現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

甥姪を引き取るべきなのか

アンズアメ
2018年12月13日 20:36

33才同士の子供なし夫婦です。
妻の妹が先日病気でなくなりました。
シングルマザーで4才と2才の子供がいます。
二人を引き取りたいと妻から言われました。

どうしても私は賛成できません。
勿論、ほとんど会ったことのない子供を引き取ることの抵抗もありますが、一番は今まで結婚して四年間子供がいないのは、妻のまだ仕事を充実させたいとの意見を尊重していたからです。

また、経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。
妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります
そして、私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。

妻は自営をしていますが、軌道に乗っているとは言えず、私と離婚したら自営を辞めて勤めないと子供たちを養うのは無理だと思いますので、なおさら別れたくないみたいです。

気持ちの整理がつきません。

ユーザーID:9412180654  


お気に入り登録数:3588
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:530本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
離婚して再婚携帯からの書き込み
んー…
2018年12月21日 13:52

トピ主さまはやっと結婚できたクチで、再婚には前向きではないので別れたくないのでしょうか。

気持ちを何故伝えないのでしょうか、伝えても現実を見られないならば離婚はトピ主さまの人生で有効な選択肢だと思いますわ。

ユーザーID:1190038535
離婚賛成です
匿名希望
2018年12月21日 13:48

失礼ですがあなたの奥様の考え方には賛同出来ません。冷静さに欠けていますしただの感情だけで人生を決めてしまうような人とは今後やっていけないと思います。離婚をしてもっと良い配偶者をみつけて実子を大切に育てましょう

ユーザーID:1840227184
レスします
雨傘
2018年12月21日 13:33

冷静になれたようですね。
引き取った方がいいという考えの方は、血がつながらなくても
奥さんの甥姪だからですね。そういう立場で皆さんに問うもの
でしょうと思っていました。専業主婦が自分の甥姪を引き取る
には、家計を支える夫の同意あってこそです。引き取りたくない
という意思の様なので、それで離婚出来ないというのは酷い話し
ですね。自分の子供でも働いて帰ってきて妻と子供たちの仲間に
入れない父親っていると思います。それを主さまにとって他人
の子がその様な態度をとるようになったとすれば、(あくまでも
仮定、そして子供に罪はないとしても)嫌ですよね。
10年の間に再婚の機会もあるかもしれない。別居して生活費を
出すというのは酷ですね。協議離婚には応じてもらえないん
ですね。それから奥さまと主さまが逆の立場だったら?主さまが
働いている間に奥さまがが夫の甥姪をみる事って出来るのかしらね?
国によっては婚外子にも手当の厚い国もありますが、ここは日本です。
たらればですが、何でシングルのまま2人も子供産んだんだろう?
そのツケが主さまにまわって来るのは本当にお気の毒です。

ユーザーID:7693346096
離婚しないで説得する方法はありません
50代後半女性
2018年12月21日 13:33

21日 7:56 の4つめのレス読みました。弁護士をたてて離婚に向かうようで何よりです。

これ以上妻の実家の関わることはやめましょう。
もうこの一家と甥姪の問題に口出ししては危険です。
これは扶養義務のある一家で解決すべきで
あなたが首をつっこむ権利も責任もありません。
へたに意見を言ったら足元をすくわれますよ。

ここで児童相談所へ相談とか海外養子縁組とか意見がありますが
あなたが介入すべきではないです。
一番扶養義務のある実の祖父母が判断したことが最優先です。
まして実の祖父母である奥さまの両親が
義妹さんの生前のいざこざや国際不倫?の困難の原因を一番よく知っていて
勘当状態だったのだから従うべきです。

全員があなたの収入をあてにしています。
なんとか弁護士さんと相談してあなたの収入を奥さまに流れるのをやめ
第二の人生に向かうことを願っています。

ユーザーID:9523258641
実際10年はかからないはず。とにかく離婚に向けて動く!携帯からの書き込み
ミルク
2018年12月21日 13:31

裁判に時間がかかり、離婚成立まで10年近くかかる、、、

確かに可能性としてはゼロではないですが、実際離婚問題10年引っ張れるぐらい強い人、余り居ませんから、トピ主の本気が伝われば、財産分与で諦めると思いますよ。

私は奥さんが姪っ子を引き取る事自体は気持ちは分かりますが、その為にかかる生活費をトピ主におんぶに抱っこって言うのだけは、やっぱり納得出来ません。

離婚の意思をきちんと伝えて、家を出る所から始めては?

奥さんみたいなタイプは、なんだかんだトピ主が折れてくれるってたかをくくってるんだと思います。

行動を起こして、トピ主が本気で奥さんの今の要求は鵜呑みに出来ないと分からせる!これしかないと思います。

ユーザーID:9827480319
ありえん!
ぽんた
2018年12月21日 13:29

トピ主さん、その弁護士はやめましょう。

検索するのです。
『離婚に強い弁護士』と。

そこで出てきた弁護士に全て相談して
最も短期間で離婚出来る回答を出した
弁護士に依頼するのです。

即時で離婚成立できるはずですよ。この案件は。

ユーザーID:4681756610
そんなにかかるんだ?
happymeal
2018年12月21日 13:27

弁護士に相談されてるとの事で・・・
トピ主さんの意思が見えずもたもたしているように思えましたが
すでに相談しているとはこれまた極端に早い展開ですね。

こういった事に詳しくないので個人的な意見ですが
トピ主さんにとっては血のつながらない他人の子供を育てさせられるわけですから
理由としては大きいように感じるのですが決定的な理由にはならないんですね?
ちょっとビックリ。
別居を理由に離婚するとしても単純に気が合わないとか好きじゃなくなったってわけじゃないのに
10年もかかる?
そうですかぁ。
でも費用はかかるかもですが他の弁護士にも相談されてみては?
色々駆使してできるだけ短い期間で離婚できるようにしてくれる弁護士さんもいるかもしれません。

離婚しないで説得する方法って、子供を引き取らなければそれで良いわけじゃなくない?
何事もなかったように自分たちの子供を持てますか?
もう無理なんです。
何年かかっても離婚した方がお互いの為でしょう。

ユーザーID:7123297860
弁護士は一人じゃないです
10年もムダにしない
2018年12月21日 13:23

10年の大切な時間をムダにしちゃいけません。お金はかかるかも知れませんが、もっと離婚に強い弁護士を探しませんか?

トピ主さんの人生を大切にしてください。

ユーザーID:5054243845
父親に連絡
えーと
2018年12月21日 13:22

帰国したといっても勤務先はわかるでしょ?
日本に赴任していたのならそれなりの企業ですよね。
なんで連絡しようとしないのかな。

まあトピ主さんがする仕事ではありませんが。
早く離婚できるといいですね。

ユーザーID:9367415214
多分ですけど
おっさん3号
2018年12月21日 13:14

弁護士の選択を間違ってます。
その弁護士は女性向けなんじゃ無いですか?もう少し全体を考えられる弁護士がいると思います。

ユーザーID:2049632554
子供の幸せを第一に考える必要すらない
レッド
2018年12月21日 13:14

生きてるであろう実父がいて、どうして主に変な責任を追わせるレスがつくの
薄情やら子育てに向かないような分かってるかの口ぶりで

奥さん苦しんでる?
主さんは火の粉でもっとずっと理不尽に対し苦しんでる

を、踏まえても
主さん、
向けるべきは奥さんへですよ、気持ち
とりつく島もないなら家出なさいよ
同居してるうちは強引だけど合意してくれてると判断される

薄情だといわれたらハイそうです。ですよ

最後に、奥さんのされてることは自営といいません
この度とても良いカードを握った気になってるようですが、恐らく、彼女には借金があります

親と不仲ですか?失敗だった結婚とは親族に恥ずかしいですか
家、出なっ
仲介者を早く選定して

ユーザーID:0996135042
トピ主妻に問題が有ります
とうもろこし味
2018年12月21日 13:08

トピ主さん、気持ちの整理がつかなくて当然ですね。
自分の子供も持てていないのに、赤の他人の子供を二人も押し付けられそうになっているのですから。

トピ主妻に一番問題が有ると思いました。
自分の考えだけで、夫の一生を左右する問題を押し切ろうとしていますね。

夫に自分の妹の子供達の面倒をみて欲しいなら、まずトピ主さんに頭を下げてお願いするところでしょうに。
甥姪の為に専業なんて、以ての外でしょう。
トピ主さんを、ただのお財布だとしか見ていない事が良く分かります。

離婚はしたくないと思っているのでしょうが、この女性は駄目です。
例え子供達を引き取ったとしても、自分の意見を押し付けトピ主さんに負担を強い続けるだけでしょうし、引き取らなかったとしても生涯に渡って恨まれるだけだと思います。

愛情が有るなら、夫が嫌がる事をしないものです。
本当にこの女性で良いのか、考えた方がよいですよ。

冷たいようですが、引き取る義務はないと思います。
子供を育てる事は、ペットを飼うのとは違います。

ユーザーID:0868736108
なんだか…携帯からの書き込み
偽医者
2018年12月21日 12:51

主さんの事を薄情とか言ってる方がいますが…そんなことはないと思います。

無理にひきとることはありません。


奥さんが育てたければ育ててくださいねって思います。あなたがそれを背負うのはちがうし、お互いが同意しても人の子供を育てるのは大変な事。


あなたはまちがっていません。思うようにしていいですよ。

ユーザーID:0705015871
逃げてください。
クアトロ
2018年12月21日 12:47

実の祖父祖母が逃げています。

トピ主さんにできるわけがない。

弁護士さんに依頼です。

妻が子供と実家に行けば良いのです。

ユーザーID:1589305825
言っていることは良くわかります
aiai
2018年12月21日 12:35

トピ主様の最後の言い分はごもっともです。
自分がその立場に立ったら・・・。
同じ状況になった人にしか、気持ちはわからないと思います。

それでも、意見を聞きたかったんですよね?
そうであればそのような意見があっても、いいのではないですか?
同意してほしいなら、ナイーブな内容の質問はここには合わないと思います。

私も同じように考えることがあります。
主人の兄がやはりそうです。
60も過ぎているのにお子さんは中学生になったばかりです。
母親は亡くなったようです。
以前ある事があり、初めて義姉とそのお子さんに会いました。
私は二人に会ったのは、いまだ一度だけです。

かなり厳しい状況にあるのは、なんとなくわかりました。
主人も私と同じ一度きりしか甥っ子とは面識がありません。
それでも、やはり心配はしています。
こちらは、父親がまだ存命なのでトピ主さんと状況は現在違いますが
貧乏でも、施設に入るくらいなら引き取ることを考えております。

赤の他人です。
勿論、もろ手を挙げてと言う状況でもありません。
でも、そのような気持ちになったのは
子供に罪はないからです。
親に罪はあります。その親の元に生まれてしまったのは子供のせいではないからです。
全ての子供達を救う事なんてできません。
お金も余裕もありません。
でも、近くにいる一人でも助けたいという気持はあるのです。

引き取ることになるなら、ご自分達のお子さんをどうするのか
よくよく、お話し合いになったらいかがでしょうか?
引き取らないということで、離婚に発展しないよう
引き取ることで離婚に発展しないよう
感情的にならず、時間をかけて夫婦で価値観を擦り合わせて行ってください。

ユーザーID:0506332056
トピ主には無理
色のないコーラ
2018年12月21日 12:09

経済的云々よりも、甥姪を無関係な他人と思っている時点で無理です。

どなたかがおっしゃってた海外養子縁組を含む特別養子縁組に賛成です。

日本人に比べて欧米の方はステップファミリーに理解が深いです。

アメリカ人の友人、数名もいわゆるステップファミリーですが、彼等は

そのことに一切の負の感情を持っていません。

日本人は血縁を重視するので よほどの博愛精神のある人でなければ無理です。

ユーザーID:5697515091
養子や里子を迎えることは誰にでもできることではない
2児の養父
2018年12月21日 12:07

2児と特別養子縁組の親です。


> 皆さん、
> 私にやれと言うなら、直ぐ自分がやってください。

私にはできます。実際にそうしています。
しかし、無条件に誰にでもできることではありません。

トピ主さんには無理でしょう。
離婚を前提に断固反対しても良いです。

トピ主奥さんは完全に間違っています。
子供よりも伴侶の気持ちが一番大切です。
伴侶の気持ちをないがしろにして不承不承養子を育てても、
子供にとって良いことは無いです。

養子を迎えるに当たっては、
夫婦の気持ちが一致団結していることが大前提です。
そして、子供を無条件に引き受ける覚悟が大切です。

その覚悟のないトピ主さんには無理です。
トピ主さんが悪いわけではなく、薄情でもありません。
それが普通の人の感情です。


> それで自分の子供が持てなくなったり、今の実子が進学できなくなっても
> 構わない覚悟の上の発言ですよね。

私達家族には公的補助は一切ありませんが、
十分な経済力があります。

しかし、トピ主さんの場合は、
里親養育の公的補助が得られるはずです。
経済的には問題ないでしょう。

経済な問題と、
他人の子供を受け入れる覚悟や気持ちの問題は、
分けて考えるべきです。

受け入れる覚悟と気持ちのないトピ主さんは無理です。
強くお断りしましょう。


> いくらなんでも、無責任な発言に、失礼とは思いましたが書かせていただきました。

ネットで逆ギレは良くありません。
ネットの読者全員を納得させることは不可能です。

ネットの情報は役に立たないゴミ情報の方が多いです。
その中から有益な情報だけを取捨選択すべきです。
役に立たない情報にいちいち噛みついてはいけません。
そうすれば、有益な情報すら得られなくなるからです。

本件では、無責任発言は少数派です。

ユーザーID:7624759251
支持します
どろんこ
2018年12月21日 11:42

私も夫側の姪っ子甥っ子は引き取りたくありません。

しかも、不倫でシングルを選んだら「自分の死後」にも責任を持つべき。
そんな頭がないから「不倫からのシングル」になるんでしょうけど。

奥様には
「自分は自分の子供が欲しい。悪いけど自分の人生を犠牲にしてまで
 愛情が子供たちへ持てない。
 君が引き取りたいなら離婚も視野に入れる。」と冷静に伝えればいいと思う。

ユーザーID:2292663461
やめとけ携帯からの書き込み
難しい
2018年12月21日 11:04

その一言に尽きると思います

ユーザーID:3766550298
正当な離婚理由になるのでは
ラグナロク
2018年12月21日 10:38

・今までは妻の希望で妊活延期
・妻が引き取りを希望
・養育費を実父や親族から調達せず、トピ主に依存
・甥姪を引き取ると、自分の子供はまず無理

ということですから、まあまあ、離婚の正当な理由になるんじゃないかな。
自分の血の繋がった子供をのこしたいというのは、まっとうな要求なので(うちは選択コナシですが)、わかっていてそれを反故にしたら、結婚生活は続けられないということになると思います。

奥様に十分な収入があり、費用調達や親族の協力の目処があって、トピ主さんの子供も最低2人はつくるというなら、また別ですが、現状では奥様が一方的にやらかしていますよね。
無料法律相談にでも相談してみては。

あと、無責任な人は必ず出てきますので、そういうものだと割り切って無視した方がいいと思います。

ユーザーID:9528286162
 
現在位置は
です