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難病持ちは恋愛対象にならない? 携帯からの書き込み

kiyoshi.f
2018年12月11日 15:24
新しいレス順
レス数:31本

タイトル 投稿者 更新時間
う〜ん…3ヶ月
おでん
2018年12月12日 11:22

「こんな身体で迷惑を掛けると思うけれど…」これかな〜。
まず彼女がどこまで主様の病気を理解していたか、ですよね。

・治療を継続すればこれ以上悪くなることはない
・   〃    快方に向かう、完治も可能

と彼女は考えていて、それで「支えたい」と言ったのかもしれません。
そこが不明(彼女には伝わっていなかった、という意味です)な上に、「これから迷惑かけるよ」と言われてしまったので迷いが出てしまったのではないでしょうか。

主様が難病を抱えているから受け入れがたいというよりも、交際期間の問題かと思いますけれども。
相手の方の年齢がわかりませんが、3ヶ月しか付き合っていない彼の言葉としてはちょっと重いかな。

元の奥様のこととはわけて考えた方が良いですよ。
当時きちんと診断されていれば、奥様は支えてくださったはずですから。

ユーザーID:5010581218
トピ主です携帯からの書き込み
kiyoshi.f(トピ主)
2018年12月12日 2:49

レスをありがとうございます。
仰られる通り、彼女を支えたいという気持ちに欠けていたのかもしれません。

私はとある専門職なのですが、彼女と出会ったのは私の研究発表の場でした。
彼女は面識がない前から私の業績に関心があったようで、彼女から専門職としての悩みを聞いて欲しいと言われたのがきっかけです。

食事も電話もメールも、連絡は彼女からばかりでした。
私は難病持ちのバツイチですし、養育費のこととかも伝えていたのですが、
「頑張っている。支えたい…」と何度も言われて、初めて女性として意識したのです。
確かに私が彼女をどう支えるか…、このことに真剣に向き合っていませんでした。

仕事や養育費の実績で分かって貰おう、これから付き合う中で病気のことも理解して貰おうという傲慢な気持ちが、彼女を傷つけたのかもしれません。
私が彼女に甘えていたのですね。

生涯完治のない病気ですし、周囲を振り回してしまう現実があります。
私自身が、難病に愛する人を巻き込みたくないという恐れが強くて、難病を言い訳に恋愛を避けていました。
しかし、それは自分が傷つきたくないだけなのでは…と思いました。

良き気づきを頂けました。感謝いたします。

ユーザーID:5983842056
好意を持つのは、恋愛とは限らない携帯からの書き込み
三毛猫
2018年12月12日 1:10

人間として立派だなと思われたのでは?男性として意識したのでないのかも。

何でもかんでも、恋愛に結び付けたい意識が「鬱陶しい」場合だってありますよ。

良きに付け、悪しきに付け「難病だから」と言うワードをキーワードにしない方が好感が持てると思います。

ましてや、×1&養育費。
難病でなくても、条件が悪いです。

ユーザーID:4756870363
経験者です
のり
2018年12月11日 20:57

恋愛はいいと思いますが、結婚するとなると、女性にも覚悟が必要になります。
トピ主さんの告白で、結婚を視野に入れているような重さを感じたのかもしれませんね。

ユーザーID:3104140592
病気が理由ではないと思います
みか
2018年12月11日 19:51

トピ主さんは難病を理由に彼女とうまくいかなくなったと思っているようですけど
そうではなく、別に別れの理由があるように思います。

たぶん、何度かデートする過程で彼女が結婚は無理かなと思ってしまうような
性格の不一致や価値観の違いを感じる出来事があったのではないかと思います。

前妻さんとの離婚理由が希少難病だったからといって世の中の女性全員が
希少難病を理由にトピ主さんと別れるとは限りません。

そうではなくて、トピ主さんの人柄や雰囲気や性格によるところが大きいと思います。
トピ主さんの文章からは病気を気にするあまりに自分を卑下しているようなネガティブ
感情が強すぎて、気にしていない女性すら不安に感じさせてしまうような闇を感じて
しまいました。

トピ主さんが病気で苦しんだり人生を不安に感じているのは理解します。
私もちょっとした持病を持っているのでまったくわからないわけではありません。

でも、結婚後も日々、生活する中で病気の事を一々、持ち出されたら
相手は幸せを感じますか?辛いだけですよ。
だって相手はトピ主さんと病気に同情して結婚する訳じゃないのですから。
美味しいものを食べて共感する、楽しい事をして打ち解けあう、時々は互いを励ます。

結婚生活は2人で作るものだと思います、そういうものがあっての彼女の「支えたい」
病気も2人で乗り越えて行きましょうという意味だったのではないかと思います。
だけど、トピ主さんの「支える」は一方通行の依存性だけで彼女の思いは置いてけぼり
だったんじゃないでしょうか・・・彼女は失望したと思います。
彼女だって日々の暮らしの中で心が疲れて支えられたい時もある、人間だから。
一方通行では愛情は育たないと思います。

トピ主さんは病気にとらわれすぎて、彼女の気持ちを理解出来なかったのかもしれません

ユーザーID:0677832836
そうですね…
フレーム
2018年12月11日 18:32

難病や障がいを抱えた方でも、恋愛している人なんてたくさんいますし、結婚後にパートナーがそのような状態になったとしても、結婚生活を続けている人もいくらでもいます。

難病を抱えているから、障がいがあるから恋愛や結婚を望んではいけないということはありませんし、身分不相応なのかという考え方が、個人的には好きではありません。

元妻はたまたま、15年前に精神疾患と診断された夫と結婚生活を続けて行くことが出来なかった、そういう女性であったというだけだと思います。

でも…。

恋愛となると、少し違うのかも知れませんね。

こういう言い方はその女性に対して失礼かも知れませんが、ただお付き合いをしているだけ、楽しい時間を共有するだけの相手なら、何とでも言えるのですよ。

でも、あなたに告白をされて、当然、先のことも見据えたお付き合いになるかも…という段階になって、初めて現実として考えてしまったのではないでしょうか。

今の病状や先のことが分かりませんが、結婚となれば何かあった時には、経済面も含めて支えるのは自分であるということを改めて考えもするでしょうし、現実問題としてそれが出来るのかということを自分にも問うのではありませんか。

もう少し若ければ何とかなると思えることでも、年齢的なことも考えない訳には行きませんしね。

あなたには酷なことかも知れませんが、彼女も現実というものを見つめてしまったのではないでしょうか。

でも、それは結果はどうあれ、真剣に二人のことを考えたからこそのことなのだと思いますよ。

ユーザーID:7385355803
病気よりもその告白
ばぶる世代
2018年12月11日 18:28

トピ主さん、色々大変でしたね。
病気の辛さはわかりませんが、
「好きです。こんな身体で迷惑を掛けると思うけれど付き合ってください。」
は、ちょっと冷めちゃうかな。

まじめなんでしょうけど、高校生じゃないんだからもうちょっと年齢相応の言い方はなかったんでしょうか。。。
結婚前提の告白だったら、「お世話係要因なのかな」と悲しくなります。

>週1程度近況を伝えるメールを

たぶん、彼女が望んでいる対応じゃないでしょうね。
自分のことばっかり伝えて、彼女に甘えてませんか?

ユーザーID:4685462850
ありがとうございます携帯からの書き込み
kiyoshi.f(トピ主)
2018年12月11日 17:47

トピ主です。
早速レスをありがとうございます。
仰られる通り、彼女を支えたいという気持ちに欠けていたのかもしれません。

私はとある専門職なのですが、彼女と出会ったのは私の研究発表の場でした。
彼女は面識がない前から私の業績に関心があったようで、彼女から専門職としての悩みを聞いて欲しいと言われたのがきっかけです。

食事も電話もメールも、連絡は彼女からばかりでした。
私は難病持ちのバツイチですし、養育費のこととかも伝えていたのですが、
「頑張っている。支えたい…」と何度も言われて、初めて女性として意識したのです。
確かに私が彼女をどう支えるか…、このことに真剣に向き合っていませんでした。

仕事や養育費の実績で分かって貰おう、これから付き合う中で病気のことも理解して貰おうという傲慢な気持ちが、彼女を傷つけたのかもしれません。
私が彼女に甘えていたのですね。

生涯完治のない病気ですし、周囲を振り回してしまう現実があります。
私自身が、難病に愛する人を巻き込みたくないという恐れが強くて、難病を言い訳に恋愛を避けていました。
しかし、それは自分が傷つきたくないだけなのでは…と思いました。

良き気づきを頂けました。感謝いたします。

ユーザーID:5983842056
難病と言われましても
かな
2018年12月11日 17:36

難病と言いましても、どのような症状・予後・生活上の制限や問題の有無と程度がはっきりしないことにはお答えしようがありません。

いくら好きでも、やがて確実に寝たきりで全介助が必要になると言われればひるみます。

食事面で制限があり、調理に一工夫必要とか、食べられないものがあるという程度なら(とはいえ、これも程度がありますが)まだ考えられます。

病状その他を明らかにしてしまえば身バレにつながる恐れもあるのかもしれませんが。

「難病」といっても様々です。それを乱暴に一括りにして「難病だから」と言われても困ります。

しいて言うなら、そういう一方的に決めてかかるお人柄故ということはありませんか?

ユーザーID:9978671321
相手の望は恋愛じゃないから
おばさん
2018年12月11日 17:05

れんあいだけならいいでしょうが相手の望みは恋愛じゃなかったんですよ

ユーザーID:1338363383
病気のことも無関係では無いでしょうけれど…
横浜っ子じゃん♪
2018年12月11日 16:32

何よりも気になったのは、貴方の彼女への気持ち。結婚に対する姿勢。
彼女を支えて幸せにしたいと言う気持ちが欠けて居ませんか?
貴方が幸せになりたい、支えて欲しい、受け入れて貰いたいと、ご自身の事ばかりな気がします。
そう言う気持ちが重いのでは?

ユーザーID:3711236041
 
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