甥姪を引き取るべきなのか

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  • ちゃんとしたやり方は

    甥姪を実家で引き取って育てなければいけないので、あなたには迷惑がかかるから、別れてもらいますか?

    とか、子供達を保育園に入れて働き、彼らの食い扶持や学費を自分で稼ぐから、父親に無理になれとはいいませんが、同居をゆるしてくださいとか、もうちょっと遠慮があってもいいよね。

    奥さんが実家に帰って、子供を保育園に入れながら稼いで、送迎は実両親にお願いするやり方で一緒に育てた方がいいと思いますけれどね。
    65は病気じゃなければ、けっこう元気な年齢だと思いますが。
    それを提案して、トピ主さんは次の再婚のため(これは内緒)にお別れした方が、円満な解決かもしれませんよ。
    問題は働く気力が彼女にはないことですが。
    シングルマザーの手当てやご両親の年金でどうにかなるかもしれませんし。

    まぁ、とりあえず、君が実家に帰って、育ててみろって言ってみるのも手かもしれませんね。

    ユーザーID:8946711977

  • 引き取る必要はない

    トピ主が前向きな感覚が無い以上引き取る必要はありません。
    お互いの人生のかかわる大問題です。
    トピ主の感情を大切にしてください。
    ただこの先子どもたちに身内の力が必要な局面があると思います。
    その時にはできる範囲で構わないので子どもたちの味方になってあげてください。

    ユーザーID:3083571150

  • どうしたらいいかとの相談では?

    トピ主の相談は引き取るか引き取らないかという相談では?

    なのに引き取ってという方に、どうして自分で引き取ってとなって怒るのですか?

    もしかして引き取らないためにどうしたら良いかという事ですか?
    相談の主旨が変わってませんか?

    引き取らない。と決めているなら、ここにどうしたらいいか?との相談は無用でないでしょうか?

    ユーザーID:3889864744

  • 失礼しました

    前回の書き込みで感情的になってしまい申し訳ありませんでした。
    実は意思は離婚に向かっています、
    ただ、弁護士に相談しても、決定的な離婚理由としては難しいので、相手が抵抗したら数年の別居後に裁判をするしかないので、下手すると10年はかかるだろうとのこと。
    義両親も今は私がいるから静観しているだけで、娘が出戻って孫をつれてきたら、さすがに孫はまだしも娘は追い出せない(=孫も面倒をみることになる)ので負担がかかるから、離婚には絶対反対しています。

    別居裁判したら離婚成立にはもう40才を越えてしまいます。
    なので、離婚しないで説得する方法を考えていたのですが、手詰まりでついイライラしてしまいました。

    今日も弁護士さんと打ち合わせます。

    ユーザーID:9412180654

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 里親

    調べてみないとはっきりはわからないですが、おじ、おばの場合は、扶養義務がないので、里親になった場合は、親族ではない里親と同様に養育のための費用が受け取れると思うのですが。なので、経済的な面だけでいうと、実子が望めないわけではないのでは。
    養子にした場合は別だと思いますが。

    ユーザーID:0224122070

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  • 愛せないものは仕方がない

    理想や義務、義理、強制で愛せるなら誰も苦労しない。

    ドリーマーな意見に心痛める必要はないですよ。

    ユーザーID:8343519860

  • ハーフの子供だから?

    違った視点で考えてみました。

    亡き妹の子供だからじゃなくて、ハーフの子だから引き取りたいのでは?

    可愛いハーフの子供が欲しい。
    ハーフの子を連れて歩けば注目される。

    だって、子供の幸せなんて、これっぽっちも考えていない。
    計画性もない。
    自分の事しか考えていない。

    邪推だけど。

    ユーザーID:7550688560

  • 離婚したくないから悩むのかなぁ

    主さんは、これまでも奥様の言うことを何でも聞いてきたのでしょうね。
    子供達は引き取れないという意思は強いのに奥様には言えない。
    一方通行の夫婦ということでしょうか。
    一方通行の夫婦は短いですよ。
    夫婦生活は長いんです。
    実子が生まれても主さんの意見は無視され奥様主導の子育てが始まります。
    もし、主さんが病気したり仕事が上手くいかずに転職し収入が減った時に奥様は自らの意思で働き主さんの支えになってくれると思いますか?
    主さんにとっては他人の子を引取り専業主婦になると宣言している奥様が支えてくれるとは思えない。
    支えあえない夫婦は長続きしない。
    長続きしたとしても一方がボロボロになり我慢し続ける生活になる。
    今回の件で奥様という人間性が見えて良かったのではないですか?

    亡くなられた義妹さんも相手の家族のことも考えずにただ好きだからと不倫し子供を二人も産んでいる。
    奥様も後先考えず夫の存在を無視して強引に引き取ると言い張る。
    この二人の姉妹はとても似ています。
    周囲のことを全く考えずに自分の考えだけで行動する。
    実子が生まれても保護者の付き合いなどいろいろなところでトラブルを引き起こすでしょう。
    子供を引き取らずに離婚も避けられたとしても この奥様との結婚生活には苦難が付きまとうことを覚悟するしかないでしょうね。

    ユーザーID:9465330107

  • 引き取らなくていいと思いますよ

    トピ主さんの3つめのレスを読みました。

    感情的になっていらっしゃるようですが、そりゃその状況だと感情的にもなりますよ。何の責任も持たないレスに怒りを覚えるのは当然です。

    ただ、やはりここの誰も主さんの選択に責任は持てません。でもそれを承知で藁にもすがる思いで書き込みされていると存じます。色んな意見を読んで、自分なりに答えを出したいのだと、そう推測しています。なので私個人の意見を書きます。

    私個人の意見としては、引き取る必要はないと思います。
    奥さんの言う「絶対引き取る」「絶対離婚しない」は自分の要望をすべて主さんに押し付けているにすぎず、あまつさえ「情はないのか」などと罪悪感を抱かせようとしており、あまりにも自己中心過ぎると感じます。主さんの気持ちや考えを受け入れるつもりはないのかと。

    ここはもう徹底抗戦ですよ。引き取るなら離婚する。で突っぱねてもいいかと思いますけど。だって奥様は今ですら自活できず、生活をあなたに依存している。そんな状況でさらに血の繋がらない子供を引き取りたいです??自分の食い扶持すら稼げない人が何を言っているんだと言ってやってください。

    そんな両親の元に引き取られても子供がかわいそうですよ。ただでさえ出自が複雑なのにさらに継父からも愛されない人生。そしてきっとこのことをきっかけに夫婦仲が悪くなると、「自分のせいだ」と責めますよ。人格が歪むかもしれません。そこまで奥様考えていますかね。

    と、無責任も発言しましたが、選択するのは主さんです。選択したのなら腹を括り、非情になり突っぱねるか。離婚するか、もし引き取るなら子供に愛情を注いであげてほしいです。

    ユーザーID:8212279388

  • 引き取らなくても離婚でいいんでは?

    今回の甥姪引き取りの件を考えずに、この先、その女性とやっていけるのかどうかということだけで考えても答えは出るのではないでしょうか。
    仮に奥様が考え直して、やっぱり引き取らないとなっても、今まで通りに暮らせるとは思えません。

    本性見たり、ってなもんです。
    奥様の勝手な暴走のせいで、子供たちの気持ちも落ち着かないことでしょう。
    ただでさえ大変だろうに。

    将来を考え直すきっかけとしては、十分だと思います。

    ユーザーID:8418636211

  • 特別養子にされては

    トピ主さんが納得されていないのですから引き取るのは無理だと思います。お子さんの祖父母も引き取るのが無理ということですからやはり特別養子に出されるのが良いと思います。特別養子の希望者は多くて子供が足りない状態だそうです。どうぞ手放してあげてください。まだ年齢も小さいですからすぐに新しい父母が見つかります。誰もが幸せになる選択肢だと思います。

    ユーザーID:8522418572

  • 引き取りました

    というか
    押しつけられました

    当時、二十歳で自分の子は生後8ヵ月
    その時に夫の年の離れた兄弟を押しつけられました
    初めは両親も一緒に我が家に転がり込み
    時期に離婚
    数年後、片親が事故で亡くなり
    仕方なく育てました
    当時、子供達は4歳、9歳、10歳の3人です

    おかげで経済的に苦しく我が子に満足に服も買ってあげられず
    本当は2人目も欲しかったけど諦めました

    なので周りからの2人目作らないとダメよと言う言葉にどれだけ傷ついたことか

    今、私がその時に戻れるなら
    施設に入れる事を考えると思います

    奥様、今は意固地になってるけど
    このまま引き取れば将来的にきっと後悔すると思います

    まぁそれは育てた子供達の性格にもよると思うけど
    うちは何故か私が悪者になって酷い事言われてみんな出て行きました

    ユーザーID:6103433788

  • 奥さまを思う気持ち

    何だか、奥さまに対して、自己中で暴走してるとか、危険な思考だとか、トピ主に依存してるとか、批判が目立ちますね。トピ主様は、自分の生涯の伴侶として選んだ方がこの様に批判されているのは、どう感じますか。
    健やかなる時も病める時も、富める時も貧しき時も…結婚の誓いでよく使われる言葉がありますが、トピ主さんと奥さまの絆って、如何ほどですか。

    幼い時から、ずっと共に過ごしてきた妹が、病気で無念の死を遂げてしまったら、遺族の苦痛って、計り知れないものです。今も胸が張り裂ける思いでしょう。トピ主さんは、予期せず降りかかった奥さまのこの不幸に、どれだけ心から寄り添えてますか。
    妹さんの分身とも言える幼い子供たちがいとおしく引き取りたい、生前妹の一番の気がかりだったであろう子供たちを救いたい。そう思うこと自体は、全く危険でも悪でもないです。むしろ情に溢れた優しい人間ならば自然に抱く感情です。
    トピ主さんは素晴らしい方を伴侶に選んだと思いますよ。


    そもそもトピ主さん、色々書かれてますが、仮に奥さまに収入があっても、甥姪が不倫の末にできた子供じゃなくても、奥さまが自分が責任を持って育てますと頭を下げても、引き取りたくないし、引き取る気なんてさらさらないですよね。
    奥さまが苦しんでいるさ中、夫であるトピ主さんがこんなこと書いてる時点でもう話はついてるんです。
    そもそもですが、奥さまの大切な妹の子供たちを、赤の他人の子供と同じカテゴリーで捉える程に奥さまを愛してないならば、それは別れしかないと、どんな方でも思いますよ。

    これって、伴侶に予期せぬ事態が訪れた時にどれだけ心から寄り添い、支えられるか…て話ですから。

    私は医師で様々な方の不幸やそれに寄り添うご家族の苦労を見ていますが、3つ目のトピを読み、私はトピ主さんは非常に薄情な方だなあ、と思いました。

    ユーザーID:4221022061

  • 現実離れ

    トピ主の妻は色々分かっていらっしゃらない人のようです。
    子育て経験もなく、社会復帰も出来ず、ネット販売も軌道に乗らず、
    となればほとんどニートな訳です。
    そのような人が2人の幼子をうまく育てていけるのかどうか。
    トピ主にその奥様とまだ続けたい意志があるなら、まずはお試しで
    二人の子供に会って一定期間預かってみたらいいのです。
    その場合、トピ主は一切手助けしないと宣言して、
    仕事に邁進して下さい。
    多分一週間ももたないのではないでしょうか。
    現実の厳しさを肌で教えて差し上げて下さい。
    しかし、お子さん達は更に拒否されるという経験をしてしまうので、
    期限付きであることをことわって傷つかないようにしてほしいところですが。
    それにしても子供のような奥様とやっていくのは辛いでしょうね。
    決断の時かもしれません。
    施設で育ったほうが健やかな場合も多いのではないでしょうか。
    トピ主の気持ちが動かない限り、他人の子に愛情を感じるのは
    難しいのかもしれません。

    ユーザーID:1927338348

  • ハッキリと奥様に伝えましょうよ!

    私が同じ状況でしたら、引き取りません。理由はトピ主と同じです。

    この問題って、義両親だけの問題じゃないですよね?あなたの両親には相談したのですか?
    あなたは引き取らない。奥さんは引き取る。これで答えが出てますよね?
    奥さんは引き取ったら専業主婦になるということは、あなたの収入をあてにしてるけど、許せますか?どんな理由にせよ、引き取るなら子供達のために頑張って働くのが普通の考えですよ!

    身内が児童保護施設で学習ボランティアをしていますが、子供達やスタッフもとてもいい人ばかりと話していました。一度、施設に電話してから見学してみたらどうですか?

    奥さんにはハッキリと言いましょう。そして、貴方の決断の時が来たのではないですか?

    ユーザーID:4329325112

  • 三つのレス読みました

    引き取らなくて良いと思います。
    私がトピ主でも引き取れないです。

    トピ主妻が万が一事故や病気で亡くなってしまったら、とても自分一人で二人の子供を育てていけないです。
    妻両親の協力も全く期待できないですし…

    弁護士さんに相談した方が良いかな?

    >妻は絶対引き取る。あなた(私)はそんなに薄情じゃないはず。と譲りません。

    引き取らなければ薄情ということはないです。

    トピ主の気持ちを妻に伝え分かってもらえなければ(分かってもらえないと思いますが)、とりあえず別居したらどうでしょうか?
    別居中に妻が引き取り3人の生活を始めても上手くいかないような…

    私だったら、別居を経て離婚すると思います。

    ユーザーID:8982051844

  • レアケースではありますが

    情に流されての無責任なレスも確かにあります。
    実際に子供を育てる肉体的、経済的負担の膨大さも、子供を2人育てましたので分かります。

    その上で。
    夫の実母は若くして交通事故で亡くなりました。
    5歳、3歳、3ヶ月の3人の男の子と事業を立ち上げたばかりの義父が残されました。
    上の2人は保育園に預け何とか面倒は見られるが、乳飲み子の世話はどうしてもできない。
    その時、我先に手を挙げたのは、亡くなった母の兄弟達3人でした。
    どの家もそれぞれ実子が既に3人いました。
    話し合いの結果、上から2番目の伯母が引き取ることになり、夫の末弟は4男として迎えられました。
    その子が実の親に育てられたのではないと知ったのは、彼が結婚する時。
    戸籍をとって初めて知ったそうです。
    彼はショックを受けたそうですが、それよりも実子と分け隔てなく育ててくれた伯母夫婦と経緯を知りながら決してその事を口にしなかった兄弟達の深い愛に涙したと。

    子供だったら、ケンカした時にでも「もらいっ子のくせに!」とか言いそうですよね。
    でも決して言わなかった。
    伯母夫婦が言い含めたわけでもなく、今日から弟だよと一言だけ。

    夫も物心つく前に別れてしまったので、この事は知らず従兄弟として付き合っていたそうです。
    今では家族ぐるみの付き合いで、他の従兄弟家族とも仲良くしています。

    我が子でも思い通りにいかず、行き詰まってしまうこともあるのに。
    伯母夫婦の懐の深さに、ただただ頭が下がります。

    トピ主さん、こんなケースもあるのですよ。
    意に沿わないレスに毒づくのも結構ですが、やはり世の中捨てたものではないと思います。
    ただ、私はトピ主さんに引き取って欲しいとは決して思いません。
    あなたの数々のレスが、引き取っても子供達が不幸になる事を予感させますから。

    お互いに不幸になるのが目に見えているのですから、離婚しかないでしょうね。

    ユーザーID:1946006570

  • 意味不明

    意味不明ですよね。仕事を充実させたいために出産を伸ばしていたのですから。話が違うだろって感じですよね。
    それにしても、奥さまの中での、トピ主さんの優先順位はずいぶん下のようと感じました。
    妹>仕事>自分の子を持つこと=トピ主さんの希望>トピ主さんと感じました。
    甥姪を引き取る云々より、話し合いもできない、そもそも妻に大事にされてない、のがわたしなら無理ですね。
    奥さま不妊で隠している可能性は?
    それでも言ってくれないのはひどいですけどね。
    奥さまに強行突破され、会社辞められないように家を出られてはどうでしょう?
    応援してます。

    ユーザーID:7050021601

  • ああ、なるほど。

    奥さんと離婚はしたくないから、悩んでらっしゃるんですね。

    じゃあ「惚れた弱みにつけこむのはパワハラだ」と言ってあげては?
    「引き取って育てるのは無理だが、施設に入れてたまに会いに行くのなら付き合おう」と。

    そこらへんが落としどころじゃないですか?

    ユーザーID:5912859063

  • 逃げていいんじゃないでしょうか。

    ・義両親は今後一切の関知をしない
    ・奥様は専業主婦になって家に入る
    …と、これを聞くだけでもトピ主さんの犠牲の上にしか成り立たない、奥様の独りよがりの偽善行為です。

    奥様も身勝手すぎると思いますよ。
    トピ主さんが犠牲になることはありません。

    離婚して、奥様が独りで姪御さん達を養っていけば良いです。

    ユーザーID:2881066954

  • 奥様には無理かもしれない

    気持ちはわかりますが、情熱だけで子育てはできるものではないです。とぴ主ご夫妻の状況だと、施設に預けて、ファミリーホーム的な関わり方で、週末や祝日を一緒に過ごして成長を見守るのが妥当なのではないでしょうか?私は、施設の職員をしていた時期があるのですが、うんと小さいうちだとそれなりになじむたくましさが子供にはあります。むしろ保護された時点で小学生以上で、それまでに虐待を受けていた子のほうがいろんな意味で難しくなります。他の方もコメントしておられましたが、養子に行った先で虐待を受けて、施設に戻ってくるというケースが私の勤め先でもありました。里親として研修を受けたり、強い覚悟をご夫婦ともに持って臨まれた場合でも、子供にも感情というものがありますから、それを受け止めて愛情をそそぐというのは、大変なことなのです。

    ただ養子をむかえたいとお考えの方には、ぜひともチャレンジしていただければと切に願っております。試し行動を受け止めてくれる人がいて、変わらぬ愛情をそそがれることで、その子の人生がどれだけ変わるか。施設には、そのような思いがあるかないかはともかく、自然とそのように行動する人が一般社会よりは多いと思います。残念なのは、少数の職員に多くの子供にならざるを得ないことです。施設は悪い所ではありませんが、里親になりたいという方が現れたら、かつ、とぴ主さんがこの方たちならと思われたなら、新しい家族のために手放してあげるのもありだと思います。

    ユーザーID:6884359552

  • いい顔しすぎ

    僕が同じ立場なら。
    相談なしに決めた妻への憤りを覚えます。
    あなたに対しては嫌だと妻になんで言わないんですか?

    ちゃんと自分の気持ちを話してください。
    そうでないと話にならない。
    嫁さんと別れることも考慮して自分の気持ちを話してください。
    僕があなたの立場なら引き取りません。

    ユーザーID:0759785608

  • 奥さんが自己中

    お別れをした方がいいと思います。
    所詮は他人の子供です。
    冷たいですが やはり血のつながりがあるのとないのでは違います。
    しかも 自分の子供を持てないのは あんまりだと思います。

    奥さんは 普通の奥さんよりも倍に働いて家事して
    ちょうどいい感じなのに
    頼る気満々なのはいただけません。

    ユーザーID:9527486520

  • 子供の幸せを第一に

    収入のない叔母さん、引き取る事に反対の義叔父さん。
    そんな環境で子供は幸せになれません。
    施設に生活の拠点を作り、叔母さん義叔父さんは時々面会や外出などで交流するのが自然です。
    将来的には関係が変わるでしょうし実の子供以上に愛情を持てるかもしれません。
    逆もあるでしょう。子供の変化は予測不能です。
    無理は続きません。ゆっくり進めましょう。

    ユーザーID:0314513800

  • 「自分には無理!」と投げ出すに一票

    人間関係が上手くいかず、会社勤めも出来ないという人に、幼い男女の子供を育てられるでしょうか?
    「妹の子供を引き取りたい!」と言っても、子育て経験もなく、親の手も借りることは出来ないんですよ?
    たとえトピ主さんが了承して引き取っても、早晩「自分には無理!」と言い出すでしょうね。
    そして、(了承した)トピ主さんに責任を取って子育てしろと迫ることでしょう。
    母親を亡くし、育ての親になる名乗りを上げた人に捨てられたら、子供たちの心に大きな傷を残すことになりませんか?
    少なくとも、トピ主さんの奥様は優しさから甥姪を引き取りたいと言っているのではないと思います。
    具体的な、そして現実的な子供たちとの生活への心構えと決心が奥様にあるとは思えません。

    私は甥姪のためにも、トピ主さんは引き取ってはいけないと思います。
    今の奥様の様子では、勝手に自宅に引き取ってくる可能性大です。
    その場合、先に述べたようにトピ主さんに子育ての協力を迫ってくるはずです。
    トピ主さんは奥様への未練がおありのようですが、誰もが不幸になると思います。

    たとえば、二週間という期限を決めて、奥様をご実家に帰らせてはいかがでしょうか?
    そして、ご両親の手助け無しで甥と姪の面倒をみる生活を実体験させるのです。
    4歳と2歳ならおねしょをするのも普通です。
    選択も布団の始末も、全部体験してもらいましょう。
    紙おむつは不可、ぜひ布おむつで(費用の問題です)。
    まだ幼い子供ですし、家賃も光熱費もかからないのですから、生活費は1万円も要らないでしょう。
    1度でも誰かの助けを借りようとしたら、そこで終わりという条件を忘れずに。

    ユーザーID:8981305562

  • そのまま奥様に言ってください

    3つ目のレスを見ました。
    引き取りたくないってハッキリと奥さんに言ってください。
    話し合いで言いましたか?
    ここではハッキリ言えるのに、奥様に言えないのは何故でしょう。
    惚れた弱みでしょうか。
    奥様はごり押しすれば思い通りになると思ってますよ。
    私ももし自分だったら、引き取れないです。
    トピ主さん、自分の人生だから、自分の思うようにすればいいんです。
    嫌なものは嫌と。あなたがこれからの人生を幸せに暮らすことが一番です。
    他の人の意見はどうでもいいです。問題なのは、あなたが幸せに暮らしていけるかです。
    あなたが引き取れないと言えば、奥様は諦めざるを得ないでしょう。
    その後、婚姻関係を続けるのは無理だと思います。奥様が心の底では納得してないからです。
    何かの時に、引き取らなかった事を、責めると思います。(逆恨みですが。)
    もうここは離婚一択だと思います。
    ただもう一度いいます、あなたの人生です。自分の思う通りに進んでください。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8840166523

  • 何度かレスしましたが

    直近の追加トピを読んで主さんが何に悩んでいるのかわからなくなりましたね。
    私も子育ては想像以上に大変だから反対をしているレスを書いてきました。
    最後のトピを読むと主さんには既に結論が出ている。
    でも、一番の当事者である奥様や義両親にその言葉を伝えていない?
    何を悩んでいるのだろう。
    奥様が強行に出ようとしているのに主さんの強い意思を伝えていない理由は?
    主さん自身ができれば離婚せずにこれまで通りの生活を続けたいから?
    でも、多くの人が書いている通り ここまで意思の相違があっては元の生活に戻ることすら難しい状況であることに気づくべきですよ。
    引き取ることを拒否すれば主さんは奥様にとって薄情者になってしまうのでしょう?
    奥様に対して良い人を演じるには同意するしかないのでしょう?
    奥様は絶対に引き取る  主さんは絶対に無理。
    大きな問題だというのに これだけ話し合いができない相手に対しては主さん自身が強行に出るしか方法はないと思うのですよ。
    引き取るなら離婚なのか・・・
    離婚をチラつかせて奥様が引き取ることを諦めるなら離婚しないのか。
    離婚をチラつかせれば引き取ることを諦めるでしょうね。
    それだけの女性だと気づいていても離婚は避けたいのでしたら今後の結婚生活においても譲歩しまくりの人生になってしまうことを覚悟の上でしょう。
    一つ、関係のない話ですが もし主さんが仕事上で精神疾患を患った時や病気になって仕事を辞めなければならなくなった時またリストラになった時や転職で収入が減った時に奥様は主さんの代わりとなり家計を支えてくれるのでしょうか。
    お互いに支えあい生活するのが夫婦です。
    支える女性なのか責める女性なのか。
    他人の子を引き取り専業主婦になりたいなどと言う女性だと知ることができただけ良かったのではないですか?

    ユーザーID:9465330107

  • なんだかな〜

    引き取れない、トピ主の気持ちは決まっているのでしょ?
    それは全然冷たくもないし、当然です。ほとんどの人はそう言っているじゃない。
    あなたの妻にはっきり言いなさいよ。

    ユーザーID:4316757757

  • 離婚でいいと思います

    トピ主さんのレス3つまで読みました。本当にその通りだと思います。

    他人事なら簡単に引き取るべきと言えますが、では自分がその立場になったら本当に引き取るか、と言えば、引き取る人は稀でしょうね。

    これ以上、奥様と話し合っても無駄だと思います。この話は、引き取るか否かの2拓しかないので、話し合って解決はできないでしょう。

    トピ主さんの気持ちを無視して引き取りたい、しかも自分は専業主婦で養育費を稼ぐ気持ちも見せない、こんな奥様とこの先、やっていけますか。

    トピ主さんが私の身内なら、全力で離婚をすすめます!
    新しい人生を歩めるチャンスを逃してはいけません。

    ユーザーID:0774102703

  • 対人スキルに問題ある人に子育ては無理

    奥様にはそもそも子育て自体が無理だと思います。
    人付き合い出来ない人に子育てなんて出来る訳無いでしょう。
    上の子が4歳という事であれば、すぐに小学校入学です。
    下の子だって2歳なら、お友達と遊んだりしますよね。
    奥様の状況(人付き合い出来ない。人の意見を聞けない。話し合いが成立しない)では、ママ友付き合いも出来ませんよね。
    人付き合い出来ず、いきなり2歳と4歳の子供を引き取ったら、どうなるか想像してみて下さい。
    毎日子供と3人で室内に籠もりきり。
    子供2人は赤ちゃんでは無いので、元気に走り回り、おしゃべりもするし、自己主張もする。
    折しも2人とも反抗期の年齢ですから、母親を突然失い環境が激変した事もあり、荒れたり赤ちゃん返り等の問題行動が出る可能性も高い。

    奥様は、そういう「現実」が全然見えてませんよね。

    知人に奥様タイプの既婚女性がいます。
    やはり人付き合いが上手く出来ず(自分の思い通りにいかないとすぐキレる。言うことを聞いてくれない人間は全て敵認定して毛嫌いし、自分に従う相手としか付き合えない)、45歳の現在は飼い犬の散歩と、夫が休みの日にスーパーに買い出しに行く以外は完全に自宅に引きこもってます。分譲マンションに暮らしてますが、ご近所付き合いも無く、趣味の習い事なども出来ず。「専業主婦」という肩書きが無かったら、完全にニートです。
    知人は幸い子供がいませんが、いたら絶対悲劇だったと思います。

    子供を引き取る件だけでは無く、我が子を持つ事についても、最悪トピ主さん1人で育てる覚悟が無いのであれば、再考した方がいいのでは?

    ユーザーID:0706941562

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