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甥姪を引き取るべきなのか

アンズアメ
2018年12月13日 20:36
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タイトル 投稿者 更新時間
実際にあった甥っ子の話です。
りゅうくん
2018年12月14日 3:27

私の甥っ子は、貴方と似たような状況で、奥さんの姉の子2人を引き取りました。
結果、数年後に離婚しました。甥っ子には、この子たちの良い父親になると言う覚悟があったにもかかわらずです。
色々な理由がありますが、離婚に至る確率は少なく無かったと思います。周りは皆、危惧していましたから。
正直、貴方も難しいと思います。かなりの覚悟を持って挑んだ甥っ子でさえ 離婚に至ったのですから、初めから嫌な気持ちの拭えない貴方が一緒に暮らしても、上手くいくとは思えません。
義理親に頼むことはできませんか?
奥さんが、どうしても引き取ると言うのなら、残念ですが離婚することをお勧めします。奥さんが離婚に応じないと言うのなら、協議離婚か、強行突破してでも。
貴方が無理だと言っているのに奥さんが離婚に応じない場合は、貴方のご両親に話してもらうのもアリだと思います。誰だって、子供に苦労させたい親なんていないはずですし、親御さんから話して貰えば説得力もあるし、奥さんも聞かざるを得ないと思うのですが。
奥さんは勝手だと思います。相談も無しに、ましてやお願いでも無く言い切っている以上、全く無理だと思います。
金銭的にも、貴方におんぶに抱っこするのが、丸見えですよね。
私にも仲の良い姉がいて、もし私が貴方の奥さんと同じ状況になったら、私も是が非でも子供達を引き取りたいと思います。でもそれは、あくまでも旦那の了解があってのことです。
旦那の了解が得られなくて、それでもやっぱり引き取りたかったら、私なら離婚してでも引き取るかもしれません。
でもその前に、親に相談もしますし、離婚を回避する為、子供達の為、何が、誰が、どれだけの事が出来るのか、トコトン話し合いをすると思います。
それをしない奥さんには、やはり問題があると思うのですが。

ユーザーID:9191238152
よくお考えになった方が良いです
めろん
2018年12月14日 5:21

トピ主さんにとっての義理の妹さんの死、お悔やみ申し上げます。

子供のいない姉夫婦が姪甥を引き取れたら…
一見納まりの良い話に聞こえますが、実際のところ人の子供を引き取って育てるというのは相当な覚悟のいることです。

奥様は今、妹さんの死と残された幼子達のことで非常に感情的になっているのでしょう。
トピ主さんが子供好きであっても、「子供が好き、可愛い」というのと「その子の人生丸ごと引き受けられるか」というのは全くの別件で、子供好きは嘘だったのかとかそういう次元の話ではありません。

夫婦で引き取るなら、双方が100%賛成でないと里親として子供2人を育てるのは厳しいでしょう。
とりあえず引き取ってみる、だめだったら手放す、なんてことはできません。
それこそ子供の心を引き裂くだけです。
夫婦であれば、他人の子供を引き取れない、という片方の意志も尊重されるべきです。

妹さんのご主人が育てる流れが一般的かと思いますが、いないのですか?

ユーザーID:1710680264
経済的な話
アミ
2018年12月14日 6:39

里親手当72000円+二人目36000円/月額
一般生活費47680円×二人/月額
その他学費医療費など支給

これでも足りませんか?現在の奥様の収入よりも多いのでは?
もちろんトピ主さんが嫌なら無理ですが、奥様の自営業が里親になったと考えれば納得出来るのではないでしょうか。

ユーザーID:5931097168
納得できるまでははっきり拒否。既成事実を作らせない。携帯からの書き込み
遼寧
2018年12月14日 7:09

子供好きと言っても…

ちょっと世話したり遊んだりするのと、ずっと養うとでは訳が違う(経済的、時間的など様々な負担)。
同じ養うでも、血縁の有無で全然違う。
そもそも、その子達を養うべきはその子達の父親。

向こう20年、数千万の出費がある。
自分の子なら当然だが、よその子がある日突然来ても予定も覚悟もないのが当然。

しかも、トピ主妻には自力で養う力は無さそう。そういう人間が簡単に子供を、引き取るなんて無責任極まる。

現状は妻のワガママの域を出ない。
納得できるまでは断固拒否。
なし崩しに家にいれてはいけない。
最悪、離婚も覚悟すべし。

ユーザーID:4670766985
10年後、20年後までシミュレーションを
よるくま
2018年12月14日 7:33

これは、掲示板越しの見知らぬ人のご相談としても
安易に「引き取ってあげれば?」と言えない案件です。
奥様のお気持ちはすごくわかりますが、
ちょっと簡単に考えすぎかな、と感じました。

一つ思ったのは、奥様は離婚すれば甥姪のために働きに出なければならないなら
いますぐにでも働きに出て、トピ主さんに極力頼らず
甥姪を育てる算段をすぐに始めるべきなのでは?ということ。

夫(トピ主さん)が、自分の子がもてないのが大きなネックと言うなら
まず奥様はそこをクリアにする努力をすべきです。

奥様の父母やほかのご兄弟がご健在であるなら
その方たちも交えて相談すべきでしょう。

たとえば、甥姪たちに掛かる費用のうち
いくらかはほかの方たちに負担してもらえるとしたらどうですか?
もちろん、日常生活は一変しますし
奥様があなたのお子さんを妊娠出産するにあたっては
あなたが家計も育児もかなりの割合で負担せねばならなくなる。
養子縁組をするしない、将来の相続なども問題も発生するでしょう。

そのあたりのシミュレーションを二人で冷静にできるなら
引き取る道もあるかもしれませんが
奥様が強引に自分の気持ちだけで進めようとするなら
それはもう夫婦関係の崩壊です。

かわいそうな面もありますが
ほかの御親戚や施設にお願いして、それなりのサポートをし続けるという
選択肢もあるはずです。

考えられるありとあらゆる方法をご夫婦で話し合い
そこから結論を導き出すべきだと思いました。

ユーザーID:3969760738
父親は?
鬼灯
2018年12月14日 7:47

シングルマザーでも実の父は引き取る気はないってことでしょうか。

引き取りたい奥さんの気持ちも理解できるけど、無理だと思うトピ主さんの気持ちはもっとわかりますね。覚悟の養子ならともかく、血縁じゃないのだし、同情だけで2人を育て上げるのは厳しい。

離婚しないと奥さんは言っているけど、まず正社員で自分の収入を確保することからじゃないですか?奥さんは奥さんなりの覚悟をまずトピ主さんに示すべきです。
とはいえ、そうされても引き取ることをお勧めはしません。歓迎されない家で暮らすお子さんたちも辛いでしょうから。
奥さんの実家で育てて奥さんがサポートに通うのががいいと思いますが遠方ならやはり離婚がいいと思いますね。トピ主さんの気持ちを無視して強硬するような人なら。妹を亡くした奥さんは辛いでしょうからそれへの思いやりはしめしつつ断固拒否で。仕方ないですよ。罪悪感を責めてくるでしょうがそれとこれとは別です。

ユーザーID:9591487805
流されない様にね
撫子
2018年12月14日 7:56

引き取れれば一番良いけど、それは夫婦の双方が同意して初めて成立する事だと思います。

少なくとも、トピ主は子供が好きで実子を望んでいたのに、妻の都合で待っていた。
なのに、今度は子供を持つ希望を奪った上で嘘つきと責めたり、情に訴えてくる。
正直、奥さんは言っている事が無茶苦茶だと思います。

どんなに責められても、納得していないなら引き取りに同意したらダメですよ?
これは、子供達の為でもあります。
納得していないのに、これからずっと扶養するのは無理だと思います。
仮に、万が一奥さんが事故等で亡くなる事があったら、その先トピ主が子供達を育て上げることになります。
その覚悟がないなら、引き取りに同意するのは無責任だと思いますので。

奥さんに、実子を持てなくなる事や万が一の時はどうしようと考えているのか、きちんと聞いた方が良いと思います。
ちなみに、奥さんのご両親で育てて、奥さんがお手伝いという形はとれないのでしょうかね?

ユーザーID:3465723394
離婚された方が良いのでは。。。
gon
2018年12月14日 8:06

>そして、私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。

 これは↑、論点のすり替えです。こんなことを理由に子供を引き取らなければならないのなら、親のいない世界中の子供を引き取らなければなりません。

 奥様の気持ちは分からないわけではないですが、子供を引き取れば、トピ主は、自分の子供を諦め、一生、愛情を持てない子供を養わなければなりません。

 そんな人生でいいのでしょうか。。。

ユーザーID:8690606303
妥協案や交換条件を探そう
にじのはな
2018年12月14日 8:08

奥様の妹はさぞかし無念だったでしょう。
幼子二人残して死ぬことが事前にわかっていたのなら、さぞ辛かったと思います。
奥様は妹の無念をなんとかしたいのです。
私は母親の姉妹に引き取ってもらうのは悪いことではないと思います。
しかし奥様は結婚しているので、夫であるトピ主の同意は必須です。
おそらくシングルになってでも引き取りたい、でも愛情的にも経済的にも夫と夫婦でいたいと思ってるのだと想像できます。
たぶんトピ主が離婚をつきつけても、奥様の決意は変わらないのでは?

あとはトピ主さん次第と思います。
妥協案や交換条件はありませんか?
引き取るなら収入アップを目的とした転職をする。自営をたたむ。
今後の教育費をどうするかの取り決め
トピ主さんとの間にも子供を一人もうけること
産後も正社員を維持する
など、どこかに着地点はありませんか?

ユーザーID:7396201450
離婚でいいのでは?携帯からの書き込み
せな
2018年12月14日 8:14

自分の子供を諦めて、義理の甥姪を引き取るのが人道的な行為なのでしょうが、誰しもそんな立派な人間ではありません。
自分の血の繋がった子孫を残したいと思うのが生き物の本能です。

トピ主には無理なら、奥さんに何と言われようと、離婚して新しい家庭を築けばいい。
残念ですが奥さんとは縁がなかったのです。

ユーザーID:0594992709
父親は?
kuma
2018年12月14日 8:36

シングルマザーだった妹さんですが、
子供たちの父親は存命ですよね?

そうであれば、当然父親が面倒みるべきで
妹さんの出番はありません。

父親もこの世にいないとなれば、引き取るという手段も考えられます。

奥様にとっては血のつながった子供たちだから
引き取りたいと思うのも理解できます。
でも、あなたにしたら全くの他人ですものね。
あなたの気持ちもよく分かります。

経済的な問題とありますが、
実際、子供が2人から3人になっても、やっていけるとは思います。

経済的な問題より、心理的な問題の方が大きいのではないでしょうか。
血のつながってない子供と、自分の子。
本当に分け隔てなく育てることができるでしょうか。

その自信がないなら、引き取るなんて簡単に言ってはいけませんよね。

我が子が欲しいというあなたの気持ちを、どうしても譲れないなら
離婚も視野に入れ、奥様と徹底的に話し合うべきです。

ユーザーID:6792524145
奥様の気持ちもわかるけど難しいですね
あきこ
2018年12月14日 8:41

奥様は自分の妹のお子さんだから引き取りたいのでしょうね。
でもこれがトピ主さんの兄弟のお子さんだったら、奥様は快く引き取ろうと
言ったでしょうか?
それに、妹さんのご主人だって簡単に自分の子供を手放すとは思えないんですが。
4歳、2歳なら自分の親の顔くらいわかります。
子どもは可愛い時だけじゃないです、これからの季節吐いたり熱を出したり
おやにもうつったり、小学校だって今は日中に学校に出向くこと多いですよ?
自分の子供じゃなきゃ働きながらこそだてなんてできませんね私は。
奥様がそれだけ主張するなら、トピ主さんもちゃんと主張しなくちゃダメですよ。
そもそも、保育園に入れるあてがあるんでしょうか?
自営だから片手間に二人見てればなんて絶対に無理ですよ。
そんなことができるのは1歳までです。
午前中は公園や外に連れ出してお昼を食べて昼寝というこどものサイクルがあります。
子どもはじっとなんかしていませんし。
引き取るのなら条件をつけたらどうですか?
奥様が自営をやめてきちんと働く、子ども二人引き取って自分たちの子供も
一人は持ちたいから、きちんと外で正社員で定年まで働くことが条件て言えばいいんですよ。
もし途中でパートにとかいうのであれば、その段階で慰謝料なしで離婚すると。
自分の子供は引き取るけど、妹さんの子供は引き取らないと。
きちんと書面で残したほうがいいと思いますよ。
そのくらいの覚悟あってのことなら、トピ主さんも協力しようと思えませんか?
お金もないのに、人の子を育てるなんてよっぽどの覚悟がないとできないことです。
もしかしたら、このことで夫婦間にひびが入るかもしれませんが・・・
でももしそうなったら、残念ながら奥様は他力本願でどうにかしようとするだけの
女性だったということです。
この先の長い人生、大変なことを共に乗り越えていく相手じゃないと思います。

ユーザーID:4754466808
義両親はいないの?
ピーチ
2018年12月14日 9:08

必要な情報が抜けていると思います。
まずシングルマザーとのことですが、子供の父親が引き取るべきでは?
それが難しいならどちらかの祖父母。
全員亡くなってるならやっと奥様の番かなと。そのあたりどうなんでしょう。

奥様がどうしてもとおっしゃるなら離婚した方がいいと思います。
33歳で子供もいないのですから離婚をためらう必要はないです。
残されたお子さんたちにとっても積極的に引き取りたくない人間と一緒に暮らすことは良いことではないです。
おそらく一緒に暮らしてもその子供たちのせいで自分の子供を持つ機会を奪われたとしか思えないと思います。
離婚一択。

ユーザーID:9700057813
そんな勝手な・・・
青空
2018年12月14日 9:12

奥様の妹さんの件は本当にお気の毒で残された二人のお子さんも
可哀想に・・・とは思います。
しかし引き取るとなると話は別かと。
奥様は甥姪が不憫で妹さんの為にも自分が育てたいのでしょうが
一方的に引き取ると言って聞かないなんてトピ主さんをないがしろにしすぎです。
因みに奥様のご両親は健在ですか?そちらに引き取ってもらってサポートするという訳にはいかないのでしょうか。
トピ主さんが懸念されているように二人を引き取ったらお子さんを持つ機会は失われるかもしません。
トピ主さんがどうしても嫌なら離婚しかないでしょう。
奥様が離婚を拒否するなら弁護士さんを挟んで離婚調停に進んでいくしかないのでは?

ユーザーID:8851422852
離婚案件ですね。携帯からの書き込み
きいろ
2018年12月14日 9:18

奥様も妹さんを亡くされて、今感情的になっていらっしゃるんでしょうね。
感情面では語らず、実際問題。
自身の子供が、欲しいこと。
経済的に、心配だから。
自分が、我慢する分。奥様は何を我慢できるのか。具体的に話し合ったら?
仕事も、変えて。自身も収入アップして。
もう1人子供も、産めるか。
全て、お前が我慢しろなら。弁護士案件ですよ。
お互い譲歩出来ないなら。愛情は、無いですよね。

ユーザーID:5177498854
妻親は?
うーこ
2018年12月14日 9:18

奥様のご両親はご健在ですか?
妻親にお願いして、トピ主さんたちは経済的援助と玉に遊びに連れていってあげる
というのが言い様に思います。
お二人が子ども2人を引き取ってもびくともしない経済力をお持ちなら
ぜひ引き取ってあげてほしい所ですが、自分の子をあきらめてまで甥姪を引き取ってはいけません。

あと、シングルといえど子どもの父親はいますよね。
そちらはどういうご意見でしょうか。
父親に引き取る気があるならそちらが優先では?

ユーザーID:9961396422
離婚すれば?
子どもが可哀想
2018年12月14日 10:03

子どもを見捨てる男、嘘吐きな男だと開き直ったらいいと思います
その方が早く片付きます

奥さんは離婚して子ども達を引き取ればいいんですよ

自分達の子どもはまだ欲しくないのに、トピ主にとっては他人の子どもを2人も引き取りたいと言う
妻の気持ちを尊重し金銭的にも支えてきたのに、感謝どころか人格否定
ものを頼む態度じゃないです

既に2人いるからという理由、子育てにお金がかかるという理由でトピ主実子は持てないかも。

離婚したくない理由が自営の継続と子ども達の養育費ならば
自営が軌道に乗ったらあなたポイッと捨てられるんじゃないですか?

妻の希望は全て叶い、あなたの希望は人格否定と共に潰される
冗談じゃないです
私なら愛情吹っ飛びます。この話が潰れようが離婚案件です
あなたよく冷めませんね

ここで折れたらこの先ずーっっとこの調子です
結婚を継続するにしても一回冷や水を浴びせて反省させないとダメだよ
もちろん反省したフリは見破ってくださいね

最初から揉めて、妻の人間性まで疑問になってるんだから
これは遅かれ早かれ離婚になるんじゃないかと思うんです
こういう人は子ども達への態度にも文句つけてダメ出ししますよ
で、家庭内がぎくしゃくする
最低16年、ずっとですよ?
無理でしょ?
何かにつけあなたへの感謝を擦り込むような妻ならいいんですけどね
本人が「トピ主が全て我慢するのが当たり前」って感じで感謝なんか無いんですから。

シングルマザーだった理由が離婚なら、父親がいるはず
父方母方の祖父母はどうしてるの?
あなた方が33歳なら50代60代じゃないんですか?
あっちこっちの家をたらい回しにされるのは子ども達が可哀想です
離婚の可能性が高いトピ主家より、他の親族に引き取られた方がいいんじゃないですかね
父親はともかく、祖父母は孫と住んだからって離婚しないでしょう

ユーザーID:6252755373
あなたの本心に従っていいと思います
カナリヤ
2018年12月14日 10:14

奥さんにとっては血を分けた家族だし、姉としての責任感みたいなものがあるのでしょう。
あなたの気持ちは至極当然のことで、奥さんが自分勝手ですね。
残された子供たちにとっても、誰にとってもいい結果にならないです。
奥さんが自分のエゴに気付けないのなら、残念ながら離れてあげれしかないですね。

ユーザーID:8773829487
たぶん
かなこ
2018年12月14日 10:20

トピ主さんは、義妹の子供を二人引き取るくらいなら、妻と離婚したほうがマシだと思っているのですね? それくらい引き取りたくはない、と。

それくらい嫌なら、離婚するしかないと思います。実の子供と最初から差別するつもりの義理の父親がいないほうが、子供たちにとってもいいと思います。義妹の子供たちなら、養育費の支払い義務もないでしょうし、奥様にも早く離婚を切り出したほうがいいのではないでしょうか。トピ主さんの本心を知ったら、奥様も離婚の決心がつくと思います。あまり会ったことがないとはいえ、義妹の子供をそこまで嫌がる父親なら、実の子供にとってもいい父親にはなれないでしょうからね。

それとも、施設には入れるが、なるべく会いにいったりして交流は絶やさない、将来的には引き取ることも考えられる、と思えますか? そうでなければ、奥様も納得できないでしょう。それもできないなら、離婚しかないと思いますよ。ここで無理やり奥様の意見を変えさせても、その後の夫婦関係に影響があると思いますしね。

奥様の思うとおり子供たちを引き取る代わりに奥様にも働いてもらうか、離婚するか、そのどちらかだと思います。

ユーザーID:4433003576
エールを押しました
タイラー
2018年12月14日 10:39

あなたが子どもが好きという事と、義妹の子供を引き取る事は同列の話ではありません。

奥様が妹さんと亡くされて冷静ではいられない事、
甥姪の今後を考えて焦っている事、
あなたと奥様との子供をどうするのかなど別々の問題なのに、
いっしょくたにして「甥姪を引き取る!」と即決できる事ではありません。

無理に引き取っても、みんなが不幸せになる可能性が高いですからね。
できれば二人ではなく、冷静に話せる人がいればいいのですが、
難しいのでしょうか。

ここでのレスを読んで、奥様が冷静になりますように。

ユーザーID:2118946364
 
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