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甥姪を引き取るべきなのか

アンズアメ
2018年12月13日 20:36
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タイトル 投稿者 更新時間
今はどうしているの?
恋の気配
2018年12月14日 10:52

奥様の両親の元にいるのかな。

甥姪を不憫に思うのは当たり前でしょうが
トピ主さんの気持ちを無視して引き取ろうなんて
さすがに誰も賛成できないでしょう。
実質トピ主さんが養う事になるのに
申し訳ないという態度ではなく責めるだなんて。

これは2人の問題でもあります。
いざという時に相手の気持ちを全く汲めない、そんな配偶者とは
甥姪の事がなくてもやっていけないと私は思いますね。

離婚を拒否しても気持ちまで縛れませんから
どうにも折り合わなければ家を出て別居されては。
きっと冷たいと責めてくるでしょうが奥様も十分トピ主さんに冷たいんですから。
妥協案で奥様が自営をやめて定職に就くまでは資金援助する、でも良いかも。

とにかく自分を殺して言いなりにはならない方が良いです。
それが甥姪の為にもなります。
育てたい人が育てるのが一番。

ユーザーID:7123297860
離婚でいいんじゃないですか
やめなはれ
2018年12月14日 11:01

私は子供好きですが、自分が育てるなら自分の子じゃないと嫌です。

トピ主さんは33歳と若いので、離婚して 別の方を探した方が良いでしょう。

絶対に子供を引き取るが、絶対に離婚しないと言う 妻のわがままに付き合う必要はありません。
トピ主さんは、引き取るなら 僕は絶対に離婚するで 通しましょう。

ユーザーID:8068372596
引き取るのはどうしても無理ですか?
子育て終了
2018年12月14日 11:15

他人の子を引き取り、自分の子は諦める。
自らの遺伝子を残すという本能に逆らう行為、トピ主さんが絶対嫌だと思うのは当然です。

「遺伝子レベルで嫌だ。どうしてもというなら、離婚して僕に自分の子供を持つ権利を与えてくれ。僕は聖人君子ではない、自分の子を諦めて、なんの屈託もなく赤の他人のこの子たちに愛情を注げないだろう。君との関係もギクシャクするし、この子たちを幸せにする自信がない。この子たちを望んで養子縁組してれる人を探すべきだ」

と頼み込むめばなんとかなるのでは。そこまでして引き取る度量も経済力も奥様にはないのですよね。

個人的には、トピ主が聖人君子に生まれ変わる、あるいは信仰などを持つに至り、その子たちを実子として、慈しみ育てることがミッションと気づかれれば素晴らしいことだと思います。

ユーザーID:1586693804
そんな大事なことを奥さん独りで決めてはいけないよね
kiki
2018年12月14日 12:05

引き取るということは、勿論、あなたも親になる訳で
生半可な気持ちで受け入れるのは良くないと思います。

育てるのにはそれなりにお金もかかる。
自分たちの子供を持てるのかどうかも大事な話。

それをすべてあなたが引き受けるには覚悟が必要。

子供は引き取る、離婚はしない。
それは都合がいい話だと思います。

亡くなった義姉の相手がわかっていれば
優先するべき順番は、父親では?
その次は祖父母、その次にあなた方だと思うのです。

あなたが望まなければ、引き取るのは難しいかと。
それでも引き取りたいなら、
結婚生活の継続は難しいんじゃないでしょうか。

いくら子供が好きでも、
自分の子供を諦めてまでも、
血のつながっていない子供を見ることができるのか
私は疑問です。

自分の子供を諦めてまで結婚生活を一方的に強いるのは
どうなんですかね。
そんな簡単なこと?ちょっと奥さん傲慢だと思います。

ユーザーID:1771518057
溝は埋まりません、離婚しか無いでしょう
のほほ
2018年12月14日 12:20

どちらが正しく、どちらが間違っているなどという問題じゃ無いです。
どちらも正しいのです。ですがお互いが真反対を向いている。そして「妥協点」は皆無です。

ハッキリ言いますが、「トピ主を冷たい男である」という発言は断固「否定」して下さい。「無視」じゃないです「否定」です。奥様は「血の繋がった甥姪」ですが、トピ主には「他人」です。

念のためにアドバイスするなら「試しに引き取る」とか「テスト同居」の提案も受け入れてはいけません。何故なら、将来の離婚騒動の時に「一度は受け入れた」と主張されるからです。頑として拒否、それでも妻が主張を通そうとすれば、妻有責で離婚できます。
もし、ある日帰宅したら甥姪が居た、という状況になったら、即刻「家を出て別居」して下さい。それくらい明白な意思表示をしないと、トピ主は自分の人生と「妻の甥姪の人生」をすり替えられて一生を過ごすことになります。

ユーザーID:1004433563
それは離婚やむなしでしょう
mina
2018年12月14日 12:22

仮に結婚していても、どちらかが必ず先に亡くなります。
子どもを持ったら保険金額を大きくするのはそういう意味で、必ず視野に入れなければならないことです。
奥様がどうしても引き取るなら、自分一人でも養う覚悟と準備が必要です。

自分の情を満足させるために、あなたATMになってよ。なってくれて当然でしょ。

そう言われているのと同じです。
自分がそう言われたらどう思うか?受け入れられるのか?
問い返す必要がありますね。
しかしそんな心根の人、母親代わりになれるんですかねえ。自分も自立していないのに。

ユーザーID:0529109210
横かもしれないですが
ハーフタイム
2018年12月14日 12:26

もし、トピ主夫婦が引き取らないなら、他の親戚に引き取る宛てはありますか?

あれば、そこに引き取ってもらえるように、話をしてもいいのでは?

もし、他に宛てが無いのなら、もう一度考えるだけは考えてあげて欲しいかな。

例えば交換条件を出し、奥さんに自営を辞めて、勤めてもらうとか。
そうすれば、最悪離婚になっても、子供達には被害が及ばないと思うので。

気持ちの整理よりも、もし引き取るならばの具体的問題点と、
もし引き取らない場合の具体的問題点を、冷静に話し合うべきです。
特に、引き取られる子達の立場でも、考えてあげて欲しいです。

その話し合いが出来ずに、お互い感情論だけなら、俺達には子育ては無理だよとも言って下さい。

ユーザーID:3845323355
離婚一択
クローバー
2018年12月14日 12:35

トピ主さんの立場で思う事です。

「子供が好きであること」=「親としての責任を負うこと」
これがイコールに出来るほど、親になる覚悟は気楽じゃない。
ろくに会ったこともない血のつながらない子供のために、これから一生苦労する気はない。
我が子を抱く喜びを諦め、そんな事を要求している女の金づるになれというのか?
ふざけるな。これから弁護士の所へ行って離婚準備をする。まずは、別居だ。頭を冷やせ。

奥さんの立場で思う事

幼くして母を亡くして、不憫な甥姪。愛おしくて仕方ない。
この子たちを施設にでも預けろというのか?
こんな冷酷な男だとは思わなかった。こんな男と夫婦なんてもうやってられない。
妻の私がこれだけ頼んでいるのに、拒絶するなんて。

ぱっと思い浮かぶ感想はこんな感じですね。

疑い深い見方をすると、トピ主さんやご両親の資産も養子にすれば、相続する権利も出てきますよね。
どんな経済状態にお互いがいるのかわかりかねますが、簡単な問題ではない。

奥さんも甘いと思います。
トピ主さんに何かあったらどうするつもりなのか。
自分で働いて、甥名を育て上げる覚悟があるのか。
生命保険でなんとかできるとでも考えているのか。
経済的に完全にトピ主さんに依存した状態で、そもそも「引き取る」と言い張れる神経が私には理解できません。

私なら…
転職して、仕事を軌道に乗せ、経済的に自立してから、甥名を引き取る準備をします。
それが「母親」であり、「親」としての役目でもあるでしょう。

働きながらの子育ては、本当に大変だし、そんな覚悟が奥さんにあるのかな。
もし、奥さんが経済的に自立できれば、世帯収入はあがるから、金銭面では夫婦の子供もあきらめなくてもいいけど、
心理面で、甥姪との関係が難しい。

冷酷な意見ですみません。

ユーザーID:4104360578
奥様が、無茶です
チー
2018年12月14日 12:50

自分の子供を持つことをあきらめられないのなら、離婚しかないと思います。
他人の子(あえて他人といいます)を、育てるのは相当な覚悟がいることだと思います。

強要されて出来ることではないですよね…

ユーザーID:5575609161
子どもの父親は?携帯からの書き込み
はあ、
2018年12月14日 12:54

妹さんがシングルマザーになった理由がわかりませんが、子どもには必ず父親が存在します。
(だらしないことしてなければ、すぐにわかると思います。)

子どもの父親が、「子どもを引き取る」とした場合、姉である主様の奥様がどんなに反対しても無駄だと思うのですが、父親はどうなってますか?

確認してみてください。

また、物事を理解できる4歳児に、パパママの判断ができる2歳児をパパでもママでもない他人が育てるのは非常に困難だと思います。

また、我が子と他人の子では掛けられる愛情は違います。
我が子を望んでいて、不妊だと判明していないのであれば、尚更です。

それは、女性でも同様なんです。
私にも、主人側にも、私の兄弟側にも甥っ子も姪っ子もおりますが、やはり他人の子なんです。
我が子と同様の愛情は注げません。

最終的に決定するのは主様ご夫婦なので、なんとも言えませんが、我が子を望んでいてお互いに不妊ではないのであれば、その甥姪は引き取るべきではないと思います。

夫婦の事は、夫婦にしかわからないとも言いますし、奥様と良く話し合って下さい。

ユーザーID:3020508009
奥様は確信犯のようにも思います
ゆうき
2018年12月14日 13:02

トピ本文を読ませて頂いただけですが,奥様が子供を作らなかったのは確信犯のように思います。
病気といっても,判明してから数ヶ月で死に至るものは,少ないです。
数年前から分かっていたのではないでしょうか。

結婚されて4年,途中妹さんが離婚し,発症し。。。妹さんから打ち明けられ,そのときには子供をお願いと頼まれていたのではないでしょうか。

また,なにより,お子さん達にはお父さんがいます。おばさんが引き取る前に,まずはお父さんです。
父方の親戚筋にも無断で引き取ることを決めることはできません。
まだ幼いので子供達の言うことは残念ながら優先できません。

離婚時にわだかまりがなにかあり,子供達のお父さんには渡したくないという感情論でしか,奥様は動いていないのでしょう。
気持ちは分からなくもないですが,奥様はすべての関係者に対して勝手に物事を決めています。

奥様の感情を沈めて,一旦冷静になってもらいましょう。そこからお互いの気持ち(自分の血の繋がった子供達が欲しいこと&彼らのお父さんになるつもりはないこと)をしっかりと伝えてあげて下さい。

それでも意見が変わらないのなら,残念ですが離婚も選択肢に入れるべきかと思います。

ユーザーID:4565257719
離婚すれば?
かな
2018年12月14日 13:13

妻に甥姪をとるか自分をとるか迫るしかないでしょうね。

あなたの意思を無視して実行したら、離婚に持ち込めばいいんじゃないですか?

今のうちから弁護士に相談しておいた方がいいかもしれません。


さて、ここからは個人的な意見です。

私も子なし夫婦です。

夫の甥が二人。

年に1度しか会いませんが、そういう境遇になれば引き取ります。

もう中高生で難しい年頃ですが。

これが2歳と4歳なら必ず引き取ります。

ちなみに私は子供が大嫌いです。

私にも甥姪がいますが、現実として親である兄弟の具合が思わしくなく、本当に引き取ることになるかもしれません。

夫は常々いよいよとなれば引き取るよ、と言ってくれています。

夫も子供は嫌いです。

妻は専業主婦、夫は会社員です。

どっちが稼いでいるからという理由はありません。

情だけです。

ユーザーID:5813809654
べき???
なにも不思議ではない
2018年12月14日 13:19

べきだとしても、無理ですよね。。
その状況じゃ。

奥様の悲しみが、引き取りたい と言う言葉になって出てきたんだと
まずはそこのところ理解をしてあげてくださいね。
結論や話し合いは落ち着いてからにしてあげましょう。
そういう時に寄り添って支え合えるかが夫婦試される時ですので。

私にも妹がいますが。
妹が最愛の子供を残してこの世を去ったらと思うと。
想像だけで涙が出そうです。
奥様と同じ立場になったら、子供は引き取ろうと考えると思います。

ユーザーID:3984110923
う〜ん
うすしお
2018年12月14日 13:21

甥姪は可哀そうですけど
さすがに奥さんが身勝手すぎますね

仕事をしたいから子供は作らない
妹が亡くなったから残された子供は絶対に自分が引き取る
一人じゃ育てられないから絶対離婚はしない
って…そんな勝手なこと言われても
夫の気持ちは何一つ尊重されてないじゃないですか

そもそも義弟やその両親・トピ主の奥さんの両親はどう言ってるんですか?
父親がいるのならそちらが育てるのが当然ですが
奥さんが引き取るというからにはいないのでしょうか…

ユーザーID:6323289892
トピ主に賛成です。
世間様
2018年12月14日 13:45

 知らない2歳と4歳の子供をトピ主の人生をかけて育てることができますか。私は無理です。離婚の理由に十分なりますよ。

ユーザーID:1683098307
離婚一択
c
2018年12月14日 13:48

夫婦二人の同意がなくても勝手に子供を引き取れるんですか?
子供の本当の父親はどこ?母親が死んだら自動的に父親に親権が移ると思いますが、連絡もしないで勝手に引き取ったりできるの?

まぁ、そんな手続き上のことはこの際どうでもいいとして・・・
私なら離婚一択ですね。
要はトピ主妻は妹の子供二人を、あなた(トピ主)の収入で養いたいってことなんですよね。あなたが嫌がっているにも関わらず。
自分さえ良かったらいい、しかもそれは自己責任では果たせない無謀な計画なので、トピ主の懐を当てにしている。

こんな馬鹿らしい話に乗る必要はないでしょう。
もう、子供を引き取る引き取らないの話ではなく、トピ主妻の本性見たりで、今後も上手くやっていけるとは思えない。
そんな妻と、子づくりして一緒に育てていけるとは思えない。

子供好き?そら、自分の子は欲しいけどね。自分が不妊でって話なら考える余地がある「かも」しれませんけど、トピ主妻の事情で子供がいないだけなのに、トピ主の資産を使って他人の子を育てる意味など見出せるはずがない。

離婚するべし。

ユーザーID:0895689607
父親は?
なこ
2018年12月14日 13:49

母親が亡くなったなら父親が育てるのが義務ですが、他界か又はろくでもない男なのでしょうか?
次は両家祖父母ですが、どうなっていますか?
奥さんにはっきり、奥さんが仕事をしたい気持ちを尊重して子どもについて待っていたことや、自分達夫婦の子どもを諦めるのは嫌だということは話していますか?
話しているにもかかわらず、聞く耳持たないなら離婚ですね。
同意しないならしないで、甥姪を連れてきてもお金は出さないもしくは自分は出て行くと言う。
子ども好きかどうかは別問題、話しをすり替えるなと言ってやって下さい。

ユーザーID:9244041660
あなたは金蔓
離婚推奨
2018年12月14日 14:07

失礼ながら奥様はあなたを金づるとみているのでしょう。

夫にとっては血の繋がらない子を相談するでもなく「引き取る」と宣言。
夫の気持ちは少しも考えられない彼女にあなたへの愛情が見えません。

まだ33歳。
あなたはまだまだやり直せます。
自分の人生を犠牲にして会ったこともなく、当然愛情もない子どもを育てるのは不可能です。
あなたも不幸だけど子供はもっと不幸。

奥様との離婚をお勧めします。
多分一事が万事そういったタイプの奥様であればいろいろとついていけていなかった部分も多かったのではないですか?

子どもを引き取るかどうかが問題ではなく
夫の気持ちに寄り添う気がなく自分の都合だけを押し通した挙句、自分の暴挙を棚に上げて相手を責めるという性格に問題があると思います。

ユーザーID:6724631741
自営をたたみ勤めさせる。
蛙鳴蝉噪
2018年12月14日 14:07

>妻は自営をしていますが、軌道に乗っているとは言えず

二人を引き取るにしろ軌道に乗っていない自営業を抱えて子育てできる事ではありませんね。

奥様は今使命感に燃えているのかもしれませんが、現実は直視しないといけません。

奥様が勤め出したら収入も安定してトピ主さんとのお子さんを望めたりしませんか?

もし、ご夫婦のお子さんが望めるのなら二人を引き取る事が吝かではないのなら、その辺良く考えてみてください。

奥様は今感情的になってらっしゃるのでしょう?

とりあえず奥様には

●子供好きと子育ては全く別次元の話

●自営の軌道が乗るまで応援しようと4年間我慢していた事

●二人を引き取ると経済的に夫婦の子供を諦めなければいけない事

●夫婦の子を諦めなければいけない事はとても苦痛な事

●軌道に乗っていない自営を抱えて二人の子育てをするのは将来的な不安と無理がある事

●自らの子を持てる方法を考えて欲しい事

●収入的に夫婦の子が望めるのであれば二人を引き取る事は吝かでは無い事

●収入の安定のためには軌道に乗っていない自営をたたむ事も考えなければならない事。

●自分にとって自らの子供を持つことは夢だ。今まで妻の夢の実現のために我慢してきたがそれを全て否定して自分の事だけを押し通すのなら夫婦でいる意味がない事

●義姉さんはシングルマザーで二人を育ててきた。その覚悟が無いなら引き取るなんて綺麗ごとでしか無い事。

説得力のあるファイナンシャルプランナーさんなどを交えて理路整然とお話をした方が良いと思います。

くれぐれも相手が感情的になってもトピ主さんまで感情的になっちゃダメですよ。

ユーザーID:4681134736
絶対に断りなさい
あらかんです
2018年12月14日 14:13

どんなに子供好きでも、我が子とは愛情が違いますよ。
血の繋がらない子達の為に、自分は我が子を抱くことも出来ないのか?
親には孫も抱かせられないのか?
その子達のために俺は一生働き続けるのか?

妻はその子達を見捨てられないだけで、トピ主のことは考えてません。
たまたま不幸になった親戚の子の責任を、トピ主が背負うことはありませんから。

妻には
俺の子の為には仕事を辞められなかったのに、その子達の為には辞められるのか?
と聞いてみれば?

トピ主がその子達をどうしても引き取りたいと、そう思ってないのなら無理に引き取ってもその子達を幸せには出来ないでしょう。
こいつらのために俺は我が子を抱けないのだと思ったら愛せないと思いますよ。

ユーザーID:3446978352
 
現在位置は
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