両親から彼女との結婚を反対されてます。

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トピ主のみ1

雪駄

男性発

長いです。申し訳ないです。

両親から彼女との結婚を反対されてます。
相談内容は、どうすれば両親を説得(せめて、彼女にあってもらう等)できるかです。

自分 会社員 30代前半 大卒(旧帝上位)
彼女 会社員 30代前半 高卒(高卒)
ともに会社員

おそらくプロポーズすれば答えてくれると思います。
私からアプローチしての交際です。

両親へ結婚を考えている彼女がいることを告げたところ、彼女が高卒であることから、結婚を反対されています。

具体的な反対内容についてですが、
〈私と彼女の関係〉
・過ごしてきた生活レベルが違う
・特に、子供への教育のあり方について、考え方は家庭ごとの根っこの部分にあり、意見が分かれた際には、衝突になり得る。
・目に見えて問題となり得るリスク等を排除すべきというのは当然のこと。
・彼女の性格が良いかなどは関係ない

〈私の親族と彼女の親族の関係等〉
・高卒に育てる家庭と親族になることを快く思わない。うまくやれるわけがない。

両親はかなり頑固で、取り付く島がありません。
彼女や彼女の親族に会ってくれれば、その人となりについて理解してくれるはずとも思っていますが、具体に会う話になる前に別の些細な反論ではぐらかされています。
そもそも、彼女と価値観が違うとも思わず、寧ろ多くの友人よりもしっかりしているとすら感じています。
また、一切すれ違いや環境の違いがない夫婦なぞいるわけもなく、また、困難なことがあること自体がそれほどマイナス要素とも思ってはいないのですが、それは甘い、とただそれだけです。

両親が心の底から納得しなくても、お互い歩み寄れたらと思っています。
♯私の歩み寄り方は、彼女と相談が必要かもしれませんが、教育にお金を惜しまないことや、今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかなと、今はぼんやりと考えています。

ご意見を頂ければ幸いです。

ユーザーID:2582470819

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  • 覚悟が必要

    ご両親の学歴信仰の価値観は、多分変わらないでしょう。他の人はどうだと例を挙げても「それはそれで良いけれどウチは別」の考えが根底に根付いています。
    もし会った所で、失礼な態度(むしろこれで息子を諦めてくれたら、の態度)を出す心配がないですか?

    トピ主さんは、ご両親と縁を切ってでも彼女を選ぶ、という程の覚悟が必要かと。
    それほどの覚悟が出来ないなら、彼女を自由にしてあげて下さい。彼女の貴重な時間を無駄にしない為に。

    今は、結婚の事しか考えられないかもしれませんが、お子さんの教育でトラブル発生の可能性
    もありますよ。
    ご両親が、孫こそは旧帝上位大学に入れないと、と、彼女に事あるごとに圧力をかけて、孫差別をする可能性だってありますよ?会社に勤めながら、そんな家庭を守れる覚悟もあります?

    この場合、あちらもこちらもは、取れないかと思います。
    トピ主さんが、「自分には彼女が必要なんだ」と、結婚して幸せな姿を見せ続けると、あるいは「息子が幸せなら。まぁ、そういう価値観もあるか」と、ご両親が今よりずっと年老いた時に理解するかも、と思うだけです。

    ユーザーID:7204145767

  • このままでは彼女と結婚できないと思います

    主さんはのんびり構えられているようですが、女性は35歳になると高齢出産です。
    そもそも、そのような理由で反対されると想像されていませんでしたか?
    「彼女を逃せば自分は一生独身だと思う。これから長い人生一人では生きていけない」と絶縁覚悟で入籍してしまうぐらいの気持ちがないと、彼女も待ちきれなくて別の方に行ってしまうと思います。

    ユーザーID:7724545260

  • 彼女を守れないね

    親とは新たな家庭を関わらせない覚悟がないなら貴方は結婚すら向いてない

    所詮、他人です。

    あなたこそ彼女に相応しくないのでは

    親と同じく女を見下していることと同じ 親を選ぶならお見合い結婚でもすれば
    妻と子供と親達長く暮らす守るのはどっちなの?

    あなたの親の価値はどの程度なの?


    子供のままでいるなら見合い結婚か親が死ぬまでしない事です。

    ユーザーID:2668149772

  • やめたほうがいい

    >今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかな
    そんな事をしたら、嫁の味方をしてくれないエネ夫認定ですよ??

    あなたにはこれを乗り越える度量がないと思うので別れて同程度の人とお見合いでもした方がいいよ。

    ユーザーID:4438551081

  • そうですね

    両親に会ってもらった方がいいことはいいですよね。
    そのためのアイデアはほかの方にお任せします。

    ただ両親の承諾がない場合、どうするか。
    両親の承諾なしに結婚するか、両親が反対するなら彼女と別れるか。
    二つに一つしかありません。
    どちらをとるかはあなた次第です。

    それと私も時代は違えど高卒なので、高卒がそんなにダメというあなたの両親に疑問を覚えます。
    むしろ人間を学歴でしか判断できない、あなたの親が問題なのであって、そういう面倒で考えの浅い親がついているならあなたとは結婚できない、と彼女に言われても仕方ない場面ですよ。
    そういう親は結婚してもつまらないことであれこれ言ってきそうですもの。

    あなた自身が自分の親に対してそういう認識を持ているかどうか、それも相手女性があなたを選ぶかどうかという時に、判断されます。
    人間はしょせんは、その人の奥深いところにある価値で評価されるのであって、この出来事を通して自分だけが選ぶ立場だと思っているなら、あなたも少々人間の出来に問題があるかもしれません。

    ユーザーID:0295383841

  • 親を説得するのも、雪駄さんの力量が試されている

    お医者様と、プロレスラーとか、お医者様と高卒の女優さんとか、
    世間にはいろいろありますが、
    ご両親の世間は狭いんでしょうか?

    お医者様と看護師さんというカップルも、定時制高校出身の准看護師から試験を受けて生看護師さんになっている人もいて、お互いに尊敬しあっている結婚という人は、いい家庭を持っていると思います。

    会う前に反対するのは、世間知らずだって言ってあげましょう。
    お見合い結婚じゃないんだから。

    ユーザーID:2491470092

  • 私も大学卒ですが考え方はあなたの親派です。

     ご両親がおっしゃる通り、家庭の文化のちがいですから、
    端的なのが「高卒に育てる家庭と親族に、、、。」の部分です。
    そこは歩み寄れないと思いますし親としてとてもショックです、大事な息子ですからね、、、
    どうしたら結婚を許すか、それは許さないです。ですが親の同意なしで結婚できるのですから、勝手に入籍して勝手に二人でやること、孫への資金提供もおろか、かかわりを持たず、それくらいの覚悟がないのなら彼女を守ることもできないでしょうから、、、、
    合うわけないでしょう、価値観が、私はすでに親の立場ですから、全力で息子を守りたいです。

    ユーザーID:8067113719

  • あながち間違いではないかも

    ご両親の懸念や価値観がそう大きく外れる事はないのでは?と思います。
    私自身は高卒で、資格職で働いています。大卒の専門職に囲まれて働いているのですが、学歴の差や育った環境の差を感じずにはいられません。その差はとても大きな物で、その個人の価値観にも大きく影響すると思います。
    でも、トピ主さんは彼女との差を感じないとの事。なぜ差を感じないのか。それは、トピ主さんが彼女との将来を俯瞰的に見られない状況にあるという事だと思うんです。
    友人と違って見えるのは、育った環境の違いが新鮮に感じるだけの可能性もあります。いざ生活を共にすると、愕然とするような違いが見えて来るやもしれません。
    結婚生活をしていく上で、価値観の違いや生活環境の違いから生まれる困難もあるのは確かです。多くの夫婦が、その困難を乗り越えられるのは、育った家庭の根っこの部分が大きく違わないからだと思います。大きな違いがないから、擦り合わせが可能なんじゃないかと。擦り合せるのにも、スタートラインが違うとどうにもなりません。
    トピ主さんのご友人や先輩後輩の中に学歴差がある結婚をされた方や、同じ大卒でも生活レベルが違う方と結婚された方はいらっしゃいませんか?いるなら話を聞いてみるといいと思いますし、いないならそういう事なのだと思います。

    ユーザーID:3121735136

  • 学歴差別主義

    ご両親は大卒以上でさえあれば性格なんかどうでもいいとおっしゃる。
    つまり、あなたの気持なんかどうでもいいという事ですね。

    あなたは今回の結婚をクリアできれば、今後はご両親のいう事も聞いていきたいと事ですか?
    結婚して一家の主になるあなたが、いつまで「親の子供」している気ですか?

    別に縁を切れと言ってるわけではありません。が、あなたが尊重すべきは彼女ではありませんか?

    私が彼女の親なら、
    「そんな学歴だけで判断する差別主義的な人間、変われるものじゃないから、彼が守ってくれないなら別れた方がいいぞ」
    と言います。

    あなたはわかっているようですが、大学に行かないのは勉学に熱心ではなかったとか、学力がなかったからだという単純なものではありません。
    就きたい職業に大学が必要なかったとか、家庭の事情とか、様々です。
    高卒だって大卒以上に頭のいい方や仕事のできる方は沢山います。
    ご両親は視野が狭いのですね。今回の件は、あなたがご両親の狭さを正すいい機会かもしれません。

    時にあなたは独立して暮らしていらっしゃいますか?
    もしご実家住まいでしたら、ひとまずは別に住むことを提案します。

    ユーザーID:7379680349

  • 主の

    出来が良いわけだから、ご両親が反対される気持ちは分かります。
    多少なりとも、ご両親の頑張りもあって、主がそこまでに育ったということもあるでしょうし。

    でも、トピを読み進めるうちに、そういう出来の良い息子を持つ世間一般の親と比べても、

    主のご両親は、少し決めつけが激しく、失礼ですが、かなり、頭が固い部類の方達なのかな?と思いました。

    だって、そんなに出来が良い息子が選んだ女性なのに、主の話をよく聞きもせず、頭ごなしに反対してる。

    私なら、息子が好きになった女性なら、どんな性格なのか、どんな良い所があるのかとか、息子が話してくれたら喜んで耳を傾けます。

    ただ、もし、彼女が病気とか、借金があるとか、彼女の親が問題ある人達、だとか、そういうことを聞いたとしたら、やはり親として頭ごなしになるかもしれないけど反対はしてしまうかも。

    主のご両親にとっては、彼女の学歴が、どんなことより大切、だという価値観なのかもね。

    でも、大して彼女についての主の話も聞かずに、学歴だけでご両親が反対するのは、主のことを信頼してない、とも言えますね。

    ご両親がもっと主のことを信頼して、大人として認めているならば、主の意見を尊重しようとする姿勢は見せるはずです。

    主のご両親の場合は、性格などの話をしても無駄かもしれない。

    彼女と結婚するなら、強行突破しかないし、結婚後は、彼女とご両親は極力付き合わないという方向に行くでしょうね。

    ご両親は、相当年老いるまで、考えが変わらないでしょうね。

    ユーザーID:7709267215

  • それは両親の価値観次第?

    私自身の家庭に起きたことです、姉弟3人は大卒。お嫁さんは
    何故か2人共高卒。やはり結婚したいと言ってきた時、父は
    よく考えろと言いましたが、その後の決断を受けました。
    よく考えろでやめる人っていないかもね。

    結婚してやはり親の環境やお嫁さんのする事に違和感を感じる事はありました。
    でも、基本的に両親は受け入れていました。お嫁さんのちょっとな
    という部分は私たち一家内ではいいんですが、もっと広い社会に
    出た時には恥ずかしいものが。
    母の友達なんてあからさまに、よく2人共高卒のお嫁さんで許したねです。
    私が母の立場ならそもそも嫁自慢をする事はないのですが、やはり言われたら不愉快ですね。

    私は2人の気持ちを尊重すると思います。ひとつ悪知恵を。30代とのこと。
    親にこんなに好きになった人はもう当分現れないだろうな、ひょっとして
    結婚出来ないかもしれないなと脅かしてしまうかも。最後に弟たちは
    幸せですよ。結婚してから干渉しない両親とも仲良くしてました。

    ユーザーID:9156630864

  • 最後の2行が気になる

    親の発言に重みをより持たせたら、ますます収拾がつかなくなる。

    親と絶縁する覚悟で前に進む。
    でもトピの感じでは、親べったりな匂いがするね。どうも絶縁は出来そうにないな。
    まあ、子供が産まれたら態度がコロッと変わる親もあるから。全員じゃないがね。
    その子供も、年齢的にゆっくりはしておられない。

    むかしと違って、結婚が人生の絶対条件ではなくなった現在、今の状況はあなたがしっかりしないと、親に押し切られ立ち消えになるよ。

    30過ぎて、精神的に親依存は、みっともない。

    ユーザーID:2464916829

  • それ歩み寄りと違う

    >教育にお金を惜しまないことや、今後一定程度両親の発言に重みを持たす

    つまり、価値観の違いは彼女の譲歩で埋めていくと書いています。

    家庭をもったら歩み寄る相手は配偶者です。
    両親は近しいけれど部外者。

    今の主さんは彼女さんと両親、両方同じ楕円の中に入れて自分が真ん中。
    あるいはヒエラルキーの上部に両親、一段下に自分達を置いている。

    本来は別々の円を囲んで、重なり合うところにトピ主さん。
    ヒエラルキーの同じ階層に両親と自分達夫婦です。

    そうか、それなら悪いけど俺は自分の人を見る目を信じて、自分の価値観で行くから。
    とサラッとあなたが思えないなら、

    そうか、それなら(上手くいかないかもしれないけど)まぁやってみれば。
    自己責任で。
    とあなたを最終的に手放してくれない両親なら、

    どのみち上手くいかないと思います。

    両親には年若いあなたには見えていない何かが見えているという可能性もありますよ。

    両親をどう説得するかかよりも、今は
    その彼女と結婚するとどんな世界が待っているのかを具体的に、深く掘り下げるのが大事かもしれません。

    主さんの「家庭感」自体が上の世代(両親)の影響を受けながら…が当たり前ならそれも価値観の違いになりえるし。

    ユーザーID:6263064478

  • もう三十も過ぎた大人なんだから

    説得をつくして認められなかったら駆け落ちでもなんでもして結婚すればよろしいのでは。
    自分の人生くらい自分で決めなきゃ。
    ちなみに、親がいくら笛を吹いても子供が思うように踊ってくれるわけじゃないので、教育にお金をかけたとしても高学歴になる保証はありませんしね。

    ユーザーID:3003300691

  • レスします


    こんな方を義理の親にするのは誰であろうと大変だと思います。
    彼女に親から反対されていることを伝えてお別れするのが彼女の為なのではないでしょうか。

    「目に見えて問題となり得るリスク」って、私にはご両親自身のことにしか思えません。

    ユーザーID:9068251162

  • 甘いんじゃない?

    彼女自身が
    「自分をわかってもらうためにご両親にお会いしたい」と
    前向きに考えているのなら、面会の場を設けてもいいと思いますが
    どちらも逃げ腰なのを無理に会わせても、良い結果にはならないと思います。

    「会ってもらえればわかるはず」なんて甘いと思いますよ。
    あなたは彼女に惚れてるからそう思うだけです。
    (彼女が天女級の美人ならわかりませんが・・・)

    むしろ、彼女にわざとひどいことを言って、あなたと結婚する気を失くす
    方向に持ち込む可能性もあるわけです。
    彼女から見れば、惚れられてプロポーズされてOKしただけで
    自分に落ち度はないのに、なんで「歩み寄ら」なければならないの?
    それでもなんとか結婚したら、そこでゴールだと思ってます?
    嫁姑のお付き合いはそこからスタートするんですけど?

    祝福されて結婚したって揉めるんです。
    両親の思わぬ一面を見ても、彼女を守り続ける気概はありますか?

    ユーザーID:2419085400

  • う〜ん

    >彼女の性格が良いかなどは関係ない

    って言ってるんだから彼女と会ったところで変わらないでしょう。
    親の反対を押し切ってでも結婚するのか
    時間をかけてでも説得し続けるのか。
    年齢的な事を言えばあまりゆっくりしていられないとは思いますけどね。

    「彼女と結婚できないならこの先誰とも結婚しない」くらい言ってみたら?

    ユーザーID:6349751660

  • レスします

    トピ主さんはどこかで思っているでしょ。
    「人間は話せば分かる」と。

    世の中には話しても分かり合えない人がいます。
    あなたの両親がそうなのかは分かりません。

    でも、たぶん両親に納得してもらい彼女との結婚をするって事は不可能じゃないでしょうか。
    >両親はかなり頑固で、取り付く島がありません。
    これが全て、です。

    トピ主さんは両親に彼女を理解してもらって結婚する事を諦めた方がいと思います。
    トピ主さんの結婚に対しての選択肢は2つ
    ・彼女と別れて大卒の彼女と結婚する
    ・両親と絶縁して彼女と結婚する
    じゃないでしょうか。

    >相談内容は、どうすれば両親を説得(せめて、彼女にあってもらう等)できるかです。
    ・彼女に会ってもらう方法
    だまし討ちで無理矢理会わすしか方法はないでしょう。
    でもたぶん、結果は両親が激怒して終わり。
    ・両親を説得する方法
    思いつきません。
    たぶん、ありません。

    両親は旧帝大まで出ているあなたが高卒の女性と結婚するのが許せないのです。
    この意見はあなたのため。
    両親からしたら、あなたは「なんで理解してくれないの!」でしょう。
    だからいつまでも平行線で意見が交わる事はありません。

    ちなみに周りで同じようなパターンの結婚を何組か見た事があります。
    そのうちの1つのケースでは、絶縁して結婚して子供が生まれて和解していました。
    そのうちの1つは子供が出来ても絶縁のままでした…。

    ユーザーID:8991499961

  • 家庭それぞれ

    私自身も同じような境遇にあった為書かせて頂きます。
    あなたの彼女同様、反対された側です。
    私は、有名ではないレベル低めの大卒、地方の田舎出身で帰省するには飛行機を使わなくてはならない遠方育ち、現在は都心で一人暮らしです。

    反対された側から意見させてもらいますと、
    腹立って仕方ないです。
    人の家族を馬鹿にしないでください。家族を否定された気分で悲しくなります。
    と、ご両親の申し出たい気持ちでした。

    私の場合は、彼が親の意見は絶対みたいな様子だったので私の家族を否定するご家庭とは一緒になりたくもないのでお別れしました。

    どの家庭もそれぞれです。
    そういう考えの家庭もごまんといると思います。
    あなたはご両親の意見を反発してでも彼女と一緒になる意志はありますか?
    傷つくのは否定されている彼女、そして彼女のご家族です。
    支えられますか?仲介に入り説得、納得させることはできますか?

    強い気持ちがあるのであれば頑張って立ち向かってください。
    ただ彼女の気持ちも大事です。ちゃんと話し合ってみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3485242647

  • 学歴じゃなにもわからないかと


    確かに育ちの違いによって価値観が違うってありますが
    学歴は関係ないかと思います。
    知識量で言えば多いかもしれませんが
    医学大でた友人が居ますが
    甘やかされて育って考え方はしっかりしている所もありますが
    何処が世間知らずで仕事も上手くいかず結局親の会社で働いてます。
    私の旦那は貧困家庭で育ち奨学金で国立大卒ですが頭はいいですけどマナーはなってないし抜けてます。
    私は家庭崩壊の環境で育ち底辺校高卒で、はっきり言って学力はゼロですが本物の馬鹿にならないために
    マナーや礼儀はしっかり調べますので
    旦那には私が注意します。

    たとえ同じような環境で育っても様々です。

    ご両親は学歴にこだわるということは二人とも大卒なのでしょうけど
    人を学歴だけで判断して
    本質を見ようともしない時点で人として賢いとは言えませんね。

    それを理解してもらうしかないと思います。
    そして、ご両親に反対されて
    初めは言い返してたけど後からご両親の意見にのまれる方結構多いようなので
    ずっと彼女さんの味方で居てあげて下さいね。
    最悪同意が無くなって結婚できますし。

    ユーザーID:5579067094

  • どうなんでしょう、

    結婚するのにまだ両親の許可(というか理解?)が要りますか?

    もちろん、両親が祝福してくれる結婚が望ましいところでしょうけれど
    (彼女にとっても)、そこまでかたくなだと受け入れてくれるのは難しそうですね。

    押し切ってでも、あるいは縁を切ってでも結婚するかどうか決めるのはあなたです。

    ユーザーID:2122892060

  • あの、

    主様は主様の両親しか見てないでしょうけど、
    彼女さんはどういってるの?

    主様はだいぶ上から目線で物事を語ってますが、
    ある意味”格下”側の意見は聞いたことある?

    私の知人(男性)は大病院の長男(現医院長)奥さん(当時彼女さん)のご実家は地方の開業医。

    彼女さん側のご両親から大反対を喰らって、説得にとても苦労したそうですよ。

    主様は彼女さんにも”プロポーズすれば〜”と言ってますが、本当ですか?

    一度、結婚に関して彼女さんとちゃんと話し合った方が良いですよ。

    ユーザーID:6017197240

  • あらまあ。

    結婚するのも、こどもを育てるのも、ご両親ではなく、あなたたちですよね?

    なのに、なぜそこまで意思を通そうとするのか、あなたのご両親のお気持ちが怖すぎます。

    結婚したら、ご苦労されそう。
    あなたが間に立って、自分達のこととして立ち向かっていかなければ、たいへんなことになりますよ?

    今時、家柄で反対するのもなんだかなぁ。

    しっかりと自分の意見を主張して、納得させてください。
    男でしょう?

    それができないなら、諦めた方が、彼女のためです。

    いまどき、そんな親もいるのですね。
    教育方針は、家庭で決めるもので、じじばばが決めたり口出すものではありません。

    しっかりしてね!

    ユーザーID:7516855724

  • う〜む

     うちの親は親父が大卒、母親は高卒だけど、別に何にもない。

     あなたの両親の方が偏見の塊で、そっちの方がいらぬ衝突を招くよ。
     憲法で婚姻は「両性の合意のみ」で行うことが保証された権利なので、「ああ、そうですか。あなた方がそんなに偏見を持った人間とは思わなかった。親ながら恥ずかしい。彼女と結婚しますので、さようなら」でいいんじゃないですか。本当に結婚したいなら。

    ユーザーID:8396851502

  • よくあるケース

    まぁ似たような考え方をするものですね。

    学歴が違う、家柄が違う、年齢が釣り合わない。
    割と昔から親が反対しているというよくある理由です。

    でね、私自身も経験があるし、友人にも経験があります。
    私は女性側です。

    結論から言えばまぁうまくは行かないです。

    あなた自信ご両親と根底に同じ考えがあります。
    否定されると思いますが。
    そもそもプロポーズする前から彼女が受けてくれるであろう、学歴が違うという反対に対してそれ以外でいいところがあると説得しようとしている事

    あなたが本気で学歴なんてと思っているなら、ご両親を理屈で説得するのではなく
    まず相手にプロポーズをしたうえで、ご両親に毅然と宣言できるのではありませんか?

    お相手はねそういうあなたの態度でたちまち覚めますよ。
    私自身そうでした。

    本人は穏便にうまく事を運ぶつもりだからというようでしたが
    そのうまくするために言葉の端々に、親に対してなんとか取り繕ってくれ
    気に入られてくれという態度が頻繁に見えましてね。
    あぁきっと結婚してからもこういうことが頻繁に起こるんだな。
    無条件に私を受け入れてくれないんだな。
    何かあったとき私を守ってはくれないんだなって

    で、いざ具体的に話が進んでからですが、こちらからお断りしました。
    お相手は理由が最後まで理解できずいろいろと言ってきてましたが
    根本的に的外れと言うか、なんで僕みたいな条件がいいのに断るんだって
    最後はちょっとストーカーのようになってしまいました。

    こう説明しても多分理解は出来ないだろうなと思います。
    が、まぁ一応レスしてみます。

    ユーザーID:1564464851

  • 諦めるしかない

    結婚にまつわる、こういう話はいつの時代になっても無くならないし、
    その家庭内の問題ですから、子孫繁栄に関わるので、親と議論しても意味ないです。
    駄目なものは駄目となるのです。話し合いの合意など有り得ません。
    どうしても結婚したいなら、強行突破と昔から決まってます。

    私が腹が立つのは、能力がない人間でも大卒なら評価されてしまうことです。
    私は幼稚園から大学まである某有名私立大学の出身ですが、
    内部進学する人にはギリギリの成績で大学まで卒業して、親のコネで
    大手企業にラクラク就職する人達が結構多いんです。
    努力が報われるわけじゃないんです。

    こういう現実を見ると、理不尽だし、人は平等でないことは若い頃から感じてました。
    ですからご両親も観念主義というか、学歴信仰に思い込みがあるので、
    その程度の人間だと思って諦めるしかないでしょう。

    ユーザーID:2347969385

  • ちなみに

    とりあえず大卒ならどこの大学でもよろしいのですか?

    ユーザーID:4919010266

  • 30代になるまでそれだときつい

    あなたのご両親をどれくらい知っているか、で考えれば、一番はあなたではないかな。
    ここでレスしている私や他の人や、彼女ではなく、あなたでしょう。

    その一番近しいあなたがご両親を説得する術を何も持っていないなら、結局リスクヘッジ能力がないということじゃないですか。

    もっと自分でしっかり考えて乗り切らないと、この程度のことは他人に聞くようなことではないと思います。

    ユーザーID:6682952170

  • 別れれば?

    きついですが、トピを読んだ印象です。彼女に会ってもらえれば、なんて、彼女任せの態度は止めて、さっさと別れるべきだと思いました。プロポーズの前に親の了解が必要って理解不能です。30歳過ぎて親離れできないなら、親に相手探してもらえばいい。いまどきそんな縁組があるか知りませんが。

    ユーザーID:2520155191

  • アナタも親と一緒で、所詮同じ穴の狢

    アナタはプロポーズ前にも関わらず、自分の家族と一緒になって

    彼女とその家族をコケにしていることに非常に驚きます。

    しかも結婚してやってもいいけど条件付きだなぁ。
    文句言わずに服従すれば結婚してやったもいいぜ、とはなんとも品がない。

    学歴と人格は比例しないとは正にこのことですね。

    彼女の幸せを願うなら今すぐに別れなさい。

    そして両親のお眼鏡にかなう女性を見つけ・結婚するべきです。

    女の一人も守れないような男には、それくらいしかできないでしょう?

    ユーザーID:1689704759

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