• ホーム
  • ひと
  • もういい嫁を演じず、義実家にハッキリ物申します

もういい嫁を演じず、義実家にハッキリ物申します

レス57
(トピ主1
お気に入り487

家族・友人・人間関係

りーりー

優柔不断で自分の実家にばかりいい顔する夫に本当に腹が立ちます。
きっかけは、産後の里帰りから自宅に戻った翌日です。
この日は義母が来ることになっていました。
しかし当日の朝に義兄から、家族(子連れ)で行ってもいいかと電話が。
明らかに嫌そうな顔をした私を見ておきながら、夫はOKしました。
昨日帰ってきたばかりで疲れているし、娘も一晩中泣くばかりで寝不足なのに!
夫が電話を切って私はキレました。
掃除ももてなしも義実家の相手も全部夫にさせました。

夜、キッチンのすみに日本酒を発見しました。
義母が、里帰りでお世話になったから私の実家にと持ってきたとのこと。
ちょっと待て。そういうのはいらないよと断った、と言っていたのは夫ではないか?
なのになぜ受け取る!
さては義母を前に断れなかったのだな…
いつもこんな感じで、自分の親兄弟にはハッキリと言うことをしない夫。
朝からのイライラがピークに達し、大爆発してしまいました。
夫の名前をデスノートに書きたい、離婚したいと初めて思ってしまいました。

思えば結婚以来ずっと夫はこんな調子です。
昼ご飯食べたら帰ると言うから布団を干して義実家に帰ったのに、適当なところで切り上げもせず、結局夕食まで頂き、布団は湿気て冷たい…
義実家に寄った後でカフェに行く予定が、進められるがままコーヒーとお菓子を食べ始め、結局閉店時間になりカフェには行けず…
極めつけは、義兄夫婦から子供がまだ出来ないことを色々言われた時も、黙ってヘラヘラ笑って過ごしていた夫。
なぜハッキリ言ってくれないのか!

結婚前、結納をしたがった義父母に「結納はしないから。僕たちは顔合わせ食事会をする」とビシッと言ってくれた夫に頼もしさを感じ、結婚後も安心していたのに…
ふたを開ければこの様です。

もう二度と夫はあてにしません。
私が大人しい嫁を脱却し、義実家にハッキリ言います。

ユーザーID:6629538282

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数57

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 悪いのは

    悪いのは義実家ではなくご主人ではないのでしょうか?
    義実家の方々の行動は常識外れとは思えません。
    産後の訪問だってアポなしではなくOKもらってからだし、ましてやトピ主はご主人に丸投げしたんでしょ。
    お礼のお酒だってそれを断る方がどうかと思いますよ。
    トピ主が勝手にイライラを義実家に向けてるだけで本筋としてはご夫婦間の問題ですよね。
    そこのところすり替わってますよ。
    このまま義実家に何か文句をいうようだとトピ主が難しい嫁だと思われるだけだと思いますがいかがですか?

    ユーザーID:0727837057

  • レスします


    義母さんからのご実家へのお酒も、わざわざ持っていらしたものをいらないからと持ち帰らせるなんて、あなたならできますか?

    ちょっと感覚的にひどいですね。

    予定していても、その時の雰囲気だってあるでしょう。何でもかんでも自分の決めた通りにならないのが世の中です。

    人の気持ちを、まず考えましょうね。たまにはね。

    ユーザーID:3594675241

  • 若いころはそうだったなぁ

    でも、今のあなたにとってはイラつくことかもしれないけれど
    どれも些細なことだと思いました

    まだ子供が生まれたばかりでイライラしているのでしょうか?
    ちょっと余裕がないのかなという気がします

    義母や義兄がばらばらに来るよりは、まとまったほうが楽
    里帰りから戻ったら、まずは義実家に挨拶するため長居させられたとかそういうわけでもない

    掃除は旦那がやってくれたし、義母たちが長居したとか、失礼なこと言われましたか?

    カフェはまた行けばいい
    時間になったら、適当に切り上げるようにあなたが動けばいい
    いま、お子さんがいるから不妊のことなんていいじゃないですか

    でも気持ちはわかります
    我が家の旦那は結婚する前はマザコンだったし
    お菓子を大量に出されてうんざりしたし
    今だって、何かとイライラするし

    折り合いがつかずに何かとトラブルはあります

    だれしも、親に対して「ええかっこしい」しちゃうところは多くあります
    そんでもって、義実家とういのはやっぱり違う家(価値観)で旦那はそこの出身なんです

    ビシバシっというのも大事だけど
    へらへら受け流すことのほうがうまくいくほうが多いです
    義理の関係でバシッといって関係が悪くなれば、元に戻りません

    ユーザーID:2721194205

  • ちょっとわからない

    今までの小さなイライラがつもり積もっているんでしょうが、義母さんが里帰りでお世話になったあなたの実家へ、とお酒を持ってきてくれたら私ならありがたく受け取るけどなぁ。
    そんなに腹立てること?

    どんだけ非常識な義実家かと思ったら、べつに普通の良いご家庭なんではないですか。
    干した布団が、とか、カフェが、とか怒ってるけど、義家族さんはあなたたちをもてなしてくれてるんでしょ。
    なぜ、感謝の気持ちがわかないのか不思議。

    もっと穏やかに生きましょうよ。

    ユーザーID:2608754566

  • はっきり言うのは賛成ですが

    譲れるところは、譲ってあげて下さい。
    例えばカフェでも、別日に行けるなら、その日に行けなくてもOKくらいのゆとりを持って欲しい。

    トピ主さんは、今は全く譲ってもらえないから、腹が立つのですよね?
    だから、どちらも譲り合えるのが理想だと思うのです。

    譲り合う話し合いの為に、はっきり言うことは賛成です。

    はっきりと言う事によって、トピ主さんが何も譲らない気なら、今のご主人や義家と同じです。
    それを忘れないで欲しいと思います。

    ユーザーID:2354785317

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 何を言うの?

    義実家にはっきり言うとありうますが、
    何を言うんですかね?

    「夫はダメ息子です。離婚したいです(あるいは離婚する)」ですか?

    それなら理解出来ますけど、義母や義兄のことを言うのは
    ちょっと違いますし、離婚という夫婦の問題だったら
    わざわざ義実家に言わなくても夫婦で話し合って
    決めれば良いだけで・・。

    ユーザーID:5912637589

  • お疲れ様です。

    義実家にキレる前に、御主人にもうひとキレしても良いのでは?

    と、思ってしまいました。
    結婚前の結納に関してはビシッ!と言えたのですから、
    その頃を引き合いにだして”あの頃の勢いは無いの?”と問うてみたらどうですか?

    主様の気持ちは痛い程わかります。
    が、拳を上げる前にもうワンアクションを…。

    と、思ってしまいました。

    ユーザーID:7837684593

  • えーと

    内容としてはどれもこれも些細な事ばかりですね。
    産後の情緒不安定でちょっとしたことでイライラして今までのことも合わさって離婚したいなどと思われたのでしょうか。
    そんな事で離婚なんて思ってたら、結婚生活続けられないです。

    それに「布団干してきたのでそろそろ帰ります」とか、「二人でこれから行く予定(カフェ)があって…」ぐらい、いい嫁演じるとか関係なく、普通に言える内容じゃないですか?

    我慢してるのがおかしいです。

    ユーザーID:6741888893

  • 大人しい嫁間違いワガママな嫁

    旦那さん、掃除もお相手もしたならまあ、いいんじゃないですか。結婚し、子供ができたら、100%自分の思い通りに進めるのは、無理です。

    ユーザーID:8273652057

  • そこまでひどくない気もするなあ

    里帰り翌日の義兄一家同伴の訪問。
    一度に済ませた方が楽という考え方もあるし、掃除やおもてなしはご主人がやってくれたんですよね。

    実家へのお土産の日本酒。
    好意からのものは断りにくいこと、わかりませんか?
    なぜそこまで怒るのか理解しかねます。

    義実家への訪問が長引きがちなことは予想できませんか?
    布団干しやカフェの予定を立てること自体に無理があったのでは?、と思ってしまいます。

    義兄さんの発言。
    へらへら受け流すのも大人の対応だと思いますよ。

    書かれている限りでは、そんなに我慢させられているという印象は受けませんでした。
    というか、とにかくなんでもトピ主さんの思い通りにならなければ我慢できないという印象です。

    ご主人に代わってご自分で義実家に対応するというお考えはいいと思います。
    ご主人もその方が楽だと喜ぶんじゃないかしら。
    角立ちまくりになりそうですが、まあその時はその時ということで。

    ユーザーID:8828288254

  • ちょっと旦那さんかわいそうかも

    産後で気が立っているのも
    育児で大変なのもわかるんだけどね。

    里帰りの期間会いたくても会えなかった義家族にしたら
    やっと赤ちゃんに会えると楽しみだったんじゃない?
    いきなりではなくて前もって家族でいってもいいかな?と連絡入れて
    一度来たぐらいで、そこまでカッカすることかなぁ?
    何度も頻繁に来られて体力的にも精神的にもしんどいってなれば
    今ちょっと大変だからまた今度にしてもらえるかなと
    旦那さんから断ってもらう日があってもいいとは思う
    自分は里帰りさせてもらってたんだから
    旦那さんの家族にも少しは心を広く持ってあげたっていいと思うよ

    日本酒も断ったけれどやっぱり何もしないのも…と思って
    あちらのお母さんが用意したんでしょ?
    旦那さんもすでに買った物を突き返すのは申し訳なくてできなかったんじゃない?

    義実家に顔を出す日のことも
    旦那さんにしたらちょっと実家でゆっくりしたい日もあるでしょ
    夕飯も食べて帰ったら?とすすめられたら
    断れない気分にだってなるよ
    そこは引き止めて下さる可能性も考えて
    お布団は別の日に干せばよかったと思うし
    義実家に顔を出す日にそのあとの予定を入れておくというのは
    あまりゆっくり居たくないという意思表示にも見えるから
    もう少し、自分の実家に顔を出している時に旦那さんからそのように
    イラつかれたら自分ならどう思うだろうと
    相手の立場になって考えてあげてもいいんじゃないかな

    あなたがのんびり里帰り出来たのも旦那さんが許してくれたからでしょ?
    この程度のことなら義家族のふるまいはごく自然の事だと思いました

    あなたがどうしても義家族には物申したい!というのであれば
    あなたの言う通り旦那さんを悪者にさせず
    ご自分で言われた方がいいかもしれないですね
    ただ、旦那さんの実家を拒む部分は自分の実家にも同等の対応をする覚悟でね。

    ユーザーID:9540054775

  • なんだそんなことか、という印象です

    相続問題とか、借金問題とか、そんなんじゃないのね。。。
    産後あまり日もなくホルモンバランスの関係で、イライラがつのっているのではないですか?

    わたし自身、義理の両親とは、もう20年近い付き合いになりますが、
    特に素晴らしい関係を築けているわけでもなく、
    義理の家族とも自慢できるようなエピソードもありませんが、
    それでもトピ主さんの言い分はちょっと度がすぎている感があります。

    義兄が子連れでくる
    →嫌なのはわかります。わたしも嫌でした。
    わたしの場合分娩室まで来ましたからね。
    でも、事前連絡があるだけ、マシではないですか。
    たとえば、あなたが実の姉から、子連れで行ってもいいかと言われて、あなたなら
    きっぱり断れますか?

    日本酒
    →これ、キレるポイントがわかりません。
    義理のお母様は、気を使ってくれただけのこと。
    ありがたく頂いておけばよいのでは?
    もらうものをもらってしまうと、義親に自分が余計に甘えているように思えて、嫌なのですか?
    人間、すこしは甘えたってバチあたりませんよ。
    そんなことで離婚してどうする。
    生まれてきたお子さんに説明できます?
    馬鹿馬鹿しいですよ。

    昼ごはんたべたら帰るといいつつ帰れない。
    →一般的に、時間にきっかりとしているほうがカリカリと神経質で、
    結局イライラする、でもイライラするだけ損。
    布団くらいどうってことないじゃないですか。
    もうでも、ご主人の時間感覚がわかったんだから期待しないことです。
    あなただって完璧な人間ではない。
    ご主人がと同じ様な欠点が、あなたにもあるはず。

    子供がいないことを言われた
    →お兄さんに面と向かって言うと角が立つと思ったのでしょう。
    がっつり言ったとして、その後を誰が修復するんですか?
    あんまり気を張ってないほうが、人生楽に生きられますよ。

    ユーザーID:0496386392

  • 好きにすればいいよ

    お土産の日本酒はありがたく頂きましょうよ
    飲酒用だとは限らないで、お料理にも使えますもの

    あのですね、嫌ならハッキリ言いたいって思うのなら好きにすればよし

    止める気もありません

    あくまで主観ですが
    自分の気に入る対応をしてくれる夫というのはいませんし
    ましてや、義実家になにを期待するんでしょうね

    義実家なんてそういうもんです
    白黒つけたいハッキリ嫌って言いたい
    相手を拒否したい気持ちはわかりますが
    なんでもほどほどがいいんじゃないのかな

    向こうにおもねりすぎだし、期待しすぎ

    ま。こんなもんかって軽く考えたほうがいいと思いますよ

    そこらへんは自由なのですが、あくまで主観です
     

    ユーザーID:5029118824

  • ウン?

    ま、そんな夫族は普通にいますよ。家の夫はほぼ毎日必ず、夕飯が出来上った頃
    に何処かへ消えるんだわ〜もうイライラしてるけど、もうこれは癖だと思って諦めてます。
    だから二人生活になった頃から夕飯は私が先に食べている事が多いのよ。終わった頃に
    スーパーの袋下げて帰って来てるわ(笑)そんな癖の対応を考えた方が楽だよ。


    それより貴女・・既に大人しい嫁?そうじゃないでしょ〜義理家族の接待は夫に
    させたんでしょ? 私は決して大人しい嫁では無かったけど、貴女と同じ状態に
    なった時もあったの(ゾロゾロと親戚達が御祝&見舞い来た)なんでほぼ休む事なく
    姑の空気を察してお接待したもんです。昔はお産は病気じゃないと云われたもんで。


    まあ〜昔は昔、それが普通とかオカシイと言っても始まらないんですが、昔嫁から
    見ると結構自分の意思は通しているように思うのだけど?
    それで良いと思います。でも言い方は考えて言わないと貴女自身の価値を下げられる事に
    成り兼ねませんからね。現代は賢い鬼嫁が理想でしょうか?頑張ってね。

    ユーザーID:4155434571

  • 別に言えばいいけど

    常日頃、義理実家への不満を夫に言わせてその背の後ろで自分に火の粉がかからないようしてる嫁にはイラっとしてるから、自分で言う!というトピ主さんにはエール送りたいくらいです。

    ただね、産後のせいかトピ主さんも怒りの沸点低いと思う。
    何が不満か書き連ねてあるけど
    不要な日本酒受け取った、カフェに行けなかった、布団が冷たくなった、申し訳ないけど大したことじゃないよね。

    産後の訪問の件は同情できるけど、結局夫に全部やらせたんだよね。
    それならまあいいじゃない。

    それとこういう不満を一杯抱えてる嫁は、いくら黙ってニコニコしていても「いい嫁」なんて思われてませんよ。
    年配者の眼力をなめない方がいい。
    義両親は長く生きてる分タヌキなんだから。

    それでも自分で言うのは良い事だから頑張ってください。

    ユーザーID:1631772687

  • まあまあ

    お子さんが出来て主さんの中に変化が起きたんですよ。

    子育てお疲れ様です。遥か昔の出来事ですが、子供が生まれると
    母性と共に、攻撃性も生まれて来る。
    子供を産む前は、もっと冷静だったし、柔軟性もあった。
    それなのに、イライラする。主人にも、義母にも、
    その内、ママ友に、保育園の先生、学校の先生に、子供の友達。
    子育てって本当に大変な作業ですね。

    今、子育てが終わってまるで付き物が落ちたみたいに、冷静で長閑な日々。
    はっきりモノ申すのもいいですが、吐いた唾が自分に降りかからないように。
    ご主人や義親は敵ではないですよ。
    敵はこれからもっと沢山出てきます。

    ユーザーID:7627508208

  • 何に腹が立つのか分かりませんが

    こんなわがままなお嫁さん、ご主人も大変ですね。
    頻繁に押しかけてくるわけでもなく、ちゃんとトピ主さんの実家にもお土産を持ってこられて、常識のある義両親さまですよ。
    義実家に行くなら、遅くなることを想定して布団は干さない、カフェに行く予定も立てない。
    これではダメなの?
    私は40代主婦ですが、こんな人が息子の嫁と思うと怖いです。

    ユーザーID:7798299865

  • 夫は別人格なんだよ

    何時も何時も主様の思い通りに動かないといけないの後主人は。
    自分が全部正解、ご主人は駄目な奴?
    それは無いよね。
    夫婦として添い遂げたいなら、夫の良いところ探さないと。

    優柔不断で仕事が出来ないなら困るけど、身内の気遣って何も言えないご主人なら優しいんだよ。
    なんでも全部自分の思い通りに話せば良いと言う話でも無いのが義実家との付き合いと違いますか?

    姑にとって嫁は他人なんです。
    嫁が姑に言われた事を一生覚えていると同じで、姑も口には出さなくても言われた時点で溝は出来ます。

    主様は義実家を自由に操る夫が欲しいのですか?

    主様が最後のお礼お断りしたとしても、義実家では主様の実家に対して何かしらのお礼をと思うと思いますし、昔からそういう習わしの処も在ります。

    ご自分だけの意見で、夫を能力がないとののしり鼻高々の主様。
    私には裸の王様の様に見えますよ。

    他人との接し方は全部腹の内をさらけ出して良いものとは思いませんが。
    何でも自分の自由になるなんて思わない事です。

    反対にご主人の思いを主様のご両親は全部飲み込んでくれているんでしょうか?
    お互いに人様が育てたお子様、それが夫婦として家族になったなら少しは歩み寄らないと。

    ユーザーID:7430853307

  • そうしましょう

    最初に、トピ主さんは「いい嫁」じゃありません。

    >掃除ももてなしも義実家の相手も全部夫にさせました。

    その間、あなたはなにをしていましたか?

    あなたは、ちゃんと自分の嫌だ、を貫いてます。
    所謂、いい嫁ってのは、そこで辛抱して掃除してもてなしして、相手もするんです。だから「いい嫁」ではないんです。
    あ、でも別に責めていませんよ。それでいいんですよ、正解です。

    夫の家族ですから、夫が呼びたいと思ったら呼べばいいんです。
    あなたがしんどかろうが、留守であろうが、それは夫の自由です。
    夫の家でもあります。

    ただし、あなたは同意していないなら、準備や後片付け、ましてやホステスはしなくていいんです。そう、勝手に呼んだ奴が一人で全てやればいいだけです。

    黙って後から爆発するくらいなら、その場で言ってくれよとなります。
    物申すと言えば大げさなことばかり、気負えば角が立ちますね。
    その場その場で上手に笑顔で宣言して、ことなかれ主義的な夫を操縦しましょう。

    >適当なところで切り上げもせず
    あなたが適当なところで、明るくブッた切るのです。
    「夫さんが昼食を終えたら帰宅すると言ったから、布団を干しっぱなしてきたんです!だから、もう帰らないと!ご馳走様です〜」と高らかに宣言するのです。

    >進められるがままコーヒーとお菓子を
    奨められた瞬間にすかさず言うのです。
    「あ、珈琲は要りません。このあと○○にあるカフェに行く予定なんですよ。
    ほら、夫さ〜ん、もうおいとましましょ。閉店してしまうわよ〜さッ!!」

    あくまで明るく、軽いノリ、語尾強め、笑顔で。

    夫にだけ、一瞬でいいから目が一切笑っていない笑顔を向けましょう。

    それと、対策も提案します、実家がらみで夫のいうことは信用しないことですね。

    ユーザーID:5693419048

  • えーーーー!

    里帰りしてゆっくりしたならそのぐらい我慢したら?
    ワンオペで里帰りなしはもっと大変だよ?
    里帰りしてたならその間義理両親は孫に会えてないんじゃないの?
    うちは出産した日に会いに来たよ?
    我儘言いすぎじゃない?

    ユーザーID:1097528510

  • まあまあ

    お気持ちは分からなくもないですがちょっとあなたも尖りすぎ。
    日本酒のくだりではそこまで怒ることか?!と引いてしまいました。
    確かに最初に計画していたことを変えられるのは楽しくありません。
    義両親へのコンタクトは夫に任せたい気持ちも分かります。
    でもまあ、そこまで腹が立つのならもう少し前からご自分で言えば良かったのに。

    ユーザーID:2058459487

  • 日本酒は

    日本酒は受け取ってもいいんじゃないですか?
    お義母さんから実家のご両親への気持ちは、伝えるべきかと思いますよ。

    ユーザーID:8129675360

  • 一呼吸置いてからの方がいいかも

    出産後間もない時期でお疲れだろうし、感情も高ぶりやすい時期ですね。
    一番いたわりが必要な時期ですし、ご主人にいろいろ言いたくなる気持ちはわかるのでご主人にぶつけるのはいいと思いますが、義実家へ物申すのはもう少しトピ主さんが回復され落ち着いてからになさった方がいいように思います。はっきり言うのが悪いのではなく、言うならトピ主さんが万全な時に。今ではない。

    里帰りでお世話になったからとお酒を持ってきてくれた義母さん。
    すでに持参されてしまったものをその場で突き返すことはできなくて当たり前じゃないでしょうか。
    トピ主さんのお母様に聞いてごらんになったら?
    トピ主さんのお母様はつき返せ!っておっしゃるかしら。
    もう持ってきてくださったのなら受け取っておきましょうって常識的な判断をすると思いますけど。

    掃除ももてなしも全部引き受けてくれたご主人、お酒の件も突き返すべきじゃなかったと思う。
    今のまま義理の実家のことはご主人に任せた方がいいと思いますよ。
    何もかも自分の思い通りになんてなりませんよ。

    ユーザーID:9323076894

  • もう少し広い目を

    義母の行動は、非常識でもない
    ただ毛嫌いしているあなたの問題なのでは?

    この程度で文句言われるご主人が気の毒

    母親になったのです、もう少しおおらかにいきませんか?

    長い子育ての道のり、その程度も受け入れられないのは子供にも悪影響ですよ

    自分の機嫌は、ご主人にとってもらうのではなく、自分で自分の機嫌をとりましょうよ

    ユーザーID:2290386022

  • 問題がごちゃ混ぜになっている

    >しかし当日の朝に義兄から、家族(子連れ)で行ってもいいかと電話が。
    明らかに嫌そうな顔をした私を見ておきながら、夫はOKしました

    事前に電話くれてるのだから、良い義実家では?
    嫌なら旦那様に断ってもらえばいいのに。

    >ちょっと待て。そういうのはいらないよと断った、と言っていたのは夫ではないか?
    なのになぜ受け取る!

    持ってきた手土産を その場で返すのですか?
    こんなのは不要だから、次回からは絶対にやめてと言えば良いかと。

    >昼ご飯食べたら帰ると言うから布団を干して義実家に帰ったのに、適当なところで切り上げもせず、結局夕食まで頂き、布団は湿気て冷たい…

    義実家の家に行ったら、結局遅くなるなんて よくある話です。

    トピ主さんが、普段から色々なことに 不満不平を持つタイプかなと思いました。

    ユーザーID:7354288020

  • そんなに怒ること?

    どれもこれも、普通にあり得る話だし「仕方ない」で済むんじゃない?

    義実家に滞在したせいで、布団を取り込めなかったりカフェに行けなかった云々…。

    これ例えば、お友達の家に遊びに行った場合と置き換えてみたらどうですか?

    話が盛り上がって予定時間に帰れなかったらそんなに怒ります?

    「仕方ない」で済ませるでしょ。

    お酒の件もそう。義兄訪問の件もそう。仕方ないな…で終わりですよ。

    恐らくあなたが個人的に義理家族が嫌いなだけで、そんなに怒ること?と思ってしまいます。

    それからお酒のことですが、義母さんが既にお酒を用意しているにもかかわらずそれを断らせるなんて、意地が悪すぎです。

    これからたくさん義理家族とかかわることが出てくるのに、毎回拒否の姿勢では、夫はもとより子供がかわいそうです。

    子供にとって祖父母って大事ですよ。

    義理親がアポ無し訪問したり育児に過剰に口出しするならまだしも、そうではないんでしょう?

    もうちょっと怒りの沸点を下げてみてはいかかですか?

    ユーザーID:2151503935

  • うんうん。

    わかります。アウェー感満載で、ないがしろにされてる感じなんですよね。
    夫だけが頼りなのに、その夫は義家族の意向を優先…確かにイライラします!(私も経験あり)

    ただ、義家族にはっきり物申すのはどうかなと。所詮義理ですからね、溝を作ってしまうと、もう元に戻れません。

    まず、義家族はトピ主さんの状況や気持ちなんてそうそう思いやってくれません。
    旦那さんが思いやってくれたら一番良いですが、そこまで気遣いできる男性ってあまりいないですよねえ。

    だったら、自分で言っちゃうんですよ。私も最初は義家族に自分の意向を示すのはかなり勇気が必要だったんですが、やってみればそれほど難しくはなかったです。言ってみたら、義家族はあっさり受け入れてくれて拍子抜けしたりね。
    例だと、産後の訪問は夫に丸投げ、それで良いと思います。
    お酒の件は何が気に入らなかったのかわかりませんでした。
    布団の件は、義母にでも「すみません、布団干してきちゃって…そろそろ失礼します」って言えば良いんじゃないですかね。夫が一緒に帰るならそれも良し、帰りたくないなら一人で帰っちゃえば良いです。
    カフェの件も同じですよ、夫が一緒に来ればそれで良し、来なければ一人で行っちゃえば。

    別に、義家族もわざとトピ主さんに意地悪したいわけじゃないですよ。産後の件は配慮がないな〜と思いますが、まああるあるかなと…。
    だから、別にトピ主さんも、義家族の意向を全部聞いてあげなきゃいけないわけじゃないんです。嫌なことは嫌、無理なことは無理、それを言葉を選んで伝えたり、スルーしたり。たまには我慢したり、ね。不思議なもので、自分の意見を言って、義家族が受け入れてくれたら、こちらもなるべく受け入れようって思えるんですよね。全部聞かなきゃいけないって思ってた時は、嫌で嫌で仕方がなかったのに。
    最初は言いにくいと思いますが、少しずつ頑張ってみてください。

    ユーザーID:6123533949

  • 大げさ。

    どうでもいいことに目くじら立てて・・・昔からそんな性格?
    もっと大らかな気持ちを持たないとこの先やっていけませんよ。

    赤ん坊はあなたとあなたの実家の所有物じゃないから。
    ご主人と義家族がいるから会えたんですよ。
    ご主人も姑さんも敵じゃないんですよ。
    なんか最初から戦う気満々って感じで嫌な嫁のイメージ。
    特にここは嫁>>>>>>>>>>>主人・姑(義家族)が異常に強いところだから、余計い敵対しているのかもしれませんけどね。

    日本酒をいただいてなんで腹を立てているの?
    義実家で気を遣ってくださったんでしょう。
    何が気に入らないの?

    すべてどうでもいいこと過ぎてそんなことで離婚とか・・・結婚するのも子供産むのも早すぎたのでは?って思います。
    体だけは大人になっちゃって子作りしたり・・・でも心は子供のままなのかしらね。

    ご主人も義実家も敵じゃないです。
    余計な波風立てる必要ありますか?

    あなたの実家に対しても気に入らないところはあるかもしれません。
    ご主人がハッキリ言って揉めてもいいんですか?

    子育てには大らかな気持ちがとっても大事です。
    神経質にカリカリしているといい子になりません。
    きちんとした人に育て上げたいなら母親が文句ばかり・・・なんて良くないです。

    ユーザーID:3201084064

  • チコちゃん

    チコちゃんが、子供を産んだ女性がイライラするのは人間に備わった本能だと言っていましたよ。

    ユーザーID:5469481208

  • レスありがとうございます。

    皆さんからのレス拝見しました。
    エールボタンの多さに比べ、私への批判ばかりで驚きました。
    私、いい嫁でも大人しい嫁でもなく、わがままだったのですね。
    さすがに反省しています。

    たくさんの方が言われるように、義実家が悪いとは思っていません。
    また、義兄たちの訪問は「一度に済んでラッキー」とポジティブに考えるようにしています。
    義実家にハッキリ言う、というのは、これからは「〜なのでそろそろ失礼します」などと、切り出せない夫の代わりに私が言います、という意味で書きました。

    文字数の関係で書いていませんでしたが、例に挙げた布団もカフェも、言い出しっぺは夫です。
    先週は君の布団を干してたから、今週は僕のを干そう、と夫。
    実家に帰るんでしょ?と私が確認すると、昼過ぎに戻ろうと言ったのは夫です。
    カフェも、実家の近くだからこの後で行こうと夫は言いました。
    だったら今日連れて行ってもらえると、楽しみにしますよね?
    なのに居座って、私の口から早く帰ろう的なことを言いづらく、諦めて付き合ったのです。

    自分の実家に帰る時は車でビュンビュン飛ばすくせに、私の実家の時はゆっくり運転して、やれ庭が狭くて停めにくいだの車を擦りそうだの…
    私は義実家では義妹以外にはちゃんと敬語で接しているのに、夫は私の姉や義兄にもタメ口です。
    何度も言いましたが、直しません。
    自慢の姉ですし義兄は素晴らしい人で、人間的にも学歴も仕事も、高卒でブルーカラーの夫が逆立ちしても勝てない存在です。

    やっぱり私の不満の根源は夫ですね。
    産後のイライラで今までの不満があれこれ湧き出てしまいました。
    一度、冷静に夫と話をしようと思います。

    ユーザーID:6629538282

  • よく頑張ってる。

    お気持ちは、おばさんにはわかりますよ。

    板挟みになった夫さんなのね。

    まぁ、こういう息子さんだと、親や兄弟の言いなりだわね。

    結婚したということは、既に別の新居なわけで、義理家族の都合で、勝手に奥さんの了解なく、あれよこれよとやってくるというわけね。。

    プライバシーもなにもないから、トピ主さんが、ストレスを抱えていらしゃるの。

    こういった相手への配慮ができない人というのは、変えられない。(本当に)

    なのでね、あなた様が、自立するしかないんです。

    勝手に来られてストレスならば、ご自分のお仕事などで忙しくして、来られる日には、
    ホテルなどをご自分で予約して、その板挟みの夫に、家族を任せる。

    正直に言いますと、よほど、義理両親やご家族と馬が合い、すごーく楽しい!なんていう方は、稀でありますし、そういった方は、ラッキー。でも、そんなにうまくいくのも、少数ね。。

    また、相手側の家族に、気疲れして一生懸命にやったとしても、あんまり評価されず、
    家の息子の嫁、付き添いぐらいしか理解されてないのが、ほとんどなもの。
    貴女様は、お一人で、向こうの血の繋がったご家族多数なら、、居心地が悪いのは、当然ですね。


    ポイントは、相手は変わらない。ということです。

    なので、おばさんは、トピ主さん自身をお忙しくして、兎に角自立を勧めます。
    自立し始めますと、あなた自身も輝き、家族どころでなくなるし、忙しいため、そんなに彼らを苦にすることもなくなるはずです。


    頑張ってください。応援しております。

    ユーザーID:9180648488

  • 特に何もされてないと私は思うんですが・・。
    産後に来てくれて自分の両親にプレゼントまでくれたんでしょう。

    びしっと言わないでも、スルーでいいと思います。

    人から物をもらえるのは今だけですよ。しばらくしたらお金かかるかかる。そしたら有難身がわかりますね。

    プレゼントありがとー♪でスルーでいいんじゃないですか。

    来たら準備しなきゃ、気を使わなきゃ、にいらつくんですよね?
    そんなこともしなくていいの。

    あっちも、ただ赤ちゃんみたいだけですから。あとは、兄弟に赤ちゃんが生まれたからきてるだけ。もしかしたらSNSのネタが欲しいだけかも。そのくらいのもの。
    きたら自分のペースで過ごして、あっちも赤ちゃん見て、いい人ならねぎらいの言葉をかけてくれるかも。

    それも、ありがとうでいいんです。

    カフェだってどうだっていいじゃないですか。これからいつでも行ける。
    若いなー。
    夕食一食分ういてラッキーですよ♪
    手伝いも、片つけもしなくていい、あっちも求めてないから。

    してもらったことに感謝するように変えると楽になりますよ
    そんなことじゃ、子供育ててく過程でママ友や先生とトラブルになりそう。
    必要ない、余計なことでならスルーで。

    大人になりましょう!

    ユーザーID:2227657874

  • 一つの事例

    聞いたことあるなぁと思いながら読んでたら、私の父とそっくり。
    父が親や親戚連中を大事にしたいという思いを汲んでも、
    予定を決めているのに、それを無視して、夕方、はたまた夕飯まで頂いて帰るし、
    帰り道親戚の家に寄り道して、母と子は一時間以上待ちぼうけ、
    私たちがディスられても、なーんにもかばわない、寧ろヘラヘラ笑って同調。
    かねないのに、親戚に奢りまくる(私たちにはなんもなし)
    対親戚連中にこんな調子で、父親としての役割をなーんも果たさない人でしたから、
    あるとき(ほぼ成人する頃)子の立場からその他諸々含めキレてみました。
    すると、すると!シラ切ったのですよ笑もはやこっちは笑うしかない。
    その他にも色々ありましたので、20代後半から現在進行形で絶縁中です。
    次に接触があるのは、役所から連絡があったときですかね。
    ま、一つの事例としてこんな例もあるということで。
    何か変わってくれるといいですね。

    ユーザーID:9923195545

  • 出産後のイライラでしょうか

    小さいことで腹を立てているので気の毒だとは思いますが、普通の精神状態で見れば大したことではないですね。

    出産して間もないので余裕がないのでしょう。

    一人にしておいて欲しい。赤ちゃんの世話だけしていたい、というのが本音でしょう。

    そんな気持ちを理解できない夫に腹が立つのでしょうが、とにかく赤ちゃんの世話だけして寝てください。

    何日かしたらそんなに腹は立たなくなりますから。

    ユーザーID:1707610517

  • 落ち着いて話し合われては

    それほど辛くて爆発されるのだとは思いますが、
    そういう時こそ冷静になって、心の内を紙にでも書き出して整理して、ふだんの何でもないような時にご主人と話し合われては?
    なるべくストレスは別の形で発散するようにして…

    あまり義実家を敵視はしないで、ほどほどに流して、お互い様、くらいにとらえていると楽だとは思いますが…

    なかなか思うように相手は変わってはくれませんよね。
    トピ主さんも慣れない育児でお疲れだと思います。
    ご主人にお子さんを預けて、もう少し自分の時間を作ってリフレッシュなんかもいいかもしれませんネ。

    ユーザーID:3217324356

  • ん?

    どこを読んでもトピ主さんが「いい嫁を演じている」「おとなしい嫁」なのかわかりませんでした。

    ユーザーID:1317411975

  • うわあ…

    義理実家にはっきり言うって、布団を干してきたのでおもてなしはいりません、とか、これから夫婦2人でカフェに行くので帰ります、とか?

    もし夫が同じことを妻の実家で言いだしてもトピ主さんは平気なのかなあ? 私なら嫌だし、実親からも娘の夫は随分と我慢のきかない子供っぽい男性なのだな、と思われそうで悲しくなりますけど。

    ユーザーID:4641023259

  • トピ主さんが短気すぎる

    何にそんなに腹が立つのかサッパリ分かりません。
    産後だからという理由なら理解出来ますが、ずっとその調子なら
    夫や義実家を責めるより「自分はキレやすい性格だ」と自覚した方がいいですよ。
    日本酒を受け取ったことを責めてることが一番理解出来ません。
    用意してるもの受け取るのは当然です。突き返すなんて普通はしないでしょ。

    ユーザーID:1952365317

  • レスします

    その夫は当てにならないので、自分で言うしかないよね
    頑張れ
    別に、怒鳴らなくて良いんだよ「お布団干してきちゃったので帰りますね〜」とか
    決定事項として言って、もう立ち上がってサッサと帰ればよいのよ

    ユーザーID:3663725791

  • いい嫁って、いうから…

    凄く凄く耐えぬいて辛いのかな〜?と、トピひらいたら、全くいい嫁でないからびっくりです。書いてあることは、日常、よくある事ばかりです。話しはずんで、時間に帰れなかったとか、これって、実家に行っても、こんなに怒るかな〜?仕方ないで終わり。義実家に反応し過ぎ。イチイチ、ちまちま怒る事、ないです。ご近所付き合いも、難しいそう。な、方ですね。旦那さんに同情します

    ユーザーID:7230791913

  • デスノートに名前を書くと

    死んじゃうんだよ?

    死んで欲しいほど夫が悪いことをしたのかしら。

    トピ主さん、あまりにも自己中すぎやしませんか?義実家も夫も、トピ主が言うほど悪いことをしているとは思えません。

    ユーザーID:5882246774

  • レス読みましたけど、賛同できません。

    はっきり言いますが、トピ主は旦那さんを下に見ていますよね?

    何ですか?高卒のブルーカラー?

    あなたは大黒柱で働いていて、旦那さんと子供を養っているのならすみません。でも違いますよね?

    義実家近所をビュンビュン飛ばすのは地元で慣れているからで、あなたの実家近所は違うんですよ。子供も乗せてるし、慎重になるでしょそりゃ。

    旦那さんが言い出しっぺなんだと、布団だのカフェだの並べていますが、それくらい許してあげれば?些細なことですよ。

    あなただって実家は居心地いいでしょう?ついつい長居してしまうことないですか?

    とにかく旦那さんの粗探しをして、旦那さんを悪者にしたくて仕方ないみたいですね。

    2度目のレスを見て怒りが込み上げてきました。旦那さんがかわいそうです。

    ユーザーID:2151503935

  • ご主人が気の毒。

    こんなことでカリカリしているなんて。

    それにご主人のことをずいぶんと見下しているんですね。

    義兄のような立派な人と結婚できなかったのはあなたのレベルが達していないからでしょう。
    ブルーカラーとバカにしていますが、自分のことを棚に上げてご主人をバカにするのはやめたら?

    立派な学歴はないかもしれませんが、今は一生懸命家族のために働いてくれているのでしょう。
    ブルーカラーの何が悪いのですか?

    そんな人に子供を育てて欲しくないですね。
    将来、あなたとタッグを組んでご主人をバカにするようになるのでしょうね。

    人を見下すような子供は友達もできないですよ。
    そしてあなたような人も周りのママさんから敬遠されます。
    親子揃って爪弾きものです。

    ちなみにあなたはどんな立派な職業に就いてらっしゃるのですか?
    まさかあなたがバカにしているブルーカラーのご主人の扶養ってことはありませんよね?

    ユーザーID:5203952977

  • 産後のイライラじゃない?

     読んでいて思わずそう思いました。私もそうだったから。いま1歳になり、最近はなんであんなにイライラしてたんだろうと思うし、夫の良いところを見直したりもします。

    結婚したら思い通りいかないことって山ほどありますよ、義実家含めて慣れない人たちの対応もしなきゃならないし、夫との価値観の違うところを初めて知ったり、子育ても初めてだし。旦那さんも子育てや主さんの実家との付き合いも初めてのことで敬語を使うような気が回らないんじゃない?それにいつまでも敬語は疲れるよ。自分が当たり前にできることが、人も当たり前にできると思うとかえってストレスになるよ。

     なんにせよあんまり大したことじゃないよ、多めにみてあげてね。自分の中で大問題にしないで。あと気になるのは主さん自身もお姉さんや義兄は慕っているのに義実家には消極的じゃない。旦那さんと義兄を比べてブルーカラーだとか高卒だとかさ、愛しあって子供まで授かった自分の旦那さんを馬鹿にして、自分が恥ずかしくないの? 

    子供も大好きなパパをママが馬鹿にしていたらどう思うかな、、かわいそう。せっかく結婚したんだからさ、嫌に思うところはお互い様、目をつぶって、良いところに目を向けて仲良くしていってね。

    ユーザーID:2061710518

  • トピ主レス 1 を読みました

    「もう流されるのをやめて(義実家訪問では)私が仕切ります」。
    ですよね。
    それでいいと思います。

    そして、ご主人とも話しあわれたほうがいいと思います。

    義両親は思慮や常識はある人ですが、結納を主張なさったあたり、
    トピ実家と比して儀礼的付き合いに固執する方にお見受けします。
    日本酒(ビールとかワインではない)というのもその一環のように思えます。

    初節句はトピ実家主導でなんとかなっても、その後のお子様関係の行事関連では、
    ご主人に窓口になっていただけるように念をおしておきましょう。

    ユーザーID:3801437733

  • それからトピ主様実家にはトピ主様が対応

    お母様は日本酒を突き返せとはおっしゃらないでしょう。

    でも、内心はウンザリかもしれません。
    トラディショナルなお付き合い派は、簡素化派からみて
    「自分が悪いような気にさせられる」、気苦労のタネなのです。

    お姉さま夫婦へのタメ口については、「治せと行ってる最中」としましょう。
    運転しにくいのは、慣れてない路だと仕方ないですけど。

    ユーザーID:3801437733

  • どれもこれも

    私にしたら、文句言うレベルじゃないし。
    何でそんなに欲求不満なの?

    どれもこれも夫に文句を言う材料を探しているみたい。

    ユーザーID:2158898446

  • 言い出しっぺなのに責任持たない夫への怒りなのね

    しかも、結婚前はビシッと言えて安心してたのに、
    結婚後は別人のような無責任ぶりなのね。

    いわゆる八方美人タイプなのでしょうね。

    婚約期には、2人の意見を言えたのは、トピ主さんに「いい顔」したかった。
    結婚後に義家の言い成りになってるのは、そっちに「いい顔」したい。

    ま、冷たい布団で寝たのがご主人なら、自業自得とも言える。

    ご主人にお伝え下さい「いつまでも誰にでも『いい顔』を続けるのは不可能だよ。
    小さな衝突や、意見の違いを向き合って解決する『できる男』のほうが、
    周りの評価も良いし、自分自身も潤滑に人と付き合えるよ。」と。
    目先の『いい顔』は、結果的に長い目で見たら『損失が大きい』ですから。

    トピさんも『もの分かりの良いフリだけの妻は、早々と卒業』ということね?

    ユーザーID:1011469250

  • レスします。

    ここの人達の意見を聞いてちょっとは反省したのかと思えば、旦那さんのこと高卒だのブルーカラーだの、、見下す表現がばっかりして。

    いちいち無駄なことで義実家敵視して、気遣って(るつもりなんでしょうねきっと)、「せっかくご馳走になって嬉しいですけどこれから用事があるのでおいとまします」、とか、きちんと言わないといけないことを角が立たないように伝えることもできないで、実家の家族の方が上だとか、義実家と実家とで差別してるのはあなたじゃない。

    勝ちとか負けとか、ないでしょ家族に。家族の悪口を言うってことは、自分のことを悪く言うのと同じなんですよ。外の人が聞いたら、表面的には同情してくれても、あなたも似たようなものなのにねって、思うんじゃないかな。

    ちゃんと心を入れ替えないと、そのうち旦那さんに捨てられるよ。

    ユーザーID:9081389628

  • いやはや

    そうは思っても、心の中に留めておけないとは、完全に人間的にハズレの部類と判断されますよ?

    旦那さんではなく、トピ主さんが、です。

    ユーザーID:8707708353

  • 御主人のやる事なす事気に入らないって訳だ

    里帰りに来られるのはちょっと・・・やる事とは思うけど、今度は俺の親にも子供を見て欲しいって父親としては当然じゃないのかね?お祝いのお酒で怒るってのも、意味不明。

    カフェだ布団だってあたり、いくら言い出しっペが御主人でも「長引いた時を予想して」干さなきゃ良いでしょうが。カフェは別の日に、逃げる訳じゃないんだから。

    何より悪いのは御主人を高卒云々と見下すこと。失礼すぎますよ。ちゃんと仕事をして妻子を養ってる(それもこんなワガママ嫁を)立派です。

    「義兄は立派で一」ってそういう人とは結婚できなかったんでしょ?トピ主の方がずっと実家離れができていませんよね。

    ユーザーID:0225588831

  • ブルーカラー・高卒・・・トピ主さん ひどい!

    自分の実家にいい顔をする夫、私もそういう夫を持っているので
    トピ主さんにエールを送ろうと思っていましたが、
    トピ主さんのレスを読んで、トピ主さんに怒りを覚えました!

    ご主人の事をそんなふうにいう妻がいるんでしょうか?
    馬鹿にしてるの?
    馬鹿にしている人と結婚したの?

    義兄が素晴らしいって思うのは自由ですが、
    自分の夫を見下す文言は許せません。

    もし私の息子がそんな風に妻に言われていたら、
    絶対許しません。

    トピ主さんがどれほどの学歴と職歴かわかりませんが、
    人の職業と学歴を馬鹿にするのは
    人間として最低です。

    小町は長年読んでいますが、これほどイラっとした文章は初めてです。

    あなた、おかしいですよ。

    ユーザーID:4369033710

  • トピ主さんが主導権を握ればいいのです

    トピ追レスも拝見しました。

    結構よく分かる内容でした。
    これを拝見する限り、極端な「トピ主のワガママ」ではないと思いますし、
    そう批判する内容でもないです。

    私が感じるのはやはり夫の、妻(トピ主)への配慮の少なさ
    なんだろうと思います。

    「高卒、ブルーカラー、義兄との比較・・」意見の分かれるところですが、
    これは誰だって思う時はあるんじゃないでしょうか?
    言い方の問題はあるにせよ、例えば幼少期〜青年期に掛けてほとんど本を
    読まなかった人は大人になって語彙が極端に少なく、
    文章能力だけでなく会話も問題あったりします。
    「あの人、若い頃本読んでないかねぇ〜」と変わらない表現だと
    私は思いますよ。

    さて、今後に関しては、トピ主さんもご主人に依存するんじゃなく、
    ご自身でいろいろ判断して、ご主人が優柔不断になった時は
    大ナタを振るえば良いと思います。

    義実家に帰って時間が過ぎそうになると「もう(義両親も)疲れた
    でしょうから帰りましょう」と尻を叩く、、とかそうしていった方がいいです。
    自分が帰りたい、と直線的には言わずに「ご両親のことを思って・・」
    という体で言うんです。

    加えて言うと「今度義実家に行く際は食べたいものを買っていって
    あげましょう」とご主人が喜びそうなことを言ってあげるのです。
    義両親の喜ぶ顔が見たい「というつもり」でご主人の気持ちを
    コントロールするだけです。

    それが大人の、スマートな、主導権の握り方です。
    なんでも「No」じゃ能がないです。
    人をコントロールすること、いい気持ちにさせてコントロールする。
    これはいい嫁を演じるとかそういうことではありません。
    コミュニケーション能力です。そこをトピ主さんが磨けばいいだけの話です。

    ユーザーID:5912637589

  • その怒りの元

    〉優柔不断で自分の実家にばかりいい顔する夫に本当に腹が立ちます。

    トピ文を読んだ内容では怒る様な事は無いと思いますが、、、
    何をハッキリ言うんでしょうか?
    産後のホルモンとか子連れライオン状態で噛みつかれても先々厄介な嫁扱いされるだけでしょうね。
    感情の処理って大変ですが怒りの元は自分の中にある場合が多いのです。
    夫が自分の思い通りにならなかったとか、自分中心にしてくれなかったとか、期待通りに周りが動かなかったなど。
    理不尽な期待が怒りの元かもしれません。怒りって二次感情ですから元の感情に気付いた方が良いですよ。

    ユーザーID:8071668000

  • ご主人がお気の毒です

    高卒だってブルーカラーだって、あなたにそんな言い方をされるなんて!
    あなたご主人が良くて結婚したのでしょう、違うの?

    何を息巻いているのやら。

    ダンナが自分の実家に良い顔するのなんて、極々普通すぎます。
    あなたの頭にはたったそれだけのことも、織り込まれたなかったの?
    結納を断ってくれたから、何でもあなたの言いなりになるダンナだとふんだのですか?浅はかですね。

    出産後親族が押しかけてくるなんて普通です。あなたはどうでも良いけど、新しく自分達の血を引く可愛い赤ちゃんが見たいのなんて、当然です。

    その他の事も、何も誰も悪意のある人なんていない、ありがちな風景です。

    それなのに、ダンナの名前をデスノートに書きたい、とか思うの?デスノートの意味知っています?

    「名前を書いた人間を死なせることができるという死神のノート」
    という意味ですよね。

    あなたおかしいわ!メチャクチャ言っていて、その通りになったらどうするの?
    言葉には言霊、思いは思い霊になって、いずれ相手に届くと聞いた事はないのですか?

    産後でホルモンが乱れてても、何でも言って良いわけじゃないし、赤ちゃんを産んだからこれで私の思い通りにする、とか思うのは間違ってます。

    こんな感じだといずれ「結婚生活を継続しがたい重大な事由」に該当してしまうでしょう。あなたが本当に離婚が希望なら、それでも良いのでしょうが。

    離婚されて養育費だけ貰えても、とてもあなたが一人で育てるとか出来ると思えないです。

    お母さんになったんですから、もっと落ち着いて周りの人達に感謝して、赤ちゃんの幸せをまず考えて下さい。

    ユーザーID:9909738536

  • 布団の件も、ご主人だけを責められない。

    もし雨が降ってきたらびしょびしょだよ。
    普通外出する時って外に物は干していかないと思うけど。

    何故主様も夫に付き合うの?
    布団干してきたので帰らないといけないと言えば、義家でも止めないでしょう。

    産後、義母が来ることになっているのに義兄も来たのも、何時か来るなら一緒の方が手間が省けると思わなかった?
    家が汚れていても、主様は産院から帰ったばかりなんでしょう。
    誰も主様が汚したなんて思いませんよ。

    何でも主様は夫のせいにし、怒っている。
    そして私達が帰れないのは義家のせいだと此れも責任転嫁する。
    誰も外出時に布団干してくるとは思っていないものね。

    何でも人のせいにするのは止めたほうが良いと思いますよ。
    お子様も生まれたのですから。

    お酒だってせっかっく持ってきたものをケンモホロロニ突き返す事も出来ないです
    今回は受け取って実家に持って行き、今後の事も有るので主様方では無く、ご実家からお互いさまにして下さいとお断りの手紙でも書いて貰ったら良いですね。

    主様の不満は、主様が解決出来ない不満と違います。
    そんなことでいちいち夫を責めるのも今後の生活がぎくしゃくしてしまいますよ。
    一番いけないのは、主様は全面的にご自分が正しいと思って感情的に怒り倒している点です。
    他から見たら目くじら立てて怒る事でも無いと思いますよ。

    極めつけの義兄夫婦から「子供はいつできるか」と聞かれた夫、へらへらするしかないんじゃない。
    それとも詳しく説明したほうが良かったの?
    私からしたら何で夫をそこまでこき下ろすのか、何か得な事ありますか

    私の息子がそんなことで嫁から怒られたら、私の方が怒りたいです。

    ユーザーID:0238846471

  • もっと早く

    はっきり言っとけばよかったですね。

    里帰りから帰った翌日の義兄の電話には、
    「嫌そうな顔」をするだけじゃなく「疲れてるから断って」とその場で言う。

    布団を干したまま義実家に行って長尻になったなら、
    「お布団干してきちゃったからもう帰らないと」とちゃんと促す。

    子どもができないことを義兄姉に言われたなら、
    母親としてトピ主さんがちゃんと反論すべきじゃないの?

    結局、いい嫁を演じて旦那さんに察してくれることを要求してただけ。
    偉そうに「ハッキリ物申します」なんて宣言してるけど、
    そんなのやって当たり前のこと。それまでの愚痴がみっともないよ。

    ユーザーID:1183974820

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧