甥姪を引き取るべきなのか

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  • 今まで通り義両親がひきとって面倒みる責任あり

    17日 17:53の追加レス読みました。

    >二人は義両親が現在一時的に保護しています

    だったら引き続き祖父母にあたる義両親がめんどうみるべきですよ。
    関係のないあなたに丸投げしてくる事こそ無責任です。

    まあ不倫の子で勘当寸前の娘の子どもは可愛くもないかもしれませんが
    あなたよりは扶養義務がある。

    まだ65歳すぎで、70代になっていないなら問題ないですよ。
    少なくとも義務教育までは育てられるはず。
    あなたやご夫婦は時々遊びにつれていったり
    経済的にちょっと援助するだけで充分ですよ。
    こういうケースなら多々あります。

    それでもあなたの実子をあきらめる事態になるなら
    さっさと義両親の関係をたち奥さまと離婚すべきです。

    ユーザーID:9523258641

  • トピ主さんが受け入れられないのは子どもではなく奥さまの人柄

    主張するのは概ね奥さま。
    受け入れるのは概ねトピ主さん。

    トピ主さん夫婦の関係は、
    そんな感じではありませんか。

    関係性が違っていれば、
    今回の結論も違ったものになったのかもしれません。

    今回のことがなくても、
    いずれ関係は終わりに向かったのかもしれません。

    そんなことを感じました。

    ユーザーID:8956157998

  • 子育ての大変さがわかってないことを指摘

    トピ主さんの言い分も奥さんの言い分もわかります。

    しかし、奥さんは見通しが甘いなと感じます。
    まだ子育てしたことないからわからないかもしれませんが、
    愛らしいのは今のうちだけ。
    奥さんは4歳2歳かわいい盛りの親なし子の哀れさに、一時感情が高ぶっているだけでは?

    これから身体もぐんぐん大きくなって、自我も強くなりますし、
    思春期になったらぶん殴りたくなったりすることも多々ありますよ。
    まずその前に、実父母ではない両親ですから、試し行動をしてきて大変でしょう。
    (試し行動については里親などの事をしらべるとよくわかります)

    そして、あなたがたの子育てへの姿勢は、実子ではないことで逆に世間のからの目も子どもからの目も厳しくなります。
    「ほら、実のお父さんじゃないからこんな叱り方するんでしょう!」などと。

    引き取ってから「思っていたより過酷だった」と施設へ出すのはそれこそ子供の心に傷を残します。
    最初から施設へお願いする方がまだ良いです。

    よって、夫婦ともにどうしても引き取りたい!という強い意思があり、
    資金も潤沢という場合以外は、やめておくことが真の思いやりだと思います。
    奥さんにそう説得しましょう。

    もしそれでも引き取りたいというなら、
    鬼呼ばわりされても良いので絶対離婚すべきです。
    さほど引き取りたくもない子を育てるのは無理ですから。

    離婚してシングルマザーとなって育てるのは大変ではありますが、
    そのぐらいの愛情がなければ引き取る資格なしということです。

    私は、自分の子のためなら、どんな仕事でもどんな過酷なことでもできます。
    世界中の人が誰も助けてくれない状況でも、必ずどうにかして子どもを守ります。
    親になる覚悟とはそういうものです。
    奥さんにその覚悟はありますか?
    あるならば、離婚してご自身でやってもらいましょう。

    ユーザーID:0744312117

  • なるほど

    義妹の不貞のとばっちりを受けるなんて尚更嫌だよね。
    奥さんは妹さんに情があるだろうけど
    トピ主さんにしたら嫌悪感すらあってもおかしくない。

    子どもには罪はない。

    よく言われる言葉だけど
    だからといって血の繋がらない伯父に強制的に責任を負わせる事でもない。

    歳をとっているからと言って血のつながった祖父母が逃げていいのなら
    血のつながった子が欲しいトピ主さんが逃げちゃダメな理由は何一つないですよ。

    >突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか
    この言葉はぜひ自分の両親に言ってほしいね。
    欠片も責任のない夫に向ける言葉じゃないわ。

    したいことした方がいい事、したいしたいと大口叩くのは簡単だけどやり遂げるのって大変なんだよ。
    人の助力をあてにしなきゃ出来ない事は押し進めちゃいけないんだよ。

    ユーザーID:6724631741

  • 「父親なし」ですか…

    奥様、「かわいい」「かわいそう」だけで犬猫飼いたい、と言い出しそうなタイプ。
    そして、後で現実とのギャップに苦しむタイプ。

    祖父母さえ引き取りたくないという(事情が事情ゆえに理解できる感情です)子供を、「実質的に」トピ主さんが引き取る謂れはありません。

    奥様は、向こう20年弱の養育費負担をどう考えているのでしょう?
    子供たちはまだまだ躾が必要な年頃ですが、そういった負担をどう考えているのでしょう?
    子供二人(後からトピ主夫婦の子ができるかもしれない)が、暮らすに充分な生活環境を用意できるのでしょうか?

    具体的な対策もないままに、子供を引き取ってはいけません。
    トピ主夫婦も子供たちも不幸になるだけです。


    そういった「具体性」を持った話が奥様から提示されない限りは、拒否で。

    義父母にも手を回しておきましょう。
    奥様が独断で「家で引き取ることになった」と言って子供を連れてきてしまうかもしれません。
    既成事実を作られたら、そのままなし崩しになります。
    一旦引き取った子供を追い出すのは、かなり難しいことになります。

    ユーザーID:4670766985

  • 少なくとも、奥様にトピ主を責める権利はない

    奥様と離婚してしたら、そのお子さんたちとは、義理の関係もなくなるわけで、トピ主の収入を充てにする以上、奥様に決定権はないと思います。

    実の子ですら、育てるのは大変なのに、ご自分のお子さんを持つことを諦めてまで引き取るという選択を迫られているトピ主の心情を思うと、やりきれないです。

    引き取ってあげたいという気持ちがあっても、金銭的なことを思えば、難しいと言わざるを得ません。

    義両親のところで育ててもらって、マメに顔を出すとかしてはいかがですか。

    甥姪と血の繋がりもなく、情もないのに、いきなり子供が好きだって言ってたじゃないか、引き取って育ててくれないのか、なんて責められても無理ですよ。

    ユーザーID:1729189637

  • 親が不倫でも子供には全く責任ないので

    2度目ですが。

    奥さんの親御さんたちが65歳越していて健在なら、あなたが義両親を説得したらどうでしょう。

    自分の娘が不倫して子供までもうけたら勘当くらいするでしょうが、でもそれは娘に対して。

    一目でハーフの?子供たちが目の前に現れて、瞬時にその背後関係を思い起こすので不快なのも想像できます。

    でももちろん、そんなこと子供たちの責任ではありません。

    今一時的にでも義両親が保護しているのなら、奥さんには秘密で出向き説得しては?
    「この子供たちに不倫の責任はありません。義両親が引き取らないと言っているので妻が引き取ると主張してききません。僕は自分の子供を持ちたいので、このままでは離婚です。できるだけ援助もするので、義両親で育ててもらえませんか?」
    こんな感じで。

    義両親も自分たちの頑迷さでもう一人の娘が離婚の危機に陥るとは思ってもみなかったでしょうね。

    そうして時間と距離を稼ぎつつ、奥さんとの行き違いを修復しては?

    勿論、口だけではなく子供達には折に触れて援助するといいです。
    あなたが直接にではなくても、奥さんが子供たちの様子をみに実家に頻繁に言っても容認するとか、年に一度は遠くへ遊びに連れて行ってあげるとか、学校に上がったら負担にならない金額を援助するでもいいと思います。

    あなたが引き取りたくないものを一緒に暮らしたり、離婚でもめたりするよりいいのでは?

    なにより奥さんがあなたに感謝するのではないかと。

    ユーザーID:8704788763

  • ものすごく穿った見方でごめんなさい

    主レスを見ましたが、つまり甥と姪はハーフということでしょうか。

    非常に穿った失礼な見方をしてしまって申し訳ないのですが、ひょっとして奥様、ハーフでかわいい子を自分の子にしたいということはないでしょうか。
    父親の国籍によっては見た目かなり可愛い子になっている可能性があるので…

    しかしトピ主さんとしては、父親がそういう状態ではなおさら受け入れがたいですね。
    悩ましいですね。

    ユーザーID:1130743674

  • そんな背景があったとは

    トピ主さんのレス拝見しました。

    奥さんと結婚されるとき、「不倫の子持ちのシングルマザーの妹がいて、父親は(外国人?)音信不通。しかも、親からは絶縁状態」
    これを知らされたうえでの結婚でしたか?

    知らされておらずに、今回の奥さんの提案であれば、奥さんに対する愛情も信頼も消えそうですし、
    「トピ主さん夫婦に何ができるか」を考える以前の問題だと思います。「他人の不倫の尻拭いを何故私が?」と感じて当然。

    こんな重大な件を隠して結婚し、それでも義両親が奥さんが子供を引き取ることを許しているなら、
    奥さんを筆頭に、奥さんの一族とは縁を切った方がいい。

    事情を了承した上での結婚であれば、今回の件のようなことは起こりうる、と覚悟しておくべきだったと思います。

    奥さんの両親は65歳とのこと。まだまだ若い。自分の娘の子、可愛い孫のはず。

    最初のトピ本文に情報がなかったので、父親も義両親も亡くなられているか、要介護の状態かと思っていましたが、健康なのでしょう?
    「育てる気はない」なんて言ってる場合ですか。

    かなりの後出し情報ですね。

    ユーザーID:4378780511

  • 奥様とは縁がなかったのかも。

    トピ主さんくらいの既婚の息子がいます。
    息子の親という立場からは、
    奥様の要望を通すなら離婚したらと進めます。

    酷なことを言いますが、
    シングルマザーになるにはそれなりの理由があったのですよね。
    しかも二人産んでいらっしゃる。

    亡くなられたお姉さんのご両親は、
    そういう形で彼女が親になることを受け入れたのですから、
    いくら歳をとっていても、
    できるところまで娘さんが残した子どもたちの面倒を見るべきだと思います。

    今はトピ主さんの奥様も感情的になっているのでしょうが、
    この勢いで子ども達を引き取ると、
    奥様も後悔することになると思います。


    一時的にでも、奥様に実家に戻ってもらって
    奥様の両親、奥様、子ども達で暮らしてもらってはどうでしょうか。

    ユーザーID:6575255703

  • ペットではない

    いくら奥様の血のつながりのある甥姪であっても奥様だって子育ての経験もなく、その子たちと寝食を共にして暮らしてきたこともなく、たまにあったりするだけの間柄です。
    子育てはペットを飼うのとはわけが違います。15年そこそこ面倒見れば終わりじゃないのです。
    その子たちの一生をお金をかけて見なくちゃならない。
    しかも主様にとっては血のつながりのない赤の他人。
    自分の子供をまだ持てるチャンスもあるのに、もしかしたら諦めないといけない。
    そんな理不尽な状況があなたを苦しめているんですよね。
    奥様の事そこまで愛していると言えますか?
    自分の子供をあきらめて不倫の末に生まれた義理の子供二人を引取り、大人になるまでにそりゃあものすごくたくさんの事があります。
    血の繋がった親子ですら何度も衝突したりするんです。
    それでも大人になるまでその子たちの養育をしていく自信がおありでしょうか?
    もちろんこれは奥様にもお聞きしたいです。
    自分の妹の子供ですが、毎日一緒に暮らしたこともないのに本当に生涯をかけて愛して行けますか?
    実際私は妹の子供でもそこまではできません。
    非情だといわれてもそれが現実なんです。

    もし仮に奥様が先立たれたりしたら、そのあとも一生面倒みられますか?
    情だけで暮らすことは大変です。
    本当に心から愛せるのなら引き取られることをお勧めしますが。
    少しでも迷いがあるのなら上記の事をもう一度心に問うてみてはいかがでしょうか。
    子育ては生涯の中で一番頑張ったといえる事柄に匹敵します。
    自分の子供だからこそそれが言えます。

    ユーザーID:7464739395

  • 引き取らない

    トピ主レス拝見しました。

    そんな経緯で産まれた子どもなら、絶対に引き取る選択肢はありません。

    父親の情報が全くなく、子どもの気質性質が不明です。

    子ども自身、育ての親に愛情を感じるとは限らないです。

    真実を知った時、心は彷徨います。

    私自身、実の親に育てられておらず、情が非常に薄いです。

    育てたいなら、育てたい人が責任を持つ事です。

    配偶者を巻き込まないの事は大事です。

    ユーザーID:2570548655

  • レスを読みました

    皆さん、離婚一択と厳しいですね。
    でも不倫・未婚で生まれた甥姪をどうしても引き取りたいという奥様の優しさに惹かれて結婚されたのではないでしょうか。
    引き取ることにトピ主さんも賛成しているなら私は全力で奥さんを応援したいと思います。
    でもトピ主さんの場合は経済的な理由があるので、裕福な家庭に引き取ってもらうのが子供達のためにも最善かもしれません。
    掲示板の意見は厳しいですけど、私は世間は引き取った家庭に感動を覚え、トピ主さんは注目に値しない人となると思います。

    ユーザーID:5181386501

  • トピレス一つ読みました。

    義妹の不倫の末の子どもで、相手とは音信不通、義両親ですら面倒を見るつもりはないと公言している子どもを引き取る必要はありません。

    そんな義両親からも疎まれている子どもを引き取りたいのは、完全に奥様の思考が「妹の子どもがかわいそう!私が愛情を込めて育てなきゃ!」しかないからです。
    その後のマイナス面の予測ができないのです。

    子どもに念入りに愛情を掛ければすぐになついて、実の親子のように夢に描いたような生活が送れると思い込んでいると思います。

    4歳と2歳の子どもが母親を忘れる訳がありません。

    母親が亡くなった事を理解できたとしても、新しい母親、はじめての父親をすんなり受け入れる事の方が稀だと思います。

    子どもは敏感です。祖父母に疎まれて、叔父である貴方が困惑し、悩んでいる事も察知していると思います。そんな状態で引き取れるとは思えません。施設一択しかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3020508009

  • 先程話し合いましたが

    午後休みをとって妻両親も交えて話し合いをしました。
    妻両親「残念ながら孫にはなんの情もないので、近日中に施設にいくことを決めている。引き取るのは勝手だか一切関与しない」
    でした。
    妻は絶対引き取る。あなた(私)はそんなに薄情じゃないはず。
    と譲りません。
    結局何も決まらず解散でした。

    妻は子供を引き取ったら専業になるといっています。
    これは、結婚直後に職場でのパワハラにあって退職し、その後勤めることが難しくなりました(精神的に)
    自営は自作の物をネットで売るものでした(これだとほぼ対人がないので)
    ただ、売れ残りが多く、材料費を考えるとマイナスにならないだけましといった状態でした。なので、養育費を妻が稼ぐのは無理だと思います。

    今回の妻両親の意見(施設)を聞いて、妻はなおさら意固地になっており、明日にでも迎えにいくと言い出しています。

    ユーザーID:9412180654

  • トピ主さんは離婚して本件から離れる。

    決めるのは血のつながった者たちです。

    もう貴方の手には負えない課題です。

    奥様が引き取ろうが義両親が引き取ろうが
    トピ主さんはもう手を引いた方が良いです。


    世話好きの全く関係ない人の世話の方が、両親のいない子が幸せになることもあります。

    弁護士を立てましょう。

    ユーザーID:1589305825

  • トピ主の両親は?

    妻の親が引き取る気がないのはわかりましたが(65過ぎならしばらくはやれる気もしますが)トピ主の親はどうですか?

    私がトピ主の親なら、自分の孫を諦めてまで他人の子を引き取って我が孫とか思えないし、相続とか考えたら、赤の他人の子に自分の遺産が流れると思うとつらいですよ。

    血の繋がった孫を抱かせてあげたいとかあまりそういうのがいいってわけでもないけど、この状況で、トピ主の親の意向を無視してはいけない。引き取るなら自分の親からの支援は一切受けない、相続も放棄ぐらいの覚悟をしてください。

    というか前も書いたけど、私は離婚したほうがいいと思いますけどね。
    今の段階で無理なら無理。我が子でも育児はきつい。耐えられるのは我が子だから。
    奥さんもし引き取らなくても、あの時引き取らなかったトピ主がどうだのこうだの絶対いうし、引き取っても何かいいことにならなさそうな覚悟のない人です。

    離婚してトピ主妻が実家に帰って同居と就職し、実家の支援を受けながら子供を育てるのがベストでしょう。

    ユーザーID:3998251366

  • まずは不妊検査をする

    とりあえず、トピ主さん自身が不妊傾向があるかどうかを調べてみる。

    妊活に問題がなければ、パートナーを変えて実子を持つ可能性にかける。
    まだ、33歳の男性でしょう?
    子供を諦めるには早すぎる。

    実子を授かる可能性が低かった場合は子供たちを我が子として育てることも選択肢に入れる。
    親になることを選択しても、先の事はわかりません。
    親になりきれなかったら離婚したっていい。
    血の繋がりもないし、実の父子だって離婚で絶縁する事も珍しくないんだから。
    奥様がしっかり子供たちを守っていけば良いこと。

    まずは、実子を授かる可能性を調べてから決断すれば良いと思う。

    ユーザーID:7550688560

  • 奥様は考えが浅すぎる。

    もし、甥姪を引き取ったとしても、主さん側実家親族も巻き込まれ、この理由ありの子どもたちを受け入れると思えませんね。

    子どもたちも成長過程で、自分たちの置かれた立場を理解するようになると思います。
    主さんは、甥姪優先の奥様の人生を背負うことはないと思います。

    現在、義両親のもとにいるのであれば、主さんが関わることではないので、義実家側に任せて引き取り拒否を貫きましょう。
    奥様には、結婚生活の継続は無理だと伝えましょう。
    将来、義妹さんの子どもへの援助は、奥様が仕事を続けない限り、主さんの援助に頼るしかなくなります。
    義妹の子どもたちの問題は、義両親が最寄りの役所に相談にいくべきです。
    万が一、奥様が先に亡くなったら、主さんは血のつながらない甥姪に向き合えますか。
    そして、主さんが先に逝くことがあれば、養子縁組をしていれば、相続権は、妻、甥姪になりますよね。

    今の時点で、奥様は主さんに甘えすぎですよ。
    奥様に主さんとの離婚を勧めます。
    シングルマザーになって甥姪を後見人として育てていくべきです。
    奥様実家の問題を主さんが抱える必要はありませんね。
    義実家問題には、関わらないスタンスでよいと思います。

    例え離婚せずとも、奥様が仕事をしていなければ、奥様の考えとして、主さんの収入から甥姪に援助を継続することになりますね。

    思い描いた家庭が継続できないのであれば、主さん、早々に離婚されたほうが良いです。
    主さん側の親族も安心するでしょうね。

    ユーザーID:9947103318

  • 離婚しても引き取る覚悟

    本当に子供達を育てる覚悟がある女性は自ら離婚を申し出ますよ。

    「妹の子供達を引き取って守っていきたい。申し訳ないですが私と離婚して下さい。あなたを巻き込むわけにはいかない。」

    これが本当に親になる覚悟のある人の台詞ですよ。

    今の状況は、妹の子供を引き取って私と子供達を守ってねっといっているのと同じですね。
    主さんは、奥様の実家に行ってご自分の気持ちを真っ直ぐに話をするべきです。
    義両親も子育ての先輩として娘が不倫の末に子供まで産んだことに苦悩したでしょう。
    子育ての大変さを一番理解していると思いますよ。

    ユーザーID:9465330107

  • 姪甥とは関係ない

    引き取りを譲らないなら、離婚でしようがない。

    自分の子供を諦めざる得ない、
    これは婚姻を続けられない理由と言えるのでは?

    心情的にはわかりますが、
    強いられるのはおかしいです。
    夫婦の未来が作れないなら、離婚やむなしです。

    ユーザーID:0127535675

  • まず、一緒に生活してみる

    子育てって、本当に大変なんです。

    奥様が引き取りたいといっているなら、まずは、一度引き取って一緒に生活してみたらどうでしょう?

    4歳と2歳の親を亡くした子。
    本当に気持ちも不安定になっているだろうし、環境の違うところに来たら、子供の気持ちも落ち着かない。

    子供の気持ちに添えることが、果たして奥様に出来るのかどうか。

    それを経験してから、それでも引き取りたいというかどうか。

    それから、ご夫婦で考えたらいいのではないですか?

    ユーザーID:0909918589

  • 貴方が賛成できない理由がわかります。

    追加レスを読んで思いました。
    それと貴方のご両親が事実を知ったら激怒しますよ。離婚問題に発展しそうです。血のつながった孫が見たいのに、なせ血のつながらない妻の妹の子供を引き取って育てなければならないのか、しかも不倫して生まれた子供を「孫」と認めるのはご両親にとっては屈辱だと思いますよ。
    子供には罪はないけれど、引き取るのは無謀です。それに奥さんは自営業を勤めても4年たっても成果が出ない、結局は旦那のすねかじりじゃないですか? そのことを奥さんにぶつけてみては?
    「君は子供達を絶対引き取ると言い張ってるけど4年たっても仕事の成果が出ない、僕の稼ぎですねかじっている君に文句を言われたくないね! 僕達の子供はどうすんの? 僕のこと愛してないの? 仕事を充実させたいからという理由で子供のことは待っていたけど、本当は僕の子供は欲しくなかったんだ。君が愛しているのは僕が稼いだお金なんだろ?
    僕の子供を生んでくれる女性と一緒になりたいよ」
    と言い返してみたらいかがですか? これは2人だけの問題ではありません。
    お互いの家族の問題です。奥さんのご両親も子供達を引き取るつもりがないのなら、子供達を施設に送ったほうがいいと思います。
    赤の他人の養子になったほうが幸せだと思います。
    奥さんにはご自分の意見をぶつけるべきです。
    1人で抱えられないのなら、ご両親に相談してもいいでしょう。
    奥さん、わがまますぎ!

    ユーザーID:4183844134

  • トピ主さん自身の幸せを考えてください

    お子さんたちは確かに可哀想ではあるけれど、
    その子達を引き取って、トピ主さんが幸せになるとは思えないんです。

    奥様妹さんの行き当たりばったりな性格は
    奥様とソックリかもしれません。

    私はあんまり離婚は勧めない方なんだけど
    今回だけは離婚を考えた方がいいと思います。
    実子がいなかったことは不幸中の幸いです。

    ユーザーID:8358040955

  • 施設に預けて、見守る手もあるのに

    引き取って育てるでなくても、親族として多少の関わりを持ってくれる、例えば幼い頃は施設から遊びに連れ出すか、施設を訪ねるという方法もあると思います。例えば高校や大学の保証人にはなってあげるというなら、それもだいぶ助けにはなると思います。

    奥様は、そういう方法を思いつく余裕がないのでしょうか。

    もしくは、もともと自身のキャリアに未練があって、妊娠出産でそれを中断させるのに躊躇いがあったのかもしれませんね。言葉は悪いですが、養子が2人もいれば、自分は出産しなくて済むし、育休も取らず、生活費を稼ぐためなどといって外の仕事を継続できます。

    そういう打算もあるかもしれません。

    ユーザーID:9528286162

  • 覚悟を決める

    離婚しかないと、私も思います。

    当面情に流されてず、淡々と反対し、強行してきたら、あなたが家を出て別居するしかないように思います。

    親のない子を盾に取られているから、身動きが取れなくなるのです。情に流されてはいけません。

    ユーザーID:9669492108

  • 引き取らないであげて

    どうか引き取らないでください。
    そんなに嫌がられているところに子供達もいたくないだろうし。
    施設は初めは慣れなくてさみしい思いもするだろうけど、自分たちを嫌いな大人がいないだけマシ。
    それと、将来あなたが年老いて助けが必要な状況になっても絶対に姪っ子甥っ子には頼らないでくださいね。

    ユーザーID:8080320433

  • 引き取らないほうがいいと思います。

    12/18 レッドさんのレス
    >でも2歳の記憶では奥さんとあなたが疑いようもなく両親だよその子にはそれでこれだけ父子の温度差あるって無理だもの

    本当にこれに尽きると思います。
    子供本人は実の良心だと思って接するのに何となくそっけない父親、挙句の果てにいつか
    「実は実子じゃなかった」「父親は引き取りたくないと思っていた」「父親は自分たちのせいで実子をあきらめた」
    という事実を知ったら、その心情はいかばかりかと思います。
    その一点だけでも「幸せ」とは程遠い状態だと思いますよ。

    キレイごとに流されず、トピ主さんご自身を大切にした方がいいです。
    それが結果的にそのお子さんたちの幸せにつながると思います。

    ユーザーID:3630347797

  • 迷うことない

    離婚一択です。はからずも奥様の異常な

    執着心が判明してよかったですね。

    子供の養育は妻側の肉親が考えることですよ。

    離婚は早ければ早いほどいいです。

    でないと神経をやられますよ。

    ユーザーID:9947529936

  • 似たもの姉妹ですね

    自分がこうと思ったら
    周りや本当に大切なものを考えず突き進んでしまうタイプ?

    でも勘当状態で奥様ともあまり会ってなかったんですよね?
    なのにいきなり自分の子供も諦めて?妹の子供を引き取るとか…
    なんだか不自然。
    義両親にとってはどういう経緯であれ孫は孫なんだから
    それこそ2人の今後の幸せや、娘夫婦の事だって考えるべきだと思うんですけど
    「娘(奥様)が引き取るなら私たちは知らん」って感じなんですか?
    それもビックリ。
    義両親と奥様の温度差があり過ぎ。

    ん〜でもどれもこれもトピ主さんが背負わないといけない事ではないんだし
    奥様が全く考えを変えようとしないのなら
    とにかく家を出ましょう。
    しょうがない。
    トピ主さんだって自分の幸せを考えたって良いはずですから。

    ユーザーID:7123297860

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