甥姪を引き取るべきなのか

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  • 甥姪を引き取ることができるのは

    ・トピ主自ら二人を引き取りたいと申し出て妻が賛同した場合。
    ・妻から二人を引き取りたいと言われて二つ返事でトピ主が了解した場合。

    この2例のみ。
    甥姪を引き取るから(実質的に)自分たちの子供はあきらめよう、なんていう提案、しかもトピ主が不賛成なら夫婦仲に亀裂が生じるというリスク付きを、無造作に提案する奥様は無神経だと思います。

    トピ主は賛同していないので、すでにこの話は破綻していますし、いずれにしても価値観が違いすぎるので残念ですがこの件に関してはもううまくいきません。
    夫婦仲の方も、今すぐ奥様が「よく考えたら到底無理よね、ごめんなさい」と言う心境にならない限り厳しいことになると思います。

    ユーザーID:6304257610

  • 心情的に引き取って欲しいなあ

    他人の子といえばそのとおり。
    でも無理かもしれないけれど、引き取って育てて欲しいなあ。

    トピ主さんがおなじ立場だったら見捨てますか。

    私だったら主人の甥姪が天涯孤独になったら引き取って育てたいですね。
    主人が「無理だから」といって見捨てるような人なら恐ろしい。
    離婚します。

    ユーザーID:0320356030

  • 難しいですけれど

    置物や美術品ではないので、引き取りたくない子供を引き取っても、誰も幸せにはなれないと思います。

    ただ、もしトピ主さんが離婚を選ばれるのなら、今ある貯金や財産は全て奥様に渡してあげる等、最後の配慮をしてあげて下さい。

    33歳の男性なら、離婚しても、(本人にその気があるなら)再婚してお子さんも持つことは十分可能でしょうから、トピ主さんの希望を第一に考えるべきだと思います。

    誰も、トピ主さんの人生に責任は取ってくれません。
    自分の人生の責任を取れるのは自分だけですから。

    ユーザーID:9610579569

  • 父親はいないの?

    シングルマザーだといっても子供たちには
    父親はいるでしょう
    まずは父親に連絡をとる
    そこで断れたら次に
    父親の親(子供にしたら祖父母)、妻の親にあたる
    のが筋でしょう

    それをすっ飛ばして
    私が引き取りたいって言ってるの?

    子供が好き
    と言っても、
    他人の子供を育てるのとは意味が違うでしょう
    そういうの、揚げ足取りっていうんですよ。

    とりあえず
    別居すればいいのに

    とぴ主は金目当てにされてるんでしょう?
    とぴ主は、赤の他人を育てるための
    ATM
    になれるんですか?

    ユーザーID:8199870523

  • 面白いですね

    私の意見は前回のレスに書いています。
    ただ、ほかの方の意見を読んだときに、思った感想が「面白いなぁ」と思ったので2度目のレスを書き込みました。

    引き取ったほうがよいといってる方は子供がいない、育てたことのない方で、引き取ってはダメだというのはお子さんをお持ちの方だなと感じたので。

    現実は厳しいということでしょうね。
    子供はかわいいだけではまったくないですから。
    わが子でなければ無理 という場面が多々あるということでしょう。

    ユーザーID:5723524983

  • 残念だけど

    残念だけど、29〜33歳の女性が子供を作らないのは、
    「まだ仕事を充実させたい」からではなく、
    トピ主さんとの子供が欲しくないか、不妊なのをごまかしているかだと思います。
    トピ主さんは金づるだったということだと思います。

    奥様とは話し合いというより、
    「奥様がお子さんをひきとって離婚」か
    「お子さんは引き取らず、大至急トピ主さんとのお子さんのための不妊治療を開始する」
    の二択を選択させるのがいいのでは?

    ユーザーID:3492584407

  • 里親手当て

    おばさんが親族は里親手当てがでないとかかれていますが叔父叔母は扶養義務がないので親族里親ではなく養育里親の扱いになるので里親手当てはでるはずです。

    ユーザーID:2674078591

  • 離婚だな。逃げなさい。

    なんで他人の子供育てるために自分の子供諦めるようなことしなければならないの。

    子供を引き取るなら、あなたは離婚して再婚して自分の子供を持つべきです。

    ユーザーID:1202019198

  • 幼児の養子を希望する人はとても多いそうです。

    とりあえず妊活をされてみてはどうでしょう。日本人夫婦の不妊率は10-20%といいます。もしトピ主さんご夫婦が不妊で、不妊治療、その後に養子希望ということになると、とても競争率が高いそうです。そうなってしまうと親族から養子がもらえるかもしれないというのはとても幸運ということになります。

    もし養子にする可能性が全くないなら、行政に託して養子先を探してもらってください。できるだけ年齢が低い方が養子希望者も多いですし、子供も新しい親に慣れやすいです。

    ユーザーID:8522418572

  • 大変だなぁ

    今奥様はとても感情的になっているのだと思いますが、そうならざるを得ない状況ですね。理性で考えれば主さんにとって理不尽な提案であるのは当然です。ここで突っぱねて離婚となっても仕方がないと思います。急に2人の子供の親になることがどれほど大変なことなのか、分かっていないのです。彼女は好きで自営なんだし、軌道に乗ってもいない状況であなたに頭を下げるべき立場なのにその言い草はないですよねぇ。

    とても難しい問題で何とも言えませんが、離婚されても仕方がないと思います。ただ心情的には引き取ってあげてほしいです。もしも引き取るのであれば、彼女は大きな借りをあなたに作ることになりますし、その英断を忘れるなと1度釘を刺すべき。主さんにとってはマイナス要素しかないですが、子供たちにも奥さんにも後々感謝されますよ。

    ユーザーID:7995390861

  • 子育ては大変

    真剣に子供に向き合い育て上げた方の多くは賛成しないでしょう。
    親は子供のために命を削る覚悟で育て上げるのです。
    全てを犠牲にても子供のためなら我慢ができる。
    精神的にも経済的にもです。
    義妹さんは お子さん二人を産んでまで離婚している。
    結婚した当時は、まさか離婚するなんて思っていなかったでしょう。
    子供達のために我慢するか悩んだでしょう。
    子供達から父親を奪うことを背負っての離婚。
    実子だからこそ背負える覚悟。

    主さん夫婦が今後 子供達を引き取ったとしても引き取らなかったとしても離婚しないとは限らない。
    引き取った後に離婚となっても、実子でないことが離婚のハードルを下げてしまうことは間違いないでしょうね。
    では、その時に奥様はシングルで育てる覚悟はあるのか。
    養育費などの問題は離婚後も主さんに関わってくるのか。
    相続権も??

    経済的に2人以上育てる余裕のない夫婦が自分の子を諦めてまで引き取ることに子育て経験者の多くは反対すると思いますよ。

    ユーザーID:9465330107

  • トピ主さんのご両親の気持ちは??

    今までの奥様の態度、言動を見る限り引き取れませんよ。

    しかも自営業で不安定な収入にも関わらず、
    可哀想という感情だけで引き取りたがり、
    しかも子どもの養育費はトピ主さんの収入を
    アテにしている訳ですよね?

    誰が考えたって「はいそうですか」といく訳
    ないでしょ。

    トピ主さんのご両親は血の繋がらない子どもを養育
    させる為に必死に働いてトピ主さんを学校に行かせて
    育てた訳じゃありませんよ。
    ご両親に相談してはどうでしょうか?

    ユーザーID:7699206530

  • 里子手当

    里子手当が親族だともらえないと書き込まれている方がいますが、
    2011年9月の里親制度改正により、扶養義務がないおじ・おばなど3親等内の親族も「養育里親」として認められ、里親手当が受給できるようになったそうですよ。
    お住まいの行政機関に問い合わせてみてください。
    経済的な問題だけであれば、解決方法はあると思いますが、
    トピ主さんが心情的に許容できるかですよね…

    ユーザーID:7541800947

  • re

    妻の妹の元夫はどうしているのでしょうか?
    先に元夫だと思うのですが。
    そちらも亡くなっているのでしょうか?

    主さんがそんな状態(引き取る気に前向きではない)で引き取っても甥姪は幸せかな?
    甥名の衣食住はとりあえず人並みになるかもしれないけど家族の幸せって得られないのでは?
    中学生ぐらいならまだしも(まぁそれはそれで別の大変さはあるとは思うけど)
    小さすぎなので主さんに父親として振る舞えって事でしょう。
    納得してない上に自分の子ですらいきなり出てきて父親になった実感も出ない人も多いのに
    これは難しい話ですね。

    男性の33歳なら離婚して他の人と結婚して子供を持つ事は十分可能なのでは?
    まだまだ売り手市場だと思いますよ。
    子供ならなんでもいいわけじゃない、血の繋がった子が欲しいって言えばいいのでは?
    (こうなると産んでくれる人は誰でもいいって話で返されるのか・・・?)
    納得できないのは共感できます。

    ユーザーID:2718873527

  • 離婚でしょうね

    奥さんの感情・考えは理解出来ます。

    しかし配偶者であるあなたにとっては非常に重たい内容でも
    あります。

    たぶん、お互い傷つくとは思いますが離婚一択しかないと
    思います。

    妻の希望があったから子供をもうけずにいたのに、
    こういうことがあったから甥姪を引き取り、自分(達)の子にする
    という考えの変化。

    奥さんは道義的、そして感情のおもむくまま新たな希望を要求している。

    これは相容れないと思います。

    お互い、一点の曇りもなく、保護施設のように無償で親の居ない子を
    引き取ることに納得出来るなら、この選択は良いんですが、
    あなたは納得出来ない。ごく自然な感覚だと思います。

    だから離婚一択しかないと思うんです。
    それがお互い納得出来る解決方法だろうと思います。

    奥さんはこのままの生活でも、離婚しても引き取る意思は変わらないでしょう。
    離婚なら(経済的に)引き取らないということも言ってはくるかも
    しれないが、そうなると他人の子をあなたのお金で育てることになる。
    これは納得いかない。

    あなたが折れてこのまま腹に一物抱えたままいつか爆発し傷を拡大するよりも、
    今離婚して妻の思い通りにしてくれた方がお互い傷は浅いと思います。

    実父に育ててもらうという意見もあると思いますが、
    それは奥さんが納得していないみたいだろうからそんな理想論を
    言っても仕方ないと思います。

    私だってこの状況なら離婚を考えます。

    ユーザーID:1707076722

  • 離婚しかない

    トピ主さんの意志希望は無視して単なる金づると認定されたのです。
    離婚して当然だと思います。

    妻親には気を付けて下さい。離婚しているなら義妹の元夫とは
    不仲なのは間違いないわけです。元夫が引き取ってしまったら
    妻両親は今までのように孫と会えなくなる。トピ主夫妻が引き取れば
    今までのように過ごせるし、収入源(トピ主)ができるわけだから経済的にも安心。
    妻両親は目先のことばかり考えて、トピ主を説得してくるかも。
    「こんな幼い子が可哀そうじゃないのか」とかトピ主を
    非情だと訴えてくるかもしれません。
    妻両親とトピ主さん1人だけでは会わないことをおすすめします。
    トピ主さん側の誰かも同席してもらって話し合いましょう。
    決してトピ主1人では妻側と会わないで。

    そもそもですが。結婚して4年も経つのに自分の事業を優先させたい
    33歳奥様は我が子をこの先も望むとは思えません。
    もともとトピ主との子を望んでいたのか怪しいものです。
    33歳なら悠長なことを言ってる場合ではないのに。
    妊娠・出産したくなかった妻には好都合なのかも。
    少なくとも妻からトピ主への愛情は全く感じられませんね。

    ユーザーID:9463052851

  • 妻親はどうしてるの?

    私はそれ厳しいと思います。
    引き取るならトピ主夫婦が経済的に裕福とか妹の保険金や遺産が多額で
    養育費の心配がなく、もともと妹親子とは密に関係があって甥姪もなついているとか
    いろんな条件が必要だと思います。

    甥姪を引き取ったらトピ主夫婦は自分たちの子を持てないような経済状況で
    ほとんどあった事のない子を引き取るのは正直トピ主さんには苦痛しかないでしょ。
    押し切られて引き取ってもトピ主さん、こどもたちを可愛がって愛せますか?
    自分の稼ぎが赤の他人に流れるの我慢できます?

    奥様が強行されるようなら、甥姪の今後の養育費はすべて妻が支払う位の条件が必要だと思う。
    そしてそんな無理するくらいなら祖父母に引き取ってもらってはいかがでしょうか。
    奥様33歳なら親御さんもまだご健在でしょ?

    ユーザーID:9961396422

  • 離婚しかない

    確かに子供はかわいそうですし、
    引き取りたい奥様の気持ちもわかりますが・・・。
    トピ主さんからしたら、他人の子供二人を育てて、
    自分の子供は諦めなければいけないかもしれないっていうのは辛いですよね。
    しかも経済的にはトピ主さんのお金をつぎ込まざるを得ない。
    トピ主さんが嫌だと思う気持ちはよくわかります。
    せめて奥様が、離婚してもいいから子供を引き取る、って位の
    意気込みがあれば解決するのにね・・・。
    でも、奥様はあまりにも勝手すぎると思いますよ。
    絶対引き取る、離婚はしない、お金はあなた持ち、ってひどすぎます。
    子供好きっていうのを今回のケースに結びつけるのは違うでしょう。
    子供好きでも躊躇する内容だと思います。
    引き取りを拒否したらどうなるのですか?施設行き?
    奥様のご両親が育てる?お金は誰が出す?
    どうなってもトピ主さんが大変なだけでしょうね。
    一生奥様にネチネチ言われそうだから・・・。
    結局、トピ主さんの経済力を手放したくはないんですよ。
    離婚したら廃業して勤めに出なければならないし。
    ここは、本気で離婚するしかないでしょう。
    33歳なら普通に相手を探せると思います。
    どう転んでも、もう奥様と円満な結婚生活は無理でしょうから。
    ATM扱いされないようにね。

    ユーザーID:7114823193

  • 道義的ではないよ

    このケースは道義的なんかではありません。他人の世話になること・その夫の滅私に成り立つことを道義的だとはとても言えません。
    トピ主妻が離婚して一人で育てるのなら話は分かりますが、その場合でも夫に対する補償が必要になります。

    ユーザーID:6726707140

  • 交渉の基本は取引

    奥さんの交渉ごとの基本が分かっていない。
    交渉の基本は取引です。もちろん、知り合い、友人、親戚、親友、兄弟姉妹、夫婦、親子と関係が深まるに連れて譲歩割合は変わりますが、乳飲み子と母親でもないかぎり10対0のワンサイドゲームなんかありえません。
    奥さんの希望は、12人の子供を引き取る、2あなたの子供は産まない。3離婚はしない。です。これによるあなたの不利益は、1金銭面の大ダメージ2自身の子供を諦める。3生活の安寧。このままではあなたはワンサイドゲームです。
    奥さんがダメなのは、これだけあなたにとって不利益な条件を突き付ける以上、
    それに見合う条件を自分でプレゼンしていないこと。
    たとえば、自分が奥さんの立場だったらこんな流れにします。
    1子供達にかかるお金は限界まで私が出す。私の服はファストファッション、化粧品は百均、美容室なんか年に1度で構わないし、極限まで節約する。それでも足りない最低限の生活費はお願いしたいけど、記録しておいてくれればあとで補填する。
    2子供の世話も限界まで私がやる。私の睡眠時間が1日2時間、最悪なしになってでもあなたの睡眠時間にはできる限り配慮する。
    3将来、あなたの両親の世話は私が全面的にやる。
    4子供達の面倒は高校まで。大学に行きたいなら奨学金を借りさせる。
    5私の生命保険の受取人は子供達ではなくあなた。
    6家が落ち着かない空間だというのであれば外で飲んで帰っても良いし、最悪浮気も目をつぶる。
    上記6点を約束するから、一度だけ考えてもらえないか?と。
    でも、奥さんは何一つ自分からはあなたに対して条件を提示していないよね?それどころかあなたを責める始末。ですので、もう離婚で良い事案ですが、その前に一度だけ引き取る前提で「何を約束してくれれば引き取れるか?」を考えてみて
    、それを提示してみてからでも遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:7311526253

  • ここは引かない

    私にも姉がいて、姉とは仲が良いです。
    姉に何かあれば私が育てても良いと思うくらい甥、姪は可愛いです。
    しかし私が引き取るとなれば主人の思いや我が子のことなどいろいろあるのも事実。
    うちは親の遺産を使えば甥、姪を十分育てていけますが金銭だけではありませんよね。

    我が子でも反抗期は大変でした。
    それでも我が子だと思うので乗り切れました。
    我が子ではないならば、こちらがどんなに愛情をかけてもどこかでお互い不安を持ちギクシャクしていたと思います。
    同じことをしても壁は高いでしょう。それを乗り越えるのはまず自分で納得したスタートである事だと思います。

    今の奥様はお姉さんが亡くなられて冷静な状態ではないのでしょう。
    幼い子が不安な状態なのを一刻も早く改善したいのでしょう。
    それでもなし崩しに引き取るのは主様の年齢だと難しい。

    我が子が生まれるかどうか分からない今の状態はお互い(幼い子たち)にとっても良いとは思えません。

    ユーザーID:8403300890

  • トピ主さまの気持ちも考えずに強引に引き取ったら

    トピ主さまの気持ちも考えずに強引に引き取ったら家族生活は うまくいくわけないと なぜ奥さまは分からないのかな?
    そこが不思議。
    子育てって自分の本当の子でも大変なのに、トピ主さまにとったら血縁が無い子を自分の子どもとして自活できる社会人に育て上げるって相当な覚悟が必要だと思いますよ。
    それをなぜ奥さまが強引推し進めるのか。
    まずはトピ主さまの意見や気持ちが第一優先に考えなきゃいけないって なぜ分からないのですか?

    奥さまは、そういう自分勝手な考え方で仕事もしているから自営も うまくいっていないのでは?

    ユーザーID:3451853944

  • 重要なこと

    奥さん、重要なことを一方的に決めようとして感情的になる時点でダメです。

    二人のことなんだから、どうすべきか なんていうべき論より互いにどうしたいかが
    重要です。

    ユーザーID:6463670019

  • 引き取るかどうかはもう関係ない。離婚一択だよ

    奥さんを愛情深いと評価する人もいますが、夫に無理強いする妻って愛情深いですかね?
    「あなたが嫌がるから子供を引き取れなかった」
    と人のせいにする女性が愛情深いですかね?

    愛情深く夫を思いやれる人なら「なさぬ仲の子を引き取れなくて当然」というところからスタートするのでは?
    トピ主の奥さんは「私のためになら夫は何でもしてくれて当然」からスタートしていますからね。
    人生に関わる問題をそうする人間は愛情深くないでしょう。

    妻の仕事が落ち着けばいずれは自分の子を抱けると期待していたトピ主さんにあまりにもむごい仕打ちだと思うんだけどね。

    財産分与してお別れする案には賛成ですよ。
    双方の気持ちが交わることがないでしょうから婚姻を続けるのは不可能でしょうしね。

    でもね、この奥さんは離婚にうなずかないと思う。
    最後の最後には子供を引き取るのはやめると言い出すんじゃないかな。
    だって、離婚されたら自営業は立ちいかなくなるし、子育ての手も資金も足りなくなるもの。
    金づるを逃したいわけがない。
    だからこそ「絶対に離婚しない」と言っているしね。

    結局トピ主さんとお別れして子供も引き取らない結果が待っていると思うよ。
    引き取ったら自分の人生設計(自営)が立ちいかなくなるから。

    私にはトピ主妻って責任感がなく感情だけで動くトラブルメーカーさんだと感じるわ。
    トラブルメーカーさんって自由奔放で自信家で自分に害がない限り一見魅力的に見えるんだよね。
    トピ主さんはそこに魅かれちゃったんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:6724631741

  • 全力で逃げる

    33歳でしょう。いくらでもやり直しができます。

    冷たいとか、人情はないのかとか、言うのは簡単ですが・・・

    自分の子供を育てるのも大変なのに、他人の子なんて無理です。
    離婚するのも大変かもしれないけれど、他人2人を育て上げるほうが10倍大変ですよ。

    今回は自分の利益のみ追及していい案件だと思います。

    ユーザーID:9454509972

  • 奥さん不妊?実は

    早く産んで育てて第一線に戻りたいですけどね、本当に充実したいなら

    絶対離婚しないなんて、もちろん出来ませんし、すればいいじゃんっておもう
    妻の気持ちが変わって、も到底期待できないんだし

    再婚出来ますよ、もっと若い女性と
    または四の五の言わず直ぐ子供が欲しい30ミドル

    兄妹の子を養子にしたひとは何人か知ってるけどやや大きかったから事態が子供にも理解できたの
    でも2歳の記憶では奥さんとあなたが疑いようもなく両親だよその子には
    それでこれだけ父子の温度差あるって無理だもの

    あなたの両親、親族巻き込んででも離れなさいよ

    じゃもう養子やめる、自分たちの子を作ろうって言われても触れることももう出来ないよね
    実子とないまぜにもう逃げられなくなる
    奥さん何かを隠してる

    ユーザーID:0996135042

  • 親族に引き取られなかったからといって不幸になるわけじゃない

    トピ主さん、断りましょう。
    「世知辛い」とか「引き取ってやってほしい」という意見も見受けられますが、私はそういう意見って無責任だと思います。
    人間2人の人生を背負うのですよ?
    余程「この子たちを育てたい!」「一生共に過ごしたい!」という気持ちがなければ生さぬ仲で親になんかなれるわけがないと思います。
    子育ってって我が子でも本当に大変ですから。
    可愛い盛りの幼児期はまだいいですよ。
    思春期に入って反抗期を迎えたらその青春真っただ中の不安定な反抗を受け止めてあげなければなりません。
    それは並大抵のことじゃないです。
    それでも順調に大人になってくれれば良いですが、何かに躓いて引きこもりになったり非行に走ったりする可能性だってある。
    それでも「この子たちを愛している」という気持ちを持ちづづけなければ、社会に送り出してあげることなんてできません。
    こういう事を乗り越えられるのは実の親かそれと同等の愛情をその子供たちに持てる大人だけだと思います。
    奥様にはそこまでの覚悟がおありなんでしょうか?
    子供との関係がうまくいかなかない時のこともちゃんと想定した上で引き取りたいと言っているのでしょうか?
    また子供が成人後、所在消息不明(?)の実父が現れた時特に金銭的援助を求めてくる場合だってあります。
    トピ主夫婦は無視できても子供たちは無視できないのでは?

    トピ主さんにその気が起きなくても誰も責めることなんてできないです。
    それだけ大きな問題なんですから受け入れられなくても仕方がない。
    トピ主さんの「自分の子供が欲しい」とという願望は自分の人生を考えるうえで人としてごく普通の、当たり前の願望だと思いますし。
    こんな気持ちのトピ主さん宅に引き取られるより本当に子供を望んでいる家庭に引き取られた方が幸せになれると思います。
    親族でなければ幸せにできないなんてことはないでしょう。

    ユーザーID:3630347797

  • これを機に

    離婚という新たな選択肢が出来たととらえるしかないようです。

    引き取っても大変に様々な意味で険しい人生になるでしょうし、
    引き取らなければ、妻は後生あなたを事あるごとに、この事を
    持ち出してぶつけて来るのが目に見えます。

    義妹が亡くなったことや、引取りの問題、そして離婚となったら
    辛い話ばかりですが、残念ながらそれを視野に入れるしかないよ
    うに思います。

    ユーザーID:0703768939

  • べき論では、解決できないでしょう。

    貴方の妻は、実姉の病死で、まだ混乱している時期じゃないでしょうか?

    やがて、『幼子二人を引き取って、たいして利益もでていない仕事はやめて、子供二人の母親で専業主婦したい。』となる可能性も考えた方がよさそうでうす。


    ですが、こんな夫婦の人生の大きな問題なのに、夫である貴方を冷たいだとか、一方的に非難するだけの妻って、人間として幼すぎませんか?

    子供だって、新しい母親や父親に即なつくとは限りません。やがて思春期になって、反抗期になって、、そんな時に、後悔してももう間に合いません。

    この問題は、時間をかけて、夫婦で話しあう、甥姪との相性も(心から可愛いと感じられるかどうか?)探ってみてから、結論を出すべきじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8228655824

  • 子の福祉優先で

    やっぱり不倫でしたか。大人の無責任のツケは全て子どもに降りかかってきますよね。

    さて。奥さんが血の繋がった子どもを引き取る気で、トピ主さんが引き取る気がないんだったら、離婚しかないんじゃないでしょうかね。嫌々引き取っても、上手くいかないでしょうし、子どもも不憫です。トピ主さんがいなくなれば、奥さんも子どもも祖父母の家に行くしかないでしょうから、その血族の中で、子の幸せを優先して何とか暮らしていくでしょう。トピ主さんに責任はありませんし、愛情もないのに無理して引き受けるのも無責任ですから絶対に止めてください。

    ユーザーID:6404755707

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