甥姪を引き取るべきなのか

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アンズアメ

男性発

33才同士の子供なし夫婦です。
妻の妹が先日病気でなくなりました。
シングルマザーで4才と2才の子供がいます。
二人を引き取りたいと妻から言われました。

どうしても私は賛成できません。
勿論、ほとんど会ったことのない子供を引き取ることの抵抗もありますが、一番は今まで結婚して四年間子供がいないのは、妻のまだ仕事を充実させたいとの意見を尊重していたからです。

また、経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。
妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります
そして、私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。

妻は自営をしていますが、軌道に乗っているとは言えず、私と離婚したら自営を辞めて勤めないと子供たちを養うのは無理だと思いますので、なおさら別れたくないみたいです。

気持ちの整理がつきません。

ユーザーID:9412180654

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  • 離婚して再婚

    トピ主さまはやっと結婚できたクチで、再婚には前向きではないので別れたくないのでしょうか。

    気持ちを何故伝えないのでしょうか、伝えても現実を見られないならば離婚はトピ主さまの人生で有効な選択肢だと思いますわ。

    ユーザーID:1190038535

  • 離婚賛成です

    失礼ですがあなたの奥様の考え方には賛同出来ません。冷静さに欠けていますしただの感情だけで人生を決めてしまうような人とは今後やっていけないと思います。離婚をしてもっと良い配偶者をみつけて実子を大切に育てましょう

    ユーザーID:1840227184

  • レスします

    冷静になれたようですね。
    引き取った方がいいという考えの方は、血がつながらなくても
    奥さんの甥姪だからですね。そういう立場で皆さんに問うもの
    でしょうと思っていました。専業主婦が自分の甥姪を引き取る
    には、家計を支える夫の同意あってこそです。引き取りたくない
    という意思の様なので、それで離婚出来ないというのは酷い話し
    ですね。自分の子供でも働いて帰ってきて妻と子供たちの仲間に
    入れない父親っていると思います。それを主さまにとって他人
    の子がその様な態度をとるようになったとすれば、(あくまでも
    仮定、そして子供に罪はないとしても)嫌ですよね。
    10年の間に再婚の機会もあるかもしれない。別居して生活費を
    出すというのは酷ですね。協議離婚には応じてもらえないん
    ですね。それから奥さまと主さまが逆の立場だったら?主さまが
    働いている間に奥さまがが夫の甥姪をみる事って出来るのかしらね?
    国によっては婚外子にも手当の厚い国もありますが、ここは日本です。
    たらればですが、何でシングルのまま2人も子供産んだんだろう?
    そのツケが主さまにまわって来るのは本当にお気の毒です。

    ユーザーID:7693346096

  • 離婚しないで説得する方法はありません

    21日 7:56 の4つめのレス読みました。弁護士をたてて離婚に向かうようで何よりです。

    これ以上妻の実家の関わることはやめましょう。
    もうこの一家と甥姪の問題に口出ししては危険です。
    これは扶養義務のある一家で解決すべきで
    あなたが首をつっこむ権利も責任もありません。
    へたに意見を言ったら足元をすくわれますよ。

    ここで児童相談所へ相談とか海外養子縁組とか意見がありますが
    あなたが介入すべきではないです。
    一番扶養義務のある実の祖父母が判断したことが最優先です。
    まして実の祖父母である奥さまの両親が
    義妹さんの生前のいざこざや国際不倫?の困難の原因を一番よく知っていて
    勘当状態だったのだから従うべきです。

    全員があなたの収入をあてにしています。
    なんとか弁護士さんと相談してあなたの収入を奥さまに流れるのをやめ
    第二の人生に向かうことを願っています。

    ユーザーID:9523258641

  • 実際10年はかからないはず。とにかく離婚に向けて動く!

    裁判に時間がかかり、離婚成立まで10年近くかかる、、、

    確かに可能性としてはゼロではないですが、実際離婚問題10年引っ張れるぐらい強い人、余り居ませんから、トピ主の本気が伝われば、財産分与で諦めると思いますよ。

    私は奥さんが姪っ子を引き取る事自体は気持ちは分かりますが、その為にかかる生活費をトピ主におんぶに抱っこって言うのだけは、やっぱり納得出来ません。

    離婚の意思をきちんと伝えて、家を出る所から始めては?

    奥さんみたいなタイプは、なんだかんだトピ主が折れてくれるってたかをくくってるんだと思います。

    行動を起こして、トピ主が本気で奥さんの今の要求は鵜呑みに出来ないと分からせる!これしかないと思います。

    ユーザーID:9827480319

  • ありえん!

    トピ主さん、その弁護士はやめましょう。

    検索するのです。
    『離婚に強い弁護士』と。

    そこで出てきた弁護士に全て相談して
    最も短期間で離婚出来る回答を出した
    弁護士に依頼するのです。

    即時で離婚成立できるはずですよ。この案件は。

    ユーザーID:4681756610

  • そんなにかかるんだ?

    弁護士に相談されてるとの事で・・・
    トピ主さんの意思が見えずもたもたしているように思えましたが
    すでに相談しているとはこれまた極端に早い展開ですね。

    こういった事に詳しくないので個人的な意見ですが
    トピ主さんにとっては血のつながらない他人の子供を育てさせられるわけですから
    理由としては大きいように感じるのですが決定的な理由にはならないんですね?
    ちょっとビックリ。
    別居を理由に離婚するとしても単純に気が合わないとか好きじゃなくなったってわけじゃないのに
    10年もかかる?
    そうですかぁ。
    でも費用はかかるかもですが他の弁護士にも相談されてみては?
    色々駆使してできるだけ短い期間で離婚できるようにしてくれる弁護士さんもいるかもしれません。

    離婚しないで説得する方法って、子供を引き取らなければそれで良いわけじゃなくない?
    何事もなかったように自分たちの子供を持てますか?
    もう無理なんです。
    何年かかっても離婚した方がお互いの為でしょう。

    ユーザーID:7123297860

  • 弁護士は一人じゃないです

    10年の大切な時間をムダにしちゃいけません。お金はかかるかも知れませんが、もっと離婚に強い弁護士を探しませんか?

    トピ主さんの人生を大切にしてください。

    ユーザーID:5054243845

  • 父親に連絡

    帰国したといっても勤務先はわかるでしょ?
    日本に赴任していたのならそれなりの企業ですよね。
    なんで連絡しようとしないのかな。

    まあトピ主さんがする仕事ではありませんが。
    早く離婚できるといいですね。

    ユーザーID:9367415214

  • 多分ですけど

    弁護士の選択を間違ってます。
    その弁護士は女性向けなんじゃ無いですか?もう少し全体を考えられる弁護士がいると思います。

    ユーザーID:2049632554

  • 子供の幸せを第一に考える必要すらない

    生きてるであろう実父がいて、どうして主に変な責任を追わせるレスがつくの
    薄情やら子育てに向かないような分かってるかの口ぶりで

    奥さん苦しんでる?
    主さんは火の粉でもっとずっと理不尽に対し苦しんでる

    を、踏まえても
    主さん、
    向けるべきは奥さんへですよ、気持ち
    とりつく島もないなら家出なさいよ
    同居してるうちは強引だけど合意してくれてると判断される

    薄情だといわれたらハイそうです。ですよ

    最後に、奥さんのされてることは自営といいません
    この度とても良いカードを握った気になってるようですが、恐らく、彼女には借金があります

    親と不仲ですか?失敗だった結婚とは親族に恥ずかしいですか
    家、出なっ
    仲介者を早く選定して

    ユーザーID:0996135042

  • トピ主妻に問題が有ります

    トピ主さん、気持ちの整理がつかなくて当然ですね。
    自分の子供も持てていないのに、赤の他人の子供を二人も押し付けられそうになっているのですから。

    トピ主妻に一番問題が有ると思いました。
    自分の考えだけで、夫の一生を左右する問題を押し切ろうとしていますね。

    夫に自分の妹の子供達の面倒をみて欲しいなら、まずトピ主さんに頭を下げてお願いするところでしょうに。
    甥姪の為に専業なんて、以ての外でしょう。
    トピ主さんを、ただのお財布だとしか見ていない事が良く分かります。

    離婚はしたくないと思っているのでしょうが、この女性は駄目です。
    例え子供達を引き取ったとしても、自分の意見を押し付けトピ主さんに負担を強い続けるだけでしょうし、引き取らなかったとしても生涯に渡って恨まれるだけだと思います。

    愛情が有るなら、夫が嫌がる事をしないものです。
    本当にこの女性で良いのか、考えた方がよいですよ。

    冷たいようですが、引き取る義務はないと思います。
    子供を育てる事は、ペットを飼うのとは違います。

    ユーザーID:0868736108

  • なんだか…

    主さんの事を薄情とか言ってる方がいますが…そんなことはないと思います。

    無理にひきとることはありません。


    奥さんが育てたければ育ててくださいねって思います。あなたがそれを背負うのはちがうし、お互いが同意しても人の子供を育てるのは大変な事。


    あなたはまちがっていません。思うようにしていいですよ。

    ユーザーID:0705015871

  • 逃げてください。

    実の祖父祖母が逃げています。

    トピ主さんにできるわけがない。

    弁護士さんに依頼です。

    妻が子供と実家に行けば良いのです。

    ユーザーID:1589305825

  • 言っていることは良くわかります

    トピ主様の最後の言い分はごもっともです。
    自分がその立場に立ったら・・・。
    同じ状況になった人にしか、気持ちはわからないと思います。

    それでも、意見を聞きたかったんですよね?
    そうであればそのような意見があっても、いいのではないですか?
    同意してほしいなら、ナイーブな内容の質問はここには合わないと思います。

    私も同じように考えることがあります。
    主人の兄がやはりそうです。
    60も過ぎているのにお子さんは中学生になったばかりです。
    母親は亡くなったようです。
    以前ある事があり、初めて義姉とそのお子さんに会いました。
    私は二人に会ったのは、いまだ一度だけです。

    かなり厳しい状況にあるのは、なんとなくわかりました。
    主人も私と同じ一度きりしか甥っ子とは面識がありません。
    それでも、やはり心配はしています。
    こちらは、父親がまだ存命なのでトピ主さんと状況は現在違いますが
    貧乏でも、施設に入るくらいなら引き取ることを考えております。

    赤の他人です。
    勿論、もろ手を挙げてと言う状況でもありません。
    でも、そのような気持ちになったのは
    子供に罪はないからです。
    親に罪はあります。その親の元に生まれてしまったのは子供のせいではないからです。
    全ての子供達を救う事なんてできません。
    お金も余裕もありません。
    でも、近くにいる一人でも助けたいという気持はあるのです。

    引き取ることになるなら、ご自分達のお子さんをどうするのか
    よくよく、お話し合いになったらいかがでしょうか?
    引き取らないということで、離婚に発展しないよう
    引き取ることで離婚に発展しないよう
    感情的にならず、時間をかけて夫婦で価値観を擦り合わせて行ってください。

    ユーザーID:0506332056

  • トピ主には無理

    経済的云々よりも、甥姪を無関係な他人と思っている時点で無理です。

    どなたかがおっしゃってた海外養子縁組を含む特別養子縁組に賛成です。

    日本人に比べて欧米の方はステップファミリーに理解が深いです。

    アメリカ人の友人、数名もいわゆるステップファミリーですが、彼等は

    そのことに一切の負の感情を持っていません。

    日本人は血縁を重視するので よほどの博愛精神のある人でなければ無理です。

    ユーザーID:5697515091

  • 養子や里子を迎えることは誰にでもできることではない

    2児と特別養子縁組の親です。


    > 皆さん、
    > 私にやれと言うなら、直ぐ自分がやってください。

    私にはできます。実際にそうしています。
    しかし、無条件に誰にでもできることではありません。

    トピ主さんには無理でしょう。
    離婚を前提に断固反対しても良いです。

    トピ主奥さんは完全に間違っています。
    子供よりも伴侶の気持ちが一番大切です。
    伴侶の気持ちをないがしろにして不承不承養子を育てても、
    子供にとって良いことは無いです。

    養子を迎えるに当たっては、
    夫婦の気持ちが一致団結していることが大前提です。
    そして、子供を無条件に引き受ける覚悟が大切です。

    その覚悟のないトピ主さんには無理です。
    トピ主さんが悪いわけではなく、薄情でもありません。
    それが普通の人の感情です。


    > それで自分の子供が持てなくなったり、今の実子が進学できなくなっても
    > 構わない覚悟の上の発言ですよね。

    私達家族には公的補助は一切ありませんが、
    十分な経済力があります。

    しかし、トピ主さんの場合は、
    里親養育の公的補助が得られるはずです。
    経済的には問題ないでしょう。

    経済な問題と、
    他人の子供を受け入れる覚悟や気持ちの問題は、
    分けて考えるべきです。

    受け入れる覚悟と気持ちのないトピ主さんは無理です。
    強くお断りしましょう。


    > いくらなんでも、無責任な発言に、失礼とは思いましたが書かせていただきました。

    ネットで逆ギレは良くありません。
    ネットの読者全員を納得させることは不可能です。

    ネットの情報は役に立たないゴミ情報の方が多いです。
    その中から有益な情報だけを取捨選択すべきです。
    役に立たない情報にいちいち噛みついてはいけません。
    そうすれば、有益な情報すら得られなくなるからです。

    本件では、無責任発言は少数派です。

    ユーザーID:7624759251

  • 支持します

    私も夫側の姪っ子甥っ子は引き取りたくありません。

    しかも、不倫でシングルを選んだら「自分の死後」にも責任を持つべき。
    そんな頭がないから「不倫からのシングル」になるんでしょうけど。

    奥様には
    「自分は自分の子供が欲しい。悪いけど自分の人生を犠牲にしてまで
     愛情が子供たちへ持てない。
     君が引き取りたいなら離婚も視野に入れる。」と冷静に伝えればいいと思う。

    ユーザーID:2292663461

  • やめとけ

    その一言に尽きると思います

    ユーザーID:3766550298

  • 正当な離婚理由になるのでは

    ・今までは妻の希望で妊活延期
    ・妻が引き取りを希望
    ・養育費を実父や親族から調達せず、トピ主に依存
    ・甥姪を引き取ると、自分の子供はまず無理

    ということですから、まあまあ、離婚の正当な理由になるんじゃないかな。
    自分の血の繋がった子供をのこしたいというのは、まっとうな要求なので(うちは選択コナシですが)、わかっていてそれを反故にしたら、結婚生活は続けられないということになると思います。

    奥様に十分な収入があり、費用調達や親族の協力の目処があって、トピ主さんの子供も最低2人はつくるというなら、また別ですが、現状では奥様が一方的にやらかしていますよね。
    無料法律相談にでも相談してみては。

    あと、無責任な人は必ず出てきますので、そういうものだと割り切って無視した方がいいと思います。

    ユーザーID:9528286162

  • もう甥も姪も関係ない

    甥姪の今後はトピ主さんと離婚後、奥様が好きにすればいいと思います。

    もう甥も姪も関係ありません。
    このような女性と婚姻生活を続けるのは人生(時間)の無駄使いです。

    一日も早く離婚しましょう。

    ユーザーID:9875880097

  • 主さんのトピとレスのみ読んでいます

    奥様のご両親のご意向、奥様の主張を考えると、あなたの切れるカードは
    離婚一択かなと思いました。
    奥様の「引き取りたい」は、あなたと結婚しているからこそ可能なこと。
    その大前提が崩れれば、引き取れるはずがない。

    けれども、このカードを切って離婚および引き取ることが一時的に
    回避できたとしても、おふたりの考え方の違いというものは存在し続け
    ますし、それをおふたりが乗り越えることができるかどうかは正直言って
    難しい問題だと思います。けれど主さんが妥協することも無理ですよね。

    私は個人的にはこども一般の福祉や幸福に関しては、大人は常にこどもを
    優先させるべきだと思っております。そして一般的には、こどもは家庭的な
    環境で愛情を持って育てられることが望ましいとも思っています。

    けれども、それが望めない場合ももちろんあります。今回のケースも
    それに該当すると私は思います。受け入れる側の意志が統一されていない
    状態で引き取られたところでそれは幸せな環境ではないと思います。

    実子でない子を引き取る決断をくだせない人の方がずっと多いはずですし、
    もし躊躇しないとしたら本当の人格者かもしくは逆に浅慮という印象を
    私なら持ちます。そういう意味で主さんの反応はごく自然だと思います。

    ご自分では奥様を批判的に見ていても他人に言われるとご不快になることは
    承知の上で、あえて私は奥様はやや浅慮という印象を持ちました。
    よくいえば感情豊かで優しいお気持ちをお持ちの方なのでしょう。
    しかし熟慮のない優しさは時に逆に悲劇を生んでしまうこともあると思います。

    私の子のクラスには実は児童養護施設から通っているお子さんがいます。
    他の保護者は彼に会うたび声をかけます。彼が十分満たされているとは
    決して言いませんが、周囲の親がそういう態度でいれば、少なくともわが子
    達は彼を差別的に見たりはしません。

    ユーザーID:8531497594

  • 三十代既婚男性です。

    三つ目の投稿は悪手だと思いますよ。

    まず第一に、基本あなたに同情・同調する意見が多い中でこのような攻撃的な
    投稿は今まで見方だった方も離れてしまう可能性がある。
    まあ別に見方の数を競うゲームでもなんでもないわけですが。

    第二に、あなた方のいう「血の繋がりのない赤の他人なのは私に引き取れという
    あなた方も同じなのだから引き取れますよね」という主張はどうでしょうね。

    「私とあなた方は同じである。であれば私にしろということはあなたもやはり
     そうするべきだ」

    と言いたいのでしょうが、「私」と「あなた方」は同じではないですね。
    「赤の他人である妻の妹の子供」と「赤の他人」は違います。

    私は、あなたは甥姪を引き取る必要はないし、奥様との関係も引き取るにしても
    引き取らないにしても関係の修復は難しいので別れるべき、と思いますが
    気になったので投稿しました。

    ユーザーID:7173364914

  • このトピを奥様に見せて下さい。

    このトピを奥様に。
    それでも

    「やった事は無いけど、血が繋がってるなら養子の子育てが出来る!」
    「私は専業主婦になるから、養子に反対でもトピ主が養育費を出してね!」
    「私が慣れない子育てに疲れたら、養子に反対しててもトピ主が彼らの面倒見てね!」

    などなど、のたまうなら、もう何を言ってもダメです。
    なんちゃって母性本能のままに、突き進むでしょうから。
    多分、子供を産む事自体したくないんだよ、奥様。
    痛くてしんどい思いしなくても、「自分が母親になれる存在」が現れたから、チャンスだと思っている。

    実際、妹さんが存命でらした時はどうでしたか?
    妹に金銭の仕送りや、泊まり込みでお世話なんてしてましたか?
    誕生日のプレゼント贈るくらいなら、誰でも出来ます。

    もし、していないなら「偽善」もいいとこ。
    その子供達の為じゃない。
    「自分が母親になりたい」だけなら、思い通りにならなかった時、暴力が出るか育児放棄しますよ、絶 対 に。

    トピ主の子を持てない事(経済的も含め)が、分かっているのに引き取る事を強硬する奥様は、もはや「妻」に非ず。
    ただの「お金の心配がない、シングルマザーごっこ女」です。

    バイトなり社員なり働くならまだしも、はなから養育費はトピ主目当てでいる女に育てられたくない。
    ちゃんとした施設で、きちんと養育が必要です。

    こちらのトピと、皆様のレス、是非読んで考えてほしいです。

    ユーザーID:4676135109

  • レスします

    自分の収入で生活が出来ないのに引き取りたいなんて、なんてわがままな人なんでしょう!!
    しかも離婚もしないなんて!!主さんをATM扱いしてるにも程があります!!
    読んでいて、奥さんのわがままさにイライラします!!
    これまで主さんと甥姪が、深く交流があれば別ですが、それもないなんて、ホント赤の他人。
    子供好き=どんな子供でも好きという訳ではありませんよね。

    もし、私が主さんの立場なら

    1月25万位は稼げる仕事に就いてから引き取り
    2自分の血のつながった子供は絶対ほしいので、子供を産んでから
    3甥姪は責任をもって「自分だけで」育てる

    このくらいの無茶苦茶な要求はさせてもらうと思います。
    だって、主さんにも上記と同じ位のレベルの要求してるんですもんね、お互い様。

    真面目な話をすると、養子に迎え入れると、学校や修学旅行代、塾、進学費用は国から支給されます。
    なので、経済的な負担はものすごく多いわけではありません。それがあるからといって、奥さんが無収入のまま引き取るなんてそんな虫のいい話はありませんよね。
    主さんに頼るのではなく、奥さんが自分で自立できる状況になってから「将来的に」引き取るならまだしも、今は絶対なしなしなし!!!です。

    二人姉妹の姉で、甥姪がいる38歳より。

    ユーザーID:9260805576

  • なぜ、妻にはっきり言わない?

    トピ主さんって、弱いの?

    自分の意見を妻の前ではっきり言えばいいじゃないですか!



    「非情といわれようが、冷淡と言われようが 僕は全然かまわない。」

    「僕が働いて、僕のお金で養育するなんて義務は一ミリも無いんだから。」

    「あなたが自分で働いて、あなたの給料で甥・姪を養育するのが義務!」


    これを、何十回もいい続けるんです。

    淡々と、冷静に、冷酷に、何度でも。


    自分の意見を相手にはっきり言わないと、

    こういう妻のような感情的な人には通用しませんよ。



    それともうひとつ。

    もたもたせずに、さっさと弁護士先生に相談にいくべきですね。

    年末までにケリをつけましょう。



    離婚、一択!!!

    ユーザーID:7863580758

  • 嫌々引き取ることで子供は幸せなの?

    「引き取るべき」とは言いますが、他人事だから言える言葉です。
    嫌々引き取ったとして、本当に子供たちが幸せだと言えますか?
    こういう話は良くある事ですが、引き取り手のどちらか片方が納得できなければ、しかるべき手続きの元、児童施設に預けるのが筋です。

    確かに、子供たちにとっては不幸です。
    私も子供を持つ身として、心が痛みます。
    ですが、嫌がられながら迎い入れられる子供が家族になれるでしょうか。
    子供の立場からすれば、児童施設も叔母の家も「他人の家」と同じなんです。
    しかも嫌々受け入れたとなれば、その後の子供たちにどんな影響を及ぼすか、想像できませんか?
    育児経験の無い人のところにいきなり預けられ、児童虐待、ネグレクト、モラハラなどの可能性も考えうる場所で、子供たちは誰にも頼る事ができないまま成長する事を考えたら、児童施設の方が幾分かマシです。

    「情」は長く続きません。
    「同情」も長くは続きません。
    思い通りに行かない子育てに、即対応できるスキルが無い人では、他人の子供を育てることはほぼ不可能です。

    ちなみに、子育て経験のある人でも、他人の子供を育てる事は難しい事です。
    主さんの「子供好き」は「好きか嫌いかと言われれば好きな方」と言う意味で、誰でも良い訳じゃないことを前提にした答えでしょう。
    責任の無い子供と自分の子供はOKでも、他人の子供に「好き嫌いの感情論」を押し付けるのは無責任だと思いますよ。

    その責任を負えないと主さんが言うのなら、奥さんの気持ちに応えられないのは当然ですし、責任の無い人が感情論で片付けて良い話でもないでしょう。

    本当に子供のためになる選択をしてください。
    あなた方夫婦のためではなく、子供たちのためになる環境を探すくらいの手助けはできるでしょ?

    ユーザーID:7604067683

  • 結局どうしたいんですか?

    トピ主さんの追レス3つまで読みました。

    多くの読者がこれで思ったのは「じゃあ、なぜそこまで書いたことを
    奥さんにハッキリ、キッパリ言わないの?それがトピ主さんの主張で
    一歩も譲れないなら夫婦生活は破綻しかないんじゃないの?」と
    改めて感じたと思います。

    (私は離婚進言派。つまり妻が引き取ることは妻の勝手なので
    そこはどうでもいいが、このままの状態でそれを良しとしないトピ主の
    立場で考えたら離婚がいい、という立場)

    要は”夫婦生活は解消はしたくない”しかし”妻は引き取ることを
    やめようとしない”どうしたらいいか?という単純な駆け引きです。
    引き取って育てるためには金は必要。その金源はあなた。

    妻側の父母に関しての言及もレスにはありますが、
    ここではあまり重要ではないと思います。もともと父母は「施設へ」という
    姿勢だし、施設へ預ける方が幸せだろうという判断。

    トピ主夫婦(特にトピ主さん)の危機を救うために
    (あえて)「引き取るなら一切関与しない」という言い方をしただけ
    (ですよね?)だと思います。
    私はそう解釈します。

    この夫婦の駆け引きに関して、妥協点があるなら引き取る方法も
    一つの選択肢だろうし、3つ目のレスに書かれてあるように、
    我が子を作る余地がもうないとなり、他人の子を育てることに
    納得行かないのなら、夫婦解消しか道はないと思います。

    施設か、引き取るかは、(離婚すれば)元妻に任せればいいだけの話です。
    もうお分かりだと思いますが、もはや話の流れは「引き取るか」
    「引き取らないか」の話ではなく、「引き取らず夫婦生活を続けるか
    (おそらくかなりの溝は残った状態)」「夫婦生活を解消するか」という
    話だろうと思います。

    奥さんの気持ちは理解出来ます。
    しかし受け入れられないのなら離婚の道しかないと思います。
    たぶん、その方がお互い幸せだろうと思います。

    ユーザーID:1707076722

  • 空虚な感情論に付き合っていられない。

    「この子たちを養うために一生懸命働きます」どころか、真逆の「専業主婦になります」?

    奥さんの頭の中身は「かわいそう」「私がやらなきゃ」でいっぱいで、現実が見えていない。
    子供たちを養うための具体的見通しが無いと言っているに等しい。

    愛情や同情、哀れみ、優しさ…そんなものではお腹はいっぱいにならない。
    お腹をいっぱいにするのは食べ物、言い換えればお金。

    「親をなくしたかわいそうな子供を引き取る」だけならいい話だけど、それをやろうとする人間に、実行するだけの力がなく、全く他力本願だからタチが悪い。

    ユーザーID:4670766985

  • 別れたくない理由が…

    トピ主さんと別れたくない理由が、子供を引き取るために自営を辞めて生活が出来なくなるからって…
    奥様、パートに出るとかそういう発想はないんでしょうかね?

    トピ主さん、話し合いの時に離婚も視野に入れて話していますか?
    どうにもならなかったら弁護士入れてみてください。
    私は子育て中の母親ですが引き取り反対です。

    収入だけではなく生活全般が子供達中心になり、今以上に不満、ストレス溜まりますよ。
    奥様がどうしても引き取りたいならご自分の力でなんとかしてもらいましょう。
    (離婚して生活保護とか受けられるでしょうし。)
    主様は引き取りたくないんですから。

    白状とは全く違う問題です。

    ユーザーID:2114986687

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