両親から彼女との結婚を反対されてます。

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男性から発信するトピ

雪駄

長いです。申し訳ないです。

両親から彼女との結婚を反対されてます。
相談内容は、どうすれば両親を説得(せめて、彼女にあってもらう等)できるかです。

自分 会社員 30代前半 大卒(旧帝上位)
彼女 会社員 30代前半 高卒(高卒)
ともに会社員

おそらくプロポーズすれば答えてくれると思います。
私からアプローチしての交際です。

両親へ結婚を考えている彼女がいることを告げたところ、彼女が高卒であることから、結婚を反対されています。

具体的な反対内容についてですが、
〈私と彼女の関係〉
・過ごしてきた生活レベルが違う
・特に、子供への教育のあり方について、考え方は家庭ごとの根っこの部分にあり、意見が分かれた際には、衝突になり得る。
・目に見えて問題となり得るリスク等を排除すべきというのは当然のこと。
・彼女の性格が良いかなどは関係ない

〈私の親族と彼女の親族の関係等〉
・高卒に育てる家庭と親族になることを快く思わない。うまくやれるわけがない。

両親はかなり頑固で、取り付く島がありません。
彼女や彼女の親族に会ってくれれば、その人となりについて理解してくれるはずとも思っていますが、具体に会う話になる前に別の些細な反論ではぐらかされています。
そもそも、彼女と価値観が違うとも思わず、寧ろ多くの友人よりもしっかりしているとすら感じています。
また、一切すれ違いや環境の違いがない夫婦なぞいるわけもなく、また、困難なことがあること自体がそれほどマイナス要素とも思ってはいないのですが、それは甘い、とただそれだけです。

両親が心の底から納得しなくても、お互い歩み寄れたらと思っています。
♯私の歩み寄り方は、彼女と相談が必要かもしれませんが、教育にお金を惜しまないことや、今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかなと、今はぼんやりと考えています。

ご意見を頂ければ幸いです。

ユーザーID:2582470819

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  • (トピ主です)ご意見ありがとうございます

    ご意見頂き、ありがとうございます。
    初めての投稿で、ここに書き込むのか不明です。間違っていたら、申し訳ないです。

    そして、800文字の制限の中、不十分な情報もあり、申し訳ないです。また、そのような状況の中、真摯なコメントを頂き、感謝しております。

    頂いたコメントを読み、自身の精神的な自立していなさ、優先順位の設定の曖昧さ、将来を見据えた覚悟のなさ、今のままの考え方では結婚をすべきではない、等、気付かさせて頂きました。

    また、本音の部分では、それでありつつ、周囲に望まれる結婚への漠然とした憧れもあり、今後、より、本件に関し、真剣に向き合わねばならないと考えております。

    なお、全てのコメントの質問に答えられませんが、いくつか回答させて頂きます。
    ・彼女のキャリアは彼女の意思によるものです
    ・あまり勉強が好きではなかったと聞いています
    ・他方、就職後、難易度の高い資格にも一年足らずで受かり、決して勉強が苦手ということではないようです。
    ・社内での評価も高いようです
    ・彼女の仕事ぶりも知っていますが、納得できるものと考えます。
    ・出会いは仕事の関係で、出会って一年で交際し、今は付き合って2年目です。
    ・私自身の出生ですが、他家との比較は難しいですが、中の上から上の下、程度のゾーンと思います。
    (本文含め、多少のフェイクは入れてます)

    現時点では、やはりまだ諦めもついておらず、議論が煮詰まるまではしっかりと両親と会話することとしたいと思います。
    ただ、一方で、皆さんのご指摘の通り、悠長な時間があるわけではない中、誰を優先順位の1番にするのか、その上で、結果として両親との関係を疎遠とする選択もきちんと視野に入れ、立ち向かいたいと思います。

    なお、本文の♯のコメントについては、自身の甘えや考えの稚拙さが顕著に出ている、最低の考えとも教えられ、しっかりと改めたいと思います。

    ユーザーID:2582470819

  • 本当の理由

    ご両親は高卒の彼女の事を、大学に行く学力が無かったか、行かせる意識のない親か、あるいは経済的に無理だったのか、いずれにしても自分達とは違うと見下しているのです。
    学力不足だとしたら、孫への遺伝も気にしています。

    ご両親の周りには、高卒の嫁や孫は居ないのでしょう。
    それを恥だと思っているのでは?

    そんなご両親を説得するのは、難しいですね。

    どんなに難関大学を出ている人でも、彼女ほどの人と出会えるとは思えないので諦めきれない。
    大卒でも性格の嫌なオンナでもいいのか?と、説得するしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5203217247

  • やめとき

    >今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかなと、今はぼんやりと考えています。

    ↑もし結婚してもうまくいかないよ。何故ならトピ主が親側の考え方を尊重して彼女が孤立するのが目に見えてるから。上記の思考を捨てて彼女を全力で守るなら親とは絶縁状態になるだろうね。まさしく彼女を取るか親を取るか究極の選択。トピ主が中に入ってお互いに歩み寄るなんて事はあり得ない。トピ主親が年齢的にも性格的にも価値観的にも自分の考えを変えるとは思えない。どちらにしても彼女はトピ主親が生きている限り妻として辛い思いをし続ける事になるよ。

    それと彼女にも彼女を大切に育てた親がいるの。彼女の親がこのイザコザを知ったらどれ程傷つくか考えた事ある?私にも娘がいるけどこんな無礼な話聞かされたらショックを越して怒り心頭だわ。多分私の夫は私以上にブチ切れ状態よ。当然二度と娘には会わせない。結婚なんてとんでもない。こちらからお断り。そんな一族に大切な娘を不幸にされちゃ堪らないからね。(一応私の娘は大卒だけど)

    結婚したけりゃ親と絶縁一択だよ。それが出来なきゃ早めに彼女と別れるのみ。

    ユーザーID:6820260447

  • 彼女を取るか、ご両親を取るか、それだけです。

    全て丸く上手く収めることはムリ。
    そんな魔法はない。

    どちらかを取れば、一方は捨てる覚悟が必要、トピ主様の決断次第だと思います。

    ユーザーID:6195770241

  • 学歴が障壁なら。

    彼女に夜間大学や通信制大学に通ってもらい、大卒資格を取得してもらうというアイディアがあります。
    もちろんあなた一家のわがままな要求ですから、あなたがその費用を負担すべきです。

    ちなみに私の卒業した大学は、二部という夜間の学部が開設されておりました。

    ところで彼女は上記の労力を惜しまないほど、あなたと結婚したいという強い思い入れがあるのでしょうか?
    またたとえ彼女が大卒の学位を取得しても、ご両親はさらなるハードルを課すのではありませんか?例えば我が家の嫁は、茶道の心得が必須であるとか。

    親の同意はいらない(法的に必要ありません)、孫には会わせない、相続を放棄する、墓守りをしないとか、あなたが強硬姿勢を貫けば、妥協できるかもしれませんね。

    ユーザーID:7335412374

  • どちらも納得する結果はないよ

    まあ、折衷案(最後の二行)出して、お互い折れてもらい、結婚なんて都合の良いことを考えてないと良いのですが…。

    本ケースの場合は、両親の承諾なく結婚か、彼女と別れるか、の二つに一つしかありません。

    彼女に両親の意に添うような言動を強いないでくださいね。

    逆に、彼女とご両親反対の結婚をされた場合、お子さんはトピ主側の祖父母に会えない(可愛がられない)、関係性がギクシャクしたまま、ご両親とお別れしてしまう可能性に耐えられますか?

    人生の選択って、覚悟が必要なんですよ。

    そして、都合の良いとこ取りは出来ません。

    よく考えて良い人生を選んでくださいね。

    ユーザーID:7917443980

  • 相手を変える事は出来ません

    旧帝に通っている息子が居ますが、将来高卒の娘さんを結婚相手として連れて来たら、一応会うでしょうが決して嬉しくはないですね。

    私達夫婦の身内には高卒は居ませんし、高卒でもしっかりとした人も確かに居ますが、学歴の低い人の多くは視野が狭くトラブルを抱えがち、その人の周りも同類、そんな人達と親しく付き合う自信が無いからです。

    私はトピ主さんより二回り程年上ですが、昭和一桁生まれ国立大出と高卒の両親には、子供達を高卒にするという選択は全くありませんでした。
    大卒の方が給料が高い、高卒だと職業の選択が狭くなる、結婚相手に大卒を選べない、学歴に引け目を感じる可能性等を考えたからだそうです。
    ただの勤め人が子供に残せる財産は学歴だけだと、いつも言っていました。

    子供の将来を真剣に考える親なら、今時簡単に娘を高卒にはしません。
    彼女が何故高卒なのかは分かりませんが、彼女の両親、兄弟多分親類も皆あまり深く物事を考えない人達の可能性が高いです。

    彼女がどうして高卒で終わったのか、その事についてどう考えているのかを尋ねた方が良いと思います。
    そうすれば、彼女だけではなく、彼女の両親の価値観や危機管理能力が分かりますよ。
    結婚は、二人だけの問題ではありません。

    トピ主さんの両親を変える事は、無理だと思います。
    学歴に拘る彼らは、高卒とは仲間になりたくないし、嫌いなのでしょう。

    出来る事は、彼女と順風満帆な家庭を築き、実績を積み上げて両親の考えは間違っていたと証明する事くらいでしょうね。

    トピ主さんには、それまで彼女を両親から守り抜く覚悟が必要です。
    その前に、同じ旧帝卒の友達に高卒の彼女を胸を張って紹介出来ますか。

    ユーザーID:4714167355

  • 彼女親と付き合っていくのは主さんなんだよ…

    あのね
    主さん

    ご両親が見てるのは、彼女本人だけじゃないから…

    彼女の親の事を色々想像して反対してるの…
    彼女の親ってどういう人なの?
    親も高卒だけど、大企業勤務で年金もあるとか、自営業で裕福って場合と
    親は自営業やパートのみで、年金もかけてないって場合もあるし




    例えばさ
    高卒の彼女の親は、自分の子供のために大学の学費を出さなかった人たちなの…

    主さんの親は、多分、主さんの大学の学費を出した人でしょ?その分、自分たちの老後費用を削って…。
    そこには、息子には先々経済的に豊かいられるようにって愛情があるよね
    息子のお嫁さんの親にも、息子たちの生活を援助できる親のある人がいいなって思ってると思うよ

    今後、主さん夫婦が家を建てる時も
    孫が産まれて、そのお祝いがある時も
    主さん親だけお金出して、彼女親はお金出さないんじゃないか?
    って、そこが嫌なんじゃないかな?


    お金出さないだけじゃなく、彼女親に主さんのお給料から援助もしないといけない場合もあるって
    主さんの親は心配していると思うよ


    実際には彼女の親に援助が必要かどうか知らないけど、
    主さんの親が、そういうことを心配して反対してるのは確かじゃないかな?


    だから、彼女本人が良い人でしっかりしているって強調するだけでは
    反対は無くならないと思うよ
    主さんが、彼女親とも付き合っていけると思う根拠を伝えないと…

    ユーザーID:0984137580

  • 今からでも遅くない、彼女が大卒になればいい。

    似たような話を2件知っています。

    1つは、友人ですが、東大出身ばかりの家で、彼自身も東大卒ですが、
    彼女は高卒の看護師さんでした。
    両親含め親戚一同大反対で、最終的な許諾条件が、
    「今から大学卒業資格を取らなければ結婚は絶対認めない」ということで、
    彼女さんは働きながら通信制の大学を卒業し、
    ちゃんと結婚して幸せな家庭を築いています。

    2つ目は、私の義妹ですが、高卒のトラック運転手を結婚相手に選びました。
    彼女は大卒で高給取りです。
    会う前は、義両親はかなり心配していましたが、
    会ってみると素晴らしい人柄で、
    彼の両親も良い方々で、親戚づきあいに全く問題ありません。
    地方の出身で兄弟が多くて、早く独立する必要があったのではないかと推測します。
    ただ、やはり社会のニュースなどには関心がほとんどなく、
    話題には気を遣うところがありますね。
    あと、義妹は、やっぱり育児に対する考え方の違いを嘆いています。
    彼が、親としてかなり放任です。
    育った環境が違いすぎるので、歩み寄りは難しいそうです。

    現在は、学歴の差による価値観の違いを感じないということですが、
    それはかえって危険です。
    ご両親が危惧する事態というのは、
    結婚して親戚付き合いが始まったり、子供ができてから初めて如実になる深刻な問題なので、
    そのことにトピ主さん自身が自覚がない時点で、
    きちんと話し合いができていないことが明らかなのです。

    義理の両親は、我が娘の選んだ人だから、と信じて会っていました。
    トピ主さんが両親に信用されてないから、会ってくれないのかなと。
    信じられる材料を提供するしかないでしょうね。
    それが、大卒資格で済むなら安いものですが。

    ユーザーID:7613683849

  • では意見を

    親と彼女が対立したら、彼女の味方にならず、親に合わせろというお気持ちなら、プロポーズなんてしないで下さい。
    偏屈な舅や姑のいる家に、彼女を縛りつけないで下さいね。

    ご両親の発言に重みをと思うなら、トピ主さんが親の言いなりになって、大卒の方と結婚しましょう。
    いっそ、ご両親に見つけてもらえば? ご両親も自分達で探した嫁なら仲良くやっていけるでしょう。

    ユーザーID:4144949859

  • 私は勉強しなかった短大卒だけど

    夫もまた勉強せず専門卒です。
    でも子ども二人とも国公立で、1人は理系院生です。関西なので低学歴とは言われないはずです。
    親がそんなでも育て方についてはそれぞれですよ。ちなみに私自身の両親とも教育熱心なタイプじゃなかったです。

    という感じで子どもの教育に関しては本人次第なので、「高卒でも自分はちゃんと社会人としてやっていけているから大学は不要」という人でない限りは突っ込んだ話し合い次第です。もしそういう価値観なら子どもの学力もまず伸びないでしょうね。

    トピ主さんの問題はご両親の価値観よりもその頑迷さを懐柔しようとしているところかな。年齢的にもその価値観を覆すのは難しい。
    彼女と結婚したいなら親とのある程度の決別とか、彼女との間の伝書鳩にならないとかそういう所を改善しないと。

    親の発言に重みをもたすという考えも傲慢ですね。重み持たせてどうするんですか。年配者の意見を聞くのは当然だけど、判断するのはあなたでしょうに。

    ユーザーID:2999546524

  • 彼女に聞いてみる

    そのままを彼女に聞いてみるといいですよ。
    「それでもがんばって結婚したい」と彼女が思うか。
    「面倒そうだし別れる」と彼女が思うか。

    30過ぎた大人同士なんですから、彼女に決めてもらいましょう。

    私はバツイチで、夫より年上なんですが
    結婚前のあいさつの前に

    「もし、自分の結婚相手が
    すごく年上だったり、外国人だったり、バツイチだったりしたらどう?」
    と義母に聞いてくれたそうです。

    で、義母の答えが「ナニ人でも何歳でもいいけど、性格ババ色だけはやめてくれ」
    と言ったとか。

    策士ですな(笑)

    ユーザーID:4999320700

  • 終わりの一文ダメでしょう

    一定程度両親の発言に重みを持たすって何?結婚を許してもらったんだから彼女はあなたのご両親の意見に従えということ?

    あなたのご両親の考えには同意できる部分もあります。育ってきた環境が違うとその分、価値観の差を乗り越えつつ新しい家庭を作るのは難しくなるという意味では。でもあなたのトピ文からは単なる違いだけでなく上下の意識も感じられる(違ったらスミマセン)。

    その状態で「両親の発言に重みを持たす」となると彼女が一方的に押さえ込まれることになるのは目に見えています。そしておそらくあなたもそれに加担するだろうということも。

    本当に結婚する気があるならそこのところの危機意識もしっかり持ってください。ご自分の甘さに自覚がないと彼女を苦しめるのはご両親以上にあなた自身ということになってしまうかもしれません。

    ユーザーID:8838207462

  • うーん

    親を納得させないと結婚できませんかね。
    まず、親はあなたの何年も経験を積み、
    生きてきています。その価値観を変えるのは
    難しいと思います。

    けど、高卒がいけないとは思いません。
    それなりの理由があったのかもしれませんし。

    あなたは彼女を大事に思うなら、
    親に認めてもらえなくても結婚すればよい。
    彼女の人となりを理解してもらうまで
    待っていては、多分、相当先になるでしょうし。
    結婚し、孫ができれば変わることもあるし。

    でも、親に認められ、祝福されてというなら
    彼女と一日も早く別れましょう。
    彼女の貴重な時間を奪うことになります。
    子供が生まれ、大きくならないと
    教育に関しての考え方はわかりませんから、
    一般的に考えると高卒のご家庭のお嬢さんは
    こうなんだろうと思っているでしょうから、
    親は受け入れてくれないでしょう。

    とりあえず、子供の事を結婚前に話し合うのは
    良いことです。彼女とよく話し合ってみては。
    あとはあなたが決断するだけです。

    ユーザーID:7947428958

  • 横ですが。。。

     小町の方々の回答を見ていて、皆さん、いいこと言うなぁ。。。と感心しきりです。
     トピ主が、皆さんのアドバイスを見て、よい結論を出すことを祈っています。

    ユーザーID:5308436284

  • やめた方がいい

    私の父は旧帝大卒の医師で、母は商業高校卒、短大卒の格差婚でした。父方の実家は、田舎の旧家で、蔵が3つある田舎の昔ながらの豪邸ですが、母方の両親の家は、トタン屋根でした。クーラーもなかったし、夏に泊まった時、ゴキブリだらけでした。
    私がゴキブリホイホイを買ってきて仕掛けたら、一晩で、中が黒く見えなくなるくらい、ひっかかっていました。そんな汚い実家でした。

    容姿にコンプレックスのあった父は、学生時代に、美人だった母に声をかけ、同棲していましたが、祖父母は結婚に大反対。それを押し切りました。
    小さい頃は、大学病院の宿舎に住んでいましたが、医師の奥さんは、薬剤師、医師の娘、資産家の娘さんが多かった気がします。子供が小さいうちはいいんです。教育問題が出てきた時に、父は母と結婚した事を後悔しだした気がします。
    周りの家庭に比べ、著しく成績の悪い我が子。短大しか出てない女性は、勉強なんてした事がない。やり方が分からない。集中力がない。母は、夕飯後ソファに寝転んで、馬鹿笑いしながらテレビを見ていました。
    父はその頃浮気をしていたと思います。

    父が開業した為、子供を医師にする必要ができ、母は急に私に厳しくなりました。自己流に必死になって勉強し、浪人もし、医学部に合格でき今医師として働いています。
    私には姉がいますが、姉は母と一緒にテレビを見て馬鹿笑いする生活で、Fランクの大学しか行けず、今もまだ独身です。

    女性医師や医師の娘と結婚した医師は、子供全員を医師にし、またその子供も医師同士で結婚し、華やかな生活を送っている人が多い。
    父の、こんなはずじゃなかったという嘆きをひしひしと感じます。

    トピ主さんも今なら引き返せます。

    ユーザーID:4568469632

  • 彼女を守れないと思う

    >一定程度両親の発言に重みを持たす
    これを本気で言ってるなら、彼女を守れないと思うので結婚生活はうまくいかないと思いますよ。

    学歴なんかに左右されず、違いがあっても刺激しあって補い合って良い家庭を築いくことは可能だと思います。
    でもご両親の心配もとてもよくわかるし、事実だと思う。

    私のママ友で院卒の女性がいるのですが、彼女の夫は学歴の全くない外国人男性です。
    もちろん結婚を反対されたそうですが、彼女はそんな家族を捨てて夫と家庭を築き子供を3人産みました。
    彼女の親が夫を認めたのは結婚して15年後。最初は彼女が家計を支えてましたが現在は夫がお店を出し成功させて子供達にもしっかり教育を受けさせている事実を見てご両親が謝罪をしやっとそこで歩み寄りができたそうです。
    その間、本当なら一番親の助けが欲しかっただろう3人の子育て期間にも一切親と連絡取らず夫を認めない限り子供にも会わせなかった彼女の覚悟。夫、両親どちらも大事なのは当たり前だけれど夫を認めてもらうには言葉での説得では無理で自分が幸せな家庭を築くこと以外にないと思ったそうです。

    トピ主さんに欠けている部分だと思いますし、覚悟が足りないと思います。
    頑固で頑ななご両親を簡単に説得できないと思います。そんなご両親が心底納得しない間、嫁として付き合い続けるように求めると彼女は疲弊します。ご両親も受け入れられず嫌な態度もしてしまうでしょう。いいこと何もないよ。
    ご両親が納得せざるを得ないくらい強固な家庭を二人だけで築くことが大事だと思います。そうすればいずれ歩み寄れる日が来るでしょう。

    ユーザーID:9240232908

  • 無理だと思う。

    そもそも、人の気持ちはまず変えられないと思ったほうがいいです。
    あなたが変わるしかない。
    両親にどんなに反対されつらくあたられても、
    あなたは妻を守って矢面に立てますか。
    いざとなったら妻子を守るために親と縁を切れますか?
    最悪の場合を想定していないと難しいですよ。
    それから歩み寄り方はあなたが決めることではありません。
    二人で相談すべきです。
    本気で結婚を考えるならぼんやりと考えてては無理ですよ。
    あなたは本当に結婚したいと思っているのか疑問です。

    ユーザーID:4173758618

  • うちの親戚にも似た例がありまして...

    一つ違うのは、彼の両親が二人の結婚に賛成で
    結婚に向け具体的な話へ進むところ
    彼女の方から辞退の申し出があり破局しました

    いくら親が賛成したとしても順調に結婚出来るとは限らないでしょう

    先ずは互いに均整とれる相手であるかどうか、価値観など見極め
    いったん冷静になることをおススメします

    ユーザーID:8132572352

  • え?

    国立大卒でもなく、旧帝大卒でもなく、
    あえて旧帝『上位』と言っちゃうあたり、
    トピ主様ご自身や育ってこられた環境が垣間見える気がします。

    優秀なトピ主様のことですからご存知だと思いますが、
    ゲノム解析の結果、色々なことが明るみになってきましたよね。

    子供への遺伝子は、父と母から半分ずつ受け継がれるわけではないのです。
    母由来の方が多い。
    しかも、テレゴニーが科学的に証明されつつあり、
    これまでの遺伝の常識が変わろうとしています。

    あくまでも私の周囲の経験則ですが、
    お父様がいくら高学歴であっても、
    お母様がそうでない場合は、
    お子様の成績→スペックに関しては苦戦していらっしゃるご家庭が多いです。
    もちろん確率の問題ですが‥‥

    あと、周囲の状況も考えず、
    ご主人が大卒というだけで自慢したり、
    大卒の女性をバカにしたり等。
    そういう困った一面はお付き合いの段階ではわからないようですね。
    お子様が産まれてから、これまでの歪みや差異が一気に顕在化してますよ。

    トラブルは容易に想像できますが、
    それでもなお彼女が好きならば良いのではないでしょうか。

    ただ、こういう掲示板で『上位』と言っちゃうトピ主様に、人を見る目があるようには思えないし、空気を読んで上手く立ち回れるとは思えません。ごめんなさい。

    恋をしている時、脳は冷静ではないです。

    ユーザーID:2425188508

  • 別れなさい

    ・結婚には親の許可が必要だと思っている
    ・会って貰えば理解してもらえるはずだと思っている
    ・結婚後は親の意見を生活に取り入れる予定である


    あなたに結婚は向いてません。
    結婚相手を不幸にするだけです。
    今すぐ彼女と別れた方が良いです。
    親に選んでもらっての見合い結婚でならどうにか大丈夫かもしれませんが、あなたが自分で結婚相手を選ぶなど言語道断です。

    ユーザーID:7547384741

  • 説得は無理だよ

    トピ主さんの親と義家族になるのは無理だ〜。
    介護なんて絶対したくないですね。
    自分を下げらるのはまだしも、親族(特に親)のことまで言われるのは
    我慢できないです。

    反対を押し切って彼女を守りぬく、くらいの気概がないなら早めに別れてあげてください
    もう30代前半なんですよね?彼女が可哀そうです。
    ある程度親の発言に重みを持たせる?冗談じゃない
    彼女はあなたの両親の僕(しもべ)ではありません!

    トピ主は自分の大学のツテでもたどって、同じ大学の嫁を見つけたほうがいいよ。

    ユーザーID:5757839047

  • いやあ厳しいんじゃ…。

    肝心のトピ主さんがふにゃふにゃだから。
    ビシッとしてれば自分の親の意見は、
    参考程度で自分の意思通せるはず。
    「高卒とバカにする父さん母さんの方が悲しいよ」
    等と言えるはず。
    それも思い付かず「両親が正しいのかな〜?」と思ってるでしょ?

    トピ主さんの高学歴って、ご両親がレール敷いてきた
    結果なのでは?今まで素直に両親のレールに乗ってたんでしょ。
    ならばご両親の反対も納得だわ〜。
    悪いこと言わないから親から精神的に自立できないなら
    今カノと結婚しないで、ご両親の認める大卒彼女と
    結婚した方がいいよ。
    その方が今カノも苦労しないで済むから。
    もし私の娘が彼女さんの立場でしたら止めときなって言うし。

    親類でやはり両親(特に母親)反対で破談になった
    おじさんがいるけどその後ずっと独身でもう高齢の域です。
    トピ主のように高学歴、加えて資産持ちでした。
    その母親、私も親類なんで会って知ってるけど
    確かに身内以外には厳しい人でした。
    お嫁さんがいたら苦労しただろうなあとは思いました。

    ユーザーID:6300010027

  • 誰がその親を歩み寄らすの?

    私の身近なところにも
    そういうことを言う親御さんの家庭が複数あり
    いずれのご家庭も息子さんが不惑の年を過ぎてもお嫁さんがなく
    どの家庭も自分たちが悪かったと嘆いておられます。

    何をいまさらと思います。
    履歴書や学歴が結婚するんじゃないのです。
    人間同士が結婚するんです。
    人生の終わりに近くなって今更それに気が付いてどうするんだと思います。
    ボーっと生きてるんじゃ・・・、と思います。

    トピ主の家庭もそうなると思います。
    親も親なら、息子も30を超えて親の言うことに反論の一つもできずに
    そんなんで

    >お互い歩み寄れたらと思っています。

    なんてこと、誰がそれをやるんだよと思います。

    >今はぼんやりと考えています。

    今頃ぼんやり考えているようじゃ、箸にも…という感じですね。

    >今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかなと

    今、ご両親は重みどころか全権を持ってあなたの結婚の決定権を持っている状況であなたがどう「持たす」なんて言えるのでしょうか。

    自分は何をしたいのか、どうしたいのかはっきり腹をくくりなさい。
    あなたはあなたの人生を生きなさい。
    親のための人生で、このままでいいんですか。

    お相手も30代、あなたが態度をはっきり決めないと
    犠牲者がもう一人増えることになります。
    まあ、結婚できても別の意味の犠牲者になる可能性は高いのですが。

    ユーザーID:3133321833

  • 学歴差別ではないよ!

    言いにくいですが・・・
    ご両親は、まっとうなことをおっしゃっていますよ。

    学歴差別ではないです。

    「性格が良いなどは関係ない」とおっしゃっているように、彼女を否定する意図ではなく

    「学歴」に表れる、その人の育ってきた環境・価値観の違いが(人の本質に含まれるものと思います)、ゆくゆくは夫婦の埋めがたい溝になりはしないか。
    真剣に、お考えなのでしょう。
    当然の懸念だと思います。


    同じ会社の、同じ部署にいても、高卒・大卒では職務内容が違うことがあります。
    さらに言えば、視点、考え方、アイデア、選ぶ話題すら違います。

    ご両親も、そのような場面を多く見てきたのではないですか?


    それと、無意識にでしょうが、トピ主様も、自分が上位、彼女は俺に従うべき、と位置付けていませんか?
    会社のポジションがそうなのかしら?

    彼女にプロポーズして返事を貰ったわけではないのに、先に両親に話をすすめ、
    あなたのご両親に反対されたら、彼女から「歩み寄らせる」心積もりでいるって・・・

    うまく行かなさそうですが。

    ユーザーID:8741950125

  • 難しいですよね

    >特に、子供への教育のあり方について、考え方は家庭ごとの根っこの部分にあり、意見が分かれた際には、衝突になり得る。

    ですよね。

    我が家は娘です。
    家族全員大卒ですが、レベル的には主様の学校の足元にも及びません。
    そんな我が家で1年くらい前でしたか、娘たちに話をしたことがありました。
    結婚相手の学歴が良いに越したことはないけど、そこに上り詰めるまでに彼らがどれだけの努力をしてきたのか、またご家族の支えはいかほどであったか。
    大学名だけで飛びつくのではなく、彼の背景も気にした方が良い。
    親兄弟、祖父母、親戚みな一流大学卒、という家庭の人と結婚し子を育てる時に、義実家側と意見の衝突が起きないとは考えにくい。
    自分の子だけど自分の思うままには育てられない、という可能性は十分起こりうる、と。

    子の教育に関することって単なる価値観の相違では片づけられない、かなり重要な部分だと個人的には思うのですよ。
    親の考えで子供の選択の幅を狭めてしまうこともありますのでね。
    主様のご両親はおそらく大卒、そしてご親戚もほとんど大卒の方ばかりではありませんか?
    そういう環境で彼女が「子供のやりたいようにやらせます。勉強が苦手なら他のことを頑張れば良いでしょう。高卒でも私は十分幸せですよ。」…って言えますかね。
    あるいは主様が彼女側について、親戚方にこのような主張をできるのでしょうか。

    なぜ高卒なのか、その点を彼女に尋ねてみたことはありますか?
    事情により進学できなかった、なのか、大学なんて考えもしなかった、なのか。
    その答え次第で、ご両親を説得するのか、結婚(プロポーズ)を思いとどまるのか、変わってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5985321329

  • 本気で何が何でも結婚したいのなら

    本気で結婚したいのなら、最初にレスをなさった方の様に、双方の親にはこの人と結婚する事にしたからという報告だけに済ますでしょう。あえて学歴にも触れる事もなしで。

    トピ主さんの仕方は、親の反対を口実に彼女と別れたいだけなんじゃないかとも取れる方法ですね。

    本気で結婚したいのならすればいい。別に未成年じゃないですし。

    親の意見>彼女との結婚

    であるなら、30代の大の男が、しっかりしないとね。

    ユーザーID:7477973420

  • 生涯未婚の仲間入りかぁ

    彼女と結婚できなければ生涯優雅な独身貴族も悪くない。
    男性の不妊だってあるし、年取れば妊娠させづらくなるし。
    子育ての苦労もしないで済むね。
    まぁ孫を見せられなくなるけど仕方ないよね。
    (もし実家住まいなら)
    これからも世話掛けるけどヨロシクね。

    と、ご両親に言いましょう。

    ユーザーID:2611957264

  • 釣り合わぬは不縁の元

    人柄!大事ですよ。
    でも、人柄のいい女性なら彼女以外にもこの世にいます。

    彼女との交際期間は1年と数か月というわけね。
    30代前半ですから、これ以上はひっぱらないほうのが思いやりです。
    早々にお別れしましょう。
    なぜかって?
    ここでこんな質問している時点で無理だと感じたからです。
    30過ぎた大の男が、親が反対してて〜ってぐずぐず言ってる時点でもうね。

    トピ主さんは大人なのに、自分の性格を把握してませんよね。
    仮に親から反対されても無視できると確信なく、なぜその女性と交際をしたの?
    交際スタートは30過ぎてからでしょう?
    気に入ったから、好きだから〜だけで付き合うほど若くはないはずです。
    適齢期なのだから、つきあいが進めば結婚も視野に入れることくらいは想定内。
    そこで、釣り合いがとれない女性とつきあった時点で考えなしですね。

    自分の軽率さが招いたことです。

    親は人生の先輩です、色んな人たちの話を見聞きし、経験値は子よりは高い。
    そして子の幸せを一番思ってる。
    親が言うことってあながち間違っていないんですよね。

    私があなたの親でも止めますよ。
    学歴ってわかりやすいモノサシなんですよね。
    結婚は恋愛とは違うんですよ。
    生活レベルや育った環境が似ているとか、下地が同じ人とのほうがうまく行きます。

    ユーザーID:7103276407

  • みんなが辛い思いをしそうです

    結婚に反対されて、夫の両親と疎遠になるのでは、たいていの女性はつらい思いをします。できたらご両親に歩み寄ってもらえたらいいですね。

    私の友達も高卒の彼女と結婚した男性もいます。でも彼女は経済的な理由で進学できなくて、高校のときの成績は良かったそうです。当然(自分ができなかった)大学進学という夢を子どもでかなえる気は満々で、生まれた子どもは絶対に大卒にしたいと教育ママになる構えでした。

    たぶん両親が反対する理由は、学歴だけではなく、将来の心配もあると思います。男の子で勉強嫌いだと、仕事はできても、たぶん出世できないし、給料も大卒と差別されるし、高卒男子では結婚もできなくてイバラの道かもしれません。そのとき、あの嫁に似たからだとか、もっと反対するのだったという気持ちが再燃してきたら、みんな辛いです。

    ご両親や彼女ともよく話し合って、最善の道を探すしかないですね。でもトピ様をかわいがって育ててきたご両親の気持ちも、よく聞いてみて下さい。トピ様がこのまま一生独身でも、高卒の妻よりマシとまで考えているのか、どうなのでしょう。

    ユーザーID:0047778167

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