甥姪を引き取るべきなのか

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アンズアメ

33才同士の子供なし夫婦です。
妻の妹が先日病気でなくなりました。
シングルマザーで4才と2才の子供がいます。
二人を引き取りたいと妻から言われました。

どうしても私は賛成できません。
勿論、ほとんど会ったことのない子供を引き取ることの抵抗もありますが、一番は今まで結婚して四年間子供がいないのは、妻のまだ仕事を充実させたいとの意見を尊重していたからです。

また、経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。
妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります
そして、私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。

妻は自営をしていますが、軌道に乗っているとは言えず、私と離婚したら自営を辞めて勤めないと子供たちを養うのは無理だと思いますので、なおさら別れたくないみたいです。

気持ちの整理がつきません。

ユーザーID:9412180654

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  • 引き取らなくていい

    引き取らなくていいですよ。

    奥様にとっては血の繋がった甥姪ですし、ご義両親にも頼まれたのかもしれません。
    でもあなたにとっては他人ですから、それを育てていくのは難しいですね。

    本来はその甥御さん姪御さんのお父様、義妹さんの元夫が引き取るべきですし
    それがダメなら、ご義両親か元夫の両親だと思います。

    それを子なしとは言えまだ33歳のこれから妊娠の可能性のある姉夫婦に
    押し付けるなんてご義両親は正気かと疑いますね。

    『私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親が
    いなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます』
    全く別問題です!子供が好きだったら他人の子供の養育まで
    面倒見なくてはならないのですか?!全くナンセンス極まりない!!

    生きている命を引き取るのはそれに纏わる責任を負います。
    子供が好きだからだけで引き取れるようなものではありません!
    奥様は何か勘違いしておられませんか?

    少なくとも私ならどうしてもというならば離婚します。
    『絶対離婚しないと言い張ります』それでも然るべき手続きを取れば出来ます。
    伴侶が引き取りたいなら独身になって引き取れば宜しいかと思います。

    ユーザーID:5527231536

  • むずかしいと思います

    奥様の気持ちは分かります。
    妹さんを亡くされその残し子なのですから。

    だけどどれほど奥様が大切であろうとも
    あなたにとってはその甥と姪は他人ですものね。
    更にその子達を引き取ったらご自身の血を分けた子は
    諦めるしかない状況。
    どうしても賛成できなくて当然です。
    それを責められる人はこの世にいないと思います。

    だけど
    同じ状況を想像してみるにつけても
    拒否しても一生なんだか罪悪感が残りそうです。
    そして引き取ることを選んでもやはり苦悩は絶えないように思うのです。

    結局どちらもきつい選択でしかないならやはり
    最終的にはあなたの望みは何なのかで決断されてよいのではないでしょうか。

    あなたと奥様が二人で納得して選んだ結論でないなら
    引き取られる子供も幸せになれないのではないですか。

    私にも妹がいて甥っ子が2人います。
    血の繋がりのある甥っ子は可愛いですが
    私の子として育てられるかと考えるなら
    一時の感傷だけで引き取ることはできません。
    自分の子供のように愛情を注げるか自信が無いからです。
    ましてやそれに夫を巻き込み強要することなどできません。
    どうしても引き取るならやはり自分だけで責任を持ち
    育てていくことが前提だと思います。

    引き取ることは当然のように美談でしょう。
    でも引き取らなくても誰も責められません。
    当たり前です。

    お二人で何度でも話し合い
    お二人が納得できる結論を出せるといいですね。

    ユーザーID:6535783654

  • 私なら断ります

    奥様の心情は理解できますが。
    子供を育てるのは容易ではありません。
    子供が好きだから、というのは全然動機にはならないですから、あなたの気持ちはよくわかります。
    まずは、妹さんの元夫や夫家族が面倒を見るべきですよね。
    それでも無理で、どうしても自分が、と奥様が主張するなら、離婚もやむなしと思いますが。
    奥様もあなたがいなければたぶん無理な話のはずですよね。

    あと、親のいない子を育てる人には、児童扶養手当があると思いますので、費用の面の相談も含めて、公的な機関に行かれることをお勧めします。

    ユーザーID:3502067743

  • えっ?奥様は順番を間違っていませんか。

    義妹さんは、シングルマザーでも、前夫から養育費をいただいていたのでしょうか。
    お子さん二人は婚外子ではないとして、
    義妹さん前夫に連絡をするのが筋ではないですか。

    前夫は、引き取りを拒否されているのでしょうか。

    奥様は、義妹の前義家族と話し合われた上で引き取りたいと話されているのでしょうか。

    主さん、暴走気味の奥様とは、将来、甥姪の金づるにされて生涯終わりそうですね。
    奥様からさっさと、逃げて離婚されたほうが良いです。

    ユーザーID:9947103318

  • 離婚も視野に考えた方が…

    幼くして母親を失った子供達は可哀相だと思いますし、気の毒だとも思いますし、身内としては引き取って育てたいと思うのも無理はないと思います。

    だからといって、奥様の一存で引き取るというのは違うと思いますし、子供好きと言ったではないか、という話ではありません。

    あなたにとっては、単に妻の妹の子供というだけであり、これまでほぼ交流もなかったのですから、奥様と同じ気持ちは持てないというのも尤もだと思いますし、そのために自分の子供、夫婦の間の子供を諦めるということはどうなのかと思います。

    子供達は気の毒な環境にあるとは思いますが、あなたが自分の人生だったり、自分、夫婦の間の子供を持ちたいという、多くの人が当然に思う希望を諦め、奥様は諦めさせてまで果たして子供達を引き取ることが正しいのかと思います。

    また、我が子でも人ひとりを育てあげるのは、経済面も含めて大変なことですし、嫌になったから辞めるいうのは出来ませんし、相当な責任と覚悟を持って臨まなければならないことですし、そこにはやはり夫婦の共通の認識や、同じ気持ちで同じように子供達に接するということが必要不可欠です。

    あなたが反対している、そんな気持ちにはなれないのに、奥様の気持ちだけで引き取ったとしても、子供達にとっても不幸です。

    さらに、妹さんがシンママでも父親は絶対にいるのですし、奥様のご両親、子供達の父方の祖父母の意向も無視できないはずです。

    その上で、奥様と徹底的に話し合うしかありません。

    ただ、結果引き取らないことになったとしても、今後、夫婦の間に何かあったり、子供達に何かあれば、奥様は延々と今回のことを持ち出すと思います。

    どちらの希望は通っても通らなくても、夫婦仲に影響しないことはないでしょうし、それを考えると離婚も視野に考えなければならないことのような気がします。

    ユーザーID:9919929845

  • やめたほうがいい。

    気持ちの整理がつかない、積極的に引き取りたいと思わない子を、育てるのは無理ですよ。
    子ども好き?世の中、自分の子は好きだけど、よその子は好きじゃない、別に好きでも嫌いでもないっていう親ばっかりですから、あなたは普通です。
    お金だって莫大にかかるんですよ、子育ては。なんの見返りもなく何百万、と払えますか?
    離婚して、自分の子を産んでくれる人と再婚がいいんじゃないですか?
    冷たいようですが、将来の苦労を考えるとね。

    ユーザーID:1258636651

  • よく話し合って下さい

    本来ならば、奥さんの妹の元夫が引き取るべきだと思います。
    奥さんが引き取りたいと言っているのは、妹の元夫が再婚しているのかも?
    奥さんの実父母が引き取り、奥さんがサポートする形ではダメなのでしょうか?
    奥さんがどうしても引き取ると言うのなら、離婚された方がいいでしょうね。
    事情が分からず勝手な意見を言ってすみません。

    ユーザーID:9383483798

  • ありえない

    私だったら絶対拒否します
    子供好きといっても、
    他人の子供と自分の子供では違いますよ
    それに実際に一緒に生活するとなると全く話が変わります
    >子供好きは嘘だったのかと責められます
    ありえない言いがかりですね
    しかも絶対引き取るけど絶対離婚はしないなんて、
    ただの暴君ですよ

    経済的な問題もそうだし、
    いきなり二人も子供を抱える精神的な問題もあるし、
    「子供が可哀想」
    とかっていう同情心だけでどうにかなるとは思えません
    引き取ったら今後の生活がままならなくなりそうです

    ユーザーID:4241545632

  • 子供達の実父に連絡し、引き取ってもらう(養育費をもらう)

    主さん
    心中お察しします


    ところで
    主さん夫婦が、勝手にそのお子さん達を引き取る引き取らないと決めるのは、順序が違うと思いますよ

    シングルマザーのお母さんが亡くなったって、
    子供達の実の父親はまだ生きてるんですから、その実父さんに、養育の義務があると思いますよ。
    だから、義父母さんから、まずはそっちに連絡入れてもらうべきでしょう?


    実父さんの都合と、主さん妻の希望で、
    主さん夫婦が引き取る結果になっても、実父から養育費は支払われるでしょうし
    それなら、主さんはご自分のお子さんも養えるのでは?


    (義父母さんにもわかってもらえない場合には、ご自分で調査機関でも雇って、実父を探してあげてください。
    義理の叔父として、それくらいはやってあげても良いのでは?)


    Good Luck

    ユーザーID:6782574893

  • 甥姪の父の存在は?

    アンズアメさんが「どうしても私は賛成できません。」と考えているのなら、引き取るべきではないと私は考えます。

    自分が貴方の妻の立場になったとしても、夫が反対するなら諦めるか、離婚して自分の収入で育てていくかのどちらかです。
    自分一人になっても子供達を育てるというくらいの覚悟がないと、子供を引き取るなどと言うべきではないと考えます。

    そもそも、その甥姪たちの父親が二人の第一親等です。
    そして、その子たちの祖父母が第二親等、貴方の妻は第三親等です。
    まずは、その子たちの父親が子供達の扶養をするべきではないですか?
    その子達は貴方の妻以外に身寄りはいないのですか?

    他人の子供の為に自分の子供を諦めさせ、貴方に経済的な負担をさせてもいいと考え、更に貴方を責める妻。そのままでいいのですか?
    私でしたら、妻が意見を変えないなら離婚の覚悟です。

    ユーザーID:1959494421

  • 考えて

    よくよく考えてください。
    これで例えば離婚にしたとしてもそれはいたしかたのない事と思います。
    貴方にとっては会った事もない子供ならなおさら。妹さんも働いてしっかり稼いでいるのならまだしも。自営の上利益があるともないともわからない状況下なら難しいでしょう。
    私が貴方の立場なら離婚します。
    自分の稼ぎをみすみす会った事のない姪や甥っ子にはやれません。まして自分の子供をあきらめてなんて無理です。
    よく考えて結論出されますように。

    ユーザーID:0430411435

  • 実の父親は?

    同じレスがたくさんつくと思いますが、
    甥姪っこさんの実の父親が引き取るべきですよ。

    どちらにしても、そんな自分勝手な奥様とは
    離婚した方が良いでしょうね。
    私は女性ですが、ごり押しすればなんとかなると
    思っているような、身勝手な女は嫌いです。

    再婚されて、ご自分のお子さんを抱いてくださいね。

    ユーザーID:3901523445

  • 無理でしょうね

    お子様達は今はどちらですか?奥様のご両親の所ですか?
    義妹さんの気持ちを思うと気の毒だし、姉に託して逝きたかった
    でしょうね?その意味では奥様の気持ちも理解できるし、いい家族に
    なれると思います。でもご主人の賛成があって引き取れるものですから
    どうしても賛成できないという気持ちがある以上無理だと思います。
    主様が薄情だとも思えません。これまで仕事の方を優先させて
    子供はこれからと思っていた奥さまですからね。そこの処
    腑に落ちないまま引き取るのは無理です。実子がいても甥姪と全く
    分け隔てなくというのは難しい事だと思います。私は少しあずかるだけ
    でも体験しました。引き取るし離婚しないは通用しませんね。
    もし金銭的余裕があれば離婚しても引き取るんでしょう。そういう
    気持ちって理解できます。多分女としては自分の子供が産めなくても
    出来る事なんだと思います。一方主様が引き取りたい側の立場ならやはり
    奥さまは自分の子供を産みたい気持ちは捨てられないでしょうね。
    話し合いといいたいところですが、どうしても嫌という気持ちを変える
    事は無理だと思います。その考えを酷いとも思いません。ま、自分たちの
    子供と思って引き取ろうという考えの方もいると思います。祖父母に
    あたる方は60代でしょうか?引き取るのであればどうぞ16年はお孫さん
    たちの為に生きて下さいと思います。シングルマザーというのも大変な
    ものですね。知人がバツイチ・結婚した子ありの人と再婚しましたが、
    子の方もシングルマザーになり亡くなりまさかのジジババの引き取りに
    なりました。そういう事態になって逃げるわけにもいかず、頑張って
    ます。自分の子も結婚して孫も出来た頃の事だったので、主さまとは
    事情が違いますね。これは祖父母さまの立場を思って書きました。実の
    孫ですから頑張れるのでは?

    ユーザーID:7693346096

  • つづきです

    字を詰めて書きましたが、もし義両親さまが育てるならば、
    奥さまが支援する事があれば応援してあげて下さいね。

    ユーザーID:9536917113

  • こわいね

    妻さん、もし自分の子どもができたら、甥姪に冷たく当たるようになるよ。
    賭けても良い。
    妻さんには、本当の意味で思いやりがあるわけじゃないもん。

    子どもが好きといったのはウソだったのか?
    に対しては、
    「自分の血を引いた子どもは好きだが、そうじゃない子は好きじゃない」
    と返しましょう。

    ここでほだされて引き取ると、絶対地獄を見ます。

    離婚、した方が良いと思いますよ。
    妻さん有責にできるでしょう。

    ユーザーID:8430809072

  • 別れましょう

    奥さん わがままが過ぎます あなたもそこまでして奥さんを愛してるように見えません 早く離婚弁護士に相談してください

    ユーザーID:8560125084

  • 結婚が家同士であるというのは、こういうこと(その1)

    夫婦のあいだだけじゃなく姑舅など血縁を巻き込んだことも結婚継続に関する問題になりますから。
    悲しいかな、2人だけなら問題のない結婚でしたでしょうが、
    もう妹さんの死によって状況は変わったんです。

    今の奥様からすれば亡くした妹の忘れ形見。亡くして日も浅ければ甥姪を引き取りたいと感情優先でしょう。
    ただはっきりいえば自営で軌道に乗ってないってパートしてる扶養家族と同義だと思います。
    気持ちとしても生活の安定のためにも別れるのも考えられない。
    ”同じ子供ならいいじゃない”とは悲しみのまま自分の都合のよい考えに支配されしまってると思います。
    でも遅かれ早かれ、みんな親兄弟を亡くします。
    (私自身、子はありませんが姉を亡くしておりますので直後の感情的混乱が非常にわかるんです)

    私は主様の混乱に同情しますし冷たいとも思いません。
    不妊とかどうしようもない事情があるのとはレベルが違います。
    逆に奥様が33歳なのに仕事への意思を優先して子作りしていなかったのは良い旦那様だなと思います。
    妻の仕事を優先して自分達の子作りしてないのに付き合いが浅い甥姪を引き取るのは厳しいですよ。

    そして奥様が勤めに出るのは無理です。
    2歳児がいる私が申し上げますが点数があっても空き枠がなく保育園入れません。

    でも実子を即諦める必要はありませんよ。
    一番下の現在2歳の子が幼稚園(保育園)に入れば手が離れて1年半もすれば
    高齢出産前ギリギリで実子を望めます。

    ただ単純に主様が3倍稼ぐなんて容易にできるものでもなし、養育費も倍かかります。
    生活レベルは下げざるを得ません。
    実子にかけるはずだった教育費もそれなりに削られることとなりましょう。
    4人育てるのも中々大変ですし、実子は1人だけか・・・となってしまうのも
    お金、手間、愛情、平等に与えることに納得できるかですね。

    ユーザーID:0177607289

  • 結婚が家同士であるというのは、こういうこと(その2)

    甥姪の引き取りは他の兄弟や祖父母はいないのですか?即施設ゆきなのですか?
    シングルマザーといっても死別でなければ父親、または父親の親(祖父母)もいます。
    奥様が感情的になりすぎて一人で先走ってたり、
    周りに子供がまだいないからと押し付けられてる可能性はありませんか。
    主様も混乱していると思いますが、大事な話ですので必要情報を集めて両家で話してください。
    お金の問題も当然入りますよ。タダで子供は育ちませんから。
    オール公立&ストレート大学入学でも1人1000万以上かかります。

    話し合いが何故両家かというと主様一人だと、相手皆から「引き取れ」と孤立無援にさせられる可能性があるからです。
    あと主様も心配するように、まだ見ぬ実子(親御さんからすれば実孫)への心配を
    親御さんもあるでしょう。

    ただ実子を望むのであれば主様が不妊体質でないよう検査したほうがよいです。
    子供ができない妻が追い出されて再婚したら実は元旦那が不妊だったという話は珍しくありません。
    (奥様が実は不妊体質の可能性もありますが、いまの奥様の情況で検査を求めるのは厳しいでしょう)

    甥姪を引き取って皆ハッピーという結論は美しいです。
    でも難しすぎる問題が山済みだからこそ美談で持て囃されると思うのです。
    これが2人育児だと引き取れって感情論が多いと思いますが2人の老人介護なら絶対減りますよ。
    周りの無責任な感想なんて、そんなものです。

    実際に苦労するのは主様ご夫婦です。
    既に第二子いる我が家ですがスーパーのランク下げましたから(苦笑)
    徹底的に話し合った末なら別れもしょうがないと思います。

    仮に主様がもし本件で離婚して、再婚を考える女性が現れたとしましょう。
    私が結婚を考えている男性の離婚原因として他者に聞かされても納得しますし軽蔑なんてしません。
    それくらい難しい話です。

    ユーザーID:0177607289

  • 賛成する必要などない

    トピ主には妻が一方的に決めた「他人の子供を引き取り、養育する義務」など皆無です。

    夫婦両方の合意もなく、一方が強引に親族の子供を引き取ることなど不可能。トピ主に子供を引き取る意思がない以上、妻が勝手に言ってる「絶対引き取る」と「絶対離婚しない」は成立しません。

    子供達を引き取る第一候補は言うまでもなく実の父親。それが無理なら子供を養育できるだけの経済力とその気がある別の親族、それもいないなら、施設に入るのが筋。自分の経済力では養育することも出来ず、子供を引き取ることに反対している夫の経済力に依存することを前提に子供を引き取るなど、夫であるトピ主に対しても、妹の子供たちにとっても、身勝手極まりない妻のエゴに過ぎません。

    これは十分「価値観の不一致」で離婚可能な案件です。子供を引き取らなくても妻は身勝手な不満を抱え、今後トピ主を責め続けるでしょう。もう夫婦としてやっていくことは不可能だと思われます。

    今は何と責められようが「絶対に引き取らない」「引き取るなら離婚」とだけ主張しておきましょう。仮に離婚前に妻が勝手に引き取ってきたら、その時点で離婚可能です。今の内にトピ主の給与口座等、資産は押さえておくべきです。勝手に妹の子供たちの養育に使われる可能性がありますので。

    ユーザーID:8702595080

  • 難しい

    順序から言ったら、子供の父親、双方の祖父母、そして伯父伯母ということなのでしょう。

    ただし、子育てには愛情とお金が必要です。
    それらを一人で負う必要はありません。

    愛情優先で奥様が養育するというのでも、その費用は父親や祖父母に負担させればいいのではありませんか。

    ユーザーID:8956918131

  • 難しいですね

    私の母は、奥様と同じ立場でした。
    母の姉が四人目を出産後他界し、まだ独身だった母とすぐ下の妹のいる実家に引き取り、養育しました。
    母の姉は配偶者が不誠実な男性だった為、子供たちと縁を切りました。もともと夫婦として機能していなかったのです。
    祖母、母、母の妹、下の兄弟たち、母親を亡くした小さな女の子たち4人。
    戦後のどさくさとはいえ、並大抵ではなかったようです。
    母と母の妹の二人は、やはり婚期が遅れました。
    奥様の親御さんはなんとおっしゃってますか。
    トピ主さまご夫婦が完全に親代わりにならなければならない話でしょうか。
    養護施設にやるより他道がないなら、ご親族と話し合いの上、負担が少なく引き取れる方法を探してあげてはいかがでしょうか。
    奥様の気持ちを無視してしまうと、取り返しのつかない後悔が待っています。
    奥様の親御さん次第です。

    ユーザーID:9858898209

  • 婚姻関係継続を困難にする重大な条件変化

    ムリだと思います。

    何よりも、あなたが拒否感を持っている。
    あなたも快く迎えられないし、何よりも子どもたちにとって不幸です。

    今後はお子さんも望めないし、不仲な状態も続くでしょう。
    弁護士に相談し、離婚への手続きを始めましょう。

    相手は応じないと言っていますが、夫婦としての在り方を変えようとしているのは相手の方です。あなたの言い分は離婚事由として認められると思いますよ。

    ユーザーID:1077559755

  • 実の父親は?

    実の父親が引き取る
    父方の親族が引き取る
    実の父親から養育費を貰う
    親族里親になる

    など色んな選択肢があると思います。
    児童相談所に相談してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7088145736

  • 妻の親がひきとり

    あなた方は援助するでいいと思うけどね

    ユーザーID:2844348235

  • 整理しましょう

    お二人の今後の人生に関わる、重大事です。簡単にアドバイスできないなあと思ってしまいます。

    甥姪を引き取るべき 引き取らないべき「何々すべき」というのは無いと思います。他人が正解を決めることはできない。二人でとことん話し合い、要望をすりあわせて導きだした答えが正解です。どちらに転んでも第3者の自分としては納得できますし、口は出せません。

    まず互いの気持ちを整理すべきかと。混乱したまま責め合っていてはお互いを傷つけるだけです。

    奥さんにとって大事なのは?とことん気持ちを聞いてあげましょう。なぜ引き取りたいのか(お姉さんへの愛?幼少期の思い出?)、自分たちの子供に関してはどう考えているか、仕事は続けたいのか辞めたいのか転職か、その他もろもろ。

    自分の気持ちを整理しましょう。あなたにとって一番大事なのは何ですか?奥さんの気持ちですか、自分の子供を持つことですか。甥姪に会ってみて(まず会ってみては?)気に入ったら引き取れますか。どうしても奥さんと折り合いがつかなかった場合、離婚しても構いませんか。

    そして奥さんに気持ちを伝えましょう。自分にとって大事なこと、これまで奥さんの働きたい気持ちを尊重していたが裏切られた気がして悲しいとか、色々ありますよね。責めるのでなく混乱している気持ちを率直に。

    二人で気持ちを出しきると、互いに変化してくる部分があるかもしれません。どこか落とし所みつかるまで話し合いを繰り返して。せっかく夫婦になったのだから簡単に離婚してほしくないです。

    どちらかの要望を一方的に通せない、お互い譲り合おうと声かけあいましょう。甥姪は引き取るけど、自分たちの子供もほしいから奥さんは自営業をやめて外に出て稼ぐとか。周囲の協力は必要でしょう。

    お姉さんの子供を引き取ろうなんて良い奥様です。互いの尊重を忘れずに。

    ユーザーID:0648987108

  • 奥様はまだ

    かわいい妹さんを亡くされて失意の真っ只中ですからね。
    遺された子供たちが不憫で仕方ないのだろうなあ。
    今はまだ、理詰めで奥様をどうこうするよりも奥様に寄り添ってあげてくださいね。
    それしか言えません。。

    ユーザーID:3979014611

  • 義理の両親に渡すのは?

    奥様の親(姪おいの祖父母)が引き取るのが一番自然ではないですか?

    動物は自分の血筋以外は可愛くないのが自然ではないかと感じます。

    父親の違う子供を引き取るのは、きっと自然の摂理に合わない事だと思いますから・・・。
    これから先のご自身の一生をどうするかですから、何があっても奥様に譲る必要はないです。引き取らないで祖父母に任せましょう。

    ユーザーID:7035986200

  • 子供たちの父親が引き取るのが筋

    お子さんたちの父親は?

    まさか父親に確認もせず引き取ろうとしているの?

    勝手にそんなことは出来ないよ。

    ユーザーID:8358040955

  • 難しいですね

    引き取らず、離婚しなかった場合、あなたは満足だと思うけど、奥さんは、甥姪への罪悪感にずっとさいなまれそう。
    あなたに対しては、引き取ることを受け入れてくれなかったことで、不信感と心理的な壁を作ってしまいそう。
    奥さんとしては、やはり、一番の味方であるあなたに協力して欲しいでしょうね。

    引き取ることに協力的な男性も普通にいそうだけど、あなたは駄目なんですね。

    奥さんを突き放して離婚するか、現金で幾らか甥姪を援助するかしたら、どうですか?

    赤の他人ではない訳だし(親戚でしょ?)何の手助けもしないのも、非常識だし、冷酷過ぎだと思う。

    (可哀想だとは思わないのですか?甥姪のこと。また、妹を亡くして心を傷めているあなたの奥さんのことを)

    ユーザーID:9052503253

  • そもそも順番が違う

    まずは、父親が養育すべき。
    それが無理なら祖父母。
    勿論、父親には養育費を出させる。
    両祖父母が無理なら、ようやく奥さんが検討すべき。

    最初からでしゃばってはいけません。

    トピ主さんからは養育費が貰えることを条件で出してみたら?

    最終的には見て欲しいけど、筋は通すべきです。

    ユーザーID:4920215511

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