両親から彼女との結婚を反対されてます。

レス200
(トピ主1
お気に入り681

男性から発信するトピ

雪駄

長いです。申し訳ないです。

両親から彼女との結婚を反対されてます。
相談内容は、どうすれば両親を説得(せめて、彼女にあってもらう等)できるかです。

自分 会社員 30代前半 大卒(旧帝上位)
彼女 会社員 30代前半 高卒(高卒)
ともに会社員

おそらくプロポーズすれば答えてくれると思います。
私からアプローチしての交際です。

両親へ結婚を考えている彼女がいることを告げたところ、彼女が高卒であることから、結婚を反対されています。

具体的な反対内容についてですが、
〈私と彼女の関係〉
・過ごしてきた生活レベルが違う
・特に、子供への教育のあり方について、考え方は家庭ごとの根っこの部分にあり、意見が分かれた際には、衝突になり得る。
・目に見えて問題となり得るリスク等を排除すべきというのは当然のこと。
・彼女の性格が良いかなどは関係ない

〈私の親族と彼女の親族の関係等〉
・高卒に育てる家庭と親族になることを快く思わない。うまくやれるわけがない。

両親はかなり頑固で、取り付く島がありません。
彼女や彼女の親族に会ってくれれば、その人となりについて理解してくれるはずとも思っていますが、具体に会う話になる前に別の些細な反論ではぐらかされています。
そもそも、彼女と価値観が違うとも思わず、寧ろ多くの友人よりもしっかりしているとすら感じています。
また、一切すれ違いや環境の違いがない夫婦なぞいるわけもなく、また、困難なことがあること自体がそれほどマイナス要素とも思ってはいないのですが、それは甘い、とただそれだけです。

両親が心の底から納得しなくても、お互い歩み寄れたらと思っています。
♯私の歩み寄り方は、彼女と相談が必要かもしれませんが、教育にお金を惜しまないことや、今後一定程度両親の発言に重みを持たすことかなと、今はぼんやりと考えています。

ご意見を頂ければ幸いです。

ユーザーID:2582470819

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数200

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 立派なひと

     本来大学はなぜか在ってしまったこの現実とは何かを究明するための場だったそうです。真理の探求。富や名声には目もくれず、学問する場。
     それが本末転倒になって、大学そのものが価値であるかのようになってしまっている。ランク付けできるのはただ人格だけではないでしょうか?学歴に無関係に。
     本当に立派な人は、農民や、肉体労働している人たちの中にいると何かで読んだことがあります。

    ユーザーID:9850241691

  • もし結婚した場合気をつけてほしいこと

    ちょっとポイントがずれて申し訳ないですが、、、
    私の両親は、父が主さんの言うところの旧帝大上位、母が短大卒です。
    父は祖父母の自慢の息子でもあったため、
    母との結婚を、トピ主さんと同じような理由も込みで反対されました。

    結論からいうと、両親は30年以上今も仲良く過ごしています。

    でも、トピ主さんのご両親がおっしゃる教育に対する考えのようなもの、
    やっぱりあるんです。
    いろんなパターンがありますが、
    もしお子さんができて、その子が成績面で不出来だった場合、
    奥さんの遺伝子や教育水準の低さのせいにされることが多いでしょう。
    うちの家庭の場合、母はそれを恐れて、
    私たち子どもにはとても厳しく教育しました。
    結果、私もふくめ、兄弟はみな、「旧帝大上位」で学位持ち。
    母の目標通りになりました。

    けど、子どもは学歴はあるけど、かなり自己肯定感の低い大人になりました。
    落ちこぼれさせないために、母は私たちがどんなに頑張っても結果を出しても、
    決して褒めなかったからです。
    現在、私は大変生きづらいです。

    何が言いたいかというと、格差があると、
    なんらかの歪みがでてくる可能性は高くなります。
    教育は、子どもの人格を形成する大事な部分ですから、
    しわ寄せは子どもにいきます。
    どうか、変なプレッシャーが彼女と子どもにいかないよう
    守ってあげてください。
    環境の近しい者の結婚がうまくいきやすいのは、
    擦り合わせを丁寧にしなくても同じ方向を目指していることが多いからです。
    格差があると思われる部分は、よく2人で話した方がいいと思います。

    子どもを生まないなら、どうでもいいと思いますが。

    ユーザーID:1458742836

  • よく考えて

    親が反対する結婚は、うまくいかないことが多いです。
    ご両親の言うことも一理あると思いますよ。

    ユーザーID:3802146051

  • 無理する必要は無い。お互いにベストパートナーが現れるよ

    正直なところ恋愛はともかく、結婚は慎重に選んでも良いと思う。
    ただ、それはお互いに
    ベストパートナーを選ぶ事でもあります。

    彼女が高卒、と言っただけでトピ主さん叩かれてるけど
    あくまでも、各家庭の価値観が違うってだけの話です。

    私自身、学歴主義者です。
    お相手が格上の学歴の男性とも結婚寸前まで行きましたが
    どうしてもお相手のご両親と価値観が合わず
    婚約者とお互いに疲れ果てて、破談にしました。

    その後、御縁があった男性と結婚しましたが
    主人はとある大卒だけど
    親族は高卒で手に職系のお仕事。
    兄弟も、とある大卒から専門学校卒と皆バラバラでした。
    不思議なことに、義理両親と我が家はとても感覚が似ていました。

    全く今まで関わりのない業界のご両親でしたが
    私の両親とも意気投合でした。
    常識非常識の感覚や、一般常識的な感覚が
    なぜか似ているのです。

    破談になったお相手の方が、よほど一致しても不思議無かったのに
    水と油くらい違ってたんです。
    前の彼と別れて一年半後には、なんと結婚してました。
    あれだけ難航した結婚までの道が、異様にすんなりと進みました。

    悪いことは言いません。
    親が反対しても、全く動じない!そんな確信がトピ主に無いなら
    無理しても、良い結果にはなりません。

    双方の親が反対!でも5年越しで結婚した友人もいます。
    子供は36で産む羽目になったけど
    お互いに結婚相手探しても、どうしても見つからなかったそうです。

    今、彼女と別れても運命の相手だったら
    又縁が有りますよ!

    少なくても旦那の両親が難色を示しているのに
    わざわざ結婚する彼女が一番気の毒です。
    別れて上げれば?

    ユーザーID:8317838154

  • 価値観のすり合わせはできてますか?

    確かに主さんの親御さんの言い分も理解できますが、結局は結婚する二人の問題だと思います。
    うちは夫婦とも国立大院卒ですが、結婚後夫親とはうまくいかなくなり、夫と夫の両親が大喧嘩して一時絶縁同然になりました。今は交流がありますが、ちょうどいい距離感だと思います。

    皆に祝福してもらいたいのも理解できますが、親として子供の結婚は大きな問題なので、その点は理解した上で、対応する方法を考えていかないといけないでしょうね。大卒彼女でも何かしらを見つけてあれこれ言ってくる可能性は多いにあると思います。

    彼女と主さんの価値観の問題はあると思うので、良く擦り合わせはされていますか?
    子供の教育にお金をかければ成績が良くなるということでも絶対的にないと思います。家庭教育、私も現在していますが、かなりの時間を費やしますよ。
    小さいころから主さんも積極的に子育てに関わっていくことが必要になるでしょうし、仕事だからまかせた!とは言えなくなります。
    子育てと教育については本当に夫婦間で擦り合わせを何度となくしていく必要があると思います。彼女の方が投げやりになってあなたにまかせた!私はできない!とならないかちょっと心配かな。そうなっても最後まで主さんがお子さんを見てあげる必要があるかもしれません。

    彼女は大学に行っていない点で、大学がどういうところなのか実感としてわかりません。受験もしていないから、どういう気持ちなのかもわからず、アドバイスも難しいというのもあると思います。
    その辺も主さんがフォローしなければならないかも。

    私の周囲でも大卒高卒カップルがいますが、奥さんがしっかりした方なので仲良くやっています。
    今は結婚できないという人も多いですし、縁は大切にしてほしいと思いますが、お互いの苦手なところをフォローしあえるなら、両親に「ちゃんとやってみせるから見守ってくれ」で良いのでは?

    ユーザーID:0725785764

  • どこの「爺様」のお悩み相談かと。

    旧帝上位って言葉事態を知らなかったので、どこの「爺様」のお悩み相談かと思いました。失礼ながら、トピ文を読んで、旧帝大とやらの知性も品性も全く感じられないです。トピ主様の彼女は一体、貴方のどこが好きになられたのですかね。素朴に疑問に思います。まだプロポーズをしてないところが何ともはや。はたして彼女なのか、ただの友人として付き合っているのか、一度確認した方が良いかと思いますよ。勘違いかも知れませんので。それから、トピ主様は気が付かれていないと思いますが、トピ主様とご両親は、かなりの天然の方たちだと思います。例え大学卒のお嬢さんを婚約者に選んでも、お嬢さん側のご両親に貴方の家の雰囲気を見抜かれて、破談になる可能性が高いと思います。教養とは寛容さだと思います。ひけらかすのは恥ずべきことで、男として情けないと思いませんか。トピ主様は結婚云々以前の問題で、もう一度ご自分を見つめ直した方が良いかと思います。先ずはご自分で書かれたトピ文を読み返すことから始めませんか。分かりますから。結構恥ずかしいです。では失礼!

    ユーザーID:6170523322

  • 厳しい

    わざわざ「旧帝上位」と書くあたり、
    ご両親の価値観を立派に受け継いでいると思うので、
    仮に結婚したとしても、実家双方との付き合いはもちろん、
    今後の夫婦生活においても学歴の違いが仇になる可能性のほうが
    高いと思うけど。

    ユーザーID:7362390570

  • 歩み寄りは無理

    それが貴方の親の本音なのですから、変えようとするのは無理です。

    交際初めに紹介しなかったのは何故ですか?
    いきなりの息子の結婚話、彼女として交際した時には反対されなかったのでしょうか?

    まだプロポーズもしていないのですから、親を変えようとせずに貴方が変わることです。
    彼女にプロポーズをして受け入れてもらったら婿入りするくらいの決別を。

    いい年なのですから親に賛成してもらわなくても、結婚は可能ですよ。

    ユーザーID:5539736362

  • 親を説得しようと思わないこと

    彼女と彼女の実家を悪く言う親を説得しようとしないことです。
    説得しても心から納得はしません。
    前のレスにもあるように、納得できない感情は結婚後に嫁への強い反感となることもあります。
    彼女と結婚する気なら、本気で自分の意志を通す姿勢を見せることです。

    私はトピ主さんの親世代です。
    息子と娘はトピ主さんに近い学歴です。
    息子は結婚相手に、息子と同学歴・同業者を選びました。
    育った家庭環境もきわめて似ています。
    そのため、うちの夫は息子の奥さんのお父さんと非常に話も合いますし気も合いますし、二人で旅行にまで行く仲です。
    両家は非常に仲が良く、私たちも息子夫婦の家に良く呼ばれます。
    孫の行事でも向こうのご両親と何時間一緒に居ても和気藹々と会話が弾みます。
    孫のことは、息子の奥さんとお母さんにお任せすれば安心と大船に乗った気分です。

    娘も、我が家と非常に家庭環境の似た相手と結婚しました。
    学歴は相手が院卒なので娘より上ですが、大学は同レベルです。
    娘の旦那さんの両親と我が家も非常に気が合いますので、やはり娘夫婦と両家の親とで仲良く旅行に行くほどです。

    私は、子供が我が家と似た家庭環境の人と結婚してくれましたので、最初から結婚は大賛成でしたし幸運だったと思っています。

    しかし、もし我が家と価値観がまったく違う家で育った相手と結婚するのであれば、親に反対されるのは覚悟すべきで、
    ずっと結婚相手が親に気に入られないことは承知の上で結婚すべきだと思います。

    たとえば、子供に多額の奨学金を背負わせる親。
    大学に進学させない事が普通だと思っている親。
    経済的に子供に依存する気まんまんの親。

    こういう家庭環境の相手と結婚するつもりなら、我が家からの祝福は何一つ期待するなと言ってありました。

    トピ主さんも甘えてはいけません。
    親の理解は得られないつもりで、強い意志で結婚してください。

    ユーザーID:1942501939

  • 不思議なこと

    トピずれかもしれませんが。
    つまりはただの国立大学だろうに、わざわざ皆さん旧帝大って表記されるのはどうしてでしょうかね。
    今はどこにも帝国大学なんてないんですけどね?不思議ー
    それもトピ主さんはご丁寧に「上位」までつけていらっしゃる。
    まずは彼女さんにプロポーズしてからじゃないですか?
    受け入れてもらえると思っておられても、彼女さんはよく考えて違う決断を下すかもしれない。
    しかし、なんとなく結婚してもうまくいかないような気がします。
    トピ主さんの「旧帝大上位」「高卒」と並べられた書き方から、残念ながらご両親と同じ価値観を知らず知らずのうちに身に着けてしまわれているような気がして。

    ま、やることやってから悩んでくださいよ。プロポーズしてから、ね。
    お勉強ができることと頭がいいことって別物ですよ。学歴信仰もほどほどにー

    ユーザーID:2940194475

  • ムリだと思う

    ・高卒に育てる家庭と親族になることを快く思わない。うまくやれるわけがない。

    ご両親の反対理由はこの一点だけです。
    彼女がどれだけ努力家だろうが
    彼女のご両親が誠実だろうが、
    大学に進学しない人間もさせない親も
    自分の子供と結婚する価値はないし
    親族になりたくないんです。

    それが貴方のご両親の価値観です。


    勿論学歴や職業、家庭環境も気にはなります。
    でも、普通はそれ以上に相手の人柄を気にします。
    学歴より今の人生をどう生きているかを気にします。

    彼女は高卒で就職しても
    キャリアの為には難関な資格をとれる努力家です。

    やりたい職業の為に進学する人もいれば、
    名門大学へ進学という目標を持つ人もいます。
    とりあえず大学に進学する人もいます。
    進学ではなく、就職を選ぶ人もいます。

    自分のやりたいことが決まっているなら、
    中卒で就職したって良いんです。
    大切なのは、今をどう生きてるかってこと。
    常に目標の為に努力できるかってことです。


    私が彼女の親なら反対します。
    ご両親のような考えを持つ人も世の中にはいます。
    それを否定はしません。

    でも、これ以外は認めない。
    そういう考えの義両親とうまくやるのは大変です。
    教育に関して何かにつけて口出しされ、
    高卒だから悪いと言われ、
    夫婦でではなく義両親と衝突すると思うからです。


    勿論お互いに努力は必要です。
    夫婦でも義理の関係でも、
    お互いに相手の気持ちも受け入れて理解する努力が必要です。

    でも、性格より学歴が重要なご両親に
    彼女を受け入れる事はムリじゃないですか?
    一度は仕方ないと諦めても、
    子供の進学が自分達の思い通りじゃなかったら、
    彼女を責めると思うんですよね。

    教育だけでなく、何かにつけて育ちが違うとイライラする。
    学歴が釣り合っていても起こることですが、
    高卒という受け入れがたい理由は消えませんから。

    ユーザーID:4316433330

  • 人間の判断基準

    ご自身の成功体験による影響が大きいのではないでしょうか。

    学歴関係ないご縁で今が幸せなら、いいじゃないのと思えるゆとりがあるでしょうし、そうでないなら未知の世界は不安でしょうし。

    ご両親の必死さはどこから来ているのかは大変気になるところですが、そういう両親の元に生まれてしまった以上は、円満に配偶者を得ようと思えば、言いなりになるのがいちばん簡単。

    学歴はとてもわかりやすい判断基準ですからね。

    その女性はあきらめて、ご両親お望みの学歴の人を探せばいいのでは。

    でも、ご両親、高学歴過ぎたら過ぎたで、また文句いいそう…

    口出しする人の特徴って、そんなものじゃないですか。
    大変ですね。トピ主さまも。

    ユーザーID:8285727322

  • 私には

    「学歴重視」を批判する人の方が何も考えておらず、思考停止しているように見えますが。

    自分や自分の子供の結婚相手に対し、何を重視するかは人それぞれです。実際女性は相手の男性の職業や収入を重視するでしょう。それと何が違うのでしょう。
    学歴「のみ」にかじりついている、とか言ってる人もいますが、では「人柄」を重視する人は人柄のみにかじりつき、無職無収入でも聖人君主的な人柄だけを求めているのですか?

    収入を重視する人は、収入さえ高ければ他は一切関係なしですか?それと全く同等に愚かな発言だとなぜ気付けないのでしょう。その時点で、無条件に学歴重視を批判する人の程度は知れていると思いますが。

    現実問題、学歴の差や過ごしてきた生活レベルの差が原因で離婚している夫婦もいるし、子供への教育のあり方で衝突し、不仲になっている夫婦もいます。もちろん、学歴や生活レベルが同程度同士でも離婚する可能性はありますが、「目に見えて問題となり得るリスク等を排除」という考え方は決して間違ってはいません。特に母親は子供を私物化しがちです。学歴のない側が子供を自分の思い通りにしようとする可能性は否定できず、それを懸念するのも当然だと思いますが。

    学歴重視を批判している女性って、結局は「女性が条件で切られる」ことが面白くないだけじゃないんですか。男性が結婚相手の女性に、世の女性と同程度に「収入重視」の条件を付けても自分を棚に上げて同じことを言いますよね。多分それと根本は同じ。女性は男性を条件で選ぶけど、男性は条件の悪い女性でも無条件に受け入れろ、ってことでしょ。

    30代前半で高卒の彼女より、他にいくらでもいい人がいると思いますけど。

    ユーザーID:1779843398

  • 女性の立場から

    私の周囲でも男性側から反対されて結婚してその後上手くいってる方は殆どいません。

    どんなに聡明なお相手であっても
    結局息子である主さんへの不協和音はすべて妻である女性へ向けられるワケなんです。
    だって↑のこと見ているだけで彼女さんの誠実さなんて関係ない!と親御さん言われていますからね。

    個人的に貴方が完全にご実家と縁遠くなるくらいの覚悟がない限り無理な気がします。
    結婚しても彼女さんが辛い立場に・・・と思うと考えた方がいいと思いますね。

    ユーザーID:7164505416

  • 親の意見を聞く必要があるのでしょうか?

     私達夫婦は、夫が東大院卒の博士持ち、妻は中卒です。

     二人の学歴が貴方達より違っています。
    二人の共通点は、二人とも大変な苦労の人生を歩いてきて、出会って、互いに互いが尊敬し合える人だと気付いたと言うことです。

    どちらも、親から親らしいことをして貰っていないので、結婚に際して親に相談したことと言ったら、

     今度、こういう人と結婚したいんだけど?

     そんなやつとの結婚はゆるさん!!

     じゃ、式には来なくて良いからね。ガチャン(電話を切る音)

    これだけです。
    (結局、親は式に出てきましたけどね。)

    要は、彼方が自立した人間に成長できてるかどうかってことでしょ?

    私的には、成人に達した子供は、親に迷惑、負担をかけない話しならば、親の意見は聞かないものだと思っています。


     それとも、彼方の学歴の学費は親御さんからの全額借金で、その契約書が親子間で交わしてあって、その中に「配偶者を選択する権利を担保とする」とでも書いてあるなら、話しは別ですけどね?

    ユーザーID:9606509627

  • 二択

    文子さんのレスに同意です。

    今後の対応としては二択です。
    遠慮して身を引くか、親と距離を置く(絶縁)かです。

    間違っても中途半端に親を説得して、
    彼女にそんな面倒な人間と関わりを持つことを強いるのは止めましょう。

    >自分 会社員 30代前半 大卒(旧帝上位)
    この自己紹介にふさわしく、もう少し大人になりましょうね。

    ユーザーID:3078313861

  • 私なら

    学歴が原因で親に反対されたとしても
    「ふーん。でも結婚するから。」で終わりですね 笑
    自分のことは自分で決めますから。

    トピ主様からは意思や決意が感じられないんですよ。
    いい年こいて親の言いなりで情けない。
    そんなんで彼女のことを守れますか?

    ユーザーID:5718349272

  • とりあえず早くしてあげましょう

    あなたからアプローチしての交際ですよね?
    で、彼女さんは30代前半、と。

    それならなるべく早く結論出してあげましょう。
    30代後半まで引っ張ったあげくお別れというのは、
    時に女性にとっては一生を台無しにしてしまうことにも
    なります。もし彼女がこどもがほしいのならなおさら。

    彼女さんが30代後半に突入する前にあなたの最優先事項を
    決めてはいかがでしょうか。いま何も決められないなら、
    彼女さんが何才になるまでに必ず結論を出す、と自分の
    中で決めるとか。

    そうすればおのずとやるべきことは見えてくるのでは?
    見えてくるのが「お別れすること」であっても、彼女の年齢を
    考えたら早めにそういう結論が出る方がずっといいと思います。

    ユーザーID:4414084325

  • 悩むポイントがおかしいです。

    お相手の女性、そのご両親に対して、
    自分の親がどれだけ失礼なことを言っているのか理解していますか?
    まだ会ったことのない、初対面の人間をバカと罵っているのですよ。
    説得とか歩み寄りとか言っているレベルではなく、
    根本的に両親の躾ができないなら接触させるべきではありません。

    貴方がしようとしていることは、
    格式の高いレストランにナイフとフォークどころか、
    お箸もまともに使えないような親を連れて行くような話です。
    どれだけ自分が恥ずかしい真似をしているのか気がつきませんか?

    トピ主さんが彼女との結婚を望むなら今考えるべきことは、
    失礼極まりない両親のことをどう説明して相手側にお詫びするかです。

    旧帝大上位とやらでいったい何を学んで来たのか存じませんけど、
    自分たち親子が非常に失礼な要求・言動をしていることを自覚して下さい。

    ユーザーID:1633907966

  • 何のための人生か?

    トピを拝見いたしました。
    正直申し上げて、トピ主さんのご両親は、
    かなりの時代錯誤とお見受けします。

    現代は様々な事情により、
    結婚したくても結婚できない方が
    とても増えているのはご存知ですね?

    そのような時代に、
    相思相愛のお相手を逃すことは、
    トピ主さんが「一生独身になる」の可能性を高めます。

    私のいとこ(アラカン)の話ですが、
    田舎の家の長男であるために
    結婚できなかった男性がいます。

    彼は容姿端麗ですが、親の意向に背けなかったため、
    妻や子を持つことができませんでした。
    こうなると「何のための人生か?」と思います。

    何としても、
    彼女と結婚された方が良いと思います。
    そして彼女を守り抜いてくださいね。

    ユーザーID:1101408671

  • もはや都市伝説

    学歴のバランスのみを重視した婚姻は「それだけ」。

    だから必死に子の学力を維持します。
    どんな手を使ってでも。

    なかなかコワイですよ。
    学歴「のみ」にかじりついている人たちの姿は。

    勉学の喜びとか、将来の夢より「学歴」。

    まあ、あそこまでいくとある意味清々しいですけどね…

    そういうのにこだわらない夫妻の方が晩年穏やかな気がします。
    両親共に旧帝大出でも、お子さんは高卒で職人として表彰されたりとかね。
    何というか、適正をちゃんと見抜いているから…賢いんでしょうね、親が。

    学力だけで結んだご縁はそういう感覚なので、夫婦の危機も表向き重視で仮面歴ウン十年とかですよ。

    もちろん学歴、本当の意味での知性や教養をお持ちの夫婦もおりますが、旧帝大の同窓会でそんな夫婦は全部じゃないことくらいおわかりでしょう。
    本当に旧帝大出の人は。

    中途半端な学歴の人の方がこだわる気がします。
    同じ旧帝大でも自然に入った人と、必死に入った人とでも感覚は違いますしね。
    ガツガツしていて、見てるこっちが疲れるんですよ。

    しかし学歴重視の人はそれがその人の「幸せのかたち」なんでしょうね。

    ユーザーID:5778330824

  • 「自分の学歴=子供に望む学歴」とは限らない

    私達は高卒同士の夫婦ですが、娘には大学進学前提、状況によっては院(修士)まで行かせるつもりです。

    ただ、地方在住なのもあり「何が何でも大学」ではなく、本人に「高卒で事務などで就職したいならそれでも良いので、商業か工業で頑張って推薦を貰うように」と言ったところ「大学まで行きたい」という答えだったので、今の状態になっています。

    しかも数学が非常に苦手な両親から生まれたのに理系に行くと…。これには親がびっくりです(苦笑)。

    なので彼女本人が高卒だからと言って、子供にも「高卒で十分」と考えているとは限りません。時代も違うし、親子で能力や適性も異なる場合もあるからです。「家庭ごとの根っこ」と言われても…。

    実際に私の周囲には夫婦またはどちらかが高卒の家庭が結構ありますが、子供は高確率で大学に進学しています。東大京大、早慶はさすがに知りませんが、関関同立や地方国公立大までなら結構いますよ。

    ユーザーID:2232198430

  • 学歴は通過点

    大卒という学歴はあって困るものではありませんし、
    例え無名な大学であっても卒業したほうがいいとも思います。
    私も子供たち(まだ小学生ですが)には大学まで行かせるつもりです。

    でも学歴は長い人生の中でひとつの通過点に過ぎません。
    重要なのはその後どう生きるかです。

    今の彼女が貴方にとって知性と教養を感じる女性なら、
    私は結婚に差し障るような壁はないと思います。

    ただ彼女にとって貴方がパートナーに相応しいかどうかは
    トピを読むと疑問に感じる部分が多々あります。

    私が彼女の立場なら自分のこれまでの決断、
    歩みを否定するような人たちと縁を結びたいとは思わないでしょう。
    私自身のことより両親を侮辱する人間は尚更です。

    >どうすれば両親を説得(せめて、彼女にあってもらう等)できるかです。
    書かれている性質の両親の元、
    立派な学歴をお持ちの貴方が惹かれた女性です。
    きっと素敵な女性なのだと思います。
    でも最初から高卒と知っていたらその魅力に気がついたでしょうか。

    トピの端々から感じる貴方たち親子の人間性は生涯変わらないと思います。

    彼女の幸せを本当に願うなら身を引くべきではないでしょうか。

    ユーザーID:8127073467

  • 2つめが厳しい。

    つまり条件が2つあるわけで

    1.大卒の女性
    2.主さん(とその親)でも我慢してくれる人

    この2つを同時に叶えてくれる人を探すわけですよね?今から。
    1はまあ、今時大卒は普通なのでありえるかと。
    でも2がかなりのハードルです。
    30過ぎた息子の結婚に介入しまくりの義親に頼りない夫のコンボは、
    一般的に最強の嫌われコンボだからです。

    例えるなら40代のおじさんが20代のピチピチ女子と結婚してやっても良いと
    大上段にもの申しているのと同じで、
    おじさんが幾ら結婚しても良いと言おうともピチピチ女子は
    あなたを選びませんよってな話です。
    たとえが長くなりましたね。
    今からだとそれはちょっと厳しいので勘弁してもらえませんか、
    目を醒ましていただけませんか、とは親に言えないのですか?

    だってそんな人いまから探していたら主さんお爺さんになってしまいますし。
    これはありのままストレートに、
    パパとママの可愛い息子はお爺さんになってしまいます、と言うしかないです。
    お爺さんになれば更に厳しい闘いとなりますし。
    しかも、運良くお嫁さんを見つけたとして、
    その頃親がご存命かどうかわからないですよね…。

    ユーザーID:6911909385

  • 一番のリスクは

    リスクを排除ですかぁ。
    30過ぎの息子の結婚にグイグイ介入して来るプライドおばけの両親。
    これが一番のリスクだと思いますよ。
    ネット見てればわかると思うんですけどね。
    リスクは排除とか簡単にいわないほうがよろしいのでは。

    ユーザーID:9878149461

  • 高嶺の花

    その両親がいる以上、あなたにとって彼女は高嶺の花です。

    >目に見えて問題となり得るリスク等を排除すべきというのは当然のこと。
    この言葉に従うなら、あなたが今後誰とお付き合いするにしても、
    両親を排除しないと自由に恋愛することは不可能です。

    >おそらくプロポーズすれば答えてくれると思います。
    両親の反対、あなたがこんなトピを立てていると知った瞬間、
    氷点下まで気持ちは冷めて終わりです。

    あなたや両親が思うほどの「格差」は両者に存在していません。
    結婚は異文化コミュニケーションで、
    誰と結婚をしても夫婦で新たな価値観、生活スタイルを構築するものです。
    今回の差異も朝食はパンかお米か程度の違いで、
    障害となるようなものではありません。

    彼女との交際で障害となっているのは学歴ではなく、
    あなたや両親の偏見的思想です。

    それを排除できないのなら高嶺の花と思って諦めるのが賢明です。

    ユーザーID:4755181542

  • 一般論は一般論に過ぎない

    学歴に差がないほうが無難、というのはある意味正しい
    かもしれない
    しかし、一般論です
    そういう言い方であれば、国籍に違いがないほうがとか
    生活レベルに差がないほうがとか、安全に安全にときりがないほど
    言いつのることができます

    究極には、同じ階層で同程度の学歴で、同じ地域の出身者が
    一番幸せになれる結婚、それらの違いがあればあるほど、より破局が想像される結婚
    ということになります
    もちろん、これも一般論

    つまり、同じような家庭の人となら価値観は近い
    それが最も大事であると考えるなら
    そうでない場合が、挑戦、冒険に思える、なので危険だと思うのでしょう
    しかし、二人の間にもっと大事なことがあるなら
    それは優先順位の下方にあるので
    出身家庭の違いは、たいしたことではないのでしょう

    相手と自分が惹かれ合う点は何か、お互いを補い合うような関係であるか
    言葉にはできないけど、この人しかないと思えるか
    そんな相手だったら、逃さないほうがいいと思います

    好きになる相手の長所は、学歴や稼ぎが優先で
    内面や、自分との相性などは二の次ということであれば
    親の言う通りなので、この彼女との結婚はやめたほうが良いでしょう

    好きだけど、同じ程度の環境の出身者じゃないともめるだろうから
    親の言う通りやめておこうと思うのであれば
    さっさとやめたほうが両者のためです


    例えば、一般の人から配偶者を選んだプリンスもいれば
    バツイチで多彩な背景を持つ妻を娶ったプリンスもいます

    一般論に流されて、自分と彼女、と言うただ一つの組み合わせを精査することなく
    結果を出すのは、早計だと思います

    彼女を失っても、この先また誰か見つかって
    きっと自分はその人と幸せになれると思ったら
    それが別れの時です

    そこをよく見定めることが大事かなと思います

    ユーザーID:0976856543

  • レスします

    会えばわかってもらえる、ってものぐさではないですか?
    ほかに説明ないの?
    人格などではないと親が宣言してるのならその線だと厳しいですよ。
    しかも会ったとしても、彼女の協力は絶対に不可欠です。
    適当にあしらうにせよ懇願するにせよ、
    偏屈な両親ですが…不快な発言ばかりだと思いますが、と先に頭を下げておき、
    対策を話し合っておくくらいはしないと。
    結婚どころではなくなる可能性が高いかと。

    ユーザーID:0575259871

  • レスします

    わたしの父親は東大卒です。兄弟も皆、其其がやりたい学問に一番適していると考える旧帝大にゆきました。そして、上場一部の大企業に就職しました。
    兄弟の中で一番IQが高いわたしは高卒です。特にやりたい学問が無かったし、望んだのは学問も学歴も必要無い才能勝負の道で、高校出て直ぐに希望の道に進みました。
    今現在、50代の兄弟の中で一番高所得なのは わたしです。一族の中でわたしが一番頭が良いと言われていますし、わたし自身もそう思います。

    わたし達一族は皆、子供の教育に学歴を重要視しません。それより、子供本人がやりたいと望むことをさせています。今のところ、大学へ行かぬ子供等は居ませんが、ソレは学問を好んでいるからであって、学歴を欲して居るからではありません。

    学歴偏重主義なんぞは、愚かですよ。笑

    ユーザーID:7677133353

  • 主さんの親は

    息子を必死で大学に行かせたから可愛くて仕方ないんでしょうね。
    よくわかります。
    それにしても主さんの親も詰めが甘いですよね。
    そこまでこだわりがあるなら
    20代のうちに納得の行くお嫁さんを探してコーディネートしてあげるとか
    いくらでも方法はあったのに、一体何してたんでしょう?

    主さん見ての通りかなーり箱入り気味なんだから親がそのくらいしないと
    なかなか結婚出来ないと思いますよ。
    ちなみに私のまわりの高学歴男子たちは20代のうちに結婚しており
    主さんの年齢まで未婚という者はいません。
    お相手は当然高学歴。
    政治家や財閥のご令嬢、弁護士、局アナ、女医、中には女優さん、
    なんていうのは普通ですよ。

    ユーザーID:3091584576

レス求!トピ一覧