甥姪を引き取るべきなのか

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  • 私は奥さんの味方かな。

    妹さんシングルだったなら、子供たちの父親は相当問題ありってことだったんですよね。離婚してるんだから。だから奥さんが引き取ろうとしている。

    奥さんの親御さんにも引き取れない事情があって、ということなんでしょう?

    自分の妹の忘れ形見の幼児たちが母親を失って、すがって泣いていたらそりゃ抱きしめて庇護下に置きたいですよね。もしかしたらこのまま児童養護施設に行かされてしまうかもしれないし、病床の妹さんに後を託されたのかもしれません。

    育児費用ですが、先に里子手当言及されていた方がいました。二人で約20万ですか?十分じゃないですか?

    お金の事より、トピ主さんは自分には血縁でもない幼児二人に奥さんが構いつけてしまうのが嫌なのかな、と思いました。そんな子供たちより自分の子が欲しいって。

    でもね、現実もう奥さんの甥・姪が親を亡くして現れてしまったんです。

    ここで奥さんが強行突破してもあなたが嫌だ。

    あなたが嫌がるから子供を引き取れなかった、として今後奥さんは平静でいられますかね。
    ご飯食べればあの子たちは食べているのか、布団に入っても泣いているんじゃないのか。
    そんな彼らの手を放してしまった自分。


    あなたと絶対離婚しない、というのは、これまでの愛情関係からの言葉じゃないですか?
    あなたとの関係、今の今までうまくいっていたんだし。

    あなたは一人でも生きていける。すぐに自分の子を産んでくれる女性を見つければいい。

    奥さんにはきちんと財産分与して、お別れしたら?
    4歳と2歳の母を失った幼子には、庇護と愛情が、奥さんが必要で、彼らは一人では生きていけないと思うからです。

    そんな愛情深い女性と別れるかもしれないあなた。

    仕方ないのかな。

    ユーザーID:8704788763

  • 無理でしょう

    私が主の立場でも、引き取ることは無理です。
    奥様、一方的ですね。
    まずは、相談、話し合いでしょう。双方の意見を話し、譲歩出来るか否か…それで、話がまとまらなければ離婚しかないでしょう。
    子供好きと、義妹の子供を引き取ることは、全く別の問題です。
    ただ奥様は、子供は引き取る、離婚はしないと決めてるようですので、歩みよりは難しいのでしょうね。
    心から引き取ってあげたいって思えるなら別ですが、並大抵のことではありません。
    私でも、まだ小さい子供をこれから成人するまで育てるなんて無理です。
    最近奥様のような相手のことを全く考えてあげれない人の話をよく聞きますが、残念ですね…。

    ユーザーID:7461751287

  • 気持ちの整理がつかないと言っている場合じゃない

    このままだと、奥さんすぐにでも家に甥姪を連れてきて同居しかねない感じじゃないですか。
    まず、この暮れの忙しい時期ですが、やむを得ないです。
    一日かもしくは半休でもいいので仕事を休んで、弁護士事務所へ行き、アドバイスをもらうことです。


    奥さん、子供を引き取るためのスポンサーとしてしかみてないじゃないですか。
    文章を読む限り、トピ主さん<甥姪、でしょ
    トピ主さんの幸せや気持ちなんてこれっぽっちも考えてないじゃないですか

    とにかく、すぐに動いたほうがいいですよ。

    まだ若いじゃないですか。
    離婚したって、いくらでもやり直せますよ。


    このまま、身勝手な妻と甥姪の犠牲になって生きていくか、ここですっぱり離婚して、自分の人生を大切にして生きるか・・・

    この二択しかないですよ

    ユーザーID:4457612657

  • 奥様への反論

    子供好きだから、なおさら自分の子供が欲しい。
    それを、妻の身内の子供がかわいそうだから、という問題とすり替えないで欲しい。
    夫に自分の子供を諦めさせて、なおかつ自分と血の繋がらない子供を育てるように要求すること。
    それが酷なことでもあるということが分かっていたら、そんな言い方にはならないはず。

    本来、妻の身内の子供を養うことに、夫には法的な責任も何もありません。
    妻が引き取りたいと言うなら、それはご自由にどうぞ。
    でも、夫がそれを受け入れるかどうかも自由。

    自分の子供を持てないのは話が違う、ということで、一旦、離婚されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4107357141

  • 里親手当のことを書いていらっしゃる方もありますが

    親族里親の場合に支給されるのは、養育費のみで、「里親手当」はありません。
    もちろん、何もないよりずっと有難いですが、自分の元々の収入がないのに、それだけで生活していけるほどのお金は出ません。

    ユーザーID:8430809072

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  • 自分の子供を作る

    甥、姪とこれまでほとんど会ったことがなかったのですよね。そこで出て来た話です。奥様もあまり深く考えているように思えません。しかし、この騒動から見えてくることは、奥様はトピ主さんと子供を育てたいという強い想いなんじゃないでしょうか?甥・姪を育てたいと思っていたら、もっと前から、トピ主さんに会わせているはずです。

    トピ主さんは奥様の意思を尊重して子供を待っていたということですが、子供の希望についてお互いの考えを深く話し合っていなかったのではないでしょうか?この行動からして、奥様も子供を持ちたいと本心では思っていたのでしょう。奥様の主張に対して、トピ主さんももう少し勇気を出して、自分の希望や客観的意見を丁寧に伝える必要があるのではないでしょうか?

    悪いことだけではないと思います。トピ主さんも改めて、「自分と奥様との子供を持つんだ。」と強い気持ちについて奥様と話し合うチャンスだと思います。このままだと、自分たちの子供が生まれたとしても、夫婦仲が帰ってギクシャクしそうです。今回の問題は、甥・姪の問題でなく、夫婦として自分たちに生まれるであろう子供にどう向き合うか話し合う大事なきっかけになるのではないでしょうか。

    奥様の親御さんや甥・姪の父親が貴方に甥・姪を育てるように頼んで来ていますか?していなかったら、奥様が相当先走りしているだけだと思います。現時点で、ここについて奥様と直接話すのは得策でない気がします。奥様のご両親に、「自分たちの子供を2名以上持って、しっかり育てたいと考えている。これが、現在の自分の偽らざる思いだ。甥・姪の父親には、親としての義務と権利を果たしてほしいと思っている。」伝えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5292883850

  • 気持ちは・・・

    血の繋がった甥姪だから解らないでもないけど奥様もワガママですね。

    >>妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります

    これは無いと思います。全て自分の思い通りの良いとこ取り?ご主人である貴方より甥姪のことしが今は考えていないのじゃないかと。

    子供が好きってのも自分の子供と他人の子供は違いますし、子供好きだったんじゃ無いのかって責めるのも筋違いだと思います。

    状況は解りませんが、祖父母に当たる方達(妻の両親)やもっと言えば父親は?叔母が引き取る以外方法は無いのですか?

    自分の力で引き取る決意ではなく貴方の経済力ありきの甥姪の引き取りなのでしょう?彼女に貴方を怒る権利無いと思います。

    ・今まで妻の仕事優先の意思を尊重してきた事。
    ・子供は好きだけど見た事もない血の繋がらない甥姪に愛情がもてるか解らない事。
    ・もし引き取ると経済上自分達の子を持つのは難しいがそれは受け容れがたい事。
    「絶対引き取る」と言うのなら自分1人で育てる覚悟があるのか。
    ・2人の養育の為の財力とされるのは嫌

    的な事を妻が怒ったにしても離して聞かせるしかないでしょう。かなり無理難題なんですから。

    ユーザーID:9855439806

  • 私があなたの母ならば

    私があなたの母ならば、自分が悪者になって絶対に阻止します。
    それが無理なら離婚を勧めます。

    私があなたの奥さんの母ならば、やはり引き取ることを勧めるかもしれません。

    じゃあ私がその子供たちの父親の母だったら、今までの義妹の態度(面会の有無、離婚の有責など)によっては引き取らないように息子にアドバイスすると思います。

    いずれにせよ、今の奥さんの判断は、近い身内の死により興奮状態にあるがゆえ、としか言い様がありません。
    一度冷静にいろいろと洗い出した方が良いように思います。

    ユーザーID:6587737242

  • 離婚のススメ

    心配は助ける能力がある人だけが出来る行為であって、経済的に自立していない人には分不相応。

    正直、事業を始めて4年も経って33歳にもなり、安定した利益を得られないのなら、事業の能力もない。

    日本の離婚理由に「価値観の不一致」は認められるので実践したらいいと思う。

    状況を都合よく切り貼りして、自分のやりたいことを推し進める人とは、大概の人は生活出来ないですよ。

    まだ33歳じゃないですか。いろいろな可能性があるので。

    ユーザーID:8502788203

  • 実父は

    子供達の実の父親はわからないのですか。もしわかるなら、まず実の父親に話して引き取らせるべきです。奥さんは主のことを金蔓としてしかみていないし利用しようと企んでいる感じですね。会ったこともない子供を引き取るってかなり勇気がいりますよね。奥さんが強引に引き取るなら主さんは家を出られて別居されては如何ですか。何年か別居をすれば離婚もできるはずですよ。

    ユーザーID:0899498538

  • 奥さんは貴方の子供を産む気が無い。

     タイトルの通りです、まだ早い?30過ぎて何言ってるの?

     子供を産みたくないからこそ子供をを引き取る事が丁度良いと思ってるのです。

     ひょっとしたら不妊なのかも?二人ともブライダルチェックを受けましたか?

     もし貴方に不妊要素が有ったらその子供達を育てる事も有りでは?

     二人とも調べてみて貴方に不妊要素が無いなら離婚を本気で考えましょう。

     自分の都合ばかり優先する人と一生過ごすのは無理です。

    ユーザーID:3463267964

  • 良い奥様を貰いましたね

    貴方が、逆の立場ならどう考えどう思うのでしょうか?
    まだまだ小さい二人のお子さんをご自身のおこさんもいないのに、頑張って育てて行こうとする奥様のお姉さんに対する思い、お子さん達に対する思い。立派じゃ無いですか?こんな奥様なら貴方のお父さまやお母さまが、寝たきりになっても必ず上手く面倒見てくれると思います。また貴方自身が何かのトラブルで会社を首になっても離婚せず食べさせてくれるだろうし寝たきりになっても垂れ流し老人になっても別れる事無く面倒見てくれると思います。人間的器の大きさ温かさを感じます。貴方は、本当に良いお嫁さんをもらったと思います。そこに気がつきませんか?

    ユーザーID:2699946211

  • 無理!(色んな意味で)

    「子供達が可哀想」と言うお気持ちは当然トピ主さんにもありますよね?
    でも、無理だと思いますよ、現実問題として。
    今、ここで尻込みをしているのに、引き取って育てても苦痛になるだけだと思います。
    血の繋がった可愛い我が子にさえも大変だな〜と思うことがあるのに、トピ主さんにとっては全く血の繋がらない子供達です。しかも、奥さんが離婚まで口にして…
    もうその時点で、奥さんを含めて無理だなと思ってしまいます。
    これは後を引きますよ。何につけても、お互いに「あの時!」と言う思いで夫婦喧嘩の原因になるでしょう。

    「あの時、お前が引き取ると言ったんだろう!」(引き取った場合)
    「あの時、貴方が引き取らないと言ったから!」(引き取らなかった場合)
    奥様の子供達への気持ちは理解は出来ますが、現実味の無い「離婚」を軽々しく口にする様な妻ですから、今も深くは考えずに感情だけで子供達を引き取る事を考えているのでしょう。
    そんな浅慮な人に子供二人は育てられません。本来なら夫である貴方に平身低頭土下座するつもりでお願いすべき所です。でも、実の父親が生きているのなら、その方に頼まれても居ないのに率先して引き取るのもおかしな話です。

    もしも、子供達が施設に入所する事になるのなら、例えば時々週末だけ外泊許可を取って面倒を見る等の支援は良いと思います。今、完全な引き取りを決めるのは無謀です。

    ユーザーID:5357738549

  • もう決まっている

    あなたはひきとる気持ちがないのだから、離婚しかないでしょうね。

    ひどいことではありません。無理矢理ひきとっても、育てられないと思います。


    あなたはあなたの考え方を貫いてください。

    ユーザーID:0705015871

  • 全面的に主様を支持します

    40代子どものいる母親です。

    主様の状況を考慮すると、子どもたちを引き取れというのはあまりにも無責任な意見だと思います。奥様がわがまますぎる。
    子どもたちのことを考えると血のつながった姉妹が親代わりに育てるということは理想ですが、現実はそう簡単なことではありません。
    その場合にうまくいくためには、あらゆる条件が揃っている場合のみです。

    例えば、主様夫婦がこれまで積極的に妊活をしていたけれど、夫に問題があってできなかった。とか、これまでも姪甥を我が子同然にかわいがっていた。とか、実の父親は病死で既にいない。とか、義妹に多額の遺産があって経済的な不安がない。などなど・・
    こういった条件が何一つ揃っていないのに、子どもを安易に引き取るならば、逆にあまりにも無責任だと思います。
    血のつながっていない子どもを育てることは並大抵のことではありませんし、それができなくて当たり前。
    愛情は誰かに強制されて生まれるものではありません。
    そして、奥様があまりにもあなたのことをないがしろにしすぎだし横暴です。

    奥様、義父母にとっては血のつながった子どもたちですから、おそらく「主様さえ我慢すればいい」というスタンスでしかないでしょうし、そこに主様の味方は一人もいないでしょう。
    よって、主様はどれだけ周囲から責められようが決して悲観せず、冷静に話し合いをしてください。そして、「離婚」を覚悟した方がよいかもしれません。
    離婚したくないのであれば、主様が我慢するしかなくなると思います。

    ユーザーID:4461846823

  • kodomo様

    トピやレスちゃんと読んでますか?
    血が繋がらないからどうとか、そういうことを問題にしてるわけじゃないです。

    自分たちの子供を持つことを拒否しておきながら、簡単に人の子を引き取ると決めてしまった奥様への不信感でしょ?
    確かに子供たちは可哀想だけど、我が子を諦めてまですることか?ということ。
    補助がある?もしその状態で自分達の子も持ったとしたら、
    例えば部屋が足りなくて引っ越すとか車を買い換える可能性があるなら、とんでもなくお金がかかりますよ。
    その補助とやらで足りるのかしら。
    必要最低限の生活は補助でできても、旅行やちょっとした贅沢、おしゃれなどは
    我慢せざるを得ないこともあるでしょう。

    本来なら奥様が頭を下げてトピ主にお願いや相談をすべきところ、
    勝手に決定事項としてしまった上に、拒否すると責め立てる。
    そういう人間とこれからも夫婦としてやっていくのか?
    それがトピの本題だと思っています。

    このことがなくても、二人の子を持つことは現状難しいのですよね。
    であれば離婚も良いと思います。

    ユーザーID:3002902371

  • 断っていいと思いますよ。

    子供二人引き取るなんて、並大抵の覚悟じゃできません。
    トピ主さんは、その覚悟以前に気持ちがないんでしょう?
    だったらキレイごとを言わずに正直に自分の気持ちに従って断った方がいいです。
    離婚も視野に入れて。
    ご自分の子供が欲しいのなら、尚のこと自分の気持ちを大切にした方がいい。
    離婚しても、です。

    今の状況でトピ主さんが泣く泣くその子供たちを引き取ってもその子たちは幸せに離れないでしょう。
    4歳と2歳なら本当に子供を望む家庭に引き取られるチャンスだってあるし、そこで幸せになれるチャンスだってあるんです。
    あなたが我慢することでそのチャンスも踏み潰す事にもなりかねません。
    心から愛せないなら愛せないで貫いた方がいいです。
    「世知辛いなあ」という意見もありますが、私はそうは思いません。
    ただ同居するだけで家族になれるわけがありません。
    家庭はシェアハウスじゃありませんからね。
    我が子だから我慢できることも他人の子では我慢できない、という方がむしろ自然だと思います。
    親族に引き取られる事だけが幸せではありません。
    2歳と4歳ならまだまだ望まれて養子にしてもらえるチャンスがあるのです。

    ユーザーID:3630347797

  • 離婚で良いと思いますよ

    私の妹にも子供が二人いて、夫婦で交通事故で亡くなってしまったら、私が引き取って育てると思います。
    それで、夫が私と離婚すると言うなら、受け入れますよ。

    私(48歳)は今無職(専業主婦)ですけど、妹達の生命保険で数年暮らせるでしょうし、その間に、パート→派遣(フルタイム)と職歴を積んで、その後は私自身の稼ぎで何とか育てます。
    金銭的に、甥姪の進学が限られたとしても、しょうがないと思うし、私に育てられるくらいなら施設に行くと言い出したら、それも仕方ないと思います。

    トピ主さんは、冷たくないと思います。
    奥さんがおかしいですよ。

    まずは、弁護士事務所の法律相談に行き、予め準備して置くことを相談してから、別居で良いのでは?
    別居→離婚成立にするにしても、婚姻費はどうするのかとか。
    住まいが持ち家で、奥さんが財産分与を主張した時に、どう断るのかとか(額によっては贈与になるので、説得できると思いますけど。基本売却が早期解決になるかと)。

    ユーザーID:8225744046

  • 子育ては夫婦が同じ方向を向いていないとダメ

    養子を取るって、簡単な事ではないです。
    実家を含めて、親族会議をすべきだと思います。

    トピ主もトピ主実家も、血族がいなくなるかもしれないんですよ?
    トピ主の奥さん、義実家でも強気なんですか?

    ユーザーID:1502001553

  • 引き取らない

    こういう問題を感情だけで考える奥様がおかしいです。
    離婚もしない、引き取るのが前提が話すこと。
    自分に酔ってるだけです。
    私がその立場でも引き取りはしません。

    ユーザーID:1392368594

  • いつもそうだったの?(横レスかもですけど

    奥様何時も自分の主張ばっかり通してきたんじゃないですか?

    トピ主は「仕事を充実させたいとの意見を尊重する」っていうのは
    聞こえは良いけど何時も言いなりだったんじゃないの?

    奥様は今まで自分の意見が尊重されてきたのだから、トピ主の言い分も尊重するべきですよね。でも、そうじゃない。あろうことか離婚もしないと言う。

    もう、いいかげん突っ放したら良いんじゃないの。

    気持ちの整理も宜しいけど、ご自分と奥様の関係も整理したらいいんじゃないですか。

    今ちゃんと対応しないと一生ココで愚痴る事になると思うよ。

    ユーザーID:2012336729

  • うーん

    心情的には引き取って欲しいところですが、
    奥様はちょっと勝手だなと思います。

    あなたにはあなたの人生がありますので、
    離婚も仕方ないと思います。

    奥様が今まであなたとの子どものことを
    積極的に考えてくれて、その結果子どもがいなかったのなら
    また違う感情もあったかもしれないのにね。

    そもそも妹の夫は居ないのでしょうか?
    姉が引き取るより、まずは夫側だと思いますが。
    そして夫の次は、子どもたちの祖父母だと思います。
    (母側、父側双方)

    引き取る順序は相続と同じで、近い親族からが望ましいのでは。
    奥様とはよく話し合ってください。

    ユーザーID:9583176441

  • きれい事で済む問題じゃないと思います

    主様は、子どもが欲しいと思いながら、奥様の意向を思いやって作っていなかった。
    それなのに、子供を引き取ると言い出すのは、あまりに主様に対する思いやりがないですね。

    奥様から
    「子供作らなかったのは私のせいだと思っている、申し訳ない。勝手と取られても仕方がないけれど、私は引き取りたいと思っている」
    という、ちゃんとした謝りとその上でのお願いはあったのですか?

    引き取ろうと思う。離婚はしない。みたいな自分の要望だけを並べるのであれば、主様も自分の要望だけ並べてもいいのですよ。

    親を亡くしたお子様が可哀想だとは思います。
    引き取らない道があるのか、冷たい!と、言うのは簡単です。
    他人は責任取らなくて良いですから。
    本当にしっかり考えた方がいいです。奥様も。

    主様が受け入れるも離婚するも、しっかり考えて決断したらば、その道で間違いないのです。
    私は、奥様がちゃんと頭を下げてお願いしていないのなら、受け入れたことを感謝することもなく、今後ずっと主様の意向を尊重するとは思えないので、離婚する方が良いと思います。

    夫婦は他人ですから。思いやりがなければ、もちません。

    ユーザーID:4026306799

  • 難しいですね。

    一度お会いになってはいかがですか?

    私にも子供は居ませんが、そういう件があるなら進んで引き取りたいと思います。
    突然親が亡くなった子たち、できれば肉親の元で育ててあげてもらえませんか?
    夫婦内の話し合いは必要だと思いますが、私なら後悔無いようにしたいものです。

    また、引き取らなかったら離婚じゃないですか?
    一生奥様に兄弟の子を引き取れなかったという事を責められ生きていくことになるのでは。

    できるなら愛情を注がれて育ててあげてほしいです。
    夏に義母と私のブルースというドラマがありましたが、考えさせられたドラマでしたよ。

    ユーザーID:3369962147

  • 自分の気持ちに正直に

    自分の子なら好きだけど、他人の子は一緒に住みたいと思うほど好きじゃない。

    義理の甥姪とはいえほとんど交流もないので、他人の子程度の気持ちしか湧かない。

    それが正直な気持ちですよねえ。
    それでいいと思います。
    世間一般の受け取り方も、そんなものだと思います。

    >私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、
    子供好きは嘘だったのかと

    こういう揚げ足取りなことを言う人はどうかと思いますね。
    自分の子と他人の子を同じだけ好きになる方がレアでしょう。

    長い生活をどうするかです。
    あまり簡単に妥協せず、ご自分の希望を通して良いケースかと存じます。

    子供は妻の親に見てもらいましょう。
    多少の経済的支援はした方がいいでしょうが、親戚として求められるのはその程度かと。

    ユーザーID:0468338680

  • 別の理由

    今まで仕事を理由にお子様を持たなかったそうですが、理由は本当にそうだったのでしょうか。
    あなたに打ち明けられずにいる別の理由(不妊など)があって、今回自分の子供を持つチャンスだと思っているということはありませんか。
    これは私の勝手な憶測で、こういう見方もあるということで。

    ユーザーID:3155429859

  • 引き取るなら離婚でいいのでは?

    もし男女逆だとしても

    私の夫の兄弟が亡くなり甥や姪を引き取ると夫に言われたとしても、引き取りません。
    引き取るなら離婚して、自分が別の人と一緒になり子供を作ることにします。

    これ、冷たいとかそういう問題ではありませんね。

    それに子供が好きというのは、自分の子供だから好きなのであって誰是構わず子供なら何でも好きということはないと思うのです。

    離婚されてはどうですか?

    それにお子さんには実の父親が生きているのでしょう?
    そちらに見てもらうしかないと思います。

    ユーザーID:3777756349

  • モラルで相手をやり込めようとする相手はいかん

    同義的には奥さんに一理はあるけど、それで強引にやり込めようというのは
    後々で行き場がなくなって爆発するよ。そうなったら全員が不幸になるよ。

    言っちゃ悪いけど、軌道に乗らない自営業と慣れない子育てしかも二人は両立しないよね。
    で、トピ主さんが出資主なわけだ。
    モラルだけが理由ならやめときなよ。愛情に揺らぎがあるなら無理だよ。

    まずは実の父親だよね。多分離婚?理由から奥さんはすっ飛ばしてる気がするんだけどね。

    ユーザーID:4588749959

  • きちっと言うしかない

    「子どもが好きだけど、子どもを作らなかったのは、
     妻が仕事を充実させたいと言ったからであって、
     子どもが好きだというのは嘘ではない。
     もし、義妹の子ども2人を引き取ったら、
     ふたりの子どもを作れるほど経済的余裕はない。
     それは嫌だ。」
    と、自分の気持ちをきちっと言うしかないと思います。

    トピ主さんは、もし奥様が子どもを引き取ったら、
    離婚を考えているのでしょうか?
    なら、それも合わせて伝えるべきです。

    奥様にのまれないよう、譲れないものは譲れないと、
    自分をしっかり持ってください。

    他の方も書かれていますが、
    まず、その子達を引き取るべきなのは、
    その子達の父親ですよね。
    その子達の父親はどうしているのでしょうか。

    突然母親がいなくなった子ども達…確かに「かわいそう」かもしれません。
    でも、それはその子達が乗り越えなければならない「運命」です。

    ユーザーID:9365176992

  • 実の父親が育てるべき

    何で姉がシャシャリ出るのでしょうか?
    実の父親が引き取るべきです。
    どうしても不可能なら、義父母が引き取り、姉はサポート役。

    奥様はワガママ過ぎますね。
    まだ33歳なら離婚して、納得のいく人生を選択した方が良いと思います。

    他人の子を簡単に愛せません。
    子育ては綺麗事ではありません。

    ユーザーID:5671393364

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