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甥姪を引き取るべきなのか

アンズアメ
2018年12月13日 20:36
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レス数:530本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
もう甥も姪も関係ない
Q子
2018年12月21日 10:33

甥姪の今後はトピ主さんと離婚後、奥様が好きにすればいいと思います。

もう甥も姪も関係ありません。
このような女性と婚姻生活を続けるのは人生(時間)の無駄使いです。

一日も早く離婚しましょう。

ユーザーID:9875880097
主さんのトピとレスのみ読んでいます
他のレスは読んでない
2018年12月21日 10:30

奥様のご両親のご意向、奥様の主張を考えると、あなたの切れるカードは
離婚一択かなと思いました。
奥様の「引き取りたい」は、あなたと結婚しているからこそ可能なこと。
その大前提が崩れれば、引き取れるはずがない。

けれども、このカードを切って離婚および引き取ることが一時的に
回避できたとしても、おふたりの考え方の違いというものは存在し続け
ますし、それをおふたりが乗り越えることができるかどうかは正直言って
難しい問題だと思います。けれど主さんが妥協することも無理ですよね。

私は個人的にはこども一般の福祉や幸福に関しては、大人は常にこどもを
優先させるべきだと思っております。そして一般的には、こどもは家庭的な
環境で愛情を持って育てられることが望ましいとも思っています。

けれども、それが望めない場合ももちろんあります。今回のケースも
それに該当すると私は思います。受け入れる側の意志が統一されていない
状態で引き取られたところでそれは幸せな環境ではないと思います。

実子でない子を引き取る決断をくだせない人の方がずっと多いはずですし、
もし躊躇しないとしたら本当の人格者かもしくは逆に浅慮という印象を
私なら持ちます。そういう意味で主さんの反応はごく自然だと思います。

ご自分では奥様を批判的に見ていても他人に言われるとご不快になることは
承知の上で、あえて私は奥様はやや浅慮という印象を持ちました。
よくいえば感情豊かで優しいお気持ちをお持ちの方なのでしょう。
しかし熟慮のない優しさは時に逆に悲劇を生んでしまうこともあると思います。

私の子のクラスには実は児童養護施設から通っているお子さんがいます。
他の保護者は彼に会うたび声をかけます。彼が十分満たされているとは
決して言いませんが、周囲の親がそういう態度でいれば、少なくともわが子
達は彼を差別的に見たりはしません。

ユーザーID:8531497594
三十代既婚男性です。
するたな
2018年12月21日 10:24

三つ目の投稿は悪手だと思いますよ。

まず第一に、基本あなたに同情・同調する意見が多い中でこのような攻撃的な
投稿は今まで見方だった方も離れてしまう可能性がある。
まあ別に見方の数を競うゲームでもなんでもないわけですが。

第二に、あなた方のいう「血の繋がりのない赤の他人なのは私に引き取れという
あなた方も同じなのだから引き取れますよね」という主張はどうでしょうね。

「私とあなた方は同じである。であれば私にしろということはあなたもやはり
 そうするべきだ」

と言いたいのでしょうが、「私」と「あなた方」は同じではないですね。
「赤の他人である妻の妹の子供」と「赤の他人」は違います。

私は、あなたは甥姪を引き取る必要はないし、奥様との関係も引き取るにしても
引き取らないにしても関係の修復は難しいので別れるべき、と思いますが
気になったので投稿しました。

ユーザーID:7173364914
このトピを奥様に見せて下さい。
ハロウィン
2018年12月21日 10:10

このトピを奥様に。
それでも

「やった事は無いけど、血が繋がってるなら養子の子育てが出来る!」
「私は専業主婦になるから、養子に反対でもトピ主が養育費を出してね!」
「私が慣れない子育てに疲れたら、養子に反対しててもトピ主が彼らの面倒見てね!」

などなど、のたまうなら、もう何を言ってもダメです。
なんちゃって母性本能のままに、突き進むでしょうから。
多分、子供を産む事自体したくないんだよ、奥様。
痛くてしんどい思いしなくても、「自分が母親になれる存在」が現れたから、チャンスだと思っている。

実際、妹さんが存命でらした時はどうでしたか?
妹に金銭の仕送りや、泊まり込みでお世話なんてしてましたか?
誕生日のプレゼント贈るくらいなら、誰でも出来ます。

もし、していないなら「偽善」もいいとこ。
その子供達の為じゃない。
「自分が母親になりたい」だけなら、思い通りにならなかった時、暴力が出るか育児放棄しますよ、絶 対 に。

トピ主の子を持てない事(経済的も含め)が、分かっているのに引き取る事を強硬する奥様は、もはや「妻」に非ず。
ただの「お金の心配がない、シングルマザーごっこ女」です。

バイトなり社員なり働くならまだしも、はなから養育費はトピ主目当てでいる女に育てられたくない。
ちゃんとした施設で、きちんと養育が必要です。

こちらのトピと、皆様のレス、是非読んで考えてほしいです。

ユーザーID:4676135109
レスします
つん
2018年12月21日 9:58

自分の収入で生活が出来ないのに引き取りたいなんて、なんてわがままな人なんでしょう!!
しかも離婚もしないなんて!!主さんをATM扱いしてるにも程があります!!
読んでいて、奥さんのわがままさにイライラします!!
これまで主さんと甥姪が、深く交流があれば別ですが、それもないなんて、ホント赤の他人。
子供好き=どんな子供でも好きという訳ではありませんよね。

もし、私が主さんの立場なら

1月25万位は稼げる仕事に就いてから引き取り
2自分の血のつながった子供は絶対ほしいので、子供を産んでから
3甥姪は責任をもって「自分だけで」育てる

このくらいの無茶苦茶な要求はさせてもらうと思います。
だって、主さんにも上記と同じ位のレベルの要求してるんですもんね、お互い様。

真面目な話をすると、養子に迎え入れると、学校や修学旅行代、塾、進学費用は国から支給されます。
なので、経済的な負担はものすごく多いわけではありません。それがあるからといって、奥さんが無収入のまま引き取るなんてそんな虫のいい話はありませんよね。
主さんに頼るのではなく、奥さんが自分で自立できる状況になってから「将来的に」引き取るならまだしも、今は絶対なしなしなし!!!です。

二人姉妹の姉で、甥姪がいる38歳より。

ユーザーID:9260805576
なぜ、妻にはっきり言わない?
バグ
2018年12月21日 9:49

トピ主さんって、弱いの?

自分の意見を妻の前ではっきり言えばいいじゃないですか!



「非情といわれようが、冷淡と言われようが 僕は全然かまわない。」

「僕が働いて、僕のお金で養育するなんて義務は一ミリも無いんだから。」

「あなたが自分で働いて、あなたの給料で甥・姪を養育するのが義務!」


これを、何十回もいい続けるんです。

淡々と、冷静に、冷酷に、何度でも。


自分の意見を相手にはっきり言わないと、

こういう妻のような感情的な人には通用しませんよ。



それともうひとつ。

もたもたせずに、さっさと弁護士先生に相談にいくべきですね。

年末までにケリをつけましょう。



離婚、一択!!!

ユーザーID:7863580758
嫌々引き取ることで子供は幸せなの?
耳かきの綿
2018年12月21日 9:30

「引き取るべき」とは言いますが、他人事だから言える言葉です。
嫌々引き取ったとして、本当に子供たちが幸せだと言えますか?
こういう話は良くある事ですが、引き取り手のどちらか片方が納得できなければ、しかるべき手続きの元、児童施設に預けるのが筋です。

確かに、子供たちにとっては不幸です。
私も子供を持つ身として、心が痛みます。
ですが、嫌がられながら迎い入れられる子供が家族になれるでしょうか。
子供の立場からすれば、児童施設も叔母の家も「他人の家」と同じなんです。
しかも嫌々受け入れたとなれば、その後の子供たちにどんな影響を及ぼすか、想像できませんか?
育児経験の無い人のところにいきなり預けられ、児童虐待、ネグレクト、モラハラなどの可能性も考えうる場所で、子供たちは誰にも頼る事ができないまま成長する事を考えたら、児童施設の方が幾分かマシです。

「情」は長く続きません。
「同情」も長くは続きません。
思い通りに行かない子育てに、即対応できるスキルが無い人では、他人の子供を育てることはほぼ不可能です。

ちなみに、子育て経験のある人でも、他人の子供を育てる事は難しい事です。
主さんの「子供好き」は「好きか嫌いかと言われれば好きな方」と言う意味で、誰でも良い訳じゃないことを前提にした答えでしょう。
責任の無い子供と自分の子供はOKでも、他人の子供に「好き嫌いの感情論」を押し付けるのは無責任だと思いますよ。

その責任を負えないと主さんが言うのなら、奥さんの気持ちに応えられないのは当然ですし、責任の無い人が感情論で片付けて良い話でもないでしょう。

本当に子供のためになる選択をしてください。
あなた方夫婦のためではなく、子供たちのためになる環境を探すくらいの手助けはできるでしょ?

ユーザーID:7604067683
結局どうしたいんですか?
コウキチ
2018年12月21日 9:19

トピ主さんの追レス3つまで読みました。

多くの読者がこれで思ったのは「じゃあ、なぜそこまで書いたことを
奥さんにハッキリ、キッパリ言わないの?それがトピ主さんの主張で
一歩も譲れないなら夫婦生活は破綻しかないんじゃないの?」と
改めて感じたと思います。

(私は離婚進言派。つまり妻が引き取ることは妻の勝手なので
そこはどうでもいいが、このままの状態でそれを良しとしないトピ主の
立場で考えたら離婚がいい、という立場)

要は”夫婦生活は解消はしたくない”しかし”妻は引き取ることを
やめようとしない”どうしたらいいか?という単純な駆け引きです。
引き取って育てるためには金は必要。その金源はあなた。

妻側の父母に関しての言及もレスにはありますが、
ここではあまり重要ではないと思います。もともと父母は「施設へ」という
姿勢だし、施設へ預ける方が幸せだろうという判断。

トピ主夫婦(特にトピ主さん)の危機を救うために
(あえて)「引き取るなら一切関与しない」という言い方をしただけ
(ですよね?)だと思います。
私はそう解釈します。

この夫婦の駆け引きに関して、妥協点があるなら引き取る方法も
一つの選択肢だろうし、3つ目のレスに書かれてあるように、
我が子を作る余地がもうないとなり、他人の子を育てることに
納得行かないのなら、夫婦解消しか道はないと思います。

施設か、引き取るかは、(離婚すれば)元妻に任せればいいだけの話です。
もうお分かりだと思いますが、もはや話の流れは「引き取るか」
「引き取らないか」の話ではなく、「引き取らず夫婦生活を続けるか
(おそらくかなりの溝は残った状態)」「夫婦生活を解消するか」という
話だろうと思います。

奥さんの気持ちは理解出来ます。
しかし受け入れられないのなら離婚の道しかないと思います。
たぶん、その方がお互い幸せだろうと思います。

ユーザーID:1707076722
空虚な感情論に付き合っていられない。携帯からの書き込み
遼寧
2018年12月21日 9:02

「この子たちを養うために一生懸命働きます」どころか、真逆の「専業主婦になります」?

奥さんの頭の中身は「かわいそう」「私がやらなきゃ」でいっぱいで、現実が見えていない。
子供たちを養うための具体的見通しが無いと言っているに等しい。

愛情や同情、哀れみ、優しさ…そんなものではお腹はいっぱいにならない。
お腹をいっぱいにするのは食べ物、言い換えればお金。

「親をなくしたかわいそうな子供を引き取る」だけならいい話だけど、それをやろうとする人間に、実行するだけの力がなく、全く他力本願だからタチが悪い。

ユーザーID:4670766985
別れたくない理由が…携帯からの書き込み
まなみ
2018年12月21日 8:55

トピ主さんと別れたくない理由が、子供を引き取るために自営を辞めて生活が出来なくなるからって…
奥様、パートに出るとかそういう発想はないんでしょうかね?

トピ主さん、話し合いの時に離婚も視野に入れて話していますか?
どうにもならなかったら弁護士入れてみてください。
私は子育て中の母親ですが引き取り反対です。

収入だけではなく生活全般が子供達中心になり、今以上に不満、ストレス溜まりますよ。
奥様がどうしても引き取りたいならご自分の力でなんとかしてもらいましょう。
(離婚して生活保護とか受けられるでしょうし。)
主様は引き取りたくないんですから。

白状とは全く違う問題です。

ユーザーID:2114986687
ちゃんとしたやり方は
主婦
2018年12月21日 8:50

甥姪を実家で引き取って育てなければいけないので、あなたには迷惑がかかるから、別れてもらいますか?

とか、子供達を保育園に入れて働き、彼らの食い扶持や学費を自分で稼ぐから、父親に無理になれとはいいませんが、同居をゆるしてくださいとか、もうちょっと遠慮があってもいいよね。

奥さんが実家に帰って、子供を保育園に入れながら稼いで、送迎は実両親にお願いするやり方で一緒に育てた方がいいと思いますけれどね。
65は病気じゃなければ、けっこう元気な年齢だと思いますが。
それを提案して、トピ主さんは次の再婚のため(これは内緒)にお別れした方が、円満な解決かもしれませんよ。
問題は働く気力が彼女にはないことですが。
シングルマザーの手当てやご両親の年金でどうにかなるかもしれませんし。

まぁ、とりあえず、君が実家に帰って、育ててみろって言ってみるのも手かもしれませんね。

ユーザーID:8946711977
引き取る必要はない
KM
2018年12月21日 8:43

トピ主が前向きな感覚が無い以上引き取る必要はありません。
お互いの人生のかかわる大問題です。
トピ主の感情を大切にしてください。
ただこの先子どもたちに身内の力が必要な局面があると思います。
その時にはできる範囲で構わないので子どもたちの味方になってあげてください。

ユーザーID:3083571150
どうしたらいいかとの相談では?
まみ
2018年12月21日 8:18

トピ主の相談は引き取るか引き取らないかという相談では?

なのに引き取ってという方に、どうして自分で引き取ってとなって怒るのですか?

もしかして引き取らないためにどうしたら良いかという事ですか?
相談の主旨が変わってませんか?

引き取らない。と決めているなら、ここにどうしたらいいか?との相談は無用でないでしょうか?

ユーザーID:3889864744
失礼しました
アンズアメ(トピ主)
2018年12月21日 7:56

前回の書き込みで感情的になってしまい申し訳ありませんでした。
実は意思は離婚に向かっています、
ただ、弁護士に相談しても、決定的な離婚理由としては難しいので、相手が抵抗したら数年の別居後に裁判をするしかないので、下手すると10年はかかるだろうとのこと。
義両親も今は私がいるから静観しているだけで、娘が出戻って孫をつれてきたら、さすがに孫はまだしも娘は追い出せない(=孫も面倒をみることになる)ので負担がかかるから、離婚には絶対反対しています。

別居裁判したら離婚成立にはもう40才を越えてしまいます。
なので、離婚しないで説得する方法を考えていたのですが、手詰まりでついイライラしてしまいました。

今日も弁護士さんと打ち合わせます。

ユーザーID:9412180654
里親携帯からの書き込み
さと
2018年12月21日 7:34

調べてみないとはっきりはわからないですが、おじ、おばの場合は、扶養義務がないので、里親になった場合は、親族ではない里親と同様に養育のための費用が受け取れると思うのですが。なので、経済的な面だけでいうと、実子が望めないわけではないのでは。
養子にした場合は別だと思いますが。

ユーザーID:0224122070
愛せないものは仕方がない
すうぃーつ
2018年12月21日 7:29

理想や義務、義理、強制で愛せるなら誰も苦労しない。

ドリーマーな意見に心痛める必要はないですよ。

ユーザーID:8343519860
ハーフの子供だから?携帯からの書き込み
ど田舎人
2018年12月21日 7:28

違った視点で考えてみました。

亡き妹の子供だからじゃなくて、ハーフの子だから引き取りたいのでは?

可愛いハーフの子供が欲しい。
ハーフの子を連れて歩けば注目される。

だって、子供の幸せなんて、これっぽっちも考えていない。
計画性もない。
自分の事しか考えていない。

邪推だけど。

ユーザーID:7550688560
離婚したくないから悩むのかなぁ
たんぽぽ
2018年12月21日 7:01

主さんは、これまでも奥様の言うことを何でも聞いてきたのでしょうね。
子供達は引き取れないという意思は強いのに奥様には言えない。
一方通行の夫婦ということでしょうか。
一方通行の夫婦は短いですよ。
夫婦生活は長いんです。
実子が生まれても主さんの意見は無視され奥様主導の子育てが始まります。
もし、主さんが病気したり仕事が上手くいかずに転職し収入が減った時に奥様は自らの意思で働き主さんの支えになってくれると思いますか?
主さんにとっては他人の子を引取り専業主婦になると宣言している奥様が支えてくれるとは思えない。
支えあえない夫婦は長続きしない。
長続きしたとしても一方がボロボロになり我慢し続ける生活になる。
今回の件で奥様という人間性が見えて良かったのではないですか?

亡くなられた義妹さんも相手の家族のことも考えずにただ好きだからと不倫し子供を二人も産んでいる。
奥様も後先考えず夫の存在を無視して強引に引き取ると言い張る。
この二人の姉妹はとても似ています。
周囲のことを全く考えずに自分の考えだけで行動する。
実子が生まれても保護者の付き合いなどいろいろなところでトラブルを引き起こすでしょう。
子供を引き取らずに離婚も避けられたとしても この奥様との結婚生活には苦難が付きまとうことを覚悟するしかないでしょうね。

ユーザーID:9465330107
引き取らなくていいと思いますよ
よよこ
2018年12月21日 6:47

トピ主さんの3つめのレスを読みました。

感情的になっていらっしゃるようですが、そりゃその状況だと感情的にもなりますよ。何の責任も持たないレスに怒りを覚えるのは当然です。

ただ、やはりここの誰も主さんの選択に責任は持てません。でもそれを承知で藁にもすがる思いで書き込みされていると存じます。色んな意見を読んで、自分なりに答えを出したいのだと、そう推測しています。なので私個人の意見を書きます。

私個人の意見としては、引き取る必要はないと思います。
奥さんの言う「絶対引き取る」「絶対離婚しない」は自分の要望をすべて主さんに押し付けているにすぎず、あまつさえ「情はないのか」などと罪悪感を抱かせようとしており、あまりにも自己中心過ぎると感じます。主さんの気持ちや考えを受け入れるつもりはないのかと。

ここはもう徹底抗戦ですよ。引き取るなら離婚する。で突っぱねてもいいかと思いますけど。だって奥様は今ですら自活できず、生活をあなたに依存している。そんな状況でさらに血の繋がらない子供を引き取りたいです??自分の食い扶持すら稼げない人が何を言っているんだと言ってやってください。

そんな両親の元に引き取られても子供がかわいそうですよ。ただでさえ出自が複雑なのにさらに継父からも愛されない人生。そしてきっとこのことをきっかけに夫婦仲が悪くなると、「自分のせいだ」と責めますよ。人格が歪むかもしれません。そこまで奥様考えていますかね。

と、無責任も発言しましたが、選択するのは主さんです。選択したのなら腹を括り、非情になり突っぱねるか。離婚するか、もし引き取るなら子供に愛情を注いであげてほしいです。

ユーザーID:8212279388
引き取らなくても離婚でいいんでは?
wpo
2018年12月21日 6:36

今回の甥姪引き取りの件を考えずに、この先、その女性とやっていけるのかどうかということだけで考えても答えは出るのではないでしょうか。
仮に奥様が考え直して、やっぱり引き取らないとなっても、今まで通りに暮らせるとは思えません。

本性見たり、ってなもんです。
奥様の勝手な暴走のせいで、子供たちの気持ちも落ち着かないことでしょう。
ただでさえ大変だろうに。

将来を考え直すきっかけとしては、十分だと思います。

ユーザーID:8418636211
 
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