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もういい嫁を演じず、義実家にハッキリ物申します

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

りーりー

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  • もっと早く

    はっきり言っとけばよかったですね。

    里帰りから帰った翌日の義兄の電話には、
    「嫌そうな顔」をするだけじゃなく「疲れてるから断って」とその場で言う。

    布団を干したまま義実家に行って長尻になったなら、
    「お布団干してきちゃったからもう帰らないと」とちゃんと促す。

    子どもができないことを義兄姉に言われたなら、
    母親としてトピ主さんがちゃんと反論すべきじゃないの?

    結局、いい嫁を演じて旦那さんに察してくれることを要求してただけ。
    偉そうに「ハッキリ物申します」なんて宣言してるけど、
    そんなのやって当たり前のこと。それまでの愚痴がみっともないよ。

    ユーザーID:1183974820

  • 布団の件も、ご主人だけを責められない。

    もし雨が降ってきたらびしょびしょだよ。
    普通外出する時って外に物は干していかないと思うけど。

    何故主様も夫に付き合うの?
    布団干してきたので帰らないといけないと言えば、義家でも止めないでしょう。

    産後、義母が来ることになっているのに義兄も来たのも、何時か来るなら一緒の方が手間が省けると思わなかった?
    家が汚れていても、主様は産院から帰ったばかりなんでしょう。
    誰も主様が汚したなんて思いませんよ。

    何でも主様は夫のせいにし、怒っている。
    そして私達が帰れないのは義家のせいだと此れも責任転嫁する。
    誰も外出時に布団干してくるとは思っていないものね。

    何でも人のせいにするのは止めたほうが良いと思いますよ。
    お子様も生まれたのですから。

    お酒だってせっかっく持ってきたものをケンモホロロニ突き返す事も出来ないです
    今回は受け取って実家に持って行き、今後の事も有るので主様方では無く、ご実家からお互いさまにして下さいとお断りの手紙でも書いて貰ったら良いですね。

    主様の不満は、主様が解決出来ない不満と違います。
    そんなことでいちいち夫を責めるのも今後の生活がぎくしゃくしてしまいますよ。
    一番いけないのは、主様は全面的にご自分が正しいと思って感情的に怒り倒している点です。
    他から見たら目くじら立てて怒る事でも無いと思いますよ。

    極めつけの義兄夫婦から「子供はいつできるか」と聞かれた夫、へらへらするしかないんじゃない。
    それとも詳しく説明したほうが良かったの?
    私からしたら何で夫をそこまでこき下ろすのか、何か得な事ありますか

    私の息子がそんなことで嫁から怒られたら、私の方が怒りたいです。

    ユーザーID:0238846471

  • ご主人がお気の毒です

    高卒だってブルーカラーだって、あなたにそんな言い方をされるなんて!
    あなたご主人が良くて結婚したのでしょう、違うの?

    何を息巻いているのやら。

    ダンナが自分の実家に良い顔するのなんて、極々普通すぎます。
    あなたの頭にはたったそれだけのことも、織り込まれたなかったの?
    結納を断ってくれたから、何でもあなたの言いなりになるダンナだとふんだのですか?浅はかですね。

    出産後親族が押しかけてくるなんて普通です。あなたはどうでも良いけど、新しく自分達の血を引く可愛い赤ちゃんが見たいのなんて、当然です。

    その他の事も、何も誰も悪意のある人なんていない、ありがちな風景です。

    それなのに、ダンナの名前をデスノートに書きたい、とか思うの?デスノートの意味知っています?

    「名前を書いた人間を死なせることができるという死神のノート」
    という意味ですよね。

    あなたおかしいわ!メチャクチャ言っていて、その通りになったらどうするの?
    言葉には言霊、思いは思い霊になって、いずれ相手に届くと聞いた事はないのですか?

    産後でホルモンが乱れてても、何でも言って良いわけじゃないし、赤ちゃんを産んだからこれで私の思い通りにする、とか思うのは間違ってます。

    こんな感じだといずれ「結婚生活を継続しがたい重大な事由」に該当してしまうでしょう。あなたが本当に離婚が希望なら、それでも良いのでしょうが。

    離婚されて養育費だけ貰えても、とてもあなたが一人で育てるとか出来ると思えないです。

    お母さんになったんですから、もっと落ち着いて周りの人達に感謝して、赤ちゃんの幸せをまず考えて下さい。

    ユーザーID:9909738536

  • その怒りの元

    〉優柔不断で自分の実家にばかりいい顔する夫に本当に腹が立ちます。

    トピ文を読んだ内容では怒る様な事は無いと思いますが、、、
    何をハッキリ言うんでしょうか?
    産後のホルモンとか子連れライオン状態で噛みつかれても先々厄介な嫁扱いされるだけでしょうね。
    感情の処理って大変ですが怒りの元は自分の中にある場合が多いのです。
    夫が自分の思い通りにならなかったとか、自分中心にしてくれなかったとか、期待通りに周りが動かなかったなど。
    理不尽な期待が怒りの元かもしれません。怒りって二次感情ですから元の感情に気付いた方が良いですよ。

    ユーザーID:8071668000

  • トピ主さんが主導権を握ればいいのです

    トピ追レスも拝見しました。

    結構よく分かる内容でした。
    これを拝見する限り、極端な「トピ主のワガママ」ではないと思いますし、
    そう批判する内容でもないです。

    私が感じるのはやはり夫の、妻(トピ主)への配慮の少なさ
    なんだろうと思います。

    「高卒、ブルーカラー、義兄との比較・・」意見の分かれるところですが、
    これは誰だって思う時はあるんじゃないでしょうか?
    言い方の問題はあるにせよ、例えば幼少期〜青年期に掛けてほとんど本を
    読まなかった人は大人になって語彙が極端に少なく、
    文章能力だけでなく会話も問題あったりします。
    「あの人、若い頃本読んでないかねぇ〜」と変わらない表現だと
    私は思いますよ。

    さて、今後に関しては、トピ主さんもご主人に依存するんじゃなく、
    ご自身でいろいろ判断して、ご主人が優柔不断になった時は
    大ナタを振るえば良いと思います。

    義実家に帰って時間が過ぎそうになると「もう(義両親も)疲れた
    でしょうから帰りましょう」と尻を叩く、、とかそうしていった方がいいです。
    自分が帰りたい、と直線的には言わずに「ご両親のことを思って・・」
    という体で言うんです。

    加えて言うと「今度義実家に行く際は食べたいものを買っていって
    あげましょう」とご主人が喜びそうなことを言ってあげるのです。
    義両親の喜ぶ顔が見たい「というつもり」でご主人の気持ちを
    コントロールするだけです。

    それが大人の、スマートな、主導権の握り方です。
    なんでも「No」じゃ能がないです。
    人をコントロールすること、いい気持ちにさせてコントロールする。
    これはいい嫁を演じるとかそういうことではありません。
    コミュニケーション能力です。そこをトピ主さんが磨けばいいだけの話です。

    ユーザーID:5912637589

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  • ブルーカラー・高卒・・・トピ主さん ひどい!

    自分の実家にいい顔をする夫、私もそういう夫を持っているので
    トピ主さんにエールを送ろうと思っていましたが、
    トピ主さんのレスを読んで、トピ主さんに怒りを覚えました!

    ご主人の事をそんなふうにいう妻がいるんでしょうか?
    馬鹿にしてるの?
    馬鹿にしている人と結婚したの?

    義兄が素晴らしいって思うのは自由ですが、
    自分の夫を見下す文言は許せません。

    もし私の息子がそんな風に妻に言われていたら、
    絶対許しません。

    トピ主さんがどれほどの学歴と職歴かわかりませんが、
    人の職業と学歴を馬鹿にするのは
    人間として最低です。

    小町は長年読んでいますが、これほどイラっとした文章は初めてです。

    あなた、おかしいですよ。

    ユーザーID:4369033710

  • 御主人のやる事なす事気に入らないって訳だ

    里帰りに来られるのはちょっと・・・やる事とは思うけど、今度は俺の親にも子供を見て欲しいって父親としては当然じゃないのかね?お祝いのお酒で怒るってのも、意味不明。

    カフェだ布団だってあたり、いくら言い出しっペが御主人でも「長引いた時を予想して」干さなきゃ良いでしょうが。カフェは別の日に、逃げる訳じゃないんだから。

    何より悪いのは御主人を高卒云々と見下すこと。失礼すぎますよ。ちゃんと仕事をして妻子を養ってる(それもこんなワガママ嫁を)立派です。

    「義兄は立派で一」ってそういう人とは結婚できなかったんでしょ?トピ主の方がずっと実家離れができていませんよね。

    ユーザーID:0225588831

  • いやはや

    そうは思っても、心の中に留めておけないとは、完全に人間的にハズレの部類と判断されますよ?

    旦那さんではなく、トピ主さんが、です。

    ユーザーID:8707708353

  • レスします。

    ここの人達の意見を聞いてちょっとは反省したのかと思えば、旦那さんのこと高卒だのブルーカラーだの、、見下す表現がばっかりして。

    いちいち無駄なことで義実家敵視して、気遣って(るつもりなんでしょうねきっと)、「せっかくご馳走になって嬉しいですけどこれから用事があるのでおいとまします」、とか、きちんと言わないといけないことを角が立たないように伝えることもできないで、実家の家族の方が上だとか、義実家と実家とで差別してるのはあなたじゃない。

    勝ちとか負けとか、ないでしょ家族に。家族の悪口を言うってことは、自分のことを悪く言うのと同じなんですよ。外の人が聞いたら、表面的には同情してくれても、あなたも似たようなものなのにねって、思うんじゃないかな。

    ちゃんと心を入れ替えないと、そのうち旦那さんに捨てられるよ。

    ユーザーID:9081389628

  • 言い出しっぺなのに責任持たない夫への怒りなのね

    しかも、結婚前はビシッと言えて安心してたのに、
    結婚後は別人のような無責任ぶりなのね。

    いわゆる八方美人タイプなのでしょうね。

    婚約期には、2人の意見を言えたのは、トピ主さんに「いい顔」したかった。
    結婚後に義家の言い成りになってるのは、そっちに「いい顔」したい。

    ま、冷たい布団で寝たのがご主人なら、自業自得とも言える。

    ご主人にお伝え下さい「いつまでも誰にでも『いい顔』を続けるのは不可能だよ。
    小さな衝突や、意見の違いを向き合って解決する『できる男』のほうが、
    周りの評価も良いし、自分自身も潤滑に人と付き合えるよ。」と。
    目先の『いい顔』は、結果的に長い目で見たら『損失が大きい』ですから。

    トピさんも『もの分かりの良いフリだけの妻は、早々と卒業』ということね?

    ユーザーID:1011469250

  • どれもこれも

    私にしたら、文句言うレベルじゃないし。
    何でそんなに欲求不満なの?

    どれもこれも夫に文句を言う材料を探しているみたい。

    ユーザーID:2158898446

  • それからトピ主様実家にはトピ主様が対応

    お母様は日本酒を突き返せとはおっしゃらないでしょう。

    でも、内心はウンザリかもしれません。
    トラディショナルなお付き合い派は、簡素化派からみて
    「自分が悪いような気にさせられる」、気苦労のタネなのです。

    お姉さま夫婦へのタメ口については、「治せと行ってる最中」としましょう。
    運転しにくいのは、慣れてない路だと仕方ないですけど。

    ユーザーID:3801437733

  • トピ主レス 1 を読みました

    「もう流されるのをやめて(義実家訪問では)私が仕切ります」。
    ですよね。
    それでいいと思います。

    そして、ご主人とも話しあわれたほうがいいと思います。

    義両親は思慮や常識はある人ですが、結納を主張なさったあたり、
    トピ実家と比して儀礼的付き合いに固執する方にお見受けします。
    日本酒(ビールとかワインではない)というのもその一環のように思えます。

    初節句はトピ実家主導でなんとかなっても、その後のお子様関係の行事関連では、
    ご主人に窓口になっていただけるように念をおしておきましょう。

    ユーザーID:3801437733

  • 産後のイライラじゃない?

     読んでいて思わずそう思いました。私もそうだったから。いま1歳になり、最近はなんであんなにイライラしてたんだろうと思うし、夫の良いところを見直したりもします。

    結婚したら思い通りいかないことって山ほどありますよ、義実家含めて慣れない人たちの対応もしなきゃならないし、夫との価値観の違うところを初めて知ったり、子育ても初めてだし。旦那さんも子育てや主さんの実家との付き合いも初めてのことで敬語を使うような気が回らないんじゃない?それにいつまでも敬語は疲れるよ。自分が当たり前にできることが、人も当たり前にできると思うとかえってストレスになるよ。

     なんにせよあんまり大したことじゃないよ、多めにみてあげてね。自分の中で大問題にしないで。あと気になるのは主さん自身もお姉さんや義兄は慕っているのに義実家には消極的じゃない。旦那さんと義兄を比べてブルーカラーだとか高卒だとかさ、愛しあって子供まで授かった自分の旦那さんを馬鹿にして、自分が恥ずかしくないの? 

    子供も大好きなパパをママが馬鹿にしていたらどう思うかな、、かわいそう。せっかく結婚したんだからさ、嫌に思うところはお互い様、目をつぶって、良いところに目を向けて仲良くしていってね。

    ユーザーID:2061710518

  • ご主人が気の毒。

    こんなことでカリカリしているなんて。

    それにご主人のことをずいぶんと見下しているんですね。

    義兄のような立派な人と結婚できなかったのはあなたのレベルが達していないからでしょう。
    ブルーカラーとバカにしていますが、自分のことを棚に上げてご主人をバカにするのはやめたら?

    立派な学歴はないかもしれませんが、今は一生懸命家族のために働いてくれているのでしょう。
    ブルーカラーの何が悪いのですか?

    そんな人に子供を育てて欲しくないですね。
    将来、あなたとタッグを組んでご主人をバカにするようになるのでしょうね。

    人を見下すような子供は友達もできないですよ。
    そしてあなたような人も周りのママさんから敬遠されます。
    親子揃って爪弾きものです。

    ちなみにあなたはどんな立派な職業に就いてらっしゃるのですか?
    まさかあなたがバカにしているブルーカラーのご主人の扶養ってことはありませんよね?

    ユーザーID:5203952977

  • レス読みましたけど、賛同できません。

    はっきり言いますが、トピ主は旦那さんを下に見ていますよね?

    何ですか?高卒のブルーカラー?

    あなたは大黒柱で働いていて、旦那さんと子供を養っているのならすみません。でも違いますよね?

    義実家近所をビュンビュン飛ばすのは地元で慣れているからで、あなたの実家近所は違うんですよ。子供も乗せてるし、慎重になるでしょそりゃ。

    旦那さんが言い出しっぺなんだと、布団だのカフェだの並べていますが、それくらい許してあげれば?些細なことですよ。

    あなただって実家は居心地いいでしょう?ついつい長居してしまうことないですか?

    とにかく旦那さんの粗探しをして、旦那さんを悪者にしたくて仕方ないみたいですね。

    2度目のレスを見て怒りが込み上げてきました。旦那さんがかわいそうです。

    ユーザーID:2151503935

  • デスノートに名前を書くと

    死んじゃうんだよ?

    死んで欲しいほど夫が悪いことをしたのかしら。

    トピ主さん、あまりにも自己中すぎやしませんか?義実家も夫も、トピ主が言うほど悪いことをしているとは思えません。

    ユーザーID:5882246774

  • いい嫁って、いうから…

    凄く凄く耐えぬいて辛いのかな〜?と、トピひらいたら、全くいい嫁でないからびっくりです。書いてあることは、日常、よくある事ばかりです。話しはずんで、時間に帰れなかったとか、これって、実家に行っても、こんなに怒るかな〜?仕方ないで終わり。義実家に反応し過ぎ。イチイチ、ちまちま怒る事、ないです。ご近所付き合いも、難しいそう。な、方ですね。旦那さんに同情します

    ユーザーID:7230791913

  • レスします

    その夫は当てにならないので、自分で言うしかないよね
    頑張れ
    別に、怒鳴らなくて良いんだよ「お布団干してきちゃったので帰りますね〜」とか
    決定事項として言って、もう立ち上がってサッサと帰ればよいのよ

    ユーザーID:3663725791

  • トピ主さんが短気すぎる

    何にそんなに腹が立つのかサッパリ分かりません。
    産後だからという理由なら理解出来ますが、ずっとその調子なら
    夫や義実家を責めるより「自分はキレやすい性格だ」と自覚した方がいいですよ。
    日本酒を受け取ったことを責めてることが一番理解出来ません。
    用意してるもの受け取るのは当然です。突き返すなんて普通はしないでしょ。

    ユーザーID:1952365317

  • うわあ…

    義理実家にはっきり言うって、布団を干してきたのでおもてなしはいりません、とか、これから夫婦2人でカフェに行くので帰ります、とか?

    もし夫が同じことを妻の実家で言いだしてもトピ主さんは平気なのかなあ? 私なら嫌だし、実親からも娘の夫は随分と我慢のきかない子供っぽい男性なのだな、と思われそうで悲しくなりますけど。

    ユーザーID:4641023259

  • ん?

    どこを読んでもトピ主さんが「いい嫁を演じている」「おとなしい嫁」なのかわかりませんでした。

    ユーザーID:1317411975

  • 落ち着いて話し合われては

    それほど辛くて爆発されるのだとは思いますが、
    そういう時こそ冷静になって、心の内を紙にでも書き出して整理して、ふだんの何でもないような時にご主人と話し合われては?
    なるべくストレスは別の形で発散するようにして…

    あまり義実家を敵視はしないで、ほどほどに流して、お互い様、くらいにとらえていると楽だとは思いますが…

    なかなか思うように相手は変わってはくれませんよね。
    トピ主さんも慣れない育児でお疲れだと思います。
    ご主人にお子さんを預けて、もう少し自分の時間を作ってリフレッシュなんかもいいかもしれませんネ。

    ユーザーID:3217324356

  • 出産後のイライラでしょうか

    小さいことで腹を立てているので気の毒だとは思いますが、普通の精神状態で見れば大したことではないですね。

    出産して間もないので余裕がないのでしょう。

    一人にしておいて欲しい。赤ちゃんの世話だけしていたい、というのが本音でしょう。

    そんな気持ちを理解できない夫に腹が立つのでしょうが、とにかく赤ちゃんの世話だけして寝てください。

    何日かしたらそんなに腹は立たなくなりますから。

    ユーザーID:1707610517

  • 一つの事例

    聞いたことあるなぁと思いながら読んでたら、私の父とそっくり。
    父が親や親戚連中を大事にしたいという思いを汲んでも、
    予定を決めているのに、それを無視して、夕方、はたまた夕飯まで頂いて帰るし、
    帰り道親戚の家に寄り道して、母と子は一時間以上待ちぼうけ、
    私たちがディスられても、なーんにもかばわない、寧ろヘラヘラ笑って同調。
    かねないのに、親戚に奢りまくる(私たちにはなんもなし)
    対親戚連中にこんな調子で、父親としての役割をなーんも果たさない人でしたから、
    あるとき(ほぼ成人する頃)子の立場からその他諸々含めキレてみました。
    すると、すると!シラ切ったのですよ笑もはやこっちは笑うしかない。
    その他にも色々ありましたので、20代後半から現在進行形で絶縁中です。
    次に接触があるのは、役所から連絡があったときですかね。
    ま、一つの事例としてこんな例もあるということで。
    何か変わってくれるといいですね。

    ユーザーID:9923195545

  • 特に何もされてないと私は思うんですが・・。
    産後に来てくれて自分の両親にプレゼントまでくれたんでしょう。

    びしっと言わないでも、スルーでいいと思います。

    人から物をもらえるのは今だけですよ。しばらくしたらお金かかるかかる。そしたら有難身がわかりますね。

    プレゼントありがとー♪でスルーでいいんじゃないですか。

    来たら準備しなきゃ、気を使わなきゃ、にいらつくんですよね?
    そんなこともしなくていいの。

    あっちも、ただ赤ちゃんみたいだけですから。あとは、兄弟に赤ちゃんが生まれたからきてるだけ。もしかしたらSNSのネタが欲しいだけかも。そのくらいのもの。
    きたら自分のペースで過ごして、あっちも赤ちゃん見て、いい人ならねぎらいの言葉をかけてくれるかも。

    それも、ありがとうでいいんです。

    カフェだってどうだっていいじゃないですか。これからいつでも行ける。
    若いなー。
    夕食一食分ういてラッキーですよ♪
    手伝いも、片つけもしなくていい、あっちも求めてないから。

    してもらったことに感謝するように変えると楽になりますよ
    そんなことじゃ、子供育ててく過程でママ友や先生とトラブルになりそう。
    必要ない、余計なことでならスルーで。

    大人になりましょう!

    ユーザーID:2227657874

  • よく頑張ってる。

    お気持ちは、おばさんにはわかりますよ。

    板挟みになった夫さんなのね。

    まぁ、こういう息子さんだと、親や兄弟の言いなりだわね。

    結婚したということは、既に別の新居なわけで、義理家族の都合で、勝手に奥さんの了解なく、あれよこれよとやってくるというわけね。。

    プライバシーもなにもないから、トピ主さんが、ストレスを抱えていらしゃるの。

    こういった相手への配慮ができない人というのは、変えられない。(本当に)

    なのでね、あなた様が、自立するしかないんです。

    勝手に来られてストレスならば、ご自分のお仕事などで忙しくして、来られる日には、
    ホテルなどをご自分で予約して、その板挟みの夫に、家族を任せる。

    正直に言いますと、よほど、義理両親やご家族と馬が合い、すごーく楽しい!なんていう方は、稀でありますし、そういった方は、ラッキー。でも、そんなにうまくいくのも、少数ね。。

    また、相手側の家族に、気疲れして一生懸命にやったとしても、あんまり評価されず、
    家の息子の嫁、付き添いぐらいしか理解されてないのが、ほとんどなもの。
    貴女様は、お一人で、向こうの血の繋がったご家族多数なら、、居心地が悪いのは、当然ですね。


    ポイントは、相手は変わらない。ということです。

    なので、おばさんは、トピ主さん自身をお忙しくして、兎に角自立を勧めます。
    自立し始めますと、あなた自身も輝き、家族どころでなくなるし、忙しいため、そんなに彼らを苦にすることもなくなるはずです。


    頑張ってください。応援しております。

    ユーザーID:9180648488

  • レスありがとうございます。

    皆さんからのレス拝見しました。
    エールボタンの多さに比べ、私への批判ばかりで驚きました。
    私、いい嫁でも大人しい嫁でもなく、わがままだったのですね。
    さすがに反省しています。

    たくさんの方が言われるように、義実家が悪いとは思っていません。
    また、義兄たちの訪問は「一度に済んでラッキー」とポジティブに考えるようにしています。
    義実家にハッキリ言う、というのは、これからは「〜なのでそろそろ失礼します」などと、切り出せない夫の代わりに私が言います、という意味で書きました。

    文字数の関係で書いていませんでしたが、例に挙げた布団もカフェも、言い出しっぺは夫です。
    先週は君の布団を干してたから、今週は僕のを干そう、と夫。
    実家に帰るんでしょ?と私が確認すると、昼過ぎに戻ろうと言ったのは夫です。
    カフェも、実家の近くだからこの後で行こうと夫は言いました。
    だったら今日連れて行ってもらえると、楽しみにしますよね?
    なのに居座って、私の口から早く帰ろう的なことを言いづらく、諦めて付き合ったのです。

    自分の実家に帰る時は車でビュンビュン飛ばすくせに、私の実家の時はゆっくり運転して、やれ庭が狭くて停めにくいだの車を擦りそうだの…
    私は義実家では義妹以外にはちゃんと敬語で接しているのに、夫は私の姉や義兄にもタメ口です。
    何度も言いましたが、直しません。
    自慢の姉ですし義兄は素晴らしい人で、人間的にも学歴も仕事も、高卒でブルーカラーの夫が逆立ちしても勝てない存在です。

    やっぱり私の不満の根源は夫ですね。
    産後のイライラで今までの不満があれこれ湧き出てしまいました。
    一度、冷静に夫と話をしようと思います。

    ユーザーID:6629538282

  • チコちゃん

    チコちゃんが、子供を産んだ女性がイライラするのは人間に備わった本能だと言っていましたよ。

    ユーザーID:5469481208

  • 大げさ。

    どうでもいいことに目くじら立てて・・・昔からそんな性格?
    もっと大らかな気持ちを持たないとこの先やっていけませんよ。

    赤ん坊はあなたとあなたの実家の所有物じゃないから。
    ご主人と義家族がいるから会えたんですよ。
    ご主人も姑さんも敵じゃないんですよ。
    なんか最初から戦う気満々って感じで嫌な嫁のイメージ。
    特にここは嫁>>>>>>>>>>>主人・姑(義家族)が異常に強いところだから、余計い敵対しているのかもしれませんけどね。

    日本酒をいただいてなんで腹を立てているの?
    義実家で気を遣ってくださったんでしょう。
    何が気に入らないの?

    すべてどうでもいいこと過ぎてそんなことで離婚とか・・・結婚するのも子供産むのも早すぎたのでは?って思います。
    体だけは大人になっちゃって子作りしたり・・・でも心は子供のままなのかしらね。

    ご主人も義実家も敵じゃないです。
    余計な波風立てる必要ありますか?

    あなたの実家に対しても気に入らないところはあるかもしれません。
    ご主人がハッキリ言って揉めてもいいんですか?

    子育てには大らかな気持ちがとっても大事です。
    神経質にカリカリしているといい子になりません。
    きちんとした人に育て上げたいなら母親が文句ばかり・・・なんて良くないです。

    ユーザーID:3201084064

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