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両親から彼女との結婚を反対されてます。 携帯からの書き込み

雪駄
2018年12月11日 20:30
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タイトル 投稿者 更新時間
結婚生活に染まります携帯からの書き込み
コゼット
2018年12月12日 7:17

まず、学歴が気に入らなければ、短大あるいは大卒資格を結婚、出産後でも取得してもらえば済む話でしょうか。
トピ主さまの親御さんのご心配は、学費をかけない家庭の娘さんだということなのか、努力する気のないご本人さまの人物が、資質含めて気に入らないのか、その辺りにあるのでしょうか。
いずれにせよ、大卒資格を持っていればパートひとつとっても有利ですし、将来お子さまの進路にも大切なことだと思います。
本当にお互い相手が好きなら、学歴くらい二人の力で克服できます。
女性で高卒で特殊な世界に進んで、大卒の配偶者を持ち、学歴のギャップを埋める為に大卒資格を取る人は多いです。

ユーザーID:7202744012
恋愛でご縁があった人と結婚すべき。後で見つからないのよ。
砂漠のクリスタル
2018年12月12日 8:09

緩めの仲人してます。

40代半ばー60代までの独身の男性、、、婚活してます。
結婚のタイミングがあったが釣り合わない相手だと親から猛反対され結婚を諦めた。
って方、複数。
で、、今、婚活してますが、、お相手、見つからないんですよ〜。
学歴もいいし優良企業に勤めお金もある。

60代の方はご両親は亡くなりご自身も定年退職してます。
あの時、結婚強行すべきだったと、言ってましたね。
子供も欲しかったんですって。、、流石にもう無理そうだし。

高校が最終であっても
しっかりした娘さんはしっかりしてますよ。
むしろ、のんびり大学生をしていられない分、独立心がある。
仕事をする意思があって社会に出る覚悟を早くから持っています。
友人はシングル母を助け家事もして(お弁当を高校時代から自分で作っていた)職場で知り合った人と結婚しました。
30年ほど前なので今より高卒の女子が多かったのもありますが。

トピ主さん、今の彼女の人柄に惚れたのなら、間違いないです。
彼女以外の女性、釣り合う方〜高学歴でキャリアのある女性だと、なかなか「結婚相手」見つからないです。
地方だというのもありますが。

トピ主さんが20代なら、先に誰か別の人が現れるかも?と思いますが
丁度よい年齢なのでね。
今のあなたが惹かれた方ならご縁ですよ。
エリート捕まえて玉の輿を狙う女性もいます、世の中には。
彼女がそういうタイプでないと確信するなら親を説得しましょう。
彼女と別れても他の人を探せないよ。ってね。

ユーザーID:1796582239
ご両親の気持ちもわかるんだよね…
母の立場
2018年12月12日 8:15

主様より少し若い子供が二人います。
学歴も主様と同じくらいかと思います。
正直に申せば、ご両親の気持ちもわかります。
これが我が子の事でなければ
「学歴なんかより本人の人柄が大事」
「結婚は両性の合意で成立するもの。家制度は既に無いのだから、相手の家族との相性迄考慮しなくて良い」
って無責任に言いますけれど。

彼女に会うという事は、ご両親が結婚を認めた事になりかねず。私でも躊躇しますね。
こういう話になると「自分の息子が選んだ相手を信じられないのか!」という言い方をする人が必ず出るのですが、
自分の子だからこそ心配なのです。
私は息子が基本的に善人である事を信じていますが、彼の判断が常に正しいと迄は信じていないのです。
たとえ30過ぎても、心血を注いで育てた我が子。
この世で一番幸せになって欲しいのです。

で…
彼女が高卒である理由は聞かれましたか?
経済的理由?
親の価値観?
彼女だけが高卒で、他のご兄弟は大卒?
それとも一族全員が大学と縁無しでしょうか?
その辺りの情報で随分とレスの内容も変わってくるかと思います。

少し話がずれますが、
私の友人の話です。
友人は進学校と言われる高校を出ましたが、毒親から早く自立したくて、高卒で就職。
その後、転職を繰り返し、ついには腕一本で一流会社のエリート管理職以上の収入を得られるようになりました。
腕前も交渉力も一流です。
オファーが降るようにあるので、本人が学歴差別に会った事はありません。
でも、この歳迄色々な人に会う中で、高卒では人間の幅が広がらない、と感じたそうで、子供たちはみんなそれなりの大学に進学させています。
若い頃は感じなかった事だそうですが。

ユーザーID:5633743944
う-ん
あらまあ
2018年12月12日 8:22

彼女も30代とのことです ご両親の発言に重みを持たすのであれば早く分かれてあげてください 意味わかりますか

ユーザーID:8824035441
説得する必要はない
乙三
2018年12月12日 8:36

トピ主さんも彼女さんも年齢的に親の承諾無しで結婚することができますから、結婚して新生活をスタートさせれば良いだけです。
ただ、万が一のことがありますので、婚約してから1〜2ヶ月同棲するのもアリかと思います。

トピ主さんの親御さんを説得するには、トピ主さんが彼女さんと結婚するんだという強い意志を持って、それを親御さんに告げねばなりません。
トピ主さんはトピ文で、彼女さんに会ってもらえればわかるはずと書いておられますが、ちょっと話したぐらいでは彼女さんの人となりがわかる保証はなく、学歴という今更変えにくい事に難癖をつける親に、何を言っても無駄だと思います。

結婚とは、子が伴侶を見つけて親から自立するという事ですから、親御さんの承諾など必要ありません。

ユーザーID:0249275737
確かに心配
posuyumi
2018年12月12日 8:44

高卒を選んだ理由は聞いていますか?

経済的にキビシかった。なら。
衣食住なんにつけ、何にいくら使うかは家庭生活において常にすり合わせが必要なポイントです。
教育費が捻出できないくらいの所得水準で生活してきたとしたら、あなたの支出を浪費と捉えるかもしれません。

親が子供は高卒で十分と思い、就職を当然視した。なら。
子どもの意見を無視するタイプではないのか、
子どもの可能性を重視しないタイプではないのか、
子どもの人生に責任を感じないタイプではないのか。
同じ価値観を彼女ももっていて、ことあるごとに子育てについてぶつかるのではないか。

場合によっては子どもの収入をあてにする親すらいます。
巻き込まれないか?

心配の種であるのは間違いないです。
一つずつ、誤解を解いていくしかないでしょう。

それにしても・・・

留学経験もなし、学士どまり。なんらかの士業資格もなさそう。
これで十分という教育観も、心配っちゃー心配です。
娘が彼氏として連れてきたら「将来、大丈夫?」
と、何度も聞いちゃうかなー。
娘自身に一生食べていける資格を取得させるので、なんとかなるとは思うけれど・・・。
しかも、頭の固いご両親でしょう?
止めはしないけれど、そのへん、もう一回考えたほうがいいよ、とは言うでしょうね。

ユーザーID:9826501846
一方的に彼女を親に従わせようとしていますね
2018年12月12日 9:00

>今後一定程度両親の発言に重みを持たす
親もおかしいけれど、あなたもおかしい。
単に彼女を自分の親に従わせようとしていませんか?
あなたはどの程度彼女の親に歩み寄りますか?
あなたの歩み寄る相手は、彼女と彼女のご両親ですよ。
自分はかなりのマザコンなんだということに気がついた方が良いですね。

「僕の両親の発言に重みを持って下さい。」
「そしたら僕と結婚できますよ。」
って、プロポーズするということですか?
後出ししたらズルいですよ。

ユーザーID:2211605814
う〜ん
黒旋風
2018年12月12日 9:12

30代前半で自分の親を説得できない…時点で、結婚する資格が無いと思います。
トピ主がその年齢ならご両親もそこそこ高齢でしょうし
もう考えが凝り固まって解れる要素も見当たりません。

では、どうするか。

彼女を愛しているのなら、両親を捨てる覚悟で結婚する。
その自信が無い(親とも離れられない)なら、彼女を解放する。

いずれも遅きに失した感がありますが、早急に行うべきでしょう。

トピ主が一番恐れなければいけないのは、自分の学歴と比べて
ご自身の精神年齢が幼すぎるという事です。
親を含めた周囲からの評価(自立した大人にそこまで干渉はしない)を
客観的に見てみましょう。自分がいかに低評価か理解できるでしょう。

直接的に言えば、ご両親は彼女の学歴を問題視している風で
実際は自分の息子をまるで信用していないから反対してるだけです。

ユーザーID:4454476971
そんな義親と縁を結びたくはないな・・
雪子
2018年12月12日 9:22

そこまで酷い学歴への偏見があるご両親とは、縁繋がりになりたくはないです。
彼女の立場、彼女の親の立場になったとして考えても、主さんの結婚は決して幸せにはなれない気がします。

結局、主さんは親を説得は出来ないでしょ?

主親さんは、他人への人格否定が甚だしいですよね。
彼女に対してだけではなく、彼女の親や家庭にまで馬鹿にしている。
そんな親がいる相手との結婚は、娘を持つ親なら反対したいです。
泣くのは娘ですから。。

ユーザーID:6069461167
嫌な言い方になるけど
うどん
2018年12月12日 9:29

どういう女性か知らないので何とも言えませんが、色々な人と
接してきて思うことは、やはり大学を出そうとする家庭と
高卒でよしとする家庭とでは、価値観だけでなくお金や人生観、
あと頭の良し悪し(という言い方が正しいかわかりませんが)
も含めて大きく違うと感じます。

トピ主が旧帝大の上位クラスの大卒ならば、高卒とはやはり違う。
「彼女は別、そうではない。自分のレベルに付いてこれる女性だ」
というならそういう人も居るのでしょうが、やはりレベルが
違っちゃっている人が大多数ではあります。

これは、嫌な書き方をしているなと自分でも感じていますが、
実際にそういうものです。

ご両親からしたら、「息子は折角良い大学を出ているのに、
高卒の嫁をもらうことで下の方に降りて行ってしまう」
ような感覚があり、これでは某大を出た意味を失う、と
感じているのかもしれませんね。

その価値基準の中には、女性の心根だとか人柄のような、
本来であれば最も大切な部分は考慮されず、ただ学歴という
部分でスタートラインにも立たせないのだというある種偏狭な
価値観なのかもしれませんが、そう考えてしまうのもまた
人情というものです。

親戚付き合いも然りで、そういういわば「レベルが下」の
方に行ってしまうという危機感があるのかもしれません。

子育てについても同様です。
親が「頭の良い人」であれば、子供も自然に賢くなります。
(頭の良さにもいろいろあり、単なる頭でっかちになる人も
居るけれど)
そのあたり、高卒の彼女が母親としてトピ主の子を育てるに
あたり、よほど細やかに気配りして頭を高回転に保ち、自分の
子に情緒的な安定感を維持しつつ高度な養育環境を構築して
しかも自分がメンタル面で不安定にならないようにする。
そういう芸当が可能かどうか。

トピ主両親からしたら、いろいろと心配なのでしょう。

ユーザーID:2706518174
覚悟が必要携帯からの書き込み
蜜柑
2018年12月12日 9:30

ご両親の学歴信仰の価値観は、多分変わらないでしょう。他の人はどうだと例を挙げても「それはそれで良いけれどウチは別」の考えが根底に根付いています。
もし会った所で、失礼な態度(むしろこれで息子を諦めてくれたら、の態度)を出す心配がないですか?

トピ主さんは、ご両親と縁を切ってでも彼女を選ぶ、という程の覚悟が必要かと。
それほどの覚悟が出来ないなら、彼女を自由にしてあげて下さい。彼女の貴重な時間を無駄にしない為に。

今は、結婚の事しか考えられないかもしれませんが、お子さんの教育でトラブル発生の可能性
もありますよ。
ご両親が、孫こそは旧帝上位大学に入れないと、と、彼女に事あるごとに圧力をかけて、孫差別をする可能性だってありますよ?会社に勤めながら、そんな家庭を守れる覚悟もあります?

この場合、あちらもこちらもは、取れないかと思います。
トピ主さんが、「自分には彼女が必要なんだ」と、結婚して幸せな姿を見せ続けると、あるいは「息子が幸せなら。まぁ、そういう価値観もあるか」と、ご両親が今よりずっと年老いた時に理解するかも、と思うだけです。

ユーザーID:7204145767
このままでは彼女と結婚できないと思います
るる
2018年12月12日 9:30

主さんはのんびり構えられているようですが、女性は35歳になると高齢出産です。
そもそも、そのような理由で反対されると想像されていませんでしたか?
「彼女を逃せば自分は一生独身だと思う。これから長い人生一人では生きていけない」と絶縁覚悟で入籍してしまうぐらいの気持ちがないと、彼女も待ちきれなくて別の方に行ってしまうと思います。

ユーザーID:7724545260
彼女を守れないね携帯からの書き込み
さやか
2018年12月12日 9:33

親とは新たな家庭を関わらせない覚悟がないなら貴方は結婚すら向いてない

所詮、他人です。

あなたこそ彼女に相応しくないのでは

親と同じく女を見下していることと同じ 親を選ぶならお見合い結婚でもすれば
妻と子供と親達長く暮らす守るのはどっちなの?

あなたの親の価値はどの程度なの?


子供のままでいるなら見合い結婚か親が死ぬまでしない事です。

ユーザーID:2668149772
やめたほうがいい
兼業主婦
2018年12月12日 10:06

>今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかな
そんな事をしたら、嫁の味方をしてくれないエネ夫認定ですよ??

あなたにはこれを乗り越える度量がないと思うので別れて同程度の人とお見合いでもした方がいいよ。

ユーザーID:4438551081
そうですね
かもめ1号
2018年12月12日 10:14

両親に会ってもらった方がいいことはいいですよね。
そのためのアイデアはほかの方にお任せします。

ただ両親の承諾がない場合、どうするか。
両親の承諾なしに結婚するか、両親が反対するなら彼女と別れるか。
二つに一つしかありません。
どちらをとるかはあなた次第です。

それと私も時代は違えど高卒なので、高卒がそんなにダメというあなたの両親に疑問を覚えます。
むしろ人間を学歴でしか判断できない、あなたの親が問題なのであって、そういう面倒で考えの浅い親がついているならあなたとは結婚できない、と彼女に言われても仕方ない場面ですよ。
そういう親は結婚してもつまらないことであれこれ言ってきそうですもの。

あなた自身が自分の親に対してそういう認識を持ているかどうか、それも相手女性があなたを選ぶかどうかという時に、判断されます。
人間はしょせんは、その人の奥深いところにある価値で評価されるのであって、この出来事を通して自分だけが選ぶ立場だと思っているなら、あなたも少々人間の出来に問題があるかもしれません。

ユーザーID:0295383841
親を説得するのも、雪駄さんの力量が試されている
絹子
2018年12月12日 10:45

お医者様と、プロレスラーとか、お医者様と高卒の女優さんとか、
世間にはいろいろありますが、
ご両親の世間は狭いんでしょうか?

お医者様と看護師さんというカップルも、定時制高校出身の准看護師から試験を受けて生看護師さんになっている人もいて、お互いに尊敬しあっている結婚という人は、いい家庭を持っていると思います。

会う前に反対するのは、世間知らずだって言ってあげましょう。
お見合い結婚じゃないんだから。

ユーザーID:2491470092
私も大学卒ですが考え方はあなたの親派です。
社会福祉士
2018年12月12日 10:45

 ご両親がおっしゃる通り、家庭の文化のちがいですから、
端的なのが「高卒に育てる家庭と親族に、、、。」の部分です。
そこは歩み寄れないと思いますし親としてとてもショックです、大事な息子ですからね、、、
どうしたら結婚を許すか、それは許さないです。ですが親の同意なしで結婚できるのですから、勝手に入籍して勝手に二人でやること、孫への資金提供もおろか、かかわりを持たず、それくらいの覚悟がないのなら彼女を守ることもできないでしょうから、、、、
合うわけないでしょう、価値観が、私はすでに親の立場ですから、全力で息子を守りたいです。

ユーザーID:8067113719
あながち間違いではないかも携帯からの書き込み
ふむ
2018年12月12日 10:48

ご両親の懸念や価値観がそう大きく外れる事はないのでは?と思います。
私自身は高卒で、資格職で働いています。大卒の専門職に囲まれて働いているのですが、学歴の差や育った環境の差を感じずにはいられません。その差はとても大きな物で、その個人の価値観にも大きく影響すると思います。
でも、トピ主さんは彼女との差を感じないとの事。なぜ差を感じないのか。それは、トピ主さんが彼女との将来を俯瞰的に見られない状況にあるという事だと思うんです。
友人と違って見えるのは、育った環境の違いが新鮮に感じるだけの可能性もあります。いざ生活を共にすると、愕然とするような違いが見えて来るやもしれません。
結婚生活をしていく上で、価値観の違いや生活環境の違いから生まれる困難もあるのは確かです。多くの夫婦が、その困難を乗り越えられるのは、育った家庭の根っこの部分が大きく違わないからだと思います。大きな違いがないから、擦り合わせが可能なんじゃないかと。擦り合せるのにも、スタートラインが違うとどうにもなりません。
トピ主さんのご友人や先輩後輩の中に学歴差がある結婚をされた方や、同じ大卒でも生活レベルが違う方と結婚された方はいらっしゃいませんか?いるなら話を聞いてみるといいと思いますし、いないならそういう事なのだと思います。

ユーザーID:3121735136
学歴差別主義
黒砂糖
2018年12月12日 10:49

ご両親は大卒以上でさえあれば性格なんかどうでもいいとおっしゃる。
つまり、あなたの気持なんかどうでもいいという事ですね。

あなたは今回の結婚をクリアできれば、今後はご両親のいう事も聞いていきたいと事ですか?
結婚して一家の主になるあなたが、いつまで「親の子供」している気ですか?

別に縁を切れと言ってるわけではありません。が、あなたが尊重すべきは彼女ではありませんか?

私が彼女の親なら、
「そんな学歴だけで判断する差別主義的な人間、変われるものじゃないから、彼が守ってくれないなら別れた方がいいぞ」
と言います。

あなたはわかっているようですが、大学に行かないのは勉学に熱心ではなかったとか、学力がなかったからだという単純なものではありません。
就きたい職業に大学が必要なかったとか、家庭の事情とか、様々です。
高卒だって大卒以上に頭のいい方や仕事のできる方は沢山います。
ご両親は視野が狭いのですね。今回の件は、あなたがご両親の狭さを正すいい機会かもしれません。

時にあなたは独立して暮らしていらっしゃいますか?
もしご実家住まいでしたら、ひとまずは別に住むことを提案します。

ユーザーID:7379680349
主の携帯からの書き込み
既婚子持ち
2018年12月12日 11:02

出来が良いわけだから、ご両親が反対される気持ちは分かります。
多少なりとも、ご両親の頑張りもあって、主がそこまでに育ったということもあるでしょうし。

でも、トピを読み進めるうちに、そういう出来の良い息子を持つ世間一般の親と比べても、

主のご両親は、少し決めつけが激しく、失礼ですが、かなり、頭が固い部類の方達なのかな?と思いました。

だって、そんなに出来が良い息子が選んだ女性なのに、主の話をよく聞きもせず、頭ごなしに反対してる。

私なら、息子が好きになった女性なら、どんな性格なのか、どんな良い所があるのかとか、息子が話してくれたら喜んで耳を傾けます。

ただ、もし、彼女が病気とか、借金があるとか、彼女の親が問題ある人達、だとか、そういうことを聞いたとしたら、やはり親として頭ごなしになるかもしれないけど反対はしてしまうかも。

主のご両親にとっては、彼女の学歴が、どんなことより大切、だという価値観なのかもね。

でも、大して彼女についての主の話も聞かずに、学歴だけでご両親が反対するのは、主のことを信頼してない、とも言えますね。

ご両親がもっと主のことを信頼して、大人として認めているならば、主の意見を尊重しようとする姿勢は見せるはずです。

主のご両親の場合は、性格などの話をしても無駄かもしれない。

彼女と結婚するなら、強行突破しかないし、結婚後は、彼女とご両親は極力付き合わないという方向に行くでしょうね。

ご両親は、相当年老いるまで、考えが変わらないでしょうね。

ユーザーID:7709267215
 
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