甥姪を引き取るべきなのか

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男性から発信するトピ

アンズアメ

33才同士の子供なし夫婦です。
妻の妹が先日病気でなくなりました。
シングルマザーで4才と2才の子供がいます。
二人を引き取りたいと妻から言われました。

どうしても私は賛成できません。
勿論、ほとんど会ったことのない子供を引き取ることの抵抗もありますが、一番は今まで結婚して四年間子供がいないのは、妻のまだ仕事を充実させたいとの意見を尊重していたからです。

また、経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。
妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります
そして、私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。

妻は自営をしていますが、軌道に乗っているとは言えず、私と離婚したら自営を辞めて勤めないと子供たちを養うのは無理だと思いますので、なおさら別れたくないみたいです。

気持ちの整理がつきません。

ユーザーID:9412180654

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  • 父親は?

    シングルマザーだった妹さんですが、
    子供たちの父親は存命ですよね?

    そうであれば、当然父親が面倒みるべきで
    妹さんの出番はありません。

    父親もこの世にいないとなれば、引き取るという手段も考えられます。

    奥様にとっては血のつながった子供たちだから
    引き取りたいと思うのも理解できます。
    でも、あなたにしたら全くの他人ですものね。
    あなたの気持ちもよく分かります。

    経済的な問題とありますが、
    実際、子供が2人から3人になっても、やっていけるとは思います。

    経済的な問題より、心理的な問題の方が大きいのではないでしょうか。
    血のつながってない子供と、自分の子。
    本当に分け隔てなく育てることができるでしょうか。

    その自信がないなら、引き取るなんて簡単に言ってはいけませんよね。

    我が子が欲しいというあなたの気持ちを、どうしても譲れないなら
    離婚も視野に入れ、奥様と徹底的に話し合うべきです。

    ユーザーID:6792524145

  • 奥様の気持ちもわかるけど難しいですね

    奥様は自分の妹のお子さんだから引き取りたいのでしょうね。
    でもこれがトピ主さんの兄弟のお子さんだったら、奥様は快く引き取ろうと
    言ったでしょうか?
    それに、妹さんのご主人だって簡単に自分の子供を手放すとは思えないんですが。
    4歳、2歳なら自分の親の顔くらいわかります。
    子どもは可愛い時だけじゃないです、これからの季節吐いたり熱を出したり
    おやにもうつったり、小学校だって今は日中に学校に出向くこと多いですよ?
    自分の子供じゃなきゃ働きながらこそだてなんてできませんね私は。
    奥様がそれだけ主張するなら、トピ主さんもちゃんと主張しなくちゃダメですよ。
    そもそも、保育園に入れるあてがあるんでしょうか?
    自営だから片手間に二人見てればなんて絶対に無理ですよ。
    そんなことができるのは1歳までです。
    午前中は公園や外に連れ出してお昼を食べて昼寝というこどものサイクルがあります。
    子どもはじっとなんかしていませんし。
    引き取るのなら条件をつけたらどうですか?
    奥様が自営をやめてきちんと働く、子ども二人引き取って自分たちの子供も
    一人は持ちたいから、きちんと外で正社員で定年まで働くことが条件て言えばいいんですよ。
    もし途中でパートにとかいうのであれば、その段階で慰謝料なしで離婚すると。
    自分の子供は引き取るけど、妹さんの子供は引き取らないと。
    きちんと書面で残したほうがいいと思いますよ。
    そのくらいの覚悟あってのことなら、トピ主さんも協力しようと思えませんか?
    お金もないのに、人の子を育てるなんてよっぽどの覚悟がないとできないことです。
    もしかしたら、このことで夫婦間にひびが入るかもしれませんが・・・
    でももしそうなったら、残念ながら奥様は他力本願でどうにかしようとするだけの
    女性だったということです。
    この先の長い人生、大変なことを共に乗り越えていく相手じゃないと思います。

    ユーザーID:4754466808

  • 義両親はいないの?

    必要な情報が抜けていると思います。
    まずシングルマザーとのことですが、子供の父親が引き取るべきでは?
    それが難しいならどちらかの祖父母。
    全員亡くなってるならやっと奥様の番かなと。そのあたりどうなんでしょう。

    奥様がどうしてもとおっしゃるなら離婚した方がいいと思います。
    33歳で子供もいないのですから離婚をためらう必要はないです。
    残されたお子さんたちにとっても積極的に引き取りたくない人間と一緒に暮らすことは良いことではないです。
    おそらく一緒に暮らしてもその子供たちのせいで自分の子供を持つ機会を奪われたとしか思えないと思います。
    離婚一択。

    ユーザーID:9700057813

  • そんな勝手な・・・

    奥様の妹さんの件は本当にお気の毒で残された二人のお子さんも
    可哀想に・・・とは思います。
    しかし引き取るとなると話は別かと。
    奥様は甥姪が不憫で妹さんの為にも自分が育てたいのでしょうが
    一方的に引き取ると言って聞かないなんてトピ主さんをないがしろにしすぎです。
    因みに奥様のご両親は健在ですか?そちらに引き取ってもらってサポートするという訳にはいかないのでしょうか。
    トピ主さんが懸念されているように二人を引き取ったらお子さんを持つ機会は失われるかもしません。
    トピ主さんがどうしても嫌なら離婚しかないでしょう。
    奥様が離婚を拒否するなら弁護士さんを挟んで離婚調停に進んでいくしかないのでは?

    ユーザーID:8851422852

  • 離婚案件ですね。

    奥様も妹さんを亡くされて、今感情的になっていらっしゃるんでしょうね。
    感情面では語らず、実際問題。
    自身の子供が、欲しいこと。
    経済的に、心配だから。
    自分が、我慢する分。奥様は何を我慢できるのか。具体的に話し合ったら?
    仕事も、変えて。自身も収入アップして。
    もう1人子供も、産めるか。
    全て、お前が我慢しろなら。弁護士案件ですよ。
    お互い譲歩出来ないなら。愛情は、無いですよね。

    ユーザーID:5177498854

  • 妻親は?

    奥様のご両親はご健在ですか?
    妻親にお願いして、トピ主さんたちは経済的援助と玉に遊びに連れていってあげる
    というのが言い様に思います。
    お二人が子ども2人を引き取ってもびくともしない経済力をお持ちなら
    ぜひ引き取ってあげてほしい所ですが、自分の子をあきらめてまで甥姪を引き取ってはいけません。

    あと、シングルといえど子どもの父親はいますよね。
    そちらはどういうご意見でしょうか。
    父親に引き取る気があるならそちらが優先では?

    ユーザーID:9961396422

  • 離婚すれば?

    子どもを見捨てる男、嘘吐きな男だと開き直ったらいいと思います
    その方が早く片付きます

    奥さんは離婚して子ども達を引き取ればいいんですよ

    自分達の子どもはまだ欲しくないのに、トピ主にとっては他人の子どもを2人も引き取りたいと言う
    妻の気持ちを尊重し金銭的にも支えてきたのに、感謝どころか人格否定
    ものを頼む態度じゃないです

    既に2人いるからという理由、子育てにお金がかかるという理由でトピ主実子は持てないかも。

    離婚したくない理由が自営の継続と子ども達の養育費ならば
    自営が軌道に乗ったらあなたポイッと捨てられるんじゃないですか?

    妻の希望は全て叶い、あなたの希望は人格否定と共に潰される
    冗談じゃないです
    私なら愛情吹っ飛びます。この話が潰れようが離婚案件です
    あなたよく冷めませんね

    ここで折れたらこの先ずーっっとこの調子です
    結婚を継続するにしても一回冷や水を浴びせて反省させないとダメだよ
    もちろん反省したフリは見破ってくださいね

    最初から揉めて、妻の人間性まで疑問になってるんだから
    これは遅かれ早かれ離婚になるんじゃないかと思うんです
    こういう人は子ども達への態度にも文句つけてダメ出ししますよ
    で、家庭内がぎくしゃくする
    最低16年、ずっとですよ?
    無理でしょ?
    何かにつけあなたへの感謝を擦り込むような妻ならいいんですけどね
    本人が「トピ主が全て我慢するのが当たり前」って感じで感謝なんか無いんですから。

    シングルマザーだった理由が離婚なら、父親がいるはず
    父方母方の祖父母はどうしてるの?
    あなた方が33歳なら50代60代じゃないんですか?
    あっちこっちの家をたらい回しにされるのは子ども達が可哀想です
    離婚の可能性が高いトピ主家より、他の親族に引き取られた方がいいんじゃないですかね
    父親はともかく、祖父母は孫と住んだからって離婚しないでしょう

    ユーザーID:6252755373

  • あなたの本心に従っていいと思います

    奥さんにとっては血を分けた家族だし、姉としての責任感みたいなものがあるのでしょう。
    あなたの気持ちは至極当然のことで、奥さんが自分勝手ですね。
    残された子供たちにとっても、誰にとってもいい結果にならないです。
    奥さんが自分のエゴに気付けないのなら、残念ながら離れてあげれしかないですね。

    ユーザーID:8773829487

  • たぶん

    トピ主さんは、義妹の子供を二人引き取るくらいなら、妻と離婚したほうがマシだと思っているのですね? それくらい引き取りたくはない、と。

    それくらい嫌なら、離婚するしかないと思います。実の子供と最初から差別するつもりの義理の父親がいないほうが、子供たちにとってもいいと思います。義妹の子供たちなら、養育費の支払い義務もないでしょうし、奥様にも早く離婚を切り出したほうがいいのではないでしょうか。トピ主さんの本心を知ったら、奥様も離婚の決心がつくと思います。あまり会ったことがないとはいえ、義妹の子供をそこまで嫌がる父親なら、実の子供にとってもいい父親にはなれないでしょうからね。

    それとも、施設には入れるが、なるべく会いにいったりして交流は絶やさない、将来的には引き取ることも考えられる、と思えますか? そうでなければ、奥様も納得できないでしょう。それもできないなら、離婚しかないと思いますよ。ここで無理やり奥様の意見を変えさせても、その後の夫婦関係に影響があると思いますしね。

    奥様の思うとおり子供たちを引き取る代わりに奥様にも働いてもらうか、離婚するか、そのどちらかだと思います。

    ユーザーID:4433003576

  • エールを押しました

    あなたが子どもが好きという事と、義妹の子供を引き取る事は同列の話ではありません。

    奥様が妹さんと亡くされて冷静ではいられない事、
    甥姪の今後を考えて焦っている事、
    あなたと奥様との子供をどうするのかなど別々の問題なのに、
    いっしょくたにして「甥姪を引き取る!」と即決できる事ではありません。

    無理に引き取っても、みんなが不幸せになる可能性が高いですからね。
    できれば二人ではなく、冷静に話せる人がいればいいのですが、
    難しいのでしょうか。

    ここでのレスを読んで、奥様が冷静になりますように。

    ユーザーID:2118946364

  • 今はどうしているの?

    奥様の両親の元にいるのかな。

    甥姪を不憫に思うのは当たり前でしょうが
    トピ主さんの気持ちを無視して引き取ろうなんて
    さすがに誰も賛成できないでしょう。
    実質トピ主さんが養う事になるのに
    申し訳ないという態度ではなく責めるだなんて。

    これは2人の問題でもあります。
    いざという時に相手の気持ちを全く汲めない、そんな配偶者とは
    甥姪の事がなくてもやっていけないと私は思いますね。

    離婚を拒否しても気持ちまで縛れませんから
    どうにも折り合わなければ家を出て別居されては。
    きっと冷たいと責めてくるでしょうが奥様も十分トピ主さんに冷たいんですから。
    妥協案で奥様が自営をやめて定職に就くまでは資金援助する、でも良いかも。

    とにかく自分を殺して言いなりにはならない方が良いです。
    それが甥姪の為にもなります。
    育てたい人が育てるのが一番。

    ユーザーID:7123297860

  • 離婚でいいんじゃないですか

    私は子供好きですが、自分が育てるなら自分の子じゃないと嫌です。

    トピ主さんは33歳と若いので、離婚して 別の方を探した方が良いでしょう。

    絶対に子供を引き取るが、絶対に離婚しないと言う 妻のわがままに付き合う必要はありません。
    トピ主さんは、引き取るなら 僕は絶対に離婚するで 通しましょう。

    ユーザーID:8068372596

  • 引き取るのはどうしても無理ですか?

    他人の子を引き取り、自分の子は諦める。
    自らの遺伝子を残すという本能に逆らう行為、トピ主さんが絶対嫌だと思うのは当然です。

    「遺伝子レベルで嫌だ。どうしてもというなら、離婚して僕に自分の子供を持つ権利を与えてくれ。僕は聖人君子ではない、自分の子を諦めて、なんの屈託もなく赤の他人のこの子たちに愛情を注げないだろう。君との関係もギクシャクするし、この子たちを幸せにする自信がない。この子たちを望んで養子縁組してれる人を探すべきだ」

    と頼み込むめばなんとかなるのでは。そこまでして引き取る度量も経済力も奥様にはないのですよね。

    個人的には、トピ主が聖人君子に生まれ変わる、あるいは信仰などを持つに至り、その子たちを実子として、慈しみ育てることがミッションと気づかれれば素晴らしいことだと思います。

    ユーザーID:1586693804

  • そんな大事なことを奥さん独りで決めてはいけないよね

    引き取るということは、勿論、あなたも親になる訳で
    生半可な気持ちで受け入れるのは良くないと思います。

    育てるのにはそれなりにお金もかかる。
    自分たちの子供を持てるのかどうかも大事な話。

    それをすべてあなたが引き受けるには覚悟が必要。

    子供は引き取る、離婚はしない。
    それは都合がいい話だと思います。

    亡くなった義姉の相手がわかっていれば
    優先するべき順番は、父親では?
    その次は祖父母、その次にあなた方だと思うのです。

    あなたが望まなければ、引き取るのは難しいかと。
    それでも引き取りたいなら、
    結婚生活の継続は難しいんじゃないでしょうか。

    いくら子供が好きでも、
    自分の子供を諦めてまでも、
    血のつながっていない子供を見ることができるのか
    私は疑問です。

    自分の子供を諦めてまで結婚生活を一方的に強いるのは
    どうなんですかね。
    そんな簡単なこと?ちょっと奥さん傲慢だと思います。

    ユーザーID:1771518057

  • 溝は埋まりません、離婚しか無いでしょう

    どちらが正しく、どちらが間違っているなどという問題じゃ無いです。
    どちらも正しいのです。ですがお互いが真反対を向いている。そして「妥協点」は皆無です。

    ハッキリ言いますが、「トピ主を冷たい男である」という発言は断固「否定」して下さい。「無視」じゃないです「否定」です。奥様は「血の繋がった甥姪」ですが、トピ主には「他人」です。

    念のためにアドバイスするなら「試しに引き取る」とか「テスト同居」の提案も受け入れてはいけません。何故なら、将来の離婚騒動の時に「一度は受け入れた」と主張されるからです。頑として拒否、それでも妻が主張を通そうとすれば、妻有責で離婚できます。
    もし、ある日帰宅したら甥姪が居た、という状況になったら、即刻「家を出て別居」して下さい。それくらい明白な意思表示をしないと、トピ主は自分の人生と「妻の甥姪の人生」をすり替えられて一生を過ごすことになります。

    ユーザーID:1004433563

  • それは離婚やむなしでしょう

    仮に結婚していても、どちらかが必ず先に亡くなります。
    子どもを持ったら保険金額を大きくするのはそういう意味で、必ず視野に入れなければならないことです。
    奥様がどうしても引き取るなら、自分一人でも養う覚悟と準備が必要です。

    自分の情を満足させるために、あなたATMになってよ。なってくれて当然でしょ。

    そう言われているのと同じです。
    自分がそう言われたらどう思うか?受け入れられるのか?
    問い返す必要がありますね。
    しかしそんな心根の人、母親代わりになれるんですかねえ。自分も自立していないのに。

    ユーザーID:0529109210

  • 横かもしれないですが

    もし、トピ主夫婦が引き取らないなら、他の親戚に引き取る宛てはありますか?

    あれば、そこに引き取ってもらえるように、話をしてもいいのでは?

    もし、他に宛てが無いのなら、もう一度考えるだけは考えてあげて欲しいかな。

    例えば交換条件を出し、奥さんに自営を辞めて、勤めてもらうとか。
    そうすれば、最悪離婚になっても、子供達には被害が及ばないと思うので。

    気持ちの整理よりも、もし引き取るならばの具体的問題点と、
    もし引き取らない場合の具体的問題点を、冷静に話し合うべきです。
    特に、引き取られる子達の立場でも、考えてあげて欲しいです。

    その話し合いが出来ずに、お互い感情論だけなら、俺達には子育ては無理だよとも言って下さい。

    ユーザーID:3845323355

  • 離婚一択

    トピ主さんの立場で思う事です。

    「子供が好きであること」=「親としての責任を負うこと」
    これがイコールに出来るほど、親になる覚悟は気楽じゃない。
    ろくに会ったこともない血のつながらない子供のために、これから一生苦労する気はない。
    我が子を抱く喜びを諦め、そんな事を要求している女の金づるになれというのか?
    ふざけるな。これから弁護士の所へ行って離婚準備をする。まずは、別居だ。頭を冷やせ。

    奥さんの立場で思う事

    幼くして母を亡くして、不憫な甥姪。愛おしくて仕方ない。
    この子たちを施設にでも預けろというのか?
    こんな冷酷な男だとは思わなかった。こんな男と夫婦なんてもうやってられない。
    妻の私がこれだけ頼んでいるのに、拒絶するなんて。

    ぱっと思い浮かぶ感想はこんな感じですね。

    疑い深い見方をすると、トピ主さんやご両親の資産も養子にすれば、相続する権利も出てきますよね。
    どんな経済状態にお互いがいるのかわかりかねますが、簡単な問題ではない。

    奥さんも甘いと思います。
    トピ主さんに何かあったらどうするつもりなのか。
    自分で働いて、甥名を育て上げる覚悟があるのか。
    生命保険でなんとかできるとでも考えているのか。
    経済的に完全にトピ主さんに依存した状態で、そもそも「引き取る」と言い張れる神経が私には理解できません。

    私なら…
    転職して、仕事を軌道に乗せ、経済的に自立してから、甥名を引き取る準備をします。
    それが「母親」であり、「親」としての役目でもあるでしょう。

    働きながらの子育ては、本当に大変だし、そんな覚悟が奥さんにあるのかな。
    もし、奥さんが経済的に自立できれば、世帯収入はあがるから、金銭面では夫婦の子供もあきらめなくてもいいけど、
    心理面で、甥姪との関係が難しい。

    冷酷な意見ですみません。

    ユーザーID:4104360578

  • 奥様が、無茶です

    自分の子供を持つことをあきらめられないのなら、離婚しかないと思います。
    他人の子(あえて他人といいます)を、育てるのは相当な覚悟がいることだと思います。

    強要されて出来ることではないですよね…

    ユーザーID:5575609161

  • 子どもの父親は?

    妹さんがシングルマザーになった理由がわかりませんが、子どもには必ず父親が存在します。
    (だらしないことしてなければ、すぐにわかると思います。)

    子どもの父親が、「子どもを引き取る」とした場合、姉である主様の奥様がどんなに反対しても無駄だと思うのですが、父親はどうなってますか?

    確認してみてください。

    また、物事を理解できる4歳児に、パパママの判断ができる2歳児をパパでもママでもない他人が育てるのは非常に困難だと思います。

    また、我が子と他人の子では掛けられる愛情は違います。
    我が子を望んでいて、不妊だと判明していないのであれば、尚更です。

    それは、女性でも同様なんです。
    私にも、主人側にも、私の兄弟側にも甥っ子も姪っ子もおりますが、やはり他人の子なんです。
    我が子と同様の愛情は注げません。

    最終的に決定するのは主様ご夫婦なので、なんとも言えませんが、我が子を望んでいてお互いに不妊ではないのであれば、その甥姪は引き取るべきではないと思います。

    夫婦の事は、夫婦にしかわからないとも言いますし、奥様と良く話し合って下さい。

    ユーザーID:3020508009

  • 奥様は確信犯のようにも思います

    トピ本文を読ませて頂いただけですが,奥様が子供を作らなかったのは確信犯のように思います。
    病気といっても,判明してから数ヶ月で死に至るものは,少ないです。
    数年前から分かっていたのではないでしょうか。

    結婚されて4年,途中妹さんが離婚し,発症し。。。妹さんから打ち明けられ,そのときには子供をお願いと頼まれていたのではないでしょうか。

    また,なにより,お子さん達にはお父さんがいます。おばさんが引き取る前に,まずはお父さんです。
    父方の親戚筋にも無断で引き取ることを決めることはできません。
    まだ幼いので子供達の言うことは残念ながら優先できません。

    離婚時にわだかまりがなにかあり,子供達のお父さんには渡したくないという感情論でしか,奥様は動いていないのでしょう。
    気持ちは分からなくもないですが,奥様はすべての関係者に対して勝手に物事を決めています。

    奥様の感情を沈めて,一旦冷静になってもらいましょう。そこからお互いの気持ち(自分の血の繋がった子供達が欲しいこと&彼らのお父さんになるつもりはないこと)をしっかりと伝えてあげて下さい。

    それでも意見が変わらないのなら,残念ですが離婚も選択肢に入れるべきかと思います。

    ユーザーID:4565257719

  • 離婚すれば?

    妻に甥姪をとるか自分をとるか迫るしかないでしょうね。

    あなたの意思を無視して実行したら、離婚に持ち込めばいいんじゃないですか?

    今のうちから弁護士に相談しておいた方がいいかもしれません。


    さて、ここからは個人的な意見です。

    私も子なし夫婦です。

    夫の甥が二人。

    年に1度しか会いませんが、そういう境遇になれば引き取ります。

    もう中高生で難しい年頃ですが。

    これが2歳と4歳なら必ず引き取ります。

    ちなみに私は子供が大嫌いです。

    私にも甥姪がいますが、現実として親である兄弟の具合が思わしくなく、本当に引き取ることになるかもしれません。

    夫は常々いよいよとなれば引き取るよ、と言ってくれています。

    夫も子供は嫌いです。

    妻は専業主婦、夫は会社員です。

    どっちが稼いでいるからという理由はありません。

    情だけです。

    ユーザーID:5813809654

  • べき???

    べきだとしても、無理ですよね。。
    その状況じゃ。

    奥様の悲しみが、引き取りたい と言う言葉になって出てきたんだと
    まずはそこのところ理解をしてあげてくださいね。
    結論や話し合いは落ち着いてからにしてあげましょう。
    そういう時に寄り添って支え合えるかが夫婦試される時ですので。

    私にも妹がいますが。
    妹が最愛の子供を残してこの世を去ったらと思うと。
    想像だけで涙が出そうです。
    奥様と同じ立場になったら、子供は引き取ろうと考えると思います。

    ユーザーID:3984110923

  • う〜ん

    甥姪は可哀そうですけど
    さすがに奥さんが身勝手すぎますね

    仕事をしたいから子供は作らない
    妹が亡くなったから残された子供は絶対に自分が引き取る
    一人じゃ育てられないから絶対離婚はしない
    って…そんな勝手なこと言われても
    夫の気持ちは何一つ尊重されてないじゃないですか

    そもそも義弟やその両親・トピ主の奥さんの両親はどう言ってるんですか?
    父親がいるのならそちらが育てるのが当然ですが
    奥さんが引き取るというからにはいないのでしょうか…

    ユーザーID:6323289892

  • トピ主に賛成です。

     知らない2歳と4歳の子供をトピ主の人生をかけて育てることができますか。私は無理です。離婚の理由に十分なりますよ。

    ユーザーID:1683098307

  • 離婚一択

    夫婦二人の同意がなくても勝手に子供を引き取れるんですか?
    子供の本当の父親はどこ?母親が死んだら自動的に父親に親権が移ると思いますが、連絡もしないで勝手に引き取ったりできるの?

    まぁ、そんな手続き上のことはこの際どうでもいいとして・・・
    私なら離婚一択ですね。
    要はトピ主妻は妹の子供二人を、あなた(トピ主)の収入で養いたいってことなんですよね。あなたが嫌がっているにも関わらず。
    自分さえ良かったらいい、しかもそれは自己責任では果たせない無謀な計画なので、トピ主の懐を当てにしている。

    こんな馬鹿らしい話に乗る必要はないでしょう。
    もう、子供を引き取る引き取らないの話ではなく、トピ主妻の本性見たりで、今後も上手くやっていけるとは思えない。
    そんな妻と、子づくりして一緒に育てていけるとは思えない。

    子供好き?そら、自分の子は欲しいけどね。自分が不妊でって話なら考える余地がある「かも」しれませんけど、トピ主妻の事情で子供がいないだけなのに、トピ主の資産を使って他人の子を育てる意味など見出せるはずがない。

    離婚するべし。

    ユーザーID:0895689607

  • 父親は?

    母親が亡くなったなら父親が育てるのが義務ですが、他界か又はろくでもない男なのでしょうか?
    次は両家祖父母ですが、どうなっていますか?
    奥さんにはっきり、奥さんが仕事をしたい気持ちを尊重して子どもについて待っていたことや、自分達夫婦の子どもを諦めるのは嫌だということは話していますか?
    話しているにもかかわらず、聞く耳持たないなら離婚ですね。
    同意しないならしないで、甥姪を連れてきてもお金は出さないもしくは自分は出て行くと言う。
    子ども好きかどうかは別問題、話しをすり替えるなと言ってやって下さい。

    ユーザーID:9244041660

  • あなたは金蔓

    失礼ながら奥様はあなたを金づるとみているのでしょう。

    夫にとっては血の繋がらない子を相談するでもなく「引き取る」と宣言。
    夫の気持ちは少しも考えられない彼女にあなたへの愛情が見えません。

    まだ33歳。
    あなたはまだまだやり直せます。
    自分の人生を犠牲にして会ったこともなく、当然愛情もない子どもを育てるのは不可能です。
    あなたも不幸だけど子供はもっと不幸。

    奥様との離婚をお勧めします。
    多分一事が万事そういったタイプの奥様であればいろいろとついていけていなかった部分も多かったのではないですか?

    子どもを引き取るかどうかが問題ではなく
    夫の気持ちに寄り添う気がなく自分の都合だけを押し通した挙句、自分の暴挙を棚に上げて相手を責めるという性格に問題があると思います。

    ユーザーID:6724631741

  • 自営をたたみ勤めさせる。

    >妻は自営をしていますが、軌道に乗っているとは言えず

    二人を引き取るにしろ軌道に乗っていない自営業を抱えて子育てできる事ではありませんね。

    奥様は今使命感に燃えているのかもしれませんが、現実は直視しないといけません。

    奥様が勤め出したら収入も安定してトピ主さんとのお子さんを望めたりしませんか?

    もし、ご夫婦のお子さんが望めるのなら二人を引き取る事が吝かではないのなら、その辺良く考えてみてください。

    奥様は今感情的になってらっしゃるのでしょう?

    とりあえず奥様には

    ●子供好きと子育ては全く別次元の話

    ●自営の軌道が乗るまで応援しようと4年間我慢していた事

    ●二人を引き取ると経済的に夫婦の子供を諦めなければいけない事

    ●夫婦の子を諦めなければいけない事はとても苦痛な事

    ●軌道に乗っていない自営を抱えて二人の子育てをするのは将来的な不安と無理がある事

    ●自らの子を持てる方法を考えて欲しい事

    ●収入的に夫婦の子が望めるのであれば二人を引き取る事は吝かでは無い事

    ●収入の安定のためには軌道に乗っていない自営をたたむ事も考えなければならない事。

    ●自分にとって自らの子供を持つことは夢だ。今まで妻の夢の実現のために我慢してきたがそれを全て否定して自分の事だけを押し通すのなら夫婦でいる意味がない事

    ●義姉さんはシングルマザーで二人を育ててきた。その覚悟が無いなら引き取るなんて綺麗ごとでしか無い事。

    説得力のあるファイナンシャルプランナーさんなどを交えて理路整然とお話をした方が良いと思います。

    くれぐれも相手が感情的になってもトピ主さんまで感情的になっちゃダメですよ。

    ユーザーID:4681134736

  • 絶対に断りなさい

    どんなに子供好きでも、我が子とは愛情が違いますよ。
    血の繋がらない子達の為に、自分は我が子を抱くことも出来ないのか?
    親には孫も抱かせられないのか?
    その子達のために俺は一生働き続けるのか?

    妻はその子達を見捨てられないだけで、トピ主のことは考えてません。
    たまたま不幸になった親戚の子の責任を、トピ主が背負うことはありませんから。

    妻には
    俺の子の為には仕事を辞められなかったのに、その子達の為には辞められるのか?
    と聞いてみれば?

    トピ主がその子達をどうしても引き取りたいと、そう思ってないのなら無理に引き取ってもその子達を幸せには出来ないでしょう。
    こいつらのために俺は我が子を抱けないのだと思ったら愛せないと思いますよ。

    ユーザーID:3446978352

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