甥姪を引き取るべきなのか

レス530
(トピ主4
お気に入り3,592

男性から発信するトピ

アンズアメ

レス

レス数530

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
181210 / 530
次へ 最後尾へ
  • それ以前にです。

    まぁー
    3人、4人と子供を育てる人も居ますからね
    2人でカツカツとなると裕福なご夫婦ではないのでしょう
    まずご夫婦の経済状況を立て直すことが重要です
    子供云々はそれからでしょう

    ユーザーID:7721118405

  • 人生、全てのことに意味がある

    皆さんのレスとは、私は少し違うかと思いますが。
    義理のお姉さまが亡くなられたこと、その方がシングルマザーだったこと、お二人にはまだ子供がいなかったこと…

    全てが偶然であり、不幸の巡り合わせだと捉えて、その不幸が自分の身に降りかからないように、奥さまや甥姪の不幸から目を背け、身を守る。それは人間誰しもしてしまいがちです。
    しかし、そうして生きていく人は、人生もそれなり、ですよ。

    まだ二歳と四歳。幼くして母を亡くした幼く無力な子供たち。彼らを最も幸せにしてあげられるのは、自分しかいない。そんな状況に立たされたとき、彼らの人生を救い、亡き義理のお姉さま、そして奥さまを幸せにしたあなたには、きっとそれをしただけの素晴らしい、光に溢れた人生が待っています。
    人生とは、そういうものです。

    ユーザーID:4221022061

  • 里子手当はもらえないのでは?

    里子手当が出ると書いている方がいますけど
    里子手当は親族だともらえないはずです。

    ユーザーID:3256434406

  • トピ主さんはどうしたいのでしょうか?

    離婚したいのなら、離婚すればいいと思います。

    奥さんがしないと言っても、結婚生活における半分の決定権は夫にもあります。

    トピ主さんの人生です。

    嫌だと思ったら止めればいいんです。義理の甥や姪の人生まで請け負う義務も義理もありません。
    奥さんが両親と協力しながら育てればいいと思います。

    冷たいようですけど、人生が掛かってる話ですから。

    ユーザーID:8751254584

  • 離婚一択

    トピ主妻の主張は論理性が全くありません。言葉尻を捉えて、トピ主さんを責め立てているだけ。人として恥ずかしい。

    > 突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか

    そもそも「見知らぬ子ども」なので、「見捨てる」というような関係がトピ主さんとの間にはありません。単なる恫喝です。


    > 子供好きは嘘だったのかと責められます。

    自分の子どもは好きだけど、他人の子どもには興味がない、あるいは嫌いなんて人はいくらでもいます。「自分の子どもは好きだけど、見知らぬ子どもには興味がない」で終わりです。

    いずれにせよ、子どもを持つことのように、夫婦生活にとって重要なポイントで簡単に手のひら返しをするトピ主妻は「肝心なことで平気で前言を翻す人」です。たとえ今回の引き取りの話が流れたとしても、そんな信用できない人を結婚相手として長い人生を一緒に過ごすのは難しいと思います。

    ユーザーID:2167589706

  • 我が子をあきらめるより離婚をおすすめします

    このケースで一番問題なのは
    血縁関係のない義理の甥姪をひきとることにより実子である我が子をあきらめる事です。
    これはあなたの両親の老後や介護、相続問題にもかかわり、あなた自身の将来も左右するので
    きっぱり離婚をおすすめします。
    その方が奥さまやその親族も計画をたてやすくなります。

    なくなられた義理妹さんの元夫がひきとれないとすれば
    すでに再婚して後妻がいるか、元夫に問題があるケースでしょうか。

    でもそうであれば直系の祖父母(奥さまの両親)がひきとるべきなんです。
    まだ60代ぐらいですよね。
    責任と扶養義務の順番が違っていますが、なぜ祖父母がひきとれないんでしょうか。
    そしてあなたと奥さまは時々援助すればよいしこのケースなら知っています。

    伯父伯母夫婦にひきとられた場合も
    その実子がすでに小学生高学年や中学生になっているケースなら知っていますが
    不妊ではなくて甥姪のために実子をあきらめるのでは
    本末転倒です。

    あなたと奥さまは離婚して
    祖父母と奥さまと甥姪が仲良く支え合って暮らすほうが理にかなっています。

    ユーザーID:9523258641

  • 離婚を考えた方がいい

    私達、姉弟を二人引き取られ、養女養子として育てられました。家族には最後の最後までなれませんでした。いい事は全く無しです。
    養父になった父は離婚を最後の言葉にして病気で他界しました。養母はお酒に溺れて、会社も倒産し又、病気になり他界しました。最悪でした。家も財産も借金で消えました。文章がまとまらなくて、すみません。
    そのお子さん達の将来は誰が?と思うと不安です。主さんのリスクは大変に大きいです。まだ間に合うので、離婚が一番です。ご自分の実のお子さんが将来、待ってますから。奥様と縁を切るのが大切です。人生、長いですから。
    新しい人生を頑張って下さい。

    ユーザーID:0838251239

  • 無理しないで

    奥さんが引き取りたいなら、引き取って育てれば良いけど。
    トピ主さんは、引き取って育てなくて良いです。
    まぁ、早急に離婚する事になるのだと思うけど、弁護士を立てて、奥さんと話し合うことになると思います。

    私と夫(共にアラフィフ)は、不妊治療を長くしたけど、子供を授かりませんでした。
    故に、今なら引き取るかもしれないけど、お互いに子供が欲しかった時期だったら、私は夫と離婚したと思います。
    夫にも、血の繋がった子を持つ権利は有る訳で。私の我がままで、甥姪を育てる事に巻き込みたくないからです。

    私には、奥さんが引き取りたいのは理解出来るけど、トピ主さんと意見が合わないのに巻き込もうとしているところが理解出来ません。

    ユーザーID:1129829466

  • 冷静に

    奥さんが好き勝手本音を言っているのだから、
    トピ主さんも我慢せず思うことを言った方が良いです。

    自分の仕事を充実させたいからトピ主さんとの子供を作らないでいたのです。
    トピ主さんは奥さんの気持ちを尊重してきたのに、奥さんは旦那であるトピ主さんの気持ちを全く聞いてくれませんよね。


    奥さんは今自分の事しか考えられてません。妹を亡くした事で混乱、小さい子供への同情、先のことを考えない正義感で動いていますよ。

    不謹慎な話ですが、もしこれでトピ主さんもお亡くなりになるという事になったら、奥さんは1人で育てられませんよね?
    旦那の収入をアテにしないと育てられないような人が、「子供を見捨てるのか」なんて甘っちょろい事いう権利ありませんよ。


    確かに子供たちは不憫です。

    でも、「我が子」だからどんな苦しい事でも我慢できる。それを「他人」の子にもできますか?

    引き取る前の時点で「気持ちの整理がつかない」状態なのに、それを受け入れられますか?甥姪が巣立つまで20年は固いですよ?

    また、子供は敏感に感じ取ると思います。
    おばさんは引き取ってくれたけど、おじさんはいい顔をしてくれない。言葉にはしないけど、自分たちが居るから我慢しているんだ。

    そうやって思わせる事の、甥姪自身の心苦しさなどを奥さんは分かっているのでしょうか。

    ユーザーID:2306463841

  • 難しいですね

    この問題は権利ばかりを主張していられない内容に感じます。
    実際 幼子二人誰かが保護しなくてはならない事態なのだから。 
    奥様が私たちでは無理ね施設に行ってもらうわってあっさり言われたら、それはそれでモヤモヤしたものが残ると思われますが。主様が損をせず苦労せずを取りたいのならば離婚してあげる方がいいと思います。いやいや引き取られても皆に不幸を招くから。
    そして、のちに主様が再婚する時に離婚の理由を聞かされた側がどういう印象を持つかはその人次第。(はなからダメだと離婚したよりはやってみたけれどダメだったの方が印象はいいですよ。下世話な話、離婚した後の主様の人生を考えて行動した方がよいかと)奥様の方も案外、そんな優しい人ならとすぐに再婚できるかもしれないのだから。(実子をもてない境遇の人もいたりしますから子供がいた方がいいと考える人もいます。)
    奥様を失ってもいいと思う程度なら離婚してください。いやいやに同意だけはしないであげてください。人はそれぞれ巡ってくる苦労からは逃れられないと感じてます。
    今、目の前の苦労から逃れても明日のわが身がどうなるかわかないものですから。傲慢にならずによく考えてください。自分がどうしたいのか。
    奥様を失いたくないと感じているのならば一時でも引き取りやはり無理だ。となったらその時に考えてもいいと思いますが。やってくれたという
    思いは感謝に代わると信じて。よく話し合ってください。
    そんな風に感じた人もいるという事で。

    ユーザーID:7699642660

  • 奥さんの話が対話になっていないもの

    トピ主、奥さんの気持ち、わかるような気がします。

    奥さんが、トピ主と「コミュニケーション」を取るのが先でしたね。

    トピ主はいきなり降って沸いた事態に、戸惑いNOをいう権利も与えられず責められる。

    理不尽です。

    奥さんが、事情を説明し、トピ主の気持ちもわかるけれども、私は甥姪を引き取りたいのでできれば協力をお願いしたいとの姿勢で話をされてきていたら、トピ主ももう少し聞く耳を持つことができたかもしれません。

    人は、命令されたら拒否したくなるし、自分の思いや状況を受け入れられたうえで依頼されたらできる限りは快く応じてあげようと思います。

    そうしたら、トピ主も、例えば「引き取る」「引き取れないけど週(月)●日は一緒に遊び愛情を注ぐ」「いくらかの資金援助をする」など、考えることもできたかもしれません。

    掲示板を見ていると打算で白黒決められる返事が多く見られますが、実世界は打算もありますが感情の方が大きいです。
    打算的に全てクリアしても、感情面にHAPPYを感じられない結論では、これ以上の不幸なことはありません。


    万人にとっての正解もなければ、トピ主がどんな選択をしてもトピ主の人生ですから誰も責めることはできません。
    トピ主が、自分がどういう人生を送りたいか、奥さんとどういう人生を歩みたいかを考えた上で、甥姪をどうするかを考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0868663579

  • 愛情深い妻?

    >そんな愛情深い女性と別れるかもしれないあなた。

    黒砂糖さんのお言葉ですが、その奥様の愛情は姪甥と亡くなった姉妹にのみ注がれており、トピ主さまには全く与えられていません。

    自分の人生や経済力は妻の希望のために、犠牲にされるのに、その妻の愛情は全て自分以外の他人に注がれるのです。それって、酷すぎますよね?

    でも、結論は一緒ですね。トピ主さんは、自分以外に愛情深い妻と離婚して、自分の人生を大切にすればよい。

    愛情深い奥様は、離婚したくないようですが、離婚されれば、否が応でも働かざるを得ない。これまで、夫の庇護下でやってきた自営業を畳み、望まない仕事をする、更に夫婦二人で自由に生活してきたけど、姪甥を引き取れば、子供中心の生活になる。たまに会って、可愛がったり、面倒をみるのとは大違いです。夫を犠牲にしてまでも、全て自分の思い通りにしようとしていた奥様に出来るかな?

    ユーザーID:0330127067

  • 無理は続かない

    難しい問題ですね。

    奥様の気持ちは理解できなくはないです。ただ、
    トピ主さんの意見からしか判断できませんが、今まで既にトピ主さんがいろんなことを我慢をされていて、トピ主様の精神的な負担が大きいようですね。二人の幼い子供を引き取るとなると、今までよりも複雑な事柄が重なっていって、精神的にも経済的にもトピ主さんの負担がより大きくなるようですね。無理は続かないですよ。

    トピ主さんは、どうしたいですか。どうなるのがあなたにとって一番ですか。
    どういう選択肢がありますか。どこまで譲歩できますか。これだけは受け入れられないというのは、どういう状態ですか。

    まず、お二人が冷静になって、いろんな角度から話し合われることが必要ではないでしょうか。冷静に、冷静に。

    ユーザーID:7430885104

  • 子育てしたことない人に

    2歳と4歳の養育は無理です。

    私は兄に子どもが出来たとき、万一のことがあったら、我が家に引き取るという約束をしていましたが。

    それは、そのとき、私に3歳と2歳の子がいて、あと1人くらい増えたって、どうってことなかったからです。
    夫の了承も取っていました。
    実際に兄夫婦が揉めていたときは、我が家で面倒をみていた時期もあります。
    幸い、ずっととはなりませんでしたが、一時期、親と離れられたことは甥にとっても良かったはずだと思います。

    やったことが無い人に、いきなり幼児の世話は出来ません。

    甥さんと姪さんにとっても、引き取られるのは不幸です。
    感情論だけで何の準備も無いところに連れて来られたって幸せにはなれません。
    施設は確かに大変なところだと思います。

    だったら、ときどき面会してあげて、誕生日やクリスマスのプレゼントを持って行ってあげるなど、寂しさを埋めてあげる方向で考えましょう。

    奥さんは、ご自分にお出来になることを間違えています。
    今ではなく、将来、「伯母」という存在が必要になるときが必ずきます。

    奥さんに「まずはご自分の仕事を成功させることが大事だ。経済的な基盤が出来てから、余裕があったら養子に迎えよう。その前に自分の子どもを育てて経験を積んだほうがいい」と説得してみてください。

    自営を立ち上げる人なら、わかるはずです。

    何の経験も無いことをいきなり始める無謀さは。

    ユーザーID:5912859063

  • 奥さんすごいね。

    私だったら子どもが可哀想、引き取りたいという感情はあっても、夫の気持ちや将来、お金の事を無視して絶対に引き取るわよ!なんて言い方出来ませんけどね。これが、夫が許可ナシに病気の姑を引き取る話なら夫の意見が袋叩きにされるでしょう。どっちみち今回の事で妻のいい加減で自己中な人間性が解ってしまったし、引き取らずに自分達の子を持つのももう無理でしょうから、離婚を視野に弁護士などに相談されてはどうでしょうか?この妻と実子を設けても、子を盾に何でも自分の要求を通して好き勝手されますよ。

    ユーザーID:1077776751

  • 無理ですよ

    まず、男性は急に父親にはなれません。
    実の子だってそうですよ。
    産声を聞いただけでは父親にはなれないです。
    何年もかけて時には衝突も繰り返して親になる。
    それは女性もそうだけど、体調、体型の変化や痛みを経験している点が男性とは違う。
    親に到達できるスピードが全然違うのですよ。
    今回の件。
    主様は妹さんのお子さんとはほとんど会ったことがないという。
    それはもうどう考えても無理ですよ。
    愛情、人情だけではどうにもならない。
    ペットを可愛がるのとは違うのですから、親にならないといけないのですから。

    もっと言うと、奥様も…。
    奥様が甥っ子たちに抱いている愛情は、親戚のおばちゃんレベルなんですよ。
    奥様は甥っ子たちの可愛い部分しか知らないでしょう?
    いつも笑顔を振りまいてくれてお菓子をあげたら「大好き!」って言ってくれて。
    本当の親子の生活を知らないで、ただ可哀想の一点だけで親になれると思ったら大間違い。

    奥様のご両親はご健在ですか?
    ご夫婦で話し合って奥様が納得しないようならば、ご両親から話(奥様を説得)してもらうべきです。
    そして、主様ご夫婦の子供がもてるよう、二人でよく話し合いましょう。

    幼い二人は可哀想だと思いますよ。
    でも彼らに責任を負うのは主様ご夫婦ではないし、中途半端な手出しはむしろ無責任でもあります。
    そこは冷静に話し合ってください。

    ユーザーID:7586008465

  • 無理でしょ

    子ども好きかどうかなんて関係ない。
    夫婦の問題何だから夫婦で決めるべき。
    貴方の奥さんは、絶対に引き取るという時点で
    夫婦としての関係も信頼もありませんよね。
    これが話し合えない場合
    今後何かあるごとに貴方の考えは無視されるでしょうね。
    貴方の考えどうとか、奥さんの状況とかは別にして
    奥さんが貴方の事を一切考慮していないことが一番問題です。

    ちなみに、俺でも貴方の状況であれば引き取りません。
    どうしてもって言うなら、離婚するかも。
    だって、こんなこれからの一生を左右することに対して
    話し合えない人と付き合っていく勇気は俺にはない。

    基本的に夫婦って揃って賛成でないと重大な事を進めては駄目でしょ。

    ユーザーID:3611951895

  • 里親制度は利用できない

    里親制度は、実親は生きているけれども健全な家庭を築ける状態にないため、一時的に家庭的な環境の中に子供を預け入れる仕組みで、いずれ実親のもとに戻すことが目的です。
    トピ主さんの心情を文面から拝見しても、お金さえあれば解決!という問題でもないようですし。

    特別養子縁組の例が参考になるかと思います。
    特別養子縁組によって子供を迎え入れるには、
    ・子供を迎えたいと夫婦二人とも強く考えている
    ・資金面で問題がない
    ・夫婦とも健康で健全
    ・子供を迎え入れたら奥さんは専業主婦になる
    ことが求められます。
    そして本気度を確認するため、また経済状況に変化がないかを確認するためのミーティングが何度も行われます。

    よその家の子どもを家族として迎え入れるって、それだけ大変なことです。
    まず夫婦二人の意思が同じであること。ここでトピ主さんの場合はすでに難しい。
    資金面のこと。奥さんにもっと仕事を頑張ってもらうどころか、専業主婦になって子供から目を離さない子育て環境が必要になるかもしれない。
    ある程度育ってからの子どもなら、母の死も理解していて不安定でしょう。確かにサポートは必要ですし、そのためには子供に割く時間を多くとる必要があるでしょう。奥さんの稼ぎを増やすのは無理な話です。

    また子どもを引き取ることで奥さんが「お母さん」になるかと言えばそれはNOです。お母さんかどうかは子どもが決めることで、生涯「お母さんっぽいをしてくれた他人」で終わるかもしれません。またもしも自分の子どもができたときに心情がどう変化するか…?

    奥さんのとても一方的な主張は、結果的には子どもを追い詰めかねません。
    どうか特別養子縁組の例をもう一度読み返してください。夫婦二人が生涯変わらぬ合意をしなければ、よその子を引き取るなんてできないんです。離婚がちらついた時点でNGなんです。

    ユーザーID:0529109210

  • 私が奥様なら・・・

    自分が引き取って育てると言っている時点で、お子さんの実父は何か問題があってあてにすることができないのでしょう。

    そういう状況なら、私も、何があっても引き取って子供を育てると思います。そして、同じ状況になったら、うちの主人もそういう人だと思います。

    ですので、心情としては、トピ主さんにもぜひ引き取ってほしいと言いたいところですが、一方で、どなたかが書かれていた、「家族の誰かが反対していたら要旨は無理」と書かれていることも、本当によくわかります。

    ですので、やはり、トピ主さんには無理なのだと思います。

    ただ、私が奥様なら、こんな状況の子供を見捨てて、その後平気で自分の子供を作りたいという人間を、もう夫と考えることはできません。そういう人間を、もう、人間として尊敬できないのです。

    だから、私なら、引き取れないと言われた時点で、離婚をします。もちろん脅しているわけではないです。

    とはいえ、この奥様は、絶対離婚はしないとおっしゃっているのですよね。ですので、私とは考えが違うかもしれません。ただ、奥様の気持ちは離れると思います。とはいえ、繰り返しですが、無責任に引き取れといっているわけではありません。

    この子たちが幸せになれますように…

    ユーザーID:1461847609

  • 無理無理無理

    私は女ですが
    自分自身の血を引く子が絶対に欲しいです。
    ご不快に思われた方ごめんなさい。でも
    生物的に、自分の遺伝子を残したい思いは当然のことです。
    奥様の考えは主様とは全く違うようです。
    このような妻にあなたのお金を食いつぶされ
    自分自身の子を持てなくなるのは筋が違いすぎるでしょう。
    離婚一択です。離婚しかありません。
    主様はまだ若い。これまで奥様を十分に養ってあげました。
    これからの人生は
    あなたの子を産みたいと思ってくれる女性とやり直してください。

    ユーザーID:0679408079

  • 問題の本質を見極めて

    とても大変な問題ですね。
    主様が気持ちの整理がつかないのは当然です。

    レスを見ていると、奥様が身勝手、離婚した方が良いなどの意見が多いようですが、それは違う気がします。
    問題の本質は、「離婚するか、引き取るか」ではなく、自分達夫婦が妹さんの子供たちに何をしてあげられるのかを夫婦でじっくりと話し合うことではでしょうか。

    夫婦双方に意見があり、二人の意見が対立しているというだけの事で、私から見れば双方共に真っ当なことを言っているだけです。

    奥様からすれば、妹さんが亡くなり子供達が残った。自分たち夫婦には子供がいない。当然自分達が引き取るべきだと考えている。
    ご主人からすれば、他人の子供を育てるなんて、第一経済的な負担が大きく到底受け入れられない。

    お互い自分の意見が正しく、相手が理不尽なことを言っていると感じる根拠があり、
    ご主人は、奥さんの仕事のために自分の子を作らないで来たのに、人の子を引き取れば、自分の子供が育てられないと考えている。
    でも奥様からしたら、自分達の子供がいなくて良かった。この子たちに愛情を注いでいこうと感じているかもしれません。
    奥様は、一時的な感情にせよ、今はご主人が子供が好きだと言っていたのに、かわいそうな子供達を見捨てるなんてひどいと感じているのでしょう。

    離婚したくないのはお金のためとか、彼女の仕事を尊重して子供を持たなかったのにというのは、今解決すべき問題とはあまり関係がありません。

    自分達の気持ちに温度差があることを双方で理解し、その気持ちを持って専門家に相談されてはいかがでしょう。
    自治体や弁護士さん、児童相談所などで話を聞いて、もちろん親とも相談し、
    まずは施設に預けて、週末だけ自宅や親の家に泊めるなど、引き取る以外の愛情の注ぎ方を模索する、0か百かでは無く、とにかく今の二人で出来る事を考えるべきだと思います。

    ユーザーID:3816564114

  • ありがとうございます

    皆さま、ご意見ありがとうございます。
    気持ちの整理がついてからと思いましたが、いくつか疑問点としてご質問があったので先にお答えします。
    恥ずかしながら、妻の妹は不倫関係でした。海外出張で来日していた男性との子供で、下の子が生まれる前に本国に帰国して音信不通だそうですので、実父が関わることは今後もないと思っています(ほとんど会ったことがないのも、本件でほぼ勘当状態だったからです)
    二人は義両親が現在一時的に保護していますが、二人とも65才を越えていることや、上記の経緯から今後も面倒を見る気はないそうです。

    妻とは来年には子供を作る形で話し合いをしていました(自営は今年度までの収支を見て、ダメそうなら廃業で約束してました)

    とりあえず、ご質問が多かった点について答えしていただきました。

    このあとも、よろしくお願いいたします

    ユーザーID:9412180654

  • 経済的な余裕

    引き取って育てる、というのは
    もっと経済的精神的に余裕のあるご夫妻でないと
    うまくいかないと思いますよ。
    そうは言っても急に収入も上がらないでしょうし。
    残念ですがあきらめるしかないでしょうね。

    ところで、子供達の父親はどうしたのでしょうか?
    音信不通ですか?

    ユーザーID:2345663167

  • え。

    私なら無理。引き取らない。
    妹に頼まれていたのかな?そうではなさそうだけど。
    奥さんが言う子ども好きとは意味違うよね。
    可哀想だけど施設に行った方が子どもは良いと思いますよ。4歳児は少しは親のこと分かると思う。
    奥さんの両親は?元父は?
    ペットじゃないのだから、奥さんには勉強してほしいね。

    ユーザーID:0235518226

  • 無責任な奥さんとは離婚した方が良い

    奥さんはトピ主の経済力頼みで無責任に引き取るなんてよく言えますね。

    今の甥姪の状況でトピ主夫婦が引き取ったとして十分な手当てがもらえることはないです。
    法的なアドバイスをするならきちんと調べてからしてくださいよ。

    甥姪を引き取るのであれば、当然相応の養育費がかかりますし、トピ主さんの頑張り以上に奥さんが努力してくれないと実子を持つことは困難でしょう。

    奥さんが、トピ主さんに迷惑かけたくないから、自営も辞めて定職について実家と協力して甥姪を引き取りたいので離婚して欲しいとお願いしてきたらトピ主さんも考えたと思いますよ。
    でも、自分は自営を辞めたくないから離婚したくないとか、そもそもきちんと話し合わないのに引き取ると決めるとか、自分勝手でとても子供たちのことを考えてるとは思えません。

    妥協点があるとするなら、奥さんは自営をやめて定職について妊活する、奥さんの実家の財産状況を開示して相応の経済援助を受ける、奥さんは産休育休後も定年まで仕事を続ける、これらは最低限の条件ですよ。

    奥さんが定職について実家からも十分な援助があれば、実子1,2人いても経済的には何とかなると思いますよ。
    もちろんトピ主にも多大な努力と忍耐が求められますが、奥さんや奥さん実家がそこまでするのであれば、考えても良いと思いますよ。

    現状では、奥さんは何も考えずに無計画に引き取るなんて言って、はっきり言って無責任ですよ。
    このまま奥さんが変わってくれないなら、結果的に引き取らなかったとしても上手くいかないですよ。
    離婚した方が良いです。

    ユーザーID:1348857319

  • 条件つきで乗り越える

    奥さんにとっては血の繋がった幼い2人はどうしても見捨てられないのでしょう。
    しかし、トピ主の決断も容易ではありません。
    相当な覚悟が必要であり、子供が成人するまでの養育義務は生半可な愛情では果たせません。

    離婚をすすめるトピが多いですが、どうして問題のなかった夫婦が、
    この問題で別れなければならないのか。
    理不尽さも感じつつ、その結論は安易で、きっと夫婦ともに後悔するのではと思います。

    私は、お互いの実子も必ず一人は産むこと、そして家計は夫婦働きで負担することを条件に、
    この問題を夫婦で乗り換えてみてはいかがでしょうかと思います。

    大変ですが、50代半ばになった時、その方が後悔しないような気がするのですが…。

    ユーザーID:4209509206

  • 離婚…かな。

    奥さんの甥姪だけじゃなく、主さんの人生を大きく左右する決断な訳です。
    そこで意見が割れたら最悪離婚も仕方がないのかな〜と思います。

    いずれ自分の子が欲しいなら、早く別れて次を探した方がいいと思いますので
    弁護士に依頼してみてはどうでしょうか。

    また、勝手に養子縁組の手続きを取られるといけないので
    養子縁組の不受理届を出しておいた方がよろしいかと。

    しかし自分一人で育て上げる気持ちもお金もないのに
    奥さんはどういう人なんでしょうね。
    情に熱いのかもしれないけど、無計画というか、無責任というか、ワガママなお人ですね。

    ユーザーID:6820021455

  • 60代です。

    息子がいます。自分の子供もまだ持てないのに、親戚の子供二人ひきとると嫁が

    いうならば離婚しなさいと言いますよ。離婚して自分の子供の為に働くべきです。

    奥様我儘すぎます。

    ユーザーID:7903602085

  • 無理と思うなら

    無理と思うならやめた方がいいと思いますよ
    我が子でも子育てって相当大変ですし
    子育てが原因でケンカや離婚沢山ありますからね。
    無理だと感じるなら他人に聞かずやめた方がいいと思います。
    ここで聞いて
    引き取ってあげて欲しいという意見があっても所詮他人だから言えることですよ?
    言うことは簡単ですし、可愛そうだからって言うのはそりゃ皆思いますよ。
    可哀想だけで言えば世の中には親のいない子が沢山居ますが
    殆どの人は引き取るなんて考えはなく自分の子を産むでしょう。
    可哀想と言うのはタダなんですよ。
    実際に苦労するのは貴方です
    血の繋がりもない子供のために仕事をして
    年頃になれば反抗もされるし
    本当の親じゃない事で問題が起きるかもしれない
    全て受け入れる覚悟はありますか?

    本当に難しいことだと思いますよ。

    奥さんとよく話し合ってください
    子供は好きでも我が子でも大変なのに
    他人の子となれば尚更
    可哀想だと思う気持ちも分かるが
    簡単にうんと言えることではない
    冷静に考えようと。

    ユーザーID:1238784325

  • 妹さんの実の両親は?

    主さんの義両親にもなると思いますが、お二人とも亡くなられたか、
    子供を育てる事が出来ないほどの病気とかなのですか?

    普通なら子供の親が亡くなったらその両親か義両親が育てるものです。

    妹さんは離婚されているので実の両親しか頼れないでしょう。

    でも話題にものぼらないところをみると亡くなったか何らかの
    事情があるのでしょうね。

    経済的に二人しか〜とありますが、3人のご家庭も結構多く、
    低所得で非課税でも4人以上とかも聞きます。

    どのくらいの所得で2人以上は無理と考えられているのでしょうか?

    ただ、姪と甥を預かると更に主さんとの子どもを今からもうけようとは
    思いにくいかもしれません。

    子育てって結構エネルギーが必要になるので。

    ご夫婦でよく相談して最後は主さんが決めてください。

    ユーザーID:2939574692

先頭へ 前へ
181210 / 530
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧