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もういい嫁を演じず、義実家にハッキリ物申します

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家族・友人・人間関係

りーりー

優柔不断で自分の実家にばかりいい顔する夫に本当に腹が立ちます。
きっかけは、産後の里帰りから自宅に戻った翌日です。
この日は義母が来ることになっていました。
しかし当日の朝に義兄から、家族(子連れ)で行ってもいいかと電話が。
明らかに嫌そうな顔をした私を見ておきながら、夫はOKしました。
昨日帰ってきたばかりで疲れているし、娘も一晩中泣くばかりで寝不足なのに!
夫が電話を切って私はキレました。
掃除ももてなしも義実家の相手も全部夫にさせました。

夜、キッチンのすみに日本酒を発見しました。
義母が、里帰りでお世話になったから私の実家にと持ってきたとのこと。
ちょっと待て。そういうのはいらないよと断った、と言っていたのは夫ではないか?
なのになぜ受け取る!
さては義母を前に断れなかったのだな…
いつもこんな感じで、自分の親兄弟にはハッキリと言うことをしない夫。
朝からのイライラがピークに達し、大爆発してしまいました。
夫の名前をデスノートに書きたい、離婚したいと初めて思ってしまいました。

思えば結婚以来ずっと夫はこんな調子です。
昼ご飯食べたら帰ると言うから布団を干して義実家に帰ったのに、適当なところで切り上げもせず、結局夕食まで頂き、布団は湿気て冷たい…
義実家に寄った後でカフェに行く予定が、進められるがままコーヒーとお菓子を食べ始め、結局閉店時間になりカフェには行けず…
極めつけは、義兄夫婦から子供がまだ出来ないことを色々言われた時も、黙ってヘラヘラ笑って過ごしていた夫。
なぜハッキリ言ってくれないのか!

結婚前、結納をしたがった義父母に「結納はしないから。僕たちは顔合わせ食事会をする」とビシッと言ってくれた夫に頼もしさを感じ、結婚後も安心していたのに…
ふたを開ければこの様です。

もう二度と夫はあてにしません。
私が大人しい嫁を脱却し、義実家にハッキリ言います。

ユーザーID:6629538282

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  • 悪いのは

    悪いのは義実家ではなくご主人ではないのでしょうか?
    義実家の方々の行動は常識外れとは思えません。
    産後の訪問だってアポなしではなくOKもらってからだし、ましてやトピ主はご主人に丸投げしたんでしょ。
    お礼のお酒だってそれを断る方がどうかと思いますよ。
    トピ主が勝手にイライラを義実家に向けてるだけで本筋としてはご夫婦間の問題ですよね。
    そこのところすり替わってますよ。
    このまま義実家に何か文句をいうようだとトピ主が難しい嫁だと思われるだけだと思いますがいかがですか?

    ユーザーID:0727837057

  • レスします


    義母さんからのご実家へのお酒も、わざわざ持っていらしたものをいらないからと持ち帰らせるなんて、あなたならできますか?

    ちょっと感覚的にひどいですね。

    予定していても、その時の雰囲気だってあるでしょう。何でもかんでも自分の決めた通りにならないのが世の中です。

    人の気持ちを、まず考えましょうね。たまにはね。

    ユーザーID:3594675241

  • 若いころはそうだったなぁ

    でも、今のあなたにとってはイラつくことかもしれないけれど
    どれも些細なことだと思いました

    まだ子供が生まれたばかりでイライラしているのでしょうか?
    ちょっと余裕がないのかなという気がします

    義母や義兄がばらばらに来るよりは、まとまったほうが楽
    里帰りから戻ったら、まずは義実家に挨拶するため長居させられたとかそういうわけでもない

    掃除は旦那がやってくれたし、義母たちが長居したとか、失礼なこと言われましたか?

    カフェはまた行けばいい
    時間になったら、適当に切り上げるようにあなたが動けばいい
    いま、お子さんがいるから不妊のことなんていいじゃないですか

    でも気持ちはわかります
    我が家の旦那は結婚する前はマザコンだったし
    お菓子を大量に出されてうんざりしたし
    今だって、何かとイライラするし

    折り合いがつかずに何かとトラブルはあります

    だれしも、親に対して「ええかっこしい」しちゃうところは多くあります
    そんでもって、義実家とういのはやっぱり違う家(価値観)で旦那はそこの出身なんです

    ビシバシっというのも大事だけど
    へらへら受け流すことのほうがうまくいくほうが多いです
    義理の関係でバシッといって関係が悪くなれば、元に戻りません

    ユーザーID:2721194205

  • ちょっとわからない

    今までの小さなイライラがつもり積もっているんでしょうが、義母さんが里帰りでお世話になったあなたの実家へ、とお酒を持ってきてくれたら私ならありがたく受け取るけどなぁ。
    そんなに腹立てること?

    どんだけ非常識な義実家かと思ったら、べつに普通の良いご家庭なんではないですか。
    干した布団が、とか、カフェが、とか怒ってるけど、義家族さんはあなたたちをもてなしてくれてるんでしょ。
    なぜ、感謝の気持ちがわかないのか不思議。

    もっと穏やかに生きましょうよ。

    ユーザーID:2608754566

  • はっきり言うのは賛成ですが

    譲れるところは、譲ってあげて下さい。
    例えばカフェでも、別日に行けるなら、その日に行けなくてもOKくらいのゆとりを持って欲しい。

    トピ主さんは、今は全く譲ってもらえないから、腹が立つのですよね?
    だから、どちらも譲り合えるのが理想だと思うのです。

    譲り合う話し合いの為に、はっきり言うことは賛成です。

    はっきりと言う事によって、トピ主さんが何も譲らない気なら、今のご主人や義家と同じです。
    それを忘れないで欲しいと思います。

    ユーザーID:2354785317

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  • 何を言うの?

    義実家にはっきり言うとありうますが、
    何を言うんですかね?

    「夫はダメ息子です。離婚したいです(あるいは離婚する)」ですか?

    それなら理解出来ますけど、義母や義兄のことを言うのは
    ちょっと違いますし、離婚という夫婦の問題だったら
    わざわざ義実家に言わなくても夫婦で話し合って
    決めれば良いだけで・・。

    ユーザーID:5912637589

  • お疲れ様です。

    義実家にキレる前に、御主人にもうひとキレしても良いのでは?

    と、思ってしまいました。
    結婚前の結納に関してはビシッ!と言えたのですから、
    その頃を引き合いにだして”あの頃の勢いは無いの?”と問うてみたらどうですか?

    主様の気持ちは痛い程わかります。
    が、拳を上げる前にもうワンアクションを…。

    と、思ってしまいました。

    ユーザーID:7837684593

  • えーと

    内容としてはどれもこれも些細な事ばかりですね。
    産後の情緒不安定でちょっとしたことでイライラして今までのことも合わさって離婚したいなどと思われたのでしょうか。
    そんな事で離婚なんて思ってたら、結婚生活続けられないです。

    それに「布団干してきたのでそろそろ帰ります」とか、「二人でこれから行く予定(カフェ)があって…」ぐらい、いい嫁演じるとか関係なく、普通に言える内容じゃないですか?

    我慢してるのがおかしいです。

    ユーザーID:6741888893

  • 大人しい嫁間違いワガママな嫁

    旦那さん、掃除もお相手もしたならまあ、いいんじゃないですか。結婚し、子供ができたら、100%自分の思い通りに進めるのは、無理です。

    ユーザーID:8273652057

  • そこまでひどくない気もするなあ

    里帰り翌日の義兄一家同伴の訪問。
    一度に済ませた方が楽という考え方もあるし、掃除やおもてなしはご主人がやってくれたんですよね。

    実家へのお土産の日本酒。
    好意からのものは断りにくいこと、わかりませんか?
    なぜそこまで怒るのか理解しかねます。

    義実家への訪問が長引きがちなことは予想できませんか?
    布団干しやカフェの予定を立てること自体に無理があったのでは?、と思ってしまいます。

    義兄さんの発言。
    へらへら受け流すのも大人の対応だと思いますよ。

    書かれている限りでは、そんなに我慢させられているという印象は受けませんでした。
    というか、とにかくなんでもトピ主さんの思い通りにならなければ我慢できないという印象です。

    ご主人に代わってご自分で義実家に対応するというお考えはいいと思います。
    ご主人もその方が楽だと喜ぶんじゃないかしら。
    角立ちまくりになりそうですが、まあその時はその時ということで。

    ユーザーID:8828288254

  • ちょっと旦那さんかわいそうかも

    産後で気が立っているのも
    育児で大変なのもわかるんだけどね。

    里帰りの期間会いたくても会えなかった義家族にしたら
    やっと赤ちゃんに会えると楽しみだったんじゃない?
    いきなりではなくて前もって家族でいってもいいかな?と連絡入れて
    一度来たぐらいで、そこまでカッカすることかなぁ?
    何度も頻繁に来られて体力的にも精神的にもしんどいってなれば
    今ちょっと大変だからまた今度にしてもらえるかなと
    旦那さんから断ってもらう日があってもいいとは思う
    自分は里帰りさせてもらってたんだから
    旦那さんの家族にも少しは心を広く持ってあげたっていいと思うよ

    日本酒も断ったけれどやっぱり何もしないのも…と思って
    あちらのお母さんが用意したんでしょ?
    旦那さんもすでに買った物を突き返すのは申し訳なくてできなかったんじゃない?

    義実家に顔を出す日のことも
    旦那さんにしたらちょっと実家でゆっくりしたい日もあるでしょ
    夕飯も食べて帰ったら?とすすめられたら
    断れない気分にだってなるよ
    そこは引き止めて下さる可能性も考えて
    お布団は別の日に干せばよかったと思うし
    義実家に顔を出す日にそのあとの予定を入れておくというのは
    あまりゆっくり居たくないという意思表示にも見えるから
    もう少し、自分の実家に顔を出している時に旦那さんからそのように
    イラつかれたら自分ならどう思うだろうと
    相手の立場になって考えてあげてもいいんじゃないかな

    あなたがのんびり里帰り出来たのも旦那さんが許してくれたからでしょ?
    この程度のことなら義家族のふるまいはごく自然の事だと思いました

    あなたがどうしても義家族には物申したい!というのであれば
    あなたの言う通り旦那さんを悪者にさせず
    ご自分で言われた方がいいかもしれないですね
    ただ、旦那さんの実家を拒む部分は自分の実家にも同等の対応をする覚悟でね。

    ユーザーID:9540054775

  • なんだそんなことか、という印象です

    相続問題とか、借金問題とか、そんなんじゃないのね。。。
    産後あまり日もなくホルモンバランスの関係で、イライラがつのっているのではないですか?

    わたし自身、義理の両親とは、もう20年近い付き合いになりますが、
    特に素晴らしい関係を築けているわけでもなく、
    義理の家族とも自慢できるようなエピソードもありませんが、
    それでもトピ主さんの言い分はちょっと度がすぎている感があります。

    義兄が子連れでくる
    →嫌なのはわかります。わたしも嫌でした。
    わたしの場合分娩室まで来ましたからね。
    でも、事前連絡があるだけ、マシではないですか。
    たとえば、あなたが実の姉から、子連れで行ってもいいかと言われて、あなたなら
    きっぱり断れますか?

    日本酒
    →これ、キレるポイントがわかりません。
    義理のお母様は、気を使ってくれただけのこと。
    ありがたく頂いておけばよいのでは?
    もらうものをもらってしまうと、義親に自分が余計に甘えているように思えて、嫌なのですか?
    人間、すこしは甘えたってバチあたりませんよ。
    そんなことで離婚してどうする。
    生まれてきたお子さんに説明できます?
    馬鹿馬鹿しいですよ。

    昼ごはんたべたら帰るといいつつ帰れない。
    →一般的に、時間にきっかりとしているほうがカリカリと神経質で、
    結局イライラする、でもイライラするだけ損。
    布団くらいどうってことないじゃないですか。
    もうでも、ご主人の時間感覚がわかったんだから期待しないことです。
    あなただって完璧な人間ではない。
    ご主人がと同じ様な欠点が、あなたにもあるはず。

    子供がいないことを言われた
    →お兄さんに面と向かって言うと角が立つと思ったのでしょう。
    がっつり言ったとして、その後を誰が修復するんですか?
    あんまり気を張ってないほうが、人生楽に生きられますよ。

    ユーザーID:0496386392

  • 好きにすればいいよ

    お土産の日本酒はありがたく頂きましょうよ
    飲酒用だとは限らないで、お料理にも使えますもの

    あのですね、嫌ならハッキリ言いたいって思うのなら好きにすればよし

    止める気もありません

    あくまで主観ですが
    自分の気に入る対応をしてくれる夫というのはいませんし
    ましてや、義実家になにを期待するんでしょうね

    義実家なんてそういうもんです
    白黒つけたいハッキリ嫌って言いたい
    相手を拒否したい気持ちはわかりますが
    なんでもほどほどがいいんじゃないのかな

    向こうにおもねりすぎだし、期待しすぎ

    ま。こんなもんかって軽く考えたほうがいいと思いますよ

    そこらへんは自由なのですが、あくまで主観です
     

    ユーザーID:5029118824

  • ウン?

    ま、そんな夫族は普通にいますよ。家の夫はほぼ毎日必ず、夕飯が出来上った頃
    に何処かへ消えるんだわ〜もうイライラしてるけど、もうこれは癖だと思って諦めてます。
    だから二人生活になった頃から夕飯は私が先に食べている事が多いのよ。終わった頃に
    スーパーの袋下げて帰って来てるわ(笑)そんな癖の対応を考えた方が楽だよ。


    それより貴女・・既に大人しい嫁?そうじゃないでしょ〜義理家族の接待は夫に
    させたんでしょ? 私は決して大人しい嫁では無かったけど、貴女と同じ状態に
    なった時もあったの(ゾロゾロと親戚達が御祝&見舞い来た)なんでほぼ休む事なく
    姑の空気を察してお接待したもんです。昔はお産は病気じゃないと云われたもんで。


    まあ〜昔は昔、それが普通とかオカシイと言っても始まらないんですが、昔嫁から
    見ると結構自分の意思は通しているように思うのだけど?
    それで良いと思います。でも言い方は考えて言わないと貴女自身の価値を下げられる事に
    成り兼ねませんからね。現代は賢い鬼嫁が理想でしょうか?頑張ってね。

    ユーザーID:4155434571

  • 別に言えばいいけど

    常日頃、義理実家への不満を夫に言わせてその背の後ろで自分に火の粉がかからないようしてる嫁にはイラっとしてるから、自分で言う!というトピ主さんにはエール送りたいくらいです。

    ただね、産後のせいかトピ主さんも怒りの沸点低いと思う。
    何が不満か書き連ねてあるけど
    不要な日本酒受け取った、カフェに行けなかった、布団が冷たくなった、申し訳ないけど大したことじゃないよね。

    産後の訪問の件は同情できるけど、結局夫に全部やらせたんだよね。
    それならまあいいじゃない。

    それとこういう不満を一杯抱えてる嫁は、いくら黙ってニコニコしていても「いい嫁」なんて思われてませんよ。
    年配者の眼力をなめない方がいい。
    義両親は長く生きてる分タヌキなんだから。

    それでも自分で言うのは良い事だから頑張ってください。

    ユーザーID:1631772687

  • まあまあ

    お子さんが出来て主さんの中に変化が起きたんですよ。

    子育てお疲れ様です。遥か昔の出来事ですが、子供が生まれると
    母性と共に、攻撃性も生まれて来る。
    子供を産む前は、もっと冷静だったし、柔軟性もあった。
    それなのに、イライラする。主人にも、義母にも、
    その内、ママ友に、保育園の先生、学校の先生に、子供の友達。
    子育てって本当に大変な作業ですね。

    今、子育てが終わってまるで付き物が落ちたみたいに、冷静で長閑な日々。
    はっきりモノ申すのもいいですが、吐いた唾が自分に降りかからないように。
    ご主人や義親は敵ではないですよ。
    敵はこれからもっと沢山出てきます。

    ユーザーID:7627508208

  • 何に腹が立つのか分かりませんが

    こんなわがままなお嫁さん、ご主人も大変ですね。
    頻繁に押しかけてくるわけでもなく、ちゃんとトピ主さんの実家にもお土産を持ってこられて、常識のある義両親さまですよ。
    義実家に行くなら、遅くなることを想定して布団は干さない、カフェに行く予定も立てない。
    これではダメなの?
    私は40代主婦ですが、こんな人が息子の嫁と思うと怖いです。

    ユーザーID:7798299865

  • 夫は別人格なんだよ

    何時も何時も主様の思い通りに動かないといけないの後主人は。
    自分が全部正解、ご主人は駄目な奴?
    それは無いよね。
    夫婦として添い遂げたいなら、夫の良いところ探さないと。

    優柔不断で仕事が出来ないなら困るけど、身内の気遣って何も言えないご主人なら優しいんだよ。
    なんでも全部自分の思い通りに話せば良いと言う話でも無いのが義実家との付き合いと違いますか?

    姑にとって嫁は他人なんです。
    嫁が姑に言われた事を一生覚えていると同じで、姑も口には出さなくても言われた時点で溝は出来ます。

    主様は義実家を自由に操る夫が欲しいのですか?

    主様が最後のお礼お断りしたとしても、義実家では主様の実家に対して何かしらのお礼をと思うと思いますし、昔からそういう習わしの処も在ります。

    ご自分だけの意見で、夫を能力がないとののしり鼻高々の主様。
    私には裸の王様の様に見えますよ。

    他人との接し方は全部腹の内をさらけ出して良いものとは思いませんが。
    何でも自分の自由になるなんて思わない事です。

    反対にご主人の思いを主様のご両親は全部飲み込んでくれているんでしょうか?
    お互いに人様が育てたお子様、それが夫婦として家族になったなら少しは歩み寄らないと。

    ユーザーID:7430853307

  • そうしましょう

    最初に、トピ主さんは「いい嫁」じゃありません。

    >掃除ももてなしも義実家の相手も全部夫にさせました。

    その間、あなたはなにをしていましたか?

    あなたは、ちゃんと自分の嫌だ、を貫いてます。
    所謂、いい嫁ってのは、そこで辛抱して掃除してもてなしして、相手もするんです。だから「いい嫁」ではないんです。
    あ、でも別に責めていませんよ。それでいいんですよ、正解です。

    夫の家族ですから、夫が呼びたいと思ったら呼べばいいんです。
    あなたがしんどかろうが、留守であろうが、それは夫の自由です。
    夫の家でもあります。

    ただし、あなたは同意していないなら、準備や後片付け、ましてやホステスはしなくていいんです。そう、勝手に呼んだ奴が一人で全てやればいいだけです。

    黙って後から爆発するくらいなら、その場で言ってくれよとなります。
    物申すと言えば大げさなことばかり、気負えば角が立ちますね。
    その場その場で上手に笑顔で宣言して、ことなかれ主義的な夫を操縦しましょう。

    >適当なところで切り上げもせず
    あなたが適当なところで、明るくブッた切るのです。
    「夫さんが昼食を終えたら帰宅すると言ったから、布団を干しっぱなしてきたんです!だから、もう帰らないと!ご馳走様です〜」と高らかに宣言するのです。

    >進められるがままコーヒーとお菓子を
    奨められた瞬間にすかさず言うのです。
    「あ、珈琲は要りません。このあと○○にあるカフェに行く予定なんですよ。
    ほら、夫さ〜ん、もうおいとましましょ。閉店してしまうわよ〜さッ!!」

    あくまで明るく、軽いノリ、語尾強め、笑顔で。

    夫にだけ、一瞬でいいから目が一切笑っていない笑顔を向けましょう。

    それと、対策も提案します、実家がらみで夫のいうことは信用しないことですね。

    ユーザーID:5693419048

  • えーーーー!

    里帰りしてゆっくりしたならそのぐらい我慢したら?
    ワンオペで里帰りなしはもっと大変だよ?
    里帰りしてたならその間義理両親は孫に会えてないんじゃないの?
    うちは出産した日に会いに来たよ?
    我儘言いすぎじゃない?

    ユーザーID:1097528510

  • まあまあ

    お気持ちは分からなくもないですがちょっとあなたも尖りすぎ。
    日本酒のくだりではそこまで怒ることか?!と引いてしまいました。
    確かに最初に計画していたことを変えられるのは楽しくありません。
    義両親へのコンタクトは夫に任せたい気持ちも分かります。
    でもまあ、そこまで腹が立つのならもう少し前からご自分で言えば良かったのに。

    ユーザーID:2058459487

  • 日本酒は

    日本酒は受け取ってもいいんじゃないですか?
    お義母さんから実家のご両親への気持ちは、伝えるべきかと思いますよ。

    ユーザーID:8129675360

  • 一呼吸置いてからの方がいいかも

    出産後間もない時期でお疲れだろうし、感情も高ぶりやすい時期ですね。
    一番いたわりが必要な時期ですし、ご主人にいろいろ言いたくなる気持ちはわかるのでご主人にぶつけるのはいいと思いますが、義実家へ物申すのはもう少しトピ主さんが回復され落ち着いてからになさった方がいいように思います。はっきり言うのが悪いのではなく、言うならトピ主さんが万全な時に。今ではない。

    里帰りでお世話になったからとお酒を持ってきてくれた義母さん。
    すでに持参されてしまったものをその場で突き返すことはできなくて当たり前じゃないでしょうか。
    トピ主さんのお母様に聞いてごらんになったら?
    トピ主さんのお母様はつき返せ!っておっしゃるかしら。
    もう持ってきてくださったのなら受け取っておきましょうって常識的な判断をすると思いますけど。

    掃除ももてなしも全部引き受けてくれたご主人、お酒の件も突き返すべきじゃなかったと思う。
    今のまま義理の実家のことはご主人に任せた方がいいと思いますよ。
    何もかも自分の思い通りになんてなりませんよ。

    ユーザーID:9323076894

  • もう少し広い目を

    義母の行動は、非常識でもない
    ただ毛嫌いしているあなたの問題なのでは?

    この程度で文句言われるご主人が気の毒

    母親になったのです、もう少しおおらかにいきませんか?

    長い子育ての道のり、その程度も受け入れられないのは子供にも悪影響ですよ

    自分の機嫌は、ご主人にとってもらうのではなく、自分で自分の機嫌をとりましょうよ

    ユーザーID:2290386022

  • 問題がごちゃ混ぜになっている

    >しかし当日の朝に義兄から、家族(子連れ)で行ってもいいかと電話が。
    明らかに嫌そうな顔をした私を見ておきながら、夫はOKしました

    事前に電話くれてるのだから、良い義実家では?
    嫌なら旦那様に断ってもらえばいいのに。

    >ちょっと待て。そういうのはいらないよと断った、と言っていたのは夫ではないか?
    なのになぜ受け取る!

    持ってきた手土産を その場で返すのですか?
    こんなのは不要だから、次回からは絶対にやめてと言えば良いかと。

    >昼ご飯食べたら帰ると言うから布団を干して義実家に帰ったのに、適当なところで切り上げもせず、結局夕食まで頂き、布団は湿気て冷たい…

    義実家の家に行ったら、結局遅くなるなんて よくある話です。

    トピ主さんが、普段から色々なことに 不満不平を持つタイプかなと思いました。

    ユーザーID:7354288020

  • そんなに怒ること?

    どれもこれも、普通にあり得る話だし「仕方ない」で済むんじゃない?

    義実家に滞在したせいで、布団を取り込めなかったりカフェに行けなかった云々…。

    これ例えば、お友達の家に遊びに行った場合と置き換えてみたらどうですか?

    話が盛り上がって予定時間に帰れなかったらそんなに怒ります?

    「仕方ない」で済ませるでしょ。

    お酒の件もそう。義兄訪問の件もそう。仕方ないな…で終わりですよ。

    恐らくあなたが個人的に義理家族が嫌いなだけで、そんなに怒ること?と思ってしまいます。

    それからお酒のことですが、義母さんが既にお酒を用意しているにもかかわらずそれを断らせるなんて、意地が悪すぎです。

    これからたくさん義理家族とかかわることが出てくるのに、毎回拒否の姿勢では、夫はもとより子供がかわいそうです。

    子供にとって祖父母って大事ですよ。

    義理親がアポ無し訪問したり育児に過剰に口出しするならまだしも、そうではないんでしょう?

    もうちょっと怒りの沸点を下げてみてはいかかですか?

    ユーザーID:2151503935

  • うんうん。

    わかります。アウェー感満載で、ないがしろにされてる感じなんですよね。
    夫だけが頼りなのに、その夫は義家族の意向を優先…確かにイライラします!(私も経験あり)

    ただ、義家族にはっきり物申すのはどうかなと。所詮義理ですからね、溝を作ってしまうと、もう元に戻れません。

    まず、義家族はトピ主さんの状況や気持ちなんてそうそう思いやってくれません。
    旦那さんが思いやってくれたら一番良いですが、そこまで気遣いできる男性ってあまりいないですよねえ。

    だったら、自分で言っちゃうんですよ。私も最初は義家族に自分の意向を示すのはかなり勇気が必要だったんですが、やってみればそれほど難しくはなかったです。言ってみたら、義家族はあっさり受け入れてくれて拍子抜けしたりね。
    例だと、産後の訪問は夫に丸投げ、それで良いと思います。
    お酒の件は何が気に入らなかったのかわかりませんでした。
    布団の件は、義母にでも「すみません、布団干してきちゃって…そろそろ失礼します」って言えば良いんじゃないですかね。夫が一緒に帰るならそれも良し、帰りたくないなら一人で帰っちゃえば良いです。
    カフェの件も同じですよ、夫が一緒に来ればそれで良し、来なければ一人で行っちゃえば。

    別に、義家族もわざとトピ主さんに意地悪したいわけじゃないですよ。産後の件は配慮がないな〜と思いますが、まああるあるかなと…。
    だから、別にトピ主さんも、義家族の意向を全部聞いてあげなきゃいけないわけじゃないんです。嫌なことは嫌、無理なことは無理、それを言葉を選んで伝えたり、スルーしたり。たまには我慢したり、ね。不思議なもので、自分の意見を言って、義家族が受け入れてくれたら、こちらもなるべく受け入れようって思えるんですよね。全部聞かなきゃいけないって思ってた時は、嫌で嫌で仕方がなかったのに。
    最初は言いにくいと思いますが、少しずつ頑張ってみてください。

    ユーザーID:6123533949

  • 大げさ。

    どうでもいいことに目くじら立てて・・・昔からそんな性格?
    もっと大らかな気持ちを持たないとこの先やっていけませんよ。

    赤ん坊はあなたとあなたの実家の所有物じゃないから。
    ご主人と義家族がいるから会えたんですよ。
    ご主人も姑さんも敵じゃないんですよ。
    なんか最初から戦う気満々って感じで嫌な嫁のイメージ。
    特にここは嫁>>>>>>>>>>>主人・姑(義家族)が異常に強いところだから、余計い敵対しているのかもしれませんけどね。

    日本酒をいただいてなんで腹を立てているの?
    義実家で気を遣ってくださったんでしょう。
    何が気に入らないの?

    すべてどうでもいいこと過ぎてそんなことで離婚とか・・・結婚するのも子供産むのも早すぎたのでは?って思います。
    体だけは大人になっちゃって子作りしたり・・・でも心は子供のままなのかしらね。

    ご主人も義実家も敵じゃないです。
    余計な波風立てる必要ありますか?

    あなたの実家に対しても気に入らないところはあるかもしれません。
    ご主人がハッキリ言って揉めてもいいんですか?

    子育てには大らかな気持ちがとっても大事です。
    神経質にカリカリしているといい子になりません。
    きちんとした人に育て上げたいなら母親が文句ばかり・・・なんて良くないです。

    ユーザーID:3201084064

  • チコちゃん

    チコちゃんが、子供を産んだ女性がイライラするのは人間に備わった本能だと言っていましたよ。

    ユーザーID:5469481208

  • レスありがとうございます。

    皆さんからのレス拝見しました。
    エールボタンの多さに比べ、私への批判ばかりで驚きました。
    私、いい嫁でも大人しい嫁でもなく、わがままだったのですね。
    さすがに反省しています。

    たくさんの方が言われるように、義実家が悪いとは思っていません。
    また、義兄たちの訪問は「一度に済んでラッキー」とポジティブに考えるようにしています。
    義実家にハッキリ言う、というのは、これからは「〜なのでそろそろ失礼します」などと、切り出せない夫の代わりに私が言います、という意味で書きました。

    文字数の関係で書いていませんでしたが、例に挙げた布団もカフェも、言い出しっぺは夫です。
    先週は君の布団を干してたから、今週は僕のを干そう、と夫。
    実家に帰るんでしょ?と私が確認すると、昼過ぎに戻ろうと言ったのは夫です。
    カフェも、実家の近くだからこの後で行こうと夫は言いました。
    だったら今日連れて行ってもらえると、楽しみにしますよね?
    なのに居座って、私の口から早く帰ろう的なことを言いづらく、諦めて付き合ったのです。

    自分の実家に帰る時は車でビュンビュン飛ばすくせに、私の実家の時はゆっくり運転して、やれ庭が狭くて停めにくいだの車を擦りそうだの…
    私は義実家では義妹以外にはちゃんと敬語で接しているのに、夫は私の姉や義兄にもタメ口です。
    何度も言いましたが、直しません。
    自慢の姉ですし義兄は素晴らしい人で、人間的にも学歴も仕事も、高卒でブルーカラーの夫が逆立ちしても勝てない存在です。

    やっぱり私の不満の根源は夫ですね。
    産後のイライラで今までの不満があれこれ湧き出てしまいました。
    一度、冷静に夫と話をしようと思います。

    ユーザーID:6629538282

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