両親から彼女との結婚を反対されてます。

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男性から発信するトピ

雪駄

長いです。申し訳ないです。

両親から彼女との結婚を反対されてます。
相談内容は、どうすれば両親を説得(せめて、彼女にあってもらう等)できるかです。

自分 会社員 30代前半 大卒(旧帝上位)
彼女 会社員 30代前半 高卒(高卒)
ともに会社員

おそらくプロポーズすれば答えてくれると思います。
私からアプローチしての交際です。

両親へ結婚を考えている彼女がいることを告げたところ、彼女が高卒であることから、結婚を反対されています。

具体的な反対内容についてですが、
〈私と彼女の関係〉
・過ごしてきた生活レベルが違う
・特に、子供への教育のあり方について、考え方は家庭ごとの根っこの部分にあり、意見が分かれた際には、衝突になり得る。
・目に見えて問題となり得るリスク等を排除すべきというのは当然のこと。
・彼女の性格が良いかなどは関係ない

〈私の親族と彼女の親族の関係等〉
・高卒に育てる家庭と親族になることを快く思わない。うまくやれるわけがない。

両親はかなり頑固で、取り付く島がありません。
彼女や彼女の親族に会ってくれれば、その人となりについて理解してくれるはずとも思っていますが、具体に会う話になる前に別の些細な反論ではぐらかされています。
そもそも、彼女と価値観が違うとも思わず、寧ろ多くの友人よりもしっかりしているとすら感じています。
また、一切すれ違いや環境の違いがない夫婦なぞいるわけもなく、また、困難なことがあること自体がそれほどマイナス要素とも思ってはいないのですが、それは甘い、とただそれだけです。

両親が心の底から納得しなくても、お互い歩み寄れたらと思っています。
♯私の歩み寄り方は、彼女と相談が必要かもしれませんが、教育にお金を惜しまないことや、今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかなと、今はぼんやりと考えています。

ご意見を頂ければ幸いです。

ユーザーID:2582470819

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  • 歩み寄る気がない人はどうしようもできません

    ご両親はその理由を明確に述べています。
    「偏見」と片付けるには無理がある現実的、かつ論理的な、
    いわゆる「筋が通っている」範疇でしょう。

    >彼女や彼女の親族に会ってくれれば、その人となりについて理解してくれるはずとも思っていますが、具体に会う話になる前に別の些細な反論ではぐらかされています。

    だから「会いたくない」のです。
    「悪い人たちではない」とわかった所で受け入れる気はない
    のですから。
    お互いが辛くなるだけ、と思っているのかもしれない。

    あなたにとっては些細な「高卒と有名大学卒の学歴の差」が
    ご両親にとっては違う。
    例えば日本では珍しい「宗教観の違い」と同じくらい決定的
    な差異で、結婚生活上大きな問題だと思っている。
    それだけの事です。

    反対されたって30代の中年二人なんだから結婚は出来る。
    ただ「双方の両親に祝福された幸せな結婚じゃないだけ」で
    す。
    子供が出来ても孫として愛してくれないかもしれない。
    そういう可能性のある結婚をする覚悟があるのかどうか、だ
    けです。

    ユーザーID:7026384382

  • あなたと親の関係は?

    このこと以外にもあれこれやることに口を出すタイプですか?
    もしそうなら自分の意思を大事にしてほしいと思います。

    逆にこれまでほとんど口を出さなかった親がストップをかけた場合、
    今の貴方には見えない世間知で反対している可能性があります。
    あなたを愛するがゆえに勘が働くものです。
    こうしたときは、結婚を決めるのにもう1年待ってほしいと思います。

    ユーザーID:0380365264

  • 歩み寄る相手が違うよ

    あのねトピ主さん、ご両親ではなく彼女と歩み寄れるのか、という話ですよ。

    旧帝上位卒なら、勉強の楽しさや大切さはよくご存知でしょうし
    子供は大学に行かせたいとお考えでしょう。
    教育にお金を惜しみたくありませんよね。それがトピ主さんの価値観です。
    おそらくトピ主さんの周囲も当然のように子供を大学進学させる家庭がほとんどだと思います。

    彼女はどうですか?
    自分の意思で大学には行かなかった、それも1つの生き方です。
    でもね、教育に関する価値観が夫婦で揃っていないと大変ですよ。
    もし子供が、勉強は好きじゃないから大学には行かないと言い、
    母親である彼女もそれを支持したらどうします?
    そういう生き方もあるね、と受け入れられますか?

    歩み寄るとは、彼女があなたの価値観に合わせてくれる事ではありません。
    何度も何度も話し合い、時には喧嘩もしながらお互いにすり合わせていくものです。
    もちろんどんな夫婦にも多かれ少なかれこうしたことはありますよ。
    ただ、育った環境や教育に関する考え方が大きく違うと、
    そうでない場合に比べてすり合わせの困難さは増します。
    結果、あなたが思い描いているのとは異なる家庭になるかもしれません。
    トピ主さんにはその辺の覚悟が足りないように思います。
    もしかしたら覚悟どころか想像すらできていないのではありませんか。

    ご両親が心配して反対するのも当然です。

    ユーザーID:4423431417

  • 私が、彼女だったら、

    下記によって結婚を止めます。

    >今後一定程度両親の発言に重みを持たす

    ユーザーID:2616949830

  • 親戚はそれで別れました

    皆さんは彼女がとても良い人である前提で書かれていますね。
    人を学歴で判断するのはよくない、のは当たり前ですが、あえて、
    疑問をなげかけさせていただきます。

    親戚がそれでうまくいきませんでした。逆のパターンですが、男性が高卒、女性が大卒でした。

    女性側の親(ほかの子が旧帝大上位だったり、親戚もそのような子が多く)
    がずいぶん反対しましたが、
    「彼は性格のいいひとだから」とつっぱねて、強引に結婚。

    そして2年で離婚しました。子も授かったのに。
    性格の不一致だそうです。
    彼女は「親の言うとおりだった」と言ってました。

    トピ主さん、実際の人物を見ていないので、何とも言えないです。

    友人や知人などに彼女を紹介して、相談するのが一番ではないでしょうか

    女友達なら目は確か。
    職場でも口の堅い人で信用できる人(女性)がいたら、聞いてみてはいかがですか?

    彼女の性格や仕事ぶりなんて、目がハートになっているトピ主さんにはわからないいと思います。

    ユーザーID:9020937422

  • 70代です。

    私どもの長男は開業医です。

    結婚したいと連れてきた娘さんは、なんと、寝っ転がって新聞を開いていました。
    私が少しの間買い物にでて戻って来てみてしまいました。

    可愛い顔をしていましたが、息子も気が楽だからと言いましたが、お断りしなさいとの

    親の声を聴き分けてくれました。その後お見合いをして、何十回もですよ。

    良いおうちの10才年下の美人さんと結婚しました。孫も医者目指しています。

    息子が「あの時反対してくれてよかった」と言ってくれましたし嫁も可愛いと思う様にしています。


    「親の意見となすびの花は万に一つの嘘も無い」と昔からいいます。親の目を信じるべきです。

    ユーザーID:5240841950

  • 親からの防波堤になる覚悟はあるか。

    どうもトピ主からは、何があっても親から彼女を守るという気概が感じられません。

    親と彼女の間でうまくいかないことがあった時、親の顔色をうかがってどっちにも良い顔をしようなんて思うな。
    彼女がもう少しうまくやってくれればいいのに・・・なんて思うようなら、結婚してもうまくいかない離婚になるよ。

    子どもの教育に対しての価値観の違いは結構深刻になることが多いけど、あくまでも夫婦の間で決めることが大事で親に口出しさせないように。トピ主にそれができるか?

    良く考えて結婚を決めよう。

    ユーザーID:0779490438

  • う〜ん…

    「学歴よりも人柄」ではなくて「学歴もあって人柄」なんですよね。
    人柄を無視して学歴さえあれば文句がない、ってことではないですよ。
    だって今は2人に1人大学に行く時代じゃないですか。
    学歴も人柄も揃っている女性があふれていることを分かった上で、ご両親は反対されているわけですからね…。

    子供が上位大学なら、結婚相手にも同じレベル以上を求めるということは割りと普通にありますよ。
    でもご両親はそこまでとはおっしゃっていないのですものね(本音ではそうなのかもしれないけど)。
    大卒の女性でないと…と。
    同じ大学で出会いがあれば良かったですよね。
    ご両親が最も望まれていたのも、おそらくそういうケースだったのではないでしょうか。

    ご両親から彼女が高卒である理由を聞かれたかどうかはわかりませんが、とりあえず「あまり勉強が好きではなかった」これだけは言ってはダメですよ。
    どんなにあの手この手で説得しようとも、この一言で全てご破算になりますから。

    ユーザーID:5985321329

  • 学歴ではなく教育に対しての考え方

    世の中には、学校で習う数学には意味がないと考えている人もいますし、国語や英語も使わないと思っている人もいるでしょう。
    私からすると、教育というのは一つの考え方へのアプローチであり、道筋への近道を探しやすい脳の発達基本学習です。
    これがきちんとあるのと、ないのとでは、全く物事への考え方が違ってきます。
    数学でも日常で考え方の応用に生きていきますし、国語でもきちんと読解力を磨くうえで大切な勉学です。
    ただ単にディプロマが証書に過ぎないと思っているのならば、あなたは何を学んできたのかと逆に聞きたいくらいですよ。

    あなたが彼女に対して違和感を感じないのは、同じステージで働いていないからです。ただ単にそれだけのことです。日常的な場所で自分の知識を無意識に利用しているため齟齬を感じていないだけです。
    学歴ではないというのは簡単ですが、小さいころからきちんと勉強をし、基礎がしっかり固まっている者の思考力と、まるでなにもない者の思考力では雲泥の差があります。
    それと同様に、高等教育をきちんと受ける状態まで努力をしたものと、しなかった者の差も大きい。
    大学とう難関に向かって、怠惰ではなく努力したことは、ディプロマだけではなくその時期に自分を磨き上げた自分の努力として体が覚えているはずです。
    それを最初から放棄している人との価値観が違うのは当たり前のことです。

    私からすれば、きちんと追い詰められるように勉強し、結果を出す受験というのは価値があるものだと思います。自分を形成するうえで、重要です。
    彼女が持っている難関の資格というものが、会計士などの難関資格であるのならば、大学受験と同程度の勉強量を要求されたことでしょう。勉強に打ち込む、ということそのものは、人を形成するうえでとても重要な因子です。
    それをはじめから放棄しているのであれば、価値観がちがうとあなたが理解する必要がありますよ。

    ユーザーID:3657906322

  • 奥様に通信制の大学に通ってもらう

    結婚したとしても肩身の狭い思いをするでしょうから
    奥様に通信制の大学に通ってもらうのはどうですか。
    聡明な方なら勉強するのも好きでしょうし大卒資格は邪魔にはなりません。

    ユーザーID:5449387301

  • へたくそ

    三十代にもなって、社会人を何年もやってて
    交渉事がこんなに下手くそでやっていけるのか、と心配になります。
    交際をはじめ結婚を意識した際に
    周りのすべての人が祝福してくれると思っていたのでしょうか
    そんなケースは稀であり、どこかで何かの壁はつきものです
    だからこそスムーズに物事を進めるためには
    準備や根回し、タイミングなどを戦略的に調整する必要があるんです
    現在の状況、たとえばあなたの親族が彼女(とその親族)を快く思わなくとも
    ご両親があなたの味方だったら、壁になり守ってくれたはずです
    ご両親が反対している現状も、
    どちらか一方の親が味方であれば、一緒に説得してくれたはず。
    どちらか一方でも味方にするなら
    どちらを先にするか、そのやり方は…というように
    結果から逆算するように戦略を立ててみるとよいでしょう

    私はあなたを、彼女さんを、ご両親を知りませんから
    今後どうすればいいかの具体的なアドバイスできませんが
    感情だけで突っ走らず
    計画性や狡猾さを身につけてくださいね

    ユーザーID:5750429637

  • うーむ。。

    読んだ感じだと
    親族込みでの昔ながらのディープなお付き合いをご予定されてるのですね。
    彼女の方から「そういう感じだったら結婚はいいです」って
    言い出しそうなご両親かと。
    トピ主からして自分の事情で結婚がなくなることは想定してても
    彼女側の事情で結婚がなくなる、お断りされる、
    というのは想定してないんですものね。
    親だけじゃなく、トピ主も彼女を下に見てる感じ、
    出ちゃってますけど大丈夫かな?

    ユーザーID:3613240555

  • ご両親の意見も一理あります

    うちは主様たちと逆の夫婦です。
    妻である私が大卒、夫は高卒。
    男女逆ではあまり意味がないかもしれませんが。

    結婚する際、私の母に反対までは行かなくても、やはり同様のことを言われました。
    「学歴差があると、どうしても僻みが出る。普段は何でもなくても、喧嘩した時に出るよ。
    子供の教育に関しても価値観の相違が出るよ。喧嘩になるかも。耐えられる?」と。

    その話を聞いた時に、そんな訳ないと思いましたが、結婚してしばらくしたら出るわ出るわ。
    「俺は大卒様じゃないからな」
    「所詮高卒だから」
    付き合ってる頃にはそんなこと、一言も言ってませんでした。
    そのたびちやほやしないといけなくて、面倒くさいです。
    そんなことに付き合ってあげられます?
    だんだんと「知らんがな」と言いたくなりますよ。

    でも「子供が出来たら絶対に大学に入れる。絶対だ」と言いました。
    ねね様がおっしゃる通り、コンプレックスなんです。
    たぶん高卒の女性と結婚していたら、ここまでむきにはならなかったと思います。
    自慢の高校と普段は自負してますから。上位と比較するからひがむんです。

    彼女と結婚して、子供はどういう教育を受けさせる予定ですか?
    普通に公立でずっと通すなら、さほど問題はないかと思います。
    でもお受験をさせるなら、大変だと思いますよ。
    周りのご家庭は皆大卒だったりして、マウンティングされます。
    お受験の際にもやはり両親の学歴は見られると思います。
    お子さんが落ちた場合、母親が高卒が問題じゃなくてもやはり引け目を感じるだろうし
    そういうことはこれから限りなく起きますよ。
    法事の時、家族の行事、ママ友付き合いと、人が集まるたびに比較されます。
    私はあまりお勧めしません。

    ユーザーID:2773059127

  • 感想

    どうすべきとは言えませんが、
    おそらく彼女さんは、気が利いて、コミュニケーション能力が高い方なのだと思いました。
    だいたい、大卒と結婚する高卒女性はそういう方が多いです。

    ただ、高卒だと家庭の文化が違うので、子供に学力を付けて大卒まで導ける教育ができるかを危惧して、結婚を躊躇するのは当然だと思います。

    じゃぁ、彼女並みのコミュニケーション能力がある、トピ主さんの親受けの良い父親が大卒でそこそこの育ちの女性をトピ主さんと同レベルの大卒から選べるかとなると、難しいとなるんでしょう。如才無くもっと上の男性を狙うでしょうから。

    ユーザーID:7227462123

  • ご両親を大切にしてください

    30年以上、あなたを大事に育ててくれた親よりも、たった1年つきあった彼女の
    ほうが大事なのですか?

    ご両親はあなたの事を思って言ってくれているのですよ。。。
    これこそ無償の愛なのです。

    よく考えてくださいね。

    ユーザーID:4872042700

  • 一概には言えないけど

    自分が育ってきた家庭が良くも悪くもお手本になるのだし、格差があれば揉めたり、「家」がらみのお付き合いなどで苦労する場面もあることと思います。

    老舗の長女で育ち、裕福とは言えない家で育った相手と結婚した友人の話では、実家のレベルで集まりなどをやろうとすると、信じられない贅沢と取られてしまうし、婚家に合わせると自分の実家に対して恥ずかしいことになってしまう、と。


    教育については、子供ができて、どのように教育するかのベースは母親によるところが多いと思います。

    どういう事で高卒なのかにもよりますが、「大学教育が不要である」などの考えでそうなっているのであれば、同様の価値観で子供の進路を考えるでしょうし、そう誘導されることもあると思います。

    日常の学習で求められるレベルやフォローもそれなりになるだろうから
    もし自分の子供にどうあってほしい・どうなってほしくないというのがあれば
    その辺も価値観を確認して納得しておくべきかと思います。

    ユーザーID:9963095573

  • 変なレスも出てきているけれど

    私は、次のような発言は、気にとめなくてよいと思う。



    「トピ主は、親に敷かれたレールの上を走ってきただけ」

    レールがあるから、遠くまで走れる。
    親意外に、誰がレールを敷いてあげられるのか。
    むしろ、レールすら敷いてあげられない、その気もない、見識もない親の方が問題。



    「彼女を愛しているなら、親と縁を切ってでも一緒になる覚悟を」

    短絡的すぎる。
    現代に離婚が増加するわけだよ。
    トピ主も、ここで言われたことに何でも従わない!



    「日本企業が大学名でセレクションするなんて残念」

    米国でも、欧州でも、やっている。
    グローバルスタンダードでしょう。
    知人が採用担当やっていますが
    「まず、大学名。
    確実に優秀な人間を採用できる。」と断言していました。


    「でも、ハーバードやスタンフォードじゃなくても、優秀な人はいるよね?」
    と言うと、笑って
    「あまりいない。
    それに、もし本当にそれほど優秀なら、中途採用でわが社に応募すればいいだろう。」


    学歴の話になると、すぐ「意味がない」だの「大事なのは人柄」だの持ち出してくる人たちがいる。

    意味は大ありだ。
    そのうえで
    「学歴も人柄も」

    トピ主も、旧帝大卒の学歴は。これからも誇りに思いなさいね。

    ユーザーID:8741950125

  • どっちの親も喜ばないだろうけど頑張れ

    ご両親の認識は変わらないでしょうが絶縁して結婚されたら良いんじゃないですか?
    可愛い娘にケチつけられて彼女のご両親も激怒されるはずですから、その辺りも覚悟してくださいね。
    周囲に格差婚が多くて色んなパターンを見聞きしました。
    高卒の私(娘)と結婚してくれて有難い、って彼女側がへり下るなんてまさか思ってないでしょうね?
    結婚を許してくれたんだから俺の親の望むようにして気に入ってもらえるようにしろって思うようなら無理ですよ。
    それから、息子が(娘じゃなくてね)勉強嫌いで成績悪くても大らかに受け止めてあげてください。
    高学歴パパは娘が成績悪くても許せるけど、息子が二流、三流高校なのは凄く失望するみたいです。

    ユーザーID:4133258184

  • 「勉強が好きではなかった」

    彼女が「あまり勉強が好きではなかった」と聞いて、トピ主は、どう感じましたか?

    「このふたり、絶対にうまくいかない」と、私は思いました。


    例えば、食生活において

    旬の食材を美味しく調理し
    加工品や添加物をなるべく避け
    栄養のバランスを考え
    彩りよく盛り付け
    きちんとしたお箸の持ち方や
    きれいな魚の食べ方を教え
    家族で食卓を囲むことを大切にしている家庭。


    かたや


    腹に入ればみな同じだろ。
    という家庭。


    あなたの家庭は前者、
    彼女のは、後者です。

    そして、彼女は自分のやり方に自信を持っている。
    きっと曲げない。


    食生活に例えましたけど、実際には、知性や教育に関することですよ。

    何とも思わなかったのですか?


    ある意味、国際結婚以上の埋めがたいカルチャーギャップがあるんです。

    ご両親は、そこを仰っているんですよ。

    ユーザーID:8741950125

  • 私も彼女のセールスポイントを知りたい

    そう、みんな彼女が良い人という前提でレスしているけど。

    常識的に、普通のお嬢さんで、人柄も良いなら、30代前半まで独身なわけないよね。



    トピ主が彼女について触れているのは、

    ・(自分と)同じ職場つながり。
    ・いかに彼女が努力家で、難易度が高い試験に合格したのか。
    ・職場で認められている。
    ・友人より、しっかりしている。
    ・仕事ぶりも納得できるほど優秀。


    すべて、優秀さアピールなんだよね。

    自分の延長線上での。

    トピ主が、いかに「優秀である」ことに価値を置いているかわかる。



    本当に女性として愛しているの?

    彼女のどこを愛しているの?

    ユーザーID:8741950125

  • 両親とも高学歴な

    夫婦の子って、かなりの確率で親の学歴とは似ても似つかぬ(悪い方の)学歴になること多くありませんか?
    ちょっとアンバランスな方が夫婦円満になる気がしますけど。
    ただ、夫婦高学歴で人格的にも優れた夫婦って言うのも稀に居て、
    子供がどんな学歴になろうと変わらず愛情を持っている人も居ます。
    本当に素晴らしい。

    御宅のご両親はその真逆みたいですが。

    子供がどんな学歴になろうと変わらず愛情を持って育てられたら
    なんだっていいんですよ。
    その彼女と二人でそうやって育てられる覚悟があるなら
    全然問題ありません。

    ユーザーID:3543297046

  • 彼女にはもっといい人いるよ

    トピ主のことはわかりませんので自分で考えていただくとして。

    私は彼女のことが心配だなあ。
    その彼女、何も今焦ってトピ主と結婚しなくても
    これから先もっと良いご縁があるんじゃないかなぁ。
    頭も良くなかなかステキな人のようですし。
    味方になってくれない夫、差別 偏見まみれの環境に
    招かれざる客として嫁いでもただ苦労するだけですよね。
    嫁ぐ、という言葉大嫌いですが、トピ主の実家はそういう感じですよね。
    トピ主も結局彼女を下に見ていて
    同レベルの女性には相手にされないから優位に立てる相手として
    彼女を欲しているわけでしょう。
    だから親の発言に重みを…とかとんちんかんな発想になるのかと。
    そういう環境のこともひっくるめて
    彼女はトピ主と結婚しなくていいと思うなあ。
    そんなことよりうちの息子(医師です)のパートナーとして
    どうかなと思ってしまいます、まあ冗談ですがね 笑


    と、いうわけで彼女のことを思うなら
    トピ主のところに無理につなぎとめるのは
    やめてあげてくださいね。

    ユーザーID:6118886478

  • 自分が問題を真正面から受け止める覚悟

    が完全に欠けてますね。

    30代にもなって「自分だけは傷つきたくない」意識がマンマンじゃないですか。

    >両親が心の底から納得しなくても、お互い歩み寄れたら
    >教育にお金を惜しまないことや、今後一定程度両親の発言に重みを持たすこと

    これ↑って、自分が「親にイイ顔をしたい」、ということですよね。


    私は妻子あり男ですが、アナタのようにプライドは山のように高いけれど、自分を守ることしかしない、「自称高学歴男」を仕事でたくさん見てきました。

    抽象的な責任逃れの屁理屈は得意だけど、問題を真正面から受け止めて、解決に向けた行動ができない男の何と多いことか。分析・評論ばかりの頭でっかちがホント多い。


    >旧帝上位

    上位って、奥ゆかしいつもりで他人を下に見る意識が丸出しです。


    >議論が煮詰まるまで

    配偶者学歴なし経験者としてアドバイスしておきますが、ご両親はアナタを育てたことを「成功体験」と捉えていますので、どんな言葉や少数の事実を持ち出しても、絶対議論は煮詰まりません。

    そして、小さい頃勉強嫌いだった配偶者が「子どもの教育をしっかりしよう」と考えて熱心に教育する可能性もまた低いです。

    後者については、アナタが子育てに主体的に関わることで相当程度カバーできます。私も夜遅いことが多いですが、毎日の子どもの勉強のフォローをして、褒めて勉強させるのは私の仕事。子どもの状況を分析して、批評するばかりだとやる気を失くす。

    忙しい、とかいってカネだけ出して妻に任せるのは愚の骨頂。


    結婚するということは、構成員2名の会社を2人で切り盛りするということ。
    家庭内のことを妻任せにすると、妻の価値観どおりにしかならない。

    アナタのような「頭でっかち」の人が、現実と対峙できるか。
    アナタの覚悟にかかっています。

    ユーザーID:1410826836

  • レスします

    結婚反対です
    高校卒業してから何年たちますか。貴方騙されていませんか、よく考えるべき

    20代ならば反対しませんが、35才まで何していたのか考えた事ありますか
    既に高齢出産になってしまいますよ。

    ユーザーID:5240841950

  • 今時、学歴差?

    笑っちゃいますね。
    旧帝大がどうした?高卒が何?
    人生は長いんですよ!

    学歴にこだわる親なんて、あなたの学歴が唯一の自慢の種なんでしょうね。
    彼女さん、それなりに職場で頑張っていらっしゃるようなのに、「高卒」というだけでフイルタ−をかけた反対意見に動揺しているアナタ!

    夫婦っていうのは「えっ、そうなんだ〜」とか「そうだよね〜」とか「どう思う?」とか自然の会話ができることが幸せなんだよ。

    主さん、どんな生活をお望み?

    ユーザーID:8491361572

  • 掘り下げる力が彼女にあるのか

    高校までの勉強と大学の勉強は違うのはトピ主さんならよく知ってるでしょう。
    彼女に研究心や向上心はあるのでしょうか?主婦になったらより必要です。
    それと高卒にコンプレックスを持つ人ほど子供の教育に一途になり人の意見を聞かなくなります。子育てでそこに価値観の違いが出る。

    ユーザーID:3817850482

  • 考えが甘すぎます

    >また、一切すれ違いや環境の違いがない夫婦なぞいるわけもなく、

     環境が極めて似通った男女ですら、仲良くやってゆくのが困難なのが夫婦生活、
     そこまで考えが異質な男女が何年もうまくやっていけるとは、とても思えません。

    >また、困難なことがあること自体がそれほどマイナス要素とも思ってはいないのですが、

     言葉が矛盾していませんか、困難なことはマイナス要素ですよ。

    >♯私の歩み寄り方は、彼女と相談が必要かもしれませんが、
    >教育にお金を惜しまないことや、
    >今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかなと、今はぼんやりと考えています。

     それは彼女との相談無しに自分で考えたストーリーですよね。
     彼女さんと詰めてみてください。まったく違う意見を言うとおもいます。

    それはそうと、トピ主さまは彼女のご両親や親族とは会ったのでしょうか。
    トピ主さまの学歴をどう言っているのでしょうか。

    まさか、トピ主さまの学歴が無条件に賞賛されて、
    ちやほやされるとは思っていませんよね。

    「わからないけど、よく聞く大学だからリップサービスしよう」
    ならば、まだまし。

    「物好きに学問に時間と金をつかって馬鹿なやつ」と、
    思われる可能性が高いですよ。

    そもそも、子供が高卒でもよしという家庭の価値観ですから、
    旧帝上位の学歴は、彼女の家庭では全く価値が認められず、
    却って蔑みの対象ともなりかねない。

    その場合でも、彼女と結婚したいですか。

    ユーザーID:1480531473

  • 全部が全部そうというわけではないのですが

    あくまで自分の周囲の話ですが、知っている高卒の人は、学力的に大学に行けない、行けたとしてもFランだけだから、行かなかったというような人以外はほぼ家庭に難ありです。

    ようは「何でこの人(こんなにきちんとしていて、能力も高いのに)高卒なんだろう?」と不思議に思う人はほぼ全員出生した家庭に問題がある人達なのです。

    親(片方の親、もしくは両方)がまともに働かない、アルコール依存症、働いてもギャンブルだのにつぎ込んで「子供の教育?何それ?」状態、悪い人じゃないんだけれど病弱で入退院を繰り返している(=まともに働けない)、悪い人じゃないんだけれど、豆腐メンタル(=まともに働けない)などなど・・・・。

    そういう「親」のせいで大学に行くお金を用意してもらえず、時代は就職氷河期で、大学に行って卒業しても、奨学金が重すぎると判断して進学しなかった(出来なかった)人達が私の周囲にとても多いんです。

    私が就職氷河期ドンピシャの世代だからでしょうけれど。

    そういう「問題あり」の家庭の子供と結婚すると、将来的にその負債をトピ主さんが負わされるかもしれない、というのがご両親が不安に感じている部分なのだと思います。

    だから、彼女の親が(裕福ではないにせよ)常識的で、経済的に自立していて、間違っても子供に援助を求めたり、集ったりしない親であれば、それをダイレクトに(こういうのはオブラートに包んでも通じません)ご両親に説明して、理解を求めた方がいいと思います。

    但し、彼女のご両親が子供に援助を求める類の人たちなら、結婚はしない方がいいんじゃないかと思います。

    そういう親は、我が子であろうがなんであろうが、平気で他人の幸せをすり減らし、削り取り、ぶちこわします。

    実親のトラブルは根深いです。
    どんなに酷い親でも、そう簡単に絶縁はできませんしね。

    ユーザーID:1885000357

  • 実両親より相手両親の説得

    まずご両親の反対ですが、
    そのお嬢様の人柄に関係なく諸手を挙げて賛成できないのは
    当然の親心と思います。

    ただ子供に幸せになって欲しいと願うのは相手親も同じです。

    >相談内容は、どうすれば両親を説得
    >(せめて、彼女にあってもらう等)できるかです。
    相手両親の説得は不要とお考えですか?
    旧帝大卒、上の下階層家庭の自分が反対される理由がないと?

    私が相手両親なら、そんな苦労する家に嫁がせるのは賛成できません。
    例え貴方の“人柄”が素晴らしくてもです。

    もし結婚を許すとしても条件をつけます。
    娘に貴方の家族、親族に関わらせないと。

    実際相手両親が貴方にこういった条件をつけるかはわかりませんが、
    そういった可能性を全く想定していないのであればそれは傲慢ですよ。

    ユーザーID:5043303780

  • トピ主さんには、この結婚は無理だと思います。

     皆さんのレスを全部読んでいないので、重複するレスだったら、すみません。


     私は、初めてこのトピを見たとき、とても、違和感を感じました。 それは、トピ主さんが、ご自分のことを 大卒「旧帝上位」と書いていることです。 単に、トピ主→大卒 彼女→高卒  学歴の差で両親に結婚を反対されいます。

      ↑
     と、書けば済む話なのに、わざわざ「旧帝上位」と、書きたくなる・・・これって、すごく根深い問題だと思いますよ。つまり、トピ主さんのご両親は、もちろん、トピ主さん自身も「旧帝大上位」という学歴に、とてモ、価値をおいているわけなのです。

     確かに、旧帝大上位をご卒業ということは、とても立派なことですし、トピ主さん自身も努力されたことでしょう。 でも、「何よりも学歴が重要」という意識が知らず知らずのうちに、身についてしまっているんです。ですから、このようなトピに、「わざわざ」書くんですよね。


     結論から言えば、この彼女と、結婚しても、うまくいかないと思います。今から彼女が「旧帝大上位レベル」の大学に入る訳でもないしね。生まれてきたお子さんの成績が悪ければ、あなたのご両親は、「必ず」嫁の責任にするでしょう。「息子は、旧帝大上位なのに、孫の成績が悪いのは、嫁が高卒のせいだ」ってね。その時、トピ主さんは、彼女をかばえますか? きっと無理でしょう。

     彼女とは別れて、「旧帝大上位」レベルの大学卒業の、お相手を探した方が、トピ主さんも、ご両親も、(トピ主さんの)未来の妻も、ハッピーになれると思います。

    ユーザーID:6850496804

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