甥姪を引き取るべきなのか

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トピ主のみ4

アンズアメ

男性発

33才同士の子供なし夫婦です。
妻の妹が先日病気でなくなりました。
シングルマザーで4才と2才の子供がいます。
二人を引き取りたいと妻から言われました。

どうしても私は賛成できません。
勿論、ほとんど会ったことのない子供を引き取ることの抵抗もありますが、一番は今まで結婚して四年間子供がいないのは、妻のまだ仕事を充実させたいとの意見を尊重していたからです。

また、経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。
妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります
そして、私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。

妻は自営をしていますが、軌道に乗っているとは言えず、私と離婚したら自営を辞めて勤めないと子供たちを養うのは無理だと思いますので、なおさら別れたくないみたいです。

気持ちの整理がつきません。

ユーザーID:9412180654

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このトピのレス

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  • 離婚して再婚

    トピ主さまはやっと結婚できたクチで、再婚には前向きではないので別れたくないのでしょうか。

    気持ちを何故伝えないのでしょうか、伝えても現実を見られないならば離婚はトピ主さまの人生で有効な選択肢だと思いますわ。

    ユーザーID:1190038535

  • 離婚賛成です

    失礼ですがあなたの奥様の考え方には賛同出来ません。冷静さに欠けていますしただの感情だけで人生を決めてしまうような人とは今後やっていけないと思います。離婚をしてもっと良い配偶者をみつけて実子を大切に育てましょう

    ユーザーID:1840227184

  • レスします

    冷静になれたようですね。
    引き取った方がいいという考えの方は、血がつながらなくても
    奥さんの甥姪だからですね。そういう立場で皆さんに問うもの
    でしょうと思っていました。専業主婦が自分の甥姪を引き取る
    には、家計を支える夫の同意あってこそです。引き取りたくない
    という意思の様なので、それで離婚出来ないというのは酷い話し
    ですね。自分の子供でも働いて帰ってきて妻と子供たちの仲間に
    入れない父親っていると思います。それを主さまにとって他人
    の子がその様な態度をとるようになったとすれば、(あくまでも
    仮定、そして子供に罪はないとしても)嫌ですよね。
    10年の間に再婚の機会もあるかもしれない。別居して生活費を
    出すというのは酷ですね。協議離婚には応じてもらえないん
    ですね。それから奥さまと主さまが逆の立場だったら?主さまが
    働いている間に奥さまがが夫の甥姪をみる事って出来るのかしらね?
    国によっては婚外子にも手当の厚い国もありますが、ここは日本です。
    たらればですが、何でシングルのまま2人も子供産んだんだろう?
    そのツケが主さまにまわって来るのは本当にお気の毒です。

    ユーザーID:7693346096

  • 離婚しないで説得する方法はありません

    21日 7:56 の4つめのレス読みました。弁護士をたてて離婚に向かうようで何よりです。

    これ以上妻の実家の関わることはやめましょう。
    もうこの一家と甥姪の問題に口出ししては危険です。
    これは扶養義務のある一家で解決すべきで
    あなたが首をつっこむ権利も責任もありません。
    へたに意見を言ったら足元をすくわれますよ。

    ここで児童相談所へ相談とか海外養子縁組とか意見がありますが
    あなたが介入すべきではないです。
    一番扶養義務のある実の祖父母が判断したことが最優先です。
    まして実の祖父母である奥さまの両親が
    義妹さんの生前のいざこざや国際不倫?の困難の原因を一番よく知っていて
    勘当状態だったのだから従うべきです。

    全員があなたの収入をあてにしています。
    なんとか弁護士さんと相談してあなたの収入を奥さまに流れるのをやめ
    第二の人生に向かうことを願っています。

    ユーザーID:9523258641

  • 実際10年はかからないはず。とにかく離婚に向けて動く!

    裁判に時間がかかり、離婚成立まで10年近くかかる、、、

    確かに可能性としてはゼロではないですが、実際離婚問題10年引っ張れるぐらい強い人、余り居ませんから、トピ主の本気が伝われば、財産分与で諦めると思いますよ。

    私は奥さんが姪っ子を引き取る事自体は気持ちは分かりますが、その為にかかる生活費をトピ主におんぶに抱っこって言うのだけは、やっぱり納得出来ません。

    離婚の意思をきちんと伝えて、家を出る所から始めては?

    奥さんみたいなタイプは、なんだかんだトピ主が折れてくれるってたかをくくってるんだと思います。

    行動を起こして、トピ主が本気で奥さんの今の要求は鵜呑みに出来ないと分からせる!これしかないと思います。

    ユーザーID:9827480319

  • ありえん!

    トピ主さん、その弁護士はやめましょう。

    検索するのです。
    『離婚に強い弁護士』と。

    そこで出てきた弁護士に全て相談して
    最も短期間で離婚出来る回答を出した
    弁護士に依頼するのです。

    即時で離婚成立できるはずですよ。この案件は。

    ユーザーID:4681756610

  • そんなにかかるんだ?

    弁護士に相談されてるとの事で・・・
    トピ主さんの意思が見えずもたもたしているように思えましたが
    すでに相談しているとはこれまた極端に早い展開ですね。

    こういった事に詳しくないので個人的な意見ですが
    トピ主さんにとっては血のつながらない他人の子供を育てさせられるわけですから
    理由としては大きいように感じるのですが決定的な理由にはならないんですね?
    ちょっとビックリ。
    別居を理由に離婚するとしても単純に気が合わないとか好きじゃなくなったってわけじゃないのに
    10年もかかる?
    そうですかぁ。
    でも費用はかかるかもですが他の弁護士にも相談されてみては?
    色々駆使してできるだけ短い期間で離婚できるようにしてくれる弁護士さんもいるかもしれません。

    離婚しないで説得する方法って、子供を引き取らなければそれで良いわけじゃなくない?
    何事もなかったように自分たちの子供を持てますか?
    もう無理なんです。
    何年かかっても離婚した方がお互いの為でしょう。

    ユーザーID:7123297860

  • 弁護士は一人じゃないです

    10年の大切な時間をムダにしちゃいけません。お金はかかるかも知れませんが、もっと離婚に強い弁護士を探しませんか?

    トピ主さんの人生を大切にしてください。

    ユーザーID:5054243845

  • 父親に連絡

    帰国したといっても勤務先はわかるでしょ?
    日本に赴任していたのならそれなりの企業ですよね。
    なんで連絡しようとしないのかな。

    まあトピ主さんがする仕事ではありませんが。
    早く離婚できるといいですね。

    ユーザーID:9367415214

  • 多分ですけど

    弁護士の選択を間違ってます。
    その弁護士は女性向けなんじゃ無いですか?もう少し全体を考えられる弁護士がいると思います。

    ユーザーID:2049632554

  • 子供の幸せを第一に考える必要すらない

    生きてるであろう実父がいて、どうして主に変な責任を追わせるレスがつくの
    薄情やら子育てに向かないような分かってるかの口ぶりで

    奥さん苦しんでる?
    主さんは火の粉でもっとずっと理不尽に対し苦しんでる

    を、踏まえても
    主さん、
    向けるべきは奥さんへですよ、気持ち
    とりつく島もないなら家出なさいよ
    同居してるうちは強引だけど合意してくれてると判断される

    薄情だといわれたらハイそうです。ですよ

    最後に、奥さんのされてることは自営といいません
    この度とても良いカードを握った気になってるようですが、恐らく、彼女には借金があります

    親と不仲ですか?失敗だった結婚とは親族に恥ずかしいですか
    家、出なっ
    仲介者を早く選定して

    ユーザーID:0996135042

  • トピ主妻に問題が有ります

    トピ主さん、気持ちの整理がつかなくて当然ですね。
    自分の子供も持てていないのに、赤の他人の子供を二人も押し付けられそうになっているのですから。

    トピ主妻に一番問題が有ると思いました。
    自分の考えだけで、夫の一生を左右する問題を押し切ろうとしていますね。

    夫に自分の妹の子供達の面倒をみて欲しいなら、まずトピ主さんに頭を下げてお願いするところでしょうに。
    甥姪の為に専業なんて、以ての外でしょう。
    トピ主さんを、ただのお財布だとしか見ていない事が良く分かります。

    離婚はしたくないと思っているのでしょうが、この女性は駄目です。
    例え子供達を引き取ったとしても、自分の意見を押し付けトピ主さんに負担を強い続けるだけでしょうし、引き取らなかったとしても生涯に渡って恨まれるだけだと思います。

    愛情が有るなら、夫が嫌がる事をしないものです。
    本当にこの女性で良いのか、考えた方がよいですよ。

    冷たいようですが、引き取る義務はないと思います。
    子供を育てる事は、ペットを飼うのとは違います。

    ユーザーID:0868736108

  • なんだか…

    主さんの事を薄情とか言ってる方がいますが…そんなことはないと思います。

    無理にひきとることはありません。


    奥さんが育てたければ育ててくださいねって思います。あなたがそれを背負うのはちがうし、お互いが同意しても人の子供を育てるのは大変な事。


    あなたはまちがっていません。思うようにしていいですよ。

    ユーザーID:0705015871

  • 逃げてください。

    実の祖父祖母が逃げています。

    トピ主さんにできるわけがない。

    弁護士さんに依頼です。

    妻が子供と実家に行けば良いのです。

    ユーザーID:1589305825

  • 言っていることは良くわかります

    トピ主様の最後の言い分はごもっともです。
    自分がその立場に立ったら・・・。
    同じ状況になった人にしか、気持ちはわからないと思います。

    それでも、意見を聞きたかったんですよね?
    そうであればそのような意見があっても、いいのではないですか?
    同意してほしいなら、ナイーブな内容の質問はここには合わないと思います。

    私も同じように考えることがあります。
    主人の兄がやはりそうです。
    60も過ぎているのにお子さんは中学生になったばかりです。
    母親は亡くなったようです。
    以前ある事があり、初めて義姉とそのお子さんに会いました。
    私は二人に会ったのは、いまだ一度だけです。

    かなり厳しい状況にあるのは、なんとなくわかりました。
    主人も私と同じ一度きりしか甥っ子とは面識がありません。
    それでも、やはり心配はしています。
    こちらは、父親がまだ存命なのでトピ主さんと状況は現在違いますが
    貧乏でも、施設に入るくらいなら引き取ることを考えております。

    赤の他人です。
    勿論、もろ手を挙げてと言う状況でもありません。
    でも、そのような気持ちになったのは
    子供に罪はないからです。
    親に罪はあります。その親の元に生まれてしまったのは子供のせいではないからです。
    全ての子供達を救う事なんてできません。
    お金も余裕もありません。
    でも、近くにいる一人でも助けたいという気持はあるのです。

    引き取ることになるなら、ご自分達のお子さんをどうするのか
    よくよく、お話し合いになったらいかがでしょうか?
    引き取らないということで、離婚に発展しないよう
    引き取ることで離婚に発展しないよう
    感情的にならず、時間をかけて夫婦で価値観を擦り合わせて行ってください。

    ユーザーID:0506332056

  • トピ主には無理

    経済的云々よりも、甥姪を無関係な他人と思っている時点で無理です。

    どなたかがおっしゃってた海外養子縁組を含む特別養子縁組に賛成です。

    日本人に比べて欧米の方はステップファミリーに理解が深いです。

    アメリカ人の友人、数名もいわゆるステップファミリーですが、彼等は

    そのことに一切の負の感情を持っていません。

    日本人は血縁を重視するので よほどの博愛精神のある人でなければ無理です。

    ユーザーID:5697515091

  • 養子や里子を迎えることは誰にでもできることではない

    2児と特別養子縁組の親です。


    > 皆さん、
    > 私にやれと言うなら、直ぐ自分がやってください。

    私にはできます。実際にそうしています。
    しかし、無条件に誰にでもできることではありません。

    トピ主さんには無理でしょう。
    離婚を前提に断固反対しても良いです。

    トピ主奥さんは完全に間違っています。
    子供よりも伴侶の気持ちが一番大切です。
    伴侶の気持ちをないがしろにして不承不承養子を育てても、
    子供にとって良いことは無いです。

    養子を迎えるに当たっては、
    夫婦の気持ちが一致団結していることが大前提です。
    そして、子供を無条件に引き受ける覚悟が大切です。

    その覚悟のないトピ主さんには無理です。
    トピ主さんが悪いわけではなく、薄情でもありません。
    それが普通の人の感情です。


    > それで自分の子供が持てなくなったり、今の実子が進学できなくなっても
    > 構わない覚悟の上の発言ですよね。

    私達家族には公的補助は一切ありませんが、
    十分な経済力があります。

    しかし、トピ主さんの場合は、
    里親養育の公的補助が得られるはずです。
    経済的には問題ないでしょう。

    経済な問題と、
    他人の子供を受け入れる覚悟や気持ちの問題は、
    分けて考えるべきです。

    受け入れる覚悟と気持ちのないトピ主さんは無理です。
    強くお断りしましょう。


    > いくらなんでも、無責任な発言に、失礼とは思いましたが書かせていただきました。

    ネットで逆ギレは良くありません。
    ネットの読者全員を納得させることは不可能です。

    ネットの情報は役に立たないゴミ情報の方が多いです。
    その中から有益な情報だけを取捨選択すべきです。
    役に立たない情報にいちいち噛みついてはいけません。
    そうすれば、有益な情報すら得られなくなるからです。

    本件では、無責任発言は少数派です。

    ユーザーID:7624759251

  • 支持します

    私も夫側の姪っ子甥っ子は引き取りたくありません。

    しかも、不倫でシングルを選んだら「自分の死後」にも責任を持つべき。
    そんな頭がないから「不倫からのシングル」になるんでしょうけど。

    奥様には
    「自分は自分の子供が欲しい。悪いけど自分の人生を犠牲にしてまで
     愛情が子供たちへ持てない。
     君が引き取りたいなら離婚も視野に入れる。」と冷静に伝えればいいと思う。

    ユーザーID:2292663461

  • やめとけ

    その一言に尽きると思います

    ユーザーID:3766550298

  • 正当な離婚理由になるのでは

    ・今までは妻の希望で妊活延期
    ・妻が引き取りを希望
    ・養育費を実父や親族から調達せず、トピ主に依存
    ・甥姪を引き取ると、自分の子供はまず無理

    ということですから、まあまあ、離婚の正当な理由になるんじゃないかな。
    自分の血の繋がった子供をのこしたいというのは、まっとうな要求なので(うちは選択コナシですが)、わかっていてそれを反故にしたら、結婚生活は続けられないということになると思います。

    奥様に十分な収入があり、費用調達や親族の協力の目処があって、トピ主さんの子供も最低2人はつくるというなら、また別ですが、現状では奥様が一方的にやらかしていますよね。
    無料法律相談にでも相談してみては。

    あと、無責任な人は必ず出てきますので、そういうものだと割り切って無視した方がいいと思います。

    ユーザーID:9528286162

  • もう甥も姪も関係ない

    甥姪の今後はトピ主さんと離婚後、奥様が好きにすればいいと思います。

    もう甥も姪も関係ありません。
    このような女性と婚姻生活を続けるのは人生(時間)の無駄使いです。

    一日も早く離婚しましょう。

    ユーザーID:9875880097

  • 主さんのトピとレスのみ読んでいます

    奥様のご両親のご意向、奥様の主張を考えると、あなたの切れるカードは
    離婚一択かなと思いました。
    奥様の「引き取りたい」は、あなたと結婚しているからこそ可能なこと。
    その大前提が崩れれば、引き取れるはずがない。

    けれども、このカードを切って離婚および引き取ることが一時的に
    回避できたとしても、おふたりの考え方の違いというものは存在し続け
    ますし、それをおふたりが乗り越えることができるかどうかは正直言って
    難しい問題だと思います。けれど主さんが妥協することも無理ですよね。

    私は個人的にはこども一般の福祉や幸福に関しては、大人は常にこどもを
    優先させるべきだと思っております。そして一般的には、こどもは家庭的な
    環境で愛情を持って育てられることが望ましいとも思っています。

    けれども、それが望めない場合ももちろんあります。今回のケースも
    それに該当すると私は思います。受け入れる側の意志が統一されていない
    状態で引き取られたところでそれは幸せな環境ではないと思います。

    実子でない子を引き取る決断をくだせない人の方がずっと多いはずですし、
    もし躊躇しないとしたら本当の人格者かもしくは逆に浅慮という印象を
    私なら持ちます。そういう意味で主さんの反応はごく自然だと思います。

    ご自分では奥様を批判的に見ていても他人に言われるとご不快になることは
    承知の上で、あえて私は奥様はやや浅慮という印象を持ちました。
    よくいえば感情豊かで優しいお気持ちをお持ちの方なのでしょう。
    しかし熟慮のない優しさは時に逆に悲劇を生んでしまうこともあると思います。

    私の子のクラスには実は児童養護施設から通っているお子さんがいます。
    他の保護者は彼に会うたび声をかけます。彼が十分満たされているとは
    決して言いませんが、周囲の親がそういう態度でいれば、少なくともわが子
    達は彼を差別的に見たりはしません。

    ユーザーID:8531497594

  • 三十代既婚男性です。

    三つ目の投稿は悪手だと思いますよ。

    まず第一に、基本あなたに同情・同調する意見が多い中でこのような攻撃的な
    投稿は今まで見方だった方も離れてしまう可能性がある。
    まあ別に見方の数を競うゲームでもなんでもないわけですが。

    第二に、あなた方のいう「血の繋がりのない赤の他人なのは私に引き取れという
    あなた方も同じなのだから引き取れますよね」という主張はどうでしょうね。

    「私とあなた方は同じである。であれば私にしろということはあなたもやはり
     そうするべきだ」

    と言いたいのでしょうが、「私」と「あなた方」は同じではないですね。
    「赤の他人である妻の妹の子供」と「赤の他人」は違います。

    私は、あなたは甥姪を引き取る必要はないし、奥様との関係も引き取るにしても
    引き取らないにしても関係の修復は難しいので別れるべき、と思いますが
    気になったので投稿しました。

    ユーザーID:7173364914

  • このトピを奥様に見せて下さい。

    このトピを奥様に。
    それでも

    「やった事は無いけど、血が繋がってるなら養子の子育てが出来る!」
    「私は専業主婦になるから、養子に反対でもトピ主が養育費を出してね!」
    「私が慣れない子育てに疲れたら、養子に反対しててもトピ主が彼らの面倒見てね!」

    などなど、のたまうなら、もう何を言ってもダメです。
    なんちゃって母性本能のままに、突き進むでしょうから。
    多分、子供を産む事自体したくないんだよ、奥様。
    痛くてしんどい思いしなくても、「自分が母親になれる存在」が現れたから、チャンスだと思っている。

    実際、妹さんが存命でらした時はどうでしたか?
    妹に金銭の仕送りや、泊まり込みでお世話なんてしてましたか?
    誕生日のプレゼント贈るくらいなら、誰でも出来ます。

    もし、していないなら「偽善」もいいとこ。
    その子供達の為じゃない。
    「自分が母親になりたい」だけなら、思い通りにならなかった時、暴力が出るか育児放棄しますよ、絶 対 に。

    トピ主の子を持てない事(経済的も含め)が、分かっているのに引き取る事を強硬する奥様は、もはや「妻」に非ず。
    ただの「お金の心配がない、シングルマザーごっこ女」です。

    バイトなり社員なり働くならまだしも、はなから養育費はトピ主目当てでいる女に育てられたくない。
    ちゃんとした施設で、きちんと養育が必要です。

    こちらのトピと、皆様のレス、是非読んで考えてほしいです。

    ユーザーID:4676135109

  • レスします

    自分の収入で生活が出来ないのに引き取りたいなんて、なんてわがままな人なんでしょう!!
    しかも離婚もしないなんて!!主さんをATM扱いしてるにも程があります!!
    読んでいて、奥さんのわがままさにイライラします!!
    これまで主さんと甥姪が、深く交流があれば別ですが、それもないなんて、ホント赤の他人。
    子供好き=どんな子供でも好きという訳ではありませんよね。

    もし、私が主さんの立場なら

    1月25万位は稼げる仕事に就いてから引き取り
    2自分の血のつながった子供は絶対ほしいので、子供を産んでから
    3甥姪は責任をもって「自分だけで」育てる

    このくらいの無茶苦茶な要求はさせてもらうと思います。
    だって、主さんにも上記と同じ位のレベルの要求してるんですもんね、お互い様。

    真面目な話をすると、養子に迎え入れると、学校や修学旅行代、塾、進学費用は国から支給されます。
    なので、経済的な負担はものすごく多いわけではありません。それがあるからといって、奥さんが無収入のまま引き取るなんてそんな虫のいい話はありませんよね。
    主さんに頼るのではなく、奥さんが自分で自立できる状況になってから「将来的に」引き取るならまだしも、今は絶対なしなしなし!!!です。

    二人姉妹の姉で、甥姪がいる38歳より。

    ユーザーID:9260805576

  • なぜ、妻にはっきり言わない?

    トピ主さんって、弱いの?

    自分の意見を妻の前ではっきり言えばいいじゃないですか!



    「非情といわれようが、冷淡と言われようが 僕は全然かまわない。」

    「僕が働いて、僕のお金で養育するなんて義務は一ミリも無いんだから。」

    「あなたが自分で働いて、あなたの給料で甥・姪を養育するのが義務!」


    これを、何十回もいい続けるんです。

    淡々と、冷静に、冷酷に、何度でも。


    自分の意見を相手にはっきり言わないと、

    こういう妻のような感情的な人には通用しませんよ。



    それともうひとつ。

    もたもたせずに、さっさと弁護士先生に相談にいくべきですね。

    年末までにケリをつけましょう。



    離婚、一択!!!

    ユーザーID:7863580758

  • 嫌々引き取ることで子供は幸せなの?

    「引き取るべき」とは言いますが、他人事だから言える言葉です。
    嫌々引き取ったとして、本当に子供たちが幸せだと言えますか?
    こういう話は良くある事ですが、引き取り手のどちらか片方が納得できなければ、しかるべき手続きの元、児童施設に預けるのが筋です。

    確かに、子供たちにとっては不幸です。
    私も子供を持つ身として、心が痛みます。
    ですが、嫌がられながら迎い入れられる子供が家族になれるでしょうか。
    子供の立場からすれば、児童施設も叔母の家も「他人の家」と同じなんです。
    しかも嫌々受け入れたとなれば、その後の子供たちにどんな影響を及ぼすか、想像できませんか?
    育児経験の無い人のところにいきなり預けられ、児童虐待、ネグレクト、モラハラなどの可能性も考えうる場所で、子供たちは誰にも頼る事ができないまま成長する事を考えたら、児童施設の方が幾分かマシです。

    「情」は長く続きません。
    「同情」も長くは続きません。
    思い通りに行かない子育てに、即対応できるスキルが無い人では、他人の子供を育てることはほぼ不可能です。

    ちなみに、子育て経験のある人でも、他人の子供を育てる事は難しい事です。
    主さんの「子供好き」は「好きか嫌いかと言われれば好きな方」と言う意味で、誰でも良い訳じゃないことを前提にした答えでしょう。
    責任の無い子供と自分の子供はOKでも、他人の子供に「好き嫌いの感情論」を押し付けるのは無責任だと思いますよ。

    その責任を負えないと主さんが言うのなら、奥さんの気持ちに応えられないのは当然ですし、責任の無い人が感情論で片付けて良い話でもないでしょう。

    本当に子供のためになる選択をしてください。
    あなた方夫婦のためではなく、子供たちのためになる環境を探すくらいの手助けはできるでしょ?

    ユーザーID:7604067683

  • 結局どうしたいんですか?

    トピ主さんの追レス3つまで読みました。

    多くの読者がこれで思ったのは「じゃあ、なぜそこまで書いたことを
    奥さんにハッキリ、キッパリ言わないの?それがトピ主さんの主張で
    一歩も譲れないなら夫婦生活は破綻しかないんじゃないの?」と
    改めて感じたと思います。

    (私は離婚進言派。つまり妻が引き取ることは妻の勝手なので
    そこはどうでもいいが、このままの状態でそれを良しとしないトピ主の
    立場で考えたら離婚がいい、という立場)

    要は”夫婦生活は解消はしたくない”しかし”妻は引き取ることを
    やめようとしない”どうしたらいいか?という単純な駆け引きです。
    引き取って育てるためには金は必要。その金源はあなた。

    妻側の父母に関しての言及もレスにはありますが、
    ここではあまり重要ではないと思います。もともと父母は「施設へ」という
    姿勢だし、施設へ預ける方が幸せだろうという判断。

    トピ主夫婦(特にトピ主さん)の危機を救うために
    (あえて)「引き取るなら一切関与しない」という言い方をしただけ
    (ですよね?)だと思います。
    私はそう解釈します。

    この夫婦の駆け引きに関して、妥協点があるなら引き取る方法も
    一つの選択肢だろうし、3つ目のレスに書かれてあるように、
    我が子を作る余地がもうないとなり、他人の子を育てることに
    納得行かないのなら、夫婦解消しか道はないと思います。

    施設か、引き取るかは、(離婚すれば)元妻に任せればいいだけの話です。
    もうお分かりだと思いますが、もはや話の流れは「引き取るか」
    「引き取らないか」の話ではなく、「引き取らず夫婦生活を続けるか
    (おそらくかなりの溝は残った状態)」「夫婦生活を解消するか」という
    話だろうと思います。

    奥さんの気持ちは理解出来ます。
    しかし受け入れられないのなら離婚の道しかないと思います。
    たぶん、その方がお互い幸せだろうと思います。

    ユーザーID:1707076722

  • 空虚な感情論に付き合っていられない。

    「この子たちを養うために一生懸命働きます」どころか、真逆の「専業主婦になります」?

    奥さんの頭の中身は「かわいそう」「私がやらなきゃ」でいっぱいで、現実が見えていない。
    子供たちを養うための具体的見通しが無いと言っているに等しい。

    愛情や同情、哀れみ、優しさ…そんなものではお腹はいっぱいにならない。
    お腹をいっぱいにするのは食べ物、言い換えればお金。

    「親をなくしたかわいそうな子供を引き取る」だけならいい話だけど、それをやろうとする人間に、実行するだけの力がなく、全く他力本願だからタチが悪い。

    ユーザーID:4670766985

  • 別れたくない理由が…

    トピ主さんと別れたくない理由が、子供を引き取るために自営を辞めて生活が出来なくなるからって…
    奥様、パートに出るとかそういう発想はないんでしょうかね?

    トピ主さん、話し合いの時に離婚も視野に入れて話していますか?
    どうにもならなかったら弁護士入れてみてください。
    私は子育て中の母親ですが引き取り反対です。

    収入だけではなく生活全般が子供達中心になり、今以上に不満、ストレス溜まりますよ。
    奥様がどうしても引き取りたいならご自分の力でなんとかしてもらいましょう。
    (離婚して生活保護とか受けられるでしょうし。)
    主様は引き取りたくないんですから。

    白状とは全く違う問題です。

    ユーザーID:2114986687

  • ちゃんとしたやり方は

    甥姪を実家で引き取って育てなければいけないので、あなたには迷惑がかかるから、別れてもらいますか?

    とか、子供達を保育園に入れて働き、彼らの食い扶持や学費を自分で稼ぐから、父親に無理になれとはいいませんが、同居をゆるしてくださいとか、もうちょっと遠慮があってもいいよね。

    奥さんが実家に帰って、子供を保育園に入れながら稼いで、送迎は実両親にお願いするやり方で一緒に育てた方がいいと思いますけれどね。
    65は病気じゃなければ、けっこう元気な年齢だと思いますが。
    それを提案して、トピ主さんは次の再婚のため(これは内緒)にお別れした方が、円満な解決かもしれませんよ。
    問題は働く気力が彼女にはないことですが。
    シングルマザーの手当てやご両親の年金でどうにかなるかもしれませんし。

    まぁ、とりあえず、君が実家に帰って、育ててみろって言ってみるのも手かもしれませんね。

    ユーザーID:8946711977

  • 引き取る必要はない

    トピ主が前向きな感覚が無い以上引き取る必要はありません。
    お互いの人生のかかわる大問題です。
    トピ主の感情を大切にしてください。
    ただこの先子どもたちに身内の力が必要な局面があると思います。
    その時にはできる範囲で構わないので子どもたちの味方になってあげてください。

    ユーザーID:3083571150

  • どうしたらいいかとの相談では?

    トピ主の相談は引き取るか引き取らないかという相談では?

    なのに引き取ってという方に、どうして自分で引き取ってとなって怒るのですか?

    もしかして引き取らないためにどうしたら良いかという事ですか?
    相談の主旨が変わってませんか?

    引き取らない。と決めているなら、ここにどうしたらいいか?との相談は無用でないでしょうか?

    ユーザーID:3889864744

  • 失礼しました

    前回の書き込みで感情的になってしまい申し訳ありませんでした。
    実は意思は離婚に向かっています、
    ただ、弁護士に相談しても、決定的な離婚理由としては難しいので、相手が抵抗したら数年の別居後に裁判をするしかないので、下手すると10年はかかるだろうとのこと。
    義両親も今は私がいるから静観しているだけで、娘が出戻って孫をつれてきたら、さすがに孫はまだしも娘は追い出せない(=孫も面倒をみることになる)ので負担がかかるから、離婚には絶対反対しています。

    別居裁判したら離婚成立にはもう40才を越えてしまいます。
    なので、離婚しないで説得する方法を考えていたのですが、手詰まりでついイライラしてしまいました。

    今日も弁護士さんと打ち合わせます。

    ユーザーID:9412180654

  • 里親

    調べてみないとはっきりはわからないですが、おじ、おばの場合は、扶養義務がないので、里親になった場合は、親族ではない里親と同様に養育のための費用が受け取れると思うのですが。なので、経済的な面だけでいうと、実子が望めないわけではないのでは。
    養子にした場合は別だと思いますが。

    ユーザーID:0224122070

  • 愛せないものは仕方がない

    理想や義務、義理、強制で愛せるなら誰も苦労しない。

    ドリーマーな意見に心痛める必要はないですよ。

    ユーザーID:8343519860

  • ハーフの子供だから?

    違った視点で考えてみました。

    亡き妹の子供だからじゃなくて、ハーフの子だから引き取りたいのでは?

    可愛いハーフの子供が欲しい。
    ハーフの子を連れて歩けば注目される。

    だって、子供の幸せなんて、これっぽっちも考えていない。
    計画性もない。
    自分の事しか考えていない。

    邪推だけど。

    ユーザーID:7550688560

  • 離婚したくないから悩むのかなぁ

    主さんは、これまでも奥様の言うことを何でも聞いてきたのでしょうね。
    子供達は引き取れないという意思は強いのに奥様には言えない。
    一方通行の夫婦ということでしょうか。
    一方通行の夫婦は短いですよ。
    夫婦生活は長いんです。
    実子が生まれても主さんの意見は無視され奥様主導の子育てが始まります。
    もし、主さんが病気したり仕事が上手くいかずに転職し収入が減った時に奥様は自らの意思で働き主さんの支えになってくれると思いますか?
    主さんにとっては他人の子を引取り専業主婦になると宣言している奥様が支えてくれるとは思えない。
    支えあえない夫婦は長続きしない。
    長続きしたとしても一方がボロボロになり我慢し続ける生活になる。
    今回の件で奥様という人間性が見えて良かったのではないですか?

    亡くなられた義妹さんも相手の家族のことも考えずにただ好きだからと不倫し子供を二人も産んでいる。
    奥様も後先考えず夫の存在を無視して強引に引き取ると言い張る。
    この二人の姉妹はとても似ています。
    周囲のことを全く考えずに自分の考えだけで行動する。
    実子が生まれても保護者の付き合いなどいろいろなところでトラブルを引き起こすでしょう。
    子供を引き取らずに離婚も避けられたとしても この奥様との結婚生活には苦難が付きまとうことを覚悟するしかないでしょうね。

    ユーザーID:9465330107

  • 引き取らなくていいと思いますよ

    トピ主さんの3つめのレスを読みました。

    感情的になっていらっしゃるようですが、そりゃその状況だと感情的にもなりますよ。何の責任も持たないレスに怒りを覚えるのは当然です。

    ただ、やはりここの誰も主さんの選択に責任は持てません。でもそれを承知で藁にもすがる思いで書き込みされていると存じます。色んな意見を読んで、自分なりに答えを出したいのだと、そう推測しています。なので私個人の意見を書きます。

    私個人の意見としては、引き取る必要はないと思います。
    奥さんの言う「絶対引き取る」「絶対離婚しない」は自分の要望をすべて主さんに押し付けているにすぎず、あまつさえ「情はないのか」などと罪悪感を抱かせようとしており、あまりにも自己中心過ぎると感じます。主さんの気持ちや考えを受け入れるつもりはないのかと。

    ここはもう徹底抗戦ですよ。引き取るなら離婚する。で突っぱねてもいいかと思いますけど。だって奥様は今ですら自活できず、生活をあなたに依存している。そんな状況でさらに血の繋がらない子供を引き取りたいです??自分の食い扶持すら稼げない人が何を言っているんだと言ってやってください。

    そんな両親の元に引き取られても子供がかわいそうですよ。ただでさえ出自が複雑なのにさらに継父からも愛されない人生。そしてきっとこのことをきっかけに夫婦仲が悪くなると、「自分のせいだ」と責めますよ。人格が歪むかもしれません。そこまで奥様考えていますかね。

    と、無責任も発言しましたが、選択するのは主さんです。選択したのなら腹を括り、非情になり突っぱねるか。離婚するか、もし引き取るなら子供に愛情を注いであげてほしいです。

    ユーザーID:8212279388

  • 引き取らなくても離婚でいいんでは?

    今回の甥姪引き取りの件を考えずに、この先、その女性とやっていけるのかどうかということだけで考えても答えは出るのではないでしょうか。
    仮に奥様が考え直して、やっぱり引き取らないとなっても、今まで通りに暮らせるとは思えません。

    本性見たり、ってなもんです。
    奥様の勝手な暴走のせいで、子供たちの気持ちも落ち着かないことでしょう。
    ただでさえ大変だろうに。

    将来を考え直すきっかけとしては、十分だと思います。

    ユーザーID:8418636211

  • 特別養子にされては

    トピ主さんが納得されていないのですから引き取るのは無理だと思います。お子さんの祖父母も引き取るのが無理ということですからやはり特別養子に出されるのが良いと思います。特別養子の希望者は多くて子供が足りない状態だそうです。どうぞ手放してあげてください。まだ年齢も小さいですからすぐに新しい父母が見つかります。誰もが幸せになる選択肢だと思います。

    ユーザーID:8522418572

  • 引き取りました

    というか
    押しつけられました

    当時、二十歳で自分の子は生後8ヵ月
    その時に夫の年の離れた兄弟を押しつけられました
    初めは両親も一緒に我が家に転がり込み
    時期に離婚
    数年後、片親が事故で亡くなり
    仕方なく育てました
    当時、子供達は4歳、9歳、10歳の3人です

    おかげで経済的に苦しく我が子に満足に服も買ってあげられず
    本当は2人目も欲しかったけど諦めました

    なので周りからの2人目作らないとダメよと言う言葉にどれだけ傷ついたことか

    今、私がその時に戻れるなら
    施設に入れる事を考えると思います

    奥様、今は意固地になってるけど
    このまま引き取れば将来的にきっと後悔すると思います

    まぁそれは育てた子供達の性格にもよると思うけど
    うちは何故か私が悪者になって酷い事言われてみんな出て行きました

    ユーザーID:6103433788

  • 奥さまを思う気持ち

    何だか、奥さまに対して、自己中で暴走してるとか、危険な思考だとか、トピ主に依存してるとか、批判が目立ちますね。トピ主様は、自分の生涯の伴侶として選んだ方がこの様に批判されているのは、どう感じますか。
    健やかなる時も病める時も、富める時も貧しき時も…結婚の誓いでよく使われる言葉がありますが、トピ主さんと奥さまの絆って、如何ほどですか。

    幼い時から、ずっと共に過ごしてきた妹が、病気で無念の死を遂げてしまったら、遺族の苦痛って、計り知れないものです。今も胸が張り裂ける思いでしょう。トピ主さんは、予期せず降りかかった奥さまのこの不幸に、どれだけ心から寄り添えてますか。
    妹さんの分身とも言える幼い子供たちがいとおしく引き取りたい、生前妹の一番の気がかりだったであろう子供たちを救いたい。そう思うこと自体は、全く危険でも悪でもないです。むしろ情に溢れた優しい人間ならば自然に抱く感情です。
    トピ主さんは素晴らしい方を伴侶に選んだと思いますよ。


    そもそもトピ主さん、色々書かれてますが、仮に奥さまに収入があっても、甥姪が不倫の末にできた子供じゃなくても、奥さまが自分が責任を持って育てますと頭を下げても、引き取りたくないし、引き取る気なんてさらさらないですよね。
    奥さまが苦しんでいるさ中、夫であるトピ主さんがこんなこと書いてる時点でもう話はついてるんです。
    そもそもですが、奥さまの大切な妹の子供たちを、赤の他人の子供と同じカテゴリーで捉える程に奥さまを愛してないならば、それは別れしかないと、どんな方でも思いますよ。

    これって、伴侶に予期せぬ事態が訪れた時にどれだけ心から寄り添い、支えられるか…て話ですから。

    私は医師で様々な方の不幸やそれに寄り添うご家族の苦労を見ていますが、3つ目のトピを読み、私はトピ主さんは非常に薄情な方だなあ、と思いました。

    ユーザーID:4221022061

  • 現実離れ

    トピ主の妻は色々分かっていらっしゃらない人のようです。
    子育て経験もなく、社会復帰も出来ず、ネット販売も軌道に乗らず、
    となればほとんどニートな訳です。
    そのような人が2人の幼子をうまく育てていけるのかどうか。
    トピ主にその奥様とまだ続けたい意志があるなら、まずはお試しで
    二人の子供に会って一定期間預かってみたらいいのです。
    その場合、トピ主は一切手助けしないと宣言して、
    仕事に邁進して下さい。
    多分一週間ももたないのではないでしょうか。
    現実の厳しさを肌で教えて差し上げて下さい。
    しかし、お子さん達は更に拒否されるという経験をしてしまうので、
    期限付きであることをことわって傷つかないようにしてほしいところですが。
    それにしても子供のような奥様とやっていくのは辛いでしょうね。
    決断の時かもしれません。
    施設で育ったほうが健やかな場合も多いのではないでしょうか。
    トピ主の気持ちが動かない限り、他人の子に愛情を感じるのは
    難しいのかもしれません。

    ユーザーID:1927338348

  • ハッキリと奥様に伝えましょうよ!

    私が同じ状況でしたら、引き取りません。理由はトピ主と同じです。

    この問題って、義両親だけの問題じゃないですよね?あなたの両親には相談したのですか?
    あなたは引き取らない。奥さんは引き取る。これで答えが出てますよね?
    奥さんは引き取ったら専業主婦になるということは、あなたの収入をあてにしてるけど、許せますか?どんな理由にせよ、引き取るなら子供達のために頑張って働くのが普通の考えですよ!

    身内が児童保護施設で学習ボランティアをしていますが、子供達やスタッフもとてもいい人ばかりと話していました。一度、施設に電話してから見学してみたらどうですか?

    奥さんにはハッキリと言いましょう。そして、貴方の決断の時が来たのではないですか?

    ユーザーID:4329325112

  • 三つのレス読みました

    引き取らなくて良いと思います。
    私がトピ主でも引き取れないです。

    トピ主妻が万が一事故や病気で亡くなってしまったら、とても自分一人で二人の子供を育てていけないです。
    妻両親の協力も全く期待できないですし…

    弁護士さんに相談した方が良いかな?

    >妻は絶対引き取る。あなた(私)はそんなに薄情じゃないはず。と譲りません。

    引き取らなければ薄情ということはないです。

    トピ主の気持ちを妻に伝え分かってもらえなければ(分かってもらえないと思いますが)、とりあえず別居したらどうでしょうか?
    別居中に妻が引き取り3人の生活を始めても上手くいかないような…

    私だったら、別居を経て離婚すると思います。

    ユーザーID:8982051844

  • レアケースではありますが

    情に流されての無責任なレスも確かにあります。
    実際に子供を育てる肉体的、経済的負担の膨大さも、子供を2人育てましたので分かります。

    その上で。
    夫の実母は若くして交通事故で亡くなりました。
    5歳、3歳、3ヶ月の3人の男の子と事業を立ち上げたばかりの義父が残されました。
    上の2人は保育園に預け何とか面倒は見られるが、乳飲み子の世話はどうしてもできない。
    その時、我先に手を挙げたのは、亡くなった母の兄弟達3人でした。
    どの家もそれぞれ実子が既に3人いました。
    話し合いの結果、上から2番目の伯母が引き取ることになり、夫の末弟は4男として迎えられました。
    その子が実の親に育てられたのではないと知ったのは、彼が結婚する時。
    戸籍をとって初めて知ったそうです。
    彼はショックを受けたそうですが、それよりも実子と分け隔てなく育ててくれた伯母夫婦と経緯を知りながら決してその事を口にしなかった兄弟達の深い愛に涙したと。

    子供だったら、ケンカした時にでも「もらいっ子のくせに!」とか言いそうですよね。
    でも決して言わなかった。
    伯母夫婦が言い含めたわけでもなく、今日から弟だよと一言だけ。

    夫も物心つく前に別れてしまったので、この事は知らず従兄弟として付き合っていたそうです。
    今では家族ぐるみの付き合いで、他の従兄弟家族とも仲良くしています。

    我が子でも思い通りにいかず、行き詰まってしまうこともあるのに。
    伯母夫婦の懐の深さに、ただただ頭が下がります。

    トピ主さん、こんなケースもあるのですよ。
    意に沿わないレスに毒づくのも結構ですが、やはり世の中捨てたものではないと思います。
    ただ、私はトピ主さんに引き取って欲しいとは決して思いません。
    あなたの数々のレスが、引き取っても子供達が不幸になる事を予感させますから。

    お互いに不幸になるのが目に見えているのですから、離婚しかないでしょうね。

    ユーザーID:1946006570

  • 意味不明

    意味不明ですよね。仕事を充実させたいために出産を伸ばしていたのですから。話が違うだろって感じですよね。
    それにしても、奥さまの中での、トピ主さんの優先順位はずいぶん下のようと感じました。
    妹>仕事>自分の子を持つこと=トピ主さんの希望>トピ主さんと感じました。
    甥姪を引き取る云々より、話し合いもできない、そもそも妻に大事にされてない、のがわたしなら無理ですね。
    奥さま不妊で隠している可能性は?
    それでも言ってくれないのはひどいですけどね。
    奥さまに強行突破され、会社辞められないように家を出られてはどうでしょう?
    応援してます。

    ユーザーID:7050021601

  • ああ、なるほど。

    奥さんと離婚はしたくないから、悩んでらっしゃるんですね。

    じゃあ「惚れた弱みにつけこむのはパワハラだ」と言ってあげては?
    「引き取って育てるのは無理だが、施設に入れてたまに会いに行くのなら付き合おう」と。

    そこらへんが落としどころじゃないですか?

    ユーザーID:5912859063

  • 逃げていいんじゃないでしょうか。

    ・義両親は今後一切の関知をしない
    ・奥様は専業主婦になって家に入る
    …と、これを聞くだけでもトピ主さんの犠牲の上にしか成り立たない、奥様の独りよがりの偽善行為です。

    奥様も身勝手すぎると思いますよ。
    トピ主さんが犠牲になることはありません。

    離婚して、奥様が独りで姪御さん達を養っていけば良いです。

    ユーザーID:2881066954

  • 奥様には無理かもしれない

    気持ちはわかりますが、情熱だけで子育てはできるものではないです。とぴ主ご夫妻の状況だと、施設に預けて、ファミリーホーム的な関わり方で、週末や祝日を一緒に過ごして成長を見守るのが妥当なのではないでしょうか?私は、施設の職員をしていた時期があるのですが、うんと小さいうちだとそれなりになじむたくましさが子供にはあります。むしろ保護された時点で小学生以上で、それまでに虐待を受けていた子のほうがいろんな意味で難しくなります。他の方もコメントしておられましたが、養子に行った先で虐待を受けて、施設に戻ってくるというケースが私の勤め先でもありました。里親として研修を受けたり、強い覚悟をご夫婦ともに持って臨まれた場合でも、子供にも感情というものがありますから、それを受け止めて愛情をそそぐというのは、大変なことなのです。

    ただ養子をむかえたいとお考えの方には、ぜひともチャレンジしていただければと切に願っております。試し行動を受け止めてくれる人がいて、変わらぬ愛情をそそがれることで、その子の人生がどれだけ変わるか。施設には、そのような思いがあるかないかはともかく、自然とそのように行動する人が一般社会よりは多いと思います。残念なのは、少数の職員に多くの子供にならざるを得ないことです。施設は悪い所ではありませんが、里親になりたいという方が現れたら、かつ、とぴ主さんがこの方たちならと思われたなら、新しい家族のために手放してあげるのもありだと思います。

    ユーザーID:6884359552

  • いい顔しすぎ

    僕が同じ立場なら。
    相談なしに決めた妻への憤りを覚えます。
    あなたに対しては嫌だと妻になんで言わないんですか?

    ちゃんと自分の気持ちを話してください。
    そうでないと話にならない。
    嫁さんと別れることも考慮して自分の気持ちを話してください。
    僕があなたの立場なら引き取りません。

    ユーザーID:0759785608

  • 奥さんが自己中

    お別れをした方がいいと思います。
    所詮は他人の子供です。
    冷たいですが やはり血のつながりがあるのとないのでは違います。
    しかも 自分の子供を持てないのは あんまりだと思います。

    奥さんは 普通の奥さんよりも倍に働いて家事して
    ちょうどいい感じなのに
    頼る気満々なのはいただけません。

    ユーザーID:9527486520

  • 子供の幸せを第一に

    収入のない叔母さん、引き取る事に反対の義叔父さん。
    そんな環境で子供は幸せになれません。
    施設に生活の拠点を作り、叔母さん義叔父さんは時々面会や外出などで交流するのが自然です。
    将来的には関係が変わるでしょうし実の子供以上に愛情を持てるかもしれません。
    逆もあるでしょう。子供の変化は予測不能です。
    無理は続きません。ゆっくり進めましょう。

    ユーザーID:0314513800

  • 「自分には無理!」と投げ出すに一票

    人間関係が上手くいかず、会社勤めも出来ないという人に、幼い男女の子供を育てられるでしょうか?
    「妹の子供を引き取りたい!」と言っても、子育て経験もなく、親の手も借りることは出来ないんですよ?
    たとえトピ主さんが了承して引き取っても、早晩「自分には無理!」と言い出すでしょうね。
    そして、(了承した)トピ主さんに責任を取って子育てしろと迫ることでしょう。
    母親を亡くし、育ての親になる名乗りを上げた人に捨てられたら、子供たちの心に大きな傷を残すことになりませんか?
    少なくとも、トピ主さんの奥様は優しさから甥姪を引き取りたいと言っているのではないと思います。
    具体的な、そして現実的な子供たちとの生活への心構えと決心が奥様にあるとは思えません。

    私は甥姪のためにも、トピ主さんは引き取ってはいけないと思います。
    今の奥様の様子では、勝手に自宅に引き取ってくる可能性大です。
    その場合、先に述べたようにトピ主さんに子育ての協力を迫ってくるはずです。
    トピ主さんは奥様への未練がおありのようですが、誰もが不幸になると思います。

    たとえば、二週間という期限を決めて、奥様をご実家に帰らせてはいかがでしょうか?
    そして、ご両親の手助け無しで甥と姪の面倒をみる生活を実体験させるのです。
    4歳と2歳ならおねしょをするのも普通です。
    選択も布団の始末も、全部体験してもらいましょう。
    紙おむつは不可、ぜひ布おむつで(費用の問題です)。
    まだ幼い子供ですし、家賃も光熱費もかからないのですから、生活費は1万円も要らないでしょう。
    1度でも誰かの助けを借りようとしたら、そこで終わりという条件を忘れずに。

    ユーザーID:8981305562

  • そのまま奥様に言ってください

    3つ目のレスを見ました。
    引き取りたくないってハッキリと奥さんに言ってください。
    話し合いで言いましたか?
    ここではハッキリ言えるのに、奥様に言えないのは何故でしょう。
    惚れた弱みでしょうか。
    奥様はごり押しすれば思い通りになると思ってますよ。
    私ももし自分だったら、引き取れないです。
    トピ主さん、自分の人生だから、自分の思うようにすればいいんです。
    嫌なものは嫌と。あなたがこれからの人生を幸せに暮らすことが一番です。
    他の人の意見はどうでもいいです。問題なのは、あなたが幸せに暮らしていけるかです。
    あなたが引き取れないと言えば、奥様は諦めざるを得ないでしょう。
    その後、婚姻関係を続けるのは無理だと思います。奥様が心の底では納得してないからです。
    何かの時に、引き取らなかった事を、責めると思います。(逆恨みですが。)
    もうここは離婚一択だと思います。
    ただもう一度いいます、あなたの人生です。自分の思う通りに進んでください。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8840166523

  • 何度かレスしましたが

    直近の追加トピを読んで主さんが何に悩んでいるのかわからなくなりましたね。
    私も子育ては想像以上に大変だから反対をしているレスを書いてきました。
    最後のトピを読むと主さんには既に結論が出ている。
    でも、一番の当事者である奥様や義両親にその言葉を伝えていない?
    何を悩んでいるのだろう。
    奥様が強行に出ようとしているのに主さんの強い意思を伝えていない理由は?
    主さん自身ができれば離婚せずにこれまで通りの生活を続けたいから?
    でも、多くの人が書いている通り ここまで意思の相違があっては元の生活に戻ることすら難しい状況であることに気づくべきですよ。
    引き取ることを拒否すれば主さんは奥様にとって薄情者になってしまうのでしょう?
    奥様に対して良い人を演じるには同意するしかないのでしょう?
    奥様は絶対に引き取る  主さんは絶対に無理。
    大きな問題だというのに これだけ話し合いができない相手に対しては主さん自身が強行に出るしか方法はないと思うのですよ。
    引き取るなら離婚なのか・・・
    離婚をチラつかせて奥様が引き取ることを諦めるなら離婚しないのか。
    離婚をチラつかせれば引き取ることを諦めるでしょうね。
    それだけの女性だと気づいていても離婚は避けたいのでしたら今後の結婚生活においても譲歩しまくりの人生になってしまうことを覚悟の上でしょう。
    一つ、関係のない話ですが もし主さんが仕事上で精神疾患を患った時や病気になって仕事を辞めなければならなくなった時またリストラになった時や転職で収入が減った時に奥様は主さんの代わりとなり家計を支えてくれるのでしょうか。
    お互いに支えあい生活するのが夫婦です。
    支える女性なのか責める女性なのか。
    他人の子を引き取り専業主婦になりたいなどと言う女性だと知ることができただけ良かったのではないですか?

    ユーザーID:9465330107

  • なんだかな〜

    引き取れない、トピ主の気持ちは決まっているのでしょ?
    それは全然冷たくもないし、当然です。ほとんどの人はそう言っているじゃない。
    あなたの妻にはっきり言いなさいよ。

    ユーザーID:4316757757

  • 離婚でいいと思います

    トピ主さんのレス3つまで読みました。本当にその通りだと思います。

    他人事なら簡単に引き取るべきと言えますが、では自分がその立場になったら本当に引き取るか、と言えば、引き取る人は稀でしょうね。

    これ以上、奥様と話し合っても無駄だと思います。この話は、引き取るか否かの2拓しかないので、話し合って解決はできないでしょう。

    トピ主さんの気持ちを無視して引き取りたい、しかも自分は専業主婦で養育費を稼ぐ気持ちも見せない、こんな奥様とこの先、やっていけますか。

    トピ主さんが私の身内なら、全力で離婚をすすめます!
    新しい人生を歩めるチャンスを逃してはいけません。

    ユーザーID:0774102703

  • 対人スキルに問題ある人に子育ては無理

    奥様にはそもそも子育て自体が無理だと思います。
    人付き合い出来ない人に子育てなんて出来る訳無いでしょう。
    上の子が4歳という事であれば、すぐに小学校入学です。
    下の子だって2歳なら、お友達と遊んだりしますよね。
    奥様の状況(人付き合い出来ない。人の意見を聞けない。話し合いが成立しない)では、ママ友付き合いも出来ませんよね。
    人付き合い出来ず、いきなり2歳と4歳の子供を引き取ったら、どうなるか想像してみて下さい。
    毎日子供と3人で室内に籠もりきり。
    子供2人は赤ちゃんでは無いので、元気に走り回り、おしゃべりもするし、自己主張もする。
    折しも2人とも反抗期の年齢ですから、母親を突然失い環境が激変した事もあり、荒れたり赤ちゃん返り等の問題行動が出る可能性も高い。

    奥様は、そういう「現実」が全然見えてませんよね。

    知人に奥様タイプの既婚女性がいます。
    やはり人付き合いが上手く出来ず(自分の思い通りにいかないとすぐキレる。言うことを聞いてくれない人間は全て敵認定して毛嫌いし、自分に従う相手としか付き合えない)、45歳の現在は飼い犬の散歩と、夫が休みの日にスーパーに買い出しに行く以外は完全に自宅に引きこもってます。分譲マンションに暮らしてますが、ご近所付き合いも無く、趣味の習い事なども出来ず。「専業主婦」という肩書きが無かったら、完全にニートです。
    知人は幸い子供がいませんが、いたら絶対悲劇だったと思います。

    子供を引き取る件だけでは無く、我が子を持つ事についても、最悪トピ主さん1人で育てる覚悟が無いのであれば、再考した方がいいのでは?

    ユーザーID:0706941562

  • 仮にトピ主さんが受け入れてもこの奥さんは子育て無理

    奥さん、かなり人付き合い苦手ですよね。
    最も親しく付き合っているであろう夫たるトピ主さんともまともなコミュニケーションが取ることができないんですもの。
    基本的に人の意見を聞けず自分がしたいことが第一の人なんじゃないですか?

    これまでのやり取りを見ても前職のパワハラも怪しいなぁ。
    他人の迷惑顧みず我を通して周囲から浮いて注意を受けたからパワハラと騒いでいたとしても納得できる人格だわ。

    他人の意見を聞けない受け入れられない人は子供の意見、子供の自己主張さえ耳を傾けませんよ。
    ものすごく支配的に育てそう。
    現に今、食べさせてくれている夫にさえ支配的に引き取りを要求してるもの。
    そんな大人に育てられるって子供が気の毒だよ。
    実の親がそうなら子供も親を選べないと諦めるしかないけど甥姪たちは今選択肢があるからねえ。
    できれば奥さん以外の人に育ててほしいわ。

    ユーザーID:8343519860

  • どうやら意思は固まってるみたいですね

    レス三つ目拝見しました。
    イライラされて何やら吠えてますが。ほとんどのレスが引き取らなくていいと言っていて、引き取る方向のレスは少数派です。
    そんな少数にかみつきたくなるくらい悩まれてるようですが、トピ主さんの意思ははっきりしていますね。
    引き取りたくない。そのつもりはない。と。
    奥様は感情で突っ走り、自分の意見を押そうとしている。妥協点も見出せないなら残念ながら離婚しかないと思います。
    これまでどおりの夫婦関係を維持したまま、甥姪を引き取らない道というのは無理そうです。

    ところで対人関係につまづいた奥様、メンタルを病んでいませんか?精神科に通院して薬を飲んでますか?
    一度飲み始めると断薬までの道は長いかもしれません。断薬できないと妊娠難しいのではないでしょうか。
    そのあたりを話し合われてますか?どうしても我が子が欲しいなら奥様の年齢的にも妊活先延ばしは良い判断とはいえません。
    奥様は将来的な妊娠は難しいと元から悩んでませんでしたか?

    ユーザーID:7396201450

  • ご自身の選択ひとつですよ

    ここを見ている人は、トピ主さんだけでなく奥様や話に上がっている幼児二人、どの人たちに対しても等しく思い入れがないです。
    反対に、どの人物にも等しく思い入れを持てます。
    自分を幼児の立場に投影すれば「引き取ってやってくれ」という気持ちにもなろうかと思いますから、そこを責めてもあまり意味がないですよ。

    とにかくあなたの意志ひとつです。
    自分がどうしたいかを明確にした後は、それに付随する流れ(離婚するしない)も引き受ける覚悟をするしかないです。

    こんな言い方も酷ですが、奥様と結婚して家族になったのはあなたの意思によるものなんですから、妻に酷い面があった後悔も自分の責任です。
    そのことが自分でしっかり飲み込めれば、意外と解決は早くできそうだと思いますよ。

    ユーザーID:9830718378

  • 「べきなのか」と書いてあるから

    引き取ったらどうだこうだと言う意見が出たのではないですか?
    自分は男だが引き取らないですよ 迷いも無い。

    「引き取りたくない 心の整理がつかない」と書けばよかったのでは。
    書けなかったのは、悪者扱いされたくなかったのではないですか?
    そう言う人が他人を悪者扱いしてはいけないと思いますよ。

    私の意見は存分に悪者扱いしていいですので
    他の方のアドバイスを悪者扱いするのはお止め下さい。

    ユーザーID:8160515659

  • もう、離婚でいいのでは

    このままでは
    引き取られた子供が可哀想。
    引き取らなければ、奥様にずっとグズグズ言われそう。
    どちらにしても、元の夫婦関係には戻れなさそう。
    随分、勝手な奥様だと思います。

    でも、一言言わせての内容はちょっとな。
    あなたは、甥姪の身内の配偶者であり関係あるわけで。
    そんなに、カッとなるほど イライラして悩んでいるのなら
    もう、ご自身でも引き取るのは無理だとわかっているのでしょ?

    ユーザーID:7866760530

  • 孫ですら一日預かるのは大変です

    小さい子供を預かるのが嫌な主様。
    どうしても預かりたい奥様。

    このような中でもし二人の小さい命を預かっても果たして良い環境が作れるのでしょうか?

    本来なら65過ぎようと孫は孫です。
    嫁親さんが里親制度を利用して、育てる事も出来ると思うのですが。
    それを奥様が援助する。
    小学校に上がれば、ある程度はお子様も落ち着きます。

    嫌な物を無理強いで預かっても虐待などに繋がったら子供さんにとっても可愛そうな思いをさせます。

    社会に出て働くご老人ももうすぐ75歳まで雇用されるようになるようです。
    里親制度を使って国の援助を受け、ぜひ祖父母に育てて貰ってください。
    娘の産んだ子供、愛情も育ててみれば湧くと思います。

    この子供達も何時までも小さい事はありません、10年も暮らせば二人共中学生です。
    寂しい、老後に若い家族が出来るのと違いますか?

    主様も奥様の家族が小さい子供を育てる期間だけでも我慢してあげて下さい。

    ユーザーID:3347833636

  • 離婚と言う予測があるから気持ちの整理をしたいんだよね

    トピ主さんはどうしても賛成できないって書いてます。

    奥様に断念してほしいけど、ダメならお別れするつもりなのですよね。
    だから、
    ご自分の気持ちを整理したいんだと思います。引き取るか否か、ではなく。

    トピ本文からは、私はそう解釈してましたが、
    レスの内容が奥様側の反応等になっていたので、もしかしてこのまま流されるのかな?という印象も受けました。

    3つめのレス、トピ主さんはレスなさった方の中に奥様が重なって見えて憤りを覚えたんでしょうね。

    奥様きょうだいが感情の赴くままに走りがちで後先考えない無責任姉妹だった事に苛立っているのではないですか?

    トピ主妻は優しくなんかない。ただただ無責任なだけ。

    もう弁護士を入れて向こうとは対峙しない方が諦めがつくんじゃないでしょうか。
    話し合いなどしてもトピ主が消耗するだけですよ。

    ユーザーID:2012336729

  • 色々難しいですよね。

    私も聖人君子ではないです。
    人間は色々アラがあるもんだと思います。

    妻に対して決定的に譲れないことがあってもネットで相談しないではいられないトピ主さんは、きっと奥様とは色々な障害を乗り越えて結婚されて、嫌になったからはい離婚〜と簡単にはいかないんですよね。
    ここは私もわかります。
    世界にたった一人の配偶者をやっと見つけた!と思ったのに。
    義妹さえ亡くならなければこんなことにはならなかったのに。
    私が同じ立場になったらそう思いそうです。

    わかり合えないのはつらいことです。
    そこをどう解決するかが、子供を引き取る引き取らない以上に、面倒な難題なんだろうと感じます。

    色々あるでしょうが、納得いく結論を出されて下さいね。

    ユーザーID:4957708667

  • 他人の意見必要だったの?

    ここで「引き取るべきなのか」と聞いたから色々な意見が出たわけで。

    100人いれば100通りの意見あるよね。

    「引き取りたくない!」というならそれでいいんじゃないですか?

    「引き取るべき」という人いなかった気がするけど。

    私も含め離婚は提案されてたよね。

    3回目のレスのように奥さんの前で叫びましたか?

    ユーザーID:8704788763

  • 特別養子縁組を!

    海外在住でヨーロッパ出身の配偶者と4名のハーフ児を育てている母親です。これまでのトピ主さんのレスから分かった事情を鑑みると、甥姪さんには海外養子縁組を含む特別養子縁組が最善かと思われます。近視眼的な見方しかしていなさそうな奥さんに対してトピ主さんが短絡的に離婚という結論を出す前に出来る事があるはずです。今、奥さんはとても感情的になっているようですので、トピ主さんは感情的にならず冷静に具体的に説得しましょう。

    まず、トピ主さん夫婦が亡き妹の忘れ形見である甥姪を引き取るということは、経済的負担のみならず子供の人生に責任を負うという事。自分は実子を持つ家族計画を希望している。実子を養育する責任は喜んで引き受けるが妹の遺児を愛情持って育てる事は望んでいない。

    父親には無責任に放置され母親まで失い祖父母にまで養育を放棄された甥姪については気の毒ではあるが、つくづく血縁者に恵まれていないと思う。ここで一時の感情に任せて配偶者であるトピ主の同意も得られぬまま勢いだけで伯母であるトピ主妻が中途半端に手を差し伸べるよりもより良い環境の家庭に委ねる事が甥姪にとっても長い目で見て最善の道だと思う。幸い甥姪は幼く原則6歳以下が対象となる実子とほぼ同様の権利が与えられる特別養子縁組が可能である。甥姪の真の幸せを願うのであれば信頼のおけそうな養子先を一緒に探そう。自分も全力で協力すると。

    ユーザーID:2690677640

  • だ〜れも幸せになれないのよ、このハナシは。

    万、万、万が一、トピ主さんが自分を抑えて犠牲になったとしても、

    「この妻」が甥・姪の「母親」であるかぎり、いずれ問題が出てくるはずです。

    子どもたちの心を丸ごと受け止めるだけの力量が無いもの。



    だって妻の両親を見てごらんなさい。

    自分の血の繋がった孫なのに、受け止める気、ゼロ。

    全く丸投げじゃないですか。


    残念ながら、そういう親の娘って 中年以降 同じことをしかねないんですよ。

    遅かれ早かれ、「妻と甥・姪」の間にもヒビが入ることは、目に見えています。


    そうなったあかつきには、全員が不幸になり、家族がバラバラになるだけです。



    この妻は、問題を引き起こすことはあっても、

    円満に解決するだけの力量は無いんです。


    だから、一刻も早く離婚して あなたは遠くに離れましょう。

    不幸を呼び込む人のそばからは、離れるのが正論なんです。

    ユーザーID:0113179139

  • 書き込んでから他の方のレスを見て

    書き込んでから他の方のレスを見て思いましたので追加で。

    ここに書き込む方で、
    一部、無責任に引き取れとか言う方もいましたが

    それよりも自分がもしかしたら、と思った事も
    たいがい予測されていますね。


    本当は不妊であることを知っていて隠して結婚した。
    ごまかすために仕事を理由に先送りしていた。

    あるいは不妊でないまでも、出産は面倒そうだから
    できればしたくない。

    パワハラで退職うんぬんも本当は
    楽して専業主婦したい、
    だけどそう言えないし、子供も本当は上記のような
    理由があるけど言えない、
    だから儲けにもならないネットショップで
    お茶を濁している。

    そこに降ってわいたように
    かわいいハーフの子供たち。

    超ラッキー、こんな不幸な子たちを
    見捨てるなんて許されないって
    泣きわめいていれば
    夫だって従うでしょ。←今ここ


    みたいな。

    ユーザーID:0992725327

  • この妻は、甥・姪を守っていくだけのメンタルを兼ね備えていない

    奥さん、職場のパワハラで・・・と言う話だそうですが、本当にそうでしょうか?

    失礼ながら、奥さんはどこのコミュニティにいても疎まれるタイプなんじゃないですか?
    だって、ものすごく我欲が強くて感情的で、周りのことなんかおかまいなしでしょ?

    おそらくですが、過去の職場でも、周りとの軋轢が絶えなくて 同僚や上司から再三、注意を受けていたとか?

    しかしそれを「パワハラだ!」と自分に都合よく捻じ曲げたのではないでしょうか?

    今回、家庭でも感情と思い込みだけで突っ走り、論理的に破綻していることを平気でぶちかましている・・・。

    結局、夫とも軋轢を生じさせているわけです。


    私が危惧するのは、こういう感情的で我欲の強い人が 養子二人を迎えても上手に育てていけるのか?…ということです。

    甥・姪を養子として迎えるということは、我が子以上に相当な覚悟を持って臨まないといけないと思うんです。

    当然ですがこれから先、微妙な問題がいっぱいでてきますよね。
    でも奥さんはそのたびに、上手に乗り越えていけるのでしょうか?
    そして、子どもたちをしっかり守ってあげられるのでしょうか?

    私は彼女がそういう力強さとしなやかな感覚を持っているとは到底思えないんですよね。
    理性に欠け、情緒的にも不安定なこの妻が 幼い甥・姪に関わろうとしていることのほうが、よほど問題あり、と見ています。

    周りの人を不快にすることはあっても、味方につけることができない。
    そういうタイプですから。



    でもだからと言って、あなたが子どもを引き取る必要は100%ありません。
    難しく考えずに、離婚すればいいだけのこと。
    ものごとは「単純明快に」、です。

    まだ30代前半ですし、幸か不幸かお子さんはいらっしゃらない。

    どう考えても離婚の一択ですね。

    ユーザーID:1541292875

  • 配偶者が引取に反対しているのですから

    奥様はどうしても引き取りたいなら離婚してからでしょう。
    人生のパートナーである配偶者よりも甥姪を取るのなら離婚は仕方ないと思います。
    もう当事者同士の話し合いでは無理でしょうから調停や弁護士など、第三者を入れた方が良いと思います。

    奥様とは離婚、奥様は引き取るならシングルマザーとして何としででも育てる。
    そこまでの覚悟があるのでしょうかね?
    どうせ夫が折れるだろうと思っていらっしゃるのでは。

    ユーザーID:6512301385

  • トピ主さんに賛成

    私もその通りだと思います。

    引き取れ、って無責任に言いなさんなよ。

    妻の妹の子供、それも交流もなく
    孫の祖父母である妻両親ですら何の情もないと言い切る、

    そんな超ボランティア、誰ができますか?


    ただ、トピ主さんには大変だと思いますが
    奥様がそのような状態であれば離婚もやむなしです。

    すぐにやることは
    給与口座や預貯金の確保・保全です。

    トピ主さんの稼ぎで子供を引き取ろうとしてるのですから
    正直な所、何をしでかすかわかりません。

    精神論だけで子供は育てられません。
    先立つものが必要です。

    でも結婚直後にパワハラで退職って
    ホントは働きたくなかっただけかもしれません。

    自分で稼ぐ気も無いくせに
    ヒロイン気取りで引き取る気マンマン、

    あなたは私の事を愛して結婚したんだから
    薄情じゃないんだから私のやることに
    逆らえないんでしょ、

    そういう風に見えますよ。

    もしかしたら、すでに勝手に預貯金をおろしたりとか
    やってるかもしれませんし。

    会社を1日休んででも奥様に悟られずに動いて下さい。

    奥様は押し切ればなんとかなる、と思っていそうですが

    こちらだって本気で拒否していることを
    行動で思い知らせてください。

    その子供たちがかわいそうといっても
    それを背負いこむ義務なんてありません。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0992725327

  • 離婚する以外、道ないですよね

    トピ主さんがおかしいなんてまったく思いません。
    引き取る、専業、離婚しないを一方通告って、宇宙人としか思えません。

    離婚しかないでしょう。
    仮に引き取ったとしても上手くいかないし、別居する意味もない。

    奥様おかしいです。ここはきっちり縁を切ったほうがいいです。
    いざとなれば裁判まで。
    真面目に、今あるお金を使い果たす覚悟で戦った方がいいと思います。
    (だらだらつながっていれば、どうせ吸い上げられるわけですし)
    大変でしょうが踏ん張って。

    ユーザーID:9450790567

  • 奥様は無責任で自分に甘い人

    人の奥様に対して悪く言ってごめんなさい。
    だけど言わせてください。

    普通の人は、再起不能になる前に、会社をやめるなり、告発するなり、パワハラには対処しますよね。
    奥様も、もしパワハラが結婚前の出来事なら、精神を病む前に転職していたはずです。
    しかし、自分が働かなくても夫が養ってくれるという「甘え」から
    自己管理を怠ったのではないでしょうか。
    だから自営業(という名のおままごと)も「回収さえ出来れば良し」になるのだと思います。

    このまま子供を引き取ったら、1ヶ月もしない内に奥様はノイローゼになり、
    結局トピ主さんが施設に掛け合うことになるのは、火を見るよりも明らかです。
    トピ主さんは奥様に甘えられるためだけに生きているわけではないと、
    奥様にはっきり言っても良いと思います。
    奥様は、あまりにも無責任です。

    ユーザーID:7154845420

  • 離婚を勧めます

    私が貴方の母親なら、全力で反対します。
    自分で産んだ子供でも、色々と大変です。
    無償の愛があるからこそ育てられるのだと思います。
    どうしても引き取りたいと奥様が我儘を言うのであれば、離婚しか無いと思いますよ。
    両親、義両親を交えて話し合いをされてみてはいかかでしょうか?

    ユーザーID:7057008739

  • 3回目のレス拝見しました。トピ主さんが正しい。

    ずっと気になって読ませていただいていました。
    でも3回目のレスでトピ主さんを応援したくなりコメントします。

    トピ主さんが引き取りたくないお気持ちは現実的で正論だと思います。
    理想論では引き取りでしょう、美談になりますからね。
    でもね、実際に自分の血の繋がった子供を育てることでも大変です。
    それを他人の子供だなんて…祖父母まで放棄しようとしているのに。

    奥様のお気持ちも理解できなくはないですが、
    私ならばやはり引き取りません。

    奥様にとって一番大事なものは何なのでしょうね?
    一番近い家族である夫、トピ主さんなのに。
    なぜそこまで引き取りたいのか…
    最悪、離婚も検討すべき決断内容ですよね。
    もう一度、トピ主さんの強い意思を示された方がいいと思う。
    陰ながら応援しています、頑張って下さいね。

    ユーザーID:2862094293

  • プロに相談

    せめて中間案として、養子縁組ですとか、施設以外に方法がないかどうか、自治体の担当者に話してみては?

    また、必要であれば奥様のパート代などから一部の送金までは可能だが、共に育てることは出来ないことは、早めに奥様に伝えておく方がいいと思います。暴走して子供たちを家に引っ越しさせてくると、いろいろとややこしくなります。

    私は子持ちの母親です。かわいい可愛い我が子がいます。でも可愛くても、反抗期があったり病気の夜があったり学費がかかったりする。子育ては、親子の情があるから何とかこなせる、一生レベルの試練であって、何の情もない子供を引き取ってこなせることじゃありません。それを補ってあまりある、奥様への愛情があるならば別ですが。

    早めに意思を伝えて、施設以外の方法を探す方向を奥様に提案なさってみることをお勧めします。
    離婚になっても、33歳はまだまだお若いですよ。

    ユーザーID:0355404503

  • 冷たいと言われても、あなたなら当然そうでしょう

    トピ主さんのみっつ目のレスを読んで、
    関係ない人に「引きとってくれますね」はないですよね。
    何をキレているの?

    血のつながりがない上に、あなたとは条件がまるで違うのですよ?

    子供のような対応にびっくり。ああいえば、こういう?
    そのようなあなたに、他人の子供を育てるのは無理です。

    奥様は残念ながら、あなたというひとをちゃんと見ていませんね。

    奥さまが一人で育てるわけではなく、あなたとの家庭に連れてくるわけですから、これはあなたの了解がなければ、無理です。

    無理すぎます。
    残念ですが・・。

    奥さまの気持ちもわかりますが、同情しますが
    このようなあなたの元に連れてこられても、二人は幸せに過ごせるかはわかりませんね。

    実の祖父母が匙を投げているのに、あなたが引きとることはたぶんないでしょうね。

    お気の毒です。

    日本にはそのような子はすくないと思いますが、世界中にはたくさんいますね。
    せめて自分の手の届く範囲であるならば、そのようなことは避けたいと私は思いますが
    あなたはできないでしょうね。

    奥様はきっと、そうしたあなたを忘れないでしょうね。
    人間って、なんなのでしょう。
    自分ばかりがよければ、よいの?

    ユーザーID:6451870299

  • 多分、離婚となったら奥さんは姪達を引き取らない

    残念ながら 奥様は物事を深刻に考えない性格かと。

    結婚したら 直ぐに人間関係を理由に仕事を辞める。自営とは名ばかりな仕事を盾に子供は作らない。

    今回は姪達を引取り 専業主婦ですか?

    彼女は子供を引き取ることを盾に 子供を作りたくないのでは? いますよ、そんな女性。

    でも彼女は一人で子供を育てる覚悟は無いと思います。

    って言うか、実際に離婚せずに引き取ったらネグレクトしそう。

    頭の中だけで生きてるだけ。現実が追いつかないタイプでは?

    そもそも そんなハンドメイド製品が自営として商売には ならないよ。あくまでも趣味レベルの話で 子供作らない理由にすらならない。

    だから、問題はあなたがそれを受け入れて人生後悔しないかどうかだけ。

    義父母は牽制してる。

    犬や猫じゃないからこそ、牽制するんだよ。

    誰よりも我が子を知っているのが親なんだから。

    離婚話になったら彼女は姪達を引き取らないと思います。

    だって自分自身ですら生活が成り立たないのだから。

    後の決断は あなた自身が御自分の意思で決める事です。

    ユーザーID:1216780203

  • 奥さんの家族

    トピ主さんは離婚一択でいいと思いますよ。
    どこかに解決の余地があるというのではないんですもの。

    思うに奥さんの家族全員、激情タイプですね。
    妹さんだってそんな無責任な外国人の子供を二人まで生むし、その両親は孫なのに自分たちは育てないとひどく簡単に言うし、奥さんに至っては、あなたの経済力がないと育てられないのに、当然のように引き取るという。

    激情タイプの家族の中に、あなた一人冷静な常識人が混じってしまったようです。
    義親は65歳って私も似たような年齢ですが、そんなに年寄りとは思わないので育てられそうに思いますが、どうしてそこまできっぱり孫を物のように扱えるのか。
    実現性があるかどうかは別にして、両親が10年ぐらい育てて,その間奥さんがきちんと稼げる職に就く。
    そして10年後、義親がもう年齢的に無理となったら奥さんが引き継ぐ、というのはどうでしょう?

    ただその家族に何かを理性的に考えさせるのって、相当難しそうですよね。
    一応可能性として考えてみましたが、離婚が手っ取り早いという気はします。

    ユーザーID:0288959862

  • 離婚一択

    仕事はしたくない
    姉の子供は引き取りたい
    しか言わないのでしょ

    その子供たちを扶養する義務はとぴ主にはないのだから
    とぴ主は離婚一択でいいと思います

    ユーザーID:8199870523

  • あなたがスポンサーになる必要はない

    奥さんが甥姪を引き取る時の条件として、甥姪の生活費や教育費は自分が持つ。
    それが出来ないなら引き取らない。で良いんじゃありませんか。

    引き取ったら責任が伴います。
    覚悟が無いまま引き取られたら、そちらの方が子供達に不誠実です。
    奥さんは思慮が足りないですね。そして、あなたを軽んじていると思います。


    これは離婚も視野に話し合わないといけないと思います。

    ユーザーID:0818265266

  • あなたの気持ちがよく分かります。

    感情はどうしても割り切れないものです。
    どれだけ奥様を尊重しで引き取っても、あなたが受け入れられないなら、絶対に引き取るべきではない。
    それは子どものためでもあります。

    奥様にとっては、血のつながりはありますが、あなたにとってはまさに他人です。

    あなたにはあなたの人生がある。

    私は20代後半の男で来年第一子が誕生します。
    妊活に5年費やしました。自分の血を分けた子どもが欲しかったからです。
    絶対に幸せにすると、どんな事があっても自分より優先すると誓います。

    しかし、それは、残念ながら自分の子どもだからです。

    私は誰からも責任感や優しさ、子ども好きだと言われますが、それでもそうなのです。

    私は引き取らなかったとしても、あなたは一切悪でも薄情でも嘘でもないと断言できます。

    ユーザーID:9720975907

  • 離婚一択じゃないですか?

    奥様の意志で引き取ったら、トピ主さんは不満が残るでしょうしスタート時点から引き取った子供たちに悪印象があり、良い家庭は作れないでしょう。望まない子供にお金をかけるのに不満はつのります。

    奥様を無理やり説得して(引き取ったら専業主婦は経済的に無理だから外で働くようになどと言って)子供を施設に入れたら奥様はトピ主さんをずっと恨むでしょう。引き取らないので引き取った未来を経験せず「引き取っていたら今頃は」と明るい未来を想像して、不満はつのるでしょう。

    そうなったらどちらも家庭崩壊です。つまり今か先かの違いで離婚の方向に向かうと思います。それならば若い間に離婚して新しい人を見つける方が良いと思います。

    ユーザーID:5393869732

  • 不幸な家庭の連鎖

    血を分けた初孫を平気で手放せる祖父母 不倫関係でいずれ自国へ戻る男性の子供を二人も作ってしまう妹 その子供たちを自分の稼ぎもないのに わが子を諦めさせごり押しする妻。

    普通じゃないですよ 奥さんの思考回路は。

    そりゃあ私だって年末の募金には協力するし ボランティア活動もしてますよ。

    でも一番大切なのは自分の家庭です。

    ただ ノーと言えないトピ主さんも明らかに変ですね。

    なぜ言えないんですか?

    ユーザーID:3554410479

  • 一言

    「夫の犠牲の上に成り立つ幸せ」

    ということを妻が理解できない以上、無理。

    ユーザーID:5403606547

  • 施設は可哀想か?

    施設イコール可哀想って発想が酷く傲慢で腹が立ちます。
    子供を愛さず虐待する身内より施設の方が幸せかもしれませんよ。

    私の両親は離婚、再婚で子供が邪魔になり私は親戚を転々としました。
    どの親戚にとっても負担が大きく何時も1人ボッチ、親戚の男にも狙われ応じない私は何処でも邪魔者に。

    施設に入れてくれたらどんなに良かったかいまだに思います。
    施設に対する偏見でモノを言うのはやめて欲しいですね。
    今、施設でボランティアをしています。

    ユーザーID:1123164717

  • レスします

    引き取れと書いた方たちへの八つ当たりを読みました。
    でも落ち着いてください。そんな意見は全体のごく一部で、ほとんどは引き取らなくてよいと書かれています。

    問題は、その引き取らなくともよいという意見に対して、あなたはどのように思っているか、どのようにしたいかを書いていないことです。あなたの希望を書いて、皆さんの意見を聞いてください。

    おそらく引き取りたくないのでしょうが、その気持ちに対して奥さんはどのように言っているのでしょう。離婚も考えるべきなのですが、その覚悟はどうなのでしょう。

    ユーザーID:9711951668

  • 無責任な発言に怒るのもわかる

    なので、「既に実子がいるけれども手が離れる年齢なので」「財力的に実子がいても両立できるので」「もう(何らかの理由で)実子は諦めたので、少しでも血縁に近い子供を養子にもらいたい」などの理由なら良いと思うのです。

    養子を貰う事自体否定はしません。

    しかし今回のお話は事情が全然違いますので、まあ頭にくるのも良くわかるし「それなら自分も身寄りのない子供を引き取れるのか?」と聞きたくなる気持ちもわかります。

    って事でもう答えは出てますよね?

    ところで、国籍またぐと養育責任って免れるものなのですか?
    子供二人は日本人ですので日本の法律が適用されないのかな?
    「認知の拒否」は出来ないと思うのですが・・・。

    ま、これもあなたが考える事ではないですけどね。

    ユーザーID:3934879082

  • 子育ては、そんなに甘いもんじゃない。

    トピ主さんの奥様と、トピ主さんが引き取った方がいいとレスした方へ、伝えたいです。

    子育てって、そんなに甘いものじゃないですよ。
    独身時代、施設保育士をしていた仕事柄、今までに二度。
    それぞれ四歳の男児を、里親に出す手続きをしました。
    どちらの里親さんも不妊で子どもに恵まれず、ご夫婦共に望んでの、縁組でした。
    里親さん達は、きちんと事前に講習を受けていらっしゃいました。

    けどね、二人とも施設に戻って来ました。
    その中のお一人の奥様が
    「だんだんと、この子が悪魔に見えてきた」
    とおっしゃいました。

    子どもは天使だって、ずっと夢を見ていたんでしょうね。
    男児は、最初はお利口だった様ですが、段々とお試し行動をしたり、
    我儘や癇癪を言う様になり、それに耐えられなかったそうです。

    子どもだって、いきなり知らない所に連れて来られて不安ですもの。
    そりゃあ、問題行動を起こしますよ。

    それに耐えられないのなら、最初から引き取って欲しくなかった
    結局その子は、実の親からも、養父母からも捨てられて、どれだけ傷ついたか!

    奥様は、対人関係で失敗して心を病んでしまった?
    子育てって、ままならない事ばかり。
    ママ友付き合いも必要です。

    奥様は、自営業っていったって、ハンドメイド作家だったんですね。
    それが子育て出来ない理由で出産を拒否するって、ご主人に甘え過ぎです。

    そもそも、そんな甘ったれた奥様に、子育ては無理だと思いますよ。

    ユーザーID:1609718428

  • ちょっと奥様・・・

    血のつながっていない子供を2人も引き取った上に自分は働かない宣言。
    薄情なのは奥様の方です、夫に対してね。

    子供たちはハーフなら見た目だけでもトピ主さんの子供でないことはわかるレベルかもしれませんね。
    その上父親は外国に蒸発してシングルマザーの母が死亡。
    子供たちのせいでは決してありませんが、普通の養子縁組よりよほどハードルは高いでしょう。

    奥様、そんなに気概があるなら離婚してシングルマザー手当もらってお一人でどうぞ。

    子供たちが健やかに育つことを心よりお祈りします。

    ユーザーID:5537293156

  • 薄情なのは奥さん

    トピ主さんはほとんど会った事ないような、トピ主さんとは血の繋がりも何もない子供達を、トピ主さんの人生を賭けて面倒を見ろと言ってるわけですからね。
    奥さんの方が薄情極まりないです。

    ユーザーID:7873946080

  • ご自分のお気持ちを表明する

    自分の子供なら育てたいが、他人の子供を育てる気持ちがない旨、はっきりと
    奥様含めて周りの方に表明して下さい。
    それで奥様と意見が合わなければ、離婚すると仰れば宜しいです。
    奥さまがそんなに引き取りたいのなら、一人でやって頂ければ良い事です。
    奥様に押し切られると、結局は子供さんたちが不幸になります。
    公的な施設で育てて頂くのが当然だと思います。

    ユーザーID:0067734747

  • 冷静に、熱くならずに…

    可愛そうな捨て猫や犬を引き取るのとは訳が違うのです。
    本気で奥様がお子さんたちを引き取ろうと考えているのなら、クリアにしておくべきことが山とある。

    通常であれば、「一度会ってみてくれないか?」から始まるもの。
    一時的にでも施設に子供たちを保護してもらい、週末訪ねてみることから始め、週末だけ一緒に過ごしてみる等。
    段階を踏んで、まずは奥さん自身に子供たちが懐いてくれるか、から始め、そこにトピ主さんも巻き込み、夫婦で、出来ることを話し合っていくもの。
    母親を亡くした幼い子供の心のケアに、児童相談所の専門家の力が必要でしょう。

    まずは、奥様が心療内科の医師やカウンセラーの助けを借りながらでも、社会復帰する。
    父親の素性、現状を出来るだけ調べる。
    (外国人ですか?犯罪者になっていたら?将来突然現れて、子供やトピ主さん夫婦にたかってきたら?)
    トピ主さんのご両親へも状況を説明にいき、実子をもてなくなる可能性を話す。
    (これに↑向き合う覚悟を奥様は決める必要があります。この件で、トピ主さんのご両親との絶縁は許さない、として。)

    一つ一つ、段階を踏むべきです。

    奥様に聞いてみたいことがあります。

    赤ちゃんがお腹に宿り、出産を迎える女性としての幸せを放棄するのでしょうか。
    妊婦検診で、我が子が少しずつ人へと成長していくのがエコー検査で分かります。
    そのうち、お腹を蹴る感覚がわかり、出産を迎えて我が子と対面…至上の喜びでした。
    昼夜問わずの授乳は大変ですが、寝返りした!ハイハイした!つかまり立ちした!って
    夫と二人何気ない赤ん坊の仕草ひとつに、大喜びして、嬉し泣きしてきました。

    あの時期があったから、あの幸せがあったから、色々あっても、親でいられるような気がします。

    奥様はこの至上の幸せを放棄するのですか?

    離婚の前に、ご夫婦で話し合えることは、まだまだあります。

    ユーザーID:4378780511

  • 子どもみたいなやり取りはいい加減やめたらいいのに

    トピ主さんって、奥さまの言いなりなのですか。
    譲れないことは譲れないと断固とした姿勢で言えないのですか。

    3つ目のレスような姿勢を奥さまに示すときですよ。

    何してるんですか?

    ユーザーID:8956157998

  • ha?

    子育てはとてもとても辛く厳しい毎日です。半端ないです。

    身も心も削られます。

    ですが、自分の血を分けた分身ということで、大切に思えたり可愛がれるのです。

    自分の子でなければ、私は子育てなんて無理。

    奥様も厚かましすぎてあきれますね。


    人の人生何だと思っていらっしゃるのでしょうね。

    ユーザーID:2729605138

  • どちらにしてももう一緒にはいられないかな

    引き取らないなら、奥さんはあなたの事を恨むでしょうし
    引き取ったらあなたも一緒にやってはいけないでしょうし。

    どの道、別れるしかないのでは?

    あなたの奥さんが、話し合う余地もないという所が
    致命的だと思います。

    あなたに引き取る気持ちがないのなら、
    弁護士さんをつけて別れる方向で
    話を進めた方が良いのでは?

    どの道、奥さんは力業で引き取る話を進めそうだから。
    話し合いは無理だと思います。

    ユーザーID:1771518057

  • 落ち着いて。

    レスに対して、腹立たしく思うのは分かりますよ。

    引き取るべきというレスも散見しますが、無責任なことを言っているなと思いますし、実際、自分がその立場になったらそれが出来るのかと思いますもの(笑)

    特に、自分の兄弟姉妹の子供ならともかく、配偶者の兄弟姉妹の子供を本当に何のわだかまりもなく引き取れるのかと問われたら、考えてしまう人が多いと思いますよ。

    おそらく、あなたの奥様も同じだと思いますし、自分に同じことが起こったら引き取れるのかと一度、問うてみたらいいと思いますよ。

    ただ、トピ主さんは、どのようにするつもりですか。
    色々混乱しているのも分かりますが、簡単に答えが出ることでもないと思います。

    子供達の父親の養育は見込めない、奥様のご両親は関わるつもりは一切ない。
    でも、奥様はあなたの同意がないのに、明日にでも家に連れて来そうな勢いという状況であれば、あなたも早めに行動に出なければ、嫌でも奥様は貫こうとする思いに巻き込まれてしまうのではありませんか。

    それは直ち、あなた自身の人生をも諦めてしまうということにもなってしまうのです。

    レスを拝見する限り、周囲の考えや話し合いを持ったことは分かりましたが、トピ主さん自身の考えが見えて来ません。

    引き取らないという気持ちが変わらないのであれば、そこで奥様との意見や意思の一致が見られないようであれば、やはり夫婦としてのその先を考える、話し合うしかありませんよ。

    自分の人生を歩き直すのなら、早い方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6396703117

  • ご自分の意見をはっきりと

    ご自分の意見をしっかり奥様に伝えましょう。

    子供を引き取るつもりはない、冷たい人間だと思われてもいい、
    自分(トピ主様)は奥様や将来生まれてくる自分の子供は大事だけれど、他人の子供は大事ではない。
    奥様を愛しているけれど、もし引き取るのならば別れます。

    かな?

    人の考えを変えるのはなかなか難しいですよね。
    ならばどこかで妥協点を見つけるか、お互い自分の意見を貫き通すか、です。
    子供を引き取らない選択をしても、奥様の方に不満が残るでしょうから今まで通りの夫婦でいられるかはわかりませんしね。

    とにかく、ご自分の意見をはっきりと伝えましょう。

    ユーザーID:4452316113

  • その奥さんに子育て出来るの?

    働くのが嫌で逃げた人間が

    いきなり二人に子どもの親になんてなれないでしょう。

    そんな女の何が良くて結婚したんですか?

    世の中もっと誠実で優しくて頭の良い女性は死ぬほどいますよ。

    顔で選ばず、中身で再婚相手を選びましょう。

    応援しています!

    ユーザーID:5917850108

  • がっかりしました

    トピ主を応援していましたが、4つ目のレスを読んで残念に思います。。これで3度目のレスです。
    ほとんどの方が、引き取らない方がいいのでは?という内容のレスをしています。応援レスには目もくれず、批判レスにだけ反発するのは、いかがなんでしょうね。

    トピ主3つ目レスまでの内容からでは、引き取りたいのかそうでないのかは読み取れませんよ。それなのに逆ギレのようなレスですね…。

    トピ主の投稿に対し、300人を越える人達がレスをしています。
    皆さん、トピ主を応援したく時間を割いて書いてる方々ばかりです。
    こういう掲示板に意見を求めるのであれば、引き取るべき、引き取らなくていい…両方のレスがつくのは普通のことだと思います。

    でも、それはあくまでも1つの意見であって、強制してるわけでもなく、決めるのはトピ自身ですよ。

    ユーザーID:7461751287

  • トピ主さん、その通りです

    >皆さん、血の繋がりもなく、いままで会ったこともない子供を引き取れと言うのは、赤の他人を引き取れと同じことです。
    >私にやれと言うなら、直ぐ自分がやってください。

    全面的にトピ主さんを指示します。

    中には「引き取ればトピ主さんが成長出来ます」みたいなレスもありました。
    書かれた人は是非、自ら子供を引き取り、自ら成長していただきたいと思いました。

    ユーザーID:6810345799

  • これは私の考えです。

    まず、これは私だったら・・の仮定のハナシです。
    私情も入りますが、不愉快でしたらスルーしてください。

    まず私は奥さんと同じ女性で姉妹はいませんが。
    子どもが1人います。

    引き取れるものなら引取りたいですね。
    でも夫はどうだろう・・と思うと立ち止りますね。
    次の可能性は里親になるです。

    もちろん、里親が現れてくれればそれで良しで。
    児童養護施設に入る事になります。

    もし経済的に問題無ければ、引取るし
    今は当然あるのでそう考えると思います。

    自分の子どもが先ならさっさと行動してみてはどうですか。
    それで気が済むのなら。
    私は姉妹はいませんが、(自分の子と)同じように思うのではないかと想像します。
    とにかく一番可愛い時期。そこだけは間違いないですよ。
    仮にマッチングが上手くいかなかったら、それはどうにでもなります。
    その場合は児童養護施設に入ってもらったほうがスムーズかも。

    奥さんが、離婚してでも引取りたいなら
    それは自分の決断だと思います。

    ユーザーID:1187277672

  • 奥さんも

    妹さんが病気で亡くなったとのことですが、姉である奥さんだって若くして亡くならない保証はありません。そうなったら主さん一人が血の繋がらない子供を育てることになる可能性もあります。それが無理なら最初から引き取らない方がよいと思います。奥さんはシングルマザーで二人の子を育てるつもりはないわけですよね?であれば主さんが無理というのを責める資格はありません。

    ただ誰からも手を差し伸べられない子供たちは本当に不憫です。祖父母は血の繋がった孫ですし、引き取るべきは祖父母だと思うのですが。また父親は外国人とのことですが、連絡先はわかりませんか?可能ならダメ元で事情を説明してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:0088492825

  • お、おおお、落ち着いて…

    引き取らない人は薄情!というレスも確かにありますが
    自身にふりかからない事に関しては無責任に聖人君子になれますし、こちらは匿名掲示板ですので、あえてモロに受け止めてかみつくと余計反発くらったりして、現状大変で疲れているところに余計に疲れることになるので、流しましょう。

    離婚やむなし!の意見の方が、私は多く感じましたよ。

    気にしない、気にしない。

    ユーザーID:4026306799

  • その一言を奥様に

    「一言言わせてください」と投稿された内容をそのまま奥様におっしゃればいいと思います。

    もう整理ができたのではありませんか?

    念のため申し上げますが、嫌味ではないですよ。
    私も「引き取らない」(というか、「引き取れない」)に一票です。

    奥様が引き取りを望むなら、頭を下げて覚悟のほどを見せるべきなのに、
    そうはできない方のようですから。人間としておかしいですよ。

    ユーザーID:0352214312

  • 施設に預けても、つながりは持てます

    奥様は、施設に預けること=縁が切れるというイメージがあるのでは?

    施設に預けたとしても、面会や外泊などはできます。
    私の親は、祖父母が経済的に困窮していたので施設に入っていましたが、
    頻繁に面会をしてくれていたので、寂しくなかったと言っていました。

    トピ主さんの奥様が、できる範囲でお世話をすることは可能なのです。
    できる範囲でやるなら、トピ主さんも協力的にはなれませんか?

    「まずトピ主さんご一家も、経済的に安定するまで、施設に」
    という形を目指しませんか?

    ユーザーID:5098022122

  • 離婚 、今後 奥様とはなにひとつ関わらないでね

    例えトピ主が明日 半身不随になろうが
    トピ主ご両親が介護要になろうが
    一生 子供が出来ないとわかろうが

    奥様に話を持っていかないでね。

    離婚で。

    多分 元奥様は其の優しい性格から
    トピ主の様なかたとは正反対のいいかたと
    優しく思いやりのある家庭を築かれるでしょうから。

    33歳でご病気されていたのだったら、リスクの多い自分の子より
    今 元気で健康な子に目がいくでしょう。
    しばらくはご実家かもしれませんね。
    実家でも何はともあれ 実の孫、可愛くない筈ないのよ。
    そのうち 笑い声や幸せは、優しい元奥様のものですね。

    どうしようもない立場になった時、思い知るでしょう。
    一方 トピ主は 甥や姪を施設送りにする様な方なので、
    優しい(トピ主やトピ主親を介護する様な)女性からは敬遠されるので、
    相応の女性と再婚して どうしようもない 助けを得られない
    人生を享受すればいいと思います。

    ユーザーID:2849096526

  • 優先すべきは夫婦の生活

    「かわいそう」という感情だけで育てられるほど、育児って甘くないです。

    子どもの全てを自分が背負える覚悟が無いとダメじゃないですか。

    私が奥様の立場だったら、施設に預けて時々様子を見に行く、可能な範囲で援助する、と思います。

    奥様に「自分が働いてその収入だけで子どもたちを育てる」覚悟があるなら、引き取ればよいと思います。

    そうでなければ、先ずは施設へ預けて、多少の譲歩は必要かもしれませんが、お互いに納得いくまで話し合って結論出した方が良いと思います。

    ユーザーID:6271537143

  • レスします

    奥さん図々しいねーそこは土下座三つ指ついてお願いしてなんぼ、
    声高に主張したところで無理なのにね。もしくは離婚して自分が引き取るとでも
    言ってれば、覚悟も伝わるもんだけど。結局はトピ主におんぶだっこで
    いいとこ取りだけしたいってことだしね。

    簡単に言わないほうがいいのかもしれないけど、離婚したほうがいいよ。
    子供云々より、こんな大事な局面で話し合いより
    自分の主張だけ通そうとする我の強さ、自己中ぷりが、もし実子ができても
    今後同じように何かと揉めたりするよ。

    ユーザーID:0007422673

  • お嫁さんにあきらめさせるには・・・

    もし、もしですけど、トピ主様の弟がいて、結婚されてて奥様と旦那様がなくなった時に子供を引き取る?って話で・・・いや、今の暴走気味の奥様だと引き取るわ!と堂々といいきりそうですね・・・。奥様もトピ主様の子供のようですね。扶養されなきゃ生きていけないと思っているところ。

    トピ主様は、子供好きは、自分の子供だから好き?ってわけじゃないのでお悩みなんですよね?そうですよね?だって自分の子供しか愛せない人は子供好きじゃなくて単に自分の血のつながりが欲しいだけに思えますから。

    他人の子を引き取るには決意と覚悟がいることを奥様は理解されていないので弁護士はさんと協議された方がいいですよ。子供好きなら引き取れるわけではない。あくまでも子供たちの補助を申し出るくらいだよと・・・

    他人の子供を自分の子のようにはできなくても、周りの大人として何ができるか考えて情報を与え、自分の力でなんとかできるまで見守る体制くらいは・・・ダメですかねぇ?まだ親の保護下で甘えたい盛りの年代には厳しいかもしれませんけど、現実を教え、精神的に強くあれと応援してあげてください。引き取る前提ではありません。あくまで応援とサポートですよ。

    ユーザーID:1705676515

  • そんな状態で引き取るのは子供がかわいそう

    トピ主さんが大反対している状態で子供を子供を引き取っても
    子供がかわいそうです。
    だって自分たちが気に入られていない状態だってすぐに気付きますよ。

    トピ主さんがってわけではないけど、義理の父親に虐待されてとか
    ニュースでも見ますし、こんなに嫌がられているのに、引き取るなんて
    危険な感じがします。あくまでも、トピ主さんがどうこうではなくてです。

    施設に入れてあげてほしいです。
    施設で、どなたか親になってくれる人が見つかるかもしれません。
    両親が心のそこから引き取りたいと思っていないと、他人の子供を
    育てるなんてとても無理だと思います。

    ユーザーID:9088737262

  • よく言った

    3度目の投稿読みました。
    正直言って「よくぞ言った」と思っています。

    一時的な感情や、世間体、責任を取る気がないくせに
    言いたい放題を押し付けてくる人に流されてはいけません。
    でもそれが社会というものでもあります。

    そんなことをすれば、将来もっと不幸なことになります。
    今の痛みよりずっと大きな痛みを自分も周りも受けることになるかもしれません。

    どうぞここ一番、どちらに決意するにしても
    ハラをくくってください。
    応援しています。

    ユーザーID:8452228321

  • ハッキリ言ってないんじゃないですか?

    「離婚はしない」→「引き取るなら離婚するから一人で育てて」
    「薄情じゃない」→「薄情だ」
    その他、勝手に引き取ってきたらその瞬間に家を出るし家計は入れない。
    等々、きちんと通告していますか?

    離婚届を出すまでは婚姻費を請求されるかもしれませんが、それは妻の分だけです。
    自分の子供を育てるのだって覚悟が要るものを、仕事を辞めて夫におんぶに抱っこする気満々ではとても妹とはいえ他人の子を育てる覚悟があるとは思えません。
    とにかくまずは一番厳しい状況を突き付けることです。
    妻に離婚してでも一人でも育てるという覚悟があるかどうか、全てはそこからスタートする問題です。

    ユーザーID:5378153302

  • 明日にでも家を出ろと言うべきだ

    >今回の妻両親の意見(施設)を聞いて、妻はなおさら意固地になっており、明日にでも迎えにいくと言い出しています。

    「迎えに行ったら、もう我が家の敷居は跨がせない」と言明し、鍵も取り替えちゃいましょ。
    鍵の交換くらい簡単ですよ。

    応援してます!!

    ユーザーID:7133965448

  • 貴方の考え方を貫いて良いと思います

    あなたが自分の子供を持ちたいと思っているなら、貴方が正しいと思います。
    誰の子でも良いから育てようと思えるなら、慈善事業として引き取ってください。

    奥様がどうしても引き取りたいと言うなら、離婚しかないことを話してください。

    ユーザーID:3804650959

  • 経済的にも気持ち的にも難しいですね

    今まであったこともなく、いきなり引き取るのは難しいですね、施設から他人の子供でも引き取りたいと思う人が少ないのと同じだと思う気持ちなのはわかります。

    今の時代、施設で育った場合は、社会的にも経済的にも大変だそうです。そんな子供たちが減って欲しいなと思う気持ちもあります。

    トピ主様は、どうにかして妻をあきらめさせる思いで何かいい案がないかと思われていらっしゃるようですが・・・
    奥様と離婚されるのも一つの手かもしれませんよ。大変非情な案なのかもしれません。けれど、価値観の違いで離婚理由にはなると思うのです。
    なぜ、離婚をすすめるのか。それは、今後、子供を引き取らなかったときにトピ主様と奥様の間にお子様ができても同じ気持ちで子育ては厳しいでしょう。結局は離婚になるかと。そして、今のままでは、子供を引き取って育てても覚悟がトピ主様にはないと思いますので、結局、離婚になると思うのです。

    奥様はちょっと暴走気味ですね、経済力もないのに子供を引き取る。大変失礼ですが、子犬や子猫を拾って育てる!!とわめいている子供のようです。自分の状況を客観的にみれない、自分の生活に対して責任をとるのは難しい。捨て猫や捨て犬を人と一緒にするなという人がいるかもしれませんけど・・・どちらも命を大切に扱うべき存在だと思っていますよ。引き取って育てるという事はそれだけの覚悟と決意が必要です。

    ご意見としては離婚ですね。自己中心的すぎます。トピ主様が逆にすでに子育てをしていたら子供を引き取ろうと思ったかもしれませんね。何も子育てをしていない状況でその判断は誰に責められるものではありません。
    最後に一言いうなら、トピ主様が少しでも後悔しそうだと思うなら、覚悟を決められることです。

    ユーザーID:1705676515

  • 同レベル

    >いくらなんでも、無責任な発言に、失礼とは思いましたが書かせていただきました。

    トピ主の言っていることは奥様と同レベルですよ。

    >私にやれと言うなら、直ぐ自分がやってください。
    トピ主の場合は配偶者の血縁でしょ。

    これじゃ、奥様の説得は無理です。

    ユーザーID:4088537986

  • 主さん、頑張れ!

    経済的な問題ななければ、誰だって引き取りますよ。主さんの主張は正しい!

    ましてや自分は無収入になるのがわかっていて、血のつながらない夫の稼ぎに頼ろうとしては駄目です。奥様は世間知らずと言いたい。

    でも、それを奥様にキチンと言えない主さんも変ですよ。あなた、ご自分の一生がめちゃくちゃになりそうなんですよ? 自分の子供も持てない! 稼ぎは搾取される。
    それでいいんですか? そんなに奥様が好きで、離れたくないんですか?
    普通は、離婚に向けての相談かと思いますが。

    奥様のご両親が引き取らないのは、最もなことです。あなたの親族だって、賛成する人なんていませんよ。引き取って無理だった、やはり施設への方が残酷だと思います。
    話し合いがまとまりませんでした、明日引き取りますっておかしくないですか?
    話がまとまってから引き取るのではないですか?

    もっとしっかりしなさいよ!

    ユーザーID:9954549525

  • レスします

    人様の奥様に失礼ですが,恐ろしく利己的で身勝手な方ですね奥様は。こんな自分の人生だけでなくトピ主やトピ主実家側にも関わるような事をただ子どもたちがかわいそうだからの一点張りで決行しようとするなんて…しかも結局自分は専業になる?トピ主は血の繋がらない子どもたちの為に実子を諦める?こんなバカな話はないですよ。
    速やかに弁護士を訪ねて離婚の相談をしましょう。四つ目のトピ主レスを読みましたがトピ主も奥様のごり押しに負けてないようなので安心しました。絶対,奥様の泣き落としに負けてはいけませんよ!それがトピ主さんとかわいそうな子ども達に最良の道ですからね。
    はっきり言って,奥様のような感情的で極めて利己的…そういった伯母の目先の感情で引き取られては子ども達も気の毒です。

    ユーザーID:7596860722

  • レス読みました

    トピ主さんのレス読みました。

    私は、子供を引き取るかどうかなどどちらでもご自身のいいようにしたらいい、と思って見てました。
    でも結論が100%出てることをなんでトピ立てて意見を募るの?

    「絶対に子供を引き取る気はないので背中を押してください」
    というトピならまだわかるけど「引き取るべきなのか」ってタイトルだからいろんな意見が出ているのでしょ?

    あなたのようなヒステリックな偽善家、苦手です。
    自分勝手な奥さんと人間のレベルが本当に似ていると思う。

    自己都合で夫の意見も聞かず子供を引き取る決心をする妻。
    実は冷たい人間で慈善的精神など少しも持ち合わせてないくせに「自分はそんなに器の小さな人間ではない」と自己欺瞞的な夫。

    いいんですよ、赤の他人の子供の面倒なんて見なくて。
    誰も責めたりしません。自己判断でいいんです。
    ただ、潔く自分の心の冷たさや器の小ささを自覚しなさいよ。
    大人はだれでもそうやって生きてる。
    見ず知らずの他人に自分の非情さを後押ししてもらいたいなんて性根が甘えている。

    ご希望通りのレスを書きますね。
    奥さんはひどいです。
    あなたは何一つ悪くない、むしろ被害者です。
    大手を振って離婚なさいませ。
    ご両親もお友達も誰に聞いても恥ずかしくないですよ。
    大丈夫です。

    気は済みましたか?

    ユーザーID:1854766268

  • 無理でしょ

    現時点で、トピ主さんは子どもに愛情はないわけですよね。
    つまり、子どもに「愛情のない人と暮らせ」と言っているわけです。
    無理無理。子どもの気持ちを考えたら、ひどいことを言っています。

    私は自分の子も他所の子も、かわいく思えるタイプですが、それでも子どもがいると、時間、体力、お金を削られることを実感します。
    自分の子だから、仕方がないと受け入れていますが、他所の子だったら、この状況は受け入れられないです。
    無理無理。

    ユーザーID:5787272625

  • 無理なものは無理

    無理せず引き取り拒否、それでも強行するなら離婚で仕方ないと思います。
    私は女性ですが、夫が奥様と同じ事を言ったら絶対無理ですから。

    ユーザーID:3957057821

  • 第三者に養子に出しては?

    小さい子は家庭で養育されるべきだと思います。
    施設ではなく。
    4歳、2歳と小さくてしかも兄弟でしたら、引き取り手希望がたくさんいると思いますので、特別養子縁組を斡旋している団体などに相談してみてはどうでしょうか?
    私は不妊治療で子供を授かりましたが、授からなかったら養子縁組を希望しようと思ってました。でも色々基準も厳しく(妻が専業主婦にならないと駄目とか)、原則一人しかもらえない、などで難しいものだなと思いました。
    基本的に子供が欲しい人が多くて、全然子供が足りてないようです。
    新生児が一番人気がありますが、まだ小さければ家族になりたいと望む家庭はたくさんあると思います。調べてみると、赤ちゃんでなくても対応する団体も色々ありそうです。
    まあ奥さんの説得が一番大変そうですが…………私なら質問者さんの立場でしたらその道を推しますね。
    見捨てて施設に、はしこりが残ると思いますし。

    ユーザーID:7835198439

  • 同意がないと無理ですよね

    奥さんの気持ちはわかりますが、、難しいですが夫婦で協力できないなら無理ですね。
    奥さんは離婚して子供二人を引き取るかしかないですよね。それができないようなら、奥さんは経済力をつけて育児の協力者を見つけるまでは、乳児院などでみてもらうしかありませんね。子育ては大変です。二人のこどもにとっても無理に引き取るよりは、施設の方がまだ良かったなんてことにもなりかねません。
    一時の感情に流されずに子供達を第一に考えて、きちんと環境が整ってから引き取って下さい。

    ユーザーID:2339404448

  • トピ主さんの意見に賛同です

    いますよね、口だけの人。介護とかでもそうですよ。義姉が「あんたたち帰ってきなさいよ!お母さんが可哀想だと思わないの?」って。可哀想可哀想言うなら、あなたが帰って介護したら?って思いました。でも結局自分に向けられたら嫌がるんですよね。口だけで綺麗事なんてなんとでも言えますから。そんなしょうもない姉妹をトピ主さんの頑張って稼いだお金で助けてあげる必要ないです。離婚一択ですね!

    ユーザーID:7638965513

  • 養子に出す

    私は50代、すでに成人した二人の子の母です。
    3回目のレスですが、アドバイスとしては「引き取らない」で一貫しているので書き込む度に心が痛みます。
    しかしこればかりは一時の情だけで決めてはいけないないのです。
    子供二人の人生がかかっているのですから。
    ですので何度でも心を鬼にしてレスします。

    施設ではなく養子(特別養子縁組)、私が主様のご両親または義両親の立場ならそう勧めます。
    お子さんたちはまだ幼児。
    施設で18歳まで集団生活するよりも、温かい家庭で愛情をかけて育ててもらった方が良いと思います。
    また、その幼い子供たちと奥様ご実家との関係を断ち切ることができます(それは子供たちにとってもある意味幸せです)。
    義両親様を交えてもう一度、今度は養子に出す方向で話し合ってみてください(義両親様は了承されると思います)。
    ただ、間に入ってくれる団体は慎重に選んでください。
    もしお子さんたちの外見が父親よりであれば、海外養子縁組を視野に入れても良いかもしれません。

    そのあとは奥様との関係です。
    奥様、会社でパワハラを受けたり妹さんと両親の不仲を目の当たりにしたり、そしてその妹さんの死去により残された幼子に感情揺さぶられたり…。
    少し精神的に追い詰められてはいないでしょうか。
    子供たちを養子に出したら奥様は一気に病んでしまうかもしれません(引き取らない主様を責めている時点で既にその兆候を感じます)。
    この先奥様と実の子を持つのは難しいと考えておく必要はあるかと思います。

    主様はまだお若い。
    奥様と離婚も一択です。
    どんな結論を出されても、主様は冷たくないですよ。
    これからの長い人生をよく考えて結論を出してください。

    ユーザーID:7586008465

  • 残念だけど離婚一択

    離婚以外の選択肢は無いですね。

    いくら奥さんが離婚を拒否しても、引き取りを主張する以上調停裁判と進めば間違いなく認められる事案です。

    これ以上話し合いをしても着地点が無いでしょうから、早目に離婚調停を開始する事をお勧めします。それでも且つ奥さんが翻意しないならそれまででしょう。

    長引かせるのは時間の無駄です。

    ユーザーID:9560124191

  • みんなの幸せの為に離婚した方が良いのでは?

    再度レスします。

    3つ目のレス読みました。

    トピ主さん、離婚した方が良いです。

    もうそれ以外ありえないんじゃないかな?

    それが一番、みんなが幸せになるための最善の方法だと思います。
     
    正直、引き取っても子供達もあなた方夫婦も幸せになれないよ。

    (引き取らなくてもあなた方夫婦はもう幸せになれない)


    それに 
    レスにかかれているような妻では

    この先、思い通りにいかなくなったとき
    妻が子供達にその不満をぶつけそうで怖いです。

    トピ主さん云々以前に
    あなたの妻の元で子供達が暮らす事が幸せだとは思えない。

    子供達の為にも離婚した方が良いような気がします。

    ユーザーID:3821242385

  • ふつうに考えて

    精神的に不安定な母親と、自分達を歓迎してない父親に引き取られるより、
    心から子供を望む夫婦に小さいうちに引き取られた方が、子供も幸せになれる気がします。

    ユーザーID:1267153932

  • 離婚

     当然離婚しかないですね。あなたたち夫婦は今回の問題で、決定的に人生に対する価値観が違うことが明確になったはずです。
     生き方の価値観が違えば夫婦でいることはできないです。したがって、離婚は当然の結末かと思います。それ以外の選択肢はないと思います。

    ユーザーID:4302445613

  • 奥様との今後も無理っぽい

    奥様の逃げでしょうね。

    4年も仕事を理由にトピ主に子供を待たせていたのに成功させられなかったところに、丁度よく言い訳が現れたんですよ。

    不幸な甥姪を引き取る為に、否応なく仕事を諦めざる負えない慈悲深き私。
    社会に出ていけず、ぺしゃんこになりかけたプライドを取り戻すチャンスなんです。

    奥様、そもそも自分で子供産むのも本音は嫌だったんじゃないですか?

    奥様に最後にもう一度話し合いの席に着かせ、トピ主の気持ちと経済的なこと、起こり得る弊害、よくよく言い聞かせても聞き入れないなら、今後の結婚生活も無理じゃないですか?

    引き取らず婚姻を続けても、奥様逆恨みしそうだし。

    駄々をこねるなら弁護仕入れて離婚。
    とりあえず即、別居。
    何年か婚費はかかるが、君が嫌だと言ってもいずれ離婚は成立する!
    離婚協議中は婚費は払っても、養育費は義務はないので払う気はない。

    とでも言うしかないかなと思います。
    脅しみたいだけど、自分は働けない、でも引き取りたい、でも実家は頼れない、おまけに私はトラウマで人とお話できないの。だからトピ主も子育て協力よろしく!私達の子供は持てないけど、私は専業主婦だから教育費はお願いね〜!

    とか。無理無理。

    ユーザーID:1267153932

  • 3つめの書き込み読みました

    トピ主さん、引き取ってあげて、というレスをされている方にいちいち反論するくらい嫌なのに、なぜ奥様にそうはっきり言わないのですか。はっきり断りましょう、奥様に。それで離婚になっても仕方ないじゃないですか。

    それにしても、義妹さんの病状がはっきりしたときにそういう話をしなかったのが不思議です。本来、義妹さんが考えておくべきことだったのに。いい加減な人だったんですね。奥様も義親さんもですが。亡くなってから、その話を始めるとは。

    ユーザーID:5917819244

  • 相談方法が違う

    トピ主様の相談内容を
    どうすれば、妻と離婚せず
    甥姪を引き取らずにすみますか?

    と尋ねないと・・・・

    いろんなかたの意見があって当たり前なのですから
    切れてはいけません。

    ユーザーID:0296815104

  • もう、薄情でいいよ

    「薄情だと言ってくれて構わない。
    そうだ。俺は薄情だよ。だから無理。」と言って
    離婚するのがいいかな、と思います。
    (「でも一番薄情なのは、実父だけどもね。
     ついでに 今まで一緒にいた俺の気持ちなんて
     ガン無視の君も、俺よりず〜っと薄情だけどもね。」と付け加えられればベスト。)

    トピ主さん、優しそうだから
    こういうキツいこと言わないかもしれないですが
    私の息子や娘がこういうこと言われてたら
    口に出して言う言わないは別にして、私は心の中で思いますよ。
    「うちの子の気持ちを全く考えてないくせに何を言うか」と。
    「成人してても、この子も人の子だぞ」と。
    「この子が傷つくのは、苦しむのは、構わないのか」とね。

    ここまでこじれたら
    どっちの結果になっても、しこりは残るでしょう。
    引き取らない方向になっても
    奥さんが自分の子供を持つ気になるとも思えません…

    奥さんが、ここまで一方的で自分勝手じゃなければ
    違ったかもしれないですが
    この感じじゃ、無理ですよ。
    母性があるはずの、女の私でも、無理だ。と思いました。
    気にしないのは難しいかもしれませんが
    トピ主さんは全然悪くないですから
    自分の人生を歩みましょう。
    33歳なら、充分にやり直しが利きますよ。
    トピ主さんもだけど、奥さんもそう。

    血のつながった姪、甥(自分の兄弟姉妹の子供)と
    血のつながらない姪、甥(配偶者の兄弟姉妹の子供)では
    どれだけ母性ある、父性ある人でも
    愛情に差が出るのも事実。
    100人いれば、奥さん以外の99人は
    トピ主さんを薄情だとは思いませんよ。

    奥さんに いくら薄情だと言われても
    罪悪感を感じることはないです。

    罪悪感を感じるべきなのは
    音信不通になっている実父であり
    経済力をつけようと努力しない奥さんです。
    決して、トピ主さんではありませんからね。

    ユーザーID:3720242737

  • 奥さんの考え、おかしい

    引き取らない、しかないと思います。
    奥様、おかしいですよ。
    引き取りたい。
    専業になる。
    ってことは、トピ主さんに全面的に依存じゃないですか。
    子供が出来なくて、納得の上で引き取るのとは訳が違いますよね。

    うちは今、捨てられた犬を引き取りましたが、それだって費用は基本私もち(私の意向だったので)、犬一匹だって一生面倒を見れば医療費、ワクチン、フード諸々で、100万からかかりますよ。
    今、子育てにどれだけお金かかるか、、、
    それを全部旦那さんに被せて、自分は働かず思い通りの事を半ば強要するなんて、そっちのほうが人の道に外れてます。

    離婚したら、どのみち育てられないんだから、目が覚めるのではないですか?
    このままの奥様と夫婦を続けるのはどちらにしても無理だと思います。
    どっちにしても、一生、わだかまりが残るし、どこかの時点で破綻するのが目に見えてます。
    そうなったら子供だっていい迷惑です。
    一番良いのは、離婚して、奥様が自立して一人で立派に面倒を見る事。
    そこが大前提でしょう。

    ユーザーID:1865606038

  • もう結論は決まった。離婚のみ。

    選択肢は
    1.子供を引き取る。
    2.子供は引き取らず、夫婦継続。
    3.離婚
    ですが…

    2.は無理でしょう。
    子供はおそらく施設に預けられます。
    奥様はトピ主を逆恨みするでしょう。
    夫婦間に決定的な亀裂が入ります。
    夫婦関係の維持は困難でしょう。

    3つめの追加レス拝見しました。
    引き取るという選択肢は無さそうですね。
    トピ主さんを責める積もりは毛頭ありません。
    至極当然の思いです。

    残るは離婚。
    その方向しか無さそうです。
    奥さんにその旨を告げる。
    義父母にも告げる。
    子供は一番近い肉親の義父母に委ねる。

    それでいいと思います。

    ユーザーID:4670766985

  • ぶっ飛んだ

    >妻の妹は不倫関係でした
    と言う事は、未婚の母。その上
    >海外出張で来日していた男性との子供で、下の子が生まれる前に本国に帰国して音信不通
    って事は、ハーフ。
    言葉が適切か判らないけど妹さんは、「太く短く生き急いだ」のですね。
    言ってみればその子供達は、両親共に無くしたって事か。

    と言う事情を鑑みても、トピ主が自分の希望を捨ててまで育てる義理はありませんね。
    しかも実祖父母が「近日中に施設にいくことを決めている」と言っているなら後はトピ主妻が1人で頑張るしか無い。
    結婚において我が子を抱くというのは殆どの男女にとって最大の希望だと思います。それを一方の勝手な思いで踏みにじることは許されないでしょう。

    そして奥様の考えは、生活費を全部トピ主におんぶに抱っこ。
    なんと甘えた考えなのか。

    さらにトピ主は結婚して4年。義妹の第一子が4歳。どちらが早かったのか。そしてその子の生い立ちを知ったのはいつなのか?

    言ってみれば(妻自身の)妹の不始末(亡くなった方に申し訳ないが)をトピ主に押しつけようとしてるとも言えます。

    いずれにしても奥様はあまりにも身勝手すぎます。
    離婚を前提にした弁護士への相談というのが一番だと思います。
    トピ主自身の人生です。最後はご自身の考えで決断して下さい。

    ユーザーID:2049632554

  • 人道的には

    引き取ってあげるのが甥姪にとっては良いのでは?
    ただ、それをとぴ主さんにしろとは思わないけど。

    レス読みましたが、ここで回答している人にかみつくほど嫌だと、引き取らないと心に決めているのなら、早急に奥様にそう伝えるべきです。

    承諾なく引き取った場合は離婚も辞さない気持ちだと。
    はっきり本心を伝えるべきです。

    あなたがはっきりしないから奥様は情に流されて現実を見ていないのです。

    自分の子供が欲しいのに、それを諦めて他人の子を引き取るなんて、余程の聖人君子でなければ難しいです。なぜ、ここで他人に「絶対に引き取らないし、自分の子供は諦めない」と言っているのに、奥様に伝えないのですか?

    自分は甥姪の面倒を見る気はない、勝手に引き取ったら離婚だ、そもそも、甥姪を引き取るなら、人の稼ぎをあてにせず自分の稼ぎで成人するまで育てろと言わないのでしょう?

    あなたの煮え切らない態度が奥様を突っ走らせているのです。
    あなたが引き延ばす事で、子供たちが施設に行く覚悟もできず悶々と思い悩むのです。

    あなたの態度は生殺しってやつです。

    離婚か甥姪を引き取るか決めるのは奥様というスタンスを早く伝えてあげる方が、全員が冷静に考えられるのです。

    世間一般から見たら、子供のいない姉夫婦が引き取り育てる事が一番良いのは言うまでもありません。
    しかし、それは当事者でない人間の言うきれい事です。

    ここで怒るなら、早く本音を伝えてあげましょう。
    子供を引き取る引き取らないどちらを選んでも離婚にはなるだろうと思いますが、それは仕方がないと思います。

    私はあなたのお母さんと同年代ですが、もし息子の話だったら離婚して他の女性と再婚し、子供を持った方が良いと伝えます。

    ユーザーID:8547531555

  • 二度目です

    生活の糧が主さんの収入だけで 奥さんの自営も当てにならない状況では無理です。義両親が云われるように施設でしょうね。その後の子供さん達への関わりを奥さんと話すべきと思います。奥さんがトピさんの人生に重い負荷を負わせる権利はありません。

    ユーザーID:0818381160

  • 離婚も仕方ない

    匿名の掲示板ですから、私も含めて何の責任もないから無責任な事が言えるのですよ。
    引き取れという意見はあまりお気になさりませんように。

    さて、私も無責任に言わせていただきますが、血のつながった実子であっても子育ては大変です。お金もかかります。
    トピ主さんにもお子さんがいて、子育ての大変さ、可愛さがわかったうえで、かつ金銭的にも余裕があるなら引き取る事を考えてもいいと思いますが、トピ主さんの状況で無理!と考えるのは当然かと思います。
    このままではATM状態になるかと思います。

    奥様には正直に「自分はそこまで情に厚い人間ではない。金銭的にのみ頼られるのも嫌だ。周りの意見を無視して自分の意見のみを押し通すなら自分だけで育てればいい。僕はお金だけ出す便利な人間にはなれない」と伝えて離婚も視野にいれられた方がいいかと思います。

    ユーザーID:6423158767

  • 悲しいお話ですね

    妹は不倫と分かっていて妊娠だけでも驚きなのに更に出産。しかも2人。未婚のシングルマザーが大変なのはもちろんだけど、子供たちがそんな経緯で産ませられた事に将来どう思うのか想像もつかないのか。そして病気になったのにその後こどもたちがどうなるか解決策もさぐらず親に丸投げ。

    姉は姉で結婚したとたん、とっとと仕事をやめて楽ちんに。自営という名の趣味三昧を4年も続ける。妹の子供たちを引き取ると思いついたら、その影響等何も考えず、自分の希望を主張するだけ。

    大変失礼ながら欲望だけで生きて、頭を使わない姉妹なのかと大変残念に思います。

    そもそも子育ては超濃厚人間関係の日々です。子供たちとの関係はもちろん、ママ友や学校関係、ずっと人間関係の修行の日々です。1回の職場でパワハラを受けたからと言って働きに行くこともできない方には到底つとまるとは思えません。一度引き取ったら、簡単に退職できません。

    実子でも育てるのは並大抵のことではありません。年齢が変われば別の悩み事が発生し、常に真剣勝負です。実子でない場合は更に過酷です。本当に理解と環境が整っていないならまず続かないでしょう。

    ユーザーID:9434496505

  • 追加ですが

     週末里親っていうのもあるようです。(週末や夏休み・お正月などに、保護者がいない子どもを迎え入れる里親のこと)完全に関係無いというのではなくて、あくまでも義理の叔父として、という立場を守りながら、陰ながら応援するよと言ってあげれば、奥さんもあなたのことを薄情だとは言えなくなると思いますけど。うまくいきますようにお祈りしております。

    ユーザーID:1843469625

  • 父親を探せないの?

    生物学的な父親は 2、3年前までは日本にいたのよね? そして上の4歳の子の出産後も義妹さんと関係を続け、下の子の妊娠までは付き合っていた。

    子供、上の子の認知はしたの?

    駄目かも知れないけれど、赴任した会社名や氏名、国籍が分かっていたら、探せるのでは?

    子供達の母親が亡くなってしまったのだから、各関係機関も働きがけてくれるのでは? 最低でも父親に母親が亡くなった事ぐらいは伝えてくれると思うけど。

    特に相手側の大使館とか。

    事前に児童相談所に話を聞いてみたら? プロだし、国の機関だから相手側の大使館も相手にするかもよ?

    父親本人が引き取らなくても、父親の親族が引取る可能性もあるし、父親の国内で養子に出す可能性も高い。

    一般論だけれど、海外、特に欧米では養子を引き取るハードルは日本よりは低いし、引き取りたい養親も多い。

    実の父親が引取るなら 奥さんも強くは反対できないよ。

    離婚を検討する前に 出来る努力はした方が後腐れ無いのでは?

    ユーザーID:1216780203

  • 腹をくくるしかない

    選択肢はもはや二つしかないということを受け入れたうえで、どちらを選ぶか冷静に判断するべき状況だと思います。

    一つは離婚。

    もう一つは婚姻を維持したまま甥姪を引き取る。この場合、妻はおそらく働く気はないでしょうし、自分たちの子供を持つことは諦めた方がいいでしょう。

    婚姻を継続しながら甥姪の引き取りを拒否するという選択肢はなくなったと思った方がいいですね。

    厳しい決断だと思いますが、他人としてある意味無責任にアドバイスするなら、結論は言うまでもなくはっきりしています。

    ユーザーID:0276369541

  • 子供の将来は?

    貴方がしっかりしてないと。子供は物じゃないんだから。慎重に慎重を重ねて結果を出さないと。大変な問題に又、発展する事間違いなしです。長い人生ですからね。

    ユーザーID:0838251239

  • 離婚しましょう、というか、してください

    レス2つ拝見しました。

    子供は引き取って、専業主婦になる。
    離婚は絶対しない、そしてお金は出せってことですか・・
    トピ主さんはどうお考えなんですか?
    初トピに書かれてあるように「引き取ることに賛成ではない」、
    つまり反対って意思は今でも固いですか?

    奥さんは血のつながった妹、そしてその子供達。
    他人事には思えないし、何とかしてやりたいという人道的な考えは
    私も理解は出来ます。

    でも相容れない内容にこのまま一生考えると辛いと思いますよ。
    引き取る、といっても犬や猫じゃあるまいし彼らが成人するまでは
    面倒見なきゃならない。

    妻がそこまで強情で一歩も下がらないのなら離婚しかないと思いますし、
    離婚出来る最初で最後のタイミングだろうとも思います。

    子供達を引き取るなら「一切関与しない」という妻の両親
    (まあ、、引き取ることを諦めさせる口上なんでしょうけどね・・)の言葉。
    これは孤立無援を意味しますよね。孫として接しない・関わらない、
    ですから。一番困るのはトピ主さんですよ。

    トピ主さんのご両親も???と思うだろうし、ご両親からしたら
    まったく血の繋がりのない孫(便宜上)なわけだから複雑だろうと
    思います。

    このまま折れて引き取って(たぶん養子縁組させられると思う)
    悩みながら生きるか、離婚して妻が子供を育ていくか、です。
    離婚しない、っていうのは経済的な問題からなんだろうけど、
    じゃあトピ主さんと離婚をして、この状況を受け入れてくれる人と
    再婚すればいいだけの話です。

    どうしても受け入れられないなら離婚しかありませんよ。
    後は妻の自由にしてくれたらいいと思います。
    離婚を持ち出して弁護士使って話を進ませたら「離婚は嫌だ。子供らは
    諦める」と言ってくるかもしれませんが、それでもお互いのシコリは
    残りますからね。離婚が一番最良の選択だろうと思います。

    ユーザーID:1707076722

  • お子さんたちが気の毒

    母親の身内にも疎まれたあげく施設に送られる子供たちが不憫で仕方ありません。

    が、子供を持つことに消極的だった奥様が(儲かっていないにしろ)自営の仕事を辞めてでも子供たちを引き取りたいと思うことには理由があるのではないでしょうか?
    一つの可能性として、妊娠出産そのものや乳児期の子育てや自分の体力に不安があって妊娠出産に踏み切れなかったけれど、それでも子供がほしい気持ちがあったのでは?
    そこにふたりの親を亡くした身内の幼子が現れたのですから、奥様にとってはまさに「渡りに船」「産まなくても子供が手に入る」「自分の望みがすべて叶う」という状態だったのではないでしょうか?
    虫のいい話だとは思いますが、例えば、トピ主さんが過去に仮に妊娠した場合の生活や育児分担について話し合いを持ち掛けられたときにそっけない態度をとったりしていませんでしたか?トピ主さんとの話し合いに難しさを感じた奥様は、今回の話にこれ幸いと飛び乗ろうとしてしまっているのでは?
    そして、トピ主さんと違って「自分と夫の血を引く子」であることにそれほど価値を見出していないのでは?
    あくまで推測です。もしかしたら奥様は親を亡くした子供たちを見て、本当に心の底から愛情がわいただけかもしれませんし。

    奥様もトピ主さんも望み通りにされればいいと思います。
    子供たちを守るために勤めに出てでも、夫を失ってでも、子供たちを育てる覚悟があるなら、ぜひ奥様を応援したいです。
    奥様が「トピ主の庇護ありき」で子育てしようとしているなら、トピ主さんは経済的援助を断って離婚すればいいのです。

    ユーザーID:5355995495

  • 可哀想だけど

    現実的に考えて無理でしょう。

    そりゃ身内の小さいお子さんたちが施設に預けられるというのは本当に可哀想だし奥さんもお辛いとは思います。

    でも主さんの気持ちは置いてけぼりですよね?

    いくら子ども好きと言っても親となって血の繋がらない子を育てるのとはわけが違いますよ。
    主さんたちに子どもが出来ないのであればまだしもそうではないかも知れないのにそれを諦めて、義妹の子どもたちを育てる。

    しかも養育費を奥さんは稼ぐことができないし稼ぐ気もないわけですよね?
    あまりに一方的すぎます。

    引き取ったところで、きっと良い方向には進まない気がします。

    流されて引き取るのはお子さんたちのためにもなりませんし主さんもよーく考えて決めてくださいね。

    ユーザーID:9115504335

  • 自己満足の世界

    >自営は自作の物をネットで売るものでした

    自営ではないですよね、近所の独身で親が全面協力している家を知っています。両親は誇りみたいですが本当はカツカツらしいので赤字補填は親が出してるのかなって思ってますけど。

    利益が出せないのなら貴方におんぶにだっこ的な状態ですよね。専業になっても損にはなりませんし。

    奥様は他人の子供を貴方のお金で養うと言っています。
    貴方はそれに満足できますか?

    ユーザーID:4612845998

  • それはあまりにも自分勝手

    当然「奥様が」ですよ。
    確かに突然母親を失った甥姪がかわいそうなのは理解できます。ですがそれとこれとは全く別次元の話です。
    しかも自分(奥様)の希望で子作りをしてなかったのに。なら仕事はどうするんだ?って話でしょ。
    しかもその仕事だって読む限り趣味の延長のように感じます。
    子供好きと言っても他人の子供と血を分けた自分の子供では全く違います。
    奥様としては、血縁があるから良いのでしょうけどトピ主には他人です。
    しかも許されざる仲の子。

    そして最大の問題は、これ
    >二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません

    気持ちの整理なんて付ける必要はありません。
    そんなに自分が可愛いなら一人になるが良いって突き放すしかないでしょう。

    >妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります
    絶対、絶対ってそんなに自分の意見だけが通せると思ってるなんて甘ちゃんですね。

    ちょっとここで穿った意見を
    もしかしたら奥様は、不妊なのかも知れません。でここで二人を養子に迎えれば上記の理由から実子を考える必要がなくなる。
    渡りに船、って思ったのかも。
    そうで無ければいくら甥姪とは言え義弟の子供を奪うなんて考えられません。

    ユーザーID:4493154988

  • 里親制度

     ってご存知ですか。養子縁組ではなく、里親になるとその子の分の生活費、養育費など国から援助してもらえるのです。もちろん養育費を目当てにしているなどでは認められず、ある程度の経済的ゆとりがあること等が条件となっているそうです。私も詳しくはないのですが、奥さんを助けたいお気持ちがあるのであればお調べになられてみては。実の子ではなくても、奥さんの妹の子として愛情をもって育てていけそうであれば引き取ることもできるのでは。経済的にはその制度を利用すれば、自分たちの子も持てる可能性は無いですか。

     自分に置き換えてみると、実の妹が例え不倫だったとしても命をかけて産んだ甥っ子姪っ子がいたとしたら、引き取るのは無理だとしても、何らかのことで助けたいと思うのが普通の人の情だと思います。しかしながら主さんにとっては血のつながりの無い義兄妹のお子さんなんですから、無理なく、主さんが自分を犠牲にすることなく、できる範囲で力になってあげて、その範囲を超えたことを奥様が要求するのであればそれは無理だと、正直にそう伝えることが大事だと思います。

    ユーザーID:1843469625

  • トピ主様の覚悟

    トピ主様の追記二つを読ませていただきました。トピ主様はとても優しい方で、奥様を大事にされている様子が伝わってきました。
    トピ主様にとって、奥様のようなタイプの女性はとても魅力的に感じるのでしょう。
    引き取らないで、ずっと奥様に恨みごとを言われても一生そばにいたいほど愛しているのか。
    引き取って、自分の人生を本来予定していたものでなく、血のつながりがない甥姪に捧げたとしても奥様と離れるのが考えられないほど奥様を一生愛する覚悟があるのか。
    どの選択をしようとも、お二人の関係の中にあった潜在的な問題と向き合う時期に来ていると思います。

    ユーザーID:3155429859

  • 冷たいようですが…

    トピ主さんには甥姪を養育する義務はないので、離婚もやむを得ないと思います。
    奥様が甥姪を育てるためフルタイムで働く、責任は全て自分が持つ強い覚悟であればまだしも、トピ主さんに養ってもらう前提ですから…。これではトピ主さんの心が動かなくて当然です。

    奥様は対人関係がかなり苦手なようですが、子育てにはお母さん(保護者)同士の関わりが付いて回ります。親が保護者同士の関わりを避けていると、子供に寂しい思いをさせてしまうかもしれません。精神的に弱い奥様ならそれらの付き合いに病んでしまう可能性もあるのでは?そして義父母の支援も期待できないのであれば、全てトピ主さんの負担となってしまいますよ。

    何の罪もない甥姪の置かれた状況には心から同情しますが、逆にまだ幼い幼児であるからこそ、施設や里親の元で幸せになれるのではと思いました。

    ユーザーID:6874180148

  • 妻だけでなく、義親、義妹、全員が異様に自己中

    奥さんだけじゃないですよ。異様なのは。

    この義親も相当異常です。

    察するに、この両親にしてこの姉妹あり、といったところでしょうか。

    事の起こりは亡くなった義妹の素行ですが、それ以上に問題なのはこの両親。

    後先のことを考えずに我欲だけで突っ走ってしまうような、

    非常識きわまりない娘に育てあげてしまったんですよ。この両親は。

    普通、愛情深い親に育てられたお嬢さんなら、こんな非常識なことはしませんからね。

    そして、あなたの妻もそうです。

    非常識きわまりないことを感情的にわめいている。

    おそらくですが、この両親の娘たちへの向き合い方に問題があったから、こういう性格になってしまったのだと思います。

    親の養育態度に問題があったとしか思えません。

    そして、今回もそう。

    普通であれば、自分の娘の忘れ形見である孫たちの養育はこの両親がかってでるところでしょう。

    でも非情にも、「放置」を決め込んでいるんですよね。

    ね? こういう両親なんですよ。

    あの義妹の親は。

    そして、あなたの妻の親は。

    異常に冷酷なのはこの両親です。

    妻はこういう親に育てられてきたから、ずっと愛情飢餓状態なんでしょうね。

    ですから今回、この甥・姪が自分の幼い日々と重なってしまって、異様に感情的になっている・・・とか?

    まぁ、あくまでも推察ですが。

    でもひとつだけ言えることは、タイトルにも書きましたが、

    あなたの妻、義親、義妹、全員が異様に自己中だということ。

    こういうタイプの人たちと関わっていると、人生は破綻します。

    今できることは、すぐに離れること。

    そして、一刻も早く離婚すべき案件だと思いますよ。

    ユーザーID:9576532192

  • 離婚かなー…

    奥様は多分「自分で子供を産むのはイヤ」だと思ってます。
    奥様は多分「働くのはイヤ」だと思ってます。
    奥様は多分「どうやったら楽に専業主婦になれるか」と考えています。

    そんな時に、母を失った甥と姪が出現した。

    この子たちを引き取れば、子供を産まない(産めない)理由になるし、働かない(働けない)理由になるし、専業主婦になる理由になるし、可愛いハーフの子供は出来るし、何より「親を失った子を引き取った人格者」として見てもらえる。
    なんて良い事ばっかりなの!

    たぶん、奥様の脳内はこんな感じ。

    夫であるトピ主さんの事なんてたぶん一ミリも考えてないと思います。

    離婚でいいんじゃないですかね…

    感情論でいえば、引き取ってあげてほしいですが、それは「引き取ったことで子供も親も幸せになれる」希望があれば、です。
    トピ主さんご夫婦にはそれがない。無理だと思います。

    ユーザーID:8215715083

  • 人付き合い苦手…

    奥さんは人付き合いが苦手とのこと。

    子供いたら、人付き合いは避けられないですよ。ママ友トラブルとか、この小町でも多いトピです。習い事に少年サッカーとか野球。もちろん幼稚園保育園のイベントや小学校もです。人付き合い、避けて通れません。

    奥さんは社会に出て働くことが出来ないから、子育てという生き甲斐で、自分の価値を見出しているのかもしれないです。

    とにかく子育てはお金がかかる。今の時代1人1台のスマホだとか習い事、奥さんはトピ主の稼ぎだけで、おんぶに抱っこしようとして、嫌になったら、投げ出しそう。やっぱり育てられない!よく言って聞かせて理解させて、諦めさせた方が良いです。

    ユーザーID:5329385114

  • 離婚の一択しかないですね

    この件、とにかく奥さんが冷静になる必要がある。
    奥様が客観的な視点を持ってこの件と向き合うためにも
    私がトピ主さんなら一旦離婚を申し出ますね

    ユーザーID:8959258522

  • トピ主さんが態度を表明しないから揉める

    レス読みました。

    トピ主妻の父母は、引き取る気は無しと表明されたのですね。
    トピ主妻の希望は、子供を引き取り 専業主婦で子育てに専念を希望。費用は全額トピ主の稼ぎ。

    さて、トピ主さん本人は 自分の希望をなんと伝えたのですか?

    トピ主がグダグダしてるから、妻が押し切れると思ってしまうのですよ。
    押し切られたら諦めようと思ってるなら 良いのですが。

    個人的には、トピ主さんの奥さんが甘すぎます。一切迷惑をかけない気概であれば
    引き取るのはありかもしれませんが、最初からしわ寄せはトピ主さんに丸投げの予定ですね。
    どれだけ対人関係が苦手でも、子供が出来たら共働きで皆さん頑張ってます。
    妹の子供引き取るけど、対人関係苦手だから 専業主婦になるわね なんて言ってるトピ主妻との先は無いように思うのですが。

    離婚の方向で話し合い、お互い思いあえる人と再婚したほうが良いです。

    ユーザーID:8068372596

  • 子供は今どこに?

    甥姪ちゃんたちは、今どこにいるのですか?
    祖父母の家?
    または施設の一時預かりみたいな形になってますか?

    施設だと奥様が迎えに行ったからと言って、すぐに引き渡せないですよね。

    あなたは結婚以来、奥様のわがままをずっと聞き続けていたのではないですか?
    本心では子供が欲しかったけど、奥様の主張に合わせて四年我慢していたのではないですか?

    この先ずっと奥様の我儘を受け入れていきますか?
    ここで里親になるということは、奥様の我儘だけではなく、
    甥姪のイヤイヤ期、反抗期、大人になるまで全部受け入れてやっていくということですよ。
    勿論、子育ては楽しいこともたくさんありますが、日々難しいことも山ほどありますよ。

    保育園のお迎えだって、小学校の学校行事だって
    あなたが本当の父親のように手伝わなかったら、奥様キレそうですよね。
    「なんであなたはちゃんとやってくれないの!!私はこんなに忙しいのに!!」
    「全然、この子たちに愛情かけてない!もっと愛情を注いで!」
    とか、普通に言いそう。怖っ。

    離婚でいいと思います。
    あなたが離婚を言い出せば、祖父母も娘に離婚をさせたくなくて、
    孫を引き取ると言うかもしれないし、
    それでも言わなかったら、それはその時、離婚だと思う。

    33歳だし、別の人を見つけて幸せな生活ができると思う。

    ユーザーID:6615141837

  • ものじゃないんだから

    無責任に子供を連れてきて、やっぱり無理ならどうするつもりなんでしょうか。奥様。

    やっぱり施設にって子供たちも傷つきます。

    会社は辞められるけど子育ては辞められないです。

    奥様はパワハラで人と接することが苦手なら子育てはつらいと思います。

    幼稚園の付き合いや、子供を介しての付き合いが突然でてきます。
    しかも二人分です。

    自分の子供なら、成長する過程で徐々に覚悟してやっていけるかもしれませんが。


    奥様暴走しすぎです。

    旦那様もかかわっていく重大なことなのにおかしいです。

    離婚してもいいのではないでしょうか。

    一時が万事、こんな横暴な伴侶はこの先しんどいと思います。

    ユーザーID:0231241188

  • 伝えること


    奥様にきちんと細かく現状を伝えてください。

    ・奥様が働かない場合の毎月の固定費について
    ・4歳と2歳の子供をこれから育てるのにかかる費用(親の援助なしの金額)
    ・今後その費用の賄いかた、足りないことについてどう思うか
    ・お金に関して完全に私ありきで考えていないか
    ・自分は奥様との子供がほしいこと
    ・私が今まで尊重してきた「まだ仕事を充実させたい」という言葉はどう説明するのか

    上記の内容それぞれについて、きちんと回答できるのであれば良いと思いますが。
    なんて答えるんでしょうね。
    奥様に現実が見えているとは思い難く、周囲の協力などの環境も悪い。
    一時の感情でヒロインになろうとすると、自滅します。
    トピ主に完全にお金の面で頼る気満々なことも非常に違和感があります。
    ちょっと頭の思慮の足りないなのでしょうか。

    お互いにきちんと話し合えないうちは引き取ってはいけません。
    トピ主さん、奥様が強引にことを進めようとするようであれば、早急に逃げてください!

    ユーザーID:6719762382

  • 奥さんがわがまま。身勝手。

    奥さん、自分は稼ぎもしないで、子供をひきとるなんて、
    単にわがままです。身の程知らず。稼ぐ苦労を知らないで、
    トピ主にたかろうとしている。

    離婚したほうがいいですよ。子供をひきとるにせよ、ひきとらないにせよ、
    離婚一択。

    本当に子供をひきとりたいなら、シングルマザーとして
    働きながら育てる覚悟をすべきです。
    それはできないわけでしょ。だったらわがままを言うもんじゃない。

    トピ主の感覚に賛同します。

    ユーザーID:5339819049

  • もう手遅れかもしれませんが・・・


    トピ内容とトピレスを拝見して、
    場当たり的で堪え性もなく、
    現実を視る目もなさそうな奥さんと推察します。


    お気の毒ですが、トピ主さん
    大きな地雷を踏んでしまった気がします。


    就労して収入確保が難しい奥さんと
    義妹の子供を背負ってやっていくのは
    お若いトピ主さんには、
    あまりにも過酷ではないでしょうか

    加えて、義両親の協力も一切ないのであれば、
    奥さんが再び病む可能性は十分あります。



    この状況で、トピ主さんが
    甥姪を引き取らないのは薄情ではないし、
    むしろ、奥さんの方が
    感情に流されていて無謀です。


    他者の説得に耳を貸すとは思えませんが、
    トピ主も色々な決断を迷っているのなら、
    離婚も視野にしっかりと腹をくくって、
    奥さんと向き合うしかないと思います。



    人生一度きりです。

    奥さんの人生にパラサイトされないように
    しっかり決断されますように。

    ユーザーID:2045894784

  • 離婚でいいですよ

    HNどおり、かつてシングルマザーだった者です。
    子供一人を連れて離婚し8年ほど頑張ったあとで、再婚しました。

    今の夫との間には子供は作らなかったです。
    考えなくもなかったのですが、再婚による子供の心のケアや環境のフォローに気を付けていたら私が40近くなったので、もういいかなと思った次第です。
    夫も自分の子供よりも、今いる私の連れ子を大事にしようという考えでした。
    いまはもう大人になった子供も、義理の父親にとても感謝しています。

    もし私がトピ主奥様のような考えだったら。
    もし夫が実子しか可愛がれない人だったら。
    今の幸せは無かったでしょう。

    トピ主さんはまだ若いので人生やり直せます。
    私でもそうできたのですから。

    ユーザーID:0254679045

  • 冷静に、理性的に拒絶し続ける。 そして離婚へ。

    この話、普通の人なら普通に離婚案件です。

    奥さんが感情的になって引き取りたくなる気持ちはわかりますが、

    自分に経済力が無い人が言うべき話ではありません。

    論理的に破綻してますから。



    トピ主さんが今すべきことは、

    夫婦関係や養子縁組、家庭争議に詳しい弁護士さんを見つけて、

    一刻も早く離婚に向けて進むべきでしょうね。

    奥さんの激情ぶりに困惑してるかもしれませんが、何も動揺することはありません。

    いたって冷静に、理性的に拒絶し続ければいいだけのことです。


    「何度言っても同じだよ。」

    「僕に養育義務は一切無い。」

    「あなたの甥・姪なのだから、自分の稼ぎで子どもを育てなさい。」


    奥さんから何度責められても、その度に冷ややかに言い続けるだけです。



    こう言ってはなんですが、あなたの奥さんも亡くなった義妹さんも、

    一時の感情だけで人生を大きく狂わせてしまうタイプです。

    一時の感情のせいで、この子どもたちも含め、周りの家族がどれだけ傷つき、不幸になっているかを自覚すべきでしょうね。

    仮にこの奥さんが子どもたちを引き取ったとしても、

    子どもたちに「安らぎ」と「幸福」を与えられるような人ではない、と私は感じています。

    ユーザーID:6132292428

  • 自分たちだけで決めない

    自分たちだけで決めるには問題が大きすぎると思います、
    子供の祖父母さんはなんといってるのですか?

    それから引き取るにしても、児童相談所などに相談したほうが良いのでは?
    引き取る形態も、養子縁組、養育だけ、里親とか、そこまでは考えてはいないと思いますが、

    それと確か親戚の子どもでも養育費とか出るんじゃないですかねえ〜。
    とにかく児童相談所で検索してみてください。

    私としては親戚の子どもの養育は、血がつながらない子供の場合は私には無理です。
    血縁があっても、私の場合は伴侶が嫌がると思うので伴侶に気を使いうまくいかなくなると思います。
    下手すると離婚になって、子供を含めみんなが不幸になりますから。

    子供を育てるって自分を削ることです。
    児童相談所とか裁判所とか?プロに相談すべきです

    ユーザーID:9274004355

  • 一生責任を持てますか?

    他人の子を育てるのは情だけでは出来ません。

    ましてや、これから学費、生活費もかかる状態で、働くどころか、専業主婦宣言。

    社会性もなく、対人関係も上手く出来ない奥様が、お子さんの躾や、ママ友、PTAとの付き合いなど、上手く出来るとも思えません。

    引き取ったら最後、トピ主さんの責任だけ、数倍に膨れ上がります。

    私がトピ主さんなら、薄情と言われても、子供を連れてきた時点で離婚一択です。

    ユーザーID:2788792447

  • 何度かレスしているのですが

    もう一つ 大事なことを書きます。
    私達夫婦は40代後半で子供達は大学生です。
    子育ては本当に大変と何度か書きましたが もう一つ大変なことがあります。

    男性はいつまで経っても大きな子供なんです。
    夫にもそのことを言うと必ず否定的な言い方をしますが男性はいつも母親という存在を求めている。
    だからこそ、我が子にも焼きもちをやいたりするんです。
    子供が生まれた途端に夫が変わったなんて話はよく耳にすると思います。
    それは、子供達に対する焼きもち。
    妻を子供達にとられたと感じるから。
    男性の浮気も結局は妻がかまってくれない。。。(もちろん全員ではありません)
    でも、それは仕方のないことかもしれない。
    女性はお腹の中で約10カ月間 我が子が育つのを体感し母親となる。
    でも男性は違う。子供との関わりの中で少しずつ父親としての自覚が芽生える。
    我が子だからこそ、妻を子供達に譲るのです。
    女性と男性では大きな違いがあるのですよ。
    自分の子を諦めてまで引き取った子に奥様の愛情を譲ることが主さんにはできるのか。
    普通の男性なら無理でしょう。
    我が子にだって譲れない男性が多いのに。

    ユーザーID:9465330107

  • 2回目です

    レス読みました

    所で現在収入はどの位なのでしょうか…?
    奥様が働けないとなるとトピ主様だけで
    子供二人と奥様を養うとなると
    かなりの金額が必要になると思いますが
    奥様はその事を理解してらっしゃいますか?
    位的にどの位の金額がかかるか調べて
    話した方がいいですよ。
    情薄だのという問題ではないです。

    多くの方が仰っていますが
    どうしても意見が合わないのなら離婚でしょうね。
    ただ自分たちが離婚してまで
    引き取りたいのかとなると
    奥様はどうでしょうね。

    本気で言っていることをわかってもらうために
    離婚届を準備されては?
    それを奥様にみせ
    反応を見るのもいいかと。
    離婚してでも引き取るというなら
    本気でしょうから
    あとはトピ主様の気持ち次第

    離婚は嫌だから諦める…となるのなら
    そのくらいの気持ち
    という事です。

    ユーザーID:1238784325

  • どのみち無理では

    そもそも、奥さまに子育てって出来るんでしょうか?対人恐怖って、子育てしてたら、外界とつながらないわけにはいかないんですよ。
    小さいときは、子供の付き合いイコール母親の付き合いです。家に呼んだり呼ばれたり出来ますか?フルタイムで働いていて、保育園ならともかく、専業主婦なら、役員も逃れられません。
    医者だってしょっちゅう行くし。子犬や猫を室内で飼うのとは違うんですけどね。
    トピ主は、お人好しの方だと思いますけど、これを機に此の結婚自体考えた方がいいと思いますよ。
    甥子さんたちをいじめに会わないように、ひねくれないように育てるのって、並大抵じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:3353956001

  • 我がままな奥様ですね

    奥様がしたがっている事がいわゆる「善行」であるだけに事が複雑になっていますが、奥様がしようとしているのは単なる我がままです。
    身近な人の同意を得ず、自分がしたいからするというだけで推し進めようとしているのですから。これが我がままでなくてなんなのか。
    身近な人の意思を尊重出来ずに、それ以外の人に親切にしたりその意思を尊重できるはずがありません。奥様はその子供達のためにわが身を犠牲にしようとしているのではなく、そんな自分に酔っている、そんな自分を愛してるからやってるだけ。結局全て「自分のため」なんです。

    反対意見を全て「情」ではねつけて解決しようとするあたりも、本当に「わがままな人だなあ」としか言いようがありません。トピ主さんの同意を得られるよう、誠意をこめて話し合いを重ねるのが人として当たり前の姿でしょう。
    こんな態度で来られたら、トピ主さんの気持ちもますます離れるばかりだというのに。

    勝手に連れてきたらすぐに家を出るなり、それなりの対応を考えておいた方がいいです。そうしなければなしくずしに押し切られますよ。奥様は「やっぱりあなたは私の考えていた通りの人だった!」くらいにしか思いません。

    しかしそこまでして引き取りたい理由はなんなんでしょう。そこまでの思い入れを見せるからには、妹さんが亡くなる以前から妹さん親子との交流はあったんですよね?勘当されている辛い境遇の妹親子をかげながらでも助けていたんですよね?そうでなければあまりにも不自然ですよ。もちろん、今までさほど子供を欲しがっていたようでもない奥様がいきなり母親になりたがる不自然さももちろんありますが。そう考えると、やっぱり奥様は自分だけが知っている不妊で、これを機に専業主婦に…という思惑があるのかと考えずにはいられませんね。その熱心さは何かおかしいですよ。

    ユーザーID:0023535570

  • トピ主さんが悪いわけでも責めている分けでもない

    トピ主さんが自分の子供が欲しいのは当たり前です。

    奥さんが亡くなった妹さんの子供二人を引き取りたい気持ちも分かります。
    でもだからと言ってトピ主さんが働いて養うのが当たり前な訳がありません。

    祖父母は孫である子供達に可愛さも愛情もない。
    色々理由があるのかもしれませんが、子供達が哀れです

    ただ、ただ、子供達が哀れです。

    祖父母も伯母もいるのに施設に入るなんて、哀れです。

    それでも、伯母であるトピ主さんの奥さんには愛されているんだと思って欲しい。

    私は何も出来ない赤の他人ですが、子供達には少しでも幸せになって欲しい。

    ユーザーID:8220142747

  • 親子関係に原因があるのかも

    うーん。
    もともと、奥様の家庭には問題がありませんでしたか。親子関係がよくないのでは。心の虐待や、虐待までいかなくても問題があったりとか・・・。

    世代間連鎖って言って、親子関係が良くない家庭に育つと、子どもは普通の幸せな家庭が築けないんですよ。

    義妹さん、普通じゃないですよ。きっと義妹さんは、子どもはほしかった。でも家庭をもつのが怖かったんじゃないですかね。
    あと、外国人と結婚する人には、どこの国でも一定の割合で、自分の生い立ちや家庭に激しいトラウマをもっている人がいます。でも外国人相手だと、少し克服できるんです。結婚ですらそうなのに、不倫で子どもをうみ、しかも二人とは、相当の心の闇だと思います。

    義妹さんの場合は、激しいトラウマで結婚はできなかったけど、子どもはほしかったタイプ。
    もしかしたら奥さんは逆で、結婚はできたけど、恐くて子どもがもてないタイプかも。義妹さんと同じ激しいトラウマで、子どもをもつのが恐い。

    小町にもたまにありますよ。「自分は不幸な家庭に育ち、子どもをもちたいと思ったことなどない」「自分の遺伝子を残したくない」という人が。でもたいてい、夫には申し訳ないと思っている。

    奥さんもそうかも。内心子どもをうみたくない。でも夫に申し訳なさすぎる。子どもは嫌いなわけじゃない。将来への不安もある。そんなとき、妹の子どもーーという感じじゃないのかな。

    そして「こんな不幸な自分をまるごと受け入れて!」というのを配偶者(トピ主さん)に内心期待している。親に受け入れてもらえなかったから。でも、配偶者は他人。ましてや、義妹の子どもは、もっと他人・・・。

    奥様に「引き取るなら、私達の子どもを二人もつのが条件」「それには、君が働くのが条件」「子どもはかわいい。でも自分の子どもが一番かわいい」と言ってみてはどうでしょう。

    とにかくよくよく話し合ってください。

    ユーザーID:5365281228

  • トピ主さんの選択を誰も責めないですから、ご自身でよく考えて

    この話、相手が物品だったら簡単なんですよね。
    でも幼児二人となると、安易に「じゃあ離婚すれば?」とも「引き取れば?」とも言えないです。

    そもそも、単純にメリットとデメリットを考えるだけでも、引き取る、引き取らないどちらにも良い悪いあります。
    引き取れば周囲から優しいと言われたり、子供を上手に育てれば将来感謝もされる。でも自分の子供は持てないようだし、人間を育てるには膨大なリスクもある。
    引き取らなければ自分たちの子供を作る計画含め、これまでどおりになれる。
    ただし妻の機嫌が一生悪いかもしれない。甥姪に対する罪悪感もあるかもしれない。

    もうこれ、他人が単純に「こうすれば?」と言えるようなことではないです。
    トピ主さんには気の毒な話ですが、ご自身がどうしたいのかをしっかり話すしかないです。
    幸い、トピ主さんの血縁ではありませんから、ここで奥様と離婚してしまえば将来にわたって相続だの何だのと言った関係がなくなります。
    そういった点では身軽とも言えます。

    どちらの選択をしても誰もあなたを責めないと思うし、少なくとも私は責めません。
    ご自身で納得の行く行動をすれば、それが正解なんだと思いますよ。

    ユーザーID:1500650112

  • 自分の気持ちを大事に

    奥さんの勢いに負けて引き取ってもあなたの心に不満がくすぶらなければ引き取るのも良いですが。
    自分の子供をもてないかもしれないこと、にも関わらず二人の子を育てるために一家の柱に
    なって働かなければならないこと、納得できますか、あなたばかりに負担が大きい。
    しかも自らの希望でもない。これでは不公平すぎます。奥様もあなたを軽んじている感じがします。
    あなたはあなたの将来と自分の希望、奥様の気持ちを良く考えてご自分にとって一番後悔しないと
    思う方向に進むのが良いと思います。夫婦とは片方ばかりが我慢するものではありません。
    お互いが自分、相手を思いあうのが夫婦です。そして、奥様は突然の出来事で冷静さを失っていますよね。
    だから、余計にあなたが冷静になるべきです。

    ユーザーID:4267720072

  • 貴方もちゃんと意見を言わないとだめじゃない?

    2回目のレスを読みましたが、物事に甘ったれな奥さんだと思います。
    子供を引き取ると言いますが、返って不幸になるかも。
    貴方もちゃんと意見を言うべきです。
    私が貴方の立場でしたら
    「子供を引き取ったら君が専業になるといっているけど、僕だけの稼ぎだと生活が難しいよ。僕に頼るのはやめてくれ! 」
    「職場でのパワハラにあって退職してから勤めることができない、そのうえ自営しても成果が出ない、人に頼ってばかりで現実逃避しているよ! 甘ったれな態度で子供を引き取るとか軽はずみな考えはやめろ!」
    「妹さんはシングルマザーでとんでもないことをしたけれど、周囲に軽蔑されても子供達を女手一つで命がけで最期まで育てていたよ。君より妹さんのほうが逞しいよ。君にはできる? 妹さんのように」
    「本当に子供達を引き取りたいのなら、現実と向き合って妹さんのように命がけで育てろよ!」
    といいますね。
    ご自分の両親と弁護士に相談したほうがいいと思います。
    ご自分の意見はちゃんと持つべき!

    ユーザーID:4183844134

  • トピ主に呆れた。 引き取って好きにすれば?

    追加レスを見て、エールを押したことを後悔しました。
    なんじゃそりゃ?!
    口の達者な妻に対抗するためにトピを立てたんじゃないんですか?

    >妻は絶対引き取る。あなた(私)はそんなに薄情じゃないはず。と譲りません。
    >結局何も決まらず解散でした。

    何故、ここで反論しないの?
    このままなし崩し的に引き取るなら別れる。
    薄情も何も、血のつながらない子に愛着はないと。
    家には絶対に連れてくるな、と言えないのは何故?

    ここに有意義なアドバイスはたくさんあったのでは?
    奥さんに言いくるめられて引き取るのもなし崩しで良いなら
    もう養子にしたらいいのに・・・。

    自分の子供は作れなくても、奥さんが好きならそれでいいから
    正しい情報を下さい。奥さんに対してどう思っているのですか?

    結局、子供が二人出来ておめでとう。でいいんですかね?
    ただ、相手にも感情があります。後々やっぱり無理!とか言って
    投げ出さないで下さいね。
    独立するまで20〜30年頑張って稼いでください。

    ユーザーID:1154013461

  • 一言

    >妻は絶対引き取る。あなた(私)はそんなに薄情じゃないはず。
    >と譲りません。
    >結局何も決まらず解散でした。
    >妻は子供を引き取ったら専業になるといっています。


    トピ主さん、私は気安く「離婚」という言葉は口にしません。

    でも今、全日本人にハッキリと問います。

    「トピ主さん、全力で逃げて!」と貴方だったら言いませんか?

    ユーザーID:6427933271

  • 別れた方が良い

    対人関係が怖い人が
    子供たちの為にPTAに参加したり
    ママ友の関係に入れるか本当に疑問です。
    kもし引き取ったらあなたは他人の子の為に
    PTAも押し付けられるかもしれない
    お金も稼げないのに謙虚さも無く
    我儘を通そうとする、あなたの心に耳を貸さない人を
    今後も愛せますか?
    他人の子をわが子と思って今後財産を使えますか?
    貴方には我慢を強いて
    妻は我慢できないのに幸せになれるのか?

    ユーザーID:1368398188

  • 問いに対しては、こう言います

    「止めた方がいいです。」

    他の皆さんも仰っていますが、引き取らない方が良い。
    その判断は、情があるとかないとかじゃないです。
    引き取るという事は、二人分のこれからに対する責任を負うという事です。
    それを、誰の言う事も聞かない奥様に引きずられて
    覚悟も何もないまま引き取って良いとは、とても思えません。
    そのお子さんたちは、本当に気の毒です。
    でも、あなたはこれから、奥様とその二人を抱えて
    (抱えさせられて、と言ってもいいです)生きてく目算が立ちますか?
    きつい事を敢えて言うなら、奥様は情か何なのかわかりませんが
    理性的な判断ができない。
    そのままだと、行き詰まった時 悲惨です。
    奥様に何と言われても、その奥様と一緒に引き取るのは危険です、

    ユーザーID:8995750104

  • パワハラねえ…

    会社はやめれば嫌な相手から逃げられるけど、子育ては地域社会から逃げられません。

    奥様、大丈夫なのかしら。

    対人関係が怖いから…って、幼稚園から小学校までは魑魅魍魎も跋扈してますけど。
    それが終わると子供達の反抗期があります。実親なんて辞めたいほどの反抗期もあります。

    トピ主さんは想定していると思いますけど…

    奥様はおそらく自分の心の支えにしたいだけでしょう。そこに「子供たちを支えたい」気持ちはない。ペットと同じ感覚で考えている。だから何か奥様を脅かす状況になれば、子供たちに対して憎悪するかもしれない。

    心身の不安定さを理由に引き取り拒否を出来たら良いのですが。

    ユーザーID:8250149546

  • 奥様に振り回されるのがトピ主さんの幸せ?

    >妻は絶対引き取る。あなた(私)はそんなに薄情じゃないはず。
    >と譲りません。

    ああ、反論しなかった(できなかった)のですね。
    だったら一生奥様に寄り添ってあげてください。
    奥様はトピ主さんに対して薄情ですけれどもね。
    お財布としてしか扱っていないですもの。
    でも離婚しない・できないのであれば、どうしようもないと思います。

    >結局何も決まらず解散でした。

    何を言ってるんですか、もう決まってるでしょ。
    義両親は関与しないが奥様が好きなようにする、ですよ。
    寝ぼけてると押し切られて、逃げるには今以上に後味の悪い気分を味わう必要が出てきますよ。

    ユーザーID:9276872087

  • 嫌なら嫌とはっきり言うべき

    奥様はあなたの稼ぎをあてにしているのですから、嫌なら嫌とはっきり早く言ってあげる方が良いです。

    今の状態であなた自身の子を持つことはほぼ不可能でしょう。

    実の祖父母の助けもないと言う事は、金銭面・精神面だけでなく、全てにおいてとぴ主さんの手助けを必要とするでしょう。

    あなたの人生をすべて捧げる覚悟が要ります。

    その子たちがあなたや奥様に懐いて反抗期もなく生涯良い子なら楽でしょうが、重い病気にかかったら?
    実の子ならまだしも血の繋がらない子に稼ぎの全てを注いで治療費に充てられるでしょうか?

    将来反抗期に非行に走った場合、警察に引き取りに行ったり、相手の方に謝罪したり賠償金を払ったり。
    重大犯罪(殺人等)を犯したらあなたの親族まで叩かれる可能性があります。
    その覚悟はあるのでしょうか?

    実際にはそこまでの事はほぼなく、山あり谷ありでもほぼ平穏に成人を迎えるのでしょうが、子供を引き取るならそこまでの覚悟が必要です。
    自分の子供なら仕方がありませんが、他人の子供です。
    何かあった場合、モチベーションを保ち続けるのは困難です。

    引き取るなら何もかも捨てて、自分の事は諦めて子供たちにすべて捧げる覚悟をしましょう。

    あなたのご両親は認めますか?
    実の親ですら場が湧かないと見捨てた子供たちを自分の孫と。

    ユーザーID:8547531555

  • んん?

    「話し合い」ですよね?

    で、どうしてトピ主の気持ちは言わないのですか?

    すでに奥様は意地になって引き取る気だし、そしたら専業になるって、最初のトピ文では事業を興している様に書いてあったので収入があると思ったのに、もう貴方におんぶにだっこになる気まんまんじゃないですか。

    そこですかさずムリだと言わないと尾を引くんじゃ無いですか?畳みかけるように「貴方は薄情じゃないわよね」って言われてマウント取られてる感じじゃないですか。諦めるのですか?自分の意思は押さえてムリして奥様の希望を通すのですか?

    確かに施設に預けるのは可哀相だけど、奥様には少ない身内の1人として足繁く通って子供達に会うだけでも良いのでは?もし引き取りを受け容れられないのなら話は早くしなくてはいけません。

    ユーザーID:9855439806

  • 2回目です

    >妻はなおさら意固地になっており、明日にでも迎えにいくと言い出しています

    あなたも妻両親と同様に早く逃げた方がいいですよ。
    実家でもいいし、ウィークリーマンションでもいいし。
    妻が子供を連れ込んだら後だと「悪意の遺棄」と「保護責任者遺棄」になると思います。引き取る前なら妻の生活費数万だけでいいと思う。

    どうも、あなたの現妻は自分の立場がよくわかっていない様なので、まずはそこを自覚させることです。

    ユーザーID:8502788203

  • 結婚ってなんだろう

    レス2まで読みました。
    トピ主さんと奥様はもはや夫婦のテイをなしていないと感じました。

    子供を引き取るなんて人生の一大事を奥様ひとりで強引に決めようとしている。
    実の祖父母すら情のわかない子供を
    血の繋がりもない人間(=トピ主さん)に養わせるという発想が理解できません。
    こんなの、旦那さんの気持ちやこれからの人生なんてどうでもいい、
    と言っているのと同じではないですか。

    奥様は離婚されても仕方ないと思うし、
    トピ主さんはそれによって責められる理由などないと思います。

    ユーザーID:2818703182

  • きつい状況ですね

    祖父母も引き取り拒否なんですね。
    うちにすぐ連れてきて
    色々居場所が変わるのはかわいそうだ、と
    奥様と義両親を説得し、
    奥様が実家に帰り二人の面倒お試しで見てもらってみては?
    なんだかんだ二十四時間の子ども二人のお世話、
    奥様はしたことないのでは?
    勿論義両親は非常事態でもないかぎり手出し不要です。

    義両親は情もですが、数日間子逹と過ごした結果幼児二人
    育てる体力、気力、経済力が自分等にはないという
    きわめて冷静な判断なのかもしれません。

    奥様一人で家事しつつ二人の子の面倒見られるか?それが大事でしょう。
    専業で子供の面倒みる予定なら。
    最初は子ども逹も様子見で大人しくしてるかもしれないですが
    徐々に本当の姿がを見せるでしょう。本当に大人しい子か、
    年相応に手ののかかる子か。
    今うちにも幼稚園児がいますが幼稚園の4歳2歳の子持ちのママ、
    大変な人は大変そうですよ。笑顔でこなしてる人もいるけど。

    奥様が実家で一週間でも半月でも子ども逹と過ごしてみて、
    本当に育てられるのかまず身をもって実践してもらいましょう。

    何だかそういう現実見えてる?と心配になる奥様ですので。

    ユーザーID:3478322107

  • 弁護士つけてすぐに離婚

    嫁親の方は潔いので
    このままだとトピ主さんが貧乏クジ引く可能性が

    とにかく直ぐ弁護士を探し、(有給とってでも)
    離婚に向けて動き出して下さい。

    奥さんの 優しさって
    無責任な同情心なだけ

    トピ主さんは冷酷と言われようとも
    離婚を貫くべきです。

    本当に奥さんが優しく 情があって 責任あるなら
    離婚しても子供を引き取り
    仕事をして(母子手当貰って)
    自分の行動に自分で責任とるのが筋でしょう。

    一見 嫁親の行動は冷たいようにみえるけど
    責任持って育てられない
    愛せないなら、施設なり養子なりで
    育つ方が子供のためかと。

    トピ主さんはまだ若いです
    自分の子供を持つチャンスだってある

    とにかくすぐに弁護士を挟んで
    子供を引き取る前に離婚手続きすべきかと

    下手すれば勝手に養子組まされて
    法的な親にさせられる可能性もあります。

    貴方には自分の両親いないのですか?
    少し卑怯だけど
    ご両親に味方になってもらって
    そんな勝手に引き取るなんて
    離婚だと言って貰ったら?

    奥さん かなり人生舐めきってるから
    とにかく直ぐに弁護士いれて
    離婚した方がいい

    本気で子供が可哀想で引き取るというなら
    シングルマザーになって自立してでも
    育てる覚悟を持って貰うべきだよ

    子供を引き取らなかったにしても
    あまりにも身勝手だから
    結婚生活続けるのは無理かと。

    ユーザーID:0472113535

  • もし奥さんが先に亡くなったら

    若いから病気をしないとは限らないし、どちらが先に なんて誰も分かりません。

    奥さんに万が一の事があったら、あなたは一人で子育て出来ますか。

    出来ないことは 最初から関わらないことです。

    ユーザーID:1011412988

  • 離婚していい案件

    貴方の人生です。
    自分の子供が欲しいのなら、早いうちに離婚して、若い奥さんをもらいましょう。

    今の奥さんは、甥姪を自分の子供として育てるのでしょう。
    女はこういう場合、遺伝子もほぼ同じと考えます。
    それで満たされてしまいます。

    お金や生活に余裕があれば、自分の子供も産もうとすることもあります。
    しかしすでに2人もいては、少なくとも数年は無理かと。

    せっかくまだ30代前半なのだから。
    貴方は貴方の人生を追求すべきです。

    冷たいとか言われる筋合いではないです。
    自分の子供が欲しい人は、それを求めるべきです。
    もし子供が持てなかったら、奥さんやその甥姪を恨むことになります。

    お互いのために、前向きな離婚をすればいい。
    奥さんが離婚したくなかろうと、貴方には離婚する権利があります。
    きっぱり、離婚すると告げるべきです。

    ユーザーID:1440445360

  • 断固拒否しましょう

    奥さん、本気で子どもを育てる気がまったくないようですが。もし本気なら、トピ主さんと別れてでも一人で稼ぎに行くでしょう。

    ネットで何か売って辛うじて黒字って、自営ではなくただの趣味では?自営って税金払って初めて言えますよ。

    会社でパワハラ受けてもうやだ。この世に幾万とある職場の中から自分に合うところを探しもしないで、他人の子でも何でも子育てを口実に無職になる気満々。

    それに、もしお二人でその子どもたちを育てたら、親子の見た目が明らかに違うことで周りの人(特に子ども世代)から心ないこと言われ、その度にいちいち悩むと思います。

    愛情を持って育てても、見た目が違うからこそ自分のルーツ(実の親やその国)を知りたい、大人になったらそこに引っ越したいと言い出す。
    私の姪が海外養子で、身近でそんな状況を見てきました。もちろん人によりますが、その可能性があり、それを許して受け入れる覚悟が十分過ぎるほどないと、引き取るのは無理です。

    トピ主さん、別れても十分出直しできる年齢です。
    トピ主さんの気持ちを考えない依存体質の女性のどこがそんなにいいのか?

    よく考えてください。

    ユーザーID:5214413231

  • トピ主さん、逃げて〜

    2つ目のコメントを見て、何が良くてそんな奥さんを養っているのか意味がわからなくなりました。
    男女って不思議ですね。
    ペットを飼っている方がましな気がしてしまいます。

    その奥さん、もうダメだと思います。
    自分の口も養えないくせに、何を言っているんでしょう。
    まず、通帳印鑑と、トピ主さん名義のクレカや銀行のキャッシュカードなどを全て持って、いったん家を出て実家なりホテルに避難して、奥さんとは距離を置いて、頭を冷やしてもらいましょう。

    あと、甥姪の父親についてですが、2歳違いで子供を二人も作れるくらい長期出張をしていた外国人なら、勤め先を経由して探し出すことは可能だと思いますよ。

    ユーザーID:3616878334

  • 二度目のレスです

    追加レスみました。

    奥様、専業主婦になる…ですか…。
    どなたかも書かれてたように、引き取りたいなら自分で働いて養う覚悟がないなら、引き取るべきでないですよね。
    何故トピ主の血の繋がりのない子供を養わせることを当然と思うのでしょうか。理解できません。

    話し合いも無理のようですね。
    トピ主に引き取る覚悟があるのなら別ですが、やはりないのであれば、もう離婚しかないのでは?と思います。
    たくさんのレスが皆さんからついてますが、トピ主の意思が書かれてないように思います。
    それ次第で皆さんの意見もまた変わるように思いますよ。

    ユーザーID:7461751287

  • 身軽

    33ならまだまだ若い。離婚して身軽になることをお勧めします。

    ユーザーID:1675929300

  • 可哀想でならない。子供たちが

    ほんと子供たちが可哀想。子供たちにはなんの罪もないのにね。
    4歳にもなればもういろいろ理解できているはず。
    父親は行方知らず。
    最愛の母親を病気で亡くし、祖父母は他人のような冷たさ。
    いまどんな思いでいるんだろう。

    トピ主さんは受け入れるつもりなど更々ないようですが、もし子供たちと顔を合わせる機会があったなら、その時に子供たちに冷たい視線を向けるのだけはやめてあげてくださいね。

    ユーザーID:1237390251

  • 施設に入所させるけど、部分的に支援する

    この場合、完全に受け入れて育てるか、施設に入所させて縁を切るかの二択ではないと思います。どちらも出来ないから、その間を取る方法もあるのではありませんか。

    引き取って我が子のように育てることは出来ないから、生活の基盤は施設で過ごさせる。しかし、叔父叔母として関わる。
    定期的に面会したり、休日に遊びに連れて行ったり、連休や夏休みにお泊りに来させたり。誕生日やクリスマスにプレゼントしたり。保育園や学校の行事を見に行ったり。そうやって、少しずつ関わっていたらいかがですか。

    もしかしたら、そうやって数年過ごすうちに、トピ主さんが引き取りたくなるかもしれない。数年たって子どもが生まれなかったら、養子にしたくなるかもしれない。
    逆に、奥さんも冷静になってみたら、やはりたまに関わるくらいが良いと思うかもしれない。

    子ども達にとっては、誰も身内がいなくて、自分たちを特別に思ってくれる人がいないより、可愛がってくれる叔父さん叔母さんがいるだけでも、違うと思います。
    いかかでしょうか。

    ユーザーID:8594548326

  • 【夫の不幸】の上に成り立つ【妻の幸せ】

    私にはそういう風にしか見えません。


    あなたにとって、何ひとつ幸せの要素がないんですから。



    夫を犠牲にしてでも、自分の我を押し通そうとしているこの妻。

    ひどすぎますね。

    なんとなくですが、義妹と同じニオイがします。



    他の方もおっしゃってると思いますが、ここまであなたを踏みつけて犠牲にしようとしているのであれば、

    この妻とは「離婚」しかないでしょう。

    あなたの幸せのことなんか、これっぽっちも考えてないのですから。


    あなたの人生はあなたのものなんです。

    この妻と一緒にいても、支配されるだけです。


    早く逃げて!

    あなたがATMになる必要は何一つありません。

    ユーザーID:5772871525

  • 情に流されず

    奥さんに違和感があります。
    引き取るのは素晴らしいことですが、お金の宛がないから離婚しないなんて、都合良すぎ。
    トピ主さんに頭を下げて「お願いします。育てさせてください。力を貸してください」という
    のが当たり前ではないでしょうか。亡き妹の子供を引き取るという美談に酔ってしまっているのか(言い過ぎかな…)。「あなたはそんな薄情じゃない」ってなんですか?何様なんでしょう?ということで、今後この奥さんとうまくやっていける感じがしないので反対です。義実家も宛にできないし。他人の子供を育てるのは、並大抵のことではない。

    ユーザーID:7566826146

  • この姉妹には関わってはいけなかった。離婚の一択!

    トピ主さんに全面的に同意。

    なぜトピ主さんが自分の人生を投げ打ち、義妹の子どもたちを自腹で養育しなければならないのか?
    そんな義務、何一つありませんよ。

    はっきり言いますが、このまま無し崩し的に養育するようなことになったら、トピ主さんは一生を棒に振ると思います。

    そういう意味で【離婚の一択】だと私は思います。
    それも可及的速やかにね。

    思うにこの姉妹、とても似ていますよね。
    恐ろしく直情的で、自己中で、周りの家族を不幸にしてしまうところが。
    ゆえに関わってはいけなかった。

    ●家族の気持ちを一切無視し、我欲だけを貫き通す。

    ●思慮分別に欠けているので、論理的な話し合いは一切できない。

    ●反対されると感情的になり、周りを巻き込んで修羅場に陥れる。


    確かにお子さんたちは気の毒ですよ。
    現状では、守ってくれる大人がいないのですから。
    でもだからと言って、なんの縁もゆかりもないあなたがこの話に巻き込まれる筋合いはありません。

    妻が独身に戻り、この子たちのために自分の人生を捧げればいいだけの話なんですから。
    あなたが自分の人生を捧げるべき話ではないんですよ。


    今がまさに分岐点。
    もたもたしていると、泥沼になります。

    トピ主さんは 今すぐにでも弁護士をつけて、さっさと離婚の手続きに入るべきでしょうね。

    これがもし逆のパターン(妻が我が子を持つことを諦めさせられ、夫の兄弟姉妹の子達を養育するというパターン)
    であれば、妻はさっさと離婚するでしょうから。

    離婚してしばらくは後味の悪い思いをするかもしれませんが、
    長い目でみれば、「関わらないで良かった」、と思う日が必ずきます。

    何度も言いますが、今が分岐点です。
    一日も早く行動を起こしてください。

    ユーザーID:5172978107

  • トピ主さんのレスを見て

    奥さん勝手ですね。
    最低限、自分甥姪の生活費を稼ぐから一緒にいさせて、ですよね。

    言っている事は一見、善行のように聞こえます。
    でもね、専業主婦になる→お金を自分で稼ぐ気はない
    離婚はしない→一生あなたがお金を出してね
    って事ですよねえ?

    何の使命感に燃えているのか分かりませんが…
    要するに他人のお金をアテにして自分のやりたいことをやる
    って事が奥さんの中では決定している、って事です。

    自分で責任を持って面倒を見る気があるのなら、それでも覚悟は立派。
    でも、責任はあなたが持ってねって事。

    引き取ればあなたも成長出来るだの、奥さんは素晴らしい人だ、とのレスもありました。
    考え方は奥さんと一緒。
    言い方はキツイのは承知で書きますが、口だけの偽善者。

    自分はお金は出さない、何もしない、でも口だけは出す。
    書く事はキラキラ光る綺麗ごと。
    一見もっともらしいですが、トピ主さんの事なんか考えていない。

    そりゃ、甥姪は可哀想だと思います。
    トピ主さんが奥さんと協力して、この先の面倒を見るのなら、もちろん応援したい。
    でも奥さんはあなたに全てを丸投げ。
    自分はお金を稼ぐ気もない。
    したいことは、妹の子を引き取って自分が満足したいだけでしょう。
    トピ主さんの事を考えているとはとても思えません。
    トピ主さんの事を考えているのなら2人でどうするか、を考えるハズです。

    罪悪感はあるでしょうが、子育ては本当に大変です。
    自分の血が繋がっている子でさえ、しんどい、感情をコントロールできない事もあります。
    現実問題としてお金もいっぱいかかります。

    奥さんも仕事で病気をしたのなら理解しているはずなのですが…
    それなりのお金を稼ぐのは命がけである、と。
    そのお金を赤の他人に出せますか?

    ユーザーID:6810345799

  • 離婚一択

    もう、子供を引き取るとか、引き取らないの問題ではなく、

    仮に、奥様との話し合いで、
    「引き取らない」と決まったとしても、
    夫婦関係の維持は無理じゃないですか?

    奥様は、夫のことを
    なんだと思っているのでしょうか?

    自分は。やりたい放題で、
    「夫は、意思を持たずに、
    自分の言うことに従って
    サポートだけしてくれればよい」という
    考えでしょうか?

    私は、女性ですが、
    配偶者のこういう態度が見えてしまうと、
    今後、結婚生活の維持は無理です。

    「引き取らない」ということになっても、
    離婚します。

    ユーザーID:8253597044

  • 一言言わせてください

    時間を割いていただいての書き込みにこういうことを言うのは何ですが、あえて言わせていただきます。
    不快に思うかもしれませんがご容赦ください。

    引き取るべき。引き取った方がいい。情を考えれば。
    等と、妻の選択を指示するかたに言いたいです。

    そんなに引き取ることが正しいなら、すぐに今すぐ連絡先を教えてください。引き取っていただけますよね。
    皆さん、血の繋がりもなく、いままで会ったこともない子供を引き取れと言うのは、赤の他人を引き取れと同じことです。
    私にやれと言うなら、直ぐ自分がやってください。
    それで自分の子供が持てなくなったり、今の実子が進学できなくなっても構わない覚悟の上の発言ですよね。

    でも、このような人が実際に、自分も里親になって他人の子供を育てていて、そのために自分の子供を諦める選択をした人なんてまずいないですよね。

    いくらなんでも、無責任な発言に、失礼とは思いましたが書かせていただきました。

    ユーザーID:9412180654

  • ごめん

    俺は薄情なんだよ。
    そんな血の繋がらない子供は
    かわいがれないよ。
    今、迎えにいったら、離婚だよ。
    と、いうしかないのでは?

    押し切られても、結局は数年後に
    離婚です。
    妻の両親も見放しているなら、
    無理でしょうね。
    子供はかわいそうですが。

    あなたも腹をくくらないと、
    中途半端に引き取って、子供もあなたも
    苦しむ日がくるのなら、今切り捨てた方が
    余程、優しいです。

    ほとんどの方は奥さまの暴挙はよくないと
    いっています。
    後はあなたが決断するだけです。
    甥姪をかわいがり、自分の子は諦め、
    その子のために働けるのなら、
    このままでもいいですけどね。

    ユーザーID:0715842954

  • 無理ですね。

    奥さんは働けないことに対してコンプレックスを抱えているのでは?
    それで働かなくていい理由を作るために、お子さんを引き取ることにしようとしているのではないかと思いますが、いかがでしょうか。

    でもね、子どもがらみのママ友関係というのは、職場のパワハラよりも難しく複雑ですよ。
    それに、お子さんも親を亡くして傷ついていますので、精神の弱い奥さんがその支えになるのも難しいでしょうに。
    ただでさえ、子育てしたこともないのですから。

    ようは専業主婦になる言い訳をしたいだけです。

    主さんにとっては赤の他人ですから、引き取るなら2人の教育費は自分で稼ぐこと、養子縁組は奥さんだけが条件で、稼がないなら即離婚ってことでいいのでは。

    ユーザーID:6492396086

  • もうどっちに転んでも無理じゃないかな

    二人に子供が出来なくて引き取るのとは違うからね。
     
    どっちになってもお互いに
    「お前のせいで俺は自分の子供をあきらめた」
    「あなたのせいで、引き取れない」
    という状態になってしまってる。

    何かを選択するとき、後々「誰々のせいで」というようにならない選択しないと
    モヤモヤがどんどん渦巻いてしまって不幸になるんですよね。

    端から見てるともう夫婦関係は破綻してるよね。

    それから
    そんな二人のもとで子供達はハッピーなのかな?

    大人の目を気にしながら暮らすのもつらいよ。

    あなたの妻は
    子供達の幸せは引き取る事、と思っているようだけれど
    本当にそれが幸せになるベストなのかしっかり考えて出した結論ではないようにみえるんだよな。

    ユーザーID:3821242385

  • 第三者を巻き込む

    このままでは、奥さんは自分の感情で突っ走ってるし、トピ主さんとご両親は困り果ててるし…。困り果ててもいいと思いますけど、子供達がかわいそうですよ。市役所(区役所)に行って、受け付けで養育相談の窓口を聞けば案内してくれます。もしくは児童相談所に電話すると、養育相談もできます。ご両親が子供達を預けようとしている施設に相談してもいいですね。子供達に真摯に向き合っている職員さんに出会えたら、トピ主さんの気持ちを正直にそのまま伝えましょう。ご夫婦が幼い子供達を引き取る事に、冷静にハザードランプを点灯してくれるはずです。
    引き取る前の段階なら、子供達を育てたくない、困っていると言っても育児放棄になりませんから。中途半端に継父になり、幼い子供達の言動にイライラを募らせる事が1番危険なのです。誰もトピ主さんを守れなくなります。年の瀬でお忙しいと存じますが、会社に行ってる場合じゃないです。駆け回って味方を作って下さい。
    また、皆さんおっしゃっていますが、残念ですが別居や離婚の用意も。実家のご両親に連絡して下さい。

    ユーザーID:0568714101

  • 養護施設に行ったら

    それっきり、というわけにはいかないのでは?
    何かしら駆り出されるのはトピ主さまの奥様ですよね?
    続柄からいって、無視できない状況になった時、時間とお金を使って会いに行かなきゃならなくなる。どんなに仕方ない状況で足を運べなかったとしたら、批難されて、一円も入って来ない。
    一度は引き取れば多くの方が書かれたように里親手当てが入ってくる。
    養護施設に行っても、血の繋がりは消えません。
    引き取ったほうが、嫌な言い方だけど得策な気がしました。

    ユーザーID:9858898209

  • 薄情ではありません

    お子さんたちを引き取らなくても、薄情ではありません。
    もし、奥様に薄情と言われるのであれば、こんな薄情な男とは離婚だよね、と言いましょう。薄情でない男性と再婚してもらったらいいと思いますよ。トピ主さんは、奥様の自己満足のための財布ではありません。ご自身のしあわせを求めていいと思います。

    ユーザーID:6039913111

  • えーと

    奥様の本心は姪甥を引き取りたいわけではなく、ただ単に働かなくてもよい口実が欲しいだけだと思います。
    あなたに対する愛はないと思います。
    離婚しかありませんね。
    離婚理由として十分だと思いますよ。

    ユーザーID:4288541942

  • なるほど、目先は八方ふさがりなのですね

    でも奥様の算段はあなたの収入頼りですよね、で実子は諦めざるを得ない。

    そんな人生に付き合いたいですか?
    逃げ出して構わないですよ。

    ユーザーID:3934879082

  • 父親が外国人なら…

    それなら養育費の請求をすれば支払い義務が発生し、責任は逃れられないと思います。
    それから、それが理由で相手の奥さんから訴えられることはないと思います。
    外国の法律に詳しい国際弁護士に相談してみてはいかがですか?
    相手が引き取ると言い出すかもしれませんよ。

    ユーザーID:6440324027

  • 二度目です

    奥様と話し合いが成り立たない以上、離婚するしかないと思います。

    血の繋がった実の祖父母でさえ情がないというのに、無理です。

    自分一人でも甥姪を育てるくらいの覚悟があるならともかく、トピ主の収入を充てにして。

    その程度の覚悟で子供二人を育てるなんて無理です。
    育児を甘く見るなと奥様に言いたい。

    ユーザーID:1729189637

  • 離婚一択

    残念ながら、離婚一択のようです。
    奥様は今、家族である主さんの気持ちは完全無視で自分の気持ちだけ押し通そうとしてますね。
    主さんはATMというわけです。

    奥様は別れたがらないと思いますが、それはATMがなくなって自分で引き取れなくなるからだと思ってしまいますよね。自分が主さんだったらとうてい添い遂げられないです。
    子供に罪はないけれど、自分の子供をあきらめてまで他人の子供を育てることはできません。

    離婚の覚悟を示すことで奥様も気が付いてくれればいいのですけどね。

    ユーザーID:9010023548

  • レスします

    トピ主さんは結局どうしたいのでしょうか?

    奥さまが1人で暴走してるので、引取りたくないなら「君は誰の意見も聞かず1人で決めている、引き取るなら君の責任でどうぞ、僕は関与しないと決めたので、引き取るならば離婚します」と言って下さい。
    「薄情な人ではないはず!」と言われたそうですがそれも奥さまが1人で勝手に決めてるだけなので無視で良いです。なんなら「はい、薄情です」と言えば良いです。

    いい顔してたら全部奥さまの暴走通りになりますよ。

    ユーザーID:2967079424

  • すぐに家を出てください

    聞く耳を持たない奥さまに、聞く耳を持たせるためには、あなたが家を出ることでしょう。
    できれば離婚届も置いて。
    そうして本気度を見せるしかないと思います。

    それでも、奥さまはいったん引き取るかもしれない。
    ただ、その年齢のお子さんを子育て経験のない人が続けるのはかなり難しいでしょう。
    ましてや精神的にお強い方ではないようですので。

    もし、奥さまがそれでも育て続けて行ったとしたら、あなたもまた考えが変わってくるかもしれませんし、もっと気持ちが萎えていくかもしれません。
    いずれにせよ、いったん距離を取るという手段も致し方ないかと思います。

    経済的に簡単なことではないかもしれませんが、それしか打開策はないと思います。

    ユーザーID:4838841810

  • ここまでとは

    奥様勝手すぎます。
    稼ぎもないのにどうやって育てるのでしょう。
    夫の稼ぎを当てにしてるのが本当に気持ち悪い。

    貴方も四の五の言わず離婚した方がいいです。
    貴方はこんな妻を支えられますか?
    もう離婚でいいでしょ。

    ユーザーID:1392368594

  • そんな奥様の状態であれば

    奥さんは、職場でのパワハラが原因で結婚後退職し、人との接触を断った状態で暮らしてこられたのでは?
    結婚後数年間、お子さんを持たれなかったのも、主にこれが原因だったのではないですか?

    お子さんを引き取りたいというのは、お子さんに自身の境遇を何かしら重ねる物があるのかもしれません。

    トピ主さんが奥さんにとっての心の拠り所なのでしょうね。
    退職後ずっと、トピ主さんが奥さんを支えてこられたように、甥姪もトピ主さんが支えてくれると思っている。

    奥さんがパワハラに起因する精神疾患を抱えておられるなら、お子さんを一時的にでも引き取ることは、
    リハビリになるかもしれません。社会復帰という点で。

    上の子が4歳であれば、園によっては、入園できる幼稚園もあると思います。
    6歳までは手元に、ということであれば、二人一緒に児童館等に連れていき、他のお子さんたちとお友達関係を築けるように
    奥さんも他のママさんたちとある程度の関係を構築する必要があります。

    これから先、ママ友づきあいや幼稚園の先生方とのお付き合いも欠かせません。
    子どもが病気になれば、時に医師からお叱りを受けることもあり、子供同士のトラブルに親が出て謝ることもあります。

    奥さんに耐えられるでしょうか?

    以前「離婚一択」とレスをさせていただきましたが、理屈では割り切れない愛情を奥さんにお持ちなのを
    トピ主さんのレスから感じます。

    なのであれば…

    (1)里親制度について、お住まいの自治体で問い合わせる
    (2)保健センターや児童相談所のカウンセラーと、里親として奥さんが「適格」かどうか奥さんの精神状態を相談する
    (3)試験的に甥姪と同居してみる

    取りあえず、上記をやってみたらどうでしょう。奥様の本気度もわかるでしょう。

    ユーザーID:4378780511

  • ますますダメっぽい

    奥さんご両親のこともあって、奥さん余計に意固地になってるようですが。

    パワハラは同情しますが。だがしかし。
    ネットで自作売りって、それキャリアのうちに入らないのでは。個人ですよね?
    少なくとも職人でも無さそう。

    しかも対人避けてるって・・。それで子育ては無理。
    奥さん、感情だけで先走ってますね。
    そろそろトピ主さんも決断を下す時なのかもしれません。

    それから大切なことを一つ。
    どんな選択を選んだとしても、トピ主さんは悪くありませんよ。
    薄情とか言われたとしても、それは後先考えない人の事ですから。

    ユーザーID:4588749959

  • いきなり2人のママは無理

    2個目の書き込みまで読みました。

    話がそれますが、子供の有無でご近所の人間関係も
    大きく変わりますよ。

    上のお子さんは4歳ですよね。
    一般的には共働きでなければ幼稚園に通わせる年齢です。

    ママ友 トラブル で検索してみて下さい。
    奥さんの現在の精神状態で、子供を持つことによって
    派生する複雑な人間関係がこなせるのでしょうか。

    仕事は嫌なら辞めたらすみますが、子育ては子供達が自立するまで放棄できませんよ。

    ユーザーID:2248463057

  • 今すぐ「養子縁組届不受理申出書」の提出

    貴男が今すぐしなければならないのは「養子縁組届不受理申出書」(ネットで入手可)を役所に提出しておく事です。
    とりあえず届けを出しておけば子供達を連れて来てしまった後でも状況は変わらずなんとかなります。
    奥様に先に養子縁組届を出されでもしたら貴男も父親になる事を認めた事になり離婚時の養育費等問題は非常にややこしくなります。
    考え直す冷却期間を作る上でも「養子縁組届不受理申出書」の提出は不可欠です。
    後は弁護士を挟んで「引き取るなら離婚」を前提として話を進める事です。
    離婚になれば有責なのは奥様である事、金銭的援助は誰からも受けられない事を弁護士から冷静に伝えて貰う必要があります。
    貴男から言っても奥様はおそらく理解出来ないでしょう。もう夫婦だけで話し合っても解決には至りません。
    答は最初から出ているのです。奥様に経済力が無い以上離婚しての子育ては不可能です。
    子連れと承知で結婚してくれる男性と再婚するくらいしか手はありません。
    貴男が奥様にまだ愛想を尽かしていないのであれば後は奥様次第です。

    ユーザーID:4633094011

  • 結局何も決まらず解散って

    貴方の意見は述べてないの?
    そんなんじゃ奥さんに流されてしまうよ。
    他人のましてや不倫の子供とか自分なら無理。
    義理家族に不倫する人がいるだけでも
    離婚を考えるのに
    (パートナーが縁を切ってくれるなら別)
    子供を引き受けるとか
    私にはありえない世界だな。
    しかも貴方に養ってもらおうって
    考えの奥さんのどこがいい?
    全然貴方を愛してないよね。
    自分なら引き取ると決めたら
    旦那の負担にならないよう
    別れを切り出すけどな。
    それが本当に愛してることだと思う。

    ユーザーID:6711270792

  • 一刻も早く弁護士へ

    どう考えても、あなたには父親になる覚悟が微塵もありませんよね。
    奥様は子育て含めた生活費をあなたに依存するつもりだというのは理解できているようですが、奥様はあなたに父性も要求するつもりなのですよ。「子ども好きっていっていたわよね」「あなたはそんなに冷たいひとではないよね」という言葉で、今度は父親としての行動を要求するでしょう。
    疲れている休日の朝に、一人でゆっくりお風呂に入りたい夜に、趣味に没頭したい日に。耐えられますか。本来なら率先して自分の時間を削り子供と向き合うのが普通の父親なのです。
    また、引き取るのならあなたの親族への説明は必須ですよ。ご両親はもちろん叔父叔母・ご兄弟には最低でも、了解しておいてもらわないと。一切交流をしないとしても、実際問題あなたが先に亡くなった場合の相続問題、奥様が先に亡くなった場合の養育問題などなど、迷惑をかける可能性は多くあるわけで内緒にはできないでしょう。(秘密にしてと奥様から言われるかもしれませんがね)
    ただ、はっきり言って賛成どころか勝手にしろとすら言ってもらえないレベルで反対されるのは確実ですよね。そんなとき、責められるのはその場にいようがいまいが奥様でしょう。そしてそれをかばい了承してくれと頭を下げるのは、あなたの役目なのですよ。
    いまのあなたにできますか。できませんよね。
    いえね、それが普通ですよ。けれど、そうであれば、これ以上トラブルを拡大させないように、またお子様の心の傷をさらに深くするようなことにならないように、あなたが早く結論を出すべきでは、と言いたいのです。
    奥様に引き取るなら離婚を宣言し、弁護士事務所へ行くことがベストとお見受けいたしますよ。
    奥様には頭を冷やす時間も必要でしょうしね。

    ユーザーID:3939662358

  • この奥さんはダメだと思う

    >妻は子供を引き取ったら専業になるといっています。

    つまり、自分は収入を得る仕事はせず、あなたの稼ぎで子育てをするということですね。
    そのためにあなたは自分の子供を諦めなければならない。
    この状況なら躊躇するのも当然ですよ。

    >私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。
    >妻は絶対引き取る。あなた(私)はそんなに薄情じゃないはず。

    夫の葛藤は全く考えず、「可哀想な子供を見捨てるのか!」と罪悪感を抱かせるようなやり方で夫を責める。
    確かに子供たちは気の毒ですが、自分の感情だけで突っ走って、夫の気持ちはまるで無視。
    こんな人に子供を育てらると思えないのですが・・・。

    このまま引き取るのを強行するなら、離婚を視野に入れた方がいいのでは?
    奥さんの自己満足のために、あなたが犠牲になることはないと思います。

    ユーザーID:0242313546

  • 義両親はよくわかっている

    トピ主は勿論、義両親も非情ではないと私は思います。
    本当に奥様の考えは浅はか。
    どれだけ子育てが大変か全くわかってない。
    義両親は「不倫男のこどもを2人も産む娘」と
    子育ての難しさをよくわかっているのです。
    だから施設に入れると言っているのでしょう。

    奥様は、将来は「実の両親じゃないのに愛情深く育ててくれてありがとう」
    と言ってくれるとでも思っているのでしょうか?
    そうなる可能性もなくはないですが、極めて難しいですよ。
    奥様は全く他人任せで非論理的。そういった性格の母親は子どもから慕われません。
    しつこいですが子どもを育てるのは本当に大変です。理不尽の連続。
    奥様はたぶんキレたりしてしまうので、子どもたちはすごく反抗して荒れると思います。
    継父母だとますますその恐れは高いと思います。思春期は特に。

    きょうだい・両親、ものすごい仲良くて親を尊敬している家庭ってどれだけあります?
    実父母ですら難しいんですよ。

    そんなの関係ない!!かわいそう!引き取る!というならば、
    離婚して奥様ひとりでやってもらいましょう。
    経済力がないので、奥様ひとりでは引き取りの許可が下りないかもしれません。
    そうするとますます離婚を拒むと思いますが、引き取りの許可が下りないということは
    行政側も「あなたに預けるよりは施設のほうがベター」と判断したということになります。

    明日にでも引き取りに行くとすごんでいるとのこと。
    そんな感情的では、ますます養父母になる資質に欠けていますね。
    もし本当に行くことになったら、行政等に介入してもらうことはできないのですか?
    トピ主は他人の子を育てていくのは難しいと考えていることを相談し、ストップをかけてもらうのです。
    なんにせよ離婚一択だと私は思いますね。

    ユーザーID:0744312117

  • 引き取る方向なら

    トピ主さまが血のつながらないお子さんを引き取るお気持ちになれないのは理解できますが、万一引き取る方向を少しでもお考えなのでしたら、
    お子さん方の住所地所管の児童相談所へご相談ください。

    里親として委託されて育てる場合は、委託費が支給されます。
    里親にも親族里親、養育里親、特別養子縁組など種類がありまして、
    自治体や種類によっても支給される額は違うと思います。

    また、里親として認められるには、住環境や夫婦の収入などの項目で審査のある自治体が多いので、
    仮に離婚されて奥様が一人で引き取るといった場合に奥様が里親と認められるかは分かりません。
    (私が働いている児相では、離婚されて無収入に近い奥様お一人でしたらほぼ不可だと思います)


    トピ主さまやお子さん方、ご親族の皆様に良い着地点が見つかればと願います。

    ユーザーID:4740943035

  • 失礼ですが、奥様はおかしい

    あなたの収入に頼って子供さんを育てようという考え方は
    間違っていると思います。
    なんであなたが突然他人を三人も養わなければならないの?
    人の力で善意の行動、変です。
    良いことをしたいのなら、まず自分の力でしなくては。
    仕事を辞める口実に子供さんを利用しようとしているように見えます。

    奥様が、「膨れ上がる家計のためにも仕事は辞めない、
    収入を上げるため仕事の掛け持ちも具体的に計画している、
    あなたに一切迷惑をかけないように努力するから
    お願いします」、というのが本当でしょう?

    冷静にもう一度話し合い、それでも奥様の考えが変わらないのなら、
    いきなり離婚というのもなんですから
    調停してみたらどうでしょうか?
    第三者が入れば奥様の頭が冷えるかもしれないから。

    あなたの人生はあなたのもの、
    一度きりの人生です。
    あなたにふさわしい人もまだまだいるし、
    自分の子供を持つ機会だってあります。

    後悔しないよう、頑張ってください。

    ユーザーID:7728958607

  • 奥さんワガママすぎるよ

    そりゃお子さんらはかわいそうですよ。
    不倫だのシンママだのってのは子どもの責任じゃないのに
    いきなり疎遠な祖父母宅に連れてこられるなんてね。

    だから誰かが見なきゃいけないってのは分かりますよ。
    でもね、それは主さんじゃなくてもいい。

    大体ね、夫婦問題なのに片方の意見を無視して
    一人で突っ走る人なんて
    男だろうが女だろうが許されない事。
    可哀想な状況だからといって
    薄情という言葉で恫喝するなんて卑怯です。

    お金、どうするんですか。
    奥さんが稼げるならいいですけど、普通は生涯賃金やら方針、人数を夫婦で話し合って決めますよね。1人で限界だとか、3人は欲しいとか。何かあった時に祖父母のヘルプをお願いするかもしれないだとか。
    そこを飛ばして2人の養育って、主さんをATMどころかCD機としかみてないってことですよ。
    情でお腹は膨れません。

    奥さんがワガママすぎます。
    今までもそのような方だったのでしょうか?
    家族の死がものすごいダメージだったとしても混乱状態にいるとしても、ワガママの限度を超えてます。

    互いに尊重しあえない、
    配偶者の思考よりも自分の感情だけを優先し他を否定する、
    これは立派に離婚案件だと思いますよ。

    ユーザーID:6679569907

  • トピレス2を読んで

    主さんはどうしたいのですか?

    奥さんが主さんの意見を無視して、子供たちを引き取っても「離婚までは考えない」のか?「子供を引き取るなら離婚やむなし」なのか、どちらですか?
    或いは「子供は引き取りたくないが、奥さんと離婚など考えてもいない」のか。

    奥さんはこう言ってます、妻両親はこう言ってます。・・これだけだと
    堂アドバイスしていいのか分からないですよ。

    というか、皆さん多くの方が離婚を勧めていますよね。
    そのことについての主さんの考えを聞かせて下さい。

    もし、「子供は絶対に引き取れない」が一番強い感情で、それだけは譲れないなら奥さんにきっちり宣言すべきです。
    「君が何と言おうと引き取れない。どうしてもというなら一人で(離婚して)育てなさい」と。

    奥さんが働けないだろうとか、両親は引き取らないとか、関係ありませんよ。
    主さんの優柔不断な態度が奥さんに付け込まれて、問題を長引かせていると思います。

    ユーザーID:8986150014

  • 離婚しかないかな

    二度目です。レス2つ読みました。
    レスの中にはトピ主さんの気持ちは書かれていませんが、
    甥姪を引き取ることには反対のままなのですよね?
    「薄情」でいいのではないでしょうか?

    奥様は対人恐怖だろうと、子ども二人を引き取ったら、
    最低でも「パートに出て私も頑張る」くらいの気持ちはないとだめですよね。

    仮に引き取らなかったとしても、後々引きずりそうな気がします。

    離婚しかないかな、と思います。

    ユーザーID:9365176992

  • それは妻がいけない

    あなたにおんぶに抱っこしているのに専業主婦になってあなたにとっては他人の子供を養育する?
    あなたとの子供を諦めて???
    本末転倒です。

    正直甘いとおもいます。
    だいたいにして、血縁だからと今すぐに引き取れるのでしょうか?子供たちは祖父母の所にいるわけでもないみたいだから、一時保護所のような所にいるのでは?
    そういう場所から引き取るには何度も面談したりしないといけないのでは?

    そこであなたが難色を示しているようなそぶりがあれば引き取れるとは思えません。

    だいたい妻は甥姪と面識はあるのでしょうか?
    もしも今まで会ったことがないなら、正直無理だと思います。まさしく感情だけたかぶって冷静ではない状態かと。
    奥さん精神的に少し不安定なのでは?

    専門家に相談するのはどうですか?
    自治体の保健師さんとか、子供の預り場所の職員とか相談出来ないかな?
    あなたの正直な気持ちをしれば普通は引き取れないと思います。

    ユーザーID:4065757006

  • 離婚を考えたほうが良いのでは?

    奥さんはあなたの稼ぎで『不幸な甥姪を救うヒーローな私』に酔ってる気がします。
    いずれにせよ、もう行くことも戻ることも叶いませんよ。
    引き取らなかったら一生恨みごとだろうし、
    引き取ったらあなたの一生はあなたのものではないでしょうね。
    だって奥さん、あなたの気持ちどーでも良さそうなんだもの。

    悲しいかな、あなたと奥さんの立場が逆なら即離婚って言われてたと思いますよ、たぶん…。

    ユーザーID:0824991155

  • トピ主さんはどうしたいの?

    1つ目の追記を読ませていただきました。

    ところでトピ主さんはご自身のお子さんが望めるなら二人を引き取っても良いと思っておられるのでしょうか?

    それとも断固拒否?

    落としどころがあるのなら話はまとまりやすいと思いますけど・・・。

    ユーザーID:4681134736

  • 無理かな

    子どもが大好きです。
    自分の子供はもう成人しましたが、ほかのお子さんを引き取って育てたいと思うほど好きです。
    でも夫の同意がないので、できません。
    私には収入があるのにです。
    家族の同意がないのに、そんなことはできないからです。

    奥さんの場合はどうでしょう?
    人づきあいがだめで就職できない…。
    もし離婚でなくても、トピ主さんが事故などで亡くなったら(ごめんなさい)そんなこと言ってられますか?
    専業主婦になる??経済的な理由もあるのに、親になる覚悟がないんじゃないですか。

    条件を出してみてはどうですか?
    いったん離婚する。引き取って母子手当をもらいながら2年間育ててみる。それができたら再婚してもいい。
    これでも引き取るでしょうか?

    今の奥さんは捨てられたかわいい子犬を飼いたい子どもと同じで、お金も世話もかかる。
    病気などしたらとんでもないことになるとわかっていません。
    思春期の反抗期はもちろん、幼児期の試し行動も対処できるとは思えません。

    感情に理性がついていかない方だと思います。
    今は何をするかわからないので、無理やり連れてきたら家を出ると宣言したほうがいいです。
    通帳や印鑑、お金など大切なものはほかの場所に移動させてください。
    できれば自分は引き取らないといった話も録音しておいたほうがいいかも。

    ユーザーID:7247653353

  • 心情としては引き取ってあげてほしいけど

    義姉さんも義両親さんも関心できる態度じゃないけど、2歳と4歳の子には何の罪もないんだから。

    ただ、このままトピ主さんがモヤモヤしたまま引き取って育てても、その子たちは幸せにはなれない。
    むしろ、自分たちの実子を諦めて育てられていることに鬱屈を感じて、ひねくれた人間に育ってしまうかもしれない。
    そうなった時に、トピ主さんたちは親として責任は取れないでしょう?

    奥さんも、目先の情からヒステリックに引き取ると騒いでらっしゃるけど、本当に引き取って責任もって育て上げられるのか。
    結局はトピ主さんに甘えているだけなのでは。
    トピ主さんと離婚して一人親になることになっても引き取る、くらいの決意でないと、母親代わりは務まりません。

    そう考えると、今の時点で施設に行った方がその子たちには幸せかもしれない。
    二親からちゃんと「ここにいていいんだよ」と言ってもらえる家庭でないと、継子が暮らすには辛いですから。

    ユーザーID:5992312027

  • 無理です。

    奥様の今の気持ちは薄幸だった妹さんへの愛情がその遺児達に注がれている
    のでしょうが、現実的に面倒を見る状況になれば、我が子でも衝突や
    感情のすれ違いでギクシャクする時期もあります・でもそこは血のある
    親子ですから、無償の愛情という絆が日常の生活の中で、解消されて
    行くのが普通の親子という関係性だと思います。

    しかし、お宅はお子様がまだ居ないので、生身での親子生活を奥様は
    経験しておりません。ですから自分思い通りの親子となればそれはそれで
    幸せな事でしょうが、私が知っている限りの見聞ではほぼ上手くいかなくなり
    結果的には施設に保護されているなら良い方で、家出などされて、警察に
    御世話になった・という残念な報告の方が多いです。(私は今ボランティアの一端として
    ある団体の相談役しています元医師) これほどに養親、里親になるのは
    難しいものです。勿論、幸せになっている事例も有りますが、お互いが凄く努力されての
    結果です。かなりの人間力が無いと無理な事です。


    お宅の場合、夫婦での温度差や感覚の差がこうも大きくては上手く行かないと
    思いますね。先ず人間二人を一人前にするだけの経済力が無いと無理です。
    下手すると、家庭崩壊(離婚等も含めて)の懸念も有ります。

    一番の妥協点としては、祖父母さんからの援助も無いのですから、施設で過ごす方が
    お子様に取っても良いと思います。その環境を基盤として外側から伯母、伯父として
    子等の成長(経済も含め)を助け見守ると言う立場で居る方がその子等の将来は明るいかと
    思いますね。


    それに先で父親からのアクセスもあるかも知れません。
    兎に角も、お二人の気持ちが同じ方向に向いていないと無理だと言い切れます。
    そこを奥様に認識して貰う事です。頑張って下さい。

    ユーザーID:7899549454

  • 12/18のまるさんのレスを読んで。

    そういえばそうです。
    トピ主さん夫婦の子として育てるなら、トピ主さんのご両親からトピ主さん、トピ主さんから子どもで相続にも関係してきます。
    孫扱いもしなきゃならない。
    これらの理由からトピ主さんご両親も反対するのでは?
    血の繋がらない子の為に、血の繋がる実孫を諦めなきゃいけないなんて。
    そこは話しましたか?

    ユーザーID:9244041660

  • 俺は薄情だよと言ってやれ

    他人事ながらムカつく奥さんだね。

    夫の人生をなんだ思っているんだか。
    実の祖父母であっても情がわかないのに他人の夫に心理的にも経済的にもおんぶに抱っこ狙いって奥さんの方こそ薄情だよ。

    対人が無理で仕事ができないなら子育てなんてもっと無理だよ。
    子育てママにこそ他人とのコミュ力が必須だもの。
    幼稚園や学校の保護者の集まり逃げる気?
    トピ主に任せる気?他人なのに?
    どこまで甘ったれてんの?

    そんなに引き取りたいなら自力で育てろよ。
    子育ての環境を整えることもできないくせに何が引き取るだ。
    子どもはおもちゃじゃないんだよ。
    出来もしないことを強請るなよ。
    後始末は夫に丸投げか?

    我が子を諦めるきっかけになる子どもを愛せるほど人間出来ていない。
    それを強要する君にもほとほと愛想が尽きた。別れてくれ。

    そう言ってやればいい。

    トピ主さん、さっさと弁護士用意して離婚に向けて出発した方がいいよ。
    引き取ろうが引き取るまいがもう夫婦としては無理。やっていけっこない。
    まずはさっさと家を出て別居したほうがいいよ。

    ユーザーID:6724631741

  • なんちゅー親だ

    2つ目のトピ主レスを見ずに
    義両親にとっては経緯はどうであれ孫は孫なのにとレスした者ですが
    本当に・・・
    薄情は誰だよ!と思いましたね。
    なぜ血の繋がりも何もない赤の他人のトピ主さんが養わないと薄情なの?
    意味がわからなさ過ぎる。

    これは真面目に逃げましょう。
    おかしいよ、奥様も義両親も。

    ユーザーID:7123297860

  • 追加読みました

    奥さん、ちょっと身勝手じゃないですか?
    経済的基盤もないのに、反対する夫を無視してひきとるとか。
    離婚一択でしょう。愛情さめてきません?そこまで身勝手だと。
    ここ読んでもらったら?自分がどれだけ非常識か理解してもらったら?

    ユーザーID:1258636651

  • なぜ自分の子供を諦めるの?

    妻の姉の子・・・。父親は?父親の親兄弟は?いないのですか?
    妻の両親は?いないのですか?

    引き取って育てるにしても、トピ主さん夫婦の稼ぎだけで姪たちを育てるのはおかしいです。親族全てを巻き込んで、お金を援助してもらわないと。
    だって別にトピ主さんたちの子供じゃないのに育てるんですよ?
    トピ主さん御夫婦は子供を諦めることはありません。それとこれとは別の話です。
    だって養子にするワケじゃないですよね?

    ほんと、親族全てを巻き込んで、誰がどれくらい負担するかとか話し合った方がいいですよ。逃げ得を許さないように気を付けて下さい。少しでも負担するよう言って下さい。書面に残しておいて下さい。弁護士入れたっていいと思います。

    ユーザーID:9600515565

  • 奥さんが謎

    トピレス2まで読みました。
    トピ主さんとの子供を作らない理由が自営の仕事のためで、
    その内容が対人相手のない作品をネット販売ということで、
    まずそんな時間の融通のきく仕事なのに子作りしない理由をあげていることに
    驚きました。

    他の方もいうように33歳は遅いくらいです。
    人によっては40過ぎでも出産してますが
    20代から健康でもずっとできない人もいます。

    話は戻り、忙しくて子供を作らなかった対人恐怖の女性が、
    同情で2人子供を引き取るとして、
    いっぱいいっぱいになるのは目に見えてます。
    仕事を辞めるというか手に付かず、それで専業とはふざけるなの話です。

    勝手に決めすぎ。
    トピ主さんとの子供を妊娠なんかしたら
    大変なこと。出産して3か月は数時間ごとに授乳でまともに寝れませんからね。

    トピ主さんが自分の子供を諦め、
    血のつながらない2人の子供を自分の子供として一生育てる気持ちがあるのか。
    無理ならきっぱり奥さんに伝え、それでも駄々をこねたら
    「お前が私の甥姪のため、対人恐怖を克服して働けるか?
     育てられるか?お金と愛を与えられるか?
     自分の子供を諦めてまでやれるのか?」聞いてみては。

    奥さんは主さんが優しいことを知っている。
    ほっとけない性格だからこそ奥さんと結婚までした人だし。
    子作り待ってと言えば、
    しょうもない理由でも待つ扱いやすい人と思っているんじゃないかな。

    普通は2人引き取るかわり自分の子供も産む、
    時間があればえり好みせず子供のために働く、それが愛のある人だと思う。
    奥さんはトピ主さんのことも思いやれない人です。

    施設に入ってしまえば、引き取る可能性が多少薄まるでしょう。
    自分の心の声に正直に行動していただきたいと思います。

    ユーザーID:9776872425

  • 何度かレスしてますが

    直近トピを読んで離婚をおすすめします。
    奥様は、何で子供を引き取って専業主婦なんて発想ができるのでしょうか。
    引き取るなら離婚すると言って見て下さい。
    後腐れなく離婚できるように弁護士に依頼すると。

    間違いなく奥様は子供を引き取ることを諦めます。
    その程度の覚悟なのです。
    引き取って、子供を一生守る気持ちなんてサラサラない。
    自分も子供も主さんに一生守ってもらおうとしている。

    もし、血を分けた我が子なら違ったでしょう。
    奥様だって我が子のためなら身を削って働くと思いますよ。
    (どうだろう、この奥様 依存度がすごいからなぁ)

    ここのレスで参考になるのは子供を育て上げた方々の意見ですよ。
    子育てって想像では計り知れない大変さがあるのです。
    50代以上の方々の意見が最も参考になるかと思います。
    ニュースでも言ってると思いますが
    親族間の事件が一番多いんです。
    しっかり育てたつもりでも どこかで親子の歯車が違ってくる場合がある。
    奥様のご両親にとって本当の孫。
    情が全くないなんて嘘だと思いますよ。

    それでも、引き取らないのは子育ての大変さを身をもってしっているから。
    この子達の将来に責任を持つ自信がないのでしょう。
    だって、信じていた娘が不倫をして子供まで産んでいる。
    義両親にとっては最大の裏切りでありどうしてこんな娘に育ってしまったのだろうと思い悩んだ時期もあったと思うのです。
    その苦悩を考えたらとてもじゃないけど引き取るなんてできないでしょう。
    子育てが楽しいだけならいいけどそうじゃない。

    ユーザーID:9465330107

  • 離婚ですね

    奥様は猪突猛進型ですね。
    これからも人の話も聞かず、自分の意見を押し通そうとする人と結婚生活を続けるつもりですか?
    しかも、トピ主さんのは自分の子をあきらめて血のつながりのない子どもの為に一生働けと?
    奥様は冷たい人間ですね。
    離婚して、新しいパートナーと自分の子どもをもうける事を考えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:0547975998

  • 無理

    私もトピ主さんの状況だったら引き取れませんね。
    これが既に自分の子供がいる状況だったら、寧ろまだ考える余地があったのですが…。
    奥様には「経済的にも心情的にも法律的にも引き取るのは無理、引き取るなら弁護士を立てて離婚する」と告げるしかないように思います。

    施設に入れて月に1回の訪問、誕生日プレゼントなど記念日にはカードやプレゼントを贈る、が現実的なラインではないでしょうか。

    ユーザーID:7874977437

  • どちらにしろ破綻していたのでは?

    レス2まで読みました


    申し訳ないけど今回の事がなくても
    遅かれ早かれ夫婦関係は破綻していたように思います

    元々奥様は夫より自分、周りが見えない性格ではないですか?

    正直お子様がいらっしゃらなくて良かったと思います
    断言しても良いですが、今のままでは奥様には子育ては無理です
    経済的な意味ではないですよ
    それ以前の問題です

    主さん今までの結婚生活疑問に思うような事はなかったのでしょうか
    元々奥様の希望ばかりですよね
    よく今まで一緒に生活してらしたなぁとしか思えません


    とにかく、奥様は現状では夫ありきで引き取るつもりなんですよね?
    奥様1人では現実的に育てられませんよね
    主さんにまだ我慢を強いる気なのでしょうか

    そして引き取らなかった場合
    一生あなたは責められる事になりますよね

    あなた自身その覚悟があるなら結構ですが
    まだまだお若くやり直せる年齢なので非常に勿体なく思います


    あなたの兄弟や大切な友人が同じ問題で悩んでいるなら何と言いますか?
    それが答えかと思いますよ


    私なら全力で逃げなさいと言いますね
    自分の息子なら、そんな事の為に必死になって育ててきたんじゃないと
    憤慨すると思います

    ユーザーID:2300850110

  • トピレス2まで

    もうトピ主1人で対応してはダメですって!
    トピ主両親でも弁護士でも誰か同席させて下さい。
    奥様が強引に連れてきたらもうそこで離婚でいいと思います。

    ここで「施設なんて子供がかわいそう」とか情に巻き込まれてはいけません。
    両親をなくして実の祖父母にも拒絶された幼児2人がどうでもいいなんて
    思う人はまずいないでしょう。だからといってトピ主さんが引き取って
    育てるのはそれもまた違います。

    とにかくトピ主さんは1人で対応したらいけません。
    もうあちらはまともに話せないと思った方がいい。
    奥様が暴走を始めてます。早くトピ主さんの意志を
    明確にできれば第三者の前ではっきりさせましょう。

    ユーザーID:9463052851

  • トピ主さんだけでなく

    もし引き取ったら、この先、自分の血を引く子供は
    持てなそうですよね。

    二人にいっぱいいっぱいで。奥さんは、生まないでしょうし。

    そしたら、トピ主さんだでなく、トピ主さんの親も不幸に
    してしまいますよね。

    自分たちの血を引く孫ができない。

    トピ主さん、自分だけの問題じゃないんですよ。

    奥さんは、自分の気持ちだけで、子供達のことは考えてても、
    トピ主さんとその親達の事は、全く考えていない。

    自己中ですよ。

    離婚しないのは、お金がかかるから。
    トピ主さんに出して欲しいんですよね、養育費。

    自分が働いて、一人で育てていく覚悟もないのに、
    夫が渋っているのに自分の感情だけで、トピ主さんを
    ATM状態にしようとしているんですよ。

    二人の子供が出来ない、夫婦とも、他人の子供を育てるのを
    覚悟したというのと別なので。

    ここで、トピ主さんが折れたとしても、先々、事あるごとに
    色々考えてしまうでしょうね。

    やってみてだめなら…より、今が肝心だと思います。

    ユーザーID:6042966885

  • 普通の里親より難しいと思う

    私は国際結婚で、一目でハーフとわかる子ども達がいます。
    甥姪の実の父親の人種によっては、子ども達が日本人とは違う見た目の場合もありますよね。
    そうなると引き取って育てたとしても、トピ主さん親子とは血のつながりがないとか、家庭環境が複雑とか、単なる通りすがりの人にもわかってしまうレベルなので、普通の里親家庭よりも難しいことが増えると思います。
    奥様が甥姪を引き取りたいという気持ちは、多分、子育てもしたことがなく、ハーフの子どもに対する周囲の好奇心の目にさらされたこともないので、一時的に盛り上がっているだけの気がします。
    義理の両親は育てるつもりがない、と言っていても、そんな娘(甥姪の母)を育てたのは自分たちであることを自覚し、責任を果たしてほしいですね。

    甥姪を引き取っても、引き取らなくても、トピ主さんと奥様の関係は悪くなると思います。
    また、自分のやりたいことばかり主張して金銭的な負担は旦那さんに押し付けようとする当たり、奥様の性格にも難あり・・・と思いますので、個人的には離婚して違う人生を歩むのが一番じゃないのかなと思います。

    ユーザーID:7614090863

  • 海外養子

    外国というのがどちらの国かでも違いますが、国際化したとは言え日本社会で違和感無く暮らせるのでしょうか?
    実両親揃っての子育てでもハードルが高そうな話です。
    トピ主夫婦が連れていて、あなた達の子供としてあっさり通用する容姿ですか?

    むしろ多人種国家への海外養子の方が、背景を考えると子供の為になるケースでは有りませんか?
    キリスト教系の団体等でボランティア斡旋もしてます。
    育ての親に渡っても、血縁者とは一定のコンタクトが可能な場合もあります。
    義理両親はそちらに相談した方が良いかと思います。

    ユーザーID:4504290217

  • 4歳と2歳ですか

    おむつ取れてますか?
    おねしょ、夜泣き、あるんじゃないですか?
    しょっちゅう風邪をひいて、保育園を休む年齢ですよ。
    仕事どころじゃなくなるでしょうね。

    子育て経験のない奥さんは
    そこで根をあげるんじゃないですか。

    男女なら新しい服が半年ごとにそれぞれ必要になりますね。

    可哀想だとか、
    きれいごとで引き取れないですよ。

    ユーザーID:1047418498

  • 突っぱねていい

    義両親だって押し付け先のアテがあるからそんな事言うの
    もう一人の娘は夫の稼ぎがいいから育てられるだろうって、計算して言ってんです

    福祉施設に入ってしまうのは可哀想だから引き取ったのでしょう
    どんなに不良な娘でも愛情はあったはず
    その娘の忘れ形見だし、子ども達に罪はない。愛おしい存在ではあると思いますよ

    で、義両親が拒否できるならトピ主は尚更拒否しやすいはず

    優先順位の高い祖父母の拒否が仕方ないなら、他人のトピ主が拒否するのはもっと仕方ない
    引き取りたがっているのは妻だけなのだから、離婚して一人で育てればいい
    それで嫌がる人間に引き取られる不幸を防げる
    トピ主は他の女性と縁があれば、自分の子どもを持てる
    全て解決です

    離婚となれば妻はあっさり無かったことにしようとするかもしれません
    義両親も大慌てで孫を育てると言い出すかもしれません
    既にそういう話じゃないのですが、それはそれで幻滅しますね
    結局みんな自分が一番大事、トピ主一人に我慢させ利用したかったという事ですから

    ユーザーID:6252755373

  • その妻で大丈夫なのか?

    甥姪の前に、この先の長い人生、その奥さんで大丈夫なのか?って事ですよ。

    トピ主さんの気持ちを全く慮る事もなく自分の感情だけで突っ走ってる。
    自分1人でも育てていくという覚悟もなくトピ主さんの経済力をアテにしている。
    今から既にATM扱いですよ、大丈夫ですか?その妻で。

    人の気持ちを思いやる事も出来ず、感情的にトピ主さんを責めたてる人が、
    いきなり4歳2歳の幼子の母親になれるでしょうか?
    途中で「やっぱりダメだ、手放そう」なんて出来ませんよ?

    弁護士さんに相談して離婚の道も考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:4312569642

  • 自分を大切に

    子育てって大変です。
    親になったら、自分の事の優先度は下がり、人生全てが変わる。実のわが子とですら、楽しい事ばかりではない。
    それでも満足で幸せなのは、やはり血の繋がった、自分のDNAを受け取った子供を育んでいるからこそです。
    格別に懐の深い人格者以外、殆どの人の本音はそうだと思う。

    奥さまにとっては同じDNAを含んだ一族の子供だけど、トピ主さんにとっては完全な他人、父親が外国人なら見た目もわが子と思うには違和感があるかも。
    これを無視する奥さまは狡いです。

    幼くして母親は逝去、父親は行方不明。可哀想だけど彼ら自身が背負うしかない運命です。日本人であるだけマシ。世界中にはそんな背景の子供は数知れず居ます。
    その子供たちのために全財産を寄付してもいい、人生をボランティア活動に捧げたい、くらいの覚悟があるなら甥姪を引きとっても大丈夫でしょう。そうでないなら…

    誰でも、自分のために 利己的に生きています。自然です。だれにも責められません。
    後悔のない選択をされますように。

    ユーザーID:3284344695

  • 離婚で

    よくわからないですが、、、
    本文とレスを見てもどう考えてもあなたATMですよね??

    奥さんは自分がやりたくないことは先延ばしにしてごまかし
    自分がやりたいことは人の気持ちを無視してごり押しする人です。

    一旦妻を実家に帰らせるか、あなたが実家に帰り
    離婚調停を申し込んでお別れしたほうがいいと思います。

    あなたはまだ若い。
    奥さんの自営がうまくいってないということならおひとりで家計を支えているわけですよね??
    それなりの収入だと思います。
    同い年ぐらいなら子供を望み共働きしてくれる女性はたくさんいますよ

    見切りをつけることも大事、お別れをおススメします

    ユーザーID:5270676578

  • はっきり書くよ?

    >子供好きは嘘だったのかと責められます。

    「君との子供」が好き、と分からないのか?

    >妻は自営をしていますが、軌道に乗っているとは言えず、私と離婚したら自営を辞めて勤めないと子供たちを養うのは無理だと思いますので、なおさら別れたくないみたいです。

    他人の不倫の末の後始末、トピ主の人生をその為に捧げる覚悟がありますか?

    子供に罪はない、子供は親を選べない、そこまでの覚悟なくポコポコ産んだ妹を擁護するなら、トピ妻もそこまでの覚悟で臨まないと。 でも文章からは妻にとってはトピ主はただのATMで、愛情はカワイソウな子供たちへ、トピ主への愛情なんかない、と読めました。

    どうするか、はトピ主次第です。
    でも子供二人の人生に全責任を持てますか?

    ユーザーID:6427933271

  • 主様のレスを拝見して

    ますます無理ですね。
    いやむしろ、その孤立無援の状態で奥様はよく子供たちを引き取りたいと言いましたね。
    感情に任せるだけでなく、もっと色々勉強してから発言しなさい、と言いたい。

    幼い二人はハーフということですよね。
    主様ご夫婦がともに日本人であれば、好奇の目にさらされる、これは避けられません。
    大人がではないですよ、‘お子さんたちが‘です。
    大人は良いことをしている気になっているかもしれないけど、子供にとっては地獄です。
    しかも実の父親は誰なのかわからない。
    いずれ知りたいと思うようになるでしょうね。
    そして自分たちは捨てられた、全く愛されていない事実を知った時…。

    祖父母も娘夫婦が引き取り育てることを望んではいないでしょう。
    奥様だけですよ、自分に酔ってしまっているのは。
    早く目を覚まさせましょう。

    ユーザーID:7586008465

  • 似たもの姉妹ですね

    自分がこうと思ったら
    周りや本当に大切なものを考えず突き進んでしまうタイプ?

    でも勘当状態で奥様ともあまり会ってなかったんですよね?
    なのにいきなり自分の子供も諦めて?妹の子供を引き取るとか…
    なんだか不自然。
    義両親にとってはどういう経緯であれ孫は孫なんだから
    それこそ2人の今後の幸せや、娘夫婦の事だって考えるべきだと思うんですけど
    「娘(奥様)が引き取るなら私たちは知らん」って感じなんですか?
    それもビックリ。
    義両親と奥様の温度差があり過ぎ。

    ん〜でもどれもこれもトピ主さんが背負わないといけない事ではないんだし
    奥様が全く考えを変えようとしないのなら
    とにかく家を出ましょう。
    しょうがない。
    トピ主さんだって自分の幸せを考えたって良いはずですから。

    ユーザーID:7123297860

  • 迷うことない

    離婚一択です。はからずも奥様の異常な

    執着心が判明してよかったですね。

    子供の養育は妻側の肉親が考えることですよ。

    離婚は早ければ早いほどいいです。

    でないと神経をやられますよ。

    ユーザーID:9947529936

  • 引き取らないほうがいいと思います。

    12/18 レッドさんのレス
    >でも2歳の記憶では奥さんとあなたが疑いようもなく両親だよその子にはそれでこれだけ父子の温度差あるって無理だもの

    本当にこれに尽きると思います。
    子供本人は実の良心だと思って接するのに何となくそっけない父親、挙句の果てにいつか
    「実は実子じゃなかった」「父親は引き取りたくないと思っていた」「父親は自分たちのせいで実子をあきらめた」
    という事実を知ったら、その心情はいかばかりかと思います。
    その一点だけでも「幸せ」とは程遠い状態だと思いますよ。

    キレイごとに流されず、トピ主さんご自身を大切にした方がいいです。
    それが結果的にそのお子さんたちの幸せにつながると思います。

    ユーザーID:3630347797

  • 引き取らないであげて

    どうか引き取らないでください。
    そんなに嫌がられているところに子供達もいたくないだろうし。
    施設は初めは慣れなくてさみしい思いもするだろうけど、自分たちを嫌いな大人がいないだけマシ。
    それと、将来あなたが年老いて助けが必要な状況になっても絶対に姪っ子甥っ子には頼らないでくださいね。

    ユーザーID:8080320433

  • 覚悟を決める

    離婚しかないと、私も思います。

    当面情に流されてず、淡々と反対し、強行してきたら、あなたが家を出て別居するしかないように思います。

    親のない子を盾に取られているから、身動きが取れなくなるのです。情に流されてはいけません。

    ユーザーID:9669492108

  • 施設に預けて、見守る手もあるのに

    引き取って育てるでなくても、親族として多少の関わりを持ってくれる、例えば幼い頃は施設から遊びに連れ出すか、施設を訪ねるという方法もあると思います。例えば高校や大学の保証人にはなってあげるというなら、それもだいぶ助けにはなると思います。

    奥様は、そういう方法を思いつく余裕がないのでしょうか。

    もしくは、もともと自身のキャリアに未練があって、妊娠出産でそれを中断させるのに躊躇いがあったのかもしれませんね。言葉は悪いですが、養子が2人もいれば、自分は出産しなくて済むし、育休も取らず、生活費を稼ぐためなどといって外の仕事を継続できます。

    そういう打算もあるかもしれません。

    ユーザーID:9528286162

  • トピ主さん自身の幸せを考えてください

    お子さんたちは確かに可哀想ではあるけれど、
    その子達を引き取って、トピ主さんが幸せになるとは思えないんです。

    奥様妹さんの行き当たりばったりな性格は
    奥様とソックリかもしれません。

    私はあんまり離婚は勧めない方なんだけど
    今回だけは離婚を考えた方がいいと思います。
    実子がいなかったことは不幸中の幸いです。

    ユーザーID:8358040955

  • 貴方が賛成できない理由がわかります。

    追加レスを読んで思いました。
    それと貴方のご両親が事実を知ったら激怒しますよ。離婚問題に発展しそうです。血のつながった孫が見たいのに、なせ血のつながらない妻の妹の子供を引き取って育てなければならないのか、しかも不倫して生まれた子供を「孫」と認めるのはご両親にとっては屈辱だと思いますよ。
    子供には罪はないけれど、引き取るのは無謀です。それに奥さんは自営業を勤めても4年たっても成果が出ない、結局は旦那のすねかじりじゃないですか? そのことを奥さんにぶつけてみては?
    「君は子供達を絶対引き取ると言い張ってるけど4年たっても仕事の成果が出ない、僕の稼ぎですねかじっている君に文句を言われたくないね! 僕達の子供はどうすんの? 僕のこと愛してないの? 仕事を充実させたいからという理由で子供のことは待っていたけど、本当は僕の子供は欲しくなかったんだ。君が愛しているのは僕が稼いだお金なんだろ?
    僕の子供を生んでくれる女性と一緒になりたいよ」
    と言い返してみたらいかがですか? これは2人だけの問題ではありません。
    お互いの家族の問題です。奥さんのご両親も子供達を引き取るつもりがないのなら、子供達を施設に送ったほうがいいと思います。
    赤の他人の養子になったほうが幸せだと思います。
    奥さんにはご自分の意見をぶつけるべきです。
    1人で抱えられないのなら、ご両親に相談してもいいでしょう。
    奥さん、わがまますぎ!

    ユーザーID:4183844134

  • まず、一緒に生活してみる

    子育てって、本当に大変なんです。

    奥様が引き取りたいといっているなら、まずは、一度引き取って一緒に生活してみたらどうでしょう?

    4歳と2歳の親を亡くした子。
    本当に気持ちも不安定になっているだろうし、環境の違うところに来たら、子供の気持ちも落ち着かない。

    子供の気持ちに添えることが、果たして奥様に出来るのかどうか。

    それを経験してから、それでも引き取りたいというかどうか。

    それから、ご夫婦で考えたらいいのではないですか?

    ユーザーID:0909918589

  • 姪甥とは関係ない

    引き取りを譲らないなら、離婚でしようがない。

    自分の子供を諦めざる得ない、
    これは婚姻を続けられない理由と言えるのでは?

    心情的にはわかりますが、
    強いられるのはおかしいです。
    夫婦の未来が作れないなら、離婚やむなしです。

    ユーザーID:0127535675

  • 離婚しても引き取る覚悟

    本当に子供達を育てる覚悟がある女性は自ら離婚を申し出ますよ。

    「妹の子供達を引き取って守っていきたい。申し訳ないですが私と離婚して下さい。あなたを巻き込むわけにはいかない。」

    これが本当に親になる覚悟のある人の台詞ですよ。

    今の状況は、妹の子供を引き取って私と子供達を守ってねっといっているのと同じですね。
    主さんは、奥様の実家に行ってご自分の気持ちを真っ直ぐに話をするべきです。
    義両親も子育ての先輩として娘が不倫の末に子供まで産んだことに苦悩したでしょう。
    子育ての大変さを一番理解していると思いますよ。

    ユーザーID:9465330107

  • 奥様は考えが浅すぎる。

    もし、甥姪を引き取ったとしても、主さん側実家親族も巻き込まれ、この理由ありの子どもたちを受け入れると思えませんね。

    子どもたちも成長過程で、自分たちの置かれた立場を理解するようになると思います。
    主さんは、甥姪優先の奥様の人生を背負うことはないと思います。

    現在、義両親のもとにいるのであれば、主さんが関わることではないので、義実家側に任せて引き取り拒否を貫きましょう。
    奥様には、結婚生活の継続は無理だと伝えましょう。
    将来、義妹さんの子どもへの援助は、奥様が仕事を続けない限り、主さんの援助に頼るしかなくなります。
    義妹の子どもたちの問題は、義両親が最寄りの役所に相談にいくべきです。
    万が一、奥様が先に亡くなったら、主さんは血のつながらない甥姪に向き合えますか。
    そして、主さんが先に逝くことがあれば、養子縁組をしていれば、相続権は、妻、甥姪になりますよね。

    今の時点で、奥様は主さんに甘えすぎですよ。
    奥様に主さんとの離婚を勧めます。
    シングルマザーになって甥姪を後見人として育てていくべきです。
    奥様実家の問題を主さんが抱える必要はありませんね。
    義実家問題には、関わらないスタンスでよいと思います。

    例え離婚せずとも、奥様が仕事をしていなければ、奥様の考えとして、主さんの収入から甥姪に援助を継続することになりますね。

    思い描いた家庭が継続できないのであれば、主さん、早々に離婚されたほうが良いです。
    主さん側の親族も安心するでしょうね。

    ユーザーID:9947103318

  • まずは不妊検査をする

    とりあえず、トピ主さん自身が不妊傾向があるかどうかを調べてみる。

    妊活に問題がなければ、パートナーを変えて実子を持つ可能性にかける。
    まだ、33歳の男性でしょう?
    子供を諦めるには早すぎる。

    実子を授かる可能性が低かった場合は子供たちを我が子として育てることも選択肢に入れる。
    親になることを選択しても、先の事はわかりません。
    親になりきれなかったら離婚したっていい。
    血の繋がりもないし、実の父子だって離婚で絶縁する事も珍しくないんだから。
    奥様がしっかり子供たちを守っていけば良いこと。

    まずは、実子を授かる可能性を調べてから決断すれば良いと思う。

    ユーザーID:7550688560

  • トピ主の両親は?

    妻の親が引き取る気がないのはわかりましたが(65過ぎならしばらくはやれる気もしますが)トピ主の親はどうですか?

    私がトピ主の親なら、自分の孫を諦めてまで他人の子を引き取って我が孫とか思えないし、相続とか考えたら、赤の他人の子に自分の遺産が流れると思うとつらいですよ。

    血の繋がった孫を抱かせてあげたいとかあまりそういうのがいいってわけでもないけど、この状況で、トピ主の親の意向を無視してはいけない。引き取るなら自分の親からの支援は一切受けない、相続も放棄ぐらいの覚悟をしてください。

    というか前も書いたけど、私は離婚したほうがいいと思いますけどね。
    今の段階で無理なら無理。我が子でも育児はきつい。耐えられるのは我が子だから。
    奥さんもし引き取らなくても、あの時引き取らなかったトピ主がどうだのこうだの絶対いうし、引き取っても何かいいことにならなさそうな覚悟のない人です。

    離婚してトピ主妻が実家に帰って同居と就職し、実家の支援を受けながら子供を育てるのがベストでしょう。

    ユーザーID:3998251366

  • トピ主さんは離婚して本件から離れる。

    決めるのは血のつながった者たちです。

    もう貴方の手には負えない課題です。

    奥様が引き取ろうが義両親が引き取ろうが
    トピ主さんはもう手を引いた方が良いです。


    世話好きの全く関係ない人の世話の方が、両親のいない子が幸せになることもあります。

    弁護士を立てましょう。

    ユーザーID:1589305825

  • 先程話し合いましたが

    午後休みをとって妻両親も交えて話し合いをしました。
    妻両親「残念ながら孫にはなんの情もないので、近日中に施設にいくことを決めている。引き取るのは勝手だか一切関与しない」
    でした。
    妻は絶対引き取る。あなた(私)はそんなに薄情じゃないはず。
    と譲りません。
    結局何も決まらず解散でした。

    妻は子供を引き取ったら専業になるといっています。
    これは、結婚直後に職場でのパワハラにあって退職し、その後勤めることが難しくなりました(精神的に)
    自営は自作の物をネットで売るものでした(これだとほぼ対人がないので)
    ただ、売れ残りが多く、材料費を考えるとマイナスにならないだけましといった状態でした。なので、養育費を妻が稼ぐのは無理だと思います。

    今回の妻両親の意見(施設)を聞いて、妻はなおさら意固地になっており、明日にでも迎えにいくと言い出しています。

    ユーザーID:9412180654

  • トピレス一つ読みました。

    義妹の不倫の末の子どもで、相手とは音信不通、義両親ですら面倒を見るつもりはないと公言している子どもを引き取る必要はありません。

    そんな義両親からも疎まれている子どもを引き取りたいのは、完全に奥様の思考が「妹の子どもがかわいそう!私が愛情を込めて育てなきゃ!」しかないからです。
    その後のマイナス面の予測ができないのです。

    子どもに念入りに愛情を掛ければすぐになついて、実の親子のように夢に描いたような生活が送れると思い込んでいると思います。

    4歳と2歳の子どもが母親を忘れる訳がありません。

    母親が亡くなった事を理解できたとしても、新しい母親、はじめての父親をすんなり受け入れる事の方が稀だと思います。

    子どもは敏感です。祖父母に疎まれて、叔父である貴方が困惑し、悩んでいる事も察知していると思います。そんな状態で引き取れるとは思えません。施設一択しかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3020508009

  • レスを読みました

    皆さん、離婚一択と厳しいですね。
    でも不倫・未婚で生まれた甥姪をどうしても引き取りたいという奥様の優しさに惹かれて結婚されたのではないでしょうか。
    引き取ることにトピ主さんも賛成しているなら私は全力で奥さんを応援したいと思います。
    でもトピ主さんの場合は経済的な理由があるので、裕福な家庭に引き取ってもらうのが子供達のためにも最善かもしれません。
    掲示板の意見は厳しいですけど、私は世間は引き取った家庭に感動を覚え、トピ主さんは注目に値しない人となると思います。

    ユーザーID:5181386501

  • 引き取らない

    トピ主レス拝見しました。

    そんな経緯で産まれた子どもなら、絶対に引き取る選択肢はありません。

    父親の情報が全くなく、子どもの気質性質が不明です。

    子ども自身、育ての親に愛情を感じるとは限らないです。

    真実を知った時、心は彷徨います。

    私自身、実の親に育てられておらず、情が非常に薄いです。

    育てたいなら、育てたい人が責任を持つ事です。

    配偶者を巻き込まないの事は大事です。

    ユーザーID:2570548655

  • ペットではない

    いくら奥様の血のつながりのある甥姪であっても奥様だって子育ての経験もなく、その子たちと寝食を共にして暮らしてきたこともなく、たまにあったりするだけの間柄です。
    子育てはペットを飼うのとはわけが違います。15年そこそこ面倒見れば終わりじゃないのです。
    その子たちの一生をお金をかけて見なくちゃならない。
    しかも主様にとっては血のつながりのない赤の他人。
    自分の子供をまだ持てるチャンスもあるのに、もしかしたら諦めないといけない。
    そんな理不尽な状況があなたを苦しめているんですよね。
    奥様の事そこまで愛していると言えますか?
    自分の子供をあきらめて不倫の末に生まれた義理の子供二人を引取り、大人になるまでにそりゃあものすごくたくさんの事があります。
    血の繋がった親子ですら何度も衝突したりするんです。
    それでも大人になるまでその子たちの養育をしていく自信がおありでしょうか?
    もちろんこれは奥様にもお聞きしたいです。
    自分の妹の子供ですが、毎日一緒に暮らしたこともないのに本当に生涯をかけて愛して行けますか?
    実際私は妹の子供でもそこまではできません。
    非情だといわれてもそれが現実なんです。

    もし仮に奥様が先立たれたりしたら、そのあとも一生面倒みられますか?
    情だけで暮らすことは大変です。
    本当に心から愛せるのなら引き取られることをお勧めしますが。
    少しでも迷いがあるのなら上記の事をもう一度心に問うてみてはいかがでしょうか。
    子育ては生涯の中で一番頑張ったといえる事柄に匹敵します。
    自分の子供だからこそそれが言えます。

    ユーザーID:7464739395

  • 奥様とは縁がなかったのかも。

    トピ主さんくらいの既婚の息子がいます。
    息子の親という立場からは、
    奥様の要望を通すなら離婚したらと進めます。

    酷なことを言いますが、
    シングルマザーになるにはそれなりの理由があったのですよね。
    しかも二人産んでいらっしゃる。

    亡くなられたお姉さんのご両親は、
    そういう形で彼女が親になることを受け入れたのですから、
    いくら歳をとっていても、
    できるところまで娘さんが残した子どもたちの面倒を見るべきだと思います。

    今はトピ主さんの奥様も感情的になっているのでしょうが、
    この勢いで子ども達を引き取ると、
    奥様も後悔することになると思います。


    一時的にでも、奥様に実家に戻ってもらって
    奥様の両親、奥様、子ども達で暮らしてもらってはどうでしょうか。

    ユーザーID:6575255703

  • そんな背景があったとは

    トピ主さんのレス拝見しました。

    奥さんと結婚されるとき、「不倫の子持ちのシングルマザーの妹がいて、父親は(外国人?)音信不通。しかも、親からは絶縁状態」
    これを知らされたうえでの結婚でしたか?

    知らされておらずに、今回の奥さんの提案であれば、奥さんに対する愛情も信頼も消えそうですし、
    「トピ主さん夫婦に何ができるか」を考える以前の問題だと思います。「他人の不倫の尻拭いを何故私が?」と感じて当然。

    こんな重大な件を隠して結婚し、それでも義両親が奥さんが子供を引き取ることを許しているなら、
    奥さんを筆頭に、奥さんの一族とは縁を切った方がいい。

    事情を了承した上での結婚であれば、今回の件のようなことは起こりうる、と覚悟しておくべきだったと思います。

    奥さんの両親は65歳とのこと。まだまだ若い。自分の娘の子、可愛い孫のはず。

    最初のトピ本文に情報がなかったので、父親も義両親も亡くなられているか、要介護の状態かと思っていましたが、健康なのでしょう?
    「育てる気はない」なんて言ってる場合ですか。

    かなりの後出し情報ですね。

    ユーザーID:4378780511

  • ものすごく穿った見方でごめんなさい

    主レスを見ましたが、つまり甥と姪はハーフということでしょうか。

    非常に穿った失礼な見方をしてしまって申し訳ないのですが、ひょっとして奥様、ハーフでかわいい子を自分の子にしたいということはないでしょうか。
    父親の国籍によっては見た目かなり可愛い子になっている可能性があるので…

    しかしトピ主さんとしては、父親がそういう状態ではなおさら受け入れがたいですね。
    悩ましいですね。

    ユーザーID:1130743674

  • 親が不倫でも子供には全く責任ないので

    2度目ですが。

    奥さんの親御さんたちが65歳越していて健在なら、あなたが義両親を説得したらどうでしょう。

    自分の娘が不倫して子供までもうけたら勘当くらいするでしょうが、でもそれは娘に対して。

    一目でハーフの?子供たちが目の前に現れて、瞬時にその背後関係を思い起こすので不快なのも想像できます。

    でももちろん、そんなこと子供たちの責任ではありません。

    今一時的にでも義両親が保護しているのなら、奥さんには秘密で出向き説得しては?
    「この子供たちに不倫の責任はありません。義両親が引き取らないと言っているので妻が引き取ると主張してききません。僕は自分の子供を持ちたいので、このままでは離婚です。できるだけ援助もするので、義両親で育ててもらえませんか?」
    こんな感じで。

    義両親も自分たちの頑迷さでもう一人の娘が離婚の危機に陥るとは思ってもみなかったでしょうね。

    そうして時間と距離を稼ぎつつ、奥さんとの行き違いを修復しては?

    勿論、口だけではなく子供達には折に触れて援助するといいです。
    あなたが直接にではなくても、奥さんが子供たちの様子をみに実家に頻繁に言っても容認するとか、年に一度は遠くへ遊びに連れて行ってあげるとか、学校に上がったら負担にならない金額を援助するでもいいと思います。

    あなたが引き取りたくないものを一緒に暮らしたり、離婚でもめたりするよりいいのでは?

    なにより奥さんがあなたに感謝するのではないかと。

    ユーザーID:8704788763

  • 少なくとも、奥様にトピ主を責める権利はない

    奥様と離婚してしたら、そのお子さんたちとは、義理の関係もなくなるわけで、トピ主の収入を充てにする以上、奥様に決定権はないと思います。

    実の子ですら、育てるのは大変なのに、ご自分のお子さんを持つことを諦めてまで引き取るという選択を迫られているトピ主の心情を思うと、やりきれないです。

    引き取ってあげたいという気持ちがあっても、金銭的なことを思えば、難しいと言わざるを得ません。

    義両親のところで育ててもらって、マメに顔を出すとかしてはいかがですか。

    甥姪と血の繋がりもなく、情もないのに、いきなり子供が好きだって言ってたじゃないか、引き取って育ててくれないのか、なんて責められても無理ですよ。

    ユーザーID:1729189637

  • 「父親なし」ですか…

    奥様、「かわいい」「かわいそう」だけで犬猫飼いたい、と言い出しそうなタイプ。
    そして、後で現実とのギャップに苦しむタイプ。

    祖父母さえ引き取りたくないという(事情が事情ゆえに理解できる感情です)子供を、「実質的に」トピ主さんが引き取る謂れはありません。

    奥様は、向こう20年弱の養育費負担をどう考えているのでしょう?
    子供たちはまだまだ躾が必要な年頃ですが、そういった負担をどう考えているのでしょう?
    子供二人(後からトピ主夫婦の子ができるかもしれない)が、暮らすに充分な生活環境を用意できるのでしょうか?

    具体的な対策もないままに、子供を引き取ってはいけません。
    トピ主夫婦も子供たちも不幸になるだけです。


    そういった「具体性」を持った話が奥様から提示されない限りは、拒否で。

    義父母にも手を回しておきましょう。
    奥様が独断で「家で引き取ることになった」と言って子供を連れてきてしまうかもしれません。
    既成事実を作られたら、そのままなし崩しになります。
    一旦引き取った子供を追い出すのは、かなり難しいことになります。

    ユーザーID:4670766985

  • なるほど

    義妹の不貞のとばっちりを受けるなんて尚更嫌だよね。
    奥さんは妹さんに情があるだろうけど
    トピ主さんにしたら嫌悪感すらあってもおかしくない。

    子どもには罪はない。

    よく言われる言葉だけど
    だからといって血の繋がらない伯父に強制的に責任を負わせる事でもない。

    歳をとっているからと言って血のつながった祖父母が逃げていいのなら
    血のつながった子が欲しいトピ主さんが逃げちゃダメな理由は何一つないですよ。

    >突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか
    この言葉はぜひ自分の両親に言ってほしいね。
    欠片も責任のない夫に向ける言葉じゃないわ。

    したいことした方がいい事、したいしたいと大口叩くのは簡単だけどやり遂げるのって大変なんだよ。
    人の助力をあてにしなきゃ出来ない事は押し進めちゃいけないんだよ。

    ユーザーID:6724631741

  • 子育ての大変さがわかってないことを指摘

    トピ主さんの言い分も奥さんの言い分もわかります。

    しかし、奥さんは見通しが甘いなと感じます。
    まだ子育てしたことないからわからないかもしれませんが、
    愛らしいのは今のうちだけ。
    奥さんは4歳2歳かわいい盛りの親なし子の哀れさに、一時感情が高ぶっているだけでは?

    これから身体もぐんぐん大きくなって、自我も強くなりますし、
    思春期になったらぶん殴りたくなったりすることも多々ありますよ。
    まずその前に、実父母ではない両親ですから、試し行動をしてきて大変でしょう。
    (試し行動については里親などの事をしらべるとよくわかります)

    そして、あなたがたの子育てへの姿勢は、実子ではないことで逆に世間のからの目も子どもからの目も厳しくなります。
    「ほら、実のお父さんじゃないからこんな叱り方するんでしょう!」などと。

    引き取ってから「思っていたより過酷だった」と施設へ出すのはそれこそ子供の心に傷を残します。
    最初から施設へお願いする方がまだ良いです。

    よって、夫婦ともにどうしても引き取りたい!という強い意思があり、
    資金も潤沢という場合以外は、やめておくことが真の思いやりだと思います。
    奥さんにそう説得しましょう。

    もしそれでも引き取りたいというなら、
    鬼呼ばわりされても良いので絶対離婚すべきです。
    さほど引き取りたくもない子を育てるのは無理ですから。

    離婚してシングルマザーとなって育てるのは大変ではありますが、
    そのぐらいの愛情がなければ引き取る資格なしということです。

    私は、自分の子のためなら、どんな仕事でもどんな過酷なことでもできます。
    世界中の人が誰も助けてくれない状況でも、必ずどうにかして子どもを守ります。
    親になる覚悟とはそういうものです。
    奥さんにその覚悟はありますか?
    あるならば、離婚してご自身でやってもらいましょう。

    ユーザーID:0744312117

  • トピ主さんが受け入れられないのは子どもではなく奥さまの人柄

    主張するのは概ね奥さま。
    受け入れるのは概ねトピ主さん。

    トピ主さん夫婦の関係は、
    そんな感じではありませんか。

    関係性が違っていれば、
    今回の結論も違ったものになったのかもしれません。

    今回のことがなくても、
    いずれ関係は終わりに向かったのかもしれません。

    そんなことを感じました。

    ユーザーID:8956157998

  • 今まで通り義両親がひきとって面倒みる責任あり

    17日 17:53の追加レス読みました。

    >二人は義両親が現在一時的に保護しています

    だったら引き続き祖父母にあたる義両親がめんどうみるべきですよ。
    関係のないあなたに丸投げしてくる事こそ無責任です。

    まあ不倫の子で勘当寸前の娘の子どもは可愛くもないかもしれませんが
    あなたよりは扶養義務がある。

    まだ65歳すぎで、70代になっていないなら問題ないですよ。
    少なくとも義務教育までは育てられるはず。
    あなたやご夫婦は時々遊びにつれていったり
    経済的にちょっと援助するだけで充分ですよ。
    こういうケースなら多々あります。

    それでもあなたの実子をあきらめる事態になるなら
    さっさと義両親の関係をたち奥さまと離婚すべきです。

    ユーザーID:9523258641

  • 子の福祉優先で

    やっぱり不倫でしたか。大人の無責任のツケは全て子どもに降りかかってきますよね。

    さて。奥さんが血の繋がった子どもを引き取る気で、トピ主さんが引き取る気がないんだったら、離婚しかないんじゃないでしょうかね。嫌々引き取っても、上手くいかないでしょうし、子どもも不憫です。トピ主さんがいなくなれば、奥さんも子どもも祖父母の家に行くしかないでしょうから、その血族の中で、子の幸せを優先して何とか暮らしていくでしょう。トピ主さんに責任はありませんし、愛情もないのに無理して引き受けるのも無責任ですから絶対に止めてください。

    ユーザーID:6404755707

  • べき論では、解決できないでしょう。

    貴方の妻は、実姉の病死で、まだ混乱している時期じゃないでしょうか?

    やがて、『幼子二人を引き取って、たいして利益もでていない仕事はやめて、子供二人の母親で専業主婦したい。』となる可能性も考えた方がよさそうでうす。


    ですが、こんな夫婦の人生の大きな問題なのに、夫である貴方を冷たいだとか、一方的に非難するだけの妻って、人間として幼すぎませんか?

    子供だって、新しい母親や父親に即なつくとは限りません。やがて思春期になって、反抗期になって、、そんな時に、後悔してももう間に合いません。

    この問題は、時間をかけて、夫婦で話しあう、甥姪との相性も(心から可愛いと感じられるかどうか?)探ってみてから、結論を出すべきじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8228655824

  • これを機に

    離婚という新たな選択肢が出来たととらえるしかないようです。

    引き取っても大変に様々な意味で険しい人生になるでしょうし、
    引き取らなければ、妻は後生あなたを事あるごとに、この事を
    持ち出してぶつけて来るのが目に見えます。

    義妹が亡くなったことや、引取りの問題、そして離婚となったら
    辛い話ばかりですが、残念ながらそれを視野に入れるしかないよ
    うに思います。

    ユーザーID:0703768939

  • 親族に引き取られなかったからといって不幸になるわけじゃない

    トピ主さん、断りましょう。
    「世知辛い」とか「引き取ってやってほしい」という意見も見受けられますが、私はそういう意見って無責任だと思います。
    人間2人の人生を背負うのですよ?
    余程「この子たちを育てたい!」「一生共に過ごしたい!」という気持ちがなければ生さぬ仲で親になんかなれるわけがないと思います。
    子育ってって我が子でも本当に大変ですから。
    可愛い盛りの幼児期はまだいいですよ。
    思春期に入って反抗期を迎えたらその青春真っただ中の不安定な反抗を受け止めてあげなければなりません。
    それは並大抵のことじゃないです。
    それでも順調に大人になってくれれば良いですが、何かに躓いて引きこもりになったり非行に走ったりする可能性だってある。
    それでも「この子たちを愛している」という気持ちを持ちづづけなければ、社会に送り出してあげることなんてできません。
    こういう事を乗り越えられるのは実の親かそれと同等の愛情をその子供たちに持てる大人だけだと思います。
    奥様にはそこまでの覚悟がおありなんでしょうか?
    子供との関係がうまくいかなかない時のこともちゃんと想定した上で引き取りたいと言っているのでしょうか?
    また子供が成人後、所在消息不明(?)の実父が現れた時特に金銭的援助を求めてくる場合だってあります。
    トピ主夫婦は無視できても子供たちは無視できないのでは?

    トピ主さんにその気が起きなくても誰も責めることなんてできないです。
    それだけ大きな問題なんですから受け入れられなくても仕方がない。
    トピ主さんの「自分の子供が欲しい」とという願望は自分の人生を考えるうえで人としてごく普通の、当たり前の願望だと思いますし。
    こんな気持ちのトピ主さん宅に引き取られるより本当に子供を望んでいる家庭に引き取られた方が幸せになれると思います。
    親族でなければ幸せにできないなんてことはないでしょう。

    ユーザーID:3630347797

  • 奥さん不妊?実は

    早く産んで育てて第一線に戻りたいですけどね、本当に充実したいなら

    絶対離婚しないなんて、もちろん出来ませんし、すればいいじゃんっておもう
    妻の気持ちが変わって、も到底期待できないんだし

    再婚出来ますよ、もっと若い女性と
    または四の五の言わず直ぐ子供が欲しい30ミドル

    兄妹の子を養子にしたひとは何人か知ってるけどやや大きかったから事態が子供にも理解できたの
    でも2歳の記憶では奥さんとあなたが疑いようもなく両親だよその子には
    それでこれだけ父子の温度差あるって無理だもの

    あなたの両親、親族巻き込んででも離れなさいよ

    じゃもう養子やめる、自分たちの子を作ろうって言われても触れることももう出来ないよね
    実子とないまぜにもう逃げられなくなる
    奥さん何かを隠してる

    ユーザーID:0996135042

  • 全力で逃げる

    33歳でしょう。いくらでもやり直しができます。

    冷たいとか、人情はないのかとか、言うのは簡単ですが・・・

    自分の子供を育てるのも大変なのに、他人の子なんて無理です。
    離婚するのも大変かもしれないけれど、他人2人を育て上げるほうが10倍大変ですよ。

    今回は自分の利益のみ追及していい案件だと思います。

    ユーザーID:9454509972

  • 引き取るかどうかはもう関係ない。離婚一択だよ

    奥さんを愛情深いと評価する人もいますが、夫に無理強いする妻って愛情深いですかね?
    「あなたが嫌がるから子供を引き取れなかった」
    と人のせいにする女性が愛情深いですかね?

    愛情深く夫を思いやれる人なら「なさぬ仲の子を引き取れなくて当然」というところからスタートするのでは?
    トピ主の奥さんは「私のためになら夫は何でもしてくれて当然」からスタートしていますからね。
    人生に関わる問題をそうする人間は愛情深くないでしょう。

    妻の仕事が落ち着けばいずれは自分の子を抱けると期待していたトピ主さんにあまりにもむごい仕打ちだと思うんだけどね。

    財産分与してお別れする案には賛成ですよ。
    双方の気持ちが交わることがないでしょうから婚姻を続けるのは不可能でしょうしね。

    でもね、この奥さんは離婚にうなずかないと思う。
    最後の最後には子供を引き取るのはやめると言い出すんじゃないかな。
    だって、離婚されたら自営業は立ちいかなくなるし、子育ての手も資金も足りなくなるもの。
    金づるを逃したいわけがない。
    だからこそ「絶対に離婚しない」と言っているしね。

    結局トピ主さんとお別れして子供も引き取らない結果が待っていると思うよ。
    引き取ったら自分の人生設計(自営)が立ちいかなくなるから。

    私にはトピ主妻って責任感がなく感情だけで動くトラブルメーカーさんだと感じるわ。
    トラブルメーカーさんって自由奔放で自信家で自分に害がない限り一見魅力的に見えるんだよね。
    トピ主さんはそこに魅かれちゃったんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:6724631741

  • 重要なこと

    奥さん、重要なことを一方的に決めようとして感情的になる時点でダメです。

    二人のことなんだから、どうすべきか なんていうべき論より互いにどうしたいかが
    重要です。

    ユーザーID:6463670019

  • トピ主さまの気持ちも考えずに強引に引き取ったら

    トピ主さまの気持ちも考えずに強引に引き取ったら家族生活は うまくいくわけないと なぜ奥さまは分からないのかな?
    そこが不思議。
    子育てって自分の本当の子でも大変なのに、トピ主さまにとったら血縁が無い子を自分の子どもとして自活できる社会人に育て上げるって相当な覚悟が必要だと思いますよ。
    それをなぜ奥さまが強引推し進めるのか。
    まずはトピ主さまの意見や気持ちが第一優先に考えなきゃいけないって なぜ分からないのですか?

    奥さまは、そういう自分勝手な考え方で仕事もしているから自営も うまくいっていないのでは?

    ユーザーID:3451853944

  • ここは引かない

    私にも姉がいて、姉とは仲が良いです。
    姉に何かあれば私が育てても良いと思うくらい甥、姪は可愛いです。
    しかし私が引き取るとなれば主人の思いや我が子のことなどいろいろあるのも事実。
    うちは親の遺産を使えば甥、姪を十分育てていけますが金銭だけではありませんよね。

    我が子でも反抗期は大変でした。
    それでも我が子だと思うので乗り切れました。
    我が子ではないならば、こちらがどんなに愛情をかけてもどこかでお互い不安を持ちギクシャクしていたと思います。
    同じことをしても壁は高いでしょう。それを乗り越えるのはまず自分で納得したスタートである事だと思います。

    今の奥様はお姉さんが亡くなられて冷静な状態ではないのでしょう。
    幼い子が不安な状態なのを一刻も早く改善したいのでしょう。
    それでもなし崩しに引き取るのは主様の年齢だと難しい。

    我が子が生まれるかどうか分からない今の状態はお互い(幼い子たち)にとっても良いとは思えません。

    ユーザーID:8403300890

  • 交渉の基本は取引

    奥さんの交渉ごとの基本が分かっていない。
    交渉の基本は取引です。もちろん、知り合い、友人、親戚、親友、兄弟姉妹、夫婦、親子と関係が深まるに連れて譲歩割合は変わりますが、乳飲み子と母親でもないかぎり10対0のワンサイドゲームなんかありえません。
    奥さんの希望は、12人の子供を引き取る、2あなたの子供は産まない。3離婚はしない。です。これによるあなたの不利益は、1金銭面の大ダメージ2自身の子供を諦める。3生活の安寧。このままではあなたはワンサイドゲームです。
    奥さんがダメなのは、これだけあなたにとって不利益な条件を突き付ける以上、
    それに見合う条件を自分でプレゼンしていないこと。
    たとえば、自分が奥さんの立場だったらこんな流れにします。
    1子供達にかかるお金は限界まで私が出す。私の服はファストファッション、化粧品は百均、美容室なんか年に1度で構わないし、極限まで節約する。それでも足りない最低限の生活費はお願いしたいけど、記録しておいてくれればあとで補填する。
    2子供の世話も限界まで私がやる。私の睡眠時間が1日2時間、最悪なしになってでもあなたの睡眠時間にはできる限り配慮する。
    3将来、あなたの両親の世話は私が全面的にやる。
    4子供達の面倒は高校まで。大学に行きたいなら奨学金を借りさせる。
    5私の生命保険の受取人は子供達ではなくあなた。
    6家が落ち着かない空間だというのであれば外で飲んで帰っても良いし、最悪浮気も目をつぶる。
    上記6点を約束するから、一度だけ考えてもらえないか?と。
    でも、奥さんは何一つ自分からはあなたに対して条件を提示していないよね?それどころかあなたを責める始末。ですので、もう離婚で良い事案ですが、その前に一度だけ引き取る前提で「何を約束してくれれば引き取れるか?」を考えてみて
    、それを提示してみてからでも遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:7311526253

  • 道義的ではないよ

    このケースは道義的なんかではありません。他人の世話になること・その夫の滅私に成り立つことを道義的だとはとても言えません。
    トピ主妻が離婚して一人で育てるのなら話は分かりますが、その場合でも夫に対する補償が必要になります。

    ユーザーID:6726707140

  • 離婚しかない

    確かに子供はかわいそうですし、
    引き取りたい奥様の気持ちもわかりますが・・・。
    トピ主さんからしたら、他人の子供二人を育てて、
    自分の子供は諦めなければいけないかもしれないっていうのは辛いですよね。
    しかも経済的にはトピ主さんのお金をつぎ込まざるを得ない。
    トピ主さんが嫌だと思う気持ちはよくわかります。
    せめて奥様が、離婚してもいいから子供を引き取る、って位の
    意気込みがあれば解決するのにね・・・。
    でも、奥様はあまりにも勝手すぎると思いますよ。
    絶対引き取る、離婚はしない、お金はあなた持ち、ってひどすぎます。
    子供好きっていうのを今回のケースに結びつけるのは違うでしょう。
    子供好きでも躊躇する内容だと思います。
    引き取りを拒否したらどうなるのですか?施設行き?
    奥様のご両親が育てる?お金は誰が出す?
    どうなってもトピ主さんが大変なだけでしょうね。
    一生奥様にネチネチ言われそうだから・・・。
    結局、トピ主さんの経済力を手放したくはないんですよ。
    離婚したら廃業して勤めに出なければならないし。
    ここは、本気で離婚するしかないでしょう。
    33歳なら普通に相手を探せると思います。
    どう転んでも、もう奥様と円満な結婚生活は無理でしょうから。
    ATM扱いされないようにね。

    ユーザーID:7114823193

  • 妻親はどうしてるの?

    私はそれ厳しいと思います。
    引き取るならトピ主夫婦が経済的に裕福とか妹の保険金や遺産が多額で
    養育費の心配がなく、もともと妹親子とは密に関係があって甥姪もなついているとか
    いろんな条件が必要だと思います。

    甥姪を引き取ったらトピ主夫婦は自分たちの子を持てないような経済状況で
    ほとんどあった事のない子を引き取るのは正直トピ主さんには苦痛しかないでしょ。
    押し切られて引き取ってもトピ主さん、こどもたちを可愛がって愛せますか?
    自分の稼ぎが赤の他人に流れるの我慢できます?

    奥様が強行されるようなら、甥姪の今後の養育費はすべて妻が支払う位の条件が必要だと思う。
    そしてそんな無理するくらいなら祖父母に引き取ってもらってはいかがでしょうか。
    奥様33歳なら親御さんもまだご健在でしょ?

    ユーザーID:9961396422

  • 離婚しかない

    トピ主さんの意志希望は無視して単なる金づると認定されたのです。
    離婚して当然だと思います。

    妻親には気を付けて下さい。離婚しているなら義妹の元夫とは
    不仲なのは間違いないわけです。元夫が引き取ってしまったら
    妻両親は今までのように孫と会えなくなる。トピ主夫妻が引き取れば
    今までのように過ごせるし、収入源(トピ主)ができるわけだから経済的にも安心。
    妻両親は目先のことばかり考えて、トピ主を説得してくるかも。
    「こんな幼い子が可哀そうじゃないのか」とかトピ主を
    非情だと訴えてくるかもしれません。
    妻両親とトピ主さん1人だけでは会わないことをおすすめします。
    トピ主さん側の誰かも同席してもらって話し合いましょう。
    決してトピ主1人では妻側と会わないで。

    そもそもですが。結婚して4年も経つのに自分の事業を優先させたい
    33歳奥様は我が子をこの先も望むとは思えません。
    もともとトピ主との子を望んでいたのか怪しいものです。
    33歳なら悠長なことを言ってる場合ではないのに。
    妊娠・出産したくなかった妻には好都合なのかも。
    少なくとも妻からトピ主への愛情は全く感じられませんね。

    ユーザーID:9463052851

  • 離婚でしょうね

    奥さんの感情・考えは理解出来ます。

    しかし配偶者であるあなたにとっては非常に重たい内容でも
    あります。

    たぶん、お互い傷つくとは思いますが離婚一択しかないと
    思います。

    妻の希望があったから子供をもうけずにいたのに、
    こういうことがあったから甥姪を引き取り、自分(達)の子にする
    という考えの変化。

    奥さんは道義的、そして感情のおもむくまま新たな希望を要求している。

    これは相容れないと思います。

    お互い、一点の曇りもなく、保護施設のように無償で親の居ない子を
    引き取ることに納得出来るなら、この選択は良いんですが、
    あなたは納得出来ない。ごく自然な感覚だと思います。

    だから離婚一択しかないと思うんです。
    それがお互い納得出来る解決方法だろうと思います。

    奥さんはこのままの生活でも、離婚しても引き取る意思は変わらないでしょう。
    離婚なら(経済的に)引き取らないということも言ってはくるかも
    しれないが、そうなると他人の子をあなたのお金で育てることになる。
    これは納得いかない。

    あなたが折れてこのまま腹に一物抱えたままいつか爆発し傷を拡大するよりも、
    今離婚して妻の思い通りにしてくれた方がお互い傷は浅いと思います。

    実父に育ててもらうという意見もあると思いますが、
    それは奥さんが納得していないみたいだろうからそんな理想論を
    言っても仕方ないと思います。

    私だってこの状況なら離婚を考えます。

    ユーザーID:1707076722

  • re

    妻の妹の元夫はどうしているのでしょうか?
    先に元夫だと思うのですが。
    そちらも亡くなっているのでしょうか?

    主さんがそんな状態(引き取る気に前向きではない)で引き取っても甥姪は幸せかな?
    甥名の衣食住はとりあえず人並みになるかもしれないけど家族の幸せって得られないのでは?
    中学生ぐらいならまだしも(まぁそれはそれで別の大変さはあるとは思うけど)
    小さすぎなので主さんに父親として振る舞えって事でしょう。
    納得してない上に自分の子ですらいきなり出てきて父親になった実感も出ない人も多いのに
    これは難しい話ですね。

    男性の33歳なら離婚して他の人と結婚して子供を持つ事は十分可能なのでは?
    まだまだ売り手市場だと思いますよ。
    子供ならなんでもいいわけじゃない、血の繋がった子が欲しいって言えばいいのでは?
    (こうなると産んでくれる人は誰でもいいって話で返されるのか・・・?)
    納得できないのは共感できます。

    ユーザーID:2718873527

  • 里子手当

    里子手当が親族だともらえないと書き込まれている方がいますが、
    2011年9月の里親制度改正により、扶養義務がないおじ・おばなど3親等内の親族も「養育里親」として認められ、里親手当が受給できるようになったそうですよ。
    お住まいの行政機関に問い合わせてみてください。
    経済的な問題だけであれば、解決方法はあると思いますが、
    トピ主さんが心情的に許容できるかですよね…

    ユーザーID:7541800947

  • トピ主さんのご両親の気持ちは??

    今までの奥様の態度、言動を見る限り引き取れませんよ。

    しかも自営業で不安定な収入にも関わらず、
    可哀想という感情だけで引き取りたがり、
    しかも子どもの養育費はトピ主さんの収入を
    アテにしている訳ですよね?

    誰が考えたって「はいそうですか」といく訳
    ないでしょ。

    トピ主さんのご両親は血の繋がらない子どもを養育
    させる為に必死に働いてトピ主さんを学校に行かせて
    育てた訳じゃありませんよ。
    ご両親に相談してはどうでしょうか?

    ユーザーID:7699206530

  • 子育ては大変

    真剣に子供に向き合い育て上げた方の多くは賛成しないでしょう。
    親は子供のために命を削る覚悟で育て上げるのです。
    全てを犠牲にても子供のためなら我慢ができる。
    精神的にも経済的にもです。
    義妹さんは お子さん二人を産んでまで離婚している。
    結婚した当時は、まさか離婚するなんて思っていなかったでしょう。
    子供達のために我慢するか悩んだでしょう。
    子供達から父親を奪うことを背負っての離婚。
    実子だからこそ背負える覚悟。

    主さん夫婦が今後 子供達を引き取ったとしても引き取らなかったとしても離婚しないとは限らない。
    引き取った後に離婚となっても、実子でないことが離婚のハードルを下げてしまうことは間違いないでしょうね。
    では、その時に奥様はシングルで育てる覚悟はあるのか。
    養育費などの問題は離婚後も主さんに関わってくるのか。
    相続権も??

    経済的に2人以上育てる余裕のない夫婦が自分の子を諦めてまで引き取ることに子育て経験者の多くは反対すると思いますよ。

    ユーザーID:9465330107

  • 大変だなぁ

    今奥様はとても感情的になっているのだと思いますが、そうならざるを得ない状況ですね。理性で考えれば主さんにとって理不尽な提案であるのは当然です。ここで突っぱねて離婚となっても仕方がないと思います。急に2人の子供の親になることがどれほど大変なことなのか、分かっていないのです。彼女は好きで自営なんだし、軌道に乗ってもいない状況であなたに頭を下げるべき立場なのにその言い草はないですよねぇ。

    とても難しい問題で何とも言えませんが、離婚されても仕方がないと思います。ただ心情的には引き取ってあげてほしいです。もしも引き取るのであれば、彼女は大きな借りをあなたに作ることになりますし、その英断を忘れるなと1度釘を刺すべき。主さんにとってはマイナス要素しかないですが、子供たちにも奥さんにも後々感謝されますよ。

    ユーザーID:7995390861

  • 幼児の養子を希望する人はとても多いそうです。

    とりあえず妊活をされてみてはどうでしょう。日本人夫婦の不妊率は10-20%といいます。もしトピ主さんご夫婦が不妊で、不妊治療、その後に養子希望ということになると、とても競争率が高いそうです。そうなってしまうと親族から養子がもらえるかもしれないというのはとても幸運ということになります。

    もし養子にする可能性が全くないなら、行政に託して養子先を探してもらってください。できるだけ年齢が低い方が養子希望者も多いですし、子供も新しい親に慣れやすいです。

    ユーザーID:8522418572

  • 離婚だな。逃げなさい。

    なんで他人の子供育てるために自分の子供諦めるようなことしなければならないの。

    子供を引き取るなら、あなたは離婚して再婚して自分の子供を持つべきです。

    ユーザーID:1202019198

  • 里親手当て

    おばさんが親族は里親手当てがでないとかかれていますが叔父叔母は扶養義務がないので親族里親ではなく養育里親の扱いになるので里親手当てはでるはずです。

    ユーザーID:2674078591

  • 残念だけど

    残念だけど、29〜33歳の女性が子供を作らないのは、
    「まだ仕事を充実させたい」からではなく、
    トピ主さんとの子供が欲しくないか、不妊なのをごまかしているかだと思います。
    トピ主さんは金づるだったということだと思います。

    奥様とは話し合いというより、
    「奥様がお子さんをひきとって離婚」か
    「お子さんは引き取らず、大至急トピ主さんとのお子さんのための不妊治療を開始する」
    の二択を選択させるのがいいのでは?

    ユーザーID:3492584407

  • 面白いですね

    私の意見は前回のレスに書いています。
    ただ、ほかの方の意見を読んだときに、思った感想が「面白いなぁ」と思ったので2度目のレスを書き込みました。

    引き取ったほうがよいといってる方は子供がいない、育てたことのない方で、引き取ってはダメだというのはお子さんをお持ちの方だなと感じたので。

    現実は厳しいということでしょうね。
    子供はかわいいだけではまったくないですから。
    わが子でなければ無理 という場面が多々あるということでしょう。

    ユーザーID:5723524983

  • 父親はいないの?

    シングルマザーだといっても子供たちには
    父親はいるでしょう
    まずは父親に連絡をとる
    そこで断れたら次に
    父親の親(子供にしたら祖父母)、妻の親にあたる
    のが筋でしょう

    それをすっ飛ばして
    私が引き取りたいって言ってるの?

    子供が好き
    と言っても、
    他人の子供を育てるのとは意味が違うでしょう
    そういうの、揚げ足取りっていうんですよ。

    とりあえず
    別居すればいいのに

    とぴ主は金目当てにされてるんでしょう?
    とぴ主は、赤の他人を育てるための
    ATM
    になれるんですか?

    ユーザーID:8199870523

  • 難しいですけれど

    置物や美術品ではないので、引き取りたくない子供を引き取っても、誰も幸せにはなれないと思います。

    ただ、もしトピ主さんが離婚を選ばれるのなら、今ある貯金や財産は全て奥様に渡してあげる等、最後の配慮をしてあげて下さい。

    33歳の男性なら、離婚しても、(本人にその気があるなら)再婚してお子さんも持つことは十分可能でしょうから、トピ主さんの希望を第一に考えるべきだと思います。

    誰も、トピ主さんの人生に責任は取ってくれません。
    自分の人生の責任を取れるのは自分だけですから。

    ユーザーID:9610579569

  • 心情的に引き取って欲しいなあ

    他人の子といえばそのとおり。
    でも無理かもしれないけれど、引き取って育てて欲しいなあ。

    トピ主さんがおなじ立場だったら見捨てますか。

    私だったら主人の甥姪が天涯孤独になったら引き取って育てたいですね。
    主人が「無理だから」といって見捨てるような人なら恐ろしい。
    離婚します。

    ユーザーID:0320356030

  • 甥姪を引き取ることができるのは

    ・トピ主自ら二人を引き取りたいと申し出て妻が賛同した場合。
    ・妻から二人を引き取りたいと言われて二つ返事でトピ主が了解した場合。

    この2例のみ。
    甥姪を引き取るから(実質的に)自分たちの子供はあきらめよう、なんていう提案、しかもトピ主が不賛成なら夫婦仲に亀裂が生じるというリスク付きを、無造作に提案する奥様は無神経だと思います。

    トピ主は賛同していないので、すでにこの話は破綻していますし、いずれにしても価値観が違いすぎるので残念ですがこの件に関してはもううまくいきません。
    夫婦仲の方も、今すぐ奥様が「よく考えたら到底無理よね、ごめんなさい」と言う心境にならない限り厳しいことになると思います。

    ユーザーID:6304257610

  • 妹さんの実の両親は?

    主さんの義両親にもなると思いますが、お二人とも亡くなられたか、
    子供を育てる事が出来ないほどの病気とかなのですか?

    普通なら子供の親が亡くなったらその両親か義両親が育てるものです。

    妹さんは離婚されているので実の両親しか頼れないでしょう。

    でも話題にものぼらないところをみると亡くなったか何らかの
    事情があるのでしょうね。

    経済的に二人しか〜とありますが、3人のご家庭も結構多く、
    低所得で非課税でも4人以上とかも聞きます。

    どのくらいの所得で2人以上は無理と考えられているのでしょうか?

    ただ、姪と甥を預かると更に主さんとの子どもを今からもうけようとは
    思いにくいかもしれません。

    子育てって結構エネルギーが必要になるので。

    ご夫婦でよく相談して最後は主さんが決めてください。

    ユーザーID:2939574692

  • 無理と思うなら

    無理と思うならやめた方がいいと思いますよ
    我が子でも子育てって相当大変ですし
    子育てが原因でケンカや離婚沢山ありますからね。
    無理だと感じるなら他人に聞かずやめた方がいいと思います。
    ここで聞いて
    引き取ってあげて欲しいという意見があっても所詮他人だから言えることですよ?
    言うことは簡単ですし、可愛そうだからって言うのはそりゃ皆思いますよ。
    可哀想だけで言えば世の中には親のいない子が沢山居ますが
    殆どの人は引き取るなんて考えはなく自分の子を産むでしょう。
    可哀想と言うのはタダなんですよ。
    実際に苦労するのは貴方です
    血の繋がりもない子供のために仕事をして
    年頃になれば反抗もされるし
    本当の親じゃない事で問題が起きるかもしれない
    全て受け入れる覚悟はありますか?

    本当に難しいことだと思いますよ。

    奥さんとよく話し合ってください
    子供は好きでも我が子でも大変なのに
    他人の子となれば尚更
    可哀想だと思う気持ちも分かるが
    簡単にうんと言えることではない
    冷静に考えようと。

    ユーザーID:1238784325

  • 60代です。

    息子がいます。自分の子供もまだ持てないのに、親戚の子供二人ひきとると嫁が

    いうならば離婚しなさいと言いますよ。離婚して自分の子供の為に働くべきです。

    奥様我儘すぎます。

    ユーザーID:7903602085

  • 離婚…かな。

    奥さんの甥姪だけじゃなく、主さんの人生を大きく左右する決断な訳です。
    そこで意見が割れたら最悪離婚も仕方がないのかな〜と思います。

    いずれ自分の子が欲しいなら、早く別れて次を探した方がいいと思いますので
    弁護士に依頼してみてはどうでしょうか。

    また、勝手に養子縁組の手続きを取られるといけないので
    養子縁組の不受理届を出しておいた方がよろしいかと。

    しかし自分一人で育て上げる気持ちもお金もないのに
    奥さんはどういう人なんでしょうね。
    情に熱いのかもしれないけど、無計画というか、無責任というか、ワガママなお人ですね。

    ユーザーID:6820021455

  • 条件つきで乗り越える

    奥さんにとっては血の繋がった幼い2人はどうしても見捨てられないのでしょう。
    しかし、トピ主の決断も容易ではありません。
    相当な覚悟が必要であり、子供が成人するまでの養育義務は生半可な愛情では果たせません。

    離婚をすすめるトピが多いですが、どうして問題のなかった夫婦が、
    この問題で別れなければならないのか。
    理不尽さも感じつつ、その結論は安易で、きっと夫婦ともに後悔するのではと思います。

    私は、お互いの実子も必ず一人は産むこと、そして家計は夫婦働きで負担することを条件に、
    この問題を夫婦で乗り換えてみてはいかがでしょうかと思います。

    大変ですが、50代半ばになった時、その方が後悔しないような気がするのですが…。

    ユーザーID:4209509206

  • 無責任な奥さんとは離婚した方が良い

    奥さんはトピ主の経済力頼みで無責任に引き取るなんてよく言えますね。

    今の甥姪の状況でトピ主夫婦が引き取ったとして十分な手当てがもらえることはないです。
    法的なアドバイスをするならきちんと調べてからしてくださいよ。

    甥姪を引き取るのであれば、当然相応の養育費がかかりますし、トピ主さんの頑張り以上に奥さんが努力してくれないと実子を持つことは困難でしょう。

    奥さんが、トピ主さんに迷惑かけたくないから、自営も辞めて定職について実家と協力して甥姪を引き取りたいので離婚して欲しいとお願いしてきたらトピ主さんも考えたと思いますよ。
    でも、自分は自営を辞めたくないから離婚したくないとか、そもそもきちんと話し合わないのに引き取ると決めるとか、自分勝手でとても子供たちのことを考えてるとは思えません。

    妥協点があるとするなら、奥さんは自営をやめて定職について妊活する、奥さんの実家の財産状況を開示して相応の経済援助を受ける、奥さんは産休育休後も定年まで仕事を続ける、これらは最低限の条件ですよ。

    奥さんが定職について実家からも十分な援助があれば、実子1,2人いても経済的には何とかなると思いますよ。
    もちろんトピ主にも多大な努力と忍耐が求められますが、奥さんや奥さん実家がそこまでするのであれば、考えても良いと思いますよ。

    現状では、奥さんは何も考えずに無計画に引き取るなんて言って、はっきり言って無責任ですよ。
    このまま奥さんが変わってくれないなら、結果的に引き取らなかったとしても上手くいかないですよ。
    離婚した方が良いです。

    ユーザーID:1348857319

  • え。

    私なら無理。引き取らない。
    妹に頼まれていたのかな?そうではなさそうだけど。
    奥さんが言う子ども好きとは意味違うよね。
    可哀想だけど施設に行った方が子どもは良いと思いますよ。4歳児は少しは親のこと分かると思う。
    奥さんの両親は?元父は?
    ペットじゃないのだから、奥さんには勉強してほしいね。

    ユーザーID:0235518226

  • 経済的な余裕

    引き取って育てる、というのは
    もっと経済的精神的に余裕のあるご夫妻でないと
    うまくいかないと思いますよ。
    そうは言っても急に収入も上がらないでしょうし。
    残念ですがあきらめるしかないでしょうね。

    ところで、子供達の父親はどうしたのでしょうか?
    音信不通ですか?

    ユーザーID:2345663167

  • ありがとうございます

    皆さま、ご意見ありがとうございます。
    気持ちの整理がついてからと思いましたが、いくつか疑問点としてご質問があったので先にお答えします。
    恥ずかしながら、妻の妹は不倫関係でした。海外出張で来日していた男性との子供で、下の子が生まれる前に本国に帰国して音信不通だそうですので、実父が関わることは今後もないと思っています(ほとんど会ったことがないのも、本件でほぼ勘当状態だったからです)
    二人は義両親が現在一時的に保護していますが、二人とも65才を越えていることや、上記の経緯から今後も面倒を見る気はないそうです。

    妻とは来年には子供を作る形で話し合いをしていました(自営は今年度までの収支を見て、ダメそうなら廃業で約束してました)

    とりあえず、ご質問が多かった点について答えしていただきました。

    このあとも、よろしくお願いいたします

    ユーザーID:9412180654

  • 問題の本質を見極めて

    とても大変な問題ですね。
    主様が気持ちの整理がつかないのは当然です。

    レスを見ていると、奥様が身勝手、離婚した方が良いなどの意見が多いようですが、それは違う気がします。
    問題の本質は、「離婚するか、引き取るか」ではなく、自分達夫婦が妹さんの子供たちに何をしてあげられるのかを夫婦でじっくりと話し合うことではでしょうか。

    夫婦双方に意見があり、二人の意見が対立しているというだけの事で、私から見れば双方共に真っ当なことを言っているだけです。

    奥様からすれば、妹さんが亡くなり子供達が残った。自分たち夫婦には子供がいない。当然自分達が引き取るべきだと考えている。
    ご主人からすれば、他人の子供を育てるなんて、第一経済的な負担が大きく到底受け入れられない。

    お互い自分の意見が正しく、相手が理不尽なことを言っていると感じる根拠があり、
    ご主人は、奥さんの仕事のために自分の子を作らないで来たのに、人の子を引き取れば、自分の子供が育てられないと考えている。
    でも奥様からしたら、自分達の子供がいなくて良かった。この子たちに愛情を注いでいこうと感じているかもしれません。
    奥様は、一時的な感情にせよ、今はご主人が子供が好きだと言っていたのに、かわいそうな子供達を見捨てるなんてひどいと感じているのでしょう。

    離婚したくないのはお金のためとか、彼女の仕事を尊重して子供を持たなかったのにというのは、今解決すべき問題とはあまり関係がありません。

    自分達の気持ちに温度差があることを双方で理解し、その気持ちを持って専門家に相談されてはいかがでしょう。
    自治体や弁護士さん、児童相談所などで話を聞いて、もちろん親とも相談し、
    まずは施設に預けて、週末だけ自宅や親の家に泊めるなど、引き取る以外の愛情の注ぎ方を模索する、0か百かでは無く、とにかく今の二人で出来る事を考えるべきだと思います。

    ユーザーID:3816564114

  • 無理無理無理

    私は女ですが
    自分自身の血を引く子が絶対に欲しいです。
    ご不快に思われた方ごめんなさい。でも
    生物的に、自分の遺伝子を残したい思いは当然のことです。
    奥様の考えは主様とは全く違うようです。
    このような妻にあなたのお金を食いつぶされ
    自分自身の子を持てなくなるのは筋が違いすぎるでしょう。
    離婚一択です。離婚しかありません。
    主様はまだ若い。これまで奥様を十分に養ってあげました。
    これからの人生は
    あなたの子を産みたいと思ってくれる女性とやり直してください。

    ユーザーID:0679408079

  • 私が奥様なら・・・

    自分が引き取って育てると言っている時点で、お子さんの実父は何か問題があってあてにすることができないのでしょう。

    そういう状況なら、私も、何があっても引き取って子供を育てると思います。そして、同じ状況になったら、うちの主人もそういう人だと思います。

    ですので、心情としては、トピ主さんにもぜひ引き取ってほしいと言いたいところですが、一方で、どなたかが書かれていた、「家族の誰かが反対していたら要旨は無理」と書かれていることも、本当によくわかります。

    ですので、やはり、トピ主さんには無理なのだと思います。

    ただ、私が奥様なら、こんな状況の子供を見捨てて、その後平気で自分の子供を作りたいという人間を、もう夫と考えることはできません。そういう人間を、もう、人間として尊敬できないのです。

    だから、私なら、引き取れないと言われた時点で、離婚をします。もちろん脅しているわけではないです。

    とはいえ、この奥様は、絶対離婚はしないとおっしゃっているのですよね。ですので、私とは考えが違うかもしれません。ただ、奥様の気持ちは離れると思います。とはいえ、繰り返しですが、無責任に引き取れといっているわけではありません。

    この子たちが幸せになれますように…

    ユーザーID:1461847609

  • 里親制度は利用できない

    里親制度は、実親は生きているけれども健全な家庭を築ける状態にないため、一時的に家庭的な環境の中に子供を預け入れる仕組みで、いずれ実親のもとに戻すことが目的です。
    トピ主さんの心情を文面から拝見しても、お金さえあれば解決!という問題でもないようですし。

    特別養子縁組の例が参考になるかと思います。
    特別養子縁組によって子供を迎え入れるには、
    ・子供を迎えたいと夫婦二人とも強く考えている
    ・資金面で問題がない
    ・夫婦とも健康で健全
    ・子供を迎え入れたら奥さんは専業主婦になる
    ことが求められます。
    そして本気度を確認するため、また経済状況に変化がないかを確認するためのミーティングが何度も行われます。

    よその家の子どもを家族として迎え入れるって、それだけ大変なことです。
    まず夫婦二人の意思が同じであること。ここでトピ主さんの場合はすでに難しい。
    資金面のこと。奥さんにもっと仕事を頑張ってもらうどころか、専業主婦になって子供から目を離さない子育て環境が必要になるかもしれない。
    ある程度育ってからの子どもなら、母の死も理解していて不安定でしょう。確かにサポートは必要ですし、そのためには子供に割く時間を多くとる必要があるでしょう。奥さんの稼ぎを増やすのは無理な話です。

    また子どもを引き取ることで奥さんが「お母さん」になるかと言えばそれはNOです。お母さんかどうかは子どもが決めることで、生涯「お母さんっぽいをしてくれた他人」で終わるかもしれません。またもしも自分の子どもができたときに心情がどう変化するか…?

    奥さんのとても一方的な主張は、結果的には子どもを追い詰めかねません。
    どうか特別養子縁組の例をもう一度読み返してください。夫婦二人が生涯変わらぬ合意をしなければ、よその子を引き取るなんてできないんです。離婚がちらついた時点でNGなんです。

    ユーザーID:0529109210

  • 無理でしょ

    子ども好きかどうかなんて関係ない。
    夫婦の問題何だから夫婦で決めるべき。
    貴方の奥さんは、絶対に引き取るという時点で
    夫婦としての関係も信頼もありませんよね。
    これが話し合えない場合
    今後何かあるごとに貴方の考えは無視されるでしょうね。
    貴方の考えどうとか、奥さんの状況とかは別にして
    奥さんが貴方の事を一切考慮していないことが一番問題です。

    ちなみに、俺でも貴方の状況であれば引き取りません。
    どうしてもって言うなら、離婚するかも。
    だって、こんなこれからの一生を左右することに対して
    話し合えない人と付き合っていく勇気は俺にはない。

    基本的に夫婦って揃って賛成でないと重大な事を進めては駄目でしょ。

    ユーザーID:3611951895

  • 無理ですよ

    まず、男性は急に父親にはなれません。
    実の子だってそうですよ。
    産声を聞いただけでは父親にはなれないです。
    何年もかけて時には衝突も繰り返して親になる。
    それは女性もそうだけど、体調、体型の変化や痛みを経験している点が男性とは違う。
    親に到達できるスピードが全然違うのですよ。
    今回の件。
    主様は妹さんのお子さんとはほとんど会ったことがないという。
    それはもうどう考えても無理ですよ。
    愛情、人情だけではどうにもならない。
    ペットを可愛がるのとは違うのですから、親にならないといけないのですから。

    もっと言うと、奥様も…。
    奥様が甥っ子たちに抱いている愛情は、親戚のおばちゃんレベルなんですよ。
    奥様は甥っ子たちの可愛い部分しか知らないでしょう?
    いつも笑顔を振りまいてくれてお菓子をあげたら「大好き!」って言ってくれて。
    本当の親子の生活を知らないで、ただ可哀想の一点だけで親になれると思ったら大間違い。

    奥様のご両親はご健在ですか?
    ご夫婦で話し合って奥様が納得しないようならば、ご両親から話(奥様を説得)してもらうべきです。
    そして、主様ご夫婦の子供がもてるよう、二人でよく話し合いましょう。

    幼い二人は可哀想だと思いますよ。
    でも彼らに責任を負うのは主様ご夫婦ではないし、中途半端な手出しはむしろ無責任でもあります。
    そこは冷静に話し合ってください。

    ユーザーID:7586008465

  • 奥さんすごいね。

    私だったら子どもが可哀想、引き取りたいという感情はあっても、夫の気持ちや将来、お金の事を無視して絶対に引き取るわよ!なんて言い方出来ませんけどね。これが、夫が許可ナシに病気の姑を引き取る話なら夫の意見が袋叩きにされるでしょう。どっちみち今回の事で妻のいい加減で自己中な人間性が解ってしまったし、引き取らずに自分達の子を持つのももう無理でしょうから、離婚を視野に弁護士などに相談されてはどうでしょうか?この妻と実子を設けても、子を盾に何でも自分の要求を通して好き勝手されますよ。

    ユーザーID:1077776751

  • 子育てしたことない人に

    2歳と4歳の養育は無理です。

    私は兄に子どもが出来たとき、万一のことがあったら、我が家に引き取るという約束をしていましたが。

    それは、そのとき、私に3歳と2歳の子がいて、あと1人くらい増えたって、どうってことなかったからです。
    夫の了承も取っていました。
    実際に兄夫婦が揉めていたときは、我が家で面倒をみていた時期もあります。
    幸い、ずっととはなりませんでしたが、一時期、親と離れられたことは甥にとっても良かったはずだと思います。

    やったことが無い人に、いきなり幼児の世話は出来ません。

    甥さんと姪さんにとっても、引き取られるのは不幸です。
    感情論だけで何の準備も無いところに連れて来られたって幸せにはなれません。
    施設は確かに大変なところだと思います。

    だったら、ときどき面会してあげて、誕生日やクリスマスのプレゼントを持って行ってあげるなど、寂しさを埋めてあげる方向で考えましょう。

    奥さんは、ご自分にお出来になることを間違えています。
    今ではなく、将来、「伯母」という存在が必要になるときが必ずきます。

    奥さんに「まずはご自分の仕事を成功させることが大事だ。経済的な基盤が出来てから、余裕があったら養子に迎えよう。その前に自分の子どもを育てて経験を積んだほうがいい」と説得してみてください。

    自営を立ち上げる人なら、わかるはずです。

    何の経験も無いことをいきなり始める無謀さは。

    ユーザーID:5912859063

  • 無理は続かない

    難しい問題ですね。

    奥様の気持ちは理解できなくはないです。ただ、
    トピ主さんの意見からしか判断できませんが、今まで既にトピ主さんがいろんなことを我慢をされていて、トピ主様の精神的な負担が大きいようですね。二人の幼い子供を引き取るとなると、今までよりも複雑な事柄が重なっていって、精神的にも経済的にもトピ主さんの負担がより大きくなるようですね。無理は続かないですよ。

    トピ主さんは、どうしたいですか。どうなるのがあなたにとって一番ですか。
    どういう選択肢がありますか。どこまで譲歩できますか。これだけは受け入れられないというのは、どういう状態ですか。

    まず、お二人が冷静になって、いろんな角度から話し合われることが必要ではないでしょうか。冷静に、冷静に。

    ユーザーID:7430885104

  • 愛情深い妻?

    >そんな愛情深い女性と別れるかもしれないあなた。

    黒砂糖さんのお言葉ですが、その奥様の愛情は姪甥と亡くなった姉妹にのみ注がれており、トピ主さまには全く与えられていません。

    自分の人生や経済力は妻の希望のために、犠牲にされるのに、その妻の愛情は全て自分以外の他人に注がれるのです。それって、酷すぎますよね?

    でも、結論は一緒ですね。トピ主さんは、自分以外に愛情深い妻と離婚して、自分の人生を大切にすればよい。

    愛情深い奥様は、離婚したくないようですが、離婚されれば、否が応でも働かざるを得ない。これまで、夫の庇護下でやってきた自営業を畳み、望まない仕事をする、更に夫婦二人で自由に生活してきたけど、姪甥を引き取れば、子供中心の生活になる。たまに会って、可愛がったり、面倒をみるのとは大違いです。夫を犠牲にしてまでも、全て自分の思い通りにしようとしていた奥様に出来るかな?

    ユーザーID:0330127067

  • 奥さんの話が対話になっていないもの

    トピ主、奥さんの気持ち、わかるような気がします。

    奥さんが、トピ主と「コミュニケーション」を取るのが先でしたね。

    トピ主はいきなり降って沸いた事態に、戸惑いNOをいう権利も与えられず責められる。

    理不尽です。

    奥さんが、事情を説明し、トピ主の気持ちもわかるけれども、私は甥姪を引き取りたいのでできれば協力をお願いしたいとの姿勢で話をされてきていたら、トピ主ももう少し聞く耳を持つことができたかもしれません。

    人は、命令されたら拒否したくなるし、自分の思いや状況を受け入れられたうえで依頼されたらできる限りは快く応じてあげようと思います。

    そうしたら、トピ主も、例えば「引き取る」「引き取れないけど週(月)●日は一緒に遊び愛情を注ぐ」「いくらかの資金援助をする」など、考えることもできたかもしれません。

    掲示板を見ていると打算で白黒決められる返事が多く見られますが、実世界は打算もありますが感情の方が大きいです。
    打算的に全てクリアしても、感情面にHAPPYを感じられない結論では、これ以上の不幸なことはありません。


    万人にとっての正解もなければ、トピ主がどんな選択をしてもトピ主の人生ですから誰も責めることはできません。
    トピ主が、自分がどういう人生を送りたいか、奥さんとどういう人生を歩みたいかを考えた上で、甥姪をどうするかを考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0868663579

  • 難しいですね

    この問題は権利ばかりを主張していられない内容に感じます。
    実際 幼子二人誰かが保護しなくてはならない事態なのだから。 
    奥様が私たちでは無理ね施設に行ってもらうわってあっさり言われたら、それはそれでモヤモヤしたものが残ると思われますが。主様が損をせず苦労せずを取りたいのならば離婚してあげる方がいいと思います。いやいや引き取られても皆に不幸を招くから。
    そして、のちに主様が再婚する時に離婚の理由を聞かされた側がどういう印象を持つかはその人次第。(はなからダメだと離婚したよりはやってみたけれどダメだったの方が印象はいいですよ。下世話な話、離婚した後の主様の人生を考えて行動した方がよいかと)奥様の方も案外、そんな優しい人ならとすぐに再婚できるかもしれないのだから。(実子をもてない境遇の人もいたりしますから子供がいた方がいいと考える人もいます。)
    奥様を失ってもいいと思う程度なら離婚してください。いやいやに同意だけはしないであげてください。人はそれぞれ巡ってくる苦労からは逃れられないと感じてます。
    今、目の前の苦労から逃れても明日のわが身がどうなるかわかないものですから。傲慢にならずによく考えてください。自分がどうしたいのか。
    奥様を失いたくないと感じているのならば一時でも引き取りやはり無理だ。となったらその時に考えてもいいと思いますが。やってくれたという
    思いは感謝に代わると信じて。よく話し合ってください。
    そんな風に感じた人もいるという事で。

    ユーザーID:7699642660

  • 冷静に

    奥さんが好き勝手本音を言っているのだから、
    トピ主さんも我慢せず思うことを言った方が良いです。

    自分の仕事を充実させたいからトピ主さんとの子供を作らないでいたのです。
    トピ主さんは奥さんの気持ちを尊重してきたのに、奥さんは旦那であるトピ主さんの気持ちを全く聞いてくれませんよね。


    奥さんは今自分の事しか考えられてません。妹を亡くした事で混乱、小さい子供への同情、先のことを考えない正義感で動いていますよ。

    不謹慎な話ですが、もしこれでトピ主さんもお亡くなりになるという事になったら、奥さんは1人で育てられませんよね?
    旦那の収入をアテにしないと育てられないような人が、「子供を見捨てるのか」なんて甘っちょろい事いう権利ありませんよ。


    確かに子供たちは不憫です。

    でも、「我が子」だからどんな苦しい事でも我慢できる。それを「他人」の子にもできますか?

    引き取る前の時点で「気持ちの整理がつかない」状態なのに、それを受け入れられますか?甥姪が巣立つまで20年は固いですよ?

    また、子供は敏感に感じ取ると思います。
    おばさんは引き取ってくれたけど、おじさんはいい顔をしてくれない。言葉にはしないけど、自分たちが居るから我慢しているんだ。

    そうやって思わせる事の、甥姪自身の心苦しさなどを奥さんは分かっているのでしょうか。

    ユーザーID:2306463841

  • 無理しないで

    奥さんが引き取りたいなら、引き取って育てれば良いけど。
    トピ主さんは、引き取って育てなくて良いです。
    まぁ、早急に離婚する事になるのだと思うけど、弁護士を立てて、奥さんと話し合うことになると思います。

    私と夫(共にアラフィフ)は、不妊治療を長くしたけど、子供を授かりませんでした。
    故に、今なら引き取るかもしれないけど、お互いに子供が欲しかった時期だったら、私は夫と離婚したと思います。
    夫にも、血の繋がった子を持つ権利は有る訳で。私の我がままで、甥姪を育てる事に巻き込みたくないからです。

    私には、奥さんが引き取りたいのは理解出来るけど、トピ主さんと意見が合わないのに巻き込もうとしているところが理解出来ません。

    ユーザーID:1129829466

  • 離婚を考えた方がいい

    私達、姉弟を二人引き取られ、養女養子として育てられました。家族には最後の最後までなれませんでした。いい事は全く無しです。
    養父になった父は離婚を最後の言葉にして病気で他界しました。養母はお酒に溺れて、会社も倒産し又、病気になり他界しました。最悪でした。家も財産も借金で消えました。文章がまとまらなくて、すみません。
    そのお子さん達の将来は誰が?と思うと不安です。主さんのリスクは大変に大きいです。まだ間に合うので、離婚が一番です。ご自分の実のお子さんが将来、待ってますから。奥様と縁を切るのが大切です。人生、長いですから。
    新しい人生を頑張って下さい。

    ユーザーID:0838251239

  • 我が子をあきらめるより離婚をおすすめします

    このケースで一番問題なのは
    血縁関係のない義理の甥姪をひきとることにより実子である我が子をあきらめる事です。
    これはあなたの両親の老後や介護、相続問題にもかかわり、あなた自身の将来も左右するので
    きっぱり離婚をおすすめします。
    その方が奥さまやその親族も計画をたてやすくなります。

    なくなられた義理妹さんの元夫がひきとれないとすれば
    すでに再婚して後妻がいるか、元夫に問題があるケースでしょうか。

    でもそうであれば直系の祖父母(奥さまの両親)がひきとるべきなんです。
    まだ60代ぐらいですよね。
    責任と扶養義務の順番が違っていますが、なぜ祖父母がひきとれないんでしょうか。
    そしてあなたと奥さまは時々援助すればよいしこのケースなら知っています。

    伯父伯母夫婦にひきとられた場合も
    その実子がすでに小学生高学年や中学生になっているケースなら知っていますが
    不妊ではなくて甥姪のために実子をあきらめるのでは
    本末転倒です。

    あなたと奥さまは離婚して
    祖父母と奥さまと甥姪が仲良く支え合って暮らすほうが理にかなっています。

    ユーザーID:9523258641

  • 離婚一択

    トピ主妻の主張は論理性が全くありません。言葉尻を捉えて、トピ主さんを責め立てているだけ。人として恥ずかしい。

    > 突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか

    そもそも「見知らぬ子ども」なので、「見捨てる」というような関係がトピ主さんとの間にはありません。単なる恫喝です。


    > 子供好きは嘘だったのかと責められます。

    自分の子どもは好きだけど、他人の子どもには興味がない、あるいは嫌いなんて人はいくらでもいます。「自分の子どもは好きだけど、見知らぬ子どもには興味がない」で終わりです。

    いずれにせよ、子どもを持つことのように、夫婦生活にとって重要なポイントで簡単に手のひら返しをするトピ主妻は「肝心なことで平気で前言を翻す人」です。たとえ今回の引き取りの話が流れたとしても、そんな信用できない人を結婚相手として長い人生を一緒に過ごすのは難しいと思います。

    ユーザーID:2167589706

  • トピ主さんはどうしたいのでしょうか?

    離婚したいのなら、離婚すればいいと思います。

    奥さんがしないと言っても、結婚生活における半分の決定権は夫にもあります。

    トピ主さんの人生です。

    嫌だと思ったら止めればいいんです。義理の甥や姪の人生まで請け負う義務も義理もありません。
    奥さんが両親と協力しながら育てればいいと思います。

    冷たいようですけど、人生が掛かってる話ですから。

    ユーザーID:8751254584

  • 里子手当はもらえないのでは?

    里子手当が出ると書いている方がいますけど
    里子手当は親族だともらえないはずです。

    ユーザーID:3256434406

  • 人生、全てのことに意味がある

    皆さんのレスとは、私は少し違うかと思いますが。
    義理のお姉さまが亡くなられたこと、その方がシングルマザーだったこと、お二人にはまだ子供がいなかったこと…

    全てが偶然であり、不幸の巡り合わせだと捉えて、その不幸が自分の身に降りかからないように、奥さまや甥姪の不幸から目を背け、身を守る。それは人間誰しもしてしまいがちです。
    しかし、そうして生きていく人は、人生もそれなり、ですよ。

    まだ二歳と四歳。幼くして母を亡くした幼く無力な子供たち。彼らを最も幸せにしてあげられるのは、自分しかいない。そんな状況に立たされたとき、彼らの人生を救い、亡き義理のお姉さま、そして奥さまを幸せにしたあなたには、きっとそれをしただけの素晴らしい、光に溢れた人生が待っています。
    人生とは、そういうものです。

    ユーザーID:4221022061

  • それ以前にです。

    まぁー
    3人、4人と子供を育てる人も居ますからね
    2人でカツカツとなると裕福なご夫婦ではないのでしょう
    まずご夫婦の経済状況を立て直すことが重要です
    子供云々はそれからでしょう

    ユーザーID:7721118405

  • 実の父親が育てるべき

    何で姉がシャシャリ出るのでしょうか?
    実の父親が引き取るべきです。
    どうしても不可能なら、義父母が引き取り、姉はサポート役。

    奥様はワガママ過ぎますね。
    まだ33歳なら離婚して、納得のいく人生を選択した方が良いと思います。

    他人の子を簡単に愛せません。
    子育ては綺麗事ではありません。

    ユーザーID:5671393364

  • きちっと言うしかない

    「子どもが好きだけど、子どもを作らなかったのは、
     妻が仕事を充実させたいと言ったからであって、
     子どもが好きだというのは嘘ではない。
     もし、義妹の子ども2人を引き取ったら、
     ふたりの子どもを作れるほど経済的余裕はない。
     それは嫌だ。」
    と、自分の気持ちをきちっと言うしかないと思います。

    トピ主さんは、もし奥様が子どもを引き取ったら、
    離婚を考えているのでしょうか?
    なら、それも合わせて伝えるべきです。

    奥様にのまれないよう、譲れないものは譲れないと、
    自分をしっかり持ってください。

    他の方も書かれていますが、
    まず、その子達を引き取るべきなのは、
    その子達の父親ですよね。
    その子達の父親はどうしているのでしょうか。

    突然母親がいなくなった子ども達…確かに「かわいそう」かもしれません。
    でも、それはその子達が乗り越えなければならない「運命」です。

    ユーザーID:9365176992

  • モラルで相手をやり込めようとする相手はいかん

    同義的には奥さんに一理はあるけど、それで強引にやり込めようというのは
    後々で行き場がなくなって爆発するよ。そうなったら全員が不幸になるよ。

    言っちゃ悪いけど、軌道に乗らない自営業と慣れない子育てしかも二人は両立しないよね。
    で、トピ主さんが出資主なわけだ。
    モラルだけが理由ならやめときなよ。愛情に揺らぎがあるなら無理だよ。

    まずは実の父親だよね。多分離婚?理由から奥さんはすっ飛ばしてる気がするんだけどね。

    ユーザーID:4588749959

  • 引き取るなら離婚でいいのでは?

    もし男女逆だとしても

    私の夫の兄弟が亡くなり甥や姪を引き取ると夫に言われたとしても、引き取りません。
    引き取るなら離婚して、自分が別の人と一緒になり子供を作ることにします。

    これ、冷たいとかそういう問題ではありませんね。

    それに子供が好きというのは、自分の子供だから好きなのであって誰是構わず子供なら何でも好きということはないと思うのです。

    離婚されてはどうですか?

    それにお子さんには実の父親が生きているのでしょう?
    そちらに見てもらうしかないと思います。

    ユーザーID:3777756349

  • 別の理由

    今まで仕事を理由にお子様を持たなかったそうですが、理由は本当にそうだったのでしょうか。
    あなたに打ち明けられずにいる別の理由(不妊など)があって、今回自分の子供を持つチャンスだと思っているということはありませんか。
    これは私の勝手な憶測で、こういう見方もあるということで。

    ユーザーID:3155429859

  • 自分の気持ちに正直に

    自分の子なら好きだけど、他人の子は一緒に住みたいと思うほど好きじゃない。

    義理の甥姪とはいえほとんど交流もないので、他人の子程度の気持ちしか湧かない。

    それが正直な気持ちですよねえ。
    それでいいと思います。
    世間一般の受け取り方も、そんなものだと思います。

    >私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、
    子供好きは嘘だったのかと

    こういう揚げ足取りなことを言う人はどうかと思いますね。
    自分の子と他人の子を同じだけ好きになる方がレアでしょう。

    長い生活をどうするかです。
    あまり簡単に妥協せず、ご自分の希望を通して良いケースかと存じます。

    子供は妻の親に見てもらいましょう。
    多少の経済的支援はした方がいいでしょうが、親戚として求められるのはその程度かと。

    ユーザーID:0468338680

  • 難しいですね。

    一度お会いになってはいかがですか?

    私にも子供は居ませんが、そういう件があるなら進んで引き取りたいと思います。
    突然親が亡くなった子たち、できれば肉親の元で育ててあげてもらえませんか?
    夫婦内の話し合いは必要だと思いますが、私なら後悔無いようにしたいものです。

    また、引き取らなかったら離婚じゃないですか?
    一生奥様に兄弟の子を引き取れなかったという事を責められ生きていくことになるのでは。

    できるなら愛情を注がれて育ててあげてほしいです。
    夏に義母と私のブルースというドラマがありましたが、考えさせられたドラマでしたよ。

    ユーザーID:3369962147

  • きれい事で済む問題じゃないと思います

    主様は、子どもが欲しいと思いながら、奥様の意向を思いやって作っていなかった。
    それなのに、子供を引き取ると言い出すのは、あまりに主様に対する思いやりがないですね。

    奥様から
    「子供作らなかったのは私のせいだと思っている、申し訳ない。勝手と取られても仕方がないけれど、私は引き取りたいと思っている」
    という、ちゃんとした謝りとその上でのお願いはあったのですか?

    引き取ろうと思う。離婚はしない。みたいな自分の要望だけを並べるのであれば、主様も自分の要望だけ並べてもいいのですよ。

    親を亡くしたお子様が可哀想だとは思います。
    引き取らない道があるのか、冷たい!と、言うのは簡単です。
    他人は責任取らなくて良いですから。
    本当にしっかり考えた方がいいです。奥様も。

    主様が受け入れるも離婚するも、しっかり考えて決断したらば、その道で間違いないのです。
    私は、奥様がちゃんと頭を下げてお願いしていないのなら、受け入れたことを感謝することもなく、今後ずっと主様の意向を尊重するとは思えないので、離婚する方が良いと思います。

    夫婦は他人ですから。思いやりがなければ、もちません。

    ユーザーID:4026306799

  • うーん

    心情的には引き取って欲しいところですが、
    奥様はちょっと勝手だなと思います。

    あなたにはあなたの人生がありますので、
    離婚も仕方ないと思います。

    奥様が今まであなたとの子どものことを
    積極的に考えてくれて、その結果子どもがいなかったのなら
    また違う感情もあったかもしれないのにね。

    そもそも妹の夫は居ないのでしょうか?
    姉が引き取るより、まずは夫側だと思いますが。
    そして夫の次は、子どもたちの祖父母だと思います。
    (母側、父側双方)

    引き取る順序は相続と同じで、近い親族からが望ましいのでは。
    奥様とはよく話し合ってください。

    ユーザーID:9583176441

  • いつもそうだったの?(横レスかもですけど

    奥様何時も自分の主張ばっかり通してきたんじゃないですか?

    トピ主は「仕事を充実させたいとの意見を尊重する」っていうのは
    聞こえは良いけど何時も言いなりだったんじゃないの?

    奥様は今まで自分の意見が尊重されてきたのだから、トピ主の言い分も尊重するべきですよね。でも、そうじゃない。あろうことか離婚もしないと言う。

    もう、いいかげん突っ放したら良いんじゃないの。

    気持ちの整理も宜しいけど、ご自分と奥様の関係も整理したらいいんじゃないですか。

    今ちゃんと対応しないと一生ココで愚痴る事になると思うよ。

    ユーザーID:2012336729

  • 引き取らない

    こういう問題を感情だけで考える奥様がおかしいです。
    離婚もしない、引き取るのが前提が話すこと。
    自分に酔ってるだけです。
    私がその立場でも引き取りはしません。

    ユーザーID:1392368594

  • 子育ては夫婦が同じ方向を向いていないとダメ

    養子を取るって、簡単な事ではないです。
    実家を含めて、親族会議をすべきだと思います。

    トピ主もトピ主実家も、血族がいなくなるかもしれないんですよ?
    トピ主の奥さん、義実家でも強気なんですか?

    ユーザーID:1502001553

  • 離婚で良いと思いますよ

    私の妹にも子供が二人いて、夫婦で交通事故で亡くなってしまったら、私が引き取って育てると思います。
    それで、夫が私と離婚すると言うなら、受け入れますよ。

    私(48歳)は今無職(専業主婦)ですけど、妹達の生命保険で数年暮らせるでしょうし、その間に、パート→派遣(フルタイム)と職歴を積んで、その後は私自身の稼ぎで何とか育てます。
    金銭的に、甥姪の進学が限られたとしても、しょうがないと思うし、私に育てられるくらいなら施設に行くと言い出したら、それも仕方ないと思います。

    トピ主さんは、冷たくないと思います。
    奥さんがおかしいですよ。

    まずは、弁護士事務所の法律相談に行き、予め準備して置くことを相談してから、別居で良いのでは?
    別居→離婚成立にするにしても、婚姻費はどうするのかとか。
    住まいが持ち家で、奥さんが財産分与を主張した時に、どう断るのかとか(額によっては贈与になるので、説得できると思いますけど。基本売却が早期解決になるかと)。

    ユーザーID:8225744046

  • 断っていいと思いますよ。

    子供二人引き取るなんて、並大抵の覚悟じゃできません。
    トピ主さんは、その覚悟以前に気持ちがないんでしょう?
    だったらキレイごとを言わずに正直に自分の気持ちに従って断った方がいいです。
    離婚も視野に入れて。
    ご自分の子供が欲しいのなら、尚のこと自分の気持ちを大切にした方がいい。
    離婚しても、です。

    今の状況でトピ主さんが泣く泣くその子供たちを引き取ってもその子たちは幸せに離れないでしょう。
    4歳と2歳なら本当に子供を望む家庭に引き取られるチャンスだってあるし、そこで幸せになれるチャンスだってあるんです。
    あなたが我慢することでそのチャンスも踏み潰す事にもなりかねません。
    心から愛せないなら愛せないで貫いた方がいいです。
    「世知辛いなあ」という意見もありますが、私はそうは思いません。
    ただ同居するだけで家族になれるわけがありません。
    家庭はシェアハウスじゃありませんからね。
    我が子だから我慢できることも他人の子では我慢できない、という方がむしろ自然だと思います。
    親族に引き取られる事だけが幸せではありません。
    2歳と4歳ならまだまだ望まれて養子にしてもらえるチャンスがあるのです。

    ユーザーID:3630347797

  • kodomo様

    トピやレスちゃんと読んでますか?
    血が繋がらないからどうとか、そういうことを問題にしてるわけじゃないです。

    自分たちの子供を持つことを拒否しておきながら、簡単に人の子を引き取ると決めてしまった奥様への不信感でしょ?
    確かに子供たちは可哀想だけど、我が子を諦めてまですることか?ということ。
    補助がある?もしその状態で自分達の子も持ったとしたら、
    例えば部屋が足りなくて引っ越すとか車を買い換える可能性があるなら、とんでもなくお金がかかりますよ。
    その補助とやらで足りるのかしら。
    必要最低限の生活は補助でできても、旅行やちょっとした贅沢、おしゃれなどは
    我慢せざるを得ないこともあるでしょう。

    本来なら奥様が頭を下げてトピ主にお願いや相談をすべきところ、
    勝手に決定事項としてしまった上に、拒否すると責め立てる。
    そういう人間とこれからも夫婦としてやっていくのか?
    それがトピの本題だと思っています。

    このことがなくても、二人の子を持つことは現状難しいのですよね。
    であれば離婚も良いと思います。

    ユーザーID:3002902371

  • 全面的に主様を支持します

    40代子どものいる母親です。

    主様の状況を考慮すると、子どもたちを引き取れというのはあまりにも無責任な意見だと思います。奥様がわがまますぎる。
    子どもたちのことを考えると血のつながった姉妹が親代わりに育てるということは理想ですが、現実はそう簡単なことではありません。
    その場合にうまくいくためには、あらゆる条件が揃っている場合のみです。

    例えば、主様夫婦がこれまで積極的に妊活をしていたけれど、夫に問題があってできなかった。とか、これまでも姪甥を我が子同然にかわいがっていた。とか、実の父親は病死で既にいない。とか、義妹に多額の遺産があって経済的な不安がない。などなど・・
    こういった条件が何一つ揃っていないのに、子どもを安易に引き取るならば、逆にあまりにも無責任だと思います。
    血のつながっていない子どもを育てることは並大抵のことではありませんし、それができなくて当たり前。
    愛情は誰かに強制されて生まれるものではありません。
    そして、奥様があまりにもあなたのことをないがしろにしすぎだし横暴です。

    奥様、義父母にとっては血のつながった子どもたちですから、おそらく「主様さえ我慢すればいい」というスタンスでしかないでしょうし、そこに主様の味方は一人もいないでしょう。
    よって、主様はどれだけ周囲から責められようが決して悲観せず、冷静に話し合いをしてください。そして、「離婚」を覚悟した方がよいかもしれません。
    離婚したくないのであれば、主様が我慢するしかなくなると思います。

    ユーザーID:4461846823

  • もう決まっている

    あなたはひきとる気持ちがないのだから、離婚しかないでしょうね。

    ひどいことではありません。無理矢理ひきとっても、育てられないと思います。


    あなたはあなたの考え方を貫いてください。

    ユーザーID:0705015871

  • 無理!(色んな意味で)

    「子供達が可哀想」と言うお気持ちは当然トピ主さんにもありますよね?
    でも、無理だと思いますよ、現実問題として。
    今、ここで尻込みをしているのに、引き取って育てても苦痛になるだけだと思います。
    血の繋がった可愛い我が子にさえも大変だな〜と思うことがあるのに、トピ主さんにとっては全く血の繋がらない子供達です。しかも、奥さんが離婚まで口にして…
    もうその時点で、奥さんを含めて無理だなと思ってしまいます。
    これは後を引きますよ。何につけても、お互いに「あの時!」と言う思いで夫婦喧嘩の原因になるでしょう。

    「あの時、お前が引き取ると言ったんだろう!」(引き取った場合)
    「あの時、貴方が引き取らないと言ったから!」(引き取らなかった場合)
    奥様の子供達への気持ちは理解は出来ますが、現実味の無い「離婚」を軽々しく口にする様な妻ですから、今も深くは考えずに感情だけで子供達を引き取る事を考えているのでしょう。
    そんな浅慮な人に子供二人は育てられません。本来なら夫である貴方に平身低頭土下座するつもりでお願いすべき所です。でも、実の父親が生きているのなら、その方に頼まれても居ないのに率先して引き取るのもおかしな話です。

    もしも、子供達が施設に入所する事になるのなら、例えば時々週末だけ外泊許可を取って面倒を見る等の支援は良いと思います。今、完全な引き取りを決めるのは無謀です。

    ユーザーID:5357738549

  • 良い奥様を貰いましたね

    貴方が、逆の立場ならどう考えどう思うのでしょうか?
    まだまだ小さい二人のお子さんをご自身のおこさんもいないのに、頑張って育てて行こうとする奥様のお姉さんに対する思い、お子さん達に対する思い。立派じゃ無いですか?こんな奥様なら貴方のお父さまやお母さまが、寝たきりになっても必ず上手く面倒見てくれると思います。また貴方自身が何かのトラブルで会社を首になっても離婚せず食べさせてくれるだろうし寝たきりになっても垂れ流し老人になっても別れる事無く面倒見てくれると思います。人間的器の大きさ温かさを感じます。貴方は、本当に良いお嫁さんをもらったと思います。そこに気がつきませんか?

    ユーザーID:2699946211

  • 奥さんは貴方の子供を産む気が無い。

     タイトルの通りです、まだ早い?30過ぎて何言ってるの?

     子供を産みたくないからこそ子供をを引き取る事が丁度良いと思ってるのです。

     ひょっとしたら不妊なのかも?二人ともブライダルチェックを受けましたか?

     もし貴方に不妊要素が有ったらその子供達を育てる事も有りでは?

     二人とも調べてみて貴方に不妊要素が無いなら離婚を本気で考えましょう。

     自分の都合ばかり優先する人と一生過ごすのは無理です。

    ユーザーID:3463267964

  • 実父は

    子供達の実の父親はわからないのですか。もしわかるなら、まず実の父親に話して引き取らせるべきです。奥さんは主のことを金蔓としてしかみていないし利用しようと企んでいる感じですね。会ったこともない子供を引き取るってかなり勇気がいりますよね。奥さんが強引に引き取るなら主さんは家を出られて別居されては如何ですか。何年か別居をすれば離婚もできるはずですよ。

    ユーザーID:0899498538

  • 離婚のススメ

    心配は助ける能力がある人だけが出来る行為であって、経済的に自立していない人には分不相応。

    正直、事業を始めて4年も経って33歳にもなり、安定した利益を得られないのなら、事業の能力もない。

    日本の離婚理由に「価値観の不一致」は認められるので実践したらいいと思う。

    状況を都合よく切り貼りして、自分のやりたいことを推し進める人とは、大概の人は生活出来ないですよ。

    まだ33歳じゃないですか。いろいろな可能性があるので。

    ユーザーID:8502788203

  • 私があなたの母ならば

    私があなたの母ならば、自分が悪者になって絶対に阻止します。
    それが無理なら離婚を勧めます。

    私があなたの奥さんの母ならば、やはり引き取ることを勧めるかもしれません。

    じゃあ私がその子供たちの父親の母だったら、今までの義妹の態度(面会の有無、離婚の有責など)によっては引き取らないように息子にアドバイスすると思います。

    いずれにせよ、今の奥さんの判断は、近い身内の死により興奮状態にあるがゆえ、としか言い様がありません。
    一度冷静にいろいろと洗い出した方が良いように思います。

    ユーザーID:6587737242

  • 気持ちは・・・

    血の繋がった甥姪だから解らないでもないけど奥様もワガママですね。

    >>妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります

    これは無いと思います。全て自分の思い通りの良いとこ取り?ご主人である貴方より甥姪のことしが今は考えていないのじゃないかと。

    子供が好きってのも自分の子供と他人の子供は違いますし、子供好きだったんじゃ無いのかって責めるのも筋違いだと思います。

    状況は解りませんが、祖父母に当たる方達(妻の両親)やもっと言えば父親は?叔母が引き取る以外方法は無いのですか?

    自分の力で引き取る決意ではなく貴方の経済力ありきの甥姪の引き取りなのでしょう?彼女に貴方を怒る権利無いと思います。

    ・今まで妻の仕事優先の意思を尊重してきた事。
    ・子供は好きだけど見た事もない血の繋がらない甥姪に愛情がもてるか解らない事。
    ・もし引き取ると経済上自分達の子を持つのは難しいがそれは受け容れがたい事。
    「絶対引き取る」と言うのなら自分1人で育てる覚悟があるのか。
    ・2人の養育の為の財力とされるのは嫌

    的な事を妻が怒ったにしても離して聞かせるしかないでしょう。かなり無理難題なんですから。

    ユーザーID:9855439806

  • 自分の子供を作る

    甥、姪とこれまでほとんど会ったことがなかったのですよね。そこで出て来た話です。奥様もあまり深く考えているように思えません。しかし、この騒動から見えてくることは、奥様はトピ主さんと子供を育てたいという強い想いなんじゃないでしょうか?甥・姪を育てたいと思っていたら、もっと前から、トピ主さんに会わせているはずです。

    トピ主さんは奥様の意思を尊重して子供を待っていたということですが、子供の希望についてお互いの考えを深く話し合っていなかったのではないでしょうか?この行動からして、奥様も子供を持ちたいと本心では思っていたのでしょう。奥様の主張に対して、トピ主さんももう少し勇気を出して、自分の希望や客観的意見を丁寧に伝える必要があるのではないでしょうか?

    悪いことだけではないと思います。トピ主さんも改めて、「自分と奥様との子供を持つんだ。」と強い気持ちについて奥様と話し合うチャンスだと思います。このままだと、自分たちの子供が生まれたとしても、夫婦仲が帰ってギクシャクしそうです。今回の問題は、甥・姪の問題でなく、夫婦として自分たちに生まれるであろう子供にどう向き合うか話し合う大事なきっかけになるのではないでしょうか。

    奥様の親御さんや甥・姪の父親が貴方に甥・姪を育てるように頼んで来ていますか?していなかったら、奥様が相当先走りしているだけだと思います。現時点で、ここについて奥様と直接話すのは得策でない気がします。奥様のご両親に、「自分たちの子供を2名以上持って、しっかり育てたいと考えている。これが、現在の自分の偽らざる思いだ。甥・姪の父親には、親としての義務と権利を果たしてほしいと思っている。」伝えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5292883850

  • 里親手当のことを書いていらっしゃる方もありますが

    親族里親の場合に支給されるのは、養育費のみで、「里親手当」はありません。
    もちろん、何もないよりずっと有難いですが、自分の元々の収入がないのに、それだけで生活していけるほどのお金は出ません。

    ユーザーID:8430809072

  • 奥様への反論

    子供好きだから、なおさら自分の子供が欲しい。
    それを、妻の身内の子供がかわいそうだから、という問題とすり替えないで欲しい。
    夫に自分の子供を諦めさせて、なおかつ自分と血の繋がらない子供を育てるように要求すること。
    それが酷なことでもあるということが分かっていたら、そんな言い方にはならないはず。

    本来、妻の身内の子供を養うことに、夫には法的な責任も何もありません。
    妻が引き取りたいと言うなら、それはご自由にどうぞ。
    でも、夫がそれを受け入れるかどうかも自由。

    自分の子供を持てないのは話が違う、ということで、一旦、離婚されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4107357141

  • 気持ちの整理がつかないと言っている場合じゃない

    このままだと、奥さんすぐにでも家に甥姪を連れてきて同居しかねない感じじゃないですか。
    まず、この暮れの忙しい時期ですが、やむを得ないです。
    一日かもしくは半休でもいいので仕事を休んで、弁護士事務所へ行き、アドバイスをもらうことです。


    奥さん、子供を引き取るためのスポンサーとしてしかみてないじゃないですか。
    文章を読む限り、トピ主さん<甥姪、でしょ
    トピ主さんの幸せや気持ちなんてこれっぽっちも考えてないじゃないですか

    とにかく、すぐに動いたほうがいいですよ。

    まだ若いじゃないですか。
    離婚したって、いくらでもやり直せますよ。


    このまま、身勝手な妻と甥姪の犠牲になって生きていくか、ここですっぱり離婚して、自分の人生を大切にして生きるか・・・

    この二択しかないですよ

    ユーザーID:4457612657

  • 無理でしょう

    私が主の立場でも、引き取ることは無理です。
    奥様、一方的ですね。
    まずは、相談、話し合いでしょう。双方の意見を話し、譲歩出来るか否か…それで、話がまとまらなければ離婚しかないでしょう。
    子供好きと、義妹の子供を引き取ることは、全く別の問題です。
    ただ奥様は、子供は引き取る、離婚はしないと決めてるようですので、歩みよりは難しいのでしょうね。
    心から引き取ってあげたいって思えるなら別ですが、並大抵のことではありません。
    私でも、まだ小さい子供をこれから成人するまで育てるなんて無理です。
    最近奥様のような相手のことを全く考えてあげれない人の話をよく聞きますが、残念ですね…。

    ユーザーID:7461751287

  • 私は奥さんの味方かな。

    妹さんシングルだったなら、子供たちの父親は相当問題ありってことだったんですよね。離婚してるんだから。だから奥さんが引き取ろうとしている。

    奥さんの親御さんにも引き取れない事情があって、ということなんでしょう?

    自分の妹の忘れ形見の幼児たちが母親を失って、すがって泣いていたらそりゃ抱きしめて庇護下に置きたいですよね。もしかしたらこのまま児童養護施設に行かされてしまうかもしれないし、病床の妹さんに後を託されたのかもしれません。

    育児費用ですが、先に里子手当言及されていた方がいました。二人で約20万ですか?十分じゃないですか?

    お金の事より、トピ主さんは自分には血縁でもない幼児二人に奥さんが構いつけてしまうのが嫌なのかな、と思いました。そんな子供たちより自分の子が欲しいって。

    でもね、現実もう奥さんの甥・姪が親を亡くして現れてしまったんです。

    ここで奥さんが強行突破してもあなたが嫌だ。

    あなたが嫌がるから子供を引き取れなかった、として今後奥さんは平静でいられますかね。
    ご飯食べればあの子たちは食べているのか、布団に入っても泣いているんじゃないのか。
    そんな彼らの手を放してしまった自分。


    あなたと絶対離婚しない、というのは、これまでの愛情関係からの言葉じゃないですか?
    あなたとの関係、今の今までうまくいっていたんだし。

    あなたは一人でも生きていける。すぐに自分の子を産んでくれる女性を見つければいい。

    奥さんにはきちんと財産分与して、お別れしたら?
    4歳と2歳の母を失った幼子には、庇護と愛情が、奥さんが必要で、彼らは一人では生きていけないと思うからです。

    そんな愛情深い女性と別れるかもしれないあなた。

    仕方ないのかな。

    ユーザーID:8704788763

  • 円満な解決は離婚ですね

    こうなれば引き取ればトピ主の人生は大きく変わるからトピ主には受け止めきれない。

    断れば奥様のトピ主に対する不満や不信感は終生にわたり残る。

    トピ主夫婦の試金石にしては大きすぎた。

    論争は無駄でしか無い。

    直ちに離婚の手続きを

    ユーザーID:9525570510

  • 離婚一択、まず別居

    仮に奥様が引き取ることを諦めても、
    もう夫婦としてやっていくのは無理と思います。

    ですから奥様には離婚届けを渡して、トピ主さんは家を出ましょう。

    今後の話し合いについては、トピ主さんの両親、弁護士も間に入れて、
    奥様とはもうやっていけないというメッセージを送り続けて下さい。

    貴方が去れば離婚届けに判を押さなくても、
    甥姪を引き取って育てるのは困難です。
    別居期間中、生活費の請求を配偶者(貴方)にすることは可能ですが、
    甥姪の分ばできません。

    数年(最長5年)かかるかもしれませんが、
    ここで安易?に引き取るという選択をするよりは、
    これからの人生を考えたら別居を経ての離婚がベターと思います。

    ユーザーID:1620377434

  • 引き取るなら離婚と通告する

    私なら、絶対に無理です。
    旦那の兄弟の子供を二人も引き取るのは・・・。

    今は小さいから簡単に考えているかもしれませんが、旅行や外食も子供中心。
    その分、費用もかかるし自由もなくなり責任だけが大きくのしかかります。
    ここから独立するまで20年はかかるでしょう。塾代、お稽古代、学費など。
    大学に行きたいと言えば大学の学費に生活費の仕送りもかかります。
    ひとり数千万かかると言われているのに二人もきちんと育てられますか?
    トピ主に懐けばいいけど、露骨に避けられたり悪態つかれたりしてもお金を出せますか?愛せますか?
    養子にするので、財産も全てその子らが受け継ぎますよ。
    途中で投げ出すくらいなら最初から受けない方が子供も傷つかない。

    奥さんにとっては血のつながっているし引き取りたい気持ちはよくわかる。
    ならば、離婚しかないです。
    奥さんが離婚は嫌だと言っても、引き取る以上離婚しかないでしょう。
    調停でお互いが考えを曲げないなら、裁判で離婚できる事由です。
    奥さんがそうしたいというなら、しっかり働いて育ててもらいましょう。
    国からの補助もあると思います。

    ただ、トピ主が奥さんを愛していて別れたくない。
    自分の子供は諦めても奥さんのためにこの子たちを育てても良いというのなら引き取れば?
    きちんとした覚悟があれば幸せな家庭が出来るかもしれません。
    その場合、親兄弟にも事前に十分説明を行っておかないと後から大変なことになりますよ。

    どちらでもトピ主が決めることです。
    ただ、途中放棄は止めて下さいね。

    ユーザーID:1154013461

  • 仕事優先なら

    おそらく引き取っても子供の世話はしないでしょう。煩わしいことが多いです。

    だから「子供好き」のあなたがやってくれることを期待していると思います。

    PTAや子供会、参観日、運動会、自営でも平日に時間をとって出かければ、収入減です。

    自分の子供でも大変なのに、いくら妹の子供と言っても懐くとも限りません。

    >ほとんど会ったことがない
    そんな伯母(そして仕事優先)に引き取られて、幸せになれるのかなあ。

    ユーザーID:8250149546

  • 「里親」のことを書かれている方へ

    里親登録をして手当を受給することを薦められている方をお見受けしますが、委託・登録条件などをご存じないように思います。

    1.対象児童が社会的養護(家庭で暮らせない子供)と児童相談所が判断していること

    2.里親登録が終わっていること(児童相談所に問い合わせをしてから平均して6か月かかるといわれています)

    里親制度は児童福祉法に基づいている制度です。
    児童相談所は政令指定都市と一部の中核市に設置されていますが、その都市ごとに制度が異なるので、私も明確なことは言えませんが、親族がすでに甥姪を引き取っている場合、児童相談所が社会的養護児童としないことが往々にしてあります。

    私が知っている限り、すでに親族家庭で暮らしている子どもを社会的養護児童とし、引き取っている親族を後付け研修で里親登録・認定を認めたケースは東日本大震災の震災孤児のケースのみです。

    トピ主さんが、今、甥姪を引き取って里親手当の支給を受けるということは、簡単ではないように思います。

    ユーザーID:0227005280

  • この妻のほうが子供を引き取って育てる本気の覚悟がない

    私もこの奥さんとは別れたほうがいいと思います。
    この妻が「例え別れても子供は私が育ててみせる」というタイプならまた違ったかもしれません。が、トピ主が実子でもないのに愛する自信がもてないという当然の躊躇に対し「子供が好きというのはうそだったのか」「絶対別れない(=トピ主頼み)」という甘すぎる姿勢。

    こんな生ぬるい姿勢で子供が育てられるわけがない。
    トピ主以前に彼女が引き取る資格がありません

    話し合いになるなら、絶対に児童相談所の人間を立ち合いに入れるべき。
    そこで「自分は育てられない、引き取るというなら離婚するので彼女に選ばせる」というしかないでしょう。

    しかし彼女が甥姪の血族である以上、例え引き取らなくとも様々な支援を要求されるのは間違いなさそうだし、実子についてもどうなることやらさっぱり。甥姪に援助はするとしても、絶対彼女は「あの時引き取らなかったのだから云々」とごり押しをしてくるタイプと思われる。

    今価値観の違いという事でお別れするのが、誰にとってもベストかと思われます
    今は幼年期だからまだしもこれで思春期に決裂したら目も当てられません

    彼女が死んでも甥姪を自分の子として育てる覚悟でもない限り、子供を引き取るのは無理です。
    そして子供から実の父親を奪ってはいけない。また実の父親の親、子供の祖父母も存在するのです。

    ユーザーID:3998251366

  • がんばれよ!

    まあ夫婦でよく話し合ってとしか言いようがないんだけど、同性としてあえて喝。
    ここで見捨てたら男じゃないよ!こども2人育てて、自分のこどもだってほしけりゃ1人や2人育てられんだろう?情けない!

    ユーザーID:9217935093

  • 奥さんが勝手すぎる

    どうしても引き取るなら離婚一択です。
    自分かオイメイか選んでもらうしかないです。
    血が繋がらない子供をひきとって育てるなんて生半可な覚悟じゃできません。
    出来なくて当たり前です。
    あなたは悪くない。

    ユーザーID:0674204243

  • トピ主妻もほとんどあったことないんですよね…

    今まだ引き取ってないとすると
    ご実家?別の親戚?施設?
    どこにいるんでしょうか?
    今までほとんど関わってこなかったのなら、
    親戚でも引き取る意味あるのかな?
    血が繋がっていても大変ですから、
    更に妻さんはお仕事も中途半端。
    今の仕事やめていきなり育児だと
    閉塞感にさいなまれます。
    2歳も4歳も難しい年頃です。
    これから成長してできることも増えるでしょうが、
    反抗期思春期も始まるともっと大変です。
    義妹さんの住民票のある児童相談所等に相談してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8586620813

  • 離婚して、再婚しましょう。

    トピ主さんはまだ若いです。まだまだ自分のお子さんをもてる年齢です。自分のことしか考えてない奥さんとは早い段階で別れるべきだと思います。
    「子どもが好きだからこそ、むやみに引き取れないし、まずは自分の子どもが欲しい。君が引き取りたいのであれば、君はまずは一人で養えるくらいの収入を確保すべきだ。」と。

    ユーザーID:2704724690

  • 世知辛いなあ。。。

    皆さんのコメントを読んだ感想です。
    自分の子じゃなきゃ育てられない、っていうのも分かるけど、時間をいっしょに過ごすことで家族になれませんか。逆に、産んですぐ何かの事情で離れ離れになった子供と10年後にいっしょに住み始めても、血がつながってるってだけでは、急に「親子」らしくはなれませんよね。

    お金のことは、どなたかが書いていらっしゃいましたが、かなりの額の手当てが出ます。一人当たり年間200万近くでる自治体もあるようですよ。

    何も「親子」にならなくていいじゃないですか。同居家族でいいから、いろんな人の手を借りて子供が大きくなるのを手助けしてあげるのは駄目ですか。特に上の子どもは、もう自分のお母さんが死んでしまったことを分かっているなら、「おじさん、おばさんといっしょに暮らす」でもいいのでは。

    もし奥様に子供が出来たら、逆にお手伝いしてくれるかもしれませんよ。差がつく、という考えもあるけど、同居人とわが子、それぞれ違った形の愛情を注げばいいと思う。

    事情で一人っ子なので、ちょっと羨ましくなってコメントさせてもらいました。

    ユーザーID:1771910018

  • 私は子供が嫌いですが。

    困っている子がいたら、助けてあげようと思います。
    でもそれは迷子になっている子を、交番に届けようぐらいで。
    里親になって育てようとまでは思いません。
    共同募金に募金はしても、毎月一定額を3000円寄付などはしてません。
    自分のできる範囲でと思っています。

    目の前でランドセルを買ってもらえない、と泣いている子がいたら。
    ランドセルをひとつ買ってあげれても、その後継続的に支援をするのは無理です。
    自分の子供だったら、そんな事いってられないので。
    自分で働いて食べれるようになるまで、がんばり続けるしかありません。

    トピ主さんの子供が好きは、嘘ではないと思います。
    自分の子供ならできる事も、自分の子供を諦めてまで甥姪にできないのは当たり前だと思います。

    とりあえず別居おすすめします。
    そしてブライダルチェックへ。
    ご自身の子供を持つことができるのでしたら、離婚していいのではないですか?
    子供を持つ、持たない、は人生の中でも大事な事です。
    そして期間限定です。
    後悔しない選択をした方がいいですよ。

    でも少しでも、気持ちがあるのなら。
    一緒に試しに住んでみてから、と言うのもありでしょう。
    どちらにせよ、ご自分の人生大事にした方がいいと思います。

    ユーザーID:6823781072

  • 我が身だったとして

    もし可愛い妹の子だったら、そして自分に
    子供がいなかったら
    夫と離婚願い出ても引き取るでしょうね。

    だって夫はいい大人。子もないしバツイチでも
    まだ再婚チャンスもある。生きていく稼ぎもある。
    しかしまだ幼子は稼ぎもあるわけなく、
    だれか面倒みないと生きていけませんから。
    私はひとりでも親の協力仰ぎ働きつつ甥姪の費用を
    稼げるでしょう。

    ですので奥様の要求はわがままに感じますね。
    妹さんの事で少し感情的にはなっているのでしょうが。
    これが私は離婚になっても引き取りたいのだ、というなら
    トピ主さんも受けとる印象が違ったでしょうに。

    即決出来るかんたんな事ではないし、
    多分トピ主父母が聞けば渋い顔すると思いますよ。
    奥様、ちゃんとトピ主父母に
    甥姪を息子さんのお金で育てたい、と言えますかね?
    トピ主さんがそのとき父母に強い意思で
    血が繋がらなくても甥姪を引き取りたい、と
    言えるようでないならやめた方がいいでしょうね。

    肝心の甥姪のためにもよくよく考えて結論だした方がいいでしょう。
    引き取るにしても直ぐには養子縁組をしないことです。

    ユーザーID:3478322107

  • ご自身の子がもてなくなるよ

    ご自身の子が、もてなくなりますよ

    引き取っても引きとらなくても、無理だと思います
    経済的に3人育てるの厳しいでしょうし、引き取らないのなら・・・何のかんの言って妊活しないと思うよ奥さん
    33歳で、まだ早いなんて言う女性
    現実直視してないんだなって思います
    子供って、ほしいと思ったらできるって人、ほんの一部ですよ
    特に30過ぎたら、年々できにくくなるのにね

    義妹さんの子、引き取らなくても離婚した方がいいと思うよ
    ぎくしゃくして、元の夫婦関係には戻らないと思う
    主さんには申し訳ないけど、奥さん自分の子ほしいと思ってないと思うし
    自営も止めたいんじゃない?

    ユーザーID:7283122002

  • 離婚しかない

    奥様は貴方の子どもが欲しいなんて意思は全く無視なんですね。夫は自分の思い通りの金蔓でさえあればいい、一番大切なのは血の繋がった姉妹であり、姪甥である、ということですね。姪甥を引き取る為には、夫の協力が不可欠なのに、その夫に対する配慮は一切しない。奥様の中のトピ主様の位置付けがよく分かりますね。

    離婚でいいと思います。ここで、断固拒否して姪甥を引き取らなかったとしても、生涯に渡って奥様から恨まれることでしょう。そんな相手と子どもをもうけて、協力しながら子育てなんて出来ないでしょう?
    また、逆に貴方が折れて姪甥を引き取ったら、経済的な負担を強いられる以上に、自分の子どもを持つ機会を奪われた恨み、憎しみを奥様や姪甥に持ってしまうでしょう。

    結局、引き取ろうが拒否しようが、夫婦の間には大きな溝が出来ます。というか、奥様が貴方の意思を確認せずに、勝手に引き取ると宣言してしまった時点で溝は出来ています。この先、貴方達夫婦が、互いを信頼した、仲の良い夫婦に戻ることはないです。

    離婚するなら、やり直しのきく若いうちが良いです。一度でも、姪甥を引き取ってしまってからでは、離婚したくても、貴方の経済力を喪うわけにはいかない奥様は必死に抵抗するでしょう。離婚するなら、今が最適です。

    引き取ってあげて欲しいなんて無責任な意見は無視して下さい。自分の子供だって育てるのには相応の覚悟と責任が求められます。引き取る気もない他人の子どもを、自分の人生を犠牲にしてまで、引き取れなんて無責任な事は言えません。貴方は冷血漢でも嘘つきでもありません。ただ、自分の人生を大切にし、真摯に生きているだけです。誰に批判されることでもないです。

    ユーザーID:0330127067

  • その状況では引き取るのは既に無理

    既に夫婦間で揉めていると言うことは、引き取ったらもっと意見が一致することはないですね、トピ主さんが常に我慢しない限り。

    私にも血の繋がらない甥姪がいますが、とても可愛いです。いざとなれば援助もしたいと思いますよ。

    でも、それは私が彼等と長い間付き合いあるからであって、トピ主さんと同じ立場であれば…離婚ですかね。何よりも配偶者の勝手さに失望し、生涯を共にすることに自信が無くなるからです。

    結婚生活は信頼関係がとても大切です。子供がいたら尚更です。

    トピ主さんはまだ若いです。その奥さんでなくても良いのでは、と思いますが。

    ユーザーID:7586375389

  • シングルマザー

    義妹さんはシングルマザーだったのでしょう?

    もし、主さんも賛成して主さんの親族も賛成して養子に迎えるとする。
    何年か後に、夫婦の仲が悪くなり離婚することになった場合はどうなる?
    当然、奥様が二人を引き取ってシングルマザーとなり子供達を養うことになる。
    現時点で、安定した収入のない奥様にその覚悟がない。

    3組に1組が離婚する時代です。
    今は仲が良くても末永くとはいかないかもしれない。
    血を分けた子供のために離婚をためらっている夫婦は星の数ほどいるでしょう。

    奥様が本当に引き取りたいと願うなら自分の力だけで子供達を養う財力をつける必要があるのです。
    今の奥様は旦那様にとって血の繋がらない他人の子を押し付けようとしているにすぎない。
    何の覚悟もなく ただ血の繋がった姪っ子・甥っ子が可哀想というだけ。
    自分の置かれている立場すらわかっていない。
    単なる偽善者に過ぎない。

    子供はハイリスクと言われている時代です。
    自分の子供ならハイリスクなんて考えずに無我夢中で頑張る力にもなる。
    元々、資産家で経済的にも全く問題ないというのでしたらまだしも。

    このように、自分の意見を押し付けようとする女性なら離婚されて再出発された方がいいと思いますよ。
    自分の立場を考え夫の気持ちに寄り添える女性の方が幸せな家庭を築けます。

    ユーザーID:9465330107

  • 簡単に決められることではない

    大事なことです。
    簡単に了承するものではありません。
    他の方もレスしてますが二人だけの問題ではありません。
    両家の問題になります。
    主さんのご両親・ご兄弟・・・親族の方々にも関わってくることです。
    主さんとは血の繋がらないお子さんを養子に迎えるということは
    長い目で見た時に主さんのご実家の相続にも関わってくるという話になります。

    昔と違って子育てはとても難しくなってきています。
    不登校・・ニート・・・引きこもり。
    養子に迎えるということは、その子の将来に責任をもつということです。
    上記のようになっても責任をもたなければならない。
    途中で放棄や棄権はできない。その可能性が頭をよぎるなら子供達のために最初から迎え入れないことです。
    現時点で主さんが賛成していないのですから答えは既に出ている。

    それでも、奥様が譲らないというならお互いのためにお別れした方がいいでしょう。
    不妊で苦しみ悩んだ末にお子さんを引き取りたいと願う夫婦もいるのです。
    そんな夫婦に引き取られた方がお子さんも幸せになれる。
    この子達のために実子を諦めたなんて後で知ったらお子さんだってどう思うでしょう。辛すぎるでしょう?

    もし、離婚なら引き取らないと奥様が思い直しても主さんはずっと奥様に責められ続ける可能性もある。
    離婚一択しかないと思います。
    まずは、主さんのご両親に自分の本心を話し相談されてはいかがですか?
    子育ての先輩であるご両親なら主さんの気持ち以上に反対すると思います。
    お金の面でもそうです。
    血を分けた我が子だからこそ節約し我慢し子供達に大金を使えるのです。
    絶対に離婚しないとは言っても離婚理由にはなると思います。
    専門家に相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:9465330107

  • 33歳同士なら離婚もあり

    まあ、トピ主さんが男性不妊…。とかなら、
    甥姪を我が子とするのも子供ほしいなら、ありですが。

    トピ主さんが離婚後、実子持てるとは限らない。
    もし一生涯独身でも、甥姪引き取るより後悔しない。

    のなら、離婚でしょうね〜。
    奥様が絶対離婚しないと言っても、トピ主合意なしに
    甥姪をトピ主資産投じて育てるとなれば
    立派な離婚理由になるのでは?
    最悪、家出て別居すれば時が解決します。

    奥様が妹さんのお子さん引き取りたいなら
    甥姪のためにはいいでしょう。
    そこは私も反対しません。
    一番の弱者は甥姪ですから。

    勿論甥姪の実父の方が絶縁状態ならば、です。
    奥様はお金が足りないなら父母(甥姪の祖父母)と実家に
    にて甥姪と生きていけば良いと思います。
    3人の大人がいれば二人を成人までどうにか育てられるでしょう。

    トピ主さんも父親になれと強制するのは横暴だと思いますよ。
    奥様とて自分が反対の立場なら
    (トピ主がトピ主きょうだいの子を引き取りたいと言い出したら)
    ためらうでしょうにね。

    ユーザーID:3478322107

  • 早かれ遅かれ、離婚になりそう。

    主さんの実のお子さんを産むことは、自分の楽しみ=仕事、のために拒否(延期)して、妹の子は引き取りたい。
    それは酷い。
    それに、主さんのご両親だって、主さんと血が繋がった孫が欲しいでしょう。

    話し合いすらできず自分の主張ばかり繰り返す奥様ですたら、おそらく主さんのご両親がその子達を、折々のプレゼント等も含めて実の孫のように可愛がらなかったら、この子達に悪影響だから!と、ご両親との縁を切る。くらいしかねません。

    大体、主さんが子ども好きで実の子どもを作りたがっていた。と言うことは奥様、理解していたようですね。
    それでいて、四年も子作りを拒否していた。って、主さんの舐められすぎ
    それだけでも、離婚理由になるのでは?
    多分今だって、あの人は押せばなんとかなる。くらいにしか思っていないと思う

    現実問題、子を育てるのはお金がいります
    今、中学生の息子達の塾代は、月に45000円。×二人。
    主人は、自分の小遣いを、一万円でいいよ。と言ってくれました。
    また、反抗期であれこれ言ってくる都度、主人は感情を抑えて、必要なことを息子達に、伝えてくれています。
    これらは、実の子だから頑張れること。

    トピ主さんにその気がないのであれば、実の父親。祖父母にまずは当たるのが妥当。
    それを吹っ飛ばして、主さんの経済力をアテにするのは、奥さんのワガママ。

    もしも引き取らざる得ないのであれば、
    ・親族里親にする。(養子縁組せずに、親族を里親として国から養育費をもらう制度)
    ・早急に実の子どもを得ること→奥様の年齢でしたら、あまり時間がない
    ・トピ主さんのご両親やトピ主さんが実の子と区別をしてしまっても、文句を言わないこと
    くらいの条件を出します。

    が何となく、ここまで揉めたら、奥さんは早かれ遅かれ、自分に経済力が付き次第、主さんと離婚するつもりだと思いますよ。
    奥さんから主さんへの愛がみえません。

    ユーザーID:7742900843

  • 離婚は出来るから大丈夫です

    日本では子供に関する事は「婚姻生活破綻の原因」と判断
    されやすいので、争えば数年で出来ます。
    問題はその上であなたがどうしたいのか、って事です。

    奥さんはもう決めてます。
    「亡き妹の血を引く子供を育てる」と。
    彼女にとって甥と姪はもう家族なんです。
    “両親が居ない”子供達を育てるのだからこそ、新しい家
    庭には両親が必要と言うのもわかります。

    シングルマザーでも子供の父親は死亡していない限りは存
    在していますが、彼は引き取るつもりがないと言う事です
    よね?
    ならば伯母である彼女の意向が通るでしょう。
    さもないと最悪きょうだい別々に養護施設行きだから。

    もう一つわかったことは「奥さんは特に我が子を欲してい
    ない」って事です。
    男性と違って女性はどうしたって妊娠と出産しなきゃなら
    ない。その結果、健康(精神も含めて)損なう可能性もあ
    る。産後に身体だけではなく、生活の変化も大きい。
    自営業だからこそ嫌なんでしょう。
    そのリスクを背負ってまでは別に欲しくない。

    トピ主さんは奥さんの
    >まだ仕事を充実させたい

    を誤解してると思う。
    本音は「仕事を犠牲にするリスクを背負ってまで子供は
    欲しくない」でしょう。

    でも、あなたが子供好きで欲しいアピールするからいず
    れは…と思っていたけど、甥と姪を養子にすればその選
    択もしなくて良い。
    甥姪>>>>>>夫 です。

    後はあなたが「妻との間の我が子を諦め、生物学的には
    赤の他人の子供二人を育てるか、否か」だけです。
    奥さんとは逆に「どうしても血の繋がった我が子だけを
    育てたい」なら離婚しましょう。
    話し合っても無駄ならば裁判離婚も視野に入れ、別居し
    ながら調停、裁判で離婚。
    成立後は半年くらいで再婚の為の婚活を開始。

    「(血の繋がった)子供が欲しいから」が普通に結婚の
    理由になっている日本では別に問題のない行動です。
    頑張れ!

    ユーザーID:6744087346

  • 難しいですね

    私にも4歳と2歳の子がいるので、妹さんの辛さ、お子さん達の心細さが切ないです。

    さて費用や人の手のことは他の方のレスが参考になるでしょうから、触れませんが、

    このお子さん達を施設にやって、将来自分たちの子を持てたとして、そのお子さんが2歳、4歳になった時、お二人ともそれぞれに、施設に送った甥姪のことを考えるのではないでしょうか?

    そこでまた、奥様とぎくしゃくしませんか? 

    確かにこの年代は物心ついていて自己主張もがんがんするし、いきなり親になって24時間365日走り始めるのは本当に大変だと思います。

    でもまだまだ、保護者を素直に大好きになってくれる年頃でもありますよ。これが小学生とかだとまた難しいでしょうが。

    どちらの選択をしても、なかったことにはできないでしょうから(施設に入れても長期休暇時には泊まりで遊びに来るとかあるでしょうし)、ご自分の人生のために最善の選択ができるといいですね。必要なら離婚も視野に入れて。

    ユーザーID:7809741331

  • 離婚でいいと思います

    個人的には離婚をお勧めします。
    自分の要求を突きつけることしかしない女性と今後も苦楽を共にできると思う人はいるのでしょうか。

    母親を失った子供たちは不憫ですが、トピ主さんが犠牲になる必要はどこにもありません。

    なお、トピ主両親との同居を条件にっていうレスがありますが、親の立場で言うと、そんなことに巻き込まないでほしいです。
    妻が同居を嫌がってひきとることをあきらめるか離婚に応じればいいということなのかもしれませんが、万一そんな同居が成立したら、巻き込まれたトピ主実両親のストレスはいかほどのものか、想像するだけで鳥肌が立ちます。

    ユーザーID:8231751859

  • 万が一

    私なら、自分(妻甥姪)の事しか考えてない妻とは
    離婚一択しかないですが。

    もし万が一引き取るなら、
    甥姪と養子縁組だけは絶対にしないでね。
    もし養子縁組した数年後に離婚したら、
    甥姪への養育費の支払い義務と、
    さらにトピ主死後の相続権利が甥姪に発生します。

    ユーザーID:2032598618

  • 離婚した方がいい

    奥様の気持ちはわかるけど、ちょっと身勝手過ぎです
    一時的に感情的になっているだけならいいですが
    夫を責めるのは違うと思う

    絶対引き取る!だけど絶対離婚しないって
    要はあなたの収入が必要だからでしょう?
    実際そういう事ですよね?

    仮に引き取ったとします
    ですが子育ては、実の子でも容易ではありませんよ

    この奥様は、恐らく自分の甥姪に対する愛情や責任感等を
    あなたにも同レベルに抱くよう要求してくるでしょうね

    ようは引き取ったら最後
    経済的にも感情的にも、あなたも一緒に実の子レベルで育てるのが当たり前
    と、妻に思われると思います

    あなたは奥様と同等の気持ちになれますか?
    完全なる父親になる覚悟はありますか?
    自分の子を諦めてまで、妻と他人の子に尽くせますか?

    無理でしょう
    少なくともこの奥様では無理だと思います


    主さんまだまだ若いじゃないですか
    充分やり直せますよ?

    仮に今回引き取らない結果になったとしても
    ちょっとこの奥様はどうかなと。
    子作りは当分控えた方が良い気がします


    今まで妻の都合で子をもたなかった。
    妻から甥姪を引き取ると言われる。
    だけど妻だけの経済力では無理。
    甥姪を引き取ったら自分達の子は持てない。
    だけど一緒に育てろと要求されている。
    妻は当然夫の協力&収入もありきでの子育てを考えている。


    …あなたの人生めちゃくちゃじゃないですか
    私があなたの親なら全力で離婚するよう説得します
    冗談じゃないと
    主さん都合よく使われるだけですよ
    もっと大切にしてくれる人とやり直した方がいいと思いますよ

    ユーザーID:2300850110

  • 父親は?

    義妹が死亡したのはわかりましたが、父親はどうしているのでしょうか?
    本来の父親が引き取るのが筋というものでしょう。

    それから、あなたの意志を聞かずに「絶対に引き取る」というのは
    あなたとの夫婦関係を軽んじていませんか。
    子供は母親だけで育てるものではありません。
    父親の意志すら確認せず、一人で決めてしまうのならば
    そこは家庭ではなく、思い込みの独壇場でしかありません。子供が幸せになれるとは思えません。

    思い込みの強い奥様のようです。

    同じ場所で感情的に戦うよりも、無料弁護士相談に行き、最終的には離婚の結論を含めて
    相談してみてはいかがですか。

    子供を育てるのは、簡単ではありませんが
    特に望んでいない場合はそれをするのが難しいですよ。

    ユーザーID:8243544350

  • 無理なものは無理

    妻はトピ主の兄弟の子供だったら引き取るとは言わなかったはず。

    妻には甥姪でもトピ主には他人ですから
    無理なモノは無理と拒否し続けるしか無いですね。

    離婚にむけて弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:8803810543

  • 愚問ですが

    その妹さんは、シングルマザーで子供の父親が子供を引き取ることがないのに
    生命保険を掛けていなかったのですか?
    私はその状況だったら、どんなに生活が苦しくなっても
    子供たちが成人するのに必要な額の生命保険だけは掛けます。
    妹さんは自分に何かあったらどうするつもりだったのでしょうか。
    自分の親兄弟とその家族に迷惑をかけてしまえばいいという考えだったのでしょうか。

    奥様には大切な身内でも、
    トピ主さんには赤の他人ですし、実子を諦めなければならなくなる原因でしかありません。
    奥様のご両親は引き取ることは無理なのですか?
    「子供好きは嘘だった」(将来生まれて来るであろう自分と奥さんとの子供だけ愛せた)でいいと思います。
    奥様も奥様の妹さんも身勝手すぎますし
    トピ主さんには関係のないことです。

    ユーザーID:4850525684

  • 引き取りたいというなら

    奥さんが自営を辞めて、働くのが当然だと思いますけどね。
    奥さん、自分のことばかりで我が儘すぎます。あなたはただのATMとしか思っていないのでは?
    離婚して新しい女性と再婚し、実子をもうけた方が幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:4316757757

  • 問題は

    そこに愛があるか、ということですね。

    その子たちの本当の父親はどうなっているのか云々、もちろん確認すべき点はあるのでしょうけれども。

    勝手に大切なことを決めてきた、自分を金蔓(直截的な表現ですみません)と思っているんじゃないのか、等々、主さまの文章からは不信感と憤りが伝わってきます。

    もちろん、自分と血のつながりのない子どもを育てていくことの負担や責任の大きさはあるでしょう。簡単なことではないでしょう。

    でもやっぱり一番大切なことは、まだそこに愛はあるか、という点です。

    妻を本当に愛しているのであれば、地の繋がりを超えて、ご縁があったと思って、子どもたちを受け入れればいい。そういう人生もいっぱいあります。

    私は女性で、子どもは大好きですが、ご縁はありませんでした(夫の側の事情です)。

    でも夫を愛しています。

    もし夫の側で同じようなことが起きて、夫が子どもを受け入れたいと望むのであれば、私は天命だと受け止めて、感謝することでしょう。血は大切なことではありません。自分の短い人生のなかで、どこかの子どもの成長に少しでもかかわることができるのは素晴らしいことだと思います。

    でも、ご自分の血のつながった子どもに固執なさるのであれば、その固執の気持ちが奥さまへの愛情を上回るのであれば、ちゃんと説明なさって、別々の人生を進まれることになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2054816043

  • 離婚やむなし

    微妙な問題ですから、子供を引き取ってもー、引き取らなくてもトピ主夫婦は揉めます。

    奥様のトピ主に対するリスペクトが無いのが致命的ですね。

    離婚は仕方ががないですね。

    離婚の手続きには時間がかかりますから、とりあえず家を出て独り暮らからですね。

    ユーザーID:9525570510

  • 離婚しかないかもね

    奥さまは妹さんを亡くされて気が動転しているのです。
    まずはご家族の哀しみに寄り添ってあげることが大切です。

    ただ姪、甥はそのままにしておけません。
    奥様のご実家でご両親が引き取り育てることになるでしょうけれど。
    とぴ主様の人生はとぴ主様ご自身のものです。


    >経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。
    妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります


    自分の子供が欲しい。離婚理由には十分。
    ただ、奥様のことが好きならきちんと選ばせるべきです。

    家だと感情的になって話し合いにならないと思います。
    きちんとしたレストランを予約し離婚届に署名したものを用意し、
    奥さまには現実を知ってもらわなくてはならない。


    奥様を愛しているし2人で一緒の人生を生きたいと思っている。
    でも、引き取る選択はない。なぜなら自分たちの実子が持てなくなるから。

    引き取るなら離婚一択。
    妹さんの子のために2人の実子をあきらめるという選択は絶対にできない。

    どちらにしても、とぴ主様が甥姪のために経済的援助はできない。
    奥様がが決めることだから。離婚するならなおさら経済的に特別にしてあげれることはない。


    甥と姪のためにもはっきりさせる。
    自分も覚悟を決めてきた。
    君を大切に思っている。
    それでも、君が家族を大切なように
    自分にも自分を育ててくれた親がいる、君と僕にも僕らの人生があると。


    辛いかもしれないけれど奥さまがどう生きるのか、
    奥様ご自身に決定してもらわなければ。
    今後の夫婦生活もうまくいかなくなると思う。

    ユーザーID:1162713079

  • 引き取る選択は無い

    私なら「引き取るなら離婚」します。譲りません。
    「もし引き取るなら」という交換条件も一切出しません。
    引き取るならば離婚します。

    奥様の言いようは単にトピ主を
    収入元としてか見てないですね。
    お金を入れてくれるならトピ主でなくてもいいと
    言ってるようなもの。

    トピ主さんがここで離婚を決めても、周囲から
    「冷たい人」と判断されることはないと思います。
    だって奥様の要求がひどすぎますから。

    ユーザーID:9463052851

  • 離婚一択

    自分の子供を持つ権利を奪われることになるのが受け入れがたいなら、それしかないですね。

    弁護士をたてましょう。

    トピ主有利に離婚にもっていけますように。

    ユーザーID:7755901129

  • 貴方の気持ちをシッカリ伝えましょう

    ・甥姪たちは私のとっては血の繋がりのない子供達
    ・経済的なことを考えたら、実子を持つことは不可能となる。
    ・そもそも、本当に甥姪のことを考えた場合、自分達と生活する
     ことが一番良い選択なのか、疑問が残る。

    という現実を話した上で

    ・自分は自分と血の繋がった実子を持ちたいし、今までも
     自分の子供を持つことを心待ちにしていた。

    ・正直、全く血の繋がりのない子供を育てていく自信が自分には
     ないし、自分の稼いだお金が、甥姪に使われることにも抵抗はある。

    といったことを主張されても良いのではないでしょうか。
    又、奥様のような人には、奥様が逆の立場になった際には、どうなのか?
    と聞いてみると良いですよ。

    奥様の妹さんはシングルマザーだったとの事ですが、離婚されて
    いるのですか?それとも最初からシングル?
    もし、別れた夫の存在があるのでしたら、奥様が勝手に暴走して
    しまっている部分もある訳ですし、子供達の父親を交えて
    話し合った上で決めるべきだと思います。

    そもそも奥様はトピ主さんに頭を下げることはあれど、トピ主さんを
    嘘つき呼ばわりなど出来る立場ではありませんよね?
    感情的になっているのだとは思いますが、子供は感情だけでは
    育てられませんし、結局、奥様自身が子育てに行き詰ることは
    目に見えているように感じます。

    一方的に甥姪を引き取ると奥様が言い張るのでしたら、離婚も視野に
    入れたいとシッカリと意思表示された方が良いのだと思いますよ。 
    今のような状況下で子供さん達を引き取っても、結局、子供達が
    不幸なような気がしますし、33歳とまだまだ御若いトピ主さんが
    望まぬして、生さぬ子の父親になる必要もないと思います。

    ユーザーID:1808113915

  • 自分の子供じゃないからね。

    奥様にとってはかわいい妹の忘れ形見、
    そもそも女性は、母性が働くから
    血の繋がらない子供でも育てようとする人が
    結構いますが、男性は少ないようです。
    もちろん虐待などは人間ですから
    論外ですが、納得出来ない、出来ないと
    おもうのは仕方ないのかなと思います。

    そもそも妹の元ご主人やお母さん達が
    まず引き取る話をしなければならないのでは?

    あなたとしては、絶対嫌なのか、
    もし、子供を引き取れば、妻はもう二人の
    子供が必要ないとするのか、もし子供を
    引き取って、本当の子供ができてもあなたが
    可愛がれるのか?です。
    よく考えてみて、難しいなら安易に引き取るのは
    やめた方がいいと思います。

    奥様とは歩みよれないなら、
    離婚でも仕方ないかなと思います。
    離婚事由になるかは、よくわかりませんが
    子供と血の繋がる妻はいいかもしれないが、
    自分の子供以外の子を育てたくないのに
    引き取ろうとする事などで、結婚生活は
    続けられないとするしかないでしょうね。

    奥様や事情のわからない方からは
    血も涙もないと言われるかもしれませんが、
    安易に引き取り、嫌々育てたり、
    子供に冷たくあたる、自分の血は残せない
    という結果なって、後悔するのなら、
    今の時点で離婚した方がいいと思います。

    奥様が子供が出来ず、二人で養子を引き取る
    というのとは事情が違います。
    望まぬ事を強要されるなら、何を言われても
    拒否した方がいいような気がします。

    ユーザーID:0715842954

  • 引き取らない。

    「引き取るなら離婚」でいいと思う。

    2歳と4歳の実子を育てるのだって容易ではないです。
    色々な苦労もあるし、お金だって掛かる。
    ホント仕事を優先してきたくせに、何言ってるの?って感じですよね。
    しかも離婚しないで引き取りたいとか、奥さん都合良すぎ。
    絶対引き取ると言うのなら、それこそ自営を辞めて
    離婚するぐらいの強い意志と覚悟が無いと無理だと思う。

    そもそも父親である義弟は何と言っているの?
    奥さんが勝手に暴走してるだけじゃないでしょうか?
    奥さんの両親や、義弟の両親だっているはずですよね?
    なぜいきなりあなたの収入目当てで、
    離婚せずに引き取ろうとしてるのか不思議です。

    正直、甥姪を引き取っても引き取らなくても
    どちらにせよ離婚を選択した方がいいと思います。

    ユーザーID:0468711101

  • 弁護士へ

    これはもう、話がどう転んでも禍根を残す事は間違いない
    ので離婚をお勧めします。相手が拒否していても、今は
    価値観の相違を理由に離婚が成立する事が多いです。
    裁判にした方が良いですよ。当人同士でやると、利益の
    奪い合いから泥沼になります。先ずは弁護士に相談して
    なるべく無傷で離婚を成立させましょう。奥さんが既成事実
    を作る前に、すぐに弁護士です。

    金ヅルとして生きていくことの地獄はお勧めしません。

    ユーザーID:4681756610

  • 横暴な話

    どちらか一方の意見だけが尊重されていい問題ではありません。
    奥さんにしたら、そりゃあ血の繋がった甥姪でしょうから、引き取って自分の子供として育てられるでしょう。
    でもあなたにとっては赤の他人。
    子供が好きか嫌いかなんて、そんな単純な話じゃないですよ。
    しかも子供が好きな人に、子供を諦めろってこんな残酷な話はありません。
    法的に養子にしなくても、よその子供を育てるのに、親となる2人の意見が一致してないと、引き取った子供も親も不幸になります。

    その子達を引き取ったら、あなたは自分の子供を諦めなくちゃならない…そんな事言う権利、奥さんにありますか?
    あまりに横暴というもの。
    悪く言えば、その子達のATMとしてのあなたを手放せないって事です。
    あなた気づいてないかもしれませんけど。
    子供は絶対引き取る、子供は諦めろ、離婚はしない…
    あなたの意思や希望はこの先も叶えられる事はないでしょうね。
    血の繋がらない子の為にロボットになる覚悟があればいいですが…。
    離婚が最善の道ですね。
    あなたの人生はあなたの為にあります。

    ユーザーID:4064380291

  • ご自身のお子さんがいないのは

    「自分の事しか考えられない妻から逃げろ」という事ではないでしょうか。他人の子供を丸抱えするって、相当厳しいです。覚悟していても逃げたくなることが押し寄せると思います。「自分の子供は欲しいが他人の子供いらん」で押しましょう。奥様の都合で我が子を諦めるなんて、トピ主のご両親だって許さないでしょう。

    33歳の奥様の妹さんという事ですから、年齢的にもまさか自分が亡くなるなんて思っていなかったでしょうし、これからお子さんに掛かる費用を賄うための保険なんて入っていないでしょうね。奥様のご実家についての記載がありませんが、義理のご両親はもういらっしゃらないの?

    奥様が自力で育てないのですから、いずれにしても義妹さんの子供たちは施設に行くしかありません。小さいうちなら養子に迎えられる可能性もありますから、お金のない奥様はさっさと手を離した方がその子たちのためだと思います。

    ユーザーID:0713902157

  • 難しい

    奥様も悲しみの中冷静な判断が出来ていないように感じます。
    トピ主さんも感情で受け入れない方が良いと思います。

    父親のことが書かれていませんが、そちらの思いはどうなのでしょうか?
    奥様が一方的に引き取ると言っているだけなのか?

    このままいったら最悪離婚でも仕方ないかと・・・。
    でもトピ主さんは何ら悪くありませんから、ご自分を責めないように。

    ユーザーID:2924010888

  • できないで当たり前、できるのがすごい。

    ただ、できるというのは、表面上で、自分の子でもない子供のためにせっせと稼いだお金を使われて、
    子供たちも血縁の母になった方ばかりになついてでこちらのことは顧みず、というようになっても、もうそのしがらみからは抜け出せず、、、
    なんてことになっていてもわかりませんよね。

    その頃には別れても養子にしてたら養育費が発生するでしょうし、
    一生逃げられないわけです。

    それなら今別れておく方が、いいと思います。

    別れる、別れないかは、伴侶です。
    あなたの辛い時に支えてくれる方ですか?

    その答えで決めたらいいでしょう。

    ユーザーID:8769727459

  • 妥協したらダメ。

    ここで妥協したら、トピさんの人生終わりですよ。
    子供達は、まずは元夫が引き取るべき。
    奥さんがどうしても引き取りたいなら、離婚を考えるべき。
    奥さんは優しいつもりかもしれないけど、夫の気持ちや経済的な事は見ない振り。
    しわ寄せは全部夫に。
    自営業も上手く行かないから、この際辞めてトピ主さんにぶら下がる気でしょ。
    義母は何と言ってるの?義母もグルだと思いますよ。
    子供達の世話の為に同居しましょうって言い出すよ。

    ユーザーID:3295664876

  • そんな人に子育てができると思いますか?

    >私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。

    母親が↑みたいなことをいう人だったら嫌だわ。

    ユーザーID:2518558470

  • 解決案

    奥様はあなたと離婚して甥姪を一緒に育ててくれる相手と再婚したらいいのですよ。
    奥様にとっては配偶者より甥姪が大事なんですよ。
    夫の気持ちを欠片も考えてあげられないのがその証拠。

    かわいがってくれる可能性の低いトピ主よりより良い条件の男性を捕まえたらいいのですよ。
    トピ主さんだって自分への愛情が乏しく我が子が欲しいにも関わらす産んでくれない相手を養うのは苦痛でしょ?

    里親手当を教えてくださる方もいらっしゃますがお金じゃないですよ。
    他人の目がある生活。
    他人を育てる責任。

    これらが何よりもの重圧ですよ。

    今まで夫婦二人っきりの気楽な生活から子供を中心とした生活に変わるのです。
    なかなかにしんどいものです。
    いっそ一人でも子供がいた方が馴染みやすかったかもしれません。

    覚悟も愛情も自信がない父親役。
    父親役を思いやる事もなく抑え込もうとする母親役。
    こんな夫婦の元で自分たちが夫婦仲を悪くさせている存在として育てられる子どもたち。
    一体誰が幸せになるのですか?

    お金だけの問題なら血の繋がっている子供の祖父母たちが育てて方がよほど平和ですよ。

    ユーザーID:8343519860

  • 養子として引き取るのは?

    養子を引き取ると県だか国から結構な額の補助金が出るはずです。以前ちらっと調べた時の記憶では親族も該当したような気がします。
    不確かな情報で申し訳ありませんが、一度調べてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0346283971

  • 私がトピ主さんなら離婚

    別れた実父より、子供のいない伯母さん夫婦の方がしっくりくると言う方いますけど、私は実父がまず面倒をみるべきだと思いますよ。

    子供ない夫婦だって今は子供いなくても、将来的に出来るかもしれない。または選択的に子供無しを望んでいる夫婦も多いのです。
    子供のいない夫婦が子供を引き取るのが普通、夫婦なら子供がいて当たり前っていう考え、おかしくないですか。
    冷たいかもしれませんが、私なら仮に血がつながっている甥姪であっても面倒なんて絶対にみたくありません。

    トピ主さんの奥様、強引過ぎますね。私なら離婚します。まあそもそも自分より甥姪をとるような人なら最初から結婚していませんが。

    ユーザーID:0228370238

  • 妻さんの気持ちは痛いほど解りますが

    「家族に1人でも反対している人がいたらダメです」
     
    養子を迎え入れている人が言った言葉です。
     
    きれいごとだけでは、お互い(子供も迎え入れた側も)不幸になります。

    よく話し合って下さい。

    他人の子供を迎え入れるということは、妥協して決める事ではありません
    それだけの覚悟が必要なことです。

    ユーザーID:3821242385

  • 他人の子供を愛せるか

    奥さんのご実家又は子供の父親の実家で対応する問題ですよ。
    トピ主さんには関係の無い事です。

    奥さんが強引に甥姪を引き取るなら「婚姻を継続し難い重大な事由」になるので離婚理由はあります。
    加えて甥姪を引き取ったらトピ主に実子が持てないかもしれない。トピ主ご実家は納得されますか?
    奥さん実家の都合に従う必要はありません。

    いずれにしても万が一甥姪を引き取って愛情を持って育てられますか?
    いずれにせよ離婚になると思う思います。
    トピ主も実子が欲しいんでしょう。それを諦めて他人の子なんてあり得ません。

    ユーザーID:2209659763

  • 実子がほしいは当然

    実子を諦めてまで、他人の子を引き取りたくないのは当然。
    甥姪を養育するお金が自分で稼げないから、離婚したくない。その奥さまの愛情度を疑ってしまう。トピ主様の人生を何だと思っているのか。
    いくら子供好きでも、実子を諦めてまで引き取れって論法はないでしょう。レスの中には、養子も実子も両立は可能だという意見もでてくるでしょうが。トピ主さまが普通以上の負担を負う義務はないわ。それに、トピ主様は家で自分の空間がなくなってくるわ。引き取ったら最後、その奥さまはトピ主さまに我慢を強いてでも甥姪を尊重しそう。だって今もトピ主様の感情を全然尊重する態度がないから。

    ユーザーID:1612697421

  • 子供達の父親は?

    この話の場合、子供達の父親の親権を無視して話を進めるわけにはいかないと思います。
    それは子供達の権利でもあります。

    ユーザーID:8754782450

  • それはちょっと奥様が無責任だと思います

    「子供は引き取る、トピ主と離婚はしない」という奥様の主張はちょっと卑怯ですね。
    だってそれは、単に『自分のやりたいことを押し通す!』という意味だけではなく、『自分のやりたいことの為にトピ主に協力させる(言い方は良くないけど、トピ主を利用する!)』という意味と同じじゃないですか。
    これが「トピ主と離婚してでも、子供を引き取る」ならわかりますが…
    そこまで自分のやりたいことの為にトピ主の協力が必要だと思っているなら、何故もっと段階を踏んで、トピ主に頭を下げるところから始めないのかな……
    「子供を見捨てるのか」とか「子供好きは嘘だったのか」とか、ずいぶん卑怯な言い方をしますね……

    結局、子供を育てる覚悟がないのは奥様も同じなんだと思います。
    自分でも育てきれる自信がないから(経済的なことだけではなく精神的にも)、トピ主を巻き込みたいだけのように見えます。
    そんな覚悟で、本当に子供を育てられるのでしょうか?
    かえって奥様のほうが無責任に見えますけど……
    というか、無責任だからこそ、現時点で「絶対引き取る」なんて宣言できちゃうのかも……
    子供に対して責任感があるのなら、まずトピ主に子供を認めて貰えるように働きかけるところから始めるべきだと思うんです。
    「大事なことだからこそ、まず子供たちに会って、様子を見て、お互いに一緒に暮らせるようなら前向きに検討していきましょう」
    というのが正当な流れでしょう。

    妹さんが亡くなって、奥様は動転しているのかもしれません。というか、かなり動転してますね。
    でも、子供を育てるというのはかなりの大ごとです。
    軽々しく決めることこそ無責任でしょう。
    妹さんを大切に思えばこそ、その遺児たちに何をしてやれるのか、もっと慎重に考えるべきだと諭すところから始めるしか…ないのでは。

    ユーザーID:9322489236

  • お互いもっともっともっと冷静に

    デリケートな問題であればあるほど、冷静に話し合う必要があります。

    奥様もちょっと気が立っている状態だと思いますが、トピ主さんもぜひ冷静に。
    別れるとか別れないとかはまだ置いておいて、引き取るべきだとかそうでないかというのも横に置いて、どういった選択肢があるのかを全て紙に書いて眺めながら、それぞれの良いところ、悪いところ、自分たちのキャパシティの問題など、冷静に話し合うのがベストです。

    とは言え簡単にそれができれば悩まないですけれど…

    トピ主さんの気持ちが単に経済面だけの話なら、他の方も書かれていましたが助成金等でどうにかなるかもしれません。

    ただ、体力面や愛情の注ぎ方の配分に問題が出そうだということであれば、そこはしっかり考えないといけないですよね…

    まずは他の方も言うように、父親のほうに連絡を取ったほうが良いと思います。
    とは言え死別や人間的に大きな問題のあるタイプの場合はこれもなかなか難しいですが。

    とにかく冷静になりましょう。

    ユーザーID:9741441661

  • 可愛がれないのですから子どもたちもトピ主さんも不幸になります

    子どもが好きだと言っただけで自分の甥と姪を育てろと言ってしまう奥様なのですから
    引き取ってしまったら「引き取った責任を取れ」と言って、実子同様に可愛がったりお金を使ったりする事を要求されるでしょうね。

    子どもたちも4歳と2歳なのですから、少しすれば新しいパパとママに容赦なく甘えてきます。
    子育てはお金はもちろんですが、労力もかなり使います。
    賛成できない気持ちだったら、奥様ごと切り捨ててしまった方がいいのでは?

    このままではトピ主さんの気持ちの整理がつかないままに、突然子ども二人を連れてきますよ。その前に家を出て別居した方がいいのでは?
    奥様に毎日子どもを引き取ることを言われ続けるよりも、一度一人になったほうが気持ちの整理がつきやすいですよ。

    トピ主さんのご実家には相談されましたか?
    子どもたちの父親の所在は分かっていますか?

    トピ主さんの場合は奥様に妥協させるのは難しいと思います。
    だから奥様ごと離れるか、奥様の甥と姪を受け入れるかの二択なのでは?

    ユーザーID:2912774185

  • 簡単にはひきとれないですよ

    お子様のことを考えると、かわいそうな気がしますが
    奥様のその態度も、そしてトピ様のその戸惑いも考えると、そう簡単に受け入れるといわないほうがいいのではないですか?

    ましてや軌道にのっていない自営業、お金はすべてトピ主様だよりというのは、厳しいですね。

    別れた父親側、または妻の両親が育てて、サポートするくらいならなんとかとは思いますが・・・

    まぁよくよく、本当によくよく話あってください

    ユーザーID:4121387933

  • やめたほうが

    他人の子供を育てるというのは本当に大変だと思います
    気乗りしないなら、やめた方が良いと思います。
    子供のいる人を好きになって結婚する、というのとも違いますしね。

    まだまだ若く自分の子を持てる可能性があるのに、
    自分の子をあきらめなければいけないなんて
    そこまで犠牲になることはないと思いますよ

    奥さん、いままで子を作らなかった理由といい、自己中心的ですね。
    自分で養育できる経済力もないのに、トピ主さんには父親代わりとしての
    役割もいろいろ求めてきそう。

    ユーザーID:2104026438

  • その姿勢では・・・

    私も妹と仲がいいので、甥御さんたちを引き取りたいと奥様が強く願う気持ちはとてもよくわかります。

    でも奥様にとって今の家族はまず夫であるトピ主さん。文面からトピ主さんはもっと早くに子供が欲しかったようですね。でも奥様の仕事優先の意思を尊重して、これまでずっと我慢してこられた。その事実を奥様はどう考えておられるのでしょうか?

    甥御さんたちをみすみす放っておくのは忍びないという気持ちは理解できます。と言うよりも、たいていの人はそう感じますよね。トピ主さんだって同じだと思います。でもだからと言って、配偶者の意思を無視して自分の言い分だけを押し通してよいという事にはなりません。

    子供はできて終わり、引き取って終わりではありません。手元に来たらそれからずっと責任をもって関わっていく事になります。いわば人生の一大プロジェクト、夫婦円満でも時にぶつかりながらの試行錯誤です。夫婦がチームとして機能する事は必須条件。奥様のような自分の言い分だけを押し通す姿勢では到底やっていけませんよ。

    例えトピ主さんと離婚してでも引き取るというのならまだわかりますが、離婚はしない、自分は今の生活を変えない、養育費はトピ主さんまかせというのは甘えが過ぎますね。

    甥御さんたちを引き取れば、それが良い悪いは別として、お二人の人生を大きく変えますし、だからこそ奥様は押し切るのではなく、トピ主さんとしっかり話し合うべきです。自分のやりたい事をやりたいようにやるだけなら、他人である誰かと夫婦である必要なんてないでしょう。

    奥様のご両親が健在なら彼らに預け、トピ主さんたちはあくまでサポートといった形で支援しては?また甥御さんたちの父親にあたる方はどうおっしゃっているのでしょうか?

    ユーザーID:4021034554

  • 無理すればお互いが不幸になるかもしれません。

    「どうしても自分の子が欲しい。」と
    こたえのまだ見つからないことを吐露しましょう。

    逆に、仮に、
    主さんの妹さんの子供二人なら貴女(奥様)はひきとれますか?
    無理だと思います。

    答えを出すのを待ってもらいましょう。

    ユーザーID:1589305825

  • 奥さんは甘い

    既に自分の子供の有無は別として、甥、姪とは言え、人の子供なんてそう、簡単に引き取ったりするものではありません。

    我が子と人の子供と同じなわけないでしょう。人の子供は、自分の手にかかって来ない、例えかかってきても、偶にしてやればいいから可愛いんです。

    確かに奥さんは、妹さんが亡くなってしまって、血縁のそれもまだ幼い、甥、姪が不憫で放っておけない気持ちはわかりますが、結局、奥さんはすっかり、舞い上がっているんです。大体、自分の子供もいなくて、育児の経験のない人が人の子供なんて育てられるわけがないでしょう。

    とことん、あなたの意見や考えを言って、話し合ってください。それでも奥さんが後に引かない、離婚もしないっと言うのなら、あなたが離婚届けを置いて家を出ればいいんです。

    奥さんが甘いです。

    ユーザーID:4030004878

  • 自分の子供が欲しいなら

    いくらシングルマザーでも、子供達には父親がいるはずです。まずはそちらに引き取りを打診をすべきではと思います。
    それに33歳の奥さんのご両親なら、まだ60代から50代ですよね。まず引き取りを検討するのなら、妹さん夫婦の両親(甥姪たちの祖父母)ではないですか?

    それにしても、奥さんはずいぶん強引ですね。
    私を愛しているならば、私の妹の子供達の生活費を出しなさいって事ですかね。

    いくら子供が好きだって、甥姪に対しての愛情と、実子への愛情は違うと思います。分け隔て無い人もいますが、それを万人に期待するのは無理というものです。ましては、トピ主さんは自分の子供が欲しいと思っていて、引き取ってしまったらその可能性が無くなってしまうわけですから。

    トピ主さんはまだお若いですし、おそらく甥姪を引き取らなかったとしたら、夫婦のままでいても、一生ぐちぐち言われるのではないかと思います。
    調停でもして奥さんとはすっぱりと別れて、新しい伴侶を見つけた方が、この先の人生は安泰ではないかと思います。

    ユーザーID:3616878334

  • そもそも順番が違う

    まずは、父親が養育すべき。
    それが無理なら祖父母。
    勿論、父親には養育費を出させる。
    両祖父母が無理なら、ようやく奥さんが検討すべき。

    最初からでしゃばってはいけません。

    トピ主さんからは養育費が貰えることを条件で出してみたら?

    最終的には見て欲しいけど、筋は通すべきです。

    ユーザーID:4920215511

  • 難しいですね

    引き取らず、離婚しなかった場合、あなたは満足だと思うけど、奥さんは、甥姪への罪悪感にずっとさいなまれそう。
    あなたに対しては、引き取ることを受け入れてくれなかったことで、不信感と心理的な壁を作ってしまいそう。
    奥さんとしては、やはり、一番の味方であるあなたに協力して欲しいでしょうね。

    引き取ることに協力的な男性も普通にいそうだけど、あなたは駄目なんですね。

    奥さんを突き放して離婚するか、現金で幾らか甥姪を援助するかしたら、どうですか?

    赤の他人ではない訳だし(親戚でしょ?)何の手助けもしないのも、非常識だし、冷酷過ぎだと思う。

    (可哀想だとは思わないのですか?甥姪のこと。また、妹を亡くして心を傷めているあなたの奥さんのことを)

    ユーザーID:9052503253

  • 子供たちの父親が引き取るのが筋

    お子さんたちの父親は?

    まさか父親に確認もせず引き取ろうとしているの?

    勝手にそんなことは出来ないよ。

    ユーザーID:8358040955

  • 義理の両親に渡すのは?

    奥様の親(姪おいの祖父母)が引き取るのが一番自然ではないですか?

    動物は自分の血筋以外は可愛くないのが自然ではないかと感じます。

    父親の違う子供を引き取るのは、きっと自然の摂理に合わない事だと思いますから・・・。
    これから先のご自身の一生をどうするかですから、何があっても奥様に譲る必要はないです。引き取らないで祖父母に任せましょう。

    ユーザーID:7035986200

  • 奥様はまだ

    かわいい妹さんを亡くされて失意の真っ只中ですからね。
    遺された子供たちが不憫で仕方ないのだろうなあ。
    今はまだ、理詰めで奥様をどうこうするよりも奥様に寄り添ってあげてくださいね。
    それしか言えません。。

    ユーザーID:3979014611

  • 整理しましょう

    お二人の今後の人生に関わる、重大事です。簡単にアドバイスできないなあと思ってしまいます。

    甥姪を引き取るべき 引き取らないべき「何々すべき」というのは無いと思います。他人が正解を決めることはできない。二人でとことん話し合い、要望をすりあわせて導きだした答えが正解です。どちらに転んでも第3者の自分としては納得できますし、口は出せません。

    まず互いの気持ちを整理すべきかと。混乱したまま責め合っていてはお互いを傷つけるだけです。

    奥さんにとって大事なのは?とことん気持ちを聞いてあげましょう。なぜ引き取りたいのか(お姉さんへの愛?幼少期の思い出?)、自分たちの子供に関してはどう考えているか、仕事は続けたいのか辞めたいのか転職か、その他もろもろ。

    自分の気持ちを整理しましょう。あなたにとって一番大事なのは何ですか?奥さんの気持ちですか、自分の子供を持つことですか。甥姪に会ってみて(まず会ってみては?)気に入ったら引き取れますか。どうしても奥さんと折り合いがつかなかった場合、離婚しても構いませんか。

    そして奥さんに気持ちを伝えましょう。自分にとって大事なこと、これまで奥さんの働きたい気持ちを尊重していたが裏切られた気がして悲しいとか、色々ありますよね。責めるのでなく混乱している気持ちを率直に。

    二人で気持ちを出しきると、互いに変化してくる部分があるかもしれません。どこか落とし所みつかるまで話し合いを繰り返して。せっかく夫婦になったのだから簡単に離婚してほしくないです。

    どちらかの要望を一方的に通せない、お互い譲り合おうと声かけあいましょう。甥姪は引き取るけど、自分たちの子供もほしいから奥さんは自営業をやめて外に出て稼ぐとか。周囲の協力は必要でしょう。

    お姉さんの子供を引き取ろうなんて良い奥様です。互いの尊重を忘れずに。

    ユーザーID:0648987108

  • 妻の親がひきとり

    あなた方は援助するでいいと思うけどね

    ユーザーID:2844348235

  • 実の父親は?

    実の父親が引き取る
    父方の親族が引き取る
    実の父親から養育費を貰う
    親族里親になる

    など色んな選択肢があると思います。
    児童相談所に相談してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7088145736

  • 婚姻関係継続を困難にする重大な条件変化

    ムリだと思います。

    何よりも、あなたが拒否感を持っている。
    あなたも快く迎えられないし、何よりも子どもたちにとって不幸です。

    今後はお子さんも望めないし、不仲な状態も続くでしょう。
    弁護士に相談し、離婚への手続きを始めましょう。

    相手は応じないと言っていますが、夫婦としての在り方を変えようとしているのは相手の方です。あなたの言い分は離婚事由として認められると思いますよ。

    ユーザーID:1077559755

  • 難しいですね

    私の母は、奥様と同じ立場でした。
    母の姉が四人目を出産後他界し、まだ独身だった母とすぐ下の妹のいる実家に引き取り、養育しました。
    母の姉は配偶者が不誠実な男性だった為、子供たちと縁を切りました。もともと夫婦として機能していなかったのです。
    祖母、母、母の妹、下の兄弟たち、母親を亡くした小さな女の子たち4人。
    戦後のどさくさとはいえ、並大抵ではなかったようです。
    母と母の妹の二人は、やはり婚期が遅れました。
    奥様の親御さんはなんとおっしゃってますか。
    トピ主さまご夫婦が完全に親代わりにならなければならない話でしょうか。
    養護施設にやるより他道がないなら、ご親族と話し合いの上、負担が少なく引き取れる方法を探してあげてはいかがでしょうか。
    奥様の気持ちを無視してしまうと、取り返しのつかない後悔が待っています。
    奥様の親御さん次第です。

    ユーザーID:9858898209

  • 難しい

    順序から言ったら、子供の父親、双方の祖父母、そして伯父伯母ということなのでしょう。

    ただし、子育てには愛情とお金が必要です。
    それらを一人で負う必要はありません。

    愛情優先で奥様が養育するというのでも、その費用は父親や祖父母に負担させればいいのではありませんか。

    ユーザーID:8956918131

  • 賛成する必要などない

    トピ主には妻が一方的に決めた「他人の子供を引き取り、養育する義務」など皆無です。

    夫婦両方の合意もなく、一方が強引に親族の子供を引き取ることなど不可能。トピ主に子供を引き取る意思がない以上、妻が勝手に言ってる「絶対引き取る」と「絶対離婚しない」は成立しません。

    子供達を引き取る第一候補は言うまでもなく実の父親。それが無理なら子供を養育できるだけの経済力とその気がある別の親族、それもいないなら、施設に入るのが筋。自分の経済力では養育することも出来ず、子供を引き取ることに反対している夫の経済力に依存することを前提に子供を引き取るなど、夫であるトピ主に対しても、妹の子供たちにとっても、身勝手極まりない妻のエゴに過ぎません。

    これは十分「価値観の不一致」で離婚可能な案件です。子供を引き取らなくても妻は身勝手な不満を抱え、今後トピ主を責め続けるでしょう。もう夫婦としてやっていくことは不可能だと思われます。

    今は何と責められようが「絶対に引き取らない」「引き取るなら離婚」とだけ主張しておきましょう。仮に離婚前に妻が勝手に引き取ってきたら、その時点で離婚可能です。今の内にトピ主の給与口座等、資産は押さえておくべきです。勝手に妹の子供たちの養育に使われる可能性がありますので。

    ユーザーID:8702595080

  • 結婚が家同士であるというのは、こういうこと(その2)

    甥姪の引き取りは他の兄弟や祖父母はいないのですか?即施設ゆきなのですか?
    シングルマザーといっても死別でなければ父親、または父親の親(祖父母)もいます。
    奥様が感情的になりすぎて一人で先走ってたり、
    周りに子供がまだいないからと押し付けられてる可能性はありませんか。
    主様も混乱していると思いますが、大事な話ですので必要情報を集めて両家で話してください。
    お金の問題も当然入りますよ。タダで子供は育ちませんから。
    オール公立&ストレート大学入学でも1人1000万以上かかります。

    話し合いが何故両家かというと主様一人だと、相手皆から「引き取れ」と孤立無援にさせられる可能性があるからです。
    あと主様も心配するように、まだ見ぬ実子(親御さんからすれば実孫)への心配を
    親御さんもあるでしょう。

    ただ実子を望むのであれば主様が不妊体質でないよう検査したほうがよいです。
    子供ができない妻が追い出されて再婚したら実は元旦那が不妊だったという話は珍しくありません。
    (奥様が実は不妊体質の可能性もありますが、いまの奥様の情況で検査を求めるのは厳しいでしょう)

    甥姪を引き取って皆ハッピーという結論は美しいです。
    でも難しすぎる問題が山済みだからこそ美談で持て囃されると思うのです。
    これが2人育児だと引き取れって感情論が多いと思いますが2人の老人介護なら絶対減りますよ。
    周りの無責任な感想なんて、そんなものです。

    実際に苦労するのは主様ご夫婦です。
    既に第二子いる我が家ですがスーパーのランク下げましたから(苦笑)
    徹底的に話し合った末なら別れもしょうがないと思います。

    仮に主様がもし本件で離婚して、再婚を考える女性が現れたとしましょう。
    私が結婚を考えている男性の離婚原因として他者に聞かされても納得しますし軽蔑なんてしません。
    それくらい難しい話です。

    ユーザーID:0177607289

  • 結婚が家同士であるというのは、こういうこと(その1)

    夫婦のあいだだけじゃなく姑舅など血縁を巻き込んだことも結婚継続に関する問題になりますから。
    悲しいかな、2人だけなら問題のない結婚でしたでしょうが、
    もう妹さんの死によって状況は変わったんです。

    今の奥様からすれば亡くした妹の忘れ形見。亡くして日も浅ければ甥姪を引き取りたいと感情優先でしょう。
    ただはっきりいえば自営で軌道に乗ってないってパートしてる扶養家族と同義だと思います。
    気持ちとしても生活の安定のためにも別れるのも考えられない。
    ”同じ子供ならいいじゃない”とは悲しみのまま自分の都合のよい考えに支配されしまってると思います。
    でも遅かれ早かれ、みんな親兄弟を亡くします。
    (私自身、子はありませんが姉を亡くしておりますので直後の感情的混乱が非常にわかるんです)

    私は主様の混乱に同情しますし冷たいとも思いません。
    不妊とかどうしようもない事情があるのとはレベルが違います。
    逆に奥様が33歳なのに仕事への意思を優先して子作りしていなかったのは良い旦那様だなと思います。
    妻の仕事を優先して自分達の子作りしてないのに付き合いが浅い甥姪を引き取るのは厳しいですよ。

    そして奥様が勤めに出るのは無理です。
    2歳児がいる私が申し上げますが点数があっても空き枠がなく保育園入れません。

    でも実子を即諦める必要はありませんよ。
    一番下の現在2歳の子が幼稚園(保育園)に入れば手が離れて1年半もすれば
    高齢出産前ギリギリで実子を望めます。

    ただ単純に主様が3倍稼ぐなんて容易にできるものでもなし、養育費も倍かかります。
    生活レベルは下げざるを得ません。
    実子にかけるはずだった教育費もそれなりに削られることとなりましょう。
    4人育てるのも中々大変ですし、実子は1人だけか・・・となってしまうのも
    お金、手間、愛情、平等に与えることに納得できるかですね。

    ユーザーID:0177607289

  • 別れましょう

    奥さん わがままが過ぎます あなたもそこまでして奥さんを愛してるように見えません 早く離婚弁護士に相談してください

    ユーザーID:8560125084

  • こわいね

    妻さん、もし自分の子どもができたら、甥姪に冷たく当たるようになるよ。
    賭けても良い。
    妻さんには、本当の意味で思いやりがあるわけじゃないもん。

    子どもが好きといったのはウソだったのか?
    に対しては、
    「自分の血を引いた子どもは好きだが、そうじゃない子は好きじゃない」
    と返しましょう。

    ここでほだされて引き取ると、絶対地獄を見ます。

    離婚、した方が良いと思いますよ。
    妻さん有責にできるでしょう。

    ユーザーID:8430809072

  • つづきです

    字を詰めて書きましたが、もし義両親さまが育てるならば、
    奥さまが支援する事があれば応援してあげて下さいね。

    ユーザーID:9536917113

  • 無理でしょうね

    お子様達は今はどちらですか?奥様のご両親の所ですか?
    義妹さんの気持ちを思うと気の毒だし、姉に託して逝きたかった
    でしょうね?その意味では奥様の気持ちも理解できるし、いい家族に
    なれると思います。でもご主人の賛成があって引き取れるものですから
    どうしても賛成できないという気持ちがある以上無理だと思います。
    主様が薄情だとも思えません。これまで仕事の方を優先させて
    子供はこれからと思っていた奥さまですからね。そこの処
    腑に落ちないまま引き取るのは無理です。実子がいても甥姪と全く
    分け隔てなくというのは難しい事だと思います。私は少しあずかるだけ
    でも体験しました。引き取るし離婚しないは通用しませんね。
    もし金銭的余裕があれば離婚しても引き取るんでしょう。そういう
    気持ちって理解できます。多分女としては自分の子供が産めなくても
    出来る事なんだと思います。一方主様が引き取りたい側の立場ならやはり
    奥さまは自分の子供を産みたい気持ちは捨てられないでしょうね。
    話し合いといいたいところですが、どうしても嫌という気持ちを変える
    事は無理だと思います。その考えを酷いとも思いません。ま、自分たちの
    子供と思って引き取ろうという考えの方もいると思います。祖父母に
    あたる方は60代でしょうか?引き取るのであればどうぞ16年はお孫さん
    たちの為に生きて下さいと思います。シングルマザーというのも大変な
    ものですね。知人がバツイチ・結婚した子ありの人と再婚しましたが、
    子の方もシングルマザーになり亡くなりまさかのジジババの引き取りに
    なりました。そういう事態になって逃げるわけにもいかず、頑張って
    ます。自分の子も結婚して孫も出来た頃の事だったので、主さまとは
    事情が違いますね。これは祖父母さまの立場を思って書きました。実の
    孫ですから頑張れるのでは?

    ユーザーID:7693346096

  • 実の父親は?

    同じレスがたくさんつくと思いますが、
    甥姪っこさんの実の父親が引き取るべきですよ。

    どちらにしても、そんな自分勝手な奥様とは
    離婚した方が良いでしょうね。
    私は女性ですが、ごり押しすればなんとかなると
    思っているような、身勝手な女は嫌いです。

    再婚されて、ご自分のお子さんを抱いてくださいね。

    ユーザーID:3901523445

  • 考えて

    よくよく考えてください。
    これで例えば離婚にしたとしてもそれはいたしかたのない事と思います。
    貴方にとっては会った事もない子供ならなおさら。妹さんも働いてしっかり稼いでいるのならまだしも。自営の上利益があるともないともわからない状況下なら難しいでしょう。
    私が貴方の立場なら離婚します。
    自分の稼ぎをみすみす会った事のない姪や甥っ子にはやれません。まして自分の子供をあきらめてなんて無理です。
    よく考えて結論出されますように。

    ユーザーID:0430411435

  • 甥姪の父の存在は?

    アンズアメさんが「どうしても私は賛成できません。」と考えているのなら、引き取るべきではないと私は考えます。

    自分が貴方の妻の立場になったとしても、夫が反対するなら諦めるか、離婚して自分の収入で育てていくかのどちらかです。
    自分一人になっても子供達を育てるというくらいの覚悟がないと、子供を引き取るなどと言うべきではないと考えます。

    そもそも、その甥姪たちの父親が二人の第一親等です。
    そして、その子たちの祖父母が第二親等、貴方の妻は第三親等です。
    まずは、その子たちの父親が子供達の扶養をするべきではないですか?
    その子達は貴方の妻以外に身寄りはいないのですか?

    他人の子供の為に自分の子供を諦めさせ、貴方に経済的な負担をさせてもいいと考え、更に貴方を責める妻。そのままでいいのですか?
    私でしたら、妻が意見を変えないなら離婚の覚悟です。

    ユーザーID:1959494421

  • 子供達の実父に連絡し、引き取ってもらう(養育費をもらう)

    主さん
    心中お察しします


    ところで
    主さん夫婦が、勝手にそのお子さん達を引き取る引き取らないと決めるのは、順序が違うと思いますよ

    シングルマザーのお母さんが亡くなったって、
    子供達の実の父親はまだ生きてるんですから、その実父さんに、養育の義務があると思いますよ。
    だから、義父母さんから、まずはそっちに連絡入れてもらうべきでしょう?


    実父さんの都合と、主さん妻の希望で、
    主さん夫婦が引き取る結果になっても、実父から養育費は支払われるでしょうし
    それなら、主さんはご自分のお子さんも養えるのでは?


    (義父母さんにもわかってもらえない場合には、ご自分で調査機関でも雇って、実父を探してあげてください。
    義理の叔父として、それくらいはやってあげても良いのでは?)


    Good Luck

    ユーザーID:6782574893

  • ありえない

    私だったら絶対拒否します
    子供好きといっても、
    他人の子供と自分の子供では違いますよ
    それに実際に一緒に生活するとなると全く話が変わります
    >子供好きは嘘だったのかと責められます
    ありえない言いがかりですね
    しかも絶対引き取るけど絶対離婚はしないなんて、
    ただの暴君ですよ

    経済的な問題もそうだし、
    いきなり二人も子供を抱える精神的な問題もあるし、
    「子供が可哀想」
    とかっていう同情心だけでどうにかなるとは思えません
    引き取ったら今後の生活がままならなくなりそうです

    ユーザーID:4241545632

  • よく話し合って下さい

    本来ならば、奥さんの妹の元夫が引き取るべきだと思います。
    奥さんが引き取りたいと言っているのは、妹の元夫が再婚しているのかも?
    奥さんの実父母が引き取り、奥さんがサポートする形ではダメなのでしょうか?
    奥さんがどうしても引き取ると言うのなら、離婚された方がいいでしょうね。
    事情が分からず勝手な意見を言ってすみません。

    ユーザーID:9383483798

  • やめたほうがいい。

    気持ちの整理がつかない、積極的に引き取りたいと思わない子を、育てるのは無理ですよ。
    子ども好き?世の中、自分の子は好きだけど、よその子は好きじゃない、別に好きでも嫌いでもないっていう親ばっかりですから、あなたは普通です。
    お金だって莫大にかかるんですよ、子育ては。なんの見返りもなく何百万、と払えますか?
    離婚して、自分の子を産んでくれる人と再婚がいいんじゃないですか?
    冷たいようですが、将来の苦労を考えるとね。

    ユーザーID:1258636651

  • 離婚も視野に考えた方が…

    幼くして母親を失った子供達は可哀相だと思いますし、気の毒だとも思いますし、身内としては引き取って育てたいと思うのも無理はないと思います。

    だからといって、奥様の一存で引き取るというのは違うと思いますし、子供好きと言ったではないか、という話ではありません。

    あなたにとっては、単に妻の妹の子供というだけであり、これまでほぼ交流もなかったのですから、奥様と同じ気持ちは持てないというのも尤もだと思いますし、そのために自分の子供、夫婦の間の子供を諦めるということはどうなのかと思います。

    子供達は気の毒な環境にあるとは思いますが、あなたが自分の人生だったり、自分、夫婦の間の子供を持ちたいという、多くの人が当然に思う希望を諦め、奥様は諦めさせてまで果たして子供達を引き取ることが正しいのかと思います。

    また、我が子でも人ひとりを育てあげるのは、経済面も含めて大変なことですし、嫌になったから辞めるいうのは出来ませんし、相当な責任と覚悟を持って臨まなければならないことですし、そこにはやはり夫婦の共通の認識や、同じ気持ちで同じように子供達に接するということが必要不可欠です。

    あなたが反対している、そんな気持ちにはなれないのに、奥様の気持ちだけで引き取ったとしても、子供達にとっても不幸です。

    さらに、妹さんがシンママでも父親は絶対にいるのですし、奥様のご両親、子供達の父方の祖父母の意向も無視できないはずです。

    その上で、奥様と徹底的に話し合うしかありません。

    ただ、結果引き取らないことになったとしても、今後、夫婦の間に何かあったり、子供達に何かあれば、奥様は延々と今回のことを持ち出すと思います。

    どちらの希望は通っても通らなくても、夫婦仲に影響しないことはないでしょうし、それを考えると離婚も視野に考えなければならないことのような気がします。

    ユーザーID:9919929845

  • えっ?奥様は順番を間違っていませんか。

    義妹さんは、シングルマザーでも、前夫から養育費をいただいていたのでしょうか。
    お子さん二人は婚外子ではないとして、
    義妹さん前夫に連絡をするのが筋ではないですか。

    前夫は、引き取りを拒否されているのでしょうか。

    奥様は、義妹の前義家族と話し合われた上で引き取りたいと話されているのでしょうか。

    主さん、暴走気味の奥様とは、将来、甥姪の金づるにされて生涯終わりそうですね。
    奥様からさっさと、逃げて離婚されたほうが良いです。

    ユーザーID:9947103318

  • 私なら断ります

    奥様の心情は理解できますが。
    子供を育てるのは容易ではありません。
    子供が好きだから、というのは全然動機にはならないですから、あなたの気持ちはよくわかります。
    まずは、妹さんの元夫や夫家族が面倒を見るべきですよね。
    それでも無理で、どうしても自分が、と奥様が主張するなら、離婚もやむなしと思いますが。
    奥様もあなたがいなければたぶん無理な話のはずですよね。

    あと、親のいない子を育てる人には、児童扶養手当があると思いますので、費用の面の相談も含めて、公的な機関に行かれることをお勧めします。

    ユーザーID:3502067743

  • むずかしいと思います

    奥様の気持ちは分かります。
    妹さんを亡くされその残し子なのですから。

    だけどどれほど奥様が大切であろうとも
    あなたにとってはその甥と姪は他人ですものね。
    更にその子達を引き取ったらご自身の血を分けた子は
    諦めるしかない状況。
    どうしても賛成できなくて当然です。
    それを責められる人はこの世にいないと思います。

    だけど
    同じ状況を想像してみるにつけても
    拒否しても一生なんだか罪悪感が残りそうです。
    そして引き取ることを選んでもやはり苦悩は絶えないように思うのです。

    結局どちらもきつい選択でしかないならやはり
    最終的にはあなたの望みは何なのかで決断されてよいのではないでしょうか。

    あなたと奥様が二人で納得して選んだ結論でないなら
    引き取られる子供も幸せになれないのではないですか。

    私にも妹がいて甥っ子が2人います。
    血の繋がりのある甥っ子は可愛いですが
    私の子として育てられるかと考えるなら
    一時の感傷だけで引き取ることはできません。
    自分の子供のように愛情を注げるか自信が無いからです。
    ましてやそれに夫を巻き込み強要することなどできません。
    どうしても引き取るならやはり自分だけで責任を持ち
    育てていくことが前提だと思います。

    引き取ることは当然のように美談でしょう。
    でも引き取らなくても誰も責められません。
    当たり前です。

    お二人で何度でも話し合い
    お二人が納得できる結論を出せるといいですね。

    ユーザーID:6535783654

  • 引き取らなくていい

    引き取らなくていいですよ。

    奥様にとっては血の繋がった甥姪ですし、ご義両親にも頼まれたのかもしれません。
    でもあなたにとっては他人ですから、それを育てていくのは難しいですね。

    本来はその甥御さん姪御さんのお父様、義妹さんの元夫が引き取るべきですし
    それがダメなら、ご義両親か元夫の両親だと思います。

    それを子なしとは言えまだ33歳のこれから妊娠の可能性のある姉夫婦に
    押し付けるなんてご義両親は正気かと疑いますね。

    『私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親が
    いなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます』
    全く別問題です!子供が好きだったら他人の子供の養育まで
    面倒見なくてはならないのですか?!全くナンセンス極まりない!!

    生きている命を引き取るのはそれに纏わる責任を負います。
    子供が好きだからだけで引き取れるようなものではありません!
    奥様は何か勘違いしておられませんか?

    少なくとも私ならどうしてもというならば離婚します。
    『絶対離婚しないと言い張ります』それでも然るべき手続きを取れば出来ます。
    伴侶が引き取りたいなら独身になって引き取れば宜しいかと思います。

    ユーザーID:5527231536

  • 絶対に断りなさい

    どんなに子供好きでも、我が子とは愛情が違いますよ。
    血の繋がらない子達の為に、自分は我が子を抱くことも出来ないのか?
    親には孫も抱かせられないのか?
    その子達のために俺は一生働き続けるのか?

    妻はその子達を見捨てられないだけで、トピ主のことは考えてません。
    たまたま不幸になった親戚の子の責任を、トピ主が背負うことはありませんから。

    妻には
    俺の子の為には仕事を辞められなかったのに、その子達の為には辞められるのか?
    と聞いてみれば?

    トピ主がその子達をどうしても引き取りたいと、そう思ってないのなら無理に引き取ってもその子達を幸せには出来ないでしょう。
    こいつらのために俺は我が子を抱けないのだと思ったら愛せないと思いますよ。

    ユーザーID:3446978352

  • 自営をたたみ勤めさせる。

    >妻は自営をしていますが、軌道に乗っているとは言えず

    二人を引き取るにしろ軌道に乗っていない自営業を抱えて子育てできる事ではありませんね。

    奥様は今使命感に燃えているのかもしれませんが、現実は直視しないといけません。

    奥様が勤め出したら収入も安定してトピ主さんとのお子さんを望めたりしませんか?

    もし、ご夫婦のお子さんが望めるのなら二人を引き取る事が吝かではないのなら、その辺良く考えてみてください。

    奥様は今感情的になってらっしゃるのでしょう?

    とりあえず奥様には

    ●子供好きと子育ては全く別次元の話

    ●自営の軌道が乗るまで応援しようと4年間我慢していた事

    ●二人を引き取ると経済的に夫婦の子供を諦めなければいけない事

    ●夫婦の子を諦めなければいけない事はとても苦痛な事

    ●軌道に乗っていない自営を抱えて二人の子育てをするのは将来的な不安と無理がある事

    ●自らの子を持てる方法を考えて欲しい事

    ●収入的に夫婦の子が望めるのであれば二人を引き取る事は吝かでは無い事

    ●収入の安定のためには軌道に乗っていない自営をたたむ事も考えなければならない事。

    ●自分にとって自らの子供を持つことは夢だ。今まで妻の夢の実現のために我慢してきたがそれを全て否定して自分の事だけを押し通すのなら夫婦でいる意味がない事

    ●義姉さんはシングルマザーで二人を育ててきた。その覚悟が無いなら引き取るなんて綺麗ごとでしか無い事。

    説得力のあるファイナンシャルプランナーさんなどを交えて理路整然とお話をした方が良いと思います。

    くれぐれも相手が感情的になってもトピ主さんまで感情的になっちゃダメですよ。

    ユーザーID:4681134736

  • あなたは金蔓

    失礼ながら奥様はあなたを金づるとみているのでしょう。

    夫にとっては血の繋がらない子を相談するでもなく「引き取る」と宣言。
    夫の気持ちは少しも考えられない彼女にあなたへの愛情が見えません。

    まだ33歳。
    あなたはまだまだやり直せます。
    自分の人生を犠牲にして会ったこともなく、当然愛情もない子どもを育てるのは不可能です。
    あなたも不幸だけど子供はもっと不幸。

    奥様との離婚をお勧めします。
    多分一事が万事そういったタイプの奥様であればいろいろとついていけていなかった部分も多かったのではないですか?

    子どもを引き取るかどうかが問題ではなく
    夫の気持ちに寄り添う気がなく自分の都合だけを押し通した挙句、自分の暴挙を棚に上げて相手を責めるという性格に問題があると思います。

    ユーザーID:6724631741

  • 父親は?

    母親が亡くなったなら父親が育てるのが義務ですが、他界か又はろくでもない男なのでしょうか?
    次は両家祖父母ですが、どうなっていますか?
    奥さんにはっきり、奥さんが仕事をしたい気持ちを尊重して子どもについて待っていたことや、自分達夫婦の子どもを諦めるのは嫌だということは話していますか?
    話しているにもかかわらず、聞く耳持たないなら離婚ですね。
    同意しないならしないで、甥姪を連れてきてもお金は出さないもしくは自分は出て行くと言う。
    子ども好きかどうかは別問題、話しをすり替えるなと言ってやって下さい。

    ユーザーID:9244041660

  • 離婚一択

    夫婦二人の同意がなくても勝手に子供を引き取れるんですか?
    子供の本当の父親はどこ?母親が死んだら自動的に父親に親権が移ると思いますが、連絡もしないで勝手に引き取ったりできるの?

    まぁ、そんな手続き上のことはこの際どうでもいいとして・・・
    私なら離婚一択ですね。
    要はトピ主妻は妹の子供二人を、あなた(トピ主)の収入で養いたいってことなんですよね。あなたが嫌がっているにも関わらず。
    自分さえ良かったらいい、しかもそれは自己責任では果たせない無謀な計画なので、トピ主の懐を当てにしている。

    こんな馬鹿らしい話に乗る必要はないでしょう。
    もう、子供を引き取る引き取らないの話ではなく、トピ主妻の本性見たりで、今後も上手くやっていけるとは思えない。
    そんな妻と、子づくりして一緒に育てていけるとは思えない。

    子供好き?そら、自分の子は欲しいけどね。自分が不妊でって話なら考える余地がある「かも」しれませんけど、トピ主妻の事情で子供がいないだけなのに、トピ主の資産を使って他人の子を育てる意味など見出せるはずがない。

    離婚するべし。

    ユーザーID:0895689607

  • トピ主に賛成です。

     知らない2歳と4歳の子供をトピ主の人生をかけて育てることができますか。私は無理です。離婚の理由に十分なりますよ。

    ユーザーID:1683098307

  • う〜ん

    甥姪は可哀そうですけど
    さすがに奥さんが身勝手すぎますね

    仕事をしたいから子供は作らない
    妹が亡くなったから残された子供は絶対に自分が引き取る
    一人じゃ育てられないから絶対離婚はしない
    って…そんな勝手なこと言われても
    夫の気持ちは何一つ尊重されてないじゃないですか

    そもそも義弟やその両親・トピ主の奥さんの両親はどう言ってるんですか?
    父親がいるのならそちらが育てるのが当然ですが
    奥さんが引き取るというからにはいないのでしょうか…

    ユーザーID:6323289892

  • べき???

    べきだとしても、無理ですよね。。
    その状況じゃ。

    奥様の悲しみが、引き取りたい と言う言葉になって出てきたんだと
    まずはそこのところ理解をしてあげてくださいね。
    結論や話し合いは落ち着いてからにしてあげましょう。
    そういう時に寄り添って支え合えるかが夫婦試される時ですので。

    私にも妹がいますが。
    妹が最愛の子供を残してこの世を去ったらと思うと。
    想像だけで涙が出そうです。
    奥様と同じ立場になったら、子供は引き取ろうと考えると思います。

    ユーザーID:3984110923

  • 離婚すれば?

    妻に甥姪をとるか自分をとるか迫るしかないでしょうね。

    あなたの意思を無視して実行したら、離婚に持ち込めばいいんじゃないですか?

    今のうちから弁護士に相談しておいた方がいいかもしれません。


    さて、ここからは個人的な意見です。

    私も子なし夫婦です。

    夫の甥が二人。

    年に1度しか会いませんが、そういう境遇になれば引き取ります。

    もう中高生で難しい年頃ですが。

    これが2歳と4歳なら必ず引き取ります。

    ちなみに私は子供が大嫌いです。

    私にも甥姪がいますが、現実として親である兄弟の具合が思わしくなく、本当に引き取ることになるかもしれません。

    夫は常々いよいよとなれば引き取るよ、と言ってくれています。

    夫も子供は嫌いです。

    妻は専業主婦、夫は会社員です。

    どっちが稼いでいるからという理由はありません。

    情だけです。

    ユーザーID:5813809654

  • 奥様は確信犯のようにも思います

    トピ本文を読ませて頂いただけですが,奥様が子供を作らなかったのは確信犯のように思います。
    病気といっても,判明してから数ヶ月で死に至るものは,少ないです。
    数年前から分かっていたのではないでしょうか。

    結婚されて4年,途中妹さんが離婚し,発症し。。。妹さんから打ち明けられ,そのときには子供をお願いと頼まれていたのではないでしょうか。

    また,なにより,お子さん達にはお父さんがいます。おばさんが引き取る前に,まずはお父さんです。
    父方の親戚筋にも無断で引き取ることを決めることはできません。
    まだ幼いので子供達の言うことは残念ながら優先できません。

    離婚時にわだかまりがなにかあり,子供達のお父さんには渡したくないという感情論でしか,奥様は動いていないのでしょう。
    気持ちは分からなくもないですが,奥様はすべての関係者に対して勝手に物事を決めています。

    奥様の感情を沈めて,一旦冷静になってもらいましょう。そこからお互いの気持ち(自分の血の繋がった子供達が欲しいこと&彼らのお父さんになるつもりはないこと)をしっかりと伝えてあげて下さい。

    それでも意見が変わらないのなら,残念ですが離婚も選択肢に入れるべきかと思います。

    ユーザーID:4565257719

  • 子どもの父親は?

    妹さんがシングルマザーになった理由がわかりませんが、子どもには必ず父親が存在します。
    (だらしないことしてなければ、すぐにわかると思います。)

    子どもの父親が、「子どもを引き取る」とした場合、姉である主様の奥様がどんなに反対しても無駄だと思うのですが、父親はどうなってますか?

    確認してみてください。

    また、物事を理解できる4歳児に、パパママの判断ができる2歳児をパパでもママでもない他人が育てるのは非常に困難だと思います。

    また、我が子と他人の子では掛けられる愛情は違います。
    我が子を望んでいて、不妊だと判明していないのであれば、尚更です。

    それは、女性でも同様なんです。
    私にも、主人側にも、私の兄弟側にも甥っ子も姪っ子もおりますが、やはり他人の子なんです。
    我が子と同様の愛情は注げません。

    最終的に決定するのは主様ご夫婦なので、なんとも言えませんが、我が子を望んでいてお互いに不妊ではないのであれば、その甥姪は引き取るべきではないと思います。

    夫婦の事は、夫婦にしかわからないとも言いますし、奥様と良く話し合って下さい。

    ユーザーID:3020508009

  • 奥様が、無茶です

    自分の子供を持つことをあきらめられないのなら、離婚しかないと思います。
    他人の子(あえて他人といいます)を、育てるのは相当な覚悟がいることだと思います。

    強要されて出来ることではないですよね…

    ユーザーID:5575609161

  • 離婚一択

    トピ主さんの立場で思う事です。

    「子供が好きであること」=「親としての責任を負うこと」
    これがイコールに出来るほど、親になる覚悟は気楽じゃない。
    ろくに会ったこともない血のつながらない子供のために、これから一生苦労する気はない。
    我が子を抱く喜びを諦め、そんな事を要求している女の金づるになれというのか?
    ふざけるな。これから弁護士の所へ行って離婚準備をする。まずは、別居だ。頭を冷やせ。

    奥さんの立場で思う事

    幼くして母を亡くして、不憫な甥姪。愛おしくて仕方ない。
    この子たちを施設にでも預けろというのか?
    こんな冷酷な男だとは思わなかった。こんな男と夫婦なんてもうやってられない。
    妻の私がこれだけ頼んでいるのに、拒絶するなんて。

    ぱっと思い浮かぶ感想はこんな感じですね。

    疑い深い見方をすると、トピ主さんやご両親の資産も養子にすれば、相続する権利も出てきますよね。
    どんな経済状態にお互いがいるのかわかりかねますが、簡単な問題ではない。

    奥さんも甘いと思います。
    トピ主さんに何かあったらどうするつもりなのか。
    自分で働いて、甥名を育て上げる覚悟があるのか。
    生命保険でなんとかできるとでも考えているのか。
    経済的に完全にトピ主さんに依存した状態で、そもそも「引き取る」と言い張れる神経が私には理解できません。

    私なら…
    転職して、仕事を軌道に乗せ、経済的に自立してから、甥名を引き取る準備をします。
    それが「母親」であり、「親」としての役目でもあるでしょう。

    働きながらの子育ては、本当に大変だし、そんな覚悟が奥さんにあるのかな。
    もし、奥さんが経済的に自立できれば、世帯収入はあがるから、金銭面では夫婦の子供もあきらめなくてもいいけど、
    心理面で、甥姪との関係が難しい。

    冷酷な意見ですみません。

    ユーザーID:4104360578

  • 横かもしれないですが

    もし、トピ主夫婦が引き取らないなら、他の親戚に引き取る宛てはありますか?

    あれば、そこに引き取ってもらえるように、話をしてもいいのでは?

    もし、他に宛てが無いのなら、もう一度考えるだけは考えてあげて欲しいかな。

    例えば交換条件を出し、奥さんに自営を辞めて、勤めてもらうとか。
    そうすれば、最悪離婚になっても、子供達には被害が及ばないと思うので。

    気持ちの整理よりも、もし引き取るならばの具体的問題点と、
    もし引き取らない場合の具体的問題点を、冷静に話し合うべきです。
    特に、引き取られる子達の立場でも、考えてあげて欲しいです。

    その話し合いが出来ずに、お互い感情論だけなら、俺達には子育ては無理だよとも言って下さい。

    ユーザーID:3845323355

  • それは離婚やむなしでしょう

    仮に結婚していても、どちらかが必ず先に亡くなります。
    子どもを持ったら保険金額を大きくするのはそういう意味で、必ず視野に入れなければならないことです。
    奥様がどうしても引き取るなら、自分一人でも養う覚悟と準備が必要です。

    自分の情を満足させるために、あなたATMになってよ。なってくれて当然でしょ。

    そう言われているのと同じです。
    自分がそう言われたらどう思うか?受け入れられるのか?
    問い返す必要がありますね。
    しかしそんな心根の人、母親代わりになれるんですかねえ。自分も自立していないのに。

    ユーザーID:0529109210

  • 溝は埋まりません、離婚しか無いでしょう

    どちらが正しく、どちらが間違っているなどという問題じゃ無いです。
    どちらも正しいのです。ですがお互いが真反対を向いている。そして「妥協点」は皆無です。

    ハッキリ言いますが、「トピ主を冷たい男である」という発言は断固「否定」して下さい。「無視」じゃないです「否定」です。奥様は「血の繋がった甥姪」ですが、トピ主には「他人」です。

    念のためにアドバイスするなら「試しに引き取る」とか「テスト同居」の提案も受け入れてはいけません。何故なら、将来の離婚騒動の時に「一度は受け入れた」と主張されるからです。頑として拒否、それでも妻が主張を通そうとすれば、妻有責で離婚できます。
    もし、ある日帰宅したら甥姪が居た、という状況になったら、即刻「家を出て別居」して下さい。それくらい明白な意思表示をしないと、トピ主は自分の人生と「妻の甥姪の人生」をすり替えられて一生を過ごすことになります。

    ユーザーID:1004433563

  • そんな大事なことを奥さん独りで決めてはいけないよね

    引き取るということは、勿論、あなたも親になる訳で
    生半可な気持ちで受け入れるのは良くないと思います。

    育てるのにはそれなりにお金もかかる。
    自分たちの子供を持てるのかどうかも大事な話。

    それをすべてあなたが引き受けるには覚悟が必要。

    子供は引き取る、離婚はしない。
    それは都合がいい話だと思います。

    亡くなった義姉の相手がわかっていれば
    優先するべき順番は、父親では?
    その次は祖父母、その次にあなた方だと思うのです。

    あなたが望まなければ、引き取るのは難しいかと。
    それでも引き取りたいなら、
    結婚生活の継続は難しいんじゃないでしょうか。

    いくら子供が好きでも、
    自分の子供を諦めてまでも、
    血のつながっていない子供を見ることができるのか
    私は疑問です。

    自分の子供を諦めてまで結婚生活を一方的に強いるのは
    どうなんですかね。
    そんな簡単なこと?ちょっと奥さん傲慢だと思います。

    ユーザーID:1771518057

  • 引き取るのはどうしても無理ですか?

    他人の子を引き取り、自分の子は諦める。
    自らの遺伝子を残すという本能に逆らう行為、トピ主さんが絶対嫌だと思うのは当然です。

    「遺伝子レベルで嫌だ。どうしてもというなら、離婚して僕に自分の子供を持つ権利を与えてくれ。僕は聖人君子ではない、自分の子を諦めて、なんの屈託もなく赤の他人のこの子たちに愛情を注げないだろう。君との関係もギクシャクするし、この子たちを幸せにする自信がない。この子たちを望んで養子縁組してれる人を探すべきだ」

    と頼み込むめばなんとかなるのでは。そこまでして引き取る度量も経済力も奥様にはないのですよね。

    個人的には、トピ主が聖人君子に生まれ変わる、あるいは信仰などを持つに至り、その子たちを実子として、慈しみ育てることがミッションと気づかれれば素晴らしいことだと思います。

    ユーザーID:1586693804

  • 離婚でいいんじゃないですか

    私は子供好きですが、自分が育てるなら自分の子じゃないと嫌です。

    トピ主さんは33歳と若いので、離婚して 別の方を探した方が良いでしょう。

    絶対に子供を引き取るが、絶対に離婚しないと言う 妻のわがままに付き合う必要はありません。
    トピ主さんは、引き取るなら 僕は絶対に離婚するで 通しましょう。

    ユーザーID:8068372596

  • 今はどうしているの?

    奥様の両親の元にいるのかな。

    甥姪を不憫に思うのは当たり前でしょうが
    トピ主さんの気持ちを無視して引き取ろうなんて
    さすがに誰も賛成できないでしょう。
    実質トピ主さんが養う事になるのに
    申し訳ないという態度ではなく責めるだなんて。

    これは2人の問題でもあります。
    いざという時に相手の気持ちを全く汲めない、そんな配偶者とは
    甥姪の事がなくてもやっていけないと私は思いますね。

    離婚を拒否しても気持ちまで縛れませんから
    どうにも折り合わなければ家を出て別居されては。
    きっと冷たいと責めてくるでしょうが奥様も十分トピ主さんに冷たいんですから。
    妥協案で奥様が自営をやめて定職に就くまでは資金援助する、でも良いかも。

    とにかく自分を殺して言いなりにはならない方が良いです。
    それが甥姪の為にもなります。
    育てたい人が育てるのが一番。

    ユーザーID:7123297860

  • エールを押しました

    あなたが子どもが好きという事と、義妹の子供を引き取る事は同列の話ではありません。

    奥様が妹さんと亡くされて冷静ではいられない事、
    甥姪の今後を考えて焦っている事、
    あなたと奥様との子供をどうするのかなど別々の問題なのに、
    いっしょくたにして「甥姪を引き取る!」と即決できる事ではありません。

    無理に引き取っても、みんなが不幸せになる可能性が高いですからね。
    できれば二人ではなく、冷静に話せる人がいればいいのですが、
    難しいのでしょうか。

    ここでのレスを読んで、奥様が冷静になりますように。

    ユーザーID:2118946364

  • たぶん

    トピ主さんは、義妹の子供を二人引き取るくらいなら、妻と離婚したほうがマシだと思っているのですね? それくらい引き取りたくはない、と。

    それくらい嫌なら、離婚するしかないと思います。実の子供と最初から差別するつもりの義理の父親がいないほうが、子供たちにとってもいいと思います。義妹の子供たちなら、養育費の支払い義務もないでしょうし、奥様にも早く離婚を切り出したほうがいいのではないでしょうか。トピ主さんの本心を知ったら、奥様も離婚の決心がつくと思います。あまり会ったことがないとはいえ、義妹の子供をそこまで嫌がる父親なら、実の子供にとってもいい父親にはなれないでしょうからね。

    それとも、施設には入れるが、なるべく会いにいったりして交流は絶やさない、将来的には引き取ることも考えられる、と思えますか? そうでなければ、奥様も納得できないでしょう。それもできないなら、離婚しかないと思いますよ。ここで無理やり奥様の意見を変えさせても、その後の夫婦関係に影響があると思いますしね。

    奥様の思うとおり子供たちを引き取る代わりに奥様にも働いてもらうか、離婚するか、そのどちらかだと思います。

    ユーザーID:4433003576

  • あなたの本心に従っていいと思います

    奥さんにとっては血を分けた家族だし、姉としての責任感みたいなものがあるのでしょう。
    あなたの気持ちは至極当然のことで、奥さんが自分勝手ですね。
    残された子供たちにとっても、誰にとってもいい結果にならないです。
    奥さんが自分のエゴに気付けないのなら、残念ながら離れてあげれしかないですね。

    ユーザーID:8773829487

  • 離婚すれば?

    子どもを見捨てる男、嘘吐きな男だと開き直ったらいいと思います
    その方が早く片付きます

    奥さんは離婚して子ども達を引き取ればいいんですよ

    自分達の子どもはまだ欲しくないのに、トピ主にとっては他人の子どもを2人も引き取りたいと言う
    妻の気持ちを尊重し金銭的にも支えてきたのに、感謝どころか人格否定
    ものを頼む態度じゃないです

    既に2人いるからという理由、子育てにお金がかかるという理由でトピ主実子は持てないかも。

    離婚したくない理由が自営の継続と子ども達の養育費ならば
    自営が軌道に乗ったらあなたポイッと捨てられるんじゃないですか?

    妻の希望は全て叶い、あなたの希望は人格否定と共に潰される
    冗談じゃないです
    私なら愛情吹っ飛びます。この話が潰れようが離婚案件です
    あなたよく冷めませんね

    ここで折れたらこの先ずーっっとこの調子です
    結婚を継続するにしても一回冷や水を浴びせて反省させないとダメだよ
    もちろん反省したフリは見破ってくださいね

    最初から揉めて、妻の人間性まで疑問になってるんだから
    これは遅かれ早かれ離婚になるんじゃないかと思うんです
    こういう人は子ども達への態度にも文句つけてダメ出ししますよ
    で、家庭内がぎくしゃくする
    最低16年、ずっとですよ?
    無理でしょ?
    何かにつけあなたへの感謝を擦り込むような妻ならいいんですけどね
    本人が「トピ主が全て我慢するのが当たり前」って感じで感謝なんか無いんですから。

    シングルマザーだった理由が離婚なら、父親がいるはず
    父方母方の祖父母はどうしてるの?
    あなた方が33歳なら50代60代じゃないんですか?
    あっちこっちの家をたらい回しにされるのは子ども達が可哀想です
    離婚の可能性が高いトピ主家より、他の親族に引き取られた方がいいんじゃないですかね
    父親はともかく、祖父母は孫と住んだからって離婚しないでしょう

    ユーザーID:6252755373

  • 妻親は?

    奥様のご両親はご健在ですか?
    妻親にお願いして、トピ主さんたちは経済的援助と玉に遊びに連れていってあげる
    というのが言い様に思います。
    お二人が子ども2人を引き取ってもびくともしない経済力をお持ちなら
    ぜひ引き取ってあげてほしい所ですが、自分の子をあきらめてまで甥姪を引き取ってはいけません。

    あと、シングルといえど子どもの父親はいますよね。
    そちらはどういうご意見でしょうか。
    父親に引き取る気があるならそちらが優先では?

    ユーザーID:9961396422

  • 離婚案件ですね。

    奥様も妹さんを亡くされて、今感情的になっていらっしゃるんでしょうね。
    感情面では語らず、実際問題。
    自身の子供が、欲しいこと。
    経済的に、心配だから。
    自分が、我慢する分。奥様は何を我慢できるのか。具体的に話し合ったら?
    仕事も、変えて。自身も収入アップして。
    もう1人子供も、産めるか。
    全て、お前が我慢しろなら。弁護士案件ですよ。
    お互い譲歩出来ないなら。愛情は、無いですよね。

    ユーザーID:5177498854

  • そんな勝手な・・・

    奥様の妹さんの件は本当にお気の毒で残された二人のお子さんも
    可哀想に・・・とは思います。
    しかし引き取るとなると話は別かと。
    奥様は甥姪が不憫で妹さんの為にも自分が育てたいのでしょうが
    一方的に引き取ると言って聞かないなんてトピ主さんをないがしろにしすぎです。
    因みに奥様のご両親は健在ですか?そちらに引き取ってもらってサポートするという訳にはいかないのでしょうか。
    トピ主さんが懸念されているように二人を引き取ったらお子さんを持つ機会は失われるかもしません。
    トピ主さんがどうしても嫌なら離婚しかないでしょう。
    奥様が離婚を拒否するなら弁護士さんを挟んで離婚調停に進んでいくしかないのでは?

    ユーザーID:8851422852

  • 義両親はいないの?

    必要な情報が抜けていると思います。
    まずシングルマザーとのことですが、子供の父親が引き取るべきでは?
    それが難しいならどちらかの祖父母。
    全員亡くなってるならやっと奥様の番かなと。そのあたりどうなんでしょう。

    奥様がどうしてもとおっしゃるなら離婚した方がいいと思います。
    33歳で子供もいないのですから離婚をためらう必要はないです。
    残されたお子さんたちにとっても積極的に引き取りたくない人間と一緒に暮らすことは良いことではないです。
    おそらく一緒に暮らしてもその子供たちのせいで自分の子供を持つ機会を奪われたとしか思えないと思います。
    離婚一択。

    ユーザーID:9700057813

  • 奥様の気持ちもわかるけど難しいですね

    奥様は自分の妹のお子さんだから引き取りたいのでしょうね。
    でもこれがトピ主さんの兄弟のお子さんだったら、奥様は快く引き取ろうと
    言ったでしょうか?
    それに、妹さんのご主人だって簡単に自分の子供を手放すとは思えないんですが。
    4歳、2歳なら自分の親の顔くらいわかります。
    子どもは可愛い時だけじゃないです、これからの季節吐いたり熱を出したり
    おやにもうつったり、小学校だって今は日中に学校に出向くこと多いですよ?
    自分の子供じゃなきゃ働きながらこそだてなんてできませんね私は。
    奥様がそれだけ主張するなら、トピ主さんもちゃんと主張しなくちゃダメですよ。
    そもそも、保育園に入れるあてがあるんでしょうか?
    自営だから片手間に二人見てればなんて絶対に無理ですよ。
    そんなことができるのは1歳までです。
    午前中は公園や外に連れ出してお昼を食べて昼寝というこどものサイクルがあります。
    子どもはじっとなんかしていませんし。
    引き取るのなら条件をつけたらどうですか?
    奥様が自営をやめてきちんと働く、子ども二人引き取って自分たちの子供も
    一人は持ちたいから、きちんと外で正社員で定年まで働くことが条件て言えばいいんですよ。
    もし途中でパートにとかいうのであれば、その段階で慰謝料なしで離婚すると。
    自分の子供は引き取るけど、妹さんの子供は引き取らないと。
    きちんと書面で残したほうがいいと思いますよ。
    そのくらいの覚悟あってのことなら、トピ主さんも協力しようと思えませんか?
    お金もないのに、人の子を育てるなんてよっぽどの覚悟がないとできないことです。
    もしかしたら、このことで夫婦間にひびが入るかもしれませんが・・・
    でももしそうなったら、残念ながら奥様は他力本願でどうにかしようとするだけの
    女性だったということです。
    この先の長い人生、大変なことを共に乗り越えていく相手じゃないと思います。

    ユーザーID:4754466808

  • 父親は?

    シングルマザーだった妹さんですが、
    子供たちの父親は存命ですよね?

    そうであれば、当然父親が面倒みるべきで
    妹さんの出番はありません。

    父親もこの世にいないとなれば、引き取るという手段も考えられます。

    奥様にとっては血のつながった子供たちだから
    引き取りたいと思うのも理解できます。
    でも、あなたにしたら全くの他人ですものね。
    あなたの気持ちもよく分かります。

    経済的な問題とありますが、
    実際、子供が2人から3人になっても、やっていけるとは思います。

    経済的な問題より、心理的な問題の方が大きいのではないでしょうか。
    血のつながってない子供と、自分の子。
    本当に分け隔てなく育てることができるでしょうか。

    その自信がないなら、引き取るなんて簡単に言ってはいけませんよね。

    我が子が欲しいというあなたの気持ちを、どうしても譲れないなら
    離婚も視野に入れ、奥様と徹底的に話し合うべきです。

    ユーザーID:6792524145

  • 離婚でいいのでは?

    自分の子供を諦めて、義理の甥姪を引き取るのが人道的な行為なのでしょうが、誰しもそんな立派な人間ではありません。
    自分の血の繋がった子孫を残したいと思うのが生き物の本能です。

    トピ主には無理なら、奥さんに何と言われようと、離婚して新しい家庭を築けばいい。
    残念ですが奥さんとは縁がなかったのです。

    ユーザーID:0594992709

  • 妥協案や交換条件を探そう

    奥様の妹はさぞかし無念だったでしょう。
    幼子二人残して死ぬことが事前にわかっていたのなら、さぞ辛かったと思います。
    奥様は妹の無念をなんとかしたいのです。
    私は母親の姉妹に引き取ってもらうのは悪いことではないと思います。
    しかし奥様は結婚しているので、夫であるトピ主の同意は必須です。
    おそらくシングルになってでも引き取りたい、でも愛情的にも経済的にも夫と夫婦でいたいと思ってるのだと想像できます。
    たぶんトピ主が離婚をつきつけても、奥様の決意は変わらないのでは?

    あとはトピ主さん次第と思います。
    妥協案や交換条件はありませんか?
    引き取るなら収入アップを目的とした転職をする。自営をたたむ。
    今後の教育費をどうするかの取り決め
    トピ主さんとの間にも子供を一人もうけること
    産後も正社員を維持する
    など、どこかに着地点はありませんか?

    ユーザーID:7396201450

  • 離婚された方が良いのでは。。。

    >そして、私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。

     これは↑、論点のすり替えです。こんなことを理由に子供を引き取らなければならないのなら、親のいない世界中の子供を引き取らなければなりません。

     奥様の気持ちは分からないわけではないですが、子供を引き取れば、トピ主は、自分の子供を諦め、一生、愛情を持てない子供を養わなければなりません。

     そんな人生でいいのでしょうか。。。

    ユーザーID:8690606303

  • 流されない様にね

    引き取れれば一番良いけど、それは夫婦の双方が同意して初めて成立する事だと思います。

    少なくとも、トピ主は子供が好きで実子を望んでいたのに、妻の都合で待っていた。
    なのに、今度は子供を持つ希望を奪った上で嘘つきと責めたり、情に訴えてくる。
    正直、奥さんは言っている事が無茶苦茶だと思います。

    どんなに責められても、納得していないなら引き取りに同意したらダメですよ?
    これは、子供達の為でもあります。
    納得していないのに、これからずっと扶養するのは無理だと思います。
    仮に、万が一奥さんが事故等で亡くなる事があったら、その先トピ主が子供達を育て上げることになります。
    その覚悟がないなら、引き取りに同意するのは無責任だと思いますので。

    奥さんに、実子を持てなくなる事や万が一の時はどうしようと考えているのか、きちんと聞いた方が良いと思います。
    ちなみに、奥さんのご両親で育てて、奥さんがお手伝いという形はとれないのでしょうかね?

    ユーザーID:3465723394

  • 父親は?

    シングルマザーでも実の父は引き取る気はないってことでしょうか。

    引き取りたい奥さんの気持ちも理解できるけど、無理だと思うトピ主さんの気持ちはもっとわかりますね。覚悟の養子ならともかく、血縁じゃないのだし、同情だけで2人を育て上げるのは厳しい。

    離婚しないと奥さんは言っているけど、まず正社員で自分の収入を確保することからじゃないですか?奥さんは奥さんなりの覚悟をまずトピ主さんに示すべきです。
    とはいえ、そうされても引き取ることをお勧めはしません。歓迎されない家で暮らすお子さんたちも辛いでしょうから。
    奥さんの実家で育てて奥さんがサポートに通うのががいいと思いますが遠方ならやはり離婚がいいと思いますね。トピ主さんの気持ちを無視して強硬するような人なら。妹を亡くした奥さんは辛いでしょうからそれへの思いやりはしめしつつ断固拒否で。仕方ないですよ。罪悪感を責めてくるでしょうがそれとこれとは別です。

    ユーザーID:9591487805

  • 10年後、20年後までシミュレーションを

    これは、掲示板越しの見知らぬ人のご相談としても
    安易に「引き取ってあげれば?」と言えない案件です。
    奥様のお気持ちはすごくわかりますが、
    ちょっと簡単に考えすぎかな、と感じました。

    一つ思ったのは、奥様は離婚すれば甥姪のために働きに出なければならないなら
    いますぐにでも働きに出て、トピ主さんに極力頼らず
    甥姪を育てる算段をすぐに始めるべきなのでは?ということ。

    夫(トピ主さん)が、自分の子がもてないのが大きなネックと言うなら
    まず奥様はそこをクリアにする努力をすべきです。

    奥様の父母やほかのご兄弟がご健在であるなら
    その方たちも交えて相談すべきでしょう。

    たとえば、甥姪たちに掛かる費用のうち
    いくらかはほかの方たちに負担してもらえるとしたらどうですか?
    もちろん、日常生活は一変しますし
    奥様があなたのお子さんを妊娠出産するにあたっては
    あなたが家計も育児もかなりの割合で負担せねばならなくなる。
    養子縁組をするしない、将来の相続なども問題も発生するでしょう。

    そのあたりのシミュレーションを二人で冷静にできるなら
    引き取る道もあるかもしれませんが
    奥様が強引に自分の気持ちだけで進めようとするなら
    それはもう夫婦関係の崩壊です。

    かわいそうな面もありますが
    ほかの御親戚や施設にお願いして、それなりのサポートをし続けるという
    選択肢もあるはずです。

    考えられるありとあらゆる方法をご夫婦で話し合い
    そこから結論を導き出すべきだと思いました。

    ユーザーID:3969760738

  • 納得できるまでははっきり拒否。既成事実を作らせない。

    子供好きと言っても…

    ちょっと世話したり遊んだりするのと、ずっと養うとでは訳が違う(経済的、時間的など様々な負担)。
    同じ養うでも、血縁の有無で全然違う。
    そもそも、その子達を養うべきはその子達の父親。

    向こう20年、数千万の出費がある。
    自分の子なら当然だが、よその子がある日突然来ても予定も覚悟もないのが当然。

    しかも、トピ主妻には自力で養う力は無さそう。そういう人間が簡単に子供を、引き取るなんて無責任極まる。

    現状は妻のワガママの域を出ない。
    納得できるまでは断固拒否。
    なし崩しに家にいれてはいけない。
    最悪、離婚も覚悟すべし。

    ユーザーID:4670766985

  • 経済的な話

    里親手当72000円+二人目36000円/月額
    一般生活費47680円×二人/月額
    その他学費医療費など支給

    これでも足りませんか?現在の奥様の収入よりも多いのでは?
    もちろんトピ主さんが嫌なら無理ですが、奥様の自営業が里親になったと考えれば納得出来るのではないでしょうか。

    ユーザーID:5931097168

  • よくお考えになった方が良いです

    トピ主さんにとっての義理の妹さんの死、お悔やみ申し上げます。

    子供のいない姉夫婦が姪甥を引き取れたら…
    一見納まりの良い話に聞こえますが、実際のところ人の子供を引き取って育てるというのは相当な覚悟のいることです。

    奥様は今、妹さんの死と残された幼子達のことで非常に感情的になっているのでしょう。
    トピ主さんが子供好きであっても、「子供が好き、可愛い」というのと「その子の人生丸ごと引き受けられるか」というのは全くの別件で、子供好きは嘘だったのかとかそういう次元の話ではありません。

    夫婦で引き取るなら、双方が100%賛成でないと里親として子供2人を育てるのは厳しいでしょう。
    とりあえず引き取ってみる、だめだったら手放す、なんてことはできません。
    それこそ子供の心を引き裂くだけです。
    夫婦であれば、他人の子供を引き取れない、という片方の意志も尊重されるべきです。

    妹さんのご主人が育てる流れが一般的かと思いますが、いないのですか?

    ユーザーID:1710680264

  • 実際にあった甥っ子の話です。

    私の甥っ子は、貴方と似たような状況で、奥さんの姉の子2人を引き取りました。
    結果、数年後に離婚しました。甥っ子には、この子たちの良い父親になると言う覚悟があったにもかかわらずです。
    色々な理由がありますが、離婚に至る確率は少なく無かったと思います。周りは皆、危惧していましたから。
    正直、貴方も難しいと思います。かなりの覚悟を持って挑んだ甥っ子でさえ 離婚に至ったのですから、初めから嫌な気持ちの拭えない貴方が一緒に暮らしても、上手くいくとは思えません。
    義理親に頼むことはできませんか?
    奥さんが、どうしても引き取ると言うのなら、残念ですが離婚することをお勧めします。奥さんが離婚に応じないと言うのなら、協議離婚か、強行突破してでも。
    貴方が無理だと言っているのに奥さんが離婚に応じない場合は、貴方のご両親に話してもらうのもアリだと思います。誰だって、子供に苦労させたい親なんていないはずですし、親御さんから話して貰えば説得力もあるし、奥さんも聞かざるを得ないと思うのですが。
    奥さんは勝手だと思います。相談も無しに、ましてやお願いでも無く言い切っている以上、全く無理だと思います。
    金銭的にも、貴方におんぶに抱っこするのが、丸見えですよね。
    私にも仲の良い姉がいて、もし私が貴方の奥さんと同じ状況になったら、私も是が非でも子供達を引き取りたいと思います。でもそれは、あくまでも旦那の了解があってのことです。
    旦那の了解が得られなくて、それでもやっぱり引き取りたかったら、私なら離婚してでも引き取るかもしれません。
    でもその前に、親に相談もしますし、離婚を回避する為、子供達の為、何が、誰が、どれだけの事が出来るのか、トコトン話し合いをすると思います。
    それをしない奥さんには、やはり問題があると思うのですが。

    ユーザーID:9191238152

  • お言葉を聞いてると

    離婚の後押しを求められているように聞こえるのですが・・・。

    良いと思いますよ。あなたとのお子様と言う選択を捨てて甥姪を育てたいという奥様の意思を尊重するうえで、あなたはその生活には参加しないという結論もアリでしょう。

    まだお若いですしね。

    ユーザーID:3934879082

  • 妻が悪いと思う

    夫婦のことなので、双方が同意しないと
    勝手に引き取るは駄目だと思います。
    またいくら子供好きだと言っても、血の繋がらない、
    めったにあったこともない子を
    引き取るのは、躊躇して当たり前です。
    この先何十年も責任が生じるからです。
    トピ主さん夫婦にも子供がまだいない、
    これから欲しいならなおさら、金銭的な負担、
    それぞれの子供の関係がどうなるかなど、
    慎重に考えないといけない。
    トピ主さんが賛成できないのは、当然です。
    冷たいとかそういう批判があると思うけど、
    気にしなくていいと思う。
    その立場になってみたら、
    そう簡単でないのはわかるはずです。
    理想論だけでは、できないこともあるのだから。
    見捨てるのではない。もともと養育義務があるわけではないから。

    実父はどうしたのですか?
    実父に連絡、でしょう。
    それから妻の両親の順です。
    実父の両親、でもいい。

    絶対離婚しないなんて、自分勝手なのもいいところです。
    結局自分一人では育てられないから、トピ主さんに押し付けようとしてる。
    そういう勝手なのは、受け入れられなくて当然です。

    引き取りは拒否、どうしても理解してくれないなら、離婚でいいでしょう。
    妻が勝手すぎる。
    離婚はできるでしょう。その時は弁護士雇いましょう。

    ユーザーID:1396512222

  • それは

    妻が勝手すぎ。自分の意見を通しましょう。

    ユーザーID:4208096639

  • れすします

    奥さんの気持ちもわかります
    けれど主さんの立場になったら、私なら離婚します

    今まで自分の子を持つチャンスはあったはずなのに、それも奥さん優先に考えていたのになぜここにきて他人の子を育てなければいけないのか
    子供好きとかは関係ないです
    責任感が違いすぎますから

    もちろん母親がいなくなった子たちをみれば心が痛みますが、それだけで自分の子を諦めるなんてできませんよ

    もし、不妊治療をしていて全く子どもが望めない、とかなら話はまた違ってきますが、今のところそうではないのでしょ?

    一度別居をしてじっくり考えてみては?

    今ならまだやり直しがきく年齢ですよ

    ユーザーID:0003313146

  • 質問です

    質問です、亡くなった義妹さんの旦那さんは おられないのですか?

    ユーザーID:0818381160

  • ひきとるべきではない

    絶対にひきとるべきではないと思います。主さんがご自分の子供を諦める必要はありません。奥さまにとってはかわいい甥姪でも、主さんにとっては他人です。我が子がほしい、という気持ちがある以上、絶対に後悔が生まれます。
    これが、長年不妊治療したけど恵まれず、とかどちらかの体の事情で恵まれず、たまたまその後妹さんがなくなり甥姪をひきとる、ならわかります。でも我が子をつくる努力も奥さまの仕事優先でなしだったのに、いきなり妹が死んだから甥姪をひきとる、離婚はしない、は通りません。
    あまりにも身勝手、どうしてもひきとるならば離婚でいいと思います。奥さまの身勝手の犠牲になる必要はありません。子供二人を成人させるのに三千万以上かかります。それを主さんが払う必要はありません。ひきとる=奥様は主さんとの幸せな普通の家族の生活より、甥姪を優先させた、とみなすべきです。
    私は女ですが、いままで仕事を理由に子作りを先伸ばししてきた夫が、奥様のようにいきなり妹が死んだから甥姪をひきとる、離婚はしない、といいだしたら、その日のうちに弁護士のところにいきますね。で、夫に選ばせます。甥姪をとるようなら、離婚します。もちろん離婚理由はあちらにありますので慰謝料は確実にとれますしね。

    ユーザーID:4721767814

  • こういうのやだなあ

    継子に関するトピをみていつも思うのですが、自ら望んでいない相手に継子と生活させたい人は相手や子供の事を考えてないですよね。
    さすがにお姉さまを失って混乱しているからなのでしょうが、道徳とか良心を盾に思い通りにさせようとするのは辛いです。継子との生活に覚悟を決めた人でさえ、上手く行かなかったり悩むことだらけでしょう。トピ主が血の繋がった子供を諦められないなら、もっと話し合わないといけませんね。

    確認すべきは、今後二人の間に実子をもうける気がお互いにあるのか?
    経済的な問題はこの問題がはっきりしないとどうしようもないですよね。

    そして、奥様がどれも譲れないということはトピ主の望みを犠牲にしろと言ってることだとちゃんと理解してもらわないといけないと思います。

    甥、姪と暮らすことが奥様の望みなら、何を犠牲にできるのか
    トピ主と離婚したくないなら、何を犠牲にできるのか
    両方を手にいれるために、何が犠牲になるのか

    同じ立場なら、金銭的な援助ができて、たまの休みに一緒におでかけでるくらいの距離感が良さそうなのですけど、奥様のご両親や子供を望む親戚など探せないでしょうか?

    ユーザーID:0434442440

  • そりゃあ

    簡単に決められることではありませんよね。
    奥さんも自分の言い分ばかり主張してはダメですよ。
    シングルマザーってどう言う経路でそうなったのか、相手とはどうなってるのでしょう。
    奥さんのご両親も含めて話し合うことだと思います。

    ユーザーID:7347582190

  • 離婚をおすすめします

    親世代の者です。

    奥様のお気持ち、よくわかります。けれど、自分の子供でない子供を成人するまで育てるのは並大抵ではありません。我が子でさえ子育ては大変なものです。その大変さを乗り越えられるのはやはり我が子だからです。

    まだ33とお若いのですから、離婚して、別の女性と結婚されたほうがいいと思います。奥様の自営業の収入も安定してないということは、トピ主さんの経済力をあてにしているわけですよね。だから離婚しない、と。ずいぶん自分勝手な言い分です。子供2人大学までだすのに何千万とかかるのにその費用はどうするつもりなのでしょう。

    私がトピ主さんの親なら、どんなに非難されようとも見限って離婚しなさい、と言うと思います。今時バツイチなど珍しくもないので、人生、いつでもやり直しできますから。

    また、子供たちを引き取らなかった場合、奥様にはずっとこの先ネチネチ言われると思います。

    ユーザーID:0774102703

  • 難しいところ

    自分の子供で育てるのに難しいのに、他人(奥様にとっては血筋ですが)を育てるのは大変なことだと思います。
    よっぽどの覚悟がないと無理です。
    それこそトピ主さんがおっしゃるように、自分の子供をあきらめることになるでしょう。

    基本は施設、そして援助できるときや、また何かのおりに誕生日やクリスマス、月末、週末などに里帰り?のような風にはできないでしょうかね。
    互いに無理のない程度で。

    引き取れというのは正直わたしも人の子の親ですが、おススメできません。
    里親になっていらっしゃる方は本当に立派な方だと心底思いますが、私は無理です。
    とてもじゃないけど、責任がもてないから。

    離婚を視野にいれてのお話合いをするほうがよいかなと思います。
    勝手に奥様が押し切ってしまったら、うまくいかなかったときにはどうするつもりなんでしょうね。
    今は妹さんを亡くされた悲しみでいっぱいでしょうが、幼児を育てるというのはそのような感傷など吹き飛ぶほどの重労働なのに。

    ユーザーID:5723524983

  • 奥さんが勝手過ぎる

    子供は絶対に引き取る。
    絶対に離婚しない。
    自分達の子供は諦める。

    で、あなたの選択肢は何が残るの?

    仮に子供を引き取らなかったら、奥さんはずっとあなたを恨み責めるでしょうね。
    その逆も然り、あなたも自分の子供を持てなかったら、奥さんとその子供達を憎むんじゃない?

    それに、あなたとの子供も持てるかどうかも疑問。
    夫婦間も今まで通りではなくなると思う。


    他人事で言えば、子供達を引き取って育ててやれば良いのにと思いますよ。
    母親を亡くし、まだ幼い子供達が不憫ですもの。
    別れた実父よりも、子供のいない伯母さん夫婦の方がしっくりくる。


    でも、自分の子供を望んでるあなたに、それを諦めて義理の子供を養えというのも気の毒に思う。

    あなたの人生はあなたのもの。
    どんな言葉で奥さんに責められようが、あなたの望みを諦めろと言う権利はありません。

    ユーザーID:6973941908

  • 私も

    幼い2人の子持ちです。
    小さな我が子を遺して旅立ったお母さんの無念、そしてまだまだ母親が必要なお子さん方の寂しさを思うと泣けて来ます…。

    誰が育てて行くのが一番2人を幸せに出来るのか…
    奥様には「離婚してでも私が必死に働いて2人を幸せにしてみせる」という覚悟はない様子。

    そこまでの覚悟がないのに安易に引き取ると考えるのはどうなのでしょうね。


    ああ、小さな2人の今後が心配です。


    どうかどうか2人を精一杯愛して育ててくれる人が見つかりますように。

    ユーザーID:1407664634

  • 子供達の父親はいずこに?。

    お義姉さんがシングルマザーだったと言うのなら、其の子供達のお父さんに養育義務が行くと思うのですが、奥様が勝手に面倒見ると決めちゃって良いのでしょうか?。
    もし実父が子供達を引き取るのを拒否しても養育費は出して貰うべきですね。

    其れよりトピに書いたトピ主さんの気持ちは奥様にきちんと伝えているのでしょうか?。
    伝えているのなら自分達の子供の事はどう考えているのか聞きましたか?。

    子供を育てるって本当に大変です。
    可哀想だからと言う理由で簡単に育てられません。それも二人一気にですからね。
    結果奥様はトピ主さんに生活費を多く出して貰っているのにね。
    幼児2人面倒見ていたら自営さえも殆ど出来なくなるのではないですか?。
    こうなったらトピ主さん一人で3人養わなければなりませんね。
    奥さんと違って血のつながりの無い子供達を養うには今のトピ主さんには気持ちついて行けませんね。

    奥様はお姉さんを亡くしたばかりで幼児を見ていて自分が何とかしなくてはと「気」が立っているのではないですか?。配偶者であるトピ主さんを完全無視していますね。
    もう少しして落ち着いたら再度話し合って見るとか。

    奥さんは叔母として何とかしなくてはと思っているでしょうが、一番良いのはお子さんに恵まれず、子供が欲しいとお金にも余裕のあるご夫妻に引き取られる事が幸せなんだと思いますがね。其の位の年齢なら新環境にすぐ慣れそうです。

    所で今子供達は何処で誰が面倒見ているのです?。
    そして、もしもトピ主さん夫婦に子供が恵まれなかったとしたらトピ主さんは子供を引き取っても良いと考えているのですか?。

    何れにしても難しい問題です。

    ユーザーID:3323787640

  • 実の父親は引き取れないのですか

    私もシングルマザーで奥さんの妹さんの無念を考えると胸が張り裂けそうです。
    ところで私は元夫に渡したくないので姉がいて引き取ってくれるのであれば安心してさようならできると思います。
    奥さんがトピ主さんの反対を押し切って引き取るのはどうかと思いますが、施設となるとそれはそれで非難する人がいるでしょう。
    良いことをすると自分にも返ってきたりします。
    子供つながりで自営が繁盛する可能性もあります。
    4才と2才なら助けてくれる人がいるかもしれません。
    私が近くにいるなら奥さんを応援したいです。

    ユーザーID:5181386501

  • 里親手当

    >また、経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。
    国からの助成・給付で里親手当・里子への養育費があるでしょう。
    結構な額が出るようですよ。
    その辺をきちんと調べて検討して下さい。

    ユーザーID:1545655995

  • 子供達の父親が引き取る

    奥様の妹さんはなぜシングルマザーだったのでしょうか?
    死別でなければ父親が子供達を引き取るべきだと思います。父親が無理なら奥様のご両親(祖父母)が引き取ることはできないのでしょうか?

    血の繋がらない子供を育てるのは相当の覚悟が必要です。
    普通子供が好きと言っても自分の子供が欲しいと思っている。産まれたら愛情と責任を持って育てる。という意味で血の繋がらない子を育てたいという意味ではないと思います。
    奥様がどうしても引き取るというなら離婚でいいと思います。

    ユーザーID:4212267848

  • 無理

    子供居ない夫婦だけど
    子供の問題て簡単な事じゃないと思う

    嫁さんにとっては血の繋がりのある甥姪でも
    貴方にとっては他人の子

    貴方達に子供ができなくて
    養子考えてたならありだけど
    そうでないなら無理だと思う

    まして まだ自分たちの子供産める可能性捨ててまで
    引き取って育てるのは無理じゃない?

    経済的に 死亡保険金や奥さん一人で養う覚悟あるならともかく
    トピ主さんの経済力頼りでとなると難しいと思う。

    元夫や、甥姪の祖父母(妻の親、離婚した元夫の親)
    は引き取れないのでしょうか?

    叔父叔母であるあなた方が責任感じる前に
    まずは元夫が引き取るべきだし
    子供が施設に行くとなっても
    それは元夫が引き取らないせいで
    あなた方が引き取らないせいじゃないかと。

    残念だけど、
    弁護士相談して 離婚を提案して
    嫁さんには 諦めてもらうか
    離婚してもらうかのどちらかじゃないかな

    配偶者であるあなたの意思を無視するなら
    離婚して 責任持って自分自身で
    自営をやめ 外で働き シンママとしてやっていくだけの覚悟あって
    引き取るならいいけど

    貴方の犠牲の上(経済的だけでなく自分の子を持てない)
    無責任に偽善で引き取るのはどうかと思う。
    可愛そうだけで済む問題じゃないないと思う。

    離婚するしないにしろ
    弁護士挟んできちんと対応した方が良いかと
    勝手に養子縁組組まれたりしないよう
    気をつけておいた方が良いかと。

    これ男女が逆で
    夫に隠し子がいて
    二人引き取って育ててくれ
    子供は諦めてくれ
    と言われたら 奥さんは逃げるでしょうね

    ユーザーID:4290634535

  • 実家のご両親は?

    まだ、そんなに老齢でないですよね?

    こういう事は、勝手に引き取るとか言う問題じゃないですよね。家族会議を開いて、話し合いをすべきです。
    奥様は、少し強引過ぎます。強引に、話を進めるのなら離婚すべきですよ。余りに勝手過ぎますから。

    先が、思いやられます。

    主さんは、奴隷じゃないのですから。

    ユーザーID:7690814306

  • うん・・・

    あなたの立場だと微妙かもしれないけど・・
    心情的には引き取ってあげてほしいなぁ・・・
    頼れるところおばさんしかいないじゃない・・
    子どもたちの祖父母はどうしてるんでしょうか?
    まだお元気なのでしょうか?あなたから見た(義父母)
    もしまだ元気ならそちらが引き取って育てるという選択肢もあると思います。
    一番いいのがそれかなと言う感じです。
    孫と一緒に住む。
    でも祖父母が結構な高齢だったりしたらそれも難しいですが。。どうなのでしょう?
    特に祖父母が近所だったりしたら、そちらと暮らしても良いのかなって感じですが・・
    いずれはおばさんが引き取ることになるかも(あなたの奥様)

    もし引き取るにしても、経済的に負担が大きいので鳴かず飛ばずの自営は諦めて奥様ももっと効率よく稼ぐのが条件ですかね。
    そこだけは譲れないと・・

    どうしても無理なら離婚で良いと思いますが・・
    寂しいもんですね・・・・

    ユーザーID:3023949381

  • 人を増やしましょう。

    子供の居ない夫婦と義姉の子供たちだからこそ揉めるのです。

    今は子供たちは誰に養育されていますか?
    妻の親なら「同居」の提案を。

    妻の親との同居提案ではなく貴方の「親」との同居提案です。
    貴方には血の繋がりの無い子供たちを妻が引き取ろうとしているのですから、貴方も身内である親を引き取ると条件を出してください。

    子供たちの養育費や生活費は誰が出すのでしょうか?
    子供たちの実の父親は戸籍上どうなっているのですか?
    養子縁組ではなく引き取るだけなら、我が子でも養子でも無いのですから貴方は貴方の親にも同居してもらい他人の集合体の生活を。

    妻は甥と姪と暮らし、貴方と暮らせます。
    貴方も親を引き取り妻には働いてもらい、妻の姪甥との同居も手に入れられます。

    頭ごなしに反対しないで金銭的な取り決めと、夫の親との同居でどこまで妻が妥協できるか?しっかり見ることです。

    ユーザーID:1792347897

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