甥姪を引き取るべきなのか

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男性から発信するトピ

アンズアメ

33才同士の子供なし夫婦です。
妻の妹が先日病気でなくなりました。
シングルマザーで4才と2才の子供がいます。
二人を引き取りたいと妻から言われました。

どうしても私は賛成できません。
勿論、ほとんど会ったことのない子供を引き取ることの抵抗もありますが、一番は今まで結婚して四年間子供がいないのは、妻のまだ仕事を充実させたいとの意見を尊重していたからです。

また、経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。
妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります
そして、私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。

妻は自営をしていますが、軌道に乗っているとは言えず、私と離婚したら自営を辞めて勤めないと子供たちを養うのは無理だと思いますので、なおさら別れたくないみたいです。

気持ちの整理がつきません。

ユーザーID:9412180654

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  • 自分の子供が欲しいなら

    いくらシングルマザーでも、子供達には父親がいるはずです。まずはそちらに引き取りを打診をすべきではと思います。
    それに33歳の奥さんのご両親なら、まだ60代から50代ですよね。まず引き取りを検討するのなら、妹さん夫婦の両親(甥姪たちの祖父母)ではないですか?

    それにしても、奥さんはずいぶん強引ですね。
    私を愛しているならば、私の妹の子供達の生活費を出しなさいって事ですかね。

    いくら子供が好きだって、甥姪に対しての愛情と、実子への愛情は違うと思います。分け隔て無い人もいますが、それを万人に期待するのは無理というものです。ましては、トピ主さんは自分の子供が欲しいと思っていて、引き取ってしまったらその可能性が無くなってしまうわけですから。

    トピ主さんはまだお若いですし、おそらく甥姪を引き取らなかったとしたら、夫婦のままでいても、一生ぐちぐち言われるのではないかと思います。
    調停でもして奥さんとはすっぱりと別れて、新しい伴侶を見つけた方が、この先の人生は安泰ではないかと思います。

    ユーザーID:3616878334

  • 奥さんは甘い

    既に自分の子供の有無は別として、甥、姪とは言え、人の子供なんてそう、簡単に引き取ったりするものではありません。

    我が子と人の子供と同じなわけないでしょう。人の子供は、自分の手にかかって来ない、例えかかってきても、偶にしてやればいいから可愛いんです。

    確かに奥さんは、妹さんが亡くなってしまって、血縁のそれもまだ幼い、甥、姪が不憫で放っておけない気持ちはわかりますが、結局、奥さんはすっかり、舞い上がっているんです。大体、自分の子供もいなくて、育児の経験のない人が人の子供なんて育てられるわけがないでしょう。

    とことん、あなたの意見や考えを言って、話し合ってください。それでも奥さんが後に引かない、離婚もしないっと言うのなら、あなたが離婚届けを置いて家を出ればいいんです。

    奥さんが甘いです。

    ユーザーID:4030004878

  • 無理すればお互いが不幸になるかもしれません。

    「どうしても自分の子が欲しい。」と
    こたえのまだ見つからないことを吐露しましょう。

    逆に、仮に、
    主さんの妹さんの子供二人なら貴女(奥様)はひきとれますか?
    無理だと思います。

    答えを出すのを待ってもらいましょう。

    ユーザーID:1589305825

  • その姿勢では・・・

    私も妹と仲がいいので、甥御さんたちを引き取りたいと奥様が強く願う気持ちはとてもよくわかります。

    でも奥様にとって今の家族はまず夫であるトピ主さん。文面からトピ主さんはもっと早くに子供が欲しかったようですね。でも奥様の仕事優先の意思を尊重して、これまでずっと我慢してこられた。その事実を奥様はどう考えておられるのでしょうか?

    甥御さんたちをみすみす放っておくのは忍びないという気持ちは理解できます。と言うよりも、たいていの人はそう感じますよね。トピ主さんだって同じだと思います。でもだからと言って、配偶者の意思を無視して自分の言い分だけを押し通してよいという事にはなりません。

    子供はできて終わり、引き取って終わりではありません。手元に来たらそれからずっと責任をもって関わっていく事になります。いわば人生の一大プロジェクト、夫婦円満でも時にぶつかりながらの試行錯誤です。夫婦がチームとして機能する事は必須条件。奥様のような自分の言い分だけを押し通す姿勢では到底やっていけませんよ。

    例えトピ主さんと離婚してでも引き取るというのならまだわかりますが、離婚はしない、自分は今の生活を変えない、養育費はトピ主さんまかせというのは甘えが過ぎますね。

    甥御さんたちを引き取れば、それが良い悪いは別として、お二人の人生を大きく変えますし、だからこそ奥様は押し切るのではなく、トピ主さんとしっかり話し合うべきです。自分のやりたい事をやりたいようにやるだけなら、他人である誰かと夫婦である必要なんてないでしょう。

    奥様のご両親が健在なら彼らに預け、トピ主さんたちはあくまでサポートといった形で支援しては?また甥御さんたちの父親にあたる方はどうおっしゃっているのでしょうか?

    ユーザーID:4021034554

  • やめたほうが

    他人の子供を育てるというのは本当に大変だと思います
    気乗りしないなら、やめた方が良いと思います。
    子供のいる人を好きになって結婚する、というのとも違いますしね。

    まだまだ若く自分の子を持てる可能性があるのに、
    自分の子をあきらめなければいけないなんて
    そこまで犠牲になることはないと思いますよ

    奥さん、いままで子を作らなかった理由といい、自己中心的ですね。
    自分で養育できる経済力もないのに、トピ主さんには父親代わりとしての
    役割もいろいろ求めてきそう。

    ユーザーID:2104026438

  • 簡単にはひきとれないですよ

    お子様のことを考えると、かわいそうな気がしますが
    奥様のその態度も、そしてトピ様のその戸惑いも考えると、そう簡単に受け入れるといわないほうがいいのではないですか?

    ましてや軌道にのっていない自営業、お金はすべてトピ主様だよりというのは、厳しいですね。

    別れた父親側、または妻の両親が育てて、サポートするくらいならなんとかとは思いますが・・・

    まぁよくよく、本当によくよく話あってください

    ユーザーID:4121387933

  • 可愛がれないのですから子どもたちもトピ主さんも不幸になります

    子どもが好きだと言っただけで自分の甥と姪を育てろと言ってしまう奥様なのですから
    引き取ってしまったら「引き取った責任を取れ」と言って、実子同様に可愛がったりお金を使ったりする事を要求されるでしょうね。

    子どもたちも4歳と2歳なのですから、少しすれば新しいパパとママに容赦なく甘えてきます。
    子育てはお金はもちろんですが、労力もかなり使います。
    賛成できない気持ちだったら、奥様ごと切り捨ててしまった方がいいのでは?

    このままではトピ主さんの気持ちの整理がつかないままに、突然子ども二人を連れてきますよ。その前に家を出て別居した方がいいのでは?
    奥様に毎日子どもを引き取ることを言われ続けるよりも、一度一人になったほうが気持ちの整理がつきやすいですよ。

    トピ主さんのご実家には相談されましたか?
    子どもたちの父親の所在は分かっていますか?

    トピ主さんの場合は奥様に妥協させるのは難しいと思います。
    だから奥様ごと離れるか、奥様の甥と姪を受け入れるかの二択なのでは?

    ユーザーID:2912774185

  • お互いもっともっともっと冷静に

    デリケートな問題であればあるほど、冷静に話し合う必要があります。

    奥様もちょっと気が立っている状態だと思いますが、トピ主さんもぜひ冷静に。
    別れるとか別れないとかはまだ置いておいて、引き取るべきだとかそうでないかというのも横に置いて、どういった選択肢があるのかを全て紙に書いて眺めながら、それぞれの良いところ、悪いところ、自分たちのキャパシティの問題など、冷静に話し合うのがベストです。

    とは言え簡単にそれができれば悩まないですけれど…

    トピ主さんの気持ちが単に経済面だけの話なら、他の方も書かれていましたが助成金等でどうにかなるかもしれません。

    ただ、体力面や愛情の注ぎ方の配分に問題が出そうだということであれば、そこはしっかり考えないといけないですよね…

    まずは他の方も言うように、父親のほうに連絡を取ったほうが良いと思います。
    とは言え死別や人間的に大きな問題のあるタイプの場合はこれもなかなか難しいですが。

    とにかく冷静になりましょう。

    ユーザーID:9741441661

  • それはちょっと奥様が無責任だと思います

    「子供は引き取る、トピ主と離婚はしない」という奥様の主張はちょっと卑怯ですね。
    だってそれは、単に『自分のやりたいことを押し通す!』という意味だけではなく、『自分のやりたいことの為にトピ主に協力させる(言い方は良くないけど、トピ主を利用する!)』という意味と同じじゃないですか。
    これが「トピ主と離婚してでも、子供を引き取る」ならわかりますが…
    そこまで自分のやりたいことの為にトピ主の協力が必要だと思っているなら、何故もっと段階を踏んで、トピ主に頭を下げるところから始めないのかな……
    「子供を見捨てるのか」とか「子供好きは嘘だったのか」とか、ずいぶん卑怯な言い方をしますね……

    結局、子供を育てる覚悟がないのは奥様も同じなんだと思います。
    自分でも育てきれる自信がないから(経済的なことだけではなく精神的にも)、トピ主を巻き込みたいだけのように見えます。
    そんな覚悟で、本当に子供を育てられるのでしょうか?
    かえって奥様のほうが無責任に見えますけど……
    というか、無責任だからこそ、現時点で「絶対引き取る」なんて宣言できちゃうのかも……
    子供に対して責任感があるのなら、まずトピ主に子供を認めて貰えるように働きかけるところから始めるべきだと思うんです。
    「大事なことだからこそ、まず子供たちに会って、様子を見て、お互いに一緒に暮らせるようなら前向きに検討していきましょう」
    というのが正当な流れでしょう。

    妹さんが亡くなって、奥様は動転しているのかもしれません。というか、かなり動転してますね。
    でも、子供を育てるというのはかなりの大ごとです。
    軽々しく決めることこそ無責任でしょう。
    妹さんを大切に思えばこそ、その遺児たちに何をしてやれるのか、もっと慎重に考えるべきだと諭すところから始めるしか…ないのでは。

    ユーザーID:9322489236

  • 子供達の父親は?

    この話の場合、子供達の父親の親権を無視して話を進めるわけにはいかないと思います。
    それは子供達の権利でもあります。

    ユーザーID:8754782450

  • 実子がほしいは当然

    実子を諦めてまで、他人の子を引き取りたくないのは当然。
    甥姪を養育するお金が自分で稼げないから、離婚したくない。その奥さまの愛情度を疑ってしまう。トピ主様の人生を何だと思っているのか。
    いくら子供好きでも、実子を諦めてまで引き取れって論法はないでしょう。レスの中には、養子も実子も両立は可能だという意見もでてくるでしょうが。トピ主さまが普通以上の負担を負う義務はないわ。それに、トピ主様は家で自分の空間がなくなってくるわ。引き取ったら最後、その奥さまはトピ主さまに我慢を強いてでも甥姪を尊重しそう。だって今もトピ主様の感情を全然尊重する態度がないから。

    ユーザーID:1612697421

  • 他人の子供を愛せるか

    奥さんのご実家又は子供の父親の実家で対応する問題ですよ。
    トピ主さんには関係の無い事です。

    奥さんが強引に甥姪を引き取るなら「婚姻を継続し難い重大な事由」になるので離婚理由はあります。
    加えて甥姪を引き取ったらトピ主に実子が持てないかもしれない。トピ主ご実家は納得されますか?
    奥さん実家の都合に従う必要はありません。

    いずれにしても万が一甥姪を引き取って愛情を持って育てられますか?
    いずれにせよ離婚になると思う思います。
    トピ主も実子が欲しいんでしょう。それを諦めて他人の子なんてあり得ません。

    ユーザーID:2209659763

  • 妻さんの気持ちは痛いほど解りますが

    「家族に1人でも反対している人がいたらダメです」
     
    養子を迎え入れている人が言った言葉です。
     
    きれいごとだけでは、お互い(子供も迎え入れた側も)不幸になります。

    よく話し合って下さい。

    他人の子供を迎え入れるということは、妥協して決める事ではありません
    それだけの覚悟が必要なことです。

    ユーザーID:3821242385

  • 私がトピ主さんなら離婚

    別れた実父より、子供のいない伯母さん夫婦の方がしっくりくると言う方いますけど、私は実父がまず面倒をみるべきだと思いますよ。

    子供ない夫婦だって今は子供いなくても、将来的に出来るかもしれない。または選択的に子供無しを望んでいる夫婦も多いのです。
    子供のいない夫婦が子供を引き取るのが普通、夫婦なら子供がいて当たり前っていう考え、おかしくないですか。
    冷たいかもしれませんが、私なら仮に血がつながっている甥姪であっても面倒なんて絶対にみたくありません。

    トピ主さんの奥様、強引過ぎますね。私なら離婚します。まあそもそも自分より甥姪をとるような人なら最初から結婚していませんが。

    ユーザーID:0228370238

  • 養子として引き取るのは?

    養子を引き取ると県だか国から結構な額の補助金が出るはずです。以前ちらっと調べた時の記憶では親族も該当したような気がします。
    不確かな情報で申し訳ありませんが、一度調べてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0346283971

  • 解決案

    奥様はあなたと離婚して甥姪を一緒に育ててくれる相手と再婚したらいいのですよ。
    奥様にとっては配偶者より甥姪が大事なんですよ。
    夫の気持ちを欠片も考えてあげられないのがその証拠。

    かわいがってくれる可能性の低いトピ主よりより良い条件の男性を捕まえたらいいのですよ。
    トピ主さんだって自分への愛情が乏しく我が子が欲しいにも関わらす産んでくれない相手を養うのは苦痛でしょ?

    里親手当を教えてくださる方もいらっしゃますがお金じゃないですよ。
    他人の目がある生活。
    他人を育てる責任。

    これらが何よりもの重圧ですよ。

    今まで夫婦二人っきりの気楽な生活から子供を中心とした生活に変わるのです。
    なかなかにしんどいものです。
    いっそ一人でも子供がいた方が馴染みやすかったかもしれません。

    覚悟も愛情も自信がない父親役。
    父親役を思いやる事もなく抑え込もうとする母親役。
    こんな夫婦の元で自分たちが夫婦仲を悪くさせている存在として育てられる子どもたち。
    一体誰が幸せになるのですか?

    お金だけの問題なら血の繋がっている子供の祖父母たちが育てて方がよほど平和ですよ。

    ユーザーID:8343519860

  • そんな人に子育てができると思いますか?

    >私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。

    母親が↑みたいなことをいう人だったら嫌だわ。

    ユーザーID:2518558470

  • 妥協したらダメ。

    ここで妥協したら、トピさんの人生終わりですよ。
    子供達は、まずは元夫が引き取るべき。
    奥さんがどうしても引き取りたいなら、離婚を考えるべき。
    奥さんは優しいつもりかもしれないけど、夫の気持ちや経済的な事は見ない振り。
    しわ寄せは全部夫に。
    自営業も上手く行かないから、この際辞めてトピ主さんにぶら下がる気でしょ。
    義母は何と言ってるの?義母もグルだと思いますよ。
    子供達の世話の為に同居しましょうって言い出すよ。

    ユーザーID:3295664876

  • できないで当たり前、できるのがすごい。

    ただ、できるというのは、表面上で、自分の子でもない子供のためにせっせと稼いだお金を使われて、
    子供たちも血縁の母になった方ばかりになついてでこちらのことは顧みず、というようになっても、もうそのしがらみからは抜け出せず、、、
    なんてことになっていてもわかりませんよね。

    その頃には別れても養子にしてたら養育費が発生するでしょうし、
    一生逃げられないわけです。

    それなら今別れておく方が、いいと思います。

    別れる、別れないかは、伴侶です。
    あなたの辛い時に支えてくれる方ですか?

    その答えで決めたらいいでしょう。

    ユーザーID:8769727459

  • 難しい

    奥様も悲しみの中冷静な判断が出来ていないように感じます。
    トピ主さんも感情で受け入れない方が良いと思います。

    父親のことが書かれていませんが、そちらの思いはどうなのでしょうか?
    奥様が一方的に引き取ると言っているだけなのか?

    このままいったら最悪離婚でも仕方ないかと・・・。
    でもトピ主さんは何ら悪くありませんから、ご自分を責めないように。

    ユーザーID:2924010888

  • ご自身のお子さんがいないのは

    「自分の事しか考えられない妻から逃げろ」という事ではないでしょうか。他人の子供を丸抱えするって、相当厳しいです。覚悟していても逃げたくなることが押し寄せると思います。「自分の子供は欲しいが他人の子供いらん」で押しましょう。奥様の都合で我が子を諦めるなんて、トピ主のご両親だって許さないでしょう。

    33歳の奥様の妹さんという事ですから、年齢的にもまさか自分が亡くなるなんて思っていなかったでしょうし、これからお子さんに掛かる費用を賄うための保険なんて入っていないでしょうね。奥様のご実家についての記載がありませんが、義理のご両親はもういらっしゃらないの?

    奥様が自力で育てないのですから、いずれにしても義妹さんの子供たちは施設に行くしかありません。小さいうちなら養子に迎えられる可能性もありますから、お金のない奥様はさっさと手を離した方がその子たちのためだと思います。

    ユーザーID:0713902157

  • 横暴な話

    どちらか一方の意見だけが尊重されていい問題ではありません。
    奥さんにしたら、そりゃあ血の繋がった甥姪でしょうから、引き取って自分の子供として育てられるでしょう。
    でもあなたにとっては赤の他人。
    子供が好きか嫌いかなんて、そんな単純な話じゃないですよ。
    しかも子供が好きな人に、子供を諦めろってこんな残酷な話はありません。
    法的に養子にしなくても、よその子供を育てるのに、親となる2人の意見が一致してないと、引き取った子供も親も不幸になります。

    その子達を引き取ったら、あなたは自分の子供を諦めなくちゃならない…そんな事言う権利、奥さんにありますか?
    あまりに横暴というもの。
    悪く言えば、その子達のATMとしてのあなたを手放せないって事です。
    あなた気づいてないかもしれませんけど。
    子供は絶対引き取る、子供は諦めろ、離婚はしない…
    あなたの意思や希望はこの先も叶えられる事はないでしょうね。
    血の繋がらない子の為にロボットになる覚悟があればいいですが…。
    離婚が最善の道ですね。
    あなたの人生はあなたの為にあります。

    ユーザーID:4064380291

  • 弁護士へ

    これはもう、話がどう転んでも禍根を残す事は間違いない
    ので離婚をお勧めします。相手が拒否していても、今は
    価値観の相違を理由に離婚が成立する事が多いです。
    裁判にした方が良いですよ。当人同士でやると、利益の
    奪い合いから泥沼になります。先ずは弁護士に相談して
    なるべく無傷で離婚を成立させましょう。奥さんが既成事実
    を作る前に、すぐに弁護士です。

    金ヅルとして生きていくことの地獄はお勧めしません。

    ユーザーID:4681756610

  • 引き取らない。

    「引き取るなら離婚」でいいと思う。

    2歳と4歳の実子を育てるのだって容易ではないです。
    色々な苦労もあるし、お金だって掛かる。
    ホント仕事を優先してきたくせに、何言ってるの?って感じですよね。
    しかも離婚しないで引き取りたいとか、奥さん都合良すぎ。
    絶対引き取ると言うのなら、それこそ自営を辞めて
    離婚するぐらいの強い意志と覚悟が無いと無理だと思う。

    そもそも父親である義弟は何と言っているの?
    奥さんが勝手に暴走してるだけじゃないでしょうか?
    奥さんの両親や、義弟の両親だっているはずですよね?
    なぜいきなりあなたの収入目当てで、
    離婚せずに引き取ろうとしてるのか不思議です。

    正直、甥姪を引き取っても引き取らなくても
    どちらにせよ離婚を選択した方がいいと思います。

    ユーザーID:0468711101

  • 自分の子供じゃないからね。

    奥様にとってはかわいい妹の忘れ形見、
    そもそも女性は、母性が働くから
    血の繋がらない子供でも育てようとする人が
    結構いますが、男性は少ないようです。
    もちろん虐待などは人間ですから
    論外ですが、納得出来ない、出来ないと
    おもうのは仕方ないのかなと思います。

    そもそも妹の元ご主人やお母さん達が
    まず引き取る話をしなければならないのでは?

    あなたとしては、絶対嫌なのか、
    もし、子供を引き取れば、妻はもう二人の
    子供が必要ないとするのか、もし子供を
    引き取って、本当の子供ができてもあなたが
    可愛がれるのか?です。
    よく考えてみて、難しいなら安易に引き取るのは
    やめた方がいいと思います。

    奥様とは歩みよれないなら、
    離婚でも仕方ないかなと思います。
    離婚事由になるかは、よくわかりませんが
    子供と血の繋がる妻はいいかもしれないが、
    自分の子供以外の子を育てたくないのに
    引き取ろうとする事などで、結婚生活は
    続けられないとするしかないでしょうね。

    奥様や事情のわからない方からは
    血も涙もないと言われるかもしれませんが、
    安易に引き取り、嫌々育てたり、
    子供に冷たくあたる、自分の血は残せない
    という結果なって、後悔するのなら、
    今の時点で離婚した方がいいと思います。

    奥様が子供が出来ず、二人で養子を引き取る
    というのとは事情が違います。
    望まぬ事を強要されるなら、何を言われても
    拒否した方がいいような気がします。

    ユーザーID:0715842954

  • 貴方の気持ちをシッカリ伝えましょう

    ・甥姪たちは私のとっては血の繋がりのない子供達
    ・経済的なことを考えたら、実子を持つことは不可能となる。
    ・そもそも、本当に甥姪のことを考えた場合、自分達と生活する
     ことが一番良い選択なのか、疑問が残る。

    という現実を話した上で

    ・自分は自分と血の繋がった実子を持ちたいし、今までも
     自分の子供を持つことを心待ちにしていた。

    ・正直、全く血の繋がりのない子供を育てていく自信が自分には
     ないし、自分の稼いだお金が、甥姪に使われることにも抵抗はある。

    といったことを主張されても良いのではないでしょうか。
    又、奥様のような人には、奥様が逆の立場になった際には、どうなのか?
    と聞いてみると良いですよ。

    奥様の妹さんはシングルマザーだったとの事ですが、離婚されて
    いるのですか?それとも最初からシングル?
    もし、別れた夫の存在があるのでしたら、奥様が勝手に暴走して
    しまっている部分もある訳ですし、子供達の父親を交えて
    話し合った上で決めるべきだと思います。

    そもそも奥様はトピ主さんに頭を下げることはあれど、トピ主さんを
    嘘つき呼ばわりなど出来る立場ではありませんよね?
    感情的になっているのだとは思いますが、子供は感情だけでは
    育てられませんし、結局、奥様自身が子育てに行き詰ることは
    目に見えているように感じます。

    一方的に甥姪を引き取ると奥様が言い張るのでしたら、離婚も視野に
    入れたいとシッカリと意思表示された方が良いのだと思いますよ。 
    今のような状況下で子供さん達を引き取っても、結局、子供達が
    不幸なような気がしますし、33歳とまだまだ御若いトピ主さんが
    望まぬして、生さぬ子の父親になる必要もないと思います。

    ユーザーID:1808113915

  • 離婚一択

    自分の子供を持つ権利を奪われることになるのが受け入れがたいなら、それしかないですね。

    弁護士をたてましょう。

    トピ主有利に離婚にもっていけますように。

    ユーザーID:7755901129

  • 引き取る選択は無い

    私なら「引き取るなら離婚」します。譲りません。
    「もし引き取るなら」という交換条件も一切出しません。
    引き取るならば離婚します。

    奥様の言いようは単にトピ主を
    収入元としてか見てないですね。
    お金を入れてくれるならトピ主でなくてもいいと
    言ってるようなもの。

    トピ主さんがここで離婚を決めても、周囲から
    「冷たい人」と判断されることはないと思います。
    だって奥様の要求がひどすぎますから。

    ユーザーID:9463052851

  • 離婚しかないかもね

    奥さまは妹さんを亡くされて気が動転しているのです。
    まずはご家族の哀しみに寄り添ってあげることが大切です。

    ただ姪、甥はそのままにしておけません。
    奥様のご実家でご両親が引き取り育てることになるでしょうけれど。
    とぴ主様の人生はとぴ主様ご自身のものです。


    >経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。
    妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります


    自分の子供が欲しい。離婚理由には十分。
    ただ、奥様のことが好きならきちんと選ばせるべきです。

    家だと感情的になって話し合いにならないと思います。
    きちんとしたレストランを予約し離婚届に署名したものを用意し、
    奥さまには現実を知ってもらわなくてはならない。


    奥様を愛しているし2人で一緒の人生を生きたいと思っている。
    でも、引き取る選択はない。なぜなら自分たちの実子が持てなくなるから。

    引き取るなら離婚一択。
    妹さんの子のために2人の実子をあきらめるという選択は絶対にできない。

    どちらにしても、とぴ主様が甥姪のために経済的援助はできない。
    奥様がが決めることだから。離婚するならなおさら経済的に特別にしてあげれることはない。


    甥と姪のためにもはっきりさせる。
    自分も覚悟を決めてきた。
    君を大切に思っている。
    それでも、君が家族を大切なように
    自分にも自分を育ててくれた親がいる、君と僕にも僕らの人生があると。


    辛いかもしれないけれど奥さまがどう生きるのか、
    奥様ご自身に決定してもらわなければ。
    今後の夫婦生活もうまくいかなくなると思う。

    ユーザーID:1162713079

  • 離婚やむなし

    微妙な問題ですから、子供を引き取ってもー、引き取らなくてもトピ主夫婦は揉めます。

    奥様のトピ主に対するリスペクトが無いのが致命的ですね。

    離婚は仕方ががないですね。

    離婚の手続きには時間がかかりますから、とりあえず家を出て独り暮らからですね。

    ユーザーID:9525570510

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