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発言小町

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甥姪を引き取るべきなのか

アンズアメ
2018年12月13日 20:36

33才同士の子供なし夫婦です。
妻の妹が先日病気でなくなりました。
シングルマザーで4才と2才の子供がいます。
二人を引き取りたいと妻から言われました。

どうしても私は賛成できません。
勿論、ほとんど会ったことのない子供を引き取ることの抵抗もありますが、一番は今まで結婚して四年間子供がいないのは、妻のまだ仕事を充実させたいとの意見を尊重していたからです。

また、経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。
妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります
そして、私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。

妻は自営をしていますが、軌道に乗っているとは言えず、私と離婚したら自営を辞めて勤めないと子供たちを養うのは無理だと思いますので、なおさら別れたくないみたいです。

気持ちの整理がつきません。

ユーザーID:9412180654  


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タイトル 投稿者 更新時間
人を増やしましょう。
最強の嫁
2018年12月13日 21:44

子供の居ない夫婦と義姉の子供たちだからこそ揉めるのです。

今は子供たちは誰に養育されていますか?
妻の親なら「同居」の提案を。

妻の親との同居提案ではなく貴方の「親」との同居提案です。
貴方には血の繋がりの無い子供たちを妻が引き取ろうとしているのですから、貴方も身内である親を引き取ると条件を出してください。

子供たちの養育費や生活費は誰が出すのでしょうか?
子供たちの実の父親は戸籍上どうなっているのですか?
養子縁組ではなく引き取るだけなら、我が子でも養子でも無いのですから貴方は貴方の親にも同居してもらい他人の集合体の生活を。

妻は甥と姪と暮らし、貴方と暮らせます。
貴方も親を引き取り妻には働いてもらい、妻の姪甥との同居も手に入れられます。

頭ごなしに反対しないで金銭的な取り決めと、夫の親との同居でどこまで妻が妥協できるか?しっかり見ることです。

ユーザーID:1792347897
うん・・・
aomo
2018年12月13日 21:52

あなたの立場だと微妙かもしれないけど・・
心情的には引き取ってあげてほしいなぁ・・・
頼れるところおばさんしかいないじゃない・・
子どもたちの祖父母はどうしてるんでしょうか?
まだお元気なのでしょうか?あなたから見た(義父母)
もしまだ元気ならそちらが引き取って育てるという選択肢もあると思います。
一番いいのがそれかなと言う感じです。
孫と一緒に住む。
でも祖父母が結構な高齢だったりしたらそれも難しいですが。。どうなのでしょう?
特に祖父母が近所だったりしたら、そちらと暮らしても良いのかなって感じですが・・
いずれはおばさんが引き取ることになるかも(あなたの奥様)

もし引き取るにしても、経済的に負担が大きいので鳴かず飛ばずの自営は諦めて奥様ももっと効率よく稼ぐのが条件ですかね。
そこだけは譲れないと・・

どうしても無理なら離婚で良いと思いますが・・
寂しいもんですね・・・・

ユーザーID:3023949381
実家のご両親は?携帯からの書き込み
三毛猫
2018年12月13日 22:06

まだ、そんなに老齢でないですよね?

こういう事は、勝手に引き取るとか言う問題じゃないですよね。家族会議を開いて、話し合いをすべきです。
奥様は、少し強引過ぎます。強引に、話を進めるのなら離婚すべきですよ。余りに勝手過ぎますから。

先が、思いやられます。

主さんは、奴隷じゃないのですから。

ユーザーID:7690814306
無理
あんな
2018年12月13日 22:09

子供居ない夫婦だけど
子供の問題て簡単な事じゃないと思う

嫁さんにとっては血の繋がりのある甥姪でも
貴方にとっては他人の子

貴方達に子供ができなくて
養子考えてたならありだけど
そうでないなら無理だと思う

まして まだ自分たちの子供産める可能性捨ててまで
引き取って育てるのは無理じゃない?

経済的に 死亡保険金や奥さん一人で養う覚悟あるならともかく
トピ主さんの経済力頼りでとなると難しいと思う。

元夫や、甥姪の祖父母(妻の親、離婚した元夫の親)
は引き取れないのでしょうか?

叔父叔母であるあなた方が責任感じる前に
まずは元夫が引き取るべきだし
子供が施設に行くとなっても
それは元夫が引き取らないせいで
あなた方が引き取らないせいじゃないかと。

残念だけど、
弁護士相談して 離婚を提案して
嫁さんには 諦めてもらうか
離婚してもらうかのどちらかじゃないかな

配偶者であるあなたの意思を無視するなら
離婚して 責任持って自分自身で
自営をやめ 外で働き シンママとしてやっていくだけの覚悟あって
引き取るならいいけど

貴方の犠牲の上(経済的だけでなく自分の子を持てない)
無責任に偽善で引き取るのはどうかと思う。
可愛そうだけで済む問題じゃないないと思う。

離婚するしないにしろ
弁護士挟んできちんと対応した方が良いかと
勝手に養子縁組組まれたりしないよう
気をつけておいた方が良いかと。

これ男女が逆で
夫に隠し子がいて
二人引き取って育ててくれ
子供は諦めてくれ
と言われたら 奥さんは逃げるでしょうね

ユーザーID:4290634535
子供達の父親が引き取る携帯からの書き込み
サラ
2018年12月13日 22:30

奥様の妹さんはなぜシングルマザーだったのでしょうか?
死別でなければ父親が子供達を引き取るべきだと思います。父親が無理なら奥様のご両親(祖父母)が引き取ることはできないのでしょうか?

血の繋がらない子供を育てるのは相当の覚悟が必要です。
普通子供が好きと言っても自分の子供が欲しいと思っている。産まれたら愛情と責任を持って育てる。という意味で血の繋がらない子を育てたいという意味ではないと思います。
奥様がどうしても引き取るというなら離婚でいいと思います。

ユーザーID:4212267848
里親手当
クリスマスローズ
2018年12月13日 22:30

>また、経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。
国からの助成・給付で里親手当・里子への養育費があるでしょう。
結構な額が出るようですよ。
その辺をきちんと調べて検討して下さい。

ユーザーID:1545655995
実の父親は引き取れないのですか
マンマ
2018年12月13日 22:31

私もシングルマザーで奥さんの妹さんの無念を考えると胸が張り裂けそうです。
ところで私は元夫に渡したくないので姉がいて引き取ってくれるのであれば安心してさようならできると思います。
奥さんがトピ主さんの反対を押し切って引き取るのはどうかと思いますが、施設となるとそれはそれで非難する人がいるでしょう。
良いことをすると自分にも返ってきたりします。
子供つながりで自営が繁盛する可能性もあります。
4才と2才なら助けてくれる人がいるかもしれません。
私が近くにいるなら奥さんを応援したいです。

ユーザーID:5181386501
子供達の父親はいずこに?。
だよね。
2018年12月13日 22:40

お義姉さんがシングルマザーだったと言うのなら、其の子供達のお父さんに養育義務が行くと思うのですが、奥様が勝手に面倒見ると決めちゃって良いのでしょうか?。
もし実父が子供達を引き取るのを拒否しても養育費は出して貰うべきですね。

其れよりトピに書いたトピ主さんの気持ちは奥様にきちんと伝えているのでしょうか?。
伝えているのなら自分達の子供の事はどう考えているのか聞きましたか?。

子供を育てるって本当に大変です。
可哀想だからと言う理由で簡単に育てられません。それも二人一気にですからね。
結果奥様はトピ主さんに生活費を多く出して貰っているのにね。
幼児2人面倒見ていたら自営さえも殆ど出来なくなるのではないですか?。
こうなったらトピ主さん一人で3人養わなければなりませんね。
奥さんと違って血のつながりの無い子供達を養うには今のトピ主さんには気持ちついて行けませんね。

奥様はお姉さんを亡くしたばかりで幼児を見ていて自分が何とかしなくてはと「気」が立っているのではないですか?。配偶者であるトピ主さんを完全無視していますね。
もう少しして落ち着いたら再度話し合って見るとか。

奥さんは叔母として何とかしなくてはと思っているでしょうが、一番良いのはお子さんに恵まれず、子供が欲しいとお金にも余裕のあるご夫妻に引き取られる事が幸せなんだと思いますがね。其の位の年齢なら新環境にすぐ慣れそうです。

所で今子供達は何処で誰が面倒見ているのです?。
そして、もしもトピ主さん夫婦に子供が恵まれなかったとしたらトピ主さんは子供を引き取っても良いと考えているのですか?。

何れにしても難しい問題です。

ユーザーID:3323787640
私も携帯からの書き込み
みるく
2018年12月13日 22:40

幼い2人の子持ちです。
小さな我が子を遺して旅立ったお母さんの無念、そしてまだまだ母親が必要なお子さん方の寂しさを思うと泣けて来ます…。

誰が育てて行くのが一番2人を幸せに出来るのか…
奥様には「離婚してでも私が必死に働いて2人を幸せにしてみせる」という覚悟はない様子。

そこまでの覚悟がないのに安易に引き取ると考えるのはどうなのでしょうね。


ああ、小さな2人の今後が心配です。


どうかどうか2人を精一杯愛して育ててくれる人が見つかりますように。

ユーザーID:1407664634
奥さんが勝手過ぎる
hahaha
2018年12月13日 22:51

子供は絶対に引き取る。
絶対に離婚しない。
自分達の子供は諦める。

で、あなたの選択肢は何が残るの?

仮に子供を引き取らなかったら、奥さんはずっとあなたを恨み責めるでしょうね。
その逆も然り、あなたも自分の子供を持てなかったら、奥さんとその子供達を憎むんじゃない?

それに、あなたとの子供も持てるかどうかも疑問。
夫婦間も今まで通りではなくなると思う。


他人事で言えば、子供達を引き取って育ててやれば良いのにと思いますよ。
母親を亡くし、まだ幼い子供達が不憫ですもの。
別れた実父よりも、子供のいない伯母さん夫婦の方がしっくりくる。


でも、自分の子供を望んでるあなたに、それを諦めて義理の子供を養えというのも気の毒に思う。

あなたの人生はあなたのもの。
どんな言葉で奥さんに責められようが、あなたの望みを諦めろと言う権利はありません。

ユーザーID:6973941908
難しいところ
デロリアン
2018年12月13日 23:08

自分の子供で育てるのに難しいのに、他人(奥様にとっては血筋ですが)を育てるのは大変なことだと思います。
よっぽどの覚悟がないと無理です。
それこそトピ主さんがおっしゃるように、自分の子供をあきらめることになるでしょう。

基本は施設、そして援助できるときや、また何かのおりに誕生日やクリスマス、月末、週末などに里帰り?のような風にはできないでしょうかね。
互いに無理のない程度で。

引き取れというのは正直わたしも人の子の親ですが、おススメできません。
里親になっていらっしゃる方は本当に立派な方だと心底思いますが、私は無理です。
とてもじゃないけど、責任がもてないから。

離婚を視野にいれてのお話合いをするほうがよいかなと思います。
勝手に奥様が押し切ってしまったら、うまくいかなかったときにはどうするつもりなんでしょうね。
今は妹さんを亡くされた悲しみでいっぱいでしょうが、幼児を育てるというのはそのような感傷など吹き飛ぶほどの重労働なのに。

ユーザーID:5723524983
離婚をおすすめします
豆板
2018年12月13日 23:25

親世代の者です。

奥様のお気持ち、よくわかります。けれど、自分の子供でない子供を成人するまで育てるのは並大抵ではありません。我が子でさえ子育ては大変なものです。その大変さを乗り越えられるのはやはり我が子だからです。

まだ33とお若いのですから、離婚して、別の女性と結婚されたほうがいいと思います。奥様の自営業の収入も安定してないということは、トピ主さんの経済力をあてにしているわけですよね。だから離婚しない、と。ずいぶん自分勝手な言い分です。子供2人大学までだすのに何千万とかかるのにその費用はどうするつもりなのでしょう。

私がトピ主さんの親なら、どんなに非難されようとも見限って離婚しなさい、と言うと思います。今時バツイチなど珍しくもないので、人生、いつでもやり直しできますから。

また、子供たちを引き取らなかった場合、奥様にはずっとこの先ネチネチ言われると思います。

ユーザーID:0774102703
そりゃあ
雪だるま
2018年12月14日 0:05

簡単に決められることではありませんよね。
奥さんも自分の言い分ばかり主張してはダメですよ。
シングルマザーってどう言う経路でそうなったのか、相手とはどうなってるのでしょう。
奥さんのご両親も含めて話し合うことだと思います。

ユーザーID:7347582190
こういうのやだなあ
かなのこ
2018年12月14日 0:07

継子に関するトピをみていつも思うのですが、自ら望んでいない相手に継子と生活させたい人は相手や子供の事を考えてないですよね。
さすがにお姉さまを失って混乱しているからなのでしょうが、道徳とか良心を盾に思い通りにさせようとするのは辛いです。継子との生活に覚悟を決めた人でさえ、上手く行かなかったり悩むことだらけでしょう。トピ主が血の繋がった子供を諦められないなら、もっと話し合わないといけませんね。

確認すべきは、今後二人の間に実子をもうける気がお互いにあるのか?
経済的な問題はこの問題がはっきりしないとどうしようもないですよね。

そして、奥様がどれも譲れないということはトピ主の望みを犠牲にしろと言ってることだとちゃんと理解してもらわないといけないと思います。

甥、姪と暮らすことが奥様の望みなら、何を犠牲にできるのか
トピ主と離婚したくないなら、何を犠牲にできるのか
両方を手にいれるために、何が犠牲になるのか

同じ立場なら、金銭的な援助ができて、たまの休みに一緒におでかけでるくらいの距離感が良さそうなのですけど、奥様のご両親や子供を望む親戚など探せないでしょうか?

ユーザーID:0434442440
ひきとるべきではない携帯からの書き込み
みるく
2018年12月14日 0:08

絶対にひきとるべきではないと思います。主さんがご自分の子供を諦める必要はありません。奥さまにとってはかわいい甥姪でも、主さんにとっては他人です。我が子がほしい、という気持ちがある以上、絶対に後悔が生まれます。
これが、長年不妊治療したけど恵まれず、とかどちらかの体の事情で恵まれず、たまたまその後妹さんがなくなり甥姪をひきとる、ならわかります。でも我が子をつくる努力も奥さまの仕事優先でなしだったのに、いきなり妹が死んだから甥姪をひきとる、離婚はしない、は通りません。
あまりにも身勝手、どうしてもひきとるならば離婚でいいと思います。奥さまの身勝手の犠牲になる必要はありません。子供二人を成人させるのに三千万以上かかります。それを主さんが払う必要はありません。ひきとる=奥様は主さんとの幸せな普通の家族の生活より、甥姪を優先させた、とみなすべきです。
私は女ですが、いままで仕事を理由に子作りを先伸ばししてきた夫が、奥様のようにいきなり妹が死んだから甥姪をひきとる、離婚はしない、といいだしたら、その日のうちに弁護士のところにいきますね。で、夫に選ばせます。甥姪をとるようなら、離婚します。もちろん離婚理由はあちらにありますので慰謝料は確実にとれますしね。

ユーザーID:4721767814
質問です携帯からの書き込み
ピヨ
2018年12月14日 1:01

質問です、亡くなった義妹さんの旦那さんは おられないのですか?

ユーザーID:0818381160
れすします
つむぎ
2018年12月14日 1:14

奥さんの気持ちもわかります
けれど主さんの立場になったら、私なら離婚します

今まで自分の子を持つチャンスはあったはずなのに、それも奥さん優先に考えていたのになぜここにきて他人の子を育てなければいけないのか
子供好きとかは関係ないです
責任感が違いすぎますから

もちろん母親がいなくなった子たちをみれば心が痛みますが、それだけで自分の子を諦めるなんてできませんよ

もし、不妊治療をしていて全く子どもが望めない、とかなら話はまた違ってきますが、今のところそうではないのでしょ?

一度別居をしてじっくり考えてみては?

今ならまだやり直しがきく年齢ですよ

ユーザーID:0003313146
それは
東林
2018年12月14日 1:26

妻が勝手すぎ。自分の意見を通しましょう。

ユーザーID:4208096639
妻が悪いと思う
Leah
2018年12月14日 2:00

夫婦のことなので、双方が同意しないと
勝手に引き取るは駄目だと思います。
またいくら子供好きだと言っても、血の繋がらない、
めったにあったこともない子を
引き取るのは、躊躇して当たり前です。
この先何十年も責任が生じるからです。
トピ主さん夫婦にも子供がまだいない、
これから欲しいならなおさら、金銭的な負担、
それぞれの子供の関係がどうなるかなど、
慎重に考えないといけない。
トピ主さんが賛成できないのは、当然です。
冷たいとかそういう批判があると思うけど、
気にしなくていいと思う。
その立場になってみたら、
そう簡単でないのはわかるはずです。
理想論だけでは、できないこともあるのだから。
見捨てるのではない。もともと養育義務があるわけではないから。

実父はどうしたのですか?
実父に連絡、でしょう。
それから妻の両親の順です。
実父の両親、でもいい。

絶対離婚しないなんて、自分勝手なのもいいところです。
結局自分一人では育てられないから、トピ主さんに押し付けようとしてる。
そういう勝手なのは、受け入れられなくて当然です。

引き取りは拒否、どうしても理解してくれないなら、離婚でいいでしょう。
妻が勝手すぎる。
離婚はできるでしょう。その時は弁護士雇いましょう。

ユーザーID:1396512222
お言葉を聞いてると
黒猫
2018年12月14日 3:08

離婚の後押しを求められているように聞こえるのですが・・・。

良いと思いますよ。あなたとのお子様と言う選択を捨てて甥姪を育てたいという奥様の意思を尊重するうえで、あなたはその生活には参加しないという結論もアリでしょう。

まだお若いですしね。

ユーザーID:3934879082
 
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