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発言小町

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両親から彼女との結婚を反対されてます。 携帯からの書き込み

雪駄
2018年12月11日 20:30
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レス数:200本

タイトル 投稿者 更新時間
別れなさい携帯からの書き込み
莉緒
2018年12月13日 11:40

・結婚には親の許可が必要だと思っている
・会って貰えば理解してもらえるはずだと思っている
・結婚後は親の意見を生活に取り入れる予定である


あなたに結婚は向いてません。
結婚相手を不幸にするだけです。
今すぐ彼女と別れた方が良いです。
親に選んでもらっての見合い結婚でならどうにか大丈夫かもしれませんが、あなたが自分で結婚相手を選ぶなど言語道断です。

ユーザーID:7547384741
説得は無理だよ
氷のおばちゃん
2018年12月13日 12:48

トピ主さんの親と義家族になるのは無理だ〜。
介護なんて絶対したくないですね。
自分を下げらるのはまだしも、親族(特に親)のことまで言われるのは
我慢できないです。

反対を押し切って彼女を守りぬく、くらいの気概がないなら早めに別れてあげてください
もう30代前半なんですよね?彼女が可哀そうです。
ある程度親の発言に重みを持たせる?冗談じゃない
彼女はあなたの両親の僕(しもべ)ではありません!

トピ主は自分の大学のツテでもたどって、同じ大学の嫁を見つけたほうがいいよ。

ユーザーID:5757839047
いやあ厳しいんじゃ…。
あおこ
2018年12月13日 13:31

肝心のトピ主さんがふにゃふにゃだから。
ビシッとしてれば自分の親の意見は、
参考程度で自分の意思通せるはず。
「高卒とバカにする父さん母さんの方が悲しいよ」
等と言えるはず。
それも思い付かず「両親が正しいのかな〜?」と思ってるでしょ?

トピ主さんの高学歴って、ご両親がレール敷いてきた
結果なのでは?今まで素直に両親のレールに乗ってたんでしょ。
ならばご両親の反対も納得だわ〜。
悪いこと言わないから親から精神的に自立できないなら
今カノと結婚しないで、ご両親の認める大卒彼女と
結婚した方がいいよ。
その方が今カノも苦労しないで済むから。
もし私の娘が彼女さんの立場でしたら止めときなって言うし。

親類でやはり両親(特に母親)反対で破談になった
おじさんがいるけどその後ずっと独身でもう高齢の域です。
トピ主のように高学歴、加えて資産持ちでした。
その母親、私も親類なんで会って知ってるけど
確かに身内以外には厳しい人でした。
お嫁さんがいたら苦労しただろうなあとは思いました。

ユーザーID:6300010027
誰がその親を歩み寄らすの?
おぢさん
2018年12月13日 14:56

私の身近なところにも
そういうことを言う親御さんの家庭が複数あり
いずれのご家庭も息子さんが不惑の年を過ぎてもお嫁さんがなく
どの家庭も自分たちが悪かったと嘆いておられます。

何をいまさらと思います。
履歴書や学歴が結婚するんじゃないのです。
人間同士が結婚するんです。
人生の終わりに近くなって今更それに気が付いてどうするんだと思います。
ボーっと生きてるんじゃ・・・、と思います。

トピ主の家庭もそうなると思います。
親も親なら、息子も30を超えて親の言うことに反論の一つもできずに
そんなんで

>お互い歩み寄れたらと思っています。

なんてこと、誰がそれをやるんだよと思います。

>今はぼんやりと考えています。

今頃ぼんやり考えているようじゃ、箸にも…という感じですね。

>今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかなと

今、ご両親は重みどころか全権を持ってあなたの結婚の決定権を持っている状況であなたがどう「持たす」なんて言えるのでしょうか。

自分は何をしたいのか、どうしたいのかはっきり腹をくくりなさい。
あなたはあなたの人生を生きなさい。
親のための人生で、このままでいいんですか。

お相手も30代、あなたが態度をはっきり決めないと
犠牲者がもう一人増えることになります。
まあ、結婚できても別の意味の犠牲者になる可能性は高いのですが。

ユーザーID:3133321833
学歴差別ではないよ!
タツノオトシゴ
2018年12月13日 14:57

言いにくいですが・・・
ご両親は、まっとうなことをおっしゃっていますよ。

学歴差別ではないです。

「性格が良いなどは関係ない」とおっしゃっているように、彼女を否定する意図ではなく

「学歴」に表れる、その人の育ってきた環境・価値観の違いが(人の本質に含まれるものと思います)、ゆくゆくは夫婦の埋めがたい溝になりはしないか。
真剣に、お考えなのでしょう。
当然の懸念だと思います。


同じ会社の、同じ部署にいても、高卒・大卒では職務内容が違うことがあります。
さらに言えば、視点、考え方、アイデア、選ぶ話題すら違います。

ご両親も、そのような場面を多く見てきたのではないですか?


それと、無意識にでしょうが、トピ主様も、自分が上位、彼女は俺に従うべき、と位置付けていませんか?
会社のポジションがそうなのかしら?

彼女にプロポーズして返事を貰ったわけではないのに、先に両親に話をすすめ、
あなたのご両親に反対されたら、彼女から「歩み寄らせる」心積もりでいるって・・・

うまく行かなさそうですが。

ユーザーID:8741950125
難しいですよね
サンタ
2018年12月13日 15:04

>特に、子供への教育のあり方について、考え方は家庭ごとの根っこの部分にあり、意見が分かれた際には、衝突になり得る。

ですよね。

我が家は娘です。
家族全員大卒ですが、レベル的には主様の学校の足元にも及びません。
そんな我が家で1年くらい前でしたか、娘たちに話をしたことがありました。
結婚相手の学歴が良いに越したことはないけど、そこに上り詰めるまでに彼らがどれだけの努力をしてきたのか、またご家族の支えはいかほどであったか。
大学名だけで飛びつくのではなく、彼の背景も気にした方が良い。
親兄弟、祖父母、親戚みな一流大学卒、という家庭の人と結婚し子を育てる時に、義実家側と意見の衝突が起きないとは考えにくい。
自分の子だけど自分の思うままには育てられない、という可能性は十分起こりうる、と。

子の教育に関することって単なる価値観の相違では片づけられない、かなり重要な部分だと個人的には思うのですよ。
親の考えで子供の選択の幅を狭めてしまうこともありますのでね。
主様のご両親はおそらく大卒、そしてご親戚もほとんど大卒の方ばかりではありませんか?
そういう環境で彼女が「子供のやりたいようにやらせます。勉強が苦手なら他のことを頑張れば良いでしょう。高卒でも私は十分幸せですよ。」…って言えますかね。
あるいは主様が彼女側について、親戚方にこのような主張をできるのでしょうか。

なぜ高卒なのか、その点を彼女に尋ねてみたことはありますか?
事情により進学できなかった、なのか、大学なんて考えもしなかった、なのか。
その答え次第で、ご両親を説得するのか、結婚(プロポーズ)を思いとどまるのか、変わってくるのではないでしょうか。

ユーザーID:5985321329
本気で何が何でも結婚したいのなら
茶碗蒸
2018年12月13日 15:47

本気で結婚したいのなら、最初にレスをなさった方の様に、双方の親にはこの人と結婚する事にしたからという報告だけに済ますでしょう。あえて学歴にも触れる事もなしで。

トピ主さんの仕方は、親の反対を口実に彼女と別れたいだけなんじゃないかとも取れる方法ですね。

本気で結婚したいのならすればいい。別に未成年じゃないですし。

親の意見>彼女との結婚

であるなら、30代の大の男が、しっかりしないとね。

ユーザーID:7477973420
生涯未婚の仲間入りかぁ
さぼりんまま
2018年12月13日 17:51

彼女と結婚できなければ生涯優雅な独身貴族も悪くない。
男性の不妊だってあるし、年取れば妊娠させづらくなるし。
子育ての苦労もしないで済むね。
まぁ孫を見せられなくなるけど仕方ないよね。
(もし実家住まいなら)
これからも世話掛けるけどヨロシクね。

と、ご両親に言いましょう。

ユーザーID:2611957264
釣り合わぬは不縁の元
ひより
2018年12月13日 17:53

人柄!大事ですよ。
でも、人柄のいい女性なら彼女以外にもこの世にいます。

彼女との交際期間は1年と数か月というわけね。
30代前半ですから、これ以上はひっぱらないほうのが思いやりです。
早々にお別れしましょう。
なぜかって?
ここでこんな質問している時点で無理だと感じたからです。
30過ぎた大の男が、親が反対してて〜ってぐずぐず言ってる時点でもうね。

トピ主さんは大人なのに、自分の性格を把握してませんよね。
仮に親から反対されても無視できると確信なく、なぜその女性と交際をしたの?
交際スタートは30過ぎてからでしょう?
気に入ったから、好きだから〜だけで付き合うほど若くはないはずです。
適齢期なのだから、つきあいが進めば結婚も視野に入れることくらいは想定内。
そこで、釣り合いがとれない女性とつきあった時点で考えなしですね。

自分の軽率さが招いたことです。

親は人生の先輩です、色んな人たちの話を見聞きし、経験値は子よりは高い。
そして子の幸せを一番思ってる。
親が言うことってあながち間違っていないんですよね。

私があなたの親でも止めますよ。
学歴ってわかりやすいモノサシなんですよね。
結婚は恋愛とは違うんですよ。
生活レベルや育った環境が似ているとか、下地が同じ人とのほうがうまく行きます。

ユーザーID:7103276407
みんなが辛い思いをしそうです
kerri
2018年12月13日 19:54

結婚に反対されて、夫の両親と疎遠になるのでは、たいていの女性はつらい思いをします。できたらご両親に歩み寄ってもらえたらいいですね。

私の友達も高卒の彼女と結婚した男性もいます。でも彼女は経済的な理由で進学できなくて、高校のときの成績は良かったそうです。当然(自分ができなかった)大学進学という夢を子どもでかなえる気は満々で、生まれた子どもは絶対に大卒にしたいと教育ママになる構えでした。

たぶん両親が反対する理由は、学歴だけではなく、将来の心配もあると思います。男の子で勉強嫌いだと、仕事はできても、たぶん出世できないし、給料も大卒と差別されるし、高卒男子では結婚もできなくてイバラの道かもしれません。そのとき、あの嫁に似たからだとか、もっと反対するのだったという気持ちが再燃してきたら、みんな辛いです。

ご両親や彼女ともよく話し合って、最善の道を探すしかないですね。でもトピ様をかわいがって育ててきたご両親の気持ちも、よく聞いてみて下さい。トピ様がこのまま一生独身でも、高卒の妻よりマシとまで考えているのか、どうなのでしょう。

ユーザーID:0047778167
彼女の為にも辞めたら
2018年12月13日 19:59

このままなら彼女が気の毒です。
結婚しても両親から彼女を守ってあげる事出来ますか?
冷たくして置いて、将来は介護要員では困りますしね。

学歴主義のご両親の反対なら、ご両親も立派なお嫁さんを探してくれるかも知れません。

ユーザーID:4389405715
やめた方がいい携帯からの書き込み
ぽんすけ
2018年12月13日 21:59

今時高卒の彼女は、貴方とは合いません。
今はいいのです。
子どもが大きくなって進学の問題になった時、
必ず壁にぶち当たります。
8割以上の高卒生が大学・短大・専門学校へ進学する時代の高卒です。
経済的問題なのか、学力なのか、家族的問題かは分かりませんが、全体の2割以下のマイノリティーです。
お子さんはトピ主さんを超える、もしくは同等の学力、進路に進むことはまずありません。
一生子どもの尻拭いをする人生でいいですか?

ユーザーID:6636907762
私の周りに多いですよ
通りすがり
2018年12月14日 7:11

旧帝大の上位大卒の男性と高卒の女性の夫婦もいますし
旧帝大の上位大卒の女性と高卒の男性の夫婦もいます。
この二組に学歴差の壁はなかったです。
あったのかもしれませんが大卒側が親を説得したのだと思います。
また、高卒側の親族も娘・息子のことを考えれば難色を示し反対します。
ただ、二人の決意が固ければ反対する理由もなくなるわけで。

私の勤めていた会社では主さんのようなカップルが多かったです。
高卒の女性事務員と大卒の技術・研究職の男性。
当時は、女性の採用枠は高卒だけでしたので出会いのない男性社員は社内の高卒女性と出会い交際するわけです。
ほとんどのカップルが男性側の親族に反対され大変でしたね。
結果、親と絶縁するか別れるか。
これは、男性の決意しだいですね。
一時的に親と絶縁してもお子さんが生まれてご両親に寂しさが増してくれば和解する場合もあります。
ただ、お嫁さんには生涯忘れられない心の傷が残りますので和解したとしても些細な言葉で傷つく場合がありますので男性側はご両親の些細な言動や行動には注意しなければならない。

私の従兄弟の話ですが県トップ高を卒業し大学を出て県の優良企業に就職。
トントンと昇進し40歳前後で部長職。
社内結婚で奥様は従兄弟よりも1周り年下でした。
高校も偏差値45程度。
結婚する時には反対もされませんでしたがお子さんの成長と共に奥様は精神を患いました。(軽度ですが)
息子さんの中学での成績が良くなく偏差値58程度の進学校にはかろうじて合格。
そのことが彼女自身を追いつめたようです。
だれも責めたりしないのですが想像するのでしょうね。
旦那様に似ればよかったのに・・・と囁かれているのではないかと。
被害妄想というか。。。自分に似たからと。
良ければ旦那さんに悪ければ奥さんにと確かに周囲では囁きますよね

ユーザーID:9666396603
私の両親は超格差婚です。
とんぺい
2018年12月14日 8:52

トピ主さんが決めればいいと思います。
家庭を作るのはあなたと彼女ですから。ご両親と協力して新しい家庭を築くわけじゃありません。
新家庭はあくまで夫婦二人で築くものですよ。
ただし、ご両親がおっしゃることも一理あります。
育ってきた環境が違う以上、思わぬところで常識が合わないこともあるでしょう。
トピ主さん宅と彼女宅は、おそらく全く違う家庭環境ですから、似た者同士で結婚した場合より夫婦間で常識が合わないということが発生しやすいでしょう。
そこは良く織り込んでおくこと。そして対立した時、あなたが彼女に譲ることはできるでしょうか?
高卒だろうと大卒だろうと、夫婦になれば対等ですが、あなたの方が少しでも「俺の方が勉強してるんだから」と上から目線になるようなら夫婦はうまくいきませんよ。
大卒でエリート家庭に育ったあなたが素直な気持ちで彼女と向き合って彼女の言い分も客観的に聞いてよく話し合った上で対等に結論を出せたら、その過程はうまくいきます。

ユーザーID:1609708479
つづき
とんぺい
2018年12月14日 8:52

トピタイトルにも書きましたが、私の父は生前、旧帝大の助教授をしておりました。
母は大学に来ていた事務+清掃パートでした。
母が幼いこと祖父が事故にあい、その後遺症で寝たきりになったため、母は中卒で地元の高校で事務員見習いとして働いていました。
そこでの頑張りが認められて、また生活のためのダブルワークにと父の大学を紹介してもらったそうです。
出会ったときはお互いまさか結婚するとは思っていなかったそうですが、努力家で労力を惜しまず、明るい母に父は好感を持っていたそうです。
父が母と「一生一緒に」と思ったきっかけは、母が「大学で働いたお金をためて定時制高校に通っていつか保母さんになるの」と目を輝かせて話したときだったそうです。
この人を逃してはこんな素晴らしい人には一生巡り合えないと直感したと。
先ほどお互い対等に尊重しあえるかということを書きましたが、あれは私の両親の姿です。
父は母を心から信頼し、私たち子どもの教育のこともお金のことも何もかも二人で相談して決めていました。
特に教育のことについては父よりも母の意見が強かったように思います。
そういう夫婦になれるのなら格差婚でも幸せになれますよ。

ユーザーID:1609708479
つづき2
とんぺい
2018年12月14日 8:53

それともう一つ。
当時父は母との結婚を親族を挙げて反対されたそうです。家柄が違う、育ちが違う、釣り合わない、と。
その批判は母が結婚してからもずっと続きました。
幼かった私が覚えているくらいですから、実際相当なものだったと思います。
父は母を全力でかばいました。
いつも母を立てていまいた。人前でも家庭でも。
おかげで私たち子供は母を尊敬し、学歴で人を判断しない価値観を身に着けました。
学歴なんて所詮狭い日本の中で通じる物差しの一つにしかすぎません。
私はイギリスの大学に進学し、上の弟は旧帝大を出て医者になり病院を経営しています。一番下の弟は高校卒業後、シェフになりたいと専門学校に行きました。
その後13年を経て来春、都内にフレンチレストランを開業する予定です。
私たちは、幸せな家庭で育ちましたよ。

ユーザーID:1609708479
彼女VS両親 の構造じゃないでしょ。
勝手にファイヤー
2018年12月14日 9:53

なんで、あなたが「間に入って調整」とか「彼女の味方」とかいう視点に
なるんだろう?

ご両親が心配されてるのは、トピ主VS彼女 になる確率が、今後高いという
ことでしょう?それも、それが出てくるであろう時期が、大事な大事な子ども
の教育方針を決める時や進路決定の時になってくるということでしょう。

結納が、式が、披露宴がなんて言ってるうちはまだいいんだよ。
もちろん、そういうところで「やっぱりな」っていう差を生んで、そこで気付く
場合も多いけど。

世の中的に、どれだけしっかりしていて立派な彼女・・・って話じゃないんだ。
今後、主さんは、彼女の考え方と違いが生じたときに、彼女がしっかりしている
とか、そんな理由で、彼女に合わせられる?

>・彼女のキャリアは彼女の意思によるものです

そう、仕方なくとかではなく、彼女のしっかりとした意志で、自信をもって
そこを選択しているわけ。彼女は高卒でいいと思う価値観なんだよ。
これに合わせるの?主さんはご両親と同じ価値観ではないの?

どっちが人間として優れているかではなくて、お互い信条や価値があると
思うものが違うんだよ。
そのものが、人生や生活の大きなところだったりした場合、その差は子ども
を戸惑わせるし、時には安易な逃げ場になって、堕落するかもしれない。

彼女のことじゃなくてさ・・・まず自分は、学歴が大事だと思う?
子どもにどんな躾や教育をしたい?どんな家族になりたい?

そこをまずしっかりとさせてから、彼女の価値観や能力をぶつけてみたら?

「好きな女性と結婚したい」という考えしか見えないんだよ。

あと・・・まだプロポーズしてないってえのは本当かい?

ユーザーID:0307853683
歩み寄れない。鉄壁の壁。携帯からの書き込み
にわか飴
2018年12月14日 10:56

彼女の性格が良いなどは関係がない。

私はこの価値観は、決定的だと思います。

人柄を見ず、家柄や学歴だけを見る人の価値観を変えることは、無理だと思います。

人柄を見ないなら歩み寄る事なんて不可能では?話にならないです。実際、聞く耳持たずなんでしょう。

御両親には学歴家柄、命なんです。命は譲れません。

トピ主さんは何とかして歩み寄れれば、と言いますが、相容れない相手もいます。トピ主さんは、何とか無理して結婚出来れば良いと思っても、その状態で結婚しても辛いのは彼女ですよ。

トピ主さんが御両親と絶縁して、家の価値観を捨てて、新たな価値観の家庭を作るなら話は別ですが。

ユーザーID:2959404935
ご両親の側から言わせてください
うーむ
2018年12月14日 14:54

>現時点では、やはりまだ諦めもついておらず、議論が煮詰まるまではしっかりと両親と会話することとしたいと思います。

正攻法では、説得できないでしょう。
論理が正しければ受け入れられるはず、と思わないでください。

話したくない。
説得されたくない。
親心ゆえです。


地方の旧帝大ですか?
トピ主さんは、地元から(実家からも)出たことがないのでは?


年齢も、もっとお若いのかなと感じます。
素直で真っすぐで育ちの良さを感じさせながらも、年齢の割にナイーブな面も見受けられます。
良い意味でも、悪い意味でも、箱入り息子かな。


ごめんなさいね。


私にも息子がいます。
高卒の女性を連れてきてほしくありません。

田舎にいる知人達は、
低偏差値高校に通う娘を短大→大学編入させたり、
米国に留学させたりして、「大卒」にしました。

学歴を大切にする家庭では、
高卒で子を社会に放り出す価値観なんて、わかりたくもないのです。

ユーザーID:8741950125
親戚にもいます
ねこ
2018年12月14日 15:00

叔母がいとこの結婚をトピ主さんと同じ理由で反対してダメになりました。
いとこも叔母の言うことを聞いて、決めたようです。結果、40近いですが結婚出来ていません。

いとこのお相手だったお嬢さんは会社でも良く働き、性格も良かったようですが、叔母が私に
「でもあの子、高卒なのよ。そんなこと恥ずかしいじゃない」と言うので、「誰もお嫁さんの学歴
なんて気にしないけどね。良く働いて性格がいいのが一番じゃない?」と意見をしたら電話を切られました。あんな性格の叔母が姑になったら不憫なので、別れて良かったと思います。

結局、何が言いたいかというと、こんなところで相談している時点で、この結婚はやめた方がいいと
いうことです。トピ主が全面的に彼女を守り、いざとなったら親と縁を切る覚悟じゃないと
この結婚続きません。

ユーザーID:7241609099
 
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