甥姪を引き取るべきなのか

そこに愛があるか、ということですね。

その子たちの本当の父親はどうなっているのか云々、もちろん確認すべき点はあるのでしょうけれども。

勝手に大切なことを決めてきた、自分を金蔓（直截的な表現ですみません）と思っているんじゃないのか、等々、主さまの文章からは不信感と憤りが伝わってきます。

もちろん、自分と血のつながりのない子どもを育てていくことの負担や責任の大きさはあるでしょう。簡単なことではないでしょう。

でもやっぱり一番大切なことは、まだそこに愛はあるか、という点です。

妻を本当に愛しているのであれば、地の繋がりを超えて、ご縁があったと思って、子どもたちを受け入れればいい。そういう人生もいっぱいあります。

私は女性で、子どもは大好きですが、ご縁はありませんでした（夫の側の事情です）。

でも夫を愛しています。

もし夫の側で同じようなことが起きて、夫が子どもを受け入れたいと望むのであれば、私は天命だと受け止めて、感謝することでしょう。血は大切なことではありません。自分の短い人生のなかで、どこかの子どもの成長に少しでもかかわることができるのは素晴らしいことだと思います。

でも、ご自分の血のつながった子どもに固執なさるのであれば、その固執の気持ちが奥さまへの愛情を上回るのであれば、ちゃんと説明なさって、別々の人生を進まれることになるのではないでしょうか。

ユーザーID：2054816043

奥さんが自営を辞めて、働くのが当然だと思いますけどね。
奥さん、自分のことばかりで我が儘すぎます。あなたはただのATMとしか思っていないのでは？
離婚して新しい女性と再婚し、実子をもうけた方が幸せになれると思いますよ。

ユーザーID：4316757757

その妹さんは、シングルマザーで子供の父親が子供を引き取ることがないのに
生命保険を掛けていなかったのですか？
私はその状況だったら、どんなに生活が苦しくなっても
子供たちが成人するのに必要な額の生命保険だけは掛けます。
妹さんは自分に何かあったらどうするつもりだったのでしょうか。
自分の親兄弟とその家族に迷惑をかけてしまえばいいという考えだったのでしょうか。

奥様には大切な身内でも、
トピ主さんには赤の他人ですし、実子を諦めなければならなくなる原因でしかありません。
奥様のご両親は引き取ることは無理なのですか？
「子供好きは嘘だった」（将来生まれて来るであろう自分と奥さんとの子供だけ愛せた）でいいと思います。
奥様も奥様の妹さんも身勝手すぎますし
トピ主さんには関係のないことです。

ユーザーID：4850525684

妻はトピ主の兄弟の子供だったら引き取るとは言わなかったはず。

妻には甥姪でもトピ主には他人ですから
無理なモノは無理と拒否し続けるしか無いですね。

離婚にむけて弁護士に相談しましょう。

ユーザーID：8803810543

義妹が死亡したのはわかりましたが、父親はどうしているのでしょうか?
本来の父親が引き取るのが筋というものでしょう。

それから、あなたの意志を聞かずに「絶対に引き取る」というのは
あなたとの夫婦関係を軽んじていませんか。
子供は母親だけで育てるものではありません。
父親の意志すら確認せず、一人で決めてしまうのならば
そこは家庭ではなく、思い込みの独壇場でしかありません。子供が幸せになれるとは思えません。

思い込みの強い奥様のようです。

同じ場所で感情的に戦うよりも、無料弁護士相談に行き、最終的には離婚の結論を含めて
相談してみてはいかがですか。

子供を育てるのは、簡単ではありませんが
特に望んでいない場合はそれをするのが難しいですよ。

ユーザーID：8243544350

奥様の気持ちはわかるけど、ちょっと身勝手過ぎです
一時的に感情的になっているだけならいいですが
夫を責めるのは違うと思う

絶対引き取る！だけど絶対離婚しないって
要はあなたの収入が必要だからでしょう？
実際そういう事ですよね？

仮に引き取ったとします
ですが子育ては、実の子でも容易ではありませんよ

この奥様は、恐らく自分の甥姪に対する愛情や責任感等を
あなたにも同レベルに抱くよう要求してくるでしょうね

ようは引き取ったら最後
経済的にも感情的にも、あなたも一緒に実の子レベルで育てるのが当たり前
と、妻に思われると思います

あなたは奥様と同等の気持ちになれますか？
完全なる父親になる覚悟はありますか？
自分の子を諦めてまで、妻と他人の子に尽くせますか？

無理でしょう
少なくともこの奥様では無理だと思います


主さんまだまだ若いじゃないですか
充分やり直せますよ？

仮に今回引き取らない結果になったとしても
ちょっとこの奥様はどうかなと。
子作りは当分控えた方が良い気がします


今まで妻の都合で子をもたなかった。
妻から甥姪を引き取ると言われる。
だけど妻だけの経済力では無理。
甥姪を引き取ったら自分達の子は持てない。
だけど一緒に育てろと要求されている。
妻は当然夫の協力&収入もありきでの子育てを考えている。


…あなたの人生めちゃくちゃじゃないですか
私があなたの親なら全力で離婚するよう説得します
冗談じゃないと
主さん都合よく使われるだけですよ
もっと大切にしてくれる人とやり直した方がいいと思いますよ

ユーザーID：2300850110

私なら、自分（妻甥姪）の事しか考えてない妻とは
離婚一択しかないですが。

もし万が一引き取るなら、
甥姪と養子縁組だけは絶対にしないでね。
もし養子縁組した数年後に離婚したら、
甥姪への養育費の支払い義務と、
さらにトピ主死後の相続権利が甥姪に発生します。

ユーザーID：2032598618

個人的には離婚をお勧めします。
自分の要求を突きつけることしかしない女性と今後も苦楽を共にできると思う人はいるのでしょうか。

母親を失った子供たちは不憫ですが、トピ主さんが犠牲になる必要はどこにもありません。

なお、トピ主両親との同居を条件にっていうレスがありますが、親の立場で言うと、そんなことに巻き込まないでほしいです。
妻が同居を嫌がってひきとることをあきらめるか離婚に応じればいいということなのかもしれませんが、万一そんな同居が成立したら、巻き込まれたトピ主実両親のストレスはいかほどのものか、想像するだけで鳥肌が立ちます。

ユーザーID：8231751859

私にも4歳と2歳の子がいるので、妹さんの辛さ、お子さん達の心細さが切ないです。

さて費用や人の手のことは他の方のレスが参考になるでしょうから、触れませんが、

このお子さん達を施設にやって、将来自分たちの子を持てたとして、そのお子さんが2歳、4歳になった時、お二人ともそれぞれに、施設に送った甥姪のことを考えるのではないでしょうか？

そこでまた、奥様とぎくしゃくしませんか？　

確かにこの年代は物心ついていて自己主張もがんがんするし、いきなり親になって24時間365日走り始めるのは本当に大変だと思います。

でもまだまだ、保護者を素直に大好きになってくれる年頃でもありますよ。これが小学生とかだとまた難しいでしょうが。

どちらの選択をしても、なかったことにはできないでしょうから（施設に入れても長期休暇時には泊まりで遊びに来るとかあるでしょうし）、ご自分の人生のために最善の選択ができるといいですね。必要なら離婚も視野に入れて。

ユーザーID：7809741331

日本では子供に関する事は「婚姻生活破綻の原因」と判断
されやすいので、争えば数年で出来ます。
問題はその上であなたがどうしたいのか、って事です。

奥さんはもう決めてます。
「亡き妹の血を引く子供を育てる」と。
彼女にとって甥と姪はもう家族なんです。
“両親が居ない”子供達を育てるのだからこそ、新しい家
庭には両親が必要と言うのもわかります。

シングルマザーでも子供の父親は死亡していない限りは存
在していますが、彼は引き取るつもりがないと言う事です
よね？
ならば伯母である彼女の意向が通るでしょう。
さもないと最悪きょうだい別々に養護施設行きだから。

もう一つわかったことは「奥さんは特に我が子を欲してい
ない」って事です。
男性と違って女性はどうしたって妊娠と出産しなきゃなら
ない。その結果、健康（精神も含めて）損なう可能性もあ
る。産後に身体だけではなく、生活の変化も大きい。
自営業だからこそ嫌なんでしょう。
そのリスクを背負ってまでは別に欲しくない。

トピ主さんは奥さんの
＞まだ仕事を充実させたい

を誤解してると思う。
本音は「仕事を犠牲にするリスクを背負ってまで子供は
欲しくない」でしょう。

でも、あなたが子供好きで欲しいアピールするからいず
れは…と思っていたけど、甥と姪を養子にすればその選
択もしなくて良い。
甥姪＞＞＞＞＞＞夫 です。

後はあなたが「妻との間の我が子を諦め、生物学的には
赤の他人の子供二人を育てるか、否か」だけです。
奥さんとは逆に「どうしても血の繋がった我が子だけを
育てたい」なら離婚しましょう。
話し合っても無駄ならば裁判離婚も視野に入れ、別居し
ながら調停、裁判で離婚。
成立後は半年くらいで再婚の為の婚活を開始。

「（血の繋がった）子供が欲しいから」が普通に結婚の
理由になっている日本では別に問題のない行動です。
頑張れ！

ユーザーID：6744087346

主さんの実のお子さんを産むことは、自分の楽しみ＝仕事、のために拒否（延期）して、妹の子は引き取りたい。
それは酷い。
それに、主さんのご両親だって、主さんと血が繋がった孫が欲しいでしょう。

話し合いすらできず自分の主張ばかり繰り返す奥様ですたら、おそらく主さんのご両親がその子達を、折々のプレゼント等も含めて実の孫のように可愛がらなかったら、この子達に悪影響だから！と、ご両親との縁を切る。くらいしかねません。

大体、主さんが子ども好きで実の子どもを作りたがっていた。と言うことは奥様、理解していたようですね。
それでいて、四年も子作りを拒否していた。って、主さんの舐められすぎ
それだけでも、離婚理由になるのでは？
多分今だって、あの人は押せばなんとかなる。くらいにしか思っていないと思う

現実問題、子を育てるのはお金がいります
今、中学生の息子達の塾代は、月に45000円。×二人。
主人は、自分の小遣いを、一万円でいいよ。と言ってくれました。
また、反抗期であれこれ言ってくる都度、主人は感情を抑えて、必要なことを息子達に、伝えてくれています。
これらは、実の子だから頑張れること。

トピ主さんにその気がないのであれば、実の父親。祖父母にまずは当たるのが妥当。
それを吹っ飛ばして、主さんの経済力をアテにするのは、奥さんのワガママ。

もしも引き取らざる得ないのであれば、
・親族里親にする。（養子縁組せずに、親族を里親として国から養育費をもらう制度）
・早急に実の子どもを得ること→奥様の年齢でしたら、あまり時間がない
・トピ主さんのご両親やトピ主さんが実の子と区別をしてしまっても、文句を言わないこと
くらいの条件を出します。

が何となく、ここまで揉めたら、奥さんは早かれ遅かれ、自分に経済力が付き次第、主さんと離婚するつもりだと思いますよ。
奥さんから主さんへの愛がみえません。

ユーザーID：7742900843

まあ、トピ主さんが男性不妊…。とかなら、
甥姪を我が子とするのも子供ほしいなら、ありですが。

トピ主さんが離婚後、実子持てるとは限らない。
もし一生涯独身でも、甥姪引き取るより後悔しない。

のなら、離婚でしょうね〜。
奥様が絶対離婚しないと言っても、トピ主合意なしに
甥姪をトピ主資産投じて育てるとなれば
立派な離婚理由になるのでは？
最悪、家出て別居すれば時が解決します。

奥様が妹さんのお子さん引き取りたいなら
甥姪のためにはいいでしょう。
そこは私も反対しません。
一番の弱者は甥姪ですから。

勿論甥姪の実父の方が絶縁状態ならば、です。
奥様はお金が足りないなら父母(甥姪の祖父母)と実家に
にて甥姪と生きていけば良いと思います。
3人の大人がいれば二人を成人までどうにか育てられるでしょう。

トピ主さんも父親になれと強制するのは横暴だと思いますよ。
奥様とて自分が反対の立場なら
(トピ主がトピ主きょうだいの子を引き取りたいと言い出したら)
ためらうでしょうにね。

ユーザーID：3478322107

大事なことです。
簡単に了承するものではありません。
他の方もレスしてますが二人だけの問題ではありません。
両家の問題になります。
主さんのご両親・ご兄弟・・・親族の方々にも関わってくることです。
主さんとは血の繋がらないお子さんを養子に迎えるということは
長い目で見た時に主さんのご実家の相続にも関わってくるという話になります。

昔と違って子育てはとても難しくなってきています。
不登校・・ニート・・・引きこもり。
養子に迎えるということは、その子の将来に責任をもつということです。
上記のようになっても責任をもたなければならない。
途中で放棄や棄権はできない。その可能性が頭をよぎるなら子供達のために最初から迎え入れないことです。
現時点で主さんが賛成していないのですから答えは既に出ている。

それでも、奥様が譲らないというならお互いのためにお別れした方がいいでしょう。
不妊で苦しみ悩んだ末にお子さんを引き取りたいと願う夫婦もいるのです。
そんな夫婦に引き取られた方がお子さんも幸せになれる。
この子達のために実子を諦めたなんて後で知ったらお子さんだってどう思うでしょう。辛すぎるでしょう?

もし、離婚なら引き取らないと奥様が思い直しても主さんはずっと奥様に責められ続ける可能性もある。
離婚一択しかないと思います。
まずは、主さんのご両親に自分の本心を話し相談されてはいかがですか?
子育ての先輩であるご両親なら主さんの気持ち以上に反対すると思います。
お金の面でもそうです。
血を分けた我が子だからこそ節約し我慢し子供達に大金を使えるのです。
絶対に離婚しないとは言っても離婚理由にはなると思います。
専門家に相談されてはいかがですか?

ユーザーID：9465330107

義妹さんはシングルマザーだったのでしょう?

もし、主さんも賛成して主さんの親族も賛成して養子に迎えるとする。
何年か後に、夫婦の仲が悪くなり離婚することになった場合はどうなる?
当然、奥様が二人を引き取ってシングルマザーとなり子供達を養うことになる。
現時点で、安定した収入のない奥様にその覚悟がない。

3組に1組が離婚する時代です。
今は仲が良くても末永くとはいかないかもしれない。
血を分けた子供のために離婚をためらっている夫婦は星の数ほどいるでしょう。

奥様が本当に引き取りたいと願うなら自分の力だけで子供達を養う財力をつける必要があるのです。
今の奥様は旦那様にとって血の繋がらない他人の子を押し付けようとしているにすぎない。
何の覚悟もなく ただ血の繋がった姪っ子・甥っ子が可哀想というだけ。
自分の置かれている立場すらわかっていない。
単なる偽善者に過ぎない。

子供はハイリスクと言われている時代です。
自分の子供ならハイリスクなんて考えずに無我夢中で頑張る力にもなる。
元々、資産家で経済的にも全く問題ないというのでしたらまだしも。

このように、自分の意見を押し付けようとする女性なら離婚されて再出発された方がいいと思いますよ。
自分の立場を考え夫の気持ちに寄り添える女性の方が幸せな家庭を築けます。

ユーザーID：9465330107

既に夫婦間で揉めていると言うことは、引き取ったらもっと意見が一致することはないですね、トピ主さんが常に我慢しない限り。

私にも血の繋がらない甥姪がいますが、とても可愛いです。いざとなれば援助もしたいと思いますよ。

でも、それは私が彼等と長い間付き合いあるからであって、トピ主さんと同じ立場であれば…離婚ですかね。何よりも配偶者の勝手さに失望し、生涯を共にすることに自信が無くなるからです。

結婚生活は信頼関係がとても大切です。子供がいたら尚更です。

トピ主さんはまだ若いです。その奥さんでなくても良いのでは、と思いますが。

ユーザーID：7586375389

奥様は貴方の子どもが欲しいなんて意思は全く無視なんですね。夫は自分の思い通りの金蔓でさえあればいい、一番大切なのは血の繋がった姉妹であり、姪甥である、ということですね。姪甥を引き取る為には、夫の協力が不可欠なのに、その夫に対する配慮は一切しない。奥様の中のトピ主様の位置付けがよく分かりますね。

離婚でいいと思います。ここで、断固拒否して姪甥を引き取らなかったとしても、生涯に渡って奥様から恨まれることでしょう。そんな相手と子どもをもうけて、協力しながら子育てなんて出来ないでしょう？
また、逆に貴方が折れて姪甥を引き取ったら、経済的な負担を強いられる以上に、自分の子どもを持つ機会を奪われた恨み、憎しみを奥様や姪甥に持ってしまうでしょう。

結局、引き取ろうが拒否しようが、夫婦の間には大きな溝が出来ます。というか、奥様が貴方の意思を確認せずに、勝手に引き取ると宣言してしまった時点で溝は出来ています。この先、貴方達夫婦が、互いを信頼した、仲の良い夫婦に戻ることはないです。

離婚するなら、やり直しのきく若いうちが良いです。一度でも、姪甥を引き取ってしまってからでは、離婚したくても、貴方の経済力を喪うわけにはいかない奥様は必死に抵抗するでしょう。離婚するなら、今が最適です。

引き取ってあげて欲しいなんて無責任な意見は無視して下さい。自分の子供だって育てるのには相応の覚悟と責任が求められます。引き取る気もない他人の子どもを、自分の人生を犠牲にしてまで、引き取れなんて無責任な事は言えません。貴方は冷血漢でも嘘つきでもありません。ただ、自分の人生を大切にし、真摯に生きているだけです。誰に批判されることでもないです。

ユーザーID：0330127067

ご自身の子が、もてなくなりますよ

引き取っても引きとらなくても、無理だと思います
経済的に３人育てるの厳しいでしょうし、引き取らないのなら・・・何のかんの言って妊活しないと思うよ奥さん
３３歳で、まだ早いなんて言う女性
現実直視してないんだなって思います
子供って、ほしいと思ったらできるって人、ほんの一部ですよ
特に３０過ぎたら、年々できにくくなるのにね

義妹さんの子、引き取らなくても離婚した方がいいと思うよ
ぎくしゃくして、元の夫婦関係には戻らないと思う
主さんには申し訳ないけど、奥さん自分の子ほしいと思ってないと思うし
自営も止めたいんじゃない？

ユーザーID：7283122002

もし可愛い妹の子だったら、そして自分に
子供がいなかったら
夫と離婚願い出ても引き取るでしょうね。

だって夫はいい大人。子もないしバツイチでも
まだ再婚チャンスもある。生きていく稼ぎもある。
しかしまだ幼子は稼ぎもあるわけなく、
だれか面倒みないと生きていけませんから。
私はひとりでも親の協力仰ぎ働きつつ甥姪の費用を
稼げるでしょう。

ですので奥様の要求はわがままに感じますね。
妹さんの事で少し感情的にはなっているのでしょうが。
これが私は離婚になっても引き取りたいのだ、というなら
トピ主さんも受けとる印象が違ったでしょうに。

即決出来るかんたんな事ではないし、
多分トピ主父母が聞けば渋い顔すると思いますよ。
奥様、ちゃんとトピ主父母に
甥姪を息子さんのお金で育てたい、と言えますかね?
トピ主さんがそのとき父母に強い意思で
血が繋がらなくても甥姪を引き取りたい、と
言えるようでないならやめた方がいいでしょうね。

肝心の甥姪のためにもよくよく考えて結論だした方がいいでしょう。
引き取るにしても直ぐには養子縁組をしないことです。

ユーザーID：3478322107

困っている子がいたら、助けてあげようと思います。
でもそれは迷子になっている子を、交番に届けようぐらいで。
里親になって育てようとまでは思いません。
共同募金に募金はしても、毎月一定額を３０００円寄付などはしてません。
自分のできる範囲でと思っています。

目の前でランドセルを買ってもらえない、と泣いている子がいたら。
ランドセルをひとつ買ってあげれても、その後継続的に支援をするのは無理です。
自分の子供だったら、そんな事いってられないので。
自分で働いて食べれるようになるまで、がんばり続けるしかありません。

トピ主さんの子供が好きは、嘘ではないと思います。
自分の子供ならできる事も、自分の子供を諦めてまで甥姪にできないのは当たり前だと思います。

とりあえず別居おすすめします。
そしてブライダルチェックへ。
ご自身の子供を持つことができるのでしたら、離婚していいのではないですか？
子供を持つ、持たない、は人生の中でも大事な事です。
そして期間限定です。
後悔しない選択をした方がいいですよ。

でも少しでも、気持ちがあるのなら。
一緒に試しに住んでみてから、と言うのもありでしょう。
どちらにせよ、ご自分の人生大事にした方がいいと思います。

ユーザーID：6823781072

皆さんのコメントを読んだ感想です。
自分の子じゃなきゃ育てられない、っていうのも分かるけど、時間をいっしょに過ごすことで家族になれませんか。逆に、産んですぐ何かの事情で離れ離れになった子供と１０年後にいっしょに住み始めても、血がつながってるってだけでは、急に「親子」らしくはなれませんよね。

お金のことは、どなたかが書いていらっしゃいましたが、かなりの額の手当てが出ます。一人当たり年間２００万近くでる自治体もあるようですよ。

何も「親子」にならなくていいじゃないですか。同居家族でいいから、いろんな人の手を借りて子供が大きくなるのを手助けしてあげるのは駄目ですか。特に上の子どもは、もう自分のお母さんが死んでしまったことを分かっているなら、「おじさん、おばさんといっしょに暮らす」でもいいのでは。

もし奥様に子供が出来たら、逆にお手伝いしてくれるかもしれませんよ。差がつく、という考えもあるけど、同居人とわが子、それぞれ違った形の愛情を注げばいいと思う。

事情で一人っ子なので、ちょっと羨ましくなってコメントさせてもらいました。

ユーザーID：1771910018

トピ主さんはまだ若いです。まだまだ自分のお子さんをもてる年齢です。自分のことしか考えてない奥さんとは早い段階で別れるべきだと思います。
「子どもが好きだからこそ、むやみに引き取れないし、まずは自分の子どもが欲しい。君が引き取りたいのであれば、君はまずは一人で養えるくらいの収入を確保すべきだ。」と。

ユーザーID：2704724690

今まだ引き取ってないとすると
ご実家？別の親戚？施設？
どこにいるんでしょうか？
今までほとんど関わってこなかったのなら、
親戚でも引き取る意味あるのかな？
血が繋がっていても大変ですから、
更に妻さんはお仕事も中途半端。
今の仕事やめていきなり育児だと
閉塞感にさいなまれます。
2歳も4歳も難しい年頃です。
これから成長してできることも増えるでしょうが、
反抗期思春期も始まるともっと大変です。
義妹さんの住民票のある児童相談所等に相談してみたらいかがでしょうか？

ユーザーID：8586620813

どうしても引き取るなら離婚一択です。
自分かオイメイか選んでもらうしかないです。
血が繋がらない子供をひきとって育てるなんて生半可な覚悟じゃできません。
出来なくて当たり前です。
あなたは悪くない。

ユーザーID：0674204243

まあ夫婦でよく話し合ってとしか言いようがないんだけど、同性としてあえて喝。
ここで見捨てたら男じゃないよ！こども2人育てて、自分のこどもだってほしけりゃ１人や２人育てられんだろう？情けない！

ユーザーID：9217935093

私もこの奥さんとは別れたほうがいいと思います。
この妻が「例え別れても子供は私が育ててみせる」というタイプならまた違ったかもしれません。が、トピ主が実子でもないのに愛する自信がもてないという当然の躊躇に対し「子供が好きというのはうそだったのか」「絶対別れない（＝トピ主頼み）」という甘すぎる姿勢。

こんな生ぬるい姿勢で子供が育てられるわけがない。
トピ主以前に彼女が引き取る資格がありません

話し合いになるなら、絶対に児童相談所の人間を立ち合いに入れるべき。
そこで「自分は育てられない、引き取るというなら離婚するので彼女に選ばせる」というしかないでしょう。

しかし彼女が甥姪の血族である以上、例え引き取らなくとも様々な支援を要求されるのは間違いなさそうだし、実子についてもどうなることやらさっぱり。甥姪に援助はするとしても、絶対彼女は「あの時引き取らなかったのだから云々」とごり押しをしてくるタイプと思われる。

今価値観の違いという事でお別れするのが、誰にとってもベストかと思われます
今は幼年期だからまだしもこれで思春期に決裂したら目も当てられません

彼女が死んでも甥姪を自分の子として育てる覚悟でもない限り、子供を引き取るのは無理です。
そして子供から実の父親を奪ってはいけない。また実の父親の親、子供の祖父母も存在するのです。

ユーザーID：3998251366

里親登録をして手当を受給することを薦められている方をお見受けしますが、委託・登録条件などをご存じないように思います。

１．対象児童が社会的養護（家庭で暮らせない子供）と児童相談所が判断していること

２．里親登録が終わっていること（児童相談所に問い合わせをしてから平均して６か月かかるといわれています）

里親制度は児童福祉法に基づいている制度です。
児童相談所は政令指定都市と一部の中核市に設置されていますが、その都市ごとに制度が異なるので、私も明確なことは言えませんが、親族がすでに甥姪を引き取っている場合、児童相談所が社会的養護児童としないことが往々にしてあります。

私が知っている限り、すでに親族家庭で暮らしている子どもを社会的養護児童とし、引き取っている親族を後付け研修で里親登録・認定を認めたケースは東日本大震災の震災孤児のケースのみです。

トピ主さんが、今、甥姪を引き取って里親手当の支給を受けるということは、簡単ではないように思います。

ユーザーID：0227005280

おそらく引き取っても子供の世話はしないでしょう。煩わしいことが多いです。

だから「子供好き」のあなたがやってくれることを期待していると思います。

PTAや子供会、参観日、運動会、自営でも平日に時間をとって出かければ、収入減です。

自分の子供でも大変なのに、いくら妹の子供と言っても懐くとも限りません。

>ほとんど会ったことがない
そんな伯母（そして仕事優先）に引き取られて、幸せになれるのかなあ。

ユーザーID：8250149546

私なら、絶対に無理です。
旦那の兄弟の子供を二人も引き取るのは・・・。

今は小さいから簡単に考えているかもしれませんが、旅行や外食も子供中心。
その分、費用もかかるし自由もなくなり責任だけが大きくのしかかります。
ここから独立するまで20年はかかるでしょう。塾代、お稽古代、学費など。
大学に行きたいと言えば大学の学費に生活費の仕送りもかかります。
ひとり数千万かかると言われているのに二人もきちんと育てられますか？
トピ主に懐けばいいけど、露骨に避けられたり悪態つかれたりしてもお金を出せますか？愛せますか？
養子にするので、財産も全てその子らが受け継ぎますよ。
途中で投げ出すくらいなら最初から受けない方が子供も傷つかない。

奥さんにとっては血のつながっているし引き取りたい気持ちはよくわかる。
ならば、離婚しかないです。
奥さんが離婚は嫌だと言っても、引き取る以上離婚しかないでしょう。
調停でお互いが考えを曲げないなら、裁判で離婚できる事由です。
奥さんがそうしたいというなら、しっかり働いて育ててもらいましょう。
国からの補助もあると思います。

ただ、トピ主が奥さんを愛していて別れたくない。
自分の子供は諦めても奥さんのためにこの子たちを育てても良いというのなら引き取れば？
きちんとした覚悟があれば幸せな家庭が出来るかもしれません。
その場合、親兄弟にも事前に十分説明を行っておかないと後から大変なことになりますよ。

どちらでもトピ主が決めることです。
ただ、途中放棄は止めて下さいね。

ユーザーID：1154013461

仮に奥様が引き取ることを諦めても、
もう夫婦としてやっていくのは無理と思います。

ですから奥様には離婚届けを渡して、トピ主さんは家を出ましょう。

今後の話し合いについては、トピ主さんの両親、弁護士も間に入れて、
奥様とはもうやっていけないというメッセージを送り続けて下さい。

貴方が去れば離婚届けに判を押さなくても、
甥姪を引き取って育てるのは困難です。
別居期間中、生活費の請求を配偶者（貴方）にすることは可能ですが、
甥姪の分ばできません。

数年（最長５年）かかるかもしれませんが、
ここで安易？に引き取るという選択をするよりは、
これからの人生を考えたら別居を経ての離婚がベターと思います。

ユーザーID：1620377434

こうなれば引き取ればトピ主の人生は大きく変わるからトピ主には受け止めきれない。

断れば奥様のトピ主に対する不満や不信感は終生にわたり残る。

トピ主夫婦の試金石にしては大きすぎた。

論争は無駄でしか無い。

直ちに離婚の手続きを

ユーザーID：9525570510