両親から彼女との結婚を反対されてます。

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男性から発信するトピ

雪駄

長いです。申し訳ないです。

両親から彼女との結婚を反対されてます。
相談内容は、どうすれば両親を説得(せめて、彼女にあってもらう等)できるかです。

自分 会社員 30代前半 大卒(旧帝上位)
彼女 会社員 30代前半 高卒(高卒)
ともに会社員

おそらくプロポーズすれば答えてくれると思います。
私からアプローチしての交際です。

両親へ結婚を考えている彼女がいることを告げたところ、彼女が高卒であることから、結婚を反対されています。

具体的な反対内容についてですが、
〈私と彼女の関係〉
・過ごしてきた生活レベルが違う
・特に、子供への教育のあり方について、考え方は家庭ごとの根っこの部分にあり、意見が分かれた際には、衝突になり得る。
・目に見えて問題となり得るリスク等を排除すべきというのは当然のこと。
・彼女の性格が良いかなどは関係ない

〈私の親族と彼女の親族の関係等〉
・高卒に育てる家庭と親族になることを快く思わない。うまくやれるわけがない。

両親はかなり頑固で、取り付く島がありません。
彼女や彼女の親族に会ってくれれば、その人となりについて理解してくれるはずとも思っていますが、具体に会う話になる前に別の些細な反論ではぐらかされています。
そもそも、彼女と価値観が違うとも思わず、寧ろ多くの友人よりもしっかりしているとすら感じています。
また、一切すれ違いや環境の違いがない夫婦なぞいるわけもなく、また、困難なことがあること自体がそれほどマイナス要素とも思ってはいないのですが、それは甘い、とただそれだけです。

両親が心の底から納得しなくても、お互い歩み寄れたらと思っています。
♯私の歩み寄り方は、彼女と相談が必要かもしれませんが、教育にお金を惜しまないことや、今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかなと、今はぼんやりと考えています。

ご意見を頂ければ幸いです。

ユーザーID:2582470819

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  • 彼女の為にも辞めたら

    このままなら彼女が気の毒です。
    結婚しても両親から彼女を守ってあげる事出来ますか?
    冷たくして置いて、将来は介護要員では困りますしね。

    学歴主義のご両親の反対なら、ご両親も立派なお嫁さんを探してくれるかも知れません。

    ユーザーID:4389405715

  • やめた方がいい

    今時高卒の彼女は、貴方とは合いません。
    今はいいのです。
    子どもが大きくなって進学の問題になった時、
    必ず壁にぶち当たります。
    8割以上の高卒生が大学・短大・専門学校へ進学する時代の高卒です。
    経済的問題なのか、学力なのか、家族的問題かは分かりませんが、全体の2割以下のマイノリティーです。
    お子さんはトピ主さんを超える、もしくは同等の学力、進路に進むことはまずありません。
    一生子どもの尻拭いをする人生でいいですか?

    ユーザーID:6636907762

  • 私の周りに多いですよ

    旧帝大の上位大卒の男性と高卒の女性の夫婦もいますし
    旧帝大の上位大卒の女性と高卒の男性の夫婦もいます。
    この二組に学歴差の壁はなかったです。
    あったのかもしれませんが大卒側が親を説得したのだと思います。
    また、高卒側の親族も娘・息子のことを考えれば難色を示し反対します。
    ただ、二人の決意が固ければ反対する理由もなくなるわけで。

    私の勤めていた会社では主さんのようなカップルが多かったです。
    高卒の女性事務員と大卒の技術・研究職の男性。
    当時は、女性の採用枠は高卒だけでしたので出会いのない男性社員は社内の高卒女性と出会い交際するわけです。
    ほとんどのカップルが男性側の親族に反対され大変でしたね。
    結果、親と絶縁するか別れるか。
    これは、男性の決意しだいですね。
    一時的に親と絶縁してもお子さんが生まれてご両親に寂しさが増してくれば和解する場合もあります。
    ただ、お嫁さんには生涯忘れられない心の傷が残りますので和解したとしても些細な言葉で傷つく場合がありますので男性側はご両親の些細な言動や行動には注意しなければならない。

    私の従兄弟の話ですが県トップ高を卒業し大学を出て県の優良企業に就職。
    トントンと昇進し40歳前後で部長職。
    社内結婚で奥様は従兄弟よりも1周り年下でした。
    高校も偏差値45程度。
    結婚する時には反対もされませんでしたがお子さんの成長と共に奥様は精神を患いました。(軽度ですが)
    息子さんの中学での成績が良くなく偏差値58程度の進学校にはかろうじて合格。
    そのことが彼女自身を追いつめたようです。
    だれも責めたりしないのですが想像するのでしょうね。
    旦那様に似ればよかったのに・・・と囁かれているのではないかと。
    被害妄想というか。。。自分に似たからと。
    良ければ旦那さんに悪ければ奥さんにと確かに周囲では囁きますよね

    ユーザーID:9666396603

  • 私の両親は超格差婚です。

    トピ主さんが決めればいいと思います。
    家庭を作るのはあなたと彼女ですから。ご両親と協力して新しい家庭を築くわけじゃありません。
    新家庭はあくまで夫婦二人で築くものですよ。
    ただし、ご両親がおっしゃることも一理あります。
    育ってきた環境が違う以上、思わぬところで常識が合わないこともあるでしょう。
    トピ主さん宅と彼女宅は、おそらく全く違う家庭環境ですから、似た者同士で結婚した場合より夫婦間で常識が合わないということが発生しやすいでしょう。
    そこは良く織り込んでおくこと。そして対立した時、あなたが彼女に譲ることはできるでしょうか?
    高卒だろうと大卒だろうと、夫婦になれば対等ですが、あなたの方が少しでも「俺の方が勉強してるんだから」と上から目線になるようなら夫婦はうまくいきませんよ。
    大卒でエリート家庭に育ったあなたが素直な気持ちで彼女と向き合って彼女の言い分も客観的に聞いてよく話し合った上で対等に結論を出せたら、その過程はうまくいきます。

    ユーザーID:1609708479

  • つづき

    トピタイトルにも書きましたが、私の父は生前、旧帝大の助教授をしておりました。
    母は大学に来ていた事務+清掃パートでした。
    母が幼いこと祖父が事故にあい、その後遺症で寝たきりになったため、母は中卒で地元の高校で事務員見習いとして働いていました。
    そこでの頑張りが認められて、また生活のためのダブルワークにと父の大学を紹介してもらったそうです。
    出会ったときはお互いまさか結婚するとは思っていなかったそうですが、努力家で労力を惜しまず、明るい母に父は好感を持っていたそうです。
    父が母と「一生一緒に」と思ったきっかけは、母が「大学で働いたお金をためて定時制高校に通っていつか保母さんになるの」と目を輝かせて話したときだったそうです。
    この人を逃してはこんな素晴らしい人には一生巡り合えないと直感したと。
    先ほどお互い対等に尊重しあえるかということを書きましたが、あれは私の両親の姿です。
    父は母を心から信頼し、私たち子どもの教育のこともお金のことも何もかも二人で相談して決めていました。
    特に教育のことについては父よりも母の意見が強かったように思います。
    そういう夫婦になれるのなら格差婚でも幸せになれますよ。

    ユーザーID:1609708479

  • つづき2

    それともう一つ。
    当時父は母との結婚を親族を挙げて反対されたそうです。家柄が違う、育ちが違う、釣り合わない、と。
    その批判は母が結婚してからもずっと続きました。
    幼かった私が覚えているくらいですから、実際相当なものだったと思います。
    父は母を全力でかばいました。
    いつも母を立てていまいた。人前でも家庭でも。
    おかげで私たち子供は母を尊敬し、学歴で人を判断しない価値観を身に着けました。
    学歴なんて所詮狭い日本の中で通じる物差しの一つにしかすぎません。
    私はイギリスの大学に進学し、上の弟は旧帝大を出て医者になり病院を経営しています。一番下の弟は高校卒業後、シェフになりたいと専門学校に行きました。
    その後13年を経て来春、都内にフレンチレストランを開業する予定です。
    私たちは、幸せな家庭で育ちましたよ。

    ユーザーID:1609708479

  • 彼女VS両親 の構造じゃないでしょ。

    なんで、あなたが「間に入って調整」とか「彼女の味方」とかいう視点に
    なるんだろう?

    ご両親が心配されてるのは、トピ主VS彼女 になる確率が、今後高いという
    ことでしょう?それも、それが出てくるであろう時期が、大事な大事な子ども
    の教育方針を決める時や進路決定の時になってくるということでしょう。

    結納が、式が、披露宴がなんて言ってるうちはまだいいんだよ。
    もちろん、そういうところで「やっぱりな」っていう差を生んで、そこで気付く
    場合も多いけど。

    世の中的に、どれだけしっかりしていて立派な彼女・・・って話じゃないんだ。
    今後、主さんは、彼女の考え方と違いが生じたときに、彼女がしっかりしている
    とか、そんな理由で、彼女に合わせられる?

    >・彼女のキャリアは彼女の意思によるものです

    そう、仕方なくとかではなく、彼女のしっかりとした意志で、自信をもって
    そこを選択しているわけ。彼女は高卒でいいと思う価値観なんだよ。
    これに合わせるの?主さんはご両親と同じ価値観ではないの?

    どっちが人間として優れているかではなくて、お互い信条や価値があると
    思うものが違うんだよ。
    そのものが、人生や生活の大きなところだったりした場合、その差は子ども
    を戸惑わせるし、時には安易な逃げ場になって、堕落するかもしれない。

    彼女のことじゃなくてさ・・・まず自分は、学歴が大事だと思う?
    子どもにどんな躾や教育をしたい?どんな家族になりたい?

    そこをまずしっかりとさせてから、彼女の価値観や能力をぶつけてみたら?

    「好きな女性と結婚したい」という考えしか見えないんだよ。

    あと・・・まだプロポーズしてないってえのは本当かい?

    ユーザーID:0307853683

  • 歩み寄れない。鉄壁の壁。

    彼女の性格が良いなどは関係がない。

    私はこの価値観は、決定的だと思います。

    人柄を見ず、家柄や学歴だけを見る人の価値観を変えることは、無理だと思います。

    人柄を見ないなら歩み寄る事なんて不可能では?話にならないです。実際、聞く耳持たずなんでしょう。

    御両親には学歴家柄、命なんです。命は譲れません。

    トピ主さんは何とかして歩み寄れれば、と言いますが、相容れない相手もいます。トピ主さんは、何とか無理して結婚出来れば良いと思っても、その状態で結婚しても辛いのは彼女ですよ。

    トピ主さんが御両親と絶縁して、家の価値観を捨てて、新たな価値観の家庭を作るなら話は別ですが。

    ユーザーID:2959404935

  • ご両親の側から言わせてください

    >現時点では、やはりまだ諦めもついておらず、議論が煮詰まるまではしっかりと両親と会話することとしたいと思います。

    正攻法では、説得できないでしょう。
    論理が正しければ受け入れられるはず、と思わないでください。

    話したくない。
    説得されたくない。
    親心ゆえです。


    地方の旧帝大ですか?
    トピ主さんは、地元から(実家からも)出たことがないのでは?


    年齢も、もっとお若いのかなと感じます。
    素直で真っすぐで育ちの良さを感じさせながらも、年齢の割にナイーブな面も見受けられます。
    良い意味でも、悪い意味でも、箱入り息子かな。


    ごめんなさいね。


    私にも息子がいます。
    高卒の女性を連れてきてほしくありません。

    田舎にいる知人達は、
    低偏差値高校に通う娘を短大→大学編入させたり、
    米国に留学させたりして、「大卒」にしました。

    学歴を大切にする家庭では、
    高卒で子を社会に放り出す価値観なんて、わかりたくもないのです。

    ユーザーID:8741950125

  • 親戚にもいます

    叔母がいとこの結婚をトピ主さんと同じ理由で反対してダメになりました。
    いとこも叔母の言うことを聞いて、決めたようです。結果、40近いですが結婚出来ていません。

    いとこのお相手だったお嬢さんは会社でも良く働き、性格も良かったようですが、叔母が私に
    「でもあの子、高卒なのよ。そんなこと恥ずかしいじゃない」と言うので、「誰もお嫁さんの学歴
    なんて気にしないけどね。良く働いて性格がいいのが一番じゃない?」と意見をしたら電話を切られました。あんな性格の叔母が姑になったら不憫なので、別れて良かったと思います。

    結局、何が言いたいかというと、こんなところで相談している時点で、この結婚はやめた方がいいと
    いうことです。トピ主が全面的に彼女を守り、いざとなったら親と縁を切る覚悟じゃないと
    この結婚続きません。

    ユーザーID:7241609099

  • 彼女のセールスポイントは?

    そこが書かれていないので何とも言えません。

    相手の資質を判断するのに学歴は最も分かりやすい指標。
    それだけで学力レベルが推察できます。

    それがないということであれば、彼女の良さはどこなのか
    トピ主様がご両親にアピールできないから門前払いになるのではありませんか。

    大学に行かないなら行かないで、何か特技や経験を身につけるなど、
    大学に代わる実績があれば納得させることもできるでしょう。

    それがなければご両親の言い分にも一理あります。

    ユーザーID:7006800026

  • 親も不安で自信がない

    自分たちが絶対に正義!と信じて疑わない人たちなら変わりませんが、
    まともな人なら息子が淡々と「反対されても結婚する・では絶縁で良い」と言ってきたら
    真っ青です。
    その女のせいだ!!とはなるでしょうが、「この人と結婚できないなら一生結婚しない」など脅し文句はいくらでもあります。「葬式も行かない」くらい脅せば引っ込むと思いますけど。
    あとは、第三者から説得してもらうことですね。
    彼女を知る人がご両親に評価が高い方であると言えば効果的ではないですか。
    幸せは時に闘わないと得られません。私は長〜い年月をかけて、実母をまともな人にするべく常識を説き、時に叱ってきました。
    年長者だから何か偉いと思いますか?
    良さそうな女性じゃないですか。
    がんばったら?

    ユーザーID:7600717788

  • 頑張れ

    東大理3×専門学校卒看護師の夫婦3組知ってます。


    親の反対を押しきり結婚です。親を捨てるなら上手くいきますし、どっちとも上手くやっていきたいと思うなら破綻します。
    要はあなた次第

    ユーザーID:9519677479

  • 本人同士で決めるしかない

    あのですね、子供が高卒なのでもいろいろ理由があると思うのです。

    親は子供を大学に行かせたかったけど、子供に行く気がなくて行かないなんて家庭も普通にありますよ。

    親が一流大学や大学院を出ていても、子供が高卒なんて家もあるんですよ。普通に。
    その逆もあります。
    親は高卒でも子供は一流大学卒。

    また、親子そろって高卒、親子そろって大卒。
    それも普通にあるでしょう。

    要は、親がお金がないとか大学に子供を行かせたくなくて就職させたのか?
    もしくは親は大学行かせるつもりだったけど、子供が行きたがらなかったかによるのではないですか?

    正直、大学出てるのがそんなに偉いのか?っても思います。
    本人同士がよければ親の価値観に振り回されずに結婚したらどうですか?
    一生、親のご機嫌取りして生きるのですか?

    ちなみにうちは夫婦とも高学歴ですが、子供が高卒の女性を連れてきたとしても、相手のご家庭に特別な問題がなければ子供の人生ですから口出しはしません。

    ユーザーID:6299569570

  • 単なる学歴差別ではないですよ

    ご両親の言いたい事が私は分かります。
    私自身は中学から私立に行き、大学に行くのは当たり前の家庭で育ちました。
    夫は医師です。
    夫の仕事の関係で、今は人口10万人くらいののどかな地に住んでいますが、兎に角驚く事ばかりです。大学なんて行っている人は滅多にいないし、子供は当たり前のように高校まで。話があいません。
    子供の教育に関する根本的な考えが違いますし、幼少期の過ごし方もガラリと変わってきます。
    長く生きている分、そういう事は色々と分かってしまうんですよね。差別とかではなく、確かに 合わない それは当たっていると思います。

    ユーザーID:2155855508

  • トピ主さんの心の奥底にある不安を

    ご両親が代弁しているだけではないのですか?

    トピ主さん自身が嫌なのですよ、本当は。
    自分と対等な経歴をもつ女性と本当は結婚したいのではありませんか?
    ご両親の言葉から察するに、トピ主さんのお宅は教育に対する意識、他に対する優先度が非常に高いお宅の様です。

    その中でどっぷりつかって生きてきたのです。トピ主さんの本心をご両親はずばり突いているだけですよ。
    同じような価値観をもったご家庭で育った女性はいます。

    価値観の合う女性と出会う事の方が大事だと思います。お金の使い道で事あるごとに揉めるでしょう。
    揉めても二人で乗り越えることが大事ですが、それでも、乗り越え難い揉め事があります。

    それは、お互いの人生を、努力を真っ向から否定し合うような価値観の合わない相手と結婚している時だと思います。

    トピ主さんは、結婚相手に何を求めているのですか?
    トピ文から察するに、トピ主さんは、人を評価する際にかなり学歴を重視される方だな、と。
    本当に彼女の人柄を愛しているのなら、そして、結婚相手には、何よりも人柄を重視するというのであるなら、
    トピ主さんのレスのような彼女の評し方はしないと思うのです。

    私は、結婚相手をご両親に認めてもらいたい、祝福してもらいたいという気持ちは、少しも恥じることのないものだと思います。
    自分を慈しんで育ててくれた親、自分の愛した相手を認めてほしい。当たり前の感情だと思います。

    「反対を押し切る」のではなく、どうしたら認めてもらえるのかもっと真剣に考えてみたらいかがです?

    ユーザーID:9183229518

  • 彼女の教育理念を聞きましたか?

    大学には出ていないものの、頭の回転の早い女性
    なのだろうと思いました。私の周りにも高卒後に資格を
    とって働いている女性がいますが、「大学なんて行く
    必要ないと思う。私自身が高卒で苦労してないから」
    という考えをはっきりと口にしています。

    ご両親が心配されているのはそういう部分かもしれませんよ。
    以前小町にも、義務教育を超える教育費にお金をかける
    のは馬鹿げているとはっきり意見している高卒の主婦さんの
    トピがあり、いろんな意見が出ましたが、その考えを
    変える気はなく、子供は中卒でパティシエの修行をさせる
    との事でした。

    生まれたお子さんが、高卒で自力で道を切り開き、活躍できる
    タイプかどうかは分かりません。もし夫婦で子供の教育に
    関する考え方が違うと非常に大変です。まずは彼女の意見を
    聞いて話し合って下さい。

    ユーザーID:9997826620

  • 子供が大学へ進学できないってこともないかと。

    うちは夫が難関理系大学院卒で私が文系専門学校卒です。
    出会いは同じ職場の営業マンと営業事務職でした。

    学歴差のこと、結婚する時も誰からも特に何も言われませんでした。
    夫の両親、妹は高卒と専門学校卒なので、そのせいかもしれません。

    で、我が娘ですが高校生になっても理数系の勉強のわからないところを
    しっかり教えてくれる父親の事を尊敬しています。
    私のほうは、ちんぷんかんぷんですが。
    娘も理数系で、父親のような道に進みたいようです。
    大学進学なんて当たり前と思ってますよ。

    母が専門学校卒だから勉強なんかしなくていいや〜とは、
    1ミリも思ってないようです。
    学歴差夫婦でも子供がこのように育つことはあります。

    私の友人の専門学校&短大卒夫婦の子どもは今年、
    なんとまぁ旧帝大に入りました。

    そういうこともあるので(笑)

    ユーザーID:3688394945

  • まあ無理だね

    好きなら親と縁切ってでも一緒になってるでしょ。
    ここで相談してる時点で無理。
    そんな価値観の親を説得なんてまあ無理。
    あきらめて親の気に入りそうな子を見つけましょう。

    ユーザーID:7752083732

  • 着目すべきポイント

    トピ主さまのレスしか拝見しておりませんが
    私なりに、一歩退いて着目すべきポイントと思われる点

    ・彼女の高校の偏差値
    ・彼女のご両親の学歴、偏差値
    ・彼女のご家庭の職業とあなたご自身のご家庭の職業
    ・聞き取れるのであれば彼女の親戚関係の学歴、職業

    こういった点ではいかがでしょう?
    第三者的に見て釣り合いが取れていると思われますか?

    わたしの友人夫婦にも
    ご主人旧帝大、奥様高卒のカップルがありますが
    奥様は地区トップ高卒、ご家庭の事情で進学できず
    そもそもの地頭、という点でバランスが取れておられる印象で
    実際とてもよいご夫婦です。

    学歴だけでは一概に言えないとは思いますが
    ご両親さまの言っておられることにも一理ある
    冷静にポイントを見極め分析され
    総合的なご判断をなさってください。

    ユーザーID:6764939203

  • ぼんすけ様、それは違うよ

    >一生子供のしりぬぐいをする人生で良いのですか?

    夫婦共に高学歴の夫婦でも、つまらない子供が生まれる事もあります。

    世間を騒がせた事件でも、高学歴の親の子供がいますよ。

    貧困で子供の教育が行き渡らない事は確かにあると思いますが、母親が高卒で子供の知能が低いは聞いた事がありません。

    今の時代、世界は実力主義に変化しつつあります。
    日本で一番高学歴の大学でさえ、世界から見れば中程度の大学になってしまいます。

    時代はどんどん進化しています。

    私的にみれば高卒の母親からだって優秀な子供も生まれると思いますよ。
    お金さえあれば。

    此れからの子供を育てる目標は、やはり学歴より社会に出てしっかり自分を生かせる人間だと思います。

    生まれてくる子供は、夫婦で育てる物で決して高卒の母親だからしりぬぐいをする子供が生まれるわけでは無いですよ。
    大いなる勘違いだと思います。

    大学も少子化により、生徒を集めないといけない大学もあります。
    専門学校など落ちる人はいません。
    其処に価値を見出せますか?

    ユーザーID:4389405715

  • 絶対に変わらない

    私の両親が、学歴第一の人です。本当に学歴がすべてなのです!

    私もそれでずいぶんいやな思いもしました。

    もうかなりの高齢ですが、ちっとも変っていません。

    このようなタイプの人は、どんなに性格の良い人を連れて行っても、学歴要件を満たさないと無理です。

    ユーザーID:0791711546

  • トピ主プロフィールから見えてくる

    学歴にプライドを持っている人は
    なんでいちいちどこそこの大学を出たやら自分から言うのでしょうか。
    ランクが上って事?
    で、彼女の高校のランクはどうなの?

    気になるのは彼女さんが子供に対してどう進学を考えているのか。
    そのあたりは今から話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:6822226973

  • そんなに大事?

    こんにちは。
    家の長男は婚約中ですが、おつき合いも結婚も、事後報告でしたよ。
    相手のお嬢さんの学歴を、気にしたこともなかったです。
    あとで、専門学校卒と聞きましたが、何の専門なのか、聞いて無いですよ。
    優先する重要事項ではなかったのでしょう。
    私がお嬢さんにお会いしたあとで長男に聞いたのは、
    「お嬢さんのご両親は、仲がいいの?」でした。


    仲のよいご家庭で育った、明るいお嬢さんで、十分。
    家の長男の、よいところに気がついてくれてありがとう。という気持ちでした。

    いろんな考えの家庭、いろんな考えの両親がいるから、
    波風の立つ結婚をしたくなければ、あなたのご両親の意見に従いましょう。

    ただ、ご両親は順番で行くと先にこの世からいなくなって、
    あなたの人生の責任は取ってはもらえませんから、
    そのことは、お忘れなくね。

    ご両親の考えるあなたの幸せと、あなたの考えるあなたの幸せは、同じものなのでしょうか?

    ユーザーID:0028008076

  • 甘い

    やめたほうがいいです。
    生まれ育ちと学歴と、家庭の経済力が違う結婚は難しい。

    私とトピ主さんが同じ立場で、夫が低学歴、貧乏で教育などどうでも良いという家庭出身でした。
    夫の優しい性格に惹かれて、親の反対を押し切って結婚しましたが、今は後悔しています。

    子供ができるまでは別に問題も表面化しませんでした。
    子供が生まれてから、毎日どんなにお互い消耗する喧嘩をしたか。
    何度も離婚しようと話し合いをしました。
    子供にできるだけの教育を与えるのは当たり前だと考える私と、
    教育にお金を使うのは勿体無い、と考える彼とは分かりあえません。
    別にお金に困ってないんですよ。それでもそんな事をいうのです。

    今は子供の教育に間することは、報告はしますが相談はしません。
    私が全て良いと思う通りに全て思い通りにやっています。
    もちろん収入も私の方が数倍多いので、全て私持ちです。
    教育も生活も、全て私が1人で背負っています。
    夫はただの同居人です。何も頼れないし相談相手にもならない。

    こんなことなら、結婚前に親のいうことを聞いておけばよかった。
    私には他にも良い話は色々あったのです。
    よりによって、低学歴の一番貧乏人と結婚してしまった私がバカでした。
    それでも子供は可愛いので、この人と結婚しなかったらこの子はいない、と考えて
    なんとか平静を保っています。

    トピ主さんも、親に反対されるような相手と結婚するのはやめた方がいいです。
    うまくいく結婚は、周りからも祝福されて何も問題なくすんなりいくと思います。

    ユーザーID:1301950474

  • あらまあ

    結婚は親の品定めが重要です、っていうトピなのかな?

    惚れた女にケチつけられて引き下がるようじゃ、彼女への愛は本物じゃないんですよ。

    早急に別れてください。

    主さんほどの好条件なら若くて美人で高学歴の女性が寄ってきますよ。

    よさげな人を選んで紹介しましょう。

    太ってるとか痩せてるとか難癖つけてくると思うけどね。

    ユーザーID:5485830333

  • 大反対とまではなりませんでしたが

    私たち夫婦も学歴のことで義親から怪訝な顔をされた経験があります。

    義母曰く「嫁の方が学歴が上では息子が可愛そうだ」ということです。
    しかし夫も私も結婚の意思はしっかりあり、私の親が学歴云々言わないありがたい親だったことから結婚式を挙げて今も夫婦でいます。

    子供は社会人です。
    勉強を見たり進学や単位の話は確かに私が母親として選任しました。
    しかしだからと言って学歴が家庭を不和にされることは一度もありません。

    お二人とも30代のいい年の大人ですから、入籍は事後報告しませんか?
    結婚しました、反対されて残念でしただけで十分です。
    親は先に逝くでしょう。

    大切なのは学歴を気にする親よりも夫婦のこれからの道のりです。

    ユーザーID:5539736362

  • 教育の価値観の一致は、親になった時重要です

    今回の問題は

    ・反対する親から断固として妻(彼女)を守り通せるか
    ・高卒という学歴を本質的にどう思うか

    この2点は分けて考えた方が良いと思います。

    まず敵対する親と妻の構図ですが、この場合男性が徹底的に妻の立場に立ち、親との絶縁も辞さず妻をかばい通さないと成り立ちません。
    そうでなければ妻は悩み苦しみ、心身を病んだり、子供に夫の悪口をふきこみ子供が父親を敵と思うようになったり、離婚になったりします。

    次に学歴についてですが、トピ主さんはおそらく、旧帝上位ということに価値をおいていらっしゃいますよね?
    実際価値ある学歴だと私は思いますが、彼女はそうは思っていません。

    >彼女のキャリアは彼女の意思によるものです
    >あまり勉強が好きではなかったと聞いています

    これはとても大きな問題です。
    新婚時代は良いかもしれませんが、親が関係無くても、子供が生まれてから教育方針のすれ違いになる可能性大ですよ。
    そして教育方針の違いから夫婦仲が壊れたり、離婚したりという家庭も少なくありません。

    トピ主さんは、ご自分の子供が高卒でも良いとお考えですか?
    仮に彼女が「子供にも私のように、自分の意思でキャリアを選んで欲しい」と言い出し、トピ主さんが「高卒じゃダメだ」なんて言った日には、彼女は自分を否定されたと感じ、激怒すると思いますよ。

    また仮に彼女が子供は大卒にしたいと考えていても、おそらく勉強の仕方というのが分かっていないので、間違った教育を熱心にする親(効果なし)になる可能性も高いです。
    そこは彼女ではなくトピ主さんが時間と労力を割いて指導できますか?
    また彼女主導でなく、トピ主さん主導で出来る力関係でしょうか?

    事実として、教育熱心だけど低学歴な母親は、勉強とは知識量と時間だと誤解して、幼児期に知識詰込み系の教育偏重になりがちです。
    これをどう考えますか?

    ユーザーID:5496876706

  • 何時代のご両親ですか?

    ご家族の学歴と比べられてるのかと思いますが、高卒でも教養、向上心がある方は大勢います。学歴で人を差別するご両親の方がよっぽど人として問題です。
    学歴で言えば、私の仲間、上司は世界の名立たる大学、大学院出が大勢いますが、学歴の話をする人などいませんよ。それに、大学の話したとしても東大を知らないと思います。日本企業も未だに出身大学でセレクションするようですが、残念な企業ばかりですよね。学歴なんてそんなもんです。現在のその人を見るべきですね。

    ユーザーID:5990364087

  • 頼りないなー!

    頼りない男ですね、主さん。
    30過ぎの大卒の会社員なら、もう少ししっかりしていません?
    それにご両親に対しても、小学生が「パパとママ相談」って言っているような印象です。

    親と疎遠にするとかそういう話じゃなく、自分が一生を共にしたいと思った女性を信用して貰えないという事が問題で、要は主さんが成人した一人前の男として、全然信用されていないって事ですよ。
    親は子供のする事言う事を、誰よりも信用するものです。

    高卒だから反対?
    一体何を言っているんだか。
    学歴なんかじゃなく、人柄です。
    彼女は主さんより余程しっかりしている。
    主さんは、周りの友人よりもしっかりしていると言っていますが。

    >寧ろ多くの友人よりもしっかりしているとすら感じています
    こういう所に稚拙さを感じます。
    “多くの”?
    多くのなんてイチイチつけません、普通は。
    それに“友人よりも”じゃなく、「私よりも」でしょ。
    中身がない人間は、こうやって「自分は友達が多い」と違うところでアピールしたり、自分が劣っている事を認めない。
    人を見下す。
    こういう所、お母さんに似ていますよね。

    ママに「ボクを信用してよ!」と言えないなら、ママのお眼鏡に適った女性と結婚するのが一番ですよ。
    「ボクが愛した人とボクは結婚する!」と言えないなら、相手の女性が不幸になります。

    ユーザーID:9413305258

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