これから付き合う中で病気のことも理解して貰おうという傲慢な気持ちが、彼女を傷つけたのかもしれません。
私が彼女に甘えていたのですね。

生涯完治のない病気ですし、周囲を振り回してしまう現実があります。
私自身が、難病に愛する人を巻き込みたくないという恐れが強くて、難病を言い訳に恋愛を避けていました。
しかし、それは自分が傷つきたくないだけなのでは…と思いました。

良き気づきを頂けました。感謝いたします。

ユーザーID:5983842056
う〜ん…3ヶ月
おでん
2018年12月12日 11:22

「こんな身体で迷惑を掛けると思うけれど…」これかな〜。
まず彼女がどこまで主様の病気を理解していたか、ですよね。

・治療を継続すればこれ以上悪くなることはない
・   〃    快方に向かう、完治も可能

と彼女は考えていて、それで「支えたい」と言ったのかもしれません。
そこが不明(彼女には伝わっていなかった、という意味です)な上に、「これから迷惑かけるよ」と言われてしまったので迷いが出てしまったのではないでしょうか。

主様が難病を抱えているから受け入れがたいというよりも、交際期間の問題かと思いますけれども。
相手の方の年齢がわかりませんが、3ヶ月しか付き合っていない彼の言葉としてはちょっと重いかな。

元の奥様のこととはわけて考えた方が良いですよ。
当時きちんと診断されていれば、奥様は支えてくださったはずですから。

ユーザーID:5010581218
ギブアンドテイク
月見うどん
2018年12月12日 12:15

病気に関係なく、恋愛やその先の結婚を考える人達にはギブアンドテイクの気持ちは基本だと思います。
彼女は支えたいと言ってくれたのです、トピ主さんは彼女の気持ちにどのように応えるのでしょうか?

子供も成人して責任も軽くなりますね。まだ40代焦って距離を詰めることはないでしょう。
二人でゆっくり落ち着いた時間を持てるといいですね。

ユーザーID:4791275438
純粋に?
りん
2018年12月12日 16:35

私は結婚前、男友達が多かったのですが、性別関係なく食事や電話をしてましたし、困ってたら助けてました。

また今は動物関係のボランティアをしてますが、もしこれが人間相手であったとしても、下心があって助ける訳ではないと思います。

トピ主さんが勘違いしても仕方ないかもしれませんが、相手女性は純粋に(友達やボランティア精神で)支えたかっただけなのかも??と感じました。

ユーザーID:3239738603
恋愛はタイミング
同年代
2018年12月12日 16:54

こればかりは、当人でないと心情はわかりかねますね…
女性側に新しい出会いがあったのかもしれないし
病気ではない他の理由が気になったのかもしれない。

もしかしたら、主さんが彼女に自分の気持ちを打ち明けて
病気も含めてわかって貰えたことが嬉しかったように
彼女も同じことを望んでいたのかもしれない。

彼女側のイメージが掴めないのは
主さん自身が、彼女の望みや期待を理解できていなかったようにみえます。
なぜ彼女が話しかけてきたのか。
なぜいつも誘ってくれたのか。
思惑があった筈だけど、主さんは自分の病気の話ばかりだから…

結果論として、諦めたはずの情熱を思い出し
新しい未来も見えてきた…よい兆しでしょう。

告白を境に返信がなくなったのは
残念ですが「お断り」と判断できます。
深追いしないのが賢明です。

元妻との離婚のキッカケは誤診だったのでは?
お互いまだ若くて乗り越えられなかっただけでしょ。
離婚調停や弁護士を立てることは妥当な流れです。
主さんも言い残しがないよう弁護士を立てるべきでしたね。
ともかく辛い経験を乗り越えたという自信に変えてください。

パートナーの病気を受け入れる・受け入れられないは
人それぞれの価値観や許容範囲によります。
全ての人が受け入れられないと悲観する必要はありません。

また、パートナーとの結び付きが強ければ
病気の有無は問題ではない気もします。
デメリットを超えるアピールポイントがあれば強みになります。

私自身も完治しない病気もちです。
夫は私を丸ごと引き受けてくれ、ストレス0の生活です。
病気が身分不相応なんて考え方はナンセンスと感じました。

元妻と、今回の彼女は別の話なので
それぞれきちんと決別なさった方がいいですよ。
そして新しい出会いがありますように。

ユーザーID:4232365010
その後(トピ主です)携帯からの書き込み
kiyoshi.f(トピ主)
2018年12月12日 20:29

レスをくださった皆さま。
本当にありがとうございました。
お陰様で私の高慢さと、難病に自ら振り回されている弱さと恐れとに向き合うことができました。

少し進展がありましたので、ご報告だけさせて頂きます。
彼女の30年来の友人という女性から突然に電話を頂いて、昼にお会いしました。

彼女は私との交際を熱望していたのですが、私が難病等を理由にして相手にしてくれなかったので、ムキになってしまった。
それがいきなり告白されて勝手が狂ってしまった。
そして現実に難病のことを考えてしまい混乱してしまった。
とのことでした。

友人の女性が「余りに失礼!」と言って聞かせて、今私の疾患について本気で調べているそうです。

「『会わせる顔がないので、謝罪の気持ちだけでも伝えてくれないか』と彼女に頼まれたから、お節介を焼きました。」
「覚悟を決めるまで時間が掛かると思うけど、どうか信じて待っていて欲しい。」
と友人の方から言われました。

お互い50手前ですが、不器用な子ども染みたところがそっくりで、愛おしくなりました。
難病を理由にする自分の器の小ささを恥じ入るばかりです。

彼女を信じて待ちます。
そして今後は難病を言い訳にしないよう、私も自分の落ち度と向き合います。
私に何ができるのかを含めて、これから共に支え合っていけるように話し合いたいと思います。

友人の方にもその旨を伝えました。
喜んで帰られました。

小町に書き込んで、様々なご意見を頂けて本当に良かったです。
皆様からは勇気を頂きました。
病気は辛いですが、これからは言い訳にしないように努めて参ります。
改めて厚く御礼を申し上げます。

ユーザーID:5983842056
そういう意味じゃなかったのに〜携帯からの書き込み
2018年12月12日 22:16

たぶん、彼女?にとっては突然の出来事で…
告白されてビックリしたんだと思います。

そんなつもりじゃなかったのに、どうしよう…!?(困惑)という感じかと。

調子の良い事ばかりを言って男を振り回す強かな女じゃなくて、男性との距離の取り方が解らず、慣れていない人に見えますが…
お相手は何歳で、何歳差でしょうか。

支えたいというのも…
恋人や妻になってというより、今の距離感を保ちながら宜しくね〜♪かと。
元々、トピ主さんは自分の知りたい事を教えてくれる先生としか思っていなかったのかと。

もちろん、尊敬から生まれる愛もあります。
いきなり距離を縮め過ぎたのだと思います。

ユーザーID:3232316640
ナヤ
2018年12月12日 23:46

何の難病なんですか?
職種も曖昧で回答側が困ると思いました。

ユーザーID:9954246074
恋愛対象じゃなかった?携帯からの書き込み
ダメんズラブ
2018年12月13日 0:09

トピ主様はデートだと勝手に思っていただけで、彼女は研究者として支えたい、という意味だったのでは?

それで、互いを良く知り、「成り行きで」恋愛になれば考えたかもしれないけど、トピ主様が恋愛や結婚、あなたの人生を支える期待していると知り、身を引いたのでしょう。

全く恋愛感情がなかったわけではないかもしれませんが、彼女の場合は、言ってしまえば研究分野でのファンみたいな感じだったのかもしれませんね。そういうファン心理から、出会って間も無く全てを捧げたいって思う人もたまにいるとは思いますが、それって相当、心酔してないと無理でしょうね。

相手に負担にならないような形で、互いに楽しく過ごそう、こんな自分でも相手に何かしてあげたい、という思い遣りの感覚があるなら、どんな不利な状況でも恋愛はできます。

この感性がない人はどんなに有利な条件を備えていても、大人の女性には相手にされません。

ユーザーID:7790862587
兄が難病です。携帯からの書き込み
レスします
2018年12月13日 1:21

私の兄は難病で、命に影響はないけれど今のところ治療なし、もうすぐ歩けなくなりそうです。

兄には婚約者がいます。
しかし、婚約者の両親が大反対しているそうで、同棲止まりでなかなか入籍できません。


やはり難病であれば多少はハードルが高いと考えたほうが自然です。
ですから、難病を差し引いても、相手にとって利のある存在、離れ難い存在になるしかないと思います。

尊敬できる。桁違いに優しい。マメ。
お金がある。彼女の両親の面倒も見る等。
私の兄はそれらをクリアしています。お金については、そこそこ程度ですが。笑


今のお相手にこだわらず色んな女性と関わって見て下さい。SNSとか。兄はカラオケが趣味で、カラオケ動画を公開するサイトみたいなので電話友達からスタートだったようですよ。

今の時代は気の強い?自分が主人みたいな女性も多いですから徹底的に立てればうまく行く場合もありそうです。
変にプライドを持たず、選ばれることに専念すればうまくいくと思います。
頑張って下さいね!

ユーザーID:6491914037
難病ありき?携帯からの書き込み
働くおばちゃん
2018年12月13日 1:23

ごめん、激辛ですよ。

病気が手足つけてやって来て、私と付き合ってくれと言われたら誰でも引きます。あなたも嫌じゃありませんか?

大体、病気なのに頑張っている!というのが貴女に対する彼女の評価なら、あなたは病気でなければ価値がない人になっていませんか。

取り敢えず、難病は横に置いといて、人としてのあなたは彼女をどう幸せにするんですか?

難病という立て看板がなければ、あなたという人間は成立しないんですか?

どんな病気でも、病気はその人の一部分であって、全部じゃない。

誰かと生きていくというのは、それだけ責任の伴うことです。

たとえ、指一本動かせない身体だとしても、その責任を負おうとする覚悟がなければ、私ならまるで圏外です。アンテナ一本も立ちません。

自分にはこれがある、それであなたを笑顔にしたいと言われない限り。

ユーザーID:1537369656
 
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