甥姪を引き取るべきなのか

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男性から発信するトピ

アンズアメ

33才同士の子供なし夫婦です。
妻の妹が先日病気でなくなりました。
シングルマザーで4才と2才の子供がいます。
二人を引き取りたいと妻から言われました。

どうしても私は賛成できません。
勿論、ほとんど会ったことのない子供を引き取ることの抵抗もありますが、一番は今まで結婚して四年間子供がいないのは、妻のまだ仕事を充実させたいとの意見を尊重していたからです。

また、経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。
妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります
そして、私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。

妻は自営をしていますが、軌道に乗っているとは言えず、私と離婚したら自営を辞めて勤めないと子供たちを養うのは無理だと思いますので、なおさら別れたくないみたいです。

気持ちの整理がつきません。

ユーザーID:9412180654

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  • 人を増やしましょう。

    子供の居ない夫婦と義姉の子供たちだからこそ揉めるのです。

    今は子供たちは誰に養育されていますか?
    妻の親なら「同居」の提案を。

    妻の親との同居提案ではなく貴方の「親」との同居提案です。
    貴方には血の繋がりの無い子供たちを妻が引き取ろうとしているのですから、貴方も身内である親を引き取ると条件を出してください。

    子供たちの養育費や生活費は誰が出すのでしょうか?
    子供たちの実の父親は戸籍上どうなっているのですか?
    養子縁組ではなく引き取るだけなら、我が子でも養子でも無いのですから貴方は貴方の親にも同居してもらい他人の集合体の生活を。

    妻は甥と姪と暮らし、貴方と暮らせます。
    貴方も親を引き取り妻には働いてもらい、妻の姪甥との同居も手に入れられます。

    頭ごなしに反対しないで金銭的な取り決めと、夫の親との同居でどこまで妻が妥協できるか?しっかり見ることです。

    ユーザーID:1792347897

  • うん・・・

    あなたの立場だと微妙かもしれないけど・・
    心情的には引き取ってあげてほしいなぁ・・・
    頼れるところおばさんしかいないじゃない・・
    子どもたちの祖父母はどうしてるんでしょうか?
    まだお元気なのでしょうか?あなたから見た(義父母)
    もしまだ元気ならそちらが引き取って育てるという選択肢もあると思います。
    一番いいのがそれかなと言う感じです。
    孫と一緒に住む。
    でも祖父母が結構な高齢だったりしたらそれも難しいですが。。どうなのでしょう?
    特に祖父母が近所だったりしたら、そちらと暮らしても良いのかなって感じですが・・
    いずれはおばさんが引き取ることになるかも(あなたの奥様)

    もし引き取るにしても、経済的に負担が大きいので鳴かず飛ばずの自営は諦めて奥様ももっと効率よく稼ぐのが条件ですかね。
    そこだけは譲れないと・・

    どうしても無理なら離婚で良いと思いますが・・
    寂しいもんですね・・・・

    ユーザーID:3023949381

  • 実家のご両親は?

    まだ、そんなに老齢でないですよね?

    こういう事は、勝手に引き取るとか言う問題じゃないですよね。家族会議を開いて、話し合いをすべきです。
    奥様は、少し強引過ぎます。強引に、話を進めるのなら離婚すべきですよ。余りに勝手過ぎますから。

    先が、思いやられます。

    主さんは、奴隷じゃないのですから。

    ユーザーID:7690814306

  • 無理

    子供居ない夫婦だけど
    子供の問題て簡単な事じゃないと思う

    嫁さんにとっては血の繋がりのある甥姪でも
    貴方にとっては他人の子

    貴方達に子供ができなくて
    養子考えてたならありだけど
    そうでないなら無理だと思う

    まして まだ自分たちの子供産める可能性捨ててまで
    引き取って育てるのは無理じゃない?

    経済的に 死亡保険金や奥さん一人で養う覚悟あるならともかく
    トピ主さんの経済力頼りでとなると難しいと思う。

    元夫や、甥姪の祖父母(妻の親、離婚した元夫の親)
    は引き取れないのでしょうか?

    叔父叔母であるあなた方が責任感じる前に
    まずは元夫が引き取るべきだし
    子供が施設に行くとなっても
    それは元夫が引き取らないせいで
    あなた方が引き取らないせいじゃないかと。

    残念だけど、
    弁護士相談して 離婚を提案して
    嫁さんには 諦めてもらうか
    離婚してもらうかのどちらかじゃないかな

    配偶者であるあなたの意思を無視するなら
    離婚して 責任持って自分自身で
    自営をやめ 外で働き シンママとしてやっていくだけの覚悟あって
    引き取るならいいけど

    貴方の犠牲の上(経済的だけでなく自分の子を持てない)
    無責任に偽善で引き取るのはどうかと思う。
    可愛そうだけで済む問題じゃないないと思う。

    離婚するしないにしろ
    弁護士挟んできちんと対応した方が良いかと
    勝手に養子縁組組まれたりしないよう
    気をつけておいた方が良いかと。

    これ男女が逆で
    夫に隠し子がいて
    二人引き取って育ててくれ
    子供は諦めてくれ
    と言われたら 奥さんは逃げるでしょうね

    ユーザーID:4290634535

  • 子供達の父親が引き取る

    奥様の妹さんはなぜシングルマザーだったのでしょうか?
    死別でなければ父親が子供達を引き取るべきだと思います。父親が無理なら奥様のご両親(祖父母)が引き取ることはできないのでしょうか?

    血の繋がらない子供を育てるのは相当の覚悟が必要です。
    普通子供が好きと言っても自分の子供が欲しいと思っている。産まれたら愛情と責任を持って育てる。という意味で血の繋がらない子を育てたいという意味ではないと思います。
    奥様がどうしても引き取るというなら離婚でいいと思います。

    ユーザーID:4212267848

  • 里親手当

    >また、経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。
    国からの助成・給付で里親手当・里子への養育費があるでしょう。
    結構な額が出るようですよ。
    その辺をきちんと調べて検討して下さい。

    ユーザーID:1545655995

  • 実の父親は引き取れないのですか

    私もシングルマザーで奥さんの妹さんの無念を考えると胸が張り裂けそうです。
    ところで私は元夫に渡したくないので姉がいて引き取ってくれるのであれば安心してさようならできると思います。
    奥さんがトピ主さんの反対を押し切って引き取るのはどうかと思いますが、施設となるとそれはそれで非難する人がいるでしょう。
    良いことをすると自分にも返ってきたりします。
    子供つながりで自営が繁盛する可能性もあります。
    4才と2才なら助けてくれる人がいるかもしれません。
    私が近くにいるなら奥さんを応援したいです。

    ユーザーID:5181386501

  • 子供達の父親はいずこに?。

    お義姉さんがシングルマザーだったと言うのなら、其の子供達のお父さんに養育義務が行くと思うのですが、奥様が勝手に面倒見ると決めちゃって良いのでしょうか?。
    もし実父が子供達を引き取るのを拒否しても養育費は出して貰うべきですね。

    其れよりトピに書いたトピ主さんの気持ちは奥様にきちんと伝えているのでしょうか?。
    伝えているのなら自分達の子供の事はどう考えているのか聞きましたか?。

    子供を育てるって本当に大変です。
    可哀想だからと言う理由で簡単に育てられません。それも二人一気にですからね。
    結果奥様はトピ主さんに生活費を多く出して貰っているのにね。
    幼児2人面倒見ていたら自営さえも殆ど出来なくなるのではないですか?。
    こうなったらトピ主さん一人で3人養わなければなりませんね。
    奥さんと違って血のつながりの無い子供達を養うには今のトピ主さんには気持ちついて行けませんね。

    奥様はお姉さんを亡くしたばかりで幼児を見ていて自分が何とかしなくてはと「気」が立っているのではないですか?。配偶者であるトピ主さんを完全無視していますね。
    もう少しして落ち着いたら再度話し合って見るとか。

    奥さんは叔母として何とかしなくてはと思っているでしょうが、一番良いのはお子さんに恵まれず、子供が欲しいとお金にも余裕のあるご夫妻に引き取られる事が幸せなんだと思いますがね。其の位の年齢なら新環境にすぐ慣れそうです。

    所で今子供達は何処で誰が面倒見ているのです?。
    そして、もしもトピ主さん夫婦に子供が恵まれなかったとしたらトピ主さんは子供を引き取っても良いと考えているのですか?。

    何れにしても難しい問題です。

    ユーザーID:3323787640

  • 私も

    幼い2人の子持ちです。
    小さな我が子を遺して旅立ったお母さんの無念、そしてまだまだ母親が必要なお子さん方の寂しさを思うと泣けて来ます…。

    誰が育てて行くのが一番2人を幸せに出来るのか…
    奥様には「離婚してでも私が必死に働いて2人を幸せにしてみせる」という覚悟はない様子。

    そこまでの覚悟がないのに安易に引き取ると考えるのはどうなのでしょうね。


    ああ、小さな2人の今後が心配です。


    どうかどうか2人を精一杯愛して育ててくれる人が見つかりますように。

    ユーザーID:1407664634

  • 奥さんが勝手過ぎる

    子供は絶対に引き取る。
    絶対に離婚しない。
    自分達の子供は諦める。

    で、あなたの選択肢は何が残るの?

    仮に子供を引き取らなかったら、奥さんはずっとあなたを恨み責めるでしょうね。
    その逆も然り、あなたも自分の子供を持てなかったら、奥さんとその子供達を憎むんじゃない?

    それに、あなたとの子供も持てるかどうかも疑問。
    夫婦間も今まで通りではなくなると思う。


    他人事で言えば、子供達を引き取って育ててやれば良いのにと思いますよ。
    母親を亡くし、まだ幼い子供達が不憫ですもの。
    別れた実父よりも、子供のいない伯母さん夫婦の方がしっくりくる。


    でも、自分の子供を望んでるあなたに、それを諦めて義理の子供を養えというのも気の毒に思う。

    あなたの人生はあなたのもの。
    どんな言葉で奥さんに責められようが、あなたの望みを諦めろと言う権利はありません。

    ユーザーID:6973941908

  • 難しいところ

    自分の子供で育てるのに難しいのに、他人(奥様にとっては血筋ですが)を育てるのは大変なことだと思います。
    よっぽどの覚悟がないと無理です。
    それこそトピ主さんがおっしゃるように、自分の子供をあきらめることになるでしょう。

    基本は施設、そして援助できるときや、また何かのおりに誕生日やクリスマス、月末、週末などに里帰り?のような風にはできないでしょうかね。
    互いに無理のない程度で。

    引き取れというのは正直わたしも人の子の親ですが、おススメできません。
    里親になっていらっしゃる方は本当に立派な方だと心底思いますが、私は無理です。
    とてもじゃないけど、責任がもてないから。

    離婚を視野にいれてのお話合いをするほうがよいかなと思います。
    勝手に奥様が押し切ってしまったら、うまくいかなかったときにはどうするつもりなんでしょうね。
    今は妹さんを亡くされた悲しみでいっぱいでしょうが、幼児を育てるというのはそのような感傷など吹き飛ぶほどの重労働なのに。

    ユーザーID:5723524983

  • 離婚をおすすめします

    親世代の者です。

    奥様のお気持ち、よくわかります。けれど、自分の子供でない子供を成人するまで育てるのは並大抵ではありません。我が子でさえ子育ては大変なものです。その大変さを乗り越えられるのはやはり我が子だからです。

    まだ33とお若いのですから、離婚して、別の女性と結婚されたほうがいいと思います。奥様の自営業の収入も安定してないということは、トピ主さんの経済力をあてにしているわけですよね。だから離婚しない、と。ずいぶん自分勝手な言い分です。子供2人大学までだすのに何千万とかかるのにその費用はどうするつもりなのでしょう。

    私がトピ主さんの親なら、どんなに非難されようとも見限って離婚しなさい、と言うと思います。今時バツイチなど珍しくもないので、人生、いつでもやり直しできますから。

    また、子供たちを引き取らなかった場合、奥様にはずっとこの先ネチネチ言われると思います。

    ユーザーID:0774102703

  • そりゃあ

    簡単に決められることではありませんよね。
    奥さんも自分の言い分ばかり主張してはダメですよ。
    シングルマザーってどう言う経路でそうなったのか、相手とはどうなってるのでしょう。
    奥さんのご両親も含めて話し合うことだと思います。

    ユーザーID:7347582190

  • こういうのやだなあ

    継子に関するトピをみていつも思うのですが、自ら望んでいない相手に継子と生活させたい人は相手や子供の事を考えてないですよね。
    さすがにお姉さまを失って混乱しているからなのでしょうが、道徳とか良心を盾に思い通りにさせようとするのは辛いです。継子との生活に覚悟を決めた人でさえ、上手く行かなかったり悩むことだらけでしょう。トピ主が血の繋がった子供を諦められないなら、もっと話し合わないといけませんね。

    確認すべきは、今後二人の間に実子をもうける気がお互いにあるのか?
    経済的な問題はこの問題がはっきりしないとどうしようもないですよね。

    そして、奥様がどれも譲れないということはトピ主の望みを犠牲にしろと言ってることだとちゃんと理解してもらわないといけないと思います。

    甥、姪と暮らすことが奥様の望みなら、何を犠牲にできるのか
    トピ主と離婚したくないなら、何を犠牲にできるのか
    両方を手にいれるために、何が犠牲になるのか

    同じ立場なら、金銭的な援助ができて、たまの休みに一緒におでかけでるくらいの距離感が良さそうなのですけど、奥様のご両親や子供を望む親戚など探せないでしょうか?

    ユーザーID:0434442440

  • ひきとるべきではない

    絶対にひきとるべきではないと思います。主さんがご自分の子供を諦める必要はありません。奥さまにとってはかわいい甥姪でも、主さんにとっては他人です。我が子がほしい、という気持ちがある以上、絶対に後悔が生まれます。
    これが、長年不妊治療したけど恵まれず、とかどちらかの体の事情で恵まれず、たまたまその後妹さんがなくなり甥姪をひきとる、ならわかります。でも我が子をつくる努力も奥さまの仕事優先でなしだったのに、いきなり妹が死んだから甥姪をひきとる、離婚はしない、は通りません。
    あまりにも身勝手、どうしてもひきとるならば離婚でいいと思います。奥さまの身勝手の犠牲になる必要はありません。子供二人を成人させるのに三千万以上かかります。それを主さんが払う必要はありません。ひきとる=奥様は主さんとの幸せな普通の家族の生活より、甥姪を優先させた、とみなすべきです。
    私は女ですが、いままで仕事を理由に子作りを先伸ばししてきた夫が、奥様のようにいきなり妹が死んだから甥姪をひきとる、離婚はしない、といいだしたら、その日のうちに弁護士のところにいきますね。で、夫に選ばせます。甥姪をとるようなら、離婚します。もちろん離婚理由はあちらにありますので慰謝料は確実にとれますしね。

    ユーザーID:4721767814

  • 質問です

    質問です、亡くなった義妹さんの旦那さんは おられないのですか?

    ユーザーID:0818381160

  • れすします

    奥さんの気持ちもわかります
    けれど主さんの立場になったら、私なら離婚します

    今まで自分の子を持つチャンスはあったはずなのに、それも奥さん優先に考えていたのになぜここにきて他人の子を育てなければいけないのか
    子供好きとかは関係ないです
    責任感が違いすぎますから

    もちろん母親がいなくなった子たちをみれば心が痛みますが、それだけで自分の子を諦めるなんてできませんよ

    もし、不妊治療をしていて全く子どもが望めない、とかなら話はまた違ってきますが、今のところそうではないのでしょ?

    一度別居をしてじっくり考えてみては?

    今ならまだやり直しがきく年齢ですよ

    ユーザーID:0003313146

  • それは

    妻が勝手すぎ。自分の意見を通しましょう。

    ユーザーID:4208096639

  • 妻が悪いと思う

    夫婦のことなので、双方が同意しないと
    勝手に引き取るは駄目だと思います。
    またいくら子供好きだと言っても、血の繋がらない、
    めったにあったこともない子を
    引き取るのは、躊躇して当たり前です。
    この先何十年も責任が生じるからです。
    トピ主さん夫婦にも子供がまだいない、
    これから欲しいならなおさら、金銭的な負担、
    それぞれの子供の関係がどうなるかなど、
    慎重に考えないといけない。
    トピ主さんが賛成できないのは、当然です。
    冷たいとかそういう批判があると思うけど、
    気にしなくていいと思う。
    その立場になってみたら、
    そう簡単でないのはわかるはずです。
    理想論だけでは、できないこともあるのだから。
    見捨てるのではない。もともと養育義務があるわけではないから。

    実父はどうしたのですか?
    実父に連絡、でしょう。
    それから妻の両親の順です。
    実父の両親、でもいい。

    絶対離婚しないなんて、自分勝手なのもいいところです。
    結局自分一人では育てられないから、トピ主さんに押し付けようとしてる。
    そういう勝手なのは、受け入れられなくて当然です。

    引き取りは拒否、どうしても理解してくれないなら、離婚でいいでしょう。
    妻が勝手すぎる。
    離婚はできるでしょう。その時は弁護士雇いましょう。

    ユーザーID:1396512222

  • お言葉を聞いてると

    離婚の後押しを求められているように聞こえるのですが・・・。

    良いと思いますよ。あなたとのお子様と言う選択を捨てて甥姪を育てたいという奥様の意思を尊重するうえで、あなたはその生活には参加しないという結論もアリでしょう。

    まだお若いですしね。

    ユーザーID:3934879082

  • 実際にあった甥っ子の話です。

    私の甥っ子は、貴方と似たような状況で、奥さんの姉の子2人を引き取りました。
    結果、数年後に離婚しました。甥っ子には、この子たちの良い父親になると言う覚悟があったにもかかわらずです。
    色々な理由がありますが、離婚に至る確率は少なく無かったと思います。周りは皆、危惧していましたから。
    正直、貴方も難しいと思います。かなりの覚悟を持って挑んだ甥っ子でさえ 離婚に至ったのですから、初めから嫌な気持ちの拭えない貴方が一緒に暮らしても、上手くいくとは思えません。
    義理親に頼むことはできませんか?
    奥さんが、どうしても引き取ると言うのなら、残念ですが離婚することをお勧めします。奥さんが離婚に応じないと言うのなら、協議離婚か、強行突破してでも。
    貴方が無理だと言っているのに奥さんが離婚に応じない場合は、貴方のご両親に話してもらうのもアリだと思います。誰だって、子供に苦労させたい親なんていないはずですし、親御さんから話して貰えば説得力もあるし、奥さんも聞かざるを得ないと思うのですが。
    奥さんは勝手だと思います。相談も無しに、ましてやお願いでも無く言い切っている以上、全く無理だと思います。
    金銭的にも、貴方におんぶに抱っこするのが、丸見えですよね。
    私にも仲の良い姉がいて、もし私が貴方の奥さんと同じ状況になったら、私も是が非でも子供達を引き取りたいと思います。でもそれは、あくまでも旦那の了解があってのことです。
    旦那の了解が得られなくて、それでもやっぱり引き取りたかったら、私なら離婚してでも引き取るかもしれません。
    でもその前に、親に相談もしますし、離婚を回避する為、子供達の為、何が、誰が、どれだけの事が出来るのか、トコトン話し合いをすると思います。
    それをしない奥さんには、やはり問題があると思うのですが。

    ユーザーID:9191238152

  • よくお考えになった方が良いです

    トピ主さんにとっての義理の妹さんの死、お悔やみ申し上げます。

    子供のいない姉夫婦が姪甥を引き取れたら…
    一見納まりの良い話に聞こえますが、実際のところ人の子供を引き取って育てるというのは相当な覚悟のいることです。

    奥様は今、妹さんの死と残された幼子達のことで非常に感情的になっているのでしょう。
    トピ主さんが子供好きであっても、「子供が好き、可愛い」というのと「その子の人生丸ごと引き受けられるか」というのは全くの別件で、子供好きは嘘だったのかとかそういう次元の話ではありません。

    夫婦で引き取るなら、双方が100%賛成でないと里親として子供2人を育てるのは厳しいでしょう。
    とりあえず引き取ってみる、だめだったら手放す、なんてことはできません。
    それこそ子供の心を引き裂くだけです。
    夫婦であれば、他人の子供を引き取れない、という片方の意志も尊重されるべきです。

    妹さんのご主人が育てる流れが一般的かと思いますが、いないのですか?

    ユーザーID:1710680264

  • 経済的な話

    里親手当72000円+二人目36000円/月額
    一般生活費47680円×二人/月額
    その他学費医療費など支給

    これでも足りませんか?現在の奥様の収入よりも多いのでは?
    もちろんトピ主さんが嫌なら無理ですが、奥様の自営業が里親になったと考えれば納得出来るのではないでしょうか。

    ユーザーID:5931097168

  • 納得できるまでははっきり拒否。既成事実を作らせない。

    子供好きと言っても…

    ちょっと世話したり遊んだりするのと、ずっと養うとでは訳が違う(経済的、時間的など様々な負担)。
    同じ養うでも、血縁の有無で全然違う。
    そもそも、その子達を養うべきはその子達の父親。

    向こう20年、数千万の出費がある。
    自分の子なら当然だが、よその子がある日突然来ても予定も覚悟もないのが当然。

    しかも、トピ主妻には自力で養う力は無さそう。そういう人間が簡単に子供を、引き取るなんて無責任極まる。

    現状は妻のワガママの域を出ない。
    納得できるまでは断固拒否。
    なし崩しに家にいれてはいけない。
    最悪、離婚も覚悟すべし。

    ユーザーID:4670766985

  • 10年後、20年後までシミュレーションを

    これは、掲示板越しの見知らぬ人のご相談としても
    安易に「引き取ってあげれば?」と言えない案件です。
    奥様のお気持ちはすごくわかりますが、
    ちょっと簡単に考えすぎかな、と感じました。

    一つ思ったのは、奥様は離婚すれば甥姪のために働きに出なければならないなら
    いますぐにでも働きに出て、トピ主さんに極力頼らず
    甥姪を育てる算段をすぐに始めるべきなのでは?ということ。

    夫(トピ主さん)が、自分の子がもてないのが大きなネックと言うなら
    まず奥様はそこをクリアにする努力をすべきです。

    奥様の父母やほかのご兄弟がご健在であるなら
    その方たちも交えて相談すべきでしょう。

    たとえば、甥姪たちに掛かる費用のうち
    いくらかはほかの方たちに負担してもらえるとしたらどうですか?
    もちろん、日常生活は一変しますし
    奥様があなたのお子さんを妊娠出産するにあたっては
    あなたが家計も育児もかなりの割合で負担せねばならなくなる。
    養子縁組をするしない、将来の相続なども問題も発生するでしょう。

    そのあたりのシミュレーションを二人で冷静にできるなら
    引き取る道もあるかもしれませんが
    奥様が強引に自分の気持ちだけで進めようとするなら
    それはもう夫婦関係の崩壊です。

    かわいそうな面もありますが
    ほかの御親戚や施設にお願いして、それなりのサポートをし続けるという
    選択肢もあるはずです。

    考えられるありとあらゆる方法をご夫婦で話し合い
    そこから結論を導き出すべきだと思いました。

    ユーザーID:3969760738

  • 父親は?

    シングルマザーでも実の父は引き取る気はないってことでしょうか。

    引き取りたい奥さんの気持ちも理解できるけど、無理だと思うトピ主さんの気持ちはもっとわかりますね。覚悟の養子ならともかく、血縁じゃないのだし、同情だけで2人を育て上げるのは厳しい。

    離婚しないと奥さんは言っているけど、まず正社員で自分の収入を確保することからじゃないですか?奥さんは奥さんなりの覚悟をまずトピ主さんに示すべきです。
    とはいえ、そうされても引き取ることをお勧めはしません。歓迎されない家で暮らすお子さんたちも辛いでしょうから。
    奥さんの実家で育てて奥さんがサポートに通うのががいいと思いますが遠方ならやはり離婚がいいと思いますね。トピ主さんの気持ちを無視して強硬するような人なら。妹を亡くした奥さんは辛いでしょうからそれへの思いやりはしめしつつ断固拒否で。仕方ないですよ。罪悪感を責めてくるでしょうがそれとこれとは別です。

    ユーザーID:9591487805

  • 流されない様にね

    引き取れれば一番良いけど、それは夫婦の双方が同意して初めて成立する事だと思います。

    少なくとも、トピ主は子供が好きで実子を望んでいたのに、妻の都合で待っていた。
    なのに、今度は子供を持つ希望を奪った上で嘘つきと責めたり、情に訴えてくる。
    正直、奥さんは言っている事が無茶苦茶だと思います。

    どんなに責められても、納得していないなら引き取りに同意したらダメですよ?
    これは、子供達の為でもあります。
    納得していないのに、これからずっと扶養するのは無理だと思います。
    仮に、万が一奥さんが事故等で亡くなる事があったら、その先トピ主が子供達を育て上げることになります。
    その覚悟がないなら、引き取りに同意するのは無責任だと思いますので。

    奥さんに、実子を持てなくなる事や万が一の時はどうしようと考えているのか、きちんと聞いた方が良いと思います。
    ちなみに、奥さんのご両親で育てて、奥さんがお手伝いという形はとれないのでしょうかね?

    ユーザーID:3465723394

  • 離婚された方が良いのでは。。。

    >そして、私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。

     これは↑、論点のすり替えです。こんなことを理由に子供を引き取らなければならないのなら、親のいない世界中の子供を引き取らなければなりません。

     奥様の気持ちは分からないわけではないですが、子供を引き取れば、トピ主は、自分の子供を諦め、一生、愛情を持てない子供を養わなければなりません。

     そんな人生でいいのでしょうか。。。

    ユーザーID:8690606303

  • 妥協案や交換条件を探そう

    奥様の妹はさぞかし無念だったでしょう。
    幼子二人残して死ぬことが事前にわかっていたのなら、さぞ辛かったと思います。
    奥様は妹の無念をなんとかしたいのです。
    私は母親の姉妹に引き取ってもらうのは悪いことではないと思います。
    しかし奥様は結婚しているので、夫であるトピ主の同意は必須です。
    おそらくシングルになってでも引き取りたい、でも愛情的にも経済的にも夫と夫婦でいたいと思ってるのだと想像できます。
    たぶんトピ主が離婚をつきつけても、奥様の決意は変わらないのでは?

    あとはトピ主さん次第と思います。
    妥協案や交換条件はありませんか?
    引き取るなら収入アップを目的とした転職をする。自営をたたむ。
    今後の教育費をどうするかの取り決め
    トピ主さんとの間にも子供を一人もうけること
    産後も正社員を維持する
    など、どこかに着地点はありませんか?

    ユーザーID:7396201450

  • 離婚でいいのでは?

    自分の子供を諦めて、義理の甥姪を引き取るのが人道的な行為なのでしょうが、誰しもそんな立派な人間ではありません。
    自分の血の繋がった子孫を残したいと思うのが生き物の本能です。

    トピ主には無理なら、奥さんに何と言われようと、離婚して新しい家庭を築けばいい。
    残念ですが奥さんとは縁がなかったのです。

    ユーザーID:0594992709

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