両親から彼女との結婚を反対されてます。

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トピ主のみ1

雪駄

男性発

長いです。申し訳ないです。

両親から彼女との結婚を反対されてます。
相談内容は、どうすれば両親を説得(せめて、彼女にあってもらう等)できるかです。

自分 会社員 30代前半 大卒(旧帝上位)
彼女 会社員 30代前半 高卒(高卒)
ともに会社員

おそらくプロポーズすれば答えてくれると思います。
私からアプローチしての交際です。

両親へ結婚を考えている彼女がいることを告げたところ、彼女が高卒であることから、結婚を反対されています。

具体的な反対内容についてですが、
〈私と彼女の関係〉
・過ごしてきた生活レベルが違う
・特に、子供への教育のあり方について、考え方は家庭ごとの根っこの部分にあり、意見が分かれた際には、衝突になり得る。
・目に見えて問題となり得るリスク等を排除すべきというのは当然のこと。
・彼女の性格が良いかなどは関係ない

〈私の親族と彼女の親族の関係等〉
・高卒に育てる家庭と親族になることを快く思わない。うまくやれるわけがない。

両親はかなり頑固で、取り付く島がありません。
彼女や彼女の親族に会ってくれれば、その人となりについて理解してくれるはずとも思っていますが、具体に会う話になる前に別の些細な反論ではぐらかされています。
そもそも、彼女と価値観が違うとも思わず、寧ろ多くの友人よりもしっかりしているとすら感じています。
また、一切すれ違いや環境の違いがない夫婦なぞいるわけもなく、また、困難なことがあること自体がそれほどマイナス要素とも思ってはいないのですが、それは甘い、とただそれだけです。

両親が心の底から納得しなくても、お互い歩み寄れたらと思っています。
♯私の歩み寄り方は、彼女と相談が必要かもしれませんが、教育にお金を惜しまないことや、今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかなと、今はぼんやりと考えています。

ご意見を頂ければ幸いです。

ユーザーID:2582470819

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  • 彼女の立場の者です

    彼女さんとは少し違いますが、私は専門学校卒です
    (資格取得はありませんので高卒同様です)
    夫はトピ主さん同様に旧帝の超上位です
    学歴の差と育った環境は差は同じように違います。

    私は、いまのトピ主さんの考え方のままでは、この結婚はやめた方が良いと思います。
    登場人物が全員傷ついて終わるパターンです。

    私たち夫婦が結婚し、その後20年の幸せな結婚生活を送れたのは
    結婚する際に双方の親に報告しかしなかったからです。

    彼氏(夫)は義両親に対して「この女性と結婚するから」と私を紹介して終わりました。
    ご両親は「お前が選んだ人なら誰でもよい。幸せにしなさい」
    また私も自分の両親に「〇君と結婚します」と言って終わりです。
    ※付き合っていることは報告済みで所謂「お嬢さんをください」は一応やりました

    結婚とは、親元から離れ独立した所帯を持つことです。
    自分が愛した女性と結婚するのに親の許可が必要と思っているトピ主さんはまず、親離れをして、精神的な独立をされた方が良いと思います。
    親離れをするのと、親に悲しい思いをさせるのは違います。

    私たち夫婦も育った環境があまりにも違うので結婚後は何度も価値観の違いから、衝突し、喧嘩をしてきました。
    やっぱり駄目だ、もう離婚かな。と思ったこともあります。
    でも結婚を後悔したことは一度もありません。
    似たような環境で育っても価値観が全く同じでも衝突します。
    大事なのは、そこからどうやって「二人で」解決するか、です。
    親をとるか、彼女をとるか、どちらを選ぶのもトピ主の自由です。
    トピ主が幸せな人生を送れますように。

    ユーザーID:5319681707

  • それが本当なら

    >考え方は家庭ごとの根っこの部分にあり、意見が分かれた際には、衝突になり得る。・目に見えて問題となり得るリスク等を排除すべきというのは当然のこと。
    それが本当なら、結婚に際して優先順位の異なる、すなわち意見別れた衝突している貴方達親子は駄目なのでは?根っこの部分がずれてるのですから。
    そこに来て、目に見えて問題となるリスク回避方法が排除のみとなると、親子の縁を切るしかないと思うのですが?本当に排除でよいのか聞いてみたらいかがですか?
    これた違うとか、血縁がとか言い出したりして、血液型占い信じる日本らしいといえばらしいけど。

    ユーザーID:7665204156

  • 甘い

    学歴を理由にして結婚を反対する親が、
    あなたの彼女に会ったくらいで意見を変える訳がない。
    今の時点で
    >彼女の性格がいいかなどは関係ない
    と言っているんですから、「学歴も人格もいい女性を選べ」で終わりです。
    そんな人達に対して
    >お互い歩み寄れたら
    って何のこと?

    両親に「あなた方の許可を得なくても結婚できますのでその通りにする。
    結婚したら二度と会うつもりもないし、子供も会わせるつもりもない。
    あなた方みたいな祖父母がいたら自分の子供に悪影響があるから」と言える?
    そしてその通りに実行できる?

    そこまで自分を突き通せないなら別れた方がいいよ。
    あなたには彼女を自分の親から守れる度量がないから。

    私の妹も元カレの親からそういう風に言われていました。
    妹は高卒の公務員、元カレは大卒の公務員だけど、元カレの父親が医師。
    たかだか医師の妻である元カレの母親は「お前は医師の家系だから
    それなりの彼女じゃなきゃダメ。高卒の女性なんてもっての外」と。
    私も元カレには何度も会ったことがあり、まあいい人でしたが、
    彼は親に認めてもらうための努力を妹に強いました。
    妹はそういう元カレへの気持ちが冷めて別れました。
    妹はその後別の大卒の男性と出会って幸せに暮らしているので、
    元カレと別れてくれて良かったです。
    姉としても妹を義親から守ってくれない男と一緒になってほしくなかったので。

    ユーザーID:0410033417

  • 30歳はもう十分大人です

    失礼ながら、そのような考えの「老人」を変えることは難しい。
    年を取れば取るほど頑固になります。
    無理して結婚しても奥さまを傷つけるでしょうし、
    お子さんの教育に口出ししてくるでしょう。

    トピ主両親のタイプは、たとえ大卒のお嬢さんを連れてきても、卒業した大学がFランとか、奨学金とか、親の職業とか、勤め先とか、色々難癖付けてきます。
    自分の親を悪く思いたくないかもしれませんが、親はトピ主さんとは別人格です。


    30代ならもう自分で判断できますよね。
    親の許可なく結婚出来ますよ。



    私にも成人した息子がおりますが、結婚相手に求めるのは人柄です。
    学歴があっても性格の悪い女が一番困ります。
    小町を読んでいると、本当に一番は人柄だと痛感します。

    ユーザーID:2642967274

  • 此処で、相談受しなければならない?

    三十半ばで。

    止めた方が良いですね。
    ガールフレンドでお願いしたら?

    高卒で三十半ばまで相手がいなかったとでも?

    高卒で二十代なら、結婚相手と言うのは分かりますが。
    社会人としての歴史が長い分、主さんより大人です。喧嘩しても勝てませんよ。
    ご両親も負けるかも。

    ユーザーID:9253768478

  • 三十代にもなっていったい何を考えているのやら!!

    >おそらくプロポーズすれば答えてくれると思います。

    まだプロポーズもしてないのに両親の同意を得ようって、順序が逆でしょ。

    それに、コドモじゃあるまいし、自分の人生は自分の判断で生き抜くものです。
    反対は押し切ればいい。
    そのうち親は折れてきますよ。
    折れて来なきゃ、あとは持久戦です。持久戦に耐えられるのは若い方ですので、トピ主の勝ちは間違いありません!

    ユーザーID:6889728734

  • あなたをかわいがりすぎ

    親はあなたが可愛いのでしょうね。
    大学まで出して、それも旧帝大系で、自慢の息子なんでしょうね。

    それがなんでまた高卒女子と結婚するのか?と怒り心頭なんでしょうね。

    よくいますよ。そういう親・・・。

    で、説得する?

    無理です。

    親と絶縁する覚悟で結婚すること。
    二人で式を挙げて、書類も提出することですよ。

    いつか親の目が覚めます。
    ですが、それまで彼女を大切にできるかどうかですね。

    可愛い息子に嫌われたくなくて、結婚を許可するかもしれません。
    要するに、彼女のことや子どもの教育のことを説明しても、親は納得しませんよ。

    あなたが、親を軽蔑する!
    最低な親だ!
    絶縁する!と繰り返して罵倒するのです・・・。
    それで親は、可愛い息子に嫌われるのが嫌で、しぶしぶ納得するかもしれません。

    旧帝大系でも偉いわけでもなんでもありません。

    ユーザーID:7414246252

  • 親はどうでもいいよね

    トピ主さんは成人しているので
    結婚するにあたり親御さんの許可や
    同意はいりません。

    親の気持ちを変えたいということですが、
    親がその方は気に入らないと言っているのに、
    それにあわせられないのですよね。
    普通に考えて親子の関係では親は子供より
    偉いものです。
    (ここでは実力等は考えないとして)
    子供が親に従えないのに、親が子供に従って
    考えを変える必要はないです。
    (いつまでも親が子供より上なのかというと、
     通常は親の方が早く亡くなるのでそれ以上は無い)
    ただそれと彼女と結婚できるかは関係ない。

    究極の二択になって、
    親の合意を取るか彼女をとるかのどちらかに
    なったらトピ主さんはどちらを取るのでしょうか。
    実際のところ、親はかわりがありませんが、
    彼女の代わりは幾らでもいるので
    (女性という括りではそれこそ30億人位いるので)
    親を取ってもよいと思います。

    ただ女性は出産や条件よく結婚をできる時期の話が
    ありますので、リリースするなら早めにして
    あげた方が良いと思います。

    小遣い事情の話なのでしょうか。

    ユーザーID:3022774549

  • 頑張って

    私の家系は国立大(旧帝大含む)か超有名私立大ばかりで、私は地方の国立大卒。
    夫の家系は国立大ばかり(国立大トップ含む)。
    でも義兄の嫁は高卒ですが誰も何も言いませんし、私は義姉が資格持ちなのを尊敬しています。
    私の子供も一人は高卒予定だったのが目標が出来て今大学へ行こうとしており、もう一人は学力は結構あって勉強熱心だけどこれ以上勉強したくないと、高卒予定です。
    私も最初は悩みました。大卒ばかりの環境なので高卒という事に対する不安はあります。でも子供達はしっかり考えた結果高卒で働きたいならいいと思います。
    見栄の為にFランに行って時間とお金を無駄にするより、自分に合った生き方をするのはある意味賢いです。

    問題なのは高卒かどうかではなく、トピ主さんが情けない事。
    親の許可なんて必要ないのです。
    「結婚するよ。こういう人だよ」でいいのです。
    大卒が当然と思ってる親に高卒を紹介したら反対されるのは当然です。
    反対されても結婚すればいいし、その上で自分が親孝行すればいいのです。
    反対されたら結婚出来ないという情けない考えなら、やめたらどうですか?

    私も親なので不安要素のある相手を紹介されたら口出ししちゃうかもしれません。
    でも本気で考えてるなら子供達には自分の口で説明して欲しいし、親の反対を押し切って結婚するなら反対は出来ません。
    むしろ、親が反対したら諦めたクセに親のせいで不幸になったと恨まれる方が辛いです。

    ユーザーID:1115483731

  • プロポーズはまだなの?。

    ご両親の味方では無いですが、ご両親の仰ることも一理あります。

    確かに家庭環境や学歴の違うご夫婦は沢山いらっしゃいますが、なるべく似た家庭環境、学歴同士の方が上手く行きやすいとは思います。
    トピ主さんの学歴もですが、御家族、御親戚の皆さまも優秀な方々が多いのでしょうか?。

    仮に一般のサラリーマン一家に生まれ高卒で、例えば医者、弁護士、政治家が多くいる家庭にお嫁に行った場合お嫁さんは苦労しそうです。
    自分はそう思わなくても周りが家庭環境、学歴でアウエーとして扱いそうです。
    悲しいかな結婚は二人だけの事ではないのですよね。

    まあどれだけ夫がそんな妻を庇えるかですがね。
    トピ主さんも、もしそうなったら彼女を徹底的に守れますか?。
    またあまりの学歴の差があると長い結婚生活で話のズレとかも出てきたりするのですよ。
    ちょっとした会話とかなのですがね。

    まだプロポーズをしていない様子ですが彼女に真実伝えてみては如何ですか?。
    家庭環境は選べませんが学歴は選べます。
    もし彼女がトピ主さんを好きなら通信制でも夜学でも大学行くと言いませんかね?。
    私が彼女の立場で大好きな彼が自分の学歴で結婚を反対されているなら少しでも上を目指す努力はしたいですね。

    先にも申したように家庭環境は彼女にもどうする事が出来ません。
    しかし彼女の夜学でも大学行こうとする姿を見ればご両親も少しは納得してくれるかもしれませんよ。

    何れにしてもプロポーズもしてないし、彼女がイエスと言うかもわかりません。
    まあ彼女が好きで好きで仕方が無いのなら、大人ですので親に構わず結婚は出来るのですがね。出来れば祝福されたいですからね。

    また余計な御世話ですけれどトピ主さんも彼女のご両親に合わせて貰って人となりを見極めた方がいいです。幾ら娘さんが素敵でも御両親の常識が自分の家と違うとこれもまた結婚後に問題勃発しそうです。

    ユーザーID:9452747583

  • 残念な親

    いやぁ、大学くらいでどんだけ生活レベルが違うんですか、トピさん宅は凄い家柄なのですか?
    高卒の全てがロクでも無い家庭とでも思ってらっしゃるのでしょうね。
    相手の性格より学歴ならもうどうにもなりませんよ。
    彼女にそう言って別れてあげてください、例え結婚してもそんなご両親じゃ彼女が気の毒です。
    もう彼女も30過ぎてるのなら尚更です、そしていい人と結婚してもらいたいです。
    という事で諦めるに一票です。
    私ならそんな親恥ずかしいわ。

    ユーザーID:4919010266

  • 彼女を幸せにできるのか

    ご両親より少し年が上かもしれません。
    ぼんやり生きてきた私でも、この年になると、リスクの高いパターンが経験則で少しわかるような気がします。

    この場合、なんとか結婚にこぎつけても、
    ・あなたのご両親はいつまでも彼女を蔑み、彼女のご両親を下に見るでしょう。
    ・彼女はあなたのご両親を尊重する生活を強いられ、自分の環境を否定されることに耐えなければなりません。
    ・そして一番深刻だと思うのは、
    あなたは、実はあなたのご両親と同じ価値観を持っていることに気付くということです。

    高卒でも勤勉で教養のある女性はたくさんいますので、それであればいいと思いますが、ご自身と違う環境で歩んできた方への新鮮な関心が、しっかりしているという評価に繋がってはいませんか?高学歴でも、若い男性は、自分のことをすごい!とただ驚いてくれる屈託のない一見家庭的な女性を選ぶことがありますが、結婚後は女性もそうニコニコもしていられません。

    知人の男性は、料理上手の綺麗な女性と結婚して自慢気でしたが、子どもが出来れば料理は当然手抜きになり、家事も分担する生活の中で、「新聞記事も理解できない無教養嫁」呼ばわりするようになりました。子どもも頭の回転がいまいちだ、と言ったときには殴りそうになりました。

    あなたは彼女を幸せにできますか?

    ユーザーID:8990425773

  • 相手がしんどいかも

    自分のプロフィールに あえて (旧帝上位) と書いていらっしゃるところから
    あなた自身が、自分の学歴にそれなりに価値を置いていると感じます。

    それはまさに、生まれ育ったあなたの環境の根底にある価値観のように思います。
    だから、どこかしらで 彼女や彼女の親族を色眼鏡で見ることもあるかもしれません。

    だから、そうなったら、彼女がしんどいと思います。
    彼女の人となりがわかりませんが、
    かつて工業高校で非常勤講師をしていた私の立場からすれば
    彼らは自分たちは高卒で就職する個がほとんどのくせに
    授業で「生活設計」をやらせるとほぼ100%が自分の子どもは大学へ行く想定をします。
    なんで? と聞くと「子どもは大学に行かせなくちゃいけない」と言います。
    それが、もしかしたら彼らのコンプレックスであり、ある意味 強迫観念になって
    将来子どもにプレッシャーを与えるのかな、共思ったりしました。
    もちろん、自分たちが大卒であれば、子どもも絶対、大卒でなきゃダメだ、と思う親もいるので一概には言えませんが


    私には妹が二人いて、それぞれ子どもがいます。
    うちの子も合わせて7人ですが、全員が「大卒」です。(うち4人は大学院卒)
    当然のように、パートナーも大卒です。
    親戚一同で集まったときに、引け目を感じる子がいなくてホッとしています。
    周りも気をつかって大変だと感じます。
    実はうちの娘はまだ婚活中ですが、娘にはくれぐれも
    相手は大卒以上であることを条件にした方が良いと言っています。

    やはり、大学へ行ける能力のある子とそうでない子、さらに行かせてやれる家庭とそうでない家庭では価値観が違うと思います。
    それが「世間」だと私は思います。

    ユーザーID:8077699931

  • 善悪。

    ご両親と歩み寄る事はあなたにとって「絶対」ですか?
    あなたも彼女も大人で自立している、親の許しが無くても結婚できますが、あなたの優先順位は「親の説得」と「彼女との結婚」どちらですか?

    残念ですがあなたのご両親がこの結婚に納得することはありません。
    だって学歴がある人間でないと人として認めない、それが彼らの常識ですから。
    でもその常識は善悪で決められる事ではない、人はそれぞれ感覚があります、仕方が無いんですよ。

    彼女があなたの人生にかけがえのない人であるなら彼女と結婚すればいい、誰がなんと言っても。
    ただあなたの親とは付き合わせてはいけません、見下され傷つけられ辛い思いをするのは彼女ですから。

    あなたは彼女を守れますか?どんなことがあっても。
    あなたの中に学歴が無い彼女をほんの少しでも蔑む気持ちはない、と言い切れますか?
    親の事も問題ですが、私はあなたの本心も気になります、彼女を本当に守れるんですか?

    あなたが「親と離れられない」と少しでも思うなら彼女の事は手放してあげて下さい。
    大学に行っていない、ただそれだけで彼女が苦しめられたら、それは全てあなたの責任ですよ。

    ユーザーID:1220027922

  • 学歴は活かせなきゃ意味ないからねぇ

    私はバツイチですが、最初の旦那さんは大卒でしたが、仕事の辞め癖などもあり低収入でした。

    再婚した旦那さんは高卒ですが、大手企業勤務、収入は元旦那より云倍です。

    ちなみに私は大卒です。

    クイズ番組などでは、勉強が得意だった私のが勝ちますが、私は肝心の仕事は上司とトラブったりで全然で、結局専業主婦です。

    私はただ勉強が出来て知識があるだけ。社会では役立たずでした。

    なので学歴って、活かして役立てれば有効ですが、活かせなかったら大金をドブに捨てるようなものなので、一概に高卒はダメって事は無いと思います。

    私は今の旦那さんを尊敬し信頼してます。

    高卒、特に女性ならそんな問題ないと思いますけど。

    まさかウチの嫁は大卒、高卒って言って周るわけじゃあるまいし、私はくだらないなと思いますが。

    ユーザーID:8447438572

  • 結婚は難しい

    両親の反対されている理由が高卒だからという理由なら、歩み寄りは難しいでしょう。それがご両親の考え方なのです。今更考え方を変えるのは難しいと思います。どうしても彼女と結婚したければ縁を切るしかありません。本当に縁を切ろうとした時にご両親の考えが変わる可能性もありますが、それでも彼女は苦労しそうです。私は高卒、旦那は大卒で頭のレベルは天と地の差、30歳過ぎて旦那よりも年上でしたが反対されることなく結婚できました。

    ユーザーID:8728533955

  • 価値観の違い

    私も6年制の旧帝大でた者です。
    トピ主さんご自身は国立大学まで出ていますが、いつか子供ができたらその子には自分のようにいい大学に入ってほしいな、とは思ってるんですか??それとも彼女みたいに高卒でも素晴らしい人もいるし、高卒でも構わないじゃないかって思っているんですか?
    もしあなたが、自分の子供には大学にでてほしいと思ってるなら、少しはご両親の話も受け入れていいんじゃないか、とは思います。


    トピ主さんに質問です。

    彼女さんは何故高卒なんですか?
    1彼女の親が大学は必要ないという考えの元育てられた。
    2彼女の親は大学に出してもいいという考えだったが、彼女が大学に興味がなかった。
    3彼女の親も彼女も大学に行きたかったが学力的に希望の大学には受からなかった。

    彼女さんは自分が高卒であることをどう思ってるんですか?
    1育てられた環境で自分は高卒になったが、悔しい思いをした。子供には立派な大学に行ってほしい。
    2高卒であることに後悔はない。子供にも自分の意志で自由に生きてほしい。
    3高卒になったのは自分の学力故。子供には大学に行ってもらいたいが、自分は勉強は教えられない。

    両方1なら、ご両親を説得できる。境遇は異なるが価値観は同じであることをアピールできる。親同士は上手く行かなくても何とか彼女だけは受け入れてもらえる可能性があります。
    また、彼女が高卒でもある種の才能で社会的に成功し、大学など必要なかったと言えるだけの成果を出しているような方なら、それを説明すれば大丈夫だと思います。
    そのどちらでもない2とか3なら、結婚後もご両親とは上手く行きにくい。

    私にも子供がいますが、この問題は今トピ主さんが考えているよりも、子供ができてから深刻にななります。ご両親の仰ることは、子供を育てた経験から出ている言葉だと思います。

    ユーザーID:2970434759

  • 親御さんの気持ちは分かるんですよね。

    私も教育には力もお金もかけてる親だから。

    もしお相手に会ってから、『やっぱりアレは無いわー。』って言う事になっちゃったらより酷いし。
    近年子供の賢さは母親由来で父親関係なしって言う説も出回ってるし。
    私の周りを見回すと、本当に思考が下流だなって高卒ママも居るし。

    然し乍ら主さんもいい歳ですから、自分の今後の人生を考えて、親の言うこと聞いて生きるのが得なのか、親と疎遠になっても彼女が居る人生の方が良いのか、そこを天秤にかけると良いですよ。
    究極的にどっちを取るのか、自分でちゃんと決めておけば、たとえ後に失敗しても後悔が少なくなりますからね。
    逆に今をなあなあで乗り切ろうとすると、嫁姑問題で物凄い軋轢を生み、結局誰も幸せになりませんから。

    主さんが彼女に光る物を感じるなら、それを信じるのも良いし。
    親に従った方が楽ちんだと思うなら、それも生き方だと思います。

    まあ、もし親御さんが貴方に対して跡取りなんだからとか、貴方の配偶者に老後の世話を期待するところがあるなら、どんな嫁が来ても良い姑にはならないし、高学歴のキャリアウーマンの方が寧ろ相性が悪いと感じます。
    主さんのお母さんが大卒キャリアウーマンで無く、専業主婦だったらなおのこと、学歴有って社会に出てる女性とは上手くいかないと思いますね。
    このケースの場合、親を取ると一生結婚から縁遠くなりそうですから、ご注意下さい。

    ユーザーID:9769718226

  • なるほどワケアリですね

    >♯私の歩み寄り方は、(中略)今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかなと、今はぼんやりと考えています。

    ぼんやりとでもそんなこと考えるなら結婚はやめましょう。

    男性両親に反対されている結婚で、夫が妻の味方にならないことを結婚前からぼんやり考えているとか、女性側からしたら不安要素しかないですよ。
    彼女さんが私の娘なら、私も反対します。

    ご両親の反対を押し切るのなら、一生彼女をご両親から守り通す覚悟を持ってください。

    そんな覚悟がないのなら、最初からご両親の気に入る女性と結婚することです。

    ユーザーID:1225376332

  • 基本情報が無い

    ・どのように知り合ったのか
    ・知り合ってからどのくらいの期間を経てお付き合いに至ったのか
    ・お付き合いしてどのくらいの年月が流れたのか

    これが極端な話、出会い系アプリで知り合ってから半年なのか、業務上知り合って3年くらい過ぎて付き合い始めて3年経ったのか、でまったく状況が異なります。

    本当に彼女が素晴らしい人物でぜひ添い遂げたいと思うのなら、ご両親が信頼する親戚などで話の分かる人に彼女を会わせて外堀を埋めるかな。

    ユーザーID:7587012501

  • 結婚生活に染まります

    まず、学歴が気に入らなければ、短大あるいは大卒資格を結婚、出産後でも取得してもらえば済む話でしょうか。
    トピ主さまの親御さんのご心配は、学費をかけない家庭の娘さんだということなのか、努力する気のないご本人さまの人物が、資質含めて気に入らないのか、その辺りにあるのでしょうか。
    いずれにせよ、大卒資格を持っていればパートひとつとっても有利ですし、将来お子さまの進路にも大切なことだと思います。
    本当にお互い相手が好きなら、学歴くらい二人の力で克服できます。
    女性で高卒で特殊な世界に進んで、大卒の配偶者を持ち、学歴のギャップを埋める為に大卒資格を取る人は多いです。

    ユーザーID:7202744012

  • 恋愛でご縁があった人と結婚すべき。後で見つからないのよ。

    緩めの仲人してます。

    40代半ばー60代までの独身の男性、、、婚活してます。
    結婚のタイミングがあったが釣り合わない相手だと親から猛反対され結婚を諦めた。
    って方、複数。
    で、、今、婚活してますが、、お相手、見つからないんですよ〜。
    学歴もいいし優良企業に勤めお金もある。

    60代の方はご両親は亡くなりご自身も定年退職してます。
    あの時、結婚強行すべきだったと、言ってましたね。
    子供も欲しかったんですって。、、流石にもう無理そうだし。

    高校が最終であっても
    しっかりした娘さんはしっかりしてますよ。
    むしろ、のんびり大学生をしていられない分、独立心がある。
    仕事をする意思があって社会に出る覚悟を早くから持っています。
    友人はシングル母を助け家事もして(お弁当を高校時代から自分で作っていた)職場で知り合った人と結婚しました。
    30年ほど前なので今より高卒の女子が多かったのもありますが。

    トピ主さん、今の彼女の人柄に惚れたのなら、間違いないです。
    彼女以外の女性、釣り合う方〜高学歴でキャリアのある女性だと、なかなか「結婚相手」見つからないです。
    地方だというのもありますが。

    トピ主さんが20代なら、先に誰か別の人が現れるかも?と思いますが
    丁度よい年齢なのでね。
    今のあなたが惹かれた方ならご縁ですよ。
    エリート捕まえて玉の輿を狙う女性もいます、世の中には。
    彼女がそういうタイプでないと確信するなら親を説得しましょう。
    彼女と別れても他の人を探せないよ。ってね。

    ユーザーID:1796582239

  • ご両親の気持ちもわかるんだよね…

    主様より少し若い子供が二人います。
    学歴も主様と同じくらいかと思います。
    正直に申せば、ご両親の気持ちもわかります。
    これが我が子の事でなければ
    「学歴なんかより本人の人柄が大事」
    「結婚は両性の合意で成立するもの。家制度は既に無いのだから、相手の家族との相性迄考慮しなくて良い」
    って無責任に言いますけれど。

    彼女に会うという事は、ご両親が結婚を認めた事になりかねず。私でも躊躇しますね。
    こういう話になると「自分の息子が選んだ相手を信じられないのか!」という言い方をする人が必ず出るのですが、
    自分の子だからこそ心配なのです。
    私は息子が基本的に善人である事を信じていますが、彼の判断が常に正しいと迄は信じていないのです。
    たとえ30過ぎても、心血を注いで育てた我が子。
    この世で一番幸せになって欲しいのです。

    で…
    彼女が高卒である理由は聞かれましたか?
    経済的理由?
    親の価値観?
    彼女だけが高卒で、他のご兄弟は大卒?
    それとも一族全員が大学と縁無しでしょうか?
    その辺りの情報で随分とレスの内容も変わってくるかと思います。

    少し話がずれますが、
    私の友人の話です。
    友人は進学校と言われる高校を出ましたが、毒親から早く自立したくて、高卒で就職。
    その後、転職を繰り返し、ついには腕一本で一流会社のエリート管理職以上の収入を得られるようになりました。
    腕前も交渉力も一流です。
    オファーが降るようにあるので、本人が学歴差別に会った事はありません。
    でも、この歳迄色々な人に会う中で、高卒では人間の幅が広がらない、と感じたそうで、子供たちはみんなそれなりの大学に進学させています。
    若い頃は感じなかった事だそうですが。

    ユーザーID:5633743944

  • う-ん

    彼女も30代とのことです ご両親の発言に重みを持たすのであれば早く分かれてあげてください 意味わかりますか

    ユーザーID:8824035441

  • 説得する必要はない

    トピ主さんも彼女さんも年齢的に親の承諾無しで結婚することができますから、結婚して新生活をスタートさせれば良いだけです。
    ただ、万が一のことがありますので、婚約してから1〜2ヶ月同棲するのもアリかと思います。

    トピ主さんの親御さんを説得するには、トピ主さんが彼女さんと結婚するんだという強い意志を持って、それを親御さんに告げねばなりません。
    トピ主さんはトピ文で、彼女さんに会ってもらえればわかるはずと書いておられますが、ちょっと話したぐらいでは彼女さんの人となりがわかる保証はなく、学歴という今更変えにくい事に難癖をつける親に、何を言っても無駄だと思います。

    結婚とは、子が伴侶を見つけて親から自立するという事ですから、親御さんの承諾など必要ありません。

    ユーザーID:0249275737

  • 確かに心配

    高卒を選んだ理由は聞いていますか?

    経済的にキビシかった。なら。
    衣食住なんにつけ、何にいくら使うかは家庭生活において常にすり合わせが必要なポイントです。
    教育費が捻出できないくらいの所得水準で生活してきたとしたら、あなたの支出を浪費と捉えるかもしれません。

    親が子供は高卒で十分と思い、就職を当然視した。なら。
    子どもの意見を無視するタイプではないのか、
    子どもの可能性を重視しないタイプではないのか、
    子どもの人生に責任を感じないタイプではないのか。
    同じ価値観を彼女ももっていて、ことあるごとに子育てについてぶつかるのではないか。

    場合によっては子どもの収入をあてにする親すらいます。
    巻き込まれないか?

    心配の種であるのは間違いないです。
    一つずつ、誤解を解いていくしかないでしょう。

    それにしても・・・

    留学経験もなし、学士どまり。なんらかの士業資格もなさそう。
    これで十分という教育観も、心配っちゃー心配です。
    娘が彼氏として連れてきたら「将来、大丈夫?」
    と、何度も聞いちゃうかなー。
    娘自身に一生食べていける資格を取得させるので、なんとかなるとは思うけれど・・・。
    しかも、頭の固いご両親でしょう?
    止めはしないけれど、そのへん、もう一回考えたほうがいいよ、とは言うでしょうね。

    ユーザーID:9826501846

  • 一方的に彼女を親に従わせようとしていますね

    >今後一定程度両親の発言に重みを持たす
    親もおかしいけれど、あなたもおかしい。
    単に彼女を自分の親に従わせようとしていませんか?
    あなたはどの程度彼女の親に歩み寄りますか?
    あなたの歩み寄る相手は、彼女と彼女のご両親ですよ。
    自分はかなりのマザコンなんだということに気がついた方が良いですね。

    「僕の両親の発言に重みを持って下さい。」
    「そしたら僕と結婚できますよ。」
    って、プロポーズするということですか?
    後出ししたらズルいですよ。

    ユーザーID:2211605814

  • う〜ん

    30代前半で自分の親を説得できない…時点で、結婚する資格が無いと思います。
    トピ主がその年齢ならご両親もそこそこ高齢でしょうし
    もう考えが凝り固まって解れる要素も見当たりません。

    では、どうするか。

    彼女を愛しているのなら、両親を捨てる覚悟で結婚する。
    その自信が無い(親とも離れられない)なら、彼女を解放する。

    いずれも遅きに失した感がありますが、早急に行うべきでしょう。

    トピ主が一番恐れなければいけないのは、自分の学歴と比べて
    ご自身の精神年齢が幼すぎるという事です。
    親を含めた周囲からの評価(自立した大人にそこまで干渉はしない)を
    客観的に見てみましょう。自分がいかに低評価か理解できるでしょう。

    直接的に言えば、ご両親は彼女の学歴を問題視している風で
    実際は自分の息子をまるで信用していないから反対してるだけです。

    ユーザーID:4454476971

  • そんな義親と縁を結びたくはないな・・

    そこまで酷い学歴への偏見があるご両親とは、縁繋がりになりたくはないです。
    彼女の立場、彼女の親の立場になったとして考えても、主さんの結婚は決して幸せにはなれない気がします。

    結局、主さんは親を説得は出来ないでしょ?

    主親さんは、他人への人格否定が甚だしいですよね。
    彼女に対してだけではなく、彼女の親や家庭にまで馬鹿にしている。
    そんな親がいる相手との結婚は、娘を持つ親なら反対したいです。
    泣くのは娘ですから。。

    ユーザーID:6069461167

  • 嫌な言い方になるけど

    どういう女性か知らないので何とも言えませんが、色々な人と
    接してきて思うことは、やはり大学を出そうとする家庭と
    高卒でよしとする家庭とでは、価値観だけでなくお金や人生観、
    あと頭の良し悪し(という言い方が正しいかわかりませんが)
    も含めて大きく違うと感じます。

    トピ主が旧帝大の上位クラスの大卒ならば、高卒とはやはり違う。
    「彼女は別、そうではない。自分のレベルに付いてこれる女性だ」
    というならそういう人も居るのでしょうが、やはりレベルが
    違っちゃっている人が大多数ではあります。

    これは、嫌な書き方をしているなと自分でも感じていますが、
    実際にそういうものです。

    ご両親からしたら、「息子は折角良い大学を出ているのに、
    高卒の嫁をもらうことで下の方に降りて行ってしまう」
    ような感覚があり、これでは某大を出た意味を失う、と
    感じているのかもしれませんね。

    その価値基準の中には、女性の心根だとか人柄のような、
    本来であれば最も大切な部分は考慮されず、ただ学歴という
    部分でスタートラインにも立たせないのだというある種偏狭な
    価値観なのかもしれませんが、そう考えてしまうのもまた
    人情というものです。

    親戚付き合いも然りで、そういういわば「レベルが下」の
    方に行ってしまうという危機感があるのかもしれません。

    子育てについても同様です。
    親が「頭の良い人」であれば、子供も自然に賢くなります。
    (頭の良さにもいろいろあり、単なる頭でっかちになる人も
    居るけれど)
    そのあたり、高卒の彼女が母親としてトピ主の子を育てるに
    あたり、よほど細やかに気配りして頭を高回転に保ち、自分の
    子に情緒的な安定感を維持しつつ高度な養育環境を構築して
    しかも自分がメンタル面で不安定にならないようにする。
    そういう芸当が可能かどうか。

    トピ主両親からしたら、いろいろと心配なのでしょう。

    ユーザーID:2706518174

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