現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

両親から彼女との結婚を反対されてます。 携帯からの書き込み

雪駄
2018年12月11日 20:30
古いレス順
レス数:200本

タイトル 投稿者 更新時間
それは両親の価値観次第?
雨傘
2018年12月12日 11:15

私自身の家庭に起きたことです、姉弟3人は大卒。お嫁さんは
何故か2人共高卒。やはり結婚したいと言ってきた時、父は
よく考えろと言いましたが、その後の決断を受けました。
よく考えろでやめる人っていないかもね。

結婚してやはり親の環境やお嫁さんのする事に違和感を感じる事はありました。
でも、基本的に両親は受け入れていました。お嫁さんのちょっとな
という部分は私たち一家内ではいいんですが、もっと広い社会に
出た時には恥ずかしいものが。
母の友達なんてあからさまに、よく2人共高卒のお嫁さんで許したねです。
私が母の立場ならそもそも嫁自慢をする事はないのですが、やはり言われたら不愉快ですね。

私は2人の気持ちを尊重すると思います。ひとつ悪知恵を。30代とのこと。
親にこんなに好きになった人はもう当分現れないだろうな、ひょっとして
結婚出来ないかもしれないなと脅かしてしまうかも。最後に弟たちは
幸せですよ。結婚してから干渉しない両親とも仲良くしてました。

ユーザーID:9156630864
最後の2行が気になる
cx
2018年12月12日 11:37

親の発言に重みをより持たせたら、ますます収拾がつかなくなる。

親と絶縁する覚悟で前に進む。
でもトピの感じでは、親べったりな匂いがするね。どうも絶縁は出来そうにないな。
まあ、子供が産まれたら態度がコロッと変わる親もあるから。全員じゃないがね。
その子供も、年齢的にゆっくりはしておられない。

むかしと違って、結婚が人生の絶対条件ではなくなった現在、今の状況はあなたがしっかりしないと、親に押し切られ立ち消えになるよ。

30過ぎて、精神的に親依存は、みっともない。

ユーザーID:2464916829
それ歩み寄りと違う
りんご
2018年12月12日 12:23

>教育にお金を惜しまないことや、今後一定程度両親の発言に重みを持たす

つまり、価値観の違いは彼女の譲歩で埋めていくと書いています。

家庭をもったら歩み寄る相手は配偶者です。
両親は近しいけれど部外者。

今の主さんは彼女さんと両親、両方同じ楕円の中に入れて自分が真ん中。
あるいはヒエラルキーの上部に両親、一段下に自分達を置いている。

本来は別々の円を囲んで、重なり合うところにトピ主さん。
ヒエラルキーの同じ階層に両親と自分達夫婦です。

そうか、それなら悪いけど俺は自分の人を見る目を信じて、自分の価値観で行くから。
とサラッとあなたが思えないなら、

そうか、それなら(上手くいかないかもしれないけど)まぁやってみれば。
自己責任で。
とあなたを最終的に手放してくれない両親なら、

どのみち上手くいかないと思います。

両親には年若いあなたには見えていない何かが見えているという可能性もありますよ。

両親をどう説得するかかよりも、今は
その彼女と結婚するとどんな世界が待っているのかを具体的に、深く掘り下げるのが大事かもしれません。

主さんの「家庭感」自体が上の世代(両親)の影響を受けながら…が当たり前ならそれも価値観の違いになりえるし。

ユーザーID:6263064478
もう三十も過ぎた大人なんだから
ららあ
2018年12月12日 12:24

説得をつくして認められなかったら駆け落ちでもなんでもして結婚すればよろしいのでは。
自分の人生くらい自分で決めなきゃ。
ちなみに、親がいくら笛を吹いても子供が思うように踊ってくれるわけじゃないので、教育にお金をかけたとしても高学歴になる保証はありませんしね。

ユーザーID:3003300691
レスします
さとし
2018年12月12日 12:54


こんな方を義理の親にするのは誰であろうと大変だと思います。
彼女に親から反対されていることを伝えてお別れするのが彼女の為なのではないでしょうか。

「目に見えて問題となり得るリスク」って、私にはご両親自身のことにしか思えません。

ユーザーID:9068251162
甘いんじゃない?
ジュリエッタ
2018年12月12日 13:05

彼女自身が
「自分をわかってもらうためにご両親にお会いしたい」と
前向きに考えているのなら、面会の場を設けてもいいと思いますが
どちらも逃げ腰なのを無理に会わせても、良い結果にはならないと思います。

「会ってもらえればわかるはず」なんて甘いと思いますよ。
あなたは彼女に惚れてるからそう思うだけです。
(彼女が天女級の美人ならわかりませんが・・・)

むしろ、彼女にわざとひどいことを言って、あなたと結婚する気を失くす
方向に持ち込む可能性もあるわけです。
彼女から見れば、惚れられてプロポーズされてOKしただけで
自分に落ち度はないのに、なんで「歩み寄ら」なければならないの?
それでもなんとか結婚したら、そこでゴールだと思ってます?
嫁姑のお付き合いはそこからスタートするんですけど?

祝福されて結婚したって揉めるんです。
両親の思わぬ一面を見ても、彼女を守り続ける気概はありますか?

ユーザーID:2419085400
う〜ん
fugitive
2018年12月12日 14:36

>彼女の性格が良いかなどは関係ない

って言ってるんだから彼女と会ったところで変わらないでしょう。
親の反対を押し切ってでも結婚するのか
時間をかけてでも説得し続けるのか。
年齢的な事を言えばあまりゆっくりしていられないとは思いますけどね。

「彼女と結婚できないならこの先誰とも結婚しない」くらい言ってみたら?

ユーザーID:6349751660
レスします
大槻さん
2018年12月12日 15:26

トピ主さんはどこかで思っているでしょ。
「人間は話せば分かる」と。

世の中には話しても分かり合えない人がいます。
あなたの両親がそうなのかは分かりません。

でも、たぶん両親に納得してもらい彼女との結婚をするって事は不可能じゃないでしょうか。
>両親はかなり頑固で、取り付く島がありません。
これが全て、です。

トピ主さんは両親に彼女を理解してもらって結婚する事を諦めた方がいと思います。
トピ主さんの結婚に対しての選択肢は2つ
・彼女と別れて大卒の彼女と結婚する
・両親と絶縁して彼女と結婚する
じゃないでしょうか。

>相談内容は、どうすれば両親を説得(せめて、彼女にあってもらう等)できるかです。
・彼女に会ってもらう方法
だまし討ちで無理矢理会わすしか方法はないでしょう。
でもたぶん、結果は両親が激怒して終わり。
・両親を説得する方法
思いつきません。
たぶん、ありません。

両親は旧帝大まで出ているあなたが高卒の女性と結婚するのが許せないのです。
この意見はあなたのため。
両親からしたら、あなたは「なんで理解してくれないの!」でしょう。
だからいつまでも平行線で意見が交わる事はありません。

ちなみに周りで同じようなパターンの結婚を何組か見た事があります。
そのうちの1つのケースでは、絶縁して結婚して子供が生まれて和解していました。
そのうちの1つは子供が出来ても絶縁のままでした…。

ユーザーID:8991499961
家庭それぞれ
p
2018年12月12日 15:35

私自身も同じような境遇にあった為書かせて頂きます。
あなたの彼女同様、反対された側です。
私は、有名ではないレベル低めの大卒、地方の田舎出身で帰省するには飛行機を使わなくてはならない遠方育ち、現在は都心で一人暮らしです。

反対された側から意見させてもらいますと、
腹立って仕方ないです。
人の家族を馬鹿にしないでください。家族を否定された気分で悲しくなります。
と、ご両親の申し出たい気持ちでした。

私の場合は、彼が親の意見は絶対みたいな様子だったので私の家族を否定するご家庭とは一緒になりたくもないのでお別れしました。

どの家庭もそれぞれです。
そういう考えの家庭もごまんといると思います。
あなたはご両親の意見を反発してでも彼女と一緒になる意志はありますか?
傷つくのは否定されている彼女、そして彼女のご家族です。
支えられますか?仲介に入り説得、納得させることはできますか?

強い気持ちがあるのであれば頑張って立ち向かってください。
ただ彼女の気持ちも大事です。ちゃんと話し合ってみたほうがいいと思います。

ユーザーID:3485242647
学歴じゃなにもわからないかと携帯からの書き込み
りん
2018年12月12日 15:47


確かに育ちの違いによって価値観が違うってありますが
学歴は関係ないかと思います。
知識量で言えば多いかもしれませんが
医学大でた友人が居ますが
甘やかされて育って考え方はしっかりしている所もありますが
何処が世間知らずで仕事も上手くいかず結局親の会社で働いてます。
私の旦那は貧困家庭で育ち奨学金で国立大卒ですが頭はいいですけどマナーはなってないし抜けてます。
私は家庭崩壊の環境で育ち底辺校高卒で、はっきり言って学力はゼロですが本物の馬鹿にならないために
マナーや礼儀はしっかり調べますので
旦那には私が注意します。

たとえ同じような環境で育っても様々です。

ご両親は学歴にこだわるということは二人とも大卒なのでしょうけど
人を学歴だけで判断して
本質を見ようともしない時点で人として賢いとは言えませんね。

それを理解してもらうしかないと思います。
そして、ご両親に反対されて
初めは言い返してたけど後からご両親の意見にのまれる方結構多いようなので
ずっと彼女さんの味方で居てあげて下さいね。
最悪同意が無くなって結婚できますし。

ユーザーID:5579067094
どうなんでしょう、
自称マダム
2018年12月12日 15:57

結婚するのにまだ両親の許可(というか理解?)が要りますか?

もちろん、両親が祝福してくれる結婚が望ましいところでしょうけれど
(彼女にとっても)、そこまでかたくなだと受け入れてくれるのは難しそうですね。

押し切ってでも、あるいは縁を切ってでも結婚するかどうか決めるのはあなたです。

ユーザーID:2122892060
あの、
まるまるもりん
2018年12月12日 16:07

主様は主様の両親しか見てないでしょうけど、
彼女さんはどういってるの?

主様はだいぶ上から目線で物事を語ってますが、
ある意味”格下”側の意見は聞いたことある?

私の知人(男性)は大病院の長男(現医院長)奥さん(当時彼女さん)のご実家は地方の開業医。

彼女さん側のご両親から大反対を喰らって、説得にとても苦労したそうですよ。

主様は彼女さんにも”プロポーズすれば〜”と言ってますが、本当ですか?

一度、結婚に関して彼女さんとちゃんと話し合った方が良いですよ。

ユーザーID:6017197240
あらまあ。
ぽち
2018年12月12日 16:17

結婚するのも、こどもを育てるのも、ご両親ではなく、あなたたちですよね?

なのに、なぜそこまで意思を通そうとするのか、あなたのご両親のお気持ちが怖すぎます。

結婚したら、ご苦労されそう。
あなたが間に立って、自分達のこととして立ち向かっていかなければ、たいへんなことになりますよ?

今時、家柄で反対するのもなんだかなぁ。

しっかりと自分の意見を主張して、納得させてください。
男でしょう?

それができないなら、諦めた方が、彼女のためです。

いまどき、そんな親もいるのですね。
教育方針は、家庭で決めるもので、じじばばが決めたり口出すものではありません。

しっかりしてね!

ユーザーID:7516855724
う〜む
おとこ
2018年12月12日 16:28

 うちの親は親父が大卒、母親は高卒だけど、別に何にもない。

 あなたの両親の方が偏見の塊で、そっちの方がいらぬ衝突を招くよ。
 憲法で婚姻は「両性の合意のみ」で行うことが保証された権利なので、「ああ、そうですか。あなた方がそんなに偏見を持った人間とは思わなかった。親ながら恥ずかしい。彼女と結婚しますので、さようなら」でいいんじゃないですか。本当に結婚したいなら。

ユーザーID:8396851502
よくあるケース
もうアラカン
2018年12月12日 16:44

まぁ似たような考え方をするものですね。

学歴が違う、家柄が違う、年齢が釣り合わない。
割と昔から親が反対しているというよくある理由です。

でね、私自身も経験があるし、友人にも経験があります。
私は女性側です。

結論から言えばまぁうまくは行かないです。

あなた自信ご両親と根底に同じ考えがあります。
否定されると思いますが。
そもそもプロポーズする前から彼女が受けてくれるであろう、学歴が違うという反対に対してそれ以外でいいところがあると説得しようとしている事

あなたが本気で学歴なんてと思っているなら、ご両親を理屈で説得するのではなく
まず相手にプロポーズをしたうえで、ご両親に毅然と宣言できるのではありませんか?

お相手はねそういうあなたの態度でたちまち覚めますよ。
私自身そうでした。

本人は穏便にうまく事を運ぶつもりだからというようでしたが
そのうまくするために言葉の端々に、親に対してなんとか取り繕ってくれ
気に入られてくれという態度が頻繁に見えましてね。
あぁきっと結婚してからもこういうことが頻繁に起こるんだな。
無条件に私を受け入れてくれないんだな。
何かあったとき私を守ってはくれないんだなって

で、いざ具体的に話が進んでからですが、こちらからお断りしました。
お相手は理由が最後まで理解できずいろいろと言ってきてましたが
根本的に的外れと言うか、なんで僕みたいな条件がいいのに断るんだって
最後はちょっとストーカーのようになってしまいました。

こう説明しても多分理解は出来ないだろうなと思います。
が、まぁ一応レスしてみます。

ユーザーID:1564464851
諦めるしかない
50代半ば
2018年12月12日 18:18

結婚にまつわる、こういう話はいつの時代になっても無くならないし、
その家庭内の問題ですから、子孫繁栄に関わるので、親と議論しても意味ないです。
駄目なものは駄目となるのです。話し合いの合意など有り得ません。
どうしても結婚したいなら、強行突破と昔から決まってます。

私が腹が立つのは、能力がない人間でも大卒なら評価されてしまうことです。
私は幼稚園から大学まである某有名私立大学の出身ですが、
内部進学する人にはギリギリの成績で大学まで卒業して、親のコネで
大手企業にラクラク就職する人達が結構多いんです。
努力が報われるわけじゃないんです。

こういう現実を見ると、理不尽だし、人は平等でないことは若い頃から感じてました。
ですからご両親も観念主義というか、学歴信仰に思い込みがあるので、
その程度の人間だと思って諦めるしかないでしょう。

ユーザーID:2347969385
ちなみに
雪だるま
2018年12月12日 18:35

とりあえず大卒ならどこの大学でもよろしいのですか?

ユーザーID:4919010266
30代になるまでそれだときつい
レキャム
2018年12月12日 18:46

あなたのご両親をどれくらい知っているか、で考えれば、一番はあなたではないかな。
ここでレスしている私や他の人や、彼女ではなく、あなたでしょう。

その一番近しいあなたがご両親を説得する術を何も持っていないなら、結局リスクヘッジ能力がないということじゃないですか。

もっと自分でしっかり考えて乗り切らないと、この程度のことは他人に聞くようなことではないと思います。

ユーザーID:6682952170
別れれば?
みんみん
2018年12月12日 18:53

きついですが、トピを読んだ印象です。彼女に会ってもらえれば、なんて、彼女任せの態度は止めて、さっさと別れるべきだと思いました。プロポーズの前に親の了解が必要って理解不能です。30歳過ぎて親離れできないなら、親に相手探してもらえばいい。いまどきそんな縁組があるか知りませんが。

ユーザーID:2520155191
アナタも親と一緒で、所詮同じ穴の狢
匿名
2018年12月12日 21:34

アナタはプロポーズ前にも関わらず、自分の家族と一緒になって

彼女とその家族をコケにしていることに非常に驚きます。

しかも結婚してやってもいいけど条件付きだなぁ。
文句言わずに服従すれば結婚してやったもいいぜ、とはなんとも品がない。

学歴と人格は比例しないとは正にこのことですね。

彼女の幸せを願うなら今すぐに別れなさい。

そして両親のお眼鏡にかなう女性を見つけ・結婚するべきです。

女の一人も守れないような男には、それくらいしかできないでしょう?

ユーザーID:1689704759
 
現在位置は
です