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難病持ちは恋愛対象にならない? 携帯からの書き込み

kiyoshi.f
2018年12月11日 15:24
古いレス順
レス数:31本

タイトル 投稿者 更新時間
レスを読ませて頂きました!携帯からの書き込み
三毛猫
2018年12月13日 21:17

素敵な女性ですね!

お互いに、自然体で行けると良いですね。
彼女さんを、幸せにして上げてね。彼女さんを、主さんが守るのですよ!男なんだから。分かりましたか?
先ずは、おめでとうございます。お幸せに!

ユーザーID:4756870363
私も難病持ちでした携帯からの書き込み
三毛猫
2018年12月14日 14:45

希少難病とか言いますが。気が付かない内に寛解する事もあります。

免疫系の難病は、ホルモン、心理的な影響(ストレス)が深く関わります。

眼筋炎と言う免疫不全の病気に掛かりました。症例が少な過ぎて、治療法がありませんでした。目を動かす筋肉ですから、頭が割れるほど痛く、目がポンポンに腫れて顔面上部がセリ出て来ます。

忙しく育児をしている内に、何時の間にか炎症も鎮まり、不快感もなく寛解してましたよ。3年間くらいでだった様な。

寛快と言っても自己免疫不全ですから、皮膚の下の筋肉は繊維化してしまっています。しかし、外見的には、全くの健康体です。

都内の大学病院二ヶ所回りましたが、原因と病名が分からず、自分で脳外科の文献で発見しました。なので、薬の投与はありません。ステロイド位しかないでしょうね。
余り、大袈裟に構えないで下さい。寿命まで、人は生きるのかと思えば楽です。
左側脚の大腿四頭筋も繊維化してます。しかし、他の部位の筋肉でカバーしてますので普通に歩けますし。3センチ程左右長さが違います。ゴルフの時は流石に普通のフォームは無理ですが(笑

前向きに、自分を可哀想と思わず、誰かの為に生きる事を考えて下さい。

ユーザーID:4756870363
なんでもすぐ恋愛に結びつけないで。
USA!ゆUSA!!
2018年12月14日 19:32

どうも男性の要支援者が勘違いしがちなのが
俺をこんなに支えてくれる=この女俺に惚れてやがる!!
ってやつだと思うの。

でも、それはそれ。
これはこれなの。
研究内容に共感して支援したからって
恋愛したいわけではないの。

難病は大変だと思うのですが
なんでもすぐ恋愛に結びつけるのを
やめた方がいいと思うの。

ユーザーID:6326115533
その後2 (トピ主です)携帯からの書き込み
kiyoshi.f(トピ主)
2018年12月17日 16:25

レスをくださった皆さま。
本当にありがとうございました。
お陰様で、難病のせいにして問題の本質から眼を逸らす、そんな自分の弱さに気づくことができました。

レスを拝見させて頂きまして、字数制限があって記せなかった部分もございますので、補足も兼ねて記します。

最初の結婚時は共働きでもあったため、家事は分担して行っていました。
朝1番に起きて、浴室・居室の掃除、洗濯機を回して、その間に朝飯と私と妻のお弁当造り。洗濯を干して、朝食後に子どもを保育園に送って出勤。
それが私の役割です。
夜はどうしても遅くなるので、お迎えと買い物等のその他の細かな家事を元妻にお願いしていました。

私が発症して、これらの家事・役割が滞ってしまったことも離婚理由…と調停では言われました。
病気で家事・役割ができないことも、三下り半をつきつけられた理由と思っていました。
それで難病で家事・役割が疎かになりがちな自分では、結婚はおろか恋愛もできないのでは?…と弱気になっていました。

この15年間は独り暮らしで、発作をやり過ごしながら何とか仕事をし、養育費を支払い…で必死になっていまして、人を思いやるとか相手の立場になるとか、そういう大切なことを忘れてしまったのかもしれません。

養育費の関係もですが、自分がいつ働けなくなるか分からないので、独り暮らしで倹しく生活をしていました。
デートで彼女が奢ってくれることもありましたが、そのお返しとして、私が造ったお弁当や夕食の2,3品程度を差し入れたりしていました。

自分はこんなことしかできない貧しい難病持ちだから、諦めた方が良い…と彼女に何度も言ったのですが…。
それでも「支えたい、独りで苦労を抱え込まないで!」という言葉にほだされました。
それで私から告白をしたんです。

ユーザーID:5983842056
その後3(トピ主です)携帯からの書き込み
kiyoshi.f(トピ主)
2018年12月17日 16:37

「難病を理由にするな!」ということは、本当にその通りです。
私が支えられることを行動だけでなく、口にして安心感を促せば…と反省しています。

その一方で、いくつかのジェンダーフリーに反する意見には少し戸惑いました。
共に生きていく以上、支え合うのは前提条件だと思っておりました。
看病や介護前提での告白では…、といったレスの多さも自らを振り返ることになりました。

対等な立場だからこそ言えるはずの、男性からの「支えて欲しい」という気持ちは表してはいけないのだ…と痛感いたしました。
それだけ今の社会が未だに男性優位のままで、多くの女性が苦しんでいることの表れなのだと受け止めております。

発作(発熱や疼痛、臓器不全)が生じなければ、家事・役割の殆どはこなせます。
養育費が終われば、毎月6桁弱の額が生活費に廻せます。
しかし発作になると何も出来なくなります。
それでまた、三下り半をつきつけられるのでは…との恐れがありました。

字数の関係とはいえ、詳細を記さなかった私の落ち度です。
今さらの補足になりまして、大変申し訳ございません。
レスを拝見しまして今更ながら、女性が置かれている立場の苦しみをホンの少しだけ垣間見た思いです。

男性に不利な調停、かつ病気もあって向こうの良いように条件が決められました。
向こうが再婚しても、私の子どもですから養育費を出すのは当然と支払い続けてきました。
きっとそんな意地も、彼女を追い詰めていたのでしょう。

最後になりますが…
お陰様で彼女からは、丁寧な心からの謝罪の電話を頂きました。
それでクリスマスに彼女と会うことになりました。
これからは大切に関係を育んで参ります。

皆様からのレスがなければ、素直に彼女を受け入れられなかったと思います。
本当にありがとうございました。
彼女と支え合って、共に二人の幸せを積み重ねて参ります。

ユーザーID:5983842056
がっつきすぎです
がっつかないで。
2018年12月18日 12:50

うーん。。

「自然に 成り行きを見て」
と彼女が言ったんですよね?

それではその通りにすればよいのでは?
1ヶ月でしょう?
まさか1ヶ月で交際とか入籍とかするつもりだったんですか?
がっつきすぎですよ。
成り行きを見る って言葉の意味わかります?

彼女がどんな人かわかりませんが
それなりに事情や身辺整理だってあるでしょう。
彼女は主さんだけのために存在するわけじゃないんだから
焦ってがっつくと逃げられますよ。

まったく難病と関係ないアドバイスになりましたが
まったく難病と関係ない問題だと思います。
がっつくのをやめてください。

ユーザーID:8686190610
考えさせられました
ハハハ
2018年12月18日 18:03

病める時も、健やかなる時も・・・といいますが、

実際、特に大黒柱となることの多い男性側に健康問題が起きると

途端に生活が立ち行かなくなってしまう、というのは、

どうしようもないことですよね

未だに男性の方が、女性よりも給与が高い職種の方が圧倒的に多い

同じ会社で、同じ仕事をしていても、です

そうなると女性は、支えたいと思っていても支えきれない場合もある

トピ主さんは発作がない時は収入もあり家事もできるようなので

そういう意味では女性が支えることは出来ないことはないと思います

とはいえ女性も支えてもらうことが必要なシーンは沢山ありますから

支え合える関係になれるといいですね

ユーザーID:8017631272
同感携帯からの書き込み
もも
2019年1月26日 19:16

私は長年難病になってますが
病気してから、やはり難病もちの人間には
振り向かないのかなと思ってます。

いまは杖が必要なのでなおのこと
振り向かれないのかもしれませんけど
病気してから恋愛のれの字すらないですから
(苦笑)

元奥さんも冷たいですね。
病気がわかったとたん離婚つきつけるなんて
彼女さんは戸惑ってはいるのかも。
だれもですが自身が大病罹患したら
どれだけ苦しめたかわかるかもだわ。


なるかならないかわからないですが。
いずれだれでも病気にはなりますから。

私はいろんなものを失いましたよ。
難病になって。

ユーザーID:6071516012
男女あるある
ジム通い
2019年1月27日 8:00

興味を持って近づいて、相手の心を掴んだらあがり!、って感じですね。
人の心を弄ぶ、自己中な人なんです。あなたが美化しすぎただけ。
辛い時は、なにかと沁みるもの。

あなたが自分自身の全てを肯定して受け入れて、はじめて他人と深く関わる余裕ができるのだと思います。
他人の支えを求めず、自分は一人で大丈夫だと思った時、本当の人に出会えるのだと思います。

あなたが負い目を感じずにまるごとぶつかり合えるお相手に出会えることを願っています。

成就する時というのは、互いに覚悟を決める時です。
相手にだって、明日何が起きるかわかりませんからね。

もしかしたら後日彼女が戻ってくるかもしれませんけど、先ずあなたは自分の心と体を大切にして欲しいです。
あなたは何にも悪くないのですから。

ユーザーID:6318351060
甘えがあるからガッカリする
いそじオバサン
2019年1月27日 11:06

相手のことを本当に大切に思うんだったら、私なら相手に介護や看病前提でつきあって欲しいとはとても言えないです。
自分の人生に巻き込むことになってしまうから。

自分が相手を支えたいなら、交際すればいい。
相手に支えてほしいから、ではないです。
相手に甘えたい…という気持ちがあるから、返事がないと動揺する。
見捨てられた、と落ち込む。

人間は本来一人で産まれて一人で死んでいくのが当然の成り行きです。
難病はトピ主さんの課題であって、彼女の背負う荷物ではありません。
誰かとつきあうなら、そういう覚悟が必要なのでは?

ユーザーID:8446007398
トピ主様の元奥様が珍しいです。
紫陽花
2019年1月27日 19:07

私の知る限り、配偶者が難病を発症したからとか精神疾患発症したから
とかで離婚に至ったケースは未だありません。
恋愛結婚は勿論、見合い結婚、知人の紹介結婚でも。

トピ主様と私どものライフステージが違うのでしょうか?

海外転勤から帰国後、御主人は精神バランスを崩し、奥様は入院・無職の御主人を支え、働いて2人のお嬢さんを教員に育て上げ、明るい家庭に。
御主人は今では語学等を教えていらっしゃいますよ。

私ども従妹も御主人が難病発症後、仕事(看護師)に復帰、家庭と家計を支え、子育てに頑張っている。
高校同級生もずっと教師を続けながら(退職しないでよかった、と言っていました)御主人の難病、入退院を支え、子供3人も育てて、またお子様の出来もいいのね。お1人は難関校生で「医者になってお父さんを治す」。

彼女の「自然に」は本音だったと思います。
ただトピ主様の 一方的な迷惑を掛ける宣言や、
離婚調停時に養育費が決まったからとはいえ、再婚もされた元奥様に難病持ちなのに払ってきた事情とか、疑問は多いだろうなあという印象です。

難病が、というより其のトピ主様の介護・看護をしてね、という甘えた姿勢が
疑問なのでは?
彼女を幸せにしてあげたい気持ちはないのでしょうか?

まあ簡単に配偶者捨てちゃう元奥様みたいなかたは少ないかと思います。

ユーザーID:3850662883
 
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