甥姪を引き取るべきなのか

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  • 同レベル

    >いくらなんでも、無責任な発言に、失礼とは思いましたが書かせていただきました。

    トピ主の言っていることは奥様と同レベルですよ。

    >私にやれと言うなら、直ぐ自分がやってください。
    トピ主の場合は配偶者の血縁でしょ。

    これじゃ、奥様の説得は無理です。

    ユーザーID:4088537986

  • 主さん、頑張れ!

    経済的な問題ななければ、誰だって引き取りますよ。主さんの主張は正しい!

    ましてや自分は無収入になるのがわかっていて、血のつながらない夫の稼ぎに頼ろうとしては駄目です。奥様は世間知らずと言いたい。

    でも、それを奥様にキチンと言えない主さんも変ですよ。あなた、ご自分の一生がめちゃくちゃになりそうなんですよ? 自分の子供も持てない! 稼ぎは搾取される。
    それでいいんですか? そんなに奥様が好きで、離れたくないんですか?
    普通は、離婚に向けての相談かと思いますが。

    奥様のご両親が引き取らないのは、最もなことです。あなたの親族だって、賛成する人なんていませんよ。引き取って無理だった、やはり施設への方が残酷だと思います。
    話し合いがまとまりませんでした、明日引き取りますっておかしくないですか?
    話がまとまってから引き取るのではないですか?

    もっとしっかりしなさいよ!

    ユーザーID:9954549525

  • レスします

    人様の奥様に失礼ですが,恐ろしく利己的で身勝手な方ですね奥様は。こんな自分の人生だけでなくトピ主やトピ主実家側にも関わるような事をただ子どもたちがかわいそうだからの一点張りで決行しようとするなんて…しかも結局自分は専業になる?トピ主は血の繋がらない子どもたちの為に実子を諦める?こんなバカな話はないですよ。
    速やかに弁護士を訪ねて離婚の相談をしましょう。四つ目のトピ主レスを読みましたがトピ主も奥様のごり押しに負けてないようなので安心しました。絶対,奥様の泣き落としに負けてはいけませんよ!それがトピ主さんとかわいそうな子ども達に最良の道ですからね。
    はっきり言って,奥様のような感情的で極めて利己的…そういった伯母の目先の感情で引き取られては子ども達も気の毒です。

    ユーザーID:7596860722

  • レス読みました

    トピ主さんのレス読みました。

    私は、子供を引き取るかどうかなどどちらでもご自身のいいようにしたらいい、と思って見てました。
    でも結論が100%出てることをなんでトピ立てて意見を募るの?

    「絶対に子供を引き取る気はないので背中を押してください」
    というトピならまだわかるけど「引き取るべきなのか」ってタイトルだからいろんな意見が出ているのでしょ?

    あなたのようなヒステリックな偽善家、苦手です。
    自分勝手な奥さんと人間のレベルが本当に似ていると思う。

    自己都合で夫の意見も聞かず子供を引き取る決心をする妻。
    実は冷たい人間で慈善的精神など少しも持ち合わせてないくせに「自分はそんなに器の小さな人間ではない」と自己欺瞞的な夫。

    いいんですよ、赤の他人の子供の面倒なんて見なくて。
    誰も責めたりしません。自己判断でいいんです。
    ただ、潔く自分の心の冷たさや器の小ささを自覚しなさいよ。
    大人はだれでもそうやって生きてる。
    見ず知らずの他人に自分の非情さを後押ししてもらいたいなんて性根が甘えている。

    ご希望通りのレスを書きますね。
    奥さんはひどいです。
    あなたは何一つ悪くない、むしろ被害者です。
    大手を振って離婚なさいませ。
    ご両親もお友達も誰に聞いても恥ずかしくないですよ。
    大丈夫です。

    気は済みましたか?

    ユーザーID:1854766268

  • 無理でしょ

    現時点で、トピ主さんは子どもに愛情はないわけですよね。
    つまり、子どもに「愛情のない人と暮らせ」と言っているわけです。
    無理無理。子どもの気持ちを考えたら、ひどいことを言っています。

    私は自分の子も他所の子も、かわいく思えるタイプですが、それでも子どもがいると、時間、体力、お金を削られることを実感します。
    自分の子だから、仕方がないと受け入れていますが、他所の子だったら、この状況は受け入れられないです。
    無理無理。

    ユーザーID:5787272625

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  • 無理なものは無理

    無理せず引き取り拒否、それでも強行するなら離婚で仕方ないと思います。
    私は女性ですが、夫が奥様と同じ事を言ったら絶対無理ですから。

    ユーザーID:3957057821

  • 第三者に養子に出しては?

    小さい子は家庭で養育されるべきだと思います。
    施設ではなく。
    4歳、2歳と小さくてしかも兄弟でしたら、引き取り手希望がたくさんいると思いますので、特別養子縁組を斡旋している団体などに相談してみてはどうでしょうか?
    私は不妊治療で子供を授かりましたが、授からなかったら養子縁組を希望しようと思ってました。でも色々基準も厳しく(妻が専業主婦にならないと駄目とか)、原則一人しかもらえない、などで難しいものだなと思いました。
    基本的に子供が欲しい人が多くて、全然子供が足りてないようです。
    新生児が一番人気がありますが、まだ小さければ家族になりたいと望む家庭はたくさんあると思います。調べてみると、赤ちゃんでなくても対応する団体も色々ありそうです。
    まあ奥さんの説得が一番大変そうですが…………私なら質問者さんの立場でしたらその道を推しますね。
    見捨てて施設に、はしこりが残ると思いますし。

    ユーザーID:7835198439

  • 同意がないと無理ですよね

    奥さんの気持ちはわかりますが、、難しいですが夫婦で協力できないなら無理ですね。
    奥さんは離婚して子供二人を引き取るかしかないですよね。それができないようなら、奥さんは経済力をつけて育児の協力者を見つけるまでは、乳児院などでみてもらうしかありませんね。子育ては大変です。二人のこどもにとっても無理に引き取るよりは、施設の方がまだ良かったなんてことにもなりかねません。
    一時の感情に流されずに子供達を第一に考えて、きちんと環境が整ってから引き取って下さい。

    ユーザーID:2339404448

  • トピ主さんの意見に賛同です

    いますよね、口だけの人。介護とかでもそうですよ。義姉が「あんたたち帰ってきなさいよ!お母さんが可哀想だと思わないの?」って。可哀想可哀想言うなら、あなたが帰って介護したら?って思いました。でも結局自分に向けられたら嫌がるんですよね。口だけで綺麗事なんてなんとでも言えますから。そんなしょうもない姉妹をトピ主さんの頑張って稼いだお金で助けてあげる必要ないです。離婚一択ですね!

    ユーザーID:7638965513

  • 養子に出す

    私は50代、すでに成人した二人の子の母です。
    3回目のレスですが、アドバイスとしては「引き取らない」で一貫しているので書き込む度に心が痛みます。
    しかしこればかりは一時の情だけで決めてはいけないないのです。
    子供二人の人生がかかっているのですから。
    ですので何度でも心を鬼にしてレスします。

    施設ではなく養子(特別養子縁組)、私が主様のご両親または義両親の立場ならそう勧めます。
    お子さんたちはまだ幼児。
    施設で18歳まで集団生活するよりも、温かい家庭で愛情をかけて育ててもらった方が良いと思います。
    また、その幼い子供たちと奥様ご実家との関係を断ち切ることができます(それは子供たちにとってもある意味幸せです)。
    義両親様を交えてもう一度、今度は養子に出す方向で話し合ってみてください(義両親様は了承されると思います)。
    ただ、間に入ってくれる団体は慎重に選んでください。
    もしお子さんたちの外見が父親よりであれば、海外養子縁組を視野に入れても良いかもしれません。

    そのあとは奥様との関係です。
    奥様、会社でパワハラを受けたり妹さんと両親の不仲を目の当たりにしたり、そしてその妹さんの死去により残された幼子に感情揺さぶられたり…。
    少し精神的に追い詰められてはいないでしょうか。
    子供たちを養子に出したら奥様は一気に病んでしまうかもしれません(引き取らない主様を責めている時点で既にその兆候を感じます)。
    この先奥様と実の子を持つのは難しいと考えておく必要はあるかと思います。

    主様はまだお若い。
    奥様と離婚も一択です。
    どんな結論を出されても、主様は冷たくないですよ。
    これからの長い人生をよく考えて結論を出してください。

    ユーザーID:7586008465

  • 残念だけど離婚一択

    離婚以外の選択肢は無いですね。

    いくら奥さんが離婚を拒否しても、引き取りを主張する以上調停裁判と進めば間違いなく認められる事案です。

    これ以上話し合いをしても着地点が無いでしょうから、早目に離婚調停を開始する事をお勧めします。それでも且つ奥さんが翻意しないならそれまででしょう。

    長引かせるのは時間の無駄です。

    ユーザーID:9560124191

  • みんなの幸せの為に離婚した方が良いのでは?

    再度レスします。

    3つ目のレス読みました。

    トピ主さん、離婚した方が良いです。

    もうそれ以外ありえないんじゃないかな?

    それが一番、みんなが幸せになるための最善の方法だと思います。
     
    正直、引き取っても子供達もあなた方夫婦も幸せになれないよ。

    (引き取らなくてもあなた方夫婦はもう幸せになれない)


    それに 
    レスにかかれているような妻では

    この先、思い通りにいかなくなったとき
    妻が子供達にその不満をぶつけそうで怖いです。

    トピ主さん云々以前に
    あなたの妻の元で子供達が暮らす事が幸せだとは思えない。

    子供達の為にも離婚した方が良いような気がします。

    ユーザーID:3821242385

  • ふつうに考えて

    精神的に不安定な母親と、自分達を歓迎してない父親に引き取られるより、
    心から子供を望む夫婦に小さいうちに引き取られた方が、子供も幸せになれる気がします。

    ユーザーID:1267153932

  • 離婚

     当然離婚しかないですね。あなたたち夫婦は今回の問題で、決定的に人生に対する価値観が違うことが明確になったはずです。
     生き方の価値観が違えば夫婦でいることはできないです。したがって、離婚は当然の結末かと思います。それ以外の選択肢はないと思います。

    ユーザーID:4302445613

  • 奥様との今後も無理っぽい

    奥様の逃げでしょうね。

    4年も仕事を理由にトピ主に子供を待たせていたのに成功させられなかったところに、丁度よく言い訳が現れたんですよ。

    不幸な甥姪を引き取る為に、否応なく仕事を諦めざる負えない慈悲深き私。
    社会に出ていけず、ぺしゃんこになりかけたプライドを取り戻すチャンスなんです。

    奥様、そもそも自分で子供産むのも本音は嫌だったんじゃないですか?

    奥様に最後にもう一度話し合いの席に着かせ、トピ主の気持ちと経済的なこと、起こり得る弊害、よくよく言い聞かせても聞き入れないなら、今後の結婚生活も無理じゃないですか?

    引き取らず婚姻を続けても、奥様逆恨みしそうだし。

    駄々をこねるなら弁護仕入れて離婚。
    とりあえず即、別居。
    何年か婚費はかかるが、君が嫌だと言ってもいずれ離婚は成立する!
    離婚協議中は婚費は払っても、養育費は義務はないので払う気はない。

    とでも言うしかないかなと思います。
    脅しみたいだけど、自分は働けない、でも引き取りたい、でも実家は頼れない、おまけに私はトラウマで人とお話できないの。だからトピ主も子育て協力よろしく!私達の子供は持てないけど、私は専業主婦だから教育費はお願いね〜!

    とか。無理無理。

    ユーザーID:1267153932

  • 3つめの書き込み読みました

    トピ主さん、引き取ってあげて、というレスをされている方にいちいち反論するくらい嫌なのに、なぜ奥様にそうはっきり言わないのですか。はっきり断りましょう、奥様に。それで離婚になっても仕方ないじゃないですか。

    それにしても、義妹さんの病状がはっきりしたときにそういう話をしなかったのが不思議です。本来、義妹さんが考えておくべきことだったのに。いい加減な人だったんですね。奥様も義親さんもですが。亡くなってから、その話を始めるとは。

    ユーザーID:5917819244

  • 相談方法が違う

    トピ主様の相談内容を
    どうすれば、妻と離婚せず
    甥姪を引き取らずにすみますか?

    と尋ねないと・・・・

    いろんなかたの意見があって当たり前なのですから
    切れてはいけません。

    ユーザーID:0296815104

  • もう、薄情でいいよ

    「薄情だと言ってくれて構わない。
    そうだ。俺は薄情だよ。だから無理。」と言って
    離婚するのがいいかな、と思います。
    (「でも一番薄情なのは、実父だけどもね。
     ついでに 今まで一緒にいた俺の気持ちなんて
     ガン無視の君も、俺よりず〜っと薄情だけどもね。」と付け加えられればベスト。)

    トピ主さん、優しそうだから
    こういうキツいこと言わないかもしれないですが
    私の息子や娘がこういうこと言われてたら
    口に出して言う言わないは別にして、私は心の中で思いますよ。
    「うちの子の気持ちを全く考えてないくせに何を言うか」と。
    「成人してても、この子も人の子だぞ」と。
    「この子が傷つくのは、苦しむのは、構わないのか」とね。

    ここまでこじれたら
    どっちの結果になっても、しこりは残るでしょう。
    引き取らない方向になっても
    奥さんが自分の子供を持つ気になるとも思えません…

    奥さんが、ここまで一方的で自分勝手じゃなければ
    違ったかもしれないですが
    この感じじゃ、無理ですよ。
    母性があるはずの、女の私でも、無理だ。と思いました。
    気にしないのは難しいかもしれませんが
    トピ主さんは全然悪くないですから
    自分の人生を歩みましょう。
    33歳なら、充分にやり直しが利きますよ。
    トピ主さんもだけど、奥さんもそう。

    血のつながった姪、甥(自分の兄弟姉妹の子供)と
    血のつながらない姪、甥(配偶者の兄弟姉妹の子供)では
    どれだけ母性ある、父性ある人でも
    愛情に差が出るのも事実。
    100人いれば、奥さん以外の99人は
    トピ主さんを薄情だとは思いませんよ。

    奥さんに いくら薄情だと言われても
    罪悪感を感じることはないです。

    罪悪感を感じるべきなのは
    音信不通になっている実父であり
    経済力をつけようと努力しない奥さんです。
    決して、トピ主さんではありませんからね。

    ユーザーID:3720242737

  • 奥さんの考え、おかしい

    引き取らない、しかないと思います。
    奥様、おかしいですよ。
    引き取りたい。
    専業になる。
    ってことは、トピ主さんに全面的に依存じゃないですか。
    子供が出来なくて、納得の上で引き取るのとは訳が違いますよね。

    うちは今、捨てられた犬を引き取りましたが、それだって費用は基本私もち(私の意向だったので)、犬一匹だって一生面倒を見れば医療費、ワクチン、フード諸々で、100万からかかりますよ。
    今、子育てにどれだけお金かかるか、、、
    それを全部旦那さんに被せて、自分は働かず思い通りの事を半ば強要するなんて、そっちのほうが人の道に外れてます。

    離婚したら、どのみち育てられないんだから、目が覚めるのではないですか?
    このままの奥様と夫婦を続けるのはどちらにしても無理だと思います。
    どっちにしても、一生、わだかまりが残るし、どこかの時点で破綻するのが目に見えてます。
    そうなったら子供だっていい迷惑です。
    一番良いのは、離婚して、奥様が自立して一人で立派に面倒を見る事。
    そこが大前提でしょう。

    ユーザーID:1865606038

  • もう結論は決まった。離婚のみ。

    選択肢は
    1.子供を引き取る。
    2.子供は引き取らず、夫婦継続。
    3.離婚
    ですが…

    2.は無理でしょう。
    子供はおそらく施設に預けられます。
    奥様はトピ主を逆恨みするでしょう。
    夫婦間に決定的な亀裂が入ります。
    夫婦関係の維持は困難でしょう。

    3つめの追加レス拝見しました。
    引き取るという選択肢は無さそうですね。
    トピ主さんを責める積もりは毛頭ありません。
    至極当然の思いです。

    残るは離婚。
    その方向しか無さそうです。
    奥さんにその旨を告げる。
    義父母にも告げる。
    子供は一番近い肉親の義父母に委ねる。

    それでいいと思います。

    ユーザーID:4670766985

  • ぶっ飛んだ

    >妻の妹は不倫関係でした
    と言う事は、未婚の母。その上
    >海外出張で来日していた男性との子供で、下の子が生まれる前に本国に帰国して音信不通
    って事は、ハーフ。
    言葉が適切か判らないけど妹さんは、「太く短く生き急いだ」のですね。
    言ってみればその子供達は、両親共に無くしたって事か。

    と言う事情を鑑みても、トピ主が自分の希望を捨ててまで育てる義理はありませんね。
    しかも実祖父母が「近日中に施設にいくことを決めている」と言っているなら後はトピ主妻が1人で頑張るしか無い。
    結婚において我が子を抱くというのは殆どの男女にとって最大の希望だと思います。それを一方の勝手な思いで踏みにじることは許されないでしょう。

    そして奥様の考えは、生活費を全部トピ主におんぶに抱っこ。
    なんと甘えた考えなのか。

    さらにトピ主は結婚して4年。義妹の第一子が4歳。どちらが早かったのか。そしてその子の生い立ちを知ったのはいつなのか?

    言ってみれば(妻自身の)妹の不始末(亡くなった方に申し訳ないが)をトピ主に押しつけようとしてるとも言えます。

    いずれにしても奥様はあまりにも身勝手すぎます。
    離婚を前提にした弁護士への相談というのが一番だと思います。
    トピ主自身の人生です。最後はご自身の考えで決断して下さい。

    ユーザーID:2049632554

  • 人道的には

    引き取ってあげるのが甥姪にとっては良いのでは?
    ただ、それをとぴ主さんにしろとは思わないけど。

    レス読みましたが、ここで回答している人にかみつくほど嫌だと、引き取らないと心に決めているのなら、早急に奥様にそう伝えるべきです。

    承諾なく引き取った場合は離婚も辞さない気持ちだと。
    はっきり本心を伝えるべきです。

    あなたがはっきりしないから奥様は情に流されて現実を見ていないのです。

    自分の子供が欲しいのに、それを諦めて他人の子を引き取るなんて、余程の聖人君子でなければ難しいです。なぜ、ここで他人に「絶対に引き取らないし、自分の子供は諦めない」と言っているのに、奥様に伝えないのですか?

    自分は甥姪の面倒を見る気はない、勝手に引き取ったら離婚だ、そもそも、甥姪を引き取るなら、人の稼ぎをあてにせず自分の稼ぎで成人するまで育てろと言わないのでしょう?

    あなたの煮え切らない態度が奥様を突っ走らせているのです。
    あなたが引き延ばす事で、子供たちが施設に行く覚悟もできず悶々と思い悩むのです。

    あなたの態度は生殺しってやつです。

    離婚か甥姪を引き取るか決めるのは奥様というスタンスを早く伝えてあげる方が、全員が冷静に考えられるのです。

    世間一般から見たら、子供のいない姉夫婦が引き取り育てる事が一番良いのは言うまでもありません。
    しかし、それは当事者でない人間の言うきれい事です。

    ここで怒るなら、早く本音を伝えてあげましょう。
    子供を引き取る引き取らないどちらを選んでも離婚にはなるだろうと思いますが、それは仕方がないと思います。

    私はあなたのお母さんと同年代ですが、もし息子の話だったら離婚して他の女性と再婚し、子供を持った方が良いと伝えます。

    ユーザーID:8547531555

  • 二度目です

    生活の糧が主さんの収入だけで 奥さんの自営も当てにならない状況では無理です。義両親が云われるように施設でしょうね。その後の子供さん達への関わりを奥さんと話すべきと思います。奥さんがトピさんの人生に重い負荷を負わせる権利はありません。

    ユーザーID:0818381160

  • 離婚も仕方ない

    匿名の掲示板ですから、私も含めて何の責任もないから無責任な事が言えるのですよ。
    引き取れという意見はあまりお気になさりませんように。

    さて、私も無責任に言わせていただきますが、血のつながった実子であっても子育ては大変です。お金もかかります。
    トピ主さんにもお子さんがいて、子育ての大変さ、可愛さがわかったうえで、かつ金銭的にも余裕があるなら引き取る事を考えてもいいと思いますが、トピ主さんの状況で無理!と考えるのは当然かと思います。
    このままではATM状態になるかと思います。

    奥様には正直に「自分はそこまで情に厚い人間ではない。金銭的にのみ頼られるのも嫌だ。周りの意見を無視して自分の意見のみを押し通すなら自分だけで育てればいい。僕はお金だけ出す便利な人間にはなれない」と伝えて離婚も視野にいれられた方がいいかと思います。

    ユーザーID:6423158767

  • 悲しいお話ですね

    妹は不倫と分かっていて妊娠だけでも驚きなのに更に出産。しかも2人。未婚のシングルマザーが大変なのはもちろんだけど、子供たちがそんな経緯で産ませられた事に将来どう思うのか想像もつかないのか。そして病気になったのにその後こどもたちがどうなるか解決策もさぐらず親に丸投げ。

    姉は姉で結婚したとたん、とっとと仕事をやめて楽ちんに。自営という名の趣味三昧を4年も続ける。妹の子供たちを引き取ると思いついたら、その影響等何も考えず、自分の希望を主張するだけ。

    大変失礼ながら欲望だけで生きて、頭を使わない姉妹なのかと大変残念に思います。

    そもそも子育ては超濃厚人間関係の日々です。子供たちとの関係はもちろん、ママ友や学校関係、ずっと人間関係の修行の日々です。1回の職場でパワハラを受けたからと言って働きに行くこともできない方には到底つとまるとは思えません。一度引き取ったら、簡単に退職できません。

    実子でも育てるのは並大抵のことではありません。年齢が変われば別の悩み事が発生し、常に真剣勝負です。実子でない場合は更に過酷です。本当に理解と環境が整っていないならまず続かないでしょう。

    ユーザーID:9434496505

  • 追加ですが

     週末里親っていうのもあるようです。(週末や夏休み・お正月などに、保護者がいない子どもを迎え入れる里親のこと)完全に関係無いというのではなくて、あくまでも義理の叔父として、という立場を守りながら、陰ながら応援するよと言ってあげれば、奥さんもあなたのことを薄情だとは言えなくなると思いますけど。うまくいきますようにお祈りしております。

    ユーザーID:1843469625

  • 父親を探せないの?

    生物学的な父親は 2、3年前までは日本にいたのよね? そして上の4歳の子の出産後も義妹さんと関係を続け、下の子の妊娠までは付き合っていた。

    子供、上の子の認知はしたの?

    駄目かも知れないけれど、赴任した会社名や氏名、国籍が分かっていたら、探せるのでは?

    子供達の母親が亡くなってしまったのだから、各関係機関も働きがけてくれるのでは? 最低でも父親に母親が亡くなった事ぐらいは伝えてくれると思うけど。

    特に相手側の大使館とか。

    事前に児童相談所に話を聞いてみたら? プロだし、国の機関だから相手側の大使館も相手にするかもよ?

    父親本人が引き取らなくても、父親の親族が引取る可能性もあるし、父親の国内で養子に出す可能性も高い。

    一般論だけれど、海外、特に欧米では養子を引き取るハードルは日本よりは低いし、引き取りたい養親も多い。

    実の父親が引取るなら 奥さんも強くは反対できないよ。

    離婚を検討する前に 出来る努力はした方が後腐れ無いのでは?

    ユーザーID:1216780203

  • 腹をくくるしかない

    選択肢はもはや二つしかないということを受け入れたうえで、どちらを選ぶか冷静に判断するべき状況だと思います。

    一つは離婚。

    もう一つは婚姻を維持したまま甥姪を引き取る。この場合、妻はおそらく働く気はないでしょうし、自分たちの子供を持つことは諦めた方がいいでしょう。

    婚姻を継続しながら甥姪の引き取りを拒否するという選択肢はなくなったと思った方がいいですね。

    厳しい決断だと思いますが、他人としてある意味無責任にアドバイスするなら、結論は言うまでもなくはっきりしています。

    ユーザーID:0276369541

  • 子供の将来は?

    貴方がしっかりしてないと。子供は物じゃないんだから。慎重に慎重を重ねて結果を出さないと。大変な問題に又、発展する事間違いなしです。長い人生ですからね。

    ユーザーID:0838251239

  • 離婚しましょう、というか、してください

    レス2つ拝見しました。

    子供は引き取って、専業主婦になる。
    離婚は絶対しない、そしてお金は出せってことですか・・
    トピ主さんはどうお考えなんですか?
    初トピに書かれてあるように「引き取ることに賛成ではない」、
    つまり反対って意思は今でも固いですか?

    奥さんは血のつながった妹、そしてその子供達。
    他人事には思えないし、何とかしてやりたいという人道的な考えは
    私も理解は出来ます。

    でも相容れない内容にこのまま一生考えると辛いと思いますよ。
    引き取る、といっても犬や猫じゃあるまいし彼らが成人するまでは
    面倒見なきゃならない。

    妻がそこまで強情で一歩も下がらないのなら離婚しかないと思いますし、
    離婚出来る最初で最後のタイミングだろうとも思います。

    子供達を引き取るなら「一切関与しない」という妻の両親
    (まあ、、引き取ることを諦めさせる口上なんでしょうけどね・・)の言葉。
    これは孤立無援を意味しますよね。孫として接しない・関わらない、
    ですから。一番困るのはトピ主さんですよ。

    トピ主さんのご両親も???と思うだろうし、ご両親からしたら
    まったく血の繋がりのない孫(便宜上)なわけだから複雑だろうと
    思います。

    このまま折れて引き取って(たぶん養子縁組させられると思う)
    悩みながら生きるか、離婚して妻が子供を育ていくか、です。
    離婚しない、っていうのは経済的な問題からなんだろうけど、
    じゃあトピ主さんと離婚をして、この状況を受け入れてくれる人と
    再婚すればいいだけの話です。

    どうしても受け入れられないなら離婚しかありませんよ。
    後は妻の自由にしてくれたらいいと思います。
    離婚を持ち出して弁護士使って話を進ませたら「離婚は嫌だ。子供らは
    諦める」と言ってくるかもしれませんが、それでもお互いのシコリは
    残りますからね。離婚が一番最良の選択だろうと思います。

    ユーザーID:1707076722

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