甥姪を引き取るべきなのか

私の母は、奥様と同じ立場でした。
母の姉が四人目を出産後他界し、まだ独身だった母とすぐ下の妹のいる実家に引き取り、養育しました。
母の姉は配偶者が不誠実な男性だった為、子供たちと縁を切りました。もともと夫婦として機能していなかったのです。
祖母、母、母の妹、下の兄弟たち、母親を亡くした小さな女の子たち４人。
戦後のどさくさとはいえ、並大抵ではなかったようです。
母と母の妹の二人は、やはり婚期が遅れました。
奥様の親御さんはなんとおっしゃってますか。
トピ主さまご夫婦が完全に親代わりにならなければならない話でしょうか。
養護施設にやるより他道がないなら、ご親族と話し合いの上、負担が少なく引き取れる方法を探してあげてはいかがでしょうか。
奥様の気持ちを無視してしまうと、取り返しのつかない後悔が待っています。
奥様の親御さん次第です。

ムリだと思います。

何よりも、あなたが拒否感を持っている。
あなたも快く迎えられないし、何よりも子どもたちにとって不幸です。

今後はお子さんも望めないし、不仲な状態も続くでしょう。
弁護士に相談し、離婚への手続きを始めましょう。

相手は応じないと言っていますが、夫婦としての在り方を変えようとしているのは相手の方です。あなたの言い分は離婚事由として認められると思いますよ。

実の父親が引き取る
父方の親族が引き取る
実の父親から養育費を貰う
親族里親になる

など色んな選択肢があると思います。
児童相談所に相談してみてはどうでしょうか。

あなた方は援助するでいいと思うけどね

お二人の今後の人生に関わる、重大事です。簡単にアドバイスできないなあと思ってしまいます。

甥姪を引き取るべき 引き取らないべき「何々すべき」というのは無いと思います。他人が正解を決めることはできない。二人でとことん話し合い、要望をすりあわせて導きだした答えが正解です。どちらに転んでも第３者の自分としては納得できますし、口は出せません。

まず互いの気持ちを整理すべきかと。混乱したまま責め合っていてはお互いを傷つけるだけです。

奥さんにとって大事なのは？とことん気持ちを聞いてあげましょう。なぜ引き取りたいのか(お姉さんへの愛？幼少期の思い出？)、自分たちの子供に関してはどう考えているか、仕事は続けたいのか辞めたいのか転職か、その他もろもろ。

自分の気持ちを整理しましょう。あなたにとって一番大事なのは何ですか？奥さんの気持ちですか、自分の子供を持つことですか。甥姪に会ってみて(まず会ってみては？)気に入ったら引き取れますか。どうしても奥さんと折り合いがつかなかった場合、離婚しても構いませんか。

そして奥さんに気持ちを伝えましょう。自分にとって大事なこと、これまで奥さんの働きたい気持ちを尊重していたが裏切られた気がして悲しいとか、色々ありますよね。責めるのでなく混乱している気持ちを率直に。

二人で気持ちを出しきると、互いに変化してくる部分があるかもしれません。どこか落とし所みつかるまで話し合いを繰り返して。せっかく夫婦になったのだから簡単に離婚してほしくないです。

どちらかの要望を一方的に通せない、お互い譲り合おうと声かけあいましょう。甥姪は引き取るけど、自分たちの子供もほしいから奥さんは自営業をやめて外に出て稼ぐとか。周囲の協力は必要でしょう。

お姉さんの子供を引き取ろうなんて良い奥様です。互いの尊重を忘れずに。

かわいい妹さんを亡くされて失意の真っ只中ですからね。
遺された子供たちが不憫で仕方ないのだろうなあ。
今はまだ、理詰めで奥様をどうこうするよりも奥様に寄り添ってあげてくださいね。
それしか言えません。。

奥様の親（姪おいの祖父母）が引き取るのが一番自然ではないですか？

動物は自分の血筋以外は可愛くないのが自然ではないかと感じます。

父親の違う子供を引き取るのは、きっと自然の摂理に合わない事だと思いますから・・・。
これから先のご自身の一生をどうするかですから、何があっても奥様に譲る必要はないです。引き取らないで祖父母に任せましょう。

お子さんたちの父親は？

まさか父親に確認もせず引き取ろうとしているの？

勝手にそんなことは出来ないよ。

引き取らず、離婚しなかった場合、あなたは満足だと思うけど、奥さんは、甥姪への罪悪感にずっとさいなまれそう。
あなたに対しては、引き取ることを受け入れてくれなかったことで、不信感と心理的な壁を作ってしまいそう。
奥さんとしては、やはり、一番の味方であるあなたに協力して欲しいでしょうね。

引き取ることに協力的な男性も普通にいそうだけど、あなたは駄目なんですね。

奥さんを突き放して離婚するか、現金で幾らか甥姪を援助するかしたら、どうですか？

赤の他人ではない訳だし（親戚でしょ？）何の手助けもしないのも、非常識だし、冷酷過ぎだと思う。

（可哀想だとは思わないのですか？甥姪のこと。また、妹を亡くして心を傷めているあなたの奥さんのことを）

まずは、父親が養育すべき。
それが無理なら祖父母。
勿論、父親には養育費を出させる。
両祖父母が無理なら、ようやく奥さんが検討すべき。

最初からでしゃばってはいけません。

トピ主さんからは養育費が貰えることを条件で出してみたら？

最終的には見て欲しいけど、筋は通すべきです。

いくらシングルマザーでも、子供達には父親がいるはずです。まずはそちらに引き取りを打診をすべきではと思います。
それに33歳の奥さんのご両親なら、まだ60代から50代ですよね。まず引き取りを検討するのなら、妹さん夫婦の両親（甥姪たちの祖父母）ではないですか？

それにしても、奥さんはずいぶん強引ですね。
私を愛しているならば、私の妹の子供達の生活費を出しなさいって事ですかね。

いくら子供が好きだって、甥姪に対しての愛情と、実子への愛情は違うと思います。分け隔て無い人もいますが、それを万人に期待するのは無理というものです。ましては、トピ主さんは自分の子供が欲しいと思っていて、引き取ってしまったらその可能性が無くなってしまうわけですから。

トピ主さんはまだお若いですし、おそらく甥姪を引き取らなかったとしたら、夫婦のままでいても、一生ぐちぐち言われるのではないかと思います。
調停でもして奥さんとはすっぱりと別れて、新しい伴侶を見つけた方が、この先の人生は安泰ではないかと思います。

既に自分の子供の有無は別として、甥、姪とは言え、人の子供なんてそう、簡単に引き取ったりするものではありません。

我が子と人の子供と同じなわけないでしょう。人の子供は、自分の手にかかって来ない、例えかかってきても、偶にしてやればいいから可愛いんです。

確かに奥さんは、妹さんが亡くなってしまって、血縁のそれもまだ幼い、甥、姪が不憫で放っておけない気持ちはわかりますが、結局、奥さんはすっかり、舞い上がっているんです。大体、自分の子供もいなくて、育児の経験のない人が人の子供なんて育てられるわけがないでしょう。

とことん、あなたの意見や考えを言って、話し合ってください。それでも奥さんが後に引かない、離婚もしないっと言うのなら、あなたが離婚届けを置いて家を出ればいいんです。

奥さんが甘いです。

「どうしても自分の子が欲しい。」と
こたえのまだ見つからないことを吐露しましょう。

逆に、仮に、
主さんの妹さんの子供二人なら貴女（奥様）はひきとれますか？
無理だと思います。

答えを出すのを待ってもらいましょう。

私も妹と仲がいいので、甥御さんたちを引き取りたいと奥様が強く願う気持ちはとてもよくわかります。

でも奥様にとって今の家族はまず夫であるトピ主さん。文面からトピ主さんはもっと早くに子供が欲しかったようですね。でも奥様の仕事優先の意思を尊重して、これまでずっと我慢してこられた。その事実を奥様はどう考えておられるのでしょうか？

甥御さんたちをみすみす放っておくのは忍びないという気持ちは理解できます。と言うよりも、たいていの人はそう感じますよね。トピ主さんだって同じだと思います。でもだからと言って、配偶者の意思を無視して自分の言い分だけを押し通してよいという事にはなりません。

子供はできて終わり、引き取って終わりではありません。手元に来たらそれからずっと責任をもって関わっていく事になります。いわば人生の一大プロジェクト、夫婦円満でも時にぶつかりながらの試行錯誤です。夫婦がチームとして機能する事は必須条件。奥様のような自分の言い分だけを押し通す姿勢では到底やっていけませんよ。

例えトピ主さんと離婚してでも引き取るというのならまだわかりますが、離婚はしない、自分は今の生活を変えない、養育費はトピ主さんまかせというのは甘えが過ぎますね。

甥御さんたちを引き取れば、それが良い悪いは別として、お二人の人生を大きく変えますし、だからこそ奥様は押し切るのではなく、トピ主さんとしっかり話し合うべきです。自分のやりたい事をやりたいようにやるだけなら、他人である誰かと夫婦である必要なんてないでしょう。

奥様のご両親が健在なら彼らに預け、トピ主さんたちはあくまでサポートといった形で支援しては？また甥御さんたちの父親にあたる方はどうおっしゃっているのでしょうか？

他人の子供を育てるというのは本当に大変だと思います
気乗りしないなら、やめた方が良いと思います。
子供のいる人を好きになって結婚する、というのとも違いますしね。

まだまだ若く自分の子を持てる可能性があるのに、
自分の子をあきらめなければいけないなんて
そこまで犠牲になることはないと思いますよ

奥さん、いままで子を作らなかった理由といい、自己中心的ですね。
自分で養育できる経済力もないのに、トピ主さんには父親代わりとしての
役割もいろいろ求めてきそう。

お子様のことを考えると、かわいそうな気がしますが
奥様のその態度も、そしてトピ様のその戸惑いも考えると、そう簡単に受け入れるといわないほうがいいのではないですか？

ましてや軌道にのっていない自営業、お金はすべてトピ主様だよりというのは、厳しいですね。

別れた父親側、または妻の両親が育てて、サポートするくらいならなんとかとは思いますが・・・

まぁよくよく、本当によくよく話あってください

子どもが好きだと言っただけで自分の甥と姪を育てろと言ってしまう奥様なのですから
引き取ってしまったら「引き取った責任を取れ」と言って、実子同様に可愛がったりお金を使ったりする事を要求されるでしょうね。

子どもたちも４歳と２歳なのですから、少しすれば新しいパパとママに容赦なく甘えてきます。
子育てはお金はもちろんですが、労力もかなり使います。
賛成できない気持ちだったら、奥様ごと切り捨ててしまった方がいいのでは？

このままではトピ主さんの気持ちの整理がつかないままに、突然子ども二人を連れてきますよ。その前に家を出て別居した方がいいのでは？
奥様に毎日子どもを引き取ることを言われ続けるよりも、一度一人になったほうが気持ちの整理がつきやすいですよ。

トピ主さんのご実家には相談されましたか？
子どもたちの父親の所在は分かっていますか？

トピ主さんの場合は奥様に妥協させるのは難しいと思います。
だから奥様ごと離れるか、奥様の甥と姪を受け入れるかの二択なのでは？

デリケートな問題であればあるほど、冷静に話し合う必要があります。

奥様もちょっと気が立っている状態だと思いますが、トピ主さんもぜひ冷静に。
別れるとか別れないとかはまだ置いておいて、引き取るべきだとかそうでないかというのも横に置いて、どういった選択肢があるのかを全て紙に書いて眺めながら、それぞれの良いところ、悪いところ、自分たちのキャパシティの問題など、冷静に話し合うのがベストです。

とは言え簡単にそれができれば悩まないですけれど…

トピ主さんの気持ちが単に経済面だけの話なら、他の方も書かれていましたが助成金等でどうにかなるかもしれません。

ただ、体力面や愛情の注ぎ方の配分に問題が出そうだということであれば、そこはしっかり考えないといけないですよね…

まずは他の方も言うように、父親のほうに連絡を取ったほうが良いと思います。
とは言え死別や人間的に大きな問題のあるタイプの場合はこれもなかなか難しいですが。

とにかく冷静になりましょう。

「子供は引き取る、トピ主と離婚はしない」という奥様の主張はちょっと卑怯ですね。
だってそれは、単に『自分のやりたいことを押し通す！』という意味だけではなく、『自分のやりたいことの為にトピ主に協力させる（言い方は良くないけど、トピ主を利用する！）』という意味と同じじゃないですか。
これが「トピ主と離婚してでも、子供を引き取る」ならわかりますが…
そこまで自分のやりたいことの為にトピ主の協力が必要だと思っているなら、何故もっと段階を踏んで、トピ主に頭を下げるところから始めないのかな……
「子供を見捨てるのか」とか「子供好きは嘘だったのか」とか、ずいぶん卑怯な言い方をしますね……

結局、子供を育てる覚悟がないのは奥様も同じなんだと思います。
自分でも育てきれる自信がないから（経済的なことだけではなく精神的にも）、トピ主を巻き込みたいだけのように見えます。
そんな覚悟で、本当に子供を育てられるのでしょうか？
かえって奥様のほうが無責任に見えますけど……
というか、無責任だからこそ、現時点で「絶対引き取る」なんて宣言できちゃうのかも……
子供に対して責任感があるのなら、まずトピ主に子供を認めて貰えるように働きかけるところから始めるべきだと思うんです。
「大事なことだからこそ、まず子供たちに会って、様子を見て、お互いに一緒に暮らせるようなら前向きに検討していきましょう」
というのが正当な流れでしょう。

妹さんが亡くなって、奥様は動転しているのかもしれません。というか、かなり動転してますね。
でも、子供を育てるというのはかなりの大ごとです。
軽々しく決めることこそ無責任でしょう。
妹さんを大切に思えばこそ、その遺児たちに何をしてやれるのか、もっと慎重に考えるべきだと諭すところから始めるしか…ないのでは。

この話の場合、子供達の父親の親権を無視して話を進めるわけにはいかないと思います。
それは子供達の権利でもあります。