両親から彼女との結婚を反対されてます。

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(トピ主1
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男性から発信するトピ

雪駄

長いです。申し訳ないです。

両親から彼女との結婚を反対されてます。
相談内容は、どうすれば両親を説得(せめて、彼女にあってもらう等)できるかです。

自分 会社員 30代前半 大卒(旧帝上位)
彼女 会社員 30代前半 高卒(高卒)
ともに会社員

おそらくプロポーズすれば答えてくれると思います。
私からアプローチしての交際です。

両親へ結婚を考えている彼女がいることを告げたところ、彼女が高卒であることから、結婚を反対されています。

具体的な反対内容についてですが、
〈私と彼女の関係〉
・過ごしてきた生活レベルが違う
・特に、子供への教育のあり方について、考え方は家庭ごとの根っこの部分にあり、意見が分かれた際には、衝突になり得る。
・目に見えて問題となり得るリスク等を排除すべきというのは当然のこと。
・彼女の性格が良いかなどは関係ない

〈私の親族と彼女の親族の関係等〉
・高卒に育てる家庭と親族になることを快く思わない。うまくやれるわけがない。

両親はかなり頑固で、取り付く島がありません。
彼女や彼女の親族に会ってくれれば、その人となりについて理解してくれるはずとも思っていますが、具体に会う話になる前に別の些細な反論ではぐらかされています。
そもそも、彼女と価値観が違うとも思わず、寧ろ多くの友人よりもしっかりしているとすら感じています。
また、一切すれ違いや環境の違いがない夫婦なぞいるわけもなく、また、困難なことがあること自体がそれほどマイナス要素とも思ってはいないのですが、それは甘い、とただそれだけです。

両親が心の底から納得しなくても、お互い歩み寄れたらと思っています。
♯私の歩み寄り方は、彼女と相談が必要かもしれませんが、教育にお金を惜しまないことや、今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかなと、今はぼんやりと考えています。

ご意見を頂ければ幸いです。

ユーザーID:2582470819

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  • 彼女の立場の者です

    彼女さんとは少し違いますが、私は専門学校卒です
    (資格取得はありませんので高卒同様です)
    夫はトピ主さん同様に旧帝の超上位です
    学歴の差と育った環境は差は同じように違います。

    私は、いまのトピ主さんの考え方のままでは、この結婚はやめた方が良いと思います。
    登場人物が全員傷ついて終わるパターンです。

    私たち夫婦が結婚し、その後20年の幸せな結婚生活を送れたのは
    結婚する際に双方の親に報告しかしなかったからです。

    彼氏(夫)は義両親に対して「この女性と結婚するから」と私を紹介して終わりました。
    ご両親は「お前が選んだ人なら誰でもよい。幸せにしなさい」
    また私も自分の両親に「〇君と結婚します」と言って終わりです。
    ※付き合っていることは報告済みで所謂「お嬢さんをください」は一応やりました

    結婚とは、親元から離れ独立した所帯を持つことです。
    自分が愛した女性と結婚するのに親の許可が必要と思っているトピ主さんはまず、親離れをして、精神的な独立をされた方が良いと思います。
    親離れをするのと、親に悲しい思いをさせるのは違います。

    私たち夫婦も育った環境があまりにも違うので結婚後は何度も価値観の違いから、衝突し、喧嘩をしてきました。
    やっぱり駄目だ、もう離婚かな。と思ったこともあります。
    でも結婚を後悔したことは一度もありません。
    似たような環境で育っても価値観が全く同じでも衝突します。
    大事なのは、そこからどうやって「二人で」解決するか、です。
    親をとるか、彼女をとるか、どちらを選ぶのもトピ主の自由です。
    トピ主が幸せな人生を送れますように。

    ユーザーID:5319681707

  • それが本当なら

    >考え方は家庭ごとの根っこの部分にあり、意見が分かれた際には、衝突になり得る。・目に見えて問題となり得るリスク等を排除すべきというのは当然のこと。
    それが本当なら、結婚に際して優先順位の異なる、すなわち意見別れた衝突している貴方達親子は駄目なのでは?根っこの部分がずれてるのですから。
    そこに来て、目に見えて問題となるリスク回避方法が排除のみとなると、親子の縁を切るしかないと思うのですが?本当に排除でよいのか聞いてみたらいかがですか?
    これた違うとか、血縁がとか言い出したりして、血液型占い信じる日本らしいといえばらしいけど。

    ユーザーID:7665204156

  • 甘い

    学歴を理由にして結婚を反対する親が、
    あなたの彼女に会ったくらいで意見を変える訳がない。
    今の時点で
    >彼女の性格がいいかなどは関係ない
    と言っているんですから、「学歴も人格もいい女性を選べ」で終わりです。
    そんな人達に対して
    >お互い歩み寄れたら
    って何のこと?

    両親に「あなた方の許可を得なくても結婚できますのでその通りにする。
    結婚したら二度と会うつもりもないし、子供も会わせるつもりもない。
    あなた方みたいな祖父母がいたら自分の子供に悪影響があるから」と言える?
    そしてその通りに実行できる?

    そこまで自分を突き通せないなら別れた方がいいよ。
    あなたには彼女を自分の親から守れる度量がないから。

    私の妹も元カレの親からそういう風に言われていました。
    妹は高卒の公務員、元カレは大卒の公務員だけど、元カレの父親が医師。
    たかだか医師の妻である元カレの母親は「お前は医師の家系だから
    それなりの彼女じゃなきゃダメ。高卒の女性なんてもっての外」と。
    私も元カレには何度も会ったことがあり、まあいい人でしたが、
    彼は親に認めてもらうための努力を妹に強いました。
    妹はそういう元カレへの気持ちが冷めて別れました。
    妹はその後別の大卒の男性と出会って幸せに暮らしているので、
    元カレと別れてくれて良かったです。
    姉としても妹を義親から守ってくれない男と一緒になってほしくなかったので。

    ユーザーID:0410033417

  • 30歳はもう十分大人です

    失礼ながら、そのような考えの「老人」を変えることは難しい。
    年を取れば取るほど頑固になります。
    無理して結婚しても奥さまを傷つけるでしょうし、
    お子さんの教育に口出ししてくるでしょう。

    トピ主両親のタイプは、たとえ大卒のお嬢さんを連れてきても、卒業した大学がFランとか、奨学金とか、親の職業とか、勤め先とか、色々難癖付けてきます。
    自分の親を悪く思いたくないかもしれませんが、親はトピ主さんとは別人格です。


    30代ならもう自分で判断できますよね。
    親の許可なく結婚出来ますよ。



    私にも成人した息子がおりますが、結婚相手に求めるのは人柄です。
    学歴があっても性格の悪い女が一番困ります。
    小町を読んでいると、本当に一番は人柄だと痛感します。

    ユーザーID:2642967274

  • 此処で、相談受しなければならない?

    三十半ばで。

    止めた方が良いですね。
    ガールフレンドでお願いしたら?

    高卒で三十半ばまで相手がいなかったとでも?

    高卒で二十代なら、結婚相手と言うのは分かりますが。
    社会人としての歴史が長い分、主さんより大人です。喧嘩しても勝てませんよ。
    ご両親も負けるかも。

    ユーザーID:9253768478

  • 三十代にもなっていったい何を考えているのやら!!

    >おそらくプロポーズすれば答えてくれると思います。

    まだプロポーズもしてないのに両親の同意を得ようって、順序が逆でしょ。

    それに、コドモじゃあるまいし、自分の人生は自分の判断で生き抜くものです。
    反対は押し切ればいい。
    そのうち親は折れてきますよ。
    折れて来なきゃ、あとは持久戦です。持久戦に耐えられるのは若い方ですので、トピ主の勝ちは間違いありません!

    ユーザーID:6889728734

  • あなたをかわいがりすぎ

    親はあなたが可愛いのでしょうね。
    大学まで出して、それも旧帝大系で、自慢の息子なんでしょうね。

    それがなんでまた高卒女子と結婚するのか?と怒り心頭なんでしょうね。

    よくいますよ。そういう親・・・。

    で、説得する?

    無理です。

    親と絶縁する覚悟で結婚すること。
    二人で式を挙げて、書類も提出することですよ。

    いつか親の目が覚めます。
    ですが、それまで彼女を大切にできるかどうかですね。

    可愛い息子に嫌われたくなくて、結婚を許可するかもしれません。
    要するに、彼女のことや子どもの教育のことを説明しても、親は納得しませんよ。

    あなたが、親を軽蔑する!
    最低な親だ!
    絶縁する!と繰り返して罵倒するのです・・・。
    それで親は、可愛い息子に嫌われるのが嫌で、しぶしぶ納得するかもしれません。

    旧帝大系でも偉いわけでもなんでもありません。

    ユーザーID:7414246252

  • 親はどうでもいいよね

    トピ主さんは成人しているので
    結婚するにあたり親御さんの許可や
    同意はいりません。

    親の気持ちを変えたいということですが、
    親がその方は気に入らないと言っているのに、
    それにあわせられないのですよね。
    普通に考えて親子の関係では親は子供より
    偉いものです。
    (ここでは実力等は考えないとして)
    子供が親に従えないのに、親が子供に従って
    考えを変える必要はないです。
    (いつまでも親が子供より上なのかというと、
     通常は親の方が早く亡くなるのでそれ以上は無い)
    ただそれと彼女と結婚できるかは関係ない。

    究極の二択になって、
    親の合意を取るか彼女をとるかのどちらかに
    なったらトピ主さんはどちらを取るのでしょうか。
    実際のところ、親はかわりがありませんが、
    彼女の代わりは幾らでもいるので
    (女性という括りではそれこそ30億人位いるので)
    親を取ってもよいと思います。

    ただ女性は出産や条件よく結婚をできる時期の話が
    ありますので、リリースするなら早めにして
    あげた方が良いと思います。

    小遣い事情の話なのでしょうか。

    ユーザーID:3022774549

  • 頑張って

    私の家系は国立大(旧帝大含む)か超有名私立大ばかりで、私は地方の国立大卒。
    夫の家系は国立大ばかり(国立大トップ含む)。
    でも義兄の嫁は高卒ですが誰も何も言いませんし、私は義姉が資格持ちなのを尊敬しています。
    私の子供も一人は高卒予定だったのが目標が出来て今大学へ行こうとしており、もう一人は学力は結構あって勉強熱心だけどこれ以上勉強したくないと、高卒予定です。
    私も最初は悩みました。大卒ばかりの環境なので高卒という事に対する不安はあります。でも子供達はしっかり考えた結果高卒で働きたいならいいと思います。
    見栄の為にFランに行って時間とお金を無駄にするより、自分に合った生き方をするのはある意味賢いです。

    問題なのは高卒かどうかではなく、トピ主さんが情けない事。
    親の許可なんて必要ないのです。
    「結婚するよ。こういう人だよ」でいいのです。
    大卒が当然と思ってる親に高卒を紹介したら反対されるのは当然です。
    反対されても結婚すればいいし、その上で自分が親孝行すればいいのです。
    反対されたら結婚出来ないという情けない考えなら、やめたらどうですか?

    私も親なので不安要素のある相手を紹介されたら口出ししちゃうかもしれません。
    でも本気で考えてるなら子供達には自分の口で説明して欲しいし、親の反対を押し切って結婚するなら反対は出来ません。
    むしろ、親が反対したら諦めたクセに親のせいで不幸になったと恨まれる方が辛いです。

    ユーザーID:1115483731

  • プロポーズはまだなの?。

    ご両親の味方では無いですが、ご両親の仰ることも一理あります。

    確かに家庭環境や学歴の違うご夫婦は沢山いらっしゃいますが、なるべく似た家庭環境、学歴同士の方が上手く行きやすいとは思います。
    トピ主さんの学歴もですが、御家族、御親戚の皆さまも優秀な方々が多いのでしょうか?。

    仮に一般のサラリーマン一家に生まれ高卒で、例えば医者、弁護士、政治家が多くいる家庭にお嫁に行った場合お嫁さんは苦労しそうです。
    自分はそう思わなくても周りが家庭環境、学歴でアウエーとして扱いそうです。
    悲しいかな結婚は二人だけの事ではないのですよね。

    まあどれだけ夫がそんな妻を庇えるかですがね。
    トピ主さんも、もしそうなったら彼女を徹底的に守れますか?。
    またあまりの学歴の差があると長い結婚生活で話のズレとかも出てきたりするのですよ。
    ちょっとした会話とかなのですがね。

    まだプロポーズをしていない様子ですが彼女に真実伝えてみては如何ですか?。
    家庭環境は選べませんが学歴は選べます。
    もし彼女がトピ主さんを好きなら通信制でも夜学でも大学行くと言いませんかね?。
    私が彼女の立場で大好きな彼が自分の学歴で結婚を反対されているなら少しでも上を目指す努力はしたいですね。

    先にも申したように家庭環境は彼女にもどうする事が出来ません。
    しかし彼女の夜学でも大学行こうとする姿を見ればご両親も少しは納得してくれるかもしれませんよ。

    何れにしてもプロポーズもしてないし、彼女がイエスと言うかもわかりません。
    まあ彼女が好きで好きで仕方が無いのなら、大人ですので親に構わず結婚は出来るのですがね。出来れば祝福されたいですからね。

    また余計な御世話ですけれどトピ主さんも彼女のご両親に合わせて貰って人となりを見極めた方がいいです。幾ら娘さんが素敵でも御両親の常識が自分の家と違うとこれもまた結婚後に問題勃発しそうです。

    ユーザーID:9452747583

  • 残念な親

    いやぁ、大学くらいでどんだけ生活レベルが違うんですか、トピさん宅は凄い家柄なのですか?
    高卒の全てがロクでも無い家庭とでも思ってらっしゃるのでしょうね。
    相手の性格より学歴ならもうどうにもなりませんよ。
    彼女にそう言って別れてあげてください、例え結婚してもそんなご両親じゃ彼女が気の毒です。
    もう彼女も30過ぎてるのなら尚更です、そしていい人と結婚してもらいたいです。
    という事で諦めるに一票です。
    私ならそんな親恥ずかしいわ。

    ユーザーID:4919010266

  • 彼女を幸せにできるのか

    ご両親より少し年が上かもしれません。
    ぼんやり生きてきた私でも、この年になると、リスクの高いパターンが経験則で少しわかるような気がします。

    この場合、なんとか結婚にこぎつけても、
    ・あなたのご両親はいつまでも彼女を蔑み、彼女のご両親を下に見るでしょう。
    ・彼女はあなたのご両親を尊重する生活を強いられ、自分の環境を否定されることに耐えなければなりません。
    ・そして一番深刻だと思うのは、
    あなたは、実はあなたのご両親と同じ価値観を持っていることに気付くということです。

    高卒でも勤勉で教養のある女性はたくさんいますので、それであればいいと思いますが、ご自身と違う環境で歩んできた方への新鮮な関心が、しっかりしているという評価に繋がってはいませんか?高学歴でも、若い男性は、自分のことをすごい!とただ驚いてくれる屈託のない一見家庭的な女性を選ぶことがありますが、結婚後は女性もそうニコニコもしていられません。

    知人の男性は、料理上手の綺麗な女性と結婚して自慢気でしたが、子どもが出来れば料理は当然手抜きになり、家事も分担する生活の中で、「新聞記事も理解できない無教養嫁」呼ばわりするようになりました。子どもも頭の回転がいまいちだ、と言ったときには殴りそうになりました。

    あなたは彼女を幸せにできますか?

    ユーザーID:8990425773

  • 相手がしんどいかも

    自分のプロフィールに あえて (旧帝上位) と書いていらっしゃるところから
    あなた自身が、自分の学歴にそれなりに価値を置いていると感じます。

    それはまさに、生まれ育ったあなたの環境の根底にある価値観のように思います。
    だから、どこかしらで 彼女や彼女の親族を色眼鏡で見ることもあるかもしれません。

    だから、そうなったら、彼女がしんどいと思います。
    彼女の人となりがわかりませんが、
    かつて工業高校で非常勤講師をしていた私の立場からすれば
    彼らは自分たちは高卒で就職する個がほとんどのくせに
    授業で「生活設計」をやらせるとほぼ100%が自分の子どもは大学へ行く想定をします。
    なんで? と聞くと「子どもは大学に行かせなくちゃいけない」と言います。
    それが、もしかしたら彼らのコンプレックスであり、ある意味 強迫観念になって
    将来子どもにプレッシャーを与えるのかな、共思ったりしました。
    もちろん、自分たちが大卒であれば、子どもも絶対、大卒でなきゃダメだ、と思う親もいるので一概には言えませんが


    私には妹が二人いて、それぞれ子どもがいます。
    うちの子も合わせて7人ですが、全員が「大卒」です。(うち4人は大学院卒)
    当然のように、パートナーも大卒です。
    親戚一同で集まったときに、引け目を感じる子がいなくてホッとしています。
    周りも気をつかって大変だと感じます。
    実はうちの娘はまだ婚活中ですが、娘にはくれぐれも
    相手は大卒以上であることを条件にした方が良いと言っています。

    やはり、大学へ行ける能力のある子とそうでない子、さらに行かせてやれる家庭とそうでない家庭では価値観が違うと思います。
    それが「世間」だと私は思います。

    ユーザーID:8077699931

  • 善悪。

    ご両親と歩み寄る事はあなたにとって「絶対」ですか?
    あなたも彼女も大人で自立している、親の許しが無くても結婚できますが、あなたの優先順位は「親の説得」と「彼女との結婚」どちらですか?

    残念ですがあなたのご両親がこの結婚に納得することはありません。
    だって学歴がある人間でないと人として認めない、それが彼らの常識ですから。
    でもその常識は善悪で決められる事ではない、人はそれぞれ感覚があります、仕方が無いんですよ。

    彼女があなたの人生にかけがえのない人であるなら彼女と結婚すればいい、誰がなんと言っても。
    ただあなたの親とは付き合わせてはいけません、見下され傷つけられ辛い思いをするのは彼女ですから。

    あなたは彼女を守れますか?どんなことがあっても。
    あなたの中に学歴が無い彼女をほんの少しでも蔑む気持ちはない、と言い切れますか?
    親の事も問題ですが、私はあなたの本心も気になります、彼女を本当に守れるんですか?

    あなたが「親と離れられない」と少しでも思うなら彼女の事は手放してあげて下さい。
    大学に行っていない、ただそれだけで彼女が苦しめられたら、それは全てあなたの責任ですよ。

    ユーザーID:1220027922

  • 学歴は活かせなきゃ意味ないからねぇ

    私はバツイチですが、最初の旦那さんは大卒でしたが、仕事の辞め癖などもあり低収入でした。

    再婚した旦那さんは高卒ですが、大手企業勤務、収入は元旦那より云倍です。

    ちなみに私は大卒です。

    クイズ番組などでは、勉強が得意だった私のが勝ちますが、私は肝心の仕事は上司とトラブったりで全然で、結局専業主婦です。

    私はただ勉強が出来て知識があるだけ。社会では役立たずでした。

    なので学歴って、活かして役立てれば有効ですが、活かせなかったら大金をドブに捨てるようなものなので、一概に高卒はダメって事は無いと思います。

    私は今の旦那さんを尊敬し信頼してます。

    高卒、特に女性ならそんな問題ないと思いますけど。

    まさかウチの嫁は大卒、高卒って言って周るわけじゃあるまいし、私はくだらないなと思いますが。

    ユーザーID:8447438572

  • 結婚は難しい

    両親の反対されている理由が高卒だからという理由なら、歩み寄りは難しいでしょう。それがご両親の考え方なのです。今更考え方を変えるのは難しいと思います。どうしても彼女と結婚したければ縁を切るしかありません。本当に縁を切ろうとした時にご両親の考えが変わる可能性もありますが、それでも彼女は苦労しそうです。私は高卒、旦那は大卒で頭のレベルは天と地の差、30歳過ぎて旦那よりも年上でしたが反対されることなく結婚できました。

    ユーザーID:8728533955

  • 価値観の違い

    私も6年制の旧帝大でた者です。
    トピ主さんご自身は国立大学まで出ていますが、いつか子供ができたらその子には自分のようにいい大学に入ってほしいな、とは思ってるんですか??それとも彼女みたいに高卒でも素晴らしい人もいるし、高卒でも構わないじゃないかって思っているんですか?
    もしあなたが、自分の子供には大学にでてほしいと思ってるなら、少しはご両親の話も受け入れていいんじゃないか、とは思います。


    トピ主さんに質問です。

    彼女さんは何故高卒なんですか?
    1彼女の親が大学は必要ないという考えの元育てられた。
    2彼女の親は大学に出してもいいという考えだったが、彼女が大学に興味がなかった。
    3彼女の親も彼女も大学に行きたかったが学力的に希望の大学には受からなかった。

    彼女さんは自分が高卒であることをどう思ってるんですか?
    1育てられた環境で自分は高卒になったが、悔しい思いをした。子供には立派な大学に行ってほしい。
    2高卒であることに後悔はない。子供にも自分の意志で自由に生きてほしい。
    3高卒になったのは自分の学力故。子供には大学に行ってもらいたいが、自分は勉強は教えられない。

    両方1なら、ご両親を説得できる。境遇は異なるが価値観は同じであることをアピールできる。親同士は上手く行かなくても何とか彼女だけは受け入れてもらえる可能性があります。
    また、彼女が高卒でもある種の才能で社会的に成功し、大学など必要なかったと言えるだけの成果を出しているような方なら、それを説明すれば大丈夫だと思います。
    そのどちらでもない2とか3なら、結婚後もご両親とは上手く行きにくい。

    私にも子供がいますが、この問題は今トピ主さんが考えているよりも、子供ができてから深刻にななります。ご両親の仰ることは、子供を育てた経験から出ている言葉だと思います。

    ユーザーID:2970434759

  • 親御さんの気持ちは分かるんですよね。

    私も教育には力もお金もかけてる親だから。

    もしお相手に会ってから、『やっぱりアレは無いわー。』って言う事になっちゃったらより酷いし。
    近年子供の賢さは母親由来で父親関係なしって言う説も出回ってるし。
    私の周りを見回すと、本当に思考が下流だなって高卒ママも居るし。

    然し乍ら主さんもいい歳ですから、自分の今後の人生を考えて、親の言うこと聞いて生きるのが得なのか、親と疎遠になっても彼女が居る人生の方が良いのか、そこを天秤にかけると良いですよ。
    究極的にどっちを取るのか、自分でちゃんと決めておけば、たとえ後に失敗しても後悔が少なくなりますからね。
    逆に今をなあなあで乗り切ろうとすると、嫁姑問題で物凄い軋轢を生み、結局誰も幸せになりませんから。

    主さんが彼女に光る物を感じるなら、それを信じるのも良いし。
    親に従った方が楽ちんだと思うなら、それも生き方だと思います。

    まあ、もし親御さんが貴方に対して跡取りなんだからとか、貴方の配偶者に老後の世話を期待するところがあるなら、どんな嫁が来ても良い姑にはならないし、高学歴のキャリアウーマンの方が寧ろ相性が悪いと感じます。
    主さんのお母さんが大卒キャリアウーマンで無く、専業主婦だったらなおのこと、学歴有って社会に出てる女性とは上手くいかないと思いますね。
    このケースの場合、親を取ると一生結婚から縁遠くなりそうですから、ご注意下さい。

    ユーザーID:9769718226

  • なるほどワケアリですね

    >♯私の歩み寄り方は、(中略)今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかなと、今はぼんやりと考えています。

    ぼんやりとでもそんなこと考えるなら結婚はやめましょう。

    男性両親に反対されている結婚で、夫が妻の味方にならないことを結婚前からぼんやり考えているとか、女性側からしたら不安要素しかないですよ。
    彼女さんが私の娘なら、私も反対します。

    ご両親の反対を押し切るのなら、一生彼女をご両親から守り通す覚悟を持ってください。

    そんな覚悟がないのなら、最初からご両親の気に入る女性と結婚することです。

    ユーザーID:1225376332

  • 基本情報が無い

    ・どのように知り合ったのか
    ・知り合ってからどのくらいの期間を経てお付き合いに至ったのか
    ・お付き合いしてどのくらいの年月が流れたのか

    これが極端な話、出会い系アプリで知り合ってから半年なのか、業務上知り合って3年くらい過ぎて付き合い始めて3年経ったのか、でまったく状況が異なります。

    本当に彼女が素晴らしい人物でぜひ添い遂げたいと思うのなら、ご両親が信頼する親戚などで話の分かる人に彼女を会わせて外堀を埋めるかな。

    ユーザーID:7587012501

  • 結婚生活に染まります

    まず、学歴が気に入らなければ、短大あるいは大卒資格を結婚、出産後でも取得してもらえば済む話でしょうか。
    トピ主さまの親御さんのご心配は、学費をかけない家庭の娘さんだということなのか、努力する気のないご本人さまの人物が、資質含めて気に入らないのか、その辺りにあるのでしょうか。
    いずれにせよ、大卒資格を持っていればパートひとつとっても有利ですし、将来お子さまの進路にも大切なことだと思います。
    本当にお互い相手が好きなら、学歴くらい二人の力で克服できます。
    女性で高卒で特殊な世界に進んで、大卒の配偶者を持ち、学歴のギャップを埋める為に大卒資格を取る人は多いです。

    ユーザーID:7202744012

  • 恋愛でご縁があった人と結婚すべき。後で見つからないのよ。

    緩めの仲人してます。

    40代半ばー60代までの独身の男性、、、婚活してます。
    結婚のタイミングがあったが釣り合わない相手だと親から猛反対され結婚を諦めた。
    って方、複数。
    で、、今、婚活してますが、、お相手、見つからないんですよ〜。
    学歴もいいし優良企業に勤めお金もある。

    60代の方はご両親は亡くなりご自身も定年退職してます。
    あの時、結婚強行すべきだったと、言ってましたね。
    子供も欲しかったんですって。、、流石にもう無理そうだし。

    高校が最終であっても
    しっかりした娘さんはしっかりしてますよ。
    むしろ、のんびり大学生をしていられない分、独立心がある。
    仕事をする意思があって社会に出る覚悟を早くから持っています。
    友人はシングル母を助け家事もして(お弁当を高校時代から自分で作っていた)職場で知り合った人と結婚しました。
    30年ほど前なので今より高卒の女子が多かったのもありますが。

    トピ主さん、今の彼女の人柄に惚れたのなら、間違いないです。
    彼女以外の女性、釣り合う方〜高学歴でキャリアのある女性だと、なかなか「結婚相手」見つからないです。
    地方だというのもありますが。

    トピ主さんが20代なら、先に誰か別の人が現れるかも?と思いますが
    丁度よい年齢なのでね。
    今のあなたが惹かれた方ならご縁ですよ。
    エリート捕まえて玉の輿を狙う女性もいます、世の中には。
    彼女がそういうタイプでないと確信するなら親を説得しましょう。
    彼女と別れても他の人を探せないよ。ってね。

    ユーザーID:1796582239

  • ご両親の気持ちもわかるんだよね…

    主様より少し若い子供が二人います。
    学歴も主様と同じくらいかと思います。
    正直に申せば、ご両親の気持ちもわかります。
    これが我が子の事でなければ
    「学歴なんかより本人の人柄が大事」
    「結婚は両性の合意で成立するもの。家制度は既に無いのだから、相手の家族との相性迄考慮しなくて良い」
    って無責任に言いますけれど。

    彼女に会うという事は、ご両親が結婚を認めた事になりかねず。私でも躊躇しますね。
    こういう話になると「自分の息子が選んだ相手を信じられないのか!」という言い方をする人が必ず出るのですが、
    自分の子だからこそ心配なのです。
    私は息子が基本的に善人である事を信じていますが、彼の判断が常に正しいと迄は信じていないのです。
    たとえ30過ぎても、心血を注いで育てた我が子。
    この世で一番幸せになって欲しいのです。

    で…
    彼女が高卒である理由は聞かれましたか?
    経済的理由?
    親の価値観?
    彼女だけが高卒で、他のご兄弟は大卒?
    それとも一族全員が大学と縁無しでしょうか?
    その辺りの情報で随分とレスの内容も変わってくるかと思います。

    少し話がずれますが、
    私の友人の話です。
    友人は進学校と言われる高校を出ましたが、毒親から早く自立したくて、高卒で就職。
    その後、転職を繰り返し、ついには腕一本で一流会社のエリート管理職以上の収入を得られるようになりました。
    腕前も交渉力も一流です。
    オファーが降るようにあるので、本人が学歴差別に会った事はありません。
    でも、この歳迄色々な人に会う中で、高卒では人間の幅が広がらない、と感じたそうで、子供たちはみんなそれなりの大学に進学させています。
    若い頃は感じなかった事だそうですが。

    ユーザーID:5633743944

  • う-ん

    彼女も30代とのことです ご両親の発言に重みを持たすのであれば早く分かれてあげてください 意味わかりますか

    ユーザーID:8824035441

  • 説得する必要はない

    トピ主さんも彼女さんも年齢的に親の承諾無しで結婚することができますから、結婚して新生活をスタートさせれば良いだけです。
    ただ、万が一のことがありますので、婚約してから1〜2ヶ月同棲するのもアリかと思います。

    トピ主さんの親御さんを説得するには、トピ主さんが彼女さんと結婚するんだという強い意志を持って、それを親御さんに告げねばなりません。
    トピ主さんはトピ文で、彼女さんに会ってもらえればわかるはずと書いておられますが、ちょっと話したぐらいでは彼女さんの人となりがわかる保証はなく、学歴という今更変えにくい事に難癖をつける親に、何を言っても無駄だと思います。

    結婚とは、子が伴侶を見つけて親から自立するという事ですから、親御さんの承諾など必要ありません。

    ユーザーID:0249275737

  • 確かに心配

    高卒を選んだ理由は聞いていますか?

    経済的にキビシかった。なら。
    衣食住なんにつけ、何にいくら使うかは家庭生活において常にすり合わせが必要なポイントです。
    教育費が捻出できないくらいの所得水準で生活してきたとしたら、あなたの支出を浪費と捉えるかもしれません。

    親が子供は高卒で十分と思い、就職を当然視した。なら。
    子どもの意見を無視するタイプではないのか、
    子どもの可能性を重視しないタイプではないのか、
    子どもの人生に責任を感じないタイプではないのか。
    同じ価値観を彼女ももっていて、ことあるごとに子育てについてぶつかるのではないか。

    場合によっては子どもの収入をあてにする親すらいます。
    巻き込まれないか?

    心配の種であるのは間違いないです。
    一つずつ、誤解を解いていくしかないでしょう。

    それにしても・・・

    留学経験もなし、学士どまり。なんらかの士業資格もなさそう。
    これで十分という教育観も、心配っちゃー心配です。
    娘が彼氏として連れてきたら「将来、大丈夫?」
    と、何度も聞いちゃうかなー。
    娘自身に一生食べていける資格を取得させるので、なんとかなるとは思うけれど・・・。
    しかも、頭の固いご両親でしょう?
    止めはしないけれど、そのへん、もう一回考えたほうがいいよ、とは言うでしょうね。

    ユーザーID:9826501846

  • 一方的に彼女を親に従わせようとしていますね

    >今後一定程度両親の発言に重みを持たす
    親もおかしいけれど、あなたもおかしい。
    単に彼女を自分の親に従わせようとしていませんか?
    あなたはどの程度彼女の親に歩み寄りますか?
    あなたの歩み寄る相手は、彼女と彼女のご両親ですよ。
    自分はかなりのマザコンなんだということに気がついた方が良いですね。

    「僕の両親の発言に重みを持って下さい。」
    「そしたら僕と結婚できますよ。」
    って、プロポーズするということですか?
    後出ししたらズルいですよ。

    ユーザーID:2211605814

  • う〜ん

    30代前半で自分の親を説得できない…時点で、結婚する資格が無いと思います。
    トピ主がその年齢ならご両親もそこそこ高齢でしょうし
    もう考えが凝り固まって解れる要素も見当たりません。

    では、どうするか。

    彼女を愛しているのなら、両親を捨てる覚悟で結婚する。
    その自信が無い(親とも離れられない)なら、彼女を解放する。

    いずれも遅きに失した感がありますが、早急に行うべきでしょう。

    トピ主が一番恐れなければいけないのは、自分の学歴と比べて
    ご自身の精神年齢が幼すぎるという事です。
    親を含めた周囲からの評価(自立した大人にそこまで干渉はしない)を
    客観的に見てみましょう。自分がいかに低評価か理解できるでしょう。

    直接的に言えば、ご両親は彼女の学歴を問題視している風で
    実際は自分の息子をまるで信用していないから反対してるだけです。

    ユーザーID:4454476971

  • そんな義親と縁を結びたくはないな・・

    そこまで酷い学歴への偏見があるご両親とは、縁繋がりになりたくはないです。
    彼女の立場、彼女の親の立場になったとして考えても、主さんの結婚は決して幸せにはなれない気がします。

    結局、主さんは親を説得は出来ないでしょ?

    主親さんは、他人への人格否定が甚だしいですよね。
    彼女に対してだけではなく、彼女の親や家庭にまで馬鹿にしている。
    そんな親がいる相手との結婚は、娘を持つ親なら反対したいです。
    泣くのは娘ですから。。

    ユーザーID:6069461167

  • 嫌な言い方になるけど

    どういう女性か知らないので何とも言えませんが、色々な人と
    接してきて思うことは、やはり大学を出そうとする家庭と
    高卒でよしとする家庭とでは、価値観だけでなくお金や人生観、
    あと頭の良し悪し(という言い方が正しいかわかりませんが)
    も含めて大きく違うと感じます。

    トピ主が旧帝大の上位クラスの大卒ならば、高卒とはやはり違う。
    「彼女は別、そうではない。自分のレベルに付いてこれる女性だ」
    というならそういう人も居るのでしょうが、やはりレベルが
    違っちゃっている人が大多数ではあります。

    これは、嫌な書き方をしているなと自分でも感じていますが、
    実際にそういうものです。

    ご両親からしたら、「息子は折角良い大学を出ているのに、
    高卒の嫁をもらうことで下の方に降りて行ってしまう」
    ような感覚があり、これでは某大を出た意味を失う、と
    感じているのかもしれませんね。

    その価値基準の中には、女性の心根だとか人柄のような、
    本来であれば最も大切な部分は考慮されず、ただ学歴という
    部分でスタートラインにも立たせないのだというある種偏狭な
    価値観なのかもしれませんが、そう考えてしまうのもまた
    人情というものです。

    親戚付き合いも然りで、そういういわば「レベルが下」の
    方に行ってしまうという危機感があるのかもしれません。

    子育てについても同様です。
    親が「頭の良い人」であれば、子供も自然に賢くなります。
    (頭の良さにもいろいろあり、単なる頭でっかちになる人も
    居るけれど)
    そのあたり、高卒の彼女が母親としてトピ主の子を育てるに
    あたり、よほど細やかに気配りして頭を高回転に保ち、自分の
    子に情緒的な安定感を維持しつつ高度な養育環境を構築して
    しかも自分がメンタル面で不安定にならないようにする。
    そういう芸当が可能かどうか。

    トピ主両親からしたら、いろいろと心配なのでしょう。

    ユーザーID:2706518174

  • 覚悟が必要

    ご両親の学歴信仰の価値観は、多分変わらないでしょう。他の人はどうだと例を挙げても「それはそれで良いけれどウチは別」の考えが根底に根付いています。
    もし会った所で、失礼な態度(むしろこれで息子を諦めてくれたら、の態度)を出す心配がないですか?

    トピ主さんは、ご両親と縁を切ってでも彼女を選ぶ、という程の覚悟が必要かと。
    それほどの覚悟が出来ないなら、彼女を自由にしてあげて下さい。彼女の貴重な時間を無駄にしない為に。

    今は、結婚の事しか考えられないかもしれませんが、お子さんの教育でトラブル発生の可能性
    もありますよ。
    ご両親が、孫こそは旧帝上位大学に入れないと、と、彼女に事あるごとに圧力をかけて、孫差別をする可能性だってありますよ?会社に勤めながら、そんな家庭を守れる覚悟もあります?

    この場合、あちらもこちらもは、取れないかと思います。
    トピ主さんが、「自分には彼女が必要なんだ」と、結婚して幸せな姿を見せ続けると、あるいは「息子が幸せなら。まぁ、そういう価値観もあるか」と、ご両親が今よりずっと年老いた時に理解するかも、と思うだけです。

    ユーザーID:7204145767

  • このままでは彼女と結婚できないと思います

    主さんはのんびり構えられているようですが、女性は35歳になると高齢出産です。
    そもそも、そのような理由で反対されると想像されていませんでしたか?
    「彼女を逃せば自分は一生独身だと思う。これから長い人生一人では生きていけない」と絶縁覚悟で入籍してしまうぐらいの気持ちがないと、彼女も待ちきれなくて別の方に行ってしまうと思います。

    ユーザーID:7724545260

  • 彼女を守れないね

    親とは新たな家庭を関わらせない覚悟がないなら貴方は結婚すら向いてない

    所詮、他人です。

    あなたこそ彼女に相応しくないのでは

    親と同じく女を見下していることと同じ 親を選ぶならお見合い結婚でもすれば
    妻と子供と親達長く暮らす守るのはどっちなの?

    あなたの親の価値はどの程度なの?


    子供のままでいるなら見合い結婚か親が死ぬまでしない事です。

    ユーザーID:2668149772

  • やめたほうがいい

    >今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかな
    そんな事をしたら、嫁の味方をしてくれないエネ夫認定ですよ??

    あなたにはこれを乗り越える度量がないと思うので別れて同程度の人とお見合いでもした方がいいよ。

    ユーザーID:4438551081

  • そうですね

    両親に会ってもらった方がいいことはいいですよね。
    そのためのアイデアはほかの方にお任せします。

    ただ両親の承諾がない場合、どうするか。
    両親の承諾なしに結婚するか、両親が反対するなら彼女と別れるか。
    二つに一つしかありません。
    どちらをとるかはあなた次第です。

    それと私も時代は違えど高卒なので、高卒がそんなにダメというあなたの両親に疑問を覚えます。
    むしろ人間を学歴でしか判断できない、あなたの親が問題なのであって、そういう面倒で考えの浅い親がついているならあなたとは結婚できない、と彼女に言われても仕方ない場面ですよ。
    そういう親は結婚してもつまらないことであれこれ言ってきそうですもの。

    あなた自身が自分の親に対してそういう認識を持ているかどうか、それも相手女性があなたを選ぶかどうかという時に、判断されます。
    人間はしょせんは、その人の奥深いところにある価値で評価されるのであって、この出来事を通して自分だけが選ぶ立場だと思っているなら、あなたも少々人間の出来に問題があるかもしれません。

    ユーザーID:0295383841

  • 親を説得するのも、雪駄さんの力量が試されている

    お医者様と、プロレスラーとか、お医者様と高卒の女優さんとか、
    世間にはいろいろありますが、
    ご両親の世間は狭いんでしょうか?

    お医者様と看護師さんというカップルも、定時制高校出身の准看護師から試験を受けて生看護師さんになっている人もいて、お互いに尊敬しあっている結婚という人は、いい家庭を持っていると思います。

    会う前に反対するのは、世間知らずだって言ってあげましょう。
    お見合い結婚じゃないんだから。

    ユーザーID:2491470092

  • 私も大学卒ですが考え方はあなたの親派です。

     ご両親がおっしゃる通り、家庭の文化のちがいですから、
    端的なのが「高卒に育てる家庭と親族に、、、。」の部分です。
    そこは歩み寄れないと思いますし親としてとてもショックです、大事な息子ですからね、、、
    どうしたら結婚を許すか、それは許さないです。ですが親の同意なしで結婚できるのですから、勝手に入籍して勝手に二人でやること、孫への資金提供もおろか、かかわりを持たず、それくらいの覚悟がないのなら彼女を守ることもできないでしょうから、、、、
    合うわけないでしょう、価値観が、私はすでに親の立場ですから、全力で息子を守りたいです。

    ユーザーID:8067113719

  • あながち間違いではないかも

    ご両親の懸念や価値観がそう大きく外れる事はないのでは?と思います。
    私自身は高卒で、資格職で働いています。大卒の専門職に囲まれて働いているのですが、学歴の差や育った環境の差を感じずにはいられません。その差はとても大きな物で、その個人の価値観にも大きく影響すると思います。
    でも、トピ主さんは彼女との差を感じないとの事。なぜ差を感じないのか。それは、トピ主さんが彼女との将来を俯瞰的に見られない状況にあるという事だと思うんです。
    友人と違って見えるのは、育った環境の違いが新鮮に感じるだけの可能性もあります。いざ生活を共にすると、愕然とするような違いが見えて来るやもしれません。
    結婚生活をしていく上で、価値観の違いや生活環境の違いから生まれる困難もあるのは確かです。多くの夫婦が、その困難を乗り越えられるのは、育った家庭の根っこの部分が大きく違わないからだと思います。大きな違いがないから、擦り合わせが可能なんじゃないかと。擦り合せるのにも、スタートラインが違うとどうにもなりません。
    トピ主さんのご友人や先輩後輩の中に学歴差がある結婚をされた方や、同じ大卒でも生活レベルが違う方と結婚された方はいらっしゃいませんか?いるなら話を聞いてみるといいと思いますし、いないならそういう事なのだと思います。

    ユーザーID:3121735136

  • 学歴差別主義

    ご両親は大卒以上でさえあれば性格なんかどうでもいいとおっしゃる。
    つまり、あなたの気持なんかどうでもいいという事ですね。

    あなたは今回の結婚をクリアできれば、今後はご両親のいう事も聞いていきたいと事ですか?
    結婚して一家の主になるあなたが、いつまで「親の子供」している気ですか?

    別に縁を切れと言ってるわけではありません。が、あなたが尊重すべきは彼女ではありませんか?

    私が彼女の親なら、
    「そんな学歴だけで判断する差別主義的な人間、変われるものじゃないから、彼が守ってくれないなら別れた方がいいぞ」
    と言います。

    あなたはわかっているようですが、大学に行かないのは勉学に熱心ではなかったとか、学力がなかったからだという単純なものではありません。
    就きたい職業に大学が必要なかったとか、家庭の事情とか、様々です。
    高卒だって大卒以上に頭のいい方や仕事のできる方は沢山います。
    ご両親は視野が狭いのですね。今回の件は、あなたがご両親の狭さを正すいい機会かもしれません。

    時にあなたは独立して暮らしていらっしゃいますか?
    もしご実家住まいでしたら、ひとまずは別に住むことを提案します。

    ユーザーID:7379680349

  • 主の

    出来が良いわけだから、ご両親が反対される気持ちは分かります。
    多少なりとも、ご両親の頑張りもあって、主がそこまでに育ったということもあるでしょうし。

    でも、トピを読み進めるうちに、そういう出来の良い息子を持つ世間一般の親と比べても、

    主のご両親は、少し決めつけが激しく、失礼ですが、かなり、頭が固い部類の方達なのかな?と思いました。

    だって、そんなに出来が良い息子が選んだ女性なのに、主の話をよく聞きもせず、頭ごなしに反対してる。

    私なら、息子が好きになった女性なら、どんな性格なのか、どんな良い所があるのかとか、息子が話してくれたら喜んで耳を傾けます。

    ただ、もし、彼女が病気とか、借金があるとか、彼女の親が問題ある人達、だとか、そういうことを聞いたとしたら、やはり親として頭ごなしになるかもしれないけど反対はしてしまうかも。

    主のご両親にとっては、彼女の学歴が、どんなことより大切、だという価値観なのかもね。

    でも、大して彼女についての主の話も聞かずに、学歴だけでご両親が反対するのは、主のことを信頼してない、とも言えますね。

    ご両親がもっと主のことを信頼して、大人として認めているならば、主の意見を尊重しようとする姿勢は見せるはずです。

    主のご両親の場合は、性格などの話をしても無駄かもしれない。

    彼女と結婚するなら、強行突破しかないし、結婚後は、彼女とご両親は極力付き合わないという方向に行くでしょうね。

    ご両親は、相当年老いるまで、考えが変わらないでしょうね。

    ユーザーID:7709267215

  • それは両親の価値観次第?

    私自身の家庭に起きたことです、姉弟3人は大卒。お嫁さんは
    何故か2人共高卒。やはり結婚したいと言ってきた時、父は
    よく考えろと言いましたが、その後の決断を受けました。
    よく考えろでやめる人っていないかもね。

    結婚してやはり親の環境やお嫁さんのする事に違和感を感じる事はありました。
    でも、基本的に両親は受け入れていました。お嫁さんのちょっとな
    という部分は私たち一家内ではいいんですが、もっと広い社会に
    出た時には恥ずかしいものが。
    母の友達なんてあからさまに、よく2人共高卒のお嫁さんで許したねです。
    私が母の立場ならそもそも嫁自慢をする事はないのですが、やはり言われたら不愉快ですね。

    私は2人の気持ちを尊重すると思います。ひとつ悪知恵を。30代とのこと。
    親にこんなに好きになった人はもう当分現れないだろうな、ひょっとして
    結婚出来ないかもしれないなと脅かしてしまうかも。最後に弟たちは
    幸せですよ。結婚してから干渉しない両親とも仲良くしてました。

    ユーザーID:9156630864

  • 最後の2行が気になる

    親の発言に重みをより持たせたら、ますます収拾がつかなくなる。

    親と絶縁する覚悟で前に進む。
    でもトピの感じでは、親べったりな匂いがするね。どうも絶縁は出来そうにないな。
    まあ、子供が産まれたら態度がコロッと変わる親もあるから。全員じゃないがね。
    その子供も、年齢的にゆっくりはしておられない。

    むかしと違って、結婚が人生の絶対条件ではなくなった現在、今の状況はあなたがしっかりしないと、親に押し切られ立ち消えになるよ。

    30過ぎて、精神的に親依存は、みっともない。

    ユーザーID:2464916829

  • それ歩み寄りと違う

    >教育にお金を惜しまないことや、今後一定程度両親の発言に重みを持たす

    つまり、価値観の違いは彼女の譲歩で埋めていくと書いています。

    家庭をもったら歩み寄る相手は配偶者です。
    両親は近しいけれど部外者。

    今の主さんは彼女さんと両親、両方同じ楕円の中に入れて自分が真ん中。
    あるいはヒエラルキーの上部に両親、一段下に自分達を置いている。

    本来は別々の円を囲んで、重なり合うところにトピ主さん。
    ヒエラルキーの同じ階層に両親と自分達夫婦です。

    そうか、それなら悪いけど俺は自分の人を見る目を信じて、自分の価値観で行くから。
    とサラッとあなたが思えないなら、

    そうか、それなら(上手くいかないかもしれないけど)まぁやってみれば。
    自己責任で。
    とあなたを最終的に手放してくれない両親なら、

    どのみち上手くいかないと思います。

    両親には年若いあなたには見えていない何かが見えているという可能性もありますよ。

    両親をどう説得するかかよりも、今は
    その彼女と結婚するとどんな世界が待っているのかを具体的に、深く掘り下げるのが大事かもしれません。

    主さんの「家庭感」自体が上の世代(両親)の影響を受けながら…が当たり前ならそれも価値観の違いになりえるし。

    ユーザーID:6263064478

  • もう三十も過ぎた大人なんだから

    説得をつくして認められなかったら駆け落ちでもなんでもして結婚すればよろしいのでは。
    自分の人生くらい自分で決めなきゃ。
    ちなみに、親がいくら笛を吹いても子供が思うように踊ってくれるわけじゃないので、教育にお金をかけたとしても高学歴になる保証はありませんしね。

    ユーザーID:3003300691

  • レスします


    こんな方を義理の親にするのは誰であろうと大変だと思います。
    彼女に親から反対されていることを伝えてお別れするのが彼女の為なのではないでしょうか。

    「目に見えて問題となり得るリスク」って、私にはご両親自身のことにしか思えません。

    ユーザーID:9068251162

  • 甘いんじゃない?

    彼女自身が
    「自分をわかってもらうためにご両親にお会いしたい」と
    前向きに考えているのなら、面会の場を設けてもいいと思いますが
    どちらも逃げ腰なのを無理に会わせても、良い結果にはならないと思います。

    「会ってもらえればわかるはず」なんて甘いと思いますよ。
    あなたは彼女に惚れてるからそう思うだけです。
    (彼女が天女級の美人ならわかりませんが・・・)

    むしろ、彼女にわざとひどいことを言って、あなたと結婚する気を失くす
    方向に持ち込む可能性もあるわけです。
    彼女から見れば、惚れられてプロポーズされてOKしただけで
    自分に落ち度はないのに、なんで「歩み寄ら」なければならないの?
    それでもなんとか結婚したら、そこでゴールだと思ってます?
    嫁姑のお付き合いはそこからスタートするんですけど?

    祝福されて結婚したって揉めるんです。
    両親の思わぬ一面を見ても、彼女を守り続ける気概はありますか?

    ユーザーID:2419085400

  • う〜ん

    >彼女の性格が良いかなどは関係ない

    って言ってるんだから彼女と会ったところで変わらないでしょう。
    親の反対を押し切ってでも結婚するのか
    時間をかけてでも説得し続けるのか。
    年齢的な事を言えばあまりゆっくりしていられないとは思いますけどね。

    「彼女と結婚できないならこの先誰とも結婚しない」くらい言ってみたら?

    ユーザーID:6349751660

  • レスします

    トピ主さんはどこかで思っているでしょ。
    「人間は話せば分かる」と。

    世の中には話しても分かり合えない人がいます。
    あなたの両親がそうなのかは分かりません。

    でも、たぶん両親に納得してもらい彼女との結婚をするって事は不可能じゃないでしょうか。
    >両親はかなり頑固で、取り付く島がありません。
    これが全て、です。

    トピ主さんは両親に彼女を理解してもらって結婚する事を諦めた方がいと思います。
    トピ主さんの結婚に対しての選択肢は2つ
    ・彼女と別れて大卒の彼女と結婚する
    ・両親と絶縁して彼女と結婚する
    じゃないでしょうか。

    >相談内容は、どうすれば両親を説得(せめて、彼女にあってもらう等)できるかです。
    ・彼女に会ってもらう方法
    だまし討ちで無理矢理会わすしか方法はないでしょう。
    でもたぶん、結果は両親が激怒して終わり。
    ・両親を説得する方法
    思いつきません。
    たぶん、ありません。

    両親は旧帝大まで出ているあなたが高卒の女性と結婚するのが許せないのです。
    この意見はあなたのため。
    両親からしたら、あなたは「なんで理解してくれないの!」でしょう。
    だからいつまでも平行線で意見が交わる事はありません。

    ちなみに周りで同じようなパターンの結婚を何組か見た事があります。
    そのうちの1つのケースでは、絶縁して結婚して子供が生まれて和解していました。
    そのうちの1つは子供が出来ても絶縁のままでした…。

    ユーザーID:8991499961

  • 家庭それぞれ

    私自身も同じような境遇にあった為書かせて頂きます。
    あなたの彼女同様、反対された側です。
    私は、有名ではないレベル低めの大卒、地方の田舎出身で帰省するには飛行機を使わなくてはならない遠方育ち、現在は都心で一人暮らしです。

    反対された側から意見させてもらいますと、
    腹立って仕方ないです。
    人の家族を馬鹿にしないでください。家族を否定された気分で悲しくなります。
    と、ご両親の申し出たい気持ちでした。

    私の場合は、彼が親の意見は絶対みたいな様子だったので私の家族を否定するご家庭とは一緒になりたくもないのでお別れしました。

    どの家庭もそれぞれです。
    そういう考えの家庭もごまんといると思います。
    あなたはご両親の意見を反発してでも彼女と一緒になる意志はありますか?
    傷つくのは否定されている彼女、そして彼女のご家族です。
    支えられますか?仲介に入り説得、納得させることはできますか?

    強い気持ちがあるのであれば頑張って立ち向かってください。
    ただ彼女の気持ちも大事です。ちゃんと話し合ってみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3485242647

  • 学歴じゃなにもわからないかと


    確かに育ちの違いによって価値観が違うってありますが
    学歴は関係ないかと思います。
    知識量で言えば多いかもしれませんが
    医学大でた友人が居ますが
    甘やかされて育って考え方はしっかりしている所もありますが
    何処が世間知らずで仕事も上手くいかず結局親の会社で働いてます。
    私の旦那は貧困家庭で育ち奨学金で国立大卒ですが頭はいいですけどマナーはなってないし抜けてます。
    私は家庭崩壊の環境で育ち底辺校高卒で、はっきり言って学力はゼロですが本物の馬鹿にならないために
    マナーや礼儀はしっかり調べますので
    旦那には私が注意します。

    たとえ同じような環境で育っても様々です。

    ご両親は学歴にこだわるということは二人とも大卒なのでしょうけど
    人を学歴だけで判断して
    本質を見ようともしない時点で人として賢いとは言えませんね。

    それを理解してもらうしかないと思います。
    そして、ご両親に反対されて
    初めは言い返してたけど後からご両親の意見にのまれる方結構多いようなので
    ずっと彼女さんの味方で居てあげて下さいね。
    最悪同意が無くなって結婚できますし。

    ユーザーID:5579067094

  • どうなんでしょう、

    結婚するのにまだ両親の許可(というか理解?)が要りますか?

    もちろん、両親が祝福してくれる結婚が望ましいところでしょうけれど
    (彼女にとっても)、そこまでかたくなだと受け入れてくれるのは難しそうですね。

    押し切ってでも、あるいは縁を切ってでも結婚するかどうか決めるのはあなたです。

    ユーザーID:2122892060

  • あの、

    主様は主様の両親しか見てないでしょうけど、
    彼女さんはどういってるの?

    主様はだいぶ上から目線で物事を語ってますが、
    ある意味”格下”側の意見は聞いたことある?

    私の知人(男性)は大病院の長男(現医院長)奥さん(当時彼女さん)のご実家は地方の開業医。

    彼女さん側のご両親から大反対を喰らって、説得にとても苦労したそうですよ。

    主様は彼女さんにも”プロポーズすれば〜”と言ってますが、本当ですか?

    一度、結婚に関して彼女さんとちゃんと話し合った方が良いですよ。

    ユーザーID:6017197240

  • あらまあ。

    結婚するのも、こどもを育てるのも、ご両親ではなく、あなたたちですよね?

    なのに、なぜそこまで意思を通そうとするのか、あなたのご両親のお気持ちが怖すぎます。

    結婚したら、ご苦労されそう。
    あなたが間に立って、自分達のこととして立ち向かっていかなければ、たいへんなことになりますよ?

    今時、家柄で反対するのもなんだかなぁ。

    しっかりと自分の意見を主張して、納得させてください。
    男でしょう?

    それができないなら、諦めた方が、彼女のためです。

    いまどき、そんな親もいるのですね。
    教育方針は、家庭で決めるもので、じじばばが決めたり口出すものではありません。

    しっかりしてね!

    ユーザーID:7516855724

  • う〜む

     うちの親は親父が大卒、母親は高卒だけど、別に何にもない。

     あなたの両親の方が偏見の塊で、そっちの方がいらぬ衝突を招くよ。
     憲法で婚姻は「両性の合意のみ」で行うことが保証された権利なので、「ああ、そうですか。あなた方がそんなに偏見を持った人間とは思わなかった。親ながら恥ずかしい。彼女と結婚しますので、さようなら」でいいんじゃないですか。本当に結婚したいなら。

    ユーザーID:8396851502

  • よくあるケース

    まぁ似たような考え方をするものですね。

    学歴が違う、家柄が違う、年齢が釣り合わない。
    割と昔から親が反対しているというよくある理由です。

    でね、私自身も経験があるし、友人にも経験があります。
    私は女性側です。

    結論から言えばまぁうまくは行かないです。

    あなた自信ご両親と根底に同じ考えがあります。
    否定されると思いますが。
    そもそもプロポーズする前から彼女が受けてくれるであろう、学歴が違うという反対に対してそれ以外でいいところがあると説得しようとしている事

    あなたが本気で学歴なんてと思っているなら、ご両親を理屈で説得するのではなく
    まず相手にプロポーズをしたうえで、ご両親に毅然と宣言できるのではありませんか?

    お相手はねそういうあなたの態度でたちまち覚めますよ。
    私自身そうでした。

    本人は穏便にうまく事を運ぶつもりだからというようでしたが
    そのうまくするために言葉の端々に、親に対してなんとか取り繕ってくれ
    気に入られてくれという態度が頻繁に見えましてね。
    あぁきっと結婚してからもこういうことが頻繁に起こるんだな。
    無条件に私を受け入れてくれないんだな。
    何かあったとき私を守ってはくれないんだなって

    で、いざ具体的に話が進んでからですが、こちらからお断りしました。
    お相手は理由が最後まで理解できずいろいろと言ってきてましたが
    根本的に的外れと言うか、なんで僕みたいな条件がいいのに断るんだって
    最後はちょっとストーカーのようになってしまいました。

    こう説明しても多分理解は出来ないだろうなと思います。
    が、まぁ一応レスしてみます。

    ユーザーID:1564464851

  • 諦めるしかない

    結婚にまつわる、こういう話はいつの時代になっても無くならないし、
    その家庭内の問題ですから、子孫繁栄に関わるので、親と議論しても意味ないです。
    駄目なものは駄目となるのです。話し合いの合意など有り得ません。
    どうしても結婚したいなら、強行突破と昔から決まってます。

    私が腹が立つのは、能力がない人間でも大卒なら評価されてしまうことです。
    私は幼稚園から大学まである某有名私立大学の出身ですが、
    内部進学する人にはギリギリの成績で大学まで卒業して、親のコネで
    大手企業にラクラク就職する人達が結構多いんです。
    努力が報われるわけじゃないんです。

    こういう現実を見ると、理不尽だし、人は平等でないことは若い頃から感じてました。
    ですからご両親も観念主義というか、学歴信仰に思い込みがあるので、
    その程度の人間だと思って諦めるしかないでしょう。

    ユーザーID:2347969385

  • ちなみに

    とりあえず大卒ならどこの大学でもよろしいのですか?

    ユーザーID:4919010266

  • 30代になるまでそれだときつい

    あなたのご両親をどれくらい知っているか、で考えれば、一番はあなたではないかな。
    ここでレスしている私や他の人や、彼女ではなく、あなたでしょう。

    その一番近しいあなたがご両親を説得する術を何も持っていないなら、結局リスクヘッジ能力がないということじゃないですか。

    もっと自分でしっかり考えて乗り切らないと、この程度のことは他人に聞くようなことではないと思います。

    ユーザーID:6682952170

  • 別れれば?

    きついですが、トピを読んだ印象です。彼女に会ってもらえれば、なんて、彼女任せの態度は止めて、さっさと別れるべきだと思いました。プロポーズの前に親の了解が必要って理解不能です。30歳過ぎて親離れできないなら、親に相手探してもらえばいい。いまどきそんな縁組があるか知りませんが。

    ユーザーID:2520155191

  • アナタも親と一緒で、所詮同じ穴の狢

    アナタはプロポーズ前にも関わらず、自分の家族と一緒になって

    彼女とその家族をコケにしていることに非常に驚きます。

    しかも結婚してやってもいいけど条件付きだなぁ。
    文句言わずに服従すれば結婚してやったもいいぜ、とはなんとも品がない。

    学歴と人格は比例しないとは正にこのことですね。

    彼女の幸せを願うなら今すぐに別れなさい。

    そして両親のお眼鏡にかなう女性を見つけ・結婚するべきです。

    女の一人も守れないような男には、それくらいしかできないでしょう?

    ユーザーID:1689704759

  • (トピ主です)ご意見ありがとうございます

    ご意見頂き、ありがとうございます。
    初めての投稿で、ここに書き込むのか不明です。間違っていたら、申し訳ないです。

    そして、800文字の制限の中、不十分な情報もあり、申し訳ないです。また、そのような状況の中、真摯なコメントを頂き、感謝しております。

    頂いたコメントを読み、自身の精神的な自立していなさ、優先順位の設定の曖昧さ、将来を見据えた覚悟のなさ、今のままの考え方では結婚をすべきではない、等、気付かさせて頂きました。

    また、本音の部分では、それでありつつ、周囲に望まれる結婚への漠然とした憧れもあり、今後、より、本件に関し、真剣に向き合わねばならないと考えております。

    なお、全てのコメントの質問に答えられませんが、いくつか回答させて頂きます。
    ・彼女のキャリアは彼女の意思によるものです
    ・あまり勉強が好きではなかったと聞いています
    ・他方、就職後、難易度の高い資格にも一年足らずで受かり、決して勉強が苦手ということではないようです。
    ・社内での評価も高いようです
    ・彼女の仕事ぶりも知っていますが、納得できるものと考えます。
    ・出会いは仕事の関係で、出会って一年で交際し、今は付き合って2年目です。
    ・私自身の出生ですが、他家との比較は難しいですが、中の上から上の下、程度のゾーンと思います。
    (本文含め、多少のフェイクは入れてます)

    現時点では、やはりまだ諦めもついておらず、議論が煮詰まるまではしっかりと両親と会話することとしたいと思います。
    ただ、一方で、皆さんのご指摘の通り、悠長な時間があるわけではない中、誰を優先順位の1番にするのか、その上で、結果として両親との関係を疎遠とする選択もきちんと視野に入れ、立ち向かいたいと思います。

    なお、本文の♯のコメントについては、自身の甘えや考えの稚拙さが顕著に出ている、最低の考えとも教えられ、しっかりと改めたいと思います。

    ユーザーID:2582470819

  • 本当の理由

    ご両親は高卒の彼女の事を、大学に行く学力が無かったか、行かせる意識のない親か、あるいは経済的に無理だったのか、いずれにしても自分達とは違うと見下しているのです。
    学力不足だとしたら、孫への遺伝も気にしています。

    ご両親の周りには、高卒の嫁や孫は居ないのでしょう。
    それを恥だと思っているのでは?

    そんなご両親を説得するのは、難しいですね。

    どんなに難関大学を出ている人でも、彼女ほどの人と出会えるとは思えないので諦めきれない。
    大卒でも性格の嫌なオンナでもいいのか?と、説得するしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5203217247

  • やめとき

    >今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかなと、今はぼんやりと考えています。

    ↑もし結婚してもうまくいかないよ。何故ならトピ主が親側の考え方を尊重して彼女が孤立するのが目に見えてるから。上記の思考を捨てて彼女を全力で守るなら親とは絶縁状態になるだろうね。まさしく彼女を取るか親を取るか究極の選択。トピ主が中に入ってお互いに歩み寄るなんて事はあり得ない。トピ主親が年齢的にも性格的にも価値観的にも自分の考えを変えるとは思えない。どちらにしても彼女はトピ主親が生きている限り妻として辛い思いをし続ける事になるよ。

    それと彼女にも彼女を大切に育てた親がいるの。彼女の親がこのイザコザを知ったらどれ程傷つくか考えた事ある?私にも娘がいるけどこんな無礼な話聞かされたらショックを越して怒り心頭だわ。多分私の夫は私以上にブチ切れ状態よ。当然二度と娘には会わせない。結婚なんてとんでもない。こちらからお断り。そんな一族に大切な娘を不幸にされちゃ堪らないからね。(一応私の娘は大卒だけど)

    結婚したけりゃ親と絶縁一択だよ。それが出来なきゃ早めに彼女と別れるのみ。

    ユーザーID:6820260447

  • 彼女を取るか、ご両親を取るか、それだけです。

    全て丸く上手く収めることはムリ。
    そんな魔法はない。

    どちらかを取れば、一方は捨てる覚悟が必要、トピ主様の決断次第だと思います。

    ユーザーID:6195770241

  • 学歴が障壁なら。

    彼女に夜間大学や通信制大学に通ってもらい、大卒資格を取得してもらうというアイディアがあります。
    もちろんあなた一家のわがままな要求ですから、あなたがその費用を負担すべきです。

    ちなみに私の卒業した大学は、二部という夜間の学部が開設されておりました。

    ところで彼女は上記の労力を惜しまないほど、あなたと結婚したいという強い思い入れがあるのでしょうか?
    またたとえ彼女が大卒の学位を取得しても、ご両親はさらなるハードルを課すのではありませんか?例えば我が家の嫁は、茶道の心得が必須であるとか。

    親の同意はいらない(法的に必要ありません)、孫には会わせない、相続を放棄する、墓守りをしないとか、あなたが強硬姿勢を貫けば、妥協できるかもしれませんね。

    ユーザーID:7335412374

  • どちらも納得する結果はないよ

    まあ、折衷案(最後の二行)出して、お互い折れてもらい、結婚なんて都合の良いことを考えてないと良いのですが…。

    本ケースの場合は、両親の承諾なく結婚か、彼女と別れるか、の二つに一つしかありません。

    彼女に両親の意に添うような言動を強いないでくださいね。

    逆に、彼女とご両親反対の結婚をされた場合、お子さんはトピ主側の祖父母に会えない(可愛がられない)、関係性がギクシャクしたまま、ご両親とお別れしてしまう可能性に耐えられますか?

    人生の選択って、覚悟が必要なんですよ。

    そして、都合の良いとこ取りは出来ません。

    よく考えて良い人生を選んでくださいね。

    ユーザーID:7917443980

  • 相手を変える事は出来ません

    旧帝に通っている息子が居ますが、将来高卒の娘さんを結婚相手として連れて来たら、一応会うでしょうが決して嬉しくはないですね。

    私達夫婦の身内には高卒は居ませんし、高卒でもしっかりとした人も確かに居ますが、学歴の低い人の多くは視野が狭くトラブルを抱えがち、その人の周りも同類、そんな人達と親しく付き合う自信が無いからです。

    私はトピ主さんより二回り程年上ですが、昭和一桁生まれ国立大出と高卒の両親には、子供達を高卒にするという選択は全くありませんでした。
    大卒の方が給料が高い、高卒だと職業の選択が狭くなる、結婚相手に大卒を選べない、学歴に引け目を感じる可能性等を考えたからだそうです。
    ただの勤め人が子供に残せる財産は学歴だけだと、いつも言っていました。

    子供の将来を真剣に考える親なら、今時簡単に娘を高卒にはしません。
    彼女が何故高卒なのかは分かりませんが、彼女の両親、兄弟多分親類も皆あまり深く物事を考えない人達の可能性が高いです。

    彼女がどうして高卒で終わったのか、その事についてどう考えているのかを尋ねた方が良いと思います。
    そうすれば、彼女だけではなく、彼女の両親の価値観や危機管理能力が分かりますよ。
    結婚は、二人だけの問題ではありません。

    トピ主さんの両親を変える事は、無理だと思います。
    学歴に拘る彼らは、高卒とは仲間になりたくないし、嫌いなのでしょう。

    出来る事は、彼女と順風満帆な家庭を築き、実績を積み上げて両親の考えは間違っていたと証明する事くらいでしょうね。

    トピ主さんには、それまで彼女を両親から守り抜く覚悟が必要です。
    その前に、同じ旧帝卒の友達に高卒の彼女を胸を張って紹介出来ますか。

    ユーザーID:4714167355

  • 彼女親と付き合っていくのは主さんなんだよ…

    あのね
    主さん

    ご両親が見てるのは、彼女本人だけじゃないから…

    彼女の親の事を色々想像して反対してるの…
    彼女の親ってどういう人なの?
    親も高卒だけど、大企業勤務で年金もあるとか、自営業で裕福って場合と
    親は自営業やパートのみで、年金もかけてないって場合もあるし




    例えばさ
    高卒の彼女の親は、自分の子供のために大学の学費を出さなかった人たちなの…

    主さんの親は、多分、主さんの大学の学費を出した人でしょ?その分、自分たちの老後費用を削って…。
    そこには、息子には先々経済的に豊かいられるようにって愛情があるよね
    息子のお嫁さんの親にも、息子たちの生活を援助できる親のある人がいいなって思ってると思うよ

    今後、主さん夫婦が家を建てる時も
    孫が産まれて、そのお祝いがある時も
    主さん親だけお金出して、彼女親はお金出さないんじゃないか?
    って、そこが嫌なんじゃないかな?


    お金出さないだけじゃなく、彼女親に主さんのお給料から援助もしないといけない場合もあるって
    主さんの親は心配していると思うよ


    実際には彼女の親に援助が必要かどうか知らないけど、
    主さんの親が、そういうことを心配して反対してるのは確かじゃないかな?


    だから、彼女本人が良い人でしっかりしているって強調するだけでは
    反対は無くならないと思うよ
    主さんが、彼女親とも付き合っていけると思う根拠を伝えないと…

    ユーザーID:0984137580

  • 今からでも遅くない、彼女が大卒になればいい。

    似たような話を2件知っています。

    1つは、友人ですが、東大出身ばかりの家で、彼自身も東大卒ですが、
    彼女は高卒の看護師さんでした。
    両親含め親戚一同大反対で、最終的な許諾条件が、
    「今から大学卒業資格を取らなければ結婚は絶対認めない」ということで、
    彼女さんは働きながら通信制の大学を卒業し、
    ちゃんと結婚して幸せな家庭を築いています。

    2つ目は、私の義妹ですが、高卒のトラック運転手を結婚相手に選びました。
    彼女は大卒で高給取りです。
    会う前は、義両親はかなり心配していましたが、
    会ってみると素晴らしい人柄で、
    彼の両親も良い方々で、親戚づきあいに全く問題ありません。
    地方の出身で兄弟が多くて、早く独立する必要があったのではないかと推測します。
    ただ、やはり社会のニュースなどには関心がほとんどなく、
    話題には気を遣うところがありますね。
    あと、義妹は、やっぱり育児に対する考え方の違いを嘆いています。
    彼が、親としてかなり放任です。
    育った環境が違いすぎるので、歩み寄りは難しいそうです。

    現在は、学歴の差による価値観の違いを感じないということですが、
    それはかえって危険です。
    ご両親が危惧する事態というのは、
    結婚して親戚付き合いが始まったり、子供ができてから初めて如実になる深刻な問題なので、
    そのことにトピ主さん自身が自覚がない時点で、
    きちんと話し合いができていないことが明らかなのです。

    義理の両親は、我が娘の選んだ人だから、と信じて会っていました。
    トピ主さんが両親に信用されてないから、会ってくれないのかなと。
    信じられる材料を提供するしかないでしょうね。
    それが、大卒資格で済むなら安いものですが。

    ユーザーID:7613683849

  • では意見を

    親と彼女が対立したら、彼女の味方にならず、親に合わせろというお気持ちなら、プロポーズなんてしないで下さい。
    偏屈な舅や姑のいる家に、彼女を縛りつけないで下さいね。

    ご両親の発言に重みをと思うなら、トピ主さんが親の言いなりになって、大卒の方と結婚しましょう。
    いっそ、ご両親に見つけてもらえば? ご両親も自分達で探した嫁なら仲良くやっていけるでしょう。

    ユーザーID:4144949859

  • 私は勉強しなかった短大卒だけど

    夫もまた勉強せず専門卒です。
    でも子ども二人とも国公立で、1人は理系院生です。関西なので低学歴とは言われないはずです。
    親がそんなでも育て方についてはそれぞれですよ。ちなみに私自身の両親とも教育熱心なタイプじゃなかったです。

    という感じで子どもの教育に関しては本人次第なので、「高卒でも自分はちゃんと社会人としてやっていけているから大学は不要」という人でない限りは突っ込んだ話し合い次第です。もしそういう価値観なら子どもの学力もまず伸びないでしょうね。

    トピ主さんの問題はご両親の価値観よりもその頑迷さを懐柔しようとしているところかな。年齢的にもその価値観を覆すのは難しい。
    彼女と結婚したいなら親とのある程度の決別とか、彼女との間の伝書鳩にならないとかそういう所を改善しないと。

    親の発言に重みをもたすという考えも傲慢ですね。重み持たせてどうするんですか。年配者の意見を聞くのは当然だけど、判断するのはあなたでしょうに。

    ユーザーID:2999546524

  • 彼女に聞いてみる

    そのままを彼女に聞いてみるといいですよ。
    「それでもがんばって結婚したい」と彼女が思うか。
    「面倒そうだし別れる」と彼女が思うか。

    30過ぎた大人同士なんですから、彼女に決めてもらいましょう。

    私はバツイチで、夫より年上なんですが
    結婚前のあいさつの前に

    「もし、自分の結婚相手が
    すごく年上だったり、外国人だったり、バツイチだったりしたらどう?」
    と義母に聞いてくれたそうです。

    で、義母の答えが「ナニ人でも何歳でもいいけど、性格ババ色だけはやめてくれ」
    と言ったとか。

    策士ですな(笑)

    ユーザーID:4999320700

  • 終わりの一文ダメでしょう

    一定程度両親の発言に重みを持たすって何?結婚を許してもらったんだから彼女はあなたのご両親の意見に従えということ?

    あなたのご両親の考えには同意できる部分もあります。育ってきた環境が違うとその分、価値観の差を乗り越えつつ新しい家庭を作るのは難しくなるという意味では。でもあなたのトピ文からは単なる違いだけでなく上下の意識も感じられる(違ったらスミマセン)。

    その状態で「両親の発言に重みを持たす」となると彼女が一方的に押さえ込まれることになるのは目に見えています。そしておそらくあなたもそれに加担するだろうということも。

    本当に結婚する気があるならそこのところの危機意識もしっかり持ってください。ご自分の甘さに自覚がないと彼女を苦しめるのはご両親以上にあなた自身ということになってしまうかもしれません。

    ユーザーID:8838207462

  • うーん

    親を納得させないと結婚できませんかね。
    まず、親はあなたの何年も経験を積み、
    生きてきています。その価値観を変えるのは
    難しいと思います。

    けど、高卒がいけないとは思いません。
    それなりの理由があったのかもしれませんし。

    あなたは彼女を大事に思うなら、
    親に認めてもらえなくても結婚すればよい。
    彼女の人となりを理解してもらうまで
    待っていては、多分、相当先になるでしょうし。
    結婚し、孫ができれば変わることもあるし。

    でも、親に認められ、祝福されてというなら
    彼女と一日も早く別れましょう。
    彼女の貴重な時間を奪うことになります。
    子供が生まれ、大きくならないと
    教育に関しての考え方はわかりませんから、
    一般的に考えると高卒のご家庭のお嬢さんは
    こうなんだろうと思っているでしょうから、
    親は受け入れてくれないでしょう。

    とりあえず、子供の事を結婚前に話し合うのは
    良いことです。彼女とよく話し合ってみては。
    あとはあなたが決断するだけです。

    ユーザーID:7947428958

  • 横ですが。。。

     小町の方々の回答を見ていて、皆さん、いいこと言うなぁ。。。と感心しきりです。
     トピ主が、皆さんのアドバイスを見て、よい結論を出すことを祈っています。

    ユーザーID:5308436284

  • やめた方がいい

    私の父は旧帝大卒の医師で、母は商業高校卒、短大卒の格差婚でした。父方の実家は、田舎の旧家で、蔵が3つある田舎の昔ながらの豪邸ですが、母方の両親の家は、トタン屋根でした。クーラーもなかったし、夏に泊まった時、ゴキブリだらけでした。
    私がゴキブリホイホイを買ってきて仕掛けたら、一晩で、中が黒く見えなくなるくらい、ひっかかっていました。そんな汚い実家でした。

    容姿にコンプレックスのあった父は、学生時代に、美人だった母に声をかけ、同棲していましたが、祖父母は結婚に大反対。それを押し切りました。
    小さい頃は、大学病院の宿舎に住んでいましたが、医師の奥さんは、薬剤師、医師の娘、資産家の娘さんが多かった気がします。子供が小さいうちはいいんです。教育問題が出てきた時に、父は母と結婚した事を後悔しだした気がします。
    周りの家庭に比べ、著しく成績の悪い我が子。短大しか出てない女性は、勉強なんてした事がない。やり方が分からない。集中力がない。母は、夕飯後ソファに寝転んで、馬鹿笑いしながらテレビを見ていました。
    父はその頃浮気をしていたと思います。

    父が開業した為、子供を医師にする必要ができ、母は急に私に厳しくなりました。自己流に必死になって勉強し、浪人もし、医学部に合格でき今医師として働いています。
    私には姉がいますが、姉は母と一緒にテレビを見て馬鹿笑いする生活で、Fランクの大学しか行けず、今もまだ独身です。

    女性医師や医師の娘と結婚した医師は、子供全員を医師にし、またその子供も医師同士で結婚し、華やかな生活を送っている人が多い。
    父の、こんなはずじゃなかったという嘆きをひしひしと感じます。

    トピ主さんも今なら引き返せます。

    ユーザーID:4568469632

  • 彼女を守れないと思う

    >一定程度両親の発言に重みを持たす
    これを本気で言ってるなら、彼女を守れないと思うので結婚生活はうまくいかないと思いますよ。

    学歴なんかに左右されず、違いがあっても刺激しあって補い合って良い家庭を築いくことは可能だと思います。
    でもご両親の心配もとてもよくわかるし、事実だと思う。

    私のママ友で院卒の女性がいるのですが、彼女の夫は学歴の全くない外国人男性です。
    もちろん結婚を反対されたそうですが、彼女はそんな家族を捨てて夫と家庭を築き子供を3人産みました。
    彼女の親が夫を認めたのは結婚して15年後。最初は彼女が家計を支えてましたが現在は夫がお店を出し成功させて子供達にもしっかり教育を受けさせている事実を見てご両親が謝罪をしやっとそこで歩み寄りができたそうです。
    その間、本当なら一番親の助けが欲しかっただろう3人の子育て期間にも一切親と連絡取らず夫を認めない限り子供にも会わせなかった彼女の覚悟。夫、両親どちらも大事なのは当たり前だけれど夫を認めてもらうには言葉での説得では無理で自分が幸せな家庭を築くこと以外にないと思ったそうです。

    トピ主さんに欠けている部分だと思いますし、覚悟が足りないと思います。
    頑固で頑ななご両親を簡単に説得できないと思います。そんなご両親が心底納得しない間、嫁として付き合い続けるように求めると彼女は疲弊します。ご両親も受け入れられず嫌な態度もしてしまうでしょう。いいこと何もないよ。
    ご両親が納得せざるを得ないくらい強固な家庭を二人だけで築くことが大事だと思います。そうすればいずれ歩み寄れる日が来るでしょう。

    ユーザーID:9240232908

  • 無理だと思う。

    そもそも、人の気持ちはまず変えられないと思ったほうがいいです。
    あなたが変わるしかない。
    両親にどんなに反対されつらくあたられても、
    あなたは妻を守って矢面に立てますか。
    いざとなったら妻子を守るために親と縁を切れますか?
    最悪の場合を想定していないと難しいですよ。
    それから歩み寄り方はあなたが決めることではありません。
    二人で相談すべきです。
    本気で結婚を考えるならぼんやりと考えてては無理ですよ。
    あなたは本当に結婚したいと思っているのか疑問です。

    ユーザーID:4173758618

  • うちの親戚にも似た例がありまして...

    一つ違うのは、彼の両親が二人の結婚に賛成で
    結婚に向け具体的な話へ進むところ
    彼女の方から辞退の申し出があり破局しました

    いくら親が賛成したとしても順調に結婚出来るとは限らないでしょう

    先ずは互いに均整とれる相手であるかどうか、価値観など見極め
    いったん冷静になることをおススメします

    ユーザーID:8132572352

  • え?

    国立大卒でもなく、旧帝大卒でもなく、
    あえて旧帝『上位』と言っちゃうあたり、
    トピ主様ご自身や育ってこられた環境が垣間見える気がします。

    優秀なトピ主様のことですからご存知だと思いますが、
    ゲノム解析の結果、色々なことが明るみになってきましたよね。

    子供への遺伝子は、父と母から半分ずつ受け継がれるわけではないのです。
    母由来の方が多い。
    しかも、テレゴニーが科学的に証明されつつあり、
    これまでの遺伝の常識が変わろうとしています。

    あくまでも私の周囲の経験則ですが、
    お父様がいくら高学歴であっても、
    お母様がそうでない場合は、
    お子様の成績→スペックに関しては苦戦していらっしゃるご家庭が多いです。
    もちろん確率の問題ですが‥‥

    あと、周囲の状況も考えず、
    ご主人が大卒というだけで自慢したり、
    大卒の女性をバカにしたり等。
    そういう困った一面はお付き合いの段階ではわからないようですね。
    お子様が産まれてから、これまでの歪みや差異が一気に顕在化してますよ。

    トラブルは容易に想像できますが、
    それでもなお彼女が好きならば良いのではないでしょうか。

    ただ、こういう掲示板で『上位』と言っちゃうトピ主様に、人を見る目があるようには思えないし、空気を読んで上手く立ち回れるとは思えません。ごめんなさい。

    恋をしている時、脳は冷静ではないです。

    ユーザーID:2425188508

  • 別れなさい

    ・結婚には親の許可が必要だと思っている
    ・会って貰えば理解してもらえるはずだと思っている
    ・結婚後は親の意見を生活に取り入れる予定である


    あなたに結婚は向いてません。
    結婚相手を不幸にするだけです。
    今すぐ彼女と別れた方が良いです。
    親に選んでもらっての見合い結婚でならどうにか大丈夫かもしれませんが、あなたが自分で結婚相手を選ぶなど言語道断です。

    ユーザーID:7547384741

  • 説得は無理だよ

    トピ主さんの親と義家族になるのは無理だ〜。
    介護なんて絶対したくないですね。
    自分を下げらるのはまだしも、親族(特に親)のことまで言われるのは
    我慢できないです。

    反対を押し切って彼女を守りぬく、くらいの気概がないなら早めに別れてあげてください
    もう30代前半なんですよね?彼女が可哀そうです。
    ある程度親の発言に重みを持たせる?冗談じゃない
    彼女はあなたの両親の僕(しもべ)ではありません!

    トピ主は自分の大学のツテでもたどって、同じ大学の嫁を見つけたほうがいいよ。

    ユーザーID:5757839047

  • いやあ厳しいんじゃ…。

    肝心のトピ主さんがふにゃふにゃだから。
    ビシッとしてれば自分の親の意見は、
    参考程度で自分の意思通せるはず。
    「高卒とバカにする父さん母さんの方が悲しいよ」
    等と言えるはず。
    それも思い付かず「両親が正しいのかな〜?」と思ってるでしょ?

    トピ主さんの高学歴って、ご両親がレール敷いてきた
    結果なのでは?今まで素直に両親のレールに乗ってたんでしょ。
    ならばご両親の反対も納得だわ〜。
    悪いこと言わないから親から精神的に自立できないなら
    今カノと結婚しないで、ご両親の認める大卒彼女と
    結婚した方がいいよ。
    その方が今カノも苦労しないで済むから。
    もし私の娘が彼女さんの立場でしたら止めときなって言うし。

    親類でやはり両親(特に母親)反対で破談になった
    おじさんがいるけどその後ずっと独身でもう高齢の域です。
    トピ主のように高学歴、加えて資産持ちでした。
    その母親、私も親類なんで会って知ってるけど
    確かに身内以外には厳しい人でした。
    お嫁さんがいたら苦労しただろうなあとは思いました。

    ユーザーID:6300010027

  • 誰がその親を歩み寄らすの?

    私の身近なところにも
    そういうことを言う親御さんの家庭が複数あり
    いずれのご家庭も息子さんが不惑の年を過ぎてもお嫁さんがなく
    どの家庭も自分たちが悪かったと嘆いておられます。

    何をいまさらと思います。
    履歴書や学歴が結婚するんじゃないのです。
    人間同士が結婚するんです。
    人生の終わりに近くなって今更それに気が付いてどうするんだと思います。
    ボーっと生きてるんじゃ・・・、と思います。

    トピ主の家庭もそうなると思います。
    親も親なら、息子も30を超えて親の言うことに反論の一つもできずに
    そんなんで

    >お互い歩み寄れたらと思っています。

    なんてこと、誰がそれをやるんだよと思います。

    >今はぼんやりと考えています。

    今頃ぼんやり考えているようじゃ、箸にも…という感じですね。

    >今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかなと

    今、ご両親は重みどころか全権を持ってあなたの結婚の決定権を持っている状況であなたがどう「持たす」なんて言えるのでしょうか。

    自分は何をしたいのか、どうしたいのかはっきり腹をくくりなさい。
    あなたはあなたの人生を生きなさい。
    親のための人生で、このままでいいんですか。

    お相手も30代、あなたが態度をはっきり決めないと
    犠牲者がもう一人増えることになります。
    まあ、結婚できても別の意味の犠牲者になる可能性は高いのですが。

    ユーザーID:3133321833

  • 学歴差別ではないよ!

    言いにくいですが・・・
    ご両親は、まっとうなことをおっしゃっていますよ。

    学歴差別ではないです。

    「性格が良いなどは関係ない」とおっしゃっているように、彼女を否定する意図ではなく

    「学歴」に表れる、その人の育ってきた環境・価値観の違いが(人の本質に含まれるものと思います)、ゆくゆくは夫婦の埋めがたい溝になりはしないか。
    真剣に、お考えなのでしょう。
    当然の懸念だと思います。


    同じ会社の、同じ部署にいても、高卒・大卒では職務内容が違うことがあります。
    さらに言えば、視点、考え方、アイデア、選ぶ話題すら違います。

    ご両親も、そのような場面を多く見てきたのではないですか?


    それと、無意識にでしょうが、トピ主様も、自分が上位、彼女は俺に従うべき、と位置付けていませんか?
    会社のポジションがそうなのかしら?

    彼女にプロポーズして返事を貰ったわけではないのに、先に両親に話をすすめ、
    あなたのご両親に反対されたら、彼女から「歩み寄らせる」心積もりでいるって・・・

    うまく行かなさそうですが。

    ユーザーID:8741950125

  • 難しいですよね

    >特に、子供への教育のあり方について、考え方は家庭ごとの根っこの部分にあり、意見が分かれた際には、衝突になり得る。

    ですよね。

    我が家は娘です。
    家族全員大卒ですが、レベル的には主様の学校の足元にも及びません。
    そんな我が家で1年くらい前でしたか、娘たちに話をしたことがありました。
    結婚相手の学歴が良いに越したことはないけど、そこに上り詰めるまでに彼らがどれだけの努力をしてきたのか、またご家族の支えはいかほどであったか。
    大学名だけで飛びつくのではなく、彼の背景も気にした方が良い。
    親兄弟、祖父母、親戚みな一流大学卒、という家庭の人と結婚し子を育てる時に、義実家側と意見の衝突が起きないとは考えにくい。
    自分の子だけど自分の思うままには育てられない、という可能性は十分起こりうる、と。

    子の教育に関することって単なる価値観の相違では片づけられない、かなり重要な部分だと個人的には思うのですよ。
    親の考えで子供の選択の幅を狭めてしまうこともありますのでね。
    主様のご両親はおそらく大卒、そしてご親戚もほとんど大卒の方ばかりではありませんか?
    そういう環境で彼女が「子供のやりたいようにやらせます。勉強が苦手なら他のことを頑張れば良いでしょう。高卒でも私は十分幸せですよ。」…って言えますかね。
    あるいは主様が彼女側について、親戚方にこのような主張をできるのでしょうか。

    なぜ高卒なのか、その点を彼女に尋ねてみたことはありますか?
    事情により進学できなかった、なのか、大学なんて考えもしなかった、なのか。
    その答え次第で、ご両親を説得するのか、結婚(プロポーズ)を思いとどまるのか、変わってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5985321329

  • 本気で何が何でも結婚したいのなら

    本気で結婚したいのなら、最初にレスをなさった方の様に、双方の親にはこの人と結婚する事にしたからという報告だけに済ますでしょう。あえて学歴にも触れる事もなしで。

    トピ主さんの仕方は、親の反対を口実に彼女と別れたいだけなんじゃないかとも取れる方法ですね。

    本気で結婚したいのならすればいい。別に未成年じゃないですし。

    親の意見>彼女との結婚

    であるなら、30代の大の男が、しっかりしないとね。

    ユーザーID:7477973420

  • 生涯未婚の仲間入りかぁ

    彼女と結婚できなければ生涯優雅な独身貴族も悪くない。
    男性の不妊だってあるし、年取れば妊娠させづらくなるし。
    子育ての苦労もしないで済むね。
    まぁ孫を見せられなくなるけど仕方ないよね。
    (もし実家住まいなら)
    これからも世話掛けるけどヨロシクね。

    と、ご両親に言いましょう。

    ユーザーID:2611957264

  • 釣り合わぬは不縁の元

    人柄!大事ですよ。
    でも、人柄のいい女性なら彼女以外にもこの世にいます。

    彼女との交際期間は1年と数か月というわけね。
    30代前半ですから、これ以上はひっぱらないほうのが思いやりです。
    早々にお別れしましょう。
    なぜかって?
    ここでこんな質問している時点で無理だと感じたからです。
    30過ぎた大の男が、親が反対してて〜ってぐずぐず言ってる時点でもうね。

    トピ主さんは大人なのに、自分の性格を把握してませんよね。
    仮に親から反対されても無視できると確信なく、なぜその女性と交際をしたの?
    交際スタートは30過ぎてからでしょう?
    気に入ったから、好きだから〜だけで付き合うほど若くはないはずです。
    適齢期なのだから、つきあいが進めば結婚も視野に入れることくらいは想定内。
    そこで、釣り合いがとれない女性とつきあった時点で考えなしですね。

    自分の軽率さが招いたことです。

    親は人生の先輩です、色んな人たちの話を見聞きし、経験値は子よりは高い。
    そして子の幸せを一番思ってる。
    親が言うことってあながち間違っていないんですよね。

    私があなたの親でも止めますよ。
    学歴ってわかりやすいモノサシなんですよね。
    結婚は恋愛とは違うんですよ。
    生活レベルや育った環境が似ているとか、下地が同じ人とのほうがうまく行きます。

    ユーザーID:7103276407

  • みんなが辛い思いをしそうです

    結婚に反対されて、夫の両親と疎遠になるのでは、たいていの女性はつらい思いをします。できたらご両親に歩み寄ってもらえたらいいですね。

    私の友達も高卒の彼女と結婚した男性もいます。でも彼女は経済的な理由で進学できなくて、高校のときの成績は良かったそうです。当然(自分ができなかった)大学進学という夢を子どもでかなえる気は満々で、生まれた子どもは絶対に大卒にしたいと教育ママになる構えでした。

    たぶん両親が反対する理由は、学歴だけではなく、将来の心配もあると思います。男の子で勉強嫌いだと、仕事はできても、たぶん出世できないし、給料も大卒と差別されるし、高卒男子では結婚もできなくてイバラの道かもしれません。そのとき、あの嫁に似たからだとか、もっと反対するのだったという気持ちが再燃してきたら、みんな辛いです。

    ご両親や彼女ともよく話し合って、最善の道を探すしかないですね。でもトピ様をかわいがって育ててきたご両親の気持ちも、よく聞いてみて下さい。トピ様がこのまま一生独身でも、高卒の妻よりマシとまで考えているのか、どうなのでしょう。

    ユーザーID:0047778167

  • 彼女の為にも辞めたら

    このままなら彼女が気の毒です。
    結婚しても両親から彼女を守ってあげる事出来ますか?
    冷たくして置いて、将来は介護要員では困りますしね。

    学歴主義のご両親の反対なら、ご両親も立派なお嫁さんを探してくれるかも知れません。

    ユーザーID:4389405715

  • やめた方がいい

    今時高卒の彼女は、貴方とは合いません。
    今はいいのです。
    子どもが大きくなって進学の問題になった時、
    必ず壁にぶち当たります。
    8割以上の高卒生が大学・短大・専門学校へ進学する時代の高卒です。
    経済的問題なのか、学力なのか、家族的問題かは分かりませんが、全体の2割以下のマイノリティーです。
    お子さんはトピ主さんを超える、もしくは同等の学力、進路に進むことはまずありません。
    一生子どもの尻拭いをする人生でいいですか?

    ユーザーID:6636907762

  • 私の周りに多いですよ

    旧帝大の上位大卒の男性と高卒の女性の夫婦もいますし
    旧帝大の上位大卒の女性と高卒の男性の夫婦もいます。
    この二組に学歴差の壁はなかったです。
    あったのかもしれませんが大卒側が親を説得したのだと思います。
    また、高卒側の親族も娘・息子のことを考えれば難色を示し反対します。
    ただ、二人の決意が固ければ反対する理由もなくなるわけで。

    私の勤めていた会社では主さんのようなカップルが多かったです。
    高卒の女性事務員と大卒の技術・研究職の男性。
    当時は、女性の採用枠は高卒だけでしたので出会いのない男性社員は社内の高卒女性と出会い交際するわけです。
    ほとんどのカップルが男性側の親族に反対され大変でしたね。
    結果、親と絶縁するか別れるか。
    これは、男性の決意しだいですね。
    一時的に親と絶縁してもお子さんが生まれてご両親に寂しさが増してくれば和解する場合もあります。
    ただ、お嫁さんには生涯忘れられない心の傷が残りますので和解したとしても些細な言葉で傷つく場合がありますので男性側はご両親の些細な言動や行動には注意しなければならない。

    私の従兄弟の話ですが県トップ高を卒業し大学を出て県の優良企業に就職。
    トントンと昇進し40歳前後で部長職。
    社内結婚で奥様は従兄弟よりも1周り年下でした。
    高校も偏差値45程度。
    結婚する時には反対もされませんでしたがお子さんの成長と共に奥様は精神を患いました。(軽度ですが)
    息子さんの中学での成績が良くなく偏差値58程度の進学校にはかろうじて合格。
    そのことが彼女自身を追いつめたようです。
    だれも責めたりしないのですが想像するのでしょうね。
    旦那様に似ればよかったのに・・・と囁かれているのではないかと。
    被害妄想というか。。。自分に似たからと。
    良ければ旦那さんに悪ければ奥さんにと確かに周囲では囁きますよね

    ユーザーID:9666396603

  • 私の両親は超格差婚です。

    トピ主さんが決めればいいと思います。
    家庭を作るのはあなたと彼女ですから。ご両親と協力して新しい家庭を築くわけじゃありません。
    新家庭はあくまで夫婦二人で築くものですよ。
    ただし、ご両親がおっしゃることも一理あります。
    育ってきた環境が違う以上、思わぬところで常識が合わないこともあるでしょう。
    トピ主さん宅と彼女宅は、おそらく全く違う家庭環境ですから、似た者同士で結婚した場合より夫婦間で常識が合わないということが発生しやすいでしょう。
    そこは良く織り込んでおくこと。そして対立した時、あなたが彼女に譲ることはできるでしょうか?
    高卒だろうと大卒だろうと、夫婦になれば対等ですが、あなたの方が少しでも「俺の方が勉強してるんだから」と上から目線になるようなら夫婦はうまくいきませんよ。
    大卒でエリート家庭に育ったあなたが素直な気持ちで彼女と向き合って彼女の言い分も客観的に聞いてよく話し合った上で対等に結論を出せたら、その過程はうまくいきます。

    ユーザーID:1609708479

  • つづき

    トピタイトルにも書きましたが、私の父は生前、旧帝大の助教授をしておりました。
    母は大学に来ていた事務+清掃パートでした。
    母が幼いこと祖父が事故にあい、その後遺症で寝たきりになったため、母は中卒で地元の高校で事務員見習いとして働いていました。
    そこでの頑張りが認められて、また生活のためのダブルワークにと父の大学を紹介してもらったそうです。
    出会ったときはお互いまさか結婚するとは思っていなかったそうですが、努力家で労力を惜しまず、明るい母に父は好感を持っていたそうです。
    父が母と「一生一緒に」と思ったきっかけは、母が「大学で働いたお金をためて定時制高校に通っていつか保母さんになるの」と目を輝かせて話したときだったそうです。
    この人を逃してはこんな素晴らしい人には一生巡り合えないと直感したと。
    先ほどお互い対等に尊重しあえるかということを書きましたが、あれは私の両親の姿です。
    父は母を心から信頼し、私たち子どもの教育のこともお金のことも何もかも二人で相談して決めていました。
    特に教育のことについては父よりも母の意見が強かったように思います。
    そういう夫婦になれるのなら格差婚でも幸せになれますよ。

    ユーザーID:1609708479

  • つづき2

    それともう一つ。
    当時父は母との結婚を親族を挙げて反対されたそうです。家柄が違う、育ちが違う、釣り合わない、と。
    その批判は母が結婚してからもずっと続きました。
    幼かった私が覚えているくらいですから、実際相当なものだったと思います。
    父は母を全力でかばいました。
    いつも母を立てていまいた。人前でも家庭でも。
    おかげで私たち子供は母を尊敬し、学歴で人を判断しない価値観を身に着けました。
    学歴なんて所詮狭い日本の中で通じる物差しの一つにしかすぎません。
    私はイギリスの大学に進学し、上の弟は旧帝大を出て医者になり病院を経営しています。一番下の弟は高校卒業後、シェフになりたいと専門学校に行きました。
    その後13年を経て来春、都内にフレンチレストランを開業する予定です。
    私たちは、幸せな家庭で育ちましたよ。

    ユーザーID:1609708479

  • 彼女VS両親 の構造じゃないでしょ。

    なんで、あなたが「間に入って調整」とか「彼女の味方」とかいう視点に
    なるんだろう?

    ご両親が心配されてるのは、トピ主VS彼女 になる確率が、今後高いという
    ことでしょう?それも、それが出てくるであろう時期が、大事な大事な子ども
    の教育方針を決める時や進路決定の時になってくるということでしょう。

    結納が、式が、披露宴がなんて言ってるうちはまだいいんだよ。
    もちろん、そういうところで「やっぱりな」っていう差を生んで、そこで気付く
    場合も多いけど。

    世の中的に、どれだけしっかりしていて立派な彼女・・・って話じゃないんだ。
    今後、主さんは、彼女の考え方と違いが生じたときに、彼女がしっかりしている
    とか、そんな理由で、彼女に合わせられる?

    >・彼女のキャリアは彼女の意思によるものです

    そう、仕方なくとかではなく、彼女のしっかりとした意志で、自信をもって
    そこを選択しているわけ。彼女は高卒でいいと思う価値観なんだよ。
    これに合わせるの?主さんはご両親と同じ価値観ではないの?

    どっちが人間として優れているかではなくて、お互い信条や価値があると
    思うものが違うんだよ。
    そのものが、人生や生活の大きなところだったりした場合、その差は子ども
    を戸惑わせるし、時には安易な逃げ場になって、堕落するかもしれない。

    彼女のことじゃなくてさ・・・まず自分は、学歴が大事だと思う?
    子どもにどんな躾や教育をしたい?どんな家族になりたい?

    そこをまずしっかりとさせてから、彼女の価値観や能力をぶつけてみたら?

    「好きな女性と結婚したい」という考えしか見えないんだよ。

    あと・・・まだプロポーズしてないってえのは本当かい?

    ユーザーID:0307853683

  • 歩み寄れない。鉄壁の壁。

    彼女の性格が良いなどは関係がない。

    私はこの価値観は、決定的だと思います。

    人柄を見ず、家柄や学歴だけを見る人の価値観を変えることは、無理だと思います。

    人柄を見ないなら歩み寄る事なんて不可能では?話にならないです。実際、聞く耳持たずなんでしょう。

    御両親には学歴家柄、命なんです。命は譲れません。

    トピ主さんは何とかして歩み寄れれば、と言いますが、相容れない相手もいます。トピ主さんは、何とか無理して結婚出来れば良いと思っても、その状態で結婚しても辛いのは彼女ですよ。

    トピ主さんが御両親と絶縁して、家の価値観を捨てて、新たな価値観の家庭を作るなら話は別ですが。

    ユーザーID:2959404935

  • ご両親の側から言わせてください

    >現時点では、やはりまだ諦めもついておらず、議論が煮詰まるまではしっかりと両親と会話することとしたいと思います。

    正攻法では、説得できないでしょう。
    論理が正しければ受け入れられるはず、と思わないでください。

    話したくない。
    説得されたくない。
    親心ゆえです。


    地方の旧帝大ですか?
    トピ主さんは、地元から(実家からも)出たことがないのでは?


    年齢も、もっとお若いのかなと感じます。
    素直で真っすぐで育ちの良さを感じさせながらも、年齢の割にナイーブな面も見受けられます。
    良い意味でも、悪い意味でも、箱入り息子かな。


    ごめんなさいね。


    私にも息子がいます。
    高卒の女性を連れてきてほしくありません。

    田舎にいる知人達は、
    低偏差値高校に通う娘を短大→大学編入させたり、
    米国に留学させたりして、「大卒」にしました。

    学歴を大切にする家庭では、
    高卒で子を社会に放り出す価値観なんて、わかりたくもないのです。

    ユーザーID:8741950125

  • 親戚にもいます

    叔母がいとこの結婚をトピ主さんと同じ理由で反対してダメになりました。
    いとこも叔母の言うことを聞いて、決めたようです。結果、40近いですが結婚出来ていません。

    いとこのお相手だったお嬢さんは会社でも良く働き、性格も良かったようですが、叔母が私に
    「でもあの子、高卒なのよ。そんなこと恥ずかしいじゃない」と言うので、「誰もお嫁さんの学歴
    なんて気にしないけどね。良く働いて性格がいいのが一番じゃない?」と意見をしたら電話を切られました。あんな性格の叔母が姑になったら不憫なので、別れて良かったと思います。

    結局、何が言いたいかというと、こんなところで相談している時点で、この結婚はやめた方がいいと
    いうことです。トピ主が全面的に彼女を守り、いざとなったら親と縁を切る覚悟じゃないと
    この結婚続きません。

    ユーザーID:7241609099

  • 彼女のセールスポイントは?

    そこが書かれていないので何とも言えません。

    相手の資質を判断するのに学歴は最も分かりやすい指標。
    それだけで学力レベルが推察できます。

    それがないということであれば、彼女の良さはどこなのか
    トピ主様がご両親にアピールできないから門前払いになるのではありませんか。

    大学に行かないなら行かないで、何か特技や経験を身につけるなど、
    大学に代わる実績があれば納得させることもできるでしょう。

    それがなければご両親の言い分にも一理あります。

    ユーザーID:7006800026

  • 親も不安で自信がない

    自分たちが絶対に正義!と信じて疑わない人たちなら変わりませんが、
    まともな人なら息子が淡々と「反対されても結婚する・では絶縁で良い」と言ってきたら
    真っ青です。
    その女のせいだ!!とはなるでしょうが、「この人と結婚できないなら一生結婚しない」など脅し文句はいくらでもあります。「葬式も行かない」くらい脅せば引っ込むと思いますけど。
    あとは、第三者から説得してもらうことですね。
    彼女を知る人がご両親に評価が高い方であると言えば効果的ではないですか。
    幸せは時に闘わないと得られません。私は長〜い年月をかけて、実母をまともな人にするべく常識を説き、時に叱ってきました。
    年長者だから何か偉いと思いますか?
    良さそうな女性じゃないですか。
    がんばったら?

    ユーザーID:7600717788

  • 頑張れ

    東大理3×専門学校卒看護師の夫婦3組知ってます。


    親の反対を押しきり結婚です。親を捨てるなら上手くいきますし、どっちとも上手くやっていきたいと思うなら破綻します。
    要はあなた次第

    ユーザーID:9519677479

  • 本人同士で決めるしかない

    あのですね、子供が高卒なのでもいろいろ理由があると思うのです。

    親は子供を大学に行かせたかったけど、子供に行く気がなくて行かないなんて家庭も普通にありますよ。

    親が一流大学や大学院を出ていても、子供が高卒なんて家もあるんですよ。普通に。
    その逆もあります。
    親は高卒でも子供は一流大学卒。

    また、親子そろって高卒、親子そろって大卒。
    それも普通にあるでしょう。

    要は、親がお金がないとか大学に子供を行かせたくなくて就職させたのか?
    もしくは親は大学行かせるつもりだったけど、子供が行きたがらなかったかによるのではないですか?

    正直、大学出てるのがそんなに偉いのか?っても思います。
    本人同士がよければ親の価値観に振り回されずに結婚したらどうですか?
    一生、親のご機嫌取りして生きるのですか?

    ちなみにうちは夫婦とも高学歴ですが、子供が高卒の女性を連れてきたとしても、相手のご家庭に特別な問題がなければ子供の人生ですから口出しはしません。

    ユーザーID:6299569570

  • 単なる学歴差別ではないですよ

    ご両親の言いたい事が私は分かります。
    私自身は中学から私立に行き、大学に行くのは当たり前の家庭で育ちました。
    夫は医師です。
    夫の仕事の関係で、今は人口10万人くらいののどかな地に住んでいますが、兎に角驚く事ばかりです。大学なんて行っている人は滅多にいないし、子供は当たり前のように高校まで。話があいません。
    子供の教育に関する根本的な考えが違いますし、幼少期の過ごし方もガラリと変わってきます。
    長く生きている分、そういう事は色々と分かってしまうんですよね。差別とかではなく、確かに 合わない それは当たっていると思います。

    ユーザーID:2155855508

  • トピ主さんの心の奥底にある不安を

    ご両親が代弁しているだけではないのですか?

    トピ主さん自身が嫌なのですよ、本当は。
    自分と対等な経歴をもつ女性と本当は結婚したいのではありませんか?
    ご両親の言葉から察するに、トピ主さんのお宅は教育に対する意識、他に対する優先度が非常に高いお宅の様です。

    その中でどっぷりつかって生きてきたのです。トピ主さんの本心をご両親はずばり突いているだけですよ。
    同じような価値観をもったご家庭で育った女性はいます。

    価値観の合う女性と出会う事の方が大事だと思います。お金の使い道で事あるごとに揉めるでしょう。
    揉めても二人で乗り越えることが大事ですが、それでも、乗り越え難い揉め事があります。

    それは、お互いの人生を、努力を真っ向から否定し合うような価値観の合わない相手と結婚している時だと思います。

    トピ主さんは、結婚相手に何を求めているのですか?
    トピ文から察するに、トピ主さんは、人を評価する際にかなり学歴を重視される方だな、と。
    本当に彼女の人柄を愛しているのなら、そして、結婚相手には、何よりも人柄を重視するというのであるなら、
    トピ主さんのレスのような彼女の評し方はしないと思うのです。

    私は、結婚相手をご両親に認めてもらいたい、祝福してもらいたいという気持ちは、少しも恥じることのないものだと思います。
    自分を慈しんで育ててくれた親、自分の愛した相手を認めてほしい。当たり前の感情だと思います。

    「反対を押し切る」のではなく、どうしたら認めてもらえるのかもっと真剣に考えてみたらいかがです?

    ユーザーID:9183229518

  • 彼女の教育理念を聞きましたか?

    大学には出ていないものの、頭の回転の早い女性
    なのだろうと思いました。私の周りにも高卒後に資格を
    とって働いている女性がいますが、「大学なんて行く
    必要ないと思う。私自身が高卒で苦労してないから」
    という考えをはっきりと口にしています。

    ご両親が心配されているのはそういう部分かもしれませんよ。
    以前小町にも、義務教育を超える教育費にお金をかける
    のは馬鹿げているとはっきり意見している高卒の主婦さんの
    トピがあり、いろんな意見が出ましたが、その考えを
    変える気はなく、子供は中卒でパティシエの修行をさせる
    との事でした。

    生まれたお子さんが、高卒で自力で道を切り開き、活躍できる
    タイプかどうかは分かりません。もし夫婦で子供の教育に
    関する考え方が違うと非常に大変です。まずは彼女の意見を
    聞いて話し合って下さい。

    ユーザーID:9997826620

  • 子供が大学へ進学できないってこともないかと。

    うちは夫が難関理系大学院卒で私が文系専門学校卒です。
    出会いは同じ職場の営業マンと営業事務職でした。

    学歴差のこと、結婚する時も誰からも特に何も言われませんでした。
    夫の両親、妹は高卒と専門学校卒なので、そのせいかもしれません。

    で、我が娘ですが高校生になっても理数系の勉強のわからないところを
    しっかり教えてくれる父親の事を尊敬しています。
    私のほうは、ちんぷんかんぷんですが。
    娘も理数系で、父親のような道に進みたいようです。
    大学進学なんて当たり前と思ってますよ。

    母が専門学校卒だから勉強なんかしなくていいや〜とは、
    1ミリも思ってないようです。
    学歴差夫婦でも子供がこのように育つことはあります。

    私の友人の専門学校&短大卒夫婦の子どもは今年、
    なんとまぁ旧帝大に入りました。

    そういうこともあるので(笑)

    ユーザーID:3688394945

  • まあ無理だね

    好きなら親と縁切ってでも一緒になってるでしょ。
    ここで相談してる時点で無理。
    そんな価値観の親を説得なんてまあ無理。
    あきらめて親の気に入りそうな子を見つけましょう。

    ユーザーID:7752083732

  • 着目すべきポイント

    トピ主さまのレスしか拝見しておりませんが
    私なりに、一歩退いて着目すべきポイントと思われる点

    ・彼女の高校の偏差値
    ・彼女のご両親の学歴、偏差値
    ・彼女のご家庭の職業とあなたご自身のご家庭の職業
    ・聞き取れるのであれば彼女の親戚関係の学歴、職業

    こういった点ではいかがでしょう?
    第三者的に見て釣り合いが取れていると思われますか?

    わたしの友人夫婦にも
    ご主人旧帝大、奥様高卒のカップルがありますが
    奥様は地区トップ高卒、ご家庭の事情で進学できず
    そもそもの地頭、という点でバランスが取れておられる印象で
    実際とてもよいご夫婦です。

    学歴だけでは一概に言えないとは思いますが
    ご両親さまの言っておられることにも一理ある
    冷静にポイントを見極め分析され
    総合的なご判断をなさってください。

    ユーザーID:6764939203

  • ぼんすけ様、それは違うよ

    >一生子供のしりぬぐいをする人生で良いのですか?

    夫婦共に高学歴の夫婦でも、つまらない子供が生まれる事もあります。

    世間を騒がせた事件でも、高学歴の親の子供がいますよ。

    貧困で子供の教育が行き渡らない事は確かにあると思いますが、母親が高卒で子供の知能が低いは聞いた事がありません。

    今の時代、世界は実力主義に変化しつつあります。
    日本で一番高学歴の大学でさえ、世界から見れば中程度の大学になってしまいます。

    時代はどんどん進化しています。

    私的にみれば高卒の母親からだって優秀な子供も生まれると思いますよ。
    お金さえあれば。

    此れからの子供を育てる目標は、やはり学歴より社会に出てしっかり自分を生かせる人間だと思います。

    生まれてくる子供は、夫婦で育てる物で決して高卒の母親だからしりぬぐいをする子供が生まれるわけでは無いですよ。
    大いなる勘違いだと思います。

    大学も少子化により、生徒を集めないといけない大学もあります。
    専門学校など落ちる人はいません。
    其処に価値を見出せますか?

    ユーザーID:4389405715

  • 絶対に変わらない

    私の両親が、学歴第一の人です。本当に学歴がすべてなのです!

    私もそれでずいぶんいやな思いもしました。

    もうかなりの高齢ですが、ちっとも変っていません。

    このようなタイプの人は、どんなに性格の良い人を連れて行っても、学歴要件を満たさないと無理です。

    ユーザーID:0791711546

  • トピ主プロフィールから見えてくる

    学歴にプライドを持っている人は
    なんでいちいちどこそこの大学を出たやら自分から言うのでしょうか。
    ランクが上って事?
    で、彼女の高校のランクはどうなの?

    気になるのは彼女さんが子供に対してどう進学を考えているのか。
    そのあたりは今から話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:6822226973

  • そんなに大事?

    こんにちは。
    家の長男は婚約中ですが、おつき合いも結婚も、事後報告でしたよ。
    相手のお嬢さんの学歴を、気にしたこともなかったです。
    あとで、専門学校卒と聞きましたが、何の専門なのか、聞いて無いですよ。
    優先する重要事項ではなかったのでしょう。
    私がお嬢さんにお会いしたあとで長男に聞いたのは、
    「お嬢さんのご両親は、仲がいいの?」でした。


    仲のよいご家庭で育った、明るいお嬢さんで、十分。
    家の長男の、よいところに気がついてくれてありがとう。という気持ちでした。

    いろんな考えの家庭、いろんな考えの両親がいるから、
    波風の立つ結婚をしたくなければ、あなたのご両親の意見に従いましょう。

    ただ、ご両親は順番で行くと先にこの世からいなくなって、
    あなたの人生の責任は取ってはもらえませんから、
    そのことは、お忘れなくね。

    ご両親の考えるあなたの幸せと、あなたの考えるあなたの幸せは、同じものなのでしょうか?

    ユーザーID:0028008076

  • 甘い

    やめたほうがいいです。
    生まれ育ちと学歴と、家庭の経済力が違う結婚は難しい。

    私とトピ主さんが同じ立場で、夫が低学歴、貧乏で教育などどうでも良いという家庭出身でした。
    夫の優しい性格に惹かれて、親の反対を押し切って結婚しましたが、今は後悔しています。

    子供ができるまでは別に問題も表面化しませんでした。
    子供が生まれてから、毎日どんなにお互い消耗する喧嘩をしたか。
    何度も離婚しようと話し合いをしました。
    子供にできるだけの教育を与えるのは当たり前だと考える私と、
    教育にお金を使うのは勿体無い、と考える彼とは分かりあえません。
    別にお金に困ってないんですよ。それでもそんな事をいうのです。

    今は子供の教育に間することは、報告はしますが相談はしません。
    私が全て良いと思う通りに全て思い通りにやっています。
    もちろん収入も私の方が数倍多いので、全て私持ちです。
    教育も生活も、全て私が1人で背負っています。
    夫はただの同居人です。何も頼れないし相談相手にもならない。

    こんなことなら、結婚前に親のいうことを聞いておけばよかった。
    私には他にも良い話は色々あったのです。
    よりによって、低学歴の一番貧乏人と結婚してしまった私がバカでした。
    それでも子供は可愛いので、この人と結婚しなかったらこの子はいない、と考えて
    なんとか平静を保っています。

    トピ主さんも、親に反対されるような相手と結婚するのはやめた方がいいです。
    うまくいく結婚は、周りからも祝福されて何も問題なくすんなりいくと思います。

    ユーザーID:1301950474

  • あらまあ

    結婚は親の品定めが重要です、っていうトピなのかな?

    惚れた女にケチつけられて引き下がるようじゃ、彼女への愛は本物じゃないんですよ。

    早急に別れてください。

    主さんほどの好条件なら若くて美人で高学歴の女性が寄ってきますよ。

    よさげな人を選んで紹介しましょう。

    太ってるとか痩せてるとか難癖つけてくると思うけどね。

    ユーザーID:5485830333

  • 大反対とまではなりませんでしたが

    私たち夫婦も学歴のことで義親から怪訝な顔をされた経験があります。

    義母曰く「嫁の方が学歴が上では息子が可愛そうだ」ということです。
    しかし夫も私も結婚の意思はしっかりあり、私の親が学歴云々言わないありがたい親だったことから結婚式を挙げて今も夫婦でいます。

    子供は社会人です。
    勉強を見たり進学や単位の話は確かに私が母親として選任しました。
    しかしだからと言って学歴が家庭を不和にされることは一度もありません。

    お二人とも30代のいい年の大人ですから、入籍は事後報告しませんか?
    結婚しました、反対されて残念でしただけで十分です。
    親は先に逝くでしょう。

    大切なのは学歴を気にする親よりも夫婦のこれからの道のりです。

    ユーザーID:5539736362

  • 教育の価値観の一致は、親になった時重要です

    今回の問題は

    ・反対する親から断固として妻(彼女)を守り通せるか
    ・高卒という学歴を本質的にどう思うか

    この2点は分けて考えた方が良いと思います。

    まず敵対する親と妻の構図ですが、この場合男性が徹底的に妻の立場に立ち、親との絶縁も辞さず妻をかばい通さないと成り立ちません。
    そうでなければ妻は悩み苦しみ、心身を病んだり、子供に夫の悪口をふきこみ子供が父親を敵と思うようになったり、離婚になったりします。

    次に学歴についてですが、トピ主さんはおそらく、旧帝上位ということに価値をおいていらっしゃいますよね?
    実際価値ある学歴だと私は思いますが、彼女はそうは思っていません。

    >彼女のキャリアは彼女の意思によるものです
    >あまり勉強が好きではなかったと聞いています

    これはとても大きな問題です。
    新婚時代は良いかもしれませんが、親が関係無くても、子供が生まれてから教育方針のすれ違いになる可能性大ですよ。
    そして教育方針の違いから夫婦仲が壊れたり、離婚したりという家庭も少なくありません。

    トピ主さんは、ご自分の子供が高卒でも良いとお考えですか?
    仮に彼女が「子供にも私のように、自分の意思でキャリアを選んで欲しい」と言い出し、トピ主さんが「高卒じゃダメだ」なんて言った日には、彼女は自分を否定されたと感じ、激怒すると思いますよ。

    また仮に彼女が子供は大卒にしたいと考えていても、おそらく勉強の仕方というのが分かっていないので、間違った教育を熱心にする親(効果なし)になる可能性も高いです。
    そこは彼女ではなくトピ主さんが時間と労力を割いて指導できますか?
    また彼女主導でなく、トピ主さん主導で出来る力関係でしょうか?

    事実として、教育熱心だけど低学歴な母親は、勉強とは知識量と時間だと誤解して、幼児期に知識詰込み系の教育偏重になりがちです。
    これをどう考えますか?

    ユーザーID:5496876706

  • 何時代のご両親ですか?

    ご家族の学歴と比べられてるのかと思いますが、高卒でも教養、向上心がある方は大勢います。学歴で人を差別するご両親の方がよっぽど人として問題です。
    学歴で言えば、私の仲間、上司は世界の名立たる大学、大学院出が大勢いますが、学歴の話をする人などいませんよ。それに、大学の話したとしても東大を知らないと思います。日本企業も未だに出身大学でセレクションするようですが、残念な企業ばかりですよね。学歴なんてそんなもんです。現在のその人を見るべきですね。

    ユーザーID:5990364087

  • 頼りないなー!

    頼りない男ですね、主さん。
    30過ぎの大卒の会社員なら、もう少ししっかりしていません?
    それにご両親に対しても、小学生が「パパとママ相談」って言っているような印象です。

    親と疎遠にするとかそういう話じゃなく、自分が一生を共にしたいと思った女性を信用して貰えないという事が問題で、要は主さんが成人した一人前の男として、全然信用されていないって事ですよ。
    親は子供のする事言う事を、誰よりも信用するものです。

    高卒だから反対?
    一体何を言っているんだか。
    学歴なんかじゃなく、人柄です。
    彼女は主さんより余程しっかりしている。
    主さんは、周りの友人よりもしっかりしていると言っていますが。

    >寧ろ多くの友人よりもしっかりしているとすら感じています
    こういう所に稚拙さを感じます。
    “多くの”?
    多くのなんてイチイチつけません、普通は。
    それに“友人よりも”じゃなく、「私よりも」でしょ。
    中身がない人間は、こうやって「自分は友達が多い」と違うところでアピールしたり、自分が劣っている事を認めない。
    人を見下す。
    こういう所、お母さんに似ていますよね。

    ママに「ボクを信用してよ!」と言えないなら、ママのお眼鏡に適った女性と結婚するのが一番ですよ。
    「ボクが愛した人とボクは結婚する!」と言えないなら、相手の女性が不幸になります。

    ユーザーID:9413305258

  • 歩み寄る気がない人はどうしようもできません

    ご両親はその理由を明確に述べています。
    「偏見」と片付けるには無理がある現実的、かつ論理的な、
    いわゆる「筋が通っている」範疇でしょう。

    >彼女や彼女の親族に会ってくれれば、その人となりについて理解してくれるはずとも思っていますが、具体に会う話になる前に別の些細な反論ではぐらかされています。

    だから「会いたくない」のです。
    「悪い人たちではない」とわかった所で受け入れる気はない
    のですから。
    お互いが辛くなるだけ、と思っているのかもしれない。

    あなたにとっては些細な「高卒と有名大学卒の学歴の差」が
    ご両親にとっては違う。
    例えば日本では珍しい「宗教観の違い」と同じくらい決定的
    な差異で、結婚生活上大きな問題だと思っている。
    それだけの事です。

    反対されたって30代の中年二人なんだから結婚は出来る。
    ただ「双方の両親に祝福された幸せな結婚じゃないだけ」で
    す。
    子供が出来ても孫として愛してくれないかもしれない。
    そういう可能性のある結婚をする覚悟があるのかどうか、だ
    けです。

    ユーザーID:7026384382

  • あなたと親の関係は?

    このこと以外にもあれこれやることに口を出すタイプですか?
    もしそうなら自分の意思を大事にしてほしいと思います。

    逆にこれまでほとんど口を出さなかった親がストップをかけた場合、
    今の貴方には見えない世間知で反対している可能性があります。
    あなたを愛するがゆえに勘が働くものです。
    こうしたときは、結婚を決めるのにもう1年待ってほしいと思います。

    ユーザーID:0380365264

  • 歩み寄る相手が違うよ

    あのねトピ主さん、ご両親ではなく彼女と歩み寄れるのか、という話ですよ。

    旧帝上位卒なら、勉強の楽しさや大切さはよくご存知でしょうし
    子供は大学に行かせたいとお考えでしょう。
    教育にお金を惜しみたくありませんよね。それがトピ主さんの価値観です。
    おそらくトピ主さんの周囲も当然のように子供を大学進学させる家庭がほとんどだと思います。

    彼女はどうですか?
    自分の意思で大学には行かなかった、それも1つの生き方です。
    でもね、教育に関する価値観が夫婦で揃っていないと大変ですよ。
    もし子供が、勉強は好きじゃないから大学には行かないと言い、
    母親である彼女もそれを支持したらどうします?
    そういう生き方もあるね、と受け入れられますか?

    歩み寄るとは、彼女があなたの価値観に合わせてくれる事ではありません。
    何度も何度も話し合い、時には喧嘩もしながらお互いにすり合わせていくものです。
    もちろんどんな夫婦にも多かれ少なかれこうしたことはありますよ。
    ただ、育った環境や教育に関する考え方が大きく違うと、
    そうでない場合に比べてすり合わせの困難さは増します。
    結果、あなたが思い描いているのとは異なる家庭になるかもしれません。
    トピ主さんにはその辺の覚悟が足りないように思います。
    もしかしたら覚悟どころか想像すらできていないのではありませんか。

    ご両親が心配して反対するのも当然です。

    ユーザーID:4423431417

  • 私が、彼女だったら、

    下記によって結婚を止めます。

    >今後一定程度両親の発言に重みを持たす

    ユーザーID:2616949830

  • 親戚はそれで別れました

    皆さんは彼女がとても良い人である前提で書かれていますね。
    人を学歴で判断するのはよくない、のは当たり前ですが、あえて、
    疑問をなげかけさせていただきます。

    親戚がそれでうまくいきませんでした。逆のパターンですが、男性が高卒、女性が大卒でした。

    女性側の親(ほかの子が旧帝大上位だったり、親戚もそのような子が多く)
    がずいぶん反対しましたが、
    「彼は性格のいいひとだから」とつっぱねて、強引に結婚。

    そして2年で離婚しました。子も授かったのに。
    性格の不一致だそうです。
    彼女は「親の言うとおりだった」と言ってました。

    トピ主さん、実際の人物を見ていないので、何とも言えないです。

    友人や知人などに彼女を紹介して、相談するのが一番ではないでしょうか

    女友達なら目は確か。
    職場でも口の堅い人で信用できる人(女性)がいたら、聞いてみてはいかがですか?

    彼女の性格や仕事ぶりなんて、目がハートになっているトピ主さんにはわからないいと思います。

    ユーザーID:9020937422

  • 70代です。

    私どもの長男は開業医です。

    結婚したいと連れてきた娘さんは、なんと、寝っ転がって新聞を開いていました。
    私が少しの間買い物にでて戻って来てみてしまいました。

    可愛い顔をしていましたが、息子も気が楽だからと言いましたが、お断りしなさいとの

    親の声を聴き分けてくれました。その後お見合いをして、何十回もですよ。

    良いおうちの10才年下の美人さんと結婚しました。孫も医者目指しています。

    息子が「あの時反対してくれてよかった」と言ってくれましたし嫁も可愛いと思う様にしています。


    「親の意見となすびの花は万に一つの嘘も無い」と昔からいいます。親の目を信じるべきです。

    ユーザーID:5240841950

  • 親からの防波堤になる覚悟はあるか。

    どうもトピ主からは、何があっても親から彼女を守るという気概が感じられません。

    親と彼女の間でうまくいかないことがあった時、親の顔色をうかがってどっちにも良い顔をしようなんて思うな。
    彼女がもう少しうまくやってくれればいいのに・・・なんて思うようなら、結婚してもうまくいかない離婚になるよ。

    子どもの教育に対しての価値観の違いは結構深刻になることが多いけど、あくまでも夫婦の間で決めることが大事で親に口出しさせないように。トピ主にそれができるか?

    良く考えて結婚を決めよう。

    ユーザーID:0779490438

  • う〜ん…

    「学歴よりも人柄」ではなくて「学歴もあって人柄」なんですよね。
    人柄を無視して学歴さえあれば文句がない、ってことではないですよ。
    だって今は2人に1人大学に行く時代じゃないですか。
    学歴も人柄も揃っている女性があふれていることを分かった上で、ご両親は反対されているわけですからね…。

    子供が上位大学なら、結婚相手にも同じレベル以上を求めるということは割りと普通にありますよ。
    でもご両親はそこまでとはおっしゃっていないのですものね(本音ではそうなのかもしれないけど)。
    大卒の女性でないと…と。
    同じ大学で出会いがあれば良かったですよね。
    ご両親が最も望まれていたのも、おそらくそういうケースだったのではないでしょうか。

    ご両親から彼女が高卒である理由を聞かれたかどうかはわかりませんが、とりあえず「あまり勉強が好きではなかった」これだけは言ってはダメですよ。
    どんなにあの手この手で説得しようとも、この一言で全てご破算になりますから。

    ユーザーID:5985321329

  • 学歴ではなく教育に対しての考え方

    世の中には、学校で習う数学には意味がないと考えている人もいますし、国語や英語も使わないと思っている人もいるでしょう。
    私からすると、教育というのは一つの考え方へのアプローチであり、道筋への近道を探しやすい脳の発達基本学習です。
    これがきちんとあるのと、ないのとでは、全く物事への考え方が違ってきます。
    数学でも日常で考え方の応用に生きていきますし、国語でもきちんと読解力を磨くうえで大切な勉学です。
    ただ単にディプロマが証書に過ぎないと思っているのならば、あなたは何を学んできたのかと逆に聞きたいくらいですよ。

    あなたが彼女に対して違和感を感じないのは、同じステージで働いていないからです。ただ単にそれだけのことです。日常的な場所で自分の知識を無意識に利用しているため齟齬を感じていないだけです。
    学歴ではないというのは簡単ですが、小さいころからきちんと勉強をし、基礎がしっかり固まっている者の思考力と、まるでなにもない者の思考力では雲泥の差があります。
    それと同様に、高等教育をきちんと受ける状態まで努力をしたものと、しなかった者の差も大きい。
    大学とう難関に向かって、怠惰ではなく努力したことは、ディプロマだけではなくその時期に自分を磨き上げた自分の努力として体が覚えているはずです。
    それを最初から放棄している人との価値観が違うのは当たり前のことです。

    私からすれば、きちんと追い詰められるように勉強し、結果を出す受験というのは価値があるものだと思います。自分を形成するうえで、重要です。
    彼女が持っている難関の資格というものが、会計士などの難関資格であるのならば、大学受験と同程度の勉強量を要求されたことでしょう。勉強に打ち込む、ということそのものは、人を形成するうえでとても重要な因子です。
    それをはじめから放棄しているのであれば、価値観がちがうとあなたが理解する必要がありますよ。

    ユーザーID:3657906322

  • 奥様に通信制の大学に通ってもらう

    結婚したとしても肩身の狭い思いをするでしょうから
    奥様に通信制の大学に通ってもらうのはどうですか。
    聡明な方なら勉強するのも好きでしょうし大卒資格は邪魔にはなりません。

    ユーザーID:5449387301

  • へたくそ

    三十代にもなって、社会人を何年もやってて
    交渉事がこんなに下手くそでやっていけるのか、と心配になります。
    交際をはじめ結婚を意識した際に
    周りのすべての人が祝福してくれると思っていたのでしょうか
    そんなケースは稀であり、どこかで何かの壁はつきものです
    だからこそスムーズに物事を進めるためには
    準備や根回し、タイミングなどを戦略的に調整する必要があるんです
    現在の状況、たとえばあなたの親族が彼女(とその親族)を快く思わなくとも
    ご両親があなたの味方だったら、壁になり守ってくれたはずです
    ご両親が反対している現状も、
    どちらか一方の親が味方であれば、一緒に説得してくれたはず。
    どちらか一方でも味方にするなら
    どちらを先にするか、そのやり方は…というように
    結果から逆算するように戦略を立ててみるとよいでしょう

    私はあなたを、彼女さんを、ご両親を知りませんから
    今後どうすればいいかの具体的なアドバイスできませんが
    感情だけで突っ走らず
    計画性や狡猾さを身につけてくださいね

    ユーザーID:5750429637

  • うーむ。。

    読んだ感じだと
    親族込みでの昔ながらのディープなお付き合いをご予定されてるのですね。
    彼女の方から「そういう感じだったら結婚はいいです」って
    言い出しそうなご両親かと。
    トピ主からして自分の事情で結婚がなくなることは想定してても
    彼女側の事情で結婚がなくなる、お断りされる、
    というのは想定してないんですものね。
    親だけじゃなく、トピ主も彼女を下に見てる感じ、
    出ちゃってますけど大丈夫かな?

    ユーザーID:3613240555

  • ご両親の意見も一理あります

    うちは主様たちと逆の夫婦です。
    妻である私が大卒、夫は高卒。
    男女逆ではあまり意味がないかもしれませんが。

    結婚する際、私の母に反対までは行かなくても、やはり同様のことを言われました。
    「学歴差があると、どうしても僻みが出る。普段は何でもなくても、喧嘩した時に出るよ。
    子供の教育に関しても価値観の相違が出るよ。喧嘩になるかも。耐えられる?」と。

    その話を聞いた時に、そんな訳ないと思いましたが、結婚してしばらくしたら出るわ出るわ。
    「俺は大卒様じゃないからな」
    「所詮高卒だから」
    付き合ってる頃にはそんなこと、一言も言ってませんでした。
    そのたびちやほやしないといけなくて、面倒くさいです。
    そんなことに付き合ってあげられます?
    だんだんと「知らんがな」と言いたくなりますよ。

    でも「子供が出来たら絶対に大学に入れる。絶対だ」と言いました。
    ねね様がおっしゃる通り、コンプレックスなんです。
    たぶん高卒の女性と結婚していたら、ここまでむきにはならなかったと思います。
    自慢の高校と普段は自負してますから。上位と比較するからひがむんです。

    彼女と結婚して、子供はどういう教育を受けさせる予定ですか?
    普通に公立でずっと通すなら、さほど問題はないかと思います。
    でもお受験をさせるなら、大変だと思いますよ。
    周りのご家庭は皆大卒だったりして、マウンティングされます。
    お受験の際にもやはり両親の学歴は見られると思います。
    お子さんが落ちた場合、母親が高卒が問題じゃなくてもやはり引け目を感じるだろうし
    そういうことはこれから限りなく起きますよ。
    法事の時、家族の行事、ママ友付き合いと、人が集まるたびに比較されます。
    私はあまりお勧めしません。

    ユーザーID:2773059127

  • 感想

    どうすべきとは言えませんが、
    おそらく彼女さんは、気が利いて、コミュニケーション能力が高い方なのだと思いました。
    だいたい、大卒と結婚する高卒女性はそういう方が多いです。

    ただ、高卒だと家庭の文化が違うので、子供に学力を付けて大卒まで導ける教育ができるかを危惧して、結婚を躊躇するのは当然だと思います。

    じゃぁ、彼女並みのコミュニケーション能力がある、トピ主さんの親受けの良い父親が大卒でそこそこの育ちの女性をトピ主さんと同レベルの大卒から選べるかとなると、難しいとなるんでしょう。如才無くもっと上の男性を狙うでしょうから。

    ユーザーID:7227462123

  • ご両親を大切にしてください

    30年以上、あなたを大事に育ててくれた親よりも、たった1年つきあった彼女の
    ほうが大事なのですか?

    ご両親はあなたの事を思って言ってくれているのですよ。。。
    これこそ無償の愛なのです。

    よく考えてくださいね。

    ユーザーID:4872042700

  • 一概には言えないけど

    自分が育ってきた家庭が良くも悪くもお手本になるのだし、格差があれば揉めたり、「家」がらみのお付き合いなどで苦労する場面もあることと思います。

    老舗の長女で育ち、裕福とは言えない家で育った相手と結婚した友人の話では、実家のレベルで集まりなどをやろうとすると、信じられない贅沢と取られてしまうし、婚家に合わせると自分の実家に対して恥ずかしいことになってしまう、と。


    教育については、子供ができて、どのように教育するかのベースは母親によるところが多いと思います。

    どういう事で高卒なのかにもよりますが、「大学教育が不要である」などの考えでそうなっているのであれば、同様の価値観で子供の進路を考えるでしょうし、そう誘導されることもあると思います。

    日常の学習で求められるレベルやフォローもそれなりになるだろうから
    もし自分の子供にどうあってほしい・どうなってほしくないというのがあれば
    その辺も価値観を確認して納得しておくべきかと思います。

    ユーザーID:9963095573

  • 変なレスも出てきているけれど

    私は、次のような発言は、気にとめなくてよいと思う。



    「トピ主は、親に敷かれたレールの上を走ってきただけ」

    レールがあるから、遠くまで走れる。
    親意外に、誰がレールを敷いてあげられるのか。
    むしろ、レールすら敷いてあげられない、その気もない、見識もない親の方が問題。



    「彼女を愛しているなら、親と縁を切ってでも一緒になる覚悟を」

    短絡的すぎる。
    現代に離婚が増加するわけだよ。
    トピ主も、ここで言われたことに何でも従わない!



    「日本企業が大学名でセレクションするなんて残念」

    米国でも、欧州でも、やっている。
    グローバルスタンダードでしょう。
    知人が採用担当やっていますが
    「まず、大学名。
    確実に優秀な人間を採用できる。」と断言していました。


    「でも、ハーバードやスタンフォードじゃなくても、優秀な人はいるよね?」
    と言うと、笑って
    「あまりいない。
    それに、もし本当にそれほど優秀なら、中途採用でわが社に応募すればいいだろう。」


    学歴の話になると、すぐ「意味がない」だの「大事なのは人柄」だの持ち出してくる人たちがいる。

    意味は大ありだ。
    そのうえで
    「学歴も人柄も」

    トピ主も、旧帝大卒の学歴は。これからも誇りに思いなさいね。

    ユーザーID:8741950125

  • どっちの親も喜ばないだろうけど頑張れ

    ご両親の認識は変わらないでしょうが絶縁して結婚されたら良いんじゃないですか?
    可愛い娘にケチつけられて彼女のご両親も激怒されるはずですから、その辺りも覚悟してくださいね。
    周囲に格差婚が多くて色んなパターンを見聞きしました。
    高卒の私(娘)と結婚してくれて有難い、って彼女側がへり下るなんてまさか思ってないでしょうね?
    結婚を許してくれたんだから俺の親の望むようにして気に入ってもらえるようにしろって思うようなら無理ですよ。
    それから、息子が(娘じゃなくてね)勉強嫌いで成績悪くても大らかに受け止めてあげてください。
    高学歴パパは娘が成績悪くても許せるけど、息子が二流、三流高校なのは凄く失望するみたいです。

    ユーザーID:4133258184

  • 「勉強が好きではなかった」

    彼女が「あまり勉強が好きではなかった」と聞いて、トピ主は、どう感じましたか?

    「このふたり、絶対にうまくいかない」と、私は思いました。


    例えば、食生活において

    旬の食材を美味しく調理し
    加工品や添加物をなるべく避け
    栄養のバランスを考え
    彩りよく盛り付け
    きちんとしたお箸の持ち方や
    きれいな魚の食べ方を教え
    家族で食卓を囲むことを大切にしている家庭。


    かたや


    腹に入ればみな同じだろ。
    という家庭。


    あなたの家庭は前者、
    彼女のは、後者です。

    そして、彼女は自分のやり方に自信を持っている。
    きっと曲げない。


    食生活に例えましたけど、実際には、知性や教育に関することですよ。

    何とも思わなかったのですか?


    ある意味、国際結婚以上の埋めがたいカルチャーギャップがあるんです。

    ご両親は、そこを仰っているんですよ。

    ユーザーID:8741950125

  • 私も彼女のセールスポイントを知りたい

    そう、みんな彼女が良い人という前提でレスしているけど。

    常識的に、普通のお嬢さんで、人柄も良いなら、30代前半まで独身なわけないよね。



    トピ主が彼女について触れているのは、

    ・(自分と)同じ職場つながり。
    ・いかに彼女が努力家で、難易度が高い試験に合格したのか。
    ・職場で認められている。
    ・友人より、しっかりしている。
    ・仕事ぶりも納得できるほど優秀。


    すべて、優秀さアピールなんだよね。

    自分の延長線上での。

    トピ主が、いかに「優秀である」ことに価値を置いているかわかる。



    本当に女性として愛しているの?

    彼女のどこを愛しているの?

    ユーザーID:8741950125

  • 両親とも高学歴な

    夫婦の子って、かなりの確率で親の学歴とは似ても似つかぬ(悪い方の)学歴になること多くありませんか?
    ちょっとアンバランスな方が夫婦円満になる気がしますけど。
    ただ、夫婦高学歴で人格的にも優れた夫婦って言うのも稀に居て、
    子供がどんな学歴になろうと変わらず愛情を持っている人も居ます。
    本当に素晴らしい。

    御宅のご両親はその真逆みたいですが。

    子供がどんな学歴になろうと変わらず愛情を持って育てられたら
    なんだっていいんですよ。
    その彼女と二人でそうやって育てられる覚悟があるなら
    全然問題ありません。

    ユーザーID:3543297046

  • 彼女にはもっといい人いるよ

    トピ主のことはわかりませんので自分で考えていただくとして。

    私は彼女のことが心配だなあ。
    その彼女、何も今焦ってトピ主と結婚しなくても
    これから先もっと良いご縁があるんじゃないかなぁ。
    頭も良くなかなかステキな人のようですし。
    味方になってくれない夫、差別 偏見まみれの環境に
    招かれざる客として嫁いでもただ苦労するだけですよね。
    嫁ぐ、という言葉大嫌いですが、トピ主の実家はそういう感じですよね。
    トピ主も結局彼女を下に見ていて
    同レベルの女性には相手にされないから優位に立てる相手として
    彼女を欲しているわけでしょう。
    だから親の発言に重みを…とかとんちんかんな発想になるのかと。
    そういう環境のこともひっくるめて
    彼女はトピ主と結婚しなくていいと思うなあ。
    そんなことよりうちの息子(医師です)のパートナーとして
    どうかなと思ってしまいます、まあ冗談ですがね 笑


    と、いうわけで彼女のことを思うなら
    トピ主のところに無理につなぎとめるのは
    やめてあげてくださいね。

    ユーザーID:6118886478

  • 自分が問題を真正面から受け止める覚悟

    が完全に欠けてますね。

    30代にもなって「自分だけは傷つきたくない」意識がマンマンじゃないですか。

    >両親が心の底から納得しなくても、お互い歩み寄れたら
    >教育にお金を惜しまないことや、今後一定程度両親の発言に重みを持たすこと

    これ↑って、自分が「親にイイ顔をしたい」、ということですよね。


    私は妻子あり男ですが、アナタのようにプライドは山のように高いけれど、自分を守ることしかしない、「自称高学歴男」を仕事でたくさん見てきました。

    抽象的な責任逃れの屁理屈は得意だけど、問題を真正面から受け止めて、解決に向けた行動ができない男の何と多いことか。分析・評論ばかりの頭でっかちがホント多い。


    >旧帝上位

    上位って、奥ゆかしいつもりで他人を下に見る意識が丸出しです。


    >議論が煮詰まるまで

    配偶者学歴なし経験者としてアドバイスしておきますが、ご両親はアナタを育てたことを「成功体験」と捉えていますので、どんな言葉や少数の事実を持ち出しても、絶対議論は煮詰まりません。

    そして、小さい頃勉強嫌いだった配偶者が「子どもの教育をしっかりしよう」と考えて熱心に教育する可能性もまた低いです。

    後者については、アナタが子育てに主体的に関わることで相当程度カバーできます。私も夜遅いことが多いですが、毎日の子どもの勉強のフォローをして、褒めて勉強させるのは私の仕事。子どもの状況を分析して、批評するばかりだとやる気を失くす。

    忙しい、とかいってカネだけ出して妻に任せるのは愚の骨頂。


    結婚するということは、構成員2名の会社を2人で切り盛りするということ。
    家庭内のことを妻任せにすると、妻の価値観どおりにしかならない。

    アナタのような「頭でっかち」の人が、現実と対峙できるか。
    アナタの覚悟にかかっています。

    ユーザーID:1410826836

  • レスします

    結婚反対です
    高校卒業してから何年たちますか。貴方騙されていませんか、よく考えるべき

    20代ならば反対しませんが、35才まで何していたのか考えた事ありますか
    既に高齢出産になってしまいますよ。

    ユーザーID:5240841950

  • 今時、学歴差?

    笑っちゃいますね。
    旧帝大がどうした?高卒が何?
    人生は長いんですよ!

    学歴にこだわる親なんて、あなたの学歴が唯一の自慢の種なんでしょうね。
    彼女さん、それなりに職場で頑張っていらっしゃるようなのに、「高卒」というだけでフイルタ−をかけた反対意見に動揺しているアナタ!

    夫婦っていうのは「えっ、そうなんだ〜」とか「そうだよね〜」とか「どう思う?」とか自然の会話ができることが幸せなんだよ。

    主さん、どんな生活をお望み?

    ユーザーID:8491361572

  • 掘り下げる力が彼女にあるのか

    高校までの勉強と大学の勉強は違うのはトピ主さんならよく知ってるでしょう。
    彼女に研究心や向上心はあるのでしょうか?主婦になったらより必要です。
    それと高卒にコンプレックスを持つ人ほど子供の教育に一途になり人の意見を聞かなくなります。子育てでそこに価値観の違いが出る。

    ユーザーID:3817850482

  • 考えが甘すぎます

    >また、一切すれ違いや環境の違いがない夫婦なぞいるわけもなく、

     環境が極めて似通った男女ですら、仲良くやってゆくのが困難なのが夫婦生活、
     そこまで考えが異質な男女が何年もうまくやっていけるとは、とても思えません。

    >また、困難なことがあること自体がそれほどマイナス要素とも思ってはいないのですが、

     言葉が矛盾していませんか、困難なことはマイナス要素ですよ。

    >♯私の歩み寄り方は、彼女と相談が必要かもしれませんが、
    >教育にお金を惜しまないことや、
    >今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかなと、今はぼんやりと考えています。

     それは彼女との相談無しに自分で考えたストーリーですよね。
     彼女さんと詰めてみてください。まったく違う意見を言うとおもいます。

    それはそうと、トピ主さまは彼女のご両親や親族とは会ったのでしょうか。
    トピ主さまの学歴をどう言っているのでしょうか。

    まさか、トピ主さまの学歴が無条件に賞賛されて、
    ちやほやされるとは思っていませんよね。

    「わからないけど、よく聞く大学だからリップサービスしよう」
    ならば、まだまし。

    「物好きに学問に時間と金をつかって馬鹿なやつ」と、
    思われる可能性が高いですよ。

    そもそも、子供が高卒でもよしという家庭の価値観ですから、
    旧帝上位の学歴は、彼女の家庭では全く価値が認められず、
    却って蔑みの対象ともなりかねない。

    その場合でも、彼女と結婚したいですか。

    ユーザーID:1480531473

  • 全部が全部そうというわけではないのですが

    あくまで自分の周囲の話ですが、知っている高卒の人は、学力的に大学に行けない、行けたとしてもFランだけだから、行かなかったというような人以外はほぼ家庭に難ありです。

    ようは「何でこの人(こんなにきちんとしていて、能力も高いのに)高卒なんだろう?」と不思議に思う人はほぼ全員出生した家庭に問題がある人達なのです。

    親(片方の親、もしくは両方)がまともに働かない、アルコール依存症、働いてもギャンブルだのにつぎ込んで「子供の教育?何それ?」状態、悪い人じゃないんだけれど病弱で入退院を繰り返している(=まともに働けない)、悪い人じゃないんだけれど、豆腐メンタル(=まともに働けない)などなど・・・・。

    そういう「親」のせいで大学に行くお金を用意してもらえず、時代は就職氷河期で、大学に行って卒業しても、奨学金が重すぎると判断して進学しなかった(出来なかった)人達が私の周囲にとても多いんです。

    私が就職氷河期ドンピシャの世代だからでしょうけれど。

    そういう「問題あり」の家庭の子供と結婚すると、将来的にその負債をトピ主さんが負わされるかもしれない、というのがご両親が不安に感じている部分なのだと思います。

    だから、彼女の親が(裕福ではないにせよ)常識的で、経済的に自立していて、間違っても子供に援助を求めたり、集ったりしない親であれば、それをダイレクトに(こういうのはオブラートに包んでも通じません)ご両親に説明して、理解を求めた方がいいと思います。

    但し、彼女のご両親が子供に援助を求める類の人たちなら、結婚はしない方がいいんじゃないかと思います。

    そういう親は、我が子であろうがなんであろうが、平気で他人の幸せをすり減らし、削り取り、ぶちこわします。

    実親のトラブルは根深いです。
    どんなに酷い親でも、そう簡単に絶縁はできませんしね。

    ユーザーID:1885000357

  • 実両親より相手両親の説得

    まずご両親の反対ですが、
    そのお嬢様の人柄に関係なく諸手を挙げて賛成できないのは
    当然の親心と思います。

    ただ子供に幸せになって欲しいと願うのは相手親も同じです。

    >相談内容は、どうすれば両親を説得
    >(せめて、彼女にあってもらう等)できるかです。
    相手両親の説得は不要とお考えですか?
    旧帝大卒、上の下階層家庭の自分が反対される理由がないと?

    私が相手両親なら、そんな苦労する家に嫁がせるのは賛成できません。
    例え貴方の“人柄”が素晴らしくてもです。

    もし結婚を許すとしても条件をつけます。
    娘に貴方の家族、親族に関わらせないと。

    実際相手両親が貴方にこういった条件をつけるかはわかりませんが、
    そういった可能性を全く想定していないのであればそれは傲慢ですよ。

    ユーザーID:5043303780

  • トピ主さんには、この結婚は無理だと思います。

     皆さんのレスを全部読んでいないので、重複するレスだったら、すみません。


     私は、初めてこのトピを見たとき、とても、違和感を感じました。 それは、トピ主さんが、ご自分のことを 大卒「旧帝上位」と書いていることです。 単に、トピ主→大卒 彼女→高卒  学歴の差で両親に結婚を反対されいます。

      ↑
     と、書けば済む話なのに、わざわざ「旧帝上位」と、書きたくなる・・・これって、すごく根深い問題だと思いますよ。つまり、トピ主さんのご両親は、もちろん、トピ主さん自身も「旧帝大上位」という学歴に、とてモ、価値をおいているわけなのです。

     確かに、旧帝大上位をご卒業ということは、とても立派なことですし、トピ主さん自身も努力されたことでしょう。 でも、「何よりも学歴が重要」という意識が知らず知らずのうちに、身についてしまっているんです。ですから、このようなトピに、「わざわざ」書くんですよね。


     結論から言えば、この彼女と、結婚しても、うまくいかないと思います。今から彼女が「旧帝大上位レベル」の大学に入る訳でもないしね。生まれてきたお子さんの成績が悪ければ、あなたのご両親は、「必ず」嫁の責任にするでしょう。「息子は、旧帝大上位なのに、孫の成績が悪いのは、嫁が高卒のせいだ」ってね。その時、トピ主さんは、彼女をかばえますか? きっと無理でしょう。

     彼女とは別れて、「旧帝大上位」レベルの大学卒業の、お相手を探した方が、トピ主さんも、ご両親も、(トピ主さんの)未来の妻も、ハッピーになれると思います。

    ユーザーID:6850496804

  • いやぁこれは…

    結婚したら彼女ものすごい苦労をしそうですね。

    偏見どっぷりの義親
    その親の発言に重みを持たせると宣言し
    相手の結婚の意志も確認しないうちから息巻いている夫

    女性の側がボロボロにされる典型的なパターンです。
    私が彼女さんの親だったら
    この結婚には断固反対させていただきます。

    ユーザーID:2970188460

  • みっともない

    そんな態度では彼女さんの親御さんからお断りされますよ。
    高学歴だからと言って何をやっても許されるわけではありません。
    礼儀を知りましょう。

    ユーザーID:6529666894

  • 調子に乗らないで

    順序がおかしい。
    根回し上手のつもり?
    彼女の意志はどうなるんでしょうか?
    断られないだろうってそれはご自分が高学歴だからですか?
    調子に乗るのもほどほどに。
    「彼の親が変だから結婚はやめておいたの」っていう女性は結構多いですよ。

    ユーザーID:0888582771

  • 大学卒は教養がある知性がある?

    トピ主さんは学歴、家柄など型通りの方と
    結婚した方が良いと思いますよ。
    御両親も安心して迎えられるでしようね。
    彼女と結婚しても気に入らない点はすべて高卒だからと
    という事で見下す事になるでしょうね。
    貴方も考え方が似てる様ですので彼女は幸せになりそうも無いでしよう。
    私達夫婦も高卒です。
    あまり見下される事も無く暮らしてきたと思ってました。
    昔の友達が家柄の良い所に嫁ぎましたが高卒という事で
    随分見下された様ですが彼女は子育てしながら大学に入りました
    ご主人はいつも味方でしたので頑張れたのでしよう。
    教育は大切ですが、見下だす人もどうかと思います
    幸い私の二人の子供は特に問題も無く
    上の子は文武両道で何も言わずとも
    トップの国立大学まで出て仕事でも活躍しています。
    でも下の子は勉強は好きでしたが
    やりたい事があるからと専門学校に進み今は
    それなりに活躍してます。
    でも下の子の時はそれ程ずば抜けた才能がある訳では無ければ
    大学に行きなさい、それからでも遅くないと進めましたが
    時間の無駄と好きな道に進みました。今は
    良かったと思いますが、この様な話を読むと価値感の同じ人同士
    結婚をする事は大切だとつくづく思います。
    貴方の御両親も間違えてはいません。貴方に強い結婚の意思があれば
    別ですが、こんな所で意見を聞いてら様ではこの結婚は無理でしょう。
    私の子にも、どんな馬鹿だ大学を出て遊び呆けていても
    大学出ただけで高卒より人格が上という扱いを受ける事が有っては
    親としては辛すぎますので、大学を強く進めましたが意思 が固く好きな道に進みました
    その道で頑張ってます。
    トピ主さんの家庭では彼女は幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:8254221752

  • うまくいくようには思えない

    学歴に差があってもうまくいっている夫婦は当然いるでしょうが、
    トピ主さんとその女性は無理だと思います。

    トピ主親は、学歴の差は埋めがたいものがあると思ってる。
    学歴至上主義でなくとも、
    両家に教育に関する考えの違いがある以上、
    その価値観の中で生まれ育った者同士が
    そこをすり合わせるのは、
    同レベルの学歴同士よりは大変でしょう。

    そしてトピ主さんも、
    「自分は大卒、彼女は高卒」「学歴に差がありすぎる」程度に書くこともできるのに、
    自分は旧帝大の上位です、と書く。
    あなたの中にも
    『自分は旧帝大の上位、すごいんだ。彼女は高卒だけど』
    という気持ちがあるというように読めました。
    そして「一定の重み」。

    彼女の親も、娘に余計な苦労させたくないってあなたとの結婚を反対する可能性もあるのに。
    もっと言えば、
    「失礼だが、君の人となりに『娘をよろしく』と言えない」
    ということも世の中にはある。

    私はあなたのご両親を責めることはできません。
    言っていることは私には至極真っ当だから。
    そしてあなたには、
    その点では親の反対を食らわない、大卒のお嬢さんがちょうどいいと思います。

    ユーザーID:6886326235

  • 家庭内ダイバシティが楽しめるか

    あら50既婚男性です。
     たとえ似たような学歴同士で結婚しても、子供の教育観など対立するほど異なることなままあることです。
     30代にもなって、親に反対されたくらいで、結婚に躊躇しているなんて、精神的に自立してないのは明らか。
     子供の立場からしたら、両親の生き方がが異なるほうが、それだけ人生の選択肢の視野が広がるものです。
     彼女と結婚してお互いを尊重しあえる関係を築ける自信があるなら結婚すべきだし、親の価値観を重視するならそれに従い、親の見立てに合致する方と選ぶべきです。
     はっきり言えるのは、30代でお互い結婚を意識する仲になり、この程度の障害で破談にしようとしているトピ主はあまりに無責任だということです。
     親の意見は無視しましょう。
     

    ユーザーID:5410630045

  • 10年以上の正社員としてのキャリアは

    彼女が高卒なら、18から就職していますね。
    なので、今が31歳ても12年働いて難関資格ももっているとのこと。
    私の子供のお嫁さんなら、全く問題ないと思います。
    今は、仕事が続かない人が学歴が高くても多いのではないでしょうか?
    正社員としてやっていたなら、かなり貴重だと思いますよ。
    大学は出ていないけど、キャリアの面で認められないでしょうかね。

    大卒でアルバイトで、お給料のすべてをお小遣いにという方より
    いいと思います。
    まあ、これは私の価値観なのでトピ主さんの親には通用しないのでしょう。

    ユーザーID:2137369726

  • それ言ったらさ

    よくよく考えたら、我が親なんて父:某四大卒と母:中卒。しかもお見合い婚。
    父親なんて、元は医学部だったけど、母子家庭では当時の2年迄が限界で、学費の低い文系の学部に移ったクチ。

    それで、ウチは自分は短大卒でツレは高卒。高校だけのレベルなら、ツレの行った県立高のが全然上。
    1浪して、どっか受かったにも関わらず、ツレ父に「そんなトコ行く位なら、大学なぞ行かんでもいい!」と言われ、結局進学しなかったパターン。
    自分の方は長子優遇(塾通いも浪人も可)で、自分は塾も行けず浪人もさせて貰えなかったから(浪人必須の学科選んだ自分の責任でも有るけど)
    高校出たらすぐ働けってスタンスの親をどうにかこうにか説得し唯一通った短大へ。
    母校なんて、元は東京府時代の高等女学校だったからか、学年トップの子は何故か進学しないで就職って謎慣例で、自分らの代もそうだった。
    まぁ、その子も自分の意志で高校から入行して即某財閥系都銀の本店勤務だったけどね。2位の子も某都銀へ行ったし。

    そんな事が多々有ったから、一概に彼女さんは勉強したくないからとか親に問題で高卒とは、自分には思え無いなぁ。
    ま、あんまり説得力は無いけど、こんなパターンも有るよって事で。

    ユーザーID:0788876577

  • あらあら。

    彼女の親からの反対がありそう。

    って意見が出てきましたね〜
    頭脳明晰なトピ主ならこの程度のことは想定済みかと思いますが
    どう対応されるのかぜひお聞きしたいわ。

    ユーザーID:4049606258

  • あなたが、ボロボロになるかも知れないんですよ

    彼女は、勉強嫌いで成績悪すぎて、進学が選択肢に入らなかった。
    向学心も無かった。
    要するに、就職しか、なかっただけ。

    それを、あなたの前では、プライドが高くて「勉強が好きじゃなかった」と言い換えているだけではないですか?

    大卒と働く高卒って、正直、面倒くさいですよ。


    「トピ主も、両親も、学歴差別だ!」
    「高学歴なだけで、使えないバカを何人も見てきた!」

    こういう勘違いレスは、典型的な思考力のない人間のものです。
    物事を一面からしか見られず、問題や出来事に、反応的。
    相手をすぐ否定する。
    自分の鬱屈した感情を、あなたやご両親を貶めることで、発散させているだけです。


    どなたかも指摘されていましたが、大卒は単なる卒業証書の紙きれではありません。
    努力を重ね、様々な論理的思考、解決方法、判断力を磨き上げてきた証です。

    大学受験をしないと、そこが本当にわからないのです。

    脳がそういった思考方法を学習していない人間とでは、会話がかみ合いません。


    「勉強できなーい、つまらなーい」
    と投げた女性が、長い人生で、あなたとうまく行くと思うのですか?


    子供の教育に対する価値観も違えば、あなたの誇り「旧帝大卒」すら、「無駄な労力使っても、ワタシと同じ職場にいるじゃん」と思っているだけではないですか?


    なにより、二人の間に問題が持ち上がった時、ここでいくつかのレスにあるようなレベルで、あなたをやり込めるだけの反応的な言葉しか返ってこないでしょう。
    彼女も、その両親も、低学歴なのです。
    あなたこそ、ボロボロになりますよ。


    お別れしなさい。

    今なら、まだ同年齢くらいの可愛い大卒女性との出会いもあります。

    ユーザーID:8738473197

  • 学歴ガー 

     うちの親は大卒、高卒の組み合わせだけど、どっちも「高校までは最低限必要と考えているが、それ以上は自分がどうしたいか考えろ」だったけどね。
     トピ主さんの親が「学歴と人格、品性は比例しない」という、いい実例を示してますな。

    ユーザーID:6351821959

  • レスします

    今までと同じ寵愛を親からは受けつつ
    自分より学歴が下でチヤホヤしてくれる奥さんを
    新たに手に入れたい。

    こういう子供っぽい考えが全ての根源です。
    学歴も家柄も関係ありません。
    トピ主が親にも恋人にも依存せず
    自立した一人の人間として自己肯定出来ていれば
    起こらなかった問題です。

    ユーザーID:2769498705

  • 許可を貰うんじゃなく、あなたが両親を説得する

    ご両親の許可がなければ結婚できない、と思っている時点で
    あなたが甘ちゃんで親離れできてないことがわかります。

    学歴の差がどうあれ、あなたが彼女を認めて結婚相手とすることにしたのなら、
    両親に反対されようとそれを押し通すべき。
    反対されているのが嫌なら、「あなたが」両親を説得すべきなのです。

    あるいは両親の説得を諦めて、報告だけして結婚するか。
    ご両親にあなたの結婚を阻止する力はありませんからね。

    間違っても、彼女を針の筵に座らせて両親が折れるのを待つなんてことをしてはいけません。
    あなたが、彼女と両親の間に立って齟齬を調整するのです。
    それができないなら、彼女にプロポーズするのはやめなさい。

    ユーザーID:6141235120

  • 結婚の意志さえ固ければなんとでもなる

    本人たちが絶対結婚するという意思がなければ掲示板で聞いたって無駄。

    私たち夫婦も理由は違うが両家に結婚反対されたけど、別に説得するわけでも駆け落ちするでもなく親への挨拶、入籍、式等その他の手続きを淡々と進めて結婚した。
    以降30年以上幸せに暮らしてるよ。
    家の親は入籍の時点で折れた。
    妻の親はしばらく怒ってた(らしい)けど孫ができたら軟化した。
    その後は両家両親とも普通に交流してたよ。

    家の母親の場合、私の結婚後きょうだいの結婚にも反対して、その後長年結婚しなかったもんだから「あの時反対しなければ良かった」と後悔してた。
    親はとりあえず反対してみたいんだよ。

    親が反対しようが何しようがお互い結婚するという確固たる意志さえあればどうにでもなるよ。

    ユーザーID:6896510356

  • 参考まで、体験談です。

    私は一般的に高学歴と言われる経歴の女性ですが。
    学歴学歴と目の色変える人は苦手です。
    以前お付き合いした彼の親が何かにつけて学歴学歴と目の色変える人で、
    なんだか彼自体も下品に思えてきて嫌悪感が募り
    お別れしたことがありました。
    彼は私より少し下の学歴でして。
    お別れが決まった時「◇◇さんは〇大卒だからもっといい人いるわよね」
    と彼の親からわざわざ連絡が来た時は引きました。
    「〇大卒だから」もっといい人いる、って失礼ではないですか。
    何かにつけ「〇大卒だから」と言われることには慣れているつもりでしたが
    さすがにちょっとムッとしましたね。
    しかもお別れする元凶は彼の親なのに。
    彼も彼の親も私が〇大卒だから優しくしてくれただけだったのでしょうか。
    余談ですが、彼はその後仕事で知り合った女性と結婚し、
    数年後に離婚したそうです。
    理由は彼の側に男性不妊が判明したとかで。
    人生何があるかわからないものです。

    まとまらないレスになってしまいましたが。
    学歴偏重もほどほどに。と言いたかったのです。
    参考になるとうれしいです。

    ユーザーID:2545947825

  • ビックリさせてごめんね

    今からビックリなことをお伝えします。
    親の発言に重みを持たせているトピ主氏にはビックリだと思いますが
    トピ主ほどの年齢ともなれば親の同意がなくても結婚ってできるんですよ。
    頭脳明晰であられるトピ主氏もビックリしましたね。

    ご興味ありましたら民法っていうものを調べてみてください。
    日本では民法っていうもので婚姻(結婚のこと)の成立条件などが定められております。
    ビックリさせてごめんね。

    ユーザーID:8418660312

  • 迷いは当然

    私自身の親族はどこを見ても大卒でないものがいません。親族は皆裕福ですし、帝大レベルも当たり前です。価値観、経済観は貴殿の親御さんと同様でしょう。
    貴殿の自由もありますが、親の意見表明の自由もあります。正直、高卒と帝大の子育てでは、子育ての手間が数十倍違うといっても過言ではないと思います。
    貴殿の親御さんの付き合いで、多くの同様の立場の人はレベル低い大卒だけど裕福、同レベルの嫁が多いでしょうから、今後の肩身の狭さもずっと付きまといます。
    私の知人は、嫁の学歴や嫁の実家を偽って見えを張る人もいます。気持ちはわかります。

    一生影を落とすのは当然です。どうやっても息子を篭絡したのだろうと腹も立てているのでは。

    物わかりよく、差別もない、そんなことを本音の場で求めようとする貴殿に無理があります。
    まあ、そのうち表面上ではうまく付き合ってくれるでしょうが、一体だれが満足するの?押し付けはやめましょう。

    私の事ですが。同じ立場なら、強硬に反対します。当然です。正直、間接的に先方にこちらの資産が流れる構図もできてしまいますし。
    孫を合わせないぞ?はいはい結構。そんな嫁の子供に会いたくもない。遺産も当然、可能な限り息子夫婦にいかないようにします。それは私の権利ですしね

    両親に認めてくれだとか、無理を押し付けないであげてほしいですね。

    ユーザーID:8130040589

  • お嫁さんを親にあてがってもうらのが一番!

    トピ主さんのような人は親に結婚相手を見つけてきてもらうのが
    一番だと思います。近頃よくある「親同士のお見合い」から始まる
    みたいな結婚はどうでしょう?

    後で何か不具合なことが見つかっても、それは全部親の責任であり、
    親のお見立てが悪いってことにすればいいからトピ主さんみたいな
    自分が責められたくない人にはピッタリじゃないですか?

    ユーザーID:3688394945

  • プレゼン下手

    12月12日21:47まで拝見致しております。
    現時点でどういう話し合いが行われているか不明ですが、
    書かれている内容の範囲なら単純に交渉力(調整力)不足です。

    貴方がどの程度正確に彼女の実像、
    家庭環境を伝えているのかもわかりませんが、
    レスを読むと皆様想像で美化、もしくは貶めて書いてる方が多いです。
    つまり貴方が必要な情報を伝えきれていないということです。

    貴方はおそらく最初に問題を解決しようとして、
    マイナス面から説明をしたのかもしれませんが、
    顧客に商品を売りたいのならまずは良さを印象付ける必要があります。

    過去(学歴)ではなく、現在(社会人としての立場)の姿をセールス
    ポイントにすべきです。
    今こういった仕事をし、難易度の高い資格を取るような向上心を持ち、
    周囲の評価も高い女性と。

    >出会いは仕事の関係
    の件から彼女の勤務先もそれなりの規模と思いますが、
    例えば貴方の勤務先と遜色ない規模で、同程度の年収を得ているなら、
    同世代の二人に現在明確な格差はないということになります。

    彼女の両親にしても会えば分かってもらえる人柄ではなく、
    どういった人達なのかを分かる範囲で説明しましょう。
    彼女の両親は高卒なのか大卒か。
    職種、勤務先、経済状況等で印象も変わります。

    しかし私が上司ならこのプレゼンは荷が重いかなと感じます。

    >教育にお金を惜しまないことや、
    >今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかなと、

    この件から性根の部分で両親と同様の懸念を抱き、
    心のどこかで見下していることが伝わってきます。

    そういった気持ちで彼女と交際を続けるは、
    あまりにも失礼ではないでしょうか。

    ユーザーID:3966875245

  • 息子が適齢期さんに同意

    実際、彼女は結婚したら苦労すると思うから、その覚悟が必要とは思います。
    経験上、結婚って嫌でも相手の親族も関わってくるから、それが面倒くさい人達だと
    かなり苦労すると思います。

    学歴にあまりにこだわりがある人達ってプライド高くて付き合っていくのも
    大変な気がしますからね。(逆にあまりに学歴がない人が身内でも常識が通じず
    人間的に困った人もいますけどね)ほどほどが一番でしょう。
    彼女さんの場合、普通の高校を卒業して会社員で働いているし何も問題ないのでは。

    私の親戚の女性は高卒で某国立大学出の有名企業にお勤めの男性と結婚したけど
    相手側の親御さんが学歴重視で気にくわなかったらしくて結婚後、随分と
    苦労していました。

    本人たちは反対を押し切って結婚したけど、あんまり幸せにはみえないです。
    子供が成績悪いと嫁の遺伝子のせいとか言われてもいたらしいし、可哀想。
    ただ、親戚の場合、夫が理解ある人だから救われているみたいです。

    ちなみにレスに大卒の学歴だから特別、高卒はダメなような事を書いている方が
    いますけど、それはないです。
    今の時代は四大卒でもピンキリです。

    就職してみると、たとえ大卒でも仕事が出来ない人間もいます。
    そこそこ有名な大学出なのに仕事が出来ないあまりリストラ同然に辞めた人や
    左遷された人もみてきました。
    だから、私自身も大卒ですが、大卒の人間が必ずしも優秀とは思えないです。
    逆に社会に出ると高卒の学歴でも専門職などで仕事にかけては優秀な方がいます。

    また実家も大学通っているから、みんな資産があって裕福かと言えば、そうでもない。
    働いて奨学金を頑張って返している人もいるし、普通の家庭の子も多いんですよ。

    たぶん、昔の人ほど四大卒=優秀、家がそこそこ裕福なイメージなんでしょう。
    でも、今の時代は違うでしょう。

    ユーザーID:3624262675

  • 主さんの親は

    息子を必死で大学に行かせたから可愛くて仕方ないんでしょうね。
    よくわかります。
    それにしても主さんの親も詰めが甘いですよね。
    そこまでこだわりがあるなら
    20代のうちに納得の行くお嫁さんを探してコーディネートしてあげるとか
    いくらでも方法はあったのに、一体何してたんでしょう?

    主さん見ての通りかなーり箱入り気味なんだから親がそのくらいしないと
    なかなか結婚出来ないと思いますよ。
    ちなみに私のまわりの高学歴男子たちは20代のうちに結婚しており
    主さんの年齢まで未婚という者はいません。
    お相手は当然高学歴。
    政治家や財閥のご令嬢、弁護士、局アナ、女医、中には女優さん、
    なんていうのは普通ですよ。

    ユーザーID:3091584576

  • レスします

    わたしの父親は東大卒です。兄弟も皆、其其がやりたい学問に一番適していると考える旧帝大にゆきました。そして、上場一部の大企業に就職しました。
    兄弟の中で一番IQが高いわたしは高卒です。特にやりたい学問が無かったし、望んだのは学問も学歴も必要無い才能勝負の道で、高校出て直ぐに希望の道に進みました。
    今現在、50代の兄弟の中で一番高所得なのは わたしです。一族の中でわたしが一番頭が良いと言われていますし、わたし自身もそう思います。

    わたし達一族は皆、子供の教育に学歴を重要視しません。それより、子供本人がやりたいと望むことをさせています。今のところ、大学へ行かぬ子供等は居ませんが、ソレは学問を好んでいるからであって、学歴を欲して居るからではありません。

    学歴偏重主義なんぞは、愚かですよ。笑

    ユーザーID:7677133353

  • レスします

    会えばわかってもらえる、ってものぐさではないですか?
    ほかに説明ないの?
    人格などではないと親が宣言してるのならその線だと厳しいですよ。
    しかも会ったとしても、彼女の協力は絶対に不可欠です。
    適当にあしらうにせよ懇願するにせよ、
    偏屈な両親ですが…不快な発言ばかりだと思いますが、と先に頭を下げておき、
    対策を話し合っておくくらいはしないと。
    結婚どころではなくなる可能性が高いかと。

    ユーザーID:0575259871

  • 一般論は一般論に過ぎない

    学歴に差がないほうが無難、というのはある意味正しい
    かもしれない
    しかし、一般論です
    そういう言い方であれば、国籍に違いがないほうがとか
    生活レベルに差がないほうがとか、安全に安全にときりがないほど
    言いつのることができます

    究極には、同じ階層で同程度の学歴で、同じ地域の出身者が
    一番幸せになれる結婚、それらの違いがあればあるほど、より破局が想像される結婚
    ということになります
    もちろん、これも一般論

    つまり、同じような家庭の人となら価値観は近い
    それが最も大事であると考えるなら
    そうでない場合が、挑戦、冒険に思える、なので危険だと思うのでしょう
    しかし、二人の間にもっと大事なことがあるなら
    それは優先順位の下方にあるので
    出身家庭の違いは、たいしたことではないのでしょう

    相手と自分が惹かれ合う点は何か、お互いを補い合うような関係であるか
    言葉にはできないけど、この人しかないと思えるか
    そんな相手だったら、逃さないほうがいいと思います

    好きになる相手の長所は、学歴や稼ぎが優先で
    内面や、自分との相性などは二の次ということであれば
    親の言う通りなので、この彼女との結婚はやめたほうが良いでしょう

    好きだけど、同じ程度の環境の出身者じゃないともめるだろうから
    親の言う通りやめておこうと思うのであれば
    さっさとやめたほうが両者のためです


    例えば、一般の人から配偶者を選んだプリンスもいれば
    バツイチで多彩な背景を持つ妻を娶ったプリンスもいます

    一般論に流されて、自分と彼女、と言うただ一つの組み合わせを精査することなく
    結果を出すのは、早計だと思います

    彼女を失っても、この先また誰か見つかって
    きっと自分はその人と幸せになれると思ったら
    それが別れの時です

    そこをよく見定めることが大事かなと思います

    ユーザーID:0976856543

  • 高嶺の花

    その両親がいる以上、あなたにとって彼女は高嶺の花です。

    >目に見えて問題となり得るリスク等を排除すべきというのは当然のこと。
    この言葉に従うなら、あなたが今後誰とお付き合いするにしても、
    両親を排除しないと自由に恋愛することは不可能です。

    >おそらくプロポーズすれば答えてくれると思います。
    両親の反対、あなたがこんなトピを立てていると知った瞬間、
    氷点下まで気持ちは冷めて終わりです。

    あなたや両親が思うほどの「格差」は両者に存在していません。
    結婚は異文化コミュニケーションで、
    誰と結婚をしても夫婦で新たな価値観、生活スタイルを構築するものです。
    今回の差異も朝食はパンかお米か程度の違いで、
    障害となるようなものではありません。

    彼女との交際で障害となっているのは学歴ではなく、
    あなたや両親の偏見的思想です。

    それを排除できないのなら高嶺の花と思って諦めるのが賢明です。

    ユーザーID:4755181542

  • 一番のリスクは

    リスクを排除ですかぁ。
    30過ぎの息子の結婚にグイグイ介入して来るプライドおばけの両親。
    これが一番のリスクだと思いますよ。
    ネット見てればわかると思うんですけどね。
    リスクは排除とか簡単にいわないほうがよろしいのでは。

    ユーザーID:9878149461

  • 2つめが厳しい。

    つまり条件が2つあるわけで

    1.大卒の女性
    2.主さん(とその親)でも我慢してくれる人

    この2つを同時に叶えてくれる人を探すわけですよね?今から。
    1はまあ、今時大卒は普通なのでありえるかと。
    でも2がかなりのハードルです。
    30過ぎた息子の結婚に介入しまくりの義親に頼りない夫のコンボは、
    一般的に最強の嫌われコンボだからです。

    例えるなら40代のおじさんが20代のピチピチ女子と結婚してやっても良いと
    大上段にもの申しているのと同じで、
    おじさんが幾ら結婚しても良いと言おうともピチピチ女子は
    あなたを選びませんよってな話です。
    たとえが長くなりましたね。
    今からだとそれはちょっと厳しいので勘弁してもらえませんか、
    目を醒ましていただけませんか、とは親に言えないのですか?

    だってそんな人いまから探していたら主さんお爺さんになってしまいますし。
    これはありのままストレートに、
    パパとママの可愛い息子はお爺さんになってしまいます、と言うしかないです。
    お爺さんになれば更に厳しい闘いとなりますし。
    しかも、運良くお嫁さんを見つけたとして、
    その頃親がご存命かどうかわからないですよね…。

    ユーザーID:6911909385

  • 学歴は通過点

    大卒という学歴はあって困るものではありませんし、
    例え無名な大学であっても卒業したほうがいいとも思います。
    私も子供たち(まだ小学生ですが)には大学まで行かせるつもりです。

    でも学歴は長い人生の中でひとつの通過点に過ぎません。
    重要なのはその後どう生きるかです。

    今の彼女が貴方にとって知性と教養を感じる女性なら、
    私は結婚に差し障るような壁はないと思います。

    ただ彼女にとって貴方がパートナーに相応しいかどうかは
    トピを読むと疑問に感じる部分が多々あります。

    私が彼女の立場なら自分のこれまでの決断、
    歩みを否定するような人たちと縁を結びたいとは思わないでしょう。
    私自身のことより両親を侮辱する人間は尚更です。

    >どうすれば両親を説得(せめて、彼女にあってもらう等)できるかです。
    書かれている性質の両親の元、
    立派な学歴をお持ちの貴方が惹かれた女性です。
    きっと素敵な女性なのだと思います。
    でも最初から高卒と知っていたらその魅力に気がついたでしょうか。

    トピの端々から感じる貴方たち親子の人間性は生涯変わらないと思います。

    彼女の幸せを本当に願うなら身を引くべきではないでしょうか。

    ユーザーID:8127073467

  • 「自分の学歴=子供に望む学歴」とは限らない

    私達は高卒同士の夫婦ですが、娘には大学進学前提、状況によっては院(修士)まで行かせるつもりです。

    ただ、地方在住なのもあり「何が何でも大学」ではなく、本人に「高卒で事務などで就職したいならそれでも良いので、商業か工業で頑張って推薦を貰うように」と言ったところ「大学まで行きたい」という答えだったので、今の状態になっています。

    しかも数学が非常に苦手な両親から生まれたのに理系に行くと…。これには親がびっくりです(苦笑)。

    なので彼女本人が高卒だからと言って、子供にも「高卒で十分」と考えているとは限りません。時代も違うし、親子で能力や適性も異なる場合もあるからです。「家庭ごとの根っこ」と言われても…。

    実際に私の周囲には夫婦またはどちらかが高卒の家庭が結構ありますが、子供は高確率で大学に進学しています。東大京大、早慶はさすがに知りませんが、関関同立や地方国公立大までなら結構いますよ。

    ユーザーID:2232198430

  • もはや都市伝説

    学歴のバランスのみを重視した婚姻は「それだけ」。

    だから必死に子の学力を維持します。
    どんな手を使ってでも。

    なかなかコワイですよ。
    学歴「のみ」にかじりついている人たちの姿は。

    勉学の喜びとか、将来の夢より「学歴」。

    まあ、あそこまでいくとある意味清々しいですけどね…

    そういうのにこだわらない夫妻の方が晩年穏やかな気がします。
    両親共に旧帝大出でも、お子さんは高卒で職人として表彰されたりとかね。
    何というか、適正をちゃんと見抜いているから…賢いんでしょうね、親が。

    学力だけで結んだご縁はそういう感覚なので、夫婦の危機も表向き重視で仮面歴ウン十年とかですよ。

    もちろん学歴、本当の意味での知性や教養をお持ちの夫婦もおりますが、旧帝大の同窓会でそんな夫婦は全部じゃないことくらいおわかりでしょう。
    本当に旧帝大出の人は。

    中途半端な学歴の人の方がこだわる気がします。
    同じ旧帝大でも自然に入った人と、必死に入った人とでも感覚は違いますしね。
    ガツガツしていて、見てるこっちが疲れるんですよ。

    しかし学歴重視の人はそれがその人の「幸せのかたち」なんでしょうね。

    ユーザーID:5778330824

  • 何のための人生か?

    トピを拝見いたしました。
    正直申し上げて、トピ主さんのご両親は、
    かなりの時代錯誤とお見受けします。

    現代は様々な事情により、
    結婚したくても結婚できない方が
    とても増えているのはご存知ですね?

    そのような時代に、
    相思相愛のお相手を逃すことは、
    トピ主さんが「一生独身になる」の可能性を高めます。

    私のいとこ(アラカン)の話ですが、
    田舎の家の長男であるために
    結婚できなかった男性がいます。

    彼は容姿端麗ですが、親の意向に背けなかったため、
    妻や子を持つことができませんでした。
    こうなると「何のための人生か?」と思います。

    何としても、
    彼女と結婚された方が良いと思います。
    そして彼女を守り抜いてくださいね。

    ユーザーID:1101408671

  • 悩むポイントがおかしいです。

    お相手の女性、そのご両親に対して、
    自分の親がどれだけ失礼なことを言っているのか理解していますか?
    まだ会ったことのない、初対面の人間をバカと罵っているのですよ。
    説得とか歩み寄りとか言っているレベルではなく、
    根本的に両親の躾ができないなら接触させるべきではありません。

    貴方がしようとしていることは、
    格式の高いレストランにナイフとフォークどころか、
    お箸もまともに使えないような親を連れて行くような話です。
    どれだけ自分が恥ずかしい真似をしているのか気がつきませんか?

    トピ主さんが彼女との結婚を望むなら今考えるべきことは、
    失礼極まりない両親のことをどう説明して相手側にお詫びするかです。

    旧帝大上位とやらでいったい何を学んで来たのか存じませんけど、
    自分たち親子が非常に失礼な要求・言動をしていることを自覚して下さい。

    ユーザーID:1633907966

  • とりあえず早くしてあげましょう

    あなたからアプローチしての交際ですよね?
    で、彼女さんは30代前半、と。

    それならなるべく早く結論出してあげましょう。
    30代後半まで引っ張ったあげくお別れというのは、
    時に女性にとっては一生を台無しにしてしまうことにも
    なります。もし彼女がこどもがほしいのならなおさら。

    彼女さんが30代後半に突入する前にあなたの最優先事項を
    決めてはいかがでしょうか。いま何も決められないなら、
    彼女さんが何才になるまでに必ず結論を出す、と自分の
    中で決めるとか。

    そうすればおのずとやるべきことは見えてくるのでは?
    見えてくるのが「お別れすること」であっても、彼女の年齢を
    考えたら早めにそういう結論が出る方がずっといいと思います。

    ユーザーID:4414084325

  • 私なら

    学歴が原因で親に反対されたとしても
    「ふーん。でも結婚するから。」で終わりですね 笑
    自分のことは自分で決めますから。

    トピ主様からは意思や決意が感じられないんですよ。
    いい年こいて親の言いなりで情けない。
    そんなんで彼女のことを守れますか?

    ユーザーID:5718349272

  • 二択

    文子さんのレスに同意です。

    今後の対応としては二択です。
    遠慮して身を引くか、親と距離を置く(絶縁)かです。

    間違っても中途半端に親を説得して、
    彼女にそんな面倒な人間と関わりを持つことを強いるのは止めましょう。

    >自分 会社員 30代前半 大卒(旧帝上位)
    この自己紹介にふさわしく、もう少し大人になりましょうね。

    ユーザーID:3078313861

  • 親の意見を聞く必要があるのでしょうか?

     私達夫婦は、夫が東大院卒の博士持ち、妻は中卒です。

     二人の学歴が貴方達より違っています。
    二人の共通点は、二人とも大変な苦労の人生を歩いてきて、出会って、互いに互いが尊敬し合える人だと気付いたと言うことです。

    どちらも、親から親らしいことをして貰っていないので、結婚に際して親に相談したことと言ったら、

     今度、こういう人と結婚したいんだけど?

     そんなやつとの結婚はゆるさん!!

     じゃ、式には来なくて良いからね。ガチャン(電話を切る音)

    これだけです。
    (結局、親は式に出てきましたけどね。)

    要は、彼方が自立した人間に成長できてるかどうかってことでしょ?

    私的には、成人に達した子供は、親に迷惑、負担をかけない話しならば、親の意見は聞かないものだと思っています。


     それとも、彼方の学歴の学費は親御さんからの全額借金で、その契約書が親子間で交わしてあって、その中に「配偶者を選択する権利を担保とする」とでも書いてあるなら、話しは別ですけどね?

    ユーザーID:9606509627

  • 女性の立場から

    私の周囲でも男性側から反対されて結婚してその後上手くいってる方は殆どいません。

    どんなに聡明なお相手であっても
    結局息子である主さんへの不協和音はすべて妻である女性へ向けられるワケなんです。
    だって↑のこと見ているだけで彼女さんの誠実さなんて関係ない!と親御さん言われていますからね。

    個人的に貴方が完全にご実家と縁遠くなるくらいの覚悟がない限り無理な気がします。
    結婚しても彼女さんが辛い立場に・・・と思うと考えた方がいいと思いますね。

    ユーザーID:7164505416

  • 私には

    「学歴重視」を批判する人の方が何も考えておらず、思考停止しているように見えますが。

    自分や自分の子供の結婚相手に対し、何を重視するかは人それぞれです。実際女性は相手の男性の職業や収入を重視するでしょう。それと何が違うのでしょう。
    学歴「のみ」にかじりついている、とか言ってる人もいますが、では「人柄」を重視する人は人柄のみにかじりつき、無職無収入でも聖人君主的な人柄だけを求めているのですか?

    収入を重視する人は、収入さえ高ければ他は一切関係なしですか?それと全く同等に愚かな発言だとなぜ気付けないのでしょう。その時点で、無条件に学歴重視を批判する人の程度は知れていると思いますが。

    現実問題、学歴の差や過ごしてきた生活レベルの差が原因で離婚している夫婦もいるし、子供への教育のあり方で衝突し、不仲になっている夫婦もいます。もちろん、学歴や生活レベルが同程度同士でも離婚する可能性はありますが、「目に見えて問題となり得るリスク等を排除」という考え方は決して間違ってはいません。特に母親は子供を私物化しがちです。学歴のない側が子供を自分の思い通りにしようとする可能性は否定できず、それを懸念するのも当然だと思いますが。

    学歴重視を批判している女性って、結局は「女性が条件で切られる」ことが面白くないだけじゃないんですか。男性が結婚相手の女性に、世の女性と同程度に「収入重視」の条件を付けても自分を棚に上げて同じことを言いますよね。多分それと根本は同じ。女性は男性を条件で選ぶけど、男性は条件の悪い女性でも無条件に受け入れろ、ってことでしょ。

    30代前半で高卒の彼女より、他にいくらでもいい人がいると思いますけど。

    ユーザーID:1779843398

  • 人間の判断基準

    ご自身の成功体験による影響が大きいのではないでしょうか。

    学歴関係ないご縁で今が幸せなら、いいじゃないのと思えるゆとりがあるでしょうし、そうでないなら未知の世界は不安でしょうし。

    ご両親の必死さはどこから来ているのかは大変気になるところですが、そういう両親の元に生まれてしまった以上は、円満に配偶者を得ようと思えば、言いなりになるのがいちばん簡単。

    学歴はとてもわかりやすい判断基準ですからね。

    その女性はあきらめて、ご両親お望みの学歴の人を探せばいいのでは。

    でも、ご両親、高学歴過ぎたら過ぎたで、また文句いいそう…

    口出しする人の特徴って、そんなものじゃないですか。
    大変ですね。トピ主さまも。

    ユーザーID:8285727322

  • ムリだと思う

    ・高卒に育てる家庭と親族になることを快く思わない。うまくやれるわけがない。

    ご両親の反対理由はこの一点だけです。
    彼女がどれだけ努力家だろうが
    彼女のご両親が誠実だろうが、
    大学に進学しない人間もさせない親も
    自分の子供と結婚する価値はないし
    親族になりたくないんです。

    それが貴方のご両親の価値観です。


    勿論学歴や職業、家庭環境も気にはなります。
    でも、普通はそれ以上に相手の人柄を気にします。
    学歴より今の人生をどう生きているかを気にします。

    彼女は高卒で就職しても
    キャリアの為には難関な資格をとれる努力家です。

    やりたい職業の為に進学する人もいれば、
    名門大学へ進学という目標を持つ人もいます。
    とりあえず大学に進学する人もいます。
    進学ではなく、就職を選ぶ人もいます。

    自分のやりたいことが決まっているなら、
    中卒で就職したって良いんです。
    大切なのは、今をどう生きてるかってこと。
    常に目標の為に努力できるかってことです。


    私が彼女の親なら反対します。
    ご両親のような考えを持つ人も世の中にはいます。
    それを否定はしません。

    でも、これ以外は認めない。
    そういう考えの義両親とうまくやるのは大変です。
    教育に関して何かにつけて口出しされ、
    高卒だから悪いと言われ、
    夫婦でではなく義両親と衝突すると思うからです。


    勿論お互いに努力は必要です。
    夫婦でも義理の関係でも、
    お互いに相手の気持ちも受け入れて理解する努力が必要です。

    でも、性格より学歴が重要なご両親に
    彼女を受け入れる事はムリじゃないですか?
    一度は仕方ないと諦めても、
    子供の進学が自分達の思い通りじゃなかったら、
    彼女を責めると思うんですよね。

    教育だけでなく、何かにつけて育ちが違うとイライラする。
    学歴が釣り合っていても起こることですが、
    高卒という受け入れがたい理由は消えませんから。

    ユーザーID:4316433330

  • 不思議なこと

    トピずれかもしれませんが。
    つまりはただの国立大学だろうに、わざわざ皆さん旧帝大って表記されるのはどうしてでしょうかね。
    今はどこにも帝国大学なんてないんですけどね?不思議ー
    それもトピ主さんはご丁寧に「上位」までつけていらっしゃる。
    まずは彼女さんにプロポーズしてからじゃないですか?
    受け入れてもらえると思っておられても、彼女さんはよく考えて違う決断を下すかもしれない。
    しかし、なんとなく結婚してもうまくいかないような気がします。
    トピ主さんの「旧帝大上位」「高卒」と並べられた書き方から、残念ながらご両親と同じ価値観を知らず知らずのうちに身に着けてしまわれているような気がして。

    ま、やることやってから悩んでくださいよ。プロポーズしてから、ね。
    お勉強ができることと頭がいいことって別物ですよ。学歴信仰もほどほどにー

    ユーザーID:2940194475

  • 親を説得しようと思わないこと

    彼女と彼女の実家を悪く言う親を説得しようとしないことです。
    説得しても心から納得はしません。
    前のレスにもあるように、納得できない感情は結婚後に嫁への強い反感となることもあります。
    彼女と結婚する気なら、本気で自分の意志を通す姿勢を見せることです。

    私はトピ主さんの親世代です。
    息子と娘はトピ主さんに近い学歴です。
    息子は結婚相手に、息子と同学歴・同業者を選びました。
    育った家庭環境もきわめて似ています。
    そのため、うちの夫は息子の奥さんのお父さんと非常に話も合いますし気も合いますし、二人で旅行にまで行く仲です。
    両家は非常に仲が良く、私たちも息子夫婦の家に良く呼ばれます。
    孫の行事でも向こうのご両親と何時間一緒に居ても和気藹々と会話が弾みます。
    孫のことは、息子の奥さんとお母さんにお任せすれば安心と大船に乗った気分です。

    娘も、我が家と非常に家庭環境の似た相手と結婚しました。
    学歴は相手が院卒なので娘より上ですが、大学は同レベルです。
    娘の旦那さんの両親と我が家も非常に気が合いますので、やはり娘夫婦と両家の親とで仲良く旅行に行くほどです。

    私は、子供が我が家と似た家庭環境の人と結婚してくれましたので、最初から結婚は大賛成でしたし幸運だったと思っています。

    しかし、もし我が家と価値観がまったく違う家で育った相手と結婚するのであれば、親に反対されるのは覚悟すべきで、
    ずっと結婚相手が親に気に入られないことは承知の上で結婚すべきだと思います。

    たとえば、子供に多額の奨学金を背負わせる親。
    大学に進学させない事が普通だと思っている親。
    経済的に子供に依存する気まんまんの親。

    こういう家庭環境の相手と結婚するつもりなら、我が家からの祝福は何一つ期待するなと言ってありました。

    トピ主さんも甘えてはいけません。
    親の理解は得られないつもりで、強い意志で結婚してください。

    ユーザーID:1942501939

  • 歩み寄りは無理

    それが貴方の親の本音なのですから、変えようとするのは無理です。

    交際初めに紹介しなかったのは何故ですか?
    いきなりの息子の結婚話、彼女として交際した時には反対されなかったのでしょうか?

    まだプロポーズもしていないのですから、親を変えようとせずに貴方が変わることです。
    彼女にプロポーズをして受け入れてもらったら婿入りするくらいの決別を。

    いい年なのですから親に賛成してもらわなくても、結婚は可能ですよ。

    ユーザーID:5539736362

  • 厳しい

    わざわざ「旧帝上位」と書くあたり、
    ご両親の価値観を立派に受け継いでいると思うので、
    仮に結婚したとしても、実家双方との付き合いはもちろん、
    今後の夫婦生活においても学歴の違いが仇になる可能性のほうが
    高いと思うけど。

    ユーザーID:7362390570

  • どこの「爺様」のお悩み相談かと。

    旧帝上位って言葉事態を知らなかったので、どこの「爺様」のお悩み相談かと思いました。失礼ながら、トピ文を読んで、旧帝大とやらの知性も品性も全く感じられないです。トピ主様の彼女は一体、貴方のどこが好きになられたのですかね。素朴に疑問に思います。まだプロポーズをしてないところが何ともはや。はたして彼女なのか、ただの友人として付き合っているのか、一度確認した方が良いかと思いますよ。勘違いかも知れませんので。それから、トピ主様は気が付かれていないと思いますが、トピ主様とご両親は、かなりの天然の方たちだと思います。例え大学卒のお嬢さんを婚約者に選んでも、お嬢さん側のご両親に貴方の家の雰囲気を見抜かれて、破談になる可能性が高いと思います。教養とは寛容さだと思います。ひけらかすのは恥ずべきことで、男として情けないと思いませんか。トピ主様は結婚云々以前の問題で、もう一度ご自分を見つめ直した方が良いかと思います。先ずはご自分で書かれたトピ文を読み返すことから始めませんか。分かりますから。結構恥ずかしいです。では失礼!

    ユーザーID:6170523322

  • 価値観のすり合わせはできてますか?

    確かに主さんの親御さんの言い分も理解できますが、結局は結婚する二人の問題だと思います。
    うちは夫婦とも国立大院卒ですが、結婚後夫親とはうまくいかなくなり、夫と夫の両親が大喧嘩して一時絶縁同然になりました。今は交流がありますが、ちょうどいい距離感だと思います。

    皆に祝福してもらいたいのも理解できますが、親として子供の結婚は大きな問題なので、その点は理解した上で、対応する方法を考えていかないといけないでしょうね。大卒彼女でも何かしらを見つけてあれこれ言ってくる可能性は多いにあると思います。

    彼女と主さんの価値観の問題はあると思うので、良く擦り合わせはされていますか?
    子供の教育にお金をかければ成績が良くなるということでも絶対的にないと思います。家庭教育、私も現在していますが、かなりの時間を費やしますよ。
    小さいころから主さんも積極的に子育てに関わっていくことが必要になるでしょうし、仕事だからまかせた!とは言えなくなります。
    子育てと教育については本当に夫婦間で擦り合わせを何度となくしていく必要があると思います。彼女の方が投げやりになってあなたにまかせた!私はできない!とならないかちょっと心配かな。そうなっても最後まで主さんがお子さんを見てあげる必要があるかもしれません。

    彼女は大学に行っていない点で、大学がどういうところなのか実感としてわかりません。受験もしていないから、どういう気持ちなのかもわからず、アドバイスも難しいというのもあると思います。
    その辺も主さんがフォローしなければならないかも。

    私の周囲でも大卒高卒カップルがいますが、奥さんがしっかりした方なので仲良くやっています。
    今は結婚できないという人も多いですし、縁は大切にしてほしいと思いますが、お互いの苦手なところをフォローしあえるなら、両親に「ちゃんとやってみせるから見守ってくれ」で良いのでは?

    ユーザーID:0725785764

  • 無理する必要は無い。お互いにベストパートナーが現れるよ

    正直なところ恋愛はともかく、結婚は慎重に選んでも良いと思う。
    ただ、それはお互いに
    ベストパートナーを選ぶ事でもあります。

    彼女が高卒、と言っただけでトピ主さん叩かれてるけど
    あくまでも、各家庭の価値観が違うってだけの話です。

    私自身、学歴主義者です。
    お相手が格上の学歴の男性とも結婚寸前まで行きましたが
    どうしてもお相手のご両親と価値観が合わず
    婚約者とお互いに疲れ果てて、破談にしました。

    その後、御縁があった男性と結婚しましたが
    主人はとある大卒だけど
    親族は高卒で手に職系のお仕事。
    兄弟も、とある大卒から専門学校卒と皆バラバラでした。
    不思議なことに、義理両親と我が家はとても感覚が似ていました。

    全く今まで関わりのない業界のご両親でしたが
    私の両親とも意気投合でした。
    常識非常識の感覚や、一般常識的な感覚が
    なぜか似ているのです。

    破談になったお相手の方が、よほど一致しても不思議無かったのに
    水と油くらい違ってたんです。
    前の彼と別れて一年半後には、なんと結婚してました。
    あれだけ難航した結婚までの道が、異様にすんなりと進みました。

    悪いことは言いません。
    親が反対しても、全く動じない!そんな確信がトピ主に無いなら
    無理しても、良い結果にはなりません。

    双方の親が反対!でも5年越しで結婚した友人もいます。
    子供は36で産む羽目になったけど
    お互いに結婚相手探しても、どうしても見つからなかったそうです。

    今、彼女と別れても運命の相手だったら
    又縁が有りますよ!

    少なくても旦那の両親が難色を示しているのに
    わざわざ結婚する彼女が一番気の毒です。
    別れて上げれば?

    ユーザーID:8317838154

  • よく考えて

    親が反対する結婚は、うまくいかないことが多いです。
    ご両親の言うことも一理あると思いますよ。

    ユーザーID:3802146051

  • もし結婚した場合気をつけてほしいこと

    ちょっとポイントがずれて申し訳ないですが、、、
    私の両親は、父が主さんの言うところの旧帝大上位、母が短大卒です。
    父は祖父母の自慢の息子でもあったため、
    母との結婚を、トピ主さんと同じような理由も込みで反対されました。

    結論からいうと、両親は30年以上今も仲良く過ごしています。

    でも、トピ主さんのご両親がおっしゃる教育に対する考えのようなもの、
    やっぱりあるんです。
    いろんなパターンがありますが、
    もしお子さんができて、その子が成績面で不出来だった場合、
    奥さんの遺伝子や教育水準の低さのせいにされることが多いでしょう。
    うちの家庭の場合、母はそれを恐れて、
    私たち子どもにはとても厳しく教育しました。
    結果、私もふくめ、兄弟はみな、「旧帝大上位」で学位持ち。
    母の目標通りになりました。

    けど、子どもは学歴はあるけど、かなり自己肯定感の低い大人になりました。
    落ちこぼれさせないために、母は私たちがどんなに頑張っても結果を出しても、
    決して褒めなかったからです。
    現在、私は大変生きづらいです。

    何が言いたいかというと、格差があると、
    なんらかの歪みがでてくる可能性は高くなります。
    教育は、子どもの人格を形成する大事な部分ですから、
    しわ寄せは子どもにいきます。
    どうか、変なプレッシャーが彼女と子どもにいかないよう
    守ってあげてください。
    環境の近しい者の結婚がうまくいきやすいのは、
    擦り合わせを丁寧にしなくても同じ方向を目指していることが多いからです。
    格差があると思われる部分は、よく2人で話した方がいいと思います。

    子どもを生まないなら、どうでもいいと思いますが。

    ユーザーID:1458742836

  • 立派なひと

     本来大学はなぜか在ってしまったこの現実とは何かを究明するための場だったそうです。真理の探求。富や名声には目もくれず、学問する場。
     それが本末転倒になって、大学そのものが価値であるかのようになってしまっている。ランク付けできるのはただ人格だけではないでしょうか?学歴に無関係に。
     本当に立派な人は、農民や、肉体労働している人たちの中にいると何かで読んだことがあります。

    ユーザーID:9850241691

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